Самые смешные истории за 2024 год!

Рога и копыта.
Такое уж мое еврейское счастье – достигну поставленной цели, а плоды собирать не получается.
Юношей я видел вокруг собя людей, которые умели хорошо заработать, но должны были прятать свой достаток. С другой стороны профессор не сильно напрягаясь получал приличную зарплату и мог себе позволить хоть машину, хоть икру на завтрак, обед и ужин и никто ему слова не скажет. Это при том, что единственный раз, когда профессуре существенно повышали оклады, был в 1944 году, когда Сталин сообразил, что без мозгов атомную бомбу не построишь. Таковы были реалии той страны.
Мне тоже хотелось чтобы семья жила в достатке и не боялась ОБХСС. Наметил стать профессором. Вокруг надо мной все смеялись – куда тебе с пятой графой стать профессором! Ишь как замахнулся.
Я им стал (каких трудов это стоило не для данного клуба). Правда стал я профессором как раз в перестройку. То есть поставленную цель вроде как достиг, а вот насладиться результатом не получалось. Мало того, что эта зарплата стала смешной по сравнению с ценами, так ее еще надо было получить – в мае могли выплатить за декабрь.
Воровать я, к сожалению, не умел, взятки тоже претили моей этике, унаследованной от действительно великих учителей. Зато перестройка открыла возможность предпринимательства. Предпринимательство в науке (т.н. хозтемы) поначалу шло хорошо, но буквально на первой же ревизии выяснилось, что без взяток ничего не получится. Да и поборы были такими, что на заработанный рубль нужно быдо отдать рубль-десять.
Попробовали сунуться в сельское хозяйство – выращивать лекарственные травы. Как только стало понятно, что мы на правильном пути те, кто дал землю ее же и забрали. Нужно было придумать что-то не стандартное.
И я придумал, точнее жизнь подсказала. В тот момент голодали не только честные люди, но и животные в зоопарках и их поголовье было решено радикально сократить. Была суббота и было много народу в зоопарке, а кормить льва, наоборот, было нечем да и болел он давно, практически не вставал и директор зоопарка попросил меня помочь – не станешь же стрелять в льва при публике.
В моем запасе было достаточно сильного снотворного. Я взял длинную трубку, засыпал в нее с одного конца порошок, поднес к морде льва и дунул. Слава богу я дунул первым. Морда левы покрылась белым налетом и он облизнулся – это он еще мог делать. Я подождал полчаса, лев положил голову на лапы и задремал. Я потрогал его трубкой – он не реагировал. Тогда я одел белый халат, вошел в клетку и сделал финальный укол. Для публики все выглядело достойно: врач лечит больное животное.
Убедившись что все, позвал помощников. Директор выделил на изятие тела из клетки 4-5 б/м мускулистых ребят. Мы аккуратно вытащили льва. Правда, когда его грудная клетка при вытаскивании через порог уперлась в него, мертвый лев сделал выдох и все (я в том числе) бросились врасыпную.
За успешно проделанную работу директор подарил мне тушу льва. Я позвал приятеля и мы сняли шкуру с покойного левушки. Это была не легкая работа, все-таки он весил под 400 кг. Мы его подвесили за заднюю ногу к крюку и с помощью блока по мере надобности подтягивали, подтягивали.
Конечно первая мысль была сделать из шкуры ковер, но я уговорил приятеля-партнера снять шкуру чулком и сделать чучело. Шкура сама по себе тоже весит не мало. Сворачивая ее от задних ног к голове мы довольно скоро получили увесистый валик, который опять сдавил грудную клетку. Очередной вздох полуголого льва и мы, точно зная что лев мертв, тем не менее отскочили в разные стороны.
Опускаю детали. В зоомузеях экспонаты делают так: с голой туши делают слепок, отливают из гипса каркас и на него натягивают размоченную шкуру. Шкура высыхает, дубеет, но это не имеет значения - чучело в одной позе стоит годами. Именно стоит, потому, что сдвинуть гипсовую тушу очень тяжело. Мы решили вместо гипса сделать каркас из металлической сетки, которую обложили пенопластом, который в свою очередь перетянули веревками так, чтобы получился рельеф мускулатуры.
Конечно, наш левушка не совсем соответствовал своим прижизненным формам. Более того, он получился более эмоциональным, чем живой. Так морду мы умышленно сделали более широкой от чего он казался еще более страшным. Но главное – готовое чучело весило менее 20 кг, а не тонну как музейное.
Оставалось превратить чучело в деньги. Нашли одного фотографа, который специализировался на пляжных съемках. Учитывая сколько труда мы вложили и уникальность продукта мы, конечно, заломили цену. Он долго торговался, но в конце концов купил.
Забирать чучело он приехал на горбатом запорожце. Погрузили чучело на крышу и он уехал. В тот день в «Вечерке» появилась заметка что, мол эти новые русские совсем сбесились – возят живых львов на крышах своих авто.
Прошло две недели. Слышу фырканье заворожца за калиткой – приехал фотограф, который купил льва. Ну, думаю, сейчас начнутся претензии, требование возврата денег.
А он говорит:
- Извини! Дурак я был! Я за эти две недели столько заработал, что простить себе не могу что так долго торговался. Я покупаю все ваши будущие работы!
Идет в машину и достает сумки с деликатесами и винами. Накрыл поляну, рассказал много забавных случаев, разве что перебивал сам себя стенаниями, что уже август – ах если бы работал с левушкой с начала сезона. А потом успокоился:
- Да черт с ним с сезоном! С таким зазывалой я могу и на Дерибасовской, и на Привозе хоть зимой собирать лохов!
И действительно, он потом стал бригадиром – набрал группу фотографов, которым выдавал наши произведения (а там были и бегемотик, и медведь, и тигры, и козел с длинными рогами) и они по всему городу собирали урожай – не пляжем единным сыт будешь. Да и меня с партнером это на несколько лет сильно поддержало в плане денег.

Однажды...
Тревогу объявила теща. Позвонив часов в одиннадцать вечера и сказав, что не может дозвониться до тестя. К тому же он не забрал ее с работы. Девочка тоже схватилась за телефон, но кроме гудков ничего с трех попыток не услышала. Волнение нарастало.
-Да ладно, не волнуйся может бухнул да спать увалился, - старался успокоить я ища аргументы.
-Ты же знаешь. Он не пьет до такого состояния, он же спортом занимается, - ее аргументы перевешивали.
Я хотел привести еще аргументы про возможную любовницу, не зря же он с тещей живет раздельно, она в доме, а он в квартире, но в какой-то момент волнение девочки передалось и мне. И я решил с аргументами повременить и начать действовать. Поэтому к пяти часам утра был уже во всеоружии. Нашел лом потолще, монтировки, веревку если вдруг придется спускаться с крыши на балкон если не получится выломать железные двери. Мы с девочкой сделали еще несколько контрольных звонков. Старший пацан тоже был в волнении, поэтому подскочил с кровати по первому толчку.
-Сынок, сейчас бежишь к деду, звонишь в дверь. Еще от дверей если он тебе не откроет позвони ему на телефон приложив ухо к замочной скважине. Хотя бы выясним телефон и он дома или нет. Потом звонишь нам и мы выезжаем. Понял? Действуй!
Из всего намеченного ничего не подтвердилось и мы загрузив инструменты в машину, ломанулись к тестевым апартаментам. Но странное дело как только мы подъехали и остановились у его машины схватив по возможности весь инструмент и не успели добежать до подъезда как у девочки раздался телефонный звонок.
-Отец звонит! - произнесла она. Что-то выслушав она добавила, - возвращайся к машине, он дома. Я поднимусь с ним переговорю.
Мое ожидание продлилось минут двадцать. Но наконец-то девочка появилась вместе с тестем. Правда он пошел в другую сторону. Усевшись в машину она поведала.
-Стресс у него вчера был ни с кем разговаривать не хотел. Ну раз приехали предложил забрать триммер. У тебя с твоей стройкой все травой заросло. Пошел в гараж за ним. И я на всякий случай забрала запасной ключ от дверей и таблетку от домофона. Вот что с людьми эти стрессы и магнитные бури делают.
-Да-да-да... - произнес я, - дай-ка мне эту таблетку от домофона. - и прихватил самый мощный лом и кувалду побольше. Она наблюдала за этим молча.
Поднялся на этаж где квартира тестя и стал ждать, через какое-то время домофон пискнул и по подъезду раздался спортивный шаг. И тогда я стал спускаться вниз держа в руках лом и кувалду. С довольно уставшим видом. Встретились мы с тестем где-то посередине. Он смотрел на меня очень внимательно, а я тяжело вздохнул:
-Дверь практически не повредил, выломал проем. Откосы потом поправишь там делов на полчаса...
-Вы не охуели случаем?! - только и смог выдохнуть он, - я же дочке все объяснил.
-Вот и я говорю... Стресс ведь и магнитные бури не только на тебя действуют, - обходя его произнес я.

Сестра будущего мужа настраивает его и всю семью против меня. А всё потому, что я сказала, что мне не нравится, что он каждый месяц дает ей деньги на разные её нужды (учеба, погулять, тетради для учебы, косметика и т.д.). Он ей сказал, что денег больше не даст. Решение его, я только сказала, как отношусь к этому. И теперь я плохая. А она, 19-летняя "умница", сидит на шее у матери и двух старших братьев, работать не желает. Хотя предлагали ей хорошую подработку на 3 дня в неделю, чтобы учёбу сама оплачивала. Но нет. Дома посидеть и с парнем погулять важнее.

Как в том анекдоте: вопрос армянскому радио: чем отличается зимняя рыбалка от летней: Ответ: ничем, там и там наливай и пей. Поехали на рыбалку на озеро, все как положено: удочки, лодки, наживки. Приехали. Лодки надули, рыбаки ушли на лодках в рассвет на озеро. Я взял удочку и стал рыбачить с берега. Ссука не успеешь выпить пиво, то один карась, то второй, то третий, клюет на удочку, только успеваешь их в ведро складывать. Вернувшиеся из рассвета на лодках рыбаки в полдень, сказали: что-то сегодня не рыбный день, не клюет, ничего не поймали, поехали домой. Ну поехали, караси мои.

Лайфхак.
Жена взяла привычку повышать голос, если чем-то недовольна (чаще моим поведением, иногда заслуженно). После сорока лет брака.
Высказывал ей за эту привычку, причем неоднократно, обещала исправиться, но каждый раз забывает и снова одно и то же.
Можно, конечно, не обращать внимания и игнорировать.
Но можно (что чаще и получалось на практике) тоже ответить ей повышенным тоном, слово за слово, ссора.
Как-то раз в ответ на ее тираду, я ответил «гав-гав». Она сначала опешила, потом продолжила.
Снова «гав-гав». Сначала насупилась, замолчала, изобразила обиду, потом рассмеялась.
Теперь при каждом повышение голоса говорю «гав-гав».
Ссора гаснет в зародыше.
Последнее время замечаю, что иногда и она на меня гавкает. Не понемаю, почему.
Вроде голос никогда не повышаю...

В 1907 г. издательство Кнебеля задумало выпустить серию наглядных школьных пособий - «Картины по русской истории». Валентину Серову издатель заказал картину, которая должна была изобразить царя Петра на постройке Петербурга.
Художник работал над картиной осень и зиму 1907 г. Трудился в архивах и запасниках Эрмитажа, зарисовывая в разных ракурсах посмертную маску Петра, посещал исторические лекции. Выводы живописца были следующие:
В лице у него был постоянный тик, и он вечно "кроил рожи": мигал, дергал ртом, водил носом и хлопал подбородком. При этом шагал огромными шагами, и все его спутники принуждены были следовать за ним бегом. Воображаю, каким чудовищем казался этот человек иностранцам и как страшен он был тогдашним петербуржцам.
Идет такое страшилище с беспрестанно дергающейся головой. Увидит его рабочий - хлоп в ноги! Петр тут же его дубиной по голове ошарашит: "Будешь знать, как кланяться, вместо того чтобы работать!" У того и дух вон. Идет дальше. А другой рабочий, не будь дурак, смекнул, что и виду не надо подавать, будто царя видишь, и не отрывается от дела. Петр дубиной укладывает и этого на месте: "Будешь знать, как царя не признавать".
Страшный человек...».

