Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мама рассказала: в детстве она не знала, что был город, называвшийся Самара, поэтому, чтобы придать песне осмысленность (а то "самара" какая-то, что за "самара"?), пела "Ах, сломала городок - беспокойная я!..."
Крупнейший производитель алюминиевой тары в России компания "Арнест упаковочные решения" (входит в ГК "Арнест") прекратила выпуск алюминиевых банок формата 0,5 л и перевела производственные линии на формат 0,45 л из–за невостребованности среди покупателей. https://tass.ru/ekonomika/22285243 Об этом ТАСС сообщили в пресс–службе компании.
Теперь пивзаводы и производители других напитков в банках скажут: "Это не мы устраиваем шринкфляцию. Тару 0.5 нам не производит завод".
9
Подруга по просьбе друзей везла оленьи рога на деревяшке в виде герба. На стенку. На таможне потребовали заключения от ветеринара. Она срочно побежала в ближайшую ветеринарку, там говорят: "На вешалки мы справок не даём". Еле уломала оценить состояние здоровья рогов.
В Китае пара четыре года пыталась завести ребенка, занимаясь анальным сексом.
Да, вы все правильно прочитали.
Молодая семья из города Бидзе обратилась в клинику за помощью — за четыре года активной половой жизни женщина не могла забеременеть.
Пара была очень молодой: мужчине 26 лет, а женщине 24. Они были очень здоровыми, но, несмотря на то, что прожили в браке четыре года, не могли зачать ребенка. Из-за этого их семья испытывала сильный стресс.
Лю Хунмэй, акушер-гинеколог
Врачи предположили наличие какого-то гинекологического заболевания, но анализы его не подтвердили. Зато выяснилось, что, несмотря на регулярный секс, девушка все еще оставалась девственницей.
Ключом к разгадке этого медицинского феномена стало признание, что во время полового акта девушка каждый раз испытывала сильную боль. Оказывается, все это время пара по ошибке занималась анальным сексом.
Гинеколог, проводившая обследование, вручила семье учебник по половому воспитанию и отправила пробовать дальше.
Советы помогли: спустя несколько месяцев женщина забеременела, а семья прислала врачу подарок — 100 яиц и живую курицу в благодарность за ценные советы.
19
А вы замечали, что в городском автобусе место рядом с вами занимают в последнюю очередь — только когда все остальные места уже заняты.
Кроме тех случаев, когда вам скоро выходить — тогда место рядом с вами занимают в первую очередь, даже если все остальные места свободны.
Это является неопровержимым доказательством, что мы живём в компьютерной симуляции.
Поэт и дипломат Фёдор Иванович Тютчев часто бывал очень рассеян. Однажды великая княгиня Елена Павловна, благоволившая Тютчеву, пригласила его на бал в петергофский дворец. С утра Фёдор Иванович побывал у своих друзей, отобедал там и отдохнул. Его лакей тем временем привёз парадный фрак, повесил на стул и уехал. Проснувшись, Тютчев оделся и, не беспокоя хозяев, отправился во дворец. На ярко освещенных аллеях парка поэта несколько раз останавливали знакомые, выражая удивление по поводу его фрака, но Тютчев не обратил на это внимания. Едва сдержала смех при встрече и великая княгиня. Вскоре Тютчев уехал домой. А наутро его друзья сообщили удивительную новость: кто-то накануне обокрал их выездного лакея: - Ливрея висела в передней и вдруг исчезла. И то удивительно, рядом на стуле лежал ваш фрак - его не взяли, а на поношенную ливрею польстились! Фёдор Иванович добродушно рассмеялся, поняв, в каком наряде он щеголял вчера на придворном балу.
Есть у меня стаффорд. Ну, Американский стаффоррдширский терьер. 6 месяцев ему - молодой, любопытный, добрый, шо песец...
И вот идём мы на прогулке - пёс в шлейке и наморднике, конечно. И видим мы пса уличного, который что-то жрёт. Максу (псу моему) стало интересно - ему ж хочется поиграть с себе подобными - аж в жопе свербит. Ну, думаю, подойду - собака одна, жрет у магазина, значит - не агрессивная. Подошли, собака порычала, мы терпеливо ждём в сторонке, пока она доест, что б Макс познакомился и поигрался (когда собак несколько - они на него всегда напасть пытаются, отчего Макс начал уже сам проявлять беспокойство при виде собак). Собакен бродячий доел, пошел к нам и начал обнюхивать Макса и рычать на него. "Ну, - думаю, - ща агрессии не увидит, успокоится и познакомятся".
Тут подходит девушка, не то, что бы страшная, но невыразительная и (мягко говоря) полная, и начинает допрос: Д: "А почему Ваш пёс боится?" Я: "Он не боится. Он молодой еще, полгода ему, он в недоумении - он же не нападает, а на него рычат" Д: "Нет. Он боится. Вы пугаете собаку. Какая это порода?" - резким тоном утверждает девушка. (Уличный пёс в этот момент начинает гавкать прям в лицо Максу, который сидит и не понимает, почему на него лают) Я: "Американский стаффордширский терьер" Д: "Это собака-убийца! Он что, ничего у вас не боится?"
Тут я начал сомневаться в адекватности диалога, но врожденная вежливость не позволила послать на хрен и пойти дальше: "Он боится только двух вещей - обидеть меня и получить от меня люлей"
И девка закричала (реально - закричала, не воскликнула) на всю улицу: "КАК?! ВЫ БЬЕТЕ СОБАКУ?! ДА ВЫ ЖИВОДЁР!"
И тут шавка пытается цапнуть Макса за ухо, я одергиваю Макса за поводок и даю шавке несильного пинка по морде. Бродяга убегает.
Началось. Зоошизу прорвало: "За что Вы собаку ударили?! Он итак озлоблен и кусается, а Вы ещё и ударили! Я его еле прикормила тут!"
И тут всё встало на места: если девка прикормила озлобленного и агрессивного пса, то у нее явно не всё в порядке с головой.
Я: "Ты что, зооактивистка?" Д: "Да! Мне жалко собак!" Я: "Ну так забери собаку домой, в чем проблема?" Д: "Нет, я домой забирать не буду!" Я: "Что, не хочешь возиться с лечением и приручением?" Д: "У меня на это нет времени! Но я юрист! Ты мне по закону ответишь!" Я: "Девушка, я защищал своего пса, свою собственность. Всего доброго"
И мы пошли. Ессно, в спину мне посыпалась куча мата и оскорблений, где самым культурным словом было "придурок"...
Но это не конец. Она хватает телефон, догоняет меня, держит его в опущенной руке так, что б меня было видно на камеру (а я ж дурак, не понимаю, что она снимает и планирует меня на агрессию вывести, ага) и пристаёт с претензиями, типа "Ты не человек", "Только конченная мразь будет бить животных" и "Если ты мужчина - дай свой номер телефона!".
Прикинули, да? Ебобо на улице требует от меня номер телефона. Пиздец.
А дальше вообще цирк: "Что, боишься за слова ответить? Дай телефон - я с тобой по закону разберусь! Я у тебя собаку конфискую! Ты живодёр! Я - юрист!"
На резонно замечание "Считаешь, что я нарушил закон - вызови полицию, напиши заявление, че орешь-то?"
она искренне удивилась и возопила: "Это Я должна заявление писать?!" :) Я: "Ну так ты ж недовольна - ты и пиши. Менты меня найдут, с ними по закону и порешаю" Д: "Нет! Я тебя сфоткаю и во всех наших пабликах размещу, что б все знали, что ты живодёр!" - сфоткала меня и отстала наконец. Метров 100 за мной шла, блджад, что б фотографию сделать.
Так вот... Я, человек, у которого две собаки, 5 кошаков постоянных и три приходящих - живодёр. Я, который на своего пса потратил за полгода около 60 тысяч (не считая стоимости пса) и который хочет своему псу добра и здоровья - живодёр потому, что отогнал агрессивного бродячего пса от своего питомца.
Самый смех в том, что ни в местном парке, ни на детских площадках, ни даже у здания администрации района ночью не погулять - это территория стай, в которых по 10-15 голов. А в центральном парке города зоошизоиды даже для бродячих шавок поставили будки и ежедневно их кормили (кормят ли сейчас - не знаю, говорят, что после того, как в феврале девочку собаки загрызли - будки в парке снесли). Представляете, сколько их там? Я - не представляю. Я там просто не хожу.
И похер зоошизе, что эти бедные агрессивные собаченьки кидаются на людей, травмируют и убивают ДЕТЕЙ - это ж милые хвостики, блядь, которых надо покормить, что б они плодились, размножались и охуевали.
И как финиш истории - фото стаи собак, перегородившей тротуар и не дающий людям по тротуару ходить (и люди обходят по дороге) возле магазина детского питания (зеленая вывеска), в котором злобный и гадкий я покупаю детское питание, что б кормить котят, и выпечки, где их, блядь, подкармливает сердобольный персонал.
Стаи, которая развалилась и рычит на всех.
Збс, чо.
Ссука. Ненавижу зоошизоидов.
Создать, что ли, общественную НКО "Антишиза"?..
P.S. Однажды, будучи еще школьником, я увидел на улице тощую собаку, которая сидела у мусорных баков с пустым от обреченности взглядом. Я её забрал домой, откормил и получил влюблённую в меня немецкую овчарку (правда, через год она сгорела за две недели, врачи так и не поняли, чем заболела - тогда у нас не было еще нормальных ветеринаров в городе). Потом забрал котёнка, которого дети откуда-то забрали и носили с собой, а когда наигрались - бросили в траву и ушли. Когда у нашей карликовой пуделихи родились щенки - мы их раздали, но когда я узнал, что новые хозяева щенка выставили во двор потому, что он ссытся (а дело было в ноябре) - я поехал и забрал щенка (родители её уже умерли, да и сама она уже прожила 10 лет - но она всё еще у меня). В прошлом году на улицу пришел пёс - красивый и статный пудель... Только слепой и выл постоянно. Хозяева уехали, продав дом, и бросили пса во дворе, а новые набожные истинно-верующие правоверные (которые снесли дом, что б построить новый) выгнали пса, а пёс, который жил то в доме, то во дворе, но улицы не видел никогда - попал под машину, от удара - ослеп (там такая кровяная блямба была за ухом, шо пиздец), от страха, боли и голода - выл, шел на запах к людям, а люди его отгоняли ударами и камнями. Я забрал пса. Когда остриг - увидел, какой он тощий и что в кожу уже мухи отложили лич0инки. Я его накормил, напоил, дал поспать и понес в ветеринарку. Там диагноз поставили неутешительный - пёс просто уже доживал последние дни, операция и чистка уже не спасут. Усыпили. Статный, красивый и достаточной молодой (лет 5-6, если по зубам судить) пудель был. Я его закапывал и плакал от жалости - он всю жизнь людям отдал, а люди его предали и убили.
