Самые смешные истории за 2024 год!

Хочу рисовую кашу. На молоке. С кусочком масла. В железной тарелке. Жёлтой такой, эмалированной. С тоненькой каёмкой. На кухонной тумбочке. И масло, которое тает. Масло растекается по каше и оставляет ямку после себя в каше. Я знаю как есть эту горячую кашу. Рядом сидит нэнэй, которая меня научила есть эту кашу горячей. И у неё такая же тарелка. С такой же вкусной кашей.
Спустя годы я сидел в заводской столовой за столом с начальником цеха. Аркадием Жановичем Антиповым. Он кашу ел совсем неправильно. Делал по тарелке глубокие до дна, движения ложкой вперёд, взад, вперёд, потом зачерпывал ложкой и совал ложку с кашей в рот. Правда я не помню какую кашу он ел из фарфоровой тарелки.

Владимир Винокур рассказывает...
Однажды, будучи молодым артистом, я по приглашению Арканова выступал в Доме учёных. Рассказывал свои самые весёлые пародии, а в зале - тишина. Заигрываю со зрителями - ноль эмоций. Оказывается, первые десять рядов занимали ветераны, и половина из них - со слуховыми аппаратами. Когда я вышел на сцену, они выключили "слуховики", чтобы поговорить друг с другом, и вообще ничего не слышали.

В Пятерочке появились люди, которые за небольшую плату облизывают свои пальцы, чтобы открыть слипшиеся створки твоего одноразового пакета, который ты не можешь открыть сам, а облизывать свои пальцы слишком опасно. Специальный человек стоит возле кассы со своими влажными только что облизанными пальцами чтобы помочь всем желающим. Услуга стоит 10 рублей.

Народная пословица: заставь дурака богу молиться – он лоб себе расшибет.

Во вторник, 14.05.2024, была Радоница — это особый день, в который принято поминать усопших и посещать их могилы. Важный день. Нужный. Для верующих. Христиан.
Видимо решив, что большая часть горожан в этот день не работает и относится к вышеназванной категории, в одном провинциальном городе Т, администрация города приняла решение «Сей праздник чтить».
Как результат данного решения большая часть городских маршрутов автобусов в этот день получило номер «66» с конечной остановкой «Кладбище».
После долгого рабочего дня и очень длительного ожидания привычного транспорта утомлённые горожане, скопившиеся на остановках, вначале шарахались от громкого крика кондуктора автобуса «66»:
- по 40 маршруту до «Рынка», далее «Кладбище».
Но услышав заветный номер, спешно загружались в автобус «66», постепенно доводя загруженность автобуса до критической отметки.
Монотонно покачиваясь в автобусе, видимо осознав, что решение содержит скрытое направление вектора дальнейшего жизненного пути и конечной остановки, категорично проигнорировав посыл, пассажиры дружно вывалились из автобуса на остановке «Рынок», а автобус «66» поехал дальше до конечной остановки «Кладбище», увозя единственного пассажира – кондуктора.

Продолжим про "великую" страну ссср.Предупрежу,высказывания с матом и прочих любителей гадить, буду блокировать.Что-то все нынешние фэны совдепии забыли,как их несчастных прессовал КГБ.На каждом производстве сидел их представитель ,в виде первого отдела.Попробуй познакомиться или поговорить с иностранцем,взять у него подарок и веселое общение обеспечено.
Кто был не доволен КГБ и хотел его развала,не вы ли,любители совка?23 августа 1991 года,толпа жителей ссср,скинула памятник Дзержинскому и хотела громить КГБ.Но не срослось и КГБ развалили позже.Результат его развала,все вы,видели в Крокус сити и не только.
Выезд за границу.Это если сравнить с полетом в космос,так же сложно.Проверяют всех родственников,собираешь кучу справок и потом партком проводит с тобой беседу,на знание политической обстановки в мире и прочую ебургу.
Сравнимо с допросами в застенках гестапо.Если повезло и ты поехал за границу,то особым счастьем было попасть в капстраны.Там совки теряли сознание и впадали в ступор,глядя на витрины магазинов,у них не совпадало,рассказывают про загнивающий запад,но воняет почему то от совка.
Все деньги страны советов,у которой советов никто не спрашивал,уходили на гонку вооружений,помощь братским народам и в дефиците было все.Вот одна из частушек,про то как было хорошо."Кофе растворимый, Привезли на базу. Привезли на базу, Растворился сразу! Кому это надо, да никому не надо. Кому это нужно, да никому не нужно! Ресторан построили, Старт - названье дали. Рядом вытрезвитель, Финишом назвали! Кому это надо, да никому не надо. Кому это нужно, да никому не нужно! Чайников в продаже, Нет и не ищите. Все молодожены, Варят чай в корыте. Кому это надо, да никому не надо. Кому это нужно, да никому не нужно!"

В школе обязательное ношение формы,готовься быть защитником,то что она стоит денег,не волнует,без нее не пустят на уроки.Вступление в октябрята и подготовка стать коммунистом.строителем светлого,скорее темного будущего.Потом пионерия,вместо иконы в красном углу,знамя и портрет Ильича и членов ЦК КПСС.Ношение галстука,попробуй не носить,кары не заставят ждать,пионерсобрание
и активисты начнут склонять тебя.Нравится?Потом вступление в комсомол,да в него тоже вступали,как и в субстанцию коричнего цвета.И тут уже надо платить взносы,на что,объясните?Подготовка к уплате налогов?Затем любимые совкодрочерами,комсомольские собрания,где несут чушь и выступают активисты.
Попробуй не пойти на это "собрание" и получишь гимор.Поездки в колхозы,каждую осень,сбор картошки и прочей моркови на полях,потому,что как оказалось,в колхозе никто не хочет работать и делать в колхозе нечего,как и в сельских магазинах,ибо там нет ничего и все сбежали в города.
А зачем работать?Поговорка была,"вы делаете вид,что платите,мы что работаем". "Неси с работы каждый гвоздь,ты здесь хозяин,а не гость"Независимо от того ,школьник ты или профессор института,изволь на сельхозработы.Не поехать нельзя,комса или партсобрание,быстро
прочистят тебе хотелку.Продолжение в следующем выпуске.

Невольно прислушались к диалогу профессионалов:
- Да он у меня меньше в два раза при транспортировке.
- А у меня в три...
- Удобно с одной стороны, но при использовании возможна кривизна?
- Возможна, но вот просто на ощупь это не определишь.
- На глаз можно определить запросто, просто вытяни перед собой и посмотри. Или по столу покатай.
- Да может быть и кривой, но у меня в правильную сторону. Если просто пробиваешь вообще без проблем, уже руку набил, вот когда с подкруткой, то сложнее попасть.
- Что сказать, тяжело сейчас хороший кий найти...

В результате одной из велопрогулок я узнал, где именно в Москве разместился памятник какашке. И мне кажется, что все его ненавистники и комментаторы не поняли главной идеи, художественного замысла, объединяющего сложившийся ансамбль. Секрет задумки раскрывается, если взглянуть на неё с правильного ракурса: Пётр Первый бодро чешет по Москва-реке на боевом фрегате с примерно пятиметровой осадкой, в своём стиле решительно чихая на тот факт, что глубина фарватера в ряде мест не превышает трёх с половиной метров. А за его спиной, на берегу, осталась отложенная кучка дерьма, символизирующая его отношение к этому городу.

СКАЗКА-ПОБАСКА О БЕДНОМ МОЙШЕ И ЗЛОБНОЙ ХАМАСКЕ

Жил-был в кибуце* приятель мой Мойша, хрен до колена и чуточку больше. Жил не тужил и со всеми дружил. Бананы растил и курей понемножку. Закусывал хумусом и картошкой. Налетела на них как-то ведьма Хамаска - подлейшая тварь с автоматом и в маске. Такое дерьмо, мне аж зубы свело. Трезвонят министрам по пелефону в их позолоченные хоромы. А эти: «Своих обкурились растений. Может, заедем в кибуц на неделе». Такие, скажу вам, мордасы отъели,- домкратом не вытащить из постели. Что делать бедному-бедному Мойше? Снова бежать до Литвы через Польшу. А Хамаска бежит вдогонку за ним, и стелется по дороге дым. Подбежал Мойша к тёрну, колючей сливе: Спаси меня – будешь всегда при поливе. Тёрн приподнял колючую ветку и Мойшу запрятал как кролика в клетку. А Хамаска за ним скорей и скорей: «Растопчу тебя грязный паршивый еврей». Мойша бежит, разбил нежные ноги, Хамаска за ним в сапогах по дороге. Тут Мойше навстречу Дракоша:
- Спаси - выручай мой дружочек хороший.
- Я тебе не дружок, а подружка. Ну, давай - залезай поскорее под брюшко.
Вот Дракошка пердячим газом плюнул–пыхнул и прямо в Хамаску-заразу… И на месте её Хамастана преогромная выросла яма. А что Мойша? Остался с Дракошей. С нею спокойно, как с бабой хорошей.

* кибуц - сельхозпосёлок

15. Так получилось, что и у моего брата, и у сестры браки не задались.
Жених сестры заявился на свадьбу обдолбанным. Она сейчас встречается с другим.
Брат решил устроить свадьбу на вершине горы. Гости туда полдня добирались пешком. Отцу пришлось хуже всех — у него проблемы с коленной чашечкой.
Ладно, речь не об этом. У них был открытый брак, но даже несмотря на это, жена брата сбежала с любовником, прихватив с собой кота.

Вспомнил эпизод из учебы в ВУЗе, давно это было.
1991 год, первый курс ветеринарного факультета.
Перерыв между парами и преподавателя долго не было, сидели, болтали. Урок БИОХИМИИ (цикл Кребса и т.п.) Первый курс, только со школьной скамьи, немного втягивались в учебу. Стеклянные стеллажи, много пузырьков, реагентов, пробирок и на одной полке пузырек с порошком! Такой основательный, на 0,5 л точно, пузатенький. Порошка в половину. Две буквы PP на этикетке. «Это же «Никотинка!» - сказал кто-то из группы. Как раз проходили витамины и про Никтиновую кислоту слышали. Витамин для ума)))) Оказалось, что у нас его не так много было (во всех смысла)! Кто то лизнул, кто то щепотку попробовал, кто то основательно… с чайную ложку. Хуже не будет!!! Человек 5-6 взяли пробу…..
Одного, самого умного, увезли в больницу. Большинство без реакции (лизнули).. Я со своей щепоткой сидел и не пикал! Только бы не заметили! «Нет! Не пробовал!» - бойко ответил я преподавателю, при этом чувствуя, как горит синим пламенем лицо!!! Обошлось на тот момент! Но ума не прибавилось)))

Ох, как давно это было, в Рязани, более 50 лет назад. Друзья имели кота Ваську. Кот, как кот: подлиза, весёлый, любитель стянуть вкусняшки со стола, даже из твоей тарелки. Получилось так, что много семей из нашего дома снимали дачи в одной и той-же деревне. Когда мы все туда поехали отдыхать, то вечером от хозяйки дачи узнали, что главарём местной молодёжи считался хулиган Васька Кот (фамилие его было такое!!!). Хохотали все наши ребята дня два. Кстати, тот парень был совсем не хулиганом, совсем не обиделся на наши шутки и мы с ним подружились...

Ещё одна реальная история из жизни. Торговый центр, островок посреди холла, на котором можно присесть передохнуть в нелёгком пути шатания по магазинам. Семейная пара:
Она: - Славик, а что мы вот всё ходим по магазинам, а ничего не покупаем?
Он: - Потому что мне нравится сам процесс!

Конечно в Остальные.
Для "несмешно" слишком много буковок.

В инфополе продолжается будирование темы "смертельно опасных вирусов". И это несмотря на разоблачения ковидной аферы, которые прокатываются по всему миру. Причём разоблачения начались практически сразу, — в начале мая 2020 г. были опубликованы страницы секретного доклада МВД ФРГ (журнал "Tichys Einblick"). Источник утечки был локализован, помещён под домашний арест без Интернета и телефона. Дальнейшая судьба его не известна. Самое шумное на сегодняшний день разбирательство происходит в Японии на правительственном уровне. В общем, шумят, а толку пока мало. Гейтс (который Билл) запускает новые проекты, Тони Фаучи никуда не делся, Дростен (о нём ещё будет несколько слов) по-прежнему трудится "на благо родины" в клинике, Голикова-Попова-Гинцбург-Мурашко живут и процветают.
К чему это всё я?.. Есть мнение, что ГосДура готовится тайно подписать пандемические соглашение с ВОЗ, в то время как уже больше десятка стран наотрез отказались это делать. Если соглашение будет подписано, то вкупе с "умными городами" и Госуслугами при всеобщем внедрении хорошо известных нам QR-кодов мы получим такую жизнь, что живые начнут завидовать мёртвым. Ну, или не будут, — как повезёт.

