Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Урик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит: - Наклонись влево! Ну тот послушно наклоняется. Вдруг над правым плечом проолетает индееская стрела. Скачет он дальше. Вдруг Внутренний голос опять говорит: - Наклонись вправо! Ковбой опять наклоняется. Только наклонился над левым плечом прсвистел томагавк. Скачет дальше. - Слезь с лошади, - говорит внутренний голос, - нагнись раком и спусти штаны. Ковбой ничего не понял но решил что лучше послушаться. Только он это все проделал как ему прямо в ж№%у вонзилось индейское копье. - Зато джинсы целы!- сказал внутренний голос.
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик: - Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - С хорошей!. - Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина. - ООООООООО!!! Давай теперь плохую. - После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит: - Наклонись влево! Ну тот послушно наклоняется. Вдруг над правым плечом проолетает индееская стрела. Скачет он дальше. Вдруг Внутренний голос опять говорит: - Наклонись вправо! Ковбой опять наклоняется. Только наклонился над левым плечом прсвистел томагавк. Скачет дальше. - Слезь с лошади, - говорит внутренний голос, - нагнись раком и спусти штаны. Ковбой ничего не понял но решил что лучше послушаться. Только он это все проделал как ему прямо в ж№%у вонзилось индейское копье. - Зато джинсы целы!- сказал внутренний голос.
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик: - Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - С хорошей!. - Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина. - ООООООООО!!! Давай теперь плохую. - После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
Подходит Д Артаньян к Атосу и говорит ему: "Знаешь, сдается мне, что ты -- злобный педик" Атос тут побагровел, за шпагу схватился и отвечает: "Еще никто, никто не смел обратиться ко мне на ты!!!"
- Представляешь, он оказался таким эгоистом! – жалуется девушка своей подруге наутро после свидания. - А в чем дело-то? - Да у него оказался презерватив со всеми этими усиками, пупырышками и так далее... - Так почему же ты называешь его эгоистом? - Он надел его наизнанку!
Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут раздается звонок. Звонит его друг: - Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная! - А что за роль? - Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!! Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец, он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся. Режиссер: - Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете. Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т.д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками. Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает: - Ну как? Режиссер с раскрытым ртом: - Даааа! и глядя на историка: - А ты мне что про евнухов рассказывал?
Классификация женщин: 1. Надомница. Это та, которую &бут на дому. 2. Кустарница. Это та, которую &бут в кустах. 3. Лавочница. Это на лавке. 4. Потаскуха. Это та, у которой муж уехал в командировку. Она потоскует, потоскует и ложится спать одна.