Самые смешные истории за месяц!

БИТВА ОБОРОТНЕЙ
Давняя история, которую мне рассказал знакомый адвокат (срок давности по
ней уже вышел...)

Я люблю защищать людей, за которыми правда, даже если закон не на их
стороне. Так бывает. Еще приятно работать с людьми, которые сделали
сами, всю работу за меня...
В этой истории, сразу два в одном...
Молодой парень Д. из Кировской области, отслужил армию, вернулся,
женился. Родители его умерли, делать дома было нечего. Собрался и с
женой да маленьким братом-пятиклассником поехал покорять столицу.
В Москве сняли квартирку, арендовали на рынке ларек и начали торговать
рыбой. Пацана устроили в школу. Живут.
Но вот на рынке повадился ходить к ним один лейтенант.
Вначале обычные претензии: регистрация, медкнижки, накладные на товар и
даже неласковые выражения лиц...
Откупаться приходилось деньгами и рыбой. Чем дальше, тем больше.
Следующий удар: арендодатели повысили аренду, но почему-то только им.
Закручинились муж с женой: и так еле хватало на квартплату, работали по
очереди сутками, а еще и своего школьника нужно кормить, одевать и
цветную бумагу ему покупать.
Наконец все стало на свои места.
Мент прозрачно намекнул, что если жена парня будет поласковей, то все
невероятно изменится в лучшую сторону...
Ну влюбился наш «оборотень», ну что тут поделать? Какой человек, такие у
него и методы.
Женщина через день жаловалась мужу, что мент щиплет ее за все места и с
каждым днем все больнее.
На семейном совете решили сменить квартиру и место работы. А какие еще
варианты?
И тут наступил переломный момент: Пьяный мент, ворвался к женщине в
ларек и... «пробыл» там минут двадцать... Соседи по торговле, конечно же
«не слышали» никаких диких женских криков.
Она обратилась в больницу, сняла побои, но когда выяснилось, что тут
замешан сотрудник милиции, бумажки сразу потерялись и изменились...
Заявление об изнасиловании в РОВД приняли, но предупредили, что
перспектива только одна: сесть в тюрьму за клевету на сотрудника...
Дело обычное.
Муж как мог утешал жену, а как тут утешишь..? Не морду же менту бить?
Но жизнь, тем и хороша, что в ней нет ничего невозможного...
Женщина с братиком мужа вернулась к себе в Кировскую область.
В один прекрасный день она зашла в районное отделение милиции и с глазу
на глаз переговорила с начальником:

- Товарищ майор, у меня к вам большая просьба: Скоро у мужа день
рождения - 23 года, и мы покупаем машину. У него есть мотоциклетные
права, а я хочу подарить ему автомобильные. Ну, вы понимаете. Сюрприз
так сказать. А машину он водит прекрасно, с самого детства.
Майор:
- Так, у нас что сегодня, четверг? В субботу будет экзаменационный день,
пусть подойдет пораньше, сделаем. Будет стоить 7 000 рублей.
Женщина:
- Товарищ майор, но я же хотела сюрпризом, так сказать за праздничным
столом, вы понимаете?
Майор:
- Ну, вы совсем обнаглели. Если без него, то 10 000 рублей, не меньше.
Подходите ко мне в субботу с его паспортом и фотографиями на красном
фоне.

Через пару дней из Москвы вернулся и сам герой этой истории, а на
следующее утро «за ним пришли». Он обвинялся по статье-318 (УК РФ) - до
десяти лет. И вот только в этот момент в дело вступил я.

А факты были таковы:
«Лейтенант милиции Б. во время исполнения своих должностных
обязанностей, был коварно обманут, и затащен в рыбный ларек, где и
получил множественные телесные повреждения тяжкой и средней степени:
выбитые зубы, поломанные ребра, челюсть и так по мелочи (избиение
офицера происходило при помощи мороженой рыбы). Потерпевший опознал в
нападавшем гражданина Д.- торговца ларька, в котором и было совершено
преступление. Гражданин Д. был объявлен в розыск и арестован в Кировской
области по месту жительства».
Я вытащил парня из СИЗО всего за три дня, потому, что у него было
титановое алиби.
Гражданин Д. в тот день, находился за тысячу километров от места
совершения преступления, он сдавал теоретический и практический экзамены
на получение водительского удостоверения категории «В». Свидетелями
этого явились все семь офицеров милиции данного РОВД. (Ну не хотело РОВД
садиться в полном составе в тюрьму... и их можно понять). Дело было
закрыто.

