Самые смешные истории за 2024 год!

Когда я была студенткой, у меня был один очень странный сосед по общежитию. Он был не то чтобы чудак, но его увлечение было весьма необычным. Он страстно любил театральные постановки и использовал каждую возможность, чтобы разыграть драму или комедию прямо в общаге. Всё бы ничего, но он делал это с таким пафосом и энтузиазмом, что избежать его театральных представлений было невозможно.

Однажды, в самый разгар подготовки к сессии, когда все усердно готовились и зубрили учебники, мой сосед объявил:

- Сегодня мы будем ставить "Ромео и Джульетту"!

Протестовать было бессмысленно. Он раздобыл где-то старые театральные костюмы и начал свою постановку. Я оказалась назначена Джульеттой, а роль Ромео взял на себя он сам. Начало было многообещающим, но внезапно он стал комментировать наши действия, словно спортивный комментатор.

- И вот Ромео и Джульетта встречаются в тайне от всех. Какие страсти, какое напряжение!

Его комментарии часто прерывались стандартными театральными штампами, что только добавляло абсурда ситуации.

- О, как прекрасна Джульетта в свете луны! – говорил он, поправляя свой костюм.

Но кульминацией стал момент, когда он решил добавить "реализма" в сцену на балконе. Он взгромоздился на стол, изображая балкон, и торжественно объявил:

- Джульетта, о Джульетта, где ты, Джульетта?

Мне всё это уже начло надоедать, но я решила подыграть ему и начала карабкаться на "балкон". И тут стол, не выдержав нашего энтузиазма, с грохотом развалился. В полете я ухитрилась зацепиться за занавеску и приземлилась прямо на него. От боли у меня всё помутилось. В этот момент я услышала его спокойный голос:

- Ах, Джульетта, ты разрушила наш балкон… но любовь всё равно победит!

Я не верила своим ушам. Он продолжал, лежа подо мной:

- …и занавес, занавес можно было бы не рвать, если бы ты была чуть осторожнее…

xxx: Шеф привел на работу своего двухлетнего мелкого. Тот забрал ключ от сейфа у менеджера. Менеджер пытается ключ выменять на визитку, мелкий на него смотрит как на чокнутого.
yyy: А, бесполезно. Я этого мелкого знаю, у него правильные установки. Он ключ от Порша Каена не меняет даже на ключ от Лексуса и шоколадку.

Сегодня со мной произошло странное происшествие: Меня догнал белый новенький автомобиль и из него раздалось: -" Ба, кого я вижу! Ты чего, меня не узнаёшь? Да я твой подъезд ремонтировал. Это было в 2016-2017году. Забыл? Я Сергей Демидов. Ты мне ещё тогда выносил попить-поесть. А я был в СВО. Меня там ранили, лечился, заменил коленный сустав. Вот сейчас в часть возвращаюсь и хочу тебе оставить свой инструмент на сохранение, зачем он мне там в окопе? Там у меня автомат." Я ответил, что ничего у него брать не буду. Этот Сергей тут же потерял ко мне интерес и уехал вместе с напарником. Почему я отказался? Да потому, что этот Сергей был соткан из сплошных нестыковок.Тем более, что в последние годы было несколько схожих попыток меня в чём-либо обязать. А что дальше? Да много вариантов развода, например обвинить в воровстве, подложить наркотик и т.д. Потом откупайся! Для чего я это пишу? А чтобы выявить подобные схемы и предупредить других людей.

Черепашка всегда ползет на юго-восток
Так она устроена, поставь ее посреди любого помещения, она будет ползти и ползти в одном направлении, пока не упрется в преграду типа стены. Это она ползет домой, в далекую казахскую степь. Если с черепашкиного пути убрать все преграды - дома, заборы, канавы, МКАД, железные дороги и так далее, она в конце концов доползет лет через сто. Черепашки живут долго.
А если положить черепашку на зеркальную поверхность, она вообще никуда не поползет, потому что будет думать, что под ней ничего нет. Я так и представляю мысли черепашки.
Их две - "Пойду домой" и "Ничего нет".
Завести что ли черепашку.

Лена Мельцер

Самая лютая херотень из всех лютых херотеней...

Россия, лихие 90-е. Молодой крымский крестьянин Василий отправился в Сибирь работать на угольной шахте. Вскоре он становится единственным хозяином большой электростанции и самого крупного угольного месторождения в России. Однажды Василий возвращается из дальней командировки со странной компанией — его сопровождает немецкий художник и ручной койот. Василий запирает своего спутника с домашним животным на складе и благополучно умирает. После его смерти загадочный художник сколачивает банду из трёх карликов-экстрасенсов. Цель преступной группировки – добыча некоего артефакта, именуемого «дистанция».

Найдено на "Кинопоиске".

8 апреля ходила смотреть полное солнечное затмение. СМИ вопили, дескать, раз в жизни выпадает такой шанс, все бегом в парк, 150 000 очков специальных заготовлено, концерт бесплатно, короче, веселится и ликует весь народ, пока солнце на полторы минуты исчезнет в середине дня. Уговорили.

Но вот в чем дело-то. Сразу после затмения, буквально сразу, у меня что-то с организмом случилось. Еле до дому доковыляла, упала в кровать, 12 часов спала, два дня потом маялась. Боль змеюкой опоясала все внутренние органы ниже сердца и впивалась в каждый при любой попытке двинуть ногами.

Не, все прошло как яблоневый цвет. Восстановилось. Теперь думаю. После того, как всякие ближайшие смертельные варианты были мозгом отвергнуты, думаю, что мои внутренние органы (кроме сердца, легких и мозгов, что в постоянном загоне) работают циклично и как-то связаны с солнечной активностью. А затмение им все карты попутало.

Короче, кому опять такой шанс выпадет, смотрите его нафиг по телику. И интересно, что по этому поводу думают ученые люди.

Было это в 60-ые годы прошлого тысячелетия.

Пришло учёным задание - типа учёт силы дождя для самолётов, что вылилось в подсчёт количества капель (пишу по памяти).
Ну учёные сварганили установку, и даже с первого раза получили адекватный результат - сколько капель настучало, столько и насчитали.
Понятно, насторожились, потому что это самая плохая примета.

Так и вышло.

Потом результат получался совсем другой, нечеткое какое-то дерьмо вместо первоначальной конфетки в виде количества отправленных на панель прибора капель.

Прошёл месяц, и все опять заработало!

Оказалось, был у них научно-любознательный практикант, который приходил на 2 часа раньше всех, и эти 2 часа работал с новой установкой.
А она за это время намокала, что и приводило к другим, размазанным, результатам.

Это учли, и прибор заработал.

Однажды...
А точнее вчера ко мне на стройку приехал тесть. Повод конечно у него был, привез сварочный аппарат для сварки полипропиленовых труб.
-Все сам ковыряешься? Не можешь никого нанять, экономишь что ли?
-Да не в экономии дело, хочу этот пристрой сам построить.
-Ну-ну, - пробурчал он.
Вообще мужик он нормальный, но инженер по специальности и это видимо дает ему некую привилегию поучать всех и вся.
Я, кстати, ему намекал что когда тоже был инженером, правда снабжения и в принципе мы равнозначны, но он то ли пропустил это мимо ушей то ли слуховой аппарат его в этот момент подвел. Но я об этом больше не заикался поэтому вердикт его не слышал, а наставления продолжались.
А вчера вообще от него услышал, что хорошо тоже не совсем хорошо. А дело было так.

Он лазил по стройке не поленившись даже осмотреть второй этаж. Смотрел как я запенил окна и стыковочные щели. Что-то бубнил. Смотрел туда и сюда. Но я был спокоен. Косяки может и были, но я их замаскировал. Где-то отделкой, где-то переделкой. Посмотрев как и чем я утепляю стены он наконец-то произнес:
-Не лишку ли потратишь материала, блоки бы и так сегодняшние морозы выдержали.
-Так хочется чтобы было потеплей — не стал спорить я. - Ведь пристрой для детей делаю, пусть и стены теплые будут.
-Для детей? - произнес он и еще раз осмотрел пристрой и вдруг заявил. - В таком доме детям жить нельзя!
Я если честно охренел и даже отложил в сторону утеплитель. Глотнул несколько раз судорожно воздух и выдавил из себя:
-Но почему? - ведь в глубине души я надеялся на похвалу, а не на эти слова.
-Почему, почему? Ты тупой что ли, вообще не соображаешь?! Они же дети! Себя не контролируют еще. - моя челюсть отпадала вниз уже с катастрофической скоростью, а дар речи был потерян. Я мимикой и жестами хотел все же задать вопрос повторно, но тесть опередил. - они же пукнуть могут! А ты тут так все запенил и утеплил, что ведь могут и задохнуться! Ты им камеру как в Освенциме готовишь что ли?!
Моя челюсть отпала окончательно и только минут через пять я смог задать вопрос:
-Слышь, Николай, а какое у тебя погоняло среди комментаторов Ан.ру?
-Какое еще погоняло? Кто такой анру? Что ты мелешь вообще, я знать такое не знаю.
-А зря! Ты бы там был в цене среди коментеров. Но не переживай я тебе ссылку дам! Блеснешь еще умом, добротой и предусмотрительностью!

А сам про себя подумал - «Там-то я тебя под ником Аваза точно нахуй пошлю. Пока не догадаешься кто это такой.»

