Самые смешные истории за 2024 год!

Вызвал сегодня такси. Приехала девушка за рулём. Зовут Лиля. Едем разговариваем о театральной постановке, на которой, как оказалось, я тоже был, вспомнили лето, я узнал что её дочь записалась на мастер классы по живописи.

Посетовали, что стало мало фильмов похожих на "Любовь и голуби". Я отметил её маникюр, а она мой шарф цвета "индиго".

Пока мы, не торопясь, пребывая в благости, выехали на перекресток, куда так же, со слов Лилии, выехал "ё....ный урод, х...й моржовый и п...дота слепая".

Когда она подняла стекло, в салон опять вернулась прежняя благодать...
©

Пришла реклвма лотереи от Альфа- банка, "заплатите гаишный штраф через нас и если повезет, выиграете пять тысяч на оплату следующих штрафов". Так и представляю: Победитель несется по городу, крича "Йохо-хо", распугивая пешеходов и мчась на красный свет Банк платит же. Предлагаю Альфа бвнку расширить тему: Выиграйте отсидку пятнадцать суток: Самый удачливый сможет наконец то засветить в пятак шумливому соседу, ведь отсидит представитель банка.

Как я стал диссидентом.

При советской власти была такая практика — якобы добровольные пожертвования в Фонд Мира. Якобы добровольные, потому что они были фактически обязательными. По отделам, а может быть и по цехам, раздавались ведомости, в которые каждый должен был вписать сумму, которую "дарит" в Фонд Мира.
Никто точно не знал, на что расходуются эти деньги. Очевидно, что часть шла на содержание бюрократического аппарата фонда, и его сотрудники наверняка жили привольно. Что-то тратили внутри страны, что-то — за границей, возможно на какие-то мероприятия, или, например, на поддержку Луиса Корвалана. Кто знает? Но те, кто делал взносы, никакого контроля над этими средствами не имели. Даже постфактум мы не знали, куда пошли наши деньги — это "не наше дело".
Событие, которое я описываю, произошло где-то к середине-концу перестройки, думаю, в 1988-89 году. В воздухе уже витало ощущение, что власть Коммунистической партии ещё не рухнула, но её конец был уже близок. Лично мне эта власть давно была невыносима, потому что нас держали за дураков. Всё решали за нас, независимо от нашего желания. Нас заставляли ездить в колхозы и работать там вместо колхозников, а также участвовать в других абсурдных мероприятиях.
Однажды по нашему отделу снова пустили ведомость для взносов. Люди обычно записывали суммы от 3 до 5 рублей, в зависимости от их лояльности к власти и уровня заработной платы. И все на автомате продолжали это делать, потому что кто-то должен был первым сделать шаг и выступить против системы — против начальства, парторгов, комсоргов. Это было страшновато, ведь мы зависели от начальства, а проблемы с первым отделом, который представлял КГБ, никому не были нужны.
Но в тот день у меня что-то щёлкнуло, и я решил сделать смелый шаг. Вместо того чтобы просто ничего не написать и, возможно, остаться незамеченным, я решил записать взнос — всего один рубль. Это был явный вызов системе и нашему начальнику, коммунисту Василию Сергеевичу. После меня и другие осмелились, начали записывать по рублю или два. Это уже не было похоже на привычные взносы.
В какой-то момент начальник вышел, и секретарша передала ему ведомость. Он увидел моё имя и мою сумму. Что тут началось в отделе! Он громко назвал мою фамилию, держа в руках ведомость, но ничего не смог произнести. Да и сказать ему уже было нечего. В стране перестройка, гласность, и партийная власть уже не была столь всесильной. Он злобно посмотрел на меня, махнул рукой и ушёл к себе в кабинет.
Намного проще было делать, как все — не выделяться, не высовываться. Но в тот день я осмелился.
Тяй

Мама рассказала: в детстве она не знала, что был город, называвшийся Самара, поэтому, чтобы придать песне осмысленность (а то "самара" какая-то, что за "самара"?), пела "Ах, сломала городок - беспокойная я!..."

Продолжение после долгой паузы...

Я уже писала, у нас на заводе часто проводят неожиданные учения по пожарной безопасности. Хотя как неожиданные, они настолько частые, что скорее мы удивляемся, когда их долго нет, вот это правда неожиданно.
Сегодня в 9.30 утра говорю с клиентом по телефону и слышу сирену. Быстро завершаю разговор, прощаюсь с человеком и вешаю трубку, на это уходят драгоценные 8 секунд, теперь у меня осталось 82 секунды, чтоб добраться до места сбора и отметиться в списке. Тут уже все на уровне рефлексов, отключаю компьютер, хватаю куртку, бегом на улицу и там вливаюсь в организованную толпу офисных работников.
В этот раз все было не так гладко, как в последней истории. Инспектор сделал следущие замечания и предписания на устранение:
- 3 человека не уложились в нормативы. Пусть они что ли в спортзал запишутся, ну как можно 5 минут ползти, когда все за 1- 3 добираются в зависимости от цеха или офиса.
- у нас есть 2 человека, которые должны выходить с аптечкой. А аптечка в нашем случае это большой-пребольшой чемодан. Так вот, один, который из офиса, как и положено, вышел с чемоданом, а второй из сборочного цеха должен был решить сложную задачу: уложиться в норматив времени или выйти с чемоданом. Выбрал первый вариант, уложился в нормативы и вышел с чужой огромной сумкой со сменной одеждой. Хорошо, что хоть в этот раз содержимое не проверяли, а то был бы еще один косяк.
- к одному из аварийных выходов был ограничен доступ. У нас в эти дни похолодало и по просьбе девочек пальму в кадке мужики занесли в офис, поставили возле стеклянных дверей, которыми никто не пользуется. Как оказалось, очень зря, именно сегодня этими дверями надо было пользоваться
- не отключили рубильник в офисе, т.к человек, ответственный за рубильник сегодня на больничном. Сказали назначить 3 заместителей. Не поверите, я - третий заместитель в списке на проверку отключения рубильника. Повезло, что хоть не первый
- обнаружилось 2 лишних незарегистрированных человека на заводе. Это были посетители. И самое страшное, они были без бэджа «посетитель», но зато они охотно поучаствовали в беге на короткие и средние дистанции вместе с нашим дружным коллективом, особенно потому, что они реально испугались сирены. Я и думать не хочу, что было бы, если бы запустили сирену, когда к нам дети приходили на профориентацию. Они бы все мировые рекорды по бегу побили, причем в категории взрослых.
Зато таблички аварийных выходов, огнетушители, песок и лопаты у нас в полном порядке. Никаких замечаний.
В общем и целом, мы в очередной раз провалили зачет и в ближайшие дни нас ждет коллективная переэкзаменовка. Ну я не переживаю, мне то что, у меня отличная физическая подготовка, я даже на олимпиаде могу участвовать в беге с препятствиями, там всего то коридор, резкий поворот, ступеньки, три прыжка через газон и бегом по асфальту до пункта сбора. Личный рекорд 65 секунд!

Вспомнила рассказ своего давнего приятеля - Вовы Жигаловского, который несколько лет назад трудился в различных правоохранительных органах.
Действие первое. Ж/д вокзал. К перрону подходил проходящий поезд, из него выскакивают два мужика, поспешно покупают пирожки и жадно поедают здесь же. Неожиданно один из них давится хлебушком и начинает задыхаться. Присутствующие зовут на помощь. Помощь является в виде пассажиров, милиционера и тётеньки из этого же паровоза, назвавшейся медиком.(Дяденька, меж тем, синеет и падает на окурки перрона).
Действие второе. Тётенька-медик, чтобы спасти жизнь человеку, требует у окружающих режущий предмет. Холодное оружие находится лишь у милиционера, который без всякой пользы топчется здесь же. Тётенька-врач милицейским ножом вскрывает трахею у пострадавшего и начинает что-то ковырять у него в горле. Объявляют отправление поезда.
Действие третье. Труп с разрезанным горлом на пустом перроне, рядом стоит милиционер, в руках у него окровавленный нож.
Эпилог. Тётенька потом нашлась, действия её признали верными.

Есть у меня товарищ, считающийся вегетарианцем. Так вот когда мы покупали две шаурмы, он просил все предназначенное для его порции мясо положить мне. Вот такой святой человек.

Подруга по просьбе друзей везла оленьи рога на деревяшке в виде герба. На стенку. На таможне потребовали заключения от ветеринара. Она срочно побежала в ближайшую ветеринарку, там говорят: "На вешалки мы справок не даём". Еле уломала оценить состояние здоровья рогов.

Нас с друзьями ждал чудесный воскресный день в Гонконге.

Мы начали с прогулки и обнаружили, что все тротуары, все лестницы, все переходы между зданиями этого города денег заполнены тысячами женщин и девушек невысокого роста, занятыми тем, чем, кажется, обычно на улице не занимаются… Расстелив картонки, они устроили на асфальте скромные пикники, кто-то отмечал день рождения с шариками и цветами, где-то стояли бутылки виски и колы. На каждой второй картонке играли в карты, на каждой третьей негромко пели – айпад, колонка и микрофон – вот тебе и переносное караоке. Девушки делали друг другу маникюр и педикюр. Кое-где явно имели место небольшие лектории, тренинги личностного роста, дыхательные практики, торговля, обмен б/у вещами или просто глубокий сон в палатке.

Все это весьма веселое и миролюбивое столпотворение происходило в поистине величественных декорациях, которые составляли гигантские лейблы Chanel, Cartier, Gucci на стенах зданий и на автобусных остановках.

– Завтра их тут не будет, – заметила знакомая. – Это филиппинки, домработницы гонконгцев. У них сегодня выходной, они проводят его так…

Оказалось, что в городе их тысячи (и это почти исключительно женщины), они редко живут отдельно от хозяев, таковы правила их рабочих виз. И конечно, собираться и проводить время вместе им совершенно негде, а «дома» могут еще и напрячь чем-то. Поэтому по воскресеньям и праздничным дням горничные и няни Гонконга обживают улицы и тротуары.

И, кстати, любопытная деталь: они иногда берут с собой хозяйских детей, чтобы те провели время на свежем воздухе. То есть на этих же картонках. И есть точка зрения, что, возможно, поэтому в дорогих частных школах Гонконга совсем не редкость – вши.

Вспомнился диалог с сыном в его школьную пору. Он продирался тогда сквозь "Тихий Дон", ужасно тоскуя. А я стала увещевать, мол, вот мы в его возрасте штудировали ТД под партами из-за встречающегося слова "грудь". Сынище вытаращил глаза, смеялся, приговаривал "бедные дети", а потом с интересом спросил: "Kак же вы тогда читали "Лолиту"?"

Татьяна Мэй

Сестра моего знакомого вышла замуж в 18, развелась в 19 и потратила 20 тысяч долларов на услуги юристов, потому что бывший муж хотел оставить себе её кота — просто чтобы ей насолить.

Символы и смыслы Олимпиады (разбор церемонии открытия Олимпийских игр).

Сшить в единое полотно историю, литературу, моду, политику, поп-культуру и только что прошедшие в стране выборы - открытие Олимпиады наделало вчера шума, и многие задаются вопросом о его символах и смыслах.

Олимпийскую эстафету от легендарного Зинедина Зидана принимает персонаж в маске - ассасин Крид*, герой популярной французской видеоигры - и не только. Это ещё и человек в железной маске, и символ несущегося по миру призрака разрушения и смерти...

Стремится в небо трехцветная дымовая завеса - поднимается занавес грандиозного спектакля.

Часть первая , liberté - конечно же, про свободу быть собой. Изящное и вызывающее цитирование французских литературных шедевров под сводами Национальной библиотеки - и захлопнутая решительной рукой дверь как символ приватности всего, что происходит за дверями спальни. И в более широком смысле - в душе и голове.

