Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 ноября 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Одному евpею-портному мужик заказал бpюки. Пpиходит чеpез неделю: - Готово? - Hе готово. Чеpез две недели: - Готово? - Hет. Hе готово. Чеpез месяц: - Hу, тепеpь, надеюсь, готово? - Да. Вот смотpите. Мужик смотpит: бpюки, ну, пpосто класс, всю жизнь о таких мечтал. Портной: - Hpавятся? - Да-а-а уж! Hо, можно вопpос? Бог миp за семь дней сотвоpил, а вы бpюки шили целых два месяца? - А вы посмотpите, какой миp, и какие бpюки.
У Мойше родился сын. Он приглашает гостей на праздник: - Когда придете, в дверь стучите ногами. – А почему ногами? - Таки я надеюсь, вы не с пустыми руками придете.
Короче, конец рабочего дня. Вышли два программера покурить. мимо проходит супер-девушка. Один смотрит и мечтательно так говорит: - Да-а-а! Помню мы за такими девушками бегали... - Ага - говорит второй - бегали помню, но не помню зачем...
СТАС
26
Жена вернyлась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Hy, всего-то однy. Ты ведь сама сказала перед от`ездом: "Только попробyй!"
Сессия. Идет экзамен по философии. Садится студент отвечать, не может ответить ни на один вопрос, и говорит преподавателю: - Вот Вы такой умный, имеете много званий и степеней. Давайте, я Вам задам один вопрос, и если Вы на него не ответите, то ставите мне "отлично", а если ответите, то сразу - "пара". Ну, профессор подумал - ведь я такой умный, все знаю, почему бы и нет? - Ну,- грит, - согласен, задавайте! - Вот скажите, профессор, что бы это значило: законно, но нелогично; логично, но незаконно; нелогично и незаконно? Думал, думал профессор... а хрен его знает! Ну и поставил он студенту "отлично". Садится отвечать следующий студент. А у профессора плохое настроение. Ну, думает, щас я отыграюсь. - Если ответите мне на один вопрос - сразу 5 поставлю! Вот вы мне скажите, что бы это значило: законно, но нелогично, логично, но незаконно, нелогично и незаконно? А студент с улыбочкой и отвечает: - Ну, профессор, ведь это проще простого! Вот вы, пожилой человек, женились на молодой и красивой, это законно? - Ну да... - Но нелогично! А жена у вас, молодая и красиваая имеет молодого любовника! Это логично? - ?!!?!?!? - Но незаконно! А вот Вы только что поставили ему по Вашему предмету на шару "отлично"! Так вот это и нелогично, и незаконно!
Один новый русский подарил другому на день рождения секретаршу и говорит: если захочешь ее поиметь - скажи:"сделайте мне отчет". На следующий день он подходит к ней и говорит, что надо. А она ему в ответ:"у меня месячный перерасчет". И он пошел к себе в кабинет. Через некоторое время она заходит к нему и говорит:"я тут подумала и решила, что можно сделать отчет в устной форме или задним числом." А он ей:"да не надо, я уже от руки набросал"
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке: - Ого-го! - воскликнула она. - Это не ого-го, а ключи от божьего храма!
Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому. Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой" "Вашбродь","Подпольный"
Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ " - сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ
На раскопках археологи нашли дневник первобытного человека и обнаружили в нем следующие записи: День 1: Потерялась дочка шамана. Мы ее нашли и всем племенем изнасиловали. День 2: Потерялась дочка вождя. Мы ее нашли и всем племенем изнасиловали. День 3: Сегодня самый плохой день... Сам не знаю, как я так мог потеряться.
Крупская переходит через финскую границу с двумя здоровенными чемоданами и держит их в руках. Таможенник ее спрашивает:"Это у вас в чемоданах что?" Крупская:"Знаете ли, семейные реликвии, столовое серебро, фарфоровая посуда". Таможенник: Да! А ну тогда откройте чемоданы. Крупская роняет их от неожиданности на пол. Из чемоданов издается крик - Тгам-тагагам! Это посуда газбилась!