Часто родители настолько эгоистичны, что вместо признания своей вины они во всем обвиняют детей. Я выросла в такой атмосфере, и это обернулось для меня серьезными проблемами, от которых я долго не могла избавиться. У отца был ужасный характер, он с трудом держал себя в руках. А мама потом говорила, что это я во всем виновата, сделала что-то такое, что разозлило отца. Со временем это распространилось и на ситуации вне семьи. Когда меня кто-то обижал, родители говорили, что я сама спровоцировала обидчика, пусть даже неосознанно. В итоге я стала брать на себя ответственность за плохое поведение других людей. Это привело к серии неудачных отношений. Если парень вел себя со мной грубо, я начинала думать, чем спровоцировала его на такое поведение, и что мне делать, чтобы стать лучше. Потом я поняла, что абьюзеры просто в восторге, когда встречаются с уже выдрессированным человеком. Я долго ходила к психотерапевту, и думаю, что справилась с этой проблемой, но потерянные годы не вернуть.

В связи с недавними трагическими событиями позвольте и мне добавить свои три копейки в тему эффективности антитеррористической деятельности. Точнее эффективности информирования населения в части антитеррористической деятельности.

У нас в городе (а это Пермь, чтобы уж совсем конкретно) в некоторых автобусных маршрутах расклеены плакаты, как нужно себя вести при возникновении угрозы терроризма. Разные советы на большом листе формата А1, в том числе указаны телефоны «для экстренного реагирования».

Так вот, телефоны, указанные на этих плакатиках, не существуют в нашем городе уже больше двадцати лет (как и некоторые организации, куда рекомендуется звонить). Именно столько лет назад в Перми перешли на семизначные телефонные номера. А в автобусах все еще висят старые шестизначные номера телефонов. При этом автобусы относительно новые, да и плакатики свежие.

Про другие советы не знаю — не специалист, а номера телефонов в глаза бросаются.

Александр Лямин
Отправлено из Почты Mail.ru

Заглянул сегодня в википедию. как всегда радует.
"История штата Кентукки начинается примерно 11 000 лет назад с заселения этой территории первыми людьми"

А вот мне почему-то кажется что история ШТАТА Кентукки начинается никак не раньше чем принятие статуса штата а именно 1 июня 1792 года.

Дожить до пенсии - или - умереть!

Признаться - до недавнего времени - меня не очень интересовал этот вопрос. - Ну подумаешь 65 лет, а не 60 - и в 80 лет люди живут!

А вот недавно мне минуло 50!

Молодой ещё!

Веду здоровый образ жизни, без лишнего веса, пью в меру, не курю, спортом не занимаюсь (гимнастика ежедневно 15 минут)

А вот - начались - чисто возрастные недомогания - стал чаще уставать, появилось сонливость после обеда (покушал когда), рассеянность внимания.

И это - только в 50! (десять лет назад - я возраста не чувствовал - мотался, как огурец - весь зелёный и в пупырышках - но твёрдый и стойкий и задорный!!!)

А сейчас - ничё не надо, даже пива!, ничё не интересует, телевизор перестал смотреть ... только книжки и компьютерные игры пошаговые - где думать можно часами и даже днями ...

А что ещё через 10 лет будет - не хочется даже думать.

Я живу в довольно благополучном районе России (Краснодарский край) - однако - не видел мужиков старше 60 лет на улице - нет их. Вымерли ...

Не верю я статистике ...

Марко Рубио с сотоварищами (англ. "assfriends") продвигает в Сенате США новый антикитайский законопроект.

И, скажем прям, неслабый по формулировкам.

Короче, предлагается принять закон о том, что китайская власть априори коррумпирована. То есть очередной переход от презумпции невиновности к "это вы должны доказывать что невиноваты, а не мы". В смысле и доказывать не надо - законодательно предлагается закрепить то, что любая связь с КПК = коррупция. Любые решения КПК = коррупционные. И так далее.

Внутри закона накал доказательной базы слепит сквозь тройную маску сварщика. В общем Си и его подельники украли за последние 15 лет (Си у власти с 2012, но что вы начинаете-то, а? загодя воровал, до избрания, упреждающе) около 100 миллиардов долларов США. Природа этого числа? Ой ну хватит вам, а - они специально тырили юанями чтобы вкруглую крутое число в долларах получилось, непонятно что ли? Текст-то на американскую аудиторию.

Короче если закон примут, то доказывать ничего не надо будет, тезис "Власть в Китае = воруют" станет аксиомой. А, да, и ещё ЦРУ надо будет подготовить за 90 дней доклад, публичный и подробный, про богатства верхушки компартии Китая. С фамилиями, числами, и прочим. Но в докладе можно будет ссылаться на закрытую информацию! Что, разумеется, сразу даёт огромное поле возможностей ("У Си дома триллион баксов налом, пруфы засекречены").

В общем чем дальше в лес, тем толще партизаны. Устав выдумывать пруфы и кричать "это другое, понимать надо" Запад перешёл на режим "Давайте примем закон что всё что мы говорим - правда". Если весь Конгресс и Сенат набиты лоббистами (взятка - это когда от бизнесмена политику, а когда от бизнесмена лоббисту, а потом политику - это лоббирование), и надоело объяснять что это не коррупция, нужен закон о том, что в Китае коррупция. И всё, точка. Вон там коррупция, а у нас нет, вы что, закон не читали что ли новый?

Красота.

Работа у меня хорошая. Местами.
Первое января (сегодня), похмеляемся шампанским с сыновьями (у нас гуляли тремя семьями),
звонит коллега, интересуется где я сегодня работаю (у нас 20 ресторанов в двух штатах).
Я, мягко говоря, слегка охреневаю и спрашиваю, что случилось.
Поломалась установка по моей части, он как раз туда едет посмотреть, что случилось.
Вот такая жесткая корпоративная дисциплина.
С коллегой отношения хорошие, сказал ему что сделать на сейчас (походу там фреон вытек),
сказал что я пьян и чтоб больше не звонили. Посмеялся, но стучать начальству, уверен, не будет.
Ничего, в следующий раз я его прикрою.

Расписываюсь в собственном невежестве, так как история известная.

Очень надо было увидеть «Офелию» Милле вживую, всегда меня завораживала. Вышло даже слегка жутковато, так как я была одна в зале.

Так вот, весь фон, что окружает Офелию – невероятно тонкая работа. Вывернутая ива с переломанными кустами, пожухшая крапива, дербенник, рогоз, незабудки, шиповник. Это настолько реально, что глазами помню пару аналогичных локаций в Англии. Да и в России тоже.

Лицо Офелии при ближайшем рассмотрении – вообще инстаграм без фильтров, особенно ее светлые ресницы и брови. Живые.

А дальше начинается какой-то фейк. Правая рука будто вклеена, цветы на воде как с кладбищенского рынка.

В общем, весь фон Милле рисовал на пленэре пять месяцев, пять. Даже на жаре. Отсюда и реалистичность, и расхождения в сезонном цветении.

А Офелию (натурщица и художница Элизабет Сиддал, 19 лет) он создал, положив девушку в ванную. Где она замерзла, а после заболела.

Про шедевры, творческие муки и радость созидания у меня все.

ИСТОРИЯ ПРО ПРЕПОДА

Хотели мерзкую историю про мою учёбу в универе?
Ну что же, ловите.
Был у нас на факультете злой препод. Я его почему-то про себя называла «Козлов».
Девочек он не любил и постоянно докапывался до них.
Очень гордился своей принципиальностью и неподкупностью.
Было ему около 35ти, и был он женат.
Вот сидим мы как-то у Козлова на последней паре и решаем задачки.
Чисто куража ради, я решила ему построить глазки. Ну, построила. Вижу: клюнул. Никто вокруг нас ничего не замечает, все уткнулись в компы.
Все идёт в прежнем режиме. Пара вот-вот закончится, и мы все разбежимся.
Вдруг он начинает домогаться до меня с какой-то задачкой со словами, что «у Солнышко маленькие серые клеточки не развиты». У меня глаза на лоб полезли. Впервые в жизни ко мне подкатывали, говоря мне прилюдно гадости. Затем он говорит, что с такой «глупенькой», как я, надо бы дополнительно позаниматься после занятий. Народ заржал и вышел из класса. Не знаю, догадался кто что или нет.
Он закрыл дверь. Мы остались вдвоем.
Он стал мне что-то объяснять, тяжело дыша и прижимаясь ко мне. Я тоже возбудилась. Случился короткий перепихон прямо на столе. После этого мы ещё несколько раз с ним встретились, он мне поставил «отл.» в зачетке, и я на него забила. Он был совсем не в моем вкусе. Ему нравилась жесть: кусать соски, обзывать матом, как-то унижать… Короче, он вел себя со мной, как со шлюхой. А я к этому не привыкла. Ещё мне не понравилось, что он стал обо мне слишком ретиво добывать сведения у моих сокурсников, и уже поползли слухи… Ему также хотелось объяснений в любви, а я не люблю врать🫦 К тому же женатый.
Я было решила стать практичной и придумать ему какое-то применение: например, сделать его научным руководителем и написать дипломную работу с ним. Но тоже так себе идея. И экзамены я бы сдала сама. А дипломную я защитила с женщиной-преподом.
Мой вывод был такой: романы с преподами - это просто 🤮, ни уму ни сердцу.

