Самые смешные истории за 2024 год!

Михалыч принял и принялся философствовать...

- Ненавижу зазнаек без самоиронии. Ну кем бы ты ни был, хоть академик. А тут такие озабоченные своим статусом и имиджем. Не дай бог окружающие не заметят их святейшества. Не дай бог усомнятся в статусе и в их белой кости. Не дай бог пошутят в твой адрес. Несут такие себя по жизни аккуратно, без резких движений и задрав нос. Как детский горшок с дерьмом до сортира. Не дай бог споткнуться и расплескать...

Чат-рулетка. Интересно. Мне. Смотрю про политику. Решила зарегистрироваться. Только вышло, что по не знанию, зарегилась на сайте знакомств (?) видимо.
Не успела пенсионэрскую мордочку показать, тут же явился темненький мальчик, сказал « hallo zd», и незамедлительно, крупным планом, предоставил письку, брызгая на нее маслом. Я так удивилась... И сказала : « Ой! guten Tag». Он обрадовался, и за те 30 сек., что я искала, как его отключить, успел меня полюбить аж 2 раза. Правда красиво орал -сербий, сербий. Видимо по флагу Сербия более известна, чем Россия. Фух. Отключила. Пока искала, как выйти вон совсем из этого безобразия, обозначился типа араб(но что-то знакомое в акценте). Сразу заорал, рашен, рашен , красавец у мэнэ , смотри- и вид сбоку во весь экран. Честно. Я опять зависла (другое слово тут подходит), но вспомнила визуальную составляющую полугородского детства в частном секторе. У соседского осла было похоже. Ну, а у коня Казбека точно больше. Очнулась. На фиг быстро отключила сеть. Вытерла испарину со лба. У меня знакомым внукам уже есть что миру показать, а я тут буду на заморские овощи глядеть.

Тяжко политикой увлекаться.

В старших классах я сидел за одной партой с моим приятелем, сыном полковника, наполовину евреем и таким же, как и я распиздяем. А его сводный брат и чисто еврей Гриша учился в параллельном классе. Параллельных классов было три: в "А" были собраны местные умники, в "В" аналогично дураки, а в нашем те кто не так и не сяк. Половину уроков я читал букинистические книги, обернутые в газетную обложку с надписью шариковой ручкой "математика" или "биология", он Мопассана. Иногда играли в карты в дурака или в походные шахматы. Бывало шахматная партия затягивалась и продолжалась уже на перемене. Заходил Гриша, наблюдал за игрой и вальяжно произносил:
-Игра средних умов!
Так происходило несколько раз и я спросил приятеля:
-А что, Гриша силен в шахматах?
-Куда там, он и играть в них не умеет.
И когда Гриша в очередной раз прошелся по моему уму, то я не удержался и возразил:
-Среднего ума, Григорий, в природе не существует, а есть базовый или центральный. Остальное отклонения. Вот прочитал я у старого латышского поэта:
"Аграк зинатниекс ун пэтнекс, тагад набагс маяс сетнекс".
(Вчера ученый и профессор, а сейчас бедный дворник в богадельне.)
В Латвии было много опустившейся интеллигенции из России в 30е годы.
А почему? Колесо Фортуны! Чем дальше лезешь на край, тем выше центробежная сила. А Мишка Бор из сапожной будки на рынке менял подметки полицейским чинам при Ульманисе, красноармейцам-освободителям в сороковом, солдатам вермахта в поcледующих сороковых и таки опять возвернувшимся освободителям. В то же время шибко умные чиновники и депутаты этих трех режимов в лучшем случае оказались в лесных бараках, а то и под забором.
Гриша только махнул рукой, а я пришел из любопытства в школу через 25 лет для проверки верности своего учения. Пришла кроме меня еще только одна одноклассница. Мы покрутились по пустым коридорам и она предложила навестить нашу классную на дому. Жила она на далекой панельной окраине. По дороге зашли в супермаркет, одноклассница полезла в карман за мелочью с целью набрать вскладчину на пол-литра. Я манул рукой на ее потуги, как когда-то Гриша. Потом набрал всякой снеди и выпивки два полных пакета. Пошли на этажи к нашей "Хрюшке".
Дверь открыло какое-то мелкое существо, года и невзгоды сбили с Хрюшки всю сдобу. В квартире было полутемно, как и во всем подъезде. То ли не мыли окна, то ли экономили на электричестве.
Хрюшка особо не обрадовалась и засеменила на кухню за чаем. Я тем временем вывалил содержимое пакетов на столик, достал три стакана из серванта и наполнил их водкой.
Хрюша увидев провиант зарделась.
-Ну давай, Валентиновна, за встречу!- и мы тут же опрокинули в себя по сто грамм.
У всех отлегло и начались воспоминания:
- А я всегда считала тебя Л-с человеком неординарного ума. Вот и селедку ты выбрал правильного посла и в винах разбираешься.
Я ехидно промолчал, вспомнив, как она пророчила мне будущее в тюрьме или дурдоме. Ну тут она с умом ошиблась дважды. Осуществив свою тонкую месть и напившись до предела я покинул отрубившуюся учительницу с одноклассницей под мышкой. Проводив последнюю почти до дверей ее квартиры. На последней лестничной клетке она растрогалась и уселась на широкий подоконник, распахнув шубу и широко раздвинув ноги.
Потом я шел в ночи по пустынному городу, морозный ветер освежал лицо и сдувал с меня волосинки меха старой шубы и я ни о чем не думал и ни о чем не жалел.

Сложности выбора

Крупнейший частный книжный магазин в Москве. Мимо длинного стеллажа с антикварными книгами медленно, просматривая каждый томик, бредет Дмитрий Петрович Бак - директор Литературного музея. Закончив обход, он вздыхает, и обращаясь к хозяйке магазина с легкой грустью говорит:
- Знаете, так жаль, что все эти книги я УЖЕ ЧИТАЛ...

Но и он нашел себе что-то по сердцу в этом царстве сокровищ былых времен.

Счастливый билет (эпизод №2)

Счастливый билет эпизод №1
https://www.anekdot.ru/id/1472322/
Счастливый билет эпизод №5
https://www.anekdot.ru/id/1473034/#c2850614

Мне очень повезло с женой. Жаль только, что я понял это далеко не сразу.
Но вот прошло уже 30 лет, и теперь я в этом уверен совершенно точно.
Много чего случалось в нашей жизни, но её плечо было всегда надёжным, она шла за мной до конца, не задавая лишних вопросов и никогда не ставя под сомнение мои иногда довольно спорные решения. Вот за это её и люблю:
https://www.anekdot.ru/id/1462623/
https://www.anekdot.ru/id/1417851/#c2845186
https://www.anekdot.ru/id/1472322/#c2846994
и так далее.

То, чем я поделюсь, в моём понимании не истории, а просто несколько эпизодов из частной жизни, характеризующие родного человека.

Однажды летом 1996 года жена ушла выгуливать наших собак, а я в её отсутствие отчаянно рубился в недавно вышедший шутер Duke Nukem 3D, когда вдруг зазвонил домашний телефон.
С сожалением оторвавшись от компа, я взял трубку и услышал взволнованный голос соседки Валентины:
"Вова, зайди, пожалуйста, и забери Люду! Она не хочет от нас уходить, хотя мы очень её о этом просили! ".
На любимую это было совсем непохоже, и поэтому я в состоянии крайнего удивления выключил системник и направился к соседям.

Когда я открыл знакомую калитку, то сразу понял, что всё здесь очень непросто, и сразу и не поймёшь, что тут вообще такое происходит.
В довольно обширном соседском дворе ровно посередине сидел чемпион России среди юниоров сенбернар Гриня и хрипло выл, задрав окровавленую морду в безоблачное небо.
Любимая жена стояла перед ним на коленях и пыталась привести парня в чувство, легонько похлопывая кобеля по слюнявым брылям и утирая платочком горькие собачьи слёзы.

В нескольких метрах слева от этой небольшой, но любимой части моей семьи переминались с ноги на ногу трое, несколько помятых братков в кожанках и "адидасе".
А прямо напротив них стояли, ощетинившись и грозно рыча, наши немецкие овчарки Кассандра и Пуговка.

Справа от любимой жены, утешавшей нашего впавшего в истерику пса, держался за порванную жопу злющий, как "тыща носорогов", сосед Коля в окровавленных семейных трусах и несколько его близких друзей.

Если не считать утробного сенбернарьего воя, стояла зловещая тишина и было тревожно.

Я, поздоровавшись с соседями, подошёл к жене, приводящей обезумевшую собаку в чувство, и потрепал пса по голове.
Это, как ни странно, сразу заткнуло Гринин фонтан, он мгновенно успокоился, завилял хвостом и попросил отвести его домой.
Жена взяла расслабившегося присмиревшего пса на поводок и, приказав немцам следовать за ней, пошла на выход..... ну и я вслед за ней.

Как только дверь за нами закрылась, то там, откуда мы только что вышли, началась, судя по звукам, грандиозная драка.

Я было решил вернуться и присоединиться к веселью, но жена твёрдо сказала:
"Вовка, это всё надолго. Проводи меня домой и можешь вернуться, если желаешь поучаствовать. Но вначале давай я тебе расскажу, что происходит, а там сам решай".

Любимая уже возвращалась с прогулки домой, когда увидела, что из соседских ворот выходят трое явно чужих человека. Она подошла и спросила, что они здесь забыли.
В ответ ей посоветовали не лезть в чужие дела и назвали ...... что она могла бы и стерпеть в подобных обстоятельствах.
Но тут один из отморозков совершил непростительную ошибку, пнув подошедшего познакомиться добродушного и общительного недосенбернара Гриню.

Такого беспредела моя радость стерпеть уже не смогла и прошипела сквозь зубы: "Жрать".

Наши немцы своё дело знают хорошо, и уже через несколько секунд основательно искусанный неприятель был загнан обратно во двор и выстроен у забора по стойке смирно.
Жена приказала Касе и Пуговке охранять утырков, а сама вошла в дом выяснить, что там случилось.

В одной из комнат она обнаружила основательно избитого соседского сына, который рассказал, что он рубил дрова для бани, когда во двор вошли трое и сказали, что желают позвонить.
Он им отказал, сославшись на то, что никого из взрослых нет, и он не может пустить чужих людей в родное жильё.
Тогда парня ударили в лицо и силой затащили в дом. Где незваные гости вели себя по хозяйски, не стесняясь отсутствием собственников. А найдя телефоный аппарат, позвонили туда, куда им было надо, и напоследок, избив малолетку, ушли восвояси.

В нашем медвежьем углу все очень хорошо друг друга знают, поэтому родная примерно догадывалась, где искать родителей мальчишки.
Она, уточнив у утиравшего слёзы подростка номер друзей его родителей, где они, скорее всего, могли быть, позвонила и сообщила им о случившимся.