Невдалеке от необитаемого острова потонул корабль! Спаслись только 6 женщин и 1 мужчина! И вот на острове все нашли себе по отдельной пещере, заняли ее и начали жить!... Но вскоре женщины поняли, что им не хватает мужчины! пришли все к нему в пещеру и говорят: - Вот нас шесть и ты шесть дней в неделю будешь проводить с одной из нас... по очерди!. Ну и один выходной тебе будет! Вот живут они так месяц... другой! Мужчина весь вымотался уже! А тут потерпел крушение другой корабль и спасся один грузин! Вот он выполз на берег, а мужчина к нему подбугает показывает на шесть пещер с женщинами и говорит : - Вот будешь посещать их каждый день. И один выходной тебе будет! Тут грузин смотрит на мужчину и говорит: - Слющай! Дарагой! Зачэм вихадной? И ты мнэ нравишься!!! Ну, и
Сидят как-то бабушка, ее дочка и внучка за чаем и разговаривают. Ну мать говорит: - Тот самый чай! Дочка: - Тот самый вкус! Бабушка: - Та самая пачка, которая 20 лет назад завалилась за шкаф
Преподаватель вуза принимает вступительный экзамен у симпатичной абитуриентки. Девушка отвечает плохо, и сердобольный препод предлагает ей закончить ответ на экзаменационный вопрос у него на даче. Та соглашается, но предупреждает:"У меня болезнь на полтора круга.", что нисколько не смущает препода. Короче, каждый получил, что хотел, но через неделю препод поинтерисовался у знакомого, что же это за болезнь на полтора круга. Знакомый отвечает:"Один круг-два пи эр, а на полтора соответственно - три пи эр".
Работник типографии на стареньком "запорожце" врезается в зад навороченному мерседесу. Оттуда, как водится, вылезает квадратный браток и идет разбираться: - Мужик, да ты знаешь, на кого ты наехал, на какие ты бабки попал? Ты кто такой вааще? Мужик: - Типограф я... Браток: - А я по-твоему быдло, да?!
Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут раздается звонок. Звонит его друг: - Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная! - А что за роль? - Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!! Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец, он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся. Режиссер: - Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете. Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т.д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками. Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает: - Ну как? Режиссер с раскрытым ртом: - Даааа! и глядя на историка: - А ты мне что про евнухов рассказывал?
Раввин пытается объяснить ученику в хедере что такое "чудо": - Ну представь себе, ты упал с колокольни и не разбился. Что это? - Случайность! - Ну хорошо, ты второй раз упал с колокольни и не разбился. Что это? - Случайность! - Ну хорошо, ты третий раз упал с колокольни и не разбился. Что это? - Это уже привычка!
Подарила мама Роза сыну Абраше два галстука на день рождения. Через неделю сын пришел к маме на обед, надев один из них. Мама пристально наблюдала за тем, как кушает сын, мучаясь каким-то вопросом и наконец его спросила: - Абраша, а что - второй галстук тебе не понравился? лариса
Один охотник отправляется на охоту за утками. Идет он, идет... Вдруг видит: сидит в пруду селезень. Он подкрадывается, выбирает удобную позицию и целится. Селезень не реагирует. Охотник думает: подойду поближе - чтобы не промахнуться. Подходит поближе - целится. Ни гу-гу. Охотник вплотную подходит к селезню, и прикладывает дуло к его голове. Селезень: "-Тс-с-с. Карась!" Охотник: -"Что? Клюет?!" Селезень: "-Не-е-е. Сосет!!!"
В городе Владивостоке в здании бывшего комбината бытового обслуживания «Магнолия» сделали супер современный магазин. Весь из себя навороченный, как небоскреб в Нью-Йорке – тонированные стекла, гранитные лестницы, охрана, телекамеры и все такое. В магазине продают забугорную бытовую технику начиная со сковородок заканчивая супер дорогой класса Hi-End за несколько тысяч баксов. Перед магазином с озабоченным видом стоит мужик. На лице написана напряженная работа мысли. Он бормочет себе под нос: - Могу ли я? - Хочу ли я? - Гавно ли я? - А хули я? Вдруг лицо его озаряется счастливой улыбкой, он хлопает себя по лбу и радостно восклицает: - А-а-а-а-а-а, МАГНОЛИЯ!!!
Решили, однажды, звери в лесу дом большой построить, чтобы зимой холодно не было. Значит, все работают: еж глину месит, волк чего-то пилит, медведь обед варит и т. д. Один заяц сидит на траве и ничего не делает. Подходит к нему Лев и спрашивает: " Заяц, ты чего нехера не работаешь?" " да у меня сегодня секс день "- отвечает заяц На следующий день, Лев с тем же вопросом подошел к зайцу, и получил тот же ответ. Прошла неделя. Все звери заняты своим делом, один заяц по-прежнему нечего не делает. Наконец, Лев не выдержал и спросил у зайца в неласковой форме: " Заяц, что за секс дни у тебя проходят? " - Да ебал я вашу работу!!!!!!!!!!!!!!!!!
