Самые смешные истории за 2024 год!

Решила бросить курить, только стимула не было. Как-то на работе стояла в курилке и подслушала разговор моих коллег. Один из них говорил о нашей общей знакомой, что она не соглашается с ним спорить. Я вмешалась в разговор, оказалось, что он тоже хочет бросить курить, только на спор! Договорились с ним, что в этот же вечер созваниваемся, выкуриваем по последней сигарете вместе, и наш спор начался. Поспорили на 100000, но бессрочно. Весь коллектив отслеживал нас, это было даже забавно. Всеми путями пытались подловить, спровоцировать, но нет! Честно сказать, первые пару месяцев я дома покуривала... А потом действительно перестала.
Наша компания развалилась, я больше не общаюсь с этим человеком, но главное то, что мы сейчас оба не курим! И деньги тут совсем ни при чём! У него, в отличие от меня, зарплата больше 500000, он мог легко отдать мне деньги. И если даже он закурит, всё это теперь неважно — цель достигнута!

Случилось так, что начало трудовой деятельность пришлось на конец 80-х, начало 90-х. Материальное положение бюджетников в те годы и последующее десятилетие было катастрофическим. Мы, молодые врачи, только закончившие ординатуры были уязвимы вдвойне - жены тоже медики, и прожить на мизерную зарплату, которую постоянно задерживали, было невозможно. Другой источник - торговля ширпотребом на рынках страны, стал спасением. Я писал, и речь не об этом - делюсь антропологическим обзором в области внешности людей - населения тех краев, где побывали. Наблюдения не претендуют на какие-то около научные изыски и сугубо субъективны.
Место дислокации г. Горький. У людей моей родины нет характерных внешних черт. Солянка из народностей окружающих область – мордва, черемисы (марийцы), тому причина. Много татарских сел, чередующихся с русскими. Внешность татар разная: от голубоглазых блондинов, стройных, с европейскими чертами (Сергачские неотличимы от русских - иго разбавило тюркскую кровь), до маленьких раскосых азиатов. Бесстрашный, но агрессивный народ. Выборка по дезертирам, трусам, предателям, героям и орденоносцам ВОВ показывает, что со знаком плюс лидируют татары, и считаются самой смелой и патриотичной нацией России (по крымским татарам возражения не принимаются). Для крымчаков остальные татары неправдышние (знал одного).
С юга область граничит с республикой Мордовия, одним из самых криминогенных регионов того времени, который уступал только Татарстану (это мое лиШнее мнение!).
Было весьма опрометчиво с нашей стороны ехать туда ночью: на приграничном посту браток в милицейской форме объявил, что ГАИ работает с рэкетом, и за проезд надо платить, но платить было нечем – денег в обрез, барахлявый товар был брезгливо отвергнут, и мы с жалостью были отпущены.
"Мордва – финно-угорский народ. Делятся на два субэтноса – эрзя и мокша внешне отличающиеся друг от друга. Мокша с ярко-голубыми глазами, иссиня-чёрными волосами, удлинённым лицом, тонкими правильными чертами, стройные и худые. При всей хрупкости очень сильные. Эрзя противоположность – коренастые, круглолицые, чаще с яркими карими или чёрными глазами, ядрёные – пышущие здоровьем. Характер у мордвы тяжелый - закрытый и угрюмый, что называется себе на уме. Всё очень субъективно, но одно точно – у эрзи и мокши разные языки и вообще культуры.
В Рузаевке на рынке подошли четыре красивых женщины лет тридцати. Спросили, что-то по-своему, мы не поняли, а они начали весело стрекотать, поглядывая на нас с Димычем. Потом три ушли, а одна обратилась ко мне улыбаясь, попросив показать большое зеркало. Понравилось, но повесить некому и везти далеко, если бы кто доставил и повесил… Ехать было 20 км до деревни (или села) Шишкеево. Село русское – бывшая (в средние века) казачья застава.
Отпустил Димыча попастись до утра. Зеркало пристроил в баню и, пока она топилась, немного выпили, поели, познакомились. Моя покупательница мокшанка попала в село по распределению после сх техникума (родилась в Рузаевке), вышла замуж. Супруг погиб. Остались вдвоём с дочкой в своём доме. Свободных мужиков нет, а те кто свободен… Да и какие в деревне женихи? Обычная история. Узнав, что я врач была обескуражена – думала простой торгаш. Призналась: сразу ей приглянулся – нравятся высокие и сильные. Надо сказать она и сама была как пружина, хоть я на голову выше, но когда в бане стали в шутку бороться мне пришлось нелегко…
Наведался потом два раза, когда проезжали мимо, но продолжения этот роман не мог иметь… Где ты сейчас моя мокшанка? Жива, здорова? Замужем? Нянчишь внуков? Остался только теплый след в душе и воспоминания…" (c) (из моего поста)
Добрались до Чувашии с её столицей. Чебоксары оставил в моей памяти впечатление уютного провинциального городка, хотя население приближалось к полу миллиону. Сами чуваши по природе простодушный и добрый народ. Внешне миловидные. Характерны мелкие черты лица, голова странной формы похожей на пенек, но в целом симпатичные, если сравнивать, например, с рязанцами: мордатыми, с неправильными чертами, ширококостными. В рязанской глубинке довелось в живую увидеть воплощение былинного Илюши – человек плыл возвышаясь над толпой, как авианосец среди лодчонок. Такой широкой кости я не видел ни до, ни после, а "плюгаш" Шварценеггер загрустил бы при виде него.
Многое хочется написать: о красавцах владимирцах и москвичах, эталонных русаках саратовцах, субтильных тамбовцах с узко-посаженными глазками, ивановских невестах – сисястых, ляжкастых, задастых (расхожее мнение, но тем не менее), некрасивых ленинградцах (чухонская кровь)... Но сам не люблю читать длинные посты.
Всё описания очень субъективны. Наблюдал типажи в сельской местности, где характерные черты не размыты приезжими, как в городе.

В начале 1940-х годов одна американская школьница пожаловалась Эйнштейну на проблемы с математикой, которая давалась ей с большим трудом.
В ответ он со свойственной ему иронией ответил:
– Не огорчайтесь из-за ваших трудностей с математикой. Поверьте, что мои трудности еще более велики.

В Большом театре давали оперу. Не знаю, какую именно, но это и не важно. На сцену выходил великий тенор и исполнял свою арию. Выходил он с большой собакой на поводке (порода тоже неизвестна). Чтобы пёс не бежал в зал или за кулисы, тенор крепко наматывал поводок на руку. А в это время в суфлёрской будке происходило следующее: суфлёр, у которого был перерывчик на время арии, достал бутерброд с сервелатом и налил себе чайку из термоса. Пёс сразу же учуял запах из суфлёрской будки и тут же бросился со всех ног за вкусным сервелатом. Тенор пытался его удержать, но собака была здоровенной и утащила его за собой. Дальше картина маслом. Зритель видит, как огромный пёс с голодными глазами со всех ног бежит в сторону зала, за ним на брюхе едет великий тенор. Оба они со страшным шумом заезжают в суфлёрскую будку, и оттуда слышатся матюки и истошные крики, сопровождаемые громким лаем голодного пса. Занавес!

Живу в Воронеже. Недавно ездил в Москву. Шёл по Красной площади, возле меня проходила женщина с ребёнком, а он та-а-к орал, будто его режут. Так женщина сказала ему: "Будешь орать — куплю тебе билет до Воронежа!" Ребёнок тут же успокоился и стал как шёлковый.
Ребята, Воронеж — это "Своих не бросаем"! (Дальше некуда.)

Сейчас в Новой Каледонии бунтуют канакские сепаратисты. Хотят отделиться от Франции.
Жгут машины, дерутся с полицией.
И при этом поют Песню Народа из фильма "Отверженные" и Марсельезу.
Напоминаю - хотят отделиться от Франции.