Часть вторая, égalité, равенство - супершоу скандальной французской звезды малийского происхождения Айи Накамуры, живущей во Франции с двухмесячного возраста и получившей французское гражданство всего несколько лет назад, будучи уже обладательницей платиновых дисков, двадцати миллионов скачиваний (в месяц!) на спотифае, самой популярной франкоговорящей певицей в интернете, прославившейся благодаря соцсетям... равенство - и честный разговор об этом.

Часть третья, fraternité братство, рифмуется с четвертой - сестринство.

Сена - символ текучей, вечно меняющейся женственности. Сена, заменившая традиционный стадион, исторгает из своих недр незаслуженно забытых - и великих - женщин прошлого. Плавно поднимающиеся из глубины реки золотые статуи - это не безымянные девушки с веслом, как написали в каком-то посте.

Это памятники выдающимся дочерям Франции, жившим в 13-21 веках. Первая женщина-писатель (13 век), первая женщина-учёный, совершившая кругосветное путешествие, первая чернокожая женщина - выпускница Сорбонны... Последняя из золотых статуй изображает великую Симон Вей - гуманистку, благодаря которой в 1974 году был принят закон об праве женщин на аборт (да, женщина - не только биоинкубатор, скажу я, многодетная мать). Речь Симон Вей в Национальной ассамблее до сих считается образцом логики и красноречия.

Эти олимпийские игры, кстати - первые в истории, где мужчины и женщины участвуют в равных пропорциях. Прежде никогда такого не случалось (место женщины на кухне, да). Золотые статуи будут подарены Парижу, потому что ситуация с памятниками напоминает соотношение полов на олимпиадах в начале века - как будто мир всегда принадлежал только мужчинам... хотя - как будто сейчас нет.

Потом пришел черед французской festivité, когда можно смеяться над всеми - смех, в отличие от войн, не убивает (про эту часть шутят, что Франция решила сэкономить на гей-параде и провести его за счёт МОК). Скандальные и изящные крючочки, благодаря которым про церемонию говорит сейчас весь мир.

После фестиваля наступает obscurité - мрак, угрожающий поглотить мир. И в противовес ему - бессмертная IMAGINE, исполненная ангельским голосом Жюльетт Армане.

И вот уже скачет механический всадник апокалипсиса, неся олимпийский флаг, который поднимут перевернутым - как символ вставшего с ног на голову мира.

И идут черно-белые архивные кадры предыдущих Игр - tout ça pour ça ?.. и мертвая петля Ольги Корбут - можно ли высказаться сильней?

Олимпийский огонь из рук убийцы возвращается к спортсменам. Поёт Селин Дион. Взмывает над Парижем никого не обжигающее пламя.

Олимпизм - это не только спорт, но и культура.

Есть страны, где культура учит бояться зверя в себе и сковывать его - запретами, карами и - шире - страхом.

И есть Франция с её гуманизмом, который суть - вера в лучшее в человеке. И, как следствие, уверенность в том, что посмотреть в глаза своим демонам - это мега-способ приблизиться к лучшей версии себя.

Есть страны про страх.
Но Франция - это про бесстрашие.

Вчера нам показывали праздник свободных людей, товарищи. Свободных и бесстрашных.

И он удался.
Наталья Омелькова.
_____________________________________________________________________
*ассасин Крид - так у автора.

Наталья Омелькова(писательница, журналистка, поэтесса).
Сборник её рассказов "Мой год в Провансе".
https://proza.ru/avtor/fonderpen?ysclid=lz7zvs4cyb96341742

История из нашего чата. Публикую без скринов ( потому что там телефоны людей)
—Добрый день, соседи! Подскажите, пожалуйста, может кто-нибудь сталкивался с такой ситуацией и знает что делать и куда звонить? На участке в доме под крышей поселились еноты, сначала было 3, теперь уже стало 6. Три больших и три малыша. Дом не жилой, брат купил год назад, ещё не переехал. Я езжу туда только периодически проверяю. Находится в югтексе. Соседи, когда приезжаю, жалуются на енотов, т.к. они у всех пакостят в округе, постят их убрать каким-то образом, пока не знаю каким🫣 Звонила в Росприроднадзор, сказали что они только краснокнижными животными занимаются, отправили в Россельхознадзор. Оттуда отправили в управление ветеринарии. Там, к сожалению, тоже не знают что с ними делать, но предложили мне их самой поймать и привезти к ним, чтобы они им паспорта выдали и держать их у себя предложили дальше😊 В общем никто ничего не знает, как обычно🤣
—Попробуйте в наш зоопарк позвонить, который на "Солнечном острове".
—На авито объявление дайте, что отдаете бесплатно с самоотловом 😂
—В зоопарке сказали, что наоборот хотят избавиться от этих лесных пакостников🤣
—Мчс 🤷‍♂️
—Там очень смеялись, в итоге тоже не знают что делать с ними.

В общем не знаю, что там с енотами… хотела себе забрать. Но муж под угрозой развода запретил….
Ну и посмотрела видео про енотов.

Рассмешила степенная беседа:
- Главная проблема Маши в том, что она не умеет пить. Точнее, пить-то она умеет, но не умеет остановиться!

Ну что, ребятки, не избалованы вы историями из настоящей американской жизни. А тем не менее, я вижу, что вы подозреваете о ее существовании и ею интересуетесь. Да, в Америке есть жизнь. Но она более разнообразна, чем даже хорошая новогодняя елка, где ни одна игрушка не похожа на остальные. Поэтому все рассказы об Америке подобны рассказам слепых мудрецов о слоне.

И я прекрасно понимаю Веничку Ерофеева, который никогда не видел Красную Площадь, хотя и жил в двух шагах от нее.

Никто не знает, как занесло Осю, моего коллегу и друга, из Ленинграда в Северную Дакоту. Совершенно непонятно, как он проскользнул через все сети ОВИРа и оказался один, без родственников, друзей, и знакомых в этом богом забытом местечке.

Я здесь не буду рассказывать и забегать вперед, как Оська, со своим советским образованием инженера широкого профиля и руками, растущими не из жопы, начинал со случайных заказов на прочистку унитазов, и, после ознакомления со всем доступным ассортиментом материалов и инструментов, стал довольно крупным строительным подрядчиком. «Главное — делать все, как для себя, и не жадничать, все дела».

Но история моя не об этом.

Это была не колбасная эмиграция, Ося ехал за демократией, и на колбасу ему было наплевать. Ну так он и получил, что хотел: демократия есть, а колбасы — нет.

Это таки да. Даже в самых больших супермаркетах Америки нет колбасного ассортимента. Есть один-единственный сорт польской колбасы, и все. Других сортов колбасы вы там не найдете. Колбасным аддиктам приходится брести в этнические лавочки.

А о каких русских магазинах может идти речь в Северной Дакоте, где до ближайшего Волмарта полтора часа между снегопадами? Гораздо удобнее слетать на Брайтон Бич к своему лучшему другу Бертрану Кацу и совместить полезное с приятным.

И вот мы в этом легендарном нейборхуд, куда возят всех русскоязычных туристов, где органично сочетаются леопардовые лосины и мини-собольи шубы, а в самом его центре — Интернашинэл Фуд.

Зашли, чтобы взять колбаски на заакусь. Я предоставил ему выбирать, а сам отправился в рыбный отдел.

За это время он умудрился собрать за собой огромную очередь.

Небольшое отступление. Очереди в Америке есть, но они несистемны, стихийны, являются продуктами стохастических обстоятельств, и отношение публики к ним философское. Это не те очереди, к которым мы привыкли в благословенные времена застоя. Эти очереди привносят некоторое оживление в тяжелое однообразное существование американских трудящихся. Участники благостны, обсуждают погоду и пытаются шутить.

Поэтому очередь в колбасном отделе International Food с некоторым любопытством наблюдала Осю, который, не замечая окружающего, пробовал образцы Краковской, Майкопского сервелата из конины, Московской, Советской, Цыганской, Еврейской, Жлобской, любезно предоставляемые продавщицей, которая сама была рекламой Одесской. Есть такой сервис.

Очередь начала проявлять признаки нетерпения, но протестовать против рояля, поставленного на попа и одетого по последней северодакотской моде, в ковбойской шляпе, сапогах со шпорами и с кобурой, из которой торчала полугаллоновая бутылка Мужика С Лопатой, было, по общему мнению, небезопасно.

«Таки шо вам уже наконец отрэзать, мушшина?» - провозгласила продавщица. Близкая очередь: «Да отрежь уже ему что-нибудь». Средняя очередь: «Да ему уже все в младенчестве отрезали!». Дальняя очередь: «Мало отрезали!».

До Оси дошло, что тут не Дакоты. Он оглянулся. Он давно не видел такого множества не совсем доброжелательных людей. Он в ужасе застыл.

Реагировал чисто по наитию и по обстоятельствам: «Отрежьте мне этот советский конец. Два фута плиз».

Недавно я написал про свое хобби, люблю готовить. Среди прочего сказал, что злобным, депрессивным истеричным людям не место на кухне. Это вызвало много вопросов. Если два человека по одним и тем же рецептам, из одних продуктов приготовят пищу, то разве у них получится разный результат, даже если один злобный и завистливый, а другой веселый и добрый? Да, разный. По образованию я технарь, логика и факты мне гораздо ближе мистики, колдовства и прочей чертовщины. Попробую дать рациональное объяснение. Все дело в воде. Это очень сложная материя. Японские ученые поставили эксперимент. На воду кричали, ругались. При замерзании у воды был один вид снежинок. Если говорили что-то ласковое, то другой. Более того, по форме снежинок можно было определить, говорил ли с водой добрый или злой человек. Как это происходит пока непонятно. Если открыть, как взаимодействует биополе человека на неживую материю, то это будет революция в науке. Причем открыть это по силам не психологам и биологам, а физикам, инженерам, математикам, с тонкой аппаратурой, и при помощи искусственного интеллекта.
Покажу наглядно. Все мы знаем, что есть люди, общение с которыми изматывает, после них человек чувствует себя разбитым, просто больным. Психологи называют это энергетическим вампиризмом. Понятно, что таких людей сторонятся, никто не хочет с ними общаться. А есть люди, к которым все тянутся, от них просто веет энергией, возле них всегда у всех хорошее настроение. У вампиров с мощным антимодусом, растения чахнут и увядают, а у энергетических доноров все цветет пышным цветом, даже если они и забывают регулярно поливать. Бывает, что муж уходит от красивой, умной, ухоженной жены к простушке, у которой "ни кожи, ни рожи". Никто не понимает, а просто красавица у мужа все соки выпила, вечные попреки, недовольство. А с простушкой ему легко, он с удовольствием идет домой. Интересно, что в трудные времена, холодная красавица в одночасье оставит "неудачника" и уйдет к другому, которого со временем тоже обменяет на более успешного. А простушка в трудную минуту будет верным помощником и поддержкой. Как это происходит, как биополя реагируют с молекулами вещества, пока тайна великая есть. Как видите, вопросов больше, чем ответов. Одно понятно, что говить пищу, чтобы она была вкусной и полезной, надо в хорошем настроении, с душой. Как добиться хорошего настроения? У всех по-разному. Для меня прочитать смешной анекдот, послушать хорошую музыку.
P.S. Молодая жена говорит мужу
- Я пока умею готовить только рыбу и торт.
- Ничего, дорогая, научишься. Ты только ответь, это что, рыба или торт?
А теперь включай хорошую музыку и на кухню. Уверяю, сегодня у твоей жены голова болеть не будет.

