Самые смешные истории за 2024 год!

Поздний вечер, жена уже ушла спать, я жду важный документ от своего подчиненного. Тут приходит смс от него: "Начальник, извини, нет доступа к компьютеру!" - и присылает фото, на котором два маленьких котика мило свернулись клубочком на рабочем ноутбуке. У самого кот и собака. По моим понятиям полностью оправдан!

Если Вы знаете человека, который «всегда прав» - бегите…

«Всегда прав» тот, кто слаб. Слаб умом, слаб знаниями, слаб характером… Слаб!
Чтобы доказать окружающим его, что он самый-самый, он будет гнобить их.
Он будет безжалостно унижать.
Он растопчет Вас и не даст развиваться ни Вам, ни Вашим близким.
Он будет доказывать, что нет ничего полезного там, где Вы уверены – есть!
Школа – не нужна, книги – ни к чему.
Ваши таланты, Ваши достижения не стоят даже упоминания.
Вы были в ЛаСкала? – что он там не видел?
Вы прочитали сотни книг, из которых научились эмоциям от их героев. Он – нет. И потому скудны его эмоции.
Он никогда не спросит, есть ли у Вас планы, ведь он решил, что состоится его решение.
Он упрям. Не путайте с достойным словом – упорство.
У него скорее всего нет чувства юмора. И, как кто-то чуткий сказал – нет чувства, что у него есть чувство юмора.
Так что же делать? Особенно, если это близкий Вам человек?
Отступать? Понимая, что это даже не выигрыш времени.
Жалеть его? Отрывая в его пользу все больше важных вещей от себя, детей, родных...
Молчать во имя вами же придуманных отговорок, денег, перспектив…
Откладывать решительный разговор…
Не думаю, что это правильно.
Эта черная дыра не будет развиваться сама и не даст Вам и Вашим детям…
Нет никаких шансов, потому что он всегда прав, потому что он безошибочен, потому что ошибки и недостатки он в состоянии увидеть только за Вами, но не за собой. Дипломатичные разговоры с выверенными фразами – пустая трата времени.
Только в лоб.
Только ясные слова с точными и безжалостными формулировками.
Иначе – Вы совершаете преступление по отношению к своим близким, достойным куда лучшей участи.
Да, он приносит в дом деньги.
Но уносит Ваши жизни.

Про шулерские вопросы про обезболивающее в советских зубных кабинетах давно пора устроить технический ликбез. А то ведь одни звиздят, что якобы при капитализме лечение зубов платное, но с обезболиванием, а при социализме было бесплатное, но без обезболивания, и нужно, дескать, быть полным кретином, чтобы считать это бесплатное лечение лучше платного, а другие им верят, потому как не знают, из-за чего, и только ли в СССР, лечить зубы тогда было так болезненно.

На самом деле, услышав рассказ какого-нибудь либероида и антикоммуниста про то, как ему в СССР сверлили зубы без анестезии, надо сразу же зло перебивать: "А с обезболиванием тебе, брехло, сверлили такой же бормашиной?! Нет? Ну так не болтай о том, чего не знаешь. Проблема была не в анестезии, и не только в СССР она стояла!"

Дело в том, что если обезболивали, но сверлили бормашинами старой конструкции, от этого пользы не было. Мне в детстве пару раз в десну обезболивающее кололи. Без толку! Все равно было больно! Слабее, но ненамного! Проблема заключалась не в уколах, а в конструкции бормашин. Болезненность сверления зубов объяснялась тем, что сверло на таких бормашинах приводилось во вращение механической передачей. А это неизбежно источник паразитных вибраций, которые и причиняли такую боль даже при лечении легкого кариеса.

Проблема эта, разумеется, стояла не только в Советском Союзе, и почти одновременно была выведена в двух знаменитых комедийных фильмах - французском "Высокий блондин в черном ботинке" (1972) и советском "Иван Васильевич меняет профессию" (1973). И если у Антона Семеновича Шпака стояла в кабинете обычная бормашина с ременной передачей, то у его французского коллеги, к которому не пошел Франсуа Перрен, для приведения сверла во вращение служило что-то вроде многоступенчатой зубчатой передачи, раздвигаемой как гармошка. А это и больше источников паразитных вибраций, и гораздо меньшая степень их поглощения из-за большей жесткости всей конструкции передачи. Так что с французской бормашиной старой конструкции лечить зубы вполне могло быть еще больнее, чем с советской или чехословацкой.

Решение заключается в устранении самих источников паразитных вибраций. Для этого, как говорил Папанов в роли бандита Ангела, есть два путЯ: либо ставить зажим для сверла на валу воздушной турбинки, либо (для случаев, когда нужны большие крутящие моменты) на валу микромотора, размещенного в самом рабочем насадке. Вибраций от механической передачи в обоих случаях нет просто из-за отсутствия таковой. А это, кроме всего прочего, еще и позволяет сделать бормашину гораздо более высокооборотной и гораздо точнее снимать пораженную эмаль, оставаясь подальше от пульпы и нерва, который и ощущает боль при сверлении зуба.

Массовое производство бормашин с воздушной турбинкой в СССР началось никак не позднее 1980, когда их крупносерийный выпуск начал Волгоградский завод медтехники.

Еще раз: мне в детстве пару раз сверлили зубы бормашинами с ременной передачей, обколов обезболивающим, и боль была лишь ненамного слабее, чем когда сверлили, ничего не обкалывая. А вот когда я в 1981 попал на прием в зубной кабинет советской детской поликлиники, где уже стояла волгоградская пневмотурбинная бормашина, то вышел оттуда в счастливом офигении: мне сверлили зуб!! Мне поставили пломбу!! Мне перед этим не делали никаких уколов - а больно не было!!! И спасибо тому советскому зубному врачу, который, поставив мне эту пломбу, подмигнул и сказал: "Доволен, парень? Вот что значит бормашина с турбиной!", за эту фразу - дальше сам подчитал техническую документаловку и разобрался.

Наконец, обезболивание - это зачастую палка о двух концах. Лидокаин, широко применяемый для обезболивания в современной стоматологии, это не только анестетик, но и сердечный депрессант, применяемый при сердечных аритмиях, а без них выдающий впечатляющий такой список побочек. То же самое относится и ко многим другим сильным анестетикам.

Анестезия в стоматологии нужна в тех случаях, когда приходится вскрывать полость зуба или сверлить совсем рядом с нею, когда больно даже от сверления турбонасадком. Во всех остальных - при хорошей конструкции бормашины она просто не нужна, а при плохой, с паразитными вибрациями на сверле, ВНЕЗАПНО тоже ни к чему - толку от нее мало. Но когда в зубоврачебное кресло садится дурачок, не желающий знать, когда и из-за чего так больно лечить зубы, он смотрит на это дело не логически (от слова "логика"), а психологически (от словосочетания "логика психов" ;), и требует обезболивания, когда надо и не надо. Вернее, как раз когда не надо - когда надо, его и так показано делать, и врач сразу же вкатит анестезию сам или отправит пациента ее вкатить у хирурга-зубодера.

Теперь можно сполна оценить добросовестность (вернее, НЕдобросовестность) тех комментаторов, которые пишут, что, мол, при совке зубы лечили без обезболивания, и надо быть полным кретином, чтобы считать, что бесплатное лечение без обезболивания лучше, чем платное с обезболиванием. Кретином надо быть, чтобы им поверить! И проблема была не в обезболивании, а прежде всего в конструкции бормашин, и от обезболивания при плохой конструкции бормашин толку особо не было, и стояла эта проблема не только в СССР, и советская медицинская промышленность реально работала на ее устранение. Когда уже в антинародные девяностые нам без боли и без уколов сверлили зубы пневмотурбинными бормашинами - эти бормашины (и продолжение их производства в РФ) были советским заделом!

После того, как меня словили за пьяное вождение, обрушились кары. Одной из которых был курс у Анонимных Алкоголиков (АА). Отходил, кстати, с удовольствием. Таких историй, как там, я больше нигде не слышал. Там же познакомился с... ну, скажем, Джонни. Рот этого веселого коротышки не закрывался никогда. Иногда вся сессия проходила в сплошном Джоннином монологе. Под взрывы хохота бывших алконавтов.
Так вот, он утверждал, что является чуть ли не единственным человеком, который бросил пить благодаря алкоголю. По его словам в период расцвета своей пагубной страсти, самым счастливым временем дня он почитал путь с работы домой. Когда он заезжал в спиритический магазин за пузырем. И затем приканчивал его за вечер. А в пятницу брал сразу три. Удивительно, но организм довольно долго это выдерживал, и прогулов за ним не водилось.
Только вот напившись, Джонни скатывался к паранойе. И начинал общаться в Сети с духовно близкими конспирологами и другими теоретиками заговоров. А в один из вечеров вдруг четко осознал, что как раз он и является целью всемирных элит, уничтожающих людской разум путем спаивания!
Это его так разозлило, что он немедленно вылил остатки своей дозы, и решил больше не поддаваться мировым правителям. На следующий день он с усмешкой победителя лихо промчался мимо винника. Провел сухие выходные. Прошло несколько месяцев. Он скинул лишний вес, стал нормально высыпаться, увидел, наконец семью... И ему вдруг понравилось жить трезвым. Но непременно хоть раз в неделю ходит к АА, потому что не может без перформанса.
Вроде счастливый конец. Но Джонни признался, что с возвратом критического мышления он стал видеть все больше косяков в теориях тайных сил. И если вдруг обнаружит, что его специально никто не спаивал, то все вернется... Да ну на хрен, лучше уж масоны.

Аэропрт Франкфурта. Около нас сидит интеллигентная дама, ожидающая рейс на Ст. Петербург. Обсуждаем с ней питерскую жизнь:
"А вот в пышечной кофе стало хуже!" -жалуется она.
"В какой? У метро Василеостровская или на Конюшенной?" - поинтересовался я.
...
Неожиданно нашу неторопливую беседу прерывает грозное объявление на русском: "Пассажирка Иванова! Срочно пройдите на регистрацию! Из-за вас задерживается вылет!"
Дама вскакивает и на ходу кричит нам: "Побежали! Мы опаздываем!"
"Мы никуда не торопимся." - отвечаю я. "Посадка на наш рейс в Торонто, на соседнем гейте ешё через полчаса."
Она оборачивается и заявляет: "Чего же вы мне сразу не сообщили, что вы ИНОСТРАНЦЫ!"

В конце XVIII века американец Бенджамин Томпсон, граф Румфорд, был назначен полицейским министром в Баварии.
Британский офицер, разведчик, ученый и изобретатель, он был еще и хорошим управленцем.
1) Он забрал с улиц всех бомжей и создал для них работный дом, нагрузив нужными для государства работами.
2) Экспериментируя, он изобрел самый дешевый и при этом питательный рацион для подопечных бродяг: густой суп из ячменя, гороха, картофеля, уксуса (варьировалось). В последний момент в суп добавлялись кусочки черствого белого хлеба, чтобы поедатели сего чуда усиленно жевали, стимулируя пищеварение.
В будущем рецепт этого супа использовался в голодные годы благотворительностью, а также тюрьмах и в армии как недорогой полезный рацион.
"Наш дорогой учитель" Карл Маркс презрительно нафырчал на суп Румфорда со страниц "Капитала": дескать, шарлатан янки обманывает бедняков всякой пакостью! Важному барину Марксу, которого вкусно кормил не менее важный барин Фридрих Сникер... Энгельс, гораздо приятнее было теоретизировать о проблемах рабочего класса, чем видеть небольшую, но реальную помощь бедолагам.
При этом, однако, великий романтик, поэт Генрих Гейне, будучи гуманистом, а не учОным-теоретиком, сдержанно одобрил суп Румфорда как питание в трудной ситуации)

В 1955-1958 гг. послом Израиля в СССР был генерал Йосеф Авидар. Вместе с ним в Москву отправилась и его супруга, Йемима Черновиц-Авидар. Известная детская писательница на иврите, она сама по себе оказалась значимой дипломатической фигурой, значимой не меньше, чем ее супруг. Быстро завела знакомства и потом и дружбу с женами послов США, Англии и Франции (четверка так себя и называла – "супруги послов Великих Держав"). Близко общалась с женой Молотова Полиной Жемчужиной и с тов. Анастасом Микояном (последний, даже катал Йемиму и ее дочерей на лодке).
Во время одного концерта, чета Авидар оказалась в одной ложе с уже упомянутым сегодня генералом Серовым. Достаточно быстро разговор перешел на еврейские темы: израильтяне безошибочно определяли, кто из музыкантов имел проблемы связанные с "пятым пунктом". Серов, удивился такому "наметанному глазу", стал интересоваться, как посол с супругой понимают, то перед ними еврей, даже если у него русская фамилия (А Серов, как я сегодня уже показад, еще со сталинских времен, понимал в выявлении евреев). При этом, генерал с точностью раскрывал скобки, называя оригинальные еврейские фамилии каждого музыканта. Слова о том что, "еврей видят еврея издалека" его не удовлетворили. Серов стал доказывать израильтянам, что евреям в СССР лучше, чем в Израиле - ведь они могут занимать любую должность. На что, Черновиц-Авидар ответила лаконично, завершив таким образом дискуссию: "Вы абсолютно правы. В СССР у евреев такие же возможности как и в Израиле. Но в Израиле им не придется при этом менять свои еврейские фамилии на русские".