Спасение Земли
Сегодня был невольным свидетелем спасения Земли от страшной катастрофы.
Стою перед пешеходным переходом, жду зеленого сигнала светофора.
Перед переходом гигантская лужа.
Рядом молодая мама наставляет сына
- даже не вздумай наступить в эту лужу! Обойди по краю! Иначе убью!
Ответ сына (примерно 8-9лет)
- это маленький шаг для человека, но огромный шаг для человечества!
Он аккуратно наступает ногой на лед с краю лужи, перешагивает ее не замочив ботинки
- Земля спасена! Урррааа! Мы будем жить!!!
:)

Удобный такой термин — «Мезоамерика». Это примерно где-то между двумя Америками плюс-минус пара тысяч километров, как угодно исследователю. Но десять тысяч лет назад именно там был оплот цивилизации, сердце культуры и центр тогдашнего мира. И именно там и примерно тогда (плюс-минус пара тысяч лет) была выведена ОНА — кукуруза культурная.

Если взять окультуренные рис или пшеницу, или овес, или рожь, и сравнить их с дикорастущими гопниками-предками, то их сходность будет несомненна, а принадлежность к одному роду очевидна.

Диким же предком кукурузы, она же маис, она же zea mays, является … непонятно что. Сейчас кое-как доказано, что генетически ближе всего кукурузе культурной некое растение под названием «теосинт», отличающееся от нее примерно так же, как человек от тушканчика.

И тем не менее, именно из этого невзрачного теосинта — а вы поглядите на него, не поленитесь — много тысяч лет назад непонятно кем непонятно где именно в Америке (скорее всего, в Мексике) была выведена одна из важнейших злаковых культур мира. Я бы даже не постеснялся назвать кукурузу первым целенаправленно спроектированным растением, так сказать, предтеча ГМО.

Дело в том, что жизненный цикл кукурузы уникален в своей неповторимости и нелогичности. Кукуруза неспособна к процветанию или вообще к размножению самостоятельно. Ее зерна неприспособлены к тому, чтобы их разносили дикие птицы и животные. Предположим, что мы посадили зернышко кукурузы одно в диком поле без конкуретнов. Упав на земплю, ее початок, набитый по небалуй зернами, не сможет эти зерна хоть как-то рассеять по большой площади; прорастет максимум пара зерен, в то время как эволюция обычных растений всегда опиралась на рассеяние по огромным площадями (клен и ̶к̶р̶о̶в̶а̶т̶о̶с̶с̶у̶н̶ одуванчик тому наиболее яркие примеры).

Достаточно вряд ли, что это сделали пришельцы, и скорее всего в те годы цивилизация была не настолько продвинутой по уровню, чтобы превосходить ту же египетскую, месопотамскую и пр. То есть, культиваторы тех времен каким-то образом умудрились за непонятно сколько лет и непонятно каким образом создать из какого-то непонятного теосинта совершенное в своей клонированности растение. В общем, непонятки в кубе…

Вряд ли многие задумываются над незаменимостью кукурузы для экономики современного мира, и дело даже не в ее вкусе или питательной ценности, они-то как раз на любителя, а вот тот же кукурузный крахмал используется в неприлично многих отраслях производства: от мыла и жвачки до пороха и инсектицидов. При этом вся кукуруза всего мира идентична, причем даже не на клеточном, а на субклеточном уровнях. В 1970-71 годах кукуруза подверглась нашествию тли, которую в итоге победили, конечно, но заодно выяснили, что практически вся кукуруза растет из одного початка, не обладает генетической вариативностью и крайне уязвима. Ну, спасибо хоть к теосинту не вернулись.

Закончить же эту лекцию из рубрики «Невероятное об очевидном» из «Альманаха старого Мура» было бы уместно, мне кажется, одним из лучших стихотворений о кукурузе, представленном в рамках проекта «Гражданин поэт»: https://www.youtube.com/watch?v=wR09qBBrSbM&t=11s

Работа на заводе, отдых перед сменой, рев мотоцикла за окном...

Специально для этого поста съездил сегодня на Заводскую улицу - сфотографировать цех ЭФК-3 и вентиляционную трубу на нём.
Цех экстракции фосфорной кислоты № 3 выглядывает здесь из-за бытового корпуса. Над его крышей виднеются три трубы. Среднюю, что повыше, ставила наша бригада.

В 79-м году закончил школу. Мне было 16.
В ВУЗ сразу не поступил - устроился слесарем-монтажником в ВМУС-7 у нас в Воскресенске.
Пришел в бригаду, и мы меняли эту вентиляционную трубу в цехе ЭФК-3.
До этого стояла сплошная стальная. Она проржавела от паров кислоты. Мы её разрезали на части, сняли, и ставили тоже стальную, но из гуммированных секций, - с нанесенным внутри резиновым покрытием.
Секции стыковались фланцевыми соединениями, а между фланцами мы укладывали резиновую прокладку.
Поскольку диаметр трубы был примерно метр, то прокладку, чтобы не сместилась при стыковке, надо было укладывать на клей.
Мне бригадир сказал: "Найди бутылку, и сходи в инструменталку за 88-м клеем".
Я был парень хозяйственный, и, поскольку между вагончиков монтажников валялось множество бутылок от водки и портвейна, пришел в инструменталку с двумя емкостями. Которые там и наполнил.
Одну бутылку принес в бригаду, вторую - вечером отнес домой, и поставил в шкафчик с инструментами. Мало ли - когда пригодится.
Слесарем монтажником отработал до армии, в 84-м демобилизовался, и устроился на наш Воскресенский химкомбинат аппаратчиком.
Производство на ВМУ непрерывное.
Аппаратчики тогда работали в три смены по восемь часов:
- 08-16;
- 16-24;
- 00-08.
Четыре смены в день, четыре - вечерние, четыре - в ночь. Потом - отсыпной, выходной, и снова в день.

На работу надо приходить не впритык, а минут за 10-15 - чтобы принять смену.
А молодой же... погулять, то да сё...
Очень скоро стал ответственно относиться к отдыху. Хоть как, но перед первой сменой надо в полночь лечь спать. Чтобы в шесть нормально встать, в семь - выйти из дома, в 07-40 прийти в цех, переодеться, в 07-50 принять смену, и нормально отработать.

А у нас пять девятиэтажек образуют большой двор.
И дорога вдоль этих пяти домов вокруг двора...
И однажды летней ночью просыпаюсь от рева мотоциклетного мотора под окнами.
Проревел он мимо меня, - удалился... Вроде даже со двора выехал...
Пытаюсь заново заснуть.. Засыпаю, - мотоцикл приближается снова. И снова проносится под моим окном... И так - несколько раз.
Следующая ночь - тоже самое.
И каждый раз заснуть - мука.
А утром вставать тяжело, и работать потом трудно.
Третья ночь...
Сквозь сон слышу этот мотоцикл. Приближается... Проезжает мимо... Уехал... Не могу заснуть... Снова приближается...
Вскочил - мечусь по комнате - чем в него кинуть из окна... Горшков цветочных в моей комнате нет, открываю шкафчик с инструментом... Молоток и плоскогубцы - жалко... Бутылка водочная с 88-м клеем! Клей внутри давно засох, но почему-то я не выкинул её после дембеля!
Хватаю эту бутылку, выглядываю в окно - мотоциклист приближается.
Аккуратно выталкиваю бутылку на дорожку, проходящую под окнами, она падает на асфальт донышком, подскакивает, ударяется теперь горлышком, снова подскакивает не разбиваясь, мотоциклист это всё видит перед собой. Он бросил взгляд вверх по окнам, свернул в арку, и уехал.
Навсегда!

А проезжая по улице Заводской, на эту трубу обязательно поглядываю... В сентябре будет 45 лет, как я чалил там на крыше блоки для её подъема.

Мечта иметь большие сиськи была со мной класса с 4, когда у других девочек начали расти сиськи. А у меня нет. Прошло год, два но цифра два ноля меня преследовала. А как хотелось чтобы прохожие оборачивались, обращали на меня внимание, может даже когда на свидание пригласили. Уже почти есть деньги на операцию, но все никак не могу решиться на этот шаг. Сегодня утром стало понятно, что если я не поделюсь своими переживаниями с родными, то сойду с ума. Реакция была разной. Дети сразу заржали, а жена сказала: Миша, ты дебил. Лучше член отрасти.

После тайфуна Helene в США накрылся главный завод, делавший физраствор. Да, это могучее и сложное соединение, недодисциллят + соль. Главный, покрывал потребности США на 60%.

Физраствор можно купить в Китае (разумеется, всё можно купить в Китае), но это политически неправильно.

Поэтому в реанимациях льют воду с... соевым соусом.

Да, они разводят соевый соус по схеме "1000 ml water + 7 packets soy sauce + four 650-mg tablets of sodium bicarbonate" и это капают через капельницы.

Главное взять соевый соус который солёный, а не который с уксусом.

До кучи - подобная ситуация, оказывается, была в 2017 году, и тоже из-за тайфуна, и тогда тоже накрылся тот же самый завод, что и сейчас.

Рассказывающие про best practices и эффективное управление годами не могут что организовать доп.производства физ.раствора по стране, что создать резервы, что как-то укрепить завод что ли, чтобы его тайфуном не сносило.

Просто вдумайтесь. Солёной водички нет, на ходу в воду соевый соус льют и в вену.

Выпускайте клованов "Да вы капитализацию Apple-то видели?!! Да в США просто денюх напичатают баржу и всё докупят!!!".

P.S. Надеюсь что льют японский Kikkoman. Так как-то патриотичнее, что ли...

По поводу афоризмов.
Приезжаю на дачу к родителям на выходные. Мама вся в делах, в заботах - то посуду к раковине отнесёт, то обратно, то за стирку возьмётся, то за готовку, то в саду копошится, то к соседке побежит.
А папа в отпуске - ему по определению напрягаться нельзя. Вот он дома сидит и афоризмы вычитывает. И вот сижу я на кухне, чай потягиваю и наблюдаю из окна картину: на улице мать опять бурную деятельность развела - на всю округу стоит оглушительный грохот посуды, потоки воды фонтанами бьют во все стороны сада, а сама мама носится по участку за котом, чтобы заставить его чего-то там доесть. Папа зачитывает вслух очередной афоризм: "Если есть домашние хозяйки, то можно предположить, что где-то есть дикие..." - и грустно так в окно посмотрел.

Почему многие русскоязычные,
не могут быстро адаптироваться в эмиграции.
Оказалось что вся суть в менталитете.

Например в штатах в городах и посёлках менее 100 тысяч населения, общественный транспорт не несёт прибыли и без дотации быстро сдохнет.

Некоторые штаты проводили даже эксперименты, на всё лето обьявляли проезд бесплатным!
Результаты были прежними, всего два - три пассажира на автобус и то, часто любители покататься с числа молодёжи.

Причина в том что всё заточено под личный транспорт, включая что в ближайшем супермаркете пока вы делаете покупку, вам поменяют резину на машине по цене 10 процентов от минимального месячного дохода или поставят новую батарею по цене дневного заработка или масло с фильтром поменяют по такой-же цене как и недорогой обед в ближайшей штурме, при этом бесплатно пропылесосят внутри, помоют стекла, зальют жидкости где уровень низкий, дадут рекомендации- и любая бабушка 85 лет даже не знает как капот открывается у её машины, хотя проездила на ней с молодости.

Учился я в школе ещё в советские времена в одной из северных братских республик. Было тогда много всяких маразмов. Конкурс строевой песни (или как-то так) один из них. Все старшие классы должны были каждой весной промаршировать по спортзалу напевая что-нибудь подобающее. Мы были за мир, конечно, но даже девушки учились разобрать автомат и ходить строем. Откосить нельзя, с этим строго. Классная утром спросила, помним ли мы нашу песню, все помнили, но так она надоела за все эти годы. И тут кто-то пошутил, а давайте споем “Ти ж мене підманула“. По радио эту песенку крутили иногда и пару строк все знали. Если медленнее петь, то ритм вполне маршовский получается. Все поулыбались и забыли, зашуршали по своим делам. И точно не было никакого сговора, получилась какая-то мистика. Раз два три – и… негромко, но четко и дружно, все как один на каком-то автомате запели “Ти ж мене підманула, Ти ж мене підвела“… На второй строчке песенки уже всем дошло, что мы наделали, начали хохотать, строй рассыпался, нам махнули убираться из зала. Комиссия сидела с каменными лицами, думали, наверное, как реагировать на глумление над чем-то все ещё полусвятым. Но после никому ничего не было. Классную не расстреляли, из комсомола не повыкидывали, писать доносы не заставили, на экзаменах не валили. А хули, за стенами уже бушевала перестройка, может кто и хотел помахать толстыми принципами, но проглотили неуважение молча. Уверен, в следующем году этих конкурсов в школе не стало. Так по кирпичику мы его и угробили :)

История от Соломона Марковича (https://www.anekdot.ru/id/1459121/#c2786269) разблокировала своё воспоминание, может кому-то пригодится вовремя распознать попытку развести на деньги, тем более, что такой способ разводки я нигде в интернетах не читал, он произошел лично со мной.