Это к чему... Я считаю, что всё просто: жалко животину - забери её себе. Но не можешь забрать, обеспечить кров и питание - не надо их подкармливать и разводить. Ни кошечек, ни собак, ни всякую другую живность. А если уж забрал - то дай им нормальной жизни.
А вот так пиздеть, что любишь животных и показушно их подкармливать, "освободжать" и "спасать" - это, блядь, лицемерие и долбоебизм.
Откуда бы я узнал, что есть такой городишко в Австрии - Юденбург? Но сестра моя туда переехала, поближе к дочке. Которая в свою очередь живёт там с австрийцем. С евреями это городок никак не связан, а вот с казаками сильнейшим образом. И эти горы вокруг, покрытые лесами, вызывают во мне теперь чувства, противоречащие моему здоровью. Чуть-чуть предыстории. Большая часть казачества в Гражданской войне симпатизировала белогвардейцам. Потом в Гитлере они увидели ту силу, которая могла убрать Сталина и предложили ему свои услуги. Так конные формирования казаков были задействованы против партизан в Югославии. Спасаясь от наступающей Советской Армии, казацкие станы оказались в районе Каринтии и Тироля, с штабом в городе Лиенц. Не путать с большим городом Линц. Согласно ялтинскому договору, все советские граждане должны были быть репатриированы в Советский Союз. Из-за страха возвращения в СССР, часть казацких семей совершила суицид. Люди с ужасом рассказывали, что вода в реке Драва была красной. Тех, кто попрятался по окружным лесам, с особым рвением вылавливали британцы, силой загоняли на грузовики, кололи штыками. После выдачи органам НКВД, офицеры немедленно расстреливались на месте. В чём секрет такого угодничества британцев перед диктатором? Они опасались, что иначе Сталин задержит выдачу им британских солдат, попавших в плен к немцам и освобождённых советскими войсками. Суха история, но на месте её действия я трепетал. Я слышал запах горелых камней в Дрездене, хотя это невозможно, а в тюрьме крепости Burghausen слышал крик заключённого. Но ведь сам, за историями я не гоняюсь, они преследуют меня.
1 апреля 1962 года по шведскому телевидению объявили о появлении новой технологии, способной сделать изображение цветным. Для этого на телеэкран предлагалось натянуть нейлоновый чулок или колготы и смотреть на него под определённым углом. Многие тысячи зрителей последовали совету. А настоящее цветное вещание появилось лишь в конце 60-х. В Швеции, кстати, оно вышло в эфир тоже 1 апреля (1970 года).
Лет 5 назад было дело. Подруга моя в ту пору работала в структуре, где в горячий период время считалось не по минутам, а по 10-15 секунд, и от процесса работы зависело очень и очень многое в стране. Лето. Жара. Звонит любимая мамочка, плачет. Пенсионерка, 75 лет, с соответствующими проблемами по здоровью, включая больную спину. Зная занятость дочери, за 2 минуты рассказывает, что доблестный сантехник из одиозной столичной управляшки, желая содрать с нее денег, и узнав, что она поручила ремонт знакомому мастеру, банально игнорировал ее вызовы в течение 3 дней, отключив канализацию и заставив таким образом использовать для своих нужд ведро. Жалобы в ЖЭК и пр не помогают так как по бумагам сантехник уже все сделал. Дочка, имея в распоряжении ориентировочно 30 секунд, набирает единственный "профильный номер" из имеющихся в наличии. Через 3 часа, завершив работу, перезванивает мамочке. Та снова плачет, но уже с другой интонацией - доча, попроси что бы все эти люди, которые заполнили мне холодильник разными подарками и пьют чай у меня на кухне, уехали, покоя хочется. Дочка просит дать трубку "старшему", оказавшемуся аж главой управы, и спрашивает: Вот скажи мне, молодец добрый, а если бы у бабули не было бы такой дочки, она бы сколько в ведро ходила? Но добрый молодец ответил на новоязе и был таков... P/S/ Молодцу повезло - 1 уровень выше и новая работа вне любого госсектора светила бы со следующего дня. Кстати, о птичках и пользе- весь дом теперь обслуживается в превентивном порядке и идеально. Хотя управляшка та же.
Его отца 15-летним эвакуировали в апреле 1945 г последними транспортами из Кёнигсберга, и он всю жизнь мечтал посетить родной дом. В 2010 г он с моим приятелем и его сестрой съездили туда. Вернулся приятель, спрашиваю: "Ну, как?" Отвечает: "Да никак. Приехали, дом уцелел. Отец на него смотрит, чуть не плачет. А мы с сестрой переглянулись, пожали плечами - дом как дом, ничуть не трогает."
2. А мне вспомнилось детство, когда в журнале "Крокодил" любили печатать карикатуры: откуда-то выползает страшная рожа в каске со свастикой, с ножом, звериным оскалом и надписью на груди "Реваншист".
Старое поколение, при котором были утрачены немецкие территории, наверное, горевало о них. А новое поколение прекрасно выросло без них, в новых границах, и реванш им не нужен и не интересен. Поэтому Германия, потерявшая огромные территории в результате второй мировой войны, процветает. Я полагаю, старые границы, утраченные территории могут важны лишь тому поколению, которое их утратило.
3. Постоянно идут новости с Ближнего Востока - арабы хотят вернуть утраченные земли.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Реваншизм
И новой поколение они выращивают специально для этого. Но войны с Израилем они проиграли и будут проигрывать, поэтому у реваншистов остаётся одно средство - террористические акты, что они и практикуют несколько десятилетий.
4. Загадка: в городе Фредериксбург родился адмирал Нимиц. Где находится этот город, и за какую страну воевал адмирал?
В сердце Техаса, городе Сан-Антонио, есть Музей института техасских культур: Техас - мультикультуральная страна (state). Там в большом зале - стенды, какие народы участвовали в освоении пустынь ныне процветающего Техаса. Мы с приятелем-коллегой канадцем ходили вместе и горевали, что наши страны там не представлены. Запомнились стенды чехов, немцев... В Техасе сохранили немецкие города: надписи на немецком, немецкие ресторанчики, а на улицах туристы немецкой внешности: крепенькие румяные мужички (сразу возникает мысль о пиве) и коренастые блондинки с короткой стрижкой.
На стенде, посвящённом евреям: "Израиль - это Техас на Ближнем Востоке".
Но разница огромна: в Техасе местные жители в своё время хорошо к отнеслись к пришедшим с севера, совершенно чужим народам. И не проиграли - сейчас хорошо живут в Техасе, прекрасно сохранили свой язык, религию, культуру, кухню... И вовсе не хотят уходить из Техаса, наоборот, их родственники из разных стран не прочь перебраться к ним.
А на Ближнем Востоке иначе: он пылает, залит кровью и слезами - такое вот лицо у реваншизма.
5. История - это не учительница, а надзирательница: она ничему не учит, но сурово наказывает за незнание уроков (В.О.Ключевский)
На фото: надпись на двух языках на главной улице Фредериксбурга, Техас
Если ты звонишь другу, а отвечает баба с очень живыми интонациями, стоящая, судя по фоновому шуму, на обочине шоссе - это не значит, что друг снял шлюху где-то на трассе, а отвечает её подруга (ну вдруг там что-то срочное). Это новый робот Мегафона хочет, чтобы Мегафону пришли деньги за успешное соединение даже если друг не возьмёт трубку.
15
В мемах от 28 апреля была история про то, как женщина хочет родить второго ребенка от произвольного мужчины, записать его отцом, получать с него алименты; получить мат.капитал, взять ипотеку, а этому мужчине долю в будущей квартире не давать. И подпись:"И такая крыса считает, что мужчины ей что-то должны?". Понимаю негодование мужчин, понимаю критические отзывы по поводу мат.капитала, но хочу напомнить, что "крысы", которым "что-то должны", бывают любого пола. Вчера у нас в гостях была моя тетя, которая по возрасту уже пенсионерка, но еще работает (т.к. на вредное химическое производство найти работников среднего возраста, согласных работать за предлагаемую зарплату, почти невозможно). И она рассказала про своего родственника с другой стороны, которому на данный момент около 40 лет и который является лежачим больным. Он по молодости лет женился, родился у него ребенок, пожили они с женой пару лет, а потом оказалось, что жена-то неподходящая, стерва и дура, поэтому он от нее ушел и женился на другой. Другая тоже родила ему ребенка, пожили они какое-то время дружной семьей, а тут - ба! На горизонте появилась вообще нимфа, богиня и само совершенство, по сравнению с которой вторая жена - никчемная замухрышка. Так что наш герой развелся вторично и женился на нимфе, которая и родила ему еще одного ребенка. В общем жил-поживал наш многодетный папаша, исправно платил алименты и содержал текущую семью. Но что-то там пошло не так... То ли нимфа оказалась со стервозинкой, то ли мужик окончательно понял, что семейная жизнь не для него, но он ушел и из третьей семьи и зажил гордой свободной холостяцкой жизнью. Все было замечательно, пока не появились у нашего героя проблемы со здоровьем - что-то серьезное с почками. Причем он, как настоящий мужчина, гордо терпел недомогание на ногах, пока не свалился в буквальном смысле. В больницу его привезли по "скорой", обкололи лекарствами, после чего ему стало легче и он решил, что настоящие мужики не обращают внимания на мелкие недомогания, написал отказ от госпитализации и свинтил домой. Такая ситуация повторилась еще дважды: становится плохо-"скорая"-капельница-отказ от лечения-домой. "Скорую" ему регулярно вызывают его тетки (одна из них та, что мне и рассказала), которые его навещают: он сейчас в таком состоянии, что ни лежать, ни сидеть сам не может, задыхается; спит в полулежачем положении - у него страшные отеки. И при этом постоянно отказывается от лечения... Что имеем в итоге: трех брошенных женщин с тремя детьми, алименты платить не может по состоянию здоровья, при этом отказывается нормально лечиться и создает море проблем как родственницам, так и врачам, которым каждый раз приходится его лечить "с нуля". По-моему, к его ситуации тоже вполне подходит фраза:"И такая крыса считает, что" окружающие "ей что-то должны?"