Служить под крышей Васьки — а именно так звали моего телохранителя назначенного прапором, было в принципе неплохо. Были конечно свои минусы, но как без них. Во-первых он требовал с меня все по Уставу. Вместе со всеми приходилось мыть полы, бегать с утра на обязательную пробежку и бля, бриться ежедневно. Но разве это шло в сравнение с тем, что лелеяли в душе многие ко мне без его крыши. Но фазаны, деды, дембеля ничто по сравнению с той проблемой с чем сталкиваешься в армии. И все это хрень, что поят каким-то бромом или еще чем-то. Месяца через два-три начинаешь понимать что женщин в доступности нет и не предвидится. Это охренительно действует на нервы. Мало того что в часть не приведешь так еще и ПГТ где наша часть была забазированна на восемьдесят процентов состоял из военных и большинстве своем офицеров ВМФ. Конечно у них были жены, дочери и возможно даже любовницы, но к солдатам было отношение не ахти. В общем даже если бы я вдруг каким-то чудом попал в увольнение ничего хорошего мне не светило. И в перспективе это два года. ДВА ГОДА!
В этом отношении мою жизнь круто изменил ефрейтор Гефель, я такого уже упоминал. Чтобы нивелировать ваши сексуальные фантазии расскажу поподробней. А то действительно эта сексуальная тема звучит так, что...
Короче. В один вечер на вечерней поверке когда мы выстроились в казарме в две шеренги, а поверку делал дежурный по роте сержант, все и произошло. А произошло многое. Как всегда я встал во вторую шеренгу хотя молодняку это запрещено, но я же борзый. Да и мой крыша-куратор такое конечно не поощрял, но и особых претензий не предъявлял. Да его там вообще в этот вечер не было, то ли в наряде, то ли еще где. Да я особо и не вникал.
И вот стою я такой расслабленный, ноги слегка расставлены. В общем все по фэншую, хотя я в то время и понятия об это не имел, но оказывается доминировал по всем канонам этой хрени. В общем стою и жду когда назовут мою фамилию чтобы успеть вовремя сказать — Я! И ничего плохого даже не ожидал. И тут у меня в голове замелькали то ли искры то ли звезды. Красиво бля! Но через секунду я понял что меня охватил столбняк. Не стояк, а натуральный столбняк. Все тело прям онемело. У вас был когда нибудь столбняк со звездами? Нет? Ну тогда вам не понять. И тут через этот фейерверк пробился чей-то голос. Что он там говорил я понимал плохо, но некоторые слова типа салабон я понял как угрозу. И постарался развернуться к голосу. Вышло у меня это очень даже неуклюже, но вы ж мое состояние понимаете? Это был Гефель планировавший скоро стать дедом и возможно даже младшим или старшим сержантом. Вот и шарахался позади шеренги, бонусы себе зарабатывал. Он-то вероятно меня в кобчик и пнул начищенным до блеска сапогом. Мне ничего не оставалось делать как вцепится ему в горло. Заваливаясь на него всем телом как рухнувший столб. Он не выдержал такого напора и хотел облокотится на стену но за его спиной была дверь в ленинскую комнату. Туда мы вместе и рухнули. Хотя его горло я не отпустил даже при падении. Сжимая за кадык.
Кто-то меня херачил сверху табуреткой, кто-то разжимал руку, остальные просто пинали, но я слышал хрипение Гефеля. И не было для меня ничего слаще издаваемых им звуков. Поэтому я лишь ниже опускал голову чтобы удар табуретки приходился на плечи. На остальное просто не обращал внимание. Когда его хрип перешел на какое-то умиротворенное шипение меня все же от него оторвали и отбросили в сторону. А его начали отливать водой. Из чего уж не помню. Но он несколько раз конвульсивно дернулся и с хрипом глубоко вздохнул.
-Выжил — подумал я, а вслух добавил — один хер добью. - за что сразу получил пинком в живот. Я тоже тяжело выдохнул и продолжил — будешь вторым! - и постарался ответить бьющему аналогично попутно осматривая помещение в поисках чего нибудь опасного для выравнивания хоть каких-то шансов.
Где-то в казарме загремел голос дежурного по части офицера
-Прекратить! Разойтись! - народ ломанулся из ленинской. А потом туда заскочил офицер. Увидев меня и мокрого но живого Гефеля, он взревел — опять ты!
-Вы лучше с ним попрощайтесь, он до утра вряд-ли доживет! - как мог успокоил его я.
Так я второй раз попал в «холодную». Немножко было неудобно перед Васькой, но в чем моя вина? А утром меня потащили к замполиту части.

Вы конечно спросите как Гефель помог мне решить проблему с женщинами, а это все впереди. Но то что он приложил к этому содействие, однозначно.

В прошлую пятницу с двумя сотрудниками нашего предприятия произошел несчастный случай, чуть было не переросший в трагедию.

Полгода назад в командировке сотрудники начали выяснять чей соус острее. И наконец-то один другому притащил пузырь противной расцветки с надписью Pure evil. На пробу.

Есть, слава богу, не стали, прочли в интернете про 13 миллионов сковиллей и заосторожничали. Сковилль - это единица жгучести для соусов, определяемая органолептически. У чистого капсаицина 16 млн. Шкала кончается еще дальше, миллионах на тридцати, и построивших ее конец органолептиков мне искренне жаль.
Очень давно я занимался экстракцией растительного сырья сжиженным углекислым газом. Способ позволял получить сорок килограмм капсаицина из тонны перца. Так вот с этим веществом, обеспечивающим перцу жгучесть, надо обращаться тщательней, чем с химическим оружием.

Так что соус есть боязно, но хотя б понюхать хочется. Открыли крышку. Окунули краешек самой тонкой скрепки, что нашли. Понюхали. Завернули в бумажку скрепку, бумажку упрятали в два пакета и в урну выкинули.
Все вроде хорошо, но один все-таки руки испачкал и грязными руками нос почесал. И рванул в туалет глаза промывать. Полчаса мыл. Я ему потом ещё свои глазные капли отдал и вроде все нормально обошлось.
Второй же из компании чуть погодя просто вышел.

На работе же. Раз вышел, значит по делу. Или курить. Через полчаса вышедший звонит: шеф, можно я домой поеду срочно? Очень надо. Кстати, скажите всем, что я два куриных бедра из морозилки взял. Не знаю чьи.

Езжай раз надо. В понедельник отработаешь. С бедрами странно, конечно. Мне много лет, я давно понял, что неадекватное поведение некоторых индивидуумов чаще всего объясняется вполне адекватными причинами. И у человека, держащего в холодильнике на работе бедра курицы, есть для этого основания. Как и у того, кто эти бедра взял.

А в понедельник оказалось, что сотрудник не по делам выходил, а в туалет.

И то ли у него тоже руки грязные были, то ли дверная ручка в туалете соусом испачкалась… Но в результате он зашел дальше раковины, а детали курицы уже потом использовал для охлаждения переперченных мест. И представить больно, как это все осуществлялось на практике.

- Самое главное, было дверные ручки санитайзером протереть, - сказал пострадавший в понедельник, - чтоб теория пяти рукопожатий не сработала. Так ведь эти сковиллы черт знает до кого добраться могут.

Парк. Молодая мама ведёт двоих детей. Мальчик, лет трёх, увидел гуляющего кота: "Котя! Мама, котя!" - и рвётся немедленно догнать и сграбастать предмет вожделения, но ладошка - в маминой руке, и выполнить задуманное не получается. Девочка, на пару лет старше, со вздохом смотрит на брата усталым, мудрым взглядом пожившей женщины: "Ну что ты, как маленький, кошек не видел, что ли?" Поднимает лицо: "Мам, пошли за конфетами!"

Знавал я одного ребе, так у него было 16 детей и около сотни внуков. Точного числа он не знал:
- Я их всех люблю, хотя и не всех знаю. Вот сейчас мне сообщили, что та девочка, что сидела у меня на коленях - моя правнучка.

Мой добрый приятель работал в нефтянке, был техническим переводчиком, в 2000х женился на американке с ирландскими корнями, которая тоже работала в России несколько лет. Красотка Клер. Умная, резкая, красивая стерва. Рассказывал - далее от первого лица.
Уехали в Техас. Жили в большом доме у её брата. Он тоже женат, жена креолка из Центральной Америки откуда-то. Чикита бонита с круглой попкой. Разговаривали и думали на трёх языках - английском-техасском, русском и испанском. Несмотря на то, что домработница и дворник-садовник были, Чикита добровольно и с удовольствием готовила разную острую вкуснятину. Иногда мы собирались вместе, ужинали, играли в холдем по-маленькой. Сидим как-то вечером, а из кухни ароматы-ы, а мне жрать охота - сил нет. У них не принято было до ужина перекусывать на лету. Рабовладельцы блять. Пошёл-таки на кухню, лезу в холодильник. Чикита молча подходит с ложкой, предлагает оценить густой острый соус. Мало что острый, ещё и горячий. Я хватил ложку, и во рту пиздец огонь вспыхнул. Атомный взрыв. Стою открыв рот не знаю как проглотить. Глаза таращу на Чикиту.
Заходит Крис, её муж.
-What are y doing?!!
Я гофовю c обгофевфим явыком по-вусски - Я ем!
-What I am? Why I am?..
Чикита предлагает Крису ложку соуса
- Pruebalo una pizka! /Попробуй немного/.
-Pisco? - заинтересовался Крис. Where pisco? /Писко - водка, больше похожая на самогон/.
И тут заходит Клер. По-русски с подозрением спрашивает Чикиту.
- И кому ты тут писку предлагаешь?

Я ржал беззвучно, как сумасшедший, с обгоревшим от соуса чили открытым ртом, и сполз по стене. Они думали, что я умру с минуты на минуту. Потом до них дошло, и ржали все вместе.
Писку потом тоже пили вместе. Но это другая история. Как-нибудь расскажу.

Не очень часто, но бывает читаю истории про счастливчиков.

Один попал в аварию, машина в смятку, а у него ни царапины. Счастливчик вздыхают некоторые.

Второй жил в детстве рядом со станцией скорой помощи и это спасло его несколько раз. То сестра на шею приземлится. То карбидная бомбочка в руках взорвется. Тоже счастливчик.

