Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А почему в кино полицейские при аресте преступника заталкивают его голову рукой в машину? Это что примета такая у киношных полицейских? Затолкнуть на счастье?
Продолжение поста «Спасибо тебе учитель...» https://www.anekdot.ru/id/1441299 Вынужден пояснить ряд моментов, для тех кто не верит в правдивость истории. Политех самый настоящий, если кто помнит те легендарные методички, по которым можно было сдавать экзамен, сразу после перекура, это про него. Скорее наверно обозначено время происходящего в истории. Это начало рождения кооперативов, свежий ветер перемен. Преподаватель ушел в один из таких, его пытливый ум был просто необходим в кооперативе по лазерной заточке ножей для мясорубки, на лабораторном институтском оборудовании, на кафедре машиностроения. Вот как не заметил его отсутствие декан, заведующий этой кафедры, для меня то же загадка, я был тогда простой студент.
Сегодня шли с подружкой по улице и она, как обычно, слушает разговоры прохожих. И вот, что она услышала от девчонки с которой разминулись, конечно вырвано из контекста, но все равно получилось смешно: "Да это говно! Я такое не люблю"
Вот счас закрывается в нашей местности универсам Виктория. Обычно работает с 7 утра до 24 ночи.
Знал, что сегодня начнут там всё продавать по 50%.
Ну, думаю, наверное в 7 утра рано, погулял до аптеки и далее. Пришёл в 7:30. ППЦ, дурачёк, опоздал канечно. Успел еще из двух последних тележку отхватить )
Мясо и рыбу не успел. Смотрю, что ещё все полными тележками алкоголь набирают.
А многие ходят и разные там парфюмы и прочее кладут в тележки.
В общем там потом - лёгкая заминка на кассе. Ну вот уже - 7:55 утра. А ждём все восьми.
Все ж алкоголя полных тележек набрали )
И там перед кассами народ нас ждёт. Потом расхватывает наши тележки на выходе
А вот у вас есть план? Что хватать? При такой распродаже.
Тележки. Ну прям упустил красивую девушку ) Она так проникновенно на меня смотрела)
Ну не было уже их свободных. А она ещё ранее меня спросила, дам ли я ей?
Ну на кассе расклеился и сазал что бери, покупки сам донесу.
На пятый день великого поста, Семён Василич, как бы между прочим, обратил внимание на неприличное количество продуктов, не рекомендованных к употреблению до наступления пасхи.
Тут были и йогурты с истекающим сроком хранения и слегка заветренная сёмга собственного посола в эмалированной кастрюльке под крышечкой, настоящие тельячьи сосиски в натуральной оболочке, внушительный обрезок подкопчёного сервилата, творожный тортик с шоколадной начинкой, пошехонский сыр со слезой и куча всякой другой слюнообразующей снеди.
Перекрестившись на угол с иконами, Василич закатил глаза к потолку, открыл замок входной двери и покрыв образа чистой тряпочкой - приступил к геноциду холодильника.
Сначала выступил пот, потом пришлось ослабить брючный ремень, ровно через полтора часа после нашествия, он вызвал неотложку и обессилевший от титанических усилий принялся ждать клизму.
До окончания поста оставалось ещё более шести долгих недель...
Самир Бану. Мальчик появился непонятно откуда и не говорил по-турецки. «Самир! … что-то там по-турецки…» - восклицали ему, но он ничего не отвечал, т.к. не говорил по-турецки. Однажды он провалился в выгребную яму и ещё в тот год был неурожай. Тогда еще мало кто догадывался что к чему, да и Самир, как отмечалось выше, не говорил по-турецки. Всплеск его силы и понимания всплыл не сразу. Как то раз загорелась козлиная ферма и он остужал огонь при помощи воды. Тогда многие жильцы отметили его храбрость. Как то на своё День Рождение Бану получил в подарок дощечку для выцарапывания слов и символов. Робкий юноша был вне себя от радости - теперь он мог начать учить турецкий, которым не владел, и выцарапывать слова и их значения на деревянной дощечке! Конечно, деревянное полотно быстро исчерпало свой ресурс по площади. Юноша все так же не владел турецким языком. Как то раз, в порту, пришвартовался заморский корабль, бравший курс непонятно куда, ведь, юноша не только говорить, но и читать по-турецки не мог. Взобравшись на борт, молодой отчалил за море. Об этом событии никто не вспоминал и не жалел. Зачем это написали? Зачем я этим с вами делюсь? Зачем вы это читали?… эти и другие вопросы останутся неотвеченными. «Что я только что прочитал/ла?» - абсолютно нормальная реакция, ведь я один из худших авторов этого сайта.
