Самые смешные истории за 2024 год!

Сайт для весёлых историй, но моя история отнюдь не смешная... Зато на этом сайте механизм, который можно использовать для голосования. Заодно хочу посмотреть, какой я неадекват...
Значит, поехал я в новый дискаунтер, который открылся в наших краях. Помимо прочего, решил на вечер купить весовые треугольники из трески замороженные в панировке. Они достаточно крупные, поэтому пластмассовым совком, который в ларе лежал, не подцепить. И я решил очень аккуратно, двумя пальцами по штучке накидать себе в пакет. И вот какая неудача - только я взял первый кусочек, как из-за угла показалась мать со взрослой дочкой. И дочка говорит: "Смотри, мужчина руками кладет себе в пакет". Мать говорит: "Все, здесь не будем ничего покупать, пошли отсюда". А за ними их муж и отец шел с тележкой, уже с товаром. И женщина сказала, чтобы он бросал тележку прямо в зале и шел на выход. И они действительно бросили тележку и покинули магазин.
Прошу, нажимайте на плюс, если считаете, что мое поведение допустимо, минус - то, как поступили мать с дочкой вполне по ситуации.

Вчера меня ругали за длинное. Решил реабилитироваться$
Прочитавшему до конца - приз.

Совсем крошечная Маша — приходилось горшок носить для неё - и я, были приглашены в домик Прокопыча. Прокопыч преподаёт что-то в школе, то ли труд, то ли физру, а после занятий таскает подростков из своей школы в лыжные походы. Есть у него в окрестностях Новосибирска несколько хижин и среди них два домика в районе станции Моткова. Один дом, служащий летом Мотковским аграриям полевым станом, обжил Прокопыч и мои друзья Вязаницыны. Вот они то и позвали нас однажды поздней осенью в гости. И мы поехали туда засветло, но пока добрались, уже стемнело. Возвращаться из-за темноты у меня даже мысли не было, а у дочери тогда вообще забот не было — человечек с совсем ещё короткими мыслями. Полностью доверяет тятьке. Сказано «вперед!», значит шевели булками. Вот и идёт сзади - телепается.
Исчез последний станционный фонарь, и мы оказались в густом березняке. Тропа мне известна и мы идём к цели. Вот уже около часа идём и вскоре должен быть пустырь. Потом, за ним, нам брать влево и идти редколесьем до оврага, а потом вверх по нему. Что-то долго нет пустыря. Странно. Ещё идём — начинаю соображать, что мы забрали влево и должны выйти в поле. Уж там, краем леса, выйдем на опушку, в начале лога, к домику. Только бы не проскочить мимо в темноте. Тогда топать до дороги и обратно на станцию. Пристально начинаю вглядываться в темноту – пытаюсь увидеть знакомые ориентиры, но из-за спины, где Маша разместилась на закорках, слышу — папа, смотри, светлячок!
Маша видела уже, в своей короткой жизни, светлячка и полюбила его сразу — на даче у тёти Веры. Вначале он сидел под кустом, а потом мы его пересадили в коробочку. И он светить перестал.
А теперь вот второй светится! Тут и я увидел огонёк. И запел: Огонёк, огонёк, щастье в жизни найти ты помог! - арию из старинного фильма о среднеазиатских приключениях геологов и, конечно же, о любви к узкоглазой Фатиме.
И вот представьте — в этот момент вышла луна, и мы увидели домик на опушке, а в домике свет-светлячок. Это наши друзья, Раиса Кузминична и Вячеслав Николаевич устроили праздничную иллюминацию в нашу честь — выставили в окно свечку. Предположили что мы можем проскочить мимо и приняли меры.
Потом был ужин, спаньё в мешках на духовитом сене, на полатях, подьём и обратная дорога. Найденная в лесу панцирная сетка послужившая Маше батутом отвлекла от трудностей пути. Обратная электричка, чтение вслух Вячеславом Николаевичем отрывка из «Приключений солдата Чонкина» - как раз тот эпизод о круговороте дерьма в природе...развлекли и похохотали! Многое было. И забыто многое, но висит у меня перед глазами луна и впереди огонёк в избушке. А там, внутри, друзья...

Тут все мои отчёты
https://proza.ru/avtor/ignatyugin

Сегодня в 4 утра решил, что закаливание по методу Порфирия Иванова - это здорово. Выперся во двор с двумя вёдрами воды. Не знаю, кто полицию вызвал, но обсыхал в КПЗ. Думали, что я хулиган. Когда убедились, что просто бухой, отвезли назад и даже извинились.

Мой друг в школе (80-е) был почти отличником. Почти, потому что был лентяем. Делал только то, что его цепляло, а остальное просто выезжал на своей светлой голове. Старался не попадать в разные кружки и факультативы, но учитель физики его как-то заманил. Ездил он по разным олимпиадам, получал призы, но никогда не выше второго места. Чему кстати был рад, так как не надо было дальше напрягаться.
Друг рассказывал, что этот учитель работал хорошо, но как-то не умел мотивировать. Он рассказывал и всякие байки про эти олимпиады и олимпийцев. Например, в этой среде считалось, что девушки просто по анатомии не могут быть хорошими физиками. В одном олимпийском году даже был учрежден приз девушке, достигшей лучших достижений. Сейчас это звучит дико, а тогда все было в норме.
Так прошли годы, мы все неспеша женились, родились дети. У друга две дочки. Обе красавицы и смышлёные. Старшая вообще выбрала изучать физику. Сама, без малейшего давления со стороны родителей. До этого в школе в олимпиадах брала первые места. Просто так, легко, ей нравилось. Ну, смеялись мы и спрашивали друга, -“пойдешь к старому учителю поговорить по-отцовски, пока он еще жив?” “Неt уж,” смеется друг, наливая по второму, “теперь пожалуй подожду нобелевки, а тогда будет видно…”

Яйца от Хрущева до Горбачева

Филимон Пупер разродился историей-байкой об исследованиях влиянии радиации на куриные овуляции. https://www.anekdot.ru/id/1439951/ Насчет "байковости" я дал несколько обстоятельных комментов к истории.
Сей опус простимулировал у меня воспоминания о яйцах в советские времена. Три истории, представляющиеся мне наиболее необычными и, что интересно, относящиеся к временам правления Хрущева, Брежнева и Горбачева, я сейчас изложу. Каждая из них, на мой взляд, несет отпечаток своей эпохи.

ИСТОРИЯ 1. Это было где-то в в последнюю пару лет властвования Хрущева. Он отличался заметным волюнтаризмом. Шлея под мантию попадет, так он тут же начинает с энтузиазмом новаторствовать, не особо утруждаясь в просчитывании последствий. В художественно-сатирической форме этот метод правления описал Фазиль Искандер в "Созвездии козлотура".
...И вот в школе райцентра на целине объявили, что каждый школьник должен принести, если я не ошибаюсь, по 20 или 30 яиц. Больше- приветствуется. В рамках вклада единоличных хозяйств в продовольственную программу. И все школьники, от мала до велика пошли в школу с торбочками с яйцами. Начинается урок. Учительница по классному журналу называет фамилию ученика. Ученик подходит с торбочкой к учительскому столу. Учительница перекладывает яйца в соты, делает отметку о сдаче. И тд. Но вот встает очередной ученик, и с понурой головой и виноватым видом не выучившего урок тихо мямлит, что яиц не принес. Гнев охватывает училку. "Кол!"- кричит она, выгоняет ученика с урока и говорит, чтобы без яиц в классе не появлялся! То ли по поведению, то ли по трудам получил он кол.
Точно не вспомню, но вроде это действие по приносу яиц повторилось несколько раз.
В один из дней объявляется школьная пионерская линейка. Училка говорит о ходе сдачи яиц. Объявляет перед всем строем фамилии нерадивых, несознательных учеников, которые до сих пор еще не принесли требуемого количества яиц. Потом говорит, что есть у нас и очень сознательные ученики, которые принесли уже яиц больше, чем требуется. И называет фамилию этого ученика, и сколько он уже сдал (130 вроде). Вызывает его из строя, и линейка приветствует его. Это замухрышка-младшеклассник, тихий и незаметный троечник на уроках. У него ошарашенно-растерянный вид: ну надо же, он, оказывается, самый лучший!
Поздно вечером с партсобрания после работы возвращается отец с невеселым, озабоченным видом. За ужином он негромко и спокойно говорит матери о том, что принято решение, что каждый коммунист должен сдать два кило сливочного масла. Дальше ужин прошел в молчании. Мы дома никогда масло не взбивали. У нас и сепаратор для сливок был дома пару-тройку раз, когда брали у знакомых. Своего не было. (Хотя свежие сливки после сепаратора, почти что уже несоленое масло, со свежими баурсаками (пампушки, жареные во фритюре) и индийским чаем были объедением!). На следующий день отец, придя с работы, сказал матери, чтобы она купила два кило масла. Эти два кило масла отец и сдал.
А потом самого Хрущева сняли. Об этом сообщил "Голос Америки", когда пленум, на котором снимали Хрущева, еще не закончился. Но это уже другая история.

ИСТОРИЯ 2. Последние годы правления Брежнева. Жаркий конец лета-начало осени, я сижу в парикмахерской в очереди постричься. Сидит неподалеку молодой человек, на вид лет 28-30, высокий, по-юношески стройный и тонкий, франтовато выглядящий: брюки подогнаны по фигуре, цветастая рубашка приталена вытачками и с размашистым воротником, на голове- богатая волнистая шевелюра. Но лицо не холеное, и без печати интеллекта, но как бы держится с достоинством. Любопытство разбирает, кто он. Такие мне припоминаются из строительной элиты: плиточники-мозаичники или пистолетчики. Поди, к женитьбе решил расстаться с шикарной шевелюрой, другие версии на ум не приходят. В мужских парикмахерских тогда объемные модельные стрижки не делали, в арсенале, насколько помню, были бокс, полубокс, канадка и налысо (под Котовского).
Тут появляется еще один молодой человек, за руку здоровается с франтом, и я невольно подслушиваю их разговор. Франт, оказывается, находится под следствием и подпиской о невыезде. Работал он на ЗИЛе грузовом, и в жаркий августовский-июльский день приехал на типа ЖБИ за городом, чтобы что-то везти в город. Пока ожидал погрузки, принял немного водки на грудь. Немного. Выехал груженый на трассу, до города несколько десятков километров, трасса в те времена была не перегружена, я пробок на ней никогда не видел, и аварии редко видел. На пути до въезда в город всего один светофор. Едет себе как обычно, держит дистанцию, впереди- ГАЗ, груженый гораздо выше бортов, видать, чем-то фуфыристым. Франт рассказывает, что его от жары начало немного развозить, но вел машину вполне нормально. И тут ГАЗ доезжает до этого единственного светофора, на нем- красный, и ГАЗ тормозит. Водила- франт рассказывает, что он тоже, как обычно, нажимает на педаль, а машина не тормозит! И он влетает в зад ГАЗа, который, оказывается, был гружен лотками с яйцами с птицефабрики. Гоголь-моголь потек с кузова, перекрыл встречную полосу, движение остановилось. Прямо на глазах у франта на трассе получилась гигантская яичница. С подростковым изумлением рассказывал этот франт своему знакомому, что представить себе не мог, что от такого небольшого количества выпитой водяры так сильно реакция замедляется!
Лишаться своей шевелюры он, наверное, пришел, чтобы в суде попристойней выглядеть.
До введения сухого закона оставалось несколько лет.