О "Маленьких хитростях"

"Маленькие хитрости" - была такая рубрика в журнале "Наука и жизнь" в 70-х. С подзаголовком "Советы домашнему мастеру".
Мне помнится, - это была просто одна страничка, где с картинками или без картинок были выложены простенькие советы.
Вот сходу оттуда вспомню:
- чтобы просверлить отверстие не большей, чем нужно глубины, - обмотай сверло изолентой до этой глубины;
- при сверлении отверстия в стене или потолке, надо возле просверливаемого отверстия держать трубу включенного пылесоса. (У меня эту трубу обычно держала жена, а потом - подросшие сыновья.) Тогда не придется потом убирать со стены и пола пыль. Вся будет в пылесосе;
- Если нужно просверлить отверстие в стене, оклеенной обоями, надо сначала их разрезать в этом месте крест-на-крест, отогнуть получившиеся уголки, а потом - сверлить. Уголки потом вернуть на место, впритык к вкрученному в чопик шурупу.

Хороший был раздел!
Сейчас на ютубе встречаю видеоролики на ту же тему, а иной раз и с теми же "хитростями".
А чего я это вспомнил...
В прихожей у нас такая полукруглая типа "этажерка".
На ней всегда висел пластиковый рожок для обуви.
Ну, висел и висел... Иногда падал...
А тут он сломался - пластиковых таких не нашлось, купили стальной.
Тяжелый, падло! Больно на нагу падает. Надо, - чтобы не падал...
Я - не смекалистый и не рукастый.
Мне надо сначала обдумать:
- можно прорезать в полочке сапожным ножом такой паз, за который рожок будет цепляться и не падать... - хорошо! Но, сцуко, - нарушать целостность полки, что не очень хорошо...
- можно просверлить в полке перьевым сверлом красивое круглое отверстие, за которое рожок будет красиво цепляться и не падать... - но снова неустранимое воздействие на полку...;
...
В итоге - как видите, - сделал такой брусочек деревянный, который наклеил на полку двусторонним скотчем. А внизу на этот же скотч приклеил дверной магнитик.
Система уже две недели работает - внучка похвалила!
***
Кто хотел авторский контент- кушайте, не обляпайтесь!
Магнитики на скотч клеить - это вам не носки вязать!

А что для вас лучшее похмельное средство? И кто его приносит?
Когда-то в далекой юности проснулась у подруги: голова… сушняк… Вижу на тумбочке криво написаная записка «Моника, компот на окне».
Смотрю, компот точно на окне. Сладкий, теплый, но лучше, чем ничего.
Подруга проснулась, я спрашиваю: кто тут еще вчера был, кто этот милый человек с дребезжащим почерком?
Она мне: да ты, высунув язык, вечером чего-то корябала перед сном.
В общем, с детства о себе трогательно забочусь…

Monika Dussouchet

— План по говну горит, Олег. До выборов считанные дни, надо усилить накал угрозы со стороны Китая. Предлагаю использовать прокачанный в инфополе образ - Китай засылает в небо над Тайванем воздушные шары-шпионы.

— Так он же не шпионским оказался, Пентагон сказал.

— Пох@й. Нарратив такой - тоталитарный режим засылает шары-шпионы, чтобы запугать свободолюбивых жителей Тайваня, ну и подводочка "да не выйдет у них, не на тех напали", пипл такое любит, чтобы поощущать себя сильными да удалыми.

— Ща напишем. Три шара с огроменными красными звёздами, угрожающе рыча, подлетают к Тайв...

— Три мало. Про три США врали, когда тот один ловили. Надо перекрывать. Эволюционировать, как Рейтер - от "по свидетельству источника в правительстве КНР" до "семь источников из ЦК КПК".

— Пять?

— Я сейчас в Вашингтон позвоню и вас, дармоедов, снимут с довольствия.

— (испуганно) 17?

— Можете ж, когда захотите.

— А пруфы какие писать?

— (снисходительно смотрит) 2024 год, какие пруфы? Даже "хайли лайкли" уже необязательно. Пиши так.

На всех парах стартую с работы. Забегаю в туалет. Когда мыла руки, выходящая девушка ни с того ни с сего начинает улыбаться, посмотрев на меня. Ну да ладно, фиг с ней. Выбегаю с работы. По пути получаю очень странный комплимент: "Девушка, Вы очень красивая сзади". В смысле?! Оказывается, юбку в трусы заправила! Но больше всего рада, что трусы красивые кружевные были, а не "бабушкин" вариант удобный. Теперь по 20 раз проверяю, когда в юбках хожу. Фобия на всю жизнь!))

"100 лет назад" сестра вышла замуж (мы все жили в одной квартире). Парень с собой принёс и пачку личных фотографий, которые мы стали рассматривать. На первой-же, на всю фотку был сфотографирован огромный чёрный кот, с белым "галстуком", а у него изо рта, как у саблезубого тигра, зловеще торчал белый клык, сантиметров 10 длиной, что зародило мысль - это пантера в детстве или сам саблезубый тигр. Уточнили, видимая длина клыка - 3см, но от этого вид кота не стал добрее. Казалось, он вот-вот накинется на наиболее вкусненького из нас и утащит его в пещеру. Оказалось, что котяра наводит страх на весь район, с год назад напал на человека, искавшего своих друзей и, на своё несчастье, зашедший в "не тот" подъезд. Котяра, защищая своих, его победил, но в бою потерял левый клык. От этого он стал выглядеть ещё страшнее.
Через пару недель мы все поехали в гости к родителям мужа сестры. Первым нас встретил тот самый страшный кот, он, услышав отрывающуюся дверь, прилетел защащать свою семью - шерсть дыбом, стоит боком (хотя и так котяра был огромным, 7-8 кг), а от его единственного клыка, как нам показалось, стекала слюна, призывающая его пообедать нами. Но, увидев вернувшегося друга, котище мгновенно превратился в милого, весёлого игривого котёнка. Вот, что делает настоящая любовь и дружба!

Графиня Евдокия Ростопчина, несомненно, была женщиной незаурядной. Внешне привлекательная, остроумная, она писала по-русски стихи, в то время как женщины её круга не могли без ошибок нацарапать и двух слов на языке предков. Много путешествовала, отличалась отзывчивым сердцем и независимостью суждений. В 1845 году в Италии Ростопчина сочинила балладу "Насильный брак", в которой аллегорически изображались отношения Польши и России. Некий старый барон жаловался на непокорную жену, а та, в свою очередь, обвиняла деспота-мужа: "он говорить мне запрещает на языке моём родном", "как предки славные молиться", да к тому же "послал он в ссылку, в заточенье всех верных, лучших слуг моих"...
Польское восстание 1830 года ещё не забылось, и аналогии напрашивались сами собой. Ростопчина показала стихи Гоголю, он уговорил её послать балладу в журнал. Уверял, что пропустят: "Вы не знаете тупости нашей цензуры!". Ростопчина отправила "Насильный брак" в "Северную пчелу".
Вряд ли поляк Фаддей Булгарин, издававший газету, не понял прозрачных намёков, но факт остаётся фактом - балладу напечатали. Уже на следующий день разразился скандал, а Ростопчина проснулась знаменитой. Высочайшим повелением графине запретили появляться при дворе, зато московское общество оказало ей особенно радушный приём. У Булгарина возникли нешуточные неприятности. Николай I сильно гневался, грозился закрыть "Северную пчелу", а её издателя отправить "к братьям полякам-сыбиракам". Булгарина спас начальник III отделения граф Алексей Орлов, видимо, не желавший лишиться столь ценного внештатного сотрудника. Орлов принялся убеждать царя, что Булгарин просто не мог допустить возможность иносказательного смысла баллады.
"Если он не виноват, как поляк, то уж виноват, как дурак!", - резко ответил Николай, но после каламбурчика смягчился, и публикация пресловутых стихов Ростопчиной осталась для Булгарина без последствий.

Обладаю весёлым характером и склонностью к экспромтам. Занесла нелёгкая в больницу, в глазное отделение. В тот день положили много народа, человек тридцать наверное, и почти все - бабки с катарактой. И вот они собрались в холле, около процедурной - ждут, пока им померяют глазное давление и осмотрят перед назначением операции. Я тоже тут с соседом по палате - нам по графику закапывают капли.

В конце коридора открывается дверь, и из операционной выходит врач, а в руках чёрный пакет. И тут я неожиданно для самого себя тычу соседа локтем, показываю на врача и говорю так, чтобы все услышали:

- Гляди. А знаешь, что она в пакете несёт? Это у неё там вырезанные глаза. Отнесёт домой, пожарит на ужин - считай бесплатный деликатес.

Что тут началось! В колхозном курятнике, наверное, не так шумно, как эти бабки раскукарекались. Я на всякий случай от греха подальше в палату смылся. Но глаза прокапывать-то надо. Вернулся через полчаса. Старухи все уже по палатам разбрелись. Медсестра меня увидала, и грозно так (а сама видно, что еле сдерживается, чтобы не засмеяться):

- Твоя шутка? Конечно, твоя, ты один у нас тут весельчак. Зачем старух взбаламутил, они чуть к заведующей не побежали.

- А что остановило?

- Я. Слышу шумят, вышла, спросила, сразу всё поняла, и вполне серьёзно им говорю - бабушки, миленькие, все удалённые глаза врач относит в лабораторию на исследование патологий.

- С меня шоколадка. А что, бабки не заметили, что в отделении ни одного человека с удалённым глазом?

- Куда им? Слепые-ж!

Некто Вадим

Несколько отдельных историй и простое пожелание всем в праздник.

Пошли в парк с мужем, и, из песни слов не выкинешь, муж отошёл в кусты на минутку. Остаюсь одна на дороге, и из-за спины слышу, что со мною начинают знакомиться. Поворачиваюсь и слышу:
- Ой!
- ?
- А со спины вы очень даже ничего, - испуганно говорит восточный паренёк, но, услышав сам себя, очевидно усердно ищет подходящие слова на русском языке, чтобы сгладить выражение.

Из кустов выходит сердитый муж.

Паренёк продолжает тему:
- У Вас очень хорошая жена, женщина [но, господа, это вечер, темнеет, и на память пацану очевидно приходят воспоминания о правилах хорошего тона на далёкой Родине], девушка.

Испуганно вздрогнув и приготовившись к нападению, пара пацанов быстро уходит вперёд, нервно оглядываясь и совершенно зря ожидая комментариев.
Ох, мальчишки, в вашем возрасте тётушки моего возраста тоже казались мне ископаемыми.

Известная телеведущая однажды в интервью нагловато высказалась за всех женщин: «Я женщина, и для меня нормально хотеть понравиться!» На что моя мама удивлённо заметила: «Надо же, а я всегда боялась понравиться».

Давно это было. Переговоры, на которые прилетели без переводчика. Принимающая сторона – два роскошных сына и классический еврейский дедушка-директор. В какой-то момент мне всё-таки приходится встрять со своим английским, чтобы несколько ускорить процесс взаимопонимания сторон. Стороны потом уходят осматривать помещения, а дедушка, посмотрев на меня очень добрым, по-человечески спокойным взглядом, тихо говорит мне: «Деточка! А пойдёмте, я Вам, где туалет покажу!»

Светскую Европу и мусульманский мир чуть не взрывают дискуссия на тему, как одеваться женщинам. Что тут скажешь. С бледно-зелёной задницей первые дни на ярком южном солнце безопаснее буркини, на крыше собственной дачи можно позволить себе одинокий райский наряд из собственной шкуры. Для здоровья в целом и в 100 лет солнышко показано в меру. До сих пор вспоминаю красивую восточную, по внешности чуть ли не принцессу, которая на яхте в Египте зимой (а это градусов 20 тепла при ветре) очевидно, что околевала в роскошном, мокром после погружения в воду, наряде. Тут обе стороны дискуссии неправы.
Если среди особо цивилизованных европейцев восточные женщины боятся купальники надеть, это характеризует не столько женщин, сколько всё равно местное общество. Централизованное требование раздеться, надо сказать, напрягает любого человека. Впрочем, рассматривать туристок, нагло группируясь поближе к лежакам, тоже не есть истинное восточное гостеприимство.

Писатель Алексей Толстой однажды приписал [вроде своему герою поэту Бессонову] фразу: «Человек должен быть голым и свободным». Бывают два противоположных состояния – наглость и боль. Когда по-настоящему плохо, поверьте, вам будет всё равно, как вы одеты. Когда вам просто всё равно, как реагируют окружающие, окружающим будет всё равно, что думаете вы, вы просто огребёте за нарушение общественного порядка, если окажетесь «не в той стране».

Когда-то нашу шумную команду подростков распихали по плацкарту среди настоящих аксакалов в восточных халатах. Поезд Андижан-Москва, потом в Ош. Сейчас, вспоминая ту поездку, осознаю, что нам тогда повезло оказаться среди по-настоящему верующих мусульман. Нас никто не предупредил толком, куда везут и какие там порядки. Оказаться в шортах в городе среди людей в восточных халатах, было, мягко говоря, странно, но за всю поездку мы не услышали ни одного злого комментария. Верующие люди на детях не отыгрываются.

Замечательная писательница однажды в интервью рассказала, что в детстве любила заходить к соседям, которые всегда угощали её чем-то вкусным, и только уже во взрослом возрасте она узнала, что её родители были в жутком конфликте с ними, но она этого ни разу не почувствовала. Потому что порядочные люди не отыгрываются на детях.

Может быть, у взрослых есть «всего» две основные обязанности перед детьми:
1. Объяснить им всё, что они сами знают о планете и обществе.
2. Не пытаться навязывать уже взрослым людям своё видение их будущего.