А если подумать. Кто все таки счастливчик - люди описанные выше? Или какой-нибудь мальчик Вася. Который в автоавариях ни разу не был. Никто к нему на голову не падал. И не взрывались у него в руках всякоразные мальчишеские приколюхи.
Чей ангел-хранитель лучше. Тот который своего подопечного из всякого дерьма доставал с разной степенью ущерба. Или тот, который уводил от этого дерьма за полшага до вступления в него?

Вдогонку к истории №1445089 (про верблюда Василия Алибабаевича).
Лет 15 назад была в Лондоне дружная компания экспатов из СССР бу, в основном латышские негры и прочие народности СССР/бу.
В компании при сем тусовался настоящий француз Себ из провинции Сент-Эмильон, Бордо, Франция. У папаши там натуральный виноградник, но сын предпочитал сомнительные компании в Лондоне.
Так вот. Как только мы с ним познакомились и я выдал все, что знал на французском, он меня спросил:
- Почему все русские 6 дней не ели?
PS. На самом деле причину он знал, но как истинный француз предпочитал подыгрывать.
PS2. Тот же самый Себ дал мне совет на все времена. Случились посиделки под водку, он пришел с вином и удивился, почему никто не притронулся. Я, как смог, объяснил закон суровых мужиков из российских гаражей "выпивку - не смешивают. Иначе будет больно."
Себ удивился и ответил: "Нет такого понятия мешать. Есть понятие нажраться как свинья. Не нажирайся, вот и все".
С тех пор мне поперло. Пью все что попало и смешиваю что угодно с чем угодно - пиво, вино, коньяк, самогон, водка, опять пиво. Условие одно - условных 40 грамм спирта в час. Тут у кого как. Если назревают вопросы, то норма зависит от веса: на кило веса 0.5г. спирта в час и вечер пройдет без похмелья..

в 1955 в Британии вышел мультик Скотный двор, по одноимённой книжке Оруэлла
англосаксы по сей день не видят никаких параллелей со СВОЕЙ действительностью
и считают Скотный двор и 1984 исключительно обличением сталинизма

Любопытный факт: в мультике концовку сюжета подправили в сторону хэппиэнда: животные восстают против главного узурпатора

Менее любопытный факт: мультик был проспонсирован ЦРУ

Армавир

(из цикла «Великие города мира»)

Армавир это прекрасный русский город, в котором живут армяне. На этом его сходство с другими русскими городами заканчивается и начинаются отличия. Первое отличие состоит в том, что если в других русских городах армяне живут со времён постройки там торговых центров и кафе, то Армавир изначально был выстроен вокруг армянской семьи землепашцев Хацтухянов, прибывшей на тогда ещё безлюдный берег реки Кубань с надеждой на спокойную и сытую жизнь под крылом России. Обустроившись, семья Хацтухянов вдруг передумала пахать землю и решила начать свой бизнес, то есть открыть торговлю лавашом. Пока покупателей не было, многочисленное семейство торговало между собой. Брат покупал лаваш у брата и продавал сестре, та продавала его своим детям, дети – бабушке или дедушке, они, в свою очередь, долго торговались между собой и лаваш в итоге оказывался у племянницы бабушки, которая с утра начинала новый виток торгово-рыночных отношений. Лаваш в те далёкие времена у Хацтухянов был один, так как печь больше смысла не имело. Новый пекли только тогда, когда черствел старый и продать его становилось сложно даже своим. А через некоторое время до Хацтухянов дошли слухи, что с гор к ним спускаются ещё тридцать армянских семей. Хацтухяны обрадовались и испекли на продажу тридцать лавашей, но торговля вначале не пошла. Когда все эти семьи спустились, оказалось, что из тридцати спустившихся двадцать девять неожиданно также захотели торговать лавашом и лишь одна семья решила заниматься частным извозом. Им-то Хацтухяны и продали все свои лаваши, став самыми богатыми в пока ещё безымянном ауле.

А армянские семьи спускались с гор уже целыми селениями и вскоре в ауле жило около четырёхсот семейств. Тут возникает первый вопрос – почему армяне, имея прекрасную страну Армению, не хотят в ней жить? Ответ дали американские учёные из калифорнийского университета Лос-Анджелеса, где сосредоточена самая большая армянская диаспора в мире. После многолетних исследований учёные выяснили, что, оказывается, армяне подсознательно считают Армению не страной, а большим роддомом и детским садом, в котором они рождаются, делают первые шаги и откуда их через несколько лет выписывают во взрослую жизнь. А будущий город Армавир из-за своего удачного расположения стал идеальным перевалочным пунктом между детским садом и этой взрослой жизнью. Таким образом Хацтухяны, первыми облюбовавшие ничем не примечательный клочок земли на берегу реки Кубани, вошли в историю, прорубив для своих сородичей окно в мир. Или, скорее, ворота, так как трафик армян из Армении на все континенты через всё ещё безымянный аул увеличивался с каждым годом в геометрической прогрессии. А в 1848 году армянские семьи, осевшие в этом ауле, поняли, что пришло время давать месту их проживания хоть какое-то название, чтобы спускающиеся с гор армяне могли внятно объяснить пограничникам, куда они направляются. Петрос, в то время глава семьи Хацтухянов, уже не только самой богатой, но и самой уважаемой семьи в районе, предложил назвать аул Армавиром, в честь древней столицы Армении. Предложение, разумеется, приняли. Затем, присвоив аулу, благодаря кавказской предприимчивости и любви русских властей к деньгам, сначала статус села, а затем и города, армяне занялись привлечением в Армавир покупателей лаваша неармянской национальности, так как хождение лавашей между местными армянскими семьями никакой выгоды этим семьям не приносило. И вскоре в городе появились первые жители-неармяне. Это были крепостные горцы и русские наёмные ремесленники, потом военные, а спустя некоторое время, когда через село пролегла железная дорога, появились железнодорожники и пассажиры. Крепостные, ремесленники и железнодорожники работали, военные охраняли, поезда привозили голодных пассажиров, армяне в ларьках торговали лавашем и все были довольны друг другом. Старинная армянская мечта о сытой и спокойной жизни под защитой России сбылась.

Справедливости ради надо сказать, что армяне умеют не только торговать. Среди них много прекрасных врачей и строителей, поэтов и учителей, кинорежиссёров и футболистов, но все они тоже торгуют лавашом. Почему так происходит, выяснили учёные из университета французского Марселя, где проживает самая многочисленная европейская армянская диаспора. Оказывается, всё дело в определённом геноме, который получил название «геном лаваша» и присутствует только у Homo sapiens, представляющих армянскую нацию. Причём у армян, оставшихся жить в Армении (их мало, но они существуют), такой геном тоже есть, но в дремлющем состоянии, а как только армянин появляется в Армавире, этот геном пробуждается и начинает активно функционировать, причём вне зависимости от образования и профессии своего носителя. Самый яркий и свежий пример это история тракториста из Гюмри Самвела Погосяна, который, пробыв в Армавире всего час перед отбытием в США, открыл в аэропорту Нью-Йорка ларёк с лавашем уже через десять минут после прилёта, даже не пройдя таможенный контроль. Уже год власти США ничего не могут с ним сделать, так как формально ларёк находится вне юрисдикции Соединённых Штатов. А брат Самвела, Гарик, летящий на несколько дней навсегда навестить брата в Штатах, начал торговлю прямо в самолёте, заперев экипаж авиалайнера в туалете и выпустив пилотов только перед посадкой. Его даже не удалось за это арестовать, так как сразу после приземления он смешался с толпой прилетевших и встречающих армян и скрылся в ларьке у брата. Конечно, есть армяне, которые, переехав через Армавир в другую страну, торгуют не лавашем, а обувью, но это лишь исключение, подтверждающее правило. Также как и армяне-таксисты, потомки той семьи, которая единственная не захотела, оказавшись на месте будущего Армавира, торговать лавашем и занялась частным извозом. Кстати, армянские таксисты считаются лицом многих городов мира, начиная от Сочи и заканчивая Сан-Франциско, а фраза «Куда ехать, брат?», произнесённая с армянским акцентом, является первой фразой, которую слышат гости всех крупных аэропортов.

