Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Опять скажу: техника в руках женщины и замполита подобна груде железа! Гв. ст. пр-к К. Прутков Наблюдение № 19
Был у нас в гарнизоне один политработник, нехарактерно повернутый на технике. Его проблема состояла в том, что по окончании училища ему в диплом вписали специальность "Штурман-инженер". Мы, правда, пытались ему тактично объяснить, что "-" в данном случае не тире, а минус, т.е., на самом деле, он "штурман-минус-инженер", но ничего не помогало... Доставал он нас своими идеями страшно, но, исцеление пришло, откуда не ждали. Однажды серые замполитовы будни озарила идея: он решил сделать на даче душ! Приступив к реализации, Кулибин-недоучка начал клянчить у нас топливный насос. Мы вяло отбивались, мол, питание нестандартное, ресурс маленький, воздух не прокачивает и т.п. Ничего не помогло, ну и чтобы отвязаться, впарили мы ему перекачивающий насос, кажется, с Ту-22. Замполит с радостным урчанием унес в когтях добычу и через неделю доложил, что все готово, поляна накрыта, а нас он приглашает на пуск, т.е. мы, инженеры, должны были восхититься техническим гением. Пошли. Насос был установлен на деревянном поплавке в колодце, на чердаке стояла бочка, к которой тянулся шланг. Гениальное всегда просто. Замполит отправился в дом и включил питание. Насос в колодце послушно завыл. Хозяин, не торопясь, вышел из дома и заглянул в колодец. На дне его ждал приятный сюрприз: насос с бомбардировщика, перекачивающий за минуты тонны керосина, в основном покончил с водой и вполотную занялся илом на дне. Тогда замполит кинулся в дом, чтобы выключить питание. В доме его встретил веселый дождик с потолка из переполненной бочки. Тут акустический удар нанесла замполитова жена и мы бежали с поля боя. После описанного случая жизненный цикл замполита вошел в норму, т.е. на аэродроме его больше никто никогда не видел.
Есть у меня друг хороший. Он сейчас аспирант какого-то университета под Нью-Йорком, ну и, естественно, приезжая на каникулы в рiдну Златоглавую, байки всякие травит. Одна порадовала особо. Сидели они там как-то дружной аспирантской компашкой, обмывали что-то. И среди наших балбесов была одна сирийская еврейка, девушка, надо заметить из ну очень цивильного семейства. И, уже поддав, к чему-то она ляпнула, что знает два русских матерных слова. Наши оживились, какие, мол? Та уперлась рогом и ни в какую, мол, не по мне это в мужском обществе матерные слова выражать. Но приоткрыла, так сказать, завесу, первое из них заканчивается на "ой". Тут наши и призадумались... Перебрав все свои могучие познания, они так и не вспомнили матерного слова, заканчивающегося на "ой". Дальнейший натиск не сдержала бы и дамба, девица раскололась. Этими словами были БОЛЬШОЙ ХУЙ. Виват полиглотам! Тим
На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы. - И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.
Историей о Родительском дне навеяло... Как-то прилетел ко мне партнер из туманного Альбиона, пообщаться. Из аэропорта повез его прямо в контору и дорога проходила как раз вдоль кладбища. Тоже в Родительский день. Когда он увидел многочисленные группы, жующие и запивающие среди могил и крестов, челюсть его слегка отвисла и он спросил примерно следующее: "Я понимаю, конечно, хорошая погода, солнце, тяга городского жителя к природе - но зачем устраивать пикники на кладбище?"
Еду как-то в автобусе 3-го маршрута в Москве. Стоят у входа две такие молодые девушки, все из себя, и громко что-то обсуждают. Наконец, на одной из остановок в автобус входит парень и сразу начинает интенсивно прислушиваться к разговору девушек. Потом, минут через 10, он, осмелевший, походит к одной из них и задает убойный вопрос: - Девушка, что-то мне ваш голос кажется знакомым... Вы случайно в "СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ" НЕ РАБОТАЕТЕ???? Автобус хохочет, девушка в шоке...
История произошла прошлым летом на территории одного из подмосковных лесопарков. Есть там маленькая такая конюшня, где собралась компания любителей не только верховой езды, но и экстремальных развлечений вообще: кто-то на маунтин байках ездит, кто-то на горных лыжах, почти все прыгали с парашютами и т.д. Так вот однажды пришла ребятам в голову замечательная идея на параплане полетать - крыло притащили, только вот гор и даже холмов у нас в лесопарке нету, хотели к машине привязаться, но тоже не получилось, и решили они, что для того, чтобы полетать, им вполне хватит скорости запряженной в телегу лошади. Летать договорились вдоль берега местного карьера. Уехали. А один из них ехал другим путем на велосипеде и должен был остальных там найти. Но, приехав на карьер, он ни телеги, ни параплана не увидел, зато встретил машину лесничества, у которой лесники с рыбаками-браконьерами отношения выясняли... Идет дальше, ищет своих, встречает других рыбаков. Они его спрашивают: - Вы тут лесников не видели? гоняют, мол, они нас... Наш говорит: - Да, лесники там-то и там-то ваших повязали, а у меня к вам встречный вопрос - А ВЫ ЗДЕСЬ ЛОШАДЬ С ПАРАШЮТОМ НЕ ВСТРЕЧАЛИ??.. Лица рыбаков описанию не поддаются...