С чего всё началось

Началось ещё в 2009 году со свиного гриппа. Глобально проект провалился, но некоторые страны просели по бабкам. Только ФРГ потеряла больше ярда ойро на закупке бесполезных вакцин, которые в итоге пришлось утилизировать. Россию тоже зацепило, — проводились забои скота под видом защиты от распространения вируса. Но мы выкарабкались. Продолжение банкета стартовало осенью 2019 и называлось оно Event-201.
Это были учения "по спасению всего человечества от пандемии смертельно опасного вируса". И никого нахер ни разу не смущало, что сюжет уже даже в кино был обкатан не один раз, что всё шито белыми нитками. На самом деле мы и не заметили бы это "Событие-201", но тут какой-то грёбаный китаец сожрал летучую мышь. Так говорят, т.е. говорили. Сейчас уже доказано, что вирус искусственный. Другое дело, что он оказался не таким уж заразным и смертельным, как хотелось кому-то, но об этом чуть позже.
На самом деле, написав "с чего всё началось", я немного слукавил. Англосаксы, а точней, те, кто ими управляют, играют вдолгую. И на свежем примере [ковидобесия] это видно невооружённым глазом. Пример...
В начале 80-х (точно не помню, — всё пишу по памяти, никакие материалы из архива не поднимаю) вышла книга Дина Кунца "Глаза тьмы". В 2020-м, говорят, была даже экранизация. Так вот книга выдержала 35 изданий. Вдумайтесь в эту цифру. Ах да, чуть не забыл... Сюжет, как уже кто-то догадался, крутится вокруг пандемии. В книге упоминается лаборатория, из которой "убежал" вирус, — "Горки-400". Как вам?.. Горки, блять, бывшая резиденция Ленина. Но, видимо, Кунца сильно грызла совесть, и в 2007 г. в одном из последних изданий лаборатория стала называться "Ухань-400". За 12 лет до известных событий! Более явного примера игры вдолгую я не знаю. Был ещё "Титаник", там вообще 14 лет, но есть сомнения.

Банкет продолжается

Мы знаем, что происходило в мире в течение двух с лишним лет — карантины, изоляции, поражения в праве на жизнь, в том числе и в виде "лечения". По большому счёту мне на мир плевать с высоты Башни. В конце концов мы все умрём, это факт. Но вот хочется, чтобы Россия была Россией, а не колонией с нечеловеческими ублюдочными законами и условиями существования. И всё же несколько слов надо сказать, потому что зацепило и нас, да ещё как зацепило.
Есть такой персонаж, зовут его Кристиан Дростен. В середине января 2020 Дростен опубликовал статью, в которой заявил, что он разработал пцр-тест для выявления вируса ковидлы. Никаких опровержений, никаких подтверждений на тот момент предоставлено не было, сами исследования не обнародованы, но, тем не менее, ВОЗ объявила всему миру — тесту Дростена быть! И ужасающее большинство правительств взяли под козырёк. И тут началось... А теперь обещанное про Дростена.
Помните больничку, в которой рожала радистка Кэт?.. Клиника Шаритэ. Каждый уважающий и любящий жизнь родного города берлинер знает — Шарите это змеиное ЦРУ-шное гнездо, в котором заправляет всем небезызвестный миру Билли Гейтс. А правая рука Гейтса в этой клинике — Кристиан Дростен. Упс, какая неожиданность...
И наваял Дростен статейку, и объявил себя миру как "новый мессия"... Да ладно!.. А как он это сделал?.. Нет, я могу предположить, что какие-то исследования всё-таки проводились. Но на чём! Изолят ковидлы так и не был никому предъявлен. И все исследования для пцр, для разработок вакцин проводились исключительно на — sic — компьютерных моделях. Т.е. к реальности они не имеют ровным счётом никакого в пень отношения. Ни модерна с астрозенекой, ни "наши" Спутник, КовиВак и ЭпиВакКорона. Мне это было известно ещё летом 2020, почему народ оставался в неведении — думаю, это был их выбор. Как в Германии 1930-х. Ничего личного. Да, ещё пару слов про пресловутый пцр... Основываясь на словах изобретателя полимераза цепной реакции (ПЦР) Карри Муллиса можно сказать, что результат тестирования находится в обратно-пропорциональной связи с кол-вом репликаций (за подробностями в Гугл). Т.е. большее кол-во репликаций всегда в ущерб точности теста.

Протоколы лечения, кратенько

А не было никаких внятных протоколов лечения кроме лицензии на убийство. Были некие "рекомендации" ВОЗ, которые принимались как указания. На каком правовом и медицинском основаниях это делалось — вопрос особый. Я хочу рассмотреть несколько существенных моментов.
Покойный ныне д-р Вл. Зеленко (американский онколог) разработал уникальный метод лечения этой сезонной ОРВИ, в том числе с применением ивермектина. И тут, о чудеса, почти во всех странах этот препарат был запрещён к свободной продаже. Конечно, совпадение, мы же здравомыслящие люди. Наверно.
Зато широкое распространение получило "лечение" под ИВЛ. Статистика: по России смертность под ИВЛ составляла больше 76%, в США — 88%, в Израиле — 100%. Положили чела под аппарат — готовьте пластиковый мешок для трупа.
Я видел рассказ реанимационный сестры из частной клиники Хьюстона, которая во время ковидобесия была командирована в государственный госпиталь Нью-Йорка. Я взрослый мужик, оч. даже взрослый. Но смотреть это интервью без слёз было невозможно. Начну с того, что в её родной клинике от ковидлы не погиб ни один пациент. Главврач категорически запретил применение ИВЛ, — только медикаменты (интервью можно найти на ТГ-канале и вКонтакте Я.Джугашвили, правнука Сталина. На Ютубе ролики зачищены).
А в это время в Нью-Йорке людей выносили пачками. Два эпизода мне кажутся весьма характерными.
Мужчина пошёл на поправку и готовился к выписке. Накануне говорил по телефону с женой и детьми. В это время сестру переводят в приёмный покой. Зачем?.. От неё польза в другом месте, там она нужней. И через 20 минут приходит сигнал из палаты, которую она курировала — умер пациент. Тот самый, который собирал вещички. Не пригодились. Попытки разобраться, что там произошло на самом деле, ни к чему не привели.
Второй эпизод позитивный. Привезли какого-то молодого, вкололи наркотик, чтобы "ему не было больно" (по протоколу), зафиксировали и под ИВЛ. Не учли один момент — мужик был наркошей, и больничная доза ему как слону дробина. В общем, очнулся, выпутался из ремней, выдернул трубку и смылся из госпиталя. Благодаря чему и остался жив.

А теперь о делах наших скорбных, про Россию

Как я понял задним числом, подготовка к афере у нас фактически началась в 2014 г.. Хотя видимых предпосылок вроде бы и не было. На свином гриппе наши СМИ оттоптались по полной, казалось, что на такой развод нас точно не кинут. Но была какая-то мутная "оптимизация" медицины (медики соврать не дадут). 10 дет назад из лабораторий мед. учреждений всех уровней (но не всех подряд, предполагаю) начали убирать специалистов с профильным образованием. Это как вместо водителя автобуса посадить кондуктора. Каково?.. Кстати, последствия в полной мере мы ещё не ощутили. В том же 2014 г. в Новосибирске (г. Бердск) была закрыта единственная в стране лаборатория, изучающая вирусы Эбола и Марбурга, а её руководитель А.Чепурнов был уволен. Работу ему потом, конечно, подыскали... А в 2015 г. в России вдруг объявили о разработке вакцины против Эболы. Даже четырёх. Правда, по двум испытания не были завершены, остальные так и не были официально зарегистрированы. У меня вопросы (были, сегодня уже не интересно) — кто?.. где?.. как?.. какими ресурсами?..

Всё, всё... заканчиваю

Человек существо симбиотическое. Процентов на десять мы состоим из одноклеточных. Некоторые из них ведут себя весьма разумно даже с нашей обыденной точки зрения. Так же и наша страна. Россия не единый организм, увы, мы разрознены, разбиты на регионы, анклавы, автономии и т.д.. И все части ведут себя по-разному. Что и было продемонстрировано во время ковидной аферы.
Сразу выделю пять регионов. Четыре — где власти максимально жёстко били по людям, следуя указаниям ВОЗ — Москва, С-Петербург, Чечня и, будете смеяться, Башкирия. В городе Саянск, что в Иркутской области, мэр сказал — пошли нахер, люди меня выбрали, я за них отвечаю, никаких ковидных ограничений не будет. Если честно, я не мониторил, что было в Саянске после 2021 г., поэтому на этом пока и остановимся. А вот первые четыре...
Выделять каждый в отдельности не вижу смысла, была общая тенденция, её будем описывать, а нюансы в своём городе лучше меня знают жители этих регионов. Начну с общих моментов.
В середине января 2020 (одновременно с появлением статьи Дростена — опять вашу мать совпадение) вирус Ковид-19 вносится в список самых опасных наряду с чумой, холерой и чем-то там ещё, список можете посмотреть сами. 31 января обновлённый список утверждается. Прошу заметить — в России на тот момент не было зафиксировано ни одного "больного". Да и в самом Китае их были пока ещё единицы. Странности продолжились через пару месяцев, когда стало ясно, что карантинных мер не избежать, мнимая или явная это угроза — что-то будет. В Европе уже нарастает паника, в самом Китае даже поспокойней было на тот момент. Но Россия закрывает границу с Китаем, хотя вновь поступающие "больные" прибывают к нам из Европы, в основном это Италия, Испания, немного Португалии и "кое-что ещё". Логики ноль. Но где вы видели логику властей?..
Границу потом закрыли и с Европой, когда уже "было поздно", да и то не для всех. Особо одарённые бизнес-талантами (сиречь "толстые кошельки") продолжали путешествовать везде, где им заблагорассудится.

Ковидные госпитали. Мерзкое изобретение. На примере знаменитой Коммунарки — больше 50% больных умерли от внутрибольничной инфекции. А д-р Проценко получил орден. Тварь продажная. Кстати, полгода назад от внутрибольничной умер знакомый 49 лет от роду, осталась вдова и малолетний сын, а много-много лет назад умерла моя сестра.
Когда до всеобщей уколизации ещё оставалось время, власти нагнетали общую истерию, которая сильней всего отразилась на врачах. Нигде в мире не погибло столько медиков, как в России. Есть ли, нет ли вирусной нагрузки, — это вековой спор между последователями Пастера и Бешама, но психологическое давление — страшная вещь. По сути, это были солдаты, погибшие на поле боя без объявления войны. Вечная им память.
Что ещё делалось для "здоровья нации"?.. Например, запретили открытие охотничье сезона. Бред?.. Я был советским школьником, помню "Солнце, воздух и вода — наши лучшие друзья". Сидите дома, нам сказали. Никаких прогулок в лес, парки, сады и скверы. Зимой детям запрещали коллективные прогулки на лыжах. Иначе штраф. И ведь штрафовали.

Отдельная смешная тема это маски. Мне знакомые сказали, — ты умный, посчитай, что там.
Открыл ПК, занялся арифметикой. Если предположить, что маски всё-таки помогают защититься от вирусов, переносимых, на минуточку, воздужно-капельным путём, то получается забавная картинка.
Мы дышим воздушно-водяной смесью, при Т воздуха 20 град. и влажности, скажем, 80% через 15 минут маска должна быть просто мокрой. А она сухая, только грязная. Да, от мелко-дисперсной пыли защищает, и только. Ещё затрудняет дыхание. Знаете, есть дыхательные гимнастики, основанные на эффекте гипоксии. Но, во-первых, они не проводятся часами, во-вторых, они противопоказаны людям с хроническими заболеваниями, в острой форме тем более. Да любой медик вам это скажет! Но кое-кто успел на масочках навариться. Как наварились на "вакцинах", — лучше промолчать. Хотя один пример приведу — за 2022 год мадам Арбидол поднялась почти на 170 млн.. Гинцбург тоже в накладе не остался, по Поповой у меня данных нет. Думаю, тоже немало, — "Вектор" (ЭпиВакКорона) под её чутким руководством.

Так... что я забыл... Самоизоляция ещё. Иезуитское изобретение. Обсуждать нечего. Про уколизацию тоже распространяться не буду — нет изолята вируса, значит, нет и вакцины, даже плохой. А что есть?.. Не имею ни малейшего представления. Да и по "настоящим вакцинам" у меня сомнения, — после каждой массовой вакцинации в любой стране почти сразу начинались эпидемии. Ладно, оставим, я не доктор, мне плохо видно, я простой инженер-конструктор.
На работе меня пытались прищучить, начальник даже сказал, что такие люди как я должны сидеть в тюрьме. При свидетелях. Идиот.
И, наверно, последнее... При всеобщей "оптимизации" в медицине и среднем образовании учителей и врачей тем не менее всё равно не хватает. Доктора-медсёстры и педагоги часто работают по совместительству, перекрывая хоть как-то кадровый голод. Я написал работают?.. Простите великодушно, больше не буду. Меньше тоже. Потому что в некоторых регионах (точно не помню, надо оживлять в памяти) запретили внешнее совместительство. Учителю запрещено работать в двух местах, доктору — аналогично. Как учителя выкручиваются, не знаю. Если по старой советской схеме, то знаю, выкручиваются. С медиками хуже. Скажу, что сам оказался пострадавшим от такой оптимизации. Но это отдельная тема, я всё-таки жив. А сколько народа не дождалось плановой операции?.. Ну, то есть умерли. Это не шутка. В той же Германии побочные человеческие потери от карантинных ограничений в десять (10) раз больше умерших от ковидлы. По России статистика не ведётся. Не знаю, почему не ведётся... Наверно, это не важно...
Поликлиники закрывались на приём по нескольку месяцев. Ещё один фактор. Лечитесь дома, сами. Вы же умные все, у вас даже Гугл есть, кого не забанили.
В некоторых городах сокращалось кол-во маршрутов городского транспорта. С точки зрения здравого смысла — только для увеличения плотности пассажиропотока, для скорейшего распространения заразы, какая бы она ни была. Отменялись льготы для проезда студентам и пенсионерам. Всё для людей.
Мне тут постучали и сказали, чтобы я завязывал уже насиловать клавиатуру, писатель, блять, выискался. И плевать им, что у человека, может, душа просит. Ну вот. Допросилась.