Во время своих посещений Большого Болдино Александру Сергеевичу Пушкину нередко приходилось играть совершенно несвойственную ему роль помещика. Здешние крестьяне настоящих хозяев практически никогда не видели, очень страдали от произвола нерадивых и жадных управляющих, а потому были рады появлению какого ни есть барина, чтобы обратиться к нему с челобитной. Пушкина эти обращения чаще раздражали, но иногда развлекали. Так однажды он весело известил друзей об обращении к нему некой местной жительницы. Она просила, чтобы её сына записали в пушкинские крестьяне, тогда как его зарегистрировали в качестве выблядка.
«А какой же он выблядок, — возглашала просительница, — ежели он родился всего лишь через тринадцать месяцев после того, как мужа забрали в рекруты! Никакой он не выблядок!»
Пушкин с радостью взялся помочь обиженной вдове. Результаты его деятельности нам неизвестны, но надо надеяться, что с таким заступничеством справедливость точно была восстановлена! :)

Иронично.
На складе произошел пожар. Экспертиза показала, что пожар произошёл из-за модуля порошкового пожаротушения.

Эйнштейн был органически не способен на ложь. Во время бра­коразводного процесса его до­чери адвокат терпеливо разучи­вал с великим физиком, как и что ему сказать на суде, дабы подтвердить неприглядность по­ведения зятя. Но когда судья спросил Эйнштейна, что он ду­мает о муже дочери, тот с непо­средственностью, даже с вооду­шевлением воскликнул: "А что! Он прекрасный парень!".

Цемент. Отец в этом случае ни при чём. Про него и цементовоз "Варшава" в следующий раз. Там, где я родился и сейчас остался мой дом - метрах в ста проходила железная дорога. В начале нулевых её, как и многое другое "утилизировали" на металлолом. Основной путь проходил из Николаева в Херсон, через Чернобаевку. А из Чернобаевки от основного пути шла ветка на грузовой двор, мимо исправительного лагеря ЮЗ-90. Возле тюряги ветка делилась на лагерь и дальше на грузовой двор. В лагере основным производством были ОдАЗы, если кто помнит - черные скотовозы под ЗиЛ-130, тягач. Когда поезд проходил, мы залазили на вагон и снимали с этих полуприцепов катафоты, ЗиП с инструментом... Короче, всё, что можно применить для велика.) На грузовом дворе было, всё что хочешь - металл, любой - от чёрного проката до титанового кругляка (про него тоже напишу), лес, какой хочешь - сосна, дуб, лиственница по пол метра шириной. Ну и конечно же - цемент. Сколько себя помню - меня всегда завораживало это событие, когда поезд проходил мимо дома, стук колёс и медленно ползущие вагоны... Было мне тогда лет шесть, не помню - может больше, может меньше. Поезд! Сижу, как обычно, на крылечке. Да, забыл - так сложилось, что в сторону Чернобаевки и в сторону грузового двора железнодорожный путь идёт на подъем - такая вот дуга. А самая низкая точка как раз на против моего дома. Ага. Идёт состав, из грузового двора. Отстучали колёса, прокатились вагоны... Тишина. Минут через пять со стороны Чернобаевки медленно катится вагон. С цементом. Покатился в сторону лагеря. Потом назад. Так несколько раз. Поболтало его так туда-сюда, и остановился, как раз на против дома. Час прошёл, два прошло. Смотрю - мужик идёт к вагону, и озирается с опаской, как будто следит за ним кто-то. Обошел вокруг вагона, осмотрелся. Ушёл. Прошло ещё время. Снова этот мужик пришёл. Но уже не один - с двумя вёдрами. Снова осмотрелся - по лестнице забрался на вагон, открыл люк, черпанул цемент и ушёл. Про муравьёв-разведчиков наверное все знают. Через два часа работа кипела - на вагон набросилось человек тридцать. Организовали конвейер - кто-то черпает из вагона вёдрами, передаёт вниз, далее в тачки, мешки, даже корыта оцинкованные. Ну и таким образом часа за три-четыре разгрузили. На следующий день пришел тягач без вагонов - видимо обнаружили пропажу. Машинист походил вокруг, забрался на верх, осмотрел люки. Махнул рукой - ну типа спиздили да и хуй с ним. Зацепил да и уехал. Такая вот история. P.S. "А за окном грохотали поезда, на которые я не успел."

Конец 70-х годов. В США принимаются на вооружение крылатые ракеты морского и воздушного базирования "Томагавк" и AGM-86 ALCM. Полковник, замполит части, проводя политическую информацию и желая блеснуть своими познаниями в технике, рассказывает личному составу о том, что "Коварные империалисты придумали две новые ужасные ракеты..." - тут он забывает названия ракет и, подглядев в свои записи, уверенным голосом продолжает: "Одну из них назвали Тома, а вторую - Гавк".

Мой случай из армейской жизни точно как в анекдоте.
Служил я срочную на аэродроме в Латвии, городок Тукумс. Был водителем на авто АКПМ-3 на базе Зил-130. Так вот, чистим зимой взлётку как обычно. Закончили, приехали в парк. Доложили ротному, что все готово и в каптерку - отдыхать. Ротный в машину и поехал сдавать аэродром РП (руководитель полётов). Где-то через час ротный приехал и вызывает меня и говорит: Сейчас взлетит метеоразведчик и у тебя будет примерно минут 40-50 времени поехать на северный старт взлетки и отодвинуть снежный вал на 5-6 метров и сразу взлётку освободить для посадки метеоразведчика. Понял? Так точно - отвечаю. В машину прыг и на старт. Примчался, на рулёжке дождался взлета разведчика и приступил к работе. Вал отодвинул довольно быстро и вот на последнем круге мой авто чихнул и заглох! Смотрю топливо - ноль, я же после очистки аэродрома не заправлялся! Ситуация - стою на взлётке и скоро будет садиться самолёт! Что делать? Это же ЧП и по головке не погладят! Был я не один, а с товарищем, поехал со мной за компанию. Смотрю, он что-то ёрзать стал, спрашиваю что? отвечает - отлить хочу (видать на фоне стресса) Вау - так это идея! Короче - вдвоём "заправили" прямо в бак. Подкачал и, ура, мотор запустился! И чёрт нас дёрнул возвращаться в парк по рулежке, а не по дороге. Что впрочем понятно - дорога длиннее. Мчимся, с души огромный камень свалился. Но, недолго музыка играла, примерно на полпути до парка, прямо напротив точки связистов, мотор заглох. Друга послал к связистам позвонить в парк, чтобы привезли бензина. Стоим на рулёжке, ждем машину. Нам не хватило буквально пару минут. Мы уже заливали бенз в мой авто, когда сзади подъехал самолет. Я пилоту показываю айн момент, он мне в ответ кулак!! Приехал в парк и думаю говорить ротному или нет. Не сказал, и пару дней был как на иголках, пилот докладывал РП или нет. В итоге - пронесло. Не докладывал.

- Ты как тут оказался?
- Стреляли...

Мой товарищ месяц назад переехал в центр Москвы. Намедни встретились:

- Интересное время. Пару раз в недель звонит матушка, почти плачет, просит вернуться назад, боится за меня.
- А чего боится?
- Да ты посмотри новости - то на Патриках вооруженная разборка, то в Романовом двое двухсотых - и так считай каждую неделю. А ты говоришь центр, безопасность, тишина....

Закройте глаза и представьте: ..хм, хотя нет. Откройте и читайте.
Дождливым осенним вечером встретились в баре Прошлое, Настоящее и Будущее.

П: Читал газету за сегодня и ничего не понял! Ввели, ушли, запретили, заморозили, уехали навсегда... Это что?!

Н: Да всё нормально, старина!

П: НОРМАЛЬНО? От нас все западные компании ушли!

Н: Ну ушли и ушли, по факту ничего не изменилось. Официант! Будьте добры, мне виски "Байкал" и двойной джинн "Буратино".

П: А что у тебя с кинотеатрами? Вот у меня залы битком набиты были, люди на последних рядах целовались...

Н: И что? У меня зато на первых рядах детей делать можно! Всё равно никого нет.

П: Веселишься? Тьфу. При мне первый спутник в космос запустили! Первых собак, первого человека в космос отправили!

Н: Ну а при мне Рогозина с должности сняли. И кто из нас двоих сделал больший вклад в космическую отрасль?!

П: Да что с тобой разговаривать! Про футбол вообще боюсь спрашивать.

Н: Во ты даёшь, мы уже два года НИКОМУ не проигрываем! Слушай, хорош нудеть. Лучше скажи, что это за холёный мужик во всём белом рядом с нами? Чувак, ты кто?

Б: Ни хао! Синь пень суй - ваше будущее.

П: Капец!

Н: Окуеть! Нас не Запад, а Китай захватил?!!!

Б: Ха-ха, не дрейфь, братва - шутка. Сейчас я вам всё расскажу. А может в баньку, парниши? Возьмём по писярику, встряхнём со льдинкой и сделаем друг другу приятно, а?

Н: Н-да. Всё таки не удалось устоять перед Западом... видимо мы ОЧЕНЬ сильно спиной к ним повернулись.

Б: Ладно-ладно, снова шучу. Так вот. Новый аэропорт Стамбулково процветает. Курс рубля прёт вперёд! За цифрами мы уже не следим, только за настроением. Беларусь - дружественная страна..

П: Кто б сомневался! А ещё кто?

Б: Давай, брат.. следующий вопрос. О, футбол. Тут всё стабильно, наши уже семьдесят лет никому не проигрывают. Мавзолей помните?

П: Что значит ПОМНИТЕ?!

Б: Ну всё. Теперь их два.

Н: Блин. Не, ну в первом понятно кто, а во втором?

Б: Ленин.

Н: Ой ну ладно. Слушай, Будущее, дай совет, как жить, что делать то сейчас?

Б: Что делать, не скажу. Скажу, чего не делать: Не сцать!

Закрой за мной дверь, я ухожу.
(В. Цой)
Всем пока!

Призыв анру "Расскажи историю" побудил. (извините за копипасту)

ОТВЕТ НА ПОСТ «ГРЁБАНЫЙ НЕОФЕДАЛИЗМ...»⁠⁠ ©
К сожалению, это общемировая тенденция, которая была обнаружена еще Вильфредо Парето в 1895 году. Экономист сделал удивительное открытие - 80% всего земельного фонда Италии принадлежит 20% населения.

В 2022 году Credit Suisse Research Institute изучил, как финансовые (акции, облигации, вклады в банках и тд), так и имущественные (земля, недвижимость и тд) активы. В выборку попали почти 6 миллиардов людей из разных стран.

Удалось ли миру преодолеть экономическое неравенство почти за столетие мирового прогресса? Спойлер, нет.
(см. картинку)

Credit Suisse Research Institute делит всех владельцев капитала на несколько групп

Первая ступень - 3 миллиарда человек (53% всей выборки) и 1% мирового капитала. Средняя стоимость всех активов у участника меньше 100 000 рублей;

Вторая ступень - 2 миллиарда человек (34% выборки) и 13% капитала. Активы от 100 тыс. до 10 млн. рублей;

Третья ступень - 642 миллиона (12% выборки) и 39% капитала. Активы от 10 млн. до 100 млн. рублей;

Золотая верхушка - 60 миллионов человек (1% выборки) и 45% капитала. Активы от 100 млн. рублей.

Как видно из относительные цифры остались на прежнем уровне.

Как 32 солдата и 1 женщина выживали на тропическом острове Анатахан? История с жутким финалом
На уединенном тропическом острове 1 женщина стала источником интриг, ненависти, любви, и убийств.

В конце Второй мировой войны 1 молодая женщина оказалась с 32 молодыми мужчинами, полными тестостерона, на отдаленном острове посреди Тихого океана.

Как вы можете себе представить, среди мужчин было множество драк, и все они боролись за её внимание.

Почему подобная история произошла и чем она закончилась?

История острова Анатахан

Анатахан — это крошечный вулканический остров в Тихом океане.

Являясь частью Марианских островов, Анатахан занимает площадь 33,9 квадратных километров.