С марта 2025 года в Германии можно будет охотиться на волков. Понижен статус европейского волка со "строго охраняемый" на "охраняемый". В сентябре 2022 года в конюшню фон дер Ляйен залез волк и загрыз 30-летнюю пони.
Поди, в такой долгий период времени расследовали, а не был ли европейский волк тамбовским.
5
В достопамятные советские времена довелось мне ехать на поезде из Москвы в Братиславу. В купе со мной оказалась армянская пара – муж и жена. В дороге подружились. Муж даже угостил меня очень хорошим армянским, естественно, коньяком. Когда остановились на границе (станция "Чоп"), то в бутылке оставалось немного коньяка – грамм пятьдесят. Я еще подумал – слезы. И не ошибся – примета сбылась. В купе входит таможенник, спрашивает, что везем, просматривает декларации, оглядывает купе, останавливает взгляд на бутылке, берет пустой стакан и выливает в него остатки коньяка. Из бутылки выливается коньяк и... довольно толстая и длинная золотая цепочка! Мою армянскую пару попросили собрать все свои вещи и отправиться в помещение вокзальной таможни, где был проведен тотальный шмон, как они мне потом рассказали, когда сменили колеса у вагонов и мы поехали дальше уже по Чехословакии. Что у них еще нашли и как они отмазались – я не спрашивал, а они не рассказывали.
Горбачевская эра настигла моего тестя Пиманыча, когда работал водителем на "Мазе". Близился очередной ТО, пройти который на сухую было проблематично. В слесаря обычно попадали лишенные прав за пьянку шофера и подобралась та еще компания. Без поллитра и не подходи, затянут ремонт на неделю. А тут и водка подорожала, и пошли перебои с нею. Пиманыч особо не расстроился, испросил у тещи разрешения на выгон самогона и деньги на сахар. И пока уговаривал ее и торговался, то и сахарный песок исчез с прилавков. Озадаченный он шел из магазина по нашему предместью, бывшей Иерусалимке. Бесполезные рубли были зажаты в потной руке, его трясло. По дороге встретился знакомый латгалец. Они остановились, громко поругали власть и тесть поделился проблемой. -А ты, Пиманыч гони из гороха! Пиманыч заинтересовался и записал народный рецепт латгальского напитка. Горох еще был в гастрономе в ассортименте и денег хватило на мешок. Через некоторое время в спальне у печной трубы стояли бутыли с раздутыми в приветствии резиновыми перчатками. Выходилось как раз к ТО. -Ну что, Пиманыч, принес?- поинтересовались слесаря. -Принес! Своя, родниковая. Вот еще хозяйка дала свежих огурцов на закуску. Слесаря оживились, раздвинули болты и шайбы лежавшие на верстаке, постелили газету. Пиманыч хряпнул стаканчик за компанию: -Ну все, ребятки, я побежал. Ребятки ухайдохали бутыль родниковой, закусили огурцами и полезли в смотровые ямы. Первым юркнул тощий Юрка, за ним солидный животастый Федор. Юрка однако при спуске ощутил позывы в прямой кишке. Настрожился и начал выбираться по скользким кафельным ступеням, спотыкнулся вылезая и вдруг стал рвать на себе комбинезон, приняв направление на сортир. Слесарные комбинезоны тогда представляли из себя что-то среднее между костюмом и смирительной рубашкой. Верхняя и нижняя часть были сшиты и подпоясывались кушаком на узел, а спереди был разрез на пуговицах. От волнения Юрка затянул узел на кушаке и никак не мог избавиться от одеяния. В пяти метрах от заветных дверей стало уже поздно. -Пиманыч, родниковая!!! Убил бы!- пришло к нему озарение. В подтверждение его клятвы из соседней ямы раздалась шестая фуга Баха, громогласно исполненная задницей Федора. Остальные собутыльники тревожно переглянулись. Самый ушлый рванул в сортир, где запершись на крючок надолго уселся на генуэзской чаше под антикварным чугунным бачком "The Best Niagara". Другие кинулись к пожарному водоему, где можно было укрыться в зарослях бурьяна. Туда же поперся и Юрка отмачивать свой комбинезон. Через неделю я встретил друга из автоколонны Пиманыча: -Ты знаешь какую диверсию устроил твой тесть на день рождения Горбачева? Как только КГБ не загребло? Мы поржали.
Не мое. Понравилось. Хочу поделиться. На анекдот или фразу не тянет, выкладывать картинкой в мем - позорно, так что копирую в истории. https://t.me/kramnikcat/4936 Что Ришелье в «Трех Мушкетерах» один из трех положительных героев, это и так понятно, да и Дюма в «20 годах спустя» об этом пишет прямо, словами Атоса у гроба Людовика XIII.
Второй это старший оперуполномоченный по особо важным делам (ЗЫ: если не первый замначупр) граф Рошфор, работающий рукой кардинала в раздираемой внутренними конфликтами и находящейся под угрозой войны одновременно со всеми крупными соседями стране.
Третий – король, он назначил компетентного кадра и не мешает ему работать, несмотря на жалобы, кляузы и собственные депрессивные эпизоды.
А троица поставщиков сюжета для боевика вместе с Д’Артаньяном – организовала ОПГ в воинской части, еще и со связями с врагом в ходе прокси-войны. И тот же Атос 20 лет спустя у той же могилы правильно вспоминает о том, чем это могло для них закончиться.
Стюардесса рассказывает... Аплодисменты во время посадки - это хорошая традиция. Иногда я и сама хлопаю в ладоши после тяжёлых перелётов или когда знаешь, что успешно сели на сложной взлётно-посадочной полосе. Один раз я летела из Красноярска в Таджикистан - 100 пассажиров мужского пола сняли носки и залезли с ногами на кресла. После этого я не только аплодировала, но и мечтала всю себя постирать.
Пока рассказы Павла Селукова снова не запихнули в раздел «Копии», выложу еще один.
Интересно, как этот рассказ оценят. Не очень длинный, менее 1000 слов.
Шабашка
Работодатель снял мне квартиру на семнадцатом этаже приличного двадцатипятиэтажного дома на Щукинской. Весну за окном усугубляла сирень на обоях. Будто я попал в голову Врубеля, хотя мне и своего безумия достаточно. Я бывший наркоман. Однажды я пилил трубу с закладкой прямо возле Росгвардии. Не смог достать, купил ножевку и пилил. Безумству храбрых… Прокатило.
Но я не целиком наркоман, еще я писатель, книжки пишу художественные на потребу. Мне кажется, мы всё делаем на потребу, даже детей. Но от детей хоть какой-то выхлоп, стакан в старости, а от книг ничего. Нет, шестьдесят тысяч аванс, а потом роялти, но это так, побухать или посетить бордель. Моя жена постоянно негодует из-за моих посещений борделя. Она никак не поймет, что бордели посещают все мужчины мира, просто слабаки делают это мысленно, а отважные ребята, вроде меня, эмпирически. - Олег, ты ходишь по борделям, ты мне изменяешь! - Я там тренируюсь, Катя. А выступаю уже с тобой. У нас с Катей легкие отношения - она меня любит, а я ее полюбливаю.
Я тут ходил на спектакль по своим рассказам. Там одна актриса… Боже мой! Я весь спектакль на нее смотрел, как борзая на зайца. Вот бы, думаю, эта актриса и еще четверо в том же духе вышли на сцену и два часа мерили платья, танцевали под Майли Сайрус, красились, расчесывали свои лошадиные волосы, смеялись и пели. Я бы на такой спектакль тыщу раз сходил. В конечном счете, вся эта драматургия, бла-бла-бла, ничто по сравнению с обыкновенной красотой. Про меня еще, представляете, ребята из Перми документалку снимают. - Вы поддерживаете СВО? - Как?! Оно падает?! - Да нет. - Зачем же тогда его поддерживать? Но всё это - книги, спектакли, документалки, - не приносят денег. А за двушку в Москве надо платит шестьдесят тысяч в месяц. Катя работает аналитиком, однако, её ста тысяч маловато. Поэтому я пишу сценарии для кино. Но в кино тоже считают, что СВО падает и всячески его поддерживают. А мне хочется кино, ну, не знаю, про двух девчонок, которые автостопом поехали на юг и с ними всякая херня приключается. Или про чувака, который проснулся целиком в чужой крови и весь фильм выясняет, что это, блин, за кровь такая.