Я курила, курила много, иной раз доходило до двух пачек в день. Пыталась бросить, но зависимость была сильнее меня. Я пробовала много разных способов, максимум неделю жила без сигарет и возвращалась всё равно. Были проблемы с зубами, запахи не чувствовала, одышка была при нормальном весе, кашель. Ну и, ясное дело, я понимала, что до добра это не доведёт. Подсчитывала, что я могла бы купить на деньги, потраченные на курево. Выходила, минимум, машина, моя мечта. Но хер там, я курила и всё.
В один прекрасный день я взмолилась: "Господи, ну помоги мне, пожалуйста!". Той же ночью мне приснилась покойная бабушка и сказала: "Надя, ты больше не куришь, хорошо? Я позабочусь". Бабушку я очень любила, сон меня привёл в замешательство. Я проснулась, по привычке пошла курить на балкон, зажгла сигарету, затянулась и меня вырвало фонтаном! Я думала, может, от голода или волнения (я сдавала экзамены в ГАИ в тот день). Но нет. Сколько бы я ни пыталась закурить, мне было так дурно. Запах сигарет вызывал приступы тошноты и физического дискомфорта.
Я не курила. Через некоторое время исчезла одышка и кашель, появились запахи. У меня стала бархатной кожа! Волосы стали не тусклыми, а стали сиять. Я не курю уже без малого 5 лет. Считаю, что со мной произошло настоящее чудо, хотя я агностик и вообще рациональный человек. Не знаю, что это было, но очень хочу верить, что бабулечка любимая мне помогла в этом нелёгком деле.

Свежая сегодняшняя история о половой и национальной дискриминации в Индии (Гоа).

Понадобились мне рупии. Ну, пошел я в обычный привычный обменник в Арамболе. 2 купюры по 100 долларов. «Какой курс» - 84.5 рупий за доллар. Терпимо. Хотя месяц назад было лучше. Даю 2 купюры 2009 года образца выпуска. И тут внезапно заходит девушка. Явно нерусская. 150 долларов. Какой курс? 83.0. Она – «ОК». Меняет. Я ей говорю (по английски) – типа это у вас курс такой плохой, потому что у вас купюры (примерно) 20-летней давности. А были бы новые – курс был бы лучше. А она такая спрашивает, «а какой был бы курс, если бы у меня были новейшие купюры образца 2009 года?» А чел ей отвечает – 84.0! Вот так вот относятся индусы к белым женщинам в Индии.

Мужчины, ходите менять доллары сами – и будет вам профит!

Каждый современный россиянин имеет личный мобильный телефон и массу секретных паролей. Ну вот, скажем, у меня 4 карты четырех банков, значит 4 пин-кода, 4 логина для входа в личный кабинет и 4 пароля к ним на компе и 4 кода для приложений на телефоне. Кроме того 5 почт (5 паролей), аккаунты на соцсетях и торговых площадках (около 10), ЗДЕСЬ, ну и еще Госуслуги. Моя голова, наверное, лопнула бы, если бы я давал пароли типа тех, которые нам советуют при создании очередного аккаунта. Поэтому они у меня делаются по определенной МОЕЙ системе. Кстати, помните, какой пароль был у Кати Пушкаревой? А я вам скажу: тема дипломной работы друга Коли.
Как-то у меня возникла проблема с входом не помню куда, и я, естественно, обратился в поддержку. После многотомной переписки вход мне восстановили с ИХ паролем, который я мог бы сменить. Я попытался сменить на старый, но... Мне сообщили, что мой пароль "скомпрометирован", и я не могу его использовать. Причем "скомпрометирован" он был лично мной, ДБ. Это значит, что у них где-то там в недоступном для меня месте хранится один из моих паролей. Если какому-то гангстеру потребуется доступ к моим банковским картам или почте и при этом у него на руках будет этот самый скомпрометированный парол, то этой сволочи потребуется в разы меньше времени для взлома остальных паролей.
Сегодня полдня посовокуплялся с Авито - в декабре поменял телефон, Авитом давно не пользовался, совсем забыл, что там тоже надо поменять бы телефончик. "А когда вы платили последний раз и скока денех у вас в кошельке?" - Да платил я 1 раз в жизни лет 6-7 назад, и осталось там у меня то ли 7 рублей, то ли 35, хз.
А еще был случай (лет 7-8 назад), когда переехал в другой регион и сменил телефон. Пришел в банк, чтобы сменить, а мне и говорят: "Щас придет код подтверждения на СТАРЫЙ телефон" - Ага, а у него уже и тушка остыла.
В общем, по моему мнению, в таких местах подтверждать личность проще и точнее всего по номеру паспорта - обычно эти данные спрашивают при регистрации.

- Привет Маша, как в этом году урожай?
- Хороший, жаловаться не на что.
- Морковка лишняя есть? Я бы купил.
- За лопатой сейчас сбегаю.
- Что не копала ещё?
- Нет..., чтобы по @балу пи#дануть, за обидные слова...

Об окне в Европу. Окне Овертона.

В Канаде уже пять лет действует программа MAID. Невинная аббревиатура скрывает медицинский суицид. Любой взрослый канадец может подать заявку на уйти из жизни. Чисто, бесплатно, и гарантировано безболезненно. Укол - и, не досчитав до десяти, человек перестает существовать.

Число таких пациентов неуклонно растет. Более 16 тысяч ушли в прошлом году. Среди них был, кстати, большой процент христиан: ведь технически, это не греховное самоубийство. Правда, настораживает то, что в числе других, положительной причиной может считаться бедность.

На первый взгляд - дикость. И самое время начинать срач про гуманизм. Но я не стал бы торопиться.
А вспомнил бы, как долго и мучительно умирали некоторые друзья и родственники. Не забуду, как двоюродная сестра просто молила о яде. А не дождавшись, стала приберегать болеутоляющие для одного последнего приема. Предпочтя несколько часов сдерживать крики от раздирающей боли быстрому избавлению.

Да у каждого, думаю, есть похожие случаи. А вот сколько из нас хотят жить очень долго? Но хочеться ли быть при этом быть вонючей сумасшедшей развалиной, покрытой экскрементами? Забытой всеми в подвальной богадельне? Так "не лучше ли устроить пир на эти двадцать семь тысяч и, приняв яд, переселиться в другой мир под звуки струн, окруженным хмельными красавицами и лихими друзьями?"

Можно, конечно, не заморачиваться на всё это. И сказать, что уж в нашем богоспасаемом отечестве, как нигде, приоритеты светлы и духовны...

Хорошо, коли так. Но беда в том, что для абсолютно любого государства выглядит привлекательной идея избавится от старых, немощных, и психически больных. Причем добровольно. И деньги в наше время кладут мораль на раз. А самым упорным скреполюбам стоит припомнить, как когда-то отвергали цифровой рубль (ведь тотальное средство контроля), или обещали не поднимать пенсионный возраст...

Неожиданная фраза

24 февраля приходит девушка из рыбного киоска в «Бакалейную лавку», протягивает денежную купюру 5000 рублей, и с искрящимися глазами, проникновенным голосом говорит: Поздравляю вас с прошедшим праздником!
Зеныч смотрел ошалевшими от счастья глазами, и уже прикидывал когда, где и сколько раз сможет отблагодарить настырную соблазнительницу, как услышал неожиданную фразу: Разменяйте пятачок пожалуйста!

Понимаю, что комментаторы "заклюют"но всё же расскажу.
Готовить не умею - от слова совсем! Верх моих кулинарных способностей - это достать хлеб в нарезке из пакета, и аккуратно открыть банку тушёнки,ну или готовый салат...
По совету друзей, готовь себе сам- "Ну ты же б.я порша с закрытыми глазами можешь собрать и разобрать!"- главное, чтобы сковорода была раскаленной, потом туда масло, а потом всё самое вкусное кидаешь на неё! И всё!
Ну я так-то прикинул, вроде давно один живу- руки сильные, да и вдруг кто-то в гости зайдёт.
Раскалил я значит сковороду до красна, налил в неё масло, подождал пока дымок появился, потом мелко нарезал всё "самое вкусное" и чеснок , и перец красный чили, и лук - ну надо же всё обжарить сначала, а потом туда хрюшу уже положить.
Сковородка тлеет, закидываю туда эту овощную смесь, а мне в ответ с шипением летит горячее масло со всеми раздражающими компонентами прямо в лицо... Быстро вспомнил, где стоит раковина , всплакнул непроизвольно, высморкался много раз , дошёл потом до кухни, когда уже дым поровнялся с моей сединой,и выбросил угольки со сковородки.
Прошла вроде бы неделя, я уже знаю Т.Б прямо наглядно! Знаю, когда и что валить на сковородку, и как уворачиваться.
Еду с работы домой, очень хочется кушать и извините, писать. Забегаю в квартиру, сковородку на плиту, мясо кусочками туда же, сверху мелко кромсаю стручки перца и бегу в туалет. Ну я вам так скажу - горящий "подосиновик", гораздо хуже чем несколько раскалённых капель всего самого вкусного на лицо.
P.S Ищите женщину.

Когда я был мелким, мама делала домашние дела и напевала: "Кубадаянки нет". И я подумал: вот сейчас меня пошлют в магазин за этой кубадаянкой.