ИСТОРИЯ 3. Середина 80-х, ощущаются некоторые свежесть в делах и начинаниях. Судьба сводит с молодой математичкой, подвизающейся на каких-то математических проблемах в научно-исследовательской организации сельхозпрофиля. Через некоторое время узнаю от нее, что она уезжает в командировку в какой-то неближний совхоз, на неделю примерно. Диву даюсь, вот уже и конкретные совхозы науку напрямую для решения своих проблем привлекают! Но полюбопытствовать о деталях постеснялся. По возвращению ее спросил все-таки. Оказалось, тот совхоз захотел знать прогноз по количеству яиц на ихней птицеферме на ближайшие годы. И заключил хоздоговор и платил деньги за прогноз. У меня чуть челюсть не отпала! Спросил эту математицу, а математика-то тут причем??? На что она, умная и образованная, совершенно спокойно ответила, что совхоз предоставляет ей данные по яйценоскости за предыдущие годы, она строит и анализирует полученную функцию, и на основе разработанных методов экстраполяции прозводит экстраполяцию этой функции. Я был ошарашен! Имитация бурной деятельности?
Через некоторое время я оказался за праздничным столом в этой организации. Напротив меня сидел один их сотрудник, делающий умное и солидное лицо. Оказывается, он недавно кандидатскую защитил. Когда принятое мной спиртное возымело на меня действие, я решил поговорить с ним напрямую. И прямо сказал, что изумлен, какой херней они занимаются, приведя в пример математический прогноз яйценоскости в отдельно взятом совхозе. Он выслушал меня внимательно, никак не реагируя, ни мимикой, ни речью. Как бы застыл. Минут через 15 он сказал: "На самом деле, нужно заниматься тем, что сказало начальство".
До подъема сельского хозяйства в стране оставались еще долгие годы.

Когда люди рядом начинают говорить о запахе шашлыка, я вспоминаю день, когда мы с подругой пришли к товарищу.
Пока его ждали - унюхали шашлык.
Товарищ, выйдя из дома, с улыбкой спросил: «ну как, вкусно пахнет?»
А когда мы ответили "да", он сказал, что это сгорел мужик на шестом этаже.

Затопление, паводок ...

А об чём вы раньше думали ...

Мои воспоминания детства, мне 5 лет, город Кунгур, Пермская область, река Сылва.

Летом - река - течёт - в метрах 30-40 вниз - когда смотришь с берега (и широка - метров 300, летом)

Помню в детстве, был паводок - (конец 1970-х) - вода поднялась так что дамбы с песком стояли вдоль всех улиц вдоль реки - метра на 1,5 - выше берега - всё мешки с песком!

Вода всё-равно просачивалась - я помню - уже после наводнения мы шли с родителями - а там - по-домам как отметка - полоса - где вода остановилась - до середины окон.

(Просто так - без морали, воспоминания детства)

Про то, что бесит в 40.

Бесят провода. Я молюсь "Тесло", когда работаю аккумуляторным инструментом. И ненавижу всё, что с проводами. Исчадие ада, это сварка полуавтомат на длинном удлинителе с баллоном углекислоты.

За рулем бесят торопыги, шашечники, обочечники, тормозили. А все потому, что хочется в тик-токе сидеть на заднем сиденье, а из-за недостатка технологий, едешь за рулем в среднем ряду МКАДа на круизе, также в тик-токе и отвлекают только торопыги, шашечники, обочечники и тормозилы.

Бесит болеть, насморкать, чихать, кашлять. Антибиотики, врачи, уколы, стоматолог и прочее.
Бесят постоянно болеющие дети.

Бесит когда что-то падает, что неустойчиво лежало. Особенно, если это провоцирует реакцию на следующее падение.

Бесит когда приходишь в магазин, а там нет тех продуктов, которые ты обычно покупаешь.

Бесит когда ты в Яндекс картах нашел нужную организацию, приехал, а их там нет. И так 20 раз подряд((( например шиномонтаж 24 часа!

Бесят неквалифицированные сотрудники в организациях, которые не могут решить проблему ни за какие деньги, ввиду отсутствия Компетенции. Пример автосервис: "Мы тебе поменяли привода в сборе, с тебя 50к, правда хруст остался, с которым ты приехал. Но это в следующий раз мы обязательно решим проблему . А сейчас у нас запись на 2 недели вперёд. Советуем вам пока не гонять."

Бесит хреновый алкоголь. И цена на хороший.

Бесит , что автозапчасти, доставки, почты, автосервисы, парикмахерские работают, когда я работаю. И отдыхают когда я отдыхаю. Как нам встретиться, блядь!?

Бесит безналичный расчет между организациями. Это каменный век. Пока дождешься оплаты, три дня может прийти.

Бесит ндс. Это кто придумал вообще? Без комментариев.

Бесят очередь передо мной из женщин бальзаковского возраста, разговаривающих о акциях и скидках, оплачивающие наличкой и точно помнящих разницу между ценой на ценнике за товар и в базе.

Бесит менять старый телефон на новый. Это стресс) синхронизация приложений, пароли, привязка карт, контакты и прочее.

Бесят мудаки, из-за которых вводят новые законы. Например какой то мудак решил напасть на школу, теперь в школе рамки и охрана, камеры. Но если бы не было этого мудака, не было бы рамок и охраны и камер.
Бесят такие мудаки, из-за которых усложняется коллективная жизнь.
Не будьте мудаками. Не бесите меня)


.

На одном ресурсе были полемики и особенно на общем фоне выделялись два ярых противника, на которых посмотреть (вернее почитать их комменты) приходили многие со всего мира.

Задевали они в своём яром споре тем, что на любые веские доводы, оппонент тут-же находил умело контр-доводы и буквально "топил" противника под общие аплодисменты(лайкосики) и смех читателей.

Эти два противника очень выделялись от общей массы спорщиков и притягивали как магнит к себе внимание даже прессы.

Но... как оказалось, под аккаунтами прятался всего один и тот-же человек, умело манипулируя вопросами и ответами.

Шок среди читателей (почитателей) стоит до сих пор, так умело и профессионально он врал.
Ходят слухи, что он не один такой умелец среди комментаторов- спорщиков.

Это изумительно, сколько же в последние годы приехало ненавистников кошек, голубей и прочей нашей городской живности. Вот и опять во дворе какой-то полиграфыч подкатил с репризой: "НЕчаво тут голубей кормить!". Любопытствую, почему же это, собственно, нЕчаво. Давится, пыжится, руками машет, глазами вращает и мычит, а сформулировать не может. Но и так наглядно видно, как прямо-таки пузырится и противится весь его геном тому, чтобы кормить просто так кого-то ненужного. Того, кому нельзя будет вскоре перерезать глотку и съесть самому.

Наконец, весомое обоснование у полиграфыча готово:
- А чтоб не было их тут, ...!

Хочу сказать, что гораздо лучше было б, кабы не стало тут оккупировавших город полиграфычей.
Вместо этого отвечаю:
- Эээ! Надо же мыслить стратегически! Это же неприкосновенный запас! Ты не забывай, что весь злобный внешний мир нам люто завидует. Только и мечтает, как бы это ему всё у тебя тут отжать, включая последние харчи. А ты их всех раз, и объегорил! У тебя во дворе - хоп, голуби прикормлены! Будешь ты их жрать всем на зависть и в ус не дуть. ЗдОрово же?

Замолкает, взвешивает, обдумывает открывающиеся перспективы...

Наткнулся на забавное:
"Во всём теле человека больше 200 суставов (по другим данным, больше 300)."

По третьим данным их около 360.

То есть медики, досконально распотрошившие уйму трупов, давшие латинское название каждой мельчайшей обнаруженной в них детали, не в состоянии пересчитать элементарное?

Погуглил немного и понял - суставы главные у всех совпадают, колени-локти и тому подобное. Но полная партитура суставов, данная нам природой, либо атрофируется с возрастом, либо не формируется с рождения вовсе.

Естественно, то же самое оказалось с количеством костей, суставами соединяемых.

"При рождении человеческий скелет состоит более чем из 270 костей; число костей в зрелом возрасте снижается до 205—208, так как некоторые кости срастаются вместе, преимущественно кости черепа, таза и позвоночника."

Это феномен наблюдателя, видящего всё хоть в микроскоп, хоть в телескоп, кроме себя самого. Городские медики пересчитывали кости и суставы городских бомжей и стариков, пожертвовавших свои тела на благо науки.

То же самое с количеством мышц: "их общее число определяют от 639 до 850".

С ними все-более менее стабильно, зависит от типа классификации. Но каждая из них может быть нормально развитой и функционирующей, а может наблюдаться, но не шевелиться. Это как разница между боеспособным хером и вечно висящим. Во втором случае он формально вроде бы есть, но в ключевом смысле его уже нет.

Я застал поколения, где многие обычные люди были способны забавно шевелить ушами и поводить носом, строить невероятные гримасы, выделывать потрясающие танцевальные па, и даже протискиваться головой во вроде бы слишком узкие для них отверстия. Потому что в черепе тоже есть суставы. Они способны слегка менять его форму без повреждений мозга.

Благодаря этому несущественному в наше время обстоятельству женщины раньше в массе рожали легко и много - при родах сильно менялась форма таза матери, черепа ребенка. После некоторой тренировки, примерно к 3-5 ребенку, роды переставали быть тяжким испытанием.

Мы и сейчас не удивляемся, видя на экранах, что вытворяют йоги, фигуристы, цирковые акробаты и фокусники. Некоторые до сих пор еще умеют по следам Дэвида Копперфильда выбираться из всяких ящиков и цепей. Но само искусство это вышло из моды. Потому что неинтересно стало городским зрителям, которые даже в детских играх не пытаются сделать подобное.

Общий вектор дальнейшей эволюции урбанизированного малоподвижного человечества - в сторону моллюска. Вместо раковины - искусственный экзоскелет в виде удобных спинок кресел, комфортных транспортных средств.

Известняк и нерастворимая металлоорганика из водопровода сызмальства откладываются в суставах, сращивая соседние кости воедино естественным образом, если их самостоятельное существование организму не нужно. Он нас об этом не спрашивает, просто делает.

Походку человека со смартфоном или спокойной собачкой, его пробежку, тягание весов в фитнесе, комнатную работу с мышкой, уличное верчение баранки и даже занятие сексом в наиболее комфортных позах опытный кукловод сможет убедительно изобразить на манекене, пользуясь всего лишь 2-10 нитями. Вот это и есть идеальное количество суставов хомо урби.

Оттого полагаю и гибли во все времена городские цивилизации. Как только люди получали власть и деньги, им хотелось, чтобы всё готовили и приносили слуги - блюда, наложниц. А самим приятно лежать на диванах и все это принимать.

Если слуги или дикари-завоеватели занимали место хозяев, с ними через несколько лет случалось то же самое. Малоподвижность + плохая вода. При скрипе и болях в суставах особо не подвигаешься, а отсутствие движения способствует срастанию костей. Человек вообще ленив по природе, в ней всё предусмотрено - если какого-то вида становится слишком много и сам он толпится слишком кучно, ему вдруг становится скучно и мучительно жить. И вообще нелепо, невыносимо, не по средствам, недосуг или нечем заводить своих детей.

Но всегда остается кто-то в сторонке от этого. Обычно в горах и возвышенностях, на чистой воде и свежем воздухе, при увлекательных занятиях, требующих подвижности и закалки.

Это главное в истории человечества, но разумеется вы не найдете этого на страницах учебников истории. Их писали городские люди, обычно мучаясь от болей в суставах, как правило бездетные или малодетные.

Навеяно вот этой историей про ремень безопасности www.anekdot.ru/id/1471095/
Кисловодск, какие-то 201х годы... На въезде в город - блок-пост и ежи (чтоб разогнаться и проскочить нельзя было).
Ловлю машину. Останавливается авто, за рулем степенный местный мужик лет 60+.
Я сажусь и пристегиваюсь.
Водитель (возмущенно): -Что ты делаешь! Не позорь меня!

Мечта иметь большие сиськи была со мной класса с 4, когда у других девочек начали расти сиськи. А у меня нет. Прошло год, два но цифра два ноля меня преследовала. А как хотелось чтобы прохожие оборачивались, обращали на меня внимание, может даже когда на свидание пригласили. Уже почти есть деньги на операцию, но все никак не могу решиться на этот шаг. Сегодня утром стало понятно, что если я не поделюсь своими переживаниями с родными, то сойду с ума. Реакция была разной. Дети сразу заржали, а жена сказала: Миша, ты дебил. Лучше член отрасти.

Однажды читал интересную историю: учёные изучали некое племя, затерянное где-то там. И обнаружили, что у этих людей в языке отсутствует слово «отец». И вообще понятие отцовства! Хотя они жили парами, но не видели связи между сексом и рождением ребёнка. Учёные попытались им объяснить, что мужчина всё-таки играет определённую роль, мотивируя тем, что ребёнок часто бывает похож на мужа матери этого ребёнка. Индейцы подняли их на смех: бывает похож на мужа, а бывает и на совсем другого мужчину. А вон у той женщины ребёнок похож на её дедушку, которого она даже никогда не видела! Ещё: одна женщина перетрахалась со всеми мужчинами, а детей у неё нет. Другая клянётся и божится, что ни один мужчина к ней не прикасался, а детей у неё трое! Так что трахаются люди для удовольствия, а детей женщина рожает по загадочным причинам. И не вешайте нам лианы на уши, товарищи учёные, доценты с кандидатами…

Чтобы вы понимали, насколько силен талант свекрови создавать мне неудобства: ее похороны выпали на день и время моей записи к врачу, которая была назначена за два месяца!

