Самые смешные истории за 2024 год!

МОЯ ПЕРВАЯ ИСТОРИЯ, В КОТОРОЙ НИКОГО НЕ УБИВАЮТ И ГДЕ НИКТО НЕ УМИРАЕТ.

События этой невероятной истории развернулись в общественном туалете. К пожилой женщине, принимающей плату за посещение на входе в уборную, подошёл рослый полный мужчина с небольшой залысиной, с выпячивающимся вперёд животом. Не успев просунуть в оконце плату за посещение, старая ведьма выставила ему целый рулон туалетной бумаги с возгласом "Вам понадобится!". "Мне это не нужно!" - насыпав в блюдце мелких монет и проигнорировав свиток "непапируса", прошел в уборную толстый, но не нахальный посетитель. Сразу же за ним вбежал молодой белобрысый парень, среднего роста, явно второпях.
Простернув деньги пожилой "хозяйке", та указала ему пальцем направление уборной, хотя, в этом никакой необходимости не было, так как было и так понятно, куда идти. "И бумажки, пожалуйста!" - попросил молодой блондин. Бабушка оторвала сантиметров 50 от рулона и протянула ему. Но светловолосый это проигнорировал и взял целой рулон туалетной бумаги, предназначавшийся для полного мужчины и, не дожидаясь сдачи, пробежал в секцию таулетных кабинок. Полный мужчина вышел спустя одну минуту, косым взглядом окрестив старушку, гордо поправляя воротник, или галстук или что там у него, ушёл восвояси. С этого момента из кабинки, в которую вбежал юноша, начали разноситься пронзительные крики, по тембру соответствовавшие голосу молодого парня, а по характеру напоминавшие роды у женщины. По началу, посетители попросту игнорировали эти громкие проницательные крики, подчёркивая друг перед другом свой высокий уровень культуры. Но, спустя небольшое время, многие, из там пребывавших, стали ловить на взгляде друг друга и считывать на лицах других посетителей озадаченность от происходящей ситуации. Первыми сдали нервы у мужчины чуть более средних лет, за густыми усами которого читалось искреннее желание помочь и разобраться в ситуации. Обратившись ко старушке на входе, роботяга выразил опасения относительно возможных проблем со здоровьем человека, находившегося в кабинке, и об ответственности в случае игнорирования возникшей ситуации. Пожилая посоветовала дернуть за ручку и, если реакции не последует, то постучать туда. Усатый мужчина уже буквально жалея, что оказался в столь непростой ситуации, сделал, как велела старуха. Естественно, это никак не повлияло на положение вещей, крики продолжились. Тогда усач уже кринул "С Вами там всё в порядке?". Но и это не изменило ни громкости криков, ни их тональность, ни их частоту. Далее усатый инициатор снова вернулся ко старушке на входе и сказал "я так и не смог достучаться. Если там человеку плохо, ответственность ляжет на нас с вами". Старушка нехотя взяла в руки телефонную трубку и вызвонила специалиста по вскрытию дверей. Прибывший спустя 5 минут механик, специализирующийся на вскрытии дверей в общественных туалетах, был введен в курс дела. Он разложил на полу огромный красный пластиковый пенал с инструментами, половины названий которых я даже не знаю. Уже буквально взяв в руки необходимое, механик обернул свою голову назад. Там возвышался высокий худощавый мужчина в очках. "Я - врач, на случай чего!" - молвил тот. После чего механик продолжил. Через несколько минут дверь была вскрыта и распахнута механиком настиж. А там...........
(УБЕРЕГИТЕ ДЕТЕЙ И БЕРЕМЕННЫХ ЖЕНЩИН ОТ ПРОЧТЕНИЯ ПОСЛЕДУЮЩИХ СТРОК; ОТСТАВЬТЕ ЕДУ, ЕСЛИ ВЫ, В ДАННЫЙ МОМЕНТ, КУШАЕТЕ) Молодой человек стоял в позе, будто бы он трахает сливной бак; его ноги были не единственной его опорой - выходившая из его задницы какашка служила ему чуть ли не третьей ногой - таковы были её размеры и толщина! Зловонный запах мгновенно заполнил все пространство помещения. От увиденного и учуянного всем присутствующим стало не по себе; многие начали давиться собственной рвотой; интеллигентный худощавый врач в очках, буквально собирал собственную рвоту в свой же носовой платочек! От зловонного пробирающего запаха у людей болели даже глаза; блевоту не вмещали в себя численные бумажные салфетки; стёкла окон стали приобретать желтоватый оттенок от испарений выявившихся взору неподготовленной публике нечистот. Стоявший рядом напарник механика, специализирующегося на вскрытии дверей в кабинках общественных туалетов, вымолвил публике: "Я пробил по "базе" нашего "гостя". Он никто иной как чемпион мира по "сранью в унитаз"". И тут... как гром среди ясного неба - те, кто только что отворачивались и всячески демонстрировали то, как им плохо, стали счищать собственную рвоту с салфеток, дабы затем... использовать эти салфетки для взятия автографа у лучшего серуна в унитаз в мире! Буквально выстраиваясь в очередь и расталкивая друг друга, люди хотели быть в числе первых, кому выдающийся "чемпион" подпишет салфетку или же клочок туалетной бумаги. Вакханалия прекратилась лишь тогда, когда в помещение вбежал помощник напарника механика по ремонту и вскрытию дверей кабинок общественных туалетов со словами "Всем освободить помещение! Сейчас здесь будет ремонт... двери кабинки." Все вышли, так и не дождавшись автографов, осталась лишь бригада рабочих и молодой блондин, продолжавший заниматься тем, на чём его и застали. Представляю их разговоры... -"Костя, шуруповёрт не подаеш?", -"Дима, нет ли у тебя запасного противогаза?"
-"Сейчас поищу, Дань"-"ключ на 12?!" - всё это на фоне типа, срущего слоновьими какахами.

Я хотел успеть опубликовать эту историю в 2023 году, дабы всё плохое оставить в году уходящем. Но, увы, не успел...

Два слова про кино

После просмотра по-настоящему хорошего фильма из глаз начинает течь кровь, из ушей текут тоненькие струйки крови, из попы сочится сукровица, из-под ногтей вытекают капельки крови, из носа бьют две струйки крови, из писи течет кровь, перемешанная с мочой, из волосяных луковиц тоненькими фонтанчиками бьет ярко-красная венозная кровь, кровь пачкает диван и ковер, попадает на обои и стреляет в потолок, кровь утекает в щели в полу и соседи снизу уже стучат в дверь.
- Алёшин, Алёшин, - кричат соседи сквозь закрытую дверь - вы опять затопили нас кровью, что за фильм вы там смотрите!?

Жил-был кот. Звали его Срун. А назвали его так потому что он мстил своим хозяевам и усиленно срал им ... На коврик с надписью «вытирайте ноги ».
Вот срёт он и думает: Об сраный коврик лапы двуногим вытирать приятнее будет! в 100 раз!

Тут недавно лоханулся, и в итоге пришлось заблокировать карту и получать новую. А когда карту блокируют, то блокируют и личный кабинет. Лично мне непонятно, для чего это делать, ведь никаких операций с заблокированной картой, включая ее разблокировку, я делать не могу. А доступ к ней иногда нужен, например, посмотреть историю, скопировать платеж и т.п. Ну ладно, это их заморочки.
Получил новую, пытаюсь уже второй день создать новый личный кабинет - ага, щаз. Банк "Открытие" не сообщает, что именно ему не понравилось в моем логине. Варианты типа xxx999/Xxx999/xxx999@/Xxx999@/xxx999.@/Xxx999.@ банк не удовлетворяют, а других нет((

новый жанр.
"абсолютистски гиперболизированная сверх наивная комедия с утопанием в счастье и хеппиэдом".