Именно присутствие в Армавире каких-то таинственных сил, побуждающих «геном лаваша» к активным действиям, является вторым и главным отличием Армавира от остальных русских городов. Армянин, приехавший, к примеру, в Тамбов напрямую из Армении и не открывший на второй день ларёк с лавашом, на средства общины отправляется на несколько дней в Армавир и возвращается оттуда настоящим мужчиной, хозяином ларька и в красных мокасинах. К сожалению, нравится это не всем. Недавно, например, городской совет американского города Бостона, обеспокоенный отсутствием в продаже привычного американцам хлеба и растущими как на дрожжах «лавашными», принял решение финансировать исследование этого феномена. Оказалось, что 99 процентов владельцев «лавашных» перед эмиграцией какое-то время жили в Армавире. Учёные уже побывали на гостеприимной кубанской земле, ими были куплены пробы грунта, воздуха и воды, а также произведены выборочные заборы крови у населяющих Армавир армян. Сейчас все эти материалы исследуются в лучших лабораториях мира. Будем надеяться, что скоро секрет «генома лаваша» будет раскрыт и человечество вплотную приблизится к разгадке знаменитой тайны «третьего голубя Ноя». Ведь, как известно из священных текстов, Ной, когда ковчег опустился на скалы Араратские, трижды выпускал голубя. Первый раз голубь вернулся ни с чем, второй раз со свежим масличным листом, а в третий раз голубь принёс в клюве горячий лаваш и произнёс эту знаменитую фразу: «Куда ехать, брат?»…
Илья Криштул

Боже-боже, как же когда-то бесили меня эти зомби с кофе на улицах! Особенно отвратно было видеть их по утрам, когда с закрытыми глазами брели они по своим усталым делам, изнемогая от занятости, и в забытье своем присасываются к дырочке в пластике.
Тем более, что никто эту бурду не допивал. И тротуар пестрел характерными липкими лужицами от выброшенных стаканов.
Меня этот отстойный ритуал вначале сильно раздражал. Да так, что когда менял линии на заводе, настоял на модификации всех рабочих консолей с тем, чтобы операторам стало невозможным поставить на нее стаканчик. Иначе частенько электрику приходилось менять залитые кнопки и экраны.
Но время шло. "Ко всему привыкает человек; привык и Герасим к городской жизни". И хотя сам я все еще предпочитал пить кофе из керамики и за столиком, гнев к уличным сосунам поумерил...

А вот и история.

Так получалось, что первого, кого встречал на подходе к работе, был Вова - дворник. Или Владимир Викторович, наружный лэндскайпер - по штатному расписанию. Как раз такой любитель таскания стаканчика.
Довольно давно вместо нейтрального обмена добрыми утрами мы зачем-то разговорились, и он рассказал, что хочет поменять машину. Проходили месяцы, но утренняя встреча, после приветствия, все еще включала еще пару фраз:
- Ну чё, купил машину?
- Не, еще ищу.
Кроме этого раза.
- Привет, ну как с машиной?
- Да взял, ебись она конем!
- О как. Ты не похож на счастливого человека. Обманули с тачкой?
- Да не. Машина новая. Хорошая. Надежная. Я ж ее еще с самого начала хотел брать. Вроде радоваться надо - а у меня как будто мечту украли. Я ж каждый вечер смотрел тачки на ноуте. Таблицу сделал, где сравнивал. Огромную. Цилиндры, расход, клиренс, сантиметры до потолка...Там даже было, сколько выхлопных труб у каждой. А по субботам ездил на тест-драйвы. Частенько с женой. Обряд был. Все пробовали, от Лады до Каддилаков. Радость была, понимаешь, ожидание счастья. Ну вот как последние дни перед каникулами. Полтора года пролетело, в радость! Мне бы понять это вовремя, да и жить так подольше. А я дал маху, и купил. Теперь, как тот дурак с лягушкиной кожей. Как будто выходишь из запоя - а вокруг все смурное да серое... Эх!
Дворник вдохнул. Хлебнул кофе. Тот совсем остыл. И Вова запулил невыпитый стакан в урну. Конечно же, промахнулся.

МАЙНИНГ
«если учёный не может объяснить восьмилетнему мальчику чем он занимается - он шарлатан»

Мы пили чай и теща спросила:

- А что такое майнинг? И почему все бросились в майнинг, этих, как их... криптокошельков?

- Криптовалюты.

- Ну, да.

- Наталья Борисовна, а вы хоть представляете что такое криптовалюта и с чем её едят?

- Ну, так, в общих чертах. Ты мне расскажи как ее майнят и что это вообще за майки такие?

- Я хоть и не большой эксперт в этом вопросе, но попробую. Представьте себе, что веселая компания играет в карты на деньги, только никаких денег на столе нет, а рядом с игроками сидят специальные люди (майнеры) и внимательно следят за тем, кто сколько поставил и кто сколько проиграл, или выиграл. К утру у них получаются очень длинные списки всех ставок, выигрышей и проигрышей. При чем, все списки у них абсолютно одинаковые, ведь они перепроверяют друг дружку. И вот, в конце игры, картежники интересуются у майнеров: - Кто из нас вообще выиграл и кто кому в результате, сколько должен денег?
А за работу майнерам, игроки платят, например , тысячную долю от всех денег, которые крутились за столом. Этот процентик и есть результат майнинга. Понимаете примерную схему?

- Ну, не очень что-то. А почему по телевизору сказали, что раньше майнить было легче и выгоднее, а теперь нет? Что же изменилось?

- Дело в том, что денег у картежников больше не становится, но майнером хочет быть каждый дурак, да и со временем считать становится все труднее, ведь счёт нужно вести с самой первой игры. Кстати, заработок тоже нужно делить на всех майнеров, так что майнерская работа уже перестает окупать; видеокарты, оплату электричества, аренду помещений.

- А что это за видеокарты такие у твоих картежников?

- Так, про видеокарты забыли! Просто забыли и всё! Не существует никаких видеокарт, я пошутил. Карты самые обычные. Короче, майнинг не особо стоит свеч .

- Понятно. Но не очень.

- Ладно, зайдем с другой стороны, попроще. Помните детский стишок – Дом, который построил Джек?

- Помню, в переводе Маршака, а при чем тут Джек?

- А вот при чем:

Вот дом,
Который построил Джек.

А это пшеница,
Которая в тёмном чулане хранится
В доме,
Который построил Джек.

А это весёлая птица-синица,
Которая часто ворует пшеницу,
Которая в тёмном чулане хранится
В доме,
Который построил Джек.

Вот кот,
Который пугает и ловит синицу,
Которая часто ворует пшеницу,
Которая в тёмном чулане хранится
В доме,
Который построил Джек…

Ну и так далее. Представьте, что за каждого нового персонажа, поэт получает одну копейку, только с домом это легко, с пшеницей уже чуть больше писанины, с птицей еще больше и так по нарастающей. Примерно понятно?

- Не то чтобы совсем понятно, так, примерно.

- Ладно, попробую еще больше упростить для вас суть майнинга.

Когда-то, в самом начале 90-х, далеко в океане попал в шторм сухогруз и от жуткой болтанки он уронил контейнер перевозивший, не помню сколько, может быть сотню тысяч резиновых, игрушечных утят. Контейнер развалился пополам и затонул, а все утята всплыли и продолжили плавать в океане. Что им будет?

- А при чем тут картежники и Дом который построил Джек?

- А вот при чем, в первое время эти утята просто радовали глаз проходящим мимо кораблям, все кому не лень, их вылавливали на сувениры и плыли себе дальше, но с годами найти такого утенка становилось все сложнее и сложнее, утят ведь больше не становится. При этом на аукционе каждый копеечный резиновый утенок из той партии, взлетел в цене например до тысячи долларов.

А спустя, вот уже тридцать лет, майнить тех утят становится все труднее и труднее, поэтому утята, как и биткойны, в цене всё время растут. Многие люди целенаправленно бороздят океаны, тратят время и солярку чтобы найти хоть одного и не факт, что экспедиция окупится.
Ну, вы хоть что-нибудь поняли, Наталья Борисовна?

- Не то чтобы уж совсем поняла… а, кстати, я утром нарезала кучу салата, а куда он подевался? Мы что, уже весь съели?

- Нет, я его в холодильник убрал.

- Ага, прекрасно, салат в холодильнике, замечательно. Вот с салатом и холодильником, я абсолютно все поняла…

Базировались мы тогда экспедицией на морском крае дельты реки Яны.
А там вся тундра усеяна была тысячами бочек, смытых за десятки лет паводками с берегов реки. Большая их часть были дырявыми, без пробок и заиленными внутри, помятыми, но попадались и закрытые с остатками бензина и солярки, а даже один раз мы нашли полную бензина с маркировкой на крышке "USA 1943" и с пломбой. Вот бензин из неё мы на свою голову использовали для своих лодочных "Вихрей" и горько об этом потом пожалели, спалив напрочь поршни этих моторов: очень высокооктановый он, для истребителей "Аэрокобра" и "Спитфайр", поставлялся туда в войну для перегонных аэродромов Алсиба.
В какой-то момент к нашему острову неожиданно пристала баржа, полная народу из посёлка Нижнеянск, расположенного в двадцати километрах выше по реке. Оказалось - коммунистический субботник у них. Цель этого субботника - собрать по тундре пригодные к использованию пустые бочки (в том климате они ржавеют долго), кончаются они на поселковой нефтебазе, опять же с экологической точки зрения очень полезно этот металл подсобрать.
А там тундра голая, болото. Сложно эти бочки к барже по нему катить! Но в дальний выезд мужики местные подготовились основательно: кроме водки и спирта почти у каждого ружьё - вдруг какая дичь попадётся? Но какая там дичь рядом с этой галдящей толпой? Все срочно поулетали и поубегали уже.
И вдруг началась канонада по тундре. Что такое, подумали мы? Позже оказалось, что умные местные жители придумали изящное решение, чтобы не корячиться и эти бочки издалека не катать. Приказ же был брать только целые? Ну и вот - если в такую найденную целую бочку выпалить картечью, то она вся в дырках и её можно не брать, пусть начальство проверяет, а с чистой совестью идти на баржу выпивать-закусывать и праздновать успешное окончание этого коммунистического субботника.
Велик, могуч, искусен и изобретателен был ум советского человека!