Известная московская фамилия - Ардов (например - мы знаем актрису из этой семьи - Анна Ардова.)
Михаил Ардов - в советское время, - служил священником. А тогда - нельзя было священниов труды публиковать.
А он печатался в журнале "Наука и религия" - и подписывался - Мардов!
4
Сегодня ездил на вызов к сломавшейся автомашинке.
40 км от моего лесного убежища-дачки, но какой же другой мир! Запах свежевспаханного чернозёма и весенних первых робких и нежных цветов подснежников в сочетании с солнечным днём и начинающейся мигренью сделали свое дело и опьянили меня вхлам.
я не смог больше материться даже в мыслях. Стало вдруг хорошо. Как будто я попал к бабушке Паше в село и впереди целое лето и те же запахи и солнце и я маленький и беззаботный бегаю босиком по лугу и мир огромен и добр и вкусен. и фантастически бесконечен. А там за поворотом неизвестность и щемящий юношеский восторг от предстоящей жизни.
Так вот. От опьянения я не матерюсь и не шучу по грубому. От наполнения , молчу.
Два раза проехал мимо дома прислушиваясь к навигатору. Плюнул ,позвонил клиенту и попросил встретить меня на дороге. Не самый обычный способ встречи в Финляндии. Но в итоге смешно состыковались с третьего раза.
Вайти слава богу была рядом и успокаивала.
"Хозяин , мы зёпе мира, но ты не похож на расстроенного человека и пахнешь радостью и счастьем" -я люблю эту жопу, люблю простоту,Вайти, люблю пыль грязь и смех. Прямые и наивные деревенские отношения. Логику без многоходовок и прочей городской нечисти .
Но Вайти удивила.
После парковки выскочила в окно и приземлилась на травку. Газель мадмуазель.
Мы с клиентом аж уху чуть не поели. Как те волки у ёлки.
Добрый день получился. А друзья в группе "неделя без мата в социуме влёгкую" пока падают. Держутся молодцами. Всем передают привет.
За сим ,дорогая Екатерина Матвеевна вынужден я попрощаться. Коллектив подобрался слаженный, да мигрень начинает ограничивать время моего творчества. И жара... Ах да. 🙂 Приходил Бог. принес мне три подарка и сказал ,что я их сам могу раздать. И исчез за миллионную долю секунды
Мне будет очень непросто.Очень Придется прибегнуть к помощи друзей.
Кто таковым себя считает напишите ка мне в личку. Кому что подарить из подарков Бога. вот в этой группе я попробую это осуществить. там очень качественные ножи от большого мастера. Настоящего большого Мастера по этим ножам. Но для меня это дело не шуточное. Я ножи сильно люблю.По серьезному. Понимаете?
Заграницей немало разных церквей занимающихся благотворительностью а заодно и проповедующих.
Как то заинтересовало, почему они сразу прекращают свою проповедь как только узнают что еврей и с извинениями сразу уходят!
Спросил и они объяснили: -- в Библии написано что евреи спасутся от особого Мессии, когда придёт время: (Римлянам 11) итак! весь Израиль спасется, как написано: придет от Сиона Избавитель (Мессия)
4
Есть передача в Сети - журналист берёт интервью. В отличие от подавляющего большинства его коллег, он не задаёт много вопросов, но даёт людям полностью выговориться. Редкий человек способен остановиться сам, пока его слушают. В результате, глупость становится очевидна не в результате тонн собранного компромата, а личных усилий приглашённых.
Усилия тысяч не особо сведущих лиц уходят на сбор компромата, но всего один умный слушатель способен рассказать о человеке больше всех, просто не перебивая его.
Когда вроде бы умные люди соглашаются на интервью людям без моральных ограничений ради количества просмотров, они становятся популярными среди соответствующей аудитории.
Когда умный человек захочет понять суть заинтересовавшей его личности, он посмотрит передачу этого журналиста.
Не от количества просмотров зависит качество видеоматериала, а от последствий. Иногда всего один умный зритель может немного изменить мир к лучшему, если поймёт хорошего человека правильно.