В своих воспоминаниях я старался, в меру отпущенной мне честности, описать свою жизнь так как она сложилась. В моем возрасте многие ровесники делают это. В мемуарах своих каждый стремится зафиксировать свой уникальный путь к старости.
Меня всегда волновал философский вопрос: на сколько уникальная биография на самом деле уникальна? Просмотрев свои положенные на бумагу воспоминания я ясно вижу, что с одной стороны лично я был творцом своей биографии, а с другой – как много случайностей в жизни (эпохальных и самых примитивных) влияют на реализацию плана, на реальную биографию.
Думаю я в этом не уникален. Более того, человечество глядя на некое гармоничное совершенство инстинктивно предполагало творца – в этом корень всех религий. Наталья Бехтерева, ученый с мировым именем в области физиологии мозга (точнее ума), восхищаясь совершенством этого органа говорила, что не может себе представить возникновения разума без вмешательства творца. И это мнение неверующего (точнее не религиозного) очень знающего человека!
Мне бы тоже хотелось думать, что в основе всего прекрасного мира окружающего нас (вплоть до Вселенной в целом) есть творец со своим планом, пусть и неведомым мне. В этом случае, мне казалось, что жизнь обретает некий смысл, что есть надежда на то, что пакости и радости, невзгоды и удачи, предательства и героизм часть, пусть и не понятного простому человеку замысла, но какой-то смысл во всем этом есть.
Мой биологический способ мышления противоречит этому. Довольно нудную книгу Дарвина «Происхождение видов...» я прочел в пятом или шестом классе и восхитился ею. Пусть не весь мир, но творение мира живых объектов Дарвин объяснил мне довольно убедительно: не нужно никакого плана, никакого Творца – случайные изменения и их селекция при наличии достаточного запаса времени без всякого замысла создают поражающие совершенством продукты творчества – львицу, орхидею, акулу, орла, мозг человека.
Фламинго и крыса, ласточка и мамонт – каждый из них по своему красив и совершенен для тех условий, в которых они существуют, а это совершенство возникло из-за череды случайных вариаций в ДНК, просеенных через сито отбора. Естественно, скрупулезный критик цепляющийся за идею творца, в праве сказать, что – ну да, все так, но ведь в начале должна быть эта волшебная молекула ДНК.
Ничего страшного, отвечу я. Уже показано, что если в колбу набросать некоторое количество атомов азота, водорода, кислорода и так далее и дать им время, то под воздействием вездесущих электромагнитных волн в колбе окажутся и аминокислоты, и витамины, и сахара и даже нуклеиновые кислоты из которых может самособраться примитивненькая ДНК, а дальше поехали, все как обычно – у вселенной есть и миллиарды лет и бесконечное пространство для экспериментирования.
На днях имел беседу с умным парнем, который лучше меня знает квантовую механику и он повел наш диалог в сторону квантовой неопределенности, упомянул, что по каким-то, только черту известным, причинам константы, которыми оперируют специалисты в этой области не могут быть ни на йоту другими – иначе вся модель мироздания рухнет. Он даже упомянул факт, что вроде бы есть уже данные из квантовой механики, что будущее может влиять на прошлое, то-бишь и время не такое уж само по себе.
Тут я пас, не разбираюсь в квантовой физике, хотя краем уха что-то такое уже слышал или читал. Может я слишком мягок по отношению к себе, но считаю что диапазон от атомов до организмов и их физиологических функций (включая мозг, поведение и взаимодействие с окружающей средой) знаю достаточно для того, чтобы строить представления о мире. В конце концов где гарантия, что даже разобравшись в квантовых событиях, следующее поколение не отодвинит дискуссию на субквантовый и так далее уровень?
Еще в первой части этого опуса я пытался реализовать свою давнюю задумку о написании романа, где читатель мог бы сам определять порядок глав – не хронологически и не с реминисценциями, а вот просто случайным образом. Например одна глава заканчивается встречей с неким человеком (девушкой, начальником, ментором и т.п.) и на выбор читателя в следующей главе оказывается что этот человек радикальным образом повернул биографию главного героя – девушка вышла за него замуж или наоборот не заметила его, начальник предложил перспективную работу или пожав руку, отвлекся на другого, забыл о герое в следующую минуту, ментор научил чему-то хорошему или плохому или даже вообще отказался общаться...
И ведь понятно, что от того как прошла эта случайная встреча вся дальнейшая жизнь пошла по разному – остался холостяковать или создал семью, сделал успешную карьеру или спился в нищите и т.д. и т.п. – строить предположения не сложно и все варианты могут быть. А еще не надо зацикливаться именно на этой случайности – за ней последуют многие и многие и мы даже не знаем какая из случайностей судьбоносная, какая растворится без следа.
Хотелось написать такой многомерный роман, но не в силах - для реализации этой идеи нужен более умный писатель и много-много труда.
С другой стороны идея доминирования случайности в жизни человека довольно очевидна. Да вот хотя бы сегодня: поехал за покупками, ничего особенного, рутина, а на одном перекрестке какой-то дурак или лихач подрезал так, что с трудом увернулся – буквально сантиметры отделяли наши машины при довольно значительной скорости. Что не было аварии – ничья не заслуга – случай. Случись эта авария и сейчас вместо философствования на компютере я бы был в госпитале или хотя бы ждал полицейский, нервничал, уж точно не до философии было бы. Случай мог повернуть мои дальнейшие шаги радикально от госпиталя/кладбища до написания вот этого гениального/графоманского опуса.
Вот интересно: на сколько разум может предусмотреть случайности? Считается, что в шахматах гроссмейстер может предусмотреть события на доске (то есть уже в довольно формализованной череде событий регулируемых правилами) на 10-12 шагов в зависимости от того как нужно реагировать если противник поступит так или этак, а затем ответит на мое действие так или этак и так далее. Думаю, что в реальной жизни даже гениальный игрок не может просчитать события на 3-4 хода вперед, причем правила возникновения ситуаций достаточно расплывчаты.
Получается, что ничто не предначертано, но всем правит случай и нам остается только молиться на то, чтобы следующая случайность была не сильно плохой, причем молитва все равно не имеет смысла, разве что как форма самоуспокоения.
Тут я подумал, что кроме случайностей есть еще и Воля. Человек принимает некое решение, которое может быть возникло либо в результате предыдущей череды случайностей (случайностей, приведших его на трон или в позицию принимающего решение), либо под влиянием эмоций, либо под давлением влияния окружающих, либо даже под влиянием заскока в его мозгу и это решение ломает череду случайностей им не предуманных.
Например, некий лидер принимает решение начать войну с кем-то. Да, он мог принять это решение из-за цепи случайных событий, но он мог также принять такое решение чтобы удержать власть или из желания войти в историю, или даже просто потому, что в его мозгу зародилась небольшая опухоль давящая на центр агрессивности.
Его решение конечно повлияет на череду событий в жизни окружающих его людей, его самого, людей очень далеких от него и цепь случайных событий всех этих людей пойдет как-то иначе, их случайности пойдут другим порядком – заберут-не заберут в армию, попадет пуля в голову или в ногу, заплатят большие деньги и наградят или арестуют, будет что кушать или помрешь с голоду и холоду.
Так что возвращаемся к диалектике – случайность и мысль взаимодействуют. Иногда все почти на 100% зависит от случайности, иногда наоборт. Кажется нечто близкое я уже читал у кого-то из умных. Получается, что все-таки случайность и умышленность вместе формируют ход событий. Остается только понять что лежит в основе умышленности. Может умышленность тоже результат случайностей?
Помните как Воланд сказал Канту: - Вы, батенька, что-то несуразное придумали. Над вами смеяться будут! (это по поводу пяти доказательств Канта об отсутствии бога и создании им шестого доказательства). Так и у меня получается...
Эх, понять бы что такое разум! Вот искусственный разум вроде как может творить нечто, проявлять себя как разум, но в его основе лежит череда неким образом организованных нулей и единиц, записанных программистом в определенном порядке. Где-то случайная замена нуля на единицу или наоборот может изменить его работу то ли в лучшую, то ли в худшую сторону.
Диалектика, диалектика, бесконечная диалектика, которую на бытовом уровне мы выражаем фразой «с одной стороны ...., с другой стороны .....». И мы врядли когда-нибудь узнаем что движет миром и нами на самом деле...

Про т.н. "чаевые", и отношение к ним.

"Я перекусил в уютном небольшом кафе, и не раздумывая оставил сверх счета еще около 5 долларов. Довольный, я собирался уходить, когда ко мне подошел недовольный официант и сказал: "Зачем вы оставили пять долларов! Ведь это..."

Что сказал официант дальше, на ваш взгляд? Если:

- "оскорбительно, наше заведение работает по ценам в меню, и старается обслужить вас наилучшим образом без необходимости чаевых" - вероятно, вы в Японии.

- "Оскорбительно, ведь у наших официантов низкая зарплата, и мы все рассчитываем на чаевые" - вполне возможно, вы в США или Израиле

- "попадет в общий котел, и мне, так старавшемуся вас обслуживать, почти ничего не достанется" - ваш официант явно не согласен с политикой заведения в отношении чаевых

- "меньше, чем указанные в меню обязательные чаевые" - вам не повезло попасть в кафе с политикой указания обязательных чаевых в меню.

В детстве на уроках музыки казались весьма странными строки из песни про маленького поэта:
"День за днем вставал он рано - это было нелегко.
Он читал стихи коровам - те давали молоко".
Т.е. деток в шутливой форме учили, что красота художественного слова способна материализоваться в продукте сельскохозяйственного производства. Вместо того, чтобы объяснить, что коровку покормить надобно, чтобы она молочко дала.
Творческая интЯллигенцЫя напрочь оторвана от реальной жЫзни.

Праздники 20 июня:

- День летнего солнцестояния,
- День новой личности,
- Всемирный день Wi-Fi,
- День перерыва в работе,
- День чайных покупок,
- Праздник мыльных пузырей
- День невынимающихся пробок
- Международный день тенниса,
- День синдрома самозванца,
- Всемирный день защиты слонов в зоопарках,
- Всемирный день эффективности.

С праздником, товарищи!

🥰 ВОСПОМИНАНИЯ О БЫЛОЙ ЛЮБВИ 🥰

Это было очень давно.
Я окончила школу и сразу поступила в районное училище, потому что была из очень бедной семьи и хотела как можно скорее получить специальность и пойти работать. К тому же в одном здании с училищем имелась бесплатная общага с бесплатным двухразовым питанием для учащихся, которые в ней проживали.
Что ж, я стала жить в общаге.
Год такой самостоятельной жизни меня научил очень многому.
Утром мы шли на занятия. Вечером у нас начиналась ночная жизнь.
У нас, кстати, были воспитатели, которые строго за нами следили и знали о нас все.
Меня поселили в комнату к девочкам-продавцам. Они были совершенно разными. Но от меня они отличались хотя бы тем, что у них уже были парни, а у меня - нет.
Мы подружились. К нам в гости постоянно приходили парни. Ещё в нашей общаге часто останавливались геофизики. Так что мужского внимания нам хватало. Курящих девочек ребята угощали сигаретами. Пьющих — водкой. А я не пила и не курила, поэтому довольствовалась шоколадками. Бывало, мы все вместе где-нибудь гуляли. Бывало, ребята приглашали нас отметить чьё-то освобождение в кафе. Бывало, устраивали для нас какие-то вечеринки с танцами и песнями под гитару. А когда никто нас не навещал, мы просто играли в карты.

Однажды одна знакомая проститутка предложила мне и ещё двум девочкам составить компанию нескольким ребятам на день рождения. Конечно, мы с радостью согласились. Мы пришли к ней в комнату (она тоже жила в общаге, но в другой). Там нас уже ждали двое парней. Один из них сразу же выбрал себе спутницу на вечер. А другой никак не мог решиться, хотя моя приятельница на него практически вешалась.
Таким составом мы пошли на день рождения.
Я шла сама по себе. Надо сказать, что дело было зимой. Было тёмно и скользко. Я постоянно спотыкалась. А. это увидел и предложил мне свою помощь. Сказал, что я ему понравилась.
На дне рождения мы сразу разделились по парочкам. А. весь вечер не отходил от меня. Мы танцевали с ним медляки под «Дым сигарет с ментолом» Нэнси. При словах: «А я нашёл другую, хоть не люблю, а целую», А. целовал меня в губы. Я поцеловалась с ним первый раз в жизни. До этого я была нецелованная и поэтому постоянно сидела на картах во время игры. Мои подруги офигели, когда увидели, что я с ним целуюсь.
Меня, как обычно, пытались подпаивать водкой. А. мне помогал втихаря выливать её. Сам же пил водку как воду, и, конечно, опьянел. Но всё равно твёрдо держался на ногах.
А. был уже взрослый опытный парень, намного старше меня. У него была идеальная мужская фигура: широкие плечи и узкие бедра. Когда я его обнимала, его торс был у меня под мышками.
Портило его лицо. У него был разросшийся сломанный нос, маленький рот с кривыми губами, брови домиком и карие глаза. Но мне плевать было на его внешность. Не это главное в парне.
Он постоянно говорил мне комплименты и признавался в любви. Так странно: он говорил мне именно то, что я хотела услышать. 
Вечеринка подошла к концу.
Мы вернулись в комнату к той проститутке.
Все разошлись по углам. Я осталась с А. Он стал меня целовать и везде трогать. Я была к этому не готова и, конечно, не давалась. Я была уверена, что он от меня отстанет, и чувствовала себя неловко оттого, что позволила себя целовать и осталась с ним наедине. Но мое сопротивление его возбуждало. И его возбуждало то, что я - «девочка». Он схватил обе мои руки в свою одну и удерживал меня, а другой рукой он раздевал меня. Затем он стал снимать с себя штаны. При этом он постоянно рассказывал, как сильно меня любит и боится потерять, и что, если он не изнасилует меня прямо сейчас, я его брошу. На мое счастье, мои подруги закончили дела со своими кавалерами и вмешались.
Мы вернулись к себе в общагу. Мои подруги радовались, что спасли меня. Я чувствовала себя странно.

На следующий вечер девочки вызвали меня на лестницу. Там был А. Он извинился за вчерашнее поведение. Мы снова стали с ним целоваться и обниматься, как вчера. Потом он пригласил меня в гости к своей подруге. Я согласилась. Я совершенно его не боялась и полностью ему доверяла. Мы зашли в магазин, он купил продукты, мы сели в электричку и поехали. Его подруга жила за городом с родителями, мужем и маленьким ребенком. Мы поиграли и поели.
Было уже поздно. Нас оставили на ночь. Я поняла, что мы будем спать с А. на одной кровати, но рассчитывала, что хотя бы под разными одеялами. Нам дали одно маленькое одеяло. А. опять стал ко мне приставать. Я чувствовала себя дурой, потому что все повторилось. Тогда А. сказал: «Не бойся. Я просто хочу сделать тебе приятно». Я ему опять поверила и расслабилась. Он ласкал меня всю ночь, и не только руками 😝, а я кайфовала.
В ту ночь я узнала и испытала много чего интересного😎.
Утром мы поздно проснулись, и я проспала свои занятия в училище. 
Я была очень счастливая. Смотрела на А., улыбалась как дурочка и смущалась, потому что он тоже смотрел на меня и улыбался.
В училище уже был шухер. Все уже были в курсе, что я уехала вечером с парнем бандитской внешности и не ночевала в общаге. Со мной провели воспитательные беседы. А у меня был безумно счастливый вид. Но я старалась из-за всех сил выглядеть так, как будто всё было как обычно.
Так мы стали встречаться.
Он называл меня «сладенькой девочкой»и «школьницей», покупал мне шоколадки и носил меня на руках.
Периодически он куда-то исчезал и меня это угнетало. Я не понимала, надо ли мне его ждать, или это всё, и он исчез с концами.
Однажды я не выдержала и предложила расстаться. Он сильно расстроился, зашмыгал носом и сказал: «не везёт мне с девчонками». После этого мне стало стыдно за свои сомнения.
Во время его отсутствия вокруг меня всё время кружили парни.
А однажды, когда мы с А. лежали вместе в постели, ко мне зашёл парень, М. С., с которым мы раньше просто дружили. Правда, он познакомил меня со своей семьей и предложил встречаться, но я не относилась к нему серьезно. И мне показалось, он это понял. М.С. был пьяный. Стал признаваться мне в любви, говорить, что до сих пор хочет со мной встречаться. А. предложил мне выбирать. И я, конечно, выбрала А.
А. много рассказывал мне про себя. Он сказал, что его мать - алкоголичка. Он боится знакомить меня со своей матерью, потому что она - вечно пьяная. Что у него есть младшая сестра, которую зовут Ирка, и которую он должен вырастить. И что они от разных отцов. Потом уже, когда я познакомилась с его матерью, узнала, что всё это неправда, и А. - её единственный сын. Я верила всему, что говорил мой парень. Мне было очень больно, когда я узнала, что он меня обманывал.
Мы встречались с ним строго два раза в неделю. Он свистел под моим окном. Я выходила, мы обнимались перед всем училищем и шли гулять под ручку по городу Р. Он засовывал руки в карманы, а я цеплялась за его руку.
В какой-то момент он стал приводить меня к себе домой, соврав, что его сестра Ирка умерла. Я даже познакомилась с его соседкой.
А. жил со своей матерью в однокомнатной квартире.
Когда темнело, мы возвращались. Он всегда покупал водку и сигареты для себя и девочек, а мне - шоколадки.