Немного о везении

Товарищ мой порядка 15 лет копил мили Люфтганзы, которые так же можно использовать для других авиакомпаний. Потратить все не доходили руки - мили копились за счет операций по банковской карте, а не за счет полетов. В итоге накопилось у него не много не мало 350 тысяч миль. И тут - известные события, банк- эмитент уходит из страны, а баллы заканчивают свое действие. Визу могут дать, а могут не дать. В итоге после долгих переговоров товарищ смог обилетить себя и свою благоверную авиабилетами бизнес- класса до Эфиопии и далее до Аргентины. Билеты в итоге вышли в 200 долларов при рыночной цене почти в 2 млн рублей. Причем все это происходит за 2 дня до окончания действия программы. Ощущение у него было как будто он акции МММ продал за сутки до краха. Рассказывает об этой удаче своей подруге, которая часто летает. На что получает ответ: А я регулярно за 3500 рублей пересаживаюсь в бизнес- класс. Последний раз на Камчатку летели- так же пересела ( билет эконом 17 000, бизнес- 100 000).
Везучий человек - я сколько летаю - мне ни разу так не предлагали....

Я сама хоть и не считаюсь поколением зед, всё равно когда я была ребёнком, мобильные телефоны уже были. А когда я стала отдаляться от дома дальше, чем в школу, которая находилась в десяти минутах ходьбы от дома, то и у меня появился красивый розовый кнопочный телефон марки Нокиа. Поэтому история может показаться для людей постарше чем-то вроде «ха, тоже мне проблема», но ровесники и все помладше слушают эту историю как что-то из ряда вон выходящее.

Несколько лет назад это было. Я второпях вышла из дома и забыла телефон. Опаздывала, поэтому шансов вернуться за телефоном не было. А в тот день мы с друзьями должны были встретиться после работы, но конкретное место еще не было обговорено. Итак, я сижу на работе, хочу после работы увидеться с друзьями, но не знаю, куда нужно поехать и вдруг вообще встреча отменена? Понимаю, что ни одного номера наизусть не знаю, родителям пока объяснишь, как нарисовать мой графический ключ, у них истерика начнётся, а больше некого попросить.
Наконец, после обеда я кое-как вспомнила номер одного из знакомого и то только потому, что номер был уж чересчур красивый и простой, ну и естественно, дорогой. Как говорится, любые понты за ваши деньги. Этот знакомый уже давно не приходил на наши встречи, но всё равно это было спасение. Я позвонила ему с офисного телефона, он удивился, потому что я ни разу в жизни ему не звонила и не писала. Попросила у него номер девушки, которая чаще всего и организует наши встречи. А когда дозвонилась до девушки, узнала, что она мне уже раз пять позвонила и не дозвонилась. А встреча будет в таком-то молле в семь вечера.

Я думала, что на этом мои проблемы в связи отсутствием у меня телефона закончились, но я ошибалась. Вечером в молле я их не нашла. Моллы огромный, поди найди их. Покружив немного, я поняла, что мне нужно обязательно позвонить. Трудностей было сразу две – отсутствие у меня каких-либо средств для связи, и я начисто забыла номер девушки. И тут я вспомнила про таксофоны. Сегодня, когда я рассказывала эту историю коллегам, некоторые помладше спросили, а что это такое? Да я и сама не замечала существование таксофонов у нас, пока, как-то случайно проходя мимо, не услышала, как один мужчина кричит в трубку.

Короче, метро было совсем близко к моллу (или молл близко к метро? Неважно), добралась до метро, нашла таксофон, разобралась с шайтан-машиной и позвонила по старой схеме тому парню с красивым номером. Было ужасно стыдно, но другого варианта не было. Дозвонившись, наконец до подруги, узнала, что они все собрались почему-то на третьем этаже. Попросила их не двигаться с места, побежала в молл и наконец нашла всех.

Можно было на этом закончить, но я же люблю одну историю привязать к другой. После этой истории я как-то спросила у мамы:

- Маам, я не понимаю, как вы с папой в то время встречались без телефонов? Мне вот только один раз в жизни пришлось так встретиться, смотри, сколько мучений испытала.

- Ой и не говори. Вот твой отец мне звонил на работу, что в семь встречаемся у входа кинотеатра. Ты знаешь, я всегда прихожу за пару минут до. Приходила, а его нет. Ждала его ровно до 19:05 и уходила. А он уже на другой день мне звонил на работу, типа почему не пришла? Оказывалось, что он приходил, но именно в тот момент отходил купить там газету или ещё что-то.

- И как так случилось, что вы в итоге поженились?

- Понимаешь, всё это было делом житейским. Это уже вы не представляете жизни без телефона, а мы такую жизнь не только представляем, мы эту жизнь жили. Поверь, можно встречаться, любить, жениться и без телефонов.

P.S. На фотке не тот злополучный телефон, которого я дома забыла, а мой старый розовый кнопочный нокиа, который оказался красивее и выносливее всех остальных 🧡📱

Навеяло вчерашней историей про бабку и её месячные...
В Апреле ездили в круиз Норвежской Линией. Во время регистрации там задают стандартный вопрос о беременности. Но теперь, всвязи с безумной гендерной корректностью, об этом спрашивают и мужчин тоже.
"Не беремены ли вы сроком больше трёх месяцев?" - спрашивает меня молодая норвежская блондинка.
"Я не знаю точного срок беременности."
Она, похоже на автомате: "Ну, когда у вас последний раз были месячные?"
Я поддержал беседу: "Девушка, я суеверный, у нас говорят не последний, а крайний!"

Если ты звонишь другу, а отвечает баба с очень живыми интонациями, стоящая, судя по фоновому шуму, на обочине шоссе - это не значит, что друг снял шлюху где-то на трассе, а отвечает её подруга (ну вдруг там что-то срочное). Это новый робот Мегафона хочет, чтобы Мегафону пришли деньги за успешное соединение даже если друг не возьмёт трубку.

Песня «Французские бесы» едва не стала причиной разрыва Владимира Высоцкого с Мариной Влади. Поэт описал в ней свои «приключения» в Париже в компании с Михаилом Шемякиным, который подбивал друга то удрать со званого вечера в кабак, то поджечь бистро, из которого их выставили официанты.

Марину всё это раздражало, хотя она и понимала, что Шемякин в перерывах между загулами делал благое дело: записывал песни Владимира на лучшей по тем временам аппаратуре.

Когда Высоцкий спел эту вещь для Марины впервые, она сначала смеялась, а, дослушав, возмутилась:

«Ты упомянул всех – венгров и болгар, армян и цыган! Всю песню посвятил другу! А для меня у тебя не нашлось и полсловечка! Значит, мои слёзы для тебя ничего не стоят?»

И стала собирать чемоданы. Высоцкий уговаривал жену не ссориться – зачем, мол, ведь всё равно помиримся. Но она улетела в Париж. А он... отправился вслед за ней.

Дочка решила удалить волосы с тела сахаром, варила-колдовала что-то несколько дней, то слишком густо, то слишком жидко, наконец добилась нужной консистенции. Похвасталась мне, но мужчинам мы ничего не сказали.
Ее отец увидел золотистую липучую массу у нее в баночке, попробовал, взял себе сладкого к чаю, похвалил дочку, сказал, что если она будет добавлять лимонный сок или соки других фруктов, то будет делать хорошие конфеты.
Детеныш ко мне в легкой непонятке: папа ест мою косметику!
Я говорю: а ты как думала? Косметика – это дело такое, мало ее качественно сделать, надо еще и вовремя спрятать, чтобы никто не съел!
Мне, например, так и не довелось убедиться, хорошо ли влияет на кожу лица смазывание сметаной или оливковым маслом – как только я это делала, кошки сразу почему-то решали, что это для них угощение, мало им того, что в их тарелке.
Ты, говорю, главное массу, уже использованную для шугаринга, никому не скорми...

Рассказал коллегам анекдот:
- Дорогая, я хотел бы попробовать что-то новое в постели.
- Давай покажу, как менять пододеяльник.
Похихикали и понеслась.
- А у меня всегда видно, кто менял пододеяльник: я или муж.
- А я своему говорю, что когда-нибудь сниму его на видео, как он пододеяльник меняет. Вот как меняют люди, как я меняю: заправляю два угла, потом противоположные два угла, потом расправляю. А он залезает туда с головой. Еще и матерится!
- А чего матерится?
- Говорит, темно ему там.
- Так пусть в следующий раз фонарик возьмет.

После того как я оставил машину у бара, и знатно наебенился, а потом поехал домой на самокате, я прочувствовал всю ненависть к себе, как к самокатчику.
Теперь я знаю, кто они такие эти ночные самокатчики - это алкаши добираются домой.

Наркомовское курево или «Ты неправильно телевизор смотришь!»

Современный телезритель, наверное, уже совсем-совсем забыл, какое это было важное действо в советское время: не пропустить по телевизору показ нового фильма [телеканалов то было всего два...] И вот, бабушка с дедушкой были заняты, а я, маленький на тот момент мальчишка [*], был назначен ответственным за просмотр аж Фильма о Войне. Фильм я просмотрел не отрываясь и с детским восторгом. Потом честно пересказал его содержимое: как солдат Красной армии махнул из фляжки наркомовские сто грамм для храбрости, потом пошёл в атаку и победил всех-всех немцев… А в минуты затишья он [не курящий], получив в составе продуктового пайка обязательно входившую в него махорку, бегал и менял курево у других солдат из их взвода на банки мясных консервов. Ух! Хорошо жилось на фронте некурящим солдатам! Всегда имели вкусную еду!!!

А дальше был форменный разгром. Так как мой некурящий дед, хорошо знавший что такое Война и солдат на фронте, самое мягкое, что мне сказал: «Ты не правильно Телевизор смотришь!» [Не было тогда ещё понятия антифейк… Ахинея уже была… И белиберда была… А антифейков ещё не было...]

После этого дед мне объяснил:

Во-первых. На передовой нельзя быть пьяным [особенно перед боем]. Как только у них кто начинал злоупотреблять алкоголем, то почти тут же что-то где-то не_доглядит-проворонит и… вскорости такого «закапывали» и на холмик ставили табличку: «Красноармеец такой-то...» Я аж рот от изумления открыл: «Неужели за все четыре года войны, ты ни разу не выпил ни капли из наркомовских 100 граммов??? Которые боевой дух советскому солдату так сильно поднимали!?»
На что дед мне объяснил: когда их часть немцы сильно потрепали, то их на целых две недели отправили в тыл на переформирование [это что-то типа отпуска, так то солдатам отпуска почти никому и не давали: «Воюй! Верь в Победу! Тогда и отпуск...»] Вот в тылу на переформировании и можно было выпить за Победу… А на фронте хочешь выжить — будь трезвым.

Во-вторых. К концу месяца у всех курящих курево всегда заканчивалось. Им надо воевать — а они сидят и уши чешут. Самолёт-штурмовик немецкий на позицию заходит, а они — уши чешут!!! Так дед свой кисет до конца месяца носил, а потом, когда потише, то курящие садились в кружочек, делали из дедова табачка самокрутку и друг другу передавали. Всё им полегче становилось...

В-третьих. Если ты у своих товарищей выменял на что-то продукты питания, то это «не по-товарищески!» [не было у деда термина «крыса»]. А как следующий раз в атаку идти, то так и смотришь: кто-то начал приотставать. Значит с ним поступили не по-товарищески. И того кто так поступил, обиженный собирается «стрельнуть в спину». Кто-ж будет после боя разбираться-то?

А Вы говорите: «Весь Интернет в фейках!» Какой уж тут Интернет, когда по советскому телевидению ТАКОЕ показывали.

P.S. А реабилитироваться перед дедом мне удалось только тогда, когда фильм повторили. И дед увидел, что прямо так всё там и показывали...