5
Это я к чему - ка только я начал писать свои кулинарные рецепты - меня сразу - забаняли!
Несправедливо!!!
6
Песочницы
Перед домом. во дворе ...
Дети играют, куличи делают .... Песок зачастую - едят, и плюются в друг-друга ...
Идиллия .....
_____________________
А ночью - что эти кошки и коты там в песочнице не делают ... писают, деруться и какают ....
10
У нас был токарь - на небольшом предприятии (настолько небольшом - что я совмещал должность электрика с сантехником).
Я - то, электрик (4 разряда) - а сантехникой занимался - по принуждению начальства: патрубки поменять, трубы которые проржавели (1,5-2 метра) - ничего глобального....
А вот станок токарный, 30-х годов - на предприятии - был.
Токарь - пенсионер - 72 лет. Дедушка - одуванчик. Но стойкий и надёжный.
Я его спрашиваю - (он в основном, нам резьбу на трубах крутил) - ты почему на пол- миллиметра - мне резьбу на патрубке сделал - а он (смеётся) - ты не сантехник, не понимаешь - а меня сантехники - всегда просят - резьбу поменьше делать - чтоб больше ветоши с краской на резьбу наматывать!!!
!!!!!!!
Я никогда до этого - ни до ни после - (почти никогда, было пару сложных случаев) - но я принципиально - не использую ни ветош ни уплотнители - для резьбы - ибо - если дело идёт о современной сантехнике - стандартная резьба (1,5 см) - вполне достаточна для герметизации безо всяких уплотнителей!
За сим - откланяюсь, - я всё же - электрик!
8
В фильме "Крейцерова соната" за 1987 год главный герой показывает миниатюрный портрет своей жены собеседнику, используя предмет, как две капли похожий на мобильник-раскладушку.
- Снял догда этот солдат , ремень свой с кокардою - латунно-ооо-й!
- и как охаживать начал их - - этой кокардою лат-тунной! --
сразу начали петь - мама - Марья -Кондратьевна!
- папа - мой Пётр Матвеичь
Матвеичь
Матвеичь Матвеичь ....
Ремень - он помогает придти в чувства - Матвеич ....
5
Есть информация, которую не хотят, чтобы знал народ. Например, дактилоскопия существует уже более 100 лет, и лишь недавно благодаря электронным базам данных стали обнаруживаться иногда полностью идентичные отпечатки пальцев у новорожденных детей как у давно умерших людей, которые сохранены в этих базах данных.
Что интересно, даже внешне дети становились похожими на своих давно умерших "двойников".
Дактилоскопия - это способ идентификации человека по следам пальцев рук (включая ладони), основанный на уникальности рисунка папиллярных линий кожи. Этот метод широко применяется в криминалистике и был предложен англичанином Уильямом Гершелем в 1877 году.
2
Как думаете, чем занимается наука карпология? Подумали? Нет, к карпам не имеет отношения. Ещё?
Карпология изучает разнообразие плодов цветковых растений. Можно спросить у Вики, она подтвердит.
Знаете, я совсем не боюсь летать! Нет, был период, когда я вздрагивал от каждого шума. А потом прошло! В любой ситуации спокоен.
Но сегодня было нечто! В самый ответственный момент посадки, какая-то сволочь истерически засмеялась! Нет, не так - заржала! Это было так неожиданно и жутко, что я почувствовал как у меня волосы на загривке поднялись. Если ты, смехун, читаешь, то прекращай это дело! И так половина самолёта вышла седая!
1
Похоже Телеграм подсчитывает количество постов в чате. Раньше у меня сосед всегда был в списке первым. Вдруг он вчера решил почистить чат. Но мы всё равно переписываемся. Блин, теперь чтобы написать ему приходится искать в списке и он где-то в конце теперь.
Навеяно одним из старожилов сайта, не скажу кого,но желаю ему счастья.
Итак он спросил, что чувствовала и как была подготовлена к полету первая космическая собачка Белка?
Я не смог встретиться с Белкой , собаки так долго не живут.
Но её щенок живёт у меня дома.И разумеется он слышал , что рассказывала бабушка, за миской корма.
Итак.
Стрелка(это псевдоним Белки) это немного загриммированная Белка.
Вобщем шифровались тогда по серьезному...