Моя учёба в училище подошла к концу. Меня мучила неопределённость в отношениях с А. Я не знала, что делать дальше. В конце концов, я не выдержала и предложила пожениться. Он раздраженно парировал: «А ты подумала, где мы будем жить?» Но тут же предложил встретиться в самом конце июня поздно вечером на футбольном стадионе, чтобы познакомить меня со своей матерью. А в следующие выходные он обещал заехать ко мне и познакомиться с моими родителями. Я оставила ему свой адрес.
На стадион я не пришла. И потому что было слишком поздно, и потому, что к тому времени я съехала из общаги.
Но я ждала его у себя. Предупредила маму, брата и сестру, что к нам приедет мой парень. Все его ждали. А он не приехал. Я чувствовала себя опозоренной.
Я написала ему обиженное письмо.
Он приехал на фуре, потому что работал дальнобойщиком. На пассажирском кресле рядом с ним сидела какая-то девушка. Я не спрашивала, что это значит.  Он сказал, что получил моё письмо и поэтому приехал. Что он помнит и знает мой адрес. Я не спросила, когда мы встретимся ещё. Я так была ему рада. Мы друг другу улыбались как пара идиотов. Может быть, надо было пригласить его домой? Но что делала рядом с ним эта девушка? Я вернулась к себе. Моя мама все видела. Она спросила, может, эта девушка - сваха. Я же, если честно, подумала, что он снял её где-то на трассе.

Я сдала экзамены в универ и поступила. После развеселой птушной жизни, я решила учиться дальше. Но продолжала страдать по А. Мама меня уговаривала, объясняла, что надо быть гордой и не бегать за парнем. 
В конце первого года на летних каникулах я уговорила маму сопроводить меня к А. Она меня пыталась переубедить, говорила, что это - стыдно, что девочки не должны были бегать за парнями. А я хотела его увидеть и внести ясность в наши отношения. Ведь он меня не бросил. Просто куда-то исчез.
Мама осталась внизу на лавочке. Я поднялась к А. Мне открыла крупная, высокая, накрашенная женщина. Это была мама моего парня.
Она меня ждала.  Очень хотела со мной поговорить. Она сказала, что А. попал в тюрьму. Сказала, что он сбил человека и его посадили на два года. Потом уже, в письмах, он признался, что это - неправда. Что он с какой-то компанией обчистил чью-то квартиру.
Мы стали переписываться. В своих письмах я вспоминала, как мы занимались с ним сексом, обижалась на него из-за того, что он меня обманывал и пропадал. В настоящем у меня ничего не было, кроме учёбы и воспоминаний о нём. Просила, чтобы он не делал себе никаких уголовных наколок. Он писал мне о своей любви ко мне. В ответ на мои упрёки отвечал, что боготворил меня, извинялся и просил не вспоминать свои обиды. Писал, что ему и так тяжело в тюрьме. Я мечтала съездить к нему на свиданку. Просила его маму взять меня с собой. Но она сказала, что не потянет меня материально.
Моей маме было стыдно, что я переписываюсь с зеком. Она просила почтальоншу, чтобы она передавала письма А. лично ей в руки.
Моя подруга считала, что мне нужно найти такого же парня, как я. Она подогнала мне симпатичного и непорочного мальчика-физтеха. Мы стали встречаться. Мне очень хотелось стабильности и честности в отношениях. Он обещал, что не бросит меня и тут же рассказал обо мне своей маме. Познакомил с братьями и друзьями. Его братья в меня моментально влюбились, а его друзья ему стали нашептывать про меня всякую хрень. Только я никак не могла прийти в себя после отношений с А. Ничего не получалось, как я ни старалась. Я уже обожглась с А. Мне не удавалось раскрыться и довериться новому мальчику. 

К тому моменту А. вернулся из тюрьмы. Без татуировок. Такой же, как и был, только голос изменился. Рассказывал, что в тюрьме омоновцы проводили тренировки и отрабатывали на зеках приёмы, избивали их. Жаловался, что не получилось устроиться на работу. Что берут только охранником в криминальные структуры. А он очень хочет начать честную жизнь.
Мне надо было выбирать. Я выбрала нового мальчика. Мне казалось, так честнее. И по отношению ко мне. И по отношению к новому мальчику. Сейчас я понимаю, что это было нечестно по отношению к А., который по-своему берёг меня и по-своему строил со мной отношения. Надо было дать ему шанс. Ведь он заплатил за свои ошибки слишком дорогую цену. А тогда я была уверена, что он не исправится и сразу после расставания найдет мне замену.
Однако мой мальчик бросил меня беременную буквально через несколько недель. Сказал, что не готов становиться отцом. Предложил сделать аборт. Наверное, если бы я надавила на этого мальчика, то он женился бы на мне. А мне хотелось, чтобы у меня всё было по любви. Поэтому я выпила постинор и избавилась от ребёнка. 

Я заплатила за своё предательство. Но сейчас понимаю, что А. пострадал сильнее.
Потом А. приезжал ко мне с какой-то девушкой. Мама сходила в магазин,  приготовила им селёдку. Был странный момент. Они сидели в зале. Я пошла за едой на кухню, а когда вернулась, обнаружила, что дверца серванта приоткрыта. Потом я проводила их до автобусной остановки. Они предложили сходить с ними на дискотеку. Когда я вернулась, мама отругала меня за то, что я отлучалась на кухню, сказала, что у неё пропало кольцо. Потом, правда, сказала, что кольцо нашлось.
После этого я съездила к его маме, сказала, что ко мне приезжал А. с девушкой. Когда я описала девушку, его мама заметно испугалась.
В другой раз А. мне написал из колонии. Он опять попался на краже. Написал, что у него ВИЧ. 
Я приехала к его маме. В этот же момент пришла беременная девушка со своей мамой. Она рассказала, что беременна от А. Я ответила ему сухим письмом и забыла про него. Я уже давно жила совершенно другой жизнью.
Потом я вышла замуж. И мне сразу же написал А. Я приехала к нему домой попрощаться и попала как раз на день рождения его матери.
А. совершенно не изменился. Он был такой же, как раньше. Он также улыбался, как раньше. Также себя вёл. Всё было как обычно. Как будто не было никакой разлуки. Только на щеке появился некрасивый шрам.
Я сказала ему, что вышла замуж. Он предложил стать моим любовником. Сказал, что та беременная девушка по подсчётам его матери была беременна не от него. А про девушку, с которой приходил к нам, сказал, что это была девушка его подельника. Достал фотоальбом и стал мне показывать её фотки.
У меня была маленькая сумочка, которую я всегда таскала с собой. А. предложил её оставить на кровати. Я так и сделала.
Мы все вместе с гостями ели на кухне. А. оставался с моей сумочкой в комнате.
Потом он проводил меня на автобус. По дороге зашёл в киоск, предложил купить мне сок, но я отказалась. Попросил, чтобы я подождала его снаружи. Когда мы проходили мимо пруда, он от меня немного отстал. Типа, сходил по нужде. Мы пришли на автостанцию. Он посадил меня в автобус, помахал рукой и ушёл. Надо было купить билет. Я открыла сумку и не обнаружила кошелёк. Я вышла из автобуса и пошла к его матери. А. там не было. Я объяснила его матери ситуацию. Она мне стала доказывать, что мой кошелёк украли другие гости. Но только А. один оставался с моей сумкой. Она дала мне деньги на проезд. Я уехала к себе. Но на следующее утро вернулась. Сходила в милицию, написала заявление. Мы зашли к нему. А. открыл дверь. Его допросили. Он во всём признался.

Милиционеры осуждали меня за то, что я решила с ним попрощаться. Но это был последний раз, когда я видела его в своей жизни.
Он, конечно, обещал возместить деньги. Но я понимала, что он врёт.
Написала его матери гневное письмо. Типа, как вы могли воспитать сына-вора и обманщика, который из-за своих привычек стал изгоем в обществе.
Как будто я сама чем-то лучше. Бросила его в трудной жизненной ситуации. Ничем ему не помогла. Только сделала его жизнь хуже. Стыдилась, что у меня был парень, который попал в тюрьму.

https://youtu.be/hBV0G1ZKIQ4?si=mNP_0GKy1GBGTbBj

Мы с Митяем были друзьями еще с первого класса. У него уже давно имелось свое авто – намного раньше, чем я лично смог позволить себе такое впервые. Но кроме машины он еще держал у себя во дворе старинный – советских времен - мотороллер. Для тех, кто не знает, эта техника изначально была рассчитана на максимальную скорость 60 км/ч. Однако никакого дурачества или чудачества в этом не было. Просто Митяю раз или два в неделю по определенным причинам приходилось преодолевать несколько километров вдоль разных лесополос по грунтовым проселочным дорогам. Ну, а тем, кто не знает, сильно разогнаться на таких дорогах нет никакой возможности без риска для жизни своей или окружающих. А максимальная скорость мотороллера – это даже перебор раза в два из того, чего можно достичь на грунтовке. Ну и наконец расход топлива в этом случае как бы не на порядок меньше, чем у автомобиля.

Строго говоря, тут даже неважно, какое транспортное средство использовал мой друг Митяй для этих поездок. Просто у него где-то посередине пути было заветное дерево в очередной лесополосе, которое он сразу же с первого взгляда безошибочно узнавал среди тысяч других подобных. Это до сих пор неразрешенная загадка. Но как только взгляд Митяя падал на это дерево, мочевой пузырь сразу же почему-то резко активизировался и требовал, извините уж, немедленного опорожнения именно под этим деревом, а не под каким-то другим. Но это лишь деталь, поскольку на обратном пути у Митяя рядом с этим деревом по каким-то загадочным причинам происходило самым волшебным образом то же самое.

Ну, критиканы этой истории могут возразить, что ничего криминального Митяй дескать не сделал ни разу. Ну и я лично тоже ничего к нему в этом отношении не имею. Однако, как раз под корнями этого злосчастного дерева одна семья мышек-полевок вырыла себе норку каждый раз проклинала Митяя, когда он в очередной раз проезжал мимо их дерева-дома.

Но это еще не совсем конец этой весьма нравоучительной истории. Митяй жил на четвертом этаже пятиэтажного дома. А на пятом этаже соседи содержали кота, которого ежедневно выгуливали, выпуская его из подъезда на улицу совершенно свободно и без присмотра. Но почему-то этот кошак, спускаясь с пятого этажа, всегда считал своим долгом отлить, все, что там у него накопилось в мочевом пузыре, на коврик перед квартирой Митяя. И на обратном пути снизу наверх у кота это естественно это повторялось.

Бомба на контрольной
"Если хочешь что-то как следует спрятать, положи на самое видное место"

Вы пользовались шпаргалками на контрольных или экзаменах? Нет? Да ладно! Вы просто монстр интеллекта.
А вот некоторым приходится хитрить.

Однажды в старших классах была контрольная по алгебре. Можно было, конечно, постараться подглянуть в тетрадку и найти похожую задачку. Но некоторые просекли (я так еще в пятом классе) такую фишку: учителя брали условия задач для контрольных из сборника дидактических материалов. Таким образом, можно было заранее задачки перерешать.
Оставалось только принести готовое решение и списать.

Вы точно не писали шпаргалки в школе? Я - нет. Просто Валентина Алексеевна Голосеева замечательный учитель математики и мне не нужно было прибегать к фокусам со шпаргалками.

А вот некоторые готовили на контрольную бомбу.

Это заранее написанный готовый ответ на вопрос экзамена или готовое решение задачки. Очень полезная вещь, в вузе на экзамене часто выручала.
Когда сдаешь болтологический предмет, бомбы и шпаргалки не нужны, разве что зафиксировать жутко нужную информацию о том, на каком съезде чего порешали. Нам всем эта информация, как вы знаете, круто в жизни пригодилась.

Когда в билете три вопроса из 150, и там сплошные формулы и графики, без бомб никуда. Плюс пока пишешь бомбы, работает сразу моторная, зрительная и прочая память.

Так вот, открытие о пользе бомб на экзаменых было сделано мной еще в школе, когда одноклассник (кто именно - уже забыл) продемонстрировал бомбёжку.

Пока все шуршали шпорами и пытались куда-то там заглянуть, привлекая внимание Валентины Алексеевны, этот товарищ просто положил бомбу сверху раскрытых листов тетради. Такие же листки, как в самой тетради. И сдувал.

Правда, в вузе на экзамен приходится нести с собой гораздо больше листков. Как их спрятать и достать нужный - совсем другая история.

