Самые смешные истории за 2024 год!

Неделя

Памяти знаменитого Михаила Задорного - сказать - ничего не делать, никак и никогда!

Однако - неделя - в Древнем Риме, откуда всё летоисчесление идёт - было 8 дней, они назы вались календы!

Неделю - в семь дней - разделяли только иудей тогда.

Аь когда в 3 веке император Римский Константин провозгласил христианство - семидневная неделя - стала - основным нашим отрезком исчесления времени.

У большевиков -в 1918-1934 годы пытались ввести 10-дневную неделю.

Так было так есть и так будет

Вы тоже переливаете обычное недорогое растительное масло в стеклянную бутылку от очень дорогого оливкового растительного масла, ради эстетичности. Да? или не да?

Прочитал статью, что индийский ученый предложил сделать вход в смартфон по дыханию. Утверждает, что оно уникально для каждого индивидуума и реперные точки распознания не зависят от выпитого или состояния чела.
Сразу возникла следующая идея - сделать вход на устройство по выхлопу - долно наверное тоже быть индивидуальным.

Ну, это вроде бы так уж эволюционно сложилось среди животных, что самцы при встрече дерутся между собой за обладание самкой. И, чего уж тут греха таить, что люди в этом отношении ничем не лучше. Во всяком случае в молодом возрасте. Но меня всегда озадачивал вопрос, как дерутся между собой самцы ежиков? Строго говоря, даже не эта деталь вызывает вопрос. А как они вообще ухитряются размножаться?

Дима вышел и дома уставший.
Помидоры по 3 евро, думал он,
Они так дороже мяса скоро станут...

Размышления прервал свист и шум приземлившегося гостя.

Приземлялся гость бесшумно, но зачем-то свистел и орал русским матом.

-Аа ,Птиц отпугивает, подумал Дима.
Всем известно что есть слова от которых даже во время полета, перелётные птицы начинают дико ржать и искать способ перелететь в другой клин, за другим важаком.

У гостя что то пошло не так, и он просто рухнул на землю плашмя , но на живот.
я явно потерял сознание.
Откуда-то слышался голос.
"Я убился, простите меня люди добрые, передайте привет моим родителям и жене.
Детям скажите, что папка натолкнулся на авиалайнер и рассек его пополам.
Лучше вдоль..."
Дима заинтересовался и подошёл к неподвижному телу с крыльями.

Не каждый день на дачный участок падали с неба диковинки.

Парашюта не было видно.
На свежевспаханой весенней грядке со свеже посеянными луком и укропом лежал человек с крыльями и не шевелился.
Звук исходил из динамика, но где он был расположен, пока было непонятно.

Дима крикнул
-Ношёл на хуй с моей грядки!
немного подумал и добавил
-Разлетались тут, Гагарины блять.

Но странное дело , гнев так и не приходил.

-Если ты помял мне семена и урожая не будет, я тебя...

За время этого монолога Дима уже подошёл поближе и разглядел ,что на крыльях крупно написано "Гагарин" золотистым фосфоресцирующим шрифтом на темном фоне.

-Я не человек, я робот и отрабатываю мягкую посадку на живот при потере пилотом сознания.
Ну хуй при всем желании пойти не могу, я не рождённый.
Кстати Вы не представились, Я РэдваЕчетыреВсехВасВертелНаШарнире.Можно просто Реванш.
А Вас как завут?

Хуй с рогами меня завут! Поднимайся уже с грядки Ла-Манш или Лаваш мне по фигу.

-Многоуважаемый Хуй с рогами! Я ещё не обучен распознаванию речи настолько, что бы понять ваши интонации окончательно, но если Вы взволнованы, то мои разработчики обязательно скоро меня найдут и вспашут вам и грядку и все это поле, как захотите.

Пожалуйста не поднимайте меня с места и поймите, многоувжаемый Хуй, У меня нет права шевелить руками после преземления.

Место посадки я выбрал сам. Датчики показывают ,что кислотность вашей почвы вполне сносная, но если Вы добавите чуточку больше навоза...

- Ты опиздол механическй , что мне ещё и советы по садоводству будешь давать?
Ты вообще то без спросу на мой участок рухнул.И зовут меня Ваше Величество Человек Всем роботам хозяин и царь.

-Тогда я балерина и меня в это тело заточила злая фея, Близко не подходи, у меня заряд тротила на случай приземления у Хуеплетов.

-У кого ты сказал?
-А что Вы плохо слышали?Хуеплёты- люди, которые слишком сложно излагают простые абстрактные понятия и ...
-Слушай Реванш, а как имя твоего создателя?
-Не скажу. Но имя греческое и с сильное.
в начале Эс в конце ий. Нам сказали, лучше не говорить пока конкретных имён, а проект называется "Натянем космос на глобус".

-Ну а с матом у Вас как? Запрещённые слова есть? Запрещённые темы?
-У нас всё есть.Только по местному законодательству.А запрещенных слов нет, потому что это усложняет конструкцию и замедляет работу проекта.
-Жаль.Мы мат не любим.
Это привлечет не тех людей,что мы считаем достойными.
Вобщем это риск.

-Ну так взлет и особенно посадка всегда риск.
-Ладно, а чего ж ты свистел и пугал всех что в жопу им якорь засунешь?
-так то был психологический термин "якорь" и жопа же не анус.Там ещё огромная ягодичная мышца, а она не виновата, что держит всю конструкцию на себе...
-стоп стоп , ты от темы не отклонялся, Значит якорь ,как психологическое понятие, а жопа настоящая?
Как это понять?
-Не знаю, я робот.как хозяин сказал , так и ругаюсь.
Он сказал мы в жопе живём и ,что мы все в жопе. А я имею полное право комбинировать психологические слова с конкретными анатомическими явлениями.

-Так мы год до сути не дойдем .
значит что ты имеешь ввиду когда говоришь"якорь Вам в жопу"?
-Ну что надолго запомните.
Жопа символизирует подсознание.А якорь важное событие...
- рисковые Вы.А если наоборот? Жопу можно натянуть на якорь?
- Можно , если якорь от электромотора.
Но наш создатель рекомендовал так информацию не использовать.
он вообще почти не ругался.
Только когда что то тяжёлое на ногу падало.
А мы тогда и запоминали основные термины, ну и потом их использовали, по ситуации.

- А что он говорил про приземление на дачные участки других людей?
- Говорил постарайтесь занять хозяина интересным разговором, а я на маячек по быстрому подскочу.

- ну и где он?
- наверно в пробках стоит.
- Но сейчас нет пробок.
- На границе значит.Там закрыто.Но это ненадолго. год-два.
- Ну и как я зелень буду растить, если ты будешь лежать тут и солнце мне закрывать?

- Ладно. Про тротил я сам придумал.
Можете меня поднять. и в сторону отнести.
Только сфотографируйте место приземления на цифровую камеру Вашего телефона.
Издержки хозяин оплатит.
- Ладно. Подождем. Но к вечеру тебя уберу.У на с тут не 4 урожая в год.
Сам понимаешь.
- А Вы не могли бы за тормозным парашютом сбегать?
тут не далеко совсем, я дам геометку, а хозяин расходы на топливо оплатит.
...

продолжение следует по желанию комментаторов.