Если чуть больше сосредоточиться на этом, вы сами осознаете, как вам не хватает помощи друг друга, и как сложно найти и показать ребёнку пример должного. А одежда - что есть, то женщины и носят. Подавляющему большинству идёт тонкий восточный шёлк, красиво струящийся в пространстве. Люди всегда будут искать ту самую золотую середину. В принципе, роскошная восточная абайя больше всего похожа на одежду русских сестёр милосердия времён первой мировой войны, материалы только разные, но медсёстрам тоже надо отдыхать на солнышке. Относитесь к вашим девочкам как англичане относятся к своим принцессам - с искренним уважением. Мультикультурализма Вам в ленту.

На запретные темы высказываться нельзя, но про общие потребности можно. В глобальной исторической перспективе от нарисованных границ не зависит вообще ничего. Если получится воспитать детей и внуков правильно, они сами откроют двери гостям и изгнанникам. Если нет, Бог всё равно передаст Землю кротким. Государство, которое первым сообразит отменить блатные, изначально несправделивые экзамены, и почувствует себя обязанным научить всех желающих учиться, будет непотопляемо, потому что люди ищут, прежде всего, место, где не будут издеваться над их детьми. Не будете сами издеваться, будет у страны будущее, будете издеваться, останетесь мёрзнуть в своём покинутом величии. Меняйтесь сами к лучшему, и только тогда сможете изменить мир. Сама слышала по Сети, как индийский премьер с трибуны в Генеральной Ассамблее ООН рассказывал международному сообществу, сколько в Индии построили общественных туалетов. Не снарядов, не танков, не оружия массового уничтожения – туалетов. Он прав. Лучше несколько переключиться на действительно общие потребности, а то канализация величия не выдержит.

К следующему 8 марта было бы волшебно услышать о количестве не ракет, не танков, не снарядов (пусть это будет всё-таки объективной военной тайной), а общественных туалетов, построенных на Руси для людей всех рас и гражданств.

Искреннее спасибо, что прочитали.

В каждой семье свои праздники. Все поколения Салье отмечали и отмечают первое апреля, сутки гуляя под большое декольте.
У меня есть любимый друг Доржик.
В прошлом году, в восемь утра первого апреля, я позвонила ему из Китая в Германию и сказала, что на нашего друга Петю в саду его дома напал волк. Дело было так: волк шел себе по лесу, как вдруг учуял, что в деревне Руст у мопсихи артистов Горбуновых началась течка, и так неукротимо захотелось ему с ней спариться, что он рванул в деревню и напал на Петю, закрывавшего мопсиху собой. Доржик поверил каждому слову. Вломившись к Пете с Мариной в дом с воплем «Ребята, я тут!» и наткнувшись на подозрительно безмятежную утреннюю тишину, Доржик вдруг горестно вспомнил, как ровно год назад он обзванивал все московские ветеринарные аптеки в поисках специального, запатентованного только в РФ, встраиваемого калопросеивателя для мопсов, чтобы извлечь из той же самой мопсихи проглоченное ею Маринино бриллиантовое обручальное кольцо. А ведь тогда Доржик божился, что больше никогда. Стоит ли удивляться, что вчера он согласился петь главную партию Чингизхана в берлинской Дойче Опер вместо внезапно заболевшего монгольского тенора из Улан-Батора? То, что он артист пластической драмы и петь не умеет, его, кстати, особо не смутило. К тому же театр обещал, что петь надо будет под фонограмму, а деньги приличные.
Жене нашего актера Антона я сказала, что в аквапарке, где работает ее муж, лопнул гигантский акулинариум. Вырвавшиеся на свободу акулы плавают теперь в теплых бассейнах с горками и гидромассажами, а артисты и посетители прячутся на крыше и ждут спасательных вертолетов. Нормально, поверила. Германия же, тут всякое может случиться.
Моим русско-итальянским подружкам я заслала строгое письмо из российского посольства в Милане с требованием привести детей на деньпобедные патриотические мероприятия, с плохо завуалированной угрозой расправы в случае неявки. В чате поднялся вихрь и переполох: да я им, да пошли они, да надо позвонить, да как посмели. Родина, ау, ты наводишь ужас.
Несколько лет назад первого апреля я потихоньку от Димы «предупредила» свою свекровь Бабу Зину, что ее чокнутый сыночек готовит ей подарок-сюрприз: выписал откуда-то за дикие деньги двух ангорских коз и в эту самую минуту уже едет в аэропорт отправлять этих коз карго, а всё потому, что деда Вова очень уважает козье молоко, только вы меня, Зинборисна, бога ради не выдавайте. Перепуганная Баба Зина, живущая на пятом этаже сталинского дома, успела подарить одну козу золовке в обмен на пристройство к той на балкон обеих коз до начала дачного сезона, а заодно и поругаться, потому что золовка решила, что бабызинина ангорская коза начнет золовкину ангорскую козу на балконе щемить и крымнашить.
На следующий год Бабе Зине звонили уже «с телевидения» договариваться об интервью для передачи «Малая Родина Большого Таланта». Баба Зина постирала занавески, вымыла окна, сбегала на маникюр и заранее написала короткий рассказ о славном Димочкином детстве.
Диминому другу Владику я однажды сообщила, что у него дома в Улан-Удэ на участке нашли нефть. Поверил.
Студентам моей сестры предложила лететь в космос переводчиками с финского. Согласились.
Другой друг бросил репетицию, чтобы вытащить Диму из-под обвалившегося в нашей квартире камина. Через год этот друг, забыв уже про камин, а заодно забыв, что он актер театра кукол, почетный Карлсон и Нафнаф, обзванивал знакомых и спрашивал, сколько просить за предложенную ему главную роль в «очень откровенном кино». «Насколько откровенном?» - робко спросил он по телефону мою питерскую домработницу Викусю, представившуюся по моей просьбе помощником режиссера и имевшую идеальный для такого случая голос - задорный и чутка хамоватый. «Оччень откровенный», - хмыкнула Викуся с хрипотцой, и друг взвыл, но куда деваться, ведь дома двое маленьких детей, их кормить надо. Дима сказал, что у меня нет ни сердца, ни совести.
Одна бедная девочка, съездившая на остров Сайпан, получила на первое апреля звонок из Боткинских бараков. «Вы только не волнуйтесь. Ситуация под контролем. У вас нет температуры или сыпи? Вы одна дома? Приготовьте паспорт. Не выходите на лестницу. Там дежурят сотрудники. Не пытайтесь вступить с ними в контакт. За вами уже выехал спецтранспорт». Рыдая, она обзванивала знакомых, и кто-то опытный ей сказал, что тут очень сильно пахнет Лизой…
Мой друг-дизайнер ездил вызволять приятельницу, интеллигентную до легкой тошноты даму-театроведа, ростом в сто двадцать сантиметров, в толстых очках и с именем Ирэна, посаженную в обезьянник за пьяную уличную драку.
Девушкам из Украины я сообщила в прошлом году, что из зоопарка сбежали львы и бегают тут у нас по улицам в районе Эттенхайма. В результате девочку-подростка не выпустили гулять, ее десятилетний брат два часа не отходил от окна в ожидании львов, а сами девушки написали в украинскую группу, где все тоже сразу поверили, засели по домам и наглухо забаррикадировались.
Но сливки, сливки-то достались, естественно, Димочке.
Первого апреля 2006 года к нам в квартиру на Херсонской улице позвонил полицейский. Дверь открыла няня, на которую полицейский тут же с порога рявкнул, и она от испуга даже и вспомнить не посмела про удостоверение. Няня прибежала к Диме и задыхаясь сказала: «Дима, там к вам полиция!» Полицейский строго потребовал паспорт, удостоверился, что Номоконов Дмитрий Владимирович пока еще не скрывается от правосудия, а вот стоит тут перед ним собственной персоной, и осведомился, известны ли ему некие граждане N. и Васильев. «Известны, - ответил Дима, - этот N. - бывший муж моей жены, а вот Васильев Петр Владимирович - мой друг». А известно ли вам, Дмитрий Владимирович, что вчера вечером в аэропорту Пулково у гражданина N. были похищены ящики с ценным театральным реквизитом? И N. в своем заявлении уверяет, что это сделали вы, Дмитрий Владимирович, и ваш сообщник Васильев, а больше-то и некому. Тут Дима взвился, естественно, и сказал полицейскому, что N. этот - еще тот козел, что ящики с его поганым реквизитом нужны ему, Диме, как рыбе зонт, и что вчера утром он, Дима, вообще сидел в самолете из Милана в Хельсинки! Полицейский потребовал загранпаспорт, внимательно изучил пограничные штампы, сказал, мол, «пробьем-проверим» и отбыл. Дима мрачно ходил по дому, няня спряталась в детской, а я давилась от адского смеха, запершись в ванной. Минут через десять вдумчивого анализа Дима постучал в дверь ванной и угрожающе сказал: «А ну-ка вылезай!»
(Самое трудное во всем этом мероприятии было даже не форму полицейскую найти, а найти профессионального актера, который бы при этом еще и не успел засветиться в сериалах, и которого бы Дима не знал по Академии, где он какое-то время преподавал фехтование.)
Вчера уже под вечер мне позвонил какой-то невыносимо грустный мужик и спросил: «Вы Лиза? Это вы ищете надсмотрщика за зверьми для цирка шапито?»
Номер был финский, и я сразу поняла, что где-то на далеком севере лютует над доверчивым народом моя сестра Аня.
«Да, это я, да, ищу», - ответила я.
«А какие у вас звери?» - печально спросил мужик.
«Слон, - говорю, - два верблюда и крокодил. Но с крокодилом хлопот почти нет, кинул ему живого козла раз в день, он и спит потом сутки. Вы только должны следить, чтобы он не поперхнулся. А платим мы очень прилично».
Мужик вздохнул и спросил: «А если он поперхнется?»

Lisa Sallier

Caldera (панамские зарисовки)
Часть первая

За два месяца, проведенные в панамских горах, я разобралась с их системой общественного транспорта. Некоторые из читателей ухмыльнутся. Вот черепаха, подумают. И будут правы! Хотя я еще дома весь интернет проштудировала на сей счет. Узнала, что в Панаме ездят автобусы (шикарные, с туалетом и кондиционером), микроавтобусы, в народе прозываемые дьяволами (el diabolo) и такси желтого цвета. Что автобусы расписание не соблюдают, на конечных остановках стоят до упора, пока народ битком в них не набьется. Вот, собственно, и весь багаж предварительных знаний.

А практика моя началась на второй день пребыванья с такси. Оно мне просигналило фарами, затормозило, и усатый таксист, изучающе на меня глядя, спросил в ответ на мое испанское "здравствуйте":

- Гринго? Я замотала головой отрицательно.
- Тогда садись, - кивнул он мне на сиденье.
- А откуда ты? - спросил он после того, как мы общими усилиями выяснили мой маршрут.
- Из Канады? И сколько лет в Панаме? У меня глаза из орбиты стали вылезать. Давненько мне таких классных комплиментов не делали. Но на всякий случай уточнила, почему он спрашивает. Действительно, оказалась хвала моему испанскому. Таксист протянул мне мятную конфетку и продолжил светскую беседу. "А сколько провинций в Канаде? Ух ты! А в Панаме тоже десять! А столица Канады - Торонто? Нет??? Да ты шо???"

Я с этим усатым Педро уже четыре раза каталась. И три раза он меня про столицу Канады спрашивал. На четвертый раз только сразу меня узнал и "канадкой" обозвал без упоминаний о гринго.
- Какая у вас хорошая память, - сьязвила я. Но Педро иронии не понимает. Опять мне конфетку протягивает в ответ.

И вот так с месяц я каталась на такси, пока мне не понадобилось сьездить в столицу панамской провинции Чирики город Давид. Туда автобусы ходят. И я, уже наученная таксистом доном Педро, машу Икарусу с табличкой впереди "Бокете-Давид" рукой. У шофера глаза из орбиты вылезают, но автобус он тормозит. Надо заметить, что в панамских автобусах всегда два человека работают - шофер и кондуктор. Последний собирает деньги с пассажиров на выходе. И дает сдачу. Обычно это молодой пацан, иногда даже ребенок лет десяти. Наверное, семейный подряд. Ну так вот, автобус тормозит, пацан мне дверь открывает, я вхожу, говорю "Здрасьте, мне до Давида". Дверь закрывается, а уста шоферские открываются:
- Я туда не еду.
-??? У вас написано - в Давид???
- У меня смена закончилась. Я домой еду.
Тут, ребята, я реально струхнула. Пустой автобус, дядька угрюмый такой, зачем-то меня подобрал... и куда он меня везет? И молчит, главное? Вот из Бокете почти выехали, я все стою у двери. Дядька останавливает автобус возле заправки и наконец-то обращается ко мне: - Видишь сзади поворот с параллельной улицы? Оттуда твой автобус выедет, ты ему махнешь и поедешь в Давид.
- Грасиас! - завопила я и доллар ему протягиваю. Видали бы вы выражение его лица. Как у кобры. Мало того, что эта дура автобус как такси незнамо где останавливает, так еще и деньги сует! Вот какое выражение на его лице я прочла, еще раз поблагодарила угрюмого и упорхнула.

Так я узнала, что автобусы разных маршрутов в Панаме ходят по разным улицам! А дело в том, что у них остановок нету. Не, остановки есть, и даже скамейки есть, но ничего не написано - какие именно автобусы тут ходят. Панамцы не любят себе жизнь усложнять. Это я усвоила.