Первоначально колонизированный испанцами, они позже продали этот остров немцам, которые, в свою очередь, продали его японцам.

Японцы же основали на Анатахане обширные кокосовые плантации и послали чиновника Кикуитиро Хигу присматривать за примерно 45 рабочими на этих самых плантациях.

Прибыв на место, чиновник Кикуитиро Хигу назначил заместителем своего родственника Сёичи Хигу, который приехал на остров со своей 28-летней женой незадолго до начала Второй мировой войны.

Когда Вторая мировая война началась, то все рабочие покинули остров.

Временно покинуть остров решил и Сёичи Хига. Сделать ему это пришлось, потому что он очень сильно переживал за свою сестру, и хотел забрать её с острова Сайпан, расположенном от Анатахана примерно в 120 км к югу.

Покидая остров, Сёичи Хига побещал своему родственнику Кикуитиро и своей жене Кадкузо, что он вернётся на остров через месяц, но по итогу он так и не вернулся.

Одни на острове

Спустя два года между Кадзуко и Кикуитиро завязался роман, поскольку они были единственными людьми, кто жил на Анатахане и следил за плантациями.

Вскоре они вдвоём даже решили пожениться.

Жизнь молодоженов протекала без происшествий до 1944 года, когда одним июньским утром недалеко от острова американские самолеты разбомбили три японских военных судна. Суда затонули, но несколько моряков смогли доплыть до Анатахана, где их приветствовали Кикуитиро Хигу и его жена Кадзуко.

32 выживших моряка вместе со своим капитаном пережившие кораблекрушение начали пытаться заселять остров. Первые несколько месяцев они жили, относительно комфортно: за счет местных фруктов, овощей, животных и даже варили собственное кокосовое вино.

Один из немногих случаев, когда они были обеспокоены войной, это когда американский бомбардировщик B-29 разбился над Анатаханом в 1945 году. Поселенцы разграбили обломки самолета и использовали найденные материалы для изготовления кастрюль, сковородок, посуды, ножей, укрытий и даже одежды из неиспользованных парашютов.

Проблемы между поселенцами начались в 1946 году.

Даже не подозревая о том, что война закончилась, поселенцы продолжали жить на этом острове.

А поскольку Кадзуко была единственной женщиной на острове, окруженной тридцатью мужчинами, беда не могла не случиться.

Один моряк по имени Генсабуро Ёсино закрутил роман с Кадзуко и решил убить её мужа. И вскоре её муж Кикуитиро был застрелен из боевого револьвера моряка Генсабуро.

Однако, моряк Генсабуро даже и не подозревал, что параллельно Кадзуко крутила роман и с третьим моряком, Морио Тибой, который, в свою очередь, зapeзал Генсабуро Ёсино не желая делиться своей женщиной с конкурентом.

Хотя особой красотой Кадзуко не отличалась, но всё-таки она была единственной женщиной на всём острове и вскоре она заняла место своего покойного мужа на посту главы острова, став главным объектом желания и одержимости всех мужчин.

Капитан Исида, солдат самого высокого ранга, надеялся уладить соперничество между своими людьми, женив самого озлобленного и конфликтного Риичиро Янагибаси на Кадзуко. Загадочным образом новый муж утонул (вскоре) после свадьбы.

Кадзуко решила взять себе ещё четырех мужей, каждого из которых последовательно убили другие моряки в безумной поxoтливой мести
Моряки прозвали Кадзуко "Пчелиной королевой", и все они были готовы сражаться и убивать из-за неё. Но конечно вражда велась не только из-за Кадзуко, но и из-за того, кто же станет главной всей плантации.

Всего в схватке за сердце женщины погибло 11 человек. У последнего погибшего моряка было обнаружено 13 ножевых ранений, полученных в результате жестокой драки из-за Кадзуко.

В июле 1950 года мужчины решили, что Кадзуко приносит больше проблем, чем пользы, и решили yбить её.

Когда Кадзуко узнала, что её жизнь в опасности, она скрылась и вовремя подала радиосигнал на другом конце острова проходящему мимо американскому кораблю, чтобы те спасли её. В другом сообщении говорится, что японец, работавший на правительство США, приплыл в Анатахан и помог этой женщине незаметно уплыть с ним на лодке.

Так или иначе, по возвращении в Японию Кадзуко некоторое время гастролировала по городам как местная знаменитость, рассказывая свою странную историю о том, как она была «Королевой Анатахана».

Как будто ее история не могла стать еще более странной, когда она вернулась в свой дом на Окинаве, она нашла своего первого мужа, Сёичи, и снова вышла за него замуж. После того как её известность угасла, Кадзуко канула в безвестность перед своей смертью в начале 1970-х годов.

Выжившие моряки продолжили жить на Анатахане ещё год год после ухода их «Королевы». США продолжали закидывать остров листовками, сообщающими им о том, что война закончилась. Когда это не сработало, самолеты начали сбрасывать письма от родственников солдат и японских властей с призывами сдаться. Наконец моряки это сделали, размахивая белыми флагами на пляже проходящему кораблю 30 июня 1951 года.

После ухода японцев небольшая группа жителей Северных Марианских островов поселилась на западной стороне Анатахана. Их эвакуировали в 1990 году после землетрясения, которое привело к серии извержений вулканов в период с 2003 по 2008 год. С тех пор остров необитаем.

История Кадзуко и её солдат была пересказана в книгах и фильмах, один из которых был снят Йозефом фон Штернбергом. Мрачные пересказы в основном изображают «Королеву Анатахана» как макиавеллистскую соблазнительницу, манипулирующую мужчинами ради собственного развлечения. Некоторые изображают ее беспомощной жертвой.

В очередной раз СБЕР удивил. Он у меня входит в пул поздравлений с днюхой. Ну там: госуслуги, mtc, s7 и т.д. Но через два дня с поздравлениями получаю смс от банка: "Оцените, как вам понравилось наше поздравление." Такой, блин, ненавязчивый сервис.

Обгон на двухполоске

Иду по двухполоске. Впереди - тихоход. Разделительная - сплошная.
Отпускаю "тихохода". Увеличиваю дистанцию.
При этом у меня лучше обзор вперёд.
Вижу, что впереди сплошная переходит в прерывистую, но идут встречные автомобили. Скорость не увеличиваю, дистанцию не сокращаю. Обзор - хороший. Я - в готовности к обгону.
Вижу, что во встречном потоке скоро будет "окно". И прерывистая продолжается на достаточном участке. Скорость до поры не увеличиваю, дистанцию не сокращаю.
"Окно" приближается... Перебрасываю рычаг передач с 6-й на 5-ю (или с 5-й на 4-ю)... Делаю это быстро, не теряя обороты двигателя.
Разгоняюсь по своей полосе, при приближении "окна" во встречном потоке выхожу на обгон, и быстро его заканчиваю.
То есть:
Не упираться в "жопу" автомобилю, который хотите обогнать. Тогда у вас будет хороший обзор, и возможность разогнаться по своей полосе.
И вы проведёте "на встречке" минимум времени.
И всегда надо быть готовым ударить по педали тормоза, чтобы вернуться в свою полосу, в затылок тихохода.
Принцип "Начал обгонять - обгоняй!" - плохой. Убьетесь сами, и убъете других.
Хороший принцип: "Нам надо доехать! А не доехать любой ценой!" (с)

1851-1

Итак, это год 1851-й от рождества Христова. Толстый мудот принц Альберт решил устроить выставку, которая бы затмила собой Парижскую. Он решил устроить Всемирную.

Осенью 1850 года работу по устройству павильона Всемирной выставки поручили четверым инженерам, а именно вот таким: Мэтью Уайэт, Оуэн Джонс, Чарльз Уайльд и Изамбард Брюнель.

Им было дано единственное задание: не больше, не меньше как спроектировать и построить здание, достойное выставки лучших умов текущей истории.

Название же у этого великого комитета было соответствующее, и я сейчас цитирую дословно: The Building Committee of the Royal Commission for the the Great Exhibition of the Works of Industry. Так сказать, ККВДКХ (им п. Ал. С.-К.-го и Г.)

Бюджет у них был совершенно некоммунистический. Нищий был бюджет-то. Дали им всего 150 тысяч фунтов, тьфу по сравнению с текущими временами. Это, ну, примерно два миллиона долларов по нашим временам.

Но задача была поставлена, и четверо великих инженеров — ну как великих, они все были в начале своей карьеры, кроме старика Брюнеля, — взялись за ее исполнение.

Надо сказать, им это не удалось. Изо всех четверых ее членов лишь Уайэт, в ту пору юноша, был архитектором, но в ту пору он зарабатывал на жизнь как писатель, а не строитель; Уайльд был инженером, специализирущимся на мостах, Джонс работал по интерьерам, и только Брюнель чего-то достиг как архитектор, но и он всегда любил крайне эпические, затратные по времени и деньгам проекты.

Короче, эта компашка сообразила-таки здание на четверых. Длинное, двухэтажное чудовище. Тридцать миллионов кирпичей понадобилось бы для его постройки, причем нужно понимать, что это здание должно было бы существовать примерно 3 месяца, а затем оно должно было быть разобрано. Тридцать миллионов кирпичей заняли бы всю кирпичную просышленность Британии на полтора года.

Старик же Брюнель возглавил это здание своей контрибуцией, а именно жутким колоколом из самого модного в те времена материала, ЧУГУНА. Он планировал навесить на двухэтажное здание купол из чугуна весом больше здания. Оригинал был, да, но его посты всё-таки гениальны. Самое смешное, что Брюнель не мог бы его начать конструировать до тех пор, пока тридцать миллионов кирпичей не были бы уложены пониз.

И в этот абсолютный кризис строительства — а нужно сказать, что и п. Альберт, и весь британский пиар уже раструбили о строительстве по всему свету, — вступает изящный, стройный, спокойный человек по имени…

Джозеф Пакстон.

Это главный садовник Четсворт-хауса, резиденции великого княза Девонширского, в пересчете на русские регалии.

(Хотя Пакстон вообще-то заведовал садом в Дебиншире, а не в Девоншире, но кого волнуют такие мелочи, правда?)

И все понимали, что выставка не просто под угрозой, а под угрозой престиж всей Великобританской империи, и вы знаете что сделали английские чиновники? Вы никогда не догадаетесь.

Они доверили весь проект низкорожденному выходцу из чинов, старику Джо Пакстону.

Честное слово, я полюбил Британию всем сердцем, когда узнал про этот факт. Это нечто, абсолютно недоступное России — доверить стройку века САДОВНИКУ.

Надо сказать, он великоплепно справился с задачей. Он построил прекрасный, дешевый, практичный Хрустальный дворец, в рамках бюджета и вовремя. В нём прошла выставка века. Дворец разобрали. Это материал для будущих историй.

Но я никогда не уважал Британию больше, чем когда понял, что строительство века в Британской в то время Империи доверили низкорожденному садовнику.

В этом всё величие Британии.

РОКОВАЯ ОШИБКА ЖЕНЫ ПОДПОЛКОВНИКА

Постоянство - это всегдашняя мечта любви.
© Люк де Клапье Вовенарг

Эту историю мне рассказал один из знакомых офицеров, служивший в конце 80-х в управлении начальника связи Вооруженных сил СССР. В те годы с письмами, обращениями и жалобами в адрес начальника войск связи, маршала войск связи А.И. Белова, поручали разбираться одному из офицеров соответствующего отдела управления, курировавшего воинскую часть, учреждение или организацию, к которой имел отношение обратившийся с письмом.

Однажды и моему знакомому поручили выяснить обстоятельства по обращению жены подполковника, проходившего службу в 16 Центральном научно-исследовательском институте МО СССР, базировавшимся в Мытищах.