Штирлиц шел по лесу и наступил на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал впереди всех. Всех бежал в припрыжку. По тому что в припрыжке давали пиво.
Изобрели машину времени. Кого первого запустить в нее? Решили пусть журналист первый исследует. В какое время? Прошлое, будущее? Журналист говорит: «Хочу в ПРОШЛОЕ! » Заходит в настоящем в машину времени, выходит в прошлом. Смотрит перед ним двор, а на завалинке Илья Муромец сидит. Подходит журналист к нему: - ВЫ, … Вы ты тот самый Илья Муромец... Тот на былинах, о котором мы были воспитаны и наши родители? Илья Муромец отвечает статным гласом (на старый манер) - Да, я Илья МурОмец! - А можно я у вас интервью возьму? - Ой, слОвО тО кОкОе мудреннОе ты, барин, придумал, ... … ну на пОсОси. Putilova
Встречаются два композитора, вместе учились в Гнесинке. Долго не виделись. Ну, рассказывай Вася, - говорит один, как жизнь ( рядом 600 мерс, телохранитель, жена, дочери в норковых шубах)
Плохо, Петя, плохо, еле свожу концы с концами, жена бросила, за квартиру платить даже не чем. Я ведь все сюиты пишу, оперы, увертюры. Никому ведь не нужны!!! Что за народ, куда катимся. А ты я смотрю, Вась, неплохо живешь? Мы ведь вместе начинали, я ведь тебе еще помогал, помнится.. Чем занимаешься??? Да, живу, хорошо, недавно недвижимость в Париже прикупил. Я, пишу теперь " малые формы". Бабки за них хорошие платят, да и у все на слуху. - ГМ... Что за МАЛЫЕ ФОРМЫ такие, скажи хоть, может и я буду. Ну.... например М-М-М- ДАНОН...
У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к равину с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Равин возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила: - Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд? - А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка иудейка?
Парень девушке говорит: - давай трахнемся? - Чаво? Да, ты хоть знаешь какая я крутая телка. Я просто так с всякими лозами не трахаюсь, я необычная чикса. - А мы и будем по необычному! - ??? - «Бобром» пробовала? - Нет, а это как? - Пойдем в подъезд, покажу. Зашли в подъезд, он ее наклонил, приготовился, с зада пристроился и давай наяривать. Она: - Эй, ты придурок, ты ж говорил как-то по необычному: «бобром». - А да чуть не забыл,.. за перила возьмись руками, ... во-во.. , вот так, .. а теперь грызи…
Въезжает на перекрестке 600-му в жопу Хонда. из 600-го вылазит типа Кин-Конг, вытаскивает мужика из хонды и начинаент его молотить сначала руками, а затем уже и ногами. в ответ на удары слишится только -УХХХ...-УХХХ...! - Ты че падла ухкаеш? - У ХХХонды правый руль!!!!!
приходит муж домой, жена ему приготовила поесть . Сидят кушают, жена сильно чавкает. Муж не выдержал и врезал ей как следует. Жена не понимая спрашивает: - за что ? Муж злобно отвечает :- сука, не чавкай ! Сидят едят дальше (жена не чавкает), муж снова с размаху как ударил. Жена не понимая что происходит спрашивает: - за что ? Муж опять злобно отвечает :-сука, я вспомнил как ты чавкала!
Стандартная ситуация. Врезаетса "запорожец "в"мерседес" Выходят ПАЦАНЫ! Мужик ты папал нескромно завтра в 12стыковочка отгрузка в наш регион 5000тонны зелению На стрелки мужичок кричит и так весь в долгах проблемы лаве мол Будут Но искрене прошу у Вас отсрочку платежа Пацаны в ответ, мол мы тоже люди вот тебе пару недель разгребай свои проблемы и с деньгами тебе зеленый свет мол 4 тонны и жопа к жопе и в разбег. Через пару недель находятса тоже сомое, еще гасят ему тонну и 4недели срок. Через 4 недели он им кидает мол дайте денег на раскрутку. Пацаны в ответ мол ты дядя хамло раритетное! Тот в ответ да вы что ПАЦАНЫ я же Вам потихонечку отдаю.
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?