Все, описаное ниже, происходило в электричке Москва-Клин года три-четыре назад… Вечер, народ едет преимущественно с работы. Каждый отдыхает по-своему. Наискосок от меня - через проход и сзади - сидит мужик лет 30-35 с сынишкой. Разгадывает кроссворд. Вслух. Заодно вроде как и сынишку разлекает - кругозор расширяет. Звучит очередной вопрос: - Великий русский композитор - автор оперы "Руслан и Людмила". Изучив уже вписанное, от себя мужик добавляет: - Первая буква - Г. Сынишка (почти не раздумывая): - Газманов! Это еще не все. После небольшой паузы папаша (все в одном тоне): - По буквам не подходит… (К утверждению о высокой духовности и хорошем качестве образования)
Встретились мы как-то с корешами, решили в горы сгонять. Экстрим попробовать. (Ну в смысле с горы на парашюте попрыгать). Ну и есессно, кроме кучи больших разноцветных тряпочек (крыло), взяли с собой все, что полагается. Картина маслом: куча полосатых мужиков (в тельняхах), забравшись как можно выше, съедает все запасы. А нас много, а мы большие и выносливые. Короче, не хватило. Выбираем типа самого не очень все съевшего, суем ему в карманы что у кого нашлось из финансов, цепляем мешок на спину и сбрасываем с обрыва... Мужик автоматом выполняет все манипуляции и благополучно летит в сторону виднеющейся в хрен их знает сколько километрах деревни. Все успокаиваются и начинают ждать. На следующее утро первый проснувшийся вспоминает предыдущие события, будит всех и материт их... ну служивые знают как это делается. Короче, мы забыли, что от той самой деревни мы на эту горку шли около двух суток. Операцию пришлось сворачивать. Но тот гад на крыле не растерялся, он, долетевши куда надо, набрал на все деньги горючки и благополучно ждал нас в непотребном состоянии (как он потом говорил, он все понял пока летел). После того как мы к нему присоединились, нас прокляла вся эта деревушка. Но выгонять побоялись. О как!!!
- Свидетель, вы должны говорить тольк о том, что видели собственными глазами. - Понял, ваша честь. - Итак, когда вы родились? - К сожалению, не могу сказать: я этого не видел.
Со мной в группе учился замечательный парень - сириец, рассказывавший истории о ребятах, которые приехали в Россию учиться и в то время только начинали постигать наш язык и обычаи:
1. Студент, опаздывая на лекцию русского языка, приоткрывает дверь аудитории и спрашивает: - Могно? Преподаватель кивает головой (мол, заходи) и попутно исправляет: - Не "могно", а "можно". Студент: - Это не вагно!
2. Темнокожего (шоколадного цвета) студента друзья предупредили, что в России девушки в большинстве своем предпочитают все же светлокожих мужчин. Собираясь выйти "в свет", студент надевал черные носки, подходил к понравившейся девушке, тыкал пальцем на носки, потом на полоску кожи над ними и говорил единственную фразу, которую выучил по-русски: - Черное - не черное, давай трахаться!
Историю эту рассказал мне на даче один бывший морпех. Точно ее не воспроизведу - пива было много, да и давно это было... Служил у них один водила - хуже не придумаешь. Коров сбивал, столбы валил, хорошо хоть, военный грузовик - штука прочная. Фамилии его не помню - назовем его Хижняк, в честь скорохватовского шофера. Праздновал там один "Кейси Райбек" на корабле свой день рождения, да перебрал немного. Пошатался, пошатался, забрался в кузов хижняковского грузовика и там заснул. А наутро начали выгрузку на берег. Сбросили такую хитроумную плавучую конструкцию - нечто среднее между трапом и понтонным мостом, да и погнали по ней машины. И вдруг на середине моста из хижняковского кузова вылетает с диким криком этот морпех, приземляется на мост, хрястнувшись всеми костями, и скатывается в море. Когда его выловили, он рассказал примерно следующее: - Просыпаюсь я от того, что качает, как будто плыву. Вижу, я в кузове, а как туда попал, не помню. Смотрю через окошечко в кабину - Хижняк. Смотрю через борт... МОРЕ. То ли он решил, что тот через борт в воду съехал (а запас плавучести у грузовика (не амфибии!) догадываетесь какой), то ли ему уже какие-то апокалиптические картины померещились... Кто знает.
История была поведана мне, что называется, из вторых (а может и третьих) рук, поэтому за что купил, за то и продаю.