Родилась Белка очень болезненным и хилым щеночком, но была весьма пухнатенькая и лапатушненькач, до того милашненькая и мимимишненькая, что ее любили даже самые злые волки, которые часто ели у ёлки.
От мимимишности и пухнатственности щеночка-Белки и произошла известная фраза" Ох у ели , Ах у ёлки ох
у ели злые волки".
Смысл этой фразы знали только посвященные суперэлитные щеночки с белым окрасом рыжей шерсти и точкой на лбу.
Но это отступление от темы и оно увы заканчивается
В двух месячном возрасте Белкау даже пришлось оперировать по поводу плеврита.
Это потому, что она прослушала историю о самом мощьном на тот момент бойце Гаврисеи Уэшибе и пока все спорили , как правильно произносится его фамилие , она училась у его лучшего ученика Коити Тохэи. Она полностью выздоровела, когда узнала об энергии Ки, а потом раскрыла свою Ли настолько ,что ,когда на нее нападали злые волки, которые из песни про ели, ей было достаточно сказать Пи
и волки начинали неудержимо ржать и даже падали с лап на спину и катались по земле в страшных корчах.
Но это была лишь юность Белки.
Уже в юности ,конечно невзрачная но весьма умная Белка заметила, что может победить любого врага с помощью энергии Ли.
Ей быстро стало скучно и она попросилась
стать космонавтом.
Ходили слухи, что там неплохие кошельки и их отбирают из крепких и породистых пород.
Конечно при личной проверке, как говорила сама Белка, оказалось, что кошельки весьма средних кондиций, но умеют вовремя молчать.
А их речь просто наполнена более мягкими выражениями ,чем у обычных.
Например"Балять мои суставчики" говорил летчик сбивший Руста тараном без высотного костюма.
Белка была на спецзадании и по легенде играла дворняжку, когда пришёл мужик с мордой кирпичном и сказал ,
-эту давайте попробуем.
У него была сломана челюсть и по запаху он должен был скоро умереть от опухоли в низу живота.
Точнее Белка не стала разбираться.
Ее задача была не помочь Королеву выжить, а проверить, как собака может перенести суборбитальный и даже орбитальный полет.
Белка пробовала учить человеческий.
Она приложила все усилия.
Но Королёв выпивал.
и быстро забывал все, что не было связано с ракетами.
Вобщем , тут на глаза белки наворачивались слезы, она говорила, что видела ,как настоящий гений пропивал своё здоровье подорванное лагерями и пытками, а она ничего не могла сделать.
У власти были страшные фанатики. Они находили виноватых и убивали.
Ходили слухи, что убивали даже за умение творчески мыслить и рассказывать потом правду о будущем, если эта правда не совпадала с мнением большинствиков.
Но Белка не сдавалась.
Она тренировалась.
Однажды ее засунули в круглую бочку для ядерной боеголовки и запульнули в космос.
Она не любила рассказывать об этом моменте.
Говорит обделалась по полной.
Видела пролетающие сквозь ее стекловидные тела в глазах следы высокоэнергитичных частиц.
Потом на приземлении стало очень жарко.
и всё.
Белка вышла из посадочной капсулы сама. Сперва ее несли на руках, а потом она смогла шевелить лапами и ...
Она не особо годилась этим полётом.
говорила, что только дураки полезут в такую бочку.
И ещё шутила, что собаки умнее людей, потому, что и в космос вышли раньше и поняли ,что там нечего делать тоже раньше людей.
Говорят она изучала тайные боевые искусства и в драке однажды уложила восемь доберманов одной левой лапой.
Но мы её родственники и точно знаем, что доберманов было всего три, но хорошо подготовленных, а 8 это было количество же, которое Белка легко переносила при тренировках на центрифуге.
Белка очень любила щенков, они всегда росли крепкими и сильными.
Она любили просто жизнь , а не славу.
Ее не ставили в пример, и она гордилась именно этим.
Ее сила была в простоте , а не в каких то званиях и медальках с выставок.
Она могла бы получить много медалек, но предпочла простую земную жизнь.
Никто ,кроме порванных ,как тузиком грелки, доберманов и не догадывался о ее подготовке.
Просто потому, что настоящего Мастера единоборств в толпе не заметно.
И в бой его вступить не тянет. Он уже итак одержал самую главную победу.
Победу над своим желанием победить.