(В продолжении читайте о моей поездке на Кальдеру в "дьяволе")

В Питере, на Таллинской улице есть отель Нихао – Китайцы строили. Нихао – это «Привет» по Китайски. Далее – от первого лица со слов приятеля.

- Там парковка запрещена от слова «Совсем». Везде знаки устрашающие с изображением эвакуатора, и заборы тротуарные- чтобы никому и в голову не пришло остановиться. Еду как- то рано утром мимо, дело было на пять минут - гляжу, на эвакуатор грузят тонированный гелендваген – кому- то не повезло. А на знаки надо смотреть. Шестьдесят второй регион на номере- не помню на память, откуда это.

- Обратно еду- минут десять прошло. Стоит такой колоритный батюшка – ряса, борода, крест на пузе – внушительный, но пузо внушительнее гораздо. Батюшка ростом под два метра, и весом значительно поболее полутора центнеров.

- Руками размахивает, и причитает – Господи, да что же это! Всего на полчасика- то и оставил! Угнали, ироды, будь они неладны! Что же будет- то теперь? Господи, вот ведь незадача!

- Притормаживаю.

- Что случилось, говорю?

- Да вот, машина пропала. Оставил здесь, у гостиницы места не было– возвращаюсь, нету. Господи, что же такое, что же делать то?

- Геледваген тонированный?

- А вы откуда знаете?

- Его минут пятнадцать назад на эвакуатор грузили, я мимо проезжал. Что же вы на знаки- то не смотрите? Здесь остановка запрещена.

- Да думал, ненадолго… И что теперь делать?

- Звонить 112. Выяснять, куда отвезли. Ехать туда, платить штраф, и забирать машину.

- Так это сколько же времени уйдёт! Господи, за что мне такое наказание! А вы случайно не знаете, куда они могли машину отвезти?

- Можно предположить. Это Красногвардейский район, значит на Шаумяна – там штрафплощадка.

- А как туда добраться, не подскажете?

- Гм. Тут недалеко. Знаете, мне проще вас довезти, чем объяснить, какой транспорт туда ходит. Садитесь, подвезу.

Батюшка с трудом забирается ко мне– кресло пришлось до конца назад отодвинуть, и машина существенно так просела правым боком. Вот ведь здоровенный мужик…

Подъезжаем. У въездных ворот штрафплощадки стоят два эвакуатора, и на одном- тот самый гелендваген шестьдесят второго региона.

Возле прикрытой калитки скучает молоденький лейтенант с лицом, полным тоскливого высокомерия, и повторяет собравшимся гражданам, числом человек пять-

- Так, граждане, разошлись, все мероприятия после пятнадцати часов, площадка сейчас не работает, позже приходите. Позже, ну сколько раз повторять!

- Послушайте, а можно договориться…

- Вот же машина моя стоит, ну посмотрите…

Батюшка подходит.

- Граждане, разойдитесь, площадка не работает, РАЗОЙДИСЬ, я сказал! А то сегодня вообще никакой выдачи не будет! РАЗОЙДИСЬ!!!

Я стою, правый дворник на ветровом стекле прилаживаю- разболтался маленько. Поэтому и слышу эту дискуссию.

Вдруг-

- Лейтенант, а ну ка СМИРНО!

Это батюшка. Таким громовым басом, что стая ворон рядом с дерева взлетела.

- И повежливее. Со старшим по званию разговариваете.

А лейтенанта действительно как током ударило.

- Причём НАМНОГО старшим.

У мента глаза в разные стороны-

- Э, а как этааа…

- Командир разведбата, ВДВ, подполковник. Про Афган слышал? Хотя, ты тогда ещё не родился…

- И как мне… эта, обращаться…?

- В отставке, конечно. Отец Николай.

- Вот что, сын мой. Видишь машину- машина эта не моя, епархии принадлежит. А что там внутри находится, тебе лучше вообще не знать. Я могу сейчас пару телефонных звонков сделать – и твоему начальству влетит так, что звёзды с погон посыплются, за то, что не спросив, уволокли. Из канцелярии самого Патриарха беспокоить будут, гарантирую.

- Но на это времени слишком много уйдёт. А машина должна быть в Рязани сегодня вечером. ДОЛЖНА. Поэтому давай договоримся- так, как автомобиль даже на площадку ещё не сгрузили, ты скажи, сколько денег стоить будет – я заплачу.

Дальше я не слышал.

Там рядом заправка была, я приладил дворник, дай, думаю, бензина залью, раз уж рядом оказался. А выезжая с заправки видел, как с эвакуатора сгружали гелендваген – и довольный отец Николай стоял рядом, наблюдая.

Я опустил правое стекло, бибикнул, проезжая мимо, помахал ему рукой- и только увидел, как батюшка размашисто перекрестил меня- вроде, как благославляя.

Творите добро, и воздастся вам…

Советские космонавты Пётр Климук и Виталий Севастьянов в 1975 году поссорились на орбитальной станции "Салют-4" из-за спиртовой настойки.
Экспедиция планировалась на две недели, но затем её продлили на 35 дней. В то время для поддержания иммунитета в бортовой аптечке была небольшая пластиковая бутылка настойки элеутерококка.
Они решили выпить половину в начале полета, а остальное - в конце, чтобы легче реадаптироваться на Земле. Когда миссию продлили почти в два раза, космонавты снова открыли бутылку, но в ней оказалось не больше 50 граммов.
Каждый подозревал, что живительный бальзам выпил его коллега, и оба замкнулись. Практически перестали разговаривать, затаив обиду друг на друга.
Когда же Севастьянов через несколько дней "игры в молчанку" не выдержал и предложил Климуку допить остатки, выяснилось, что в бутылке остался только противный горький концентрат, а спирт испарился сквозь пластик.

Сегодня в зоомагазине видел классное объявление на аквариуме с крокодилом:
"Уважаемые покупатели! Крокодил живой. Зовут Гена. 4 года. Продаётся! Ест мышей, мясо, рыбу. Глаза закрыты, потому что спит. Прыгать он не должен, т. к. это Крокодил. Он не пластмассовый и не мраморный. Шевелится, когда хочет есть. 50 тыс. рублей!".

Когда вечером прихожу с работы, кот встречает меня с таким восторгом! Путается в ногах, мурлычет, лезет целоваться. Очень надеюсь, что правда любит и соскучился, а не потому, что работаю в магазине и пахну колбасой.

В средней школе, одной страны, на совещании в кабинете директора школы происходит следующий диалог:

Директор: Вы, Биргимбай Дуйсенович, пожалуйста, не ставьте ученикам оценку “два”. Ставьте сразу - “кол”.

Преподаватель Биргимбай Дуйсенович: Почему именно “кол”?

Директор: Потому что двойка ни на что не исправляется, а “кол” - можно на четыре легко поменять!

Откуда? И что с этим теперь делать...

Много постов, а год от года новые, как по осени автор достает из шкафа куртку, а в кармане - денежка!
И это всегда человека радует...
Помню, - осенью 20-го разошелся такой текст: "Надеваю осеннюю куртку, в кармане - опа! - масочка..."

Я тут поехал на свою старую квартиру, где сейчас живут хорошие родственники, но остались кое-какие мои вещи, инструменты и второстепенные документы, бумаги, архивы.
Искал удостоверение почетного донора. Не нашел.
Зато попался на глаза бумажник. Подарили мне его в 90-х. Почти не использовал. Тогда был предпринимателем. И вместо бумажника использовал жилетку с множеством карманов. По которым было удобно распихивать пачки денег, связки ключей, и прочее. Если надел жилетку - ничего не забыл.
А этот бумажник с тех пор валялся в ящике письменного стола.

Сейчас, наткнувшись на него, что-то заглянул внутрь - какие-то фантики. Посчитал - 150 евро двадцатками, десятками, пятерками...
И не могу вспомнить - когда именно зарядил этот бумажник, и положил в этот ящик.
Скорее всего - летом 10-го, когда вернулся с первой и последней своей турпоездки по Европе, и у меня остались еврики.
Но может быть - позже зачем-то купил валюту, и оставил так на хранение...

А сейчас, - нашёл и нашел...
Не та сумма, чтобы осчастливить.
Но приятно.
И интересно!

90-е. В одном большом государственном учреждении идет совещание.
Обсуждаются ИТ-шные темы, но вопрос важный, поэтому проходит в кабинете Генерального директора, за длинным начальственным столом. На совещании был Сам, а так же его замы по совершенно разнообразным вопросам.
Обсуждалась важная тема - срыв сроков разработки очень важной программы. Так получилось, что главный разработчик (разработчица) уходит в декрет. Непосредственное начальство прошляпило и организацию передачи знаний не организовало. Да и сама виновница - молодая девушка, стеснялась признаться в беременности вплоть до 7 месяца.
Идет обсуждение, рассматривают разные варианты. Вдруг, на дальнем конце стола возникает возмущение.
- Отпуск? Какой может быть отпуск? - горячился один из замов, видимо, расслышав только часть обсуждения. - Мое предложение - сроки отпуска необходимо перенести! Однозначно!
Потом долго не мог понять, почему он практически сорвал совещание.
Когда отсмеялись все, зам, ни на кого не глядя, пробурчал:
- Подумаешь, декретный. Мы в министерстве и не такие сроки переносили.

Перечитываю старые истории типа Истории №889631.
И мне есть кое-что сказать о современном рабстве. По другому сказать не могу.

Работал я как-то в одной фирме (год точно не помню 2015-2019), которая занималась выполнением электротехнических проектов под ключ как генподрядчик. Строили разное - начиная с подстанций и ТЭС и заканчивая альтернативной электроэнергетикой типа комплекса на солнечных батареях и ветрогенераторов (в быту ветряки).

Этот объект строили в Херсонской области под иностранные инвестиции: куча ветряков среди полей зрелой пшеницы - красота!

Понятно, что и дороги временные делали и нужно было привлекать местных на работы не требующие квалификации - земляные работы, погрузка и перенос грузов или уборка мусора. Платили конечно мало 8-12 т. гривен. Это мало с точки зрения городского жителя. А для местных сельчан это хорошие деньги.
Тем более, что для села наличка ой как нужна.
И понятно, что желающих подработать было много.
Тогда местные князьки - председатели сельвета или селькой рады ближайших 2 деревень начали ставить палки в колеса.
То не дадут добро через их земли груженые камазы гонять, то землю не дадут под временный отвал земли, то запретят к электричеству подключиться (оно надо для бытовок на время строительства и так по-мелочи), то со сроками тянут.
Пользовались по полной своим положением. И все из-за того, чтобы строительная фирма не переманивала "у них" рабочих.
Они имели свой бизнес - арендовали землю. Там выращивали лук и прочее, и местные у них батрачили за 2,5 т. гривен.
Чувствуете разницу?

Плюс местных припугнули, что если они уйдут с луковых полей, то на следующий год их не возьмут да и сейчас с ними могут не рассчитаться (бухгалтерия то черная) Плюс сами отношения отношения с местными князьками испортить селянам себе дороже было бы.

Напомню инвестиции иностранные и фирме всё надо было делать по закону.
Поэтому и пришлось идти на уступки князькам и нанимать рабочих за тридевять земель и арендовать квартиры для инженерного состава за 5-6 км от стройки.

Так что рабство никуда не делось - просто приобрело другую форму

Свела меня тут судьба по работе с одним гастарбайтером. Застряли в одном кабинете надолго. Разговорились. Он долго и подробно рассказывал, как тяжело работается и живётся здесь (в Москве), про отсутствие возможности заработать на жизнь там. Не, он ничего не просил. И я даже прониклась. Было жалко, но ровно до слов "у меня пятеро детей".

Как я расстался с комсомолом

Не расстанусь с комсомолом - буду вечно молодым!
(из песни)

Вступление моё в комсомол ничем примечательным мне не запомнилось. Стандартная процедура - рекомендации учителей, заседание совета пионерской дружины, на котором одноклассник моей младшей сестры задавал мне вопросы:
- Сколько стоит хлеб? Сколько стоит совесть?
Были в те времена тогда такие заветы:
- Сколько стоит хлеб?
- Хлеб бесценен.
- Сколько стоит совесть?
- Совесть не продаётся.
- Сколько стоит комсомольский билет?
- Цена жизни.
Ну а как вы хотели? Только так, и не иначе.
Короче, вступил. Комсомолим потихонечку.
То комсомольскую канаву выкопаем, то проворовавшемуся однокурснику комсомольское порицание выразим.
Время идёт. Уже и до выхода из комсомола по возрасту остаётся всего ничего. И вот наступает август 1991 года, вторая его половина.
Работали мы на рыболовном траулере в Атлантическом океане; южной его части. Аккурат рядом с Фолклендскими островами. И трудился я на том траулере начальником. (На морском флоте, как известно, только один начальник. Все остальные - помощники).
Капитан у нас был хоть и молодой, но уже достаточно опытный и удачливый.
Дела и рыбалка шли весьма неплохо.
Каждый вечер по громкоговорителю нам объявляли заработанную за сутки сумму на один пай, а мы, радостно улыбаясь, умножали её в уме каждый на свой коэффициент и предвкушали своё возвращение.
Восемнадцатого числа в одиннадцать вечера звонит у меня телефон:
- Слышь, начальник, мы тут тебе лебёдкой все твои антенны оборвали. Но ты можешь оставаться у себя. Всё равно до утра ничего не сделаешь. Мы их тебе в сторону оттянули, чтоб не мешали. Завтра посмотришь.
Однако я, конечно, вышел на палубу.
Лежат мои голубушки безжизненно на боку.
Как я уснул в ту ночь - сам не понимаю.
Наступило утро, и мы с одним из матросов полезли на портал восстанавливать утраченное.
Целый день мы провели на высоте, обдуваемые всеми ветрами и дымом из пароходной трубы и рыбной мукомолки. (Вы когда-нибудь вдыхали дым мукомолки? Незабываемые впечатления, уверяют вас). Закончили работу только к ужину. Спускаемся вниз усталые, но довольные; голодные и продрогшие (в Аргентине, если кто забыл, в августе зима).
Народ сразу ко мне:
- Ну что, начальник, какие новости?
- Да какие тут новости? Вон, антенны оборвали. Насилу отремонтировали.
- А ты что? Не знаешь что-ли? В Союзе - переворот. Горбачёва скинули. У власти - военная хунта!
Поднимаюсь на мостик. Помощники нахмуренно толпятся возле коротковолнового приёмника:
"...в целях преодоления глубокого и всестороннего кризиса, политической, межнациональной и гражданской конфронтации, хаоса и анархии..."
Фигассе! Стоило на один день оставить одних...
Но рейс продолжается, ГКЧП разваливается, и в декабре мы возращаемся в уже независимую демократическую Россию получать свои законно заработанные капиталы.
И что же мы видим?
Это что же получается?
Зря мы, выходит, радовались и умножали паи на свои коэффициенты?
Аргентинские чайки, что ли, все эти полгода смеялись над нами?
Это чё такое? Серьёзно?
Серьёзно. Бегите скорее в кассу и забирайте хотя бы то, что осталось.
И, задрав, как и положено комсомольцам, штаны, мы понеслись.
Каково же было наше удивление, когда получая на руки и без того позорный заработок, мы не досчитались десяти-двенадцати процентов.
Комсомольские взносы - было объяснено нам.