Итак, в одном провинциальном городке бригада оперов задержала парня по подозрению в совершении преступления, неважно какого. Важно то, что парень на допросах вел себя нагло, и раскалываться не торопился. Опера, конечно, хоть и звери, но бить на допросах нельзя, поэтому они призадумались: с одной стороны парень на них открыто х%й положил, а с другой стороны бить его все-таки не положено. Выход нашли быстро. Ночь, камера одиночка, подозреваемый спит. Дверь рывком распахивается, влетают трое оперов и начинают его жестоко пиздить (простите за выражение). В чем же тут соль, спросите вы… А в том… - Из одежды на них были ТОЛЬКО сапоги и противогазы (зрелище наверняка ужасающее). Утром парень написал чистосердечное признание. И ведь скажешь, что тебя отметелили голые менты в противогазах, так ведь не поверят. Конец.
Не анекдот, а настоящая жизненная правда. Губернатор Аяцков после встречи с Биллом Клинтоном в порыве восторга сказал примерно следущее: - Отличный мужик! Искренне завидую Монике Левински...
Утро, рынок, люди, ряд с автомобильными запчастями, за прилавком симпатичная, не по рыноночному цивильно выглядящая девушка лет 20... подхожу, вяло присматриваюсь к прилавку.. (девушка) -Вас что нибудь интересует? (я, слегка притормаживая от неожиданности) - брызгалки на стекло. (она, слегка хлопая большими глазами) - что? (я, с небольшой паузой, типа, популярно для красивых обьясняю) - ну, знаете поливают лобовое стекло. (на пол пути моей фразой личико девушки светлеет, и она так по будничному, типа блин, да что вы меня путаете) - А! ССЫКУНЫ!?! -вон слева лежат! Я В ЛЕГКОМ ШОКЕ! :)) P.S. а вы никогда не видели какая реакция у продавцов магазинов, когда мамы покупают детям давно выпрашиваемую ими, модную "ШАПКУПИДОРКУ"??
Небольшой Донбасский город Дружковка. Автомастерская местного "кулибина" Саши. Куча хороших машин, Опеля, Бэмки, среди них как-то затесался старенький "Запорожец". Сашин сын, лет 10-и, шухерной паришка, с друзьями лазит в этом "Запорожце". Через какое-то время подбегает к Саше, вокруг которого стоят озабоченные владельцы этих самых хороших машин и выдает фразу: "Папа, а как в "Запорожце" ВЫКЛЮЧИТЬ КОНДИЦИОНЕР? Немая сцена, после которой начинается истерический смех. Желаю всем ездить на "Запорах" с "кондерами". Андрей.
История произошла со мной. Ехал я на море. Время 5 утра между Николаевым и Херсоном. Какой то населенный пункт, ремонт дороги и два знака: ограничение скорости до 20! км в час и обгон запрещен. Впереди тянется не то трактор, не то доисторический грузовичек. Я естественно выполняю требования первого знака, сбрасываю скорость с 120 до 80 и обгоняю почти стоящий грузовичек. И вот тут.... Две радостные морды в фуражках. Ага говорят и скорость ты мужик превысил и обгонял в запрещенном месте. Ну я обычно начинаю извиняться, а тут злой, невыспавшийся, ну и понесло меня. А чем говорю скорость измеряли? Так отвечают, невооруженным глазом же видно, что не меньше 100 км, а положено 20. Я помятуя рассказаную на этом же сайте историю спрашиваю метролочическое свидетельство на "невооруженный глаз". Бойцы маленько офигевшие от такой наглости говорят что мол ладно, хрен с ней со скоростью, но обгон.... Не, говорю мужики тут у вас не выгорит, я обгонял стоявший у обочины грузовик. В ответ пауза, моргание глазами, слова которые никак через глотку не пролазят, жистикуляция, как на митинге протеста, ну родил таки один из них - "А гдеж теперь грузовик этот". Ну как говорю, уехал видать, он же вроде на колесах был. Опять пауза, "Дак а чего же он останавливался?" Ну говорю, вас наверное испугался, вы в зеркало на себя с утра смотрели? А вообще догоните его и спросите, он наверное недалеко уехал. Тут пауза уже минуты на четыре. Наконец выдавливает из себя "Это где ж такие как ты права получают!?" Да говорю ездить вообщето на Колыме учился ( так и было), а права в Киеве получал. С их стороны еще на пару минут пауза, потом один говорит "Дай хоть пять гривен..". На опохмелку что ли?.... ну и заодно насел на них насчет вымагательств должностных лиц... Вобщем в результате получил назад "мокументы" (украинские менты иначе и не говорят), пожелание счастливой дороги, и извенения за необоснованную остановку. Заоодно и проснулся
Мужик проходит ночью через кладбище. Темно, страшно... вдруг из одной могилы что-то белое вытекает, поднимается... Мужик в шоке, заикаясь: - т-т-ты к-кто?! - Я БЕЛОЕ КЛАДБИЩЕСКОЕ УіБИЩЕ!!!-громовым голосом представляется ЭТО. Мужик перекрестился: тьфу, тьфу, тьфу, сгинь! Уебище исчезает. Мужик весь дрожит, но идет дальше. вдруг из другой могилы прямо перед мужиком что-то черное вытекает, поднимается... Мужик в большем шоке: - т-т-ты к-кто?!! - Я ЧіРНОЕ КЛАДБИЩЕСКОЕ УіБИЩЕ!!!-громовым голосом представляется ЭТО. Мужик опять перекрестился: тьфу, тьфу, тьфу, сгинь! Уебище исчезает. Мужик сразу посмелел - средство найдено! - идет дальше ну и при самом выходе из кладбища... опять! - что-то синее поевляется... Мужик, дерзко: - A знаю, знаю, ты синее кладбищеское уебище... Строгий голос: - Гражданин, пройдемте со мной в отделение! C. А.