У нас в Сан-Франциско ввели без-гендерные туалеты, делюсь опытом.
Ну, во-первых, затрат минимум - просто снесли нах все писсуары, оставили одни кабинки, и вуаля!
Из положительных перемен: очередь теперь начинается не от двери туалета, а прямо от кабинок, и в «Ж» очередь не длиннее, а такая же, поскольку во-первых, никакого «Ж» уже нет, а во-вторых, все в одной очереди.
Из отрицательных перемен: с уединенностью нужно полностью распрощаться, поскольку щели в кабинках и расстояние до пола оставили прежним, так что очередным соискателям на место в кабинке слышно все что происходит внутри просто отлично. И даже частично видно.
Но тут, как говорится, цель оправдывает средства, и если в Америке решили покончить с разницей в полах, то мы своего добьемся!

С окончанием строительства коммунизма появились трудности с покупкой хлеба. Хлебзаводы работали, хлеб был, но булочная под домом, хде хлеб был всегда горячий, закрылась, а в окрестных магазинах он был всегда чёрствый. Поэтому я после школы отправлялся на поиски, понемногу расширяя радиус, и однажды нашел. Вокруг начинал бушевать капитализм, продавалось и покупалось всё. В основном в киосках, таких больших застекленных ящиках, раньше в таких только газеты продавали. И сами киоски тоже были предметом бизнеса, их продавали, покупали, арендовали... Многим начинающим бизнесменам казалось, что хлебобулочные изделия - это надёжнейший заработок, ведь хлеб нужен будет абсолютно всегда. Покупали киоск, писали краской крупно "горячий хлеб"... Но, видимо, там были какие-то подводные камни, поэтому киоск продавали или перепрофилировали, а надпись оставалась. И вот на площадке возле неблизкого магазина я обнаружил множество киосков, в несколько рядов. И на ближайшем написано про хлеб. Черный - самый лучший, сейчас такого не делают, но он должен быть горячий. С тогдашним маслом - пластмассового тогда не делали - объедение.
Киоск был снабжён небольшой форточкой, открывавшийся внутрь, с возможностью запереть на шпингалет, но её всегда только прикрывали. Подхожу, толкаю эту форточку, она распахивается внутрь, оттуда слышится нецензурное, пережидаю, "черный горячий?" - Нет!!!! Иду искать дальше. На другом киоске написано "хлеб", на витрине мыло или ещё чего явно несъедобное, но написано-то хлеб! Толкаю форточку, пережидаю ругань, узнаю, что хлеб не горячий, а, может, и совсем нету, иду дальше. Хлебных киосков было много, но нужное находилось обычно в последнем опрошенном. Много позже я узнал, что продавцы внутри всегда употребляли горячий чай, а поскольку все возможные места в киоске были заставлены, забиты и засыпаны товаром, то единственное место для стакана - на подоконнике перед форточкой. И распахивая форточку, я смахивал этот чай (горячий) на колени. Да ещё и неожиданно. На самой форточке тоже было что-то налеплено, внутри темно... Через несколько дней я опять отправлялся искать хлеб. Горячий, черный. Обходил все киоски... Однажды застал масштабные малярные работы, все киоски красили в один цвет и закрашивали при этом все посторонние надписи, оставив единственный хлебный. Там всегда был хлеб, в нешироком ассортименте, но всегда. поэтому было свободное место и стакан чая стоял в стороне.

Про борьбу с алкоголем и наркотиками.

С 1920 по 1933 США жёстко боролись с алкоголем.
Алкоголиков, правда меньше не стало, зато появилась организованная преступность.
К 1933 всем стало ясно, что нужно заканчивать. Только у организованной преступности встал вопрос, на чем бабло дальше зарабатывать? Ничего сравнимого по доходности не вырисовывалось.
И тогда гениальные мафиозные лоббисты догадались, что нужно протолкнуть запрет наркотиков (которые относительно свободно продавались в аптеках).
И вот уже с середины 1930х и с каждым годом все больше веществ запрещают и начинают с ними жёстко бороться. Причем уже не только в США, но и во всем мире. При этом наркоманов становится все больше, преступность все богаче.

Всю историю человечества был и алкоголь и наркотики. До 30х годов прошлого века наркотики представляли собой серьезную проблему только 1 раз - когда за их распространение взялась Ост-Индская компания (выполнившая в тот раз роль преступного синдиката - распространителя).
Обычно наркотики - были уделом очень узких групп населения и индивидов и о общей массе людей ничего не значили.
Пока не началась БОРЬБА...

Итак,продолжим про совок.При рождении ребенка,его брали в ясли,отличное название кстати,как у овец.
Дети все из люмпенов,а стало быть не блещут умом и сленг у них ,как у родителей.Мату учились прямо в садике.
Потом школа,в ней,сташекласники отбирают у мелюзги мелочь,видимо подготавливают к партвзносам.Заодно могут выписать леща или поджопник.Строители коммунизма и светлого будущего.
На уроках учителя поют про лучшую в мире страну,но не сходится.В магазине синие куры,если повезет.Мяса нет,зато консервов завались.Но и то,только рыбных.Ну и осклизлая картошка с полугнилой капустой.
3-х литровые банки с зелеными помидорами.Из напитков,Агдам,Цинандали,Три топора и водка и прочая бормотуха.Магазин одежды радует серыми пальто и убогой обувью.
Хочешь хорошую одежду?Дубленка стоил 5 зарплат инженера,женщинам вообще не достать ничего и выглядят большинство,как колхозницы.Посмотрите фото совка 70-х.Мебель достать,так называемая"стенка"из пресованных опилок,стоит около 500
рублей,то есть 5 зарплат и за ней очередь.Всем известный пионерлагерь Артек в Крыму,туда попадали дети блатных,простые детишки гойдали по дворам или ехали в деревню к бабушке,
где им тут же выписывали по щам местные соотечественники,объясняя про дружбу и любовь между народами и детьми ,в том числе.Оставалось только ломать им носы, что местные быдлородители могли не оценить и прийти разбираться.
В деревне,пахали и в колхозе и в личном хозяйстве ибо жрать было нечего,воровали картошку,зерно и прочее,с полей и это не считалось зазорным,скотина сама себя не прокормит.Кино,не качали с торрентов,а смотрели в
кинотеатре,качество этого кино,чаще всего было убогим.Патриотические сопли,по которым тут многие скучают,фильмы про отважных мусоров или деревенский быт.Кто не в курсе,скачайте любой совковый фильм,"Свинарка и Пастух",к примеру,минут на 10 может и хватит,
дальнейшие просмотры совковой киноиндустрии вам не зайдут.Думаю ,что продолжу про совок,а вы роняйте скупые слезы.Помнящие совковую действительность,могут и потошнить.

Премьер-министр Онтарио требует от компаний вернуть всех работников, работающих дистанционно, в офисы, поскольку такая работа подрывает экономику Канады - резко упало количество пользовавших ресторанами, общественным транспортом и многим, многим прочим. Освободились офисные площади, которые владельцы не могут сдать в ренту, что сократило налоги, которые с этого получает государство. Резко сократилось потребление бензина и солярки, в стоимости которых более 50% - налог, обслуживаний и ремонтов автомобилей.
Около 30% работающих дистанционно по данным прессы, против этого (фактически, гораздо больше), поскольку на качество работы дистанционка совершенно не повлияла, зато позволила им экономить на бензине (солярке) с среднем $300-350 в месяц (или более трёх с половиной тысяч долларов в год), освобождает от необходимости оплачивать платные парковки и уменьшает необходимость ремонтов и обслуживаний автомобилей.
И это требование Даг Форд выдвигает в то время, когда Канада активно включилась в защиту окружающей среды, ежегодно повышая для этого налоги на автомобильное топливо и природный газ, применяющийся для отопления (последний раз этот налог повысился с 1-го апреля и цена на бензин (солярку) подпрыгнула на 5-7 центов за литр. Сколько вреда наносят природе тысячи автомобилей - на которых работники ездят на работу, никого не волнует.

Известный грузинский поэт Шота Руставели в своей поэме «Витязь в тигровой шкуре» написал: «Из кувшина может вытечь только то, что было в нём».
Это о душе человеческой..

Случилось это ещё до СВО, но не так-то и давно. Делегация от нашего района поехала на какой-то симпозиум в Германию. И один из членов делегации (на тот момент - главный архитектор района) в один из свободных дней, откушав горячительных немецких напитков, решил побродить по городу.
Погуляв какое-то время, он обнаружил, что находится хрен знает где и как вернуться в гостиницу вообще не представляет. Увидев на одной из улиц разнорабочих, выполняющих какие-то работы, он обратился к ним и на ломаном немецко-английском, стал спрашивать о том, как пройти по такому-то адресу.
На что один из рабочих, почесав затылок, на чисто русском сказал:
- Куда тебе надо, я понял, но как же мне тебе, чурка нерусская, объяснить, как туда пройти...

> Премьер-министр Китая отменил встречу с приехавшим в Пекин вице-канцлером и министром экономики Германии Хабеком

Детали изумительны.

То есть Хабек приехал в Китай и с порога завёл Официально Утверждённую Госдепом волынку.

— В этот трудный миг, когда слова рвутся прямо из сердца — сказал Роберт, надел очки и развернул бумажку с текстом на английском — Сатрапы! Права человека! Москвашвея! Всё в Китае произведено в концлагерях пленными уйгурами, всех из которых загеноцидили и убили лет десять назад! Абыр! Абыр! Детский труд, ну почти как в Англ... зачёркнуто, видимо не надо было читать... Как во французских колониях в Афр... тут пометка "Озвучишь если Макрон к этому моменту недостаточно прогнётся, напомнить не грех будет", хм...