Как оказалось, началось всё чисто случайно, когда она, проснувшись раньше обычного, по привычке выглянула во двор, посмотреть, нет ли дождя. А в этот момент из подъезда в доме напротив (там тоже жили семьи офицеров и служащих 16-го ЦНИИ) как раз выходил её муж, который в это время должен был дежурить у себя в институте.

Вечером, когда подполковник вернулся домой, дама, естественно, потребовала объяснений. То ли он не стал юлить и сразу во всём сознался, то ли жена узнала подробности от соседей, но, оказалось, что супруг ей изменял.

Незадолго перед этим к ним в отдел института инженером пришла новая молодая сотрудница, вернувшаяся из Группы советских войск в Германии, где она работала там в управлении связи служащей Советской армии. В те годы в воинских частях, учреждениях и организациях Министерства Обороны СССР принимали на работу по трудовому договору гражданских лиц, не находящихся на действительной военной службе. Папа у неё был тоже полковником и в своё время служил в этом же 16 ЦНИИ.

Между подполковником и симпатичной сотрудницей вспыхнул стремительный служебный роман. Жила она одна в отдельной квартире как раз в том доме напротив, выходящим из которого и был замечен офицер своей женой рано утром. Жене он периодически говорил, что якобы заступает на сутки на дежурство по институту, а сам ночевал у сотрудницы, после работы, как ни в чём не бывало, возвращаясь домой. Как долго это происходило, и как продолжалась бы эта идиллия, если бы не нелепая случайность, трудно сказать.

Очевидно, жена офицера после скандала потребовала у мужа немедленно прекратить безобразие, бросить любовницу и покаяться, а он отказался. Тогда она и написала Начальнику связи ВС СССР письмо с просьбой призвать офицера-коммуниста к порядку, осудить его аморальное поведение и вернуть отца двух несовершеннолетних детей и любимого мужа в семью.

Несмотря на то, что офицер был на хорошем счету - дисциплинированный, способный и перспективный научный сотрудник, даже уже, кажется, кандидат наук, руководство обязано было принять традиционные меры.

Естественно, на партийном собрании отдела подполковника за поведение, не совместимое с высоким званием коммуниста, заклеймили позором и объявили ему выговор. По служебной линии посчитали, что офицер с такими низкими моральными качествами не может заниматься наукой в столичном регионе нашей Родины, и было принято решение направить его для дальнейшего прохождения службы в Уральск. Там в те годы находился 29-й научно-исследовательский испытательный полигон связи, или в/ч 74863.

Жена подполковника была потрясена! Ведь своим обращением она лишь хотела, чтобы мужа, немного пожурив и призвав к порядку, вернули в семью. А о том, что теперь она вместе с детьми будет жить в глубокой провинции, где-то на границе с Азией, ей и в страшном сне не могло присниться.

В конечном итоге, к новому месту службы мужа она ехать категорически отказалась.
А вот молодая сотрудница наоборот стала летать самолётами Аэрофлота к возлюбленному на выходные.

Как сложилась судьба героев этой истории в конечном итоге, можно лишь догадываться.
Усилиями великого реформатора и борца за демократию Б.Н.Ельцина Уральск, бывшая столица Уральского Казачьего войска, в 1991 года оказался в составе другой страны. Полигон связи перестал существовать. Как сложилась судьба его офицеров и их семей в современных условиях, история умалчивает. Вполне возможно, подполковник вернулся в Мытищи, но к своей возлюбленной, и живёт с ней до сих пор, теперь уже давно на пенсии.

Александр Жданов 2

Тут на днях появился панегирик Канадскому Сфинксу с довольно известной кошатникам историей его происхождения. Примерно такая же история возникновения другой популярной лысой кошки Донской Голой в результате мутации счастливо замеченной в Ростове где-то в семидесятые годы.
А вот история действительно замечательной породы собак, выведенной в СССР. Черный Терьер (известной также как Русский Терьер – Black Russian Terrier) сегодня очень популярен по всему миру, но реальная история его создания окутана многими мифами, порожденными патриотическим экстазом. А в реальности дело было так.
После завоевания Германии, исконно продвинутой нации в области собаководства, были захвачены не только Цейсовские и прочие заводы, но и питомники собак с вековой историей селекции. По традиции победитель разворовывал все. И вот вывезли оттуда всяких чемпионов Ротвейлеров, Эрделей, Ризен-шнауцеров и т.д.
Надо напомнить, что то был период патриотического угара и в СССР эти породы считались буржуазными вытребеньками. Селекционеры из народа занялись созданием так сказать национальных пород. Старинная русская порода, история которой длинее, чем история США, Борзая Псовая не очень то годилась обитателям комуналок. Стали пропагадировать Кавказскую Овчарку, Азиатскую Овчарку (Алабая), Лаек и т.д. За этими породами не стояла длительная целенаправленная селекция и поэтому они даже внутри своей породы расщеплялись на типы. Так Кавказцев было четыре типа, Алабаев как минимум два, а Лаек не пересчитать – чуть ли ни каждое село имело свой вариант лаек. Была также сделана попытка обруссить ряд западных пород – так появились Московский Боксер, Московский Дог, Восточно-Европейская Овчарка (ухудшенный вариант немецкой). Большинство этих гибридов канули в Лету, а ВЕО стала пропагандироваться ДОСААФом и прочими организациями как основная служебная порода.
Редких владельцев экзотических западных пород ух как гоняли и притесняли. Соответственно было принято решение изъять из частного владения собак вывезенных из немецких питомников. Куда их вывезти? Вроде как некуда... А давайте их соберем в питомник «Красная Звезда» под Москвой – все-таки военный трофей, да и породы вроде как военные. Чемпионы Ротвейлера, Эрдели и прочие Шнауцеры, а также их потомки оказались в этом питомнике, но что с ними дальше делать никто не знал.
Однако вернемся к ЧТ. В начале пятидесятых патриотический угар достиг апогея. А тут выяснилось, что проклятые американцы создают специализированнную военную породу служебных собак и даже выделили на ее создание какой-то миллионный грант! Дело было в период то ли корейской войны, то ли уже вьетнамской. Мы должны им что-то противопоставить.
Был в то время в собаководстве довольно неглупый человек, хотя и еврей – Мазовер. Он курировал собаководство при ДОСААФ и поэтому посещал питомник «Красная Звезда». Там он обнаружил, что все эти трофейные ротвейлеры, шнауцеры, эрдели (и кажется даже пуделя) хоть и содержатся там, но используются как подсобный материал, например для охраны периметра чтобы не украли «ценный товар» - ВЕО, которых там пытались довести до приличного уровня доливанием крови настоящих немецких овчарок, тоже трофейных.
Пусть даже чемпионы в своей породе, но скрещиваясь бесконтрольно ротвейлеры, эрдели, шнауцеры и прочие породили приличное стадо помесей довольно однородного вида. Доминирующие гены сделали свое – помеси в подавляющем большинстве были черные, крупные, с жесткой шерстью, терьерьей бородой, висячими ушами и очень агрессивные (от такой жизни только у злобных есть шанс выжить).
Мазовер уловил удачу – без особых затрат мы создадим свою военную породу в пику америкосам! Там было много спорного, но Мазовер все объяснил: Почему черные? – А чтоб ночью не было видно! Почему лохматые? – А чтобы в наших северных условиях жили! (то что солдату некогда заниматься стрижкой и уходом за шерстью – не важно). Зато крупные, мощные и со звериной злобой.
Злобу тем первым Черным Терьерам действительно занимать не нужно было, а вот всякие другие мелочи вроде плохой зубной системы (у помесей, которых не отслеживали при разведении появились перекусы/недокусы, зубы не в линейку – признаки жестко бракуемые у породистых, особенно служебных, собак) дистрофия тазобедренного сустава (т.е. собака быстро устает в движении), слабый нюх (ну ладно, будет сторожевая порода, а не следовая), экземы и т.д.
Ладно, решили создатели породы, потом разберемся, главное злобные и страшные. Страшные действительно: представьте себе собаку размером с теленка, лохматую почище медведя, глаз не видно, черную, с огромной пастью из которой красный как кровь язык – и это все рычит!
Породу признали наверху, показали на ВДНХ и ввели правила пользования: государственно выведенная порода частному владению не подлежит! Два раза в год проводились испытания полученного поголовья: кто вздрогнул от выстрела или не проявил должной агрессии выбраковывался – по армейски – отстреливался. Понятно, что при такой селекции остаются настоящие звери.
Так было до конца шестидесятых. Жизнь разъедает любые жесткие правила. Сначала появилось послабление – не прошедших тест на бесстрашие иногда можно было не отстреливать, а кастрировать. Кастратов разрешили передавать в частные руки, по крайней мере, особо ценным желающим. Так, вскоре после полета Гагарина я впервые увидел секретного Черного терьера во владении очень известной богини физиологии.
Дальше – больше. Коррупция повсюду – то ли по блату, то ли за водку несколько щенков попали в частные руки сохранив детородные органы. Счастливчиков было мало, но появились фанаты новой породы – в Москве, Ленинграде, Челябинске.
Я был в определенной дружбе с руководством Питерского клуба и познакомился там с первыми владельцами ЧТ. Они развили бурную деятельность, но поначалу особого спроса на новую породу не было. Какие-то финские туристы, которые приезжали в Питер чтобы напиться живительной влаги захватили несколько щенков и увезли домой – кто там на таможне обратит внимание на черных щенков, непохожих на известные породы.
И вот через какое-то время в Питерский клуб прибывает письмо-благодарность за чудесных сторожевых собак. С одной стороны скандал – вывезли зарубеж секретную военную породу, с другой – вроде как почет. Времена менялись, признание за рубежом стало цениться. В тот год мне уже не удалось приобрести щенка новой породы для себя. Но очень хотелось.
Переписка с коллегами по хобби дала результаты – удалось купить двух сучонок в Челябинске – для себя и для товарища. Первые на Украине. Моя подросла и мне понадобился кобель для случки. Летать на вязку дорого, тяжело и рисковано. Уговорил приятеля-собачника взять кобеля, причем взрослого. В Каунасе оказался вариант – кобель уложил хозяина в госпиталь – он (кобель) не любил запаха спиртного, а хозяин работал в ресторане. Позже мне предложили даром еще одного, причем Чемпиона, но когда я пришел его забирать и увидел, что сын хозяйки, лет 12-ти с уже покалеченой рукой, прячется на кухне потому что боится пройти через комнату, которую абонировал Чемпион, я понял, что не довезу его.
Опускаю часть истории. В частных руках ЧТ изменился. Изменился его внешний вид – была введена специальная стрижка (изначально стричь военную собаку считалось моветоном, мой приятель, который взял кобеля был на выставке оштрафован за минимальную стрижку. Постепенно безумная злоба ушла, нормализовалась зубная система. Появились питомники ЧТ в Италии, Франции, Австралии.
В двухтысячном я привез в США свою Катю. Она была из очень приличного питомника и я расчитывал заложить линию американских ЧТ, тем более что интерес к породе рос не по дням, а по часам.
Чуть-чуть я поспособствовал признанию породы в АКС, но личного интереса не получил. Хотя моя Катя выиграла тут пару первых выставок, но оказалось, что тест на HIP-дистрофию она не проходит. Там, в прежней жизни, я может быть бы договорился с ветеринаром о нужной справке, ну тут это не проходит, а нарушать запрет на разведение непрошедшей тесты собаки значит убить репутацию.
Так Катя прожила с нами 15 лет девтсвеницей, ее последние годы были довольно тяжелыми для меня – из-за дистрофии ей было трудно ходить последние годы, а выносить 120-фунтовую собачку по лестницам не так уж легко. Зато когда мы приходили в парк дети со всех сторон обвешивали ее и я был счастлив, что Катя не моя давняя Кармен, которая бы такое не позволила ни при каких обстоятельствах.
Правда вечером, когда мы с Катей гуляли, она не любила чтобы кто-то близко к нам подходил – она издавала ррррррр и встречные переходили на другую сторону, хотя я не думаю, что Катя знала что надо делать если рррррр не сработало. А уж преданность хозяину, его семьей у этой породы достигает предела возможного.
Сегодня у меня нет собаки, но есть несколько знакомых заводчиков в Америке, которые без ума от Русского терьера. Их собаки прошли все нужные тесты на плохие гены, агрессивность их вполне контролируемая и я мог бы взять себе щенка этой любимой породы, но у меня нет уверенности прожить еще 15 лет, а брать на себя риск оставить собаку без любимого хозяина не могу.
Вот так случайные помеси в ходе непростой истории, в которой общее и частное взаимодействуют, привели к возникновению моей любимой породы.