Белка иногда говорила загадками.
Она была из тех собак, что находятся на духовном пути.
И люди говорят про них, " не обижайте собак ,сравнивая их с людьми"
Имеются ввиду пьяные люди.
они сравнимы с собаками, но это наш семейный секрет.
Я Вайти, и сегодня печатала правой лапой моего среднего хозяина.
Желаю всем много еды и здоровья.
я гава-мява. У меня была закрытая страница в ВК.
но я её иногда удаляла.
А теперь ВК стал медленный лагучий и глючный.
и я не появляюсь там.
Но я есть в Ютубе.
У меня было 20000 просмотров в день.
я звезда.
Только настоящая, патамушта скромная.
я расскажу все что захочу, когда захочу и где захочу!
И кому захочу.
Патамушта!
Уряяяяяяя!
Те кто ставят дизы ,сами 👎👎👎 Но разумеется ,я не могу не любить тех кто оставляет какие-либо реакции на мои шутки. Это значит ,что так или иначе им небезразлично то что я делаю. А это хорошо,не важно как они считают об этом) И такое касается всех людей кто делает что-то. Что-то во что верит возможно только сам этот человек. Однако хуже когда ты вообще незаметен ,это значит что твои творения не будоражат сознание вызывая эмоции ,значит в творении ,нет того глубинного смысла. Знайте это.
А Вы предложите показать тот документ на дедушку, который он назвал "похоронкой", убрав ФИО, если того пожелает. Ведь он сказал, что "В квартире родителей до сих пор лежит похоронка от НКВД на дедушку..." (От меня он комменты не принимает). А то непонятно, то ли это документ о приведении приговора в исполнение, то ли нечто другое. Не припоминаю, чтобы документ о приведении приговора в исполнение похоронкой именовали.
К чему интриговать с прошлым История короткая, попытался ответить на комментарий, и я оказывается заблокирован товарищем Болтабай, но он утверждает, что мной! Ну вот так в прогрессии работает рассказ, от первого лица. Товарищу на Б., мог бы показать бумагу в клеточку, на пожелтевшей тетрадной странице,и с печатью. Но думаю он просто был пьян .
Унитаз - свое знаменитое изобретение - в истории человечества! ____________________________________________________________________
1. А откуда - он вообще взялся - унитаз?
Унитаз - в современном его виде - стали поставлять на рынок России ещё в начале 20 века - совместное предприятие Щвеции и Финляндии - UNITAS - что - значит, - союз по шведски-фински!
А большевики - неграмотные рабочие-крестьяне - надпись всё-же разобрали, - от-ту-да и пошло!!!
________________ ________________
2. А знаете ли вы - что унитаз - изобрели - за много лет до нашей эры!
Археологи - на развалинах Карфагена - обнаружили - здания (типичные - компактные советские хрущовки, - там была одна комната - совместимая с отдельной ванной - и унитазом при ней - практически = точ в точ - повторяющее современное решение!!!
(нет - алхимики из финляндии - не были плагиаторами - это открытие состоялось недавно - в 1990=х годах!!!
Вот - так вот!!!
1
Эволюция человеческого зрачка происходила в течение примерно 540 миллионов лет.
Эволюция рук человека происходила в течение последних 6-7 миллионов лет.
Эволюция половых органов человека, развивалась миллионами поколений или примерно несколько миллиардов лет.
Ученые несколько сотен лет не могут найти среди живых организмов ни одного примера развития - эволюции какого-то органа или конечностей, которые передаются поколениями!
Сегодня эволюции в природе нет! Эволюция органов и конечностей- это ложь.
2
Такие уж у них инициалы! Так получилось, что наше безмятежное послевоенное поколение прожило при таких руководителях СССР, а затем России: 1984-85гг - Генсек КУЧер (Константин Устинович Черненко); 1985-1991 - Генсек, а затем Президент СССР - ГМС (Горбачев Михаил Сергеевич); 1991-1999 - Президент РФ - ЕБН (Ельцин Борис Николаевич); 1999- по настоящее время - ВВП (Владимир Владимирович Путин). Спасибо за внимание.
Иду утром по улице - навстречу - малышня - детский сад - на выезде - я мимо прошёл никого не касаясь! - мне вслед деди кричат:
пошол на хуй! пошол нахуй! - я даже оборачиватся не стал - ну как? - пороть чужих детей - ответка прилетит в виде 5-лет лишения свободы за колючей проволокой!