В общем вывалил стандартную пачку обвинений от США в сторону Китая, построенную на логике "ну ведь такое всякое положено при Тоталитаризме, а значит там это обязано быть" и прочее жанра trust me bro. Зачем доказывать наличие типовой черты Плохого Тирана у Плохого Тирана если всем многократно объяснено что он Плохой Тиран, ну правда?

После чего был послан в плане последующих встреч и начал исполнять "а пощему со мной не встречаются, за шоооо".

Поразительна необучаемость.

Аналогичная ситуация была на встрече Китай-США в Анкоридже в 2021 году, когда вместо приветственного слова на две минуты США 21 минуту перечисляли стандартный список "что в Китае плохо, поэтому вы обязаны платить и каяться".

Более того - существует крылатое выражение одного африканского лидера, кратко звучащее как "Каждый раз, когда к нам приезжают китайцы, у нас новый мост или дорога. Каждый раз, когда американцы - новая лекция". Казалось бы, зная такое, приезжать в Китай и так себя вести - глупо.

Но нет, очередная попытка тупо нахрапом напрыгнуть, нахамить и с криком "я подебил" убежать.

Вышло наоборот; уверен, что Запад будет в своём репертуаре и соврёт, что Китай сорвал визит вице-канцлера Германии.

Недавно переехали в деревню, тихо знакомимся с местными. У одной девочки, Кати, погоняло "вязанка". Сегодня нам рассказали почему. Оказывается она на местную дискотеку пришла в платье. И, нет, не в вязаном, а с завязками вокруг весьма пухлой талии. Короче выглядела она как колбаса перевязанная ниткой. Ржали в голос, и не знаем как теперь это развидеть.

Дезодорант - 2
После того, как не поступил в институт решил до армии поработать где-нибудь. Недалеко от дома рядом с Торфпредприятием была база Роспосылторга, где всегда можно было устроиться грузчиком, туда и пошел. На склады, где был дефицит можно было устроиться только по блату поэтому я попал на склад Галантереи. Блата у меня не было. Половина моего склада советские бюстгальтеры вперемежку с прибалтийской продукцией, а вторая половина шнурки и зонты. Никакого дефицита... Но! Кое-что нам перепадало с соседних складов, ведь рядом был склад Парфюмерии и Обуви! Время от времени там появлялся то один, то другой товар, который можно было или перепродать или просто эти товары были дефицитными и купить их без очереди было очень охуенно!
Вот однажды "выкинули" аэрозольный дезодорант для тела - вещь улётная! Ароматы яблока, персика, лаванды и даже лимона! Просто чума! Все наши с галантереи взяли по баллончику, даже Глафира Сапунова взяла два дейзика. Сама она жила не в городе, а в деревне рядом с Торфпредприятием и была довольно темной личностью. Под конец дня случайно услышал, как она спросила Анастасию Викторовну нашу директрису склада:
- Настён, а этот дезодорант он зачем вообще нужен?!
Та соображала быстро и зачем-то черт её дернул, почти на ушко ей сказала, мол это ну ты понимаешь, чтобы там ну в вагине не пахло, туда брызгаешь и... Ароматно! Сказала и ушла.
В тот же вечер Глафира пришла домой трусы сняла и туда, как пшикнет! Ароматом лимона! А он на спирту, та еще химоза конец 80-х можете себе представить, как тогда заботились о здоровье. Её крик был слышен даже у нас в Военном городке! Так у неё там все жгло, что это был непрекращающийся нечеловеческий вой, как в самом страшном фильме ужасов класса С.
Вот такой пранк был в 1988 году в городе Горьком. Баба эта потом на работу два дня не выходила все остужала свою кунку от этого страшного химического лимонного ожога. Но пахло оттуда очень хорошо - лимоном!

Моя другая история: Дезодорант-1
https://www.anekdot.ru/id/1428804/

Вспомнилось чего-то...

Где-то то ли в конце нулевых, то ли в начале 10-х закинули моей бабушке в почтовый ящик рекламку. Достала газету и спам этот с ней вместе. И читает: "SPA-салон". А что это такое? Ну, решила позвонить старшей дочери, моей тётушке Тае - та в современных штуках больше понимает:

- Алло, Таечка, здравствуй! Слушай, мне тут в почтовый ящик кинули про какой-то СРА-салон...

Прохохотавшись, тётя Тая объяснила-таки, что это за салон такой. А поминали мы этот салон ещё долго.

В 2013 году самолёт компании American Airlines, выполнявший рейс из Лос-Анджелеса в Нью-Йорк, был вынужден совершить аварийную посадку, чтобы выдворить фанатку Уитни Хьюстон, которая довела пассажиров до отчаяния, поскольку, не останавливаясь, благим матом орала знаменитый хит I Will Always love you и наотрез отказывалась замолчать. После беседы в полицейском участке женщину отпустили без всяких санкций, но авиакомпания American Airlines отказалась позволить ей продолжить полёт.

Вирусное заболевание – КАКОЕ-ТО!
Что мне «нравится» в современной медицине – это определение болезней. Не знаю как в России, а у нас в республиках ПОЦАХ (ПОстсоветские соЦ. странЫ), уровень специалиста определяется не его знаниями и опытом в сфере профессиональной деятельности, а знанием государственного языка на определённую категорию.
Приходишь к врачу с какой-нибудь болячкой: воспалилось что-то, анализ крови сдать, глаз опух и т. д. Тебя посмотрят и скажут – у вас какое-то вирусное заболевание!?
Возникают два вопроса (основных):
1) Новая болезнь, как корона вирус, но ещё не придумали название.
2) КАКОЕ-ТО – это название болезни (аббревиатура), типа как СПИД и т. д.
Выпишут тебе рецепт на лекарства, ты их выкупишь (за немалые деньги), начнешь принимать и терзаться другими вопросами:
1) Куда движется современная медицина – к развитию или деградации (по-моему – к деградации).
2) Интересно (в качестве подопытного кролика – выступаешь ты) – поможет то, что выписали или придётся прибегнуть к народной медицине? Народная медицина стоит дешевле и действует эффективней. А, ты знаешь, что врачи выписывают то, что спонсор проплатил или самое дорогое лекарство (хотя аналоги вполовину дешевле). Врач тоже человек, он тоже денежки любит и он на этом «кормится».
3) Про зубных врачей – я вообще молчу. У меня получка (за месяц), как отремонтировать один зуб (с пломбами и прочим). А, чтобы вставить имплантат, я должен: три месяца не есть, не пить, не за квартиру платить.
Парадокс, получается: жить – дорого, а помереть – ещё дороже! Как можешь, так и крутись – между жизнью и смертью.
Зато, некоторые идиоты, с пеной у рта «доказывают», что при СССР жили плохо.
Небольшие плохиши при СССР: квартиры – бесплатно; ЖКУ – копейки; медицина (и зубные врачи) – бесплатно; путёвки в санатории – бесплатно; секции для детей – бесплатно; пионерские лагеря и спортивные – бесплатно; найти новую работу – нет проблем и много ещё чего!
НО! С точки зрения банальной (дебильной) эрудиции и буржуазно общественного строя – ЭТО ПЛОХО! Так как не приносила прибыль «сраной элите».
Ну вот, блин – приехали! Это у меня точно – какое-то вирусное заболевание!!!
***