Меня на авторынке в 90х развели, слава Богу сумма была копеечная. Но обидно было, помню)) приехал аккумулятор покупать, ну и на входе подваливают два таких же как в истории ханурика, и начинают убеждать что я то ли стотысячный то ли миллионный посетитель рынка, и только что выиграл комплект зимней резины, ура!)) если резина не нужна, то можно взять деньгами, и даже прозрачную папочку показывают с двумя или тремя сотнями долларов, тогда рубли только тоску вызывали))) я сначала отказывался, но приставучие ханурики и откуда ни возьмись появившиеся неприметные "простые работяги" начали убеждать, мол, ты чё, парень, от халявы отказываешься, с ума сошел? Тогда я сказал ладно, давайте свои доллары или резину давайте. Они сказали ага и куда-то сдриснули, но пришли с ещё каким-то хмурым мужиком, заявив что он оказывается тоже стопицоттысячный посетитель, блин, и теперь они не знают, кому вручить приз. Подумав немного, они решили что приз достанется тому, кто внесёт задаток, типа аукциона между мной и хмурым мужиком, кто больше внесёт тот и приз получит. Вот с этого места надо было послать их подальше и свалить, но черт меня тогда дёрнул поставить какие-то небольшие деньги на этот их дурацкий аукцион, тем более что хмурый мужик несколько раз повторил "да ладно, я ставить ничего не буду, пусть приз забирает", Но после того как я внёс небольшую сумму, мужик резко изменил свое мнение и тут же внёс сумму чуть побольше)) вот тогда до меня вся схема дошла, я попробовал наехать на "аукциониста", мол, деньги отдай, тем более что мизерные для тебя и твоего бизнеса, но тут же появились ещё мужики из группы прикрытия, и вежливо но строго спросили зачем я вообще на рынок пришёл, а когда ответил, вежливо но строго проводили меня до ларька, где продавали аккумуляторы, сказав чтоб мне сделали небольшую скидку))
Вот сейчас вспоминаю - смешно, а тогда жутко обидно было, что развели молодого да глупого))

Изучаем историю.
"Присяга о хлебе и эле (лат . Assisa panis et cervisiae) (temp. incert) — закон XIII века в позднесредневековой Англии, который регулировал цену, вес и качество хлеба и пива , производимых и продаваемых в городах и деревнях. и деревни... Регулирование хлеба было самым важным и продолжительным коммерческим законом.... Эти ассизы корректировали вес хлеба в зависимости от цены на пшеницу. Цена на хлеб всегда была одинаковой, хотя цена на зерно колебалась. Вместо этого, когда цены на зерно выросли, вес хлеба соответственно уменьшился..."
Знакомое явление)

Грузимся на самолёт, угрюмо ползём через первый класс. Спереди папа с мелким сыном.
Сын: - Сюда?
Отец: - Нет, это первый класс.
Сын: - А у нас какой класс?
Отец: - Крупный рогатый скот.

Я тебе трижды писала. Чего ты разозлился, почему не приходишь? Я к тебе относилась как к брату. А тебе, я вижу, это не любо. Если бы тебе было любо, то ты бы вырвался из-под людских глаз и пришёл. Может быть, я тебя по своему неразумию задела. Но если ты начнёшь надо мною насмехаться, то суди тебя Бог и я недостойная.

Так нацарапала почти тысячу лет назад безвестная новгородская девушка на бересте. В легком переводе со старорусского на современный, но почти без правки. Своего рода вотсапка или телеграмка. Вся разница в том, что роутером служил посыльный. "Кончаю, страшно перечесть!" - вероятно, подумала эта девушка. И бросила свое послание в тихий, но очень чистый и холодный омут. Оказался омут времени. Это единственное любовное письмо, найденное среди более чем тысячи черновиков лапотных ходатайств и хозяйственных распоряжений. Оно по-прежнему волнует, они нет.

Парень получил другую редакцию этого черновика или не получил письма вовсе, а в машине времени уцелело именно это.

Особенность цифровой эпохи в том, что процессоры облачных серверов, оптические диски, флешки крайне редко попадают в омут и недолго там хранятся.

- А в самом ли деле люди XXI века массово владели грамотой, чего-то писали друг другу? Никаких свидетельств! - еще через тысячу лет скажут примерно это.

Но что-нибудь непременно все-таки найдут, чудом сохранившееся.

Так думайте же люди о том, какую хрень порою пишете!

В чем был секрет женщины, на которой хотели жениться почти все мужчины Европы, включая Ницше и Фрейда

В историях о роковых женщинах всегда присутствует некая тайна о том, как им удавалось покорять сердца мужчин, часто не обладая шикарной внешностью. Луиза Саломе — одна из таких женщин, которая вошла в историю не только как писательница, философ и автор нашумевшего бестселлера «Эротика», но и как человек, который не боялся бросать смелые вызовы обществу и покорять сердца многих мужчин.

Мы с большим интересом ознакомились с биографией женщины, чья судьба связана с такими именами, как Ницше, Фрейд и Рильке, и спешим поделиться ею с вами.

Лу Саломе — умная, смелая и независимая

Луиза родилась в Санкт-Петербурге в феврале 1861 года. Дочь генерала Густава фон Саломе, которому на тот момент было уже за 50, и младший ребенок среди 5 старших братьев — неудивительно, что она выросла в атмосфере абсолютного мужского обожания. Что не могло не отразиться на ее характере и судьбе.

В 17 лет Саломе начала обучение богословию, философии, французской и немецкой литературе у голландского проповедника Хендрика Гийо, который был старше ее на 25 лет. Именно он сокращает «Луизу» до «Лу» — имени, которому суждено прославиться. Юная Лу так вскружила голову священнослужителю, что тот даже предложил ей выйти за него замуж, пообещав оставить уже имеющуюся семью и службу. Однако ничего не вышло.

Луизу восхищали женщины-бунтарки, как, например, Вера Засулич. В Швейцарии Лу изучала философию, в Италии посещала курсы для эмансипированных женщин. В Риме она познакомилась с философом Паулем Реё, который тоже просил выйти за него замуж. Но она отказала, предложив взамен поселиться вместе и жить как с другом.

В 1882 году Реё познакомил Саломе со своим другом Ницше, который был покорен и ее интеллектом, и красотой. Они стали дружить втроем, проводя время за интеллектуальными беседами, сочинениями и путешествиями. Ницше тоже просил ее руки — и тоже получил отказ.

Знаменитая фотография, где Саломе погоняет кнутом Реё и Ницше, запряженными в повозку, сделана примерно в это время. Ницше говорил, что она самая умная из всех встреченных им людей. Говорят, он даже использовал ее черты в «Заратустре». Но сестра Ницше Элизабет была категорически против всех этих отношений, и после возникновения конфликта вместе с Лу остается один Реё. Ницше так ни разу и не женился.

В 1886 году Луиза неожиданно для всех вышла замуж. Ее избранником стал университетский преподаватель, занимающийся восточными языками, Фридрих Андреас. Он был на 15 лет старше Лу и твердо хотел сделать ее своей женой. Сначала и он получил отказ. В ярости он схватил нож со стола и ранил себя в грудь. На Лу это произвело впечатление, и она согласилась выйти за Андреаса замуж. Правда, при одном условии: никакой физической близости. В течение 43 лет, прожитых вместе, как утверждают биографы, тщательно изучившие все ее дневники и личные документы, этого так никогда и не случилось.

Луиза все-таки вступает в интимную связь с мужчиной. Им оказался Георг Ледебур, один из основателей социал-демократической партии в Германии и марксистской газеты «Форвартс». Но устав от скандалов и от мужа, который снова пытался покончить с собой, и от нового любовника, Лу бросает их обоих и в 1894 г. уезжает в Париж. Несмотря на неоднократные предложения руки и сердца, она никогда не помышляла о разводе и всегда первая бросала мужчин. Ее литературная деятельность приносит ей известность.

В 36 лет Саломе познакомилась с начинающим поэтом, 21-летним Рильке. Они вместе путешествовали по России, она учила его русскому языку. Рильке, как и многие другие возлюбленные Лу, жил с ней и ее мужем в их доме. Через 4 года Лу бросила и его, т. к. он, так же как и многие, хотел, чтобы она подала на развод. Рильке говорил, что без этой женщины он никогда бы не смог найти свой жизненный путь. Но друзьями они остались на всю жизнь, переписываясь друг с другом много лет.

В 1905 г. служанка ее мужа родила ему дочку. Лу оставила внебрачного ребенка в доме и через несколько лет удочерила ее. Именно эта девочка, Мари, в итоге осталось с ней у смертного одра.

Лу Саломе была увлечена психоанализом, сама его практиковала, работая с пациентами. Не устоял перед ней и Зигмунд Фрейд, с которым они познакомились на Международном психоаналитическом конгрессе, хотя ей на тот момент было уже 50. Фрейд, со свойственной ему чуткостью, не заявлял на нее собственнические претензии, поэтому они были настоящими друзьями долгие годы.

Луиза Саломе умерла в возрасте 75 лет, пережив многих своих любовников. «Какие бы боль и страдания ни приносила жизнь, — писала она незадолго до смерти, — мы все равно должны ее приветствовать. Кто боится страданий, тот боится и радости».

Говорят, такие женщины рождаются раз в 100 лет, а то и реже.

Из сети

В 1939 году кинорежиссёр Всеволод Пудовкин снял картину "Минин и Пожарский". На озвучании Борис Ливанов, сыгравший князя Пожарского, так темпераментно произносил свой монолог, что лопнул "волосок" - звукозаписывающий элемент, который рвался, когда сила звука превышала допустимую.
Пудовкин был человеком эмоциональным. Он ждал, когда механик заменит деталь, всё больше закипая от того, что бесцельно уходит драгоценное время. Наконец, когда "волосок" заменили, режиссёр с раздражением спросил у мастера:
- Мы что же, каждый раз будем терять так много времени на замену?
- Да, - невозмутимо ответил механик. - Техника плохая...
- А может, это просто мастер хреновый?! - взорвался Пудовкин.
Он крикнул так громко, что злополучный "волосок" лопнул снова.