Сегодня спрашиваю сослуживицу: "Смотрела фильм Вуди Аллена "Все что вы хотели знать о сексе, но боялись спросить"?". Ответ: "Нет. А это художественный или документальный?". Работа остановилась :)))
1999 год. Кремль. Ельцин сидит в своем рабочем кабинете и думает, кто станет его приемником. Входит Черномырдин. Ельцин спрашивает: - Виктор Степанович, отгадайте каким будет имя и отчество у нового президента и премьер-министра? - Виктор Степанович и Анатолий Борисович! - А почему например, не Степан Викторович и Борис Анатольевич? - Не знаю. - Ну идите Виктор Степанович. Входит Примаков. - Евгений Максимович, отгадайте как будут звать нового президента и премьер-министра? - Евгений Максимович и Юрий Михайлович! - А почему например, ни Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич? - Не знаю. - Ну идите Евгений Макисимович. Входит Путин. Ельцин не поднимая головы спрашивает: - Как будут звать нового президента и премьер-министра? - Владимир Владимирович и Михаил Михайлович. - А почему например ни..... А, это вы товарищ Путин.
Муж с женой смотрят по телевизору фигурное катание. На льду выступает фигуристая фигуристка. Муж (мечтательно): "Эх, я бы с ней такую произвольную программу откатал..." Жена (мрачно): "Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь."
Сидит мужик телевизорсмотрит а там экстренное обьявление: "Внимание граждане из зоопарка сбежала горила если вы ее увидите не предпринимайте ни каких мер, позвоните нам и к месту приедит специалист" Мужик послушал и пошел на балкон покурить Смотрит на дереве горила сидит, ну он сразу звонить спецам Через 5 минут приходит маленький чувачек с маленькой собачькой и ружьем. Говорит - мужик значт так бери ружье а я полезу на дерево скидываю горилу, Альбертик(собачка)хватает ее за яйца и тащит в зоопарк. Понял? - понял но зачем ружье? - Это если с дерева упаду я, ты стреляеш в Альбертика.
Посещая Англию, Джорж Буш был приглашен на чай с Королевой. Он спросил ее: "Ваше Высочество, какой у Вас главный жизненный принцип?" Королева ответила: "Окружать себя умными людьми". Буш спросил ее: "А откуда Вы знаете, что они умные?" Королева ответила: "Я задаю им нужные вопросы." И, видя замешательство Буша, добавила "Позвольте мне Вам это продемонстрировать". Королева звонит Тони Блеру и говорит: "Господин Премьер Министр, ответьте мне, пожалуйста, на один вопрос". - Блер: "С удовольствием, моя Королева". - Королева: "У Вашей матери есть ребенок. И у Вашего отца есть ребенок. Но этот ребенок не есть Ваш брат и не есть Ваша сестра. Кто же тогда этот ребенок?" - Тони Блер отвечает "Это я, мадам". - Королева: "Правильно. Хорошего Вам дня". Королева вешает трубку и спрашивает у Буша: "Вы поняли, господин Президент?" - Буш: "Да, мадам. Большое спасибо. Я определенно этим воспользуюсь". По возвращению в Вашингтон, Буш решает проверить Председателя Комитета по Международным отношениям в Сенате США. Он вызывает этого сенатора Хелмса, известного своими негативные высказываниями о России и Путине, в Белый дом и спрашивает его: "Сенатар, могу ли я задать Вам один вопрос?" - Хелмс "Конечно, господин Президент" Буш задает ему вопрос Королевы - "У Вашей матери есть ребенок. И у Вашего отца есть ребенок. Но этот ребенок не есть Ваш брат и не есть Ваша сестра. Кто же тогда этот ребенок?" - Хелмс отвечает "Господин Президент Вы же знаете, такие вопросы быстро не решаются. Дайте мне время до завтра. Я подумаю". Президент - "Хорошо, Сенатор. Завтра я Вас жду у себя" Сенатор Хелмс тут же созывает встречу с другими сенаторами-республиканцами под совершенно другим предлогом и как бы невзначай задает им вопрос Королевы. Сенаторы обсуждают вопрос в течение нескольких часов, потом спор переходит в заимные обвинения друг друга и так ничего и не решив сенаторы разъезжаются по домам. В конце концов уже поздно ночью сенатор звонит и будит госсекретаря Колин Повелл, объясняет ей свою проблему - так и так, можешь ответить на один вопрос?" - Колин, зевая, "Спрашивайте, Сенатор" Хелмс задает ей вопрос Королевы "... Кто же этот ребенок?" Колин с ходу отвечает "Конечно же это я. И ради этой глупости Вы меня подняли с постели?" Хелмс благодарит ее и на утро радостный входит в кабинет Буша и говорит "Господин президент, я знаю ответ на Ваш вопрос. Этот ребенок - КОЛИН ПОВЕЛЛ" - Буш "Нет, Сенатор, Вы ошибаетесь" - Хелмс "Кто же тогда этот ребенок?" - Буш "Это ТОНИ БЛЕР!"