Эта история произошла несколько лет назад. Наш общий друг, работавший тогда большим чиновником в Подмосковье, пригласил нас в одно из охотхозяйств на весеннюю охоту. Утром мы с подсадными отсидели зорьку, взяв по паре селезней, а вечером отправились на тягу.
Сбив так же пару лесных куликов, я в темноте вернулся на охотбазу. У входа толпился народ, а также стояли трое сотрудников полиции и рядом полицейский УАЗ. Явно что-то случилось, подумал я. Подойдя ближе, я увидел лежащее на досках, накрытое тело человека. В это же время, подъехала скорая, санитары погрузили тело к себе в машину и быстро уехали.
- Что случилось? - cпросил я своих товарищей.
- Ты даже представить себе не можешь, - ответили друзья.
С нами на базе жили ещё две или три компании охотников. Они также вечером разошлись по окрестностям на тягу. Двое из них встали на опушке леса рядом с базой. И вот на одного из них налетел вальдшнеп. Охотник выстрелил, но не убил, а только ранил птицу. И тут случилось невероятное. Смертельно раненый вальдшнеп не попытался, как обычно, удрать в чащобу, а спикировал на охотника. Всё произошло так быстро, что тот даже не успел увернуться. На большой скорости вальдшнеп своим длинным и тонким, как стилет, клювом вонзился охотнику в глаз. Клюв через глаз вошёл охотнику в мозг, убив того наповал.
Случай был невероятный. Такого я ещё не слышал и не видел.

Знаменитый актёр и драматург Пётр Андреевич Каратыгин прекрасно рисовал. Однажды, раздосадованный на своего собрата по Александринскому театру Василия Андреевича Рассказова, он изобразил актёра в виде рыбы с человеческой головой прямо на одной из декораций. Сердиться было на что - Рассказов по обыкновению многих творческих людей боролся с жизненными невзгодами с помощью стаканчика крепенького и так увлекался этой борьбой, что пропускал репетиции и опаздывал на спектакли. В подпитии Рассказов обводил окружающих мутным взглядом, забывал, что нужно делать на сцене, и на ругань не реагировал, за что его и прозвали "сигом". Таким "сигом" его и нарисовал Каратыгин. Все сразу узнали выпивоху, разумеется, кроме него самого.
- Что это? Рыба-пила? - спросил Рассказов Петра Андреевича в недоумении.
- Не знаю, что пила эта рыба, но что она сопьётся, это точно! - отвечал сердитый Каратыгин.

Завал на работе полнейший, начальник орёт, приходиться допоздна засиживаться.
Только разложился с документами, звонок: нужно срочно ехать по инстанциям решать проблему.
Дежурная машина под окном, выезжаю забыв отметиться на проходной.
Утром приезжаю с коллегой и автоматически сначала отмечаюсь на "выход", потом на "вход".
Начальник охраны:
- Ты что свет не выключаешь в кабинете? Генеральный уезжал вечером, увидел огонёк.
- Остался до утра, работы много.
- Мы звонили сто раз, и стучали в дверь.
- Курить выходил, в туалет.
На селекторе утром, генеральный ставит в пример:
- Учитесь, работает круглые сутки...

Помню, в 1983 или 84 году в институтской библиотеке, в третьем корпусе машинки
Где раньше я брал всякие начерталки, детали машин и сопромат
А также материалы какого-то съезда ЦК ВКП(б) (препод приебался, что я плохо подготовился)
Увидел я в той библиотеке книгу
Была она зачитана и затрёпана вусмерть, в картонной обложке дикого мутного цвета из переплётной мастерской
Но всё страницы были на месте и даже не выпадали
В общем, я такие инкунабулы дико обожал
Мне! на один! день! Её дали почитать!
Это был сборник порнографических рассказов "Декамерон"
Конечно, за день и ночь удалось её только пролистать и слегка оценить: Это была первая доступная мне книга, где писали не только про духовную любовь к партии с поцелуями онли, но и про всякую другую прочую любовь

Потом, уже в 1990-ые, купил и прочитал Декамерон не спеша, с толком, с расстановкой
Прочитал и понял – книга не о сексе, а о людях и о жизни
И за 500 лет ничего с теми людьми не поменялось. Основными движущими силами человечества остаются пожрать, трахнуться, выпить и посрать; любовь, страсть, секс, дети, деньги и власть, самолюбие и самолюбование.

Был такой у нас легендарный начальник МОБ (менты общественной безопасности) порядок на улицах типа, полковник Князев, по кличке Сапог. И он, в натуре, носил не модные уже яловые сапоги с "голифе", и был суров как Сталин. А я, в те легендарные времена (90-е), был пресс-секретарём в Транспортной милиции. И были у нас всеобщие учения за против терроризму, а наперсточники привокзальные не придали этому факту значения... Картина маслом, к наперсточникам подходит Сапог со свитой (я с видеокамерой в их числе) наперсточники нас не замечают, камлают: "Кручу верчу наебать вас хочу, денег нету садись в карету, инженером станешь к лету, давай не прогадай и напёрсток поднимай"
И тут Сапог как закричит:
- Вот здесь! - и как уебет яловым сапогом 44 размера прямо в руку разводящего... и он эту руку не отпустил, он её со сладострастием топтал еще с полминуты....

ДеДские радости.

Когда работал.
Первый свой айФон 5 подарил внуку, айПад-мини - внучке. Не первый андроид - другому внуку.

Пенсия. Не работаю - донашиваю одежду за сыновьями, ну. на даче....
Дожил:
Младший внук презентовал свой смартфон, а вчера; Дед, мне наушники новые купили, у этих блютус - не очень, нужны?

Пока существуют Соединённые Штаты Америки, у нас не будет недостатка в прикольных новостях. Трамп назначил главного антипрививочника своим министром здравоохранения. Думаю, не один я сегодня пришлю по этому поводу своё мнение, но постараюсь.
С началом пандемии COVID-19 в 2020 году Роберт Кеннеди-младший стал проповедником теорий заговора, связанных с пандемией и вакцинами. В 2021 году организация «Центр противодействия цифровой ненависти» (Center for Countering Digital Hate, CCDH) включила его в число «Дюжины дезинформаторов» — двенадцати самых влиятельных активистов, от которых в сумме исходило 65% всего антипрививочного контента, распространяемого через социальные сети. В феврале 2021 года Кеннеди был заблокирован в одной социальной сети под предлогом за распространение дезинформации о пандемии COVID-19.
Кеннеди обвинял борцов с коронавирусом в сговоре с фармацевтическими компаниями.
Ещё одна его мишень: Билл Гейтс, Роберт изображал Гейтса в виде Доктора Зло и уверял, будто Гейтс контролирует Всемирную организацию здравоохранения и навязывает ей свою политику вакцинации, приводящую только к распространению болезней — якобы половина случаев полиомиелита в современном мире вызвана вакцинами Гейтса.
Кеннеди присоединился к теориям заговора о вреде мобильной связи стандарта 5G, заявляя, что 5G вызывает рак, нарушения ДНК и «проникает через гематоэнцефалический барьер».
Это — будущий министр здравоохранения США! Ура, товарищи!

ПРИВЯЗЧИВЫЙ СТАРИК
Однажды после какого-то банкета в ресторане Дома кино Георгий Бурков обнаружил в вестибюле старенького артиста из Перми, давнего своего знакомого Илью Фёдоровича Брындина. Когда-то Брындин здорово помог молодому Буркову, и между ними навсегда установились самые дружеские и тёплые отношения. Илья Фёдорович был изрядно под хмельком, хотя держался молодцом. У него была своеобразная манера выражаться: он говорил о себе всегда в третьем лице. И вот на вопрос Буркова, как артист собирается добраться до дому, тот ответил:
- Жора, я ведь в Пермь еду. Ты проводи старика до вокзала. Старик может там запутаться и не взять билет.
Ну что же, взяли такси, поехали на вокзал. Бурков купил билет и стал прощаться, но Брындин взял его за руку:
- Жора, проводи старика до Перми. Старик плохо видит и может сесть не в тот вагон. А то ещё билет потеряет...
- Но, Илья Фёдорович, как же можно? У меня три рубля в кармане, да и домашние ничего не знают, беспокоиться будут, куда это я пропал...
- Жора, старик оплатит тебе и суточные, и проездные, и гостиничные. Старик оплатит тебе даже пропивочные. В Перми с вокзала дашь телеграмму - мол, срочно уехал на гастрольные выступления.
Что делать, поехали вместе. Однако в Перми Брындин опять просит:
- Жора, проводи старика до Озерков, иначе старик может запутаться в траве...
- Нет! - крикнул Бурков, понимая, что в конце концов старик попросит проводить его до самой могилы и лечь с ним в гроб.
Обратно он ехал зайцем, а поскольку в ту пору ещё не был знаменит и в лицо его проводницы не знали, пришлось выкручиваться, потому что старик не дал ему ни командировочных, ни проездных.