Осенью довелось мне по роду деятельности отправиться в командировку на Север. Предстояло посетить Новый Уренгой, Салехард, Лабытнанги, Актарку, Ханты-Мансийск и Тобольск. Первый раз в жизни я увидел бескрайнюю лесотундру, где на сотни километров не встретишь ни души. Именно тогда я почувствовал, как огромна наша необъятная Родина. Отыграв учения на Крайнем Севере, мы погрузились на свои автомобили и двинули в Ханты-Мансийск. Прибыв туда после обеда, мы расположились в гостинице и остаток дня провели по своему усмотрению. Приведя себя в порядок, я выбрался в город и направился в сторону Музея природы и человека, где окультуривался на протяжении оставшегося времени. Осмотр богатой экспозиции, размещенной на четырех этажах был настолько же долгим, насколько и увлекательным. Вернувшись, я скромно поужинал в номере и, узнав у заместителя начальника, что общий подъем назначен на 9 утра, лег спать. Проснувшись по привычке в пять утра, я позавтракал, оделся и около шести утра выдвинулся в сторону местной достопримечательности - моста "Красный дракон". Помимо моста, я осмотрел Археопарк со скульптурами мамонтов, бизонов, волков, медведей и первобытных людей, и немного прогуляться по тропе, ведущей к воротам находящегося на горе спорткомплекса. На обратном пути состоялся телефонный разговор с заместителем начальника, который вместе со всем руководством был обеспокоен моим отсутствием. Я ответил, что нахожусь недалеко, "километрах в трёх". По возвращении в гостиницу весь начсостав высказал мне недовольство и опасения за меня. После построения мы отправились в порт, где занялись починкой заградительных бонов. Вечер я тоже посвятил прогулке по исторической части города, после чего поужинал и лег спать. Следующее утро я посвятил выходу в сторону Телецентра по восточной объездной дороге. Двигаясь по набережной, я обнаружил пограничный столб и, сфотографировав его, скинул фото командиру, который в свое время служил в погранвойсках. Своевременно вернувшись с утренней прогулки, я был встречен со словами: "Ты где здесь границу отыскал!?" В общем, почти каждое утро и каждый вечер я куда-то выдвигался на прогулку... Весь город, к сожалению, я не облазил, но достопримечательностей увидел немало.
Следующим пунктом назначения был Тобольск. Прибыв туда в пятницу, мы разместились в уютном хостеле. Незамедлительно я посетил парикмахерскую, оббежал местные магазины, поужинал и приведя себя в порядок завалился спать. На субботу и воскресенье была запланирована организованная культурная программа - Тобольский Кремль и село Абалак. Эту программу я предварил утренним посещением Заввального Кладбища - последнего пристанища нескольких декабристов, сказочника Ершова, чиновника И. П. Менделеева - отца великого ученого, и многих других выдающихся деятелей... Придя в хостел и увидев заместителя гендиректора, я ответил ему на вопрос о своих похождениях, что посетил могилы декабристов на кладбище. Поездка в Кремль оказалась очень насыщенной - зайдя в музей во дворце наместника, я застрял в нем надолго, после чего посетил мезей каторги и ссылки в тюрьме, прогулялся по Гостиному Двору, сходил в музей сибирского предпринимательства и только после этого, окончательно обессилев, вернулся в хостел. На следующий день мы поехали в туристический комплекс Абалак, где провели вторую половину дня. После было два дня тренировок в тобольском речном порту, в промежутках между которыми я посетил сквер жён декабристов и Музей освоения Сибири... После учений мы вернулись в Омск. Прибыв на базу, мы построились, и заместитель генерального директора, в целом положительно оценив итоги учений, сказал, что ему не понравились два момента, один из которых был такой: "спасатель, не буду называть фамилию, в пять утра свалил из гостиницы при двух телефонах и рации, на звонки не отзывался, как оказалось - был на кладбище с декабристами. В чужом городе же всякое может случиться!!!"

Свою первую эпиграмму Валентин Гафт написал совершенно случайно. В 1969 году он пришёл служить в театр "Современник". Однажды его пригласили на день рождения, и Валентин решил блеснуть перед новыми коллегами, сочинив тост.
Виновнику торжества жена изменяла направо и налево, и все об этом прекрасно знали. Гафт придумал такие строчки:
- Мне слух раздражала фальшивая нота,
Всю жизнь проверял я проклятое "ля",
Так поздно дошло до меня, идиота,
Что скрипка в порядке, жена моя "ля".
Экспромт очень всем понравился, особенный восторг выразил Олег Ефремов и дал задание актёру непременно написать эпиграмму к очередному "капустнику", которые часто проходили в театре.
К этому мероприятию все относились весьма трепетно - актёры и режиссёры, включая Юрия Любимова, готовы были часами сидеть на полу и смотреть искромётные юмористические номера коллег.
Так случилось, что первой "жертвой" сатиры стал Михаил Козаков. Актёр часто женился и накануне в ресторане представил свою очередную невесту. Язвительные строчки тут же родились в голове Гафта:
- Все знают Мишу Козакова,
Всегда отца, всегда вдовца.
Начала много в нём мужского,
Но нет мужского в нём конца.
Михаил не обиделся на коллегу, вместе они потом много работали, Гафт играл у Козакова в картине "Визит старой дамы", они вдвоём снимались в фильме Юрия Кары "Мастер и Маргарита".

Сайт для весёлых историй, но моя история отнюдь не смешная... Зато на этом сайте механизм, который можно использовать для голосования. Заодно хочу посмотреть, какой я неадекват...
Значит, поехал я в новый дискаунтер, который открылся в наших краях. Помимо прочего, решил на вечер купить весовые треугольники из трески замороженные в панировке. Они достаточно крупные, поэтому пластмассовым совком, который в ларе лежал, не подцепить. И я решил очень аккуратно, двумя пальцами по штучке накидать себе в пакет. И вот какая неудача - только я взял первый кусочек, как из-за угла показалась мать со взрослой дочкой. И дочка говорит: "Смотри, мужчина руками кладет себе в пакет". Мать говорит: "Все, здесь не будем ничего покупать, пошли отсюда". А за ними их муж и отец шел с тележкой, уже с товаром. И женщина сказала, чтобы он бросал тележку прямо в зале и шел на выход. И они действительно бросили тележку и покинули магазин.
Прошу, нажимайте на плюс, если считаете, что мое поведение допустимо, минус - то, как поступили мать с дочкой вполне по ситуации.

Ланка меняет профессию

На работе я всем дырам затычка и по совместительству начальник двух отделов, что подразумевает нет-нет всякие встречи с деловыми дядьками и тётьками. Соображаю и работаю я со скоростью света и именно поэтому у меня вопреки загруженности уйма свободного времени, то есть безделья.
Перед новогодними праздниками все носились, кричали, заламывали руки, а я сидела в своём кабинете и пялилась на грязные стены. Вот тогда-то и родилась эта дурацкая идея с ЕВРОРЕМОНТОМ и мною во главе. Ну и что, что у меня бригада из... целой одной меня! Я так загорелась, ведь у меня ж какой опыт, тут же составила смету (копейки!) и накатала жалобное письмо биг-боссу: Мол сразу после НГ выйду на работу и буду совмещать её с окрашиванием стен, я супер профессионал, тупее предложения (практически на халяву ремонт кабинета!) вы в жизни не получите - дай денюжку на материал. Мой босс пришёл в полный восторг, обещал любую помощь, ну в виде лестницы-стремянки, которую мне принесёт, пожал мне ручку и даже полез обниматься. Душевный человек и очень щедрый!

Второго января уже в 4:15 вооружённая краской, шпателями, валиками и прочей дребеденью, я стояла в своём кабинете - хлебом не корми, дай поработать!
Потолки три метра высотой, четыре стены, две из которых с дверьми, одна с огромным окном и самая страшная, сплошная 18 квадратов. Душевный человек лестницу не припёр. Сдаётся мне, что на почве огромной благодарности он забыл о ней тут же, как только предложил. Я потащилась в пятый раз к машине за своей.

Ну что ж - сдулась я уже в тот же день на первой стене. Пока передвинула мебель (тяжеленная зараза!), мой энтузиазм поДтух, а когда выяснилось, что малевать придётся на второй слой (моющаяся краска, будь она неладна), я и вовсе приуныла. Ко всему прочему выяснилось, что у меня есть мышцы! Много. Болеть начало ВСЁ, даже пятки! На следующий день спуск по ступенькам из дома занял 10 минут. Мне было себя очень жалко, особенно когда я пыталась втащить ноги в салон машины. Я так громко пыхтела, что наш пёс решил, что я обгладываю огромную кость без него и очень возмутился, пытаясь вышибить калитку сада. Доехала я до работы без приключений, а там случилось это.

На работу, которая РАБОТА, я забила напрочь - надо красить! Закрыла на замок обе двери, с горем пополам переоделась в леггинсы с весёлыми завязочками, рванную и уже уляпаную краской кофтёнку, а малярскую обувь я забыла дома. Пришлось напялить ботинки на платформе, в которых приехала. Видок у меня был отпад! Настроение ноль. И по знаменитой женской логике решила "ремонтировать" самую страшную стену. Отодвигая стилажи и комоды с помощью такой-то матери, я разогрелась. Добралась до шкафа - этот стоял намертво - ну и фиг с тобой, подумала я и приняла блестящее решение, просто его обкрасить. Обклеив всё, что можно обклеить, зашпаклевав дыры и неровности и вооружившись кисточкой... я захотела писять. Пришлось всё отложить и нестись в дамскую комнату.
Как назло шлялись рабочие, но терпеть я больше не могла и с высоко поднятой головой, на своих платформах, в стильной блузке, я пошагала гордо ногами с дрыгающимися завязками. Народ с охреневшими глазами и с заиканием выдавил из себя "Здрась-сь-те!"

Я вернулась в кабинет и полезла на шкаф. Тому, кому не приводилось сидеть на шкафу, скажу, дело это гадкое - кошмар как неудобно! Кое как устроившись, я принялась наконец за стену. Тут стук в дверь и входит - дверь же я конечно забыла закрыть - дядька. Который деловой, в пальто и кожаным чемоданом. -Ало, есть кто нибудь?
Я замерла. И тут дядька шуганулся! На шкафу сидит что-то перемазаное белым с валиком в руке и бешеными глазами. Ну он так тоже пару раз хлоп-хлоп и как полагается немцу, взял себя в руки. А я то не немецкий немец. Ёпрст - у меня же сегодня встреча с очень важной персоной! О ф и г е т ь, чё делать??

-Это кабинет фрау Кляйн?
-Да. То есть нет!! Ну то есть да.
-Мне назначено. На ресепшене никого не оказалось.. А как мне её найти?
-Её нет!!!!! То есть я не знаю. Я вообще тут гастарбайтер.
-Но может быть вы подскажете, как пройти к руководству?

Я очень заёрзала, потому что одна из ног занемела и я броском свесила её со шкафа. Немец снова забыл, что он немец. Хотя я думаю, он всё же восхитился моей малярской обувкой.

-Руководства тоже нет. Вообще никого нет!! Только я.

Япона мать! Открывается дверь и заходит мой подчинённый (сарафанное радио сработало, поход в туалет удался). Дядька с портфелем тут же к нему:
-Вы не знаете, где мне найти фрау Кляйн?

У меня от ужаса выпал валик из рук и с грохотом влупил в ведро с водой. У вас когда нибудь было чувство, что вы обоср..сь?!

Не имей сто рублей, а имей сто друзей. Теперь подчинённый думает, что он мой лучший друг! Дядечке он сказал, что фрау Кляйн заболела и не вышла на работу, а начальство на выезде и больная обязательно с ним свяжется.
Фрау Кляйн вот пишет вам историю и ДУМАЕТ, ДУМАЕТ, ДУМАЕТ, как теперь выпутываться из ЭТОЙ истории... пока лишь одна мысль - менять профессию!

История для САНЬДА про другой кокс...

Аккурат летом девятнадцатого года я был приглашен на юбилей одного состоятельного товарища.
Мы с ним когда то по молодости занимались спортом в одной секции и поэтому я был приглашен в числе избранных как старый товарищ и спарринг-партнер.
Программа была заявлена шикарная, каждого спросили какой кто будет употреблять алкоголь и все было в соответствии с пожеланиями, так же он попросил предупредить наших жен что бы рано нас домой не ждали.
Праздник удался, ведущий, конкурсы, стриптизерши, комната для курения сигар двадцатипятилетний виски и пятидесятилетний Дагестанский коньяк!
На конкурсе танца со стриптизершей я выиграл приз в виде пачки презиков с какой то смешной надписью.
После двенадцати мы всей компанией переместились на третий этаж в ночной клуб через дорогу на летнюю веранду.
Там как обычно было весело и много знакомых.

Наш состоятельный товарищ который платил за всю движуху, присел за столик к трем дамам одна из который была его старая пассия, а две других ее подружки.
Они с завистью смотрели на подругу, так как товарищ довольно известная в городе личность и они знали про него.
Так как мы пили за юбиляра и называли друг друга исключительно брат, эти дамы подумали что и я тоже из состоятельных кротов, так как брат состоятельного человека не может быть голодранцем.
Они попросили заказать на стол еще водки сока и нарезки, а так же фруктов и еще что то.
Да не вопрос, мне было не жалко так как за все платил именинник.)