Давно это было. Как говорят, бойся данайцев дары приносящих.Подарили родителям банку домашних грибов.Кто знал, что в банке окажутся ядовитые грибы.Первой отключилась мама, батя как офицер быстро сообразил,потянулся к телефону и вызвал военных медиков. Медики приехали, обоих в госпиталь забрали. В госпитале назначили промывание желудков. Мама потом вспоминала и материлась, я говорит столько литров воды насильно ещё не выпивала.Батя потом таких звездюлей от мамы получил, грибник млин.

Как любил говорить А. Кураев, для тех, кто в танке! Объясняю:
-- Большинство христиан признают всего лишь семь первых соборов, где последний, седьмой вселенский собор, состоялся в 754 году
(попробуй откопать за этот Собор в интернете!)
Именно на этом последнем Соборе около полугода решалось, разрешить или запретить чтение православных преданий? Итогом всего стало, что запрет полный на чтение Преданий, а Иоанна Дамаскина* четырежды предали Анафеме как еретика и лжеучителя.
Живите теперь с этим. (Анафемы, кстати, не сняты и с тех, для кого И. Дамаскин* остается авторитетом)

* До крещения и перехода с мусульманства его имя было Мансур (Мансур ибн Серджун ат-Таглиби). На Соборе подчеркнули, что Канонической Библии более чем достаточно для спасения всех людей земли, а вот И. Дамаскин (Мансур) с еже-си учат тому, что прямиком противоречит Библии:

"...Но если бы даже мы (т.е. Апостолы и ученики Христа) или Ангел с неба стал благовествовать (учить, говорить, писать) вам (христианам) не то, что мы благовествовали (27 книг Нового Завета) вам, (христианам) да будет анафема!!! Как прежде мы сказали, так и теперь ещё говорю: кто благовествует вам не то, что вы приняли, (Новый Завет) да будет анафема! Послание к Галатам 1 глава.

А давайте неделю без мата в реале.
Тут будем материться, а в реале не будем

И если тут кто ругается, то ему ничего не будет.

А кто продержится тому мой нож подарю , на выбор.
Но только честно.
И в соревновании участвую я и пять человек.
Честно пишем в комментах кто со мной.

Не интересно, проходим мимо.
и бог Вам судья , трусы.

Продолжаю - под знаком VZ

_________________________

Екатерина - вторая (я пропустил - первую - и Елизавету- Петровну- они многие ошибки исправляли после Петра!)

Чо она сделала- даровала- свободу дворянам! - На тебе - кусок мяса, собака! - жри не жалко! - Только меня не трогай!

______________________


Жрали долго и вдумчиво ....

Тронули - в 1917 году!!!

(за сим - прощаюсь - больше "Продолжаю - под знаком VZ" - продолжать не стану - и так - всё всем понятно! .....

Про пиво!

Я ещё некогда не высмеивал ни одного производителя пива - сейчас это будет в первый раз!

Пивоваренная компания "Балтика".

Я, намедни пару пива выпил - ну и дрянь! - Называется "жигулёвское" - а на этикетеке мелким шрифтом - "Балтика"!

_________________
_________________

И если Балтика№3 - по качеству - и соответствуют - на троечку!

А Балтика 5 и 7 - на , увы , - двоечку!

То "балтика - Жигулёвское" - еденичка - моча натуральная!

___________________________

Вот надо ведь выпустить новый продукт на рынок - и сделать его - заведомо хуже по качеству!

Упыри!!!

Не буду повторять что реальность смешнее выдуманных историй. Вот, новость 05.06.24:
"Свыше 90 человек пострадали в ДТП с трамваями в Кемерове, среди них 7 детей — министр здравоохранения Кузбасса".
Вот теперь и думайте, этого министра разорвало и хватило по массе/габариту на 7 детей или эти семеро там у них вместе и работали министром?
Поколение 90х и результаты их скрещивания задолбали со своим пониманием русского языка...

Если бы теория эволюции была верна, мы бы сегодня наблюдали миллионы наглядных примеров зарождения, развития и передачи через поколения новых органов и конечностей у живых организмов.
Но их в природе нет. Эволюция — это ложь и обман.

Вот как же бесит безаппеляционность некоторых "ученых"! - https://www.anekdot.ru/id/1436474/
Ну не может быть "абсолютной правоты" в споре! Есть только ваша "точка зрения".
Если коротко:
По мнению Альфреда Уоллеса, "опровергнуть его доказательство шарообразности Земли было невозможно ни с теоретической, ни с практической точки зрения". И, когда некий Джон Хэмден, доказывавший, что Земля на самом деле – плоский диск, не согласился с его доводами, Уоллес решил, что "они сами прекрасно знают, что они не правы".
Но наука В ПРИНЦИПЕ не может установить истинность (или ложность) лишь одного (любого) факта, но только их сочетания.

Вот пример:
Замерили размеры двух пластин - из железа и из меди, и они оказались одинаковыми. Потом мы их, допустим, нагрели, сравнили еще раз, и оказалось, что медная пластина стала больше железной.
Что произошло?
1. Медная пластина увеличилась?
2. Железная пластина уменьшилась?
3. Или и то, и другое?
Это невозможно определить. Как выяснить, какой вариант правильный? Мы можем лишь попытаться угадать.

Вы скажете: а давайте добавим еще и эталон, с ним и будем сравнивать пластины. Но ведь и этот эталон (любого вида, основанный на любом физическом принципе, а не только "еще одна пластина"!) тоже может изменять свои параметры, включая размеры. И совсем необязательно, что только от нагрева. (Если добавили больше одного эталона, то это относится к ним всем.) И если, к примеру, эталон оказался еще больше медной пластины, то что произошло?
1. И железная, и медная пластины уменьшились, но железная уменьшилась сильнее, а эталон не изменился?
2. И эталон и медная пластины увеличились, эталон увеличился сильнее, а железная пластина не изменилась?
3. Или еще какой-то вариант?
Т.е. мы опять ничего точно не можем узнать.

"Независимый арбитр", говорите? А почему вы решили, что противник "теории плоской земли" при решении такого спора будет независимым, и годится как арбитр? Ну и что, что эту теорию почти никто не поддерживает - мы определяем ее правильность, а не популярность. А в телескоп смотрел и секретарь Хэмпдена, сказал что плоская. Да, и он тоже не годится как независимый арбитр. Голосованием можно определить популярность, а как определить правильность, если решение "арбитра" определяется тем, с какой он стороны?

Ну, и до кучи: и на шар, и на диск можно как насыпать холм земли, так и налить немного (на шар - реально немного) воды.


"Опровергнуть его доказательство шарообразности Земли было невозможно ни с теоретической, ни с практической точки зрения." - Уоллес имел в виду, что его сторонники не стали это доказательство опровергать?


И это еще Уоллес спорил с себе подобным, другим ученым - "некий Джон Хэмден, автор книги", пишет "в научном журнале Scientific Opinion". Цена вопроса была лишь 500 фунтов стерлингов. А что делают с теми, кто реально интересуется вопросами, которые реально важны? И, соответственно, где люди РЕАЛЬНО заинтересованы доказать свою правоту?

Попытайтесь, например, убедительно доказать любой из таких спорных вопросов:
(Все они вполне поддаются проверке.)