Раньше моя жизнь была как в кино, где кадры постоянно меняются.

Вот сегодня я в Австралии на Открытом Чемпионате, завтра в Малайзии, через неделю уже в Бразилии борюсь на турнире с бразилианками, а через 10 дней в Японии взвешиваюсь на Кубке Большого Шлема. Такой была моя жизнь в течение многих лет. И это нравилось мне до безумия.

Но однажды после 30-часового перелета над двумя континентами, я заселилась в отеле, легла уставшая на кровать и подумала: «Что я делаю? Хочу ли дальше так жить? Чего на самом деле хочу?» Это был первый шаг, чтобы перестать себе врать. И я призналась себе - я хотела построить семью, хотела детей.

В какой-то момент уже настолько приняла в себе это желание, что соревнования перестали мотивировать. Перелеты, которые я любила, вдруг стали утомлять. Единственное, от чего я не уставала и продолжала получать радость - ежедневные тренировки. Спорт важен мне не ради медалей, побед, спонсорских контрактов, все это приходило как само собой разумеющееся из-за того, что ежедневно я тренировалась с любовью и самоотдачей. Поэтому в какой-то момент я просто продолжала тренироваться и параллельно мечтала, что выйду замуж и рожу детей.

В нашем современном мире не так часто услышишь, что кто-то мечтает выйти замуж. Даже если это так, то вслух это говорить стало чем-то неприличным. Потому что сейчас век реализованных и амбициозных молодых людей и мечтать о чем-то настолько банальном как замужество кажется чем-то посредственным. И мне так казалось. Казалось, что мои спортивные и деловые достижения - это самое важное в жизни и лучшее, чем я могу гордиться.

Но теперь я горжусь, что была с собой честна. Нашла силы послушать себя и сказать: да, я на пике своей карьеры, да, я могу стать еще успешнее/богаче/известнее и оставалось совсем немного, лет 5-7, чтобы навсегда обозначить свое имя в истории человечества. Но осознанно я решила прервать эту волну и сделать паузу, для того, чтобы стать женой и матерью.

Жить без спорта сложно, когда ты безумно влюблён в свой спорт. Но жить без мечты еще хуже.

Мечтайте, достигайте, любите и просто будьте счастливы!

P.S. В спорт я еще вернусь. Stay tuned.

Гульжан Накипова

В 1832 году Александр Сергеевич Пушкин был избран в Академию Российскую, — организацию, цель деятельности которой состояла в изучении и развитии русского языка и словесности. Посетив заседание Академии, Пушкин остался крайне недоволен завтраком, который состоял исключительно «из дурного винегрета для закуски и разных водок». Александр Сергеевич сказал друзьям, что хочет первым предложением своим подать голос, чтобы наняли хорошего повара и покупали хорошее вино французское. Знал поэт, как помочь русской словесности!

Как только правительство начинает заботиться о бензине - цена на него незамедлительно растет. При любой херне. В любые года, месяцы, дни недели и причины. Принимают поставление по дальнейшему углублению, расширению конструктивных мер, принятых в результате консолидации по улучшению состояния всемирного взаимодействия..... И утром - опааа. +80 копеек к литру.
А теперь, мало того что цены постоянно повышаются, так еще и понижение качества будет узаконено. Заебись...

Дарю вам ещё одну идею. Литр может быть официально меньше, ну там вместо 1 л разливать 0.8. А чего, с молоком же прокатывает...

Еще одно забавное воспоминание.
К выпускному классу моя дружба с двумя одноклассниками сильно окрепла. Довольно часто мы собирались втроем - Юра, Миша и я - у кого-то из нас дома и развлекались разными играми. К этому времени мы уже иногда баловались спиртным. Вот однажды собрались у Юры.
Его отец плавал в загранку и у него была идея-фикс – привозить из плаванья удивительные напитки чтобы к его следующему возвращению на столе стояла необычная бутылка. Он привозил ящик вин и прочих дринков, в котором каждая бутылка была другого вида. Нужно признать, что не всегда к его очередному приезду у Юры дома оставалось что-то из предыдущего привоза.
В тот вечер мы собрались у Юры и решили поиграть в карты. Для придания азарта карточной игре мы придумывали те или иные награды/наказания выигравшему/проигравшему (на деньги друзья не играли).
Перед игрой мы открыли одну очень красивую бутылку из папиной коллекции с замысловатой этикеткой, попробовали и содержимое оказалось ужасным. Уж не помню во что мы играли в этот раз, но условились что победитель получает рюмочку по своему выбору, а проигравший должен выпить рюмочку этой гадости.
В тот вечер мне здорово не везло в карты и четыре-пять рюмок содержимого красивой бутылки пришлось принять.
Прихожу я домой. Меня встречает мама: - Где ты был?
Я: - У Юры в карты играли. – говорю я.
Мама поджала губки и ушла в другую комнату – у нее это был важный сигнал недовольства, обиды, неодобрения.
Подходит ко мне папа: - Ты бы что-то другое придумал сказать маме – от тебя духами несет за версту...
На следующий день мы не поленились и со словарем перевели этикетку красивой бутылки. Оказалось, что это «Сердце Коктейля», которое нужно добавлять по 1-2 капли в коктейль для аромата.

На обустройство фундамента на участке, нанял двух узбеков, но неделя прошла, подвижек особых нет, приезжаю вечером, они сидят бала-бала между собой.
Подозреваю что и в течении дня так же все происходит.
Объясняю что оплата зависит от срока.
- Помощник нужен, чтобы в срок.
На следующий день нанимаю двух негров в помощь узбекам.
Вечером приезжаю, узбеки сидят между собой бала-бала, негры между собой бала-бала.
Говорю что с завтрашнего дня у вас будут смешанные пары, один негр, один узбек.
Сегодня работа близка к финалу, молча пыхтят, собеседника нет, только работа в голове...

О скучной жизни полезного члена общества.

Делал небольшой заказ в ОЗОН'е.
Посмотрел: крутые высокие ботинки, футболку с ярким этническим принтом (черепахи, кенгуру, акула), тату во весь рукав (короли-львы и кельтские узоры), эротическую кожаную маску кошки с ушами и чулки с лихим рисунком (для жены).

Заказал: две упаковки прочных мешков для мусора, полезный дегтярный шампунь, кошачьи витамины, 10 метров свиных кишок для колбасок и обдирочный круг по дереву для болгарки.

Это и есть взрослый, ответственный подход. Такие дела.

Случилась данная история в прошлом году. Мне нужно было пройти медосмотр и получить справку от психиатра для получения водительского удостоверения. Как и полагается, направили меня в психиатрическую больницу. Перед кабинетом врача, выдающего справку, была длиннющая очередь. Как выяснилось, медсестра время от времени выходит и забирает документы для дальнейшего оформления. Прождав около 45 минут и сильно разозлённый тем, что никто не ведёт приём, и очередь почти не движется, я ворвался в кабинет врача. Накричал на них и потребовал, чтобы они быстренько мне всё оформили. Взглянув на мои документы, врач засмеялся. Как выяснилось позднее... я стоял в очередь на госпитализацию в психиатрическую больницу, а не на получение справки)
Спасибо врачу, что не госпитализировал меня тогда и дал возможность получить водительское удостоверение))

В 2018 г. правительство испанской автономии Наварра революционно изменила учебную программу в школах региона, введя в нее лекции об отношении полов. Дети в возрасте от 6 до 12 лет должны выражать свое мнение по вопросам: «Анальный секс — удел гомосексуальных пар или гетеро — тоже?», «Секс имеет смысл только тогда, когда он подкреплен любовью?», «Автоэротизм (мастурбация) мужской, женский: в чем их похожесть и отличия, позитивные и негативные аспекты этого явления». Для детей в возрасте от 3 до 6 лет (в Испании подготовительный этап образования также проходит в стенах школы и включен в школьную программу) предлагается педагогам проводить эротические игры, в которых дети могут «жениться» или «выходить замуж» за представителей не только противоположного пола, но и своего, а также составлять матримониальные союзы из трех и более человек. В школах обязательно отмечается Международный день поддержки ЛГБТ-сообществ 17 мая. Сексуальное воспитание сделано обязательным предметом, от которого нельзя отказаться, выбрав какую-то альтернативу (в случае с изучением религии — можно). "Чем ближе крах империи, тем безумнее ее законы" (Марк Тулил Цицерона).