Одна из дам видя как я лихо решил вопрос с заказом даже не интересуясь ценой вопроса сколько стоит в баре Спельта, решив что я тоже состоятельный крот впилась мне в ухо и стала рассказывать про свою жизнь.
И уже через двадцать минут я знал что она капустница как она себя назвала, любит деньги, зарегистрирована на сайте Содержанки ру. по моему, и в данный момент она свободна.
Ее бойфренд который ее содержал и даже хотел на ней жениться, правда как только сможет развестись с женой, присел в кпз.
Еще минут через двадцать я выяснил что посадили его за наркоту, так как он очень любил нюхать кокс и ее приучил тоже.
Потом она мне начала рассказывать как ей нравится трахаться и сосать особенно под коксом, и что она могла заниматься этим часами.
Потом настойчиво просила записать ее телефон и набрать чтобы на неделе пересечься, или зайти к ней в инсту чтобы мы могли общаться.
Потом обрадовала меня что совсем за смехотворные сорок восемь тысяч рублей которые ей нужны для покупки абонемента в Ворлдкласс она готова продемонстрировать мне свое искусство.
Потом выпили еще по сто пошли танцевать медляк.
Во время танца она стала лапать меня за ширинку, прижиматься ко мне.
Потом стала шептать на ухо.
- Зая пойдем в туалет, у тебя же есть с собой?
- Конечно есть - и я похлопал себя по карману пиджака где лежали презики.

Спустились вниз, отстояли очередь возле гендерно нейтрального туалета, после чего зашли в кабинку под неодобрительные взгляды охранника.
- Давай доставай, я сейчас!
И отвернувшись стала рыться в сумочке висящей на плече.
А меня два раза просить и не надо, я расстегнул ширинку, достал агрегат и надев презерватив застыл в боевой готовности.)
Примерно через минуту она поворачивается ко мне.

Картина маслом!
В левой руке у нее зеркальце, в правой кредитка и скрученная в трубочку тыща.
- Ну давай доставай!
- Так я достал!)
- Что достал?
- А на что это похоже?
- На хуй!
- Вот я хуй и достал!
- А кокс где?
- А кокса у меня нету!
- Ну без кокса хуй тебе а не секс!
И выскочила за дверь.

Посмотрел я в зеркало на мудака в презервативе с расстегнутой, снял его, сделал свои дела и пошел на верх, по пути размышляя как сильно я отстал от жизни, ведь при слове кокс я сначала подумал бы про коксующийся уголь.)
На верху моя пассия быстро нашла себе нового кандидата, с бородой в бейсболке, с серьгой в ухе в виде крестика, в розовых кроссовках, который понимал о чем речь.
Минут через десять они ушли по знакомому маршруту и вернулись через пол часа уже веселые, возбуждённые и довольные.
Поэтому ищите да обрящите!
Ну или кто ищет тот всегда найдет!)

Всем хорошего дня!

05.02. 2024 г.

С чемпионом мира Магнусом Карлсеном я играл в Ставангере в 2018 году. Во время партии он периодически восклицал: «Ashot is good!»
Однако надо сказать, что происходило это не в турнирном зале, а в гостиничном холле, мы были не при галстуках, а в шортах, и играли не в шахматы, а в мафию.

Один мой знакомый эмигрировал еще в 90-ые. Тридцать лет прожил в Западной Европе. Внезапно решил вернуться. О причинах он мне поведал, но рассказ не про них. Забавно иное: работа на серьезной позиции и контракт составлен так, что в течение оговоренного срока увольняться без крупного штрафа нельзя. Только если по уважительной причине. Например, тяжело заболеть и предоставить соответствующую справку. Проблема...
Далее с его слов: «Но, к счастью, в нашем городе обнаружилась частная русская клиника. С работавшими там н а ш и м и польскими и литовскими врачами удалось быстро найти взаимопонимание. Они поняли меня с полуслова. Нужный диагноз был поставлен. Справка выдана. И я был таков :)"

Вспомнив, что у меня кончилась зажигалка, наведался за ней вечером в магазин шаговой доступности. Из популярной сети, мысленно я называю ее Пятачок чисто по собственным ассоциациям.

- Зажигалок нет! – как-то задолбанно ответила продавщица. Чувствовалось, я у нее сегодня далеко не первый. Из тех, кому вдруг загорелось купить зажигалку.

- Как это нет? – удивился я. С 90-х не припомню ни единого продуктового магазина, и даже киоска, где бы их не оказалось в наличии. Всё что угодно могло исчезнуть с прилавков, но зажигалки держались на самом видном месте у кассы. А тут столичный большой магазин просто забит снедью и промтоварами на тысячи видов и все вкусы, Елисеевский советских времен от такого соседства бы обанкротился. Спросил юмористически:
- Спички, соль, мыло хоть остались?
Продавщица рассмеялась:
- Спичек тоже нет! Остальное всё в наличии. Да вы не пугайтесь, это у нас еще с пандемии продажники моду завели. Как случится что ужасное сенсационное, вынимают из списка товаров на пополнение чего-нибудь из предметов первой необходимости. Ненадолго, всего на пару дней или недельку. Потом выбрасывают неликвид. У нас район специфический – молодой и средний возраст все на авто, товарятся на мкаде и за мкадом. А сюда одинокие старушки заходят, у многих дома газовые плиты. Куда им деваться? Купят про запас, чтобы из дома не выходить следующий месяц. А желательно и до самых похорон, раз такой ужас кругом творится. Мыло и соль они покупать уже устали, а вот зажигалки в самом деле что-то новенькое! До этого мы еще не докатывались.

Я вышел в полном ах, у, размышлении. Еще один 401-й бендеровский способ сравнительно честного отъема денег у слегка маразматического или слишком дряхлого малоподвижного населения. А также у одиноких мам в декретах.

Это исторический район, он всякое видел. Случись в царские времена таковое мелкое мошенничество с реализацией неликвида созданием дефицита, начинающего смышленого жулика полагаю просто выпороли бы на ближайшей площади, чтобы другим торгашам неповадно было. При рецидиве сослали бы вон, вкладывать свою сообразительность в освоение Сибири и Дальнего Востока под строгим присмотром. Особую шельму бы пометили вырыванием ноздрей, чтобы не размножался там особо от добродетельных девушек. В современном Китае просто расстреляли бы, выслав счет на пулю наследникам.

А у нас страна непуганых идиотов, как только населению дают зажиреть на мирных хлебах. В феврале 1917 в несколько столичных пекарен не завезли зерна для выпечки хлеба. Гнев горожан оказался настолько бурен, что последующие пару десятилетий им пришлось есть вообще что попало, лишь бы не помереть с голоду.

Мне достались счастливые 70-е в хорошем городе, где рано утром всегда шли молочницы со свежим, только что надоенным молоком от коров с горных лугов, а чуть позже открывались продуктовые со свежевыпеченным хлебом 24-часовой выдержки в полном изобилии. Это была Алма-Ата.

Переезд во Владивосток в 1979 порадовал восхитительной морской капустой, крабами, лососями, икрой, корюшкой, гребешками, трепангами и уймой прочей морской биоты по ценам не просто смешным, а только для ленивых и малоподвижных – хочешь самое свежее, езжай добывать сам из моря.

То, что мы там добывали и тут же ели, сварив уху на берегу или просто спрыснув лимоном, это сейчас в московском ресторане ценник из жизни олигархов за искусно приготовленный продукт из сырья второй свежести.

Но хлеб! Это святое. Его я сам печь 24 часа не состоянии. Пасти коров тоже не увлекаюсь. С конца 80-х мне остро не хватало натурального коровьего масла, которое сейчас беру пару 100-граммовых брикетов за год, необходимыми добавками к некоторым блюдам.

А также мне жутко не хватало сахара, про который твердо помню с детства «сахар – белая смерть»! Зубам и талии особенно. Потому и сохранились. Но чайная ложка его в приготовлении борща реально необходима! Сахар тогда расхватали алкоголики на брагу и запаниковавшие дачники на варенья. А когда им не хватило, тут и настал пипец СССР.

Но вот я-то чего стоял в очередях по талонам за всеми этими предметами первой необходимости? Молодой, здоровый, ненавидящий дачу и вообще не пьющий?

Вероятно, из солидарности со своим народом. Если выдали талоны – значит, это на что-то ценное. Надо бы отоварить, не выбрасывать же. А водка сгодится для универсального бартера.

Но в 1991 вообще настал ужас – опустели прилавки от самого необходимого! Даже по талонам!

В сознании населения тогда настало самое время настало сменить строй на демократический. То есть обрушить собственную экономику ради счастья покупать ранее запретные импортные плоды, абсолютно превосходящие по качеству.

Примерно через год до населения дошло, что жвачка, чупа-чупсы, кока-кола и сникерсы, бананы, апельсины, ананасы, и даже несравненный доширак порядком осточертели. Но вот даже их купить не на что, потому что родимый завод встал. А у него комплектующие из некогда братских республик. Их больше нет – ни комплектующих, ни братских республик. Зато есть жулики и бандиты оттуда. А также горы лежалых апельсинов и ананасов на прилавках.

Но кроме них, сложилось за сытные пару десятилетий беспечное изобилие нормальных продуктов и товаров. Зажигалку я купил в соседнем районе, доехав до него на электровелике за пару минут. А столичные народные массы, которым вдруг стало нечем зажечь плиту или прикурить, остались закипать гневом.

Иногда я чувствую себя Нострадамусом. Этой историей останутся поголовно недовольны жители Украины, США и Германии. Израиль выйдет фифти-фифти – кроме доктринизированных дятлов, там достаточно живых, талантливых людей с обыкновенным чувством юмора 😊 Россия же своими запасами рассерженных дураков по-прежнему неисчерпаема, минусеров выйдет тоже половина.

И тут вообще не имеет значения, что несколько сот обиженных чем-то читателей - это даже не большинство, а ничтожные доли процента полуторамиллионного населения сайта. Оно вообще не заметит эту историю, пока зажигалки не кончатся на их прилавках.

Незнание законов не освобождает от ответственности...
Монреаль, Канада. Выгуливающему собаку мужчине захотелось кофе с круассаном. Он привязал собаку к парковочному счетчику и зашел в кафе. Кода он вышел менее чем через пять минут, его уже ждал сотрудник полиции, чтобы выписать штраф на сумму 664 доллара.
"Это настоящий шок",- говорит владелец собаки,-"Я действительно не ожидал этого. Это стоимость продуктов на целый месяц".
В Монреале действительно действует закон, запрещающий привязывать собак к дереву или уличной мебели.

Как вкушать 😋

главная замануха, которой меня соблазнил мой старый друг и главный КИПовец, это возможность попробовать и даже, тут он покраснел, унести домой. И я понёс! Туда ящик железный, а оттуда литровую фляжку с шоколадом. С ТЭЦ провод под пальтом, а с фабрики полные кармана орехов.
Приходил я на шоколадку после трудового дня. Есессно, голодный. Обед в двенадцать был. Пока добирался до совместиловки уже и шесть или семь. Сразу одеваю халат белоснежный – без него в цех не пустят. В руке тазик пластмассовый с инструментами и прочими расходными материалами – другой тары даже местные слесаря не признавали. В третьей руке железная кружка в литр. В карманах молотки и прочая амуниция. Но главное это кружка и тазик! Мой путь в подвал где варят сгущёнку. В неё зачем-то сыпят много сахара и греют на пару в большущем котле. Сгущёнщик – единственный мужик в технологическом процессе. Всё бабы и девки и, если кто и трясёт в цехе штанами, так это слесарь. Или я. Сгущёнщику скучно с бабами и он мне рад. Под руку ведет меня в закрома – решетчатый отсек под замком, уставленный флягами с лакомством. (Если бы мне даже и не платили зарплату, я бы всё равно туда ходил!) И вот хозяин подводит меня к той фляге из которой только и можно брать. Тут много их стоит, но самая-самая густая известна только ему. И черпаю здоровенным черпаком и переливаю в свою кружку. Потом медленно начинаю всасывать и пока не слипнется, все всасываю и всасываю. Вот уже поллитра во мне. Иду к крану с ледяной водой и подставив под струю ладонь ковшиком, запиваю. Вливаю в себя остатки молока и запиваю опять водой. Заморил червячка.

Мою кружку и бреду в закуток где жарят орехи. Их жарят и караулят. Старая перешница позволяет взять только горсточку, но я беру две. Лесной орех еще жжёт руки и ляжку сквозь карман. Оттопыривая халат, во избежание ожога иду в следующий цех и делаю вид рабочего человека, контролирую боковым зрением как несет службу караульщица. Вот она отлучилась. И мне сразу понадобилось пройти мимо ларей. О! То что надо! Как поёт Сюткин. Ларь с кешью приоткрыт. Зачерпываю тазиком и прикрыв краденное инструментом и прочими обрезками жести, с деловым видом, как Шушера вдоль плинтуса, крадусь в комнату КИПа.