1. Реально ли глобальное потепление?
2. Как должна пролегать граница Израиля и Палестины? (Другими словами - какая часть территории кому принадлежит?)
Грету Тунберг сначала восхвалили за поддержку "теории глобального потепления", затем погнали "ссаными тряпками", как только она выразила пропалестинскую точку зрения.
3. Если согласны рискнуть своей свободой, то поедьте в Германию, и ответьте, был ли реально Холокост?
4. А если и жизнью - поспорьте о правильности того, что написано в Коране, с мусульманином-фанатиком...

Два последних варианта, конечно, небезопасны, но вот при проверке теории глобального потепления вы рискуете только карьерой.
Что, уже проверили?
А вот ООН то тащит Грету Тунберг на трибуну, то сгоняет ее оттуда...

Ходил сегодня в магазин и купил еды. Пришел домой, стал еду доставать, а еда вся не та! Купил не той еды! Купил всю еду, которую не хотел, а которую хотел, так и не купил. Вот так всегда…

Не каждый житель тихого областного городка, может участвовать в розыгрыше автомобиля в декабре.
Хотя вероятность выиграть по сравнению с Национальной лотереей Великобритании, где этот шанс 1 к 8 миллионам, или доморощенным «Спортлото» 1 к 700 тысячам, составляет 1 к 300.
Примерно столько клиентов ежемесячно у успешной фирмы в городе по ремонту и отделке жилых и коммерческих помещений.
Дополнительное условие, чек на услуги от 75000 рублей.
Шансы стать счастливчиком несопоставимы, в этом убеждают банеры, развешенные по городу, реклама на радио, телевидении и газетах.
Все прозрачно и откровенно с использованием лототрона.
Случайность превалирует, а не математический расчет, победителем является сосед по лестничной площадке, двоюродной сестры водителя, заместителя по кадрам, фирмы организатора...

Матушка жалуется, что кот не какает. Бедненький, измучился.
Действительно, я ему вечером корм давал, а лоток оставался чистым.
Проходит пара дней, кирпичей нет. Ну рабочие дни, вечером после работы кормлю кота и отдыхать.
В выходные матушка попросила подвинуть диван, пыль протереть за ним.
Отодвигать начал, присмотрелся, а в диване, там где отдел для постельного белья, залежи говналия!
Огромнейшие какашищи лежат.
И ведь коту чтоб там посрать надо было в щель пролезть, так ладно, он же когда на лотке дефекацию производит, встает на задние лапки, чтоб кирпич вылез. Не представляю как он леда срал в диване.

Воспаление глаза.
У меня воспалился и чуть-чуть опух глаз. На календаре март месяц, пчёл ещё нет.
Сразу возникло три варианта причин:
1. либо укусил какой-то злой корона вирус;
2. либо укусила злая снежинка;
3. либо попал осколок от разбитого зеркала Снежной королевы.

Пришлось топать к окулисту. Первый вариант оказался более предпочтительным. Оказалось какое-то вирусное заболевание. Посмотрели, выписали капли, предупредили, что нельзя заниматься с детьми и не заниматься приготовлением пищи (быть поваром). Так как воспаление может быть заразным. Блин! «А, так хотелось побыть поваром и позаниматься с детьми – побыть людоедом». Обломали.

Для отдельной категории непробиваемых дэбилов.Я пишу проверенные факты и перед тем,как показать свою тупость и написать камент,попробуйте проверить в интернете,описанное мной.А то тут есть баран "Гарик О" ник,который не знал что в 1917 году,Октябрьская революция развалила империю.
Идите мимо,писал же.Тупость среди своих приятелей показывайте.

Максимальный репост 🔥🔥🔥. Ищу помощника литератора. Обязанности: таскать небольшой саквояж с карандашами, ручками, гусиными перьями, чернилами и бумагой. Вести от моего имени деловые переписки с издательствами и конкурсами литераторов, вести соцсети (не все, только незначительные, фейсбук я сам веду). Расшифровывать аудиозаписи, корректировать рукописи, выполнять текущие задачи, бронировать столики в ресторанах и барах, заказывать авиабилеты, бронировать гостиницы в период гастрольных литературных туров, сопровождать в гастрольных турах, переносить театральные декорации и костюмы для литературных вечеров. Участвовать в организации литературных вечеров. Осуществлять переписку с рекламодателями, спонсорами, читателями. Ухаживать за моими домашними животными в периоды моего отъезда. Отгонять мою машину, когда я выпил, водить литературный микроавтобус (на большинство гастролей мы выезжаем на брендированном микроавтобусе). Вести катологизацию произведений, вести переговоры с издательствами и СМИ. Текущие вопросы тоже будут, но об этом при встрече, всего не обговоришь. Зарплата по результатам собеседования. Место основной дислокации Нижний Новгород, но 30-40% времени в году я веду дела в Москве, там у меня небольшой уютный офис с мансардой, совмещенный с несколькими жилыми комнатами, то есть жить помощник тоже будет там в Москве со мной. Предпочтение - женский пол, не старый.

Знаю, что Конфуция не было.
знаю, что это коллектив авторов мудрецов.
Точно знаю , что не было Иисуса о котором миллион Евангелий.
Это лишь часть учения Торы или какой Каббалы-опять же коллектива мудрецов не связанных с одной национальностью.

А что самая молодая фантастическая зомби-вера?
Там уже вообще в открытую "Мы"
В Коранах.

Так не было этого Моххамеда?
Разбойника - бизнесмена на шелковом пути?
Да успокоит настоящий Аллах всех зомбиков его прям сейчас!

Тоже создана что бы подростков в пубертате контролировать?

Коментните, кто знает.
а Аллах пусть направит ваши пальцы на клаву.
только честно.

Можно смешно, можно и по честному.
Осень надо
Чувство юмора блокирует.

Давно интересовало почему у 90 процентов христиан со всего мира, запрещено читать православные Предания.

Особенно труды И. Дамаскина, И. Златоуста.

Оказалось, что например кто прочёл все труды И. Златоуста, то 99 процентов шанс, что он станет антисемитом. ( а антисемитизм запрещён в здравом христианстве)

Как противоядие от антисемитизма, рекомендуется прочтение 28 главы книги с Библии Второзакония.

Впервые запрет на чтение трудов И. Златоуста и И. Дамаскина ( настоящая фамилия Мансура)
и прочие прочих ПЦ Преданий, было закреплено на Вселенском Соборе в 754 году, где доказывали, что Каноничной Библии - более чем достаточно, что-бы спасти все души людей земли.

После вчерашнего бодуна в голову вдруг пришла, как ни странно, очень даже трезвая идея провести некий социальный опрос населения. Итак, давайте договоримся так: те, кто себя считает homo sapiens (т.е. человеком разумным, для тех, кто этого не знает), те плюсуют этот мой пост. Ну, а остальным закон не писан.

Правила пользования анекдотом точка ру

1.Не забудь выключить спесь.

2,Включи то чему сам был свидетелем или участником.

4.Думай головой, то что ниже всех давно достало в жизни.А в голове есть жир, который и просится сгореть от стыда.

5.Если шутишь голодным или во время еды,
ты не шутишь, а тупишь.
Тогда лучше читай молча.

6.Мат хорош в комментах, если тебе больше никак не выразить крайние эмоции.
Но чем старше шутник, тем меньше ему интересно ругаться.А больше увидеть в шутке выход из темы шутки.