Сноски
* слово «пацан» в нашем детском садике рифмовалось тогда очень-очень обидно исключительно с «обоссан». Дразнилка такая была очень хлёсткая. Так что до сих пор предпочитаю сиё слово не употреблять: «Ты пацан? Нет! Нет! Я — не пацан!!!! Я — мальчик!»

Ссылки
1. Махрин В.В. «Анти фейки» https://www.anekdot.ru/id/1364041/
2. Махрин В.В. «'Иван' по штампу = Никита» https://www.anekdot.ru/id/1432869/
3. Махрин В.В. «Двадцать один немец» https://www.anekdot.ru/id/577522/
4. Махрин В.В. «'Вересковый мёд' и антиалкогольная кампания» https://www.anekdot.ru/id/612973/
5. Махрин В.В. «С чего в России начиналась борьба с коррупцией» https://www.anekdot.ru/id/617224/

Живут на этом свете две ливанки. Обеих зовут Мира Муфаредж. Возрастом и внешностью отличаются не сильно.
Одна - певица, вторая - профессор молекулярной химии в Беркли.

Час от часу с тезками случаются казусы.
Чаще всего, конечно, вторая слышит от студентов:
- Ой, Мира, а Вы еще так здорово поете.
- Пою я неплохо, но слышали вы НЕ МЕНЯ.

Но иногда и с первой бывают истории типа:
- Ой, Мира, я когда читал Вашу статью в "Нейчур" даже и не думал, что Вы так ярко выглядите.
- Это НЕ МОЯ статья.

У нас тут по причине ураганов, которым может и Канзас позавидовать, периодически приходит в упадок крыша. В буквальном смысле - домишко хлипкий, южный, тонкая жесть кое-где надрывается и стремится улететь в далекие края. Обычно на мои жалобы приходит флегматичный управляющий с лестницей и приколачивает крышу на место. И вот прошлой ночью просыпаюсь - КРХЧ... КРХЧ... по ощущениям прямо у меня на голове скрежещет железо, да так мерзко. То есть крыша опять прохудилась, аккурат над моей горенкой. А я вообще плохо сплю, даже мужа с его деликатным храпом выселила в другую комнату. Короче, скрежет железа здоровому сну не способствует. Утром написали управляющему. Тот пообещал прийти или прислать мастера.
И вот наконец, когда уже начинало смеркаться, приходят. Управляющий пошел обходить дом дозором на предмет неисправностей, а мастер, худой жилистый мужик, решительно зашел. Я обрадованно говорю:
- О, наконец-то. Пойдемте, покажу где.
И веду наверх. У меня из горенки выход на что-то вроде маленькой террасы, и с нее можно заглянуть на провинившуюся крышу. Веду через спальню, смущенно бормочу про беспорядок, мужик вежливо отвечает, что ничего страшного, вывожу наружу и разворачиваю к крыше:
- Вот.
Он говорит:
- Что вот?
- Вот тут, видите? Но вам, наверное, лестница понадобится. Иначе не достать.
Мужик поднимается на цыпочки и пытается заглянуть наверх.
- Да-да, - говорю, - вот как раз в этой стороне! И знаете, прямо спать совершенно невозможно! Как хорошо все-таки, что здесь есть мастер.
Он поворачивается ко мне и робко говорит:
- Я не мастер. Я за своим телевизором пришел.
И тут я вспоминаю, что днем муж что-то огорченно говорил насчет большого телевизора, который не наш, а дали попользоваться, когда мы въезжали, из пустого коттеджа. И это, значит, пришел хозяин.
Как сказал однажды, неодобрительно покачав головой, муж, когда я загибалась от смеха после одного из своих факапов:
- Какой ты все-таки легкомысленный, беспечный человек. Я бы умер от стыда, а тебе хоть бы что.
- Просто я такой раздолбай, - объяснила я, - что если каждый раз помирать, вы на моих поминках разоритесь.
Это еще не все. Бедный сосед, забрав наконец свой телевизор, вернулся потом через пятнадцать минут. И был, надо думать, поражен моей наглостью, когда я бодро спросила, открыв дверь:
- Хотите все же крышу починить?
Но он вернулся за пультом. Малодушный.

Татьяна Мэй

В украинском музыкальном театре играли оперу с замудрёным названием. Но, как это иногда бывает, артистка, которая пела главную партию, за час перед спектаклем полностью потеряла голос (то ли мороженого объелась, то ли ещё чего). Режиссёр в панике, билетов продано много, спектакль нельзя ни отменить, ни заменить. Близится провал! Но, вдруг, как в старом фильме, к режиссёру подбегает молодая актриса, которая без пяти минут три дня работает в театре и говорит, что знает главную партию и всю жизнь мечтает её спеть. Делать нечего, на неё напяливают костюм, делают прическу, а режиссёр тем временем говорит напутственные слова. Начинается спектакль. Но как только молодое дарование открывает рот и начинает петь, всем становится понятно, что лучше бы спектакль отменили! Слушать это было невозможно. Но действие уже не остановить. Режиссёр за кулисами рвёт на себе волосы и потеет. Спектакль подходит к концу. Актриса должна выйти на сцену к своему мужу (по спектаклю) и спеть "Вбий мене!" (спектакль игрался на украинском языке). Она поёт "Вбий мене!", что переводится, кто не понял, "Убей меня!", партнёр достаёт огромный бутафорский кинжал и уже готов был вонзить его в артистку, но она вдруг отпрыгнула! Испугалась, наверное. Возникает пауза. Она, пытаясь спасти ситуацию, снова поёт: "Вбий мене!", но опять в последний момент отпрыгивает. Режиссёр, уже почти лысый и весь потный, почти в голос шепчет из-за кулис: "Поймай эту суку, схвати крепко и убей её, наконец! А то я сейчас сам это сделаю и не бутафорским кинжалом!". В третий раз прозвучало: "Вбий мене!", актёр схватил крепко актрису, вонзил в неё кинжал и должен был грянуть хор, но они все корчились от смеха. Кое-как доиграли! Артистку эту, как говорят, уволили тут же.

Про телефоны.

Вроде бы и утро было не особо замороченное. Работа, строящийся дом - текучка.

В очередной раз прыгнул за руль грузового микро-автобуса, сдал назад, и увидел не большое масляное пятно на асфальте.
Нужно будет глянуть, отметил на автомате, и порулил дальше.
Ближе к обеду заскочил на первую попавшуюся заправку, и очень удачно заметил смотровую эстакаду чуть в стороне, причем без платного шлагбаума.
Как позже оказалось - не очень.
Эстакадка была узенькой, довольно высокой, под метр семьдесят, но шириной ровно под леговушки. Решил что неудобно но спрыгну, и заехал впритык.

Небольшое отступление.
Сиденье моего праворукого микрика располагалось достаточно высоко, и хотя садился я за руль без подножки, становясь на цыпочки, и подтягиваясь за руль, а выскакивал, не ища опору под ногой, и чуть страхуясь левой рукой за баранку.

И тут он, сука, зазвонил! Телефон, мать его.
Ну и еще добавлю.
Не то чтобы я чересчур мечтательный, но бывает задумавшись, пропускаю нужный поворот, а затем несколько секунд вспоминаю куда ехал, ну или типа ключи могу в холодильник засунуть, хотя не буквально.
А тут еще ебучий звонок.
Отговорившись от телефона, уж и не помню по какому поводу, я привычно выпрыгнул из автобуса.
Приземлился я непривычно. Спасибо строителям леворукой эстакады! Слева от нее был асфальт, а справа вплотную примыкала пухлая клумба.
Ну и спасибо одуванчикам! Немного жаль, что не снято на видео.
И да, пятно на асфальте оказалось не моим!

Навеяло вчерашней историей про электрички и стены из спин и задниц.

Провожал я как-то туристку на поезд в Токио. Отправить ее должен был вечером 16 августа. Обычно координатор билеты покупает заранее, передает гиду, но, в тот раз сказали купить на месте. И никому почему-то не пришло в голову, что 16-е это завершение летних длительных выходных, периода поминовения предков "обон", когда из больших городов люди ездят в родительские дома, по своим родным местечкам, примерно на неделю, а потом все разом возвращаются обратно на рабочие места.
Билетов с местами уже не было, купил билет без места, ну и вот, подходит синкансэн, открывается дверь, а там "сплошная стена из спин и задниц". А на перроне, примерно такое же количество страждущих уехать. Причем даже наличие билета с местом, не гарантировало бы, что удалось бы до этого места добраться. Все проходы были плотно запрессованы телами. Реально, как сардины в банке, да не нынешней, а той - советской, когда просветов вообще не было.
Но, отправлять-то надо. Пропустили несколько поездов, втиснуть даму все не не выходило, у нее еще и чемоданы были. В конце концов, толкая ее во все части тела, чтобы запрессовалась ровно и задница не выступала за линию закрытия дверей, кое-как вместе с чемоданами запихал. Понял, у японских уплотнителей в метро в час пик та еще работенка. Сама девушка была высокая, какой-то японец волей неволей уткнулся ей в зону декольте и при всем желании уже никак не мог извернуться по иному. А может не очень и желал, какое-никакое развлечение до Токио. Ехать ей предстояло примерно два часа.
В общем отправил. А сам потихоньку на ночной автобус до родных мест. Слава богу, в противоположном от Токио направлении, проблем уехать не возникло.
PS Кстати, дама оказалась нескандальная, вытерпела все стоически. Кто-нибудь другой устроил бы скандал в агентстве. И по меньшим поводам бывало.

История, пересказанная пару раз как минимум, я старался ничего не добавлять, приукрашивайте дальше уже сами. Итак, наш человек начинал работу в международной компании. Работа, как и положено, начинается с учений по технике безопасности. Учения эти общие для всех новичков из всех стран. Во время перерывов дяденки делятся лучшими историями из своей предыдущей практики. Первое место занял венгерский опыт. Далее.

В одной из деревень мужики собрались резать свинью. Закололи, а потом надо работать с тушью, а им как-то неудобно. И тут поступило рацпредложение – давайте надуем ее, она станет круглее и будет удобнее шкуру чистить. Надули умники пропан-бутан газом через задницу и каким-то образом вставили пробку. И стали обжигать шкуру газовой горелкой. И свинья взорвалась. Никого каким-то чудом не убило, но от тушки не осталось ничего.

История никаких новых правил по безопасности не инициировала, ибо писать на каждой странице НЕ БЫТЬ ИДИОТОМ как-то считается неприличным что-ли.

Операция "Ы" на современном этапе...
В 2022 году казанский школьник попал в больницу после того, как попытался списать на Едином государственном экзамене (ЕГЭ) с помощью микронаушника.
Знакомый подростка должен был подсказывать ему через наушник правильные ответы на вопросы в экзаменационном задании. Однако школьник не рассчитал силы, засунул устройство слишком глубоко в ухо и не смог его оттуда вытащить.
В итоге, выпускник самостоятельно обратился в Детскую республиканскую клиническую больницу Казани, врачи которой извлекли застрявший наушник.

«Архангельск». 1912. № 63.
В Петровском уезде бойкой, просвещенной Саратовской губернии крестьяне села Козловки решили не платить священнику о. Василию за требы по объявленной им таксе: «Невмоготу – больно дерет», и постановили давать половину.
Свое постановление крестьяне стали неукоснительно проводить в жизнь.
Отец Василий взбеленился.
- Проучу, проучу вас, забастовщиков!
И настал курс «ученья».
Батюшка достал «святцы», просидел над ними до глубокой полночи и составил список:
Авдидакс.
Акидин.
Гад.
Иуда.
Истукарий.
Псой.
Поплий.
Пуплий.
И стал давать эти имена сыновьям «забастовщиков», когда родители новорожденного платили за крещение не по таксе, а половину.
На другой выписке у того же козловкого батюшки выписаны имена для новорожденных дочерей «забастовщиков».
Голендуха.
Кикилия.
Проскудия.