Вы скажете – вор. Но это сегодня, а в те времена на всех заводских заборах было написано – «Ты здесь хозяин, а не гость – тащи отсюда каждый гвоздь!!» И мораль была у нас советская. Не украдешь – не проживёшь.
Собственно, для описания этого явления я и пишу. Теперь стыдно. Да и тогда тоже было стыдно. Вот мой друг и не воровал. Боялся, что разжалуют из начальников. Ему директор выписывал некондицию.

Зимой в цехах во вторую смену глянешь на подоконники, а они уставленны формочками в виде слоников и рыбок. А в формочках самый лучший шоколад остывает. Потом в бумажку и за пояс…. Или размахнуться и швырнуть со второго этажа через забор в сугроб. Если не подберут гуляющие полуночники с собаками, то после работы откопаешь из снега сам. И отнесешь детям.

Сколько веревочке не виться, а однажды меня взяли под микитки и прямо от вертушки проходной подвели к весам чашечным. И вывернули карманы моего полушубка и взвесили, и показали весы почти килограмм ворованных орехов. Протокол и товарищеский суд! Суд назначили на рабочий день и мне пришлось на основной работе отпроситься на это мероприятие. Стыдоба! Иду красный через проходную и прямо в фабрикоуправление. В коридоре все стулья заняты. Вижу знакомую тётку – все на суд? - спрашиваю.
- Ага.
- Публика? Болельщики?
-Не-а. Задержанные.
-Все? А вы?
-Тоже…
Начало отлегать. А уж когда в президиуме товарищеского суда увидел мастерицу, что вчера наливала мне во флягу горячий шоколад, понял – фарс!
Выписали мне штраф в десять рублей.

Скучающим по советскому прошлому конечно обидно читать такое. Все идеалы попраны. Кроме товарищества в товарищеском суде.

Забавный момент из той жизни:

Второй этаж, это, в основном, склад готовой продукции и повода туда ходить у меня не было, но придумывал. Изредка. Исключительно если разведка доносила что сегодня пакуют «метеорит». Это такие шарики из ореха с мёдом облитые шоколадом. Самая вкусная продукция. «Метеоритики» укладывают в бумажные розеточки и фасуют по коробочкам добрые женщины. Иногда настолько добры что, увидев постороннего, сразу предлагают угоститься. Но уж если и не «угостили», то нужно проникнуть в холодную камеру, где на стеллажах, засыпанные крахмалом лежат сахарные ванночки, наполненные ликером или коньяком. Эти ванночки с крышечками ждут когда их обольют шоколадом. Получатся «ликёр в шоколаде» или «рябина на коньяке». И вот я, забыв про стоящий за проходной «Москвич», понадкусывал десятка три этих ванночек и высосал оттуда граммов сто или восемьдесят живительной влаги. Тут работе конец и я, с чистой совестью и конфетами в носках, еду домой. Доезжаю до поста ГАИ и вижу палочника, с приветом адресованным именно мне. Подруливаю на его пятачок и выхожу из кабины готовя документы. Но он обходит вокруг так называемого автомобиля и не спрашивая документов – ручник держит? Видит гад, что я заглушил мотор, и значит воткнул скорость. На пригорке ведь остановился. Ответствую – да! Да и как ручнику не держать – неделя как подтачивал и регулировал, а что на скорости оставил, так каждому владельцу «Москвича» известно, что ручник только для гайцев. И им попусту не пользуются.
- Докажите!
Сажусь в «авто» и дергаю ручник. Что-то крякает и ручка встаёт под девяносто градусов. Гаец, слыша моё «Ё…», заглядывает в кабину и тут я вспоминаю про ванночки с ликёром. «Ё» два раза! Запираю дыхание. А он, слыша аромат кондитерский, ликёр это же не водка вам – выхлоп благородный, спрашивает - не с фабрики ли я шоколадной еду? – Угу. И половину краденой продукции отдаю ему. Так он мне даже помог оторванный отгнивший трос подвязать. Добрый человек!

Несколько недель назад крупная российская IT-компания организовала трёхдневный музыкальный фестиваль в Алматы формата опен-эйр, и мне предложили на нём поработать. Ни в какие Алматы я на тот момент не собирался, но подумал, что это может быть интересно, к тому же обещали оплатить авиабилеты, и за работу неплохо платили. До этого много хорошего слышал про южную столицу Казахстана от разных людей, ну и подумал: когда ещё будет такая возможность. Потом, правда, организаторы переобулись - сообщили, что достаточно местных работников набрали, и иногородние больше не нужны, но я к тому времени уже настроился на поездку и написал им, что готов за свой счёт прилететь. В общем, поехал.

Всё происходило в большой курортной зоне на севере Алматы. Сделали всё по-европейски: на зелёной траве шатры, зоны отдыха кругом, тысячи людей отдыхают, много молодёжи, многие семьями. Много красиво одетых людей - и в вечерних нарядах, и неформалов. Такая расслабленная атмосфера лаунжа под открытым небом. Никогда до этого в таком мероприятии не участвовал, это другая планета, конечно. Много общался с организаторами, которые профессионально работают в сфере организации таких событий - совершенно особый тип людей, все классные ребята. Но сама работа адовая. В целом это перманентное решение чужих проблем, возникших по причине всеобщего распиздяйства, в режиме реального времени. Причём проблемы всё время возникают разные, а долбоёбы на всех уровнях это константа.
Тем не менее мне понравился этот мир как новый опыт. Познакомился с кучей интересных людей, ну и после фестиваля ещё на пару дней в городе остался, посмотреть всё, раз уж прилетел. Сам город, кстати, тоже очень понравился, но об этом в другой раз.
Там ещё был такой момент: в последний момент из участников слились главные звёзды, группа Placebo, которые были основной приманкой фестиваля для зрителей. У них очень политически активное фанатское сообщество, которое захейтило группу за участие в фестивале, спонсируемом кровавым режимом. Группа не выдержала давления и отказалась от участия. И неожиданно основным хедлайнером вместо них стала не так уж чтобы суперзвёздная группа The Kooks. С ней и связана история, которую хочу рассказать.

Последний день фестиваля, работаю на главном входе, сканирую випов. Подходит семья: здоровый такой казах лет за 50, с ним жена и дочка. На мужике футболка с надписью The Kooks. Фанат то есть. А я вообще в своей жизни фанатов этой группы не встречал, не то, что футболок. Тем более в Казахстане не ожидал увидеть, да ещё и в таком брутальном облике. Протягивают билеты вип-категории (довольно дорогие), сканирую. И интересуюсь: "Какая футболка у вас редкая". Мужик отвечает: "Да, очень люблю эту группу, давно мечтал на их концерт попасть". И, немного помявшись, он смущённо достает из пакета реально виниловый диск группы The Kooks. Пластинку их я тоже в первый раз увидел, даже не знал, что они винилы выпускали. И тут этот мужчина с какой-то просительной интонацией и надеждой в голосе говорит: "Я же специально билеты для всей семьи купил в вип-зону. Вы не знаете, у меня будет возможность эту пластинку музыкантам для автографа передать? Хотелось бы, чтобы они расписались на ней на память." Я, зная, как устроена система безопасности на фестивале, говорю, что навряд ли это получится. Но всё равно пожелал ему и всей семье хорошего вечера, и они пошли на концерт.
Настало время выступления группы, и я пошёл ненадолго тоже посмотреть на них, пожертвовав ужином) Тоже люблю их музыку, но без фанатизма, и несколько их песен в моём плейлисте есть. Выступление очень понравилось, все аплодировали, они последними выступали. И тут, когда группа вышла на прощальный поклон, им кто-то на сцену передал конверт с виниловой пластинкой, они его подписали и передали обратно. Я издалека не видел, кто там был, но мне хочется думать, что это тот казах исполнил всё-таки свою мечту в тот вечер. Мечты сбываются, в общем, если сильно захотеть.

P.S.: Когда знакомым девчонкам рассказал эту историю, они умилились, конечно, но она им почему-то напомнила сцену передачи креста на эшафот графине Ягужинской в "Гардемаринах". Женский ассоциативный ряд постичь сложно.

В одной пустыне была небольшая деревушка с частными огородами и редкими дождями, с острой нехваткой воды для полива, где вода после каждого дождя скатывалась в океан и население с нетерпением ждало следующего дождя. Один умный человек догадался на своём огороде выкопать яму, в которую собирал дождевую воду, а потом в засушливое время поливал свой огород. Многие это увидели, но всего несколько человек повторили за ним и тоже выкопали ямы у себя на участках земли, при этом стали за плату делиться водой с другими.

Вождь племени вместе с родными и друзьями запретил населению частное владение ямами для сбора воды и постановил выкопать одно большое водохранилище, чтобы все пользовались на равных условиях водой для полива за небольшую плату. В случае нарушения правил угрожал наказанием — отлучением от пользования водой. В результате получилось 100% лояльное население к вождю, которое оказалось в зависимости.

Потом вождь племени, начитавшись Карла Маркса, Энгельса и Ленина, запретил частное владение огородами (и ямами для сбора дождевой воды) и постановил, что все будут работать на одном большом огороде энное количество часов ежедневно. Водой для полива этого общего огорода будут пользоваться из одного общего водохранилища. Население оказалось в 100% зависимости не только от воды для полива огорода, но и пропитания. Через время полуголодное население восстало и убили вождя, его родных и друзей и вернулись опять к частным ямам с водой и частным огородам, где каждый сам работал столько - сколько хотел. Сказка ложь, да в ней намёк - добрым молодцам урок!

У нас дома три кота. Когда моя мама ругается на кого-то из них за какую-либо оплошность по типу уронили что-то, украли конфеты или печенье, орут в 4 часа утра, у нас в квартире звучит фраза: "Ну вот что ты за человек?!"

Герой одной американской комедии получил от цыганки волшебный эликсир, делавший его неотразимым, стоило лишь побрызгать этим веществом на голосовые связки и произнести хоть слово. Великому тенору Сергею Лемешеву подобное приворотное зелье было ни к чему, его божественный голос очаровывал с первой ноты. И не только голос! Лемешев был интересным собеседником, обладал приятной внешностью и безграничным обаянием. И главное, владел секретом всех донжуанов - искренне любил женщин, влюбившись - предлагал руку и сердце, а расставаясь, уходил налегке.
После выхода фильма "Музыкальная история" у Лемешева появилась такая многочисленная армия поклонниц, какой не было ни у одного тенора ни до, ни после. "Лемешистки" боготворили своего кумира, везде за ним следовали, ревниво следили за его личной жизнью, подчас выходя за границы разумного. Узнав о проблемах в семье Лемешева, "защитницы" чуть не погубили его жену, певицу Ирину Масленникову, высыпав мешок медяков с верхнего яруса во время знаменитой сцены в "Травиате", где Альфред Жермон швыряет в лицо Виолетте деньги.
От семейных неурядиц Лемешев уезжал в Северную столицу петь на сцене МАЛЕГОТа* партию Ленского. Там он и услышал Веру Кудрявцеву - Татьяну. Смелая и трогательная, она покорила Лемешева, и "золотой голос" зачастил в Ленинград. Вера Николаевна, женщина серьёзная и к тому же замужняя, держалась изо всех сил, но разве можно сопротивляться, когда только для тебя звучит незабываемое лемешевское "Я люблю вас..."?!
Как-то раз он зашёл к ней в гримёрную и взял её за руку: "Неужели вы не понимаете, что я приезжаю сюда петь ради вас?"…
Они прожили вместе 27 лет до самой смерти певца. "Если бы я встретил Веру раньше, она стала бы моей первой и последней женой", - признавался Лемешев. Кто знает! Однажды он пришёл домой поражённый - ему, тогда семидесятилетнему, на улице объяснилась в любви 17-летняя девочка. Чему удивляться? Большой талант и высокое искусство не стареют!
*МАЛЕГОТ - С 1926 года - Государственный академический Малый оперный театр, прежнее название Михайловского театра.

Когда в Канаде бумажные деньги были заменены их полимерным эквивалентом, в одной из газет появилась на эту тему заметка, заканчивающаяся словами "Теперь даже вы сможете отмывать свои деньги!"