Продолжу про совок. Двойная идеология и лицемерие. На парстобраниях все обсуждали и говорили одно, а вот собравшись на кухне, совсем другое. Какую-либо хорошую должность, нельзя было занять, не будучи членом партии. А стать им, можно было, только по рекомендации двоих членов партии,
которые имеют стаж партийности, минимум 2 года, звание то какое, "член партии" . Попахивает патриархатом, так сказать.
Мало кто совок хвалил и большинство, понимали серость бытия. А на кухне, от того, что кафе с доступными ценами не было. И тогда или кухни или подъезды. Вместо кофе был эрзац, в виде цикория и как бы растворимого, в жестяной банке.
Зерновой кофе стоил, мама не горюй и найди его еще, так что пили эрзац, даже приличный чай был индийский со слоном, но и он был так себе. ГОСТ вспоминают совколюбы, говорят, что вот не было химии тогда. Ага)) Откройте инет и почитайте про советские продукты, была химия, просто вам не говорили
об этом, а прочитать негде было. Хотя уверен, вы и компьютер то не освоили, только кричите про советское образование, лучшее в мире. Везде была цензура, даже колючей проволоки , как бы не выпускали и заводов по ее выпуску не было, но все зоны, да и огороды были обнесены ею. Народ, загнанный в
бетонные коробки, копал самозахваченные огороды, бывало прямо под балконом и растил на них картошку и все что мог, но это было запрещено. Наиболее хитрые воровали результат чужих трудов, это было не в падлу, че такого пол-страны отсидело и это было нормой, блатные песни популярны до сих пор.
Молодежь, якобы занятая в кружках, собиралась в подъездах и пели под гитару и пили бормотуху , она была дешевая и шибала по мозгам. Пели песни, которые по телевизору не звучали, были запрещены идеологами. В том числе и блатные, слезливую, про несчастного зека. Цензура была везде и сказывалась она не слабо. Ни кино, ни песен, книги только про партизан
и прочих героев, типа чекистов и комбайнеров. Редко были достойные, фильмы Гайдая , например. Музыку переписывали друг у друга и это были не кобзон с леонтьевым , это сейчас , взял и скачал, а тогда за переписать денежку просили, бывало по дружбе бесплатно. Переписывалось по 100 раз, так что и слов не разобрать, но слушали, как сейчас никого не
слушают. Значки с фото групп, а не навязанных ВИА, "вокально инструментальных ансамблей", пластинки , плакаты, продавали в глухих местах, типа полян в лесу, но и там мусора устраивали облавы. Ну менты они и сейчас не люди. Хотя о чем это я ,это про западных полицаев написал?)) Но мусорам ,может и норм было в эсесесере. Сотрудникам КГБ, тоже неплохо наверное было, партийцам у них были собственные магазины, в которых было все,а не килька
в томатном соусе. Да да, у партийцев были свои магазины, в которые с улицы не зайдешь. Обувь и одежда тоже были в тех магазинах спецобеспечения.
Для остальных драповое пальто, с воротником из овцы, если повезло и кроликовая шапка. Потом стали из собак шапки делать. И это в стране, где полезных ископаемых больше ,
чуть ли чем не во всем мире. Трико, вместо спортивного костюма,
с надписью Динамо и резиновые кеды. Спортинвентарь тоже блистал разнообразием. Качалок не было, к примеру. Только тяжелая атлетика и качнуть бицуху, было не просто.
Самодельные штаги были в ходу и
частенько, самоорганизованные в подвале качалки тырили инвентарь друг у друга. Выдавливали ночью домкратом дверь, у оппонента и выносили инвентарь.
Гантели,со съемными блинами точили на заказ и то, что сейчас есть в спортзалах, кажется космическими технологиями. Попов придавили, это было плюсом, бородатые жирные
морды нигде не отсвечивали, а вместо библии сношали мозги трудами ленина, что в принципе одно и то же. А сигареты, из хрен пойми чего, вонючие и мокрые, чтобы их выкурить,
сначала посуши на батарее, кайф.
Таксисты драли цену, так что все ездили на общественном транспорте. Это сейчас не дорого на такси, но охеревшими они остались и сейчас,
видимо в форточку надувает. Роняйте песок и слюну, совки. Ну и воняйте тут, это вы любите. До следующей встречи.

В силу специфики нашей работы, наша компания всегда находится под охраной полиции. Полицейские вооружены до зубов: бронежилеты с дополнительной защитой, каски, автоматы, пистолеты Макарова, наручники и слезоточивый газ "Черемуха". Естественно, каски и дополнительную защиту они не носят — это слишком громоздко и жарко.

Однажды наши полицейские наткнулись на необычные патроны для ПМ. Естественно, они были неучтенными. Долго обсуждали, газовые они или пластиковые. В итоге, в знойный летний день, у них возникла замечательная в своей невозбранности идея: испытать их в действии. Выбрали здорового мента, которого звали Марс. Я как раз вышел во двор покурить и стал свидетелем этого спектакля.

Марса, облаченного в бронежилет, вывели на улицу и завели за трансформаторную будку. Один из полицейских взял ПМ, зарядил его этими странными патронами и выстрелил в Марса с расстояния метров семь-восемь. Марс упал, издавая соответствующие звуки: крики и ругань. Полицейские подошли к лежащему Марсу, сунули палец в пробитую дырку в бронежилете, вытащили пулю и констатировали факт: пластиковая.

Марс наконец поднялся и начал в красках описывать свои ощущения. В этот момент кто-то из полицейских с криком: "Пластик? Ерунда!", выпустил остаток обоймы в Марса с расстояния уже метров пять.

Наступила немая сцена. Марс корчился на земле, а полицейские были в восторге. В этот момент выбежал начкара с выпученными глазами и растрепанными волосами. "Кто?!" - закричал он. Полицейские хором ответили: "Мы!"

Самое удивительное, что причастных наказали не за стрельбу в городе и не за стрельбу друг в друга. Все вопросы были сняты, как только выяснилось, что стреляли неучтенным фуфлом. Но серьёзный выговор они получили за испорченный броник. Главным аргументом было: "Как объяснить начальству наличие пулевых отверстий без факта нападения?!?!"

Злополучный бронежилет прятали в сейфе три дня, а потом тайно подменили на инкассаторский. Там тоже возник скандал, так как инкассаторы летом редко носят бронежилеты, и дырки обнаружил заведующий складом при вечернем приеме оружия.

Теперь на наших бронежилетах гордо красуется надпись "ПОЛИЦИЯ" люминисцентной краской.

Есть знакомый по работе. Вроде неплохой, не пьет, но с юмором плохо, не то что совсем, а даже в минус зашкаливает. И еще недержание речи. Может в любом месте и в любое время завести поучительную беседу: бла-бла-бла. При том, если попытаешься уйти, сославшись на срочные дела - обижается.
3 января звонит: поздравляю с наступившим, желаю и дальше бла-бла-бла. Я, улучшив момент вклиниваюсь: спасибо, и тебя так же. А что, разве новый год уже наступил? А я как-то и не в курсе. Секундная пауза, какое-то "кряк" и отключился. После выходных узнаю много любопытного.

Почти рождественская история.
У меня есть знакомые барышни, кто уехал покорять Европу, да так там и остались. Но иногда все-таки виделись, а тем более общались в мессенджерах. Они меня поздравляют с днюхой - я их. И вот я шлю поздравления с днем рождения одной знакомой в прошлом году, которая уже благополучно обосновалась в центре Европы. Комплименты, поздравления и получаю ответку:
- Так приезжайте к нам, отметим.
- Так к вам доберешься...
- Так через Турцию. А французы визы всем дают.
- Через Турцию!!! Дешевлю через Антарктиду.
- С пингвиниками захотелось потискаться?
Девушка шутит, но через две недели получаю на почту заманчивое предложение от одной туристической фирмы: "проведите незабываемые рождественные каникулы в Антарктиде". И всего-то за 750000 рублей. Ребята, одолжите хотя бы 500000. Шутка. Это - шутка.

Современные негры и LTS
Был замечательный американский фильм-шедевр про первого американского негра, ставшего военным водолазом... кажется «Военный ныряльщик» или «Men of Honor» (2000 года). Там было всё:
- и начальник школы водолазов, у которого «гаек не хватало как у Студебеккера» (боролся сей герой всю свою жизнь против пыли и негров);
- и молодой паренёк-негр, который хотел показать себя достойным Профессии;
- и сбрендивший инструктор, который по приказу нач. школы на итоговом экзамене взял да и разрезал мешок с деталями, которые должен был использовать тот самый негр (чтобы рассыпались по дну). И пока все прочие курсанты просто погрузились на дно, достали из своих мешков запчасти и свинтили конструкции, бедолага-негр вынужден был сколько-то часов мёрзнуть, собирая все-все гайки по дну морскому.
---
К чему это я? Есть в операционной системе Linux замечательная штука — LTS = Long Time Support (долговременная поддержка). То есть ты ставишь себе на компьютер дистрибутив, маркированный тремя заветными буквами = «LTS» и ЦЕЛЫХ ПЯТЬ ЛЕТ (если это сервер, у десктопов — обычно меньше) можешь им пользоваться.
- А через пять лет?
- А через пять лет ты, как тот паренёк-водолаз, будешь ползать по морскому дну (= Интернету), подбирая компоненты, проявляя интеллект и придумывая, как привинтить нечто с резьбой 3/8 к патрубку 1/2... Привинтить так, чтобы новый LTS-дистрибутив Линукса заработал не намного хуже прежнего....
Да-с-с-с!
Добро пожаловать в Профессию Системного Администратора Linux!!!

Вход в неё в том числе и здесь: ...

---
Из комментариев в Интернете:
P.S. В общем — всегда с работой... Только переделаешь одно... хопа! уже отвалилось другое!!!

Первый день отпуска, вечером самолёт в Крым, забронирована гостиница в Ялте, намечается хорошая компания, со мной едет девушка и лучшие друзья. Надо бы купить новые шлёпанцы. Спускаюсь за ними в ближайший магазин, навстречу идёт молодая пара - накачанный парень и миловидная стройная девушка. Впервые их вижу. Вдруг девушка, вытаращив в мою сторону глаза, истерично кричит: "Он! Витя, это он!", и тычет пальцем на меня. Я никак не успеваю среагировать, поскольку получаю громадным кулаком Вити прямо в пятак и падаю головой на плитку. Я в больнице, у меня сломана переносица, сотрясение мозга, гематома на пол-лица и перелом лучевой кости левой руки (видимо, я на неё упал). Я только очнулся, мне даже думать больно, тошнит, а родня Вити уже со слезами суёт мне 50 тысяч рублей, чтобы я не писал на него заявления. Девушка, видите ли, обозналась. Кукиш им! Поднял на уши всех знакомых юристов, чтобы подсказали, как нахлобучить этого Витю по полной. Теперь Витя уволен, судим, получил год условно, заплатил штраф и мне компенсацию в 170 тысяч рублей. А с девушкой, которую косвенно можно считать виноватой во всём произошедшем, он расстался.