Приятель вспоминает студенческую молодость в Москве:
- В начале двухтысячных годов я торговал сразу на двух рынках - по субботам щенками на Птичке, по воскресеньям компьютерными деталями на Митинском...
(необходимое пояснение. На Птичьем рынке продавали и покупали разную домашнюю живность, от рыбок до коз. На Митинском радиорынке продавали и покупали разную электроаппаратуру, от магнитофонов до компьютеров. Рынки располагались в противоположных концах Москвы.)
...Щенков мы ловили в пригородах, электронику нам сдавали "челноки". Не помню, как и почему я в тот день перепутал коробки, но очнулся за прилавком Митинского рынка в компании писклявой живности. Собачки, на удивление, вызвали немалый интерес и к вечеру продались все, вдобавок к дневной норме деталек.
Получалось интересно: в следующий выход на Птичку я прихватил с собой самое ходовое "железо". Но целевая аудитория была "типичная не та - темнота!", колхозников техника не интересовала.
Я ожидаемо забросил Птичий рынок и стал все субботы-воскресенья проводить на Митинском, с живым и неживым товаром. Но продажи электроники росли, продажи щенков - нет, а возни с ними было много.
Ближе к зиме закрыл "собачью тему"...

Лето, пионерский лагерь, на дворе начало 90х. На смену пионерским песням пришла попса: «Комбинация», «Ласковый май», Богдан Титомир и иже с ними.. Картина маслом: ночь, палата мальчиков, неизвестный шум. Входит воспитатель. Все спят, кроме одного десятилетнего пионера. Он смотрит в потолок и поет песню: «Секс, секс, как это мило! Секс, секс без перерыва!». Воспитатель строго: «Петя! Что это такое?! Спи сейчас же, а не то покажу тебе.. секс без перерыва!..». Вся палата поднимает головы с воплем: «ДАВАЙТЕ!».

Подумалось, что гендерно-нейтральные туалеты, по которым так стенают властные деды-телезрители, находятся в каждой нашей квартире и доме. Один туалет на всех – на женщин, на мужчин, на прочие гендеры (если они есть в домохозяйствах).
И даже у подавляющего числа правых фундаменталистов – такие туалеты в доме, только если они не очень богатые люди, чтобы завести жилище с несколькими туалетами отдельно для мужчин и женщин (но богатые в их оптике в основном только либералы, обрекающие несчастных фундаменталистов вот как в этом случае – жить с одним туалетом в доме).

Толкователь

Во время войны 1812г ,Денис Давыдов явился однажды в авангард к князю Багратиону и сказал: "Главнокомандующий приказал доложить вашему сиятельству, что неприятель у нас на носу, и просит вас немедленно отступить".
Багратион отвечал: "Неприятель у нас на носу? на чьем? если на вашем, так он близко; а коли на моем, так мы успеем еще отобедать".

Ехал с питомника, вез 40 туй, настроение игривое, впереди пост - остановили. Мой ответ на вопрос "что везёте?" не мог быть другим... Сорок туй и один хуй! Документы смотреть не стал.

Было это в давнюю пору, когда распивать алкогольные напитки в общественных местах было категорически запрещено. В году эдак 1971-72. Решили мы с приятелем, Фонарём, деликатно распить бутылочку хорошего токайского в хорошем по тем временам баре - на втором этаже кинотеатра "Октябрь" на Калининском. Сначала мы попытались простенько под столом открыть бутылку, разлить по стаканчикам из-под "Шампань коблера" и кайфовать, но ни тут-то было. Если кто помнит, у той бутылки длинное горлышко и настоящая пробковая пробка. Мы сломали две "люминивые" вилки и три ложки, погнули ключи и ничего не добились. Как вы понимаете, всё это происходило под столом в обстановке строжайшей секретности.
Наконец было принято решение идти в туалет и там каким-то образом вынуть чёртову пробку. Мы трудились в кабинке минут 20, кряхтели, ругались и пыхтели, а когда открыли, то выпили всё немедля. Мы вышли усталые и довольные, раскрасневшиеся, и наши лица явно выражали недавно испытанное удовольствие.
Нас встречал швейцар с гневным выражением лица:
- Вы пидарасы! Чтоб я вас здесь больше не видел.
А нам и в голову не пришло, что могут подумать люди, увидев двух довольных мужиков, выходящих из туалетной кабинки.

Колёса. Ну или шины. Кому как нравится. Когда- то коротко писал об этом в комментариях. Итак, схемы дальнобойщиков.) В 86-м году автоколонна, в которой отец работал, получила квоту на четыре грузовика, которые могли выезжать за кордон под флагом "Совтрансавто". Отец как раз был повелителем бригады тягачей, и естественно попал в эту четвёрку. Не без взятки конечно. Кто тебе за так даст за границу ездить? Потом началась целая история. Сначала пришлось вступить в партию. Батя плюс ко всему ещё был и председателем цехового комитета, так что в ряды его приняли довольно быстро. Далее пошли проверки по линии милиции, КГБ, справки всевозможные, оформление загранпаспорта... В общем длилось это всё с полгода. Первый рейс - Болгария. И тут отец заболел и напарник поехал один. Через неделю возвращается. Цветёт, довольный весь такой.

- Ну как съездил, Сережа?
- Вот, привёз! На командировочные купил!

И ставит на стол пакет, импортный конечно, полный жвачек, шоколадок и прочей херни. Повисла пауза... Бля, как батя орал.

- Серёжа, ты долбоеб?! То есть я заплатил взятку за новый дизель в Минске, заплатил начальнику автоколонны, занёс генеральному! И всё это для того чтобы ты пакет жвачек привёз?
- Там ещё кофе есть...
- В жопу, блядь, засунь свой кофе!

Кофе Палыч всё-таки заварил. Закурил. Вижу - остывает.

- Ладно, рассказывай, в общем что там по чём - хоккей с мячом. Будем думать. Следующий рейс через две недели. Я договорился.

И пошла тема.) Оказалось всё банально просто. Палыч вспомнил, что на местной базе запчастей сельхозтехники есть нужный человек, цемент ему продавал (это отдельная история)). Приехал на базу.

- Сможешь сделать двадцать два ската на триста двадцать, для СуперМаЗа?
- Десять рублей штука. И ящик водки.
- По рукам.

Через два дня работа кипела. С раннего утра и до вечера. Они переобули двадцать два ската. Тягач, прицеп, и по две запаски на них - больше таможня не разрешала. Как здесь увидеть деньги? Да вот так . Как только пересекали границу, на первом же тир-паркинге переобували машину в "лопухи", брали с собой ещё несколько. А свою, фактически новую резину - хули там, чуть больше тыщи пробега, продавали туркам или немцам. По 150 дойчмарок. И никакого криминала.) Ну почти. Если кому было интересно, следующую напишу про цемент, ну или про груши в Ленинграде)).

Искал в интернете стек для верховой езды.
Первая ссылка на магазин для конного спорта попалась только на второй странице.
Все ссылки до нее были на секс-шопы с товарами для БДСМ.

" Проникновение наше по планете особенно заметно вдалеке "
В.Высоцкий

Написав впервые в жизни историю для anekdot.ru , заинтересовался статистикой голосования по странам ( можно найти, если нажать кнопку "Обсудить") .Оказывается ,что истории на сайте читают в многонаселенной Индии и с трудом обнаруживаемом на карте Реюньоне, в маленькой по площади Андорре и в больших Саудовской Аравии и Нигерии ,в Сенегале и Бангладеше , голосуют в в Индонезии, Гвиане, Уганде и Уругвае, интересуются историями в Люксембурге и Шри-Ланке, в Чили и Камбодже, в где " мы место шаха проворонили" Иране, и "где на четверть бывший наш народ" Израиле, не пропускают в Омане и Тринидаде и Тобаго. Не так уж мало читателей в "желтой жаркой Африке" . Причины нахождения там - как в песне? Не увидел голосов из " у нас любой второй в Туркмении ...". По той же причине нет и Северной Кореи в списке, а вот Южная присутствует. Даже в Гвинее голосуют! Понять бы - в какой.
Если кто подзабыл - напомню, что в мире есть четыре Гвинеи, одна из них —на части острова в Тихом Океане (Папуа - Новая Гвинея), а три другие находятся в Западной Африке. Это Экваториальная Гвинея, Гвинея-Бисау и просто Гвинея (или Гвинея-Конакри).
И как вы думаете, какая фамилия министра иностранных дел ( уже бывшего) у папуасов? Ни в жизнь не догадаетесь! Вся надежда на Гугл. Готовы? Ткаченко!! В Папуа-Новой Гвинее, Карл!!! Перефразируя Высоцкого - а мы им мидовца подкинули, из наших, украинцев, из славян!
Поэтому строчка из песни " козе - баян, попу - гармонь, икону- папуасу " заиграла новыми красками. Хотя чему удивляться, - значительное большинство жителей Папуа — Новой Гвинеи считают себя приверженцами христианской церкви (примерно 96 % ); однако многие совмещают свою христианскую веру с традиционными верованиями и обычаями коренных народов. Этими обычаями , наверное, можно объяснить " почему аборигены съели Кука". Но в последнее время они стали очень похожи на нас - съедают только своих.

Ладно, вернёмся к голосованию. Это просто - после статьи можете нажать + или - . Только не перепутайте! Для этого записываться не надо.

По профессиональной привычке попробовал было статистический анализ провести. Но не тут-то было! В голосованиях за прошлые годы иногда списка стран нет, иногда общая сумма проголосовавших не сходится с суммой проголосовавших за разные страны, а иногда и кнопка "Обсудить" отсутствует.
Поэтому выбрал 10 первых лучших историй этого года ( а к порядку в списке тоже есть вопросы).

Некоторые страны к моменту создания сайта сменили названия. Но в списке до сих пор Белоруссия вместо Беларусь, и Молдавия вместо Молдова. Это взгляд в прошлое? Или , может быть, в будущее?? Ну шучу, шучу.
Понятно, что большинство голосующих в России ( больше половины, как правило. Думал - еще больше будет). Потом - долго-долго никого нет, а далее США, за ней Германия и Украина, следом Израиль, Беларусь, Канада и Казахстан. В каждой из остальных стран обычно менее 2% голосующих от общего количества , поэтому в расчёт не брал.

Понятно, что к разным историям в разных странах отношение может отличаться. Так, к истории 1447841 талантливого Камерера Запад ( "буржуазная зараза там всюду ходит по пятам") отнёсся настороженно, а вот на просторах бывшего СССР приняли нормально. Наоборот проголосовали в истории с острой социальной проблемой 1443523 . Обе, к слову, в десятку не вошли.
Максимально оптимистично с начала года голосовали в Беларуси (ну, им не привыкать). Практически тот же результат в Казахстане ( по старой памяти, наверное). А третьим почему-то Израиль оказался.
Следом Россия. Ниже среднего результаты в Канаде и США, но они очень близки. Отстаёт Германия, а самой скептической оказалась Украина.
Конечно, никаких разумных выводов из этой неполной статистики сделать нельзя. Не сравнить анализ с анализом в великолепной статье " О пользе математического аппарата " , история 1439951!