Мансы Одесского Цирка
России еще надо поучиться у Советского Союза в плане идеологической работы. Каждый номер утверждался партийным начальством на предмет идеологической нагрузки. Это была не простая задача как для циркачей так и для работников идеологического фронта.
Понятное дело любой номер прежде, чем его включали в конвейер, должен был быть утвержден в Москве, в главке, но на этом проверка не заканчивалась – приезжает такой, утвержденный в Москве номер в провинциальный цирк и перед первым представлением приходили человечки из райкома/горкома/обкома для утверждения номера на местах. Для этого был первый прокат программы.
Отец этих представителей знал хорошо и поэтому просмотр начинался с перекуса – базарная колбаска, бутырбродики, еще кое-какая закусь и чтоб не на сухую жевать. Стол накрывался в кабинете директора и когда градус доходил до нормы спускались в партер для просмотра.
Однажды я зашел к отцу и попал как раз к началу экспертизы. Почти не шатаясь, люди в костюмах вышли из директорского кабинета и уселись в первом ряду партера. Первые номера шли без замечаний, если не считать легкого похрапывания двух солидных человечков, а затем начался номер с собачками. Пять-десять собачек сидели на задних лапах, прыгали друг через друга, ловили в пасть кольца, лаем отвечали на не сложные арифметические вопросики – ну все как обычно.
Завершался номер кутерьмой – по барьеру вокруг манежа навстречу друг другу бежали собачки, держа в зубах палочки с цветными флажками. Когда они встречались те, которые бежали по часовой стрелке, с теми, которые бежали против, они перепрыгивали друг через друга и это было достаточно красочно и весело – кутерьма, разноцветные флажки, развивающиеся по ветру шерсть и уши – весело вобщем.
В этот момент самый молодой проверяющий, по-видимому из райкома и более стойкий к алкоголю, проявил рвение.
- Нет, это никуда не годится! Балаган! Чему учат детей эти дворняги?! Проснулись и остальные проверяющие и засопелии неодобрительно.
Спас ситуацию папа:
- Правильно! Пусть правый флажок будет красный как флаг Союза, а левый красным с голубой полоской внизу, как символ Украины.
Идея понравилась старшим товарищам. Они еще пообсуждали какой флажок должен быть слева, а какой справа, записали решение и утвердили номер, а дрессировщица собачек, которая, судя по глазам, была из Киргизии, возражать не стала.
И номер стал идеологически выдержанным.

Чтобы победить преступность, надо, чтобы преступность ссалась при виде закона.

После транспортной милиции, 8 лет служил опером УБОП. Много моментов было, но в данном аспекте запомнился один случай.
Брали вооруженную банду на "малине" у одного из положенцев, частный дом, частный сектор, забор, тявкают шавки, сумерки. Дом окружен СОБРом и операми. Сердце тук-тук, очко жим-жим. И тут опер, позывной "Гек", запрыгивает на забор, как горилла, начинает орать, как горилла, рушит забор и с криками: - Вам пиздец! Гондоны!, - вместе с СОБРами врывается в дом, из дома обречённый стон - "шестовики"...
Ни одного выстрела, я в дом вошел самый последний, но даже я увидел эти глаза полные ужаса на мордах отпетых рэкетиров.

Добрые люди и злобный кот

В нулевых арендовал 25 кв. м. в гастрономе "на ступеньках" в мкр. Лопатинский под филиал своего магазина "Игрушки".
Там добрые продавцы жалели и прикармливали кошек.
И один матёрый кот у них в магазине решил остаться жить.
Дикий, злобный был, кусачий и царапливый. Крупный, ширококостный и жилистый.
Выгнать его не получалось. Поджирал колбасу, прятался по углам и подсобкам, и метил весь магазин.
У тех сердобольных продавцов, что кошек прикармливали, к нему уже и доброты не осталось, но отвадить его никак не могли.

Как-то приехал туда в свой отдел за выручкой, а продавец сообщила, что вон мягкая игрушка в коробе вся воняет кошачьей мочой.

Пошел к заведующей. Говорит: "Вывезите его куда-нибудь. Мы уже все ему не рады".
Продавцы - даже сердобольные - не возражали.
Кое-как всей толпой загнали его в угол, накинули кусок старого покрывала, замотали, засунули в картонную коробку от макарон, повезли.
Я был с товарищем. Нам вообще-то в Егорьевск тогда надо было. Говорю ему: "Сядь сзади, в случае чего придержишь коробку".

Сначала кот тихо сидел. Потом начал орать и буянить. Было слышно, как внутри коробки рвется под его когтями ткань, в которую он был замотан.
Проехали Хорлово. Друг говорит: "Мне становится реально страшно!"
Кот в это время уже высвободил лапы, и прорезал когтями картон коробки. Я оглянулся, увидел это, и вспомнил кадры из фильма с Фредди Крюгером.

Свернул на обочину.

Направо были дома частного сектора, налево - лес.

Быстрее, пока кот не вырвался, вынесли коробку на траву обочины, закрылись в машине.
Друг сказал: "Отъехай, чтобы он на машину не накинулся, и колёса не порвал".
Я сдал назад.
За считанные секунды кот дорвал коробку в клочья, вылез из неё, оглянулся на нас прорычал что-то вроде: "Я вас запомнил...", и учесал в лес. В лес, а не в поселок.

Какое-то время ехали молча, переваривая впечатления.
Потом друг сказал: "Такой в лесу не пропадет. Жрать захочет - и кабана завалит..."

В магазин кот не вернулся, и нам не отомстил...
Хэппи энд, в общем.
PS
Весь короб с мягкой игрушкой пришлось выбросить...

Помню как-то летним жарким днем ехал в Икарусе с гармошкой. Народу полтора человека, все сидят в полудреме, лениво щурясь на тополиный пух за окном.
Очередная остановка. Никто не выходит. Зайти пытается одна бабка в среднюю дверь. У бабки с собой тележка и полное отсутствие гибкости и подвижности. Но при этом много накопившейся за жизнь злобы и желчи, которые она, матерясь, изрыгала на все окружающее - на автобус с высокой подножкой, на водилу, на рассевшихся людей, на жару.
Смотреть как она корячилась было интересно всем. То она сначала ногу на ступеньку ставила, а потом не могла дотянуться за тележкой, то наоборот вкрячивала тележку перед собой, и встать ей тогда самой было негде, еще и перила посередине. Своей руганью она начисто отбивала уважение к старости и желание помочь. Поэтому никто не дергался, все молча сидели, дожидаясь окончания этой комедии. Водила закрыл остальные двери, с нетерпением наблюдая в правое зеркало за ее потугами проникнуть в автобус.
Наконец, после очередной попытки уместиться на подножке бабка выпадает наружу, накрывшись тележкой. Водила с явным выражением нетерпения говорит в микрофон:
- Все. Ебнулась!
После этого под дружный ржач немногочисленных пассажиров закрывает последнюю дверь, и автобус отчаливает.

Несколько лет назад знакомые всей семьей путешествовали на машине где-то по Европе. Неподалеку от намеченного маршрута на карте был обозначен нудистский пляж. А давай заглянем, решили. И самим интересно, и детишкам подросткам будет полезно увидеть натурального человека. Но они были очень разочарованы. Вместо молодых стройных девушек, прыгающих на волнах, по пляжу ходили 50-60 летние дедули с обвившими животами и еще кое чем. Девушек не было вообще. Детишки получили не очень эстетическое, но очень правдивое понимание.

Гуляла я по парку, и ко мне подошел дедуля (лет 75), присел мне на уши, мол: "Молодая, симпатичная, ищи себе лошка богатого, пусть тебя обеспечит. Ну и мальчика-студента себе заведи, чтоб по учёбе помогал". Всё бы ничего, но этот дедуля - бывший ректор моего университета. Когда мне зададут вопрос, чему меня учили, я обязательно расскажу эту историю.

Разгадал загадку, над которой британские учёные безрезультатно бились много лет, затратив на исследования миллионы. Почему женщины живут дольше мужчин? Ответ они так и не нашли. Последняя гениальная версия, посетившая британских учёных, которую я на днях надыбал в интернете - продолжительность жизни зависит от цвета волос. И тут у меня возникла догадка. Но обо всём по порядку.

Сижу вчера на остановке, жду маршрутку. Вдруг что-то привлекло моё внимание. Поднимаю взгляд от планшета - напротив стоит девушка. Обычная девушка, губы, сиськи, жопка - всё на уровне силиконовых стандартов, ничего такого, на что стоило обращать внимание и отрываться от дела. Перевёл взгляд ниже, протёр глаза. У девушки вместо левой ноги правая, и наоборот. Начал вспоминать, что пил с утра. Память подсказывает, что я вообще не пью. Присмотрелся повнимательнее. Померещилось. Девушка просто стоит на одной ноге, вторую заплела за опорную. Рядом стоит подруга. Практически близнец. Только нога не просто заплетена за другую и стоит параллельно, она уже сзади опорной и носочком упирается в пяточку.
Позже дома пять раз пытался повторить этот цирковой трюк, угадайте, сколько раз упал?
Никогда не обращал внимание, кто как стоит. А тут присмотрелся - матерь божья. Если мужчины стоят стандартно - пятки вместе носки врозь, то девушки ВСЕ стоят на одной ноге. Вторая или заплетена за опорную, или отставлена вбок, назад, вперёд, опирается на носок, на пяточку, на внешнюю сторону, на внутреннюю.
Первая мысль - всё это ради меня. Вторая - посмотреть в интернете, почему люди стоят на одной ноге.
Не поверите, это как тест - чем дольше человек может простоять на одной ноге, тем длиннее остаток его жизненного пути.
Но не это главное. Оказывается, ежедневно простаивая на одной ноге какое-то время, можно увеличить продолжительность своей жизни.

