Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историей про ошибочный звонок из прачечной от 09.08... Дедушка у меня академик и вообще человек достаточно известный в научном мире. Соответственно знакомых у него невероятное количество - не могу же я всех их знать и помнить. Но они-то меня помнят и периодически какая-нибудь дамочка или преклонных лет мужчина начинают рассказывать мне как держали меня в детстве на ручках, как я с тех пор выросла (надо думать, третий десяток пошел, попробовали бы меня сейчас на ручках подержать :)) и т.д. и т.п. , приводя меня при этом в полное замешательство. В общем, я уже привыкла к тому, что абсолютно незнакомые мне люди знают про мою жизнь практически все. И вот как-то раз случился редкий момент, когда дедушки дома не было. Раздается телефонный звонок. Я снимаю трубку. Дальше следует такой диалог: Женщина: Будьте добры, Кирилла Васильевича. (дедушку то есть) Я: Его нет дома, могу я ему что-нибудь передать? Ж: Простите, а с кем я разговариваю? Я: С его внучкой. Ж: (голос меняется до неузнаваемости и приобретает нотки, характерные для общения с полуторогодовалыми детьми) А-аа-х! С его внученькой!!! Какая прелесть!! И как же нас зовут, деточка? Я: (ледяным тоном) Аня. Ж: Анечка... прелесть-то какая! Тут надо кое-что дедушке передать, ты сможешь, деточка? Я: (невозмутимо) Да, конечно, я вас слушаю. Ж: Тут надо один телефончик записать... Мы уже умеем писАть, Анечка? Я: (издевательским тоном) Умеем. Ж: Ой, какой прелестный ребенок! Сколько же нам лет? Я: Двадцать два.
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
История произошла в Крыму. Представьте 1994 год, компания из трех москвичей (я, мой друг с женой), одного питерца и двух харьковчанок, прекрасным тихим черноморским вечером сидит в уютном кафе, вырубленном в скалах предприимчивыми татарами. Пьем сладкое вино (в неограниченных количествах), закусываем барашком, жареным на углях. Волны накатываются на берег, в кустах загадочно верещат цикады, солнце садится где-то в районе Турции, на полуостров Крым накатываются сумерки. У нас, уже изрядно нагрузившихся, заходит разговор о мистике, эзотерике, колдунах и проч. Каждый из присутствующих рассказывает, что у него в жизни случалось загадочного, жуткого, таинственного. Сумерки переходят в темноту, разбавляемую только мерцанием углей в огромном мангале, стоящем неподалеку от нашего столика. Под влиянием выпитого и страшилок всем становится как-то не по себе. Мурашки там и прочая ботва. Я вспоминаю, что провожать харьковчанок вызвался именно я, а дорога проходит как раз мимо местного кладбища. Сразу захотелось заночевать прямо в кафе. Притихли. Неподалеку тоскливо в зарослях кричит какая-то местная птица. Мангальщик (мрачного вида детина, с пятидневной щетиной, в подобии белого халата, забрызганного кровью барашков) изрекает вдруг: - Это еще что! Вот послушайте, что со мной было. Три года назад у меня умирал отец. И незадолго до смерти позвал он нас с братом к своей постели и говорит: "Завтра я умру. Вы похороните меня не на третий день, а на второй. Поминок не справляйте. Ровно через год, в день моей смерти к вам во двор прибежит черная собака. Вы ее не прогоняйте - это буду я." Мы с компанией просто онемели. Ждем продолжения. Отблески от углей мангала пляшут на жуткой харе рассказчика. Он притих, ворочая шампуры. Тут кто-то из нас не выдержал - ну и что дальше???!!! Мангальщик посмотрел удивленно, и сказал (бодро): - А, ничего! Не умер отец, завтра на рыбалку за бычками поедем... И долго еще не мог понять, почему мы так долго смеемся...
История про горнолыжников (среди лета вспомнилась случайно). А также про то, что внутри и снаружи МКАД живут два разных типа людей :) (и если что, я живу снаружи). Источник информации абсолютно надежен.
Короче - зимний горнолыжный курорт Шерегеш в Сибири. Народ, понятное дело, катается с горок на лыжах, а на горки забирается на подъемнике. В том числе и двое отдыхающих из Москвы - по виду бизнесмены или там не знаю, но такие - холеные, средних лет, с брюшком. Катаются все до 4-х дня, а потом подъемник перестает работать. Такой у него дебильный распорядок. Т.е. все - катания закончились. Все местные лыжники начинают потихоньку складываться и отчаливать. А «московские гости», видать, только вошли во вкус и хочется им съехать еще хоть раз. А как на горку забраться? Подходят они, короче, к водителю ротрака (это такой агрегат на широченных гусеницах - снег на горе утрамбовывать). Далее следующая сцена: Москвичи: - Слушай, нам бы типа наверх, довези… Мы денег заплатим… Водитель (оживляясь): - Сколько? Москвичи (посовещавшись): - Ну, сто. Водитель секунд пять прикидывает, что сто рублей - это две бутылки водки и пачка «Явы», в принципе нормально, но все-таки… Водитель: - Не… давай сто пятьдесят. Москвичи (в один голос): Ну, ты, мужик, круто берешь!!! После чего москвичи достают из комбинезонов бумажники и отсчитывают 150 БАКСОВ…
У водителя квадратные глаза… (зарплата за месяц)… Говорят, никогда ротрак еще с ТАКОЙ скоростью на горку не поднимался :).