_____________________ _____________________
Второй пролог.
________________
Иду я ночь ю по улице - впереди парочка - лет 20-22 по виду ....
Она ему говорит - я так тебя люблю - пиздез как!
- он отвечает -- Нахуй!
__________________
Они не ругаются матом - они на нём - разговаривают!!!
мужики - часто квасили - в конце рабочей недели! -- мне было пять лет!
Но я никогда - не слышал - чтобы между собой = они говорили - слова - кроме "сука" или "блядь" --
Для меня - пятилетнего - тогда казалось - что самое страшное ругательство - это "блядь".
(я уже тогда в детском садике - знал слова - пизда и хуй - на тогда, по малолетству - я не считал их ругательными - а просто - как обозначение половых органов!!!
4
Вопрос к chatgpt: Как размножаются черти?
Ответ: Черти размножаются путем совокупления между собой. Самка черта после оплодотворения откладывает яйца в землю, где они развиваются до полностью сформированных особей. В некоторых видах чертей происходит внутриклеточное оплодотворение, а в некоторых случаях самки могут быть партеногенетическими, то есть способными к размножению без участия самца.
"Эх, как вспомню старину, да под Ростовом на Дону..." (Вчерашняя печная история от Соломона https://www.anekdot.ru/id/1440920/ в краткой форме)
-Рожденный ползать летать не может!- молвил Емеля, едучи на печи с весело трещащими березовыми поленьями мимо Соломоновой халупы. Соломон упорно пытался чугунной птицею взлететь, переводя свою печку на форсаж доменной горючкой. Нижняя ступень под Соломоном уже вся пылала. -Ехай своей дорогой, Емеля-пустомеля, не рассказывай мне тут сказки!- отмахнулся от него Соломон. -А я, похоже, уже подзалетела!- порадовала тут Соломона его нижняя ступень. -Ну вот, еще одна сказочница нарисовалась!- насмешливо отреагировал Соломон. Но призадумелся. -Где же был прокол? Черт возьми, похоже, не туда вдувал!- подумал Соломон, осмысливая неудачу. -Может, надо было на полшишечки туды засунуть, чтобы нижняя ступень от меня отстыковалась, и я б взлетел? - А может, и правда, соляры надо было еще плеснуть, как с комбайнового предлагали? Надо бы ко дню космонавтики попробовать. Или лучше сразу с проверенным гептилом,- без всякой там самодеятельности?
Смысл по поводу смысла. Смысл в самом смысле, если бы у смысла не было смысла, то это бы было бессмысленно и не имело смысла. По этому, в каждом смысле должен быть хоть какой-то смыслопорождающий смысл, даже в бессмысленном выражении смысла, трактуемый оппонентом, так как присутствует смыслоразличие индивидуумов. Отсюда следует, что смысл есть смысловыражение смысла, трактуемый индивидуумом, даже если смысл, казалось бы, не имеет смысла, ибо обоснованное смысловыражение смысла это и есть смысл, потому, что смыслоразличительный процесс у всех разный. Aleks Gass
Общаться с богом. это слово означает самореализацию.
Не важно, в своем деле или в большой государственной системе, но это означает, что Вы очень преочень , всей своей душой любите то дело , которым занимаетесь.
Это значит, что даже если за это дело Вам не будут ничего платить, вы всё равно будете им заниматься.
Все другие трактовки происхождения этого слова ложь и провокация, и должны сурово преследоваться законом вплоть до отрубания языка тому, кто порочит честь кириллической традиции написания звуков буквами.
это понятие за последние года обросло морем мифов. Но общение с богом , живущим в сердце каждого живого человека это личное право каждого человека с работающим головным жиром. Этот жир был призван облегчать жизнь тушки с лапами и налаживать общение между двуногими прямоходящими и многозвездящими приматами.
но только легко, весело и по доброму. без драки за еду и самок, как сейчас принято думать. Жизнь намного проще чем мыслят люди сегодняшнего дня.
Отвлекают... если доведётся вернуться к написанному, я продолжу.
сценарий ролика:
Встречаются два грузина
Один другому:
-Что б ты жил на пенсии без интернета!
-Да я твой браузер на Линуксе вертел.
-Границы то не переходи.Давай лучше на кулаках биться.
Звуки драки.