Все закавыченное - из Высоцкого. Это нам, старикам , понятно. А я обращаюсь к тем , кто его не слышал, не видел. И даже родился после его смерти в 1980. Таких на сайте уже большинство, наверное. У вас ещё все впереди, ребята!
Вот только вопрос без ответа - о чем бы сегодня он пел?

Преподавала нам марксистко-ленинскую философию в 1983 году вполне адекватная тётка
Но сам преподаваемый предмет накладывал на её тезисы и вещаемые мысли определённый отпечаток
Как-то на лекции мы с ней поспорили о стоимости жизни на недогнившем западе и в нашей ссср
Например, если где-то в столицах есть мясо по 1р90к, а у нас в наших ебенях оно на базаре по 4р минимум, а больше его нигде нет, то, по нашему мнению, его цена и есть 4р

Щаз думаю, какими детьми мы были, когда пытались ей это доказать. Слушали какие-то её доводы, абсолютно бессмысленные даже по тем временам
Конечно, мало кто из нас понимал, что ей просто нельзя другое говорить
А так была вполне приличная тётка, особо никого не валила на экзаменах

Крупнейший производитель алюминиевой тары в России компания "Арнест упаковочные решения" (входит в ГК "Арнест") прекратила выпуск алюминиевых банок формата 0,5 л и перевела производственные линии на формат 0,45 л из–за невостребованности среди покупателей.
https://tass.ru/ekonomika/22285243
Об этом ТАСС сообщили в пресс–службе компании.

Теперь пивзаводы и производители других напитков в банках скажут: "Это не мы устраиваем шринкфляцию. Тару 0.5 нам не производит завод".

У моей подруги есть кот, его зовут Персик. Однажды он вывалился из балкона с высоты третьего этажа, однако кот не пострадал, поскольку на полметра ниже края балкона располагалась ветка, он приземлился прямо на неё. В конце концов ему понравилась эта ветка, он звал подругу, чтобы та выпустила его "погулять", и спал на своей ветке. Но однажды...
В общем, был сильный ветер, и ветка обломилась. На следующий день ничего не подозревающий кот снова просится на улицу, подруга, не заметившая того, что ветка сломалась, выпускает кота. Тот с разгону, предвкушая удовольствие, прыгает вниз. Дикий крик перепуганного кота, а потом крик 60-летней соседки, мирно прогуливающейся под окном.
Бедная бабуська крича что-то про нечистую силу и матеря животное, впившееся ей в капюшон, одним ударом левой сбила Персика и скрылась. А Персика потом ещё два дня искали по подвалам, и больше он никогда не просился гулять.

Иммигрантские мансы.

https://www.anekdot.ru/id/1436176/

Продолжение.

6.
САША, бывший москвич, слывёт городским сумашедшим, шатается такой Маркс как призрак коммунизма, всех пугает в Западном Голливуде.
Когда, то в 90х , был нормальным, имел семью, жилье, небольшой бизнес. Но, съехала крыша. Начал бить жену, суд выписал приказ не приближаться. До него не дошло. Тюрьма, затем психушка - и оказался Саша на улице. Всё бы ещё не так страшно, как его агрессивность; мог накинутся с кулаками. Пытались ему помочь: кто пристроить, кто квартиру льготную, кто одежду или пару долларов, русские магазины подкармливали.
Предлагали разные вариаинты; жить в вагончике при мастерской с туалетом и плиткой (зимы у нас нет). Ночью только изображать эффект присутствия - нет. Различные варианты жилья; от ночлежек до доступной квартиры с работой - нет. Как бездомному и больному уму положена куча льгот, но это надо ходить, выбивать, содержать в чистоте, вовремя оплачивать счета даже и при наличии средств -- он это не может. Какое то время брала над ним шефство русская синагога, ходил в кипе, какое то время кто то на себя оформлял его льготы, был прилично одет, но не изменил привычке на всех орать и быть опасным. По американским законам, против воли его не могут держать в психушке, менты стараются не связыватся.
- Саш, поехали с нами в Мексику на рыбалку?
Мир не без добрых людей:
- Да берите его с собой, в Мексике и оставите. А мы вам еще приплатим, чтобы нас не позорил...
Бывают и просветления. Как то встречаю его на заправке: стал жаловатся, что сделали операцию на ноге, а на процедуры он не ходит -- вполне адекватная речь. А в следуещей встрече - опять неконтролируемый поток агрессии.
Бытовала версия, что это он прикидывется, а когда "придут наши" - у него готовы списки)). Ну, даже если и так, то какой же это титанический труд, за 25 лет такой "службы" бездомного долбoёба - тут любого звания Героя и орденов будет мало.

7.
МИША про толерантность особо не интересовался, не до того было. Работал с семьёй первой тогда ещё жены по уборке офисов, я даже один раз присутствовал; помогал протирать, уносил мусор. Пытались показать большую активность на счёте в банке: снимали и клали вновь, перезанимали и отдавали - всё чтобы показать большой стабильный доход. И вот купили они впервые дом. Спустя короткое время, его перезаложили, получили кредит. Миша накупил такси. Они бегали, окупали себя и частично кредит. Купил второй, жильцы оплачивали расходы и даже гасили кредит. Снова рефинансирование, купил третий, четвертый, сдавал в рент. Сейчас у него четыре выплаченных дома - общей стоимостью около $10 млн, другие активы. То есть, можно стать миллионером совершенно законно, никого не убив и даже не обманув.
Но речь не об этом.
Первая жена Миши родила сына, живёт недалеко и в принципе, не препятствует его общению с отцом.
Вторая жена родила сына, бросила на отца и сбежала в рашку с заезжим актером.
Третья жена родила дочку и живет с ним.
Бывает, что религиозные праздники совпадают по времени. Зухра ведёт дочку в мечеть. Миша старшего сына в синагогу, потом в месте с женой отвозят второго сына в русскую православную церковь и ждут его там. А уж приготовить окрошку с гефельто фиш и халвайтай -- как два пальца об асфальт.
Дурдом - скажете вы и будете правы. Но я люблю бывать у них.

Рассказал вчера товарищ..

Есть такое понятие - ВРИО
Временно исполняющий обязанности.

Зарплата как и прежде, но полновесные обязанности заменяемого. Как правило, должности своего босса.

У нас, когда шеф уходил в отпуск, то начиналась гонка по принципу - кого из замов поймали, тот и будет ВРИО.
Зная прикол, замы всячески начинали ныкаться, абы до часа "Ч" не попасться на глаза ни шефу, ни секретарю.

Так вот, был один кадр, распи*яй конкретный, но как зам толковейший.
Попал под раздачу, назначили принудительно.
Так он чё учудил.
Замест обозначения ВРИО, перед должностью начал печатать сам и секретаря заставил: СИО.
СЛУЧАЙНО ИСПОЛНЯЮЩИЙ ОБЯЗАННОСТИ.
И менять напрочь отказался.
А без его визы документы не имели силы.
Покрутился шеф, поматюкался, да и выдал приказ: утвердить обозначение СИО.

В отпуск то ведь хоцца!
Да и благоверная будет пиз*дить и пилить весь год за испоганенный отдых семьи.

Остальные замы благополучно смогли пропетлять опасный промежуток времени.

Про "Дом с тоннелем" и глупое лицо деда

Внучка с бабушкой вернулись из санатория, и обе сразу рассопливились.
Дед приехал, как всегда, на выходные, бабушка говорит:
- Иди к ним. Посидишь-поиграешь с Алисой. А их отпустишь по магазинам или ещё куда.

Дед звонит в домофон. Оттуда:
- Ура! Дед пришёл!

И это не внучка, а родители. Ждали.
Дед заходит.
Алиса сразу:
- Дед! Раздевайся скорей! Я для тебя место на коврике освободила!

В её комнате игровой ковер, который почти всегда завален игрушками.
А сейчас, значит, она деда ждала, что-то придумала, как его использовать на этом ковре, и что-то разгребла, разложила по местам.

Сначала внучка с дедом разобрали Лего, которое она с папой собрала раньше. И собрали заново. Дед радовался, что она разбирается сама в инструкции. Что папа с мамой так заметны в её развитии.
Потом родители ушли, и дед с внучкой могли беспрепятственно "бесявиться".

- Дед! Сделай мне домик, чтобы входом был тоннель! Ты будешь меня ловить, а я буду через этот тоннель от тебя убегать и прятаться.

У деда за спиной два курса строительного вуза, отличные воспоминания о своём детстве, и ещё фантазия.
Дед построил из всякой мебели и домашних аксессуаров дом с тоннельным входом, и определил сценарий:
- Я буду за тобой гоняться. Ты будешь нырять от меня в этот тоннель. Я буду гнаться за тобой, и застревать в нём. Потом буду с трудом вылезать, и караулить тебя у этого входа. Чтобы поймать, когда вылезешь. А ты будешь вылезать через запасной выход, и я буду удивляться, - откуда ты вылезла...
- А у меня будет запасной выход?
- Будет.
- Только давай, когда ты будешь удивляться, - пусть у тебя будет глупое лицо!
- Можешь не сомневаться, - моё лицо будет исключительно глупое. Мне даже не слишком понадобятся актерские способности.
- Что такое актерские способности?
- Потом расскажу.
...
Два с половиной часа пролетели быстро.
Что такое актерские способности - забыл ей рассказать.
За мной должок.
***
В продолжение "Внуки - это как? https://www.anekdot.ru/id/1186744/ и многим другим историям о ней.