Короче, я оказался в ловушке. Нет, можно вернуться в Пермь и пойти на завод, но и на завод меня не возьмут, меня никуда не возьмут - я на учетах у психиатра и нарколога. А еще моей трудовой не касалась ничья ручка, она у меня девственница. А еще мне тридцать восемь лет и видок скверный. Две недели питались мы с Катей макаронами с проклятьями, когда мне позвонили и предложили работу. Через три дня я поехал в Петербург. Это я Кате так сказал: - Катя, подвернулась шабашка, я еду в Петербург. - Чтоб у тебя не встал. - Ты знаешь, что с каждым половым актом член мужчины чуть-чуть увеличивается? - У тебя тогда должен быть, как у слона. - Рад, что ты держишься. Я увернулся от ложки, надел перчатки, вышел из квартиры, спустился вниз, заехал в магазин «Стройматериалы», купил перфоратор «Макита», человек передал мне ключ от квартиры, потом я снова сел в такси и вместо Петербурга приехал на Щукинскую. Там я купил булочек, фруктов и воды без газа. В квартире я огляделся, проверил тумбочку возле двери, отнес продукты на кухню, достал перфоратор и стал сверлить в стене дырки. Одну за другой. Я сверлил без остановки весь день. Вечером в дверь позвонили. Я посмотрел в глазок и открыл. На пороге стояла тетка лет шестидесяти в застиранном халате и со складками на шее. - Здравствуйте. Я соседка снизу. Я поздоровался. - Ремонт? - Дизайнерский ремонт. - Надолго? - Неделя максимум. - У нас ребеночек, днем спит. Вы не могли бы..? - По закону я имею право сверлить с девяти утра до девяти вечера. Тетка зыркнула и ушла. Я поел булок и лег спать не раздеваясь. Ровно в девять утра я взял перфоратор. Был шестой час вечера, в дверь позвонили. Я посмотрел в глазок и открыл. На пороге стоял мужчина хипстерской наружности. Он немного «завис». Моя лысая голова и широкие плечи сбили с него гнев. - Извините. Вы весь день сверлите! Я на удаленке, мне работать надо. - Мне тоже надо работать. По закону я имею право сверлить с девяти утра до девяти вечера. - Я полицию вызову! - Вызывайте. Полиция вам скажет тоже самое. Я закрыл дверь и продолжил сверлить. Стены квартиры уже напоминали жилище термитов. Ночью мне приснилась актриса из спектакля. Кажется, я овладел матрацем. В девять утра я снова взял перфоратор. От нечего делать я стал образовывать просверленными дырками геометрические фигуры и даже попытался изобразить Винни-Пуха. Я как раз работал над его ушами, когда в дверь позвонили. Я положил перфоратор, подошел и посмотрел в глазок. Потом достал из тумбочки пистолет с глушителем, он был без предохранителя, Глок-17, открыл дверь и дважды выстрелил Кузнецову Юрию Александровичу в голову. Он был свидетелем обвинения, которого следствие спрятало до суда в квартире наверху. Между прочим, за бронированной дверью и видеоглазком. Я забрал рюкзак, положил пистолет на тело, спустился вниз по лестнице, вызвал такси от соседнего дома и уехал к себе. В подъезде я отклеил усы и вытащил цветные контактные линзы. Понимаете, бытовые неудобства и криминальные опасения за свою жизнь лежать в головах людей на разных полках. Вот и Юрий Александрович не выдержал, пошел негодовать. Не, ну странный мир, конечно. За книжку шестьдесят тысяч, а за убийство пять миллионов.
Было это в давнюю пору, когда распивать алкогольные напитки в общественных местах было категорически запрещено. В году эдак 1971-72. Решили мы с приятелем, Фонарём, деликатно распить бутылочку хорошего токайского в хорошем по тем временам баре - на втором этаже кинотеатра "Октябрь" на Калининском. Сначала мы попытались простенько под столом открыть бутылку, разлить по стаканчикам из-под "Шампань коблера" и кайфовать, но ни тут-то было. Если кто помнит, у той бутылки длинное горлышко и настоящая пробковая пробка. Мы сломали две "люминивые" вилки и три ложки, погнули ключи и ничего не добились. Как вы понимаете, всё это происходило под столом в обстановке строжайшей секретности. Наконец было принято решение идти в туалет и там каким-то образом вынуть чёртову пробку. Мы трудились в кабинке минут 20, кряхтели, ругались и пыхтели, а когда открыли, то выпили всё немедля. Мы вышли усталые и довольные, раскрасневшиеся, и наши лица явно выражали недавно испытанное удовольствие. Нас встречал швейцар с гневным выражением лица: - Вы пидарасы! Чтоб я вас здесь больше не видел. А нам и в голову не пришло, что могут подумать люди, увидев двух довольных мужиков, выходящих из туалетной кабинки.
Юра, на мой взгляд, не самое распространенное имя. Звонит подружка, приглашает меня и моего мужа на свою свадьбу. Предупреждает, что будет человек 20: самые близкие друзья и родственники. Я, зная, что моего мужа зовут Юра, жениха зовут Юра и папу невесты зовут Юра, решаю пошутить. Юра- самое популярное имя на этой свадьбе. Аж три Юры будет. На что она отвечает: "Да, популярное. Только не три Юры, а пять. Ещё двух друзей жениха зовут так же".
СОВЕТСКОЕ - САМОЕ ЛУЧШЕЕ Всё своё советское детство я поедал сгущёнку из стальных банок с синей этикеткой. Очень она мне нравилась. В 90-е её качество ощутимо пошатнулось, так что любимые консервы стали походить на лотерейные билеты. Иногда сгущёнка в них оказывалась вполне приличной, а иногда слишком жидкой или несладкой или просто совершенно отвратного вкуса. В 2000-е, когда я сам начал закупаться продуктами, выяснилось, что вообще-то на полках уже давно появилось много разных видов сгущёнки. И кроме баночек с любимой с детства этикеткой, есть, например, мягкие пакеты, с изображением, совершенно не похожим на гостовское. А что если пойти против заветов предков, подумал я? Да, двадцать лет я ем сгущёнку из стальных сине-бело-голубых банок. И родители мои её ели. И бабушки с дедушками. Но что плохого случится, если я испробую новое? Да, стоит такая нетрадиционное сгущёнка подороже милых сердцу исконных баночек, но ведь не каждый день я её ем. Я сделал над собой волевое усилие и купил дорогую сгущёнку в мягком пакете без единой синей или голубой нотки в палитре. И вуаля! Внутри оказалась та самая прекрасная "советская" сгущёнка из моего детства. В следующий раз я купил пакет с другим рисунком - и там тоже была отличная сгущёнка. С тех пор я практически никогда не вытягивал пустых билетиков. А всего-то нужно было взять на вооружение два правила: 1) Не покупать самые дешёвые товары в линейке, 2) Не обращать внимание на степень схожести дизайна этикетки с тем, что было во времена царя Гороха. Абсолютно идентичная история параллельно развивалась и с красной икрой. Традиционные "советские" зелёные баночки то горчили, то были слишком пресными, то, наоборот, оказывались ядовито солёными. И так продолжалось долгие годы, пока я не додумался купить икру в стеклянной таре не за 200 рублей, а за 550. А потом вообще потряс устои и перешёл на пластиковые пресервы. В итоге я полностью сосредоточил в своих руках закупку икры для домашних застолий и увлекательная лотерея сменилась унылой, почти предсказуемой стабильностью. От выбора алкоголя мои родственники тоже были отстранены. Так что "Советское шампанское" больше никогда не оскверняло наши новогодние столы, желудки и вкусовые сосочки. А вот моя двоюродная тётя, которая периодически спрашивает, понравился ли мне подарок Якубовичу в прошлую пятницу, так по сю пору и сетует, что нынешняя икра уже давно не чета прежней. Надо ли говорить, что икорные банки любого, кроме зелёного, цвета попросту находятся вне зоны её восприятия реальности.
6
Фритьоф Нансен, "В страну будущего". Заметки о путешествии по Сибири и Дальнему Востоку. ... Перед нашим отъездом из Енисейска один осторожный чиновник да и многие другие остерегали нас, чтобы мы не ехали последнего перегона перед Красноярском в сумерках: там-де не безопасно; в силу амнистии по поводу Романовского юбилея было освобождено до срока много уголовных преступников, которые теперь и начали "шалить" по ночам. Еще совсем недавно произошло нападение на почту; лошадь и почтальон были убиты, а денежная почта похищена. Разбойников, разумеется, не поймали. Здесь это редко удается...". Амнистия - зло, гражданин начальник. Столетия идут, а никто не учится.
8
Мой учитель литературы (очень колоритная, но не самая приятная личность в общении) отслужил срочную и вернулся оттуда сержантом. Слог у него был соответствующий в духе "это вам не шубу в трусы заправлять". Так вот, он уже тогда предвидел нынешнюю олимпиаду своими словами: - Неважно, что у тебя написано в паспорте М или Ж. И неважно, болтаются ли у тебя яйца или нет. Важно только что у тебя шире - жопа или плечи. Вот такой простой конструкцией он заменял всякие замеры уровней тестостерона, генный анализ и прочие атрибуты современных спортивных игр
С утра собираюсь на покатушки, одел мото черепаху. Жена спрашивает - чего это ты так оделся? - да вот вдруг ты драться станешь, а я уже в защите. Она оглядела меня и слегка нахмурившись заметила: значит на обед у нас будет черепаховый суп....
Самые бдительные сотрудники службы безопасности -- обслуживающий персонал. Поехал в командировку на военный завод. На месте в СБ проверили документы, выдали пропуск, передали местному сотруднику. Все. Пошли работать. Пришло время обеда. На заводе своя бесплатная столовая. Заходим, беру поднос, встаю в общую очередь к раздаче, подхожу к супам. И тут началось: "А Вы кто? А Вы точно у нас работаете? А не обманываете?" Блин, какое их собачье дело? Если меня пропустила на завод служба безопасности, то уж обед то полагается в течении рабочего дня... Или, по их мнению, посторонний народ регулярно перелезает через забор, только чтобы бесплатно поесть в столовой?
Зашел в продуктовый рано утром, повеяло нежным ароматом свежих дынь. Они вздымались недалеко от кассы на большом лотке, видимо только что выложенные, поскольку являли собой безупречную пирамиду. К ним подошел какой-то бодрый дед, хозяйственно охлопал несколько, выхватил пару, пирамиду восстановил.
Через минуту я встретил его у кассы. Выбранные им дыни, выглядевшие вполне пристойно в общей куче, лежа на прилавке напоминали тугие ягодицы любительниц танцев, плавания, фигурного катания, тенниса - в общем характерной соблазнительной формы, телесного цвета, одного размера, и дед их расположил симметрично. Восхищенно ощупывал и охлопывал, задумчиво ухмылялся себе в пышные усы, так что выглядел чокнутым дынефилом.
- Вы дыни в следующий раз на свежее сено выложите! - посоветовал он продавщице - на нем они лучше хранятся, да и аромат удачно сочетается. Мужики старшего возраста веселее брать будут!