Один молодой человек - студент был влюблен в одну девушку. Фамилия у нее была Брусничкина. И она отвечала ему взаимностью. Они встречались уже долгое время и все у них было замечательно. А летом их послали на картошку. И вот, как-то раз, когда все собирались вечером идти жечь костер, эта парочка договорилась встретиться в комнате у молодого человека в 9 часов вечера. Часов в 8 он решил прилечь у себя в комнате и нечаянно заснул. Ровно в 9 часов в комнату входит Брусничкина и видит трогательную картину - милый спит. Не решаясь разбудить любимого, она присаживается сзади у изголовья его кровати и терпеливо ждет, когда же он проснется. Милый просыпается наконец, смотрит на часы и видит, что уже 9.30. Не оглядываясь по сторонам, он привстает на кровати и удивленно произносит вполголоса: "Ну и где же эта ебаная в рот Брусничкина?" Девушка хватается за голову и с громким криком выбегает из комнаты... В дальнейшем никакие разговоры, убеждения, что эта фраза не несла никакой смысловой нагрузки, а лишь выражала собой недоумение, нетерпение и любовное томление, не помогли. Расстались навсегда...
Сидит моя мама дома. Тихий летний вечер, из телевизора на маму смотрят герои сериала "Менты тоже плачут Возвращаются 2". Мама наполовину смотрит в телеунитаз на то гамно, что показывают крупным планом, наполовину занята починкой примуса, т.е. вяжет. Звонок. - Алло… На том конце мужской голос распухший от недостатка общения. - Вика? - Да.. - Привет, как дела? - Хорошо. - А как у вас с мужем? Наладилось? - Спасибо, тоже хорошо. - А сын? - Замечательно… Голос несколько в растерянности, хватается за последнюю соломинку. - А работа? - Нормально, а что? - Блядь. Не туда попал…. Короткие гудки…
Происходило это в Харькове. Году эдак в 1989... Политехнический институт. Сессия. Несколько мучеников уже в аудитории пытаются доказать преподавателю, что в армии им делать нечего. Остальной народ сидит в коридоре, нервно курит и ждет своей очереди. И тут приходит он... Славик. По его небритому лицу и изрядно красным глазам сразу видно, что к экзамену он, конечно, готовился..., но, судя по всему - к другому экзамену... Присел он возле нас. Сидит себе, неспеша курит, людей разглядывает с абсолютно отрешенным видом - как будто он нас вообще первый раз в жизни видит. После нескольких сигарет он таки приходит в себя и в двух словах рассказывает нам, как они с друзьями гудели несколько дней... Потом встает, подходит к нашему старшему одногруппнику - Эдику - и просит у него на прокат обручальное кольцо, на время экзамена. Эдик - мужик добрый, дает Славику обручалку. Славик одевает обручалку и с абсолютно невозмутимым видом заваливает в аудиторию, берет билет... даже не глядя чего там написано топает в конец аудитории и там спокойненько отдыхает минут 30. После этого подваливает к преподавателю, садится за стол и пытается изобразить на лице задумчивость... Препод смотрит на пустой листок и говорит - два вам, придете на переэкзаменовку. Славик абсолютно спокойно встает и неспеша топает к двери... на ходу бормоча что-то под нос. Препод его и спрашивет: - Славик, может у тебя случилось что? Или как? Славик (обрадовавшись, что на него таки обратили внимания, но пытающийся не подать виду): - Да тут такое дело... Жена в роддоме... Два дня там уже сижу... Все никак.... Не сплю... Не ем... ЖДУ... И грустно так на препода посмотрел. Препод: - Ну так и быть - сжалюсь над вами. Трояк поставлю. Достаточно? Славик, потупив взгляд: - Ну, трояк, так трояк... Обидно, конечно, но что делать...
Таким нехитрым образом в ту знаменательную сессию Славик сдал 3 экзамена из 4!
Моя мама работает в детском саду, звоню ей с работы: - Алло! - отвечает мужской голос. - Здравствуйте! - отвечаю в раздумьях откуда там мужчина, успокаиваю себя, что сантехник или случайный кто - телефон в коридоре стоит, но на всяк случай переспрашиваю: - Это детский сад? - Нет, это фирма!! - А потом в крайней задумчивости и с расстановкой добавляет: - Хотя, может быть, и детский сад...
Этим летом отдыхал я на Алтае, там местные жители и рассказали эту историю. Алтайский край делится на две части: степной и горный Алтай. Это история произошла в степи... В окрестностях одной деревни после первого своего космического полета приземлилась Терешкова. Мужики помогали выковыривать ее из посадочной капсулы, чем очень одухотворились и прониклись. Суть в том, что на пресс-конференции, как водится, она заявила, что посадка произошла в совсем другом месте. Но в этой деревне все-таки поставили памятник Терешковой в бронзе в полный рост. Она возвышается на главной площади села в космическом комбинезоне и все такое. Но после заявления о месте посадки местные жители облюбовали этот памятник как объект для шуток. Сначала женщину-космонавта нарядили в сарафан. Дальше - больше. Пьяные мужики возвращались с пасеки - мед везли. Кто-то решил пошутить - намазали ей промежность медом. На следующий день на это самое интересное место приземлился рой пчел, привлеченной медом. Соответственно, этот рой обладал фаллосоподобной формой и болтался до земли... Говорят, зрелище было бесподобное ))
Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит: "Не ешь меня дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Ну исполнила она его желание, три раза. Ну так себе исполнила - рыба все-таки...
Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице - одной ногой ступая на дорогу, другой - на тротуар. Его останавливает полицейский: - Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте. - А вы абсолютно уверены, что я пьян? - Так точно. - Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?
Америка. Провинциальный городок. К бензоколонке подъезжает потертого вида джип, в котором сидят мужчина, мальчик лет десяти и черная собака средних размеров. Мужик и мальчонка выходят из машины, хлопнув дверями. Собачка наблюдает за ними из салона машины. Мужик вставляет пистолет в бензобак и начинает заправлять тачку. Мальчик стоит рядом и задает бате всякие детские вопросы, на которые тот нервно отвечает. И тут отец говорит сыну: "Садись обратно в машину." Мальчик спрашивает: "Зачем? Я хочу посмотреть, как ты заправляешь джип." На что отец выдает: "Садись в машину, пока она все двери не заперла." Ни х.я себе собачка...
Недавно наблюдал, как сынок нового русского играл со своей собакой. Собачка - такая характерная мочалка подвида пекинес - вообщем мерзость. Вот они играют, и абсолютно неожиданно из подворотни выскакивает кошка, и ессно, у мочалки хвост трубой и она диким кабаном устремляется за несчастной. Собаку соответсвенно нужно остановить (обычно используются команды вроде "Фу!" или просто "иди сюда" и т. д.) Так вот этот отпрыск заорал: "Шарик, ЗАБЕЙ НА НЕЕ!"
Стоит мужик на рынке, торгует шашлыком: - Подходите, вкусный шашлык-башлык, всего 10 руб. палка. Подходит к нему мужик и спрашивает:-А из кого Шашлык? Тот отвечает, что из барана. - А чем барана кормил? - Икра красная, икра черная и т. п. Тот достает книжку налогового инспектора. - Вай мужик не губи. Вот тебе 10 палок бесплатно. Торгует дальше. Подхожит еще мужик и интересуется шашлыком и опять спрашивает, чем барана кормил. - Помои, отходы, объедки и т. п. Тот достает книжку санэпидемстанции. - Вай мужик не губи. Вот тебе 10 палок бесплатно. Торгует дальше. Подходит третий покупатель, задает те же вопросы. - Не знаю, что он кушал. Дам ему 1 рубль и он сам в кафе ходил
рассказ буду вести от первого лица На бомбардировщиках дальней авиации обычный экипаж состоял из 4 человек и вот служил вместе с нами некии пожилой уже майор дядя ваня. прослужил он к тому времени уже около 20 лет и все ему было уже по барабану. надо сказать что летали мы тогда часто и каждый раз должны были забирать сами свои парашю ты из ангара и нести их в самолет а рсстояние это было приличное где то метров 300 и дядя ваня никогда не брал свой парашют мотивируя это тем что дескать если что то я свое уже пожил. и вот в очередной раз не взяв с собой парашют мы вылетели на задания в ночь промежуточным пунктом нашего полета был какой маленький военный аэродром под мурманском. Летим значит тихо спокойно и дядя ваня мирно дрыхнит и не заметил как мы приземляемся. сели мы значит и решили с ребятами подколоть старого вояку. открываем люк на улице ночь темень снег идет ветер вообщем не хрена не видно и я командую аврийная ситуация экипажу срочно покинуть самолет. все хватают парашюты и прыгают за борт 9где высота между прочем 2 метра) вскакивает сонный дядя ваня и наблюдает эту картину. Я остаюсь последней как командир и говорю дяде ване ну прости отец ты сам говорил. и тут дядя ваня нарезает мне с левой в челюсть выхватывает у меня парашют и как учили руки ноги встороны выпрыгивает из самолета с двух метровой высоты...... и......... итог две сломанные челюсти и 10 суток ареста вот и пошутили.
Схватка двух борцов. Один делает с другим все что хочет: кидает, ломает - в общем исход схватки давно ясен. Тренер видя, что его протеже ничего не светит встает, чтобы уйти и вдруг... видит, как его ученик с легкостью выбирается из обьятий соперника, берет его в охапку и в считанные секунды кладет его на лопатки, да так, что побежденного спортмена бесчувственного уносят с ковра. После объявления победителя тренер подбегает к ученику: - Сынок, что произошло?!!! Я 20 лет в борьбе и никогда не видел такого. Я готов был поручиться, что он размажет тебя по ковру!!! Ученик: - Понимаешь, скрутил он меня так, что не могу пошевелиться, еле дышу, в глазах темно и вдруг вижу сквозь туман - передо мной яйца, ну, думаю терять нечего и изо всех оставшихся сил кусаю за яйца. - Ну и что?! - Ну и представь, что может сделать человек укусивший себя за яйца!
Спорят американец (А), немец (Н) и русский (Р), что такое счастье. (А): Когда я на собственной яхте плыву навстречу ветру, эти соленые брызги в лицо, эта борьба со стихией делают меня совершенно счастливым. (Н): А для меня счастье, это когда я в своем офисе открываю отчет за год и вижу, что в этом году лучше, чем в прошлом. И я знаю, что в следующем будет еще лучше... (Р): Ерунда все это! Вот сижу я на крыльце своей виллы, к беребу пришвартована моя яхта, солнце светит, птички поют... И тут подъезжают три машины с тонированными стеклами, оттуда выскакивает группа людей в черных масках. Подбегают ко мне и спрашивают: "Это Садовая 8?". А я им говорю: "Нет, это Садовая 6!". Вот это пик счастья!
Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам: - Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали! Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана. И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили. Прилетает тарелка - Ну и что вы нам покажите? - Да вон цветок. Погладишь - вырастет Погладили - точно, вырос - Еще погладите - сок пустит Погладили - пустил. Тут инопланетяне: - А если его ногой пнуть? Голос из-под земли: - А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пизды.
Разговор происходит на Брайтон-Бич. Ругаются молодой хам и женщина баль- заковского возраста. Дама: - Молодой человек, не ходите, как поц, вы мне ногу отдавили! - Пошла, ты, на хуй! - Ой, молодой человек, я ТАМ провела больше времени, чем вы на свежем воздухе!
Милиционер останавливает машин, из нее выходит водитель. Милиционер: - Здравствуйте. Вы первый человек, который проехал по нашему учасику не нарушив правила дорожного движения. Вследствии этого вам причитается денежное вознагрождение. Водитель: - Хорошо, права себе куплю. Милиционер: - А у вас нет прав? Жена: - Да, что вы пьяного слушаете! Мент: - Да вы еще и пьяный? Тут открывается задняя дверь и из нее выбегает теща с криками: - Так и знала, что на ворованой машине долеко не уедишь. Мент: - Вы еще на ворованой машине? Тут заднего сидения раздоется голос тестя: - Ну, что к таможне подъехали, наркоту прятать?
Мондавошка приходит на биржу труда и говорит: - Хочу на работу устроиться. Ей отвечают: - С работой сейчас напряженка, есть только одно вакантное место - на усах у Иванова. - Не, не подходит, - говорит мондавошка - Иванов, я знаю, курит, а у меня астма. - Ну, зайдите позже - ей отвечают, может что-то другое появится... Заходит через неделю. - Вот, появилась другая вакансия - на лобке у Петрова. - Это мне подходит, - говорит мондавошка - пойду работать. Однако через пару дней снова появляется на бирже, возмущенная до предела: - Что за #$%^&@, я не могу работать в таких условиях!!! Засыпаю на лобке у Петрова, просыпаюсь на усах у Иванова!!! Иванов курит, а у меня астма...
Российская глубинка. Женская консультация. Семидесятилетняя старуха зашла за какой-то справкой и попала на прием к молодому, очень добросовестному гинекологу. Тот проводит осмотр пациентки по всем правилам: ручное исследование, зеркалами и т. п. Наконец, закончив, отходит мыть руки. Потрясенная, непривычная к такому обращению старуха берет великолепную паузу, а затем, не выдержав, произносит: - Сынок, а твоя мама знает, чем ты тут занимаешься??!!
Новый русский приходит в салон красоты и объясняет администратору, что хотел бы все по полной программе, его проважают в зал, к нему подходит молодой человек, определенной ориентации, и говорит: Здравствуйте, я мастер педикюра... НР: Видишь ли Юра....
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА.
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте. 2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочей, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко. 4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.
Цирк. Выходит коверный и объявляет: "На арене жонглеры!". Выходят жонглеры и начинают жонглировать. Тут из верхнего ряжа раздается крик: "Жонглеры - пидары!". Жонглеры тушуются и убегают с арены. Выходит коверный и обявляет: "На арене акробаты!". Выбегают акробаты и начинают крутить всяко по арене. Из верхнего ряда опять крик: "Акробаты - пидары!". Акробаты тушуются и убегают. Снова выходит коверный и объявляет: "На арене клоуны!". Выходят клоуны, начинают хохмить. Из верхнего ряда крик: "Клоуны - пидары". Клоуны тушуются и убегают. Легкая заминка на пару минут, затем выходит коверный и объявляет: "Дамы и господа! Впервые на арене! Прыжок из под купола цирка без страховки!". Раздается барабанная дробь. Выбегают жонглеры, акробаты и клоуны и несутся на верхний ряд. Возня, бухтеж и раздается крик: "Пидары! Куда вы меня тащите!"
Репортаж с соревнований на выносливость пьющих. Первым выступает англичанин. Англичанин пьет джин рюмками. Пошла первая рюмка... вторая.. пятая... десятая.. шестнадцатая... двадцатая пошла!!! Сломался, сломался англичанин... На сцену выходит француз. За сценой разминается русский портвейном. Француз пьет вино бакалами. Пошел первый бакал... пятый... десятый... семнадцатый.. двадцатый!!!! Сломался, сломался француз! Ах, какое поражение! На сцену выходит русский. Русский пьет водку ковшиками! Пошел первый... второй... пятый... десятый... шестнадцатый.. двадцатый... Сломался! Сломался ковшик у русского!.. Валерия
С гордостью рассказано моей очень интеллигентной бабушкой.
