Остальные новые истории

Утро, рынок, люди, ряд с автомобильными запчастями, за прилавком
симпатичная, не по рыноночному цивильно выглядящая девушка лет 20...
подхожу, вяло присматриваюсь к прилавку..
(девушка) -Вас что нибудь интересует?
(я, слегка притормаживая от неожиданности) - брызгалки на стекло.
(она, слегка хлопая большими глазами) - что?
(я, с небольшой паузой, типа, популярно для красивых обьясняю) - ну,
знаете поливают лобовое стекло.
(на пол пути моей фразой личико девушки светлеет, и она так по
будничному, типа блин, да что вы меня путаете) - А! ССЫКУНЫ!?! -вон
слева лежат!
Я В ЛЕГКОМ ШОКЕ! :)) P.S.
а вы никогда не видели какая реакция у продавцов магазинов, когда мамы
покупают детям давно выпрашиваемую ими, модную "ШАПКУПИДОРКУ"??

Небольшой Донбасский город Дружковка. Автомастерская местного "кулибина"
Саши. Куча хороших машин, Опеля, Бэмки, среди них как-то затесался
старенький "Запорожец". Сашин сын, лет 10-и, шухерной паришка, с
друзьями лазит в этом "Запорожце". Через какое-то время подбегает к
Саше, вокруг которого стоят озабоченные владельцы этих самых хороших
машин и выдает фразу: "Папа, а как в "Запорожце" ВЫКЛЮЧИТЬ КОНДИЦИОНЕР?
Немая сцена, после которой начинается истерический смех.
Желаю всем ездить на "Запорах" с "кондерами".
Андрей.

История произошла со мной. Ехал я на море. Время 5 утра между Николаевым
и Херсоном. Какой то населенный пункт, ремонт дороги и два знака:
ограничение скорости до 20! км в час и обгон запрещен. Впереди тянется
не то трактор, не то доисторический грузовичек. Я естественно выполняю
требования первого знака, сбрасываю скорость с 120 до 80 и обгоняю почти
стоящий грузовичек. И вот тут.... Две радостные морды в фуражках. Ага
говорят и скорость ты мужик превысил и обгонял в запрещенном месте. Ну я
обычно начинаю извиняться, а тут злой, невыспавшийся, ну и понесло меня.
А чем говорю скорость измеряли? Так отвечают, невооруженным глазом же
видно, что не меньше 100 км, а положено 20. Я помятуя рассказаную на
этом же сайте историю спрашиваю метролочическое свидетельство на
"невооруженный глаз". Бойцы маленько офигевшие от такой наглости говорят
что мол ладно, хрен с ней со скоростью, но обгон.... Не, говорю мужики
тут у вас не выгорит, я обгонял стоявший у обочины грузовик. В ответ
пауза, моргание глазами, слова которые никак через глотку не пролазят,
жистикуляция, как на митинге протеста, ну родил таки один из них - "А
гдеж теперь грузовик этот". Ну как говорю, уехал видать, он же вроде на
колесах был. Опять пауза, "Дак а чего же он останавливался?" Ну говорю,
вас наверное испугался, вы в зеркало на себя с утра смотрели? А вообще
догоните его и спросите, он наверное недалеко уехал. Тут пауза уже
минуты на четыре. Наконец выдавливает из себя "Это где ж такие как ты
права получают!?" Да говорю ездить вообщето на Колыме учился ( так и
было), а права в Киеве получал. С их стороны еще на пару минут пауза,
потом один говорит "Дай хоть пять гривен..". На опохмелку что ли?.... ну
и заодно насел на них насчет вымагательств должностных лиц... Вобщем в
результате получил назад "мокументы" (украинские менты иначе и не
говорят), пожелание счастливой дороги, и извенения за необоснованную
остановку.
Заоодно и проснулся

Сегодня спрашиваю сослуживицу: "Смотрела фильм Вуди Аллена "Все что вы
хотели знать о сексе, но боялись спросить"?". Ответ: "Нет. А это
художественный или документальный?". Работа остановилась :)))