Я оглянулся на этикетку при дынях. Это был сорт «Колхозница». Мда, у каждого свои ассоциации. Стараясь не ржать, стремительно вышел.
Встать! -- В класс вошла математичка по кличке Железная Лэди. На строгом теле туго облегало платье, строгая прическа с узлом на затылке, за все годы не разу не улыбнулась – лицо всегда неподвижно, как будто замороженное. Если кто-то запнулся, ожидался суровый приговор: "Садись! Два. Когда выучишь, тогда и отвечай без запинки!"
Отличники знали это и старались не дать математичке шанса обвинить их в незнании, поэтому часто бормотали несвязно между ответами.
На перемене Юрчик поразил всех: "А я видел математичку пьяной, в брюках и с мужиками около ресторана!" Это было в начале 70-х и никто ему не поверил.
Более правдоподобным было бы, если бы он сказал, что математичка живёт на Марсе и каждый день прилетает в школу. Юрчик обиделся, что ему не верили и пытался рассказать детали, что даже сам не мог поверить видя её с разными мужиками раньше около ресторана, но только вчера решился подойти и удостовериться, что это действительно математичка!
Смотря на старые школьные фото, вижу и понимаю математичку по-другому: спившееся лицо, постоянная головная боль от перепоя, глаза полные ненависти к детям, работе. Опустошенная жизнь одинокой женщина за 40.
Сравнивая её с другими типажами, прихожу к выводу, что все строгие люди очень несчастны, ненавидящие всеми фибрами своей души саму рутину жизни, так и окружение, людей. Для них уже ничего не в радость и единственное утешение – это алкоголь, часто с развратом и кутежами.
4
Наконец-то на нашей улице, которая вся в ямах и продавленной колеёй, поработали дорожники! Отремонтировали лежачих полицейских...
Опишу историю своими словами, поскольку оригинальный текст слишком длинен. Жадность фраера сгубила. Проживающий в North York (Торонто) мужчина для того, чтоб сэкономить на страховке, предоставил страховой компании ложные данные, что проживает Thunder Bay, и стоимость страховки его автомобиля составила 2810 долларов и 38 центов, что на 23% дешевле, чем в Торонто. Попав в аварию, мужчина получил от страховой выплаты в размере $2315 в связи с полученными травмами. Эта сумма его не устроила и он подал в суд, что заставило страховую компанию более внимательно изучить дело и обратились за подтверждением данных о прописке к владелец жилья, на что получили ответ, что он ни дня там не проживал, а адрес она ему предоставила, чтоб он мог получать по-нему почту. И что вообще этот дом предназначен для проживания пожилых людей. В конце-концов мужчина от иска отказался, но было поздно. Хотя страховая компания заявила, что аварию организовал мужчина, чтоб получить выплаты, суд постановил, что она не предоставила доказательств этого. Однако указания поддельного адреса было достаточно, чтобы признать недействительным его требование о выплате пособия, и суд обязал его вернуть $2315.
При советской власти была такая практика — якобы добровольные пожертвования в Фонд Мира. Якобы добровольные, потому что они были фактически обязательными. По отделам, а может быть и по цехам, раздавались ведомости, в которые каждый должен был вписать сумму, которую "дарит" в Фонд Мира. Никто точно не знал, на что расходуются эти деньги. Очевидно, что часть шла на содержание бюрократического аппарата фонда, и его сотрудники наверняка жили привольно. Что-то тратили внутри страны, что-то — за границей, возможно на какие-то мероприятия, или, например, на поддержку Луиса Корвалана. Кто знает? Но те, кто делал взносы, никакого контроля над этими средствами не имели. Даже постфактум мы не знали, куда пошли наши деньги — это "не наше дело". Событие, которое я описываю, произошло где-то к середине-концу перестройки, думаю, в 1988-89 году. В воздухе уже витало ощущение, что власть Коммунистической партии ещё не рухнула, но её конец был уже близок. Лично мне эта власть давно была невыносима, потому что нас держали за дураков. Всё решали за нас, независимо от нашего желания. Нас заставляли ездить в колхозы и работать там вместо колхозников, а также участвовать в других абсурдных мероприятиях. Однажды по нашему отделу снова пустили ведомость для взносов. Люди обычно записывали суммы от 3 до 5 рублей, в зависимости от их лояльности к власти и уровня заработной платы. И все на автомате продолжали это делать, потому что кто-то должен был первым сделать шаг и выступить против системы — против начальства, парторгов, комсоргов. Это было страшновато, ведь мы зависели от начальства, а проблемы с первым отделом, который представлял КГБ, никому не были нужны. Но в тот день у меня что-то щёлкнуло, и я решил сделать смелый шаг. Вместо того чтобы просто ничего не написать и, возможно, остаться незамеченным, я решил записать взнос — всего один рубль. Это был явный вызов системе и нашему начальнику, коммунисту Василию Сергеевичу. После меня и другие осмелились, начали записывать по рублю или два. Это уже не было похоже на привычные взносы. В какой-то момент начальник вышел, и секретарша передала ему ведомость. Он увидел моё имя и мою сумму. Что тут началось в отделе! Он громко назвал мою фамилию, держа в руках ведомость, но ничего не смог произнести. Да и сказать ему уже было нечего. В стране перестройка, гласность, и партийная власть уже не была столь всесильной. Он злобно посмотрел на меня, махнул рукой и ушёл к себе в кабинет. Намного проще было делать, как все — не выделяться, не высовываться. Но в тот день я осмелился. Тяй
Рецепт вареной колбасы , - достояние СССР. Был только один магазин, где она продавалась всегда, - гастроном Смоленский. Вот на нем все и держалось. Любой мог запросто приехать в Москву и купить вареной колбасы.
С тех пор прошло много лет, бизнесмены отжали производство у красных директоров, и все меньше и меньше мяса стали класть в колбасу. Бизнесмены катали шлюх в куршавели, а народ привыкал. Привыкал, привыкал и таки привык.
Настанут новые времена, когда Россия рванет в экономике и военном деле и освободит весь мир от терроризма, русофобии и наемничества. И на развалинах Вашингтона седой старшина будет угощать чернокожих детишек бутербродами с нашей колбасой.
Пришла реклвма лотереи от Альфа- банка, "заплатите гаишный штраф через нас и если повезет, выиграете пять тысяч на оплату следующих штрафов". Так и представляю: Победитель несется по городу, крича "Йохо-хо", распугивая пешеходов и мчась на красный свет Банк платит же. Предлагаю Альфа бвнку расширить тему: Выиграйте отсидку пятнадцать суток: Самый удачливый сможет наконец то засветить в пятак шумливому соседу, ведь отсидит представитель банка.
Апраксин двор появился в Петербурге в 1754 году, на 30 лет раньше, чем Гостиный. Здесь обслуживали публику попроще и победнее. Чем только на "Апрашке" не торговали! Ряды свечные и табачные, лоскутные и башмачные, мясные и рыбные, мучные и ягодные! Покупателю надо было держать ухо востро, в Апраксином дворе лавочники держались правила "Не обманешь - не продашь". Провинциал хочет примерить картуз. Владелец лавки подаёт ему головной убор и отворачивается, якобы занятый каким-то своим делом. Покупатель надевает картуз - тут лавочник оборачивается и спрашивает его: - Ваше сиятельство, а где же тот мещанин, которому я картуз давал? - Так это я! - восклицает покупатель. - Не признал! В этом картузе - вылитый граф В 1862 году Апраксин двор полностью сгорел. Казалось бы, всё, его история закончилась. Но нет, купцы на свои деньги отстроили рынок заново. Апраксин двор рос, вобрал в себя соседний Щукин и к началу XX века превратился в крупнейший рынок Европы (!), хотя, конечно, с подмоченной репутацией. - Что, тётка, задумалась? Чего надо-то? - Надо полпуда картошки, да не знаю, донесу ли до дома? - Донесёшь! Я тебе так взвешу, что всенепременно донесёшь! Революцию Апраксин двор пережил, в 30-е годы превратился в комиссионку, а в 60-е стал пристанищем фарцовщиков и спекулянтов. За штанами и рубашкой Я приехал на "Апрашку", За джинсы с заплатою, Отдал всю зарплату я. На излёте социализма торговля на рынке шла, но не слишком бойкая, и не вполне легальная, зато в Перестройку Апраксин двор обрёл второе дыхание. - Да, это Гуччи. Размер побольше? Будет в конце февраля, они там как раз Новый год отпразднуют... Получается, жизнь идёт, времена меняются, и только "Апрашка" вечна... Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить: Апраксин двор признан памятником архитектуры, нуждается в реставрации и хорошо бы, чтобы он её дождался.
Во время своих посещений Большого Болдино Александру Сергеевичу Пушкину нередко приходилось играть совершенно несвойственную ему роль помещика. Здешние крестьяне настоящих хозяев практически никогда не видели, очень страдали от произвола нерадивых и жадных управляющих, а потому были рады появлению какого ни есть барина, чтобы обратиться к нему с челобитной. Пушкина эти обращения чаще раздражали, но иногда развлекали. Так однажды он весело известил друзей об обращении к нему некой местной жительницы. Она просила, чтобы её сына записали в пушкинские крестьяне, тогда как его зарегистрировали в качестве выблядка. «А какой же он выблядок, — возглашала просительница, — ежели он родился всего лишь через тринадцать месяцев после того, как мужа забрали в рекруты! Никакой он не выблядок!» Пушкин с радостью взялся помочь обиженной вдове. Результаты его деятельности нам неизвестны, но надо надеяться, что с таким заступничеством справедливость точно была восстановлена! :)
Приятель вспоминает студенческую молодость в Москве: - В начале двухтысячных годов я торговал сразу на двух рынках - по субботам щенками на Птичке, по воскресеньям компьютерными деталями на Митинском... (необходимое пояснение. На Птичьем рынке продавали и покупали разную домашнюю живность, от рыбок до коз. На Митинском радиорынке продавали и покупали разную электроаппаратуру, от магнитофонов до компьютеров. Рынки располагались в противоположных концах Москвы.) ...Щенков мы ловили в пригородах, электронику нам сдавали "челноки". Не помню, как и почему я в тот день перепутал коробки, но очнулся за прилавком Митинского рынка в компании писклявой живности. Собачки, на удивление, вызвали немалый интерес и к вечеру продались все, вдобавок к дневной норме деталек. Получалось интересно: в следующий выход на Птичку я прихватил с собой самое ходовое "железо". Но целевая аудитория была "типичная не та - темнота!", колхозников техника не интересовала. Я ожидаемо забросил Птичий рынок и стал все субботы-воскресенья проводить на Митинском, с живым и неживым товаром. Но продажи электроники росли, продажи щенков - нет, а возни с ними было много. Ближе к зиме закрыл "собачью тему"...