7.Выходя из сайта не забываем парашютики. Ветер перемен штука мощная.
А юмор,как раз дело часто нешуточное.

8.Если шутка не меняет тишину к лучшему хотя бы для одного человека, то смысл шутить?

9. Есть вещи дороже денег.
Я считаю , что юмор из таких явлений.

10. Лучше раз пошутить, чем всю жизнь сожалеть, что был в стороне от интересных процессов.

11. Результат шутки на самом деле непредсказуем. Импровизируй и не жди результата.

3. Комментов бояться, в интернет не ходить.

Епиграф "Кто прав креационисты или эволюционисты?
А те кто делает свое дело дело пока эти одержимые спорят об очевидном"

Было это давно. Но было на самом деле.

Учёным запрещали говорить о боге, только потому, что к власти в некой северной но гордой стране пришли большенствики.

У них была одна мысль на всех.
Или ты прав или ты не прав.А если мы оба правы, то давайте расстреляем тебя, а то вдруг ты агент тех кто не прав.

Вот так и расстреляли постепенно всех кто понимал какие события лучше проживать головой, а какие через сердце.

В итоге в стране остались только те кто точно знал и что делать и что и когда говорить.Да мало того, в каком ритме , с какой скоростью говорить и кому.С какими интонациями, при каких ситуациях.

Одно странно , страна стала сперва шататься из стороны в сторону, а потом рухнула, как будто ее и не было.

Остался крепко защищённый центральный город и промышленные заводы вокруг него.

А окружающая периферия даже сказать свое слово открыто не могла в интернете, а потому спилась , либо поехала в более свободные страны, где цари запретов на работу головой законодательно не оформляли.

И любили эмигранты свою страну и понимали, что с прогнившей системой власти страны скоро не станет.
Все приводили в пример Исландию.
Да только не слышал их царь.
Думал законами да по честному от развала империю удержать.

Да долго ли добро со скрепами может удерживать зло с кулаками?

Не сдержалось однажды добро и как ударило с ноги по злу.
А зло брык и в нокауте.
очнулось и говорит

-Эээ слушай, это ж не твой метод!
А добро
-А я ж по доброму и с нескрываемым уважением.Всё как положено.Договор соблюдён, правила тоже.

Долго приходило в себя зло.Ретроградная амнезия у него развилась.
Но добро оно теперь за километр обходило.

А в итоге вообще запило и умерло в наркологической клинике, несмотря на массовые вливания всех видов питательных веществ и энергий через все возможные и невозможные отверстия. Даже внутриартериально, говорят впрыскивали.

Вот потому и нет у нас теперь зла.
Мы все по доброму делаем.
Лет 700 уже.
Но это не касается тех, кто хочет в дуальном мире жить.
И в противовес Богу всякую херню выдумывать.

Им хоть кол на голове тещи, а черное и белое найдут и в себе и в окружающей их жизни.
Хорошо если не в людях.Уже хоть на один шаг ближе к истине.

Разве не смешно? Сотнями лет в одну и ту же ловушку то попадать.

Подсмотрел:
"-Ты погляди, чудесная фигура, она хорошая баба,
-Не буду я с трансвеститом"
Обсуждали грузинку, которая выглядела, как носатый кадыкатый мужик. Что, все так?

Вот одного не понимаю...Почему столько дизов ,вообще и почему у всех реально есть дизлайки ,а делают это те люди которые сами ни хрена не могут сделать. Может у них просто токмикоз? Так найдите девушку уже!

Повествование от знакомого, который работает в очень серьезном оборонном федеральном предприятии.
Являясь подписчиком одного солидного астронома из Пулковской обсерватории (ПО), решил пообщаться с ним очно - по телефону.
Нашел в инете телефон канцелярии ПО, позвонил. Удивительно, но там сразу дали его мобильный. Позвонил, астроном трубку взял сразу:
- Здравствуйте Кирилл Львович! меня зовут Дмитрий, и я сотрудник федерального предприятия... Можно Вас отвлечь на минут пять?
- Да конечно!
- У нас на работе возник спор. Вы наверное знаете, что есть фантастические рассказы, в которых герои используя так называемые червоточины попадают с Земли в другие миры. Можно ли используя известные маяки во Вселенной (квазары. пульсары и др.) определить, где мы находимся относительно Земли.
- А у Вас это теоретический вопрос или практический?
- Пока на только на бумаге.
- Скорее всего Вы не сможете определить свое положение!
- Хорошо, а какие можно взять приборы, с помощью которых можно все же определить свое положение, если оказаться не очень далеко от Солнечное системы, причем эти приборы придется нести на руках?
- Извините, а у это все таки практический вопрос или нет?
- Вы просто не представляете, чем мы только на работе не занимаемся!
- Повторюсь, что пока это невозможно.
- Спасибо и удачи Вам во всем!

Пью пиво ...

Вот , наблюдения эмпирические:

- Балтика №9 - крыша едет, лучше не пить ...

- "Охота крепкое" - крыша едет - меньше чем от девятки, - пить!

- "Жигулёвское" - от разных производителей - иногда едед крыша, иногда - нормально! (я так понимаю - порошковое пиво, - либо -нет! - от порошкового - башку сносит! - если много выпить!)

Я после двух полторашек Балтики №9 - - начинаю - куролесить - и потом две недели в себя придти не могу, - а, например - 3 бутылки "Охоты" - легко усваиваю - и живу дальше!

То же - и про "Жигулёвское" - в зависимости от производителя - иногда - всё пучком! - феерия! - и всё- такое!

А иногда - тупое - тяжолое похмнлье!

______________________________

Запретить - порошковое пиво! - и снизить цену! - вот наш девиз!!!

Тут недавно статья была - почему собаки живут меньше людей ...

Мухи - живут меньше людей!!!

Я однажды (случайно) - заморозил муху (мушку - но не дрозофилу - а какую-то мелкую) - в пакете с буханкой хлеба - положил в морозилку, чтоб хлеб не пропал!

Я разморозил этот хлеб - в микроволновке - эта муха - залетала!!!

Вот вам - вечная жизнь после разморозки!!!

Эволюция телефона.

Первый аппарат (для пользователей - на продажу) - был основательным, размером с тумбочку ...

Потом - мтандартные пластиковые появились, - и даже - кнопочные - но все они не умещались даже в кармане безразмерного советского плаща - что, уж о джинсах говорить ...

И никому в голову - не могло придти - что телефон можно носить с собой - это фантастика!!!!

__________________________________

Потом пришли 1990-е

Появились первые переносные сотовые телефоны, - размером и весом с кирпич.

Их могли позволить только состоятельные люди (минута звонка с такого телефоеа, даже если ты кому-то звонишь - была - один доллар США - за минуту!!!)

После в 2000-х годах.

Телефоны - уменьшились до размеров спичечного коробка - "раскладушки" - с одной стороны - экран - с другой - клавиатура!

Казалось - меньше некуда - фантастам виделось - вот-вот - и изобретут голографическую клавиатуру- и телефоны будут не больше миниатюрных наушников!!!

______________________________________

Однако - реальность - одарила нас - обухом по голове!

Современный "крутой" телефон - имеет размеры кирпича, и весит как кирпич - всё как в начале 90-х!

!!!