О ЖЕНСКОЙ ДРУЖБЕ

Я хочу рассказать о женской дружбе и о женской мести, смешной и нелепой😂
В то время я ещё училась в универе.
И была у меня подруга, которую я считала своей самой близкой подругой. Мы с ней вместе жили в общаге.
В то время я вдарилась в целибат и поддерживала с парнями только дружеские отношения.
И вот к одной моей соседке по общаге приехал брат. Соседка моя была толстая и некрасивая, а брат её оказался двухметровым голубоглазым красавцем.
Моя подруга в него тут же быстренько влюбилась и взяла его под свою женскую опеку.
Мне казалось, что у них все на мази, и я была рада женскому счастью своей подруги, да только этот Жорик стал подкатывать ко мне: делал незатейливые комплименты, признавался в любви, встречал вечером с электрички, а однажды, когда мы вместе с ним смотрели его фотоальбом, даже поцеловал меня в щечку. Правда, в этот самый момент в комнату вошла его сестра и грозно спросила: «А чем вы тут занимаетесь?»😂
Я не хотела стоять на пути у своей подруги, и, когда на закате солнца Жорик романтично сделал мне предложение руки и сердца, я отказала ему. Я объяснила, что не люблю его, а Жорик поблагодарил меня за честность.
Когда на следующий вечер я сошла с электрички, то почему-то не увидела Жорика.
Когда пришла в общагу, его там тоже не было.
Выяснилось, что Жорик уехал к себе домой.
Мне взгрустнулось, и я прогоревала несколько дней.
Но жизнь продолжалась, и я тоже продолжала находить себе друзей среди парней.
Как-то мне понадобился компьютер, и я очень удачно познакомилась с парнем, у которого этот компьютер был. Я стала приходить к нему в гости и занималась за компьютером. За это я с ним дружила: чем-нибудь угощала, приглашала к себе в гости, гуляла с ним, знакомила со своими подругами и соседками.
Я прожужжала всем уши про него. И однажды моя подруга решила состроить из себя «коварную соблазнительницу» и переспать с Аликом😂 , и это ей удалось😂.
Вот я приезжаю в общагу и меня «ошарашивают» новостью, что Алик теперь - новая любовь моей подруги. Все смотрят на меня и ждут моей реакции и даже показушно жалеют меня, а я не понимаю, в чем проблема. Я только рада тому, что моя подруга смогла утешиться в объятиях моего друга.
Мы по-прежнему дружили с Аликом и вместе гуляли. Я по-прежнему могла приходить к Алику и пользоваться его компьютером. А то, что у него был секс с моей подругой, мне было только на руку.
Через некоторое время благодаря Алику я нашла того самого, с которым мне больше не захотелось придерживаться воздержания. И именно в тот самый момент моя подруга решила, что вообще-то Алик - никакой, и можно найти кого-то поинтереснее. Только мальчики вокруг охотнее интересовались мной, чем ей и за моей спиной пытались подговорить моего парня на групповушку со мной, объясняя ему, что я - «девушка-мечта»😂 Мне было очень лестно быть мечтой стольких парней одновременно, поэтому до большего у меня с ними так и не дошло.
Мой парень проникся проблемой моей подруги и познакомил её со своим другом, хорошим и серьезным парнем. Они поженились и родили ребёнка. У меня же с моим парнем не сложилось, я вышла замуж за другого и тоже родила ребёнка.
И вот прошло примерно два года с момента нашей последней встречи. Я приехала в Москву. Мы встретились. Стоим на балконе, она рассказывает, как сложилась жизнь наших соседок по общаге. И вдруг добавляет: «А Жорик женился на девушке из церковного хора. И он не любил тебя. Он прикалывался. Мы все над тобой прикалывались. Никто не воспринимал тебя всерьез.»
Я слушала её и не понимала, зачем она мне это говорит. Ей-то за что было на меня злиться и обижаться? У меня всегда было много парней, поэтому я уступила ей Жорика, лишь бы она не страдала. А когда и с Аликом у неё не сложилось, мы нашли ей парня, который стал её мужем…

Зеленое, бумажное, а не деньги
...Сейчас это доллары старого образца.
Уже вторую неделю родной Сбербанк не может продать мне жалкие шестьсот баксов в купюрах после 2013 г. выпуска. Заходил в три отделения, в одно из них дважды. Первый ответ был: "Доллары у нас еще вчера кончились". А последний, пожалуй, самый лучший: "Доллары у нас только зеленые!" Это сюрреализм какой-то: надо же так поломать образ американских денег, который казался вечным. Нет, я полностью доверяю, конечно, казначейству Северо-Американских Соединенных Штатов, которое утверждает, что старые доллары такие же законные, как и новые. Уверен, что если бы я каким-то чудом добрался до этого казначейства, то у меня приняли бы доллары любого года выпуска. Но, к сожалению, менять валюту мне придется не в Америке, а в земле воинственных зулусов, коварных турков, а в будущем, быть может, и еще где-нибудь.

Спасибо тебе учитель⁠⁠
Второй курс политеха, первый семестр, лекция по гидравлике.
Преподаватель харизматичный и не высокий толстячок, в светлом и длинном плаще до пят.
Вешает плащ в шкафчик, проходит к кафедре, представляется и обводит взглядом аудиторию. Потом опускает взгляд вниз, смотрит на свои ботинки, делает шаг из-за кафедры, приподнимает брюки, спрашивает:
- Вы видите?
- ?!!
- Вы видите, что носки разные?
- Да, синий и чёрный.
- Посидите тихо, я живу тут рядом, пойду поменяю.
На следующую и последующую лекцию он не пришел.
Вспомнили про него только когда началась сессия, и нужно было сдавать зачет.
Деканат с ужасом заметил что преподаватель пропал.
Зачет был поставлен автоматом, спасибо учителю за свободное время.
А гидравлика так и не пригодилась...

Гороскопы

Общался недавно с одной девушкой, подвижной и розовощёкой.

Такие ещё обычно откладывают поездки к морю, если мужу не грустно, и трогательно носят апельсины с пакетом кефира в целлофановой сумочке, если наоборот.

Профессия у девушки являлась прямым родственником мастодонтов, глаза лазурные, свисток накрашен.

Работала она обычно по ночам, когда темно и есть интим не только когда зажигают свечи, поэтому днём глаза имели ещё большую выразительность.

Занималась этим, как водится с лёгким цинизмом и жёстким шармом и кроме удовольствия, имела в довесок довольно не плохой гонорар.

Одной из материальных составляющих ежемесячного пособия - было курирование написания сексуальных гороскопов для одного довольно массового и уважаемого издания.

Тема несомненно сложная, деликатная и глубоко интимная.

И вот, в преддверии сдачи в печать очередного номера, когда по заведенной традиции или попросту "на бровях", дежурный астролог завис в анабиозе и ушел в астрал вместе со всеми средствами связи.

В таких моментах и всплывает весь профессионализм на поверхность.

Разложив по знакам зодиака коллег, новоявленная звездоведка, приступила.

Близким - звёзды в ту ночь дарили мужское внимание, неувядаемую красоту и массовые, как расстрел романтические знакомства.

Просто подругам и друзьям - перепало несколько меньше, но в пределах среднестатистического счастья.

Остальным было рекомендовано сменить пол - в лучшем случае, в худшем - сожрать гороскоп и повеситься.

Надо сказать, что в свои юные года, ученица звездочёта, имела понятие о субординации, и посему начальство в разряд "остальных" не попало.

В итоге, гороскоп был одобрен к выпуску, получил положительные рецензии и ушёл в свободное плавание.

Как то так совпало, что всё совпало.

Теперь она пишет гороскопы в два журнала и три газеты, а за дневным кофе задумывается над частной практикой.

Мои рассказы: t.me/netcrane

Макс – здоровенный молодой мужик, но уже с бородищей, заведенной из практических соображений. Ему в ней теплее и не нужно возиться с шарфом, большой любитель охоты и зимней рыбалки. Если выбирается за город с женой, детьми и животными, то они предпочитают прогулки по морским льдам и лесным лыжням.

В минувшие выходные борода пригодилась ему совершенно неожиданным образом. Возвращаясь с семьей из глухоманей, он собирался заскочить по пути в пригородный супермаркет наскоро, вроде бандитского налета на банк – все роли распределены, списки покупок начертаны в пути женой и розданы детям, каждый должен носиться по магазину со своей тележкой по назначенному сектору, пока супруги выбирают каждый свое: Макс мясо, жена предметы гигиены. В общем, делов минут на десять. Сбор всем у кассы чуть ли не по секундомеру.

Маленькая дочка при этом у Макса на руках, маленькие собачки на поводках у жены и старшей дочери в издевательски огромных намордниках почти на всю голову. То есть собаки в намордниках, а жена и дети в масках, чтобы не подхватить какую заразу. Самый большой пёс обычно остается в машине охранять, чесать и успокаивать кота, который обычно ездит на нем верхом на прогулках.

Много раз это как-то работало при быстром шоппинге, но в тот злополучный день они сильно припозднились с возвращением. Большой город проснулся и добрался до этого супермаркета чуть ли не в полном составе, судя по количеству припаркованных авто – ими было забито всё за километр.

Особенность Владивостока, удобная для обороны, но не для мирной жизни, заключается в его уникальном рельефе. По какой дороге куда ни сунься, слева будет уходящая в небо сопка, а справа обрыв к морю. Ну или наоборот. Все более-менее плоские пятачки у входа в супермаркет оказались уже забиты, прибывающий народ гнездился на дальних подступах, только заметив первое освободившееся место.