Как 32 солдата и 1 женщина выживали на тропическом острове Анатахан? История с жутким финалом На уединенном тропическом острове 1 женщина стала источником интриг, ненависти, любви, и убийств.
В конце Второй мировой войны 1 молодая женщина оказалась с 32 молодыми мужчинами, полными тестостерона, на отдаленном острове посреди Тихого океана.
Как вы можете себе представить, среди мужчин было множество драк, и все они боролись за её внимание.
Почему подобная история произошла и чем она закончилась?
История острова Анатахан
Анатахан — это крошечный вулканический остров в Тихом океане.
Являясь частью Марианских островов, Анатахан занимает площадь 33,9 квадратных километров.
Первоначально колонизированный испанцами, они позже продали этот остров немцам, которые, в свою очередь, продали его японцам.
Японцы же основали на Анатахане обширные кокосовые плантации и послали чиновника Кикуитиро Хигу присматривать за примерно 45 рабочими на этих самых плантациях.
Прибыв на место, чиновник Кикуитиро Хигу назначил заместителем своего родственника Сёичи Хигу, который приехал на остров со своей 28-летней женой незадолго до начала Второй мировой войны.
Когда Вторая мировая война началась, то все рабочие покинули остров.
Временно покинуть остров решил и Сёичи Хига. Сделать ему это пришлось, потому что он очень сильно переживал за свою сестру, и хотел забрать её с острова Сайпан, расположенном от Анатахана примерно в 120 км к югу.
Покидая остров, Сёичи Хига побещал своему родственнику Кикуитиро и своей жене Кадкузо, что он вернётся на остров через месяц, но по итогу он так и не вернулся.
Одни на острове
Спустя два года между Кадзуко и Кикуитиро завязался роман, поскольку они были единственными людьми, кто жил на Анатахане и следил за плантациями.
Вскоре они вдвоём даже решили пожениться.
Жизнь молодоженов протекала без происшествий до 1944 года, когда одним июньским утром недалеко от острова американские самолеты разбомбили три японских военных судна. Суда затонули, но несколько моряков смогли доплыть до Анатахана, где их приветствовали Кикуитиро Хигу и его жена Кадзуко.
32 выживших моряка вместе со своим капитаном пережившие кораблекрушение начали пытаться заселять остров. Первые несколько месяцев они жили, относительно комфортно: за счет местных фруктов, овощей, животных и даже варили собственное кокосовое вино.
Один из немногих случаев, когда они были обеспокоены войной, это когда американский бомбардировщик B-29 разбился над Анатаханом в 1945 году. Поселенцы разграбили обломки самолета и использовали найденные материалы для изготовления кастрюль, сковородок, посуды, ножей, укрытий и даже одежды из неиспользованных парашютов.
Проблемы между поселенцами начались в 1946 году.
Даже не подозревая о том, что война закончилась, поселенцы продолжали жить на этом острове.
А поскольку Кадзуко была единственной женщиной на острове, окруженной тридцатью мужчинами, беда не могла не случиться.
Один моряк по имени Генсабуро Ёсино закрутил роман с Кадзуко и решил убить её мужа. И вскоре её муж Кикуитиро был застрелен из боевого револьвера моряка Генсабуро.
Однако, моряк Генсабуро даже и не подозревал, что параллельно Кадзуко крутила роман и с третьим моряком, Морио Тибой, который, в свою очередь, зapeзал Генсабуро Ёсино не желая делиться своей женщиной с конкурентом.
Хотя особой красотой Кадзуко не отличалась, но всё-таки она была единственной женщиной на всём острове и вскоре она заняла место своего покойного мужа на посту главы острова, став главным объектом желания и одержимости всех мужчин.
Капитан Исида, солдат самого высокого ранга, надеялся уладить соперничество между своими людьми, женив самого озлобленного и конфликтного Риичиро Янагибаси на Кадзуко. Загадочным образом новый муж утонул (вскоре) после свадьбы.
Кадзуко решила взять себе ещё четырех мужей, каждого из которых последовательно убили другие моряки в безумной поxoтливой мести Моряки прозвали Кадзуко "Пчелиной королевой", и все они были готовы сражаться и убивать из-за неё. Но конечно вражда велась не только из-за Кадзуко, но и из-за того, кто же станет главной всей плантации.
Всего в схватке за сердце женщины погибло 11 человек. У последнего погибшего моряка было обнаружено 13 ножевых ранений, полученных в результате жестокой драки из-за Кадзуко.
В июле 1950 года мужчины решили, что Кадзуко приносит больше проблем, чем пользы, и решили yбить её.
Когда Кадзуко узнала, что её жизнь в опасности, она скрылась и вовремя подала радиосигнал на другом конце острова проходящему мимо американскому кораблю, чтобы те спасли её. В другом сообщении говорится, что японец, работавший на правительство США, приплыл в Анатахан и помог этой женщине незаметно уплыть с ним на лодке.
Так или иначе, по возвращении в Японию Кадзуко некоторое время гастролировала по городам как местная знаменитость, рассказывая свою странную историю о том, как она была «Королевой Анатахана».
Как будто ее история не могла стать еще более странной, когда она вернулась в свой дом на Окинаве, она нашла своего первого мужа, Сёичи, и снова вышла за него замуж. После того как её известность угасла, Кадзуко канула в безвестность перед своей смертью в начале 1970-х годов.
Выжившие моряки продолжили жить на Анатахане ещё год год после ухода их «Королевы». США продолжали закидывать остров листовками, сообщающими им о том, что война закончилась. Когда это не сработало, самолеты начали сбрасывать письма от родственников солдат и японских властей с призывами сдаться. Наконец моряки это сделали, размахивая белыми флагами на пляже проходящему кораблю 30 июня 1951 года.
После ухода японцев небольшая группа жителей Северных Марианских островов поселилась на западной стороне Анатахана. Их эвакуировали в 1990 году после землетрясения, которое привело к серии извержений вулканов в период с 2003 по 2008 год. С тех пор остров необитаем.
История Кадзуко и её солдат была пересказана в книгах и фильмах, один из которых был снят Йозефом фон Штернбергом. Мрачные пересказы в основном изображают «Королеву Анатахана» как макиавеллистскую соблазнительницу, манипулирующую мужчинами ради собственного развлечения. Некоторые изображают ее беспомощной жертвой.
Тут на днях появился панегирик Канадскому Сфинксу с довольно известной кошатникам историей его происхождения. Примерно такая же история возникновения другой популярной лысой кошки Донской Голой в результате мутации счастливо замеченной в Ростове где-то в семидесятые годы. А вот история действительно замечательной породы собак, выведенной в СССР. Черный Терьер (известной также как Русский Терьер – Black Russian Terrier) сегодня очень популярен по всему миру, но реальная история его создания окутана многими мифами, порожденными патриотическим экстазом. А в реальности дело было так. После завоевания Германии, исконно продвинутой нации в области собаководства, были захвачены не только Цейсовские и прочие заводы, но и питомники собак с вековой историей селекции. По традиции победитель разворовывал все. И вот вывезли оттуда всяких чемпионов Ротвейлеров, Эрделей, Ризен-шнауцеров и т.д. Надо напомнить, что то был период патриотического угара и в СССР эти породы считались буржуазными вытребеньками. Селекционеры из народа занялись созданием так сказать национальных пород. Старинная русская порода, история которой длинее, чем история США, Борзая Псовая не очень то годилась обитателям комуналок. Стали пропагадировать Кавказскую Овчарку, Азиатскую Овчарку (Алабая), Лаек и т.д. За этими породами не стояла длительная целенаправленная селекция и поэтому они даже внутри своей породы расщеплялись на типы. Так Кавказцев было четыре типа, Алабаев как минимум два, а Лаек не пересчитать – чуть ли ни каждое село имело свой вариант лаек. Была также сделана попытка обруссить ряд западных пород – так появились Московский Боксер, Московский Дог, Восточно-Европейская Овчарка (ухудшенный вариант немецкой). Большинство этих гибридов канули в Лету, а ВЕО стала пропагандироваться ДОСААФом и прочими организациями как основная служебная порода. Редких владельцев экзотических западных пород ух как гоняли и притесняли. Соответственно было принято решение изъять из частного владения собак вывезенных из немецких питомников. Куда их вывезти? Вроде как некуда... А давайте их соберем в питомник «Красная Звезда» под Москвой – все-таки военный трофей, да и породы вроде как военные. Чемпионы Ротвейлера, Эрдели и прочие Шнауцеры, а также их потомки оказались в этом питомнике, но что с ними дальше делать никто не знал. Однако вернемся к ЧТ. В начале пятидесятых патриотический угар достиг апогея. А тут выяснилось, что проклятые американцы создают специализированнную военную породу служебных собак и даже выделили на ее создание какой-то миллионный грант! Дело было в период то ли корейской войны, то ли уже вьетнамской. Мы должны им что-то противопоставить. Был в то время в собаководстве довольно неглупый человек, хотя и еврей – Мазовер. Он курировал собаководство при ДОСААФ и поэтому посещал питомник «Красная Звезда». Там он обнаружил, что все эти трофейные ротвейлеры, шнауцеры, эрдели (и кажется даже пуделя) хоть и содержатся там, но используются как подсобный материал, например для охраны периметра чтобы не украли «ценный товар» - ВЕО, которых там пытались довести до приличного уровня доливанием крови настоящих немецких овчарок, тоже трофейных. Пусть даже чемпионы в своей породе, но скрещиваясь бесконтрольно ротвейлеры, эрдели, шнауцеры и прочие породили приличное стадо помесей довольно однородного вида. Доминирующие гены сделали свое – помеси в подавляющем большинстве были черные, крупные, с жесткой шерстью, терьерьей бородой, висячими ушами и очень агрессивные (от такой жизни только у злобных есть шанс выжить). Мазовер уловил удачу – без особых затрат мы создадим свою военную породу в пику америкосам! Там было много спорного, но Мазовер все объяснил: Почему черные? – А чтоб ночью не было видно! Почему лохматые? – А чтобы в наших северных условиях жили! (то что солдату некогда заниматься стрижкой и уходом за шерстью – не важно). Зато крупные, мощные и со звериной злобой. Злобу тем первым Черным Терьерам действительно занимать не нужно было, а вот всякие другие мелочи вроде плохой зубной системы (у помесей, которых не отслеживали при разведении появились перекусы/недокусы, зубы не в линейку – признаки жестко бракуемые у породистых, особенно служебных, собак) дистрофия тазобедренного сустава (т.