Встречаются два приятеля. - Почему вы расстались с Наташкой? - Потому, что при поцелуе почувствовал вкус табака. - Но ведь она же не курит! - Вот и я о том же!
Письмо Кашпировскому. "Уважаемый Анатолий Михайлович! После вашего сеанса у меня рассосалась жена... Раньше сосала только у меня, а теперь - у всего дома.
Пожилая американская пара. Он ей: - Дорогая, прожив 50 лет вместе признайся - неужели ты мне ни разу не изменяла? Она: Ах, дорогой, к сожалению было, но всего три раза. Первый раз, помнишь, когда ты попал в реанимацию я поняла, что если не пересплю с врачом ты не выживешь. Он: Так ты спасла мне жизнь.
Она: Второй раз, помнишь, когда лопнул банк, в котором лежали все наши сбережения. И я решила, что если не пересплю с банкиром мы потеряем все деньги. Он: Так ты спасла наш капитал.
Она: И третий раз, помнишь, когда ты балотировался на должность губернатора штата и тебе не хватало 287 голосов...
Это было года 3 назад когда мы зависали у одного одноклассника (мне он доводился еще и одногрупником). Так на очередной пьянки у него дома собралась приличная компания. А у нас в компании есть один паренек, прозвище у него Огр (от слова Орг из Варкрафта, больно похож). Так вот этот молодой человек в меру своей комплекции любил покушать причем постоянно подъедал холодильник, при чем остальные даже глазом не успевали моргнуть. Но это предисловие и вот мы сидим пьем водочку, закусываем, все как полагается и вспоминается история про Огра, так как закусь очень уж быстро исчезает на столе. А история такая:
Родители парня у которого мы пьем купили фритюрницу перед отъездом на выходные на дачу. Естественно всем захотелось картофеля-фри. Было приготовлено прилично картошки, причем готовил ее не кто иной как Огр. весело погуляв мы разошлись по домам. Встречаю друга в понедельник и узнаю от него презабавный случай!"Сижу я дома, приезжают родители. Сходили помылись, разупаковались и ну и т. п. И тут подходит ко мне мать и спрашивает "А кто-нибудь у нас был на выходных?". На что следует ответ "Нет!". Тогда мама удивляясь говорит "И как же ты умудрился съесть за выходные мешок картошки и 5 пачек сосисок???":-)" Все было ясно:-) После этого рассказа Огр встает говорит что он хочет и уходит в туалет. Мы уже думаем что его обидели (хотя мы на такие вещи не обижаемся), ан нет. Возвращается он из туалета... мы падаем со стульев... потому что видим его жующую рожу.... видимо и в туалете иногда бывает что-то вкусное:-)
Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет свои уши и постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много волосков, ветеринар говорит: - Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей уши депиляционным кремом, тогда все будет в порядке. Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает: - А для чего именно он вам нужен? - Это для моей киски. - Тогда вам лучше взять вот этот крем… И неделю не рекомендуется кататься на велосипеде.
Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами: - Держи голову выше, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец? - Генерал, сэр.
Привет из Чернушки, мы хотим рассказать вам анекдот. Муж с женой ложаться спать. Муж спрашивает жену:"Как на счет этого?" Жена отвечает:"Лучше не надо, мне завтра к гинекологу, я должна быть чистой". Муж полежал, подумал и спросил:"А к стоматологу тебе не надо?"
Парадокс: современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые груди...
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Идет мужик по лесу, и видит огромная огромная яма. Ни фига, думает, интересно какая у нее глубина? Нашел камешек, и бросил его в яму. Слушает, как камушек на дно упадет, и он глубину определит. Нет никакого звука. Поискал мужик рядом с ямой, нашел булыжник, и вниз его. Ничего. Поискал в округе, нашел огромный валун, кое-как его к краю плечем дотолкал, и вниз. Нет звука. Не знает, что делать. Пошел еще поискал, видит, кусок рельсы лежит. Обрадовался, думает сейчас брошу вниз, хоть звякнет, железка все таки. Кинул: ничего. Сел на краю ямы пригорюнился. Вдруг видит, коза ни с того ни с сего разбегается и со всего размаху в яму! Слушает, ну может упадет, ноги переломает, хоть блеять будет. Нет звука. Сидит, совсем опечаленный. Тут выходит другой мужик из леса и спрашивает: - слушай, ты козу здесь не видел? - видел, только она ни с того ни с сего разбежалась и в яму прыгнула. - странно, а была к рельсе привязана.