Но Макс – природный оптимист. Сам вид длинной колонны людей, шагающих по гололеду от торгового центра с забитыми продуктовыми тележками, увесистыми сумками и походными рюкзаками как бы намекал, что парковочные места освобождаются постоянно!

И действительно, сплошная колонна машин двигалась наружу, а оптимисты прямо к магазину.

Метров за двести до входа Макс заметил, что это одни и те же машины, а в них сидят те же самые люди. Но дергаться было уже поздно – ему оставалось проделать тот же самый круг и припарковаться где-нибудь на трассе в неведомых далях. Ну или крутиться так до бесконечности.

Однако Макс приметил несколько пустующих мест на площадке для инвалидов.

Совесть его была совершенно спокойна – пока инвалиды туда доберутся, он успеет набрать свои покупки и мигом выметется прочь. Единственная проблема заключалась в том, что на его машине не было инвалидного знака, и сам он имеет вид весьма цветущий. Охрана стояла рядом и иногда посматривала, кого бы оштрафовать за парковку в неположенном месте.

Там, где пессимист ищет проблемы, оптимист находит решения. По случаю лесной прогулки Макс был одет в нечто весьма поношенное и потрепанное, машина его имеет вид похожий. Плюс окладистая борода. Оставалось накинуть капюшон и выбраться из капота страшно кряхтя, дико прихрамывая, охая и ухая на каждом шаге.

Макс припарковался, жене и детям велел выйти первыми и стремительно скрыться в толпе. Нести маленькую дочь поручил жене до явки в магазине в условленном месте. Сам выбирался из машины напоказ долго и мучительно.

Но именно за это его запомнили многие проходившие мимо обычные покупатели. Которые были вынуждены прочапать долгий путь пешком. Не завидев знака инвалидности, зорко всматривались – а точно ли это глубокий старикан, не желающий признавать себя инвалидом, или придуривается из хитрожопости.

Макс честно прохромал весь свой путь по супермаркету, маленькую дочь отобрал у жены и взял на руки уже там, чисто для скорости передвижения. Так и ковылял с нею средь прилавков, горбясь и морщась от якобы невыносимых болей.

В очереди на кассе дочка не выдержала и спросила:
- Папа, что с тобой? Тебя превратила в старика злая фея?

Очередь заржала. Макс покраснел, распрямился, расправил плечи, скинул капюшон и улыбнулся, сказал нараспев как в старинных мультиках:
- Прошло, доченька! Добрые люди меня расколдовали! Всем спасибо!

Ни один человек в очереди не стал опровергать эту гипотезу. Подошла жена Макса, еще двое самоходных детей с собачками и маленькими корзинками, продуктов набрали не слишком много, так что в целом сошли за коллективного инвалида.

Ребёнок (5 лет) на тренировке:
- Есть хочу…
Тренер:
- Ты же знаешь, во время тренировки нельзя!
Ребёнок:
- Ой, ну если есть нельзя, дайте мне тогда хоть выпить! (Попить)

Смотрю 5 канал. Идет реклама реабилитационного центра "Бураново":
- Наркозависимость? В Ваших силах это изменить!
Название "Бурановские бабушки" заиграло новыми красками!

Драма в трех действиях, но не очень длинная.

Действие первое происходило лет эдак 25 назад.

Моя жена по специальности фармацевт. И как-то в преддверии 7 ноября она сказала, что одна из ее сотрудниц пригласила нас семьей к ним для празднования. Строго говоря, это было конечно немного странновато, так как в этой немногочисленной компании были знакомы лишь только они. На мой недоуменный взгляд супруга сказала, что Светлана - очень даже покладистая женщина - с ее же собственных слов.

Ну ладно, прибыли мы с супругой в нужный час в нужное место, познакомились при этом те, кто до этого не были знакомы, и празднество незамедлительно началось по вполне стандартному сценарию. Кстати узнал, что мужа Светланы звали Вадим. Мне тогда показалось, что эта семейная пара эдак на 5, а может даже и на 10, старше нас. Может показалось, а может и нет. Спрашивать было вроде бы как-то невежливо, да и какая, собственно говоря, разница?

Ну все чин-чинарем, как говорится в народе, понемногу все за столом повышают градус алкоголя в крови. Дамочки там между собой болтают о своем родном - о фармацевтике. А у нас с Вадимом такой общей темы отнюдь не было, но я тем не менее иногда встраивал в речь женщин шуточные свои комментарии, которые проходили вроде бы на ура. Ну и Вадим пытался вести себя, помнится, аналогично. Так что все протекало по более чем нормальному сценарию при учете того, что это - встреча совершенно незнакомых людей.

Однако через некоторое время у меня понемногу начали опухать ухи, и я отпросился у хозяйки дома на перекур. Меня направили на балкон, куда со мной с энтузиазмом пристроился и Вадим. И там я узнал от него, что у них с женой имеется общий сын. Честно говоря, до сих пор не знаю, где был этот ребенок во время этой нашей встречи? Но со слов Вадима совсем недавно каким-то образом выяснилось, что на самом деле отцом этого ребенка является его родной брат. Ну и он мудро рассудил тогда во время перекура: на самом деле отцом, наверное, является тот, кто воспитал и взрастил ребенка, а не тот, кто его зачал.

Прежде чем завершить действие первое этой драмы и забегая вперед сообщу, что через год или два после этого Вадим умер по какой-то причине, которую мы с женой уже даже не вспомним, так как впоследствии таких семейных контактов уже не было.

Действие второе произошло летом 2005.

У меня есть брат - Колька. Строго говоря, братья мы с ним лишь по отцу, а матери - разные. Думается, тут все должно быть понятно. Поэтому нас в нашей необъятной стране разделяли всегда порядка 3000 км, из-за чего мы видимся с ним, мягко говоря, далеко не каждый год. Тем не менее в этом далеком теперь уже 2005 году я ухитрился все-таки приехать к брату буквально на несколько дней. И угораздило же меня в тот раз как раз на выходные дни, когда у Кольки на работе были поминки в память одного погибшего сотрудника. В середине дня он все-таки заскочил зачем-то домой в уже изрядном подпитии, но вскоре слинял назад надо полагать для продолжения банкета. А все это время со мной маялась, пытаясь меня хоть как-то развлечь, его жена Танька. Кстати, у них тогда было два сына школьного возраста, но совсем не помню уже, куда их пристроили тогда в этот день? Так что с Танькой, получается, мы в тот день были в квартире лишь вдвоем.

После визита и последующего скорого ухода Кольки Танька начала открыто роптать о том, что брат (т.е. я) приехал в кои-то веки, а ее муженек снова отправился бухать. Честно говоря, я полностью тогда разделял это ее мнение, но не хотел вносить разлад в семью. Поэтому убеждал ее, что брат это дескать переживет.

Но, едва лишь стемнело, помнится, Танька подошла ко мне и весьма недвусмысленно положила свои руки мне на плечи и прижалась головой к груди. Признаться, я тогда впал в состояние полного ахуя. Нет, поймите только меня правильно, если бы Колька не был бы мне братом, то я бы естественно не устоял бы перед такими женскими. Но после этого чувствовал бы себя всю свою последующую жизнь полным подонком. И я тогда не нашел ничего лучшего, как приобнять ее поглаживая по плечам и предложил тоже бухнуть как бы в отместку, ради чего я готов сгонять в ближайший магазин. Мне дескать - водка, а тебе - по выбору. Только мол скажи, где в вашем городе поблизости можно отовариться всем этим. На том и закончилось действо второе этой драмы.

Действие третье проходило уже в первых числах января 2011 г.

Мой отец со своей супругой (т.е. моей мачехой) жили довольно-таки далеко, из-за чего в 2005 их не было среди персонажей второго действия. Но в этот год они все-таки приехали к Кольке, чтобы встретить вместе новый год. Ну, а Колька затянул тогда заодно и меня на это мероприятие. Ну и в первых числах этого года моя мачеха скорее всего по неосведомленности проболталась за общим столом, что Колька на самом деле – приемный сын, а своих родных детей у них нет скорее всего по причине бесплодия матери.

Колюня, если вдруг прочитаешь это и узнаешь себя, то знай, что я тебя по-прежнему люблю как брата и ради тебя на все готов. Хотя, я тебе это и так уже сказал в тот же час, когда мы курили с тобой после этого конфуза.

Вот читаю я эти истории - https://www.anekdot.ru/id/1436662/
"Так что делать израильской армии, если мирные жители Газы стреляют в ее сторону?"
"Раздался залп, и 6 мирных арабских жителей, спешивших подискутировать с еврейскими соседями о Новом Ближнем Востоке, остались лежать на пыльной дороге Рамле-Реховот. Вся остальная толпа, поняв, что евреи сегодня не очень расположены к диалогу, побросав палки, топоры и колья, разбежалась."
И думаю - какой ужас! Бедных евреев притесняют... Время для героев! Вроде heroes of the fort Masada.

А потом понимаю - я в этой истории (Израиле-Палестинской) знаю только одного героя. Ведь почти никто открыто не осмелился сказать, почему вообще возникли эти Израиле-Палестинские войны... Только один человек, разумеется, предварительно упомянув о палестинских зверствах, не без этого, осмелился упомянуть их причину. Этого человека звали Небензя, Василий Алексеевич. Он один из немногих, кто осмелился открыто сказать, что Израиль создан на той территории, где до этого жили палестинцы. Вот за это я его уважаю! Не побоялся выразить несогласие с политикой Израиля!!! Не побоялся того, что Израиль его тут же назвал "антисемитом". Скажете, от этого не было никакой пользы? А как вы собираетесь предотвращать конфликты, если вы даже не знаете, отчего они начинаются?