Пример.

Я лечу навстречу Создателю вселенных, по привычке материализавав из воздуха классический черный квазиживой костюм с голосовым помощником , хотя вполне мог бы взять из гаража гравилет.
Но я поспорил, что долечу на задержке дыхания и без шлема.

Создатель-творец-конструктор-любовь- нежность... встречает меня огромной подухой и одеялом и говорит.

Молодец,что не в майке.
Снимай джедайские сапожки и одевай мягонькие пухнатсвенные тапочки.

Завтра создадим такую вселенную, где все друг друга любят просто так и все люди равны.
Я засыпая...
" а Земля греет Солнце?"
- да.Греет.
и она неподвижна, а все вокруг нее крутятся.
Укачивает кроватку и поет колыбельную.
На всех языках мира.
а я понимаю все языки.
и легко выключаю из сознания мыслеобразы и слушаю только мелодию и ритм.
слушаю и засыпаю, как тогда в детстве, в абсолютном счастье и океане силы любви.

Нежность заливает все вокруг золотистым цветом, а радость, как радуга выплёскивается вихрями из моего тела и хохочет пузырьками капитошек вокруг нас.

-Завтра будет интереснее и нежнее и счастливее, говорит Он.
А я понимаю, но сплю и делаю вид ,что мне надоело.

Тогда и он прикидывается засыпающий и вяленьким.
И говорит.
я Шива. Хочу и сплю.
А ты человек. Тебе веселее гулять ночь?

-я понял, наконец говорю я.
я и вправду устал, папа.
ты тоже отдохни, завтра столько нового, столько смеха в грусти и радости в печалях...

Опять ты черпал энергию в эмоциях?
- но я в меру!
- Ладно. спи. Знаем мы вашу меру.

И почему то я незаметно закрываю глаза и засыпаю на всех уровнях сознания.

Только беленькое облачко собачки остаётся на голубом фоне мыслей.

-Я огромный защитный драконище!
Думает Вайти.
-Я могу даже летать. Но на лапках намного веселее. И скафандр первым сделали для собачки.
Воть.
сегодня я сама научилась открывать форточку в самобеглом караван-сарае.
А расту.
Я на пути.Значит я мявненькая и лапатушечная.
Завтра буду только бегать по двору и догоню наконец эти ожившие осенние листики-шметерлинги...
и немца какого нибудь.
Может Гёте?
Или Шекспира.
Ууу эти англосаксы.

когда в 90-е меня пригласили в академическую верхушку России.
В Питере.
Мне сказали так:
-Народ тупой, необразованный, давай изучишь какой нибудь гипноз да и будешь грести деньгу лопатой.

Я отказался.

А подходящие люди-торговцы своей совестью и просто беспринципные нашлись быстро.

И одна из таких групп это как раз "Остеопатия Души".

Денисы да прочая шулерская шваль.

Сами убедитесь.
Пиздят, как дышат про энергии которых ни разу не видели.

Александр Гарик-О,
я ведь правильно употребляю это меткое выражение к человеку?

Или про мужчину надо как то иначе говорить.
Просто ,по логике, чем ему пиздеть то?
если только ртом.
Сказать, что у него хуй на лбу вырос?
Ну это как то не то.

У него "экстрасенсорные" хуи явно отросли.

Если несложно, прервитесь малость от Вашей работы, подскажите начинающему поэту...

подарите мне нож,
Что бы я не хотел сделать лучший.

Напишите рассказ, что бы я не хотел больше писать.

Убейте меня, так чтобы я не хотел воскреснуть.

Поздравте меня, с тем , что и вправду было.

Откройте науку о моем собственном сердце.

Заставите смеяться так, чтобы больше не плакать.
Дайте лекарство , что вылечит все болезни.

Разве я прошу много?
Разве у Бога?

А я бы дал. И даю.
да принять не каждый может.

Короче в 90-е был я студентом медфакенбакенЕго в якорь. Северного но гордого университета в одной из республик необъятного, великого и могучего, а оттого и знатного немного злоебучего 🙂...юнивёсити.
Имени "Хренпойми кого и откуда" но причисленного к лику святых того времени.

Так вот учились мы много и голова соответственно уставала серьезно.

Ну а как размяться? настольный теннис был одним из видов досуга.
Так вот я ,поскольку имею кровную связь , это генетическая ,если что , с родом Ли.
Брюса Ли, если кто из многоуважаемый Тяжеловооруженных не только интеллектом, но и практическим опытом седовласых и притом здравомыслящих участников сего, прославленного в мирах Прави, Яви и НаВи, да чего там, и даже Слави, сайта,
по какой то совершенно случайной непредвиденной причине не совсем до конца понял.

Ну и пришел к нам в общежитие такой слегка распальцованный молодчик по имени
Грезец Гонористый.
Он уже победил в Карелии всех у кого было время тогда играть в пингпонг и считал , что он довольно большая птица если и не высокого, то уж точно среднего полету.

Ну , что тут можно сказать, Наверно среди сусликов, что его знали, так оно ,возможно и было.
Мастер спорта по пинг-понга, это ж вам не хухры-мухры, это ж гонор от золотых медалек.
Ну и видимо с элементами все же здоровых сомнений и небольшой толькой скуки.

Ну да хрен ,как говориться, с ним.
с гонором.

Предложил этот , вполне заслуженно уважаемый его сусликами молодой чемоданчик поиграть со мной небольшой сет или как там оно у них называется.

Ну я то в принципе человек скромный и малышей не обижаю, но этот был чуть старше и я вобщем то согласился.

Раскатал я его с напряжением сил процентов на 70-80.

Это много друзья, я даже вспотел.
С удовольствием и азартом, конечно, но ,как говорится, цель поставлена, дело нравиться, вобщем наслаждаясь процессом.

Именно так мы и работаем.Иначе как то скучно.
Я остался доволен, редкость большая равный соперник.
Он тоже.
Его редко побеждали.
И он не поддавался.

Так что Мастером быть хорошо, а тем кто есть я и мои друзья все же пожалуй получше.
Весело было.
Весна за окном навевала запахи и шептала о счастливом будущем, которое я сейчас проживаю, дождь и снег поднимали мне настроение, ведь они питали хлеб для меня, А ггозы чистили воздух и пгиносили пьянящий запах пгямо в комнату, где на газетке лежали нагезанные мной квадратики черного хлеба
А иногда чипсы из Беларуси.
Запрещённые тогда к производству а России.

А ещё я купил с первых своих комивояжерских поездок газобаллонный Револьвер Кроссман и стрелял в комнате по мишенькам, пока не стал укладываться в черную точку десяточки всегда.

Вот такой способ отдыха от чтения мы тогда выбирали.

Поржать тоже были горазды, но это было смешно только в конкретном контексте.
А пересказывать все учебники и обсмеивать сюжеты мне и жизни не хватит.
🙂

Проснулся, нажал на кнопку - по ТВ - идёт "Гордость и предубеждения" -- это жесть!!!

Если и в правду - в те времена - такие нравы были - не удивительно - что их - кроваво всех свергли, - у нас в 1918 - по сравнению с ними - ещё - мягко поступили ......

Продолжаю - под знаком VZ

____________________________________

Собственно - чиновники российские - не были первооткрывателями в плане социальной государственности и о всеобщего равенства - ещё Аристотель писал : дайте мне трёх рабов - и я переверну Землю!