Так я пришёл к своему открытию. Тут критиканы конечно начнут нудеть, что всё это было известно и раньше. Но ведь никто до меня не связывал воедино эти факты и не делал, возможно спорные, но парадоксальные выводы

Я тут уже как-то писал про пуделя Тузика, которого мне несколько лет назад отдавали на недельную передержку в связи с отъездом хозяйки в отпуск. Она-то звала его Генрих, но у меня он был Тузиком и ничуть против этого не возражал.
Вспомнил я про него в связи в другой собакой, оставленной мне недавно друзьями, также на время их отпуска. Это была сиба-ину и собаку с таких характером я видел первый раз: ей все было по барабану. Еда, вкусняшки, игрушки, прогулки – все оставляло ее равнодушной. Когда я приходил домой, она даже не вставала с места. Причем, сначала я подумал, что это она так тоскует по хозяевам, позвонил им в тревоге, но они сказали, что это ее нормальное состояние, всегда такая.
И вот именно ее реакция на мое возвращение домой напомнила мне про Тузика: когда он был у меня, перед тем, как зайти в квартиру я останавливался, брал паузу на полминуты, внутренне настраивался, собирался с духом и лишь после этого открывал дверь и входил.
Почему?
Потому что без подготовки выдержать такой безумный поток радости, писка, визга, подпускания под себя, прыжков на руки, прыжков вокруг меня, облизываний и прочих проявлений восторга было просто невозможно)))

Про спасение на водах 44.
Турист.
1. Я получал первое "верхнее" образование в восьмидесятых. Учился в принципе неплохо, но так сложилось что стипедии так ни разу и не получил. Причин для этого было предостаточно.
Имея независимый характер, непреодолимую лень, привычку манкировать общественными нагрузками и нарушать правила советского общежития. А ещё овердофига прогулов, опозданий на лекции и прочие мероприятия, а самое главное-неумение вовремя заткнуться. Я ожидаемо был занозой в жопе комитета комсомола и тем ещё "геморроем" для админинстрации ВУЗа.
Они разумеется за меня боролись. Для чего периодически вызывали "поговорить по душам", влепить очередной выговор, попугать отчислением и отобрать у нищего студента последнюю рубаху (стипендию). Душнилы и Крохоборы.
Вот один типичный поступок, за который меня едва не выперли: https://www.anekdot.ru/id/1352679/
Это сейчас, повзрослев, понимаю что иногда "перегибал палку" и "путал края". Но на тот момент здоровый похуизм явно перевешивал здравый смысл и я никогда не задумывался над последствиями своих поступков.
Такая безбашенность была отчасти оправдана. Имея за спиной кафедру физвоспитания, которая стояла за меня горой, я был довольно самонадеян и думал что нахожусь "в домике". Поскольку отдувался за честь института почти по всем неигровым видам спорта. Имея на балансе звание КМС по лёгкой атлетике и разряд по лыжам, благодаря которым меня собственно в своё время и зачислили в студенты. (https://www.anekdot.ru/id/1357783/).
Для не сдохнуть с голоду приходилось подрабатывать. Чем я только не занимался за время учёбы. Разгружал вагоны, работал вышибалой в кабаке, проверял билеты в трамваях и тролейбусах, был грузчиком на мясокомбинате и в аэропорту, мыл по ночам вагоны на ж.д. и прочее, прочее, прочее ..... Однажды даже поработал во вневедомственной охране, о чём собственно и будет эта история.
2. Дело было на первом курсе и я ещё не знал, что есть места где можно заработать быстро и много. Поэтому пошёл проторённым путём и нашёл подработку по объявлению в газете. Устроившись во вневедомственную охрану на должность резервного сторожа.
Платили там немного, но меня устраивал график (работа только по ночам), а так же полное отсутствие контроля и начальства. Правда при приёме в тесные ряды пришлось соврать что я не студент. А просто недоумок, который не смог никуда поступить и коротает время в ожидании призыва в армию.
Обязанности были просты и незамысловаты, как херсонскийлох. Немного посложней разумеется, но с ними справился бы даже олигофрен. Подразумевалось, что ты должен к восьми вечера явиться в контору и играть в домино. Пока на каком-нибудь из охраняемых объектов не сработает сигнализация. А в случае, если её не удастся починить, то тебя туда привозят и запирают внутри для бдения и сбережения социалистической собственности. Что очень способствует высокой успеваемости на основной "работе", т.к. предоставляет кучу свободного времени для написания курсачей и прочей байды. На которую, в вечно пьяной общаге, нет ни времени, ни желания.
Ко всему прочему на этой службе, не за страх, а за совесть, оказалось много приятных бонусов. Мне очень часто приходилось сторожить продуктовые магазины. И не было ни разу, что-бы я ушёл оттуда с пустыми карманами. Добросердечные зав.маги и сердобольные продавщицы, в ста случаях из ста кормили утром "несчастного" студентика и дарили с собой, то полпалки дефицитной колбасы, то пару банок сгущёнки.
3. В одну тревожную, дождливую, тёмную-тёмную ночь, нас с другом закинули сторожить от лихого человека магазин "Спорттовары". Время было уже под утро, когда начинаешь засыпать прямо на ходу. Не спать обоим было глупо и не с руки.
Ничего срочного по учёбе делать было нечего и мы с напарником сыграли в интеллектуальную игру: Камень, ножницы, бумага.
Мне, впрочем как и всегда, повезло и я отправился искать место для ночлега. Что оказалось непростой задачей, по причине того что магазин был типичной советской стекляшкой и просматривался с улицы насквозь. Но кто ищет, тот завсегда найдёт. И вскоре я обнаружил трёхместную туристическую палатку, выставленную в качестве образца. Там и залёг.
Проснулся я от того, что палатка надо мной ходила ходуном и чей то прокуренный бас вещал: "Мы такого не понимам. Ты нам дочка брезенту продай. А это недорозумение како-то. Одна видимость и матерьял жидок. Мне в тайгу на полгода. Как я в таком жить буду. Всех медведей рассмешу. Ну милая, шо ты ответишь на такой антиресный вопрос?".
Я выбрался из палатки, сделал морду кирпичом и не обращая внимания на онемевшую от удивления продавщицу, вступил с капризным покупателем в диалог: "Вы уважаемый не сумлевайтесь. Товар просто загляденье. Сноса ему не будет. Я только оттудова, все швы проверил и убедился что дуть вам в спину не будет. Берите не глядя. Спать будете как на тёщиной перине. Товар со знаком качества, возможно из инновационных материалов". И пока мне не стали задавать пошлых и неуместных вопросов, по быстрому свалил на улицу.
Когда через день, мы встретились на смене с приятелем, с которым сторожили "Спорттовары", то он объяснил почему не смог меня разбудить вовремя. Оказывается его тоже срубил сон и он проморгал открытие магазина. Заведующая этой лавки для фитнеса оказалась ещё той сукой. Наорала на него и позвонила в "головной офис", настучав по полной программе и потребовав лишить засоню премии.
Мой напарник быстро сообразил, что случится если ещё и я присоединюсь к дебатам. Решил не будить лихо и свалил, предоставив событиям идти своим чередом. В принципе поступив правильно и единственным доступным ему на тот момент образом.
А через неделю нас из вневедомственной охраны выперли, да ещё и по статье. Мы дежурили на очередном объекте, когда приехал с инспекцией какой-то недомерок в чине майора. Узнав что сберегая народное добро мы спим по очереди, это чмо что-то долго орало в пустоту о должностных инструкциях и нарушениях оных. Потом этот буйный поостыл и уволил моего закадыку, мотивируя это тем что тот спал на работе. Меня он решил пощадить и дать шанс на исправление ошибок. Которым я, сволочь неблагодарная, не воспользовался и послав майора в "в" и "на", тоже был уволен. О чём не пожалел ни тогда, ни впоследствии.
А потом, после вдумчивого анализа и глубочайших размышлений о несовершенстве вселенной. Я списал убыток, как необходимые расходы на приобретение опыта. Этим и утешился.
Страха, что вневедомственная охрана накатает телегу в институт, у меня не было. Ведь по легенде я студентом не был. По выданной этим ведомством первой в моей жизни трудовой книжке, я считался потенциальной надеждой армии и флота, а не каким-нибудь там будущим вшивым интеллигентом.
Вот так, перевернув ещё одну страницу бытия, я понял что служить и защищать это точно не моё. И надо пробовать себя в других сферах, своей теперь уже взрослой жизни. Чем не откладывая в долгий ящик и занялся уже на следующий день.
Владимир.
17.11.2023.

В Aмерике пришел на годовой мед осмотр.

Медсестра - давайте я ваш вес замерю... ага сбросим 2 фунта за вашу одежду. Подходит ближе, теперь давление.. - так, извиняюсь теперь скину 5 за мою.

В 17 лет Клеопатра стала царицей Египта и правила до 39 лет. Она была полиглотом, так как говорила на девяти языках, включая древнеегипетские и языки парфян, евреев, мидийцев, троглодитов, сирийцев, эфиопов и арабов. Это означает, что она была способна прочитать любую книгу в мире. Она также хорошо разбиралась в различных предметах, таких как география, история, астрономия, международная дипломатия, математика, алхимия, медицина, зоология, экономика и многое другое. Хотя многие ее книги были уничтожены во время пожара, некоторые из ее лечебных трав и советов по красоте сохранились. Более того, ее знание языков позволило ей получить доступ к многочисленным ныне утерянным папирусам. Ее влияние на науку и медицину было высоко оценено в первые века христианства, что сделало ее беспрецедентной фигурой в истории человечества.

Эксперимент: в Канаде водители пропускают пешеходов, которые держат в руках "кирпич".
Инициатива показывает, что автомобили стали чаще останавливаться перед пешеходными переходами
В Ванкувере активисты Vision Zero Vancouver запустили пилотный проект- "Система пешеходных переходов с кирпичом". Они установили по обе стороны дороги две корзины с пенопластовыми кирпичами. Теперь пешеходы могут переходить дорогу, держа такой кирпич в руках. По словам активистов, это уже имело большой эффект: водители действительно начали останавливаться перед пешеходным переходом. Об этом сообщает Global News.
"Этой инициативой мы хотим показать, что необходимо замедлить движение и убедиться, что люди могут безопасно переходить дорогу",- отметила одна из активисток Vision Zero Vancouver.
Активисты говорят, что эффект от инициативы стал ощутимым сразу: водители стали чаще тормозить перед пешеходными переходами. Поэтому корзинки с пенопластовыми кирпичами планируют установить и в других локациях.
From life.liga.net

О привычках и друзьях.
Советский армия приучила меня курить, а институт добавил прыивычку бухать. Похоже, это были культивируемые совком склонности. Армейские начальники признавали передышку у солдата только в виде перекура. А студенты выдавливали из общения любого, кто не сидел с ними в пивной или не глотал портвейн в общаге, закусывая с газеты.
После распределения в монтажную котору, буквально на втором меясце я впервые увидел человека с белой горячкой. Один из мастеров стоял в раздевалке, и бережно вытаскивал что-то из воздуха, складывая в ладошку. Он очень удивился, и даже разозлился на меня за то, что я не видел всех этих "прозрачных шмеликов". Это был конец его недельного запоя, как выяснилось потом.
Шел монтаж атомного гиганта. Суббота была рабочей, под вечер которой нажиралось 90% мужчин и треть женщин. На их фоне я, с жалкой бутылкой сухаря в месяц, был падлой и белой вороной. И поэтому на меня повесили хранение спирта. И каждый понедельник я должен был раздавать пиздюлины взрослым мужикам, приползавшим ко мне налить опохмелиться. Босх на моем месте озолотился бы от типажей. Было ощущение, что живу в психбольнице, размером с город. А потом меня прокляли, и стали делать пакости за то, что я демонстративно вылил сотню грамм ацетона в бочку, сделав спирт отравой. Но потом снова полюбили. В горбачевскую кампанию бухло в магазинах начали выдавать по два пузыря в месяц, делая отметку в паспорте. А я стал решать все свои производственные дела на раз. Нужен дефицитный инструмент, или что-нибудь выточить или постороить для моего участка вне очереди? За спирт я получал все. И только новый царь Борис Трезво Личико похерил гешефт.
Еще раньше я бросил курить. От надменности. В последние годы Союза курево исчезло из магазинов. На рынке продавали какие-то макароны из неразрезанных сигарет. А на работе стали раздавать махорку. То есть привозили мешки со смесью из рубленных корешков и веточек, и профсоюзная тетка стаканом раздавала махорку желающим. Так вот, однажды я увидел себя со стороны. Складывающего очередную "козью ножку" из газеты. Стало стыдно. После чего смел всю эту хрень в ведро, и почти не курю до сих пор. (Почти, потому что пару раз в год позволяю купить себе дорогую гавану, и пыхаю, не затягиваясь.) А вот с выпивкой дело затянулось.
А кто-нибудь связывал ельцинский беспредел с одновременным прорывом алкогольной плотины? Примерно так же действовали голланцы, купив у поддатых индейцев остров Манхеттен.
Веселился и я. За десять лет я выучился пить, и пить много. Образовалась компания из нескольких семей, и мы гуляли по выходным, и даже уезжали вместе на юга.
И длилось это, пока я не заболел. Когда внезапно любая доза алкоголя стала бы последней. Абстиненция оказалась чудовищной. В первый месяц после отказа мне регулярно снился сон, где я стаканами пью коньяк, как квас. И мне так хорошо... Но прошло и это. Вместе с друзьями. Которые куда-то исчезли. А новые за прошедшие годы так и не появились. Наверное, к лучшему. Потому что до сих не представляю, как можно хорошо проводить время с трезвенниками. С их увлекательнейшими шахматными турнирами, радостными туристическими прогулками, или праведными религиозными песнопениями...

Просто так 104.
Про курение табака.

"Бросала блядь курить
С балкона не гася
На крышу моего Тойоты Прадо
Устал ей говорить что делать так нельзя
Что ни курить, ни мусорить - не надо
Но суть моих тревожных фраз
Она как видно не всосала
Как в прошлый так и в этот раз
Курила сука и бросала
Во мне всё закипело вдруг
Секунда .. и включён форсаж
Не я а человек паук
Вскочил к ней на восьмой этаж
Едва окурок приземлился
Как следом полетела блядь
Не знаю как я изловчился
Машину вовремя убрать....".

1. В субботу после бани, мы с мужиками неожиданно решили выпить водки. Вот никогда такого не случалось и я не могу найти этому событию рационального объяснения.
Обычно мы (особенно когда в гости приезжают братья казахи), такими мелочами не заморачиваемся и начинаем бухать до бани, в бане, а иногда и вместо бани.
Чего это вдруг на нас накатило? Наваждение какое - то. Может нас всех сглазил - усатый вегатарианец или беспринципная феминистка? Поди знай.

Утром в воскресенье, от одного из закадык, прозвучала более менее внятная версия причины ночной пьянки: "Так ты Вовка предложил выпить, предварительно попарившись, не пьянства ради - здоровья для. Мотивировав это тем, что тебе необходимо срочно начать бороться с радиацией в организме: https://www.anekdot.ru/id/1454854/#c2764587
Сообщил нам, что один ты не осилишь и без подмоги можешь пасть в неравном бою с коварным врагом. Вот и призвал всех нас подставить плечо и помочь по мере сил в борьбе с напастью.".