В США, в Калифорнии, в городе Сан Хозе, в муниципалитете стояла статуя Христофора Колумба. Типа так благодарные сан-хозинцы выразили уважение за то что их открыли. Когда несколько лет назад в США началась война с памятниками, те же сан-хозинцы возмущенно выбросили памятник Колумба из здания - дескать не открой он нас - не было бы никакого геноцида и угнетения индейцев.
А теперь совсем недавно испанские ученые по ДНК определили, что Колумб оказывается был евреем, и теперь снос статуи очень попахивает антисемитизмом.
Жду с нетерпением реакции МИД Израиля и еврейсого лобби Конгресса США…

В нашем семейном альбоме хранятся две довольно экзотические фотографии (1961г.), на которых зафиксировано погружение водолаза зимой, под лёд и его подъем (когда открутили винты шлема, оказалось, это был мой улыбающийся отец!). Папа был военным врачом и его послали повышать квалификацию в Ригу. И на тех курсах был предмет - "подводная медицина", вот врачей и одевали в средний скафандр и "кидали в морскую волну". Тут и "щёлкнул" молодого военврача фотограф.
Только лет 50 назад, я, наконец, спросил папу: а как это - подводная медицина, как вы под водой даёте больным таблетки, колете в попку лекарства, ставите клизмы??!!
"Ничего не ответил мне мудрый "аксакал" (40 лет отроду!)".
Нууу, так и делаем... и, педагогически отвернувшись, тихо захихикал...
До сих пор думаю, КАК??!!
Папа, дорогой, как нам тебя не хватает!!!!!

Как жениться после смерти.

Российские депутаты хотят принять Закон!! По которому мужчина может быть признан состоящим в браке после своей смерти.
Признаки простые: Прожили три года вместе и вели общее хозяйство - все в порядке. Обзавелись ребеночком - достаточно года.

Причём, закон, в случае принятия, будет иметь обратную силу и касаться всех, кто жил вместе 2 года назад.

В связи с этим вопрос:
Я тут в поезде ехал 4 часа с женщинами. Как мне получить от каждой справку, что мы не сожители?

Вчера наблюдал сцену: 2 девушкоженщины и их диалог:
- Я нормально выгляжу?
- Да, все нормально, только глаза не одинаково накрашены...
- Че делать?
- Сотри НИЖНИЙ глаз!!!
Моя психика до сих пор нарушена ((

Утром на остановке две женщины, выходя из автобуса в большой сугроб: "Снег не чистят, пидарасы!"
А и правда. Как ЛГБТ запретили, снег стали чистить намного хуже. Видимо, они его и убирали.

Приехала в гости подружка. Пожила. Пообщались.
На пару дней я почувствовала себя Мужем.
Виновным. Оправдывающимся. Терпеливым.
Она умная, интересная, красивая.
Но все-таки.
Испытываю порыв, от имени женской половины человечества, принести глубокие извинения всем Мужьям этого мира.
Скоро этот порыв пройдет — али я не женщина — но все же.
Нет слов.

Навеяно историей 1461373, о том как мамаша не пустила к ребёнку скорую, которую сама и вызвала.

Подрабатываю курьером в Досе. Кто знает тот поймёт.
Взял заказ, прикинул время, отписал смс получателю - ждите, время х:х.
Приезжаю. Звоню в домофон - меня там не ждут. Отправляю смс, уточняю квартиру, подъезд, номер дома и... О! Оказывается не набережная, а переулок.
Мне пофигу.
-Ок, я в заказе поменяю адрес на правильный. Но цена может измениться.
- Гуд, меняйте.
Меняю шило на мыло. Цена заказа вырастает на 30%.
СМС получателю, который платит.
- Цена выросла.
- А с чего это?
- Вы согласились на смену адреса. Цена изменилась.
Клиент, видать, из евриёв оказался. Ну да - 500 и 650 этож большая разница. Начинается стенание у стены плача - давайте так, а может эдак? -
Мне пох. За ваши деньги хоть на Луну. Но человеку денег жаль.
Наконец меня задалбывает, я возвращаю старый адрес и смсой поясняю, что или соглашайтесь на новую цену, или приезжайте на ошибочный адрес в течении 25 минут (платное ожидание), или я оформляю возврат.
Жадность одолена. Клиент приехал через 20 минут.

Муж читает новости:
– Ты знала, что теща Трампа попала сюда по воссоединению семьи, а он собирается сократить квоты?
– Может, он как раз поэтому против эмиграции? Из-за тёщи...

- Это у тебя что? - спросил Халфлинг, заметив в руках у Принцессы толстую пачку писем очень официального вида. - Это от кого?
Принцесса молча показала ему оттиснутый на конверте логотип отправителя.
- "СОППППППЛЯ"... - прочитал Халфлинг и поднял глаза на Принцессу. - И как оно переводится?
- "Святое Общество Противодействия Попыткам Похищения Прекрасных Принцесс Противными Летучими Ящерами", - расшифровала Принцесса.
- И чего этому Обществу от тебя надо?
Принцесса скривилась.
- Помнишь, меня не очень давно украл дракон?
- Помню... - мечтательно протянул Халфлинг. - Но потом ты набила ему морду и сбежала.
- Я ему все три морды набила, но суть не в этом. СОППППППЛЯ внимательно рассмотрело этот случай похищения и вынесло ряд постановлений для урегулирования конфликта между драконом и мной.
Халфлинг помолчал несколько секунд, задумчиво почесал волосатую пятку и изрёк:
- Чё..?
- Ну вот, смотри. - Принцесса развернула первое письмо. - СОППППППЛЯ выражает озабоченность участившимися случаями принцессокрадства, но ответственно заявляет, что мой случай не подпадает под это определение. Потому что и я, по их мнению, недостаточно прекрасная, и дракон недостаточно противный, и вообще, может, это я сама его спровоцировала.
- А ты его провоцировала? - заинтересовался Халфлинг.
- Нет! - отрезала Принцесса. - Но Обществу нужны твёрдые неопровержимые доказательства моей невиновности. У меня они есть, и две головы дракона тоже прямо заявляют, что это он меня похитил, но третья голова дала своё честное слово, что её там не было, так что СОППППППЛЯ отказывается рассматривать дело. У них полно других забот и без моих глупостей.
- А разве защищать принцесс от драконов не является их главной заботой?
- Ну что ты! Конечно же, нет! Они... минутку... вот! - Принцесса нашла в письме нужную строчку, - "...денно и нощно наводим мосты взаимопонимания между ящерами и принцессами, укрепляем деловые и культурные связи, улаживаем конфликты и способствуем принятию разумных компромиссов..." и т.д. и т.п. А я тут, понимаешь, морды драконам бью! Нарушаю гармонию! Более того, я же ещё и сбежала самовольно, не дожидаясь санкции Общества! А это вообще ни в какие ворота!
- Ага, кощунство и святотатство! - кивнул Халфлинг с пониманием. - Общество-то, как ни крути, Святое.
- Вот именно. - Принцесса показала другое письмо. - СОППППППЛЯ выражает протест против зверского уничтожения мной кладки драконьих яиц.
- И много там яиц было?
- Дракон был самец. Но согласно заявлению пострадавшей стороны, я перебила яиц не менее шести сотен. А вот другое постановление. О том, что раз уж я сожительствую с драконом, то обязана его кормить, поить, ласкать, и выгребать из пещеры его дерьмо. Я же баба! Это мой священный долг!
- Да, я помню, Общество Святое.
- Ну вот! Пока они там наводят мосты и принимают компромиссы, кто-то должен заниматься грязной работой и заботиться о драконе. А то, случись с ним что - и не с кем будет заключать компромисс, вся многолетняя подготовка насмарку. А вот ещё письмо, из отдела психологической поддержки при Обществе. Счёт от психологов.
- Ты проходила реабилитацию после похищения?
- Мне-то зачем? Это дракону нужна была реабилитация. Добыча сбежала, гордость попрана, душевная травма на всю жизнь. Вот, список психологических проблем, которые психологи выявили у дракона, полтора листа мелким шрифтом.
- Они обследовали дракона?! - удивился Халфлинг.
- Вот ещё! - фыркнула Принцесса. - Они психологи, а не психи. Собрались, посовещались, и поставили диагноз дистанционно. Мне - счёт за консультацию. Кто-то ведь должен оплатить их тяжкий труд, но не дракон же!
- А в остальных письмах что?
- По-разному, - пожала плечами Принцесса. - Гневные осуждения, суровые порицания, строгие взыскания и сдохнуть пожелания. Ах да, ещё о членских взносах напоминания. Всё в таком роде.
- За что они с тобой так сурово? - спросил подошедший незаметно Варвар.- Как-то неправильно это.
- А что ты знаешь о драконах и святых обществах? - быстро спросил Халфлинг, обернувшись к нему.
- С обществами дел не имел, - уклончиво ответил Варвар, - а о драконах знаю то же, что и все. Здоровенная кровожадная тварюга, летает где вздумается, сжигает всё вокруг, разрушает города, ворует скот и девушек, живёт в пещерах, спит на золоте...
- Вот то-то и оно, что драконы спят на золоте - перебил Варвара Халфлинг. - Кто, по-твоему, финансирует все Святые Общества?

Георгий Жженов вспоминает...
В "Берегись автомобиля" снимался с удовольствием. Без особого напряжения, балуясь, импровизируя.
Однажды пережидали солнце (эпизод начинали снимать в непогоду) на Внуковском шоссе. Сидели в автобусе настоящие гаишники, которые помогали перекрывать движение, члены группы. Что делают артисты, когда съёмок нет? "Соображают". А где деньги? Я встал и говорю: "Сейчас вам заработаю деньги".
Вышел в форме на трассу, стал останавливать машины, которые, как мне показалось, нарушают правила. Быстро собрал нужную сумму. Особенно не лютовал. С одного подвыпившего морского офицера, ехавшего с женой, денег не взял, смилостивился. Отослал на обочину спать. Всё выглядело достоверно.
Кстати, многие воспринимали меня как настоящего инспектора ГАИ. Не верили, что я актёр.