Идет она как-то по улице, а навстречу ей старушка примерно ее же возраста, чуть не плача. Ну бабушка, понятное дело, останавливает ее, спрашивает - что случилось. - Да вот, - говорит старушка, промокая глаза платочком, - иду мимо во-он той клумбы. А в ней сидят двое парнишек лет от силы четырех. Иду, значит, мимо, и тут один мне вслед как закричит: "Бабка - пизда!" Поохали старушки вместе и разошлись каждая своей дорогой. А дорога моей бабушки как раз мимо этой самой клумбы и шла, а один из шкетов ее возьми да и окликни: "Теть, а теть!" Тут бабушка разворачивается и не моргнув глазом на чистейшем русском языке на всю улицу говорит: - ДА ТЫ, ЗАСРАНЕЦ ЭТАКИЙ, ЧТО СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕШЬ! ДА ХУЙ ЛИ ТАК МОЖНО! Я ТЕБЕ ПОКАЖУ ПИЗДУ!... НЕТ, НУ ЧТО ЗА МОЛОДіЖЬ ПОШЛА!!! Оба "засранца" со страху описались.
Мужик приезжает на таможню машину растамаживать, подходит к таможеннику, объясняет ситуацию, а тот говорит: Надо ждать. Ну, мужик уходит в непонятке, подходит через час, а таможенник снова: Надо ждать. Мужик недоумевающе: Чего ждать-то? Таможенник: Надо ж ДАТЬ!!!
9 утра. Досыпаю в метро, выползаю на поверхность. Вспоминаю-надо подарочек прикупить сослуживице-ст. кассиру, вчера ДР был. Тетенька интеллигентная, внешне даже чем-то Ахматову напоминает. Книга-лучший подарок, но по пути только супермаркет, я знаю, там есть стенд с приличной косметикой. Куплю крем. Доплетаюсь до супермаркета, иду к стенду. Начинаю осмотр с верхней полки. И тут... мой туманный сонный взгляд моментально проясняется и глаза медленно приобретают форму тарелок. Стоят крема. Читаю ценник: "крем-смазка анальная "Мечта"... "эрегирующий(!) крем для мужчин "Бананчик"... Из магазина вылетела кусая губы и вытирая слезы (от смеха) Я просто представила, как вручаю нашей интеллигентной Надежде Николавне, 53-х лет, "волшебный" подарок - анальную мечту... , и она своим прокуренным басом вопрошает- "деточка, что это???" Для страждущих магазин находится на пересечении Бутырской и Новодмитровской, называется просто - супермаркет (не "Интим"!) :))
__________________ (далее «кредитор»), с одной стороны, и ___________________(далее «должник»), с другой стороны, заключили настоящий договор:
НА ПРЕДМЕТ 1.1 Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме ___________ и ставит должника на счетчик, а должник обязуется обернуться и погасить должок на раз, без базара и разводок. 1.2 Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее «фанера») и выдаются доверенному лицу должника по предъявлении весточки ( малявки ). 1.3 Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре, с этого же дня включается счетчик.
ОБЕСПЕЧЕНИЕ 2.1 В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника бросят подписку ( потянут мазу ) следующие авторитеты: ____________
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН 3.1 По принятым на себя обязательствам должник отвечает. 3.2 В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится на недоверие, а кредитор забирает дело ( территорию ) должника и его самого под себя.
ФОРС-МАЖОР 4.1 Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т. п.
ПРАВА 5.1 Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке. 5.2 В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения кредитору предоставляется право загасить должника . Кредитор_______ Должник________
Реклама на ТВ. Молодой человек с бутылкой пива садится на берегу реки. Появляется красивая девушка в купальнике. Заглядевшись, парень ставит бутылку пива на песок. А там мина со времен второй мировой. Взрыв. Голос за кадром: "Лучше пиво в руке, чем яйца вдалеке".
Попадают в полицию гомосексуалист ( Г) и наркоман(Н) Ну, вообщем полицейский начинает задавать разные вопросы , спрашивают наркомана: - Чем занимаетесь? - Достаю, распространяю (Н) - Дилер значит(П) Спрашивают гомосек. - А, вы чем занимаетесь?(П) - Ну, не могу сказать, показать могу(Г) - Покажите(П) - Ну, вот встаньте раком, снимите трусы. Чувствуете в жопе палец А руки то, вот(Г) - Ясно, фокусник (П)
Нашла в интернете телефон и mail знакомого - он учился вместе с моим мужем. Поведала о том супругу. Муж очень обрадовался. - Ты нашла Васю? Вау! Классно! Он еще не в психушке?
Я работаю в туристической компании и в этом сезоне собрал немного приколов от клиентов и соратников по бизнесу.
Сразу професиональный анекдот… Что общего между гинекологом и туроператором? Мы работаем там – где другие отдыхают!!!!
Итак…. Приходит за авиабилетами клиент – представитель ну типа это… опа…все дела. Заказал маршрут, все узнал. Мы ему – оставьте, пожалуйста ваш контактный телефон…На лице ярко выраженная борьба мыслей…. Контактный????? И фраза: А у меня только мобильный!!!
Звонит девушка, интерисуется поездкой в Болгарию. Рассказываем об условиях поездки, маршруте, гостинице, продолжительности тура. Спрашиваем: а когда и на какой срок вы хотите поехать???? Ответ: а какая разница!!!!!
Клиент интерисуется наличием мест на автобус. Менеджер (М) смотрит загрузку и говорит что места есть. Вопрос клиента (К): а сколько есть??? (М): еще свободных 25-ть. А сколько вам надо? (в предвкушении крупной оптовой продажи). К: один….