Сколько, оказывается, полезного можно купить за 10 000 рублей, а на сдачу
еще и права категории «В».

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который
полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший
военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе
улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой,
поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в
коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я
понял что попал серьезно...

ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ
Жили-были две москвички: мама пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но
по совместительству учительница в школе. Жили они в спальном районе на
двадцатом этаже. Все в их жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни
детей учительница так и не заслужила, поэтому тихо доживала с мамочкой
свой век в однокомнатной квартире.
В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую –
цветную и настоящую грязно-черную. Они проснулись от диких криков и
громкой музыки «Черные глаза». Выглянули в коридор и тут же получили
дельный совет:
- Давай дверь закрой, танцевать мешаешь. Не видишь, у людей праздник...?
Оказалось – это очень большая группа азербайджанцев, прямо в коридоре
устроила гулянье по поводу покупки двухкомнатной квартиры на их этаже.
Но то был еще не ад, то была только тревожная музычка у дверей ада...
Через месяц такой жизни, дрогнули вторые соседи. Задешево продали свою
трешку этим же славным ребятам и, не оглядываясь, съехали, куда глаза
глядят. В двух квартирах стали жить около сорока человек. В тесноте, да
в обиде. Каждый день у нашей учительницы по расписанию была
запланирована пытка выхода из квартиры и вечернего возвращения домой.
Круглосуточно в коридоре на корточках курили азербайджанцы, дергали
женщину за юбку и вкрадчиво говорили: «Тетка, давай продавай чвартиру,
пока даем деньги, потом сам отдашь, за чиляграмм картошки».
Весь коридор до потолка был заставлен ящиками с помидорами и черт знает
еще с чем.
Когда женщины вызывали милицию, приходил «подмазанный» участковый и
говорил:
- Гражданки, не будьте такими склочницами, с соседями нужно дружить. Они
имеют такое же право тут жить, как и вы. Вы же не националистки
какие-нибудь? А ящики они уберут из коридора. Да, ребята?
- Чанешна Чамандир, все уберем.
Всякий раз после ухода участкового, дверь мамы с дочкой наглухо
баррикадировали ящиками. А уж без света сидели сутками.
Наконец, под напором саранчи, дрогнули и третьи соседи: с боями
отступили.
Женщины остались совсем одни среди сотни славных «черных глаз». Нашим
героиням за квартиру предложили ровно половину от ее реальной стоимости:
- Тетки, для чего вам столько денег? Берите сколько даем, купите
чвартиру в области, там свежий воздух. Зачем вам Москва? Пожили, дайте
другим.
Женщины погоревали, да и задумали продать свою квартирку, но не горячим
азербайджанским парням за бесценок, а через агентство.
Кончилось это тем, что никто из потенциальных покупателей так и не смог
даже шагу ступить из лифта. Им тут же объясняли, что это их этаж, и вы
лезете себе на горе в чужой дом...
Так продолжалось из месяца в месяц, аж пока наши героини не наткнулись
на мою сестру, которая работает в огромной риэлторской компании крупным
специалистом (не хочу делать рекламу - дело не в компании, а в людях).
Сестрица моя очень близко к сердцу принимает такие жизненные драмы, ночи
не спит, старается чтобы какого-нибудь старичка не облапошили дети и не
оставили без жилья. Она добрая девочка, тут уж просто поверьте мне на
слово.
Вот перед ней сидят две плачущие, сгорбленные старушки, по которым уже и
не скажешь кто мама, а кто дочь...
Сестра моя грузилась этим делом месяц. Ситуация, согласитесь, патовая. Как
можно продать квартиру по рыночной цене, если ее нельзя даже показать?