е. собака быстро устает в движении), слабый нюх (ну ладно, будет сторожевая порода, а не следовая), экземы и т.д. Ладно, решили создатели породы, потом разберемся, главное злобные и страшные. Страшные действительно: представьте себе собаку размером с теленка, лохматую почище медведя, глаз не видно, черную, с огромной пастью из которой красный как кровь язык – и это все рычит! Породу признали наверху, показали на ВДНХ и ввели правила пользования: государственно выведенная порода частному владению не подлежит! Два раза в год проводились испытания полученного поголовья: кто вздрогнул от выстрела или не проявил должной агрессии выбраковывался – по армейски – отстреливался. Понятно, что при такой селекции остаются настоящие звери. Так было до конца шестидесятых. Жизнь разъедает любые жесткие правила. Сначала появилось послабление – не прошедших тест на бесстрашие иногда можно было не отстреливать, а кастрировать. Кастратов разрешили передавать в частные руки, по крайней мере, особо ценным желающим. Так, вскоре после полета Гагарина я впервые увидел секретного Черного терьера во владении очень известной богини физиологии. Дальше – больше. Коррупция повсюду – то ли по блату, то ли за водку несколько щенков попали в частные руки сохранив детородные органы. Счастливчиков было мало, но появились фанаты новой породы – в Москве, Ленинграде, Челябинске. Я был в определенной дружбе с руководством Питерского клуба и познакомился там с первыми владельцами ЧТ. Они развили бурную деятельность, но поначалу особого спроса на новую породу не было. Какие-то финские туристы, которые приезжали в Питер чтобы напиться живительной влаги захватили несколько щенков и увезли домой – кто там на таможне обратит внимание на черных щенков, непохожих на известные породы. И вот через какое-то время в Питерский клуб прибывает письмо-благодарность за чудесных сторожевых собак. С одной стороны скандал – вывезли зарубеж секретную военную породу, с другой – вроде как почет. Времена менялись, признание за рубежом стало цениться. В тот год мне уже не удалось приобрести щенка новой породы для себя. Но очень хотелось. Переписка с коллегами по хобби дала результаты – удалось купить двух сучонок в Челябинске – для себя и для товарища. Первые на Украине. Моя подросла и мне понадобился кобель для случки. Летать на вязку дорого, тяжело и рисковано. Уговорил приятеля-собачника взять кобеля, причем взрослого. В Каунасе оказался вариант – кобель уложил хозяина в госпиталь – он (кобель) не любил запаха спиртного, а хозяин работал в ресторане. Позже мне предложили даром еще одного, причем Чемпиона, но когда я пришел его забирать и увидел, что сын хозяйки, лет 12-ти с уже покалеченой рукой, прячется на кухне потому что боится пройти через комнату, которую абонировал Чемпион, я понял, что не довезу его. Опускаю часть истории. В частных руках ЧТ изменился. Изменился его внешний вид – была введена специальная стрижка (изначально стричь военную собаку считалось моветоном, мой приятель, который взял кобеля был на выставке оштрафован за минимальную стрижку. Постепенно безумная злоба ушла, нормализовалась зубная система. Появились питомники ЧТ в Италии, Франции, Австралии. В двухтысячном я привез в США свою Катю. Она была из очень приличного питомника и я расчитывал заложить линию американских ЧТ, тем более что интерес к породе рос не по дням, а по часам. Чуть-чуть я поспособствовал признанию породы в АКС, но личного интереса не получил. Хотя моя Катя выиграла тут пару первых выставок, но оказалось, что тест на HIP-дистрофию она не проходит. Там, в прежней жизни, я может быть бы договорился с ветеринаром о нужной справке, ну тут это не проходит, а нарушать запрет на разведение непрошедшей тесты собаки значит убить репутацию. Так Катя прожила с нами 15 лет девтсвеницей, ее последние годы были довольно тяжелыми для меня – из-за дистрофии ей было трудно ходить последние годы, а выносить 120-фунтовую собачку по лестницам не так уж легко. Зато когда мы приходили в парк дети со всех сторон обвешивали ее и я был счастлив, что Катя не моя давняя Кармен, которая бы такое не позволила ни при каких обстоятельствах. Правда вечером, когда мы с Катей гуляли, она не любила чтобы кто-то близко к нам подходил – она издавала ррррррр и встречные переходили на другую сторону, хотя я не думаю, что Катя знала что надо делать если рррррр не сработало. А уж преданность хозяину, его семьей у этой породы достигает предела возможного. Сегодня у меня нет собаки, но есть несколько знакомых заводчиков в Америке, которые без ума от Русского терьера. Их собаки прошли все нужные тесты на плохие гены, агрессивность их вполне контролируемая и я мог бы взять себе щенка этой любимой породы, но у меня нет уверенности прожить еще 15 лет, а брать на себя риск оставить собаку без любимого хозяина не могу. Вот так случайные помеси в ходе непростой истории, в которой общее и частное взаимодействуют, привели к возникновению моей любимой породы.
В один из каких-то военных праздников, ехали у водителя Михаила моряки. Ну так-то конечно фиг знает, моряки они или нет, вроде бы в тельняшках, у кого-то даже бескозырка в руках. Вспоминали боевые подвиги, как учились, женились, кто куда ездил и всё такое. Ребят было трое, ехали от магазина до станции платной рыбалки- естественно со всем прилагающимся. А прилагалось к трём весёлым морякам ящик водки и пакетов пять закуски. Ну и по приезду выяснилось, что тот кто должен был оплачивать такси, видимо, не рассчитал средства и у него не хватает. Решено было в залог оставить водку, пока они что-то там соображали. Если закуску оставить- они ж выпьют и забудут про оплату, а без алкоголя тоскливо и придется искать деньги. Так как таксист не мог особенно долго ждать, он взял следующий заказ и с этой водкой поехал на него. Через 20 минут моряки перевели ему деньги- это один из немногочисленных случаев когда граждане забирали свой залог назад. Водка - не подруга и не собака, её у таксиста не оставишь)
1
Вызвал сегодня такси. Приехала девушка за рулём. Зовут Лиля. Едем разговариваем о театральной постановке, на которой, как оказалось, я тоже был, вспомнили лето, я узнал что её дочь записалась на мастер классы по живописи.
Посетовали, что стало мало фильмов похожих на "Любовь и голуби". Я отметил её маникюр, а она мой шарф цвета "индиго".
Пока мы, не торопясь, пребывая в благости, выехали на перекресток, куда так же, со слов Лилии, выехал "ё....ный урод, х...й моржовый и п...дота слепая".
В СССР к машине было особое отношение. Как к члену семьи. Чтобы стать автовладельцем, советскому гражданину приходилось стоять в очереди лет 10. Нередко любимое авто удостаивалось звучного и запоминающегося прозвища. Наверно, нет более известного авто, чем ВАЗ-2101. Этот самый массовый отечественный автомобиль сначала прозвали в народе «единичкой», как первенца тольяттинского автогиганта. Однако уже спустя пару десятилетий после запуска в производство, когда модель перестала считаться престижной, за ней закрепилось прозвище «копейка». Увидевший свет в 1976 году седан ВАЗ-2106 стал дальнейшим развитием массовой модели класса «люкс», которая в 2022 году отметила 50-летний юбилей. По последней цифре в индексе этих «Жигулей» их называли в народе «шестёркой» или «шахой». Последний вариант по одной из версий пришёл из блатного жаргона: так у картежников называется шестёрка треф. Одним из множества прозвищ «семёрки» или ВАЗ-2107, считавшейся преемником люксовой «трёшки», было «ХБМ» или «хочу быть мерседесом». Оно пошло от гипертрофированной радиаторной решётки, покрытой хромом. Почти как у Mercedes-Benz. ВАЗ-2108. Эта модель, известная так же, как «восьмёрка» или советский Porsche, из-за участия инженеров немецкого автопроизводителя в разработке первого тольяттинского переднеприводника, получила прозвище «зубило» за характерный клиновидный силуэт и рубленные формы. Двухместную грузопассажирскую модификацию ИЖ-2715 с кузовом цельнометаллический фургон, выпускавшуюся ижевским автозаводом с 1972 года, в народе называли «каблуком». Нетрудно догадаться, почему. Двадцатьчетвёртой «Волге», как одному из самых крупных серийных легковых автомобилей в СССР, прозвища «баржа» и «шаланда» достались за внушительные габаритные размеры: более 4,7 м в длину, 1,8 м в ширину и почти 1,5 м в высоту. Принято считать, что изначально это народное название закрепилось за универсалом, а уже потом «прилипло» и к седанам. При том, что все автомобили Запорожского автозавода поголовно назывались обидным сокращением «Запор» от полного названия «Запорожец», у отдельных моделей были и собственные клички за характерные внешние элементы. Например, двухдверный седан ЗАЗ-968 прозвали «ушастым» за похожие на уши воздухозаборники в задних крыльях машины. А самая первая легковая модель ЗАЗ, рождённая в российской столице инженерами «Москвича» с оглядкой на популярные итальянские, немецкие и французские малолитражки, получила прозвище «горбатый» за специфический силуэт. Задуманный как промежуточное звено между мотоциклом и автомобилем маленький двухдверный заднемоторный седан (или всё же хэчтбек?) изначально назывался «Москвич-444» и только потом, после переезда в Запорожье на завод «Коммунар», до этого выпускавший тракторы, жатки и молотилки, получил индекс ЗАЗ-965. Олдскульные рамные внедорожники преимущественно военного назначения, начиная с УАЗ-69 и продолжая УАЗ-469, за присущий им жёсткий ход и «козление» на плохих дорогах получили прозвище «козёл». Эту же модель, использовавшуюся в СССР для нужд милиции, называли «бобиком». Ранее выпускавшиеся под индексами УАЗ-450 и УАЗ-452 полноприводные фургоны и микроавтобусы в народе получили прозвище «буханка» за внешнее сходство с буханкой хлеба. Эти машины до сих пор производятся в Ульяновске. УАЗ-450 отметил юбилей — 65 лет. За почтенный возраст эту модель называют «бабушкой». Кстати, родственная грузовая модель УАЗ-3303, с такой же кабиной и тоже выпускаемая по сей день, удостоилась отдельного прозвища — «головастик».