стихает.
-Ладно, на чем мы остановились?
-Ты хотел на Линукс что то натянуть...
Я вот Виндовс тебе подправил, как процессор?
Сквозь зубы:
-что б ты жил на пенсии с интернетом и медленным процессором.
Драка восточного типа с высокими прыжками и неэффективными ударами ногой по кумполу.
Слышны крики "Обнулю тебе карму,!", "за дизлайк ответишь!"...
Крупный план.
симпатишная девушка без лишней косметики и с переухоженными волосами, спокойно ровным тоном,подпиливая ногтики:
Поступайте на программистов , выберите хоть и умного и сильного...
Вздыхает.
-Но не русского.
Голос за кадром
"Из нашего университета Вы выйдете живым и весёлым...
но это не точно".
Видите смысл.
Нет?
А он есть.
С угла в угол экрана летает котенок в банане на дельтаплане и плачет, "опять кантроха".
Первый Сирийский космонавт - Бароаха Фарес -полетел в космос на российском корабле (в 1984 году, СССР).
Теперь он стал дисссидентом (ну не теперь - скончался в прошлом году от старости)
Он был политический противник Ассада - потомственного президента Сирии (хотя его отец - был другом и соратникам Ассада (другого, - отца нынешнего президента)
Что мы знаем о СССР Хотелось узнатьнекоторые подробности из жизни СССР В СССР везде бабки торговали семечками интересно. 1 Откуда бабки брали семечки мешками ? 2 Где они их жарили.? 3 Вредно ли насыпать семечки в кулёк из газеты ? 4 Есть их грязными немытыми руками ? 5 Говорят что бабки лечили ноги опуская их в мешок с горячими семечками ? 6 Куда девали скорлупу от семечек ? плевали на дорогу ? А в это время Гагарин в космосе летал . И Бомбу атомную сделали Как всё это совмещалось в одной стране?
Вот только - смотрю - телеканал Культура (про средние века на Руси) (18 часов 25 минут 23-05-2024)
Медный мастер - стоил дорого - 35 булок хлеба ...
задумался ..........
11
Частные школы набирают популярность во многих цивильных странах. Успех объясняют тем, что Ч- Школы более гибкие и реагируют на изменения быстро, так в частных уроки построены на основе "игр" где учат не только читать и считать, но практически " играют " в реальную жизнь: -- как открыть в банке счёт и что с ним делать, как грамотно устроится на работу и взаимоотношения между сотрудниками, как вести переговоры и составлять договора.. -- будь это наём местных алкашей построить курятник или построить дом так, что бы рабочие не пропили стройматерил или аванс и при этом закончили стройку вовремя.
Также изучают Логику, взаимоотношения и характеры людей и много разной полезной инфы- с которой обычно сталкивается население в жизни.
На рынке труда очень ценятся те, кто обучался в Ч-школе.
16
А если найду!
Всех уже - достала - эта реклама!
--- Ты ещё попробуй, - Найди!
Я тебе нож в бок воткну - если ты у меня по карманам начнёш шарить! - Придурок!
5
Все вы знаем писателя
Михаи́л Евгра́фович Салтыко́в-Щедри́н (настоящая фамилия Салтыко́в, псевдоним Никола́й Щедрин[3], в дореволюционных изданиях — «Салтыков (Щедрин)»; 15 [27] января 1826, Спас-Угол, Калязинский уезд, Тверская губерния — 28 апреля [10 мая] 1889, Санкт-Петербург)[4] — русский писатель, один из наиболее известных сатириков XIX века, журналист, государственный деятель. Рязанский и Тверской вице-губернатор.
Это из - Википедии!!!
_____________________________
Я в руках - бумажную книжку держал - издания 195-х (не помню года)
Там в заголовке было - Николай Салтыков (Щедрин)
это был сборник его рассказов-басен!
То есть - до революции 1917-, наш дорогой Евграфыч - практически - широко не публиковался!
Он - был - крупным чиновником - заместитель Губернатора - - это вам - не метлой махать!!!
Писал статьи - видимо от скуки - и -вечной нашей Росссийссской - безнадёги - как нам страну обустроить - что бы все были счастливы - и никто не ушол обиженным!
Вобщем - госчиновнику - нельзя тогда было публиковаться официально! - он и придумал себе - псевдоним - Николай Салтыков - и так и публиковался, до Февральской революции 1917.