Испив по 200 грамм самовыделанной водочки. Закусив засолёнными по старинному семейному рецепту груздями и домашними пельменями. Мужики почти в полном составе потянулись на улицу курить.
Не вышел с нами укорачивать жизнь, на "научно доказанные" 11 минут, только мой товарищ из детства Александр.
На вопрос друзей: "Ну если не курит, то вышел бы просто за компанию постоять. Не заскучает он там в одиночестве? Мы сейчас языками зацепимся и можем ещё долго за стол не вернуться.".
Я ответил: "Вы парни просто всего не знаете. У Сашки на курение стойкая идиосинкразия. Он при виде пачки сигарет впадает в прострацию вплоть до энуреза, начинает заикаться и на несколько дней теряет сон и аппетит. Ну да я вам сейчас расскажу, как дело было и что привело моего приятеля к такому тотальному отрицалову. Разумеется при условии, что он будет не против и разрешит поделиться этой давно случившейся историей.".

2. 31 мая 1980 года, по неясным до сей поры причинам, я решил что пора стать взрослым и самодостаточным мужчиной. Есть версия, что этот вывод был сделан из банальной зависти к великим деяниям и свободе воли героев былых времён. Но это неточно.
Помню я вдруг подумал (после классного часа посвящённому героям революции), что если уж мутный недомерок Гайдар в свои 14 лет рулил полком (есть разные версии). То такому самородку (каким я себя тогда считал), в этом цветущем возрасте вообще всё по плечу и открыты любые дороги.
Для того что - бы окружающие поняли что Вова уже вырос и стали относиться ко мне с должным уважением. Я решил сделать две, на мой тогдашний взгляд, необходимые вещи: отрастить усы и научиться курить.
С усами как - то сразу не заладилось и было решено отложить вопрос на осень. Тогда я решил полностью сосредоточиться на втором - новом для меня и судя по всему весьма увлекательном занятии.

Для осуществления задуманного. Мы с соседом и одноклассником, с которым нас ещё с детского сада связывала прекрасная дружба - надежная, как новый двенадцатицилиндровый двигатель. Купили в складчину пачку сигарет "Космос" и отправились набираться опыта к нему домой. Где мы удобно устроились на балконе, начав морально разлагаться, вкушать запретные плоды и предаваться пороку.

Курить было противно, но "понт дороже денег". Поэтому мы по честному - взатяг, выкурили подряд по две сигареты и только тогда пришли к обоюдному согласию, что на первый раз этого вполне достаточно и мы продолжим взрослеть завтра.

Тлеющие окурки мы просто бросили вниз, целясь в стоящую у подъезда урну. Поспорив на щелбан, тому кто не попадёт.
Забегая вперёд скажу что мы попали, только не в урну, а в Сашкиного папу. Который вдруг нарисовался у входа в подъезд, совершенно неожиданно выйдя из под растущего в трёх метрах от входа в дом старого клёна.

"- Ой-ой-ой! - вскрикнул Пух.
- Разве я не попал? - спросил Кристофер Робин.
- Не то чтобы совсем не попал, - сказал Пух, - но только не попал в шарик!"

Один из тлеющих бычков упал прямо под ноги этому беспечному гражданину, чем и привлёк его внимание. Возбудив нездоровое любопытство, которое этого неадеквата и погубило.
Этот нелогичный человек, вместо того что бы посмотреть: как сделал бы всякий - откуда прилетело? Почему - то решил выяснить не откуда - а что? Наклонив к упавшему предмету свою голову и поступив на мой взгляд крайне недальновидно.
Поскольку немного поотставший второй окурок, приземлился на затылок его склонёной долу головы и скатился ему за шиворот.

Спустя пару секунд дядя Вася уже исполнял для всего двора редкой красоты танец. Чем - то очень похожий по накалу и исполнительскому задору: на джигу, лезгинку и популярное в российской глубинке матросское "Яблочко", вместе взятые. Сопровождая свои энергичные движения, семиэтажным матом и неясными угрозами в адрес неустановленных (на тот момент) лиц.
Закончил он своё соло стриптизом. Сорвав продолжительные аплодисменты благодарной за редкое зрелище публики и прожжёную в области копчика нейлоновую рубашку.

Нас с Сашкой как будто парализовало от происходящих событий. Мы даже не подумали, что надо бы присесть и затаиться. Поэтому когда подающий надежды танцор закончил обязательную программу и перевёл ошалелый взгляд на свой балкон. То увидев наши испуганные лица, сразу понял кто был причиной его триумфа в категории спортивные и этнические танцы народов мира.
Дальше всё было, как в стихотворном предисловии к этому рассказу. За исключением полёта двух несовершенолетних шалопаев с балкона. Обошлось, если говорить сухим языком протокола - только легкими телесными повреждениями.

В те суровые времена не было принято делить детей на своих и чужих. Объяснить, что делать так не надо, мог в принципе любой взрослый. Оказавшийся рядом в момент, когда мы косячили и нарушали негласные законы советского общежития. Родители, как правило, к таким ситуациям относились с пониманием и почти всегда были на стороне преподавшего зарвавшимся малолеткам жизненный урок. Такие вот на тот момент были чёрные дни для ювенальной юстиции. Не нужна она была никому - сами справлялись.

3. "Папа у ̶В̶а̶с̶и̶ Саши силен в ̶ м̶а̶т̶е̶м̶а̶т̶и̶к̶е̶ воспитании ....".
Дядя Вася (Сашин папа) был человеком простым и незатейливым. Такой себе от сохи мужичок: с семилеткой за плечами, двумя охотничими собаками, партбилетом в нагрудном кармане, женой бухгалтером, двумя оболтусами сыновьями и водительскими правами категории С. Имел на реальнось данную ему в ощущениях, взгляд простой и незамысловатый. Берёг по мере сил семейный очаг, жил на зарплату и верил в неминуемое торжество коммунистической идеи.

Про теории Сухомлинского и Макаренко о принципах воспитания личности. Дяде Васе услышать было разумеется неоткуда, а понять нечем. Поэтому, к моему другу и своему сыну Александру, он применил проверенную им неоднократно методу. С помощью которой он отучал срать по углам своих спаниэлей.

Василий Григорьевич сходил в магазин, где прикупил блок болгарских сигарет "Родопи". А потом поставил перед своим чадом конкретную задачу - скурить весь блок (200 сигарет) у него на глазах. Отказы не рассматривались и апелляции не принимались.
Сашка сдулся на семнадцатой сигарете, его банально стошнило. Папа дал ему полчаса на реабилитацию и продолжил опыты.
Выкурив ещё с пяток сигарет, мой закадыка ожидаемо попросил пощады, возопив о гуманизме и милости к павшим.
Сашкин папа пожалел неразумное своё дитя и отступился, но как позже выяснилось - только на время. На следующее утро процедура повторилась.
Так продолжалось 3-4 дня. Пока, по мнению отца моего друга, эффект не закрепился и Сашку выварачивало уже с первой затяжки.
Тогда с него взяли честное - пречестное слово, что к сигаретам он больше никогда не в жизни не прикоснётся и отпустили восвояси.

4. Мужики сочуственно помолчали, осмысливая и примеряя на себя подобную ситуацию. Потом спросили: "Ну с этим пассажиром всё понятно. Пытки и не таких ломали. А что с тобой было? Вы курили и были пойманы за руку вместе. Неужели тебя Сашкины родители не заложили? По логике вещей и методам ваших родителей в борьбе с вредными привычками, ты тоже должен был бросить курить навсегда".

Так и планировалось. Только не всегда всё идёт в соотстветствии с планом.
Мой отец, в отличие от Сашкиного, был интеллигентом в четвёртом поколении. Пытался воспитывать меня в духе времени и не терпел насилия над личностью.
Не сумев придумать ничего путного. Что устроило бы его тонкую натуру и не очень сильно нанесло ущерб моей легко ранимой душевной организации.
Папа вынужден был поступить в точности так, как поступил с ним в подобной ситуации его отец.

С этой целью мой предок сходил в магазин где купил пачку папирос "Беломорканал". Потом выгнал из дома всю женскую половину (что бы не заступались) и начал отучать меня курить.

Тут надо сделать небольшое отступление, дабы охарактеризовать некоторые милые привычки и особенности папиного менталитета.
Обладая многими бесспорными добродетелями. Сей достойный муж и отец, имел несколько предвзятое отношение к окружающей среде. Попросту - был чересчур чистоплотен и феноменально брезглив. Для него было в порядке вещей чистить зубы после каждого приёма пищи и мыть руки по сто раз на дню.

Достав из серванта ножницы, родитель срезал пучок волос из подмышечной впадины. Потом снял уже довольно несвежие носки и настриг довольно вонючую кучку ногтей.
Далее он выкрошил из одной папиросы табак. Перемешал его с этими неаппетитными субстанциями и набил гильзу получившейся адской смесью. Потом папа протянул этот хендмейд мне, чиркнул спичкой и предложил прикурить.

После первой затяжки папа немного позеленел, но держался молодцом и даже шутил.
Он видимо ещё не совсем отдуплял - кто у него вырос и не догадывался, что такими пустяками мою волю не сломить.

После второй затяжки папа нервно сглотнул, поинтересовался моим самочувствием и предложил ничью: "Ты Вовка дай мне честное слово, что больше не будешь курить. Мы пожмём друг другу руки и к этому вопросу больше никогда не вернёмся".

Я промолчал и затянулся в третий раз. Вонь стояла феерическая. "Лобковые" волосы весело трещали и искрились.
Ногти, срезанные с немытых и взопревших от первых жарких июньских деньков папиных лап, чадили как забытый нерадивыми строителями битум.
Было стойкое ощущение что в квартире вышел весь кислород, оставив на память о себе только смрад, угар и разложение.

После четвёртой затяжки у меня заслезились глаза и запотели очки. Папа позеленел ещё, но держался.

Пятая затяжка поставила точку в этом вечном споре детей и родителей. Поскольку папу "укачало" и мы были вынуждены прерваться. Как выяснилось уже на 45 лет.

С того дня, в нашей семье к вопросу о курении больше не возвращались. Папа понял что я уже достаточно взрослый и многие вещи готов решать для себя сам.
Я отнёсся к его попытке с уважением и пониманием. Осознавая, что он как отец, должен был отреагировать и попытаться направить меня в правильную сторону.

Не желая задевать его чувства и бередить душу, в открытую не курил. Создавая дома полную иллюзию, что папа старался не зря и достиг поставленной цели. Такой вот компромисс.

Только сейчас. Спустя уже прошедшие с того времени 45 лет. Я понимаю суть произошедших тогда событий. Это ещё один пример того, как часто нам приходится сожалеть о поступках, совершенных с полным сознанием правоты.

P.S. Событий много, а вот времени нет совсем. Увидимся через 1-3 месяца.
Цейтнот, мать его ... такой Цейтнот.
Владимир.
28.04.2024.

Чего никогда нельзя делать водителям в Канаде: отберут права.
Правила дорожного движения похожи в разных странах. Другое дело- их правоприменение. И вот тут Канада утрет нос по строгости многим.
А подтверждением тому может послужить серьезное ДТП на шоссе 401 в Онтарио, недалеко от Шенонвилл, между Белвиллем и Напани. На этом участке магистрали ночью столкнулись грузовик и автоцистерна. Авария привела к опрокидыванию автомобилей и вызвала нездоровый интерес других водителей, которых наказала полиция провинции (ОРР).
Дело в том, что столкновение были масштабными и... зрелищными для зевак. В итоге проезжащие мимо канадцы доставали мобильные телефоны и снимали все на камеру- типичная международная история. Однако полицейские тут же исправно выполняли свои обязанности. ОРР оштрафовала 18 водителей за то, что отвлекались за рулем,-в Канаде запрещено использвать гаджеты во время движения.
"Подобные действия опасны не только для водителя, но и для всех остальных автомобилистов. Канадцам был выписан штраф в размере $615, который обойдется еще и в три штрафных балла, и обернется отстранением от управления автомобилем на три дня",- сообщило ведомство у себя в соцсети Х.
Ванкуверок, 31 августа 2024

К поднятой теме пропавших без вести. Историю напишу по памяти, почти 30 лет прошло с тех пор, как я ее слышал. Так что не обессудьте.

Стояла ранняя весна 195* затертого года. В этот день Зоя возвращалась из райцентра к себе в хутор. На одной из остановок из автобуса вышла большая группа колхозников, в салоне стало свободнее и вдруг Зою словно ударило током. В сидевшем спиной к водителю мужчине не было ничего необычного - потертый ватник, полинялые галифе типичное южно-русское лицо, седая борода - ничего, кроме его глаз. Потому что именно эти глаза смотрели на Зою с пожелтевшей фотографии каждый раз, когда она заходила в дом.

Мужчина перехватил ее взгляд и, казалось, смутился. Быстро достал из кармана газету и закрылся ей. Свой поворот Зоя пропустила. Повезло, что в какой-то момент автобус вновь заполнился битком, и она смогла остаться в салоне незамеченной. Бородач вышел на конечной, в соседнем райцентре, Зоя следовала за ним, стараясь особо не приближаться, но и не упустить из виду. Запомнив калитку, за которой он скрылся, Зоя пошла назад. Домой пришлось добираться на перекладных, несколько километров идти пешком по грязи и выслушать разнос матери. После чего Зоя рассказала о случившемся.

В тот же день, раздобыв машину, несмотря на протесты матери, все шесть Зоиных братьев помчались по указанном адресу. Ленька, старший и уважаемый, подошел к калитке. Остальные сгрудились позади.