В цирке объявляют: “А теперь мы покажем вам невероятный номер, а именно: лошадь которая говорит». На верхушку купола поднимают старую лошадь и сбрасывают ее вниз. Через несколько минут она встает и говорит: «Блин, когда же я наконец-то сдохну»
Помните ситуацию из фильма "Де-Жавю", когда советскому ученому и американскому киллеру в ресторане популярно объясняют, что котлеты подаются с картошкой, а мясо с кашей и ни как не наоборот. Так вот, в одном из "кафе" (назовем его так, пускай им будет приятно) славного города Красноярска со мной случилась абсолютно такая же ситуация. Я обяснила официантке, что желала бы взять котлету с картошкой, на что официантка резонно заметила, что котлеты подаются с рожками, а мясо с картошкой. Любые мои доводы и уговоры заканчвались тем же результатом. Уставшая от перепалки официантка сказала наконец: "ну если все будут котлеты с картошкой брать, кому мы тогда рожки скормим". Вот так. Кушайте рожки, и нервы будут в полном порядке.
В трамвае едут: бабушка, наркоман, матрос. Бабушка просит наркомана:"Сынок, передай, пожалуйста на компостер." Наркоман:"Эй, солдат, передай там на компостер, а!" - Я не солдат, я-матрос. - Ну ладно, солдат, передай на компостер. (Взбешенный матрос)-Я не солдат, я - матрос. Наркоман поворачивается к бабушке:"Бабуль, отстань, мы на корабле."
Один известный писатель решил написать книгу о жизни подводников. Попав на подводную лодку он начал писать о всем, что ему попадалось наглаза, написав практически обо всем он спросил у капитана: - Я все понимаю, вы выносливые, сильные парни; но как вы обходитесь в длительных походах без женщин? - "Да есть у нас Иван Иваныч, всех удовлетворяет; если хотите можно организовать"- говорит капитан - "Я не против, но нехочеться портить свою репутацию, ведь я же извесный человек"-говор. пис. - Кап. : да об этом будем знать только ты, я да Иван Иваныч, ну еще четверо. - Пис. : А четверо, КТО? - Кап. : Да те, что Иван Иваныча держать будут; уж очень он не любитэтим заниматься.
Чем занимаются непрограммисты, когда жены уезжают? Приводят в дом баб. А программисты собираются вместе и программируют, программируют, программируют...
Устроился мужик на работу в фирму. Работает первый день и захотелось ему... Подходит к шефу и спрашивает: "Как тут у вас насчет женщин?". Шеф ему отвечает: "Подойди к моей секретарше и попроси помочь написать письмо." Подходит мужик к секретарше и просит помочь письмо написать. С: - Не могу у меня месячный отчет. М: - Ну извините. Уходит в свой кабинет. Секретарша немного подумав заходит в его кабинет. С: - Хотя я могу вам помочь, но только в устной форме или задним числом. М: - Спасибо, вообще то, я уже вручную написал.
Гоночная трасса. Диктор: - Вот появился французкий спортсмен, он подьезжает к повороту, скорость 170 км\ч, сбрасывает до 130 и проходит поворот. - А сейчас появился немецкий спортсмен, скорость 210, сбрасывает до 160 и еле-еле входит в поворот. - Вот выехал русский спортсмен, скорость 250, на повороте добовляет до 300 и с криком А ХЕРА ВЫ ТУТ РАССЕЛИСЬ прокладывает новую трассу.
Пассажир авиалайнера просит стюардессу пояснить аббревиатуру на борту самолета «ТУ - 154 б». Несколько жеманничая, та поясняет: - Ну, «ТУ» - это конструктор Туполев, «154» - это количество пассажиров. Пассажир: - А «б»... ? Стюардесса краснея: - А б... - это мы с Маринкой.
Поймали как-то аборигены на каком-то диком острове еврея, русского и чукчу. Ну думают, что с ними делать - вроде все у них есть, жратвы много, взять-то с них и нечего. - Ну ладно, говорят, давайте так. Жрать мы вас пока не будем, все у нас есть, тока скучно. Вот вам там-там, давайте, мол, сыграйте на нем кто что может. Если понравится - отпустим, нет - съедим.