Потом уже, большевеки переименовали - сделали двойную фамилию, - вот был, тоже мол - борец за идею ....
(я устал - читайте далее - с пометкой VZ)
13
К моему - посту про Салтыкова-Щедрина!
Каюсь, - не грешен - но не читал!
_____________________________________
Радищева приговорили к смертной казни, но «по милосердию и для всеобщей радости» казнь была заменена десятилетней ссылкой
_________________________
Александр Сергеевич Пушкин так отозвался об этом произведении: «Путешествие в Москву», причина его несчастия и славы, есть, как уже мы сказали, очень посредственное произведение, не говоря даже о варварском слоге. Сетования на несчастное состояние народа, на насилие вельмож и проч. преувеличены и пошлы. Порывы чувствительности, жеманной и надутой, иногда чрезвычайно смешны. Мы бы могли подтвердить суждение наше множеством выписок. Но читателю стоит открыть его книгу наудачу, чтоб удостовериться в истине нами сказанного.
(Цытата Пушкина - взята из Википедиии, если что ...)
3
Продолжаю - под знаком VZ
___________________________________
Представляете - малолетнего паренька - на троне Российской Империи!!!
Он - первым делом отомстил - всем - кто его утвердил - боярскую думу - упразднил!
Церковь - запретил! - Патриарх был избран - лишь после февральской революции - в 1917 году!!!
___________________________
Развлекался - как мог - и на что бюджет позволял!
______________________
Я бы тоже так хотел - скажет любой игрок компьютерной игры .....
4
Когда началась - первая мировая война - никто не знал - что она первая - а тем более - мировая!
Всё началось - банально!
"Убили - нашего Фердинанда! - так сообщила Щвейку соседка.
А Швейк - занимался разведением и случкой собак, - и подумал - что она про знакомую собачку говорит! - до большой политики - нормальным людям - и дела не было!
А с этой - казус беллии - война и началась (хотя мне до сих пор кажется страннным - и надуманным сам повод - ну какое дело - было у Ангглии - ввешиваться - в мелкие внутренние дела в сердце Европы - в Маленькой деревушке - Австро-.венгрии.
Как пример --живёт коммуннальная квартира - на 20 жильцов!
Два жильца, два друга - алкоголика, - не поделили чекушку - 100 грамм водки ...
И тут - здоровенный 2 - метровый громила - воопще не пьющий - решил вмешатся, - и особо разбираться не стал - прибил обоих соседей - ещё и кухню всю порушил и поджог, - потом пока остальные соседи его наконец связали - и утихомирили - время прошло! - кухня частично сгорела (без вожмозности воссстановления) -- а этот гад на анадоликах - хоть и связанный санитарами - всё лыбится ....
Так мне видится ...
13
вот присылаешь историю - минусят
про собачек историю - тожн минусят -
Краткую - истортю - минусят - долгую историю - минусят!
Нравятся истории типа : моя собачка скатилась в розовый клубок - но всё таки смогла разорвать ему джинсы - с которыми он с упоением пинал шины на нашем мерседесе!
Уважаемые господа, дамы и, если кто себя ими не идентифицирует, товарищи! Приношу мои искренние извинения родным и близким гражданина Доренко. Приводить его в качестве примера было неуместно. Извините.
С искренним уважением к родным и близким.
2
В Питере сейчас проходит МЭФ, - смотрю канал Россия 24 .
Ещё до открытия форума - идёт пресс-конференция - Ведущий - Председатель нашей Думы - Макаров!
_____________________________
Я получил эстетическое удовольствие, - Макаров - как оказалось, - за словом в карман не лезет, - очень оживлённо и профессионально вёл мероприятие - было интересно - наверное - интереснее самого форума!
1
На тему МЕМ №1462256 о коньяке Ещё в те времена когда коньяк стоил 3руб 62коп Продавался армянский коньяк с этикеткой "армянское бренди" как говорили из разволюченных партий. А бренди потому что коньяк это торговая марка принадлежащая Франции (как водка СССР)
Сегодня - обьявили самое великое пенсионное реформу - 1000% - всем пенсионерам
Это значит - Если у вас в СССР - был счёт - и там лежало 100 рублей - сейчас - усилием воли президента - они превращаются в 1 000 рублей - живите - и радуйтесь !!!
На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.