Командир отдельного корпуса жандармов Николай Игнатьевич Шебеко был женат на племяннице Натальи Гончаровой Марии. Мария Ивановна относилась к мужу с любовью и большим почтением, что случается далеко не во всякой генеральской семье. Светские сплетники рассказывали о них один анекдот, хотя, вполне возможно, просто завидовали их семейному счастью. Однажды Николай Игнатьевич показался жене в новом, только что сшитом парадном мундире. Мария Ивановна пришла в восхищение и сравнила своего осанистого мужа со львом. - Бондаренко, похож я на льва? - спросил своего денщика польщённый Шебеко. - Точно так, ваше превосходительство! - радостно подтвердил Бондаренко. - Да видел ли ты львов? - усомнился генерал. - Живьём не видал, а на картине видал. - На какой картине? - А на картине, где Христос на нём въезжал в Иерусалим... Если кто-то из вас так же, как Бондаренко, подзабыл Священное Писание, приводим цитату: "Иисус же, найдя ослёнка, сел на него, как написано: "Не бойся, дочь Сиона: вот, Царь твой грядёт, сидя на молодом осле».
Есть у меня товарищ, считающийся вегетарианцем. Так вот когда мы покупали две шаурмы, он просил все предназначенное для его порции мясо положить мне. Вот такой святой человек.
Уж много раз твердили миру на этом сайте, что новости бывают и смешнее, и причудливее выдуманных шуток, и вот новое подтверждение! Только что прочитал, что спецслужбы США прорабатывают технологию охраны бывшего президента Трампа в случае его ареста. Дело в том, что главу США охраняют пожизненно, то есть и после истечения срока полномочий (в России также, впрочем). Поэтому Трампа постоянно охраняет тамошнее ФСО, или как там оно называется. А тут в ходе уголовного процесса судья пригрозил Трампу, что за неуважение к суду может его арестовать. И что тогда будет? Тюремная охрана и охрана федеральная будут охранять одного и того же Трампа. Я просто представил: пара охранников ведёт по тюремному коридору Трампа в тюремной робе и в наручниках. А по бокам бегут две дюжины охранников в чёрных костюмах и чёрных очках….
Недавно я написал про свое хобби, люблю готовить. Среди прочего сказал, что злобным, депрессивным истеричным людям не место на кухне. Это вызвало много вопросов. Если два человека по одним и тем же рецептам, из одних продуктов приготовят пищу, то разве у них получится разный результат, даже если один злобный и завистливый, а другой веселый и добрый? Да, разный. По образованию я технарь, логика и факты мне гораздо ближе мистики, колдовства и прочей чертовщины. Попробую дать рациональное объяснение. Все дело в воде. Это очень сложная материя. Японские ученые поставили эксперимент. На воду кричали, ругались. При замерзании у воды был один вид снежинок. Если говорили что-то ласковое, то другой. Более того, по форме снежинок можно было определить, говорил ли с водой добрый или злой человек. Как это происходит пока непонятно. Если открыть, как взаимодействует биополе человека на неживую материю, то это будет революция в науке. Причем открыть это по силам не психологам и биологам, а физикам, инженерам, математикам, с тонкой аппаратурой, и при помощи искусственного интеллекта. Покажу наглядно. Все мы знаем, что есть люди, общение с которыми изматывает, после них человек чувствует себя разбитым, просто больным. Психологи называют это энергетическим вампиризмом. Понятно, что таких людей сторонятся, никто не хочет с ними общаться. А есть люди, к которым все тянутся, от них просто веет энергией, возле них всегда у всех хорошее настроение. У вампиров с мощным антимодусом, растения чахнут и увядают, а у энергетических доноров все цветет пышным цветом, даже если они и забывают регулярно поливать. Бывает, что муж уходит от красивой, умной, ухоженной жены к простушке, у которой "ни кожи, ни рожи". Никто не понимает, а просто красавица у мужа все соки выпила, вечные попреки, недовольство. А с простушкой ему легко, он с удовольствием идет домой. Интересно, что в трудные времена, холодная красавица в одночасье оставит "неудачника" и уйдет к другому, которого со временем тоже обменяет на более успешного. А простушка в трудную минуту будет верным помощником и поддержкой. Как это происходит, как биополя реагируют с молекулами вещества, пока тайна великая есть. Как видите, вопросов больше, чем ответов. Одно понятно, что говить пищу, чтобы она была вкусной и полезной, надо в хорошем настроении, с душой. Как добиться хорошего настроения? У всех по-разному. Для меня прочитать смешной анекдот, послушать хорошую музыку. P.S. Молодая жена говорит мужу - Я пока умею готовить только рыбу и торт. - Ничего, дорогая, научишься. Ты только ответь, это что, рыба или торт? А теперь включай хорошую музыку и на кухню. Уверяю, сегодня у твоей жены голова болеть не будет.
Вспомнила рассказ своего давнего приятеля - Вовы Жигаловского, который несколько лет назад трудился в различных правоохранительных органах. Действие первое. Ж/д вокзал. К перрону подходил проходящий поезд, из него выскакивают два мужика, поспешно покупают пирожки и жадно поедают здесь же. Неожиданно один из них давится хлебушком и начинает задыхаться. Присутствующие зовут на помощь. Помощь является в виде пассажиров, милиционера и тётеньки из этого же паровоза, назвавшейся медиком.(Дяденька, меж тем, синеет и падает на окурки перрона). Действие второе. Тётенька-медик, чтобы спасти жизнь человеку, требует у окружающих режущий предмет. Холодное оружие находится лишь у милиционера, который без всякой пользы топчется здесь же. Тётенька-врач милицейским ножом вскрывает трахею у пострадавшего и начинает что-то ковырять у него в горле. Объявляют отправление поезда. Действие третье. Труп с разрезанным горлом на пустом перроне, рядом стоит милиционер, в руках у него окровавленный нож. Эпилог. Тётенька потом нашлась, действия её признали верными.
Яблоко от яблони... У меня три сына, один, правда, не связан со мной ДНК. Все три разные. Старший бизнесмен, что далеко от меня. Я вынужден был в жизни заниматься бизнесом, но это не мое, а он именно бизнесмен по натуре. Не скажу, что очень успешен, но всю жизнь с увлечением занимался всякими начинаниями, где гарантий зарплаты не было и где все время нужно держать нос по-ветру, комбинировать. Средний учитель высокого класса, причем его конек – малые детки. Я когда заканчивал университет, где огромное внимание уделялось педагогике, зарекся быть педагогом. Помню, была у нас практика в школе и местная учительница, курировавшая студентов-практикантов, зарекла меня делать замечание пышногрудой барышне на последней парте – та на моем уроке сидела в обнимку с двумя парнями и плевать хотела на то, что я рассказывал. С того момента дал себе зарок ни при каких обстоятельствах не работать детьми и подростками – студенты, аспиранты - пожалуйста, но младшие ученики для меня ад. А он любит это дело. И чем сложнее малышовский класс тем ему интереснее. Например, класс из темнокожих детей – это очень-очень сложно, хуже только мальчик из ешивы, которых учат, что они венец мироздания. Но когда к нему попадает такой класс мой средний сын в восторге. Младший вроде бы близок ко мне по профессии. Он связан с фармакологией. Я ею тоже занимался, но меня интересовала лабораторная сторона этой профессии, а его организаторская. Сегодня он на большом посту в крупной фирме этого профиля и ему нравится административная деятельность и все с этим связанное, а корпеть над пробирками, вычитывать публикации коллег о тонкостях законов природы ему не интересно. А вы говорите яблоко от яблони не далеко падает. Опять же поговорить о политике со старшим бесполезно – она ему не интересна, правые-левые ему без разницы. Средний - левак, со всеми вытекающими. Мы с ним давно эту сторону жизни не затрагиваем, а не то сильно поссоримся. Младший – ультра-правый и тоже с ним не поговоришь о политике, ему даже Трамп слишком левый. Может я не яблоня, а тополь?..
В 2022 году Credit Suisse Research Institute изучил, как финансовые (акции, облигации, вклады в банках и тд), так и имущественные (земля, недвижимость и тд) активы. В выборку попали почти 6 миллиардов людей из разных стран.
Удалось ли миру преодолеть экономическое неравенство почти за столетие мирового прогресса? Спойлер, нет. (см. картинку)
Credit Suisse Research Institute делит всех владельцев капитала на несколько групп
Первая ступень - 3 миллиарда человек (53% всей выборки) и 1% мирового капитала. Средняя стоимость всех активов у участника меньше 100 000 рублей;
Вторая ступень - 2 миллиарда человек (34% выборки) и 13% капитала. Активы от 100 тыс. до 10 млн. рублей;
Третья ступень - 642 миллиона (12% выборки) и 39% капитала. Активы от 10 млн. до 100 млн. рублей;
Золотая верхушка - 60 миллионов человек (1% выборки) и 45% капитала. Активы от 100 млн. рублей.
Как видно из относительные цифры остались на прежнем уровне.