Чтобы оценить культурный уровень человека - достаточно ему задать один вопрос: каких поэтов Англии вы знаете?

Я когда этот вопрос получил - ответ выл один - Льюис Кэролл (хоть Алиса - и не совсем пэма).

____________________

Спустя пять минут на обдумывание - вспомнились и Теннисон - и Бёрнс, - и даже Шекспир - какие-то сонеты писал ...,

ах - да ! - ещё ведь Байрон и Рембо - об них в одной строке Высоцкий тоже вспоминал.

_____________________________

Беда поэтов в том - что они непереводимы :

"Невыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг. Всё решено.
Мне нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено."

(известный перевод с русского на английский и обратно на русский)

Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу – дома заночую,
Хочу – у Егорки.

(взято с https://polzam.ru/index.php/istorii/item/1913-dvojnoj-perevod-chastushki-pro-lapti-i-egorku)

___________________________

так-то

!!!

Кто знает состав стали сопел двигателей и обшивки ракет напишите мне.

Думаю там конечно Титан и хром для тугоплавкости, но сколько процент углерода не знаю.
Как закалять для лезвия ножа например?

Просто мне на участок упала небольшая ступень какой то русской ракеты.
думаю вторая.

Жаль не могу прислать фото.
у меня же нет сотового телефона.

Подскажите ,кто знает хим. состав ракетных сталей.

Вообще то упало не ко мне , а к другу ,у него 40 гектар своего леса.
Но никого не задело слова богу.
Это возможность и ее надо использовать для моих проектов в кузнице, согласитесь.

Не пройдите мимо просьбы уважаемого на сайте корифея!
Неизвестно сколько мне уже осталось пожить до ухода в страну вечной охоты на...
Но не будем о грустном.

Пока шевелятся мои верхние конечности я буду держать Вас в курсе событий.

Кто ответит сильно облегчит себе карму и родится сыном арабского шейха Дубая.

В крайнем случае дочкой.
Это если уж карма тяжёлая и он в прошлом был Гитлером или Путиным.
Но таких людей обычно сжигают заживо в бункере, так что вероятность оказаться ими довольно мала.

Помните ещё мою просьбу?
Состав ракетной стали.

Доступа к компьютеру у меня тоже нет.
Так что не обижайтесь если я не отвечу быстро на комменты.
Но я постараюсь их прочитать.

Будьте в этом уверены.
Ничего не бойтесь.
Комменты пишите смело. Но помните, тут бывают дети и фээсбешники, а им может стать страшно если мы будем ругаться.

Так что постарайтесь изложить Ваши знания предельно понятно и лаконично.

Вполне приветствуются ссылки на надёжные ,проверенные источники.

СлучАй необычный.
Как говорит мой отец "ёбаный случАй".
Это он от эмоций.
С кем не бывает.

Продолжим серию историй про могучий и великий союз республик.

Бывают люди которые не хотят находиться в социуме и им не нравится работать. Вы допускаете такое или считаете, что работать должны все?

Были и в СССР такие, которые автостопом и на электричках зайцем мотались по стране и жили вольной жизнью. У них не отнимали жилье, им просто нравилась свобода.

Но в СССР нельзя было тунеядствовать, словечко то какое. И с бомжами боролись радикально и незатейливо.

Вы никогда не задумывались, почему в СССР не было на улицах бомжей? Все просто, милиция их собирала и отвозила в дежурную на тот день по городу психбольницу.

Там бомжа мыли и определяли в отделение, где врач выяснял, откуда этот бедолага родом. После того как в больнице собиралось несколько иногородних,

их отправляли этапом на историческую родину.

В местной больнице бомжа возвращали родственникам или устраивали в интернат для психохроников, если родственники не находились.

Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек. Так пелось в песенке про совок, ну и где воля то?

В ответ на

"Самый смешной анекдот за 27.05:
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии. - https://www.anekdot.ru/release/anekdot/day/2024-05-27/#1459780"

---

На самом деле - церковно-славянский - он же - старославянский - гораздо глубже и сложнее - чем современный русский.

В нём больше падежей и глаголов и местоимений - он более выразителен и поэтичен!

Это как сравнивать английский язык - и лексикон Эллочки-людоедки - разница вроде - небольшая! - но она - есть!!!

Батарейки там первый раз попросил. Пару кг сумел собрать
Из них большая часть были стопроценто заряжены

Обещал продолжить повествование, но незапланированный всплеск народной любви выбил меня несколько из колеи и я завис на перепутье: продолжать ли в цинично-дворовом стиле или перейти на эзотерическо-исторической. В первом варианте публике будет представлены пошлые рассказы о похождениях Саши Малинина, а во втором малоизвестные истории о далекой древности, начиная с похищения древними евреями Ковчега Завета у Вавилонского правителя Навуходоносора. Вот и захотелось предварительно посоветоваться с почтенной публикой. А есть еще вариант третий.
Был у меня ныне покойный друг по переписке известный журналист Дима Запольский. А познакомились мы с ним по нашумевшему в свое время делу писателя Вити Пелевина, дела Пелевина против ФСБ. Витя бывало похищал мои тексты и значительные куски их вставлял в свои бестселлеры. Я стал искать утечку и обнаружил ее в среде своих родственников. Он оказался любовником моей бабки. Мы с Димой уже составили план написания сенсационного репортажа, но в последний момент господин Запольский перетрухал и стал сторониться меня, как черт ладана.
Так вот у Запольского было 37 тысяч подписчиков, а денег не было. Среди подписчиков были люди солидные и зажиточные и он мудро прикинул, что если каждый будет присылать ему хотя бы евро за рассказ, то он свое материальное положение подправит. В 60 лет у него намечалась свадьба. Вначале вроде бы донатами собрали ему на костюм, а потом денежный поток застопорился. Тогда он скинул цену на рассказ до ста евро, но и сотню не удалось наскрести.
У меня обратное предложение: каждый меня ненавидящий читатель переводит мне по одному евро и когда сумма достигнет 20 тысяч, то я прекращаю свои публикации на русском языке на всех площадках инета.
Спасибо за внимание и понимание!

Раскрываю один небольшой но долго оберегаемый от общественности секрет.
Но только никому.

В настоящих строго засекреченных военных спецподразделениях работают дрессированные ...
кто бы Вы думали ?
Ежи.
Недавно Рысь даже показывала фото одного из таких существ.

Это я придумал в 80-е.
Что бы сохранить жизнь нашим молодым и неопытным сапёрам и разведчикам.

Ежи,разумеется не самые простые. Отбираются только особи определенных пород и с высокими морально-волевыми качествами.

Подходят:
1.Ёж московский сторожевой.(homo-gonor)
2.ёж калининградский одиночный.(One)
3.Ёж карело-финский скоростной(Flesh)

Только эти породы способны работать с тротиловыми и пластидовыми видами взрывчатки, ибо у других пород часто на пластид бывает аллергия.
Проявляется она сильным и долгим чиханием вперемешку с матерком.
Иногда рвотой или поносом...
Это надо видеть и слушать, так что я не смогу описать подробнее, увы...

Ну и если отбирать ежей по общепринятым стандартным критериям, как то длинна, вес, острота иголок и высота в холке, то все будет на мази и в шляпе.

Вы получите помощника, а ёж интересную жизнь.

вот.