Ко мне неделю ходил назойливый клиент, все выпытывал про отдых в Крыму, цены, условия, когда же будут “горящие” т. е. удешевленные путевки. Потом пропал. Недавно встречаю его, спрашиваю: куда съездили, как отдохнули? Он рассказал, что обратился в одну из многочисленных туристических фирм столицы Украины, которая находится в центре города, имеет шикарный офис, ВЫСТОЯЛ ОЧЕРЕДЬ чтобы оплатить путевку, а когда пришел за ней то фирмы этой и след простыл… Как говорят, скупой платит дважды.
Из рассылки…. Тур “И снова хочеться в ПАРИЖ” (в сопровождении гида)
Рассылка партнеров… Драгоценные вы наши!!!! У нас есть шара (аж 5-ть штук) на Анталию на 04.07. и 07.07. Акция «НУ, ПОПАДИ! » продолжаеться: отель без названия 3* - 269 убитых енотов (у. е.) … для тех кто не в курсе на Украине так называют доллары США – условные единицы. ПЛАТИТЕ МЕНЬШЕ – СЪЕДИТЕ БОЛЬШЕ: отель 4*полный пансион – 399 уголовных единиц (у. е.) РАДОСТЬ СРЕДНЕГО КЛАССА: отель 5* с полупансионом по цене 549 ура, едем!!!!(у. е.) СВЕТИТ ОДИНОКАЯ ЗВЕЗДА: отель 5*, all incl (все включено) – 630 упитанных ежей (у. е.) НАЕСТЬСЯ и ПОСПАТЬ, НАПИТЬСЯ и ЗАБЫТЬСЯ: отель 5*, all incl (все включено) – 744 упитых едока (у. е.)
Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.
Сидит девочка в песочнице, лепит куличики. К ней подходит мужик и спрашивает - Девочка как тебя зовут? - Маша - Маша, а что ты делаешь? - Дядя, шел бы ты отсюда. - Маша, а ладошкой по попке! - А лопаткой по е@@лу!
Из разряда "Всюду наши" Довелось как0то моему предку в начале 90-х побывать в Германии в славном городе Берлине проездом на какую-то научную конференцию. И вот сидит он утром в центре Берлина в кафе. Кофе пьет и по сторонам глазеет. За соседним столиком сидят негр и пара белых девиц. Рядом стоят их велосипеды. И вот допив свой кофе негр встает и говорит девицам: "Ну все завязываете, поехали." Все бы ничего только он это сказал на чистом русском языке без акцента!! Негр говоряший на русском в центре Берлина.......
Сынулька мой, когда ему еще 2 годика было, начал проялять чудеса логической мысли. ОДнажды, пытаясь накормить его кашей, убеждал его в том, что она "не гоячая". Ну хорошо, говорю, а если молока туда холодного налить, - спрашиваю. Имелось в виду, что, в смысле, будешь есть или нет? Он поглядел на меня, как на больного и ответствовал: тогда будет негоячая:))
Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней покупатель снова пришел в лавку: - Вы утверждаете, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе. Антиквар удивленно пожал плечами: - Так почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?
Сидят пьют водку русский, америконец и японец. Выпили первую бутылку. Давай хвастаться: Американец: У нас в Америке самые лучшие ракеты. На одном конце земли запускаешь - она попадает с другой стороны точно в спичечный коробок! Все: О! да классные ракеты! Японец: А у нас в Японии самые лучшие подслушивающие устройства. Прикрепляешь небольшую коробочку на стену здания и можно послушать разговоры в любой комнате дома. Все: О! Да это круто! смотрят на русского Русский: думал, думал. А у меня есть друг Серега, так у него на члене 17 попугаев умещается! Все: О да! это серьезно!
Выпили по второй. Потянуло на откровения. Американец: Мужики, Вы извените я тут немного приврал. У нас ракету выпускаешь, она с другой стороны земли попадает не в коробок а в площадь километр на километр. Все: Ну тоже нехило! Японец. Да я тоже, того, прихвастнул. У нас подслушивающее устройство прикрепляешь к стенке и можно слушать только что в соседней комнате происходит. Все: Ну тоже неплохо! Русский: Мужика да я тоже наврал! У моего кореша Сереги член - так на нем 17 попугаев умещаются... но все такие тощие-тощие!
Выпили по третьей. Откровения продолжилисью Американец: Да мужики я вас вообще обманул! У нас ракету выпускаешь, так она вообще в другую сторону летит! Японец: А у нас подслушивающее устройство прикрепляешь к стенке а оно падает. Прикрепляшь - оно падает, прикрепляешь - оно падает... Русский: Да я вас тоже наебал по полной программе: У меня дружбан - Серега так у него на члене 17 попугаев умещается Все такие худые-худые! А последний семнадцатый вот так лапкой делает (показывая двумя пальцами лапки попугая и один палец соскальзывает с края указательного пальца другой руки)
Ходил сегодня к телке одной на день рождения, один мужик из родственников (он малость поддатый пришел) сказал тост недели. Народу немного, но компания приличная, все при должностях и все такое, вдобавок никто еще не бухой. Дык этот перец встает и начинает типа интеллигентный тост: вот раньше я работал в культуре. Ну киномехаником, бля... Тост он не закончил - все выпали в осадок. :)
Приходит мужик в баню. Сел на лавку ну и свой хрен разложил по всей лавке. подходит другой мужик и садится на лавку. - На хрен сел? - Мыться. - На хрен сел? - Мыться. - Козел, слезь с пиписьки!