Внучка затащила деда рожденного в 60-е годы прошлого столетия в суши-бар. Молодая, но уже разбитная официантка вся в наколках (зачеркнуто) в татуировках изложила четко поставленной скороговоркой содержание меню, и замерла в ожидании заказа. Дед пытливо смерил ее, и рисунки на ее тельце скептическим взглядом, и покосился в меню:
- Суши, сашими…ролы?
Та кивнула:
- Ролы.
Дед оживился, изобразил пальцами какой-то жест:
- Рок-н-ролл жив?
Официантка напряглась:
- Что, простите?
- Рок-н-ролл жив, говорю!
- Ну, разумеется, у нас всё всегда свежее….

У девчонок на работе хобби, венки сами плетут как бы рождественские, небольшие, из пробок от винных бутылок. Все коллеги уже знают об этом и пробки им несут. Решили барышни и мне такой сувенир подарить. Но интригу сохранили. Просто уточнили, дома ли я, да и подогнали доставку, утаив, однако, что именно пришлют. И вот звонит мне курьер, малость запутавшийся в заказах, и спрашивает:
- Это Вам венок от товарищей по работе послали?
Я офигел малость и говорю, что мне рано вроде бы.
А он - нет, нет, точно Вам везу. Уже скоро. Готовьтесь!

Забежал к другу-согрупнику (40 лет назад). Сидим, болтаем, он включает "маг" с рок-н-роллами и довольно громко. Что ты делаешь, ведь спит твый сынуля (5-месячный!) (а у меня самого дочурка, уже 3 лет)!!! Да ничего с ним не станется! Малыш так и не проснулся и всегда спал под довольно громкую музыку! Даже, когда его привезли из роддома, дома маму и малыша встретил громкий рок. Так, под постояные звуки хитов рок-н-ролла, сынуля вырос в здааааааравенного любителя рок-н-ролла... Вот, что значит любить хорошую музыку!!!
Когда-то довелось жить возле ж/д вокзала. Первую неделю не могли заснуть от громкого перестука вагонных колёс, криков диспетчеров по громкой связи, пьяного ора ж/д мастеров и прочего ж/д шума, а потом - как отрезало, никто этих шумов вообще не слышал, точнее - не воспринимал, как шумы. Спали, как убитые!

Современная БЕЗОПАСНОСТЬ или Лучшие ответы любителям самоуправствовать и/или мошенничать и/или...

ЧАСТЬ 1. Поднимаю телефонную трубку мобильника:

Она: Ваш телефон случайно выбран для участия в опросе общественного мнения.

Я: Какую сумму Вы платите за интервью?

Дальше либо кладут телефонную трубку сразу либо пытаются объяснить причину того, что по их глубокой убеждённости зарплату должен получать только интервьюер. А вот интервьюируемый должен быть счастлив, как бегемот в африканской луже за, например, 100 рублей за интервью (ну или там фантик с логотипом их фонда...)

Я: «За бесплатно» я работать не буду.

(Гудки в телефонной трубке и явная, судя по времени наступившей тишины, отметка в их базе, как сложного клиента).

-----------------------------------------------------------------
ЧАСТЬ 2. Или вот ещё, опять мобильно-телефонное общение:

Он: Ваш счёт в Сбербанке скомпрометирован!

Я: А, что, Сбер решился наконец вернуть мне те деньги, которые «зажал» при гиперинфляции 1990-х? Откуда там ещё могли взяться мои деньги?

Он (матерно): Так Сбер Вам остался должен ещё с ТЕХ пор???

(Гудки в телефонной трубке... больше не звонит...).

-----------------------------------------------------------------
ЧАСТЬ 3. Опять по мобильному телефону:

Она: Вы подходите под гос. программу по списанию долгов!

Я: А какую сумму Вы мне должны, что так сильно хотите её списать?

(После этого можно уже класть телефонную трубку. Несколько недель звонить не будут точно).

-----------------------------------------------------------------
ЧАСТЬ 4. Теперь уже не по мобильному, а по стационарному телефону:

Она (старчески и с одышкой): Я попала в ….

Я: А ты кто?

Она: Узнал?

Я: Да кто ты, наконец?

Она (с сомнением в голосе): Я — Таня... Узнал?

Я: А откуда у меня могла взяться Таня???

(Всё. Общению капец... Клиент явно деньги не привезёт...)

-----------------------------------------------------------------
ЧАСТЬ 5. (Лучшее на мой взгляд... такие перспективные ребята...)
Когда на Яндексе в начале века регистрировали почтовые ящики, то, заодно, там же использовался и сервис Народ, чтобы класть на него свои простенькие сайты на HTML [1, 2].
Потом сервис Народ был передан {...бдительной самоцензурой вычеркнуто кому передан...} другой обслуживающей команде. И начались приключения с сайтами. Так как попадание в admin-панель стало процедурой со сложнопредсказуемым результатом, а вот для полноценного доступа (со сменой пароля) они на полном серьёзе начали требовать ответ на Секретный Вопрос, который когда-то в начале века на Яндексе многие заполняли белибердой, чтобы не понижать безопасность пароля.
В результате, даже имея доступ к почтовому ящику Яндекса, с которого этот сайт и создавался, нужно выполнить длиннющий список их странных требований в конце которого гордо красуется нечто вида: «... а так же прислать нам скан Вашего паспорта или загран. паспорта» … в другой версии: «ваше фото с паспортом / водительскими_правами / заграничным_паспортом в руке» (хрен, как говорится редьки не слаще — по сути выкладывание неизвестно кому персональных данных пользователя да ещё и в версии паспорта...).

И вот кусочек моего им ответа [Ticket#2024032110001597]: которым я просто-напросто горжусь:
---
Я сейчас просто смахну слезу умиления: есть СТАНДАРТ, который принят во всём Интернете. ….
{дальше про почтовый ящик, с которого должно бы идти восстановление прав на сайт по СТАНДАРТУ....}
Так что… заходите в мой профиль на Госуслугах и знакомьтесь с моим паспортом и прочими-прочими государственными удостоверениями-документацией.
А если Вы не можете зайти в мой профиль на Госуслугах, то, очевидно, с вашей стороны это чистой воды самоуправство.

Так что специально для вас моя миниатюра:

Махрин В.В. «Не самоуправствуйте тут!» https://www.anekdot.ru/id/1370854/

---
P.S. к части 5. А сколько со сканом паспорта в нашей стране можно сделать интересного.... И чудесного... Аж растрогали.... {бдительной самоцензурой вычеркнуто нечто про "до соплей"}. Это же сколько потом будет телефонных звонков от мошенников-то.... Хотя после ТАКОГО может и без телефонных звонков начнут обходиться... Под такие сканы кредиты брать — одно загляденье... И доказывай потом что ты — не верблюд... И просто хотел нормальную админ-панель вместо куцего FTP-доступа (скажешь кому — даже не поймут в чём проблема-то!!!)

Ссылки
1. Пример сайта курса «Базовые навыки» на HTML https://e-academy7.narod.ru/
2. Пример сайта курса «Системный администратор Windows/Linux» на HTML https://sys-adm-7.narod.ru/


-----------------------------------------------------------------
ЧАСТЬ 6. Больше удивительного и чудесного делает только одна наша всероссийски известная страховая компания {… бдительной самоцензурой вычеркнуто как называется это чудо в перьях...}. Они от меня на полном серьёзе требовали, чтобы я им прислал крупное фото ключа от моего автомобиля. А когда я уточнил, что в фото может попасть ещё и заводской код-номер (по которому заказывают гарантированные дубли ключей), то аж визжали от восторга осознания своей власти: «Да! Да! И код ОБЯЗАТЕЛЬНО в фото!!!»
---
.../node/1456

Устроившись на новую работу, я принялся ежедневно ездить на неё на автобусе.
Время от времени на одной из остановок в автобус заходил один из наших сотрудников. Пусть будет Алекс. Всякий раз, когда я приветливо кивал ему головой, меня встречал холодный отчуждённый взгляд и полнейшее игнорирование. Я относил это на тот счёт, что я был пока ещё новичком, поэтому он меня ещё не запомнил. Рабочий офис находился посередине между двумя остановками, и я выходил пораньше, и шел в направлении движения. Алекс же делал наоборот - ехал до следующей остановки и, очевидно, шёл в обратном направлении, поэтому отправиться с ним к нашему зданию одновременно мне не доводилось.
И вот в какой-то момент я, как сейчас принято говорить, начал что-то подозревать. К тому времени я уже перестал с ним здороваться, однако его поведение продолжало меня напрягать, и я решил повнимательнее его рассмотреть. Так, что тут у нас? За что зацепиться взглядом? И одежда обыкновенная, и причёска... Ага, вот. У него в ухе сидит крошечная серьга.
Как вы уже догадались, в то же день, увидев на работе Алекса, я подобрался к нему как можно ближе, и никакой серьги в его ухе не обнаружил. Чёрт, что за дурак я был!
Но до чего же качественной была его копия! Не какая-нибудь вам китайская подделка.
И я поделился своим наблюдением с одним из наших инженеров.
На что тот, едва не ударив себя по лбу, воскричал:
"Блин! То-то я смотрю - Алекс меня игнорирует!"

Самый умный

Чибисы, которых в народе именуют "пиздриками" за характерные звуки, совсем страх потеряли. Раньше жили только далеко от людей в полях. Теперь пошли на сближение с цивилизацией. Гнездятся недалеко от дорог.
Возвращаюсь с рыбалки по велосипедно-пешеходной дорожке. Самка-чибисиха переводит со стороны оживлённой трассы штук пять птенцов. При виде меня чибисята разбегаются в разные стороны. Кроме одного. Который чётко замирает: жопка кверху - клюв в асфальт. Как мамка учила.
Взял в руки этот комочек перьев и переместил в траву. Где птенец моментально принял позу страуса.
Из всего выводка самый умный чибисёнок дольше всех проживёт. Асфальт в расчёт брать не будем, птицы под него не заточены. А в полевых условиях тактика: "Спокойствие, только без паники! Меня никто не заметит на земле, я ведь коричневый!", несомненно увенчается успехом.

Работаю в аптеке. Стараюсь быть вежливой с каждым! В последнее время поняла, что никто не ценит вежливость. Каждый четвёртый приходит за аспирином с 500 рублями, и попробуй сказать, что нет сдачи - устроят концерт! Закончился препарат - истерика! В аптеке очередь умнее фармацевта, ему ведь "лишь бы обобрать" (ещё одна тема для того, чтобы начать истерику!).
Отдельная тема - дозировка. Я супер-экстрасенс и, конечно же, знаю, какой дозировки нужен препарат. Главное, сказать: "Ну для меня!" - я посмотрю в глаза и всё пойму. А если не пойму, то всегда можно покричать!
Постоянно принимаю успокоительные, спасибо многим за это!

Авторская песня в советское время не поощрялась и даже многократно предавалась анафеме с высоких трибун и в печати. После первых публичных выступлений Булата Окуджавы в Ленинграде вышла критическая статья некоего Н.Лисочкина, опубликованная в газете "Смена".
Поэтому на выступлении Окуджавы в Доме работников искусств на Невском, где присутствовало много ленинградских композиторов, поэта освистали с криками: "Пошлость!" и топаньем ног.
После концерта в гардеробе к Окуджаве подскочил именитый в те годы и обласканный властями композитор Иван Дзержинский, автор популярной в сталинские годы оперы "Тихий Дон". Он, багровый от негодования, брызгал слюной и размахивал руками с криками:
- Я не позволю это безобразие в нашем доме! Я - Дзержинский! Я - Дзержинский!
Обстановку разрядил оказавшийся позади композитора известный актер БДТ Евгений Лебедев. Он похлопал негодующего по плечу и заявил:
- А я - Фрунзе!

У меня живёт енот. Прекрасный зверь, правда, вредный, но я знала, на что шла, когда его покупала. Однажды он постирал мои джинсы вместе с деньгами, безумно любит воровать косметику, когда я утром крашусь. А вчера ко мне пришёл парень и принёс пивка, налили в стаканы, я отошла в другую комнату, возвращаюсь, а мой мужик с енотом пьёт, причём последний, кажется, со стажем. Наругала парня и отобрала у енота пиво, а сегодня проснулась с мокрым покрывалом. Полосатый напрудил. Месть.

Ну признайтесь честно, вот кто не мечтал разом покончить с унылым скопидомством одним махом? Взять, да и выиграть кучу денег? Переехать в просторный, светлый и теплый дом. С гаражем, баней и бассейном. Работать для души. И чтобы можно было гулять, не опасаясь отморозков? А, признайтесь?