А Платон - воообще писал - (безо вся ких рабов) - мы - в около болота (он так именовал средиземноморье) - живём как лягушки - в то время как мир - необразимо велик!

Был такой общественный деятель в начале 20 века.

Ульянов-Ленин.

Была неприятная история - когда Россиия напала на Австро-Венгрию (в порядке заключённого договора с Антантай - вобщем - Россию - вынудили вступить в войну, которая Англия начала ...)


Тогда - Ленина - арестовала полиция - он ничего не делал - просто отдыхал на курорте, пиво пил ....

Что там дальше- было - история умалчивает ...

_____________________________

В 1917 году (после февральской революции) - Ленин приезжает в Россию (раньше нельзя было - он в официальном розыске находился!!!)


Учавствует в съезде рабочих и солдатских депутатов - - прикалывается там- в общем - всех троллит - , а потом вдруг - попал в струю - внезапно - Троцкий с отрядом солдат - из 28 человек! - Сместил "Временное правительство"

Троцкий был - деловой человек - ему было скучно - управлять государством!

А Ильич - интроверт и писатель - для этой цели - вполне подошол.

Оттуда - и пошло!!!

Дальше что было - все знают!

Мой приятель решил открыть сайт для туристических гидов.
Нашёл домен! Очень удивлялся, что он свободен.
Зарегистрировал и только тогда понял, что тут есть небольшой подвох.

Попробуйте найти и Вы:

Gidok.ru

В Анапе - точнее в Витязево - уже открылся купальный сезон!

Три дня назад - я впервые искупался - в этом году.

Но тогда была жара - 25 градусов воздуха, а температура воды +18.

______________________________________

На следующее утро пошол снова купаться (воздух +18, - вода +18) - искупался, - хорошо!

_______________________

А вот на следующий день (вчера) - погода - похолодала - утром в 9 часов - всего +14 градусов воздуха, - но если я чего решил - всё равно пошол на море!

Вода - ледяная - примерно +8-12 (не брал я с собой градусник!)

Три- четыре - раза - окунулся - и выскочил, -- яобычно - сто-метровку - делаю - а тут - не дальше 10 метров от берега зашол - реально - холодно!!!


(впрочем - это не показатель - холодное течение, всё такое - даже в июле месяце - как то раз - в 1998 году - вода была однажды +8 градусов!)

_______________________

Лето - началось!

Вчера на ночь принял снотворного и спал таки наконец без задних ног.

Утром пошел поехал на площадь, сделал пару десятков ката из русбоя, стало жарковато даже разделся.

Подошла женщина(до того как разделся выше пояса) и спрашивает "Все ли хорошо, у Вас, не нужно ли помочь?"
Я стою в волне, готовлюсь запустить вращение по часовой стрелке энергетической юлы и немного в трансе ,конечно.
И отвечаю.
-Спасибо, да. Все вполне в порядке, я сам врач, Уважаемая госпожа.
Если надо я Вам выпишу рецепт, Вы пожалуйста отойдите от меня , и будьте так любезны продолжайте заниматься своими делами.

Но настрой сбился на нежность и культурную форму общения и я, немного психанув уже через пять минут тренировки просто сел в машину и спокойно себе поехал домой.

Еду никого не трогаю.
Вдруг сзади синие мигалкина красном микрике.
Пожарный мерседес-Витту.

но я то культурный.
я красиво и очень благородно уступаю ему дорогу, мастерски уйдя половинкой машины на тротуар и плавненько остановившись.

Аж пищу от своего уровня вежливости на дороге и раздуваюсь от гордости за водительскую подготовку.
Все спокойно, все чинно благородно.
А я Дартаньяны риили.

А еду я проверить не выиграл ли в лотерею.Всё же 73 миллиона деньги в хозяйстве не лишние.

Смотрю, а пожарные приостановились чего-то и стоят.

Ну думаю, видно горит то, что по их глубокому убеждению и должно гореть синим пламенем, либо так всем будет выгоднее и возможно веселее...

Не хотите, как хотите, я плавно трогаюсь и слегка ругаясь матерком на беленькую пушистенькую мою Вайтичку продолжаю путь до автозаправочки ,где прикупил себе сюрприз этот великий.

Сзади уже начинают как то очень на дальнем плане и незаметненько появляться синебелые Т5-е транспортеры и люди в чёрных очках, ну да у них своя работа, у меня своя как говорил ОбиВанКеноби из Найроби.

Доезжаю до заправки и понима
ю, что открыт багажник а моем Тоуранчике.
Почти не ругаясь и слегка прилагая чуть больше усилий чем надо закрываю его.

И тут ,конечно ощущаю, что люди в темно синем и с глоками на поясе как то заинтересованы в близком общении именно со мной.

Ну я беру в друзья пару человек в кафешке тебойла и быстренько прошу их защитить беззащитного меня, если полицаи начнут творить какие непотребные действия,мужики старше меня и ржут в голос, успокаивают меня.
Покупают себе кофейку и садятся смотреть шоу.

А я, спросите вы, Что же я?

Да все просто.Во рту резко пересыхает и я понимаю, что утром не попил привычные два стакана воды.

Полицаи уже в зоне досигаемости ударом ноги или броском чего то тяжёленького.
Улыбаются и кланяются.

Откуда-то выходит хозяин заправки и лично наливает мне водички в поллитровый стакан.
Приятно видеть рядом здорового человека с нормальной прической и в хорошей физической форме.
Пью.
Коротко рассказываю молодым стражам порядка,что можно потерять работу, и уже совсем совсем никогда не найти ее в Финляндии, если попробовать задержать меня силовыми методами...
ну и ту историю с молодым парнем, который попробовал это сделать и с божьей помощью немного поучился азам айкидо и срусбоя на практике, правда, вот же незадача, очень быстро потерял сознание на минуту, хотя считал себя ,наверно, к чему то подготовленным...
ну с кем не бывает.

Стараюсь не сильно грузить головной жир ребят.Им то ещё весь день на жаре в той темно синей форме делать грозный вид и ,как мне не одеть белую футболку, они то на работе.
Ну хоть не в бронежилетах и нормально подготовлены к схватке.И ростом более менее,чуть выше меня.
В бронежилетах в плюс тридцать при той влажности воздуха они бы прилично ОХУЕЛИ то.


Наконец то со второго стакана кровь становится пожиже и питает нужные структуры в головном жире.
Становится стыдно за незакрытую дверь багажника...

А ребята то в курсе моей спокойной молодости.
Просят их сегодня не складывать штабельком на тротуаре, видимо и так тренируются достаточно.
Вежливость ,как известно тронет сердце любого воина, а если она дополнена адекватной физической подготовкой и улыбкой, то вообще творит настоящие чудеса.

И мы расходимся мирно.
Я с уважением, ребята с облегчением.
Ржут все кто видел,как я забоялся полицейских и подрядил всю округу в свидетели, лишь бы не работать мышцами на жаре.

Вайти тоже играла в этом спектакле.
Она ещё молодая , но вполне талантливая актриса.
Снимала напряжение в моменты перенапряжения...

А я дал слово, что утром буду пить минимум один стакан воды.
Или даже два.Прежде чем поеду на утреннюю тренировку на городскую площадь.

И надо мной ,возможно, будут смеяться.
Пока смеются только профессионалы.
Тренируюсь.

Как видите аналитика в простой деревенской жизни весьма применима.
И по ситуации часто становится смешно.