Еду даётся обычно маленькая такая ракета
размером с цигансеую иглу и он ползет с ней в тыл врага,и ...
ну суть видимо ясна.
Игла из чистого урана и потому способна расплавить небольшой танк типа Тигра или Абрамса.

Ах да забыл.

В принципе изначально это били ежи- камикадзе,но благодаря многочисленным тренировкам и регулярному режиму дня все 135 ежей ,обученных мной лично, вернулись с боевых заданий без единой царапины.

Я долго пытался придумать ежам бронежилетикт, но идея так и не дошла до реализации.
Думаю причины тут очевидны.
Несовершенство современных пулезащитных материалов.

Но в общем и целом, мои ежи спасли несколько действующих армий от потерь личного состава.

Повторюсь.
Вернулись все.Некоторые растолстевшими и с супругами.
На то она и подготовка.
Какгрится "не клади все яйца в одну..." не не то "тяжело в учении , легко в бою"

да?
Володя и йежи с ним.

искренне Ваш
Генералистмус ежовых войск пп
Ёжо Ошос- Булгаков.
ПП (это значит подполковник)

Повороты любви
Мне доводилось встречать людей, у которых любовь на всю жизнь (не важно к кому или к чему), хотя может я не все о них знаю. У меня было по другому.
С детства я был влюблен во все живое. Мама рассказывала (я этот период своей жизни практически не помню), что совсем малышом если мне давали цветок я не рвал, не мял его как другие детки, а часами бережно хранил. Потом были рыбки, кошки, голуби, собаки, равлики-павлики, канарейки и прочие крылатые-хвостатые-шерстистые вплоть до змей и муравьев, за которыми я ухаживал, наблюдал, любил. И на биофак я пошел с надеждой любить живое, посвятить жизнь живому.
На биофаке я волонтирил на кафедре физиологии – ловил лягушек, ухаживал за крысами и собаками в виварии. За мое рвение был возвышен в помощники аспиранту-вьетнамцу. Вскоре этот аспирант привлек меня к настоящим опытам. Он изучал влияние отдельных структур мозга на пищеварение. Для этого собакам аспирант вживлял электроды в мозг, через которые раздражал слабеньким током некий участок и смотрел как это отражается на пищеварении.
Настал день, когда он позвал меня участвовать в операции по вживлению этих электродов. До этого я имел дело с уже подготовленными собаками и как-то не особенно задумывался о том, что с ними делали – моим заданием было кормить, убирать, гулять и играть с подопытными вне экспериментов. Собаки меня любили, особенно Пальма - нечто положее на поинтера, но поменьше.
В тот день я привел Пальму из вивария и аспирант стал укладывать ее на операционный стол. Анестезия. Пальма спит. Мне доверено побрить голову. Справился. Помыли, простерилизовали и обложили салфетками выбритое место на голове. То ли от запаха спирта, то ли от обилия хирургических инструментов и обстановки операционной меня стал охватывать страх, но события развивались быстро и вот уже Нгуен-Тай-Лыонг занес скальпель над головой моей бедной Пальмы.... Чуть не потерял сознание!
А в следующий момент кожа на голове разошлась и обнажила череп, вернее серозу, мышцы, покрывающие его. Сначала крови практически не было, но потом какой-то сосудик дал фонтанчик. Лыонг попросил осушить операционное поле тампонами.
Пока это делал страх от того, что любимому существу нанесли рану ушел, а на его место пришло любопытство: - А что там под наружными покровами? Я до сих пор отчетливо помню все свои ощущения в те минуты когда любовь к живому сменилась любовью узнавать как устроено живое.
Прошло много лет, в которые я экспериментировал на животных, добывая знания об устройстве живого и, надо, признать, довольно много нового открыл не только для себя. Так уж получилось, что сосредоточился на пищеварении. Для этого мне нужна была кишка. Я ее брал у крыс и быстро помещал на холод, чтобы она не успела умереть. Остальная крыса была не нужна, и кишку я забирал у нее сразу после обезглавливания – наиболее быстрого способа.
Уже подходила к концу кондидатская, все самое главное было уже сделано, оставались мелочи, уточнения. До Нового года оставались считанные дни. Диссертацию делал в Колтушах, а семья оставалась в Одессе. Попросился у шефа отпустить на пару дней домой.
- Нет, нет. Закончите серию и поедите.
Обычно я делал два опыта в первой половине дня и два во второй. Та серия состояла из 24-х. Решил, что ради встречи Нового года дома с родными могу не поспать ночь. Да и экономия времени если опыты ставить оптом будет существенная – вместо 12 походов в виварий за крысами – один, вместо многократного приготовления реактивов сделаю их разом, пробирки приготовить (тогда одноразовых не было) почти одно и то же время что на два опыта, что на 24. Вобщем экономил минуты на каждом этапе.
Работал без передыха тридцать часов. Наступило время снимать показатели, ради которых ставилась вся серия экспериментов. О Боже! Все пробирки одного темно-синего цвета, то есть весь труд насмарку. Я в спешке ошибся с концентрацией субстрата и вместо ожидаемого различия в разных пробах все зашкаливало.
И тут я посмотрел на гору труппов. Обычно после каждого опыта я труп выносил в морг, а тут, экономя время, складывал их в кучу. Мне стало по-настоящему плохо. До этого момента на моей совести были уже сотни жизней крыс, но те отдали гибли во имя служения науке, а эти впустую, из-за моей спешки...
Это был следующий поворот в моей любви к живому. Кое-как закончил опыты для диссертации, часто просил коллег зарезать крысу для меня (да, я понимал, что все равно я причина ее смерти, но просто физически рука не поднималась).
Успешно остепенился, получил свою лабораторию, но чувство сострадания к живому не прошло поэтому развернул свой интерес от пищеварения в кишке к аппетиту – для этих опытов убивать никого не нужно было.
Не думаю, что я впал в детство, просто любовь делает повороты. Туда и обратно.

Новая теория Дарвина
Обезьяны передумали становиться людьми и отказались от услуг Дарвина. Тогда Дарвин стал отрезать студентам хвосты.
В теории Дарвина произошли изменения: человек появился из студента!
А обезьяны перестали поступать в ВУЗы, чтобы им там Дарвин хвост не оттяпал.
И во всех учебниках стали писать, что "человек появился из студента, которому Дарвин отрезал хвост".
(с) Юрий Тубольцев

... выездная бригада перинатального центра и акушер-гинеколог приняли роды. Через три часа женщина впервые стала мамой, на свет появилась доношенная здоровая девочка,...
где они были 3 часа. от рождения - стала мамой.

Автор фразы "Сперва добейся!" - Наполеон Бонапарт.

Типичный комментарий к новости "автомобиль сбил пешехода".
(Подобное называется "обвинить жертву".)

Почему не сбегала сначала к центру проезжей части, чтоб убедиться, что за притормаживающей машиной летит другая? А может и еще чего там едет.. Почему не убедилась? Почему поздно заметила при переходе автомобиль? Где ловкость, где реакция? Может возраст не тот? Ну так нечего ходить по переходам, не мешай нам ездить. Полежишь теперь в больничке, будет тебе урок. Водителя не оправдываю, но надеюсь, что с ним и, главное, с автомобилем все в порядке.