Приятель- экскурсовод рассказал сегодня:

Познакомился с классной девушкой, юной- но весьма эрудированной и симпатичной в придачу. Решил зайти с козырей - повел ее на авторскую экскурсию по центру, ибо знаю, что она "заходит" молодежи на ура. Полтора часа гуляли, но - итог так себе, просто слушает и не более того. Пригласил в гости попить чаю - поломалась, но согласилась, уточнив, что это в прямом смысле и ничего более. Заходим в подъезд, проходим к лифту - открываются двери и из лифта выходит Лавров с охранником. Понятное дело здороваюсь, она - тоже. В лифте понимаю, что у девушки шок, аж не может говорить. В квартире все происходит ещё в прихожей, и затем продолжается полночи в лучших традициях французского порно золотого века.
Утром стою на балконе, курю и думаю: с одной стороны, пи.дец обидно что я полтора часа старался, а тут хватило одного взгляда, с другой - можно совершенно искренне сказать: Сергей Викторович, искреннее спасибо!

P.S. Они с приятелем видились первый раз и не знакомы. Хотя конечно он знал, кто живет в его доме.

Ономатопея. Под этим термином подразумевается метод выражения смеха через подражание его звукам. Например, испаноговорящие люди пишут «jajaja», норвежцы — «høhøhø», а португалоговорящие — «kkkkk». Дело в том, что в португальском буква «к» произносится как «ка». В Греции, Украине, Белоруссии и России пишут «хахаха» или «ахахах», используя собственные алфавиты. В Китае люди выбирают один из ономатопичных иероглифов: ха-ха (哈哈), хе-хе (呵呵) и хи-хи (嘻嘻). В Таиланде интернет-пользователи используют ряд цифр — 55555. Дело в том, что 5 на тайском произносится как «ха». В индонезийском wkwk недавно начало вытеснять haha как более трендовый способ выражать радость, причем эти буквы ничего не означают, кроме непосредственно звука хохота.

“Plata o plomo”
«Серебро или свинец» - одна из любимых поговорок П. Эскобара

Лет пять назад мне позвонил близкий друг и попросили заехать в гости в одну крупную контору. Встретиться с местным начальником ИТ отдела и поговорить с ним за безопасность. Детали не раскрывались и мне стало любопытно – профиль явно не мой, а начальник и сам неплохо в ИТ безопасности разбирался.

- Леший, у нас тут ситуация. Есть утечка конфиденциальной информации, мы подозреваем определенных людей, но нужно проверить офис на наличие прослушки и переговорить с персоналом.
- Яныч, ты тут розыгрыши начал снимать для ютуба? Ты знаешь, что я этим не занимаюсь.
- Мне сказали, что можешь помочь.
- Могу, но я этим не занимаюсь – это регулируемая деятельность и использование спец. средств. Я могу помочь сформулировать задачу и пригласить специалистов. Пошли обедать, расскажешь.
- Зачем? Там будут люди!
- Вот и отлично. Чем больше шума, тем хуже слышно. Не в офисе же с потенциальной прослушкой нам это обсуждать. Да и время обеденное.

- Рассказывай.

Янка рассказывал долго и много. Я улыбался, кивал, хмыкал, крякал и всячески поддерживал беседу.
Янка рассказывал о уборщицах - предателях, о Кевине Митнике и том, как он получал доступы, о новейших прослушках и трекерах с булавку, о том, что у них проводятся важные собрания и информация с них попадает конкурентам, о том, что перемещения владельца отслеживаются и что наверняка кто-то что-то прилепил в автосервисе.
Было видно, что человек уже представил себе, как продавшаяся конкурентам уборщица ставит трекер в машину владельца и незаметно развешивает жучки по офисным пальмам. Как продажный автомеханик, злобно хихикая ставит трекер под панель. Было скучно и искренне жаль уборщицу с автомехаником. Пришло время начинать заканчивать, я погасил улыбку, приготовился блефовать и холодно посмотрел Янке в глаза.

Все мы носим маски. Для кого-то ты жесткий и расчетливый бизнесмен, а для кого-то ты «Зая, привези из магазина клубники, мне грустно». Умные люди говорят, что их две и они есть у каждого. Повторюсь, у каждого.

Публичная – та, которую мы надеваем, когда выходим на улицу. Она говорит и показывает то, какими мы хотим, чтобы нас видело общество. Улыбается, машет, говорит спасибо и пожалуйста.

Семейная – та, которую мы надеваем дома и с друзьями. Она говорит и показывает, какими мы хотим быть с близкими нам людьми. Радуется, грустит, травит пошлые анекдоты, пердит в кровати и бухтит на тещу.

А есть – ты. Со своими поступками, мыслями, победами и поражениями, страхами о которых ты, скорее всего, никогда и никому не расскажешь. А рассказав – подаришь тому человеку безграничную власть над собой. Иногда - случайно.

- Янка, как твоя семья?
- Ээээ… Все хорошо. Спасибо…
- Ты уверен?
- Да?...
- Т.б. они не знают. Когда ты планируешь им рассказать?
- Эм… Нет?... Причем тут моя семья? Что рассказать?
- А что коллеги об этом скажут?
- …Ты о чем?
- О мелочах и стыдных глупостях. Неважно. В общем, не будем тратить время, обед как-никак. Мне нужен удаленный доступ админа к серверам и схема твоей сети. Организуй, пожалуйста.
- ??? нет.
- Ну вот. Зачем ты сразу так? Не торопись с ответом. Ты думал, что я просто взял и поехал на встречу, не зная к кому, не подготовившись? Обдумай хорошо. Ты – толковый и, в целом, неплохой парень, у тебя хорошая карьера. Жена у тебя просто красавица и добрая. Почему ты хочешь ее расстраивать? Рисковать своей карьерой. Ведь это мелочи! Удаленный доступ и схема сети! Скажешь, что взломали твой портативник и делов-то!
- Нет!
(ерзает, но не уходит)
- Ты уверен? Ты можешь встать и уйти прямо сейчас, но я бы на твоем месте не стал этого делать. Тем более, что я знаю - начальство у тебя прижимистое.
(достаю из рюкзака небольшой пакет на полкило и кладу на стол – ехал с бригадиром строителей рассчитываться). Я не с пустыми руками приехал.
- Что это?
- Твои отпускные, чтобы подлечить нервы. 25 тыс. евро. Этого будет достаточно.
- … …
(Все. Пора. Иначе он реально сейчас мне доступы будет выдавать! Убираю пакет со стола.)
- А теперь забудь про этот разговор. Кофе пей – уже остыл и пошли твой офис посмотрим, дам рекомендации и ребят приглашу.
- ????!!! Я нихрена не понял!!!
- Яныч, теперь я твой самый близкий друг. Я знаю один из твоих самых больших секретов. Зачем я это сделал? Чтобы ты понял раз и навсегда: что уборщица – человек без доступов, брать у нее нечего, да и незачем. Что деньги – очень плохой мотиватор по-отдельности и позволяет шантажировать обратно. Что мы с тобой пообщались всего пятнадцать минут, а у меня уже были доступы в кармане. Зачем мне уборщица, если я могу получить доступ на самый верх? Что прав был Пабло Эскобар, предлагая выбор между серебром и свинцом.

Утечку мы нашли. Владелец завел себе запасной аэродром, да вот только заходил на посадку как в свой родной, не погасив огней. В результате его засекла на радарах как его жена, работающая фин. директором, так и главный диспетчер запасного аэродрома. Жена – обналичивала фишки и сливала информацию конкурентам, а главный диспетчер просто катался за ним по городу на каршеринге и пугал сообщениями с незнакомых номеров.

Ну ничего. В следующий раз точно будет уборщица и автомеханик!

В качестве эпиграфа анекдот:
Объявление в глухом сибирском селе: "Разыскивается мужчина, 40 лет, рост около 1.80 , одет в ватник, шрам на правой щеке. Особые приметы: негр."

У нас в Торонто на столбах расклеено объявление с фоткой: "Пропал попугай, белый, породы ..., особые приметы: не хватает когтя на правой лапке."

Я так и представил: летит белый попугай, ловишь его, смотришь на лапку - все когти на месте, и выпускаешь: значит не тот!

Жаркое полуденное июльское солнышко нещадно плавило своими горячими лучиками черный асфальт. Озорные малолетки — школяры вовсю резвились на дворовой спортивной площадке пугая своими огалтелыми визгами воробьев и кошек.
А неподалеку в тени подъездного куста сирени на пластиковой электронной лавочке с кондиционером и вайфаем сидели два благочинных старичка пенсионера Петр Михайлович и Анатолий Кузьмич. Они лениво втыкали в свои галографические гаджеты, сосредоточенно чатясь с кем-то в соцсетях и периодически обменивались редкими фразами осуждая непослушную ребятню.

— Дааа, Петр Михайлович, скажу я вам, в наше время такого безобразия не было…

— И не говорите, Анатолий Кузьмич, форменное безобразие твориться.

Два старичка тяжело вздохнули, протыкали ещё в свои гаджеты и обратили взор на малолеток.

— Вот мы то в свое время не такими росли, как нынешняя бестолковая молодежь. Им бы нынче митуситься сломя голову и кроме забав ни о чём не думать.

— И не говорите, Анатолий Кузьмич, мы то уж в свое время не чета были нынешним лоботрясам, не чета. Уж мы то такой галиматьей не за нимались.

— Золотые слова, Петр Михайлович, золотые.

— А помните, Анатолий Кузьмич, какое наше время было прекрасное, не было этого дурацкого веяния современности по улицам гонять да по турникам виснуть. Мы послушными были, скромными, тихими. А главное полезным всегда занимались. Я блог на Ютубе вел, стримил, да у меня штук пятнадцать аккаунтов было в соцсетях. Я так без дела, как нынешняя молодежь не маялся.

— Молодец вы, Пётр Михайлович, вот сразу видно, что вы культурный и уважаемый человек. Ценю вас. А я вот в свое время из танков не вылазил, командиром аж десяти кланов был, а сколько ж я героев в разных онлайн играх до максимума прокачал, так нынешним балбесам и не снилось. Да вы только взгляните на них, вон вон, на турниках в лестничку играют, соревнуются, кто больше подтянется. Тьфу, смотреть противно.

— Да, в наше время такого не было…

И проворчав ещё немного, старички уткнулись в свои гаджеты.

Проходят дни, пролетают года, высыхают океаны, поколение сменяет поколение, и время как лента Мёбиуса разворачивается то вспять, то возвращается к истоку.

На дворе стоял 2054 год и такие понятия как табак и алкоголь уже лет тридцать как никто не знал, а интернет и соцсети заменил спорт и здоровый образ жизни. И только местами остались ещё старые пердуны которые не успели вымереть и продолжают тянуть жалкую ниточку своего никчемного сетевого существования.