Пошел я как-то с другом сдавать ему вступительные экзамены по-математике в некий ВУЗ (не быду уточнять) на платное отделение. Подал вместе с ним документы на его факультет, а потом, после экзаменов, забрал. Пришли мы на экзамен. Задания оказались на уровне 4-5-го класса школы. Я быстренько все ему решил. Ну, думаю, пойду и сдам пустой лист. Но вижу, что так просто выйти не получится. По аудитории ходит человек 5 преподавателей, отвечающих на вопросы и помогающих решать. Кроме того, у выхода стоит еще один -- он быстренько просматривает решения тех, кто сдает, и если что-то не так, советует еще сесть и доделать.
В общем я решил сделать все задания неправильно, чтобы меня выгнали. Но переборщил -- сделал так, чтобы "неправильность" возникала где-то к концу каждого задания. Эффект оказался очень сильным -- говорят что сходимость плана счетов у бухгалтера вызывает ощущения близкие к оргазму. Что-то подобное должно было-бы возникать у математика при правильном решении какой-нибудь задачи. Здесь получилось наоборот -- каждое задание как-бы манило правильностью начала, но затем обманывало нелепостью конца. Преподаватель у выхода просмотрел мою работу и довольно истерично швырнул ее на стол. Для усиления я еще скорчил невинную рожу и спросил - "Что-то неправильно?" -- "Все неправильно!!!!!!" Переделывать работу я не стал, а когда выходил из аудитории, он мне крикнул "Не хочешь учится, не надо!!!"
Этому случаю я был свидетелем года, так, три назад. Мерс один стоял на светофоре. Только зеленый загорелся, он рванул и его грамотно подрезает шоха, ну жигуленка, короче, с тонированными стеклами. Мерс по тормозам, из его окон отборный мат. А жигуль чуть проехал и остановился у обочины. Мерсик его догнал, тормознул. Вылазят от-туда две бритых репки, подходят к шестерке, один зеркало боковое скрутил, второй тоже не дурак - дворник отфигачил. Хотели развернуться и уйти, но тут из жигуля вылазят три ОМОНовца при автоматах. Двое поставили на раскоряку лицом в капот этих любителей мерседесов, третий дубинкой раскоцал им фары, сорвал дворники, сбил зеркала. Под конец записал номер их машины. Потом ОМОНцы спокойно сели в свой жигуль и привет большой. А эти до сих пор репы чешут. Мораль: И на х@й с резбой найдется жопа с закоулками.
Сражаются на световых мечах Дарт Вейдер и Оби ван. Оби Ван: - Ты меня не победишь, со мной Сила! Дарт Вейдер, доставая из под полы автомат калашникова: - А в чем Сила, брат?
Компания Кока-кола в честь своего день рождения провела в Лондоне карнавал, в ходе которого было выпущено петард на двести тиьсяч фунтов, а также, организовано выступление знаменитийших певцов мира, таких как Ерос Рамаззоти, Хулио Иглесиас и т. д. Работники рекламного отдела завода "Буратино", побывавшие в Лондоне, заявили, что это был дешевый рекламный трюк.
у одного парня воняли носки, сильно пиздец просто. А у одной девки, изо рта воняло еще сильнее. И надо же было им встретиться. Решили они пожениться. перед первой брачной ночью мать дочери советует "ты рот держи закрытым", а парню отец его говорит "ты как почустывуешь что у тебя ноги вспотели носки одевай" ну вот отгуляли свадьбу, пошли молодые в спальню. разделись только начали, парень чувствует - ноги вспотели. он у девки спрашивает: - ты мой носки не видела? - м-м-м - ты мой носки не видела? - м-м-м - блядь, да где мои носки? - ДА НЕ БРАЛА Я ТВОИ НОСКИ!!!!! - НЕ ПИЗДИ - ТЫ ИХ СОЖРАЛА!!!!!
Варшавское гетто по нему идет маленькая еврейская девочка с большой желтой шестиконечной звездой на спине. Рядом стоит унтерофицер и показывая на нее полцем спрашивает: Ти есть Юде? Девочка: Нет, бля Техасский ренджер!
Дорогой Землянин! Привет! Я, существо из далекой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь еще - очень трахаться хочется.
Решил гинеколог стать фермером. Пришел на базар покупать лошадь. Выбрал понравившуюся, стоит, рассматривает. Продавец: - Мужик, эту кобылку от жеребца еле оттянули! - А при чем тут жеребец? - Ну судя по тому, с чего ты начал ее осматривать я подумал, что дело тут не только в работе!
Решил рассказать Вам историю о влиянии жары на неокрепшие человеческие умы.
Пошли мы с мамой на рынок - купить зелени для окрошки. На обратном пути захотелось нам мороженого. Подходим к ларьку. Сидящую в нем тетку жара, по-видимому, совсем доконала (холодильники, как известно, охлаждают только свое содержимое, а окружающий воздух весьма ощутимо нагревают). Мама протягивает этой тетке червонец и говорит: - Два "ягодных". - Одно?! - вопрошает тетка. - Два. - отвечает мама. На это тетка, удивляясь нашей непонятливости и повышая голос, спрашивает: - "ЯГОДНОЕ" ОДНО?!!