Плохо, что наши настойки адаптогенов(Жень-шень и семена лимонника) все на спирту(кто бы ожидал такого подвоха от настойки) и принимать их жена запрещает.
Зная на какие приключения меня может понять со спиртного.
и как спрашивается мне теперь укреплять иммунитет и хилое будто лист на ветру здоровьишко?

сорри Вайти лает.
всем добра желает.

Напишу последний раз - но кратко: инструкцию длс слепоглухониемых.

Драконы делятся на три вида:

1. Рукосозданный дракон прямоходящий

2. Дикий Дракон - летящий - виверна

3. Дикикий дракон -прямоходмщий - ящер

Баба - Яга!

Версиия первая - близкая к историии ....

_____________________________________________

Баба-яга- номер один!

Она вообщее - одинокакая старушка - травница!

Тут приезжает Илья - богатырь!

А ей по-хрен ! - ей 70 лет, - она травы собирает ....

А богатытырю - тоже - всё равно - что снежана - что дениса - что бабушка-яга -

У него при виде женщины встал - и он не можетс этим нечего-поделать, - он бы её сразу определил - но показания гостеприимства требуют!!!

----


А тут - ну не хочет бабуля 70 лет - чтоб её насиловали, - нарисовала спящий буклет трав - до и опоила воина!

Кто будет ей судья!

Вы вообще представляете себе - богатырей русского воинства тех веков!

Святослав - который с ними победил Царьград - и то - оправдывался и стеснялся, христианства- хотя оным был! (он мамочке своей Ольге - писал - смеются на домной дружинники - что я - христианин! )

Только Владимир - наш государь, - заповедовал христианскую веру - всем - и мы - радуемся!


И все - радуйдесь!!!

Зашел с телефона в свою "Галерею".
Предлагают: печать, фото.
Мамонты недобитые, что ли? Зачем мне ваше это всё, если у меня есть телефон?

Очень хочу в Приозерск(Север Питера).
Жить тоже хочется.
Мне нравится ирония и уважаю сарказм.
Куда-то убежало детство, недалеко! Вот - Оно.
Но я перестал понимать, когда улыбки - вызывает жестокость.
Люди!!!
АУ!!!
Из Ада уже стучат. Снизу.
Мне казалось, что стремление летать - присуще существам, которые уже ходят и думают.
Найдите Логику в моём послании.

У меня друг - изобрёл машину времени - вся беда в том - что перенестись можно - торлько на 10 минут - а потом - тебя затягивает обратно - автоматически!

____________________________

Так вот - перенёсся я в 2301 год! В самый Новый Год! - захотел посмотреть - как там предки празднуют!

- так вот - денег - нет - то есть вообще нет!

Для расчётов между собой используют лайки - сколько лайков тебе начичлили виртуальных - столько и заработал.

Люди больше не работают на работе - вкалывают роботы!

А люди сидят за компами в интернете - и зарабатывают лайки!!!

______________________________________________

Что ещё - решена проблема с бродячими животными, собаками и кошками!

Пришёл в супермаркет - а там - консервы дешёвые - в поллитровых жестяных банках...
и - называются так прикольно:

"Кошечки - хаврошечки"

"Собака - друг человека!"

"Две собачки поутру - стали лопать кенгуру!"

"Нежные котятки - паштет-микс"

_____________________________

Людям теперь - по закону - можно держать не более одного домашнего животного на члена семьи, - при чём налог не фиксированнный - а плавающий - и составляет 10 % - от годового дохода гражданина!

_________________________

.... потом меня перекинуло обратно в наше время ....


не знаю .... - если получится слетать в другой раз - напишу - как-нибудь!

На интернете не мало разных ИИ и отвечают они на вопросы некоторые по разному, особенно на ин-язе.

Вот перевод одного ИИ на вопрос что будет в 2028 году?

- будет самый тяжёлый подушный налог на каждого жителя земли.
Кто не сможет заплатить ежемесячный Carbon Tax, того выставляют на торги и вы становитесь рабом пожизненно того кто дал наивысшую цену за вас.

Рабовладелец имеет полное право делать с вами что хочет, даже убить- вы не считаетесь больше человеком, но приравнены к домашнему животному (как баран, овца, курица)

Самый большой памятник проспонсорировали рабовладельцы и это монумент Греты Тумберг, благодаря активности которой смогли внедрить подушный налог Carbon Tax под лозунгом: " если выдыхаешь углекислый газ- значит вы вредители! Платите налог за загрязнение окружающей среды!"

Есть Религия а есть Лжерелигия.
Религия в переводе с греческого обозначает:
-- Добродетель к нуждающимся низшимм слоям населения в первую очередь:
сиротам, вдовам, заключённым, больным, инвалидам, старикам..

В христианстве есть массовая Лжерелигия от преданий человеческих и басен, а есть Религия, которая чётко прописана в 66 книгах каноничной синодальной Библии по повелению Бога, где написано:
- что Диавол соблазнил треть (33 процента) Небожителей, которые под предводительством Сатаны восстали против Бога и говорили страшные- злые слова на Бога.

Бог мог мгновенно уничтожить как самого главного бунтовщика Дьявола- Сатану, так и бунтарей.

Но Бог предузнал что среди соблазненных Сатаной есть те, которым если дать шанс выбора- они поняв кто на самом деле Диавол, вернуться обратно на Небо через единственную Дверь Спасения и через единственный узкий путь Спасения*

Для этого Бог предназначил Иисуса Христа ещё до создания земли-шарика.
На планете земля, Диавол получил ограниченную власть с одной целью, что бы соблазненные им души увидели кто на самом деле Сатана и сами имея добрую волю- сделали выбор между Добром или Злом.

Для этого создана и природа, где наглядно показано Добро и Зло ( злой паук кушает трудолюбивую пчелку.
Злой волк кушает доброго зайчика.
Злая акула кушает добрую рыбку Немо..)

Земля создана временно и в конечном итоге пропитаная Злом, будет уничтожена.

Каждой душе человека даётся ровно тысяча жизней на земле.
Бог делает всё возможное, что бы на Страшном Суде никто не смог обвинить Бога в несправедливости.

Кто хулил Бога, тот рождается в следующих 2-х жизнях "овощем" а злодей рождается в бедной стране.

Кто что сеял, добро или зло - тот потом в последующих своих жизнях обязательно сам-же и жнёт.

Но при этом Бог помнит всё добро, которое душа человека делала в предыдущи всех своих жизнях на земле и это играет большую роль на следующие рождения - в богатой семье, богатой стране..

Второзаконие 7 глава — Библия
9 "Итак, знай, что Господь, Бог твой, есть Бог, Бог верный, Который хранит завет Свой и милость к любящим Его и сохраняющим заповеди Его до тысячи родов"

* Д-апостолов 4 глава — Библия
"ибо нет другого имени под небом, данного человекам, которым надлежало бы нам Спастись, именем Иисуса Христа, и нет ни в ком ином Спасения"

Откровение Иоанна 12 глава — Библия
"Диавол увлёк с неба третью часть "звёзд" Небожителей"