Мечтал и я. И не перестаю. И поэтому с интересом прочел небольшое эссе про жизнь людей, эту мечту осуществивших. Канадский журналист описал там жизнь баловней Фортуны. Дело облегчалось тем, что по местным законам, скрыть выигрыш невозможно. На сайте навечно остаются фото и полное имя победителей.
Конечно, верить полностью этому исследованию нельзя. Всего около двух десятков согласились на интервью. Но тем не менее.

Так вот, хотя все счастливчики вроде были взрослыми и вменяемыми, почти все эти деньги тупо просрали. За срок от 2 до 6 лет. Покупая дорогие и ненужный вещи. Ну, и не совладав с родственниками и самыми близкими друзьями. Но вот два случая меня действительно поразили.

Первой была очень пожилая семейная пара. Выиграв 10 миллионов, они полностью отдали все госпиталю, в который ходили лечиться.

А второй случай - это женщина китайского происхождения. Она принесла выигравший билет буквально за месяц до срока истечения. Получила чек, и исчезла. Журналист обнаружил, что она за полгода до этого продала свое жилье, уволилась с работы, забрала детей из школ, и больше нигде не объявлялась. Отметок об отъезде из страны тоже не нашлось. Деньги уползли на офшоры.
Исчезла семья.
Но кому какое дело?

Пещерный волк Микки

Тридцать тысяч лет назад оголодавший пещерный волк набрался смелости и вышел к людям в поисках пищи. Сначала его хотели убить и сожрать, но какой-то волосатый человек в шкуре что-то гортанно крикнул и кинул волку недообглоданную кость мамонта. Волк кость с благодарностью сгрыз и решил никуда не уходить от этих добрых и разумных людей. Уже через месяц он научился лаять на подозрительные звуки, отгонял от жилищ огромных медведей и защищал имущество племени от шакалов и гиен. Также он ходил с мужчинами на охоту, охранял собирающих коренья женщин и следил за оставшимися без присмотра человеческими детёнышами. За это его сытно кормили и даже позволяли иногда поваляться на шкурах. Однажды он, правда, украл и съел оленину, которую племя закопало в преддверии праздника Большой Воды и его за это сильно побили камнями, сломав лапу. Лапа долго не срасталась, волк не мог быстро бегать и его уже снова хотели убить и сожрать, но тут он, несмотря на хромоту, загрыз напавшую на женщин росомаху и его решили оставить. Больше волк никогда не воровал. А через некоторое время он вывел к людям очаровательную самочку угрожающих размеров…
Год назад крёстный подарил моей дочери потомка пещерного волка по имени Микки. Эта чихуахуашечка сразу вышла на кухню в поисках пищи. Я хотел немедленно её убить, но жена что-то гортанно крикнула, мелко нарезала грамм 300 итальянской варёной ветчины и скормила этому животному. Пожрав, безо всякой благодарности, на 2000 рублей, Микки, конечно, решил из этой доброй квартиры никуда не уходить. Через неделю я, не заметив эту шавку, наступил на неё и придавил ей лапку. Ветеринар обошёлся в 5000 рублей, а мне было разрешено передвигаться только тогда, когда это лежит на кровати. Нет, мне тоже иногда позволяют поваляться, но всё реже и реже. На подозрительные звуки Микки не лает, дрожит и прячется, имущество не защищает, а на самочек не засматривается, так как лишён возможности размножаться. Гуляет он у меня на руках, на своих ногах пробегает не больше 3-х метров, а в туалет ходит на специально постеленную в самом тёплом уголке тряпочку, которую стираю я, потому что это бывший мой любимый свитер. Ещё я вожу его на педикюр и к специальному собачьему стилисту, поэтому эта тварь считает меня слугой и человеком неразумным. Недавно я украл, пожарил и съел фарш из индюшки, который жена купила на празднование Миккиного дня рождения и за это три дня жил в подъезде. Больше фарш я не ворую. И как-то я заметил, что ему чистят зубы моей зубной щёткой, причём перед чисткой щётку тщательно дезинфицируют, а после просто кидают в мой стаканчик. И после купания его вытирают моим полотенцем…
Однажды я надевал на него комбинезончик с ботиночками и чуть туго затянул шнурочки. Женщины моего племени заметили это в окно, выбежали на улицу, отняли собаку и закидали меня камнями. Потом жена подала на меня в ЗАГС на развод и в суд за издевательство над животным.
Если бы тридцать тысяч лет назад первобытные люди убили пещерного волка, а не кинули ему кость мамонта, я бы по-прежнему жил в счастье и в радости.
И ел бы жареный фарш из индюшки.
Илья Криштул

Весной мне нужно было переполучать армянский паспорт, потому что предыдущий выдали бракованный. Я приготовилась сделать фото, за которое мне будет не стыдно последующие 10 лет. Подвела глаза, накрасила губы, замазала шрамы на щеках, уложила волосы. Получилась не то, чтобы лучшая фотография в моей жизни, но на ней вполне можно было поставить штамп «Приемлемо».
На этом всё могло бы закончиться, но тут в игру вступает армянская паспортная служба. Я не знаю, по какой причине, но фото, которое ты приносишь, в паспорт не вклеивают. Его сканируют, распечатывают на обычной бумаге и только потом помещают сердце документа. В прошлом паспорте я была, как с могильного памятника – выцветшая, выгоревшая на солнце и размытая дождём. Два года спустя в принтере заменили картридж и получилось то, что получилось. Лучше б это снова был памятник.
Сегодня я пришла в паспортный стол забирать паспорт после прописки. Мне сказали: узнавайте в том окне, в которое вы отдавали паспорт в прошлый раз! В окне, в которое я отдавала паспорт в прошлый раз, лежало два мешка цемента и дрель. Что-то интуитивно подсказывало, что диалога не выйдет. Поэтому я пошла в рандомное окно и попросила вернуть мне документ. У оператора в рандомном окне была интересная манера работы с клиентами: всё, что я ей говорила, она повторяла, но громче и с трагическими интонациями.
Например, она спрашивала: какого числа вы отдали паспорт? Я говорила: я не помню. – Вы не помните! – восклицала оператор. Она спрашивала: у вас загран или внж? Я говорила: у меня армянский паспорт. – У вас армянский паспорт!! – восклицала оператор с такой интонацией, как будто я призналась, что делала бутерброды с котятами.
В таком режиме мы пообщались ещё немного, потом операционистка нашла мой паспорт, открыла и перестала восклицать. И говорить. И дышать, кажется, тоже. Она посмотрела на паспорт, потом на меня, потом опять на паспорт, снова на меня, сглотнула и спросила: «а это … вы?» Очень тихо спросила, без всякой патетики. Я подтвердила. «А что с вами случилось?» – был написан на её лице следующий вопрос, но она удержалась.
В процессе выяснилось, что прописали меня по другому адресу, где я вообще никогда не была. Видимо, участковый тоже впечатлился моим паспортом и стал путать места и даты. Но даже это не выбило из колеи операционистку так, как моё фото. Наблюдать за лицами людей, открывающих мой паспорт, теперь моё новое гилти плеже.

Людмила Ягубьянц

Хорошая вещь - отпуск. Ждешь его, ждешь, а он потом так быстро кончается. И вот недавно обнаружил я интересные закономерности.

Обычно отпуск 7-8 дней (ночей), ну пусть 9, если прихватить выходные с обоих сторон недели. Хотя ... день прилета, день отлета идет за один день.

Итак, прилетели мы в долгожданный отпуск. День первый, все необычно, непривычно, волнующе. Хлопоты по заселению, ничего еще не знаешь. Где разместят, где питаться, где купаться, где полотенца обменять. Ходишь по ресорту, изучаешь, бывалых спрашиваешь.

На второй день все уже довольно хорошо изучено, начинаешь полноценно наслаждаться отпуском. Купаешься, отдыхаешь, поглощаешь алкоголь (в меру, конечно). Флиртуешь слегка с девушками, если жена не видит. Стараешься везде побывать, все попробовать. И так дня до пятого. А потом появляется сначала неосознанное, а потом вполне понятное беспокойство. А ведь отпуск то кончается. И что с того, что в запасе еще 2-3 дня? Пролетят как те мгновенья у виска, и не заметишь.

И день на седьмой осознаешь, что отпуск закончился. Все что ты делаешь и чем занимаешься, все это в последний раз. А ближе к вечеру начинаешь паковать чемоданы и предаваться грусти. Вроде и не закончился еще отпуск, а вот поди ж ты, нет его. Пролетел, просвистел!

На восьмой день встретишь последний восход, последний раз помочишь ноги в море, последний завтрак, последний бокал шампанского. А вечером тебя уже здесь не будет...

Вот, сижу, в грусти и печали. Седьмой «день» пошел. Моей жизни.

Однажды...
После Иринкиного рассказа я воочию уяснил как страдают женщины от не воплощенной любви. А Ирине тоже в свое время предстояло любить. Правда давно, но суть от этого не меняется. Хотя не было в то время накачанных губ, силиконовых грудей и отличного макияжа. В общем полюбила Иринка Сергея, да так, что готова была отдаться возлюбленному и душой и телом. Хотя насчет тела в те времена до замужества было это не очень принято. Но все было так. О чем она и поведала своей лучшей подруге с которой вместе принимала баню.
Та, ничуть не уступала героине кино, секретарше из «Служебного романа» и незамедлительно не отходя от парилки начала воспитывать очередную «мымру». Нет, не притащила в баню импортные шмотки и сапоги, а скептически осмотрела подопечную.
-Косы будешь заплетать или как?
-В смысле? - опешила Иринка, - у меня же «каре».
-Это на голове — урезонила ее подруга. - А вот там — ее взгляд опустился гораздо ниже талии, - им и не пахло. А это между прочим сегодня последний писк моды — интимная стрижка. Раз уж ты собралась отдаться, а не пугать мужика.
-И что делать? - Иринка была в шоке.
-Что делать, что делать? Будем брить! Надеюсь тут есть станок с помазком?
Станок был, правда с лезвием «Нева» и выдержать им бритье мог только закаленный в боях воин. Кем и был Иринкин отец, прошедший огонь воду и медные трубы. Есть пословица — что написано пером, не вырубишь топором. Но подруги и не планировали писать. Пытка продолжалась битый час, лезвие не сбрило волоски, а стерло. С тем же успехом можно было заменить его на наждачную бумага. Эффект был бы тот же.
-Ну вот! - отерев со лба пот, произнесла подруга — Красотища! Серега твой!
-Где мой? - обведя взглядом баню поинтересовалась Иринка.
-Вечером будет твой. Они в парке собираются. Я ему намекну. Ты только сама веди себя без комплексов.
Вечер наступил незаметно. Пока подбирали платье, возможно мазали щеки свеклой, а веки сажей. Ну короче делали Иринку неотразимой. И сделали. По крайней мере многие на нее обратили внимание когда они присоединились к компании с гитарой. Иринка старалась не комплексовать, согласно указаний подруги. И даже изобразила «буги-вуги», чтобы показать все достоинства своей фигурки. И в ритме немного вспотела. В это время подруга и решила намекнуть:
-Сереж, ты не проводишь мою подругу домой, а то поздно уже. - подсев к тому произнесла она.
-Вон ту, с мандавошками что ли? Не! Нашла дурака!
И подруга впилась взглядом в Иринку. Там действительно был что-то не так.
-Ты что подруга чешешься там вся? - подскочила к ней РR-менеджер и произнесла как можно тише. - Реально что ли где-то мандавошек подхватила?
-Каких таких мандовошек? - опешила Ирина, - как после танца вспотела все там как огнем горит! Терпела терпела, но рука непроизвольно тянется.
Подруга подхватила Ирину за локоть и практически ни с кем не попрощавшись потащила домой. Стоит ли говорить, что так и кончилась любовь еще не начавшись. Последний писк моды отразился на Иринке надолго. Так что замуж вышла за приезжего и девственной.

Навеяно мемом "здание 4-х эпох" https://www.anekdot.ru/id/1462899/.
В Москве на Кутузовском проспекте есть мост-путепровод, не помню в каком точно месте. Он состоит из трёх частей: самая старая часть 1910 г., потом расширение 1932 г., и последняя достройка 1984 г.
Однажды в начале 2000-х годов мост частично обвалился. Ни за что не угадаете, какая часть упала - самая новая.