История дико реальная, за правдивость ручаюсь. Поехали мы как-то с другом Жекой (назовем его так) учиться во Францию в славный город Гренобль. Жить там предпологплось в общаге, которую нам оплачивал дружественный гренобльский университет; видимо по-этому общага оказалась одной из самых дешевых, но зато близко к ихнему универу. Дешевизна общаги выражалась, в частности, в том, что туалет был общий на этаж, а в комнате (на 1 человека) была только раковина для умывания. Ну так вот, приезжаем мы значит в ету общагу не жрамши, не срамши и при етом офигевшие от дороги и тяжелых сумок и говорим: "мы, типа, русские студенты, у нас заказано". Нас ведут в наши аппартаменты, но вот незадача - те русские, которые жили в наших конурах до нас (кстати, наши одногрупники, блин) "забыли" там прибраться. Ну че, епт нах, говорим, дайте хоть белье постельное, утром разберемся (а время уже позднее, около 22.00). Я, значит отправляюсь за постельным бельем вместе с консьержкой, а Жека остается в своей комнате ожидать моего возвращения. А Жека с дороги очень хотел писАть. И то ли терпения у него не хватило, то ли спросить про туалет было не у кого, но решил он пописать в раковину, как раз удачно раположенную в его клетухе. И что вы думаете, пописать-то он пописал, только вот раковина оказалась засоренной (русские студенты, блин, до нас жили) и заполнилась ярко желтой Жекиной мочой. Теперь представьте ситуацию: сейчас должен вернуться я с консьержкой и партией свежего белья, а Жеки полная раковина мочи :(!!! Короче, у Жеки шок! Что делать?! Полный пи"дец и международный скандал! Вы прикиньте, что подумает и, главное, расскажет консьержка про русского студента, который не успев вселиться в комнату, уже нассал в засоренную раковину? В итоге все кончилось благополучно. Уж не знаю, что там Жека делал с буржуйской раковиной, но моча ушла, хоть и медленно. К тому же я задержался в кладовке, объясняя консьержке, что нам не додали еще "таких штучек, которые надеваются на подушку". Но это уже совсем другая история...
Чукча выиграл в лотерею "Волгу". Приходит получать и говорит: - Дайте мне белую "Волгу". Ему говорят: - Вы знаете, белых сейчас нет. Хотите черную? зеленую? красную? - Ах так, - говорит чукча, тогда верните мне мои 30 копеек.
Мужик приходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, будто кто-то собирается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она даже наняла специального человека, чтобы он их караулил. Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
Вот буквально... Захожу в пакистанский магазин купить бухло в уже запрещенное время (ну там мне как завсегдатаю всегда продают)... И вот захотелось что-то портвейнчика выпить. А по английски это звучит просто как Порт. - Порт, плиз... - Че? - Ну... эээ... стронг вайн (крепкое вино). - Какое..??? - (о! вспоминаю правильное название) Фортифайед вайн!!! (крепленое) - Че-е-о-о? Форти файв вайн??? - о-о-о!
Как говорится навеяло, навеяло историей о таможенных брокерах и их знаниях английского. В одной замечательной компании есть человек отвечающий за таможенные процессы. Замечательный человек. Подходит он как-то к менеджеру и спрашивает: - слышь, а чего это оборудование пароходами возишь - как пароходами, с чего ты взял - в документах написано - слушай, я не совсем в курсе чем мы возим, но по-моему не пароходом - да ты, что; в документах же написано - что написано? - ну вот, смотри - "шипмент"
Мужик на заправке заливает бензин. Другой к нему подбегает, говорит: - Мужик, налей 95го бензина в ладошки Тот его в ответ посылает. В следующий раз та же картина. На третий раз подбегает к запрвляющемуся мужику, говорит: - Мужик, налей 95го бензина в ладошки Тот ему наливает и мужик скрывается за углом. Который наливал заинтересовался, куда тот побежал, тоже за угол зашел и видит тот, который просил 95го, стоит и дрочит. Который наливал спрашивает: - мужик, ты чо, бензином дрочишь? А почему 95, а не 76? - а от 76 пальцы стучат!
Акушер принимает рады. Высовывается голова и говорит - Слышь, муд/*№;%ак Сигарету дай. Врач в недаумении - вы посмотрите, у тебя же еще ручки, ножки не вылезли, а уже сигарету просишь. Ребенок - погоди вафлер, ручки, ножки вылизут - пиз/*№;%ды получишь. "№!"
Девочка спрашивает у отца: - Папа, нам в школе говорили, что животные не различают всех цветов. Вот, например, когда кошки смотрят - в каком цвете они все видят? - Хмм... Нууу... - рассеянно ответил отец, - наверное, в зеленом. - А-а-а, а я думаю, почему так много раздавленных кошек на шоссе валяется?
Заходит мужик с видеокамерой в тюремную камеру. Устанавливает камеру, снимает штаны, нагибается, поворачивается к зэкам жопой, к камере лицом и произносит в камеру: - Пидары! Хватит уже смаковать этот анекдот!
Стоим курим после обеда. Состояние у всех между явью и сном. В центре двора сидят две девчонки. И склонив головы сосредоточенно чем-то занимаются. Внезапно одна не поднимая головы начинает орать - Лида!!! Если ты дома!!! Вынеси те цветные мелки!!! Которые на день роджения тебе!!! Твоя мама подарила!!! Где сон? А?
Заходит девочка в темный лифт, за ней в последний момент мужик. Девочка испугалась и бросила в него пивной бутялкой. Мужик лег ногами к эпицентру и сказал: - Маша, ты куришь?!
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!