Спустя несколько минут во двор дома влетела разъярёная толпа, жаждущая мести, и завязалась драка.

Дисциплинированные и вышколенные немецкие овчарки сели у ног отозвавшей их от места разборки супруги и стали с интересом наблюдать за эпической сечей.
На этом бы всё и закончилось. Добро бы в очередной победило зло.

Но тут проснулся ошалевший от невиданных им доселе происходящих событий Гриня и, утробно зарычав, ринулся в схватку.
И, видимо, не разобравшись в тонкостях и правилах ведения боевых действий, разумеется, вцепился не в ту жопу, которую следовало бы порвать на британский флаг.

Офигевший от таких траблов и вопиющей несправедливости сосед с полуоткушенной пятой точкой и Кº сыграли вынужденное отступление и взяли тайм - аут, вернувшись на неопределённое время в свой фанатский сектор, представленный их жёнами и детьми.

Оставшийся на поле битвы в одиночестве сенбернар решил, что его предали, и подмога не придёт.
Тонкая подростковая психика Грини не выдержала такой вселенской несправедливости, и он заплакал от разочарования, испытав внезапный и удручающий духовный кризис, из - за которого его природная вера во врожденную неотъемлемую доброту человечества самовозгорелась и сгинула, как позже выяснится, навсегда.

"Ну а потом на сцене появился ты, и всё остальное кино увидел уже своими глазами", - закончила свой рассказ о последних событиях жена.

Само собой разумеется, что проводив жену до дома, я сразу поспешил вернуться помочь соседям живой силой и "добрым словом".

Вот только когда я вернулся назад, то всё было уже кончено.
Поверженный враг валялся на пыльном асфальте в живописных позах и с нетерпением ждал приезда вызванных для его срочной эвакуации ментов.
Только один, видимо, слишком самоуверенный и борзой утырок всё ещё никак не мог смириться с окончательным разгромом его преступной группировки и качал свои попранные права, обещая всем присутствующим самое непредсказуемое и полное лишений будущее.

Оригинальностью и новизной его текст не блистал и состоял лишь из уже довольно затасканных к середине 90х угроз типа:
"Да ты знаешь, кто я такой. Да ща пацаны приедут и вам ваще. Да, я под самым (Синим, Зелёным, Бесцветным, Разноцветным или Шершавым) хожу - нужное подчеркнуть. Вешайтесь, вам всем пи.......".
Ну и т. д. и т. п.

Я спросил разрешения у присутствующих присоединиться к экзекуции и, получив их молчаливое одобрение, подошёл к неумеющему вовремя заткнуться отморозку.
Ну и участливо поинтересовался: "Это не вы случайно, любезный, мою ненаглядную назвали накануне...... и собачку обидели? ".

В ответ я вполне ожидаемо услышал, что мне вот прямо сегодня наступит полный..... и жене моей...... и собаке тоже........ и всем - всем - всем, кого я только знаю на белом свете.

Тогда я, посчитав дальнейшие разговоры неуместными и контрпродуктивными, втащил недоумку с ноги в башню и, посчитав свою миссию выполненой, ушёл домой.

О том, чем закончилось это дело, я узнал только спустя полгода.
Двое из утырков, отлежав в больничке по две недели, выписались с остаточными гематомами, последствиями сотрясения пустых голов и трещинами в рёбрах. Предводитель поганого воинства подзадержался в медицинском учреждении на два месяца подольше и, будучи выписан из больницы, сразу преехал в местный ДОПР по причине, что за ним числилось всякого, что было за рамками уголовного и админинстративного кодексов.

Никто, как, собственно, и ожидалось, за ганстеров не вступился, и официального визита "легенд" преступного мира с погонялами вроде Сиплого, Хриплого или Одноглазого не состоялось.
Почему, я не знаю - может, отморозки нарушили Омерту или изначально выдавали желаемое за действительное?
Поди знай.

Гриня, после того, как с ним обошлись несправедливо, обиделся на человечество и затаил.
Что спустя полгода выразилось в том, что он на очередной выставке пошёл на судью и его едва оттащили.
Поэтому к разведению по причине агрессивности, несвойственной этой породе, его не рекомендовали, и нам пришлось его продать в один из немецких питомников, давно мечтающем приобрести для селекции представителя Конжаковской ветви сенбернаров.

N.B. На днях люди, к которым отношусь с уважением, вроде yls2 и люди, которых я не ставлю вообще ни во что, такие, к примеру, как Ludgun, почти одновременно заявили о снижении качества моих историй.
Я объяснил это тем, что на нашем любимом сайте серьёзные и вдумчивые тексты нафиг никому не сдались. И по этой причине я решил такие здесь больше не публиковать, ограничившись банальными мимозами и тем, что происходит в реальном времени.

На это человек, которого я уважаю, почти всегда по делу и иногда вынуждено, сообщил: "Мимозы получают хорошие баллы, потому что люди сентиментальны и верят в справедливость. Но то, что на этом прекрасном сайте высокие баллы получают только мимозы - это ложь и клевета. ".

Я ответил, что:
"Как пример, приведу следующий факт. Не помню, кто иногда выкладывает здесь тексты Ильи Криштула и прочих. Авторы талантливые, признаные, тонкие и ироничные. Ну и где они оказываются по итогам голосования? А земляника, как обычно, в первых рядах и иногда с такой...... что подташнивает...".

На что человек, к мнению которого я прислушиваюсь, сказал:
"Понятно. Вы местную публику не уважаете (Авторы талантливые, признаные, тонкие и ироничные. Ну и где они оказываются по итогам голосования? ), но не гнушаетесь использовать ее для своей монетизации. ".

Да, это так.
В те дни, когда "чаты" возглавляют "шедевры" вроде вот такого: https://www.anekdot.ru/id/1470707/
https://www.anekdot.ru/id/1472326/
Я публику не уважаю и даже начинаю относиться к ней с предубеждением.
Ну, такой вот я подонок - не терплю безвкусицы.

Поэтому, ребята, не обижайтесь. Но то, что востребованно, то и будет публиковаться. Решение было принято вдумчиво и с течением времени.
Стало окончательным после публикации реально хорошей истории "Тварь", которая выбралась из минусов только чудом:
https://www.anekdot.ru/id/1465150/
Ну а в день, когда она была опубликована, её гордо опрежал вот этот шедевр:
"Как-то пошли к друзьям в гости, живут они на первом этаже. Из балкона и почти до земли висит ковёр. Спросила, рассказали, что для кота, так он по кошачьим делам уходит, а заходит, карабкаясь по ковру. Хитрожопый кот)"
Вишенка_на_торте

Так, собственно, какие ещё остаются вопросы?
Да, я знаю, что оценка за эту историю была бы в два или три раза выше, если бы я не высказался.

Остальное в том числе и неопубликованное здесь можно прочитать по адресу:
©
Рассказы от Vovanavsegda (Animal Punк).
https://dzen.ru/profile/editor/id/664b76125e51347bed22ca4a
©
Vovanavsegda (Animal Punк).
t.me/VovanavsegaAnimalPunk

Они ещё над индийскими фильмами смеются, что сюжет там предсказуемый. А сами снимают: если азиат – даже в будущем, в космосе, на космолетах, то всё равно дерется по старинке – ногами и руками, мечами против бластеров. Если чернокожий – обязательно – босс, командир, главный учёный, или Бог. Если жгучая целеустремлённая девушка, то – бьет мужиков по яй…м ногой и огромных злодеев валит ударом кулачка.

Жил-был один парень в провинции, звали его Колгейт. Так его предки назвали еще в середине восьмидесятых, когда про зубную пасту "Колгейт" никто отродясь не слышал. Предки у него хоть и были обычными советскими людьми, где-то нарыли инфу, что они, видите ли, в древности жили в Норвегии и были викингами. У них кукушка на этой теме реально поехала, они и одевались как викинги, шили себе из кожи соответствующую викинговую одежду. Оружие себе сделали, копья, мечи, даже щиты и кольчугу. Все эти девайсы активно носили и использовали в быту. От них все родственники отвернулись, на работе проблемы возникли, а тут еще ребенок родился, которого они и назвали в честь древнего бога норвежских викингов Адольфа Колгейта. Адольф как-то не зашел, а Колгейт норм, звучит солидно.
Родителей Колгейта через несколько лет упекли-таки в дурку за косплей, который в какой-то момент поглотил всю их жизнь. Стали они горьковскими викингами, которых исторически отродясь в городе Горьком никто не видел. Всех они раздражали и глаз мозолили своей викинговой культурой, еще и сын Колгейт. У нас такие вещи не любят. Тут перестройка началась, вот их на издыхании СССР и загребли в психушку, где они до сих пор и обитают. А парень этот Колгейт стал очень популярен ведь его имя рекламировали по телеку с утра до ночи. Его даже сама фирма "Колгейт" в итоге нашла и контракт с ним выгодный заключила рекламный. Ему теперь можно не работать до самой смерти, да и родителям он помогает, высылает им постоянно передачки в психбольницу, выбил им там отдельную палату и прочие удобства, там душ, уход особенный вип-уровня. А вы думали, что будет трагедия - вот и не угадали, это у вас, у Вась, Иванов и Сергеев трагедия и неудачи, а у Колгейта Николаевича Марченко дом полная чаша и популярность, какой вам и не снилось!

История шестилетней давности. Не моя.
Дело в том, что с Автором мы разошлись "по некоторым причинам", но это личное.
В остальном он порядочный человек, светить его имя не хочу, источник тоже указывать не стану, и надеюсь, что он ещё жив.
Далее авторский текст "как есть" без моих правок.

Обещался рассказать чем закончилось мое лечение в больнице номер 20... Ладно! Впрочем, особо рассказывать нечего...

В выходные, из бесплатных аттракционов случились только капельницы. И то что многие, по привычке, называют приёмом пищи. Особо воодушевило не само "диетическое питание", которое я не имею право оценивать, потому как не пробовал. А то, как оно предлагалось. Завтрак в 10, обед в 14, ужин в 15:00. На вопрос почему ужин так рано, персонал отвечает вопросом на вопрос - "Вы что хотите, чтобы мы тут целый рабочий день сидели".
Кстати, если по роковой случайности ты не являешься счастливым обладателем личной солдатской ложки в сапоге, то ты вообще будешь лишен радости от поглощения калорий, необходимых тебе для выздоравливания... Будь бдителен!

В понедельник вместо врача на обход пришел сам зав. отделением.
- Ну как, больной, вам уже лучше? Вижу что лучше, вижу!
- Доктор! Если брать в расчет то, что вы лечили меня от бронхита, которого у меня не было, вам надо поставить памятник у входа в приемный покой. Вам удалось справиться с этой коварной болезнью мгновенно. Возможно даже вы это сделали одним взглядом...
- Отлично. Раз шутите, значит на поправку пошли...