Ну ладно, берет значит этот барабан еврей. Блин, страшно, играть ни хрена не умеет. Ну, пыжился, пыжился, раз, "семь сорок" сыграл кое-как. - Ну вобщем ничо, говорят, давай, свободен. Следующий! Ну русский начинает. Тоже ни хрена не умеет. Ну кое-как "калинку-малинку" сбацал, - О, ничо! Понравилось, свободен. Освободили значит его. Последний чукча. Ну все уже руки радостно потирают, вот мол щас чукчу то уж точно съедим, этот то уж точно ни хрена путевого не сыграет. Чукча берет тамтам, и РАЗ - ЛЕБЕДИНОЕ ОЗЕРО Чайковского БЕЗ ЕДИНОЙ ЗАПИНКИ, ИДЕАЛЬНО!!! все просто в шоке. - Во бля ты даешь, чукча. Ну это ваще... Офигенно!!! В общем отпустили его, еще и наградили вдобавок. Ну значит возвращается вся наша компания домой, довольные. И короче русский с евреем чукчу спрашивают, ну мол, как это ты так смог, как это ты так сыграл на этом чертовом барабане? - Это не барабана играла, однако... Это очко играла!
Программер получает по почте повестку в военкомат. Его действия:
1. Пишет поверх нее "UNSUBSCRIBE" и со словами "задолбали эти спаммеры!" кидает ее в почтовый ящик.
2. Пишет на ней "Forward to:" и имя своего соседа по лестничной клетке. Кидает ее в почтовый ящик.
3. Связывается с почтовым отделением и просит отфильтровывать почту, имеюшую в поле "Subject" слова Повестка, Военкомат.
4. Отсылает обратно в военкомат повестку и пару кирпичей в качестве аттачмента. После этого меняет почтовый ящик и почтового провайдера.
5. Вступает в переписку с военкоматом и пытается выяснить знания каких языков программирования требуют работодатель, размер почасовой оплаты и какие есть бенефиты. Получив исчерпывающую информацию, прекращает переписку. Меняет почтового провайдера.
Встречаються два друга. 1-й - Чего ты такой довольный? 2-й - Открылся сезон охоты! 1-й - А у тебя ружье есть? 2-й - Да мне вообще то и презервативов хватает!
Мужик, очнувшийся в реанимации, спрашивает у врача: - Где я? - Вы находитесь в реанимационном отделении. - Что со мной произошло? - Вы попали под поезд. Сейчас у меня для вас есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давайте с плохой. - Вам пришлось ампутировать обе ноги. - О, нет! Такого не может быть!! О, черт!!! А хорошая? - В соседней палате лежит пациент, который готов предложить вам 100$ за ваши ботинки.
- Что случилось? - спросил один мужик приятеля, увидев, что тот опирается на костыли. - Автомобильная катастрофа. - Ужасно! И ты не можешь ходить без костылей? - Бог его знает. Доктор говорит, что могу, а мой адвокат утверждает обратное.
Мужик приходит к врачу. Тот ощупывает его гениталии и говорит: - У вас одно яйцо деревянное, а другое - металлическое. Это значит, что вы не можете иметь детей. - А вот и неправда, у меня есть дети. Хотите посмотреть на них? Эй, Буратино, Робокоп, идите сюда!
Муж возвращаетсмя домой в 2 часа ночи, в дрысь пьяный. Жена ему говорит: - Ты где был??? Муж: - Пиво пил. Жена: - Какое на фиг пиво в 2 часа ночи. Муж: - Да вон два квартала от нас бар новый открылс. Жена: - Так он же для п... сов!!! Муж: - Опс...!!! , а мужики то и не знают!!!!!
Идут по пустыне Василий Ианович, Петька и Анка. Петьке захотелось трахнутся, но не знает как это сделать. Говорит: "Здесь в пустыне летают злобные птицы, называются мозгоклюи, они находят жертву и выклевывают все мозги. Когда они прилетят я вам крикну и вы прячте голову в песок, останетесь с мозгами." Прошло минут пять, Петька как гаркнет: "Мозгоклюи". Василий Иванович и Анка спрятали голову в песок, остались торчать одни задницы в одинаковых кожаных штанах. Петька и не знает какую задницу трахать. Выбрал первую попавшуюся. Стоит трахает. А в это время Василий Иванович думает: "Клюй, клюй мозгоклюй, все равно до мозгов не достанеш."
Стоят две лсбиянки на остановке мимо них проходит красивая девушка, одна из "лиз" с открытым ртом провожает ее взглядом, а другая ей и говорит: - закрой рот она уже прошла; - немоху, яжик вштал!