События этой невероятной истории развернулись в общественном туалете. К пожилой женщине, принимающей плату за посещение на входе в уборную, подошёл рослый полный мужчина с небольшой залысиной, с
выпячивающимся вперёд животом. Не успев просунуть в оконце плату за посещение, старая ведьма выставила ему целый рулон туалетной бумаги с возгласом "Вам понадобится!". "Мне это не нужно!" - насыпав в
блюдце мелких монет и проигнорировав свиток "непапируса", прошел в уборную толстый, но не нахальный посетитель. Сразу же за ним вбежал молодой белобрысый парень, среднего роста, явно второпях.
Протянув деньги пожилой "хозяйке", та указала ему пальцем направление уборной, хотя, в этом никакой необходимости не было, так как было и так понятно, куда идти. "И бумажки, пожалуйста!" - попросил молодой блондин. Бабушка оторвала сантиметров 50 от рулона и протянула ему. Но светловолосый это проигнорировал и взял целой рулон туалетной бумаги, предназначавшийся для полного мужчины и, не дожидаясь сдачи, пробежал в секцию таулетных кабинок. Полный мужчина вышел спустя одну минуту, косым взглядом окрестив старушку, гордо поправляя воротник, или галстук или что там у него, ушёл восвояси. С этого момента из кабинки, в которую вбежал юноша, начали разноситься пронзительные крики, по тембру соответствовавшие голосу молодого парня, а по характеру напоминавшие роды у женщины. По началу, посетители попросту игнорировали эти громкие проницательные крики, подчёркивая друг перед другом свой высокий уровень культуры. Но, спустя некоторое время, многие из там пребывавших, стали ловить на взгляде один одного и считывать на лицах других посетителей озадаченность от происходящей ситуации. Первыми сдали нервы у мужчины чуть более средних лет, за густыми усами которого читалось искреннее желание помочь и разобраться в ситуации. Обратившись к старушке на входе, работотяга выразил опасения относительно возможных проблем со здоровьем человека, находившегося в кабинке, и об ответственности в случае игнорирования возникшей ситуации. Пожилая посоветовала дернуть за ручку и, если реакции не последует, то постучать. Усатый мужчина уже буквально жалея, что оказался в столь непростой ситуации, сделал, как велела старуха. Естественно, это никак не повлияло на положение вещей, крики продолжились. Тогда усач уже кринул: «С Вами там всё в порядке?». Но и это не изменило ни громкости криков, ни их тональность, ни их частоту. Далее усатый инициатор снова вернулся к старушке на входе и сказал: «Я так и не смог достучаться. Если там человеку плохо, ответственность ляжет на нас с вами». Старушка нехотя взяла в руки телефонную трубку и вызвонила специалиста по вскрытию дверей. Прибывший спустя 5 минут механик, специализирующийся на вскрытии дверей в общественных туалетах, был введен в курс дела. Он разложил на полу огромный красный пластиковый пенал с инструментами, половины названий которых я даже не знаю. Уже буквально взяв в руки необходимое, механик обернул свою голову назад. Там возвышался высокий худощавый мужчина в очках. «Я - врач, на случай чего!» - молвил тот. После чего механик продолжил. Через несколько минут дверь была вскрыта и распахнута механиком настиж. А там...........
(УБЕРЕГИТЕ ДЕТЕЙ И БЕРЕМЕННЫХ ЖЕНЩИН ОТ ПРОЧТЕНИЯ ПОСЛЕДУЮЩИХ СТРОК; ОТСТАВЬТЕ ЕДУ, ЕСЛИ ВЫ, В ДАННЫЙ МОМЕНТ, КУШАЕТЕ) Молодой человек стоял в позе, будто бы он трахает сливной бак; его ноги были не единственной его опорой - выходившая из его задницы какашка служила ему чуть ли не третьей ногой - таковы были её размеры и толщина! Зловонный запах мгновенно заполнил все пространство помещения. От увиденного и учуянного всем присутствующим стало не по себе; многие начали давиться собственной рвотой; интеллигентный худощавый врач в очках, буквально собирал собственную рвоту в свой же носовой платочек! От зловонного пробирающего запаха у людей болели даже глаза; блевоту не вмещали в себя численные бумажные салфетки; стёкла окон стали приобретать желтоватый оттенок от испарений
выявившихся взору неподготовленной публике нечистот. Стоявший рядом напарник механика, специализирующегося на вскрытии дверей в кабинках общественных туалетов, вымолвил публике: «Я пробил по "базе" нашего
"гостя". Он никто иной как «чемпион мира по сранью в унитаз"». И тут... Как гром среди ясного неба - те, кто только что отворачивались и всячески демонстрировали то, как им плохо, стали счищать
собственную рвоту с салфеток, дабы затем... использовать эти салфетки для взятия автографа у лучшего серуна в унитаз в мире! Вроде как и культурные люди, но буквально расталкивали друг друга, дабы взять автограф у выдающегося испражнителя на толчке на клочке туалетной бумаги. Вакханалия прекратилась лишь тогда, когда в помещение вбежал помощник напарника механика по ремонту, демонтажу и
вскрытию дверей кабинок общественных туалетов со словами «Всем освободить помещение! В настоящий момент, дверь кабинки туалета будет подверженна неотложному ремонту!» Все вышли, так и не дождавшись автографов, осталась лишь
бригада рабочих и молодой блондин, продолжавший заниматься тем, на чём его и застали. Представляю их разговоры... - «Костя, шуруповёрт не подашь?», -«Дима, нет ли у тебя запасного противогаза?»—«Сейчас поищу, Дань»-«ключ на 12?!»- всё это на фоне молодого человека, ходящего не по-большому, а по-огромному; блондина, отдавшегося процессам фекализации на уровне чемпионата мира по испусканию дерьма в унитаз…

А вот если нет никаких врагов ,кроме внутренних, ни у России ни у одного ее соседа, то о чем мы будем писать?

Я о процветании.
У меня избыток , у соседа избыток, у всех в стране избыток.
А смеяться буду только над партизанами и теми кто до сих пор поезда под откос пускает.

Ну и над собой. Там хоть приятно пообщаться в умным человеком.

Да. Главное явно не в словах .
Но почему так смешно когда надо уже плакать? Вот главный вопрос о русской душе.

Я не сторонник теорий заговора.Ибо очевидный бред.

Но тут посовещались с ребятами и меня и вправду выбрали в председатели...
Ну почти что сельсовета🙂

Так ничего особенного.
Забудьте, это я шучу.

Но ножи делать будем.
Так по приколу.

Не особо выпендрежные, но качественные на 20000 лет ,примерно, эксплуатации в любых условиях кроме ядерного взрыва.

Для заказа денег мало.
Надо иметь дружеские отношения со мной лично.

ООН пока думаем распустить.
Не оправдывают доверия.

А США наверно подотрем , что то жалоб много.
Не ссыте смерть под лучём в момент ядерного взрыва ,говорят, безболезненна.

Очень гуманное решение, я считаю.

Некоторые женщины даже прослезилась, когда узнали насколько я человеколюбивый.

Но дочка говорит, что даже немного слишком.
Так что ,как вариант, начнем с экстрасенсов.
С космоса лазерами их выжгем сперва.

Если кому станет жарко, то это хороший признак, Вы настояшющий экстрасенс!
Сегодня в 16:00 начнем по площадям со спутника облучать.

Помочь может только шапка из шунгита или нержавеющая кастрюля.
Кастрюля чуть более безопасна.

Но будьте осторожны, и выложите из нее борщ, пожалуйста, дорогие мои родные друзья и золотые подруги.

Никому не рассказывайте.Это авторская методика для Вип клиентов.

Помните главное,кастрюля сперва одевается на себя, а уж потом на голову ребенка!

Приговаривая:

Одеваю я кастрюлю
Забываю про пилюлю.

Люлей всем вам надаю
За веру сладкую мою.

Кто кастрюлю не одел
Мимо счастья пролетел.

Дальше защитная формула, только если проблемки со здоровьем:
"Кто активный и здоровый
тот по льду скользит коровой"

А меня хуйло не трож
ко Всевышнему я вхож.

или

буду я теперь активный,
креативно-позитивный.
Гладь привычного пруда
я оставлю навсегда.