Пиздец, как известно, приходит нежданно. Вот и в это декабрьский денек холостяки из нашей стройбригады пошли в обед за закуской в ближайший магазинчик райпо, а вернулись с пустыми руками и квадратными глазами.
-Что продуктов совсем нет?
Последние дни полки магазинов катастрофически пустели.
-Да нет, почти изобилие. Правда...
Они подзамялись:
-Шпроты по 35 рублей баночка, оцинкованные ведра по сто!
-Да не может этого быть!
Мы побрели в лавку. Недавно я получил 1200 рублей и был в хорошем настроении. А теперь? Если обедать сугубо шпротами, то за месяц уйдет вся получка.
В Латвии начались экономические реформы. Главный экономист, как и его российский коллега имел фамилию на букву "Г" и тоже большую голову. С латышского она переводилась, как "честный человек", но в народе поговаривали, что в молодости он был Голдман.
По дороге с работы я зашел со своим горем к теще. На мое удивление они с тестем были в приподнятом настроении. Заходили днем ее сестры. У одной горело 70, а у другой 55 рублей на сберкнижке. Теща налила мне полную тарелку щей и воскликнула:
-Что развесил нюни, соседка Зента была в Зарасах, литовцы цены так не подняли, завтра с утра едем за хлебом.
С утра они долго копались, искали мешки, заводили свой "Запор". Литовский городишка находился в 24х километрах от нас. Хлеб там уже оставался только черный и давали по два кирпичика в руки. Объехали все четыре магазина и даже на мешок не набиралось. Поехали в следующий городок, где была АЭС и магазинов побольше. Городок располагался прямо в лесу и мы брели по снегу в совершенно кустодиевском виде. Тесть в засаленной фуфайке и валенках, теща в платке с бахромой и тоже в валенках, я сзади в тулупе и саночками, на которых вез мешок хлеба. Встречные девчонки угорали с нас.
Наконец мои спекулянты решили, что на сегодня хватит и мы потурчали обратно.
Перед границей машину тормознули какие-то чины в зеленых шапках с кокардами. Тесть залопотал по-литовски и высунул права в окошко.
-Права не надо, открывай багажник! Постановлением совмина Литвы на вывоз из республике разрешено по две буханки на персону. Проследуйте за нами в таможенное управление для конфискации контрабанды и наложение штрафа.
Таможенное управление находилось в избе бывшего сельсовета. Теща проследовала в кабинет, а таможенники отбыли на ловлю очередных мешочников-контрабандистов. Мы померзли в "Запоре", а потом зашли в коридор этого управления. В коридоре не было ни души и кругом горы целофанновых мешков с хлебобулочными изделиями. Тесть нервно подрыгивал ногой и высматривал наши, а потом махнул рукой:
-Давай зятек!
Мы взяли по мешку побольше и с караваями подороже и бегом припустили к машине, упаковав их в багажник. Вернулись, посидели. Тесть совсем разнервничался и схватился за мешок. Пятый уже еле впихнули на заднее сидение и я закрывал награбленное своим тулупом. Тут появилась из дверей и теща с озабоченным видом и квитанцией в руке. Штрафы еще не успели поднять и все наказание обошлось в пять буханок. Уселись и побыстрее покинули гостеприимную Литву. Хлеб у моих староверов на базаре ушел со свистом, многие мешочники в тот день попали под облаву и конкурентов не было.
Через неделю литовцы просекли фишку и стали привозить в наш город хлеб автофургонами прямо со своих хлебокомбинатов. Местные баранки-бублики никто не брал. А потом подтянулись белорусы со своей снедью, у них цены местные реакционеры не поднимали.
Позвонил теще насчет ее "бизнеса". Трубку подняла швагерка:
-Они сейчас на хуторе, водку возят по лесной дороге.
Тещин хутор был почти на границе, в молодости они ходили лесом на танцы в Зарасы.
Так сорвался голодомор в отдельно взятом городе. Реформатор на "Г" еще некоторое время гадил. Мои однопартийцы как-то прислали его фотографии с оргии. С удовольствием выставил его на ФБ. Садо-мазохиста, мать твою!

Лет 20-25 назад была "мода" разных жуликов, звонящих на мобилку: вы выиграли в международную лотерию 1 000 000... 2 000 000 долларов, укажите счёт для перевода выигрыша и оплатите 200 (300-500) долларов за оформление документов; мама, я попал в беду (аварию), надо следователю заплатить 3000...5000-10000 долларов. Звонки прекратились резко, когда за них серьёзно взялась полиция. Года 1,5-2 назад мне позвонили с разных номеров (с промежутком в 2-3 месяца): финансовая полиция и (!!!) департамент миграции (я, в уме: ну и что??!!), к нам пришёл клиент взять кредит на 10000 (20000) евро кредит и подал гарантию от вашего имени, где вы согласны оплатить... если произойдёт случай. Я: ну, так давайте, если есть такая гарантия! Но у нас есть подозрение, что она фальшивая... Так - НЕ ДАВАЙТЕ! Я уже вижу, как у жулика начинает кипеть между ушами. Мы вас передадим финансовой полиции! ПЕРЕДАВАЙТЕ!!! Вас могут посадить! .... Только вместе с вами!!! Тууууууу (отключились). Сразу было ясно, что это жулики, т.к. В ЛИТВЕ, где государственную должность невозможно занять, не зная литовского языка высшего уровня (по Закону о гос. службе), они не знали литовского или английского языка и говорили только по-русски (кстати, на чистом русском языке, стариным "ленинградским", без тюремных словечек). И неделю назад я услышал "родной" ленинградский русский язык: вам звонят из "Омнител", от вашего имени нам поданы документы на 20000 евро, если вы оплатите нам неустойку то... Не ожидая окончания тирады, у меня вырвалось в трубку: Васья, иди нах уй. Найди серьёзную работу! Тууууууууу.

Елена Сергеевна случайно увидев свою давнюю - предавнюю любовь юности, которая в свое время была Любовью Всей Ее Жизни, решила поделиться ощущениями с общественностью.
"Боже мой! - написала она пост, - вот увидела того, по ком сохла всю свою юность. Сколько слез я пролила в подушку из-за него! А теперь, глядя на этого недалекого, лысого, толстого мужчинку, понимаю - какой я была Дурой!"
Она запостила это и в фейсбук, и в инстаграм, и довольная, занялась своими делами.

Пост прочитал дядя Коля. И огорчился. Когда-то в юности он встречался с Еленой Сергеевной и хорошо помнил, что страсти тогда пылали и она говорила ему такие вещи, что даже сейчас вспоминать стыдно и приятно.
- А теперь, значит, я недалекий и лысый, - грустно подумал он, глядя в зеркало, и втянул живот, - что я такого ей сказал, когда сегодня встретил на улице? Ведь всего лишь помахал рукой. Да и не такой уж я и лысый - это просто широкий лоб. Между прочим - признак большого ума.

От огорчения, он решил прогуляться в магазин. И по дороге встретил одноклассника Васю. Тот как раз остановился, и наклонил голову чтобы прикурить сигарету. Солнце сверкнуло на его обширной лысине капелькой пота.
- Васька, - окликнул его Коля, - а ты с Ленкой из нашего класса встречался когда-нибудь?
- Ну встречался, - буркнул Вася. - на первом курсе. А что?
- Да ничего, - довольно ответил Коля, у которого резко перестало портиться настроение, - ты ее сегодня видел?
- Она тебя на весь фейсбук опозорила, - радостно сообщил ему друг детства, лучась от счастья. - Так и написала: "Любила его, а теперь он глупый и лысый". Ах да - еще и толстый!
У Николая настроение наоборот покатилось к горизонтали.
- Сама она толстая, - сказал он. - Сама себя шире. И грудь пятого размера. А была третьего.
- Второго, - поправил Вася. - Это в последнем классе. А после школы была третьего.
- Повезло тебе, - вздохнул Коля. - Постой, а она так конкретно и написала: "Коля дурак."- Или ты выдумываешь?
- Ну, не совсем конкретно. Но лысину твою, она очень подробно обозначила. К тому же сказала, что видела тебя сегодня.
Николай еще больше огорчился.

- Привет, мужики! - к ним подошел Федька из параллельного класса, - чего на солнцепеке стоите? Жарко же! Он снял с головы блайзер и вытер платком круглую и блестящую, как бильярдный шар, голову. Мужики с интересом уставились на его лысину.
- Федька, ты же с Ленкой из нашего класса встречался? - осторожно спросили они.
- Да, вот только что. Кран у нее чинил. А что?
- А раньше у тебя роман с ней был? - уточнил, воспрянувший духом Николай?
- Дважды! - гордо сообщил Федор, - в школе и в институте. А что? Одноклассники переглянулись, и сочувственно предложили Феде выпить. Где-то через час, после неоднократно произнесенных утешительны слов, и выпитых утешительных бутылок пива, Федор с горечью произнес:
- А я ведь любил ее! Списывать давал и в кино водил! И это несмотря на то, что сисек у нее вообще тогда не было. А потом она меня бросила!
- Ну да, я ее тогда у тебя отбил! - подтвердил Коля.
- Скотина! - вздохнул Федя, - мог себе позволить, ты был выше на голову.
- А потом, ты ее у меня отбил, - напомнил Вася, - когда у нее сиськи выросли, - как я тогда страдал! А я ведь ей апельсины носил, когда она болела.
- А я ее на концерт БГ водил, знаешь как трудно было билеты достать? - вызверился Федя.
- Вот почему женщины такие неблагодарные?
- Это да. - сказал Коля. -Ты для них все! - А они потом тебе: "Старый ты, и к тому же -лысый"...
Мужики закурили и грустно задумались, каждый о своем.

А Ленка, которая теперь Елена Сергеевна думала, переворачивая котлеты:
"Ну ведь правда, такой был мачо! Такая улыбка! А теперь?.... Ведь я так тебя любила... Брюс Уиллис! Так страдала по тебе.
А теперь, смотреть просто тошно"...

© Ирина Подгурская

Коллекция мудацких комментариев от читателей Дениса Драгунского.

Звоню соседке и говорю: мамы больше нет. А она мне в ответ: о, а где она?

На похоронах моего отца мой дядя, весь в слезах, сказал: "Вот был у меня брат -- и нет его..." А один из гостей отметил: "А вот у меня, например, и не было брата никогда, и ничего -- не унываю..."

"Классный рисунок! Сам нарисовал?"

Самый эпичный в моей жизни коммент после похудения: ой, у меня тетя вот тоже сильно похудела. Рак....

Еду с похорон папы. Встречаю в метро бывшую коллегу. "Ты чего такая кислая? " - спрашивает. - "Да вот, папу сегодня похоронила".- А ещё какие новости?" - весело спрашивает она, и ну щебетать какие-то глупости.

Для меня самые мудацкие комментарии делятся на три типа:
- А что, вот просто нельзя больше зарабатывать, чтоб не жаловаться на нехватку денег?
- А надо просто радоваться солнышку, птичкам и тому, что у вас все руки и ноги на месте!
- Просто мужика тебе надо, вот и всё!

У нас у сотрудника трагически погиб маленький сын. Была на похоронах и отключила телефон. Потом посмотрела пропущенные звонки и вижу, что коллега звонила. Перезваниваю и говорю, что ответить раньше не могла, так как на похоронах была. А она меня спрашивает:"Ну и как на похоронах было?"

"мне очень плохо!" - "всем очень плохо!"

Как-то на поминках папа сказал: царствие небесное всем нашим родственникам. Человек 50 наших родственников за столом выпали в осадок

Дед на похоронах одного из ветеранов услышал изумительную фразу: "Спи, дорогой товарищ, до лучших времен".

Первый раз, когда я практически ослепла, долго восстанавливала хотя бы частичное зрение. Ситуация была такая, что пришлось заново учиться ходить и ориентироваться в пространстве. Комментарий "А почему Вы очки не носите? Вот у меня близорукость -1,5 , я ношу очки и все прекрасно вижу".

У главного бухгалтера умер отец. Директор подошел к ней и произнес: да-да, соболезную, ужасно, конечно. Но а что ж вы хотели: у него там чёрная луна в скорпионе была и ретроградный сатурн - очень неблагоприятное сочетание планет!

Знакомую пригласили на поминки соседа. На вопрос потом, как всё прошло, она радостно ответила: вкусно было!

Господи, как низко у нас пал уровень культуры. Мы же все учились в школе, помимо таблицы умножения нахватались массы других полезных и бесполезных знаний. Я, например, со школы помню, что кусаются только комарихи, а самая высокая гора, Джомолунгма, имеет высоту больше 8 км, хотя в Непале ни разу не бывал, туда не собираюсь, и у комаров не выискиваю вторичные половые признаки, чтобы решить: отгонять или нет.
Но некоторые практически мгновенно после выпуска из школы забывают все эти ненужности, и помнят только, что Москва - столица и порт пяти морей, а в розетке 220 вольт.
Зашел сегодня в старый добрый youtube музик послушать, а там рекламка про тайную жизнь Сулеймана. Ну, зашел, послушал. И все бы ничего, но вот автор ролика упорно называл друга Сулеймана Ибрагима-пашУ Ибрагимом пАшей: Ибрагим-пАша то, Ибрагим-пАша сё...
С одной стороны, забавно, а с другой - грустно. Человек забыл школьные знания (а про Турцию и пашей много говорили), но где-то вычитал что-то интересное и решил донести миру, и получилось почти "слышал звон..."

Как-то по молодости оказался я на практике на одном из заводов. Как могучему специалисту мне доверили высверливать победитовым сверлом отверстия в абразивных кругах, заливать их припоем, чтобы отбалансировать. Иногда эти круги взрывались на станке после такого апгрейда, но иначе их использовать было невозможно. Они изначально приходили с завода бракованные с таким дисбалансом, что использовать их было вообще невозможно, никакие планшайбы не могли устранить перекос. При этом форму "круги" имели категорически не похожую на круг. На вопрос:" Что это за хрень?" Мне доступно объяснили, что это продукция Армянского абразивного завода, она такой всегда была и другой никогда не будет. Возвраты и рекламации бесполезны, никто на них не отвечает годами. Либо сразу выкидывать, либо кустарно исправлять самим - план никто не отменял.

Тогда мне это было в новинку и очень удивило.