Первое за долгое время семейное застолье. Успела выйти замуж, привела мужа знакомиться с остальной роднёй. За столом сидела двоюродная сестра-подросток, характер у нее - откровенно говно. Вижу, что глазки строит мужу, кофточку вниз подтянула, чтобы декольте было поглубже, и всё смотрит на него. Подумала, пускай балуется, муж всё равно не обращал на неё внимания.
Через два дня мне поступил звонок от тёти, которая начала мне орать в трубку, что мой муж - грёбаный извращенец, и что на него сейчас заявление будут писать. Я ничего не поняла, начала уточнять, что же произошло. Оказалось, сестре не понравилось, что он её не замечал, поэтому решила идти напролом: напиздела своей матери, что он её домогался в ванной, когда она пошла мыть руки. Самое интересное то, что за всё время, что мы провели в гостях, муж от меня не отлучался вообще. Прояснив ситуацию и выслушав показания остальных родственников, тётя успокоилась и извинилась, а её дочь теперь под домашним арестом на полгода с кнопочным телефоном. Откуда такая дурь в башке?

Продолжение про смелость совкарей. Сколько минусов, я поражён, спасибо огромное, за вашу ненависть)) Россия , первое место по минусам, лидер , по количеству дол..бов)) Промыли мозги в совке так, что до сих пор мозг не воспринимает действительность)) Держали в неведении и совкари, так и не нашли и не прочитали правду про совок.
Могу подсказать ещё пару мест где держат баранов, с ними блейте, на общем языке. Вижу , правильно пишу, судя по тому, как цепляет))
Часто вижу тут мемы и истории про бесстрашие тех кто родился в ссср. Да и на велосипедах мы без шлема, да и воду из колонки пили и не сдохли, с крыш прыгали, карбид взрывали и
из самострелов стреляли и ничего. И телефона не было и норм. Зачем он нам? Страна то-великая, это же правда))
Это пишут те, кто сумел выжить, но тех, кто не может это написать , не малое количество. Испытывали самострел и один выстрелил в другого, через 3 телогрейки, пробьет или нет,
ну и минус 1 строитель коммунизма. У другого бутылка с карбидом в руках взорвалась. Минус 2.
Из рогатки выбил глазик один пионер другому. При прицеливании из автомата, не надо зажмуривать один глаз)) Это же плюс?) Другой отломил пулю в патроне мелкашки, в тире, в шутку выстрелил
холостым в товарища, а оказалось, что предыдущая пуля застряла в стволе, а предыдущий строитель коммунизьма промолчал и даже не почистил винтовку и вот
минус третий строитель. Зимой,зацепившись за бампер автобуса, катались по гололеду,
тормознул автобус и минус 4 строитель. Прыгал из окна новостройки, в сугроб и обана, там арматура. Сыпуны, как вам, вспомнили? Открой партбилет, посмотри, какой ты там красавец и заплачь
вспоминая это время)) Минусуйте, будет видно сколько совкарей прочитали историю))

Продолжим про прекрасный совок. Страна,которая сидела на газовой и нефтяной трубе и нихрена своего не производила, кроме военной техники и дрянных товаров народного потребления.
С бензином было не ахти,а точнее хуевато и
иметь знакомого, водителя грузовика, было круто. Канистру 20л ,76-го бензина, у него покупал ты за 3 рубля, а на заправке это стоило вдвое. Все старались переделать свою машину на 76 бензин,
Жигули, изначально, работали на 93-м, это сейчас , 92-й. Ставили прокладки, под головку блока цилиндров.А то разоришься.
Бак бензина, в Жигули, стоило 12 рублей,это 76-го ,
расход был 10 литров на 100 км. Считай , сколько стоило съездить на юга? Так и говорили"ЮГА"))
Сейчас можно купить яблоки ,ананасы и мандарины, в любое время года. При могучем сесесере их смотрели в кино и на большие праздники. Сервелат,которого сейчас завались,
тогда, даже странно почему не было. Да и мяса не было. Может быть фанаты совка подскажут, почему в магазинах не было яблок, хотя в Краснодарских краях их было полно?
Где мандарины из Абхазии были?
Про ананасы спросить? Да вы можете промычать разве что, никаких доводов не будет. Промытые мозги, когда учителя рассказывали одно, но если ты пытался это воплотить,
то получал в морду от однокласников, а бывало и от учителей. Сидели за железным занавесом и гордились этой великой и необьятной,
но анекдот про червей в куче говна был актуален, когда один другого спрашивает, зачем тут сидим, а второй отвечает, это родина. А за железным занавесом жили намного лучше и
за холодильником в очереди, по 2 года не стояли. До следующих встреч))

Ресторанный бизнес - наше семейное ремесло. Только вот я кондитер. Никогда не имел интереса к ресторанам как таковым. В управлении полный ноль. Я не лидер, вести за собой людей не могу, принимать тяжёлые решения, от которых зависят мои подчинённые, не хочу. Мне нравится делать сладости, но никак не пахать 24/7, чтобы поддерживать рестораны рентабельными. Если бы так вышло, что мне достались все 5 ресторанов, не думая, продал бы всё под чистую, т.к. я бы их только погубил. Родители в шоке, не понимают и не хотят признавать это. Связь со мной разорвали.
Уехал в небольшой городок, где проживал мой бывший одногруппник. В складчину открыли кондитерскую. Он управляет, я делаю сладости и ставлю подписи на важных бумагах. Все счастливы. Имеем большой успех у местных. По вечерам все столы заняты. Пирожные и тортики разлетаются на ура. Никакого управленческого геморра и давления, только моё любимое занятие и очень приличная выручка.

Я врач, акушер-гинеколог. И я искренне не понимаю, почему люди настолько безграмотны в вопросах строения собственного тела и физиологии. В школе из шести лет биологии пять лет изучают инфузорию, как размножаются папоротники и строение жевательного аппарата у бабочек (грызуще-сосущий, кстати), и всего один год изучают анатомию человека. Хотя без этой информации человек смог бы жить, на крайний случай - посмотреть канал Дискавери. А о ceксуальной безграмотности я вообще молчу. Вот и выходит, что люди знают о папоротниках, но не знают, что аборт - это не метод контрацепции, что после хламидиоза можно стать бесплодной, что чеснок в носу и в других отверстиях не поможет от гриппа, что с помощью соды не похудеть. Таких примеров и ещё более страшных могу привести тысячи. Иногда просто за голову хочется хвататься.

Старшая сестра
Есть тут у меня одна знакомая. Симпатичная девчонка в молодости была Ира Белая мы в одной там компании вращались. И вот она мне тут однажды и говорит, Макс у меня мол дочь от тебя...
Ну сказала и сказала. Ничего не требует девочке под 19. Сама она в Испании живет. Так задумался в принципе. Она, когда замуж выходила мы с ней расстались, а она через месяц замуж вышла. Хотя мы с ней тоже недели две встречались или даже меньше. И разошлись ну не сошлись характерами. Потом она сразу замуж вышла там за одного крутого парня из нашей компании. Девка была просто чумачедшая. В неё все были влюблены. Ну все не все, я с нем водился дней пять наверное или даже неделю. Ну она особо и не предлагала, это уж мы так по случаю. Хотя я ей замуж предлагал даже сетку картошки помню из дома привез у неё еды, как раз дома не было. Привез картошку и наследующий день уехал от неё. Картошку не стал забирать, мать потом ругалась это сумка её была любимая, в которой картошка была.
Ну потом я увидел эту дочь её, даже матери показывал её фото типа узнаешь или чО. Ну фотку взял у неё в аккаунте в одноклассниках. Но меня что-то эта перспектива особо не вдохновляла и поэтому я спустил всю эту историю на тормозах. Даже, когда она приезжала там через год в Нижний Новгород эта мелкая девка моя типа дочка из Испании не стал с ней встречаться. Что я ей скажу? Здравствуй, я твой папа, денег нет здравствуй я твой биологический отец! На хер надо. Хрен с ней пусть каждый живет сам по себе.
Время шло уже лет 10 или даже больше прошло и вот решил этой Ире-Кате Белой написать. Мол тема такая, если это моя дочь, то ты мне скажи, чтобы ну точно знать. Моя не моя. Сейчас мы уже старики, у меня дочь растет у самого 12 лет, чтобы она могла с сестрой познакомиться и все такое...
Вот. Молчала она неделю наверное. После того, как ей написал. Сама она в Испании лет сто уже живет.
Потом все-таки написала. Все, как я тогда и подумал. Она говорит, да говорит просто так сказала тебе тогда, что это твоя дочь. Просто она на тебя очень похожа внешне. Я сама стала думать, что от тебя, наверное, ну твое лицо ну вылитая. А потом смотрю и не могу глазам своим поверить и сын младший тоже на тебя похож! Тогда я уже поняла я не понимаю как такое происходит, но младший мы уже лет пятнадцать как с тобой не виделись тогда. Просто как-то вот так прикинь. Тебе их фотки пришлю потом.
Правильно я тогда не повелся на эту херню с дочкой в Испании. Хотя лицо я даже не знаю почему моё у неё лицо... Писец короче.