Не веришь мне
Тебе дада.
И пусть будет так всегда.
Всем нам многие года!

Корабыль звезда...

Всем удачной весны!

Запомните: никого нет на земле, кто был бы старше вас и при этом Святее вас.
Нет никого твоего возраста праведнее тебя!

По Библии- все согрешили, грешники.
Даже те- кто ничего не делал, тоже грешники*

Вся разница лишь в том, что одни проходя дорогой жизни мимо Христа, не взяли Спасение, которое Он предлагает каждому даром и бесплатно.

Заработать Спасение- невозможно.

* "потому что ВСЕ! согрешили и лишены славы Божией..Итак, кто разумеет делать добро и не делает, тому грех!.."(Библия)

В одной известной стране законы экономики устанавливаются неким финансовым министерством. Кто и откуда догадайтесь сами. Итак, правительство страны обьявляет новую программу ускорения и инвестиций. Министерство берет под козырек и выделяет особо пассионарным компаниям денежку с самым строгим наказом: запустить бизнес и производство, такое, чтобы начать продавать товар, возвращая ему, министерству его таньгу. То ли кредит, то ли субсидия. И вот компания запускает свое производство, да так удачно, что за её товаром выстраивается очередь. Желающие купить готовы купить их товар за любые деньги при условии, что он будет как говорится "под ключ". Вроде все хорошо. Государству выгодно, что его бюджет быстро обернётся и вернётся назад с прибылью, что позволит ещё раз запускать его в оборот. Но у министерства другие цели и ценности. Нет, говорят они, возвращать взад вы можете цену только тех гаек, которые сам выточил напильником ваш слесарь Пупкин. А то что вы собрали и продали - мы засчитывать и принимать не будем. Там болты вами куплены. А на весь проданный вами гарнитур нам наплевать. То есть вернуть государству вы можете три рубля за выпиленные слесарем гайки. А миллион за гарнитур мы в бюджет не возьмём. Там начинку делали не вы..... Ну как, вы догадались откуда такая история??

Откуда есть пошла русская земля.

( я свою историю на эту тему - первую - опубликовал месяца два назад - про Княгиню Русскую - Ольгу)

Про Святослава- я уже там же написал - а про Владимира - итак все знают.


_______________________

Напишу - на этот раз - про монгольское нашествие ....


__________________________________________________


их было много - они хорошо стреляли из лука - учились этому с детства....

Что представляла изь себя рать - в 1200 году - один мужик в кольчуге - "типа - сержант" = а остальные - бездоспешные пареньки - 14-18 годов!

Больше Россия - не успевала производить и рожать!!!!

На нашу - матушку Русь - постоянно - кто-то - нападал - и воевал - а вы думаете - мы почему такие резкие и дерзкие - --- эволюция, друзья!

Ворбщем - мы им отвечали ....

______________________________

Потом князь Василий Великий - сказал - хватит - и послал Ермака - на восточные границы.

Ермак - там порядок навёл, - самому по глупости - стрела прилетела (ну ктож на речной битве кольчугу надевает, - он одел 0 стрела прошла навылет - даже сердца не задела - однако - в правую руку попала - мышцу повредила - он у мер как герой - утонул без сил от раны в правом плече!!!

Кто такой - Ермак - ???

Ермак - был сыном русской девушки и татара-завоевателя! Настоящее его имя при крещении - Иеримиия (казаки потом на свой манер переделали)

Он поклялся- что будет бится татарами - и бился - до конца своих дней.


А человеческий век - он чсто - 20-30 лет, как-то так.

Но вклад он в историю - оставил - все знают имя его - Ермак Тимофеевич!!!

У меня была книжка - в суперобложке - не помню ку де делась, и автора не помню - историческая книжка издания современного (где-то начала 2000 - х годов)

Книжка была - про историю нашу росссийскую - с 1917-по 1965 год. - Самые тайные страницы истории ....

В общем на обложке - фото тех времён - Идут по Красной площади: Сталин - Молотов - Каганович - крупным планом -- а лица у них всех грустные - видемо не тах хорошо в государстве порядки обстояли - фото 1936 года!

моя первая щука.

Мне 10, я урана велике Орленок и сломал ключицу справа.
По пояс в гипсе в первый раз взял в руки спиннинг и на Десне закинул, ну само собой борода...
Отец распутал, а там щука, на 2-2,5 кило.

Вот такой первый раз.
еле в ведро влезла.

Одной левой короче.
У берега стояла.
Чё слабаки, как Вы поймали первую рыбу?
или алкоголь с куревом мозги то подьели?

А ну не бухать на жаре, падлы недоделанные!
Приеду всем по шее надаю!
Рыбаки с бутылкой, бАлять, позорите страну, Ссуки!

Ну и ещё самая большая рыба была на тот же спиннинг отцом взята, под 18 кило.
В Карелии.
Один карел подсказал, Дяля Толя.
С брата ростом была.
Воооот такая.

Я не люблю - самокатчиков - но в основном - меня раздражает засилие самокатов - на тротуаре - не пройти - обходить приходится!

За всё то время- как электро- самокаты появились (последние 5 лет) - я один раз был свидетелем - аварии - буквально - позавчера - пятеро молодых - ехало - у одной девчонки что-то не заладилось - на вернулась - но не сильно (без переломов- лёгкие ушибы).

Так как-то ....

Многие грузинские фамилии заканчиваются на -адзе. А азербайджанские на - заде. Буква "з" сдвинулась на две позиции влево, но оба окончания означают - сын. Или вот живет человек с именем Илья и в ус не дует. Но если вдруг он утром проснется, а его имя Ильяс, то его жизнь перевернется.

Судя по игре Зенита, у какого-то игрока на бутсе был написан криптокошелек с авансом судейской бригаде с просьбой добавить минут 15 и не свистеть.

От себя добавлю, что если вы такие упертые в хорошем плане игроки (Суперкубок, Кубок и Золото чемпионата), попробуйте выставить в ЛЧ не первый, а второй состав, или третий для Кубка УЕФА.

Чисто гипотетически, второй состав Зенита, попав на Реал (Мадрид) должен дать петуха примерно 5:0. Третий состав в Кубке УЕФА играть 3:2 или 2:0 то в нашу, а то и не в нашу пользу.

Почему я не пишу о первом составе? А у них на бутсах криптокошельки написаны, им из страны никак выезжать нельзя. Засмеют...

Баба--яга- номер - 2

Жила была- старушка - на окраине деревушки, ага!

А к ней партизаны ходили - донесения разные передавли!

А чтоб местные не совались, - легенда - колдунья она - может навести хоть добро хоть порчу - как заплатиш...

Третий вариант про бабу-егу

Уносит нас в нетакие далёкие дали ...

По свидетельству того же Костомарова - ещё в 18 веке - наши родные крестьяне - когда не могли прокормить своих - бабушек-дедушек - их из деревни отправляли в избу - на 6 метров над землёй, и там оставляли - умирать .... -- ибо - не могли их - прокормить ....

Четвертого дня, то бишь в понедельник
я прогуливался с Вайти вокруг своего участка в лесу.

Как вдруг откуда ни возьмись на повороте к моему дому заметил двух неплохо замаскированных снайперов и трёх спецназовцев в полной бронезащите.

с расстояния метров каких то стосорок.

Вооот.

Ну что ж. Я ничего не нарушал и Вайти уже покакал, так что я спокойно дал понять профессионалам охотникам , что их вижу, подняв правую руку, поскольку левая была занята Вайтичкой.