Преамбула:
"- Наш самолет авиакомпании Эль Аль приземлился в аэропорту Бен-Гурион. Просим пассажиров оставаться на местах до полной остановки самолета и не включать мобильные телефоны. Авиакомпания желает вам счастливого Рождества.
Тем же мамзерам, кто уже столпился в проходе и трындит по своим мобилкам - авиакомпания желает веселой Ханнуки."

Амбула:
Сейчас израильтяне выкладывают в сеть видео снятое на телефоны с балконов.
Видеоряд очень зрелищный.
Звуковое сопровождение типично израильское - телефоны при этом пиликают: "пройдите в укрытие" и "не снимайте работу ПВО".

...У товарища в гостях.
Мука, мясо и прочее есть - вдвоем лепим пельмени под неторопливый разговор.
Муркотик под ногами активно помогает.
Первая партия сварилась - закусываем. Впереди выходные.
Оба инженеры - особых финансовых проблем нет, дети - норм, безпроблемные.
Благолепие.
Приходит его супруга - школьный учитель математики.
Красавица, умница и вообще хозяйственная - у нас все готово, присоединяется.
В процессе разговора появляется идея - для школоты придумать простенькую задачку, но чтобы интересная была.

Придумали:
Папа в семье зарабатывает Х1 рублей/месяц.
Мама зарабатывает Х2 рублей.
У бабушки пенсия Х3 рублей.
...
Мама тратит на продукты У1 рублей.
Бабушке на лекарства У2 рублей.
Дочке надо айфон за У3 рублей
Одежда, аквапарк, интернет...

Там много чего напридумывали - но расходов больше, чем дохода.

Вопрос: через сколько времени папе придется брать кредит?

Подобрали значения, что бы через несколько месяцев.
Числа простые - для школьников.
Классическая задача с бассейном и трубами.
Испытали на домочадцах - те решили довольно быстро.
Потом учительница подкинула эту задачку на одном из уроков.
Грамотный преподаватель чувствует отношение класса к учебе - эта задачка вызвала живой интерес части учеников.
Даже небольшой всплеск интереса школоты к предмету - это очень хорошо, значит - цепляет.

...И только мохнатый шкотина, укушавшись мясом, все это дело проспал на тёплом подоконнике, никак на процесс обсуждения не повлияв.
Хотя его пайку включили в расходы...

Савва Тимофеевич Морозов, — создатель Художественного театра!
О том, что Савва Морозов был одним из самых крутых меценатов России, и о том, что он оказал поддержку создателям МХТ, знают многие. А вот насколько весома была его роль, — не так известно, а ведь, честно говоря, если бы не Морозов, вряд ли бы мы сегодня знали аббревиатуру МХАТ, а имена Станиславского и Немировича-Данченко были бы известны только узкому кругу искушённых театроведов!
Дело в том, что Владимир Иванович и Константин Сергеевич были выдающимися театральными деятелями, но никудышными бизнесменами. Когда они во время своего знаменитого обеда в «Славянском базаре», продолжавшегося 18 часов, родили идею театра будущего, им и в голову не пришло оценить стоимость проекта. А он вышел весьма дорогим: задумано было напичкать театр самыми современными средствами театральной машинерии, создать комфортные условия для зрителей и артистов, и много ещё чего. Для костюмов первого спектакля МХТ, «Царь Фёдор Иоаннович», собирали по монастырям настоящую царскую парчу и золотое шитьё, — каково? При этом у отцов-основателей своих денег не было: Владимир Иванович, хоть и был преуспевающим драматургом, которого называли «новым Островским», больших капиталов не имел, а Константин Сергеевич, выходец из богатейших купцов Алексеевых, растренькал своё немалое наследство на предыдущие театральные прожекты, закончившиеся полным пшиком, и к моменту создания нового театра имел только огромные долги.
Наши герои основали паевое общество, и сумели убедить некоторое количество состоятельных людей вложиться в их проект. Но собранные деньги закончились ещё раньше, чем строительные работы в будущем театре добрались до экватора. Отцы-основатели собрали пайщиков и слёзно просили добавить денег, пайщики прониклись сочувствием, но денег не дали за отсутствием оных.
На этом проект мог вполне закономерно завершиться, и никогда бы не появился занавес с изображением чайки, и Антон Павлович Чехов не увидел был несравненную Ольгу Леонардовну в роли царицы Ирины, и остался бы холостяком, и Олег Николаевич Ефремов не ушёл бы из «Современника», поскольку некуда было бы уходить, но на том самом собрании пайщиков совершенно случайно, проездом из Орехово-Зуева, оказался текстильный король и большой театрал Савва Морозов.
Откуда у молодого человека, в детстве поротого по ягодицам старообрядческой лествицей, любовь к театру, неизвестно, но тут она оказалась кстати. Савва выкупил все паи, и добавил столько денег, сколько было нужно. Но не остановился на этом: будучи прекрасным инженером, с кембриджским образованием, он взял на себя всю электротехническую часть проекта — Савва буквально поселился в недостроенном здании театра и лично курировал, а большей частью и производил все необходимые работы. Станиславский писал впоследствии, что Савва заразил всех невероятной энергией и энтузиазмом, которые были не менее важны, чем деньги. О чём режиссёр не писал, но можно догадываться: наверняка крутой предприниматель взял на себя контакты с поставщиками и субподрядчиками, — сомнительно, что знаменитое «Не верю» Станиславского могло подействовать на оборотистых московских дельцов.
В итоге проект был реализован. И представьте себе: как только бизнес стал работать, пошли аншлаги, два неутомимых театральных деятеля пришли к мысли, что театр должен принадлежать его актёрам! Узнав об этой идее, Савва Тимофеевич, по сути единоличный владелец театра, безвозмездно отказался от своих паёв в пользу актёров.
В числе российских меценатов Савва идёт на призовом, третьем месте, после барона Штиглица, создателя Центрального училища технического рисования, и другого Саввы, Мамонтова.
При этом, к слову: в совладельцы театра включили не всех. Виленкин, поступивший на службу в МХАТ десятилетия спустя, уже при советской власти, отмечал, что неприязнь друг к другу актёров-«акционеров» и «неакционеров» ещё существовала даже тогда.
А Савва Тимофеевич дал денег ещё и большевикам. Возвращать они их не собирались, о чём позаботился большевистский «чистильщик» Леонид Красин, человек и ледокол. Официально смерть С.Т. Морозова признали самоубийством, но близкие говорили, что рядом с телом была найдена записка: «Долг — платежом. Красин»

Рассказывают, что однажды Дюма-отец обратился к чиновнику финансового департамента с просьбой оформить его деловые бумаги.
- Вам повезло, - сказал чиновник, - сегодня я рассматриваю только каждое третье дело. С утра у меня уже было двое просителей, и обоим я указал на дверь.
- Всё сходится, - подтвердил Дюма-отец. - Теми двумя был я.

Несбыча мечт

В детстве я читал книги о морских путешествиях и приключениях и мечтал когда-нибудь уснуть на берегу океана под шум прибоя.

И однажды моя мечта приблизилась к реализации. У нас была конференция на острове Оаху (Гавайи). Отель стоял прямо на берегу океана, мои окна были на Тихий океан, третий этаж. В вечер день дул сильный ветер, и был сильный прибой. Я открыл окно, и казалось, происходит сбыча мечт - лёг спать, собираясь уснуть под шум прибоя.

Но грохот был такой, что я не мог уснуть, как ни пытался. Я закрыл окно и уснул в тишине. А в остальные дни ветра и прибоя не было. Так и не сбылась моя мечта уснуть под шум прибоя.

История про собак.
Были мы в гостях на одном большом таком ранчо. На самом деле их два, но одно сливается с другимиз-за общего большого озера по центру. Большой дом слева. Второй большой дом справа.
Дом слева сторожит большая и чрезвычайно умная овчарка. Второй дом тоже овчарка - близнец, но они даже не родственники. Просто они - это одна порода восточно-европейская.
Хозяева второй половины ранчо продали дом, а собаку так и оставили новым хозяевам. Овчарка расценила это как предательство. Левый пес, чтобы подбодрить коллегу, периодически приглашает ее на свою территорию. Особенно когда у хозяев какой-нибудь праздник. И вот два кобеля, похожие друг на друга как братья, носятся вместе с детьми по ранчо. Но не дай бог кому из гостей, играя, как-нибудь подкинуть ребенка, стрельнуть из воздушки, или попытаться окунуть его в озеро, а дитЁ визжит и брыкается. Умные псины тут же бросаются на "спасение" детей. Вот и возникла проблема.
Покормили мы второго брошенного бедолагу, а тот понял, что это приглашение. Садится и так смотрит печально, что на самом деле подумаешь - а может взять его с собой? Может и заберем....