Все последующие обходы проходили по одной и той же схеме:
- Здравствуйте! Сколько вам уже капельниц ставили?
- Не считал. У вас должно быть где-то записано.
- Ладно, посмотрю. Какое давление и температура?
- Не знаю, нам тут нечем мерить.
- Ну так что же вы с собой не привезли тонометр и градусник?
- Я наивно полагал, что меня скорая привезла в больницу...
- В больницу! Лежите больше и отдыхайте.
- На чём? То, что медперсонал застенчиво называет "больничным топчаном", на самом деле является садовой скамейкой. Долго не пролежишь. Даже ночью...

Примечание
Если верить выцветшей этикетке снизу, то больничная "койка" является: "Экон. скамейка садовая 7-72".
(Смотри фото в комментах).

Восьмого марта персонал был особенно приветлив... Выражалось это в его отсутствии.
Беспризорные больные, которые еще могли ходить, тоже разбежались как тараканы... В учреждении, которое "оказывает медицинские услуги" слышался тихий скрип дверей от легких сквозняков и грустное журчание воды в обоих полуисправных унитазах...

Вот пожалуй и всё! Чувствую себя как в школе - на троечку. Значит - удовлетворительно. Думаю, чувствовал бы себя много хуже, если бы не покинул эту больницу вовремя...

Евгений Ж., С-Пб

О жизни в комуняцком "рае":
Последниедни савецкой жизни: цены - огромные (по сравнению с зарплатой) и семья старается жить, экономя "копеечку". В магазин всегда ходила 10-летняя дочурка. В её школе проводился конкурс (оценивалась учёба, навыки приготовления пищи, внешний вид, и т. д. и было несколько вопросов: а сколько стоит в магазине 1 кг ХХХХХ, упаковка УУУУУ). Дочка выиграла конкурс! Спрашиваю знакомых учителей (комиссию конкурса), как ей это удалось? Ответ приятно удивил: при всех почти одинаковых баллах конкурсантов по многим критериям, она оказалась единственной в школе, кто знал цены, практически, на все товары, во всех 5-6 магазинах городка.
Так, выбирая магазин с лучшей ценой (качество товаров было везде одинаковым), она экономила семейный бюджет, не говоря ни слова. Расстроганые стараниями дочурки, летом все полетели отдыхать в Алупку. Получилось, что туда - в последний раз...

Многие люди стремятся попасть в Америку. Но это тяжёлое решение. Ломаются привычные стереотипы, изменяются алгоритмы поведения, да и целая жизнь, которую вынужден начинать с нуля. Особенно достаёт менталитет и странные законы. Например, нельзя парковать авто на улице в ночное время. Это в моей деревне. В других может быть по другому. Или забор со стороны улицы не может быть выше 4 фита. Ну или все ремонтные работы может делать человек с лайсенсом, тоесть разрешением на проведение этих работ. И самое интересное что лайсенс из села А не важен в соседнем селе Б. Ну и желание соседей, знакомых, друзей заложить тебя в разные контролирующие органы. Поэтому некоторые устают от этой борьбы за свободу ветряных мельниц и уезжают обратно. Я тоже из-за похожей ситуации буду домой возвращаться. Только у меня она с отрицательным ростом. Понадеялся на бюрократию, но не прокатило.

У меня в доме есть высокий бейсмент. 10, сука, фитов. Ну или полуподвал. Только он не сделан. Просто бетонные стены и такой же пол. И захотелось моей половинке 4/5 переделать его под жилое помещение. Типа, блядь, нам на двоих два этажа мало. Ну а так как, к сожалению, она также еврейка, а не только я, решили сэкономить и делать своими силами. Тоесть моими. Вооот…. 
Но я как человек имеющий немного дел с разрешениями на ремонты уповал что сельсовет не разрешит мне это делать, поэтому отпустил Соньку тудой со спокойной совестью саму. И что вы думаете? Через 2 часа она была обратно со всеми разрешениями на руках. Не только фрейминг, драйвол, окна, двери, но и электрика и сантехника. Всё, блядь!!!! Не, ну нанять человека можешь, канешна. Вот он должен иметь разные лайсенсы конкретно от этого сельсовета. Но я могу без никаких лайсенсов и делать все виды работ. Только инспектора будут принимать все работы. Кстати, фрейминг, окна, электрику и сантехнику (трубы) уже приняли. Тоесть не то что резетку, я линии тянул по всему бейсменту от щитка. 

Так что сумлеваюсь я однако, что эта скаравародка заговорит (с) Придётся работать до успешного завершения всех работ.


Вот поэтому то (это одна из причин) вы меня теперь так редко видите. У них там на всё есть свои сроки и за их продление нужно платить. Что для нас, как вы понимаете, неприемлемо.

В догонку к мемам от "ю". В наше время люди в целом, а женщины особенно превратились в хапуг. Грубо говоря всем (гиперболически) надо всё и сразу.
Есть исследование, где детям предлагают одну конфету сразу или вдвое-вчетверо-в десять раз больше, но потом. Большинство выбирает синичку в руке, но сразу.

Это, так сказать, преамбула.
Так вот о меркантильности женщин на личном опыте.
Я живу в Германии, работаю чиновником в городской коммунальной службе "тогосего". Именно с пожизненым статусом чиновник, а не госслужащий. Я не имею права на забастовки, а в случае полярного лиса именно нас первыми поставят на поддержание госфункций, пока другим придётся сидеть дома и ждать помощи. Так вот в принципе вся информация о доходах есть в интернете. Не конкретно моих, но таблиц выплат сольда, пенсии и внимание(!) выплат вдовам. (вдовья пенсия в размере 70% от эквивалента моей пенсии или 49% от текущего табелярного сольда).
То есть я ходячая копилка с минимум полумиллионом евро для своей потенциальной жены и вдовы.
Ну что я могу сказать, пол миллиона евро, да ещё и не сразу, а ежемесячными траншами в будущем никого не интересуют...
И если русскоязычные в интернете, возможно, просто не верят в такую щедрость, то местные или не понимают математику либо уже явные представительницы поколения потребительства. Девиз здесь и сейчас.

В результате - я теряю по десять тысяч евро в год уже сейчас. За отсутствие семьи (подсчитаны сниженая налоговая ставка и семейный бонус)... За ту же самую работу.

Вот такие дела...

Не анекдот, открытая сейчас вакансия:
"Менеджер детских проектов, Центр современного искусства Винзавод"

Руководство винзавода похоже основательно подкрепилось, затеяв такую должность.

Вспоминаю школьные годы с замирающим сердцем. Директриса перекрестилась, когда выпускала наш класс. Школьная экскурсия. У одноклассника насморк. Я, по доброе душевной, советую растолочь какие-то таблетки и "внюхнуть" их. Внюхивает через трубочку, как наркотик. Говорит, что щиплет. Советую "внюхнуть" газировку, чтобы прошло. Под рукой была кола. Ну, что сказать... Насморк у него прошел, да.

Неправдоподобная правдивая история:
Шахт в израильском аэропорту Лидда (1951)
или Встреча Соотечественников За Рубежом

Яльмар Шахт со своей второй женой Манци в 1951 совершил поездку в Индию и уж летел обратно из Калькутты в Рим, да не заметил, что избранный им рейс делает промежуточную посадку не в Каире, а в Тель-Авиве. Где они и сели. Шахт здорово перепугался, так как у Израиля не было (до 1965 года) дипломатических отношений с Германией, Германия была в Израиле несколько, так сказать, непопулярна, а нацистские министры в особенности. В его собственных мемуарах "Мои первые 76 лет" дальнейшее изложено так (англ., 1955, с. 532-533): "...Учитывая все нарекания, которые я получал от евреев вообще [за мое сотрудничество с Гитлером], меня следует оправдать в том, что я ожидал проявлений любой степени антипатии ко мне в Тель-Авиве. В моей просьбе, чтобы нам с женой позволили остаться в самолете [на все время остановки], было отказано. [Надо полагать, пилотам самим было интересно посмотреть, каково-то Шахта примут в израильском аэропорту]. Мы были вынуждены сдать паспорта и расположиться в зале ожидания аэропорта. Моя жена была встревожена до смерти и не могла и глотка проглотить. Я, напротив, изо всех сил старался казаться совершенно спокойным. Я съел не только собственный завтрак, но и завтрак моей жены, и старался сделать свое присутствие как можно более незаметным. Но еврей-официант, подойдя убрать со стола, спросил меня на чистейшем немецком языке: "Вы довольны, господин председатель [Рейхсбанка]?" Я уставился на него и ответил утвердительно. Через минуту-другую официант вернулся. "Не будете ли вы так любезны, господин председатель, дать мне свой автограф?" [Шахт дал]. Через пару минут он опять вернулся и попросил автограф для своего коллеги [как мы увидим ниже, то был вовсе не коллега в точном смысле слова, а хозяин того самого ресторана в аэропорту Лидда]. Я подумал, что надо бы сказать какие-нибудь теплые слова. "Где вы жили до того, как приехали сюда?" "Во Франкфурте, господин председатель". "Э-э, там было лучше, чем тут?" "Эх, господин председатель, кабы можно было вернуть прошлое!" [Дальше описывается, как Шахт с женой попробовали схорониться в другом зале и т.д. В итоге, к превеликой радости Шахтов, их не арестовали, а вернули им паспорта и посадили на самолет обратно. До Шахта дошли слухи, что тем же вечером Бен-Гурион сказал, что знай он о присутствии Шахта в аэропорту, он бы непременно его арестовал. Чует кошка, чье мясо съела - таких намерений у израильских властей не было]".

Казалось бы, совершенное вранье - однако нет. Несколько немецких евреев, один из которых владел рестораном в Лидде, в котором Шахт ел за себя и за того парня / за свою жену Манци, а другой там работал официантом, действительно хорошо относились к Шахту - как видно, помнили его по 30-м (не лично, разумеется) и находили, что это еще очень ничего и есть за что хорошо отнестись (тем более что с иными из своих еврейских приятелей он и после 1933 негласно поддерживал отношения, бывая за границей, куда они эмигрировали). Известно это из сообщения Jewish Agency for Israel 1951. The Jewish Agency's Digest of Press and Events, vol.4, p.574, где сказано:

- "Инцидент с Шахтом. Господин Д.З. Пинкас, Министр транспорта, заявил, что владельцу ресторана в аэропорту Лидда сделан строгий выговор за то, что он пригласил доктора Яльмара Шахта расписаться в его Книге [памятных] Посетителей. [Так вот что это был за второй автограф!]. В ответ на вопрос рабби Мордехая Нурока (Мизрахи) г. Пинкас сказал, что расследует, было ли это имя стерто [из Книги]. Министр сообщил также, что ресторан аэропорта будет разделен на отдельные помещения для транзитных пассажиров и [обычной] публики".

Последняя реформа явно была вызвана той навеянной появлением Шахта мыслью, что он может оказаться и не последним немцем, которого занесло транзитом в Тель-Авив. Из самого запроса и ответа министра в кнессете видно, что общественности не приходило в голову, что Шахта надо было арестовать, она выступала только против всей этой фратернизации и требовала удаления автографа Шахта из Книги Посетителей ресторана. Официанту, который получил первый автограф Шахта в свое частное распоряжение, повезло больше.

Остается добавить, что обычная хватка Шахта не изменила ему и тут: напугаться он напугался, но не преминул усмотреть возможность съесть два завтрака вместо одного и реализовать эту возможность.

Отзывы на Яндексе на тюрьму номер 8 в Жодино, Минская область. Стиль и орфография авторов сохранены.

Sam F.
4 звезды
В принципе неплохо, персонал отзывчивый, все улыбаются, постояльцы конечно не очень, но есть и разговорчивые ребята. Условия оставляют желать лучшего, но всё понравилось. Перекусить не предложили, но думаю это и к лучшему. Территория чистая, замечаний нет, заслуженная 4ка!

Матвей Чизбургер
5 звезд
Все топ ребята , кто хочет отдохнуть от детей , жены , и домашней бытовухи , всем советую

Андрей Сергеевич
1 звезда
Отдыхал в этом антифешенебельном отеле с декабря 2015 по июль 2016, потом слава Богу уехал в более респектабельный санаторий мвд "Тройка" что находится в замечательном месте под названием Витьба, а витьба это как известно вафля, ну это так лирическое отступление. Что касается хотеля в Жодино, то в целом все сдержанно, интерьер я бы сказал урбанистический минимализм, или как сейчас модно называть лофт. Соседи разные, в массе своей по тридвавосемь. Запомнился обслуживающийперсонал, состав которого в общей сложности состоит из крестьянских детей, но самый веселый менеджер гостиницы это опер с третьего корпуса, именует себя (и просит постояльцев именовать так же) как Берия (из-за наличия очков, грязных) но более тянет на Базанова из сериала реальные пацаны. Пастельное белье присутствовало, лично спал на матрасе на котором ночью умер дед, в замене матраса было отказано а спать на столе или лавке не комильфо. Питание строго на любителя, очень запомнился бигос и рыбная братская могила под названием "эти глаза напротив". Но мне повезло и давали диету, так что за питание ставлю пять звёзд.

Tui K.
1 звезда
Ресепшн - 1 из 10, заставляли идти гуськом до хаты. Питание - 5 из 10, еда лучше чем я ожидал, спасибо поварам. Номера - 3 из 10. Я и ещё 13 ребят жили в хате на 6 человек. Первые 3 дня без матрасов. Вода есть, но только холодная. Унитаз у всех на виду. Обслуживание - 2 из 10. Свет на ночь не приглушали, общались грубо, в душ не сводили ни разу за 8 дней, на прогулке были 2 раза.

K M.
1 звезда
Светлые камеры, туалеты открытые, постель не входит в сервис, прогулки так же. Дневной свет и свежий воздух в крайнем случае и если очень попросите консьержа открыть кормушку. Личные вещи можете оставить в «сейфе», если так можно назвать гору вещей в каптёрке. Душ? Нет не слышали. Тараканы? Да, конечно, это завсегдатае в этом заведении. Культура речи консьержа и коридорных соответствует уровню данного учреждения. Сервис вызова такси отсутствует, хотя кому-то повезло, то автозавод подкинут до Жд вокзала или первого поля/лесополосы. Питание 0 из 10. Обед из недоеденного завтрака, ужин из обеда и так по кругу. Развлечения? Да, кружок лепки из хлебного мякиша, шашки, нарды из мякиша, а так же разговоры с приятными людьми! Медицинский сервис заключается в таблетке парацетамола. Крайне не рекомендую! Но если будет выбор Окрестина(Минск) или ИВС Жодино, то однозначно выбирайте Жодино

Аксинья В.
2 звезды
Место атмосферное, особенно койки без матрасов и белья. А еще классно было, когда в камере на 4-х было 18 человек. Горжусь нашим государством, которое так неистово защищает мир от преступности!

Ihar A.
2 звезды
Нормальное место, атмосферное. Интересуются здоровьем, личной жизнью, работой и делают всё быстро, приходится за ними бежать — вероятно, хотят быстрее выселить. В камерах есть туалет, вода, места отдыха. Кровати без белья неудобные, спать и даже сидеть не очень комфортно. Питание оценить сам не успел, но говорили хорошее.

Домовенок Кузя
1 звезда
Атмосферное место. Персонал ужасный,грубый,но есть и более менее адекватные. Сервис никудышный. Питание для вегетарианцев,веганов,сыроедов,орторексиков не предусмотрено,одни углеводы. Одна звезда за медицинское обслуживание. В тюрьме вы точно не умрёте!

Dzianis Sidarok
1 звезда
Пытаются развивать физику и активно воздействовать на моральное и психологическое состояние постояльцев, но ввиду плохого педагогического образования не получается ни то, ни другое. Проблемы с наполняемостью номеров. Еда на любителя, видимо, повара брали просто с улицы. Мебель с душком, нуждается во вливании финансовых средств.

Dzenik K.
1 звезда
Скверное местечко. Активно пытаются тренировать физику, уничтожать мораль и человеческие качества, но не очень-то получается, т.к. явно не хватает педагогических навыков. Повар также университетов не оканчивал, оснащение хромает на обе ноги

Евгений Длинный
1 звезда
Жопино

> Премьер-министр Китая отменил встречу с приехавшим в Пекин вице-канцлером и министром экономики Германии Хабеком

Детали изумительны.

То есть Хабек приехал в Китай и с порога завёл Официально Утверждённую Госдепом волынку.

— В этот трудный миг, когда слова рвутся прямо из сердца — сказал Роберт, надел очки и развернул бумажку с текстом на английском — Сатрапы! Права человека! Москвашвея! Всё в Китае произведено в концлагерях пленными уйгурами, всех из которых загеноцидили и убили лет десять назад! Абыр! Абыр! Детский труд, ну почти как в Англ... зачёркнуто, видимо не надо было читать... Как во французских колониях в Афр... тут пометка "Озвучишь если Макрон к этому моменту недостаточно прогнётся, напомнить не грех будет", хм...

В общем вывалил стандартную пачку обвинений от США в сторону Китая, построенную на логике "ну ведь такое всякое положено при Тоталитаризме, а значит там это обязано быть" и прочее жанра trust me bro. Зачем доказывать наличие типовой черты Плохого Тирана у Плохого Тирана если всем многократно объяснено что он Плохой Тиран, ну правда?

После чего был послан в плане последующих встреч и начал исполнять "а пощему со мной не встречаются, за шоооо".

Поразительна необучаемость.

Аналогичная ситуация была на встрече Китай-США в Анкоридже в 2021 году, когда вместо приветственного слова на две минуты США 21 минуту перечисляли стандартный список "что в Китае плохо, поэтому вы обязаны платить и каяться".

Более того - существует крылатое выражение одного африканского лидера, кратко звучащее как "Каждый раз, когда к нам приезжают китайцы, у нас новый мост или дорога. Каждый раз, когда американцы - новая лекция". Казалось бы, зная такое, приезжать в Китай и так себя вести - глупо.

Но нет, очередная попытка тупо нахрапом напрыгнуть, нахамить и с криком "я подебил" убежать.

Вышло наоборот; уверен, что Запад будет в своём репертуаре и соврёт, что Китай сорвал визит вице-канцлера Германии.

В Санкт-Петербурге трамвай оснащенный системной управления на основе искусственного интеллекта и с компьютерным зрением (Cognitive Tram Pilot), благодаря которому трамвай должен тормозить «если водитель потеряет концентрацию, или если на путях окажется человек или предмет»... въехал в толпу пешеходов, переходящих дорогу. 3 человека пострадали, один из них - тяжело.
"Восстание машин" или "пьяный" автопилот?

У жены однажды взглюкнул телефон, и из всех мессенджеров начисто пропала клавиатура. Видимо, приложение клавиатуры упало и не перезапустилось само. Однако осталась возможность вводить эмодзи — видимо, под это дело в андроиде своя отдельная программная клавиатура. Присылает мне сообщение с несколькими эмодзи. Потом ещё. Я думаю — никогда раньше такого за ней не замечал, перезваниваю.

А там в сообщении значок телефона, значок какашки (несколько подряд), опять значок телефона, лошадь, девушка в мини-юбке.

Я такой — что за ребусы? — Все же понятно, телефон — конина бл-ская

Каждый раз слышишь от начальства: «Не нравится что-то, можешь быть свободен, за забором очередь стоит». И можно подумать, что так в каждой профессии. Но почему-то на экране всегда одни и те же лица.

Зашёл как-то в кафе, сел за столик. Краем глаза отметил, что неподалёку сидит приятель с огромным баулом какой-то херни.
Пока делал заказ, отвлёкся, потом обернулся к приятелю со словами: "Так плохо живёшь, что всего одна сумка?"
Видно пока я отвлекался, приятель ушёл, а вместо него уже сидела молодая женщина с пакетом.
Пришлось продолжить разговор и познакомиться.
Сочла за виртуозный подкат.

С.Иоффе

На какой-то вечеринке у друзей я встретил Барбару из Торонто. Она к нам в Нью-Йорк прилетела на выходные. И мы сразу поехали ко мне. А на следующее утро мы поехали завтракать в мой любимый греческий ресторан. А потом в музей современного искусства. А потом немного погуляли по Манхеттену. И ужинать в мой любимый джаз-клуб. И я чувствую – это мое. Сразу почувствовал. Удивительная девушка! Главное, с ней так легко все. Мы как будто жили вместе уже много лет.
B понедельник я отвез ее в аэропорт, и она улетела к себе в Торонто. И сразу я вижу, у нее пропал ко мне интерес. Упал в ноль мгновенно! Нет, она пишет, отвечает, все нормально. Но ощущения близости уже нет.
Ну что? Так тоже хорошо. Это был у меня уан-найт-стэнд, получается.
А через полгода она опять прилетает. И я опять чувствую: моя женщина! Мы на одной волне. И это такое счастье! Когда есть близость. Когда есть понимание. И чувствую, я ей тоже интересен. Рассказывает о себе, расспрашивает обо мне.
А потом она опять улетела к себе, и опять все сошло на нет.
И так уже раза четыре было. Я не понимаю этих отношений. Я не понимаю этих эмоциональный качелей.
Главное – я уже очередные полгода живу ожиданием. Переживаю. Слежу за ней в фейсбуке. Где она, с кем. И вот, наконец, она соизваливает прилететь в Нью Йорк. И меня сразу отпускает. Полное счастье. Но на три дня только.
- Кто мы друг другу? – спрашиваю я её. – Кто я тебе?
- Ты у меня бойфренд, - она отвечает. – Самтаймс бойфренд. У нас в Торонто у всех есть самтаймс бойфренды в Нью-Йорке. Ты к нему приезжаешь. Он за тобой ухаживает. Водит по театрам, по ресторанам. Зачем жить в гостинице? Зачем приезжать в Нью-Йорк как турист? Это пошло и несовременно. Самтаймс бойфренд лучше!
Я слежу за ней в фейсбуке и вижу, что она раз в месяц куда-то едет. Регулярно. В Майями, Сан Диего, в Будапешт. Значит, что? у ней в каждом городе такие, как я?
Я уже не могу с другими женщинами встречаться. Одно свидание, второе. Отношения развиваются линейно. Ощущение скуки сразу. Мне нужно, чтобы меня все время бросали. А потом возвращались. Чтобы после полугода расставания чувства опять зашкаливали !

Ольшевский Вадим

Году в 1985 в госпитале довелось встретится с офицером, только что вернувшимся из долгосрочной командировки в Ливию и он много рассказывл о той стране. Всё было красиво, несколько альбомов цветных фотографий с туземной экзотикой (Красотища сказачная!). Как-то я спросил, а вообще, было хоть что-нибудь НЕ понравившееся? ПИЩА!!!! Парень с Сибири ненавидел острую пищу, а там - вся пища очень... ОЧЕНЬ острая. Пока в Бенгази и Триполи, то ещё что-то варганили попроще, сами, но никакого перца, а вот на учениях, когда всех увозили за сотни километров в Сахару - это была катастрофа, кормиться надо было в арабской полевой кухне, а повара, стараясь угодить местным воякам, перца и пряностей не жалели. Так, как же вы всё кушали??!! Проще простого - перед отъездом закупались сотни/тысячи яиц (это в зависимости от времени проведения учений) и мы, советские "хадиры", ели тлько эти яйца и хлеб, пять раз в день. Теперь всю жизнь даже посмотреть на яйца не могу - тошнит.
Ах, да, это - к нынешним "яичным делам" на 1/7 суши...

Внучка-подготовишка

Алиса делает математику за кухонным столом.
Растопыривает пальцы, хмурит лоб...
- Ба! Дай мне пальцы взаймы!
Бабушка подходит от плиты к ней, растопыривает пальцы рук.
Алиса прикладывает к ним свои, сдвигает-раздвигает брови, шевелит губами, вписывает ответ в тетрадь.

Когда бабушка под рукой, счетные палочки Алиса не использует!

***
Коротелька такая, вдогонку к прежним постам о ней:
https://www.anekdot.ru/id/1438323/
https://www.anekdot.ru/away/?url=https%3A%2F%2Fwww.anekdot.ru%2Fid%2F1186744%2F
https://www.anekdot.ru/away/?url=https%3A%2F%2Fwww.anekdot.ru%2Fid%2F1406532%2F
https://www.anekdot.ru/away/?url=https%3A%2F%2Fwww.anekdot.ru%2Fid%2F1393658%2F
https://www.anekdot.ru/id/1439424/
***
Много комментов душевных к этим текстам на разных ресурсах.
Один из лучших был здесь - на анру:
- Немолодой! Что вы делаете! Я уже захотела стать бабушкой, а дети ещё маленькие!
***
Две недели не виделись...

Иван Крылов был достаточно необычным человеком для своего времени.

Он не следил за внешним видом и своей неряшливостью просто пугал близких. Несмотря на литературный опыт, писал с ошибками до конца жизни. Не мог несколько лет посещать Москву и Санкт-Петербург из-за увлечения азартными играми.
И очень, очень любил поесть.

Как-то Крылов решил немного перекусить. Он прошел на кухню в поисках еды, как следует обыскал ее и нашел блюдо с пирожками.
Баснописец съел один и почувствовал, что тот горчит. Тогда он съел второй. И вдруг увидел, что все пирожки с зеленым налетом — они просто испортились. Любой человек на его месте быстро бы пошел прочищать желудок.
Крылов же думает: "Если уж умирать, то не от двух пирожков, а от шести". Доедает оставшиеся четыре и действительно ложится в кровать умирать. Но, к счастью для всех, остается в живых и, выспавшись, едет на шикарный ужин к знакомым.

"Еда в литературе и искусстве" https://ok.ru/group/70000004970659

Я езжу на велосипеде. Велосипедная дорога, по которой я часто езжу, проходит через туннель под автомобильной трассой. В туннеле есть пешеходная часть и велосипедная дорожка. Когда в туннеле никого нет, я кричу «Эгегей» и туннельное эхо мне в ответ «ЭГЕГЕЙ!». Круто!
Тут еду позавчера, задумался о работе, доме и жизни. Смотрю уже в любимом туннеле. Кричу «Эгегей», и тут понимаю, что в туннеле много пешеходов. В сердцах добавляю «бл@», и эхо делает свое дело.
В полный туннель влетает велосипедист, кричит «ЭГЕГЕЙ БЛ@!» и вылетает из него.

Читаю сейчас понемногу на сон грядущий две книжки: «Загадки истории» Радзинского и «Воспоминания» Сухотиной-Толстой. Мне нравится их забавный контраст.

Что было интересно в истории Радзинскому? Графы, князья, усыпанные золотом и бриллиантами, желательно рослые могучие красавцы. Если женщины - то на худой конец принцессы, самозванки и куртизанки, а лучше императрицы. Все они плетут интриги и эффектно появляются во всяческих пафосных местах. Или куда-то скачут на прекрасных породистых конях, спасаясь от крупных неприятностей.

Что любила рассказывать Татьяна Львовна Толстая? Как ее отец, тоже граф и рослый могучий красавец, обожал развеселить всё свое поместье, учась ходить на высоких ходулях, устраивая маскарады из старого тряпья, найденного в сундуках предков, множество прочих затей. Вот реально массовик-затейник на отдыхе.

Любил он заниматься и толковым, полезным делом - тачал обувь приживалкам, няням своего детства. Или отправлялся вместе с детьми садить березовую рощу. При таких занятиях большей частью появлялся на людях в обыкновенной блузе, в поле голый по пояс, а в пруду, где любил купаться - голым вовсе. Вообще книга эта получилась больше о людях, окружавших девочку и ее отца. Ему интересны были вовсе не их деньги, титулы и связи, а простые житейские истории, занятные происшествия. В результате его сиятельство просто сияло в творческом смысле, заряжаясь от этого как смартфон от розетки.

Подумал об этом сегодня на заре, проехавшись к ближайшему чистому пруду. В сторонке виднелась эффектная молодая бегунья в прекрасном спортивном прикиде, хотя в такую жару можно было бы и раздеться. Но даже кроссовки на толстой подошве она снять не догадалась. Реально украшала это место типа статуи, в позе Мыслителя сидя на лавочке. Я уж уезжал через полчаса, вволю наплававшись и набегавшись, а она так и не сдвинулась с места, уставившись в смарт. Лицо ее выражало попеременно крайнее раздражение, дикую усталость, фрустрацию и ажитацию. На ее экране были вероятно золото, бриллианты, роскошные наряды, рослые могучие красавцы, бабы селебритиз, смайлики, сердечки и букетики.

Улыбнувшись белке на соседнем дубе, чуть не свалившейся надо мной в азартном прыжке, я проехал прочь, прихватив с собой образ прекрасной московской принцессы.

Захожу вечером в пустой лифт. Опять пахнет духами. Ну, нельзя же так! Это ужасно!! Мне они так нравятся, а спросить название не у кого…

Лежу я в стационаре с двусторонним воспалением лёгких. Температура держится уже полторы недели не ниже 38,5, а то и до 40 подскакивает. Лечащий врач в один прекрасный день говорит: "Если завтра не упадёт, будем проводить интенсивную терапию". Было это в субботу. Я засыпаю, просыпаюсь ночью оттого, что мне нестерпимо жарко, хватаю градусник, измеряю температуру, а там 41 с лишком. Я только помню, что нажал на кнопку вызова медперсонала и отвалился. Очнулся я в непонятках: во рту трубка, в обеих руках капельницы, а грудь болит так, будто по ней топтались. Надо мной медбрат стоит бледнее снега, улыбается и показывает большой палец.
Оказалось, что без сознания я провалялся больше суток, но не это главное, а то, что у меня была остановка сердца, и этот парнишка две минуты без остановки первый раз в жизни делал мне массаж сердца и искусственное дыхание! Потом рассказывал, что сам чуть от страха не кончился. Поэтому и грудь болит, что давил от испуга слишком сильно.

Разбросаны медвежьи, лисьи шубы по глубоким креслам-качалкам, нелепо скопившимся в просторной прихожей – видимо, их занесли с веранд и беседок на зиму, как яхты на берег. Из гостиной доносится приятный баритон под семиструнную гитару:
- Гремят куранты, сверкают аксельбанты!
Как черти скачут адьютанты!
На балеринах сверкают бриллианты!
А в их пуанты льют шампанское рекой!

Гремит бас:
- Мы же договорились, за буриме штраф! Это моветон! Поручик, извольте в качестве штрафа заржать так, чтобы присоединились кони снаружи!
- Позвольте, это не буриме, а хокку! Я осваиваю поэзию нашего вероятного противника!

К общему ржанию в самом деле присоединяются кони. А я, прокрутив в голове эту сценку по мотивам картин раннего авангарда первых залов, шагаю в следующие - в XX век. Черт знает что! Художники разучиваются рисовать прямо на глазах, год от года.

Дошагал и до Шагала. Прекрасная влюбленная пара взлетает и парит над местечком. Ну хоть какие-то люди остались узнаваемы и трогательны посреди окружающий мазни прочих авангардистов. Портрет балерины в соседнем зале может быть сочтен таковым, только если ее пропустили через мясорубку! Остальное вообще треш – полоски, круги и квадраты.

Читаю био Шагала. Он покинул свой Витебск от огорчения, что все его ученики сбежали к Малевичу! Куда податься одинокому мастеру? Москва, Париж – так и обретался в скитаниях до 98 лет несчастный гений, единственный, нарисовавший что-то стоящее среди этого ужаса.

Но вот дошел я до картины, где моряки ныряют в Черное море с борта линкора. Парят орлами среди чаек! Аж дух захватило, когда вспомнил свои ныряния с 10-метровой вышки. Человек создан для полета с глубоким погружением в воду – было очевидно из этой картины. Даже художник нырнул по всей видимости для вдохновения – к нему вернулся реализм живописи, моряки похожи на людей, а не на объекты геометрии.

Это мои лаконичные впечатления от выставки авангарда в ЦДХ, всем рекомендую! Некоторые картины повешу в комментах с еще более глубокомысленными замечаниями.

К кассе очереди не было, но кассирша - девочка лет восемнадцати - медлила. Она вертела в руках небольшую черную вещицу и не обращала на меня ни малейшего внимания. Наконец, отложила предмет своего изучения в сторону и посмотрела мне в лицо.
- Глаз отлетел.
- Спать ложитесь, поздно уже.
- Не у меня, у мыши.
Оказалось, в руках она вертела мягкую игрушку.
- Это мышь правильной ориентации, - пояснила она, принимая у меня пакет с кефиром, - согласилась на вилку в глаз. Надо будет назад приклеить.

Субботний приезд на дачу был ознаменован личной, можно сказать, трагедией у соседа Лешки. Лешка - это сын Риты и брат Витьки. Можно сказать, трагедия, а можно сказать - комедия. Эти вещи иногда так близки, что и не отличить. В общем, Лешка развелся и отпраздновал развод приобретением кремового жыпа под маркой Nissan Pathfinder.

Отпраздновав уже приобретение жыпа, Лешка решил поговорить с бывшей о жизни и поперся к ее дому, а это первый городской дом в трехстах метрах от нашей деревни. Бывшая разговаривать с Лешкой не стала, мотивировав тем, что "мама не разрешает с тобой обормотом разговаривать". Обормот скрутил номера с ее автомобиля, чтоб никуда не ездила зараза, и ушел домой спать. Ночью ему спалось хорошо, а его бывшая, вышла на тропу войны, встретила там свою сестру, подобралась к Лешкиному жыпу и расфигачила кирпичами все стекла в машине кроме заднего. Если бы это был анекдот, а кремовый жып - удочками, то жить бы ей оставалось несколько часов. Но жизнь смешнее анекдота, в жизни может еще и помирятся.

Кирпичи девки принесли с собой. Потому что в нашей деревне неприспособленных под дело кирпичей отродясь не бывало. А за кражу кирпича в чухальник запросто, все об этом знают, и мыслей нет чужие древенские кирпичи не по делу трогать. Так что стекла били городскими кирпичами. Лешка не проснулся. И хорошо, потому что мог бы и убить, а труп нам нафиг не надо. Там более, два. Проснулась Ритка, сказала девкам пару теплых слов из окна. Девки послали Ритку "на".

И побежали, потому что проснулся Витька и побежал за ними. Не догнал, а Ритка вызвала полицию для предотвращения противоправных действий.

Полиция приехала в субботу днем. Милиция, говорят, приезжала быстрее, но это не точно. Разомлевший от жары участковый, привлёкши в понятые матушку мою и соседку Веронику Павловну, стал писать протокол осмотра места происшествия. Вокруг участкового ходила Ритка и матерно требовала занесть в протокол ейные оскорбления:

- Я тебе сказала, чтоб написал, а ты чего, гад такой, не пишешь?
Участковый вытирал шею платком и вяло сопротивлялся: чо я вам тут напишу-то?
- Так и пиши: "пошла нахуй, блядищша".
- Так и писать?
- Так и пиши, пусть все знают!

Сия запись была скреплена подписями понятых. Понятые (одной восемьдесят, другой - восемьдесят четыре), всесторонне обсудив ситуацию, пришли к выводу, что может еще и помирятся. Эти понятые... Они редко ошибаются ведь.

Больше всех расстроилась Ритка. До такой степени, что презентовала понятым по ящику огурцов с помидорами: берите пожалуйста, все равно пропадут, их солить надо, а у меня руки опустились, я теперь три дня в печали буду. Печаль ее светла.

А люди у нас в деревне хорошие, кто б что не говорил.

Молодой специалист Олег работает по распределению инженером-программистом.
Начальник отдела: Олег, установите пожалуйста программу Х у меня на компьютере.
Олег: я не умею. На другом компьютере программу Х устанавливал Андрей (оператор ЭВМ, студент 2-го курса).
Начальник: Олег, Вы дипломированный специалист, почитайте хелпы.
Олег: Я программист, а не системный администратор!

Однажды...
Я встретил такое выражение - квадроберы. Несколько лет назад я уже писал о возможности становления такого движения. Правда героем этой истории стал совсем не ребенок, а мой сосед Ильич который встретил в тайге медведя. Которого практически довел до состояния медвежьей болезни изображая собаку. Тогда мне казалось, что это смешно, чего не сделаешь ради спасения собственной шкуры. https://www.anekdot.ru/an/an0406/o040606;100.html#10
Но дальше больше и это уже не вызывало смех, а скорее приближающуюся опасность. Смотря на возрастающий культ поклонения домашним животным. Кошечки и собаки, блягодаря их обожествлению стали вызывать у меня реальную опасность. Ведь они уже не охраняли дом, не ловили мышей и все это в видео и фото преподносилось как любовь к братьям нашим меньшим и их невъебенные достижения. Мало того что они изображали из себя своего хозяина — человека, но и появились такие их фанаты, что встретить такого становится уже опасней чем дикого зверя. Я конечно не провидец, но бля, тенденция однако и чтобы подтвердить свои слова можно взглянуть на подобные видеоролики: https://www.youtube.com/watch?v=lQgSbeOBPJQ
Хотя суть не в этом и рассказать я хочу совсем о другом. О настоящей дружбе человека и собаки, где каждый придерживается именно тех дарованных ему природой возможностей.
А началось все с того, что мужики бухали. Не пила только Стрелка наверное потому что в ней осталось что-то собачье. И лапу она за стаканом не тянула. Пристроившись в углу зимовья где собрались человек пять охотников по крайней мере называющих себя такими и ее хозяин егерь-Славка. Сам он практически не бухал, но и гостям не запрещал. А те видимо напрочь забыв зачем приехали только и успевали наливать стаканы. Благо в нартах «Бурана» был целый ящик или то, что к тому моменту от него осталось. Но водка валит с ног любого, все зависит от ее количества, через какое-то время большая часть народа захрапела кто на нарах, кто под ними. Самым стойким оказался Петруха понявший, что остался один и пить ему больше не с кем. Хотя... Ведь была еще Стрелка. Вот ей-то и решил предложить Петруха — бухнуть и поговорить за жизнь. Ей это не очень нравилось, пару раз она даже оскаливала зубы, но пьяному Петрухе это было похеру. Ведь пьянка и поговорить не основной инстинкт конечно, но тоже немаловажен. А еще было не похеру Славке, ведь Стрелка была часть его жизни. Не раз садившая матерого медведя пока он сдергивал с плеча ружье. Спасая его жизнь сама уже пострадала дважды отделываясь рваными ранами и сломанными костями. Поэтому терпеть насилие над своей собакой Славка не стал. Нет он не выгнал Петруху на улицу, где кстати был приличный мороз и Стрелку тоже не выгнал. Он заговорил с ее навязчивым партнером. Но заговорил так, что тот не видел его отвернутого в другую сторону лица, а Стрелка чувствую поддержку хозяина скалила в сторону Петьки зубы тихонько рыча, что в унисон сливалось со Славкиным голосом. И речь звучала на тот момент так:
-Ты алкаш закроешь рот или нет! Иначе хозяин выгонит тебя!
Сказать, что Петька ошалел значит не сказать ничего. Ведь в маленьком тесном пространстве ему верилось, что с ним разговаривает именно собака. Даже хмель улетучился настолько, что он стал осматривать пространство стараясь заглянуть в лица спящих. Хотя при керосиновой лампе это не легко.
-Ну хули ты смотришь?! Ложись спать, ведь хозяин уебет, а у него удар железный! - опять лениво заговорила Стрелка. Но хоть и лениво, но угроза чувствовалась реально. Собака ведь пиздеть не станет. И Петька напрягся еще больше.
Что уж там было дальше я не ведаю. Ведь все это написано со слов Славки, а другого он не рассказывал. Единственное, что добавил, что Петруха просидел не сомкнувши глаз до рассвета. А потом стал собираться домой. На вопросы проснувшихся мужиков, так охота ведь, четко заявлял, что он белочку уже поймал и ему хватит. Так и ушел, а там до поселка километров десять-пятнадцать. Но лучше пехом по лесам чем говорить с собакой. А сейчас ниче, говорят многие и с кошками и с собаками и никто их в дурдом не ведет. И в наркодиспансер тоже. Не жизнь, а малина.

Соседки - подружки в девяностых, уверенные что они не разлей - вода, имеющие два участка рядом, решают строить дом.
Один. На двоих.
Ну, точнее, у каждой был муж, но они же подружки!
Построили.
Размеры не скажу, не мерила, но хватало на две семьи и на гостей, до одного момента.
Был праздник, одна из подружек приревновала своего мужа к другой.
Ну… бывает.
Вот только та самая другая подруга, приехав в дом, обнаруживает кирпичную кладку- дом изнутри поделен пополам.
Ладно, не общаются сколько то лет,
Потом общаются снова, одна из них разводится и снова выходит замуж, у второй умирает муж….
В общем мир и согласие)
И тут одна из них начинает делать документы на дом.
Вторая всполошилась: а ведь как так?
У нас же один адрес, и дом один….

Чем закончилось, спросите вы?
А ничем.
Одна из подруг умерла. Вторая с документами на половину дома.
Морали нет.

Ну медленный я. Читаю не каждый день, а оптом - за раз десяток-два историй.

Почитал историю https://www.anekdot.ru/id/1442800/
Рассказал там человек как в Японии ему все-все-все помогали чтобы он вовремя попал на пересадку. А в конце истории он услышал фразу от соотечественников - "Да, какого-то муд..ка ждем, опаздывает."

Альтернативное видение истории. Человек полностью обосрался в своих планах (отмечу - самостоятельно, без участия других). И в итоге люди в самолете рискуют тоже куда-то опоздать. В подобных сопливых историях кто-то думает о других? Или на других полностью наплевать - важен только Я (типа центр мира).

Я могу понять если задержка связана с жизнью и здоровьем другого человека (больного везут на операцию в другой город, или органы для трансплантации или нечто подобное). Но в данном случае что было исключительного?

ps. Все это напоминает ситуацию про собак. Все восхищаются их преданностью и любовью (Хатико так прям суперзвезда). Может многие в душе надеются что окружающие их родные и близкие также будут относиться к ним, это же так приятно). Но почти никто не хочет так же относиться к окружающим. Противненько. Мне от этого.

Несколько лет назад мне одна знакомая женщина сказала: "В 70+ ты поймёшь, что эта земная спешка только приближает к смерти. Запомни, никуда никогда не спеши. Не гони день, а растягивай его".

Как всегда зима наступила неожиданно. Обычно неожиданно она наступает до нового года, а тут первый снег неожиданно выпал после. Улицы превратились в сплошной каток. Если бы кто мог такое предугадать, то конечно песочек заготовил бы.
Пешеходные переходы не исключение.
Тётка со смартфоном в руках, не преодолев и двух метров, делает сальто. Вспоминаю старый анекдот: мужик падает, что-то хрустит, а он молится: хоть бы позвоночник, хоть бы позвоночник, а не смартфон.
Навстречу поднявшейся и ковыляющей сунется вторая пешеходка. Естественно со смартфоном в руках. В это время к переходу подъезжает шумахер и сигналит, хотя ему красный.
Кандидат на звание водитель месяца.
Вторая пешеходка могла бы конечно и остановиться, но мы ведь лёгких путей не ищем. Резко ускоряется и делает сальто на том же месте, что и первая, но смартфон из руки не выпускает.
Кандидатка на звание блондинка месяца.
Второй раз вспоминаю старый анекдот, хотя по ходу он уже и не старый, и не анекдот.
Так как шумахер продолжает медленно ехать, пешеходка, вернее уже пластунка, ползёт не противоположную сторону. Не отрывая голову и жопку от земли, видимо чтобы бампером не задело. Я такую технику видел только на тренировках спецназа.
За пластункой идёт мужик. Так как шумахер не собирается останавливаться, мужик тоже ускоряется. Ну хоть смартфон в руках не держит.
Молодец.
Руки у него заняты, он ими придерживает ребёнка, сидящего на шее.
Кандидат на премию отец года.

Хотелось бы высказать своё мнение. Но кто я такой, чтобы мораль читать. Сам иногда перехожу дорогу не когда зелёный, а когда безопасно

Много лет интернетом я пользовался от одной компании. Условно назовём ее ТТК. Никаких претензий не было во все эти годы. И наверное эта «идиллия» могла бы продолжаться вечно, если бы не личные обстоятельства. Просто случилось так, что умерла моя мать, и мы всей семьей решили переехать в освободившуюся квартиру. А мой отец изначально пользовался услугами интернета совсем от другого провайдера. Так что при переезде на новую квартиру было решено не усложнять жизнь никому и продолжить использовать тот интернет, который был уже давно проведен в эту квартиру.

Ну, скажете, и какие тут проблемы? Но, оказывается, ТТК заключала и до сих пор заключает со своими клиентами такие договоры, по которым клиенты пожизненно обязаны платить своим «благодетелям». Вот такое получается пожизненное рабство. И плевать на то, что при отсутствии оплаты к нужному сроку все их услуги в ту же секунду отключаются. Все равно вас практически ставят на пожизненный «счетчик» независимо от реалий.

И через несколько месяцев после этого я стал получать от ТТК сначала телефонные звонки от их коллекторов насчет того, что мой мнимый долг перед ними с каждым месяцем лишь увеличивается. Я блокировал каждый раз такие номера телефонов. Но аналогичные «напоминания» продолжали после этого приходить через смс. Иногда даже немного угрожающего характера: заплати долг! Короче – некоторый прессинг на психику. Полагаю, если есть юристы, которые читают это, то смеются от всей души. Однако, дорогие юристы, далеко не все ваши сограждане так искушены в законах. Ну точно также, как вы не искушены например в математике.

Так уж получилось, что мой сын гораздо чаще меня менял свое место жительства с аналогичными сменами провайдеров интернета. И оказалось, что он тоже сталкивался с такими же проблемами. Причем не только с ТТК. Правда он в отличие от меня более «законопослушный» и ходил в офисы с целью расторжения имеющегося контракта. В ответ ему говорили там работники, что это якобы невозможно. А возможно лишь временно прервать договор. На деле оказалось впоследствии, что это «временно» равняется одному году, после чего он снова обязан «по закону» возобновить свою пожизненную оплату. Ну или каждый год приходить к ним в офис и продлевать эту отсрочку.

Ну и я, признаться, тогда посмеивался над своим сыном, естественно про себя: дескать должны же быть хоть какие-то права у гражданина в правовом государстве? А тут на днях вдруг получаю телегу с госуслуг, что возбуждено некое постановление о возбуждении исполнительного производства по этому поводу. Это означает по сути, что суд вообще как-то прошел мимо меня, о чем я даже не знал. И любой проходимец и авантюрист может также притязать на мои и также на ваши деньги., согласитесь.

Правда юристы из ТТК, надо полагать, разумно умерили пыл своего непомерно жадного руководства и ограничили требуемую сумму до 2490 р. Если бы сумма была значительно больше, то я естественно нашел бы себе достойного адвоката. А так даже не знаю…

Кстати, все-таки на всякий случай уточню – это актуально не только для ТТК.

В другом измерении
Приехал брат с семьей из Хабаровска, с целью посетить всех родственников, давно не общались.
Первый визит к двоюродной сестре, для приличия брат привез элитный алкоголь, коробку конфет и дальневосточные деликатесы.
Для сестры это оказалось большой неожиданностью, нет не подарки, количество гостей.
- Я приготовила всего шесть котлет, на восемь они не делятся.
- Да не волнуйся ты, неси лучше стаканчики.
Вторая проблема образовалась сразу же, в доме нет стаканчиков под водку. Под коньяк, вино, виски и ром есть, а под водку нет.
Третья проблема уже у брата, он действующий военный, не знает сколько налить водки в стакан для мартини, что бы не много ни мало.
Пришлось экспериментальным путем, как в том фильме у аптекаря, сначала мало, потом много.
Хорошо что хотя бы макароны делятся ровно...

ГОВНО МАМОНТА
Выбежал из дома буквально на три минуты за хлебом, видимо кому-то у нас в квартире срочно понадобился хлеб. В соседней пятиэтажке небольшая лавка со всякой съестной всячиной. Редко, но бывает туда захожу, она называется "Обжорка".
Зашел купил белую буханку, а затем увидел большой лаваш, решил и его тоже купить. Пришел домой и ровно через три секунды понял, что жестко наебался. Хлеб оказался очень старым и даже не вчерашним. Мне сразу стало понятно недоумение продавщицы, она видит, как неадекватный покупатель сначала покупает трехдневную буханку, да там все были уверенны. что уже никогда не смогут её продать, а потом и вовсе с катушек слетел, и до кучи купил лаваш, который пролежал на поддоне недели две, не меньше.
Продавщица хотела сказать, что хлеб старый. Теперь я это понимаю. Она даже говорила, но почему-то без звука, я видел, как словно в бреду, шевелились её губы, я силился прочесть слова, которые она пытается мне прошептать, пока подает хлеб и принимает мой электронный платеж. Но тогда не смог этого сделать, а теперь вспоминая безмолвные движение её губ я отчетливо без труда прочитал по её губам - "не покупай этот хлеб, он старый, как говно мамонта".

На совещании по развитию банковского софта в одной известной финтеховской конторе.

Менеджер: "Процесс работы софта должен быть прост как три русских звукоподражания. Например - чик-чирик-пиздык-ку-ку".
Причем "чик-чирик" - это деньги в кассу, "пиздык"- работа бэкэнда, "ку-ку" - правильная отчетность и чек на бумаге юзеру.
Разработчик: "Чик-чирик" - моя зарплата, которую задерживают, "пиздык" - всем новым фичам, если завтра уволюсь, "ку-ку" - а никого вы не найдете на такую зарплату.

И ведь уволился!

Реальный отзыв покупателя на "золотой" унитаз.

Достоинства: Красивый! Любуюсь уже несколько дней не выходя из туалетного помещения
Недостатки: нет и не может быть
Комментарий: буду брать еще

Проходившая мимо сексшопа жительница подмосковного городка Голицино заметила, что дверь в магазин открыта, а продавец отлучилась. Чем и решила воспользоваться, чтоб разнообразить свою сексуальную жизнь, украв пять фаллоиммитаторов и пять смазок.
"Петровка, 38", выпуск от 27 апреля.

Однажды...
Недавно мне нужно было в пристрое подшить потолок осб плитой. Дело конечно не очень трудное, но в одиночку не совсем удобное. Лист осб 2,5 на 1,25 метра, держать такой одной рукой, а второй пользоваться шуруповертом на высоте 2. 5 метров не совсем удобно. Надо было нанимать помощников или подумать над приспособой. Я конечно склонялся к приспособлению, ведь любая работа в не слаженном коллективе в восьмидесяти процентов рабочего времени уходит на споры. Старший пацан тоже готовится к экзаменам, для него сейчас это важнее поэтому решил его не дергать. Задумался. Приспособление вышло элементарным, но продуктивным. С помощью его за пару рабочих смен с перекурами мне довольно легко удалось закрепить шестнадцать плит осб. Зашедшая через пару дней в помещение жена не поверила глазам.
-Как ты умудрился? - воскликнула она.
-Да Архимед посоветовал. - буркнул я.
-Кто такой Архимед? - еще больше опешила она.
-Да один древнегреческий ученый, - продолжил я, но взглянув на еще более удивленное лицо, добавил — а ты разве не знаешь его выражение "Дайте мне точку опоры, и я сдвину Землю"?
-Слышала, но при чем здесь это? - пришлось показать как все работает в натуре. Чем и вызвал ее неподдельный восторг. - Интересно, а сын эти Архимедовы лайфхаки знает? Ему то они в жизни пригодятся.
-Так придет, спроси. Наверняка в интернете встречал.
Часа через два пришел пацан.
-Сынок, а ты Архимеда знаешь? - тот с непониманием от такого вопроса матери, но все же кивнул головой положительно. - А какие нибудь его цитаты, ну или крылатые выражения? - и пацан заулыбался.
-Ну конечно. Вот например эту: «После сытного обеда по закону Архимеда полагается поспать.»
-И все? - приуныла мать.
-Нет конечно, она немного длиннее: «После сытного обеда по закону Архимеда полагается поспать. А потом идти гулять» - и пацан зашарил глазами по столу и плите.

Пока в отпуске и никого не было дома, решил сделать всем сюрприз - перекрасить на кухне стены. Так, чтобы было светло, ярко, карнавально… Жена у меня человек деликатный. Вечером, придя с работы, посмотрела на красоту и говорит: “Ты знаешь, когда Остап Бендер покрасил Кису Воробьянинова, тот выглядел не так вызывающе, но в целом оригинально… На выходных всё-таки решили смягчить палитру тонов, “исключительно для того, чтобы гости не обзавидовались“. А я теперь подумываю шкаф-купе модернизировать, пока в отпуске.

Увидел тут рекламный баннер: «НАШИ ПОЗЫ – ВАШЕ НАСЛАЖДЕНИЕ». И, понятное дело, сразу адрес: где это самое наслаждение тебя ждёт.
К тому моменту я уже третий день путешествовал по Иркутской области, и, конечно же, реклама меня не удивила, — я попробовал уже и позы, и буузы. Это, на самом деле, почти одно и тоже, просто позы обычно с фаршем, а буузы – с рубленным мясом.
Если кто не в курсе, — выглядит это, как хинкали с отрезанной косичкой: где у хинкали косичка, там у позы дырочка, и у буузы тоже.
Но я вообще не о том: на мой взгляд, рекламщикам не стоит вот так злоупотреблять двусмысленными рекламами: вы же не говорите, о каких позах речь, в итоге возможно недоразумение.
Просто представьте: я прочитал рекламу, и пошёл туда, чтобы вкусно поесть. А они встали в позу, - наслаждайся!
Или наоборот: я, допустим, эстет-визуал, увидел рекламу, и пошёл порадоваться красивым позам, ну, понятно, потаращиться на сиськи-письки. А мне: бах! Тарелку на стол.
Хотя, если подумать, второй вариант намного лучше первого: по крайней мере, голодным не уйдёшь. Да и вообще всё классно: укусил у позы бочок, выпил вкусный бульончик, жуёшь, и думаешь: «А на хера мне вообще эти сиськи-письки? Я сейчас накачу водочки на мягкой байкальской воде, а когда позы закончатся, ещё порцию закажу. Наслаждаться, так наслаждаться!»
И нерпы из глубин Байкала мне сразу подмигивают: выпей, выпей водочки! Ведь омуль горячего копчения, — он тут за углом. Также, как и малосольный, ты же не зря сюда припёрся, ешь! Ешь!!! Почувствуй себя декабристом, князем Трубецким!!!»

Каков поп – таков и приход,
или «Каждый народ заслуживает своего правителя»

Тема демократии, а также выборной демократии, на Димы Вернеровом сайте вопрос больной. Этот вопрос вонзился мне под ребро прошлым летом, когда меня захотели выгнать с собрания нашего солнечного СНТ за попытку всучить документик председательше на подпись. Председательша у нас – вам бы понравилась. Настоящая буйная. Прирожденный лидер. Своё берет криком и оскорблениями. Но не была бы я птенцом этого сайта, так сказать… в общем, я закусилась.

Любимым занятием в детстве у меня было лазить по полуразрушенным монастырям. Отсюда любовь к духовной литературе и понимание, что наверх залезать гораздо проще, чем потом слазить вниз. Поэтому я залезла на синее небо в трансформатор, и сняла оттуда показания счетчиков. Многократно. Пока председательша и ее оперштаб не спохватились и не повесили замок, обвинив меня в несанкционированном доступе в отсутствие допуска. Сказала им, что инженер – не помогло; но как инженер, арифметикой я владею, поэтому статистику я таки успела и собрать и рассчитать. И сообщить поневоле избранному мною (потому что на слёт крикливых ведьм, которое они называют общим собранием, я не ходок, не ходун, не ходец) председателю, что обижать меня не нада, у меня Цыфры.

Не помогло. Моя благородная рабоче-крестьянская фамилия повисла среди многих болтаться на ветру на столбе. Но ведь если ты из относительно честного человека делаешь совершенно нечестного, это же неправильно, правильно? Поэтому я подумала, что хотя по председательше и буду скучать, но все же это не дело, такое дело. И возглавила оппозицию. Оппозиция состояла из двух калек и меня, что навело меня на ту самую мысль о демократии.

Отвлекусь, ибо это то самое, ради чего я это все пишу. Товарищество собственников чего-то там – это как раз воплощение самой что ни на есть демократии. Собирается вече (десяток-другой старушек, которым нечего делать), они громко жалуются на власть, власть в лице нашей председательши и спокойной как дохлый лев настоящей Хозяйки Медной Горы льет им в уши всякую хрень, и, поорав, все расходятся, подписывая все и вся, и потом платят так называемые Членские Взносы. Чтоб вы понимали, этот годовой Членский Взнос раза в три меньше, чем бак машины моего бывшего, но см выше – я закусилась, ну и к тому же «у всех проблем одно начало: сидела женщина, скучала».

Расклад электората: часть домов пустует (что ж, Россия вымирает). В части домов обитают старушки и старички, которые уже находятся на той грани, за которой радуга: с одной стороны, это самые крикливые крикуны, с другой, они уже разучились как читать, так и считать, и впали в детство и кабачки. Смутно подозревая при этом, что им много чего и все должны. Кое-где поселились таджики. Три калеки, включая меня. Ну и совсем небольшая оставшаяся часть разделилась на две половины: одна принципиально платит, лишь бы от нее отстали и не трогали (назовем их «бюджетники»), а другая принципиально не платит, потому что понимает все это наебалово, сорри за мой французский. И последних становится все больше. Ну чем вам не Россия в миниатюре?

И вот иду я с Клыком, никого мы не трогаем, проходим мимо Хозяйки Медной Горы, а та возьми да пошути: председатель берет самоотвод, следующим будете, Соня, вы.
Это сейчас я понимаю, что это шутка была. А тогда я очень испугалась. Нахера мне ВЛАСТЬ?! Пришла в свой замок, где под крышей гнездятся летучие мыши, а из окон видна речка с кувшинками, и сказала Дракону (бывшему), вот, мол, такие дела. Прынцессу хотят заставить работать, Прынцессу призвали за базар отвечать. Сначала меня Дракон испепелил, а потом улетел, а я села читать законы. За несколько дней я прочитала ФЗ-Садовод, Гражданский Кодекс, Трудовой Кодекс, Земельный, Уголовный, разные Письма и Разъяснения, и когда вся эта хрень собралась в единый массив данных, Дракон вернулся с еще одной книгой в зубах: О.А.Букина. Азбука Бухгалтера.

О, это поэма! Это не книга «от аванса до баланса», это настоящий шедевр художественной и профессиональной литературы, это альфа и омега и журчащий лесной ручеек, в тени папоротников, и весь в солнечных зайчиках и в благоухании лесных дерев. Но чем дальше я заходила в этот лес, тем сильнее моё горло стискивал стальной обруч: я – не бухгалтер! Не бухгалтер я! Я замуж хочу!

Крик души вылился в послание Рыцарю в Сияющих Доспехах. СПАСИ!!! Рыцарь, как настоящий рыцарь, был груб, но доспехи его сияли ярче Солнца. Но, то ли был он занят другими Прынцессами, то ли Грааль искал, в общем, ответил уклончиво и спасать меня не бросился ни разу. Как женщина, я на всякий случай обиделась, и решила, что он боится Дракона. И предлагает мне с этим Драконом справиться самой. Только как интересно Принцесса может справиться с Драконом? И если бы она могла справиться с Драконом, зачем тогда принцессам нужны Рыцари?

Так что, раз судьба моя окончить дни свои Бабой Ягой на болоте, в курной избе, — составила я документ на пяти страницах и каааааааак довела его до сведения своих старушек! А что, зря, что ли, я несколько дней над законами сидела? Пусть они тоже помучаются.

И теперь мне интересен самый что ни на есть главный вопрос. Вот я. Руководить своим солнечным СНТ мне и лень, и неохота, и скука зубовная. Но раз назвался груздем – полезай в кузов. При этом есть еще надежда, что народные массы не пробудятся от своего дремучего сна, бархатная революция не состоится, и Хозяйка Медной Горы продолжит княжить и володеть нами. Вот будет, как демос решит. Поэтому мне жутко интересно, чем все кончится. Есть ли демократия, или это фикция, потому что демос кратить не может, в принципе?

Смотрю новости и неуверенно смотрю в зеркало.
Это у меня крыша сьехала или у всех остальных?
Водитель автобуса перед каждой сменой проходит медосмотр и не дай Бог у него давление повышенное или плохое самочуствие - все, абзац!
Нет ему никакого выезда на смену.
Тут блин целый президент ядерной весь срок отрубил в полукоматозном состоянии и все норм! Весь мир ржал как не в себя!
Ну это ладно полбеды, так он опять на перевыборы подал, вместо того, чтобы тихо мирно лечиться в санатории.
И ВСЕХ ВСЕ устраивает!
Водилу, значит, с давлением мы в рейс не выпускаем, а старого больного человека к рулю с ядерной кнопкой можно?
Невольно вспоминается песня Цоя "мама, мы все тяжело больны, мама я знаю - весь мир сошел с ума!"
Песня 87-го года а актуальна как никогда.
Во так-сссссссссссс

Встречались около пяти лет. Парень пытается наладить свой бизнес, но к своим 34 годам особого успеха не добился. Для меня же это не главное, сама неплохо зарабатываю, могу себя обеспечить. Тем более, видела, что он очень трудолюбивый, верила в его успех, всегда поддерживала. Чтобы в глазах подруг он не выглядел неудачником, врала, что этот айфон/духи/кулон/серьги - его подарок. Купила большую квартиру, парень переехал ко мне. Девчонкам сказала, что это я живу у него.
Через некоторое время одна из "подруг" написала, что они уже пару месяцев встречаются за моей спиной (в доказательство скинула скрины переписок и совместные фото), что парень никак не может решиться мне сказать из жалости, но она считает, что это нечестно по отношению ко мне. Я попросила его в самое ближайшее время съехать из квартиры. Было больно до безумия. Но в то же время не могу не злорадствовать: представляю её лицо, когда она узнала правду. Парень потом несколько раз пытался вымолить прощение, но, увидев, что я непреклонна, оставил попытки.

> Си Цзиньпин якобы был готов два года назад поставить оружие РФ, но после звонка Байдена отказался. Такое утверждение содержится в авторской колонке внешнеполитического обозревателя The Washington Post Дэвида Игнейшеса, который ссылается на свои источники.

, сообщает ТАСС.

Здесь мы видим стандартную, удручающе обыденную западную пропаганду общим смыслом "Какие мы сильные и как мы всем мощно приказываем".

Схема проста - выдумываем желания и действия нашему оппоненту, присваиваем их ему, а потом дописываем "Видали что хотел сотворить, но обломался, ибо нас испугался? То-то же".

Ещё Си хотел напасть на Новую Зеландию, но ему из Вашингтона позвонили и такое намекнули, что он побелел от страха и решил не нападать. Мао так вообще планировал военную базу в Гренландии поставить, но ему такие-то люди позвонили из США да про такое сказали, что он тоже испугался и не стал. Вот мы и доказали какие США ультрамощные, всё решают и все их боятся.

И так далее. Что хочешь доказать можно. Например наличие инопланетян. Почему инопланетяне в фильмах всегда на Землю высаживаются, а в жизни нет? Потому что им Байден звонит и запрещает, видали какое могущество у деда?

Наркоманский анекдот про "чувак, что ты здесь ходишь и хлопаешь в ладоши? — крокодилов разгоняю — так их тут нет — ВОТ ПОТОМУ И НЕТ ЧТО РАЗГОНЯЮ" вживую, короче.