Источник: https://ok.ru/group/70000005030819/topic/155672448586659

К вопросу как рассказывать анекдоты. Слушал интервью известного украинского владельца журнала, интернет-каналов - говорит 6 миллионов набрал, идет к 7. Чрезвычайно глупый, самодовольный, наглый, косноязычий. Президента своей страны в грош не ставит, дает ему ценные указания и советы, амбиции будто он президент России, который, в отличие, держит себя гораздо достойней. И вот, иллюстрируя какую-то нехитрую мысль, сквозь индюшачье кудахтанье, приводит анекдот, (идея хорошая, анекдот, как притча это лучшее его применение) Анекдот о том, как молодой человек ждет на свидание девушку и, когда вернувшиеся друзья спрашивают, как прошло, отвечает, что - прекрасно, имел удовольствие 8 раз - а она? – а она не пришла. Но он «усиливает» эффект, друзья видят потолок(?) в продуктах его жизнедеятельности. Ненужная скабрезность, испортившая анекдот, и убивающая эффект, елико, зачем спрашивать как? Если ответ на потолке, а ответ – «она не пришла» теряет и неожиданность и смысл. Остается посочувствовать тем 6 миллионов.

# 5.
Чтобы там ни говорили комментаторы - спасибо, что прочли. Сегодня тему руководителя бандитов заканчиваю. Там, правда, некоторые похвалили слог так что может переключусь на другие темы потому как лестно в куче критики заметить зерно доброты.
А закончу историю про Саша-гангстера его финалом. Финал многих таких как Саша известен и при всех его охраниках, при всех рисках гибель такого человека почти неизбежна. Да и помню, что было пару месяцев, которые Саша провел в бункере у себя дома ни с кем не общаясь – схоронится ему надо было.
В отличие от многих его коллег, получивших пулю, финку под ребро или замурованных в цементе Саша умер своей смертью от диабета. Это сейчас диабет может тянуться десятилетиями, особенно в цивилизованных странах, а тогда и там тяжелый диабет был приговором, от которого не откупишься. Я правда в самом начале его болезни его спросил, мол, при твоих миллионах ты можешь завтра улететь в Лондон или Тель-Авив, где хорошие врачи, хорошие лекарства – попробуй! На что он мне ответил, что жить без адреналина, без сильных эмоций, которые дает его занятие он уже не может. Он протянул всего год после диагноза.
Наверно для сильных личностей нет такой суммы, которая заменяет острые эмоции даваемые избранным родом занятий.

Однажды...
Меня спросили читал ли я «Войну и Мир». Я хмыкнул. Ведь это входило в школьную программу. А хмыкнул потому что четыре тома по доброму желанию осилить тяжело. Вот смутные сомнения меня и одолевали. Я даже сам начал другим задавать этот вопрос. До тех пор пока не зашел на сайт Анекдоты ру. Где и встретил Оста и ему подобных которые называли себя неведом мне тогда словом — комментаторы. И наконец-то пришло озарение совсем не голословное:

"Ost➦Avaz• 17.06.24 09:27
Многословие (обычно т пустословие автоматом) - это признак скудоумия.»

Прозрел. Тяжело же жить большую часть жизни со скудоумием, тратя ее на бесконечных Львов Толстых, Джеков Лондонов да и мало ли еще кого. Надо сразу было брать пример с Оста наполняя жизнь полноумием читая и производя только короткие вески фразы. Что бы тебя даже никто ни в чем не заподозрил. И ведь была возможность еще десятки лет назад. Помню в армии был у нас прапорщик. На любой вопрос состоявший из более чем десяти слов у него всегда был один ответ
-Ну-ка воин упал-отжался! - гласил он. И многие воины на него нарывались.
Один раз я даже был свидетелем разговора этого прапорщика с дежурным по части офицером.
-Ты задолбал со своим упал-отжался! Что ты всех солдат по земле валяешь? - не выдержал даже капитан, когда какой-то салабон задал прапорщику свой вопрос.
-Так вопрос тупорылый! Мне нужно время обдумать. Вот пусть и отжимается чтобы время зря не терять. - разумно ответил тот.
Вот зря я не задавал этому прапору вопросов. На сотом или десятом я бы уже тогда понял, что не надо занимать пустословием. Да и до прапорщика я не дослужился. Хотя пожалуй смог бы стать хотя бы Остом...

Утренний домовой чат начался безобидно с вопроса про горячую воду.
Хотя в предыдущий вечер было предупреждение об её отсутствии.
Стали вежливо намекать на экскурс во вчерашний день, где все разложено было по полочкам, где меняют стояк, почему и за чей счёт.
Отмотать получилось у задающей вопрос, но видно попала не в ту ветвь обсуждения.
...кто-нибудь видел их у себя в подъезде?
- на десятом, видел одного, убил), больше не видел, уже месяц прошел.
- откуда-то он пришел, интересно откуда? Может с техэтажа?
Перемотала вперед:
...да надо их массово травить, иногда по лестнице пробегают.
И ещё немного:
...спит перед техэтажом, срач вокруг.
- Еще бомжей нам не хватало!!!
- Но трудно определить кто это.
- Возможно не бомж, а алкаш, одет прилично, в джинсах, обертки вокруг из пятёрочки…
...Бл@, у нас тараканы из пятёрочки уже питаются!?

Покупаю в интернете потолочный светильник в ванную. Решил глянуть отзывы на товар на сайте. Отзывов много, кто-то доволен, кто-то не очень - глаз привычно скользит, сознание не задерживается. Вдруг бац, что-то цепляет. Возвращаюсь, вчитываюсь. Комментарий: "Не оригинал. У меня старое лезвие, которому месяц, бреет лучше. Не рекомендую!" Воображение автоматически рисует, как автор отзыва лезет под потолок, снимает светильник и экономит на бритвенных принадлежностях. Жаль, получается хуже, чем лезвием...
А дальше - ну как уважающий себя продавец может проигнорировать недовольного покупателя - ответ производителя.
"Добрый день. Сожалеем, что Вам пришлось столкнуться с неудобствами. Обязательно учтем Ваши замечания при доработке нашей продукции. Искренне надеемся, что в будущем Вы будете довольны её качеством."
Ждём отзывов от порезавшихся следующей партией: вероятно, доработанные светильники будут затачивать.

Особенности кормления детей

В перегоне между станциями  Полежаевская и Беговая, московского метрополитена, на молодую чету ( с розовощёким ангелочком в заплечном кенгурятнике) не толстых иностранцев, напала ничья бабушка.

Бабушка была свободна от дедушки, внуков и предрассудков, а посему выступала жарко и напористо, грозя потолку вагона сухим кулачком, выглядывавшим из рукава изящной шубки сшитой в Китае из монгольского козлика.

Бабушки, это вообще интересные субстанции, а тут такая внезапная двойная жертва!
Родители мирно беседуют друг с другом, изредка чмокаясь и улыбаясь, а ребёнок в  рюкзаке вначале пустил ртом пузырик, потом подмигнул ничьей бабушке и принялся энергично сосать кулак.
Шерсть на бабушкином козлике затопорщилась и встала дыбом, как бывает с воробьями в холодные зимы, глаза по ведьминому полыхнули, и началась арт подготовка, предшествующая броску пехоты.

- Кормить ребёнка надо лучше! -  бесстрашно продекламировала бабушка обращаясь в сторону горе родителей и приняла указующую, почти ленинскую позу.
- What? - с задержкой свето-звуковой гранаты, вопросил глава семейства
- Кормить надо ребёнка, вон кулак проглотит скоро! - начала широкомасштабное наступление,  со вскидыванием в нацистском приветствии правой руки в сторону "поволжского" младенца и визуальному обращению нале-направо к сочувствующим гражданам с целью привлечения оных на свою сторону, ничья бабушка.
- I don`t understand - отрубила по живому несостоявшаяся  жертва и ушла в нирвану чмоков и поцелуйчиков.

Победа, с присущим томным дамам жеманством сменила имя на Катастрофа,  мечи притворились плугами, а на душе лежал обнаженный Хельмут Балдерис, с хоккейной клюшкой и в шлеме.
Шуба из козлика обернулась самостоятельной единицей, которая заглотив хозяйку, на ближайшей остановке процокала по платформе в сторону ближайшей колонны, за которой и скрылась на время.

Вообще тема питания детей это тема широкой диссертации не одного поколения учёных.

Мой любимый и единственный, обожаемый и ненаглядный, неповторимый и ..  хватит эпитетов, просто мистер Вреднючесть, Бидоныч или просто Ярослав, с детства умилял меня, как нейтральную сторону, своим отношением к процессу питания.

Конфетки, шоколадки, и зефирки - поглощались вперемешку с солёными огурцами и запивались сладким чаем вприкуску с галетами. 
В возрасте пяти лет, уйдя из под контроля, посмотрел кусок передачи о животных, особо впечатлившись фрагментом, где лев дерёт антилопу на британский флаг, расчувствовался и  полностью отказался от мяса и рыбы, чем усилил душевные волнения бабушек и дедушек, превратив процесс кормления в экзекуцию для пищу дающих.
Сейчас конечно детские впечатления несколько ослабли,  и аргумент в пользу защиты животных, сейчас звучит только в особых, одному ему выгодных случаях, но не уменьшает возможность приступа стенокардии у поколения старшего )))

В другой семье, близкой мне по общению, мама, не предусмотрительно оставила папу с двумя глубоко не совершеннолетними детьми, на три дня и три ночи.
К первому вечеру закончились стратегические запасы сладкого, а к середине второго дня и всего съедобного с точки зрения детей.
Не придя к единому мнению, была объявлена предупредительная голодовка с полным саботированием  уборки игрушек.
Коварный план отца - принудительно посадить детей на перловку без ничего, родился глубокой ночью, когда глава семейства не одел тапочки при походе на завоевание туалета. Бедолага, он наступил голой ногой на неубранного железного солдатика знаменосца, кто наступал, тот поймёт.
И только возвращение супруги, сорвало коварные замыслы и  перловочную ордалию.

Мне в нежном возрасте, в котором пребывает мой ребёнок, было значительно проще и легче.
Жили мы  тогда втроём с родителями, в узкой, но отдельной однокомнатной квартире на шестом этаже.
Когда мой рост начал позволять смотреть в дверной глазок с табуретки, а родители с коварными вопросами - А не хотелось ли тебе, когда нибудь, сестричку или братика?! -   переселили подальше от однокомнатного греха, поближе к холодильнику.
Кровать поставили у кухонной стены, в аккурат рядом с обеденным столом.
Тот, кто не пробирался на цыпочках к железному нервно подрагивающему в ожидании белому другу, с яркой пятнадцати ватовой лампочкой в душе нараспашку, ночью, и не жрал колбасу с сыром глядя в окно на звёзды - тот не романтик. 
Я хохотал в душе, как гиена, над теми, кто смотрел в мои невинные, серо-голубые глаза, и стращал:
- Чай с тортом только тем, кто съел картошку с морковкой!
-  Господи, какие же всё таки смешные, добрые и наивные люди )))

А ещё иногда мне рассказывали страшные - престрашные истории из которых запомнилась одна не совсем страшная, но честно грустная, про двух девочек, которых мне было тогда и сейчас, очень и очень жалко.

Дед мой начал войну на Первом Белорусском в 1943 году и закончил в Берлине в 1945 - м.
Часть, а соответственно и офицеров с солдатами оставили на всякий случай где то в Германии, где все, кроме солдат обзавелись семьями и даже начали совместно увеличиваться в количественном объёме.

Так вот,  в аккурат через девять месяцев после подписания Кейтелем с Йодлем капитуляции, родились у офицера напротив две близняшки, девочки.
Годы были голодные, деньги получали только военнослужащие, так что не всё было кошерно. 
Девочки  были не капризные, но на яблоки и всяческие мандаринки с помадками в гарнизонном магазине, обращали самое пристальное внимание, и даже  потихоньку от родителей капризничали.
После таких безмолвных забастовок, нарезалась клочками бумага, на клочках писались доступные вкусности и заворачивались в трубочку наподобие бигуди. Потом одна из бигудей доставалась из фуражки отца, с закрытыми глазами, и в зависимости от того, что было на ней написано, то и покупалось в количестве не менее двух килограмм, но не более суммы отпущенной финотделом на недельное довольствие отдельно взятого военного.
После насыщения,  спонтанно выбранным деликатесом, сначала по желанию, а потом по "твёрдому заданию" - девочки  к гарнизонному магазину испытывали некоторую неприязнь и практически ничего кроме каши не хотели.

И сейчас, когда переговоры бабушек и дедушек,(приверженцы военного этикета) с  будущим "наследником и продолжателем рода", (приверженцем общегражданской ветви) по вопросам последовательности поедания плюшек и супа, заходят в тупик, я вспоминаю кровать на кухне и скромный бутерброд из варёной колбасы с сыром, который поедался с видом на звёздное небо через стекло кухонного окна и мыслями о несчастных девочках.

P.S.
О чём это я?! Да о том, что можно стать хорошим человеком, даже поедая манную кашу исключительно с предварительно покрошенной в неё докторской колбасой,  суп есть без хлеба, а слизать весь шоколадный крем с праздничного торта - предлагаю считать и вовсе признаком смелости и благородства души.

Все мои рассказы: t.me/netcrane

Пришла идея написать рассказ про пожилого писателя-неудачника, который решил на своё пятидесятилетие организовать большой литературный вечер в дорогом зале в центре города. Продумывая драматургию литературного представления он замыслил, что пальнет себе в голову из старого дедушкиного револьвера, если опять никто не придет. Он снял с со сберкнижки все свои накопления, разослал тысячи хендмейдных чумовых открыток-приглашений, заказал на 100К рекламы на радио и в соцсетях. Нанял пианиста, диджея, стилиста и конферансье, чтобы сделать этот вечер поистине незабываемым. Настал день литературного представления. Открылся занавес. Зазвучала музыка и из-под купола зала на стальном цирковом тросике медленно спустили ведущего вечера. В зале стояла гробовая тишина, ведь там никого не было...