Пошли мы как -то с подругой гулять, было нам тогда примерно по лет тринадцать. Гуляли в парке. Вдруг кому -то из нас, не помню кому, пришла идея погулять по сосновому бору, а там как раз -то, находилась некая военная терртория - запрещенная зона. Слухи про нее ходили разные: яко бы там находится какой- то секретный объект, что если, не дай бог туда попадешь, живым не выйдешь точно. Может какая- то доля правды в этом и была, однако нам достаточно легло удалось пройти все препятствия оказавшиеся на нашем пути, типа проводов, намотанных на деревья, непонятные таблички типа: Посторонним вход воспрещен ! Помню, обратили внимание на какое -то здание по виду напоминающее обычную школу, как мы потом выяснили, это оказался какой-то штаб МО. Короче, получилось так что мы сумели обойти часовых, перелезть какой-то забор охранявшийся злыми собаками, миновать провода, находящиеся под напряжением и. т. п. В конце концов нас все -таки поймал гражданин в военной форме, на его лицо страшно было смотреть, первой его фразой было: - КАК ВЫ СЮДА ПОПАЛИ ? После того как, он все таки пришел в себя, нас всех разобрал такой смех, что даже сам он забыл где находится. Затем он все таки сказал: - Идите отсюда дети, пока начальство не появилось. Вот такая история, с тех пор мы там не появляемся, хватит нам приключений.
Едут в санях симпатичная женщина и хорошо воспитанный молодой человек. Женщина вздохнула. - Что с вами? - спросил молодой человек. - Никто меня не любит, - еще раз вздохнула она. - И руки совсем замерзли. - Не отчаивайтесь, - успокоил ее спутник. - Вас любит Всевышний. А руки - сядьте на них, и они согреются.
Одно из армейских подразделений было срочно переброшено в местность, где не было жилья. После попытки собрать домики из присланных комплектов строительных материалов сержант рапортует командиру: - Эти проклятые элементы конструкций какие-то неправильные! Они просто ни к черту не годятся. Прошу вас выслать на помощь инженеров, мы ничего не можем делать сами. - почему вы так считаете? - Ну хотя бы потому, что каждый раз, когда солдаты хотят выйти на улицу, то, открыв дверь, падают с крыши!
Девушка воевала на войне и в живот ей попало 2 пули. Врачи сказали, что они сами выйдут. Уже став женщиной, она родила 2-х детей, мальчика и девочку. Детям уже исполнилось по 16 лет и однажды к маме приходит дочка и говорит: - Мама, мне надо с тобой очень серьезно поговорить: когда я была в туалете, у меня из пиз%ы выскочила пуля. Мать ей говорит: - Да, доченька, так получилось, что ( и рассказала ей всю историю) На следующий день к маме приходит сын: - Мама, мне надо с тобой очень серьезно поговорить... - Что сынок, когда ты ссал, у тебя из х%я выскочила пуля? - Нет, мама, когда я дрочил, я застрелил дедушку...
Совдепмаркетинг. ЧТО ОТВЕЧАТЬ ПОКУПАТЕЛЯМ (памятка продавцу). 1. Пошел на хуй 2. Все на витрине 3. У нас учет 4. Сам ты пидар 5. Я не охуел 6. Я не открою 7. По голове себе постучи 8. Не нравится - не покупай 9. Там цена стоит 10. Все вопросы к начальнику 11. Я-то откуда знаю?
Две обезьяны летели в космическом аппарате на Луну. Одна из них стала жаловаться на судьбу. Вторая ей отвечает: - Ну что ты ворчишь? Уж лучше быть здесь, чем проходить испытания в онкологической клинике.
Жена: - Что означает выражение "носить дрова в лес"? Муж: - Это метафора, дорогая, означающая заниматься бесполезной работой. Жена: - Что-то я не очень понимаю. Приведи более вразумительный пример. - Это все равно, что если бы я подарил тебе книгу "Учитесь разговаривать".
дав мужик пяных в дюпель Стоят на крыше 9 зтажки оди говорить "давай поспорим я шас прыгну с крыше и обратно запрыгну судаже" "ну тот говорит давай а на что спорить будим " тот подумал "на то что если я запрыгну то ты тоже самое сделаешь" ну натом и поришили Мужик пригнул с крыше через 3сек запрыгнул "да это херня"(второй говорит) и тоже прыгнул "как вы демаетеи" разбился! мужик которы накрыше стоял спускается в бар который находился на первом этаже а иму бармен говорит "Бетмен ты такой дурак когда напешься"
Боксер на тренеровке говорит своему тренеру: - Ну вот я всех побил, когдаже с Майком Тайсоном буду на ринге боксировать? - Идиот, ты и есть Майк Тайсон.
Известный писатель: - 10 лет тому назад вы купили у меня рассказ за 25 долларов. Редактор журнала: - Да, но мы его еще не напечатали. Писатель: - Тогда верните мне его назад, и я заплачу вам 250 долларов. у меня теперь хорошая репутация, и я не хочу ее портить.
- Вся вина этой женщины в том, что она водится с жуликами. - А вам откуда это известно? - Как же мне этого не знать? Я провожу с ней все свободное время...
- Дружище, должен тебе признаться, что сержант меня явно недолюбливает. - Откуда ты это взял? - Как откуда? Когда он обучал меня метанию гранаты, то сказал, чтобы я, держа ее в зубах, выдернул чеку правой рукой и метнул ее подальше. Понимаешь?
Я в возрасте 14 лет, читая Толкина: Хоббиты считаются детьми до 33 лет? Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш! Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально. Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.