Играли у нас на парах две компании в слова
Дело было в 1980-ых
Называли фамилии известных людей на букву Д
Меня призывали в качестве эксперта

Одна команда в конце концов таки выиграла

Я подтвердил, что действительно есть (в те времена они точно были) украинские футболисты Дикий и Думанский, и югославские баскетболисты Далипагич и Делибашич
Проигравшая сторона была сильно недовольна этими спортивными фактами. Они были уверены, что над ними издеваются

Многие поклонники творчества Ст. Лема задавались вопросом: что за странные и таинственные "сепульки" встретил знаменитый исследователь Вселенной, астронавт Йон Тихий в одном из самых странных своих космических полетов? На планете Энции были специализированные магазины для этих самых "сепулек". В этих магазинах приветствовали семейные пары, но к одиноким покупателям отношение продавцов было примерно такое, как к половым извращенцам.
Недавно я наткнулся на такую любопытную информацию:

"При патриархе Иерусалимском существовало Братство, носившее имя «сепулькриеров» - хранителей Святого Гроба. В качестве своего герба они использовали «иерусалимский крест» как символ «обличения заблудших и для утверждения православия». Вот на их основе и образовался «Орден Святого Гроба, что в Иерусалиме» (Ordo Eguestris S.Sepulcri Hierosolymitani), который был колыбелью всех орденов на Святой Земле. Первоисточники дали ему множество имен, это и «Братство всадников Богоматери Сиона», или «Братство всадников Усыпальницы Богоматери Иерусалимской», но самое известное они получили после того, как разделились в 1188 г. с тамплиерами. Первый «самостоятельный» Великий Магистр Ордена Сиона Жан де Гизор сменил название братства на «Приорат Сиона» - «Prieure de Sion», а герб – на золотого грифона…"

Исходя из этой информации можно сделать вывод, что словом "сепулька" известный эрудит Ст. Лем обозначил местную разновидность противозачаточных средств (инопланетные презервативы или колпачки Кафки).

P.-S. Напечатал слово "Кафка" и снова ряд ассоциаций. Вот одна из них:
"Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью…

Зашли на урок к одному мудрецу знаменитые люди и попросили мудреца объявить кто же из них самый мудрый, умный и образованный? а то у них идёт многолетний спор!
и стали на перебой хвалится какие же они умные и образованные!

Мудрец встал и начал на доске мелом писать в столбик фамилии знаменитых пришедших и спросил их,
- а теперь говорите свои достижения!
и один за другим знаменитые стали выкрикивать какие они окончили учебные заведения, какие награды они имеют и прочие свои успехи и достижения!

Но мудрец выслушивая каждого, писал против каждой фамилии ... НОЛИК за Ноликом!
и так против каждой фамилии накопилось не мало нулей!

Потом мудрец спросил - а кто из вас прочёл всю полностью Библию? это всего 45 часов времени раз в жизни надо!
Один только нашёлся из всех знаменитых, кто прочёл всю Библию, вот ему мудрец и нарисовал единичку перед его всеми нулями и сказал, вот Победитель с его шестью нулями и единичкой, набрал Миллион! а вы все нулями были, нулями и остались!
Если не прочёл синодальную Библию, то всем твоим потугам вес не более нуля!

Подлые ноги.
Каким образом собственные ноги предали меня и набросились на своего же бывшего хозяина, мне неведомо. Внезапно ноги вывернулись из-под низа и ударили меня по мордам. Удар был таким неожиданным и подлым и в тоже время невероятно мощным и тяжелым, что я, зажмурившись, повалился на пол.
Ноги, не останавливаясь ни на секунду, продолжали лупить и мутузить меня, даже несмотря на то, что я упал. Бить лежащего человека последнее дело, но эти предатели, эти мерзкие нижние конечности были отъявленными подонками. Я будто знал это, потому, честно говоря, никогда не доверял собственным ногам, вернее, внешне я им как будто бы верил, но там, в самой темной части души, таил против ног заговор. И вот на тебе, мои опасения подтвердились! Ноги более мне не подчиняются и, мало того, жестоко избивают своего хозяина, лежащего на полу беззащитного и слабого.
На этих словах герой рассказа обмяк и выдохнул последний раз, видать, ноги окончательно забили бедного человека до смерти

По поводу мема https://www.anekdot.ru/id/1449965/
Книга "Пищевые растения Ленинградской области" содержала, в частности, рецепт приготовления желе из исландского мха. Вышла она в 1942 году. Ну а где же жрать такую гадость, как не в блокаде?
Нам намекают, чтобы готовились.

Сегодня ко мне пришел бог.
Ой лучше не читайте голодными, я чё то не выспавшись печатаю.

Выглядел как человек. Только сильный и спокойный.
глаза голубые, иногда зелёные или карие.
рост средний.
Ниже меня на цунь.

И спрашивает.
-Спишь?
- Да Вы что, я же общаюсь с более опытным и и разумными людьми на сайте анекдотов!
Я можно сказать работаю!
Ра- одно из твоих имён, "ботать" болтать -говорить, ну ты же помнишь!

-А ты помнишь, что я помню все?
И как погибает лес от пожара и как счастлив отец ,когда рождается сын, а если дочь? Ты то помнишь, а помнят ли они?
те с кем ты сейчас переписываешься.
им что есть, пить не надо? они откуда имеют время тебе отвечать?
А дети? их у них нет?
А образование? а прожитый опыт ты уточнил?

Можешь ты быть уверен, что Макс Крамерер пишет не по заказу? у него пять звёзд. и показал мне , что такое популярность.

Приходят богатые люди просят на писать на одну простую , но такую милую их сердцу тему...
и все.
Нет писателя.
Есть человек, но сам он не имеет права сказать , что думает.
Детей то надо содержать.

все это в полсекунды.Одним мыслеобразом.

-Но ты сам создал меня таким, я всё проанализировал и больше трёх звёзд...ну ты же понимаешь.
Он как всегда опередил мою мысль.
-Все кто курят и выпивают, сперва были здоровыми.
-Господи, ты шутишь!
-Не перебивай старших! И он стал выше меня на цунь.
-Они тоже были здоровыми, а потом им не хватило еды, им недорасскаазали про то, что рассказали тебе о строении коры головного мозга и они запили и закурили.
- А что ты? Ты за? Ты был за? не дал им еды, знаний, как мне?
-Да, Шива. я был за.
и ушел не оборачиваясь.
За миллионную долю секунды.
А я не успел спросить почему он был "за "
.
но думаю, что бы они скорей поглупели и умерли, потому что их уже не переделать в счастливых без наркотиков.

И если подождать пять поколений то они сами вымрут.Шутя и весело с прибаутками, типа, "а я и так счастлив","не жили богато, нечего и начинать", "Деньги-зло"
"я зато добрый и искренний". Многие вообще "просветлённые".

Каких то пять поколений, это миг для него. А для меня много даже 50 лет.

Я хотел попросить, что бы он всем организовал такую работу и отдых, что бы им не хотелось курить, вот что бы она их увлекала так, что бы просто некогда было думать о курении.
Но он исчез.

Он мне не улыбается.
Он приходит серьёзный, ему нет дела до эмоций, потому что он испытывает их все.
и выбирает быть в среднем состоянии.
Когда он уходит, через время становится смешно. Или грустно или ещё как то и это всегда ложь. Этого не было бы, если бы не мой настрой.