Это было года 3 назад когда мы зависали у одного одноклассника (мне он
доводился еще и одногрупником). Так на очередной пьянки у него дома
собралась приличная компания. А у нас в компании есть один паренек,
прозвище у него Огр (от слова Орг из Варкрафта, больно похож). Так вот
этот молодой человек в меру своей комплекции любил покушать причем
постоянно подъедал холодильник, при чем остальные даже глазом не
успевали моргнуть. Но это предисловие и вот мы сидим пьем водочку,
закусываем, все как полагается и вспоминается история про Огра, так как
закусь очень уж быстро исчезает на столе. А история такая:

Родители парня у которого мы пьем купили фритюрницу перед отъездом на
выходные на дачу. Естественно всем захотелось картофеля-фри. Было
приготовлено прилично картошки, причем готовил ее не кто иной как Огр.
весело погуляв мы разошлись по домам. Встречаю друга в понедельник и
узнаю от него презабавный случай!"Сижу я дома, приезжают родители.
Сходили помылись, разупаковались и ну и т. п. И тут подходит ко мне мать
и спрашивает "А кто-нибудь у нас был на выходных?". На что следует ответ
"Нет!". Тогда мама удивляясь говорит "И как же ты умудрился съесть за
выходные мешок картошки и 5 пачек сосисок???":-)"
Все было ясно:-) После этого рассказа Огр встает говорит что он хочет и
уходит в туалет. Мы уже думаем что его обидели (хотя мы на такие вещи не
обижаемся), ан нет. Возвращается он из туалета... мы падаем со
стульев... потому что видим его жующую рожу.... видимо и в туалете
иногда бывает что-то вкусное:-)

Прогульщик

Помните ситуацию из фильма "Де-Жавю", когда советскому ученому и
американскому киллеру в ресторане популярно объясняют, что котлеты
подаются с картошкой, а мясо с кашей и ни как не наоборот.
Так вот, в одном из "кафе" (назовем его так, пускай им будет приятно)
славного города Красноярска со мной случилась абсолютно такая же
ситуация.
Я обяснила официантке, что желала бы взять котлету с картошкой, на что
официантка резонно заметила, что котлеты подаются с рожками, а мясо с
картошкой.
Любые мои доводы и уговоры заканчвались тем же результатом.
Уставшая от перепалки официантка сказала наконец: "ну если все будут
котлеты с картошкой брать, кому мы тогда рожки скормим".
Вот так. Кушайте рожки, и нервы будут в полном порядке.

Пошли мы как -то с подругой гулять, было нам тогда примерно по лет
тринадцать.
Гуляли в парке. Вдруг кому -то из нас, не помню кому, пришла идея
погулять по сосновому бору, а там как раз -то, находилась некая военная
терртория - запрещенная зона.
Слухи про нее ходили разные: яко бы там находится какой- то секретный
объект, что если, не дай бог туда попадешь, живым не выйдешь точно.
Может какая- то доля правды в этом и была, однако нам достаточно легло
удалось пройти все препятствия оказавшиеся на нашем пути, типа проводов,
намотанных на деревья, непонятные таблички типа: Посторонним вход
воспрещен !
Помню, обратили внимание на какое -то здание по виду напоминающее
обычную школу, как мы потом выяснили, это оказался какой-то штаб МО.
Короче, получилось так что мы сумели обойти часовых, перелезть какой-то
забор охранявшийся злыми собаками, миновать провода, находящиеся под
напряжением и. т. п.
В конце концов нас все -таки поймал гражданин в военной форме, на его
лицо страшно было смотреть, первой его фразой было:
- КАК ВЫ СЮДА ПОПАЛИ ?
После того как, он все таки пришел в себя, нас всех разобрал такой смех,
что даже сам он забыл где находится.
Затем он все таки сказал:
- Идите отсюда дети, пока начальство не появилось.
Вот такая история, с тех пор мы там не появляемся, хватит нам
приключений.