"Окей, Google".
1. Моя подружка сдала зимнюю сессию досрочно и уехала в родной город встречать праздник с родными. Оставив меня в одиночестве-рубить отросшие хвосты и в печали-считать дни до нашей встречи.
В 20 лет почти никто не признаёт Новый Год семейным праздником и старается встретить его с кем угодно, только не с родителями. Я не был исключением и поэтому домой не поехал, а оставив на разграбление дружественному стройотряду свой двухэтажный особняк (https://www.anekdot.ru/id/1374364/), направился залечивать душевные раны в родную СИНХовскую общагу.
2. "Вот сидим мы за столом
̶П̶о̶с̶л̶е̶ ̶к̶л̶а̶д̶б̶и̶щ̶а̶ в ожидании когда начнётся дискотека,
Семь здоровых
Охмелевших мужиков.
О тебе мы вспомним в жизни
Не раз еще
И, поверь,
Нам это будет нелегко".
Нас за столом было как и в песне семеро. Причины встречать НГ в общаге были у всех разные. Однако никто по этому поводу особо не переживал.
Мы коротали в философской беседе оставшееся до боя курантов время и ели тортик, запивая его лимонадом "Буратино" (официальная версия событий).
Вот вроде ничего и не предвещало, когда в нашу дверь настойчиво постучали.
Это пришёл в гости и похвастаться, один из самых модных первокуров (не помню как его звали, пусть будет Болек). Который, желая произвести на предстоящем дискаче выгодное впечатление на девчонок, вставил себе в ухо серёжку и ждал нашего мнения и похвалы.
Мы девайс оценили и одобрили. Болек замлел от удовольствия, неординарности своей персоны и только-только собрался на выход, как в дверь постучали ещё более настойчиво.
Это пришёл второй по списку, но не по значимости факультетский щёголь (тоже не помню как его зовут, пусть будет Лёлек). Человек продвинутый во всех отношениях и перманентно пребывающий в тренде. И вот надо же какое совпадение, Лёлек тоже пришёл похвастаться обновкой в виде серьги.
3. После неловкого молчания и переоценки ценностей. Эти два неформала, оценив чужие достижения в дизайне и крутости фасадов, собрались было уже на выход. Как проснулся, уже давненько отрубившийся от переизбытка лимонада в организме, наш общий любимчик горец Федя (https://www.anekdot.ru/id/1369052/).
Федя осмотрев свежим взглядом украшения добрых молодцев, на минуту задумался и спросил: "Мужики! Почему у одного серёжка в левом ухе, а у другого в правом? Я точно не знаю как правильно, но слышал что у пацанов принято носить украшения с одной стороны. А у пидорасов с другой. Вы парни не обижайтесь, но судя по всему один из вас гомик. А кто из вас кто вы разбирайтесь сами".
Следующие полчаса прошли в горячих дебатах, вскоре перешедших в оскорбления и предсказуемо закончившиеся довольно жестокой дракой.
Болек и Лёлек с пеной у рта доказывали свою правоту и в выражениях не стеснялись. Когда один из них вспомнил своего прадеда есаула, который носил серьгу в левом ухе, как и его правнучек сегодня. То второй парировал это тем, что это ничего не значит и он читал в своё время, что в римских легионах половина была боевыми пидорасами. А за убитого партнёра мстили беспощадно. Так почему бы не быть такой традиции и у казачества, они ведь тоже в своих походах без баб мыкались.
4. Когда спустя час Болек и Лёлек выдохлись, исчепав все аргументы и наконец оставили нас в покое. Федя выпив лимонаду сознался: "Парни это я этим придуркам третьего дня уши пробивал. Спрашивал у обоих, ты точно уверен что то ухо прокалываешь? И вот сами всё видели. Имеем то что имеем".
Мы сочувственно промолчали, но спустя минуту не удержались и спросили: "Федя, а если они предъявят? Тогда тебе полный .....".
5. Спустя час в нашу дверь снова постучали. Это пришёл Лёлек, с известием что он ошибался попутав лево и право, поэтому готов понести расходы и очень просит уважаемого Федю пробить ему "правильное" ухо.
Когда дело было сделано и голубь улетел наряжаться к празднику, мы наивно предположили что больше нас сегодня не побеспокоят. И как всегда ошиблись.
Спустя ещё полчаса, уже буквально за минуты до наступления Нового Года, заявился Болек. Который, как оказалось, всё выяснил у знающих людей и понял как он ошибся пробив не то ухо которое следует. Поэтому он очень извиняется за несдержанность и недостойное поведение, а так же готов заплатить за беспокойство любую мзду. Он с глубоким уважением просит уважаемого Федю проникнуться и исправить ошибки молодости.
6. Развязка этой мелодрамы случилась уже в новом году, когда эти два клоуна встретились выйдя на улицу покурить. С немалым удивлением обнаружив что в уравнении поменялся только знак.
Поэтому им только и оставалось, как набить друг другу лица, что настоятельно советовал покойный граф Толстой вместо курения.
Не знаю как у них сложилось в наступившем году, но если учитывать старое заблуждение: "Как новый год встретишь, так его и проведешь.". То судя по всему, год у этих ребят должен был выдаться беспокойным и насыщенным событиями.
Махач был феерический. Ребята подошли к процессу неформально, вложив в него всю душу и огонь комсомольских сердец, навесив и получив люлей на пятилетку вперёд. Разнимать мы их и не подумали. Во первых мы от них устали. А во вторых нам было похер.
"Говорят: под Новый год
Что ни пожелается —
Всё всегда произойдёт,
Всё всегда сбывается.
Могут даже у ребят
Сбыться все желания,
Нужно только, говорят,
Приложить старания....".
К нашему счастью, на сегодняшний день такие события произойти уже не могут. Мы все имеем под рукой устройство, к которому привыкли и не считаем чем-то выдающимся. А зря. Это настоящее чудо, просто со временем мы перестали и разучились удивляться. Ведь кажется нет ничего проще, чем спросить: "Окей, Google. Подскажи мне ......".

P.S. На этом пока всё. Надеюсь что пока. Дело в том что я решил сваять собственный ресурс (не связанный с юмором). Давно хотел и видимо пришло тому время.
Для приобретения опыта в этом новом для меня деле, я устроился работать пишущим редактором (по удалёнке). Взяли меня неожиданно легко, достаточно было вместо резюме дать ссылку на профиль (огромное спасибо этому сайту).
Не знаю сколько новое занятие будет отнимать у меня времени и какова будет политика редакции. Возможно они будут не в восторге, если буду размещать свои тексты на иных площадках. Это выяснится только спустя некоторое время. Если противоречий не случится, то постараюсь время от времени вывешивать сюда новые истории. Разумеется значительно реже.
Что из этого выйдет я не знаю. Вполне может оказаться что это не моё или банально не потяну. Время покажет.
Ссылки на свои новые публикации по новому "месту жительства". Обещаю присылать, каждому кого отношу к своим друзьям. Транслируя в личные сообщения. Причина проста. Я хочу что бы в новый и удивительный мир (надеюсь на это), за мной последовали только те кто мне симпатичен. Местным Пэдрам, мухасёрам и занудам там места нет, мне кажется там и своих будет достаточное количество. Я оставляю это чмошное племя за порогом. Посему пускай начинают искать себе другого оппонента.
Владимир.
01.03.2024.

Левон Оганезов вспоминает...
С Володей Винокуром я работал во время самого пика его популярности. Куда бы мы ни приезжали, везде триумф и каждый вечер после концерта - банкет. Мы с Вовкой оба сибариты, любили пожрать, растолстели. А к 40 годам уже надо следить за весом, так что время от времени приходилось худеть. Я сидел на диете Павора - трое суток отварной несолёный рис, а Вовке какая-то дypa посоветовала принимать фуросемид, мочегонное средство, дескать, для выведения шлаков. К этому препарату постепенно привыкаешь. За два часа до концерта в Ленинграде Володя принял пару таблеток - не подействовало, ну, он и вышел на сцену. Начал читать монолог, поворачивается ко мне, показывает - подействовало. И спектакль, который шёл без антракта полтора часа, мы отыграли за 44 минуты. К нам после концерта зашёл Владислав Стржельчик: "Ребята, вы в таком бешеном темпе работаете, столько энергии - я преклоняюсь!". Вова ему отвечает: "Могу открыть секрет. Прими фуросемид - и не в таком темпе заработаешь!".

Помню себя, когда мы в первый раз устроились на производственную практику в АТБ аэропорта: везде ответственность, страшно прикасаться к агрегатам и двигателям, стоим - с ноги на ногу переминаемся. Подходит инженер смены, выдает задание: разобрать вентилятор двигателя (вроде, Д-36) и лопатки сложить в ящик для отправки на завод производитель для восстановления кромки. Каждая лопатка стоила как новый автомобиль ВАЗ-2109 (правда, в отличии от него, нахрен никому не была нужна за пределами авиапредприятия). Понятно, что прочитали нужные главы руководства по технической эксплуатации, наложили приспособу, раздвинули лопатки и пытаемся вынуть первую: нифига не идет. Зовем авиатехника, который нас курировал, задаем вопрос: как выдернуть лопатку? Он на серьезных щах отвечает: нужно легко ударить авиамолотком. Мы снова полезли в букварь: ничего про авиамолоток не написано. Снова к технику: покажи! Тот со словами: "всему то вас учить надо!" берет первую подвернувшуюся железяку и херачит со всей дури по лопатке, она вылетает на бетонный пол. Это - говорит, и есть авиамолоток =))) Все равно, мол, на заводе будет делать дефектовку, а то, что там пара лишних зазубрин появилась - никому не интересно, а вот за сроки отгрузки - спросят строго, поэтому - авиамолоток - наше все.

«Мужчина для женщины – средство: цель же всегда – ребенок.»

У меня есть две (два?) коллеги, одна бухгалтер и другой — начальник отдела, холостяки оба. Или как это – свободные, но не в поиске. Так нечаянно получилось, что я знакома с их семьями, поверхностно. Может, поэтому я до сих пор кашляю: много сигарет было скурено в курилке, слушая их истории. Вы спросите – как это, с их семьями? Да просто, встретившись однажды, полностью расстаться невозможно.

Алина симпатичная, в молодости была прям яркая. Когда она была еще в старшей школе, один парень из компании ребят постарше взял ее за руку, заглянул ей в глаза, и сказал, что она будет его женой. Шутки-шутками, но он ее всерьез добивался. Как только она получила аттестат и ей исполнилось восемнадцать, забрал ее к себе в — к тому времени у парня была своя квартира, и немаленькая.

Как ей удалось сбежать, она и рассказывать-то не хочет. Парень вырос без матери, мать ушла из семьи, когда ему было лет двенадцать. Отец занимался такими вещами, о которых нельзя упоминать за обедом. Соответственно, отношение к женщине у парня было примерно такое: с одной стороны, он боготворил женщину-мать (которая его предала, по сути), с другой – все остальные женщины для него были грязными девками.

У Алины была квартира, деньги, и много запретов. Нельзя было общаться с родственниками. Нельзя было иметь подруг. Нельзя было надевать такую-то одежду, выходить куда-то, говорить по телефону, и в общем, он страшно боялся ее потерять. Побег был делом опасным, но она справилась. Я спросила, что с ним теперь. Его давно уже нет, ответила Алина. – Через несколько лет, по законам бизнеса.

Ее второй был очень милый. Спокойный, добрый, хотел детей. У них прекрасная девочка, умничка, красавица. Брак Алина регистрировать не стала, хотя он очень даже настаивал. К тому времени Алина уже отучилась, хорошо зарабатывала, родители уехали жить на дачу, и они очень уютно жили вдвоем.

Все поехало под откос, когда Алина забеременела и родила. Поскольку Алина умеет считать, выяснилось, что теперь у нее был не один ребенок, а два. Все заработанные деньги он приносил в семью, до копейки. И потом точно так же до копейки их забирал: на машину, на бензин, на продукты, и так далее. Алина стирала его одежду, гладила его рубашки и брюки, покупала ему одежду, готовила ему то, что ему нравилось, и при это некоторое время вела статистику расходов по позициям.

Вышла на работу, стала дико уставать. В какой-то момент ей надоело тянуть двух детей, и она попросила его уйти. Он страдал. У него была депрессия. Я спросила Алину – а как же дочка, без отца? – Почему без отца? – ответила Алина. Он приходил, занимался с ней. Он даже больше времени стал с ней проводить. Я спросила Алину, -- а как же любовь? Алина пожала плечами. – Если честно, я не могу сказать, что любила его. – Где он сейчас? – Да тут неподалёку, иногда наведывается.

Пал Саныч – начальник отдела – это Орёл. Он настолько нарциссичен, что хвалить его – одно удовольствие. Он расцветает, и принимает похвалу с таким достоинством, что поневоле чувствуешь себя счастливой. Ведь так редко удается сделать кому-то приятное. У Пал Саныча была жена, учительница, завуч или что-то в этом роде. Очень изящная, очень ухоженная, очень спокойная женщина, которая родила ему пухлого ласкового мальчика, в котором души не чаяла.

Пал Саныч завел себе любовницу. Истеричка-любовница приятно щекотала ему нервы. Все-таки жена-душечка была такой душной, что ну ужас просто. Жена случайно узнала об этой связи. А также она выяснила, что плодом этой связи является двухлетняя – к тому времени уже двухлетняя – девочка. Жена сказала, знаешь, что самое страшное? Что за все эти несколько лет я ни разу не почувствовала, что происходит что-то не то. Я подумала, да, это действительно страшно.

Он не пришел на бракоразводный процесс. Но их все равно развели. Любовница сказала, что он, Пал Саныч, ей нахрен не сдался, что она хотела только ребенка. Пал Санычу негде жить, он снимает квартиру, и он ходит жаловаться на женщин старушке-маме.

Росстат, 2022 год: браки: 7,2 на 1000 человек населения. Разводы: 4,7 на 1000 человек населения. Естественный прирост населения, 2024 год: -5,0 на 1000 человек населения.