Мастер мне тут же показал парочку новых ярко-зеленых кислотного цвета станков, стоящих в углу цеха. Рядом с ними с ними еще один синего цвета, тоже новенький и нетронутый.

- Синий - тбилисского завода. Зеленые - Ереванского. Все новые, все не работают. Ремонтировать бесполезно. Запчасти от одного не подходят по размерам для другого. Расточка под шпинделя и валы кривая даже на невооруженный взгляд. Чугуное литье с трещинами, недоливами и раковинами. Обработка поверхностей - словно ее напильником вручную ученики делали.
- Зачем же вы их берете? - удивился я.
- Нас никто не спрашивает, - засмеялся в ответ умудренный жизнью, мастер. - Дают десять нормальных станков из Одессы, два-три армянских "в нагрузку". Не хочешь - вообще ничего не получишь.
- И куда их?
- Пишем износ в 90% и в металлолом через полгода. Делов-то.
- Жалобы писать не пробовали? - возмутился помню я тогда
- Гы. Никакого толку. Все знают, что на закавказские заводы жаловаться бесполезно. И там все знают и понимают. Они иногда шильдики Одесского завода или завода " Коммунарс" на свои станки лепят, только чтобы всучить.
- Но как же так? Ведь это бардак и преступление?
- Не смеши мои рукавицы. Видишь рядом с номером станка букву "П" ? Это означает "прецизионный повышенной точности". На всех армянских станках стоит эта буква. Такие станки в авиации использовать можно, тут должны быть жесточайшие допуски, особокачественные подшипники и так далее. Смешно? А такой станок стоит в три-четыре раза дороже обычного.

И государство платит за это г... по тройной цене, а они как гнали брак так и гонят. И если бы только Ереванские! И Агдамские станки и Кировоканские - все бракованные прямо с конвейера. Причем по огромному количеству показателей, буквально по всем характеристикам - некондиция. О гарантийных сроках речь вообще не шла.

Позже точно такие же истории слышал о любой технике или сложной продукции из любой Закавказской или Среднеазиатской республики. Лишь редкие предприятия оборонного промышленности в этих республиках выпускали качественную продукцию, да и то при наличии большей части руководителей и рабочих из Метрополии. Все же на оборонных предприятиях и ОТК и первый отдел за вредительство карает. Впрочем штурмовики Су-25 собранные в Тбилиси военные летчики не любили всей душой, аварийность на них была в разы выше, чем на точно таких же но с завода из Улан-Уде.

Армянские конденсаторы стали нарицательным ругательством в электротехнике, брак стабильно составлял 100%, а время работы исчислялось часами, после чего они вздувались или просто взрывались.

Если новый станок с ЧПУ ломался, то первым делом смотрели на плату. Если эмблема Ереванского завода, то просто меняли микросхему и все сразу начинало работать. Поэтому на новых станках с ЧПУ первым делом просто выпаивали все армянские микросхемы и "чипы", если их обнаруживали.

Главный инженер завода "Прогресс" из моего родного города, рассказывал историю, как в конце восьмидесятых он был на конференции электронной промышленности СССР. И в один из моментов на трибуну поднимается докладчик и сообщает, что Ереванский завод прекратил выпуск дисководов. Говорит, зал на секунду замер, потом все дружно вскочили со своих мест и зааплодировали. Так он их всех достал своим браком.

Как-то на совещании Госплана министр электронной промышленности Колесников в сердцах выдал, что южнее Ростова электронной промышленности у нас по факту нет. Его потом по партийной линии сильно взгрели за политическую несознательность.

Конечно и в РСФСР и в европейской части страны были проблемы и с браком и качеством, но только в Закавказье и в Средней Азии это была осознанная вынужденная политика закрывания глаз на беспредел с качеством продукции.

Идея изначально была прекрасной и замечательной. Вытянуть отсталые сельскохозяйственные республики на более высокий технологический уровень. Для этого создали в каждой республике Академию Наук, открыли университеты, стали строить новые современные заводы, электростанции и инфраструктуру. Без всяких сомнений - благородное и понятное стремление облагодетельствовать наукой граждан единой страны.

Понятное дело, что местных технических кадров для этого взять было неоткуда, поэтому инженеров, ученных и целые трудовые коллективы, научно-исследовательские Институты и лаборатории переводились в Среднюю Азию и Закавказье.

Но где-то на рубеже 1970-х годов такая система начала давать сбои, а потом и вовсе пошла вразнос. По политическим мотивам проблемы в национальных республиках тотально замалчивались, требования по качеству постоянно снижались. Ведь главная проблема никем публично не признавалась и даже за намек на оную грозил серьезными проблемами. Проблема в феодально-коррупционных системах, которые сложились в этих республиках.

Признать, что в Армении, Грузии и Азербайджане никакого социализма по сути нет - это было немыслимо и граничило с антисоветчиной. А социалистическая экономика в условиях феодального капитализма и не могла работать нормально по определению.

Если директор завода думает о том как заплатить ежемесячный оброк прокурору и первому секретарю, то вопросы качества его волновать точно не будут. Наоборот, если вовремя платишь - тебя всегда прикроют. Москва далеко, а в республике связи и покровители решают все.

Москва же не в силах была бороться со всеми феодальными республиками сразу, или просто не имела желания и возможности, просто смирилась и задабривала их деньгами, лишь эпизодически вмешиваясь во внутренние разборки кланов.

Если Армении подарили ЕРАЗ, который они и клепали одну единственную модель тарантаса тридцать лет до самого распада, то грузинам расщедрились на автомобильный завод Колхида в Кутаиси. Ситуация практически полностью идентичная, только выпускали, не микроавтобус а седельный тягач КАЗ- Колхида тридцать лет в двух видах и кабинах. Этот автомобиль вошел в историю СССР как самый некачественный и убогий из всех возможных. Это был абсолютный рекордсмен всех времен и народов по числу поломок и конструкторских просчетов, что не мешало его выпускать до 1991 года, издеваясь над советским водителем в особо изощренной форме.

Естественно "Колхида" стала всеобщим объектом насмешек и по числу анекдотов и матерных частушек обогнала любой грузовик в любой стране мира. Изначально он проектировался как горный и междугородний, но в горах его двигатель вообще не тянул, а на равнине запас хода без поломок не превышал ста километров, поэтому его использовали в основном внутри городов.

Переплюнуть "Колхиду" по степени маразма мог только азербайджанский аналог, но к счастью автомобильный завод в Агдаме не успели построить до момента распада СССР.

К чему этот пространный опус о качестве продукции закавказских заводов?

Да к тому, что наш "Титаник-СССР" задолго до столкновения с айсбергом в течение десятилетий имеет в борту восемь огромный дыр, по числу южных республик, и тратит свои последние ресурсы на все что угодно, кроме заделывания пробоин. Образно выражаясь, и без айсберга с такими пробоинами корабль потихоньку тонет, а заделывать дыры ни у кого и в планах нет.

Не было в РСФСР такой тотальной и вездесущей наглой коррупции до самого распада. Бытовая мелкая была, серьезной почти не было! Но там где имелись прямые связи с южными республиками в 99% случаев коррупция появлялась тут же, а качество наоборот неумолимо начинало падать. Ни для кого не секрет, что массовое и тотальное взяточничество в РСФСР началось где-то с 1970-х с момента, когда туда ринулись толпы "толкачей" из Средней Азии с дипломатами денег и задачей всучить мокрый, никуда не годный и некондиционный хлопок, но зато по весу втрое больше сухого.

Вы хочете историй про расовую дискриминацию? Их есть у меня!
Лет за десять до встречи с неграми в Сан-Хосе поехал в Хельсинки. С братом мутили тему с Шенгеном, проще всего через фиников получалось. Пришлось переться в Хельсинки для первого штампа.
И что там делать? Одна центральная улица.
Ходим с братом по ней и чу! Рокабилли!
Нормально рубят!
Хватаю брата, заходим в кабак, садимся за свободный столик.
Вы знаете что такое клуб, в котором играют рокабилли?
И вот представьте - в зале мгновенно становится тихо. А музло со сцены рубит. Классно рубит, примерно как Ред Элвис. Подходит официант, показываем ему знаками - два пива.

Два пива принесли. В гробовой тишине. Сет кончился.
Так-то я сообразителен. Огляделся. Кругом - конфедератские флаги. Двум чуркам с индейскими лицами явно здесь не место. Кстати, по первому моему посту про то, что похож на индейца - посмотрите вестерн "Искатели", что ли.
Отвлекся.
Подал знак официанту - расплачиваемся.
Расплатились. Вышли. Пошли дальше.
Так бы и не вспомнил этот эпизод, но потом в Долине общался с финном. Краем вспомнил этот эпизод, он подтвердил - натуральный фашистский клуб, в котором собираются фашики.
Оказывается, фашистская музыка в Финляндии - это рокабилли, примерно как в Англии - ска.
Век живи, век учись.

Стенограмма заседания расширенного Бюро ЦК Демократической партии США в связи с покушением на Трампа.

- Джо, если вы настаиваете на продолжении участия в выборах, вам надо прислушаться к нашему решению. Есть мнение, что ситуация с отстрелянным ухом Трампа нетерпима. Он полностью перебил нам повестку и теперь ему все сочувствуют и хотят потрогать за ухо. Некоторые на его фоне даже фотографируются. Если так пойдёт дальше, мы проиграем выборы.

- И что вы решили? Что вы мне советуете? Пришить ему ухо обратно?

- Джо, нам надо перебить повестку Трампа и сделать так, чтобы теперь все говорили о вас и сочувствовали вам. Нам надо повторить то, что сделал Трамп, но по-своему. Мы не можем трогать вашу голову, она ваше больное место. Поэтому мы тут посовещались и решили, что надо отстрелить вам бубенчик. Он вам уже не нужен, а партии послужить может. На ближайшем митинге вам отстрелит бубенец специально подобранный нами снайпер. Когда вы предъявите прессе отстрелянный орган, все забудут про Трампа и сразу перебегут к нам. И тогда ваша победа гарантирована.

- Вы с ума сошли? Кто из нас в маразме, вы или я?

- Джо, не горячитесь. Мы уже посоветовались с Джил и Хантером. Они не возражают. Поймите, другого выхода нет. Мы всё продумали. Снайпер будет отличный, не промахнётся. Лишнего не отрежет.

- Знаю я ваши способности! Даже для Трампа не смогли подобрать нормального стрелка. Пять выстрелов – и всё мимо! Нашли какого-то мальчишку, даже стрелять толком не умеет!

- Джо, мы всё учли. Больше никаких молодых. Для вас нашли опытного, он ещё Ли Харви Освальда стрелять учил. У него руки совсем немного трясутся, но когда нажимает на курок, тряска проходит. На точность это не влияет. Как говорится, руки помнят.

- Нет, я не согласен, даже не думайте! Никуда я не пойду! Куда вы меня ведёте? Отпустите немедленно! Я не хочу!

- Джо, не будьте эгоистом. Проявите партийную сознательность. Сейчас в ваших брюках судьба Америки. Решения партийного бюро не обсуждаются. Не забывайте о дисциплине, у нас демократический централизм. Камала, проводите Джо до машины и будьте с ним рядом. Да, и не забудьте взять фотографа! Почему из Плейбоя? Из Нью-Йорк Таймс! Ракурс снимка должен быть как у Трампа, он войдёт в историю. Ничего поручить нельзя, всё приходится решать самому. Надо что-то делать с кадровым резервом.

Мужчина мечты

Крупный инвестиционно- деловой форум федерального значения. Вечеринка после официальной части. За столиком на 6 человек сидят двое - простой букинист и хорошо узнаваемый предприниматель. Вокруг порхают стайки девушек свободных и не очень профессий, с разной тяжестью поведения. Сидящая пара ведет неспешную беседу о жизни. К столику подходят девушки в количестве 3 - идеальный вариант, ибо и выбор есть, и место свободное остается для третьего в лодке. Начинается неспешное игривое общение- знакомство, расправляются перья и хвосты. Через некоторое время к столику подходит общий знакомый, ранее занимавший топовый пост в правоохранительных органах, а ныне - тихое но важное место в более солидной организации. Гость садится, а девушки, посмотрев на него и явно узнав, резко сматывают удочки и ретируются, несмотря на общие уговоры остаться. Хорошо узнаваемый предприниматель, с укоризной глядя на гостя, поет:
- Как узнали, что ты мент, кипишнулся в баре стол....