Ну и дальше случилось непредвиденное, на меня смешно семеня и ругаясь матом попьлыл спецназовский злой ...
а вот и не угадали, не аллигатор.

две симпатичные блондиночки и мужик с сукой оучаркой.
Остановлюсь на девчёнках.
Очень бленые от жары, а было около30-ти и ,что мне всегда нравилось, без лишней косметики.
Спокойные.
На вопрос не слишком ли сложная работа, ответили , что нет.

Но бронежилетом поделиться отказались.
Возможно комплексы о малом размере грудей или что то подобное.
Я не стал вдаваться в подробности, а поддерживая их аммуницию довёл их до Транспортера и откланяться.
Неудобно , ведь я был потный и шелв душ.

а тут дамы.

Далее немного о оучарке.
Глупа , но предсказуема ,как любой политик или тупица.
Была слегка укушена Вайтичкой за нос.
Ну и ,конечно, заскулила и ретировалась.

Снайперы заржали волос и демаскировались уже по настоящему .

Вот

Ну а дальше подъехали два офицера из штаба полиции, Фамилия одного Фёрх, назовем его Ферзь.
Другой немного с лишним весом с финской фамилией, но её не запомнил, отвлекся.

Ферзь напряг обои две извилины между ушами и быстро , уже через 15 минут размышлений, спросил , хочу ли я что бы он произвел обыск у меня дома, я был не против.
Он даже спросил хочу ли я присутствовать при обыске.
Я задумался и не стал давать однозначного ответа, поскольку жара уже поступила мой головной жир и я начал уставать.

Ферзь предложил мне посоревноваться в стрельбе из 9мм Глока, грубо нарушив инструкции, которых я не видел и не знаю, но которые скорее всего он когда-то читал.

Я был за.
Но не в такую же погоду.

Поэтому пообещать на 100% не смог.

Ну дальше не так весело, я одной правой вынул Глок у младшего сержанта сразу после атеми и положил пять пуль в золотые треугольники этих бравых солдат удачи.

Оружие понравилось.
Но не стал заморачиваться и решил попросить Володю, как нибудь передать мне Наган или Удав.Или Питон, как точно не помню.

Хорошо Володимир?

При оказии передайте ,пожалуйста.
можно ПСМ или беззвучный пистолет.

С трупами все в порядке, лесные животные вполне довольны.

Как говорится, не мы с Вайти первые начали.

Ещё думаю, что есть какие то более интересные модели современных пистолетов, и возможно стоит с ними познакомиться.
Володимир, Вы при возможности передайте мне что то по вашему выбору.
Человек я неприхотливый, но желательно , что бы пистолет не развалился после первых 800 выстрелов.

А то мою Суматру и Бенждамин-sheridan отобрал господин Фёрх.
Незаконно и нагло украл из моего дома.

Вот.
Всем доброго и спокойного прибыльного дня!

Хороший знакомый попросил прислать. Им задали в универе написать один реферат. Он использовал chatGPT. Собственно вот данное креативище: Реферат: Всё о самом главном веществе на планете Земля — Гнилостный Тетрачленито-монопенисуальный алкоголь

Введение
Гнилостный Тетрачленито-монопенисуальный алкоголь (ГТМА) — уникальное химическое соединение, которое ученые с трудом классифицируют. Это вещество, которое по своей природе вызывает сразу и ужас, и смех. История открытия ГТМА так же туманна, как и его запах, но современные исследования показали, что это вещество играет важную роль в научных исследованиях и народном фольклоре.

Цикл получения
Процесс синтеза ГТМА напоминает сценарий фантастического фильма. Все начинается с сбора редких компонентов: четыре зрелых части клена, одну часть монопенисуальной рябины и три капли дождя, собранных в полнолуние. Далее эти ингредиенты варятся на медленном огне в котле из чистого золота, предварительно одобренного местным шаманом. Полученная смесь оставляется на год для ферментации в темном подвале, охраняемом семьей из пяти поколений алхимиков.

Возможные применения
ГТМА используется преимущественно в трех направлениях: для снятия порчи, в качестве ароматизатора для отпугивания нежелательных гостей и как компонент для научных экспериментов, которые никто не осмеливается публиковать. ГТМА также нашел применение в театральных постановках, где испарения вещества используются для создания аутентичной атмосферы средневековых пещер и забытых подземелий.

Цикл утилизации
Утилизация ГТМА требует особой осторожности. Вещество должно быть сначала нейтрализовано анекдотами про химиков, а затем осторожно развеяно над полем с цветущими подорожниками. В некоторых странах для утилизации ГТМА созданы специальные ритуалы, включающие танцы с бубнами и вызывание духа Меченого Молекула, который поглощает все токсичные испарения.

Потребление и дозировка
Употребление ГТМА человеком крайне не рекомендуется, хотя находятся смельчаки, готовые на это ради научного эксперимента или пари. Безопасная дозировка вещества составляет ровно 0.0001 мл, что меньше одной слезы муравья. При превышении дозировки наблюдаются следующие эффекты: спонтанное декламирование стихов Пушкина, неконтролируемый смех и попытки создать перпетуум мобиле из подручных средств.

Последствия
Последствия употребления ГТМА столь разнообразны, что их сложно перечислить. Наиболее частые — острое чувство собственного всемогущества, готовность к немедленному подвигу и убеждение, что соседский кот на самом деле инопланетянин. В долгосрочной перспективе возможно развитие редкой формы аллергии на шутки о химии и постоянное желание посетить местное научное общество с целью рассказать о своём открытии.

Заключение
Гнилостный Тетрачленито-монопенисуальный алкоголь — вещество, вокруг которого окутано множество мифов и легенд. Его получение требует терпения и смекалки, применение ограничено лишь фантазией, а утилизация — дело чести для тех, кто осмеливается на это. Будьте осторожны с ГТМА и помните, что наука не всегда серьёзна, иногда она весело смеется над собой.

Реферат не прокатил, но хорошее настроение было.

Таким образом я приобщился к русской культуре из первоисточников. Прочел большинство русских графоманов XIX века и подался в век предыдущий, где творили Тредиаковский, Ломоносов и прочие.
Хоть глотку пьяную закрыл, отвисши зоб,
Не во́зьмешь ли с собой ты бочку пива в гроб?
И так же ли счастлив мнишь в будущем быть веке,
Как здесь у многих ты в приязни и опеке?
Никак там твой покров... <и> сатана:
Один охотник сам до пива и вина;
Другой за то тебя поставит в аде паном,
Что крюком в ад влечет, а ты большим стаканом.
И уперся в 1731й- год создания русского языка. И естественно я заинтересовался обстоятельствами этого дела.
А дело обстояло так: Петр Великий в компании своего друга Лефорта поехали под видом Великого посольства к его бывшему шефу герцогу Казимиру-Фридриху в Митаву, в Ригу их кстати не пустили. Встреча была теплой и компаньоны двинулись дальше по Европам. В Гамбурге Петр посетил сефардскую синагогу, где обнаружил тучу португальских марранов в довольно бедственном положении, как-то торговцев табаков, портных, непризнанных поэтов и мастеров на все руки. И его величество великодушно обещал всем этим "немцам" дать пристанище в Московии.
И после этого я прошелся по русской литературе в обратном порядке уже видя подводные струны страданий этого народа довольно плохо спрятанные за топорными фразами.
Что тебе эта скорбь вопиющая,
Что тебе этот бедный народ?
Вечным праздником быстро бегущая
Жизнь очнуться тебе не дает.
И к чему? Щелкоперов забавою
Ты народное благо зовешь;
Без него проживешь ты со славою
И со славой умрешь!
Безмятежней аркадской идиллии
Закатятся преклонные дни:
Под пленительным небом Сицилии,
В благовонной древесной тени,
Предки Петруши были родом из Сицилии.