Совдепмаркетинг.
ЧТО ОТВЕЧАТЬ ПОКУПАТЕЛЯМ (памятка продавцу).
1. Пошел на хуй
2. Все на витрине
3. У нас учет
4. Сам ты пидар
5. Я не охуел
6. Я не открою
7. По голове себе постучи
8. Не нравится - не покупай
9. Там цена стоит
10. Все вопросы к начальнику
11. Я-то откуда знаю?

Дело было вчера: стоим после работы рядом с крыльцом ждем знакомую и
одновременно смотрим на кучу маленьких котят, которые играют друг с
другом. Тут выходит наш знакомый и спрашивает: Что вы тут делаете? на
что мы отвечаем: На животных мол смотрим. он незамедлительно отвечает
пошли лучше на девчонок посмотрим. После его слов мы уже ржали кождый
над каждым..........

Кстати вчера я ездил в Минск и видел, как наиболее <продвинутые
белорусы> ездят за грибами - это шедевр. Короче: Стою на пироне,
подъезжает электричка, из нее выходит кучка народа, больше никто не
выходит. Я только попытался залезть, смотрю, на верхней ступеньке стоит
<что-то>, от человека - только тело. Ну я спустился назад на землю,
думаю, пусть выйдет. Короче, он собрался с силами и сделал свой ШАГ,
после чего он уже летел в направлении земли в надежде поцеловать
ближайшую колею железной дороги, пойми меня правильно, он летел головой
вниз. Если бы не стоящий мужик, который принял удар на себя, то от ШУРЫ
он отличался бы лишь тем, что он не носит короткие облегающие шорты.
Далее, как мог, он отблагодарил своего спасителя, но это не все.
Оправившись, он подошел снова к вагону и протянул руку, оттуда выходили
еще несколько девушек, ну я и подумал, что в нем заиграло нечто от
мужчины, джентльмена, аааан-нет, девушки вышли, а он оставался стоять с
протянутой рукой. Я заглянул в двери вагона и увидел картину еще по пуще
прежней: там стояло второе <нечто> при чем в состоянии еще похлеще
первого. Уткнувшись лицом (если его так можно назвать) в стену под углом
в градусов 60, держась рукой за перила вагона (которые возле дверей) он
очень мило улыбался стене. Увидев, что там где-то внизу его ожидает его
верный товарищ, в полной готовности помочь ему спустится на грешную
землю, он, пробормотав стене, что- то не прощанье шагнул в низ, но так
как держался за перила он не повторил подвиг своего друга-пилота, а
спокойно отсчитав тамошние ступеньки одним местом, спустился на землю. В
этот момент меня прорвало: у него в руке было ведро, обычное 12-ти
литровое, и в нем лежало целых два белых гриба:.
Может, они сильно расстроились, что насобирали мало грибов, не знаю.

Как-то в компании пили пиво. После разговоров о женщинах начались
армейские воспоминания. Один приятель рассказывая какой-то случай
произносит фразу:"Подъезжает "шестдесят шестой" (а/м ГАЗ-66) а в кузове
одни "чурки" - и все нерусские..."

Призошла данная история 09.08.2001 паркуюсь я на машине новый арбат
около ресторана Прага час -пик места нет кто ездит тот поймет замечаю
место заехать можно только задом останавливаюсь включаю аварийку сдаю
назад взади замечаю гольф-3 вместо того чтобы меня обехать слева тупо
стоит и собирает за собой пробку на метров 50 в это время выходит
конкретный пацан чтобы отехать я как бы заезжаю на его место и говорю
ему что за Мудила взади меня собрал такую пробку его слова дословно это
не Мудила это баба. Я еле вылез с машины поcле этого

Недалее, как надысь, звоню в одну красяноярскую пенджеровскую компанию
скажем "Золотая пятка", сообщение знакомой отправить... вызов идет, и
тут слышу:
- Здраствуйте, Золотая пятка, пятьдесят шестОЙ...
- 8-0 Секунд 20 не могу прийти в себя, потои слышу откровенный ржач где
то там- операторши ржут, кое как под общий смех додиктовываю сообщение
этому парню со скоростью набора 1 знак/минуту...
Парень давясь от смеха...
- Абоненту 130877, пятьдесят шестОЙ, принял...
Вот так...