Давайте, господа комментаторы, подтягивайтесь, щас у вас тут будет раздолье.

1979 год, студенты Ленинградской техноложки проходят производственную преддипломную практику в Сврдловске на УралХимМаше. Были только парни, девок не было воообще. Из развлечений был кассетный магнитофон с отелем Калифорния.

Вот тебе пневматическая шлифовальная машинка и полезай вовнутрь обечайки шлифовать сварные швы за бесплатно, а в обед пойдешь в отдел технической документации за материалом для отчета по практике. И да, не забудь компостировать свою карту, когда уходишь-приходишь.

Ну мне сразу такая система не понравилась.

УралХимМаш - это целый город. Я его облазил и попал на местную железную дорогу, где встретил начальника транспортного цеха (гусары, молчать!). Не помню, как звали этого классного мужика, помню, что он на Михаила Жарова, артиста, был похож. Его поговоркой было "Люблю студентов!", а в сторонку, шепотком, в усы, прикрываясь ладонью, "наябывать".

Но он не наябывал. Платил нам по 600 чистыми в месяц. Из этих бабок мы отстегивали тем, кто за нас пробивал карты в цеху обечаек, а сами меняли шпалы под мостовыми кранами. Работа эта тяжелая, и требует определенной квалификации, если кто не в курсе, потому что никто не хочет, чтобы мостовой кран перевернулся на ровном месте.

В славном городе Свердловске было тогда ровно два ресторана, да и то хуевых из-за эпидемии сибирской язвы. То есть мяса в городе не было от слова вапще. Свинина там еще худо-бедно, но она же приедается, хорошо еще, что в ресторанах давали блины с красной икрой под водочку.

А с водочкой тоже на минуточку проблемочка. Вот Гавана Клаб был в неограниченном количестве. Ну как в неограниченном, он закончился в Екатеринбурге, когда мы праздновали отвальную.

Нас повязали менты на выходе из ресторана, причем ни за что, никаких хулиганств или дебошей или драк не было. Видимо, просто узнали, что молодые долбоебы с бабками гуляют, ну и подъехали. Отвезли в обезьянник, а утром нам улетать взад в Питер!

Я тогда упросил лейтенанта и позвонил моей тогдашней любови, Т.П., миниатюрной блондинке кукольной внешности с ногами от шеи и неплохими мозгами, которую у меня хотели отбить все без исключения шпаломенятели, которая как раз работала в отделе документации, которая обеспечила мне преддипломный отчет, и у которой папа оказался парторг завода, а мама - начальник отдела кадров тире зам начальника первого отдела.

"Танюшка, выручай!" - умолял я. А она, что она одна может поделать, девчонка? Она не хотела раскрываться перед родителями.

Но тут у меня выхватил трубку Шура, великий армянин-переговорщик, и трубку передали лейтенанту, и нас отвезли в общагу собираться, а утром к общаге подъехал мусоровоз, погрузил похмельные тела, и отвез нас прямо к трапу самолета без никакой проверки билетов и багажа.

Вот лечу я и думаю: блин, какое будет облегчечие, если самолет разобьется!

Да простит меня Вселенная за эти кощунственные мысли.

Однажды...
То есть вчера ко мне зашел сосед. Перекурить. Присел со мной на стройке. Перекинувшись несколькими фразами о погоде, политике он вдруг тяжело вздохнул и заявил:
-А у меня куры нестись перестали.
-Заболели что ли? - среагировал я на такую смену темы.
-Да нет, зажрались и зажирели! - сокрушался он. - Прям как моя жена.
-Жена?! - опешил я. - Она что тоже яйца несла?
-Да при чем здесь яйца? Зажирела так, что даже сосать перестала!

И вот поэтому священные тексты долго старались на понятные простонародью языки не переводить. Если простецы начнут читать ту же Библию, то дочитаться можно черт знает до чего - то филистимлян убивать, то другую щеку подставлять; то богатство посылает бог за праведность, то богатым не войти в царство божие. Это потому, что священные тексты составлялись веками и чуть ли не тысячелетиями, разными людьми, жившими в разных условиях и имевших разные понятия.

Во всяком случае у нас в России на этой почве (попыток почитать писание и понять, что там вообще такое) образовалась целая куча сект:

- субботники вычитали, что в библии все больше про евреев, и стали косплеить иудаизм (к вящему неудовольствию евреев, которым еще только обвинений в прозелитизме не хватало);

- молокане и неплательщики категорически отрицали организованную церковь и государство как таковое, и даже СССР не удалось заставить их бросить эти неконструктивные позиции;

- телеши рассудили, что одеваться люди стали от грехопадения, а Христос эту проблему порешал, и надо хотя бы во время богослужений всем голыми быть (такая секта и в Европе была - адамиты, в Crusader Kings 3 их персонажи отображаются голыми), а лучше вообще всегда без штанов рассекать, если погода позволяет;

- сопуны вычитали фразу "благословить иссопом" (иссоп - трава такая, из нее метелки для окропления делали) и стали сопеть друг на друга, чтобы благословиться;

- дыромоляи тоже начитались, что молиться следует на восток, да чтобы не было никаких препятствий, и стали в домах делать дырки на восток, через которые молиться;

- любушкинцы поняли фразу "бог есть любовь" самым прямым образом, и стали устраивать групповухи (при этом мужья и жены друг с другом сексом не занимались принципиально, только с другими);

- скопцы мыслили в ровно противоположную сторону и стали отчекрыживать себе естество (благодаря чему в их селения ночами бегали окрестные парни - удовлетворять скучающих без внимания дам);

- паниашковцы восприняли постулаты про нечистого духа буквально, и в борьбе с ним стали после каждой молитвы обязательно пердеть;

- столпники вкапывали в землю здоровенное бревно, залезали на него и пытались докричаться до бога.

Так что при помощи цитат из Библии можно обосновать все, что угодно, и ровно противоположное ему тоже. Использовать писание как аргумент совершенно бесполезно.

А я вот тоже в этом году погасил свою однушку. Приспустил пояс, выдохнул, расслабился. Тут супруга забеременела, на узи двойня. Жена сказала опять затянуть ремень и продавать однушку, чтобы сделать первоначальный взнос на трёшку. Целых 1,5 недели в своей квартире пожил.

По мотивам рассказа Носова „Мишкина каша“

Хрен знает, сколько слов, НЕ Владимир

В главных ролях пожалуй самые примелькавшиеся, безобидные и необидчивые комментаторы-авторы сайта ан.ру (имена-ники изменены): Чик Детройт (далее Чика) и Соломон Абрамыч (сокращённо Соломон)
В эпизодах: Вроде Алексий

Соломонова конопля

Однажды, когда Соломон Абрамыч отдыхал с очередной шмарой на даче, к нему вдруг нагрянул в гости Чик Детройт из далёкого США. Наш Соломон так обрадовался, что выпер упирающуюся всеми четырьмя конечностями подружку и даже пустил от счастья скупую слезу.

- Ипать колотить, ты сентиментальный, - произнёс Чика.

– Ну чё, может в баньку? – предложил в ответ Соломон и подмигивая влажным правым глазом, щёлкнул себя по шее. – Ну и жахнем за встречу то!

Пока Абрамыч затапливал баню, Чик бродил по участку и прицокивал языком.

- Етитский трамвай, у тя кроме сорняка чё-нить тут растёт? Чево жрать то будем?

- Да не суетись, разберёмся! Иди кости свои американские прогрей.

- А не оуйхел ли ты, пиндосом заморским меня кличить? Россиянин я! И отец мой и дед землюшку родную в сапогах топтал! Временно я там, вре-мен-но, 20 годков на чужбине это ж разве срок?

- Ах ты ж ссукин сын, - потряс прокуреным жёлтым пальцем Соломон Абрамыч, – ой жучара! Наливай! Была у меня история в 90х, бывший сослуживец подарил на…

- Блятушки, чаво ты знаешь про 90е? Да ещё Ильич свят Ленин говаривал, прежде чем яго, як сонную красавишну в стеклоящик заколотили, что ни нада…

- Завёл свою шарманку, гадёныш, - хохотнул Соломон и хлопнул пятый стакан первача, закусив огрызком баунти, купленного давеча выпертой девице в знак восхищения отборных сисек.

Напарились ребятушки, раздавили два бутыля самогона, поспорили о Пиндосии да о России-матушке, приперчили евреями и даже всплакнули о временах Великой пандемии, опосля высморкавшись в медицинские маски, коими запасливый Соломон утрамбовал весь погреб.
Стемнело и захотелось жрать. Растопили печь. Чика и говорит:

- Ща я те яишенку сварганю, тащи яйца.

- А нету, кризис жеть, - развёл руками захмелевший Соломон и неудачным движением сшиб со стола третью бутылку огненного напитка, – Идрит суперзда! Последняя!!

- Как это, – тупо уставился его голодный товарищ – последняя? А так бывает в краснодарском крае?! Оуйхеть какой пиндарастный поворот! Даже во времена ВОВ товарисч Сталин обкомовские сто…ик, - икнул Чик и оборвал себя на полуслове. – Как это яиц нету? Нищий чоль?

- Давненько ты, биографушка мой, в Россее то не был. Всё Википедию зубришь. А смотрел бы как нормальные люди ТВ, знал бы, что за беда с нами приключилась. Яйца нонче дифф.. деф..ффцит! – заплетающийся язык начинал потихоньку произвольно болтаться во рту Соломона Абрамыча.

- Гейропа лесботрясая в совокупе с Бидоном значитца яйцами обжирается, а нам шиш с маргарином? – взъерепенился Чика. Да ещё великий царь-батюшка в 18-м веке издал…

…………………………перелистнём 3 страницы…

- Давай пук.., - ик, - пыхнем, а? Щас коноплю забью, - хлопнул по лбу себя Соломон и не расчитав удара, завалился на рядом стоящий стул, неудачно задев рукой раскалённую плиту. – Бляяя.. хачкмала соскодрявая! Ссссукааа! Ё-душевой в рот! Ааа, тащи воды!

Детройт рванул по кушерям к колодцу. Обернулся уже через минуту.

- А вода где? – слабым голосом проблеял подпаленый.

- Вода… там, в колодце.

- Пипец, ты юморист! Знаю, что в колодце. Где ведро с водой?

- И ведро в колодце.

- Ах ты ж, размазня заморская!

- Улих ты здипишь, дефицит краснодарский! Даже волдырика нет, дай подую, - заржал Чик.

- Ничё я не здипю, салдофон сышиасский - сушняк! Я пить хочу! Давай верёвку.

- Нету.

- Как нету? А где она???

- Тоже в колодце. Пожди, к соседям сгоняю.

- Ты на часы смотрел, дитя Детройта? Иди в спальне со спинки кровати сними, дивчина меня ею вязала.. эх, зря я её до дому отправил. Зря.

- Японский сельхозсовет, не зря я говорю, после сорока секеса нет! Пытала тебя нечисть грудастая, где яйца затарил чоль?

Чика притаранил из пыточной верёвку, брезгливо швырнул её Соломону и пошёл искать кастрюлю, чайник, кружку, в общем то, чем можно было добыть воду из колодца. Вернулся серчавый:

- Абрамушка-душенька, у тебя окромя стеклянной тары в хате что-нибудь ещё есть???

Соломон Абрамыч пошатываясь доплёлся до древнего шкафа. Скрипучая дверца дзынькнула по затуманенному мозгу. С детским восторгом Соломон вынул… кипу.

- На!

-Зачем? – от удивления Чика вспомнил вдруг классический русский.

- Воду черпать из колодца будем, - с пьяной улыбкой произнёс Соломон.

- Признаться, я тебя недооценивал, - сказал Чик и они вместе направились к источнику жидкости. Начерпав ведро воды и просвятившись историей возникновения колодца на планете Земля, Соломон не сдался и настаивал на конопле.Детройт по прежнему пух от голода.

- Ни я, ни мои предки седьмого колена, не курили даже сигаретки. Мы боги свояго тела и не нада разглогольствовать о зависимости и прочей херне! Я вааще 20 дней и ночей не ел и не пил и не издох как Гейропа без газу! При комсомоле партийный долб…

- Вот курва!!!! Дамочка весь мешок травы прихватила, - воскликнул вдруг Соломон ибн Абраам и пригорюнившись осел на пол. – Как же так? – подлая скупая слеза снова решила выкатиться из правого глаза. - И накатить нечего! Ищи кастрюлю, дружище, будем по технологии Шнейгеля выращивать.

- Шней..кого?!

- Тащи, говорю. Увидишь.

Американский гость послушно ринулся на поиски, нашёл таки кастрюлю на верхней полке единственного кухонного шкафа и с любопытством взирал на хозяина дачи.
Было уже далеко за полночь, огромная луна выкатилась из-за тучки и зависла над заросшими сорняком владениями Соломона.

– Бери лопату, пошли!

Всего четыре раза падали в кусты и на сырую землю герои сего рассказа, но как говорится, пьяному всё нипочём. Добравшись до кучи навоза, нагребли пол-кастрюли, смешали с землицей и благополучно воротились в дом.
Из под полы Соломон надыбачил куль с конопляным семенем и навтыкал горстку в кастрюльную клумбу. Весь фэншуйский набор поставили греться на плиту.