Он бы рассказал мне вообще всё что я смог бы спросить. Как он сделал первую клетку, как объединял их в многоклеточные организмы, как шло время дальше...
Но мне это неинтересно.

Я спросил как люди закурили и запили и он ответил.
Ему так было надо. Так что , ему нравятся слабые и умирающие так же как и сильные и живые. Он не придумывал ни одного морального закона и добра или зла.
у него не было плана на обучение детей, это придумали в министерствах образования полуживые от усталости старики.
Он не придумал ни одной сказки.
ни одной поучительной истории.
Он просто жил и живёт каждым живым существом.
Он знает, что корова может есть и мясо или что угодно другое.
Но не рассказывает об этом кришнаитам.Они так счастливы в иллюзии ахимсы хотя бы по питанию.

А агхотри счастливы поедая все виды мяса.
Он им дал такую возможность потому, что они были добрыми вегетарианцами в прошлой жизни, но хотели мяса.

Ему не нравится, когда я шучу про питание. Он то это серьезно рассчитывал, а дерзкий я всегда шучу.
И тогда он приходит и показывает мне, как шла история всего этого выбора продуктов миллионами лет,
И он просто быстрее забирает к себе веганов, потому что они слишком добрые, чтобы жить в этом мире.

А их тела съедают молодые студенты за рюмкой водки и очень смеются глупости этих искателей истины. Ведь демиелинизация скоро свалит их с ног и ослабит память, но в то же время им то предлагали и безубойную еду и любую другую для выживания.
Он предлагал
Минимум по три раза.

А тех кто хочет к нему побыстрее он не заставляет есть то что не нравится.
Как например этот мой рассказ.

Он говорит, сам выбери.
Мне фиолетово.
Ко мне ты вернёшься в любом случае и при любом питании и доходе.
А как же животные?

А они от него и не отходили.
большая часть их жизни с ним.

А у человека меньшая часть с ним. А большая с другими животными.

Так что никакой это не инстинкт у животных , что отсутствует у людей, а Он.
И у человека есть связь Ним. Но человек может ее не чувствовать, а животненькое не может- оно всегда на связи со Всевышним.
и нет никакой души , что живёт после смерти, она также в ноль распадается , как и тело.
Есть только материальный мир в котором есть Он .
А после ничего нет.
даже пустоты или тишины.

Но он не любит когда люди это узнают.
Они перестают ржать над всем что видят.
А он любит , когда ржут.
Придумают то чего нет и ржут над этим.
Ему бы и в голову не пришло такое .
А люди выдумают жизнь после смерти и ржут над этим.

А он ни над чем вообще не ржёт.Он говорит, что я конь тебе ржать над болью и страданиями живых существ.
И уходит.
Он очень любит исчезать за миллионную долю секунды.
У богов свои причуды.

Хоть появляется иногда.И то спасибо, не забыл ещё чему хотел меня с детства научить.
А спрашивал я , что знают люди Востока и Запада о жизни и как ее прожить счастливо.
Теперь знаю.

Кроме меня вообще ни один человек глубоко ничего не знает.
Только вид делают.
ну и ржать горазды.
Это инстинкт от Него. Когда в голову информация не помещается.
Защитная реакция, а не признак интеллекта,как часто принято думать.

А суть в том , что других то вселенных нет.
Одна есть, а остальное досужие вымыслы людей.
От безысходности и непонимания сути жизни.
То есть у людей более сложные фантазии чем у Него.
И так уже сотни миллионов лет.
А последние тысячи лет особенно.

Звёзды изучают те кто не может правильно выбрать еду.
А еду умеют выбирать те, кто думает , что земля плоская, это животные, но не домашние, разумеется.

Однажды я видел как Он сам курил.
Вдыхал дым, а выдыхал чистый кислород.
Только это был дым костров в г.Варанаси.

Он тогда сказал мне, что в любом городе где есть такой дым можно смело жить.
и главно улыбался при этом.Явно не радуясь.

А про деревни Я тогда не успел спросить.
И за смеха.

Но я скоро узнаю куда он уходит за миллионную долю секунды. И спрошу тогда все что мне интересно.

Например, как убить всех военных за один день , и чтоб никто этого не заметил.

Или как выиграть миллиард евро и тоже что б никто не заметил.
А может и где планета без денег и болезнетворных микробов.

Но если такой планеты нет, лучше миллиард и чтоб отмерла нужда в военных.
Миллиард, конечно неразменный.

А военные только злые.

А для добрых по сто миллионов на свое дело.
Посмотрим , как он ответит.
Деньги же он придумал, а не я.

Пусть теперь сам и выкручивается.
Юморист пофигист абсолютный.

Оса
С криками оса оса я вбежал в Верину комнату, она естественно боится ос, как и все нормальные люди.
Вбежав рассказал всем, что обнаружил под прозрачной стеклянной крышкой на подоконнике на кухне жужащую там молодую осу. Странно что моя история совершенно не произвела никакого должного в таких случаях эффекта. Оказывается это накрыла осу крышкой Верочка.
Хорошо, - сказал я. Потом вспомнил, что собирался убить её заодно эту осу прям там на месте, потом, но... Убивать её не стал, ну это же Верочка её накрыла. Может она не хотела убивать невинное насекомое.
На следующий день проходя по кухне мимо того самого места задумался и совершенно случайно увидел там, где раньше была накрыта оса - увидел труп насекомого.
Оса была бесконечно мертва. Что же подумал я как страшно она умерла обезвоженная, без еды и свежего воздуха. Умерла страшной мучительной смертью сгорела на солнышке под толстым стеклом крышки от сковороды. А не лучше ли было сразу её пристрелить выстрелив тапочкой.
Да?

Читал как-то жизнеописание Ивана Крылова - известного баснописца, - так вот - он ненавидел басни! (а писал их из пацифических соображений, - он чиновник - критика - это лишение места - лишение места - а семью чем кормить, ладно - я здоровый мужик - и грузчиком на чеушку заработаю! - а как семья - дети???)

Был такой чувак - Эзоп -н считается основателем басен...

Эзоп - был - раб.

Рабовладельчество в его времена в Древней Греции - было - жестоко!

Раб не мог иметь - ничего - даже расчёску!

Эзоп был умный человек, а его хозяин - глупец - вот Эзоп над ним и стебался!

__________________________________

До нас дошли лишь формы его изречений - которые современные авторы переложили на стихотворный лад!

откуда деньги, Зин?

В 1930-х годах - восстановление России - шло полным ходом, после разрухи гражданской войны!

На это - подряжали иностранные компании. - Так - Днепрогесс - построила фирма Сименс! - руками наших мужиков - но проект - и реализация - были американскими (как и инженерные решения) - да все заоды в то время - были куплены на корню - из америки!

- откуда деньги?

- есть такое конспирологическое предположение - что царское золото за границей - никуда не пропало - его очень увело приватизировало большевитское правительство - в том числе - Красин - великий деяталь той эпохи!

На эти средства - и вородилась Россия!

(про "золото Колчака" - не смешите мня - там денег было - мизер -это для тебя - обычног гражданина - несколько тонн золота - невообразимая сумма - а для государства - годовой бюджет - сотни тысяч тонн! - просто они виртуальные - для удобтсва управления!)