Млин, я некогда не попадал под настоящий дождь, как кот.Дело было летом, стоял в поле на автобусной остановке. Вижу надвигается серьезный грозовой фронт.Автобуса нет.Грозовая черная туча быстрее прилетела. И началось.Как полилась с небес вода, видимости никакой.Лужи превратились в реки.Сам как в воду опущенный.Хорошо что там рядом был магазин, зашел, люди смотрят, улыбаются. В общем переждали грозу и поехали по своим делам.

Программа развития России - как антихристианство.

Я не стану - обсуждать каждый пункт - это заняло бы объём текста не меньше, чем Война и Мир Толстого.

Просто - прислушайтесь сами, - и поймите .....

А ну не спаааать, суки!!!

я скучаю.

Быстро телефоны в зубы, пальцы на Клавы и пишем , залупоглазые ебанаты!!?

Чё смешного было, А?

не слышу!!!

Хули блять нихуя не делаете😡😡😡
Скучно пиздец, а они не работают!!!
Дима что зря сайт открывал, последнюю рубаху снимал...
Жары они пидарасы не видели!

Ниибаться накая невьебенная жара всего 20😡😡😡😡😱😱😱😱
Поплачте мне ещё ,бляди московские!!!
🙂
🖕
🎯🌹
кому цветок?
🌸

Смотри, как мило!
Ээээй! Люди, а вы играете в роблокс?
Я да.
Пиши свой ник в комментариях!
Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я
💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖
roblox!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А вы?

А почеу Ермак-

Тимофей, его дед - его в честь дедушки обозвали - Тимофеевичем.

Так вот - - кого угодно - в те времена по отчеству не на зывали - его дед - был - типа председателя - рубежного городка, Чем он там отличился - я не знаю - и летописи не сохранились - однако он был произведён типа кем-то в воеводы - и внук его, за неимением убитого сына - стал Ермак Тимофеевич.












А почему -










А почему- Ермак


П

Правление Софьи

_____________________________


Про Византию писать не буду - там корруппция достигла баснословных пределов - в следствие чего империя и рухнула -

На раннней стадии развити я государства- тоже ничего интересного не может быть - ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ - оно развивается - движуха идёт!


И вот - государство - сформировалось - Правление Софьи!




В современной российской историографиии - этот период пропущен как не значительный -эпизод - 12 ---двенадцать , лет!!!!!!!!!!!!!

12 лет Софья наша Алексеевна правила страной !

---- тут эпоху застоя при Брежневе --- называют -эпохой ----

А там!!!!!! -------


--- В общем - наворотила наша - вобщемто - не царевна - а, - она была по закону - влавствующая императрица -- я, напомню, - правила - 12 лет!!!!!!

Вобщем - была нона слаба, как императрица, - силы воли у неё было мало - не Екатерина, (уж той - не занимать) - Но за то у ней был - прислужник- фаворит - князь - Василий Голицин ( было- не было - я со свечкой не стоял)

Вобщем, - по моему довольно не скромному мнению - этот князь - стоял в основе всех реформ - а они были!


_______________________________________________


Первые в мире- великие социальные реформы - произошли при правлении Софьи!!!


8 - часовой рабочий день!!!!

5- дневная трудовая неделя!!!

Раскрепощение всех крестьян!!!

-------

Это всё во время правление Софьи - произошло!!!!

Вот хочу бросить курить - всегда - какие-нибудь препятствия - чтоб я разозлился - и бросил!

!!!

Я - то хочу - просто - с задержкой - хоть до сентября - сказал ближним - чтоб - никурить при мне!

И вот! - что нибудь - да случается - то так не эдак - то эдак не так - сегодня по-работе за компом!

Три раза - да что-нибудь - случается - как - никогда (ссылка не работает, всё-такое)


__

После 8 вечера - решил отдохнуть - выпить водки- как-обычно - с пивом - но без сигарет!

1- раз - выпиваю - все нормально -

2 - раз - выпиваю - всё нормально (по 30 мл выпиваю)

3 - выпиваю - всё кончилось! я ниего не вижу (на мониторе!) !!!!


_______________________________________________

Перезагрузил компьютер - всё работает - оказывается - это система табачная - была вынуждена была меня вынудить из себя - чтоб - я - курнул -

я не подддался - не курнул - пусть с ней!

_________________________

Вот так подсознание может влиять даже на электронные процессы в компьютере -- иначе - если не подсознание - то кто - бесы??

* ответ на пост в @ пикабу; для ЛЛ: девка ниуспивает ничаво, дура, епть.
( новая редакция, исправленная и дополненная)\ сам коммент:

Не поспала, не пожрала, на работу опоздала!

Не накрасилась — страшна, как та клятая Яга!

Нач: обьяснительну пиши!

Яга: ( обьяснительна): я спешила на работу, я полночи не спала.

Я мечтала поработать от утра и допоздна.

Даже денег мне не надо!

Я работою живу.

Но поутру перелазить через мужа не могу.

Зацепилась я за эту, очень длинну "кочергу",

И на ней вертелась долго!

Отцепиться не могу!

"Кочерга" кривая очень, "памагите!" —

Я кричу.

Но соседи, токо в стены мну стучат...

И,ах ты( тут нехорошее слово, для рифмы, даже два слова, может даже три...)
через стену мне кричат,
и стучат по батарее, (чо не спится, непойму):

Да скока можна! Нам не спать и не в сортир
сходить неможем, (если только подрочить,зачёркнуто, то , что в скобочках, 18+)!

Перестаньте, вы ипаццо!

Нам завидно, это стыд!

И срам!

У нас жедети®! Они спрашивают, что:

Эта тётя на мопеде, или самокате, чтоль?

Что таково вытворяет,

Что вопит: "Давай! Давай!"

Может Месси забивает ей в ворота

ГО-О-ОЛ!!!(Опять,
четвёртый раз!)

Я, конечно, покраснела.

И румянцем залилась,

Ёбтумать, такое дело:

Я ПРОСЛАВИЛАСЬ!

НАХЕР ваша мне работа

От утра и дотемна

Я теберь в эскорт работать

На ПМЭФ устроена!

(Всички права заборонены©®™# моё)

ВТБ - 24.

эта реклама - мне - надоела!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вы знаете как расшифровывается ВТБ - Это - бывший советский - Внеш Торг Банк !!!!!!!!!!!!

ВТБ - эго госконтора - а вы понимаете - что такое госконтора - ну это у вас сберкнижки со ста рублями с 1983 - года - ещё лежат - ещё не сняли, ждёте процентов -????

Так вот - ВТБ-24 - наследует ваши шиши!!!

Если у вас было 20 тысяч в 1991 шотду на счёте - то сейчас - - уже 20 милллионов!!!!

Просто прорвете счёт - или обращайтесь в ВТБ-24 - они вам всё дадут!!!

Самая смешная история - мне 50 лет!

И у меня - все зубы - выпали!

Я обратился в стоматологию - они сразу поставили диагноз - Парадонтоз!!!!

5 Пять недель я лежал на обследовании!!!! Меня терапили - брали анализы и всё-такое -!!!!!!!!!!!

Мне стало плохо- и стошнило - после этого они сказали - что я в добром уме и твёрдой памяти - и никому ничто не должен!!!!

Вот так и живу- голый честный небритый!(зато не кусаюсь - ибо все зубы выпали)!!!!!!!!