-Щас попрёт! – потёр грязные ладошки Соломон Абрамыч, напрочь забыв об ожогах.

- Ни уйхасе, ты химик, – воскликнул Чик, - Дитятко чукотских прерий! Неужто и впрямь попрёт?!

Найдя под столом обёртку от Баунти, голодный Чика втянул носом ещё живой дух кокосовой стружки. – Ааай, твоя взяла. Коль вылезет и я пыхну. Надо воды доверху долить, семена быстрее набухнут и точняк урожай косить будем.

- Ну чё, лезет? – спустя минут сорок сонным голосом спросил Чика.

- Ща.. пжди.., уже должно.. – широко зевнул Соломон и откинулся на спинку стула, запрокинув назад умную голову. В зажатой руке свисал большой черпак……………

- Эй хозяин! Я тут свежей бруснички привёз, ещё роса не обсохла.., ёк-макарёк, ну и вонь у тебя!!!

Ровно в пять утра на пороге Соломоновской дачи стоял дядя Лёша с корзинкой в одной руке и седлом от лисапедки в другой (ну чтоб не спёрли) и недоумённо зрел картину двух богатырей. Одного с половником, второго с цветастым фантиком в зубах, а на плите колосилась полуметровая конопля.

А дальше это уже другая история..

Про заявления хорошая серия пошла... но я немного не совсем про то...

Когда учились, стипендию получали на руки в кассе института и в строго определенный день. И вот один наш товарищ в этот самый определенный день ну никак не мог. Но выход есть - написать доверенность на друга.

Доверенность выглядела так:

Я, студент группы <такой-то> <Фамилия Имя Отчество>, доверяю студенту группы <такой-то> <Фамилия Имя Отчество>.

Дата, подпись, расшифровка подписи.

В бухгалтерию не донесли, вовремя увидели и переписали. Но, к сожалению, сохранить этот шедевр не сообразили.

Скорее от безысходности, чем в силу своей креативности руководство солидной компании, с узнаваемым бредом, пошло на выплату тринадцатой зарплаты. Но получить её могут не латентный алкоголики, а только явные алкаши - слесаря и монтеры работающие с абонентами. Всё очень просто, суть в том, что сумма идёт на новогоднюю кодировку на год от зависимости, извините за тавтологию. Но среди контингента конечно же есть бунтари. Нет, волшебный укол делают все, премия все-таки, но рисковые сразу же делают тест с малых доз, пятьдесят, сто, два раза по сто. Ломка, выход из зоны комфорта, но живой, можно продолжать расходовать резервы организма.
Но тут случился не афишируемый случай, не последний алкаш, а целый шеф районной конторы, не выходит из запоя, с первого по десятое мая. До тринадцатый зарплаты ещё далеко, армейский друг Леха из категории бунтарей, который работает с шефом уже много лет, наверное потому что лучший друг, идет к организатору пресловутых кодировок, завхозу в третьем поколении.
- Слушай Иваныч, помощь нужна, шефа закодировать потихому можешь?
- Процедура платная, где деньги взять?
- Жена его спонсирует.
Утро, через три дня после разговора, небритый шеф, помятый до неузнаваемости, на таком же помятом "мерседесе" у ворот эскулапа, естественно с лучшим другом.
Вот тут, завхоз решил пранкануть:
- Леха, тут такой расклад, если одному укол делать, то тринадцать тысяч стоит. Там компоненты только на большое количество пациентов рассчитаны. Если ты сделаешь вместе с шефом, то пять.
- Ну нахер, мне опять в лотерею играть. Давай Иваныч ты сделай, ты все равно непьющий.
- Да у меня уже перебор, восемь раз делаю, каждый год. Друг ты, или не друг?
- Не готов я сегодня, усугубил положение уже...
Все в этой истории в итоге хорошо, шеф каждое утро внятно отвечает на селекторе, Леха пьёт только после работы, безалкогольное пиво. Ну а Иванычу лишние семь тысяч не помешают, дочка в институте на платном...

Я всегда вспоминаю истории типа "все мы в детстве по гаражам прыгали и по заброшкам лазили,и ничего,все живы-здоровы". Вот только те, кто упал и позвоночник сломал или вообще погиб уже не напишут свой негативный отзыв на данные развлечения. И потому у некоторых складывается ложное чувство,что раньше было безопасней (или дети ловчей,хз).
И тех, кто в 3 года сам себе кашу варил, а современные все беспомощные. Есть подруга с 70% ожогом тела после детской самостоятельности.

Ошибка выжившего — это распространенное когнитивное искажение, в основе которого лежит непонимание причины и следствия.

Ложные выводы, построенные только на известных фактах, называют ошибкой выжившего.

Ошибка выжившего - это концепция, которая возникает, когда мы делаем выводы и принимаем решения только на основе доступной нам информации об успешных событиях, игнорируя то, что не приносит успеха.

«Систематическая ошибка выжившего» — это разновидность ошибки отбора, когда при выборе человек опирается только на примеры «выживших» (тех, кто добился успеха), но не учитывает статистику по «погибшим» (тех, у кого не получилось прийти к такому же результату), поскольку данных по ним мало или вовсе отсутствуют.

Это значит, что проблемы погибших "не менее важны". Суть парадокса в том, что только они (погибшие) и важны. Потому что проблемы, которые мы пытаемся (по определению парадокса) решить - это проблемы выживания. И занимаясь проблемами и так "выжившего" - мы занимаемся абсолютно не тем, чем планировали. Потому что эти наши решения скорее всего не будут иметь отношения к тем непреодолимым проблемам, с которыми столкнулись "погибшие".

Т.е. ещё раз, опыт "выживших" и "погибших" не "не менее важен". Только опыт погибших и важен. Единственное, что может сказать опыт "выживших" - это где ситуация НЕ требует решений, так как может быть преодолена текущими методами и ресурсами.

Я не пытаюсь сказать, что это какое-то абсолютное правило. Просто сама суть парадокса.

- Не ходи, Суворов, - через Альпы! - говорил ему Наполеон!
- Там твои орлы - оставят скальпы, - у меня - там, - войска - миллион!
- Говорю тебе я, как, коллеге, - как стратег - стратегу, говорю! -
- Там твои помёрзнут печенеги, - на позор российскому царю!

(эпиграф, стихи Игоря Иртеньева)

___________________________________________________

Но - партия сказала - Надо! - А кто такой Суворов, - чтобы ослушаться мнения Партии, - то-есть - Царя Батюшки!

И вот моталась русская армия по горам и долам Западной Европы, - проливали кровь русские люди ...

- За что????

- Какой-какой долг? - Союзнический???

- Это с каких - пор мы им так задолжали????

_______________________________________

Через несколько лет - эти самые австрияки - за которых мы свою русскую кровь проливали, - в составе армии Наполеона - в 1812 году - войдут на русскую землю, дабы изнасиловать русских женщин, - а что простому солдату ещё надо! - выспаться, пожрать - по (трахать, простите ... )

___________
___________

И ведь - это не единственный раз было - когда русские жизни разменивали на ветошь ...

Например - тот же самый граф Суворов - брал известную своей неприступностью турецкую крепость Измаил - три раза!

ТРИ РАЗА !!! - Брал Измаил! (это только Суворов, а всего - русская армия брала Измаил - 5 раз!!!)

- И , - каждый раз, - Турция шла на попятный - запрашивала переговоры, - и каждый раз - после переговоров - Измаил возвращали обратно туркам!!!

- Ну как - так!!! ???

- А вот так! - Правители, цари и генералы - никогда не ценили жизнь простого солдата!

Известное высказывание маршала Жукова : "Бабы ещё нарожают!"

______________________________

В представлении правительства - народ - это просто ресурс, трудовые резервы, - об них надо заботится, - чтоб не передохли или бунт не устроили - но в целом - в умах политиков - что стадо коров - что население деревни - примерно равнозначны - в зависимости от выгоды, которую с них можно поиметь!

.....

Я так вижу!

.....

> The New York Times сообщает, что Министерство юстиции США рассматривает заключение досудебной сделки с Boeing, согласно которой компания сможет избежать уголовного преследования, но обязана будет добавить в штат федерального наблюдателя, для наблюдения за прогрессом компании в повышении безопасности.

Было бы удивительно, если бы уважаемая компания с такими-то акционерами (уровня бабульки Клинтонши) не выкрутилась без факта получения crime record'а.

Ну попадали самолётики, ну поубивали себя в затылок очередями рассказавшие про "да там на сборке народ траву курит и половину болтов для смеха недокручивает", ну и что с того - уважаемых людей что ли ругать? Они ж хорошие. Наблюдателя вон добавят. Наблюдатель будет сразу по всем заводам ходить и смотреть, чтобы винты молотком не забивали по накурке, что сказочно поднимет качество сборки и исключит инциденты в дальнейшем. Всё так, всё так, = Да-да, не удивляйтесь =.

"Здесь вообще всё просто так, кроме денег".

Товарищ, давно нет в живых, в 90-е отжигал.
Пока вместе учились - всё норм, средненько.
Откосить от сапогов уехал в областной центр в ВУЗ.
Там его в общаге, нецелованного в большой секс выпустила разбитная старшекурсница.
И оказалось - на этой ниве талант!
Пальцем щелкнуть - и деффки со своим матрасом выстраивались в очередь.
Волоокий, велеречивый, веселый, спортивный и неугомонный - харизма с большой буквы!
Пару споров выиграл, что завалит очередную неприступную крепость.

...Для поправки финансов завел себе довольно симпатичную взрослую тетку торговку с рынка.
Он её жарит и прочая романтика. Она его кормит.
...С очередной пассией провёл очень активную ночь и решил завалиться с торговке спать с утра - она всё равно на рынке, ключи от хаты есть.
...Облом. Женщина дома, очень сильно обрадовалась, настроилась на утренний интим.
...Обнимашки, ласки, полшестого.
...Взгляд падает на салями на столе...
Колбаса - под мышку, греться. Партнершу животом на стол.
Вставил и начал.
Зима, начало светать, она просит выключить свет - стесняется засветло грызть скатерть.
...Он колбасу оставляет внутри и идет выключать свет...

...Очередную годовщину гибели Цоя компания опездолов отмечает на какой-то хате.
Товарищ перепил и вырубился.
...Друзья заботливо нашли на улице шикарнейшую, ароматнейшую синеглазку.
Привели на хату, заставили выпить стакан и разомлевшую, положили к товарищу.
Сами ушли дальше праздновать.
...Что там утром произошло, какое было романтическое пробуждение - неизвестно.
Участник молчал, как партизан.

...Середина 90-х.
Товарищ - водила на шишиге, кузов - будка с каким-то оборудованием.
В основном, мотается по городу, но и за город посылают.
Лето, жара, асфальт плавится.
Из дома взятый тормозок прокис, но он его слопал.
Прослабило. Тормознулся в первом попавшемся дворе, залез в будку и накидал лучей поноса в какой-то бумажный мешок - магазинских пластиковых пакетов тогда еще не было.
Типа, потом выкинет.
Приехал на базу - срочно за город, на водозабор. Отвезти запчасть.
На обратном пути - грибники тормозят, подвези?
Не проблема - залазьте.
Не доезжая до города - звук хлопающей двери будки услышал, пассажиры на ходу выпрыгнули.

Газенваген в чистом виде.

Только что услышал оговорку телеведущей:"Плановые госпитализации откладываются. Однако неотложная помощь будет отказываться."

Такое, наверное, только со мной может произойти.
Вышел на улицу на пять минут хотел уток покормить старым хлебом. Но уток не было, а были голуби. Их слетелось в пиковый момент наверное сотни полторы, они окружили меня плотной толпой и деловито клевали два хлеба, которые я им раскрошил.
Довольный двинул в сталинские дома там у нас "Пятерочка", простите за туалетной бумагой и за сладким к чаю. После кормления в руках у меня остался шматок упаковочных пакетов от хлеба. Свернул их в увесистый комок и держал в руках. Не выбрасывать же их возле озера, подумал выброшу в первой попавшуюся на пути урну. И когда уже оказался возле урны минуты через 3-4 вдруг с изумлением обнаружил, что мусора у меня в руках нет! Ни в холщевой сумке ни в карманах нигде.
Умудрился потерять мусор пока нес его к помойке! Вот это молодец, как же мне удалось до пятидесяти дожить, если я даже мусор не могу до урны донести и его потеряю! Просто анекдотическая ситуация.
Если вы думаете, что это весь цикл неудач на сегодня вы просто ошибаетесь. После того, как я пришел с магазина зачем-то бросился чистить зубы и случайно, вы только не волнуйтесь, сломал зубную щетку. Зубы конечно дочистил, люблю все доводить до конца, но уже такой очень короткой зубной щеточкой дочищал.
Что вы знаете о невезении?! И это самый обычный день в моей жизни. А у вас какие новости?!

Встретил в лифте трех трезвых сантехников седьмого января.

Перекрестился. Взял благословление на окончание пика холодов без аварий и обогревателей.
Они как-то странно на меня посмотрели и сказали, что им приказано пройти по всем крышам и проверить отсутствие фактов промерзания подачи системы отопления. Троекратно поблагодарил, что даже в студеную зимнюю пору их народ что-то еще может сказать толкового на сантехническом языке!