- Хозяин! - крикнул Ленька через забор. Никто не отзывался и тогда Ленька снова крикнул еще громче.

Дверь открылась и на порог вышла женщина. Она пристально поглядела на Леньку.

- Ты чего тут разорался?
- Хозяин дома?
- Нет его! Уехал.
- Вернется когда?
- Тебе какое дело?
- Поговорить с ним хочу. Так когда вернется?

На порог вышла девочка лет пяти. Она ухватила женщину за руку и смотрела на Леньку. И Леньке вдруг стало предельно ясно, что девочка очень похожа на него. И на остальных братьев, стоявших сзади.

- Батя! Выходи! - заорал Ленька со всей силы. И словно эхо подхватили остальные пятеро сзади.
- Убирайтесь отсюда! - закричала женщина. - Нет здесь вашего отца! Пошли прочь! Нет его тут!

Она продолжала кричать и на этот крик из соседних домов выбежали несколько мужиков.

- Вы чего, Надьку обижать вздумали?! - крикнул один из них.

Улица быстро стала заполняться народом. Брошенный кем-то ком земли рассек Леньке бровь. Какой-то парень подскочил и зарядил брату Ваське в ухо и тут же отбежал. Двое мужиков подбежали к Леньке. Но ударить не успели: охнув от ударов по скуле и в пах уселись на землю. Стало понятно, что бить будут и так, что хорошо бы ноги унести. Гриша и Васька сцепились с местными, трое повалили Колю на землю и пинали, пытаясь попасть по голове. Ленька оторвал от забора штакетину и отогнал ей пинавших. Местные отступили. Ленька бросил взгляд на дом. Ему показалось, что занавеска в ближайшем окне шевельнулась, словно кто-то стоял за ней. Женщина кричала. Девочка плакала.

- Батя! Выходи! - кричал Ленька, но никто так и не вышел.

Соперники еще побаивались штакетника, надо было уезжать. Братья стали потихоньку отступать к машине и залезать в кузов. Леньку затащили последним. Вслед им полетели камни, земля и кизяки.

О чем думал Ленька, лежа в кузове, по дороге домой никто не знает. Может быть о том, как почернело лицо матери, когда почтальон принес письмо от командира отца со строчками "пропал без вести". Или о том, что с тех пор, как он принял первый бой в сталинградской степи летом 1942-го, пытался разыскать отца живым или мертвым, чтобы эта зияющая пустота в семье наконец-то исчезла. Или о страхе, который оказался сильнее прошедшего Первую мировую и гражданскую войны кубанского казака Ивана Любченко, и не позволил ему выйти к своим детям. А, может быть, и не он это был вовсе. Может быть, Зоя ошиблась.

- Ваш отец пропал без вести. Точка! - сказала мать, когда они вернулись домой. - А узнаю, что кто-то из вас еще раз туда ездил, пеняйте на себя.

P.S. Когда несколько лет назад стали доступны оцифрованные советские и немецкие архивы, мне удалось найти человека, похожего на своего прадеда. Он ушел на фронт в июле 1941 года и в октябре под Золотоношей попал в плен. Содержался в киевском лагере и в сентябре 1943-го умер при невыясненных обстоятельств во время дорожных работ. Его анкета была одной из немногих, где была вырвана фотография, поэтому сказать точно, кто же был тот человек, уже нельзя. Когда-то мне рассказывали, что на оккупированных территориях существовала практика выкупа местным населением доходяг из лагерей. Но так ли это на самом деле, я не могу сказать наверняка.

Иду утром на работу. Метелище и ветер встречный. Тротуар нечищеный, тропинка в полтора человека кем-то уже натоптана. Ветер с головы капюшон срывает. В общем погода полный пц. Подхожу к перекрёсточку, разглядел за проезжей частью зелёного человечка, собрался переходить. И тут прямо передо мной останавливается легковушка. Колесо переднее как раз тропинку перекрывает. Ну очень злой был. А с кем не бывает? Пинаю в колесо, перепрыгиваю с правой стороны сугроб, бью рукой по капоту. И жест такой руками делаю: мол, что творишь?! И опа! Вижу надпись на капоте: ДПС. А за лобовым стеклом два лица с одинаковыми выражениями, которые трудно передать словами. Это надо было видеть. Мол, что это ещё за хрень и наглость! Я сперва, конечно, немного сикнул. И потихоньку включая Форсаж, двинулся дальше. Мысленно готовясь к погоне за мной и скручиванием моих рук. И тут вдруг внутри такая уверенность появилась. Не, это что? Остановка на пешеходном переходе! Вы, блин, стражи порядка? Так вы правила-то соблюдайте. Темп походки я сбавил, но при чувстве этой уверенности, всё-таки, лёгкий холодок за спиной гулял.
Вообщем погони и разборок не было. Как там парни эту ситуацию перекурили-перекубатурили, я, понятно, не знаю.
Ну, выражение их лиц!

Я слегка выпил, чсх, на голодный желудок, поэтому возмущение, которое копится годами, сдержать не могу.
Вас (нас), читателей здесь много, овердо... дале придумайте сами. Расскажите всем, плиз, что такая широко известная процедура, как ребрендинг - это, в сущности, признание в собственной импотенции.
Это значит, что сам ты ни хера не можешь, но жадно, до потерпи пульса, алчешь, чтобы все то, что создали до тебя ассоциировалось с тобой, с твоим никчемным именем.
Пусть даже и не никчемным, Илон Маск! Отправивший это сраный, но вошедший в историю, Твиттер в небытие. Хотя, какое там небытие... подозреваю, что Твиттер сохранится в анналах, а вот X - вряд ли. Поскольку куплен на пике формы, дальше только вниз.
А последней каплей стал Б-танк. Кому, блять, помешал старый алкаш, матерщинник и хулиган Тиньков, начавший с пива, м закончивший весьма серьезным банком?
Я могу понять, когда Советская власть убирает из названия старейшего и славнейшего технического училища прилагательное Императорское, ладно... Но не понимаю, почему известная на весь мир аббревиатура МВТУ превращается хуй знает во что. Или вполне себе знаменитые политехи превращаются в неизвестные университеты.

А потом начинаем рассказывать: "Да вы понимаете... так-то нам 200 лет... просто события... и все такое...".

А вот Хуго Босс, который в 30-х - 40-х одевал СС... Да, блять, одевал... И денацификация в Германии прошла, успешно или неуспешно - второй вопрос. А фирма жива, и закройщики, модельеры, швеи и кто там еще, как работали, так и работают не во славу Гитлера, а во славу немецкого швейпрома. И машины Опель мы любим, и БМВ, и даже, прости господи, Фольксваген, созданный по личному приказу фюрера.

В общем так - сегодня вы сливаете исторические названия, а завтра вместо МЖ организуете 100500 гендеров, в которых ни мужчинам, ни женщинам места не найдется.

Сегодня вы переписываете историю, завтра история перепишет вас.

Мене, мене текил упарсин! Ну, или - мене, текел, фарес. Кому как нравится...

Пойду махну еще полтинник на сон грядущий..

Может быть это известная призказка, но я еë сегодня услышал впервые.

Донеслась она из больничного коридора, и постановочной точно не выглядела. Кто теме, помогите с запятыми.
Вашему вниманию, и зараневый пардон:

-Я, еб твою мать, блядь, сейчас материться начну, нахуй!

Работаю в женском коллективе. Но у нас есть очень симпатичный молодой человек, который периодически старадает от нашего, как сказала наша бывшая сотрудница, серпентария :-). Я задала тему для обсуждения: вот мужчины никогда не худеют... Андрей, а вот вы когда-нибудь худели? Ответ: Нет, но мне как-то сломали челюсть и я целый месяц плохо ел и похудел на 10 кг! Девушки, это же лайфхак, можно успеть бесплатно похудеть к лету всего за месяц на целых 10 кг, правда будет больно, но работает же! ;-)

интересную историю рассказал один знакомый: когда к ним приезжал один очень большой начальник, всем сотрудникам дали пару дней отдыха, а на их место посадили специально подготовленных людей и привезённых из других учреждений научных сотрудников, чтобы они правильно отвечали на заданные очень большим начальником вопросы...

знакомый говорит, что так же происходило и с приездами очень большого начальника в другие места...

интересно, что-нибудь изменилось за последние пару лет?

Пока существуют Соединённые Штаты Америки, у нас не будет недостатка в прикольных новостях. Трамп назначил главного антипрививочника своим министром здравоохранения. Думаю, не один я сегодня пришлю по этому поводу своё мнение, но постараюсь.
С началом пандемии COVID-19 в 2020 году Роберт Кеннеди-младший стал проповедником теорий заговора, связанных с пандемией и вакцинами. В 2021 году организация «Центр противодействия цифровой ненависти» (Center for Countering Digital Hate, CCDH) включила его в число «Дюжины дезинформаторов» — двенадцати самых влиятельных активистов, от которых в сумме исходило 65% всего антипрививочного контента, распространяемого через социальные сети. В феврале 2021 года Кеннеди был заблокирован в одной социальной сети под предлогом за распространение дезинформации о пандемии COVID-19.
Кеннеди обвинял борцов с коронавирусом в сговоре с фармацевтическими компаниями.
Ещё одна его мишень: Билл Гейтс, Роберт изображал Гейтса в виде Доктора Зло и уверял, будто Гейтс контролирует Всемирную организацию здравоохранения и навязывает ей свою политику вакцинации, приводящую только к распространению болезней — якобы половина случаев полиомиелита в современном мире вызвана вакцинами Гейтса.
Кеннеди присоединился к теориям заговора о вреде мобильной связи стандарта 5G, заявляя, что 5G вызывает рак, нарушения ДНК и «проникает через гематоэнцефалический барьер».
Это — будущий министр здравоохранения США! Ура, товарищи!

А это из аспирантской молодости.
Жил я тогда в общежитии для аспирантов в Колтушах. Жили очень скромно, стипендии, как правило, до конца месяца не хватало, но были молоды и впереди ждала карьера ученого, так что не унывали и главное дружили. В общежитии обитали представители всех регионов большого Союза. Правда больше всего было из Средней Азии – Ин-т Физиологии во время войны был эвакуирован в Узбекистан и поэтому держал спонсорство над ростом научных кадров оттуда. Было несколько особо дружных компаний, но меня почему-то включили в узбекскую.
Наша микрокомпания не большая, человек шесть-семь. Обычно питались сообща экономя копейки. Обычный завтрак – бутырброд с шпротным паштетом. Очень выгодно: буханки хлеба хватало на всех. Смажешь шмат хлеба этим паштетом и вкусно, вроде как настоящий завтрак с чаем. Банка консервированного паштета, который делался из отходов шпрот, стоила 33 копейки и ее хватало на всех, если мазать тонким слоем.
Я торопился защититься поэтому работал в лаборатории до поздна, а мои узбекские друзья не торопились, многие из них проводили в общежитии 5-7 лет пока защитятся. Я справился за два с половиной года потому как спешил к своей молодой семье, но узбеки не торопились – съездят разок на родину, через десять месяцев мы празднуем рождение очередного сына/дочки, а жить они предпочитали в Питере.
И это было очень удобно мне: они возвращались из лабораторий в 4-5 часов дня и занимались приготовлением обеда, а я возвращался в общежитие после девяти и тут же был приглашен к столу.
И был там один парень из Владивостока, кажется Вовой звали. Он жил сам по себе мигрируя от одной компании к другой. Надо сказать что он был очень прижимистый и никогда не вкладывал денежку в общак, зато было очень удобно его послать.
Я имею ввиду в магазин. Скажем, решили скинуться на пару бутылок сухого вина. Все вносят свою долю, а Вовочка говорит, что вместо своей доли готов сбегать. Впрочем с ленинградской погодой это был, по-видимому, реальный вклад в общее дело.
А вспомнил я его из-за одного случая. В очередной пловный день готовил обед Рашид, с которым у меня почему-то сложились особо дружеские отношения. Заглядывает на кухню Вовочка с целью чем-то поживиться. Смотрит Рашид разложил на столе игредиенты будущего плова (замечу кстати, что пловов очень много видов - в Узбекистане чуть ли ни в каждом ауле свой вариант и каждый лучше других - кулик свое болото хвалит, по мне они все замечательные, особенно если так голоден как был я, возвращаясь вечером из лаборатории). Среди прочего там какие-то пряности, похожие на изюм, но только внешне.
Вовочка пытается завязать беседу и начинает распрашивать «а что это? А что то?» Рашид имел хорошее чувство юмора. Он берет пару зерен специи аля-изюм и как бы кладет в рот и изображает блаженство вроде бы оазжевывая их. На самом деле пару таких зерен кладется на большой казан плова для придания остроты и Рашид ловко прячет их в ладоне.
- Можно попробовать?
- Да конечно бери, только не много – они очень дорогие.
Естественно Вовочка берет жменю аля-изюма и запихивает в рот, мгновенно жуя их, чтобы не забрали. Раздается дикий крик. Ожог рта на грани клинического. Но это еще не все.
Через час общежитие содрогается еще от одного вопля Вовочки – будучи простым парнем Вовочка не помыл руки и когда пошел в туалет пописять взялся рукой за член, а член не любит когда его посыпают столь острой приправой.
И это еще не все. Следующим утром все общежитие было поднято по тревоге. Вовочка пошел в туалет по большому, а поскольку был он жаден, он не выплюнул аля-изюм, а проглотил его. Ну а на входе из организма пряность возбудила девственный анус.
Не знаю почему мне вспомнился этот эпизод юности.