P.S. Главное - никто не напился и все остались верны женам:)))

История по просьбе outhead к истории VitusaB из неопубликованного.

Эх-хо-хо... Да, было, было! Помнят московские старожилы знаменитого Грибоедова!
(М.А. Булгаков)

В начале 2000х довелось довольно часто посещать славный город Мариуполь, где отдых был всегда веселым и запоминающимся.

А что, до города ехать два часа на таможне спортсменов знали поэтому за пол часа проходили а иногда и быстрее. Обычно в пятницу часам к девяти уже всегда были на месте.
Парни на таможне спрашивали - Шо пацаны опять к нам по бабам?
- А че там мужиков нету!
И они всегда дружно ржали над дежурной шуткой.

В начале 2000х там открылся новый ночной клуб Клеопатра, безопасником в котором был наш товарищ, местный выходец из ростовской братвы, с которым мы пересекались но не были знакомы близко.
Ну и плюс наши братаны спортсмены которые там тоже следили за порядком составили нам протекцию.
Клуб был расписан в стиле египетских фресок прекрасным художником самоучкой, в центре танцпола Сфинкс, возле туалета изображена Клеопатра, везде статуи кошек египетских и прочий антураж.
Короче интерьер произвел на меня впечатление сразу.

В первый наш приезд с товарищем такой же комплекции как и я, местные пацаны как я понял решили нас отмудохать, просто так по традиции.
Видя что мы уже набрались прилично и имеем успех у дам, нас вежливо пригласили полюбоваться неоновыми пальмами и осмотреть сфинксов у входа в заведение.
Ну раз приглашают, то надо идти.
Уже на выходе к особо рвавшимся конкретным пацанам, подошел начальник охраны с ребятами и довольно культурно объяснили им, что любоваться сфинксами и пальмами они будут из окошка скорой помощи, так как это наши гости и они могут их отметелить и без помощи охраны!
Парни быстро вняли увещеваниям наших друзей и поняв правильно ситуацию пригласили за свой стол.
В ходе беседы выяснилось что двое из них не только работают в нашем городе но и в нашем районе, за что раздавили отдельно на четверых третью бутылку Хортицы.
А под утро всей компанией с дамами мы отправились на пляж рядом с дешевой гостиницей где мы жили.
Вечер продолжился на пляже а закончился у нас в номере с выпивкой и пляской под Верку Сердючку.
На второй день мы уже были как родные и набить рожу нам никто не пытался.

Потом мы перебрались в клуб Арлекин где ситуация повторилась так же, тамошняя публика решила набить нам мордасы за то что мы зацепили двух самых красивых Коломбин в клубе, но наши новые друзья объяснили что мы нормальные пацаны и вновь пришлось пить на брудершафт с новыми знакомыми.

Мы туда мотали на протяжении двух лет, и к тому времени дамы которые нас не знали считали нас местными потому что с нами здоровались все.
А что, позитивные брутальные пацаны, щедрые, никогда не буксующие на других и соблюдающие правила приличия.
Потом года три в связи с работай мы стали больше мотаться в Донецк побухать в клубешниках попить Доброго Шубина и сходить на матчи Шахтера но и в Марик заезжали иногда по старой памяти.

Слушая мои истории в компании как то раз один из моих товарищей, впечатленных рассказами о наших похождениях в славном городе Мариуполе, уговорил съездить с ним.
- Когда ты говоришь про Мариуполь, у тебя сладко закатываются глаза как у детей лейтенанта Шмидта при упоминании города Арбатов - сказал он.
- Давай съездим, бери товарища и заодно обкатаем новый Паджерик - уговаривал он меня и уговорил!

Второй товарищ по личным причинам поехать в этот раз не смог и я уже подумывал перенести поездку
А все потому, что мне было как то ссыкотно и я объясню почему.
В отличии от первого товарища, такого же веселого гоблина как и я, с кем мне не было страшно никогда, новый товарищ доверия не вызывал.
Тем более он не пил, одевался модно, любил яркие шмотки, часики Брайтлинг да еще и блондинчик к тому же.
Да и по комплекции сильно уступающий мне и второму товарищу, так что в случае проблем был совершенно бесполезен.

Ну раз сроки согласованы, смета составлена и платит он за все, я решил хрен с ним, поеду!
На таможне парни удивились когда увидели меня с ним.
- А шо ты своего брата не взял? Опять по бабам?
- Ну не по мужикам же - ответил я.
- Ну -ну, потом расскажешь как отдохнули - и с каким то сожалением таможенник посмотрел на моего компаньона.

Приехали сначала в Клеопатру где меня встретили как старого знакомого но с подозрением посмотрели на моего товарища одетого по последней моде.
Голубая маечка, белые холщовые штанишки, и синие замшевые туфли.)
Но так как он угощал весь стол его тоже приняли благосклонно.
Уже через час он начал гундеть что ему здесь не нравится, публика отстой, все включая дам пьют пиво и водку и не оценили его широкий жест когда он на стол заказал шампанское.

Переехали в Арлекино, знакомого я увидел одного всего, но как не странно тамошняя женская тусовка оценила его прикид и пара дам уже подсела за наш столик.
Только неспокойно у меня на душе было, потому что остальная публика явно хотела отмудохать нас с товарищем.
Мое убеждение что вместо красивых дам в дорогой гостинице в центре Марика, мы увидим в лучшем случае лица медсестер в местной больнице крепло с каждой минутой.
Я незаметно рассчитался за стол и предложил ему сходить в Паджерик и принести дамам хорошего шампанского которого было целый ящик.
Он и правда подумал что мы идем за шампанским, так как упиваясь своим успехом у мажористых дам он не замечал тучи которые уже сгустились над нами.)
- Садись за руль и уебываем, я все объясню!
Удивлению местных пацанов на входе не было предела, когда мы заскочили в Паджерик и с пробуксовкой рванули прочь!

Остановившись в центре города мы спросили таксиста в каком еще клубе есть движуха и он нас отправил на другой конец города где то на горе а вокруг деревья.
Подъехали мы туда и товарищ расцвел.
Вокруг дорогие авто, Мазерати и Мерсы с Бэхами, толпы народа из них больше половины красивых дам, музыка и движуха.
Что за нах? Почему я не знал про этот клуб?
Но когда мы вошли во внутрь я быстро понял что мы чужие на этом празднике жизни.
Местная баскетбольная команда тогда то ли выиграла кубок, то ли чемпионат и отмечала свою победу с поклонниками и поклонницами.
Я почувствовал себя лилипутом, потому что самому маленькому из них я доставал только до подбородка.
Баскетболисты разных национальностей в том числе и двухметровые негры купаются в лучах славы, у каждого по две дамы висят на плечах и еще десяток стоит в очереди прожигая взглядом своих более удачливых конкуренток.
Все, финиш!
Мы стали невидимыми и его Брайтлинг на руке казался дешевкой.
Поняв что тут ловить нечего, мы вышли на улицу и спросили у охраны где еще есть движуха и нас направили на берег моря недалеко от порта.
- Тока вы хлопцы там поаккуратнее и часы снимите а то там пролетарская молодежь отдыхает.

Подъехали и видим что на берегу по моему возле рыночка какого то гремит Верка Сердючка, и толпа народу весело отплясывает на импровизированном танцполе.
Наш блестящий Паджерик выигрышно смотрелся на фоне девяток, Таврий, мотоциклов и скутеров.
Чисто конкретные пацаны стояли группками и пили Черниговское с Кириешками, неспешно обсуждая важные пацанские дела. Какие то более конкретные пацаны сидели на кортанах и курили.
Женская половина публики явно оживилась когда мы подошли, а мужская сразу без разговоров стала вставать с кортанов и готовиться к разминке.
Мгновенно оценив ситуацию, понимая что тут контингент простой и вопросы типа чьих будите задавать не будут а отгрузят по самое не хочу, я принял решения валить сразу.
Надо сказать там я почувствовал себя примерно как метросексуал на прогулке в ночной Махачкале, как в какой то песне поется.
Мы еще быстрее прыгнули в Паджерик и уехали.

- Ну что еще куда ни будь съездим? - спросил я, заранее зная уже ответ.
Товарищ угрюмо молчал, на него страшно было смотреть!
Его лицо стало серым после того как от его радужных ожиданий не осталось камня на камне.
- Нет, нахуй все!
- Едем в гостиницу смотреть финал Евровидения, там Билан будет петь.)
- А может снимем проституток? - без особой надежды на успех спросил я, подумав что вместо того чтобы слушать Билана лучше снять проститутку тем более деньги были.
Но видя состояние товарища решил что не буду его добивать окончательно и составлю ему компанию весь вечер слушая эту шнягу.
После того как Билан получил свой триумф, настроение его улучшилось и я опять заговорил про проституток, но наткнулся на стену непонимания.
Он все твердил что Билан красава и кайфовал, радовался как ребенок а мне было пофиг я то думал о бабах! Потом уже когда подъезжали к дому он обратился ко мне с просьбой.
- Ты никому не рассказывай про это из нашей компашки.
- Ты обещаешь?
- Скажи что телок было много - немного подумав выдал он жалобным голосом.)

Ну я пообещал и сдержал свое слово.
Шел май 2008 года, когда Билан выиграл Евровидение, но это был первый раз когда я прокатился в Марик только посмотреть.
Поэтом теперь когда слышу его выступление меня немножко клячит как управдома Никанора Ивановича Босого от пения Саввы Потаповича Куролесова из репродуктора в Мастере и Маргарите.
И тогда я с грустью вспоминаю о том самом времени и о самой бестолковой поездке на моей памяти.

Всем добра.

18.04. 2024 г.

Рассказывают, в МГУ в 1970-х годах случилась такая история. Ездили тогда за границу, а тем более в буржуазные страны, не часто, и волей судеб побывавшего в Великобритании преподавателя общественно-коммунистических наук попросили рассказать "про коварный зарубеж" студентам. Самым тяжким впечатлением от "загнивающего Запада" оказалась для него необходимость везде и всюду оставлять чаевые. Правда, преподаватель запамятовал название мелкой британской монеты и постоянно ошибался, произнося её название:
- Швейцар открыл тебе дверь, надо дать ему пенис. Принесли тебе чашку чая - ждут от тебя пенис.
Студенты задыхались от смеха, а оратор, полагая, что такой эффект производит его вдохновенная речь, вошёл в раж и продолжал:
- Вы правильно реагируете, товарищи, ведь это смешно, просто смешно - везде нужно давать пенис!

Неправильные контакты

По работе я практически каждый день провожу встречи в ресторанах, причем самых разных. По возможности сам выбираю те места, где вкусно и главное- оригинально с точки зрения блюд. В одном из таких мест я решил после деловой встречи немного посидеть с ноутбуком за работой. В какой то момент я начал отчетливо различать очень хорошо поставленную речь мужчины за соседним столиком - обсуждался хорошо известный мне вопрос по политике, но подробности были просто удивительные для меня. Слегка прислушавшись, я понял, что человек в курсе самых сложных хитросплетений власти, до которых мне как до луны. Минут через 5 мужчина, по просьбе своего собеседника, переключился на экономику, и так же начал выдавать весьма интересную и местами даже совсекретную информацию, сыпля терминами и цифрами, недоступными простому смертному. Минут через 10 я отлучился в известное заведение, после возвращения из которого услышал, как несколько сбавивший тембр голоса мужчина, доверительно пододвинувшись к собеседнику, начал говорить о том как он общается с "ними". Мда, подумал я, мне до общения с такими серьезными людьми ещё весьма далеко - знать столько всего, о чем я даже местами не подозревал - это нужно общаться как минимум на уровне Совбеза, а лучше конечно лично и непосредственно с первым лицом. Но тут мужчина, резко повысив голос и сделав удивленно - раздраженный тон голоса, заявил собеседнику:
Михалыч, да ты пойми, когда общаешься с инопланетянами, нужно быть осторожным! Иначе они тебе ничего не расскажут!"

Хорошо что я хоть слушал в полуха и работал параллельно....

Забавную мудрость услышал сегодня в бане.

Все мужчины по характеру делятся на три базовых категории:
1. Их драли в детстве ремнем за дело.
2. Драли, но несправедливо.
3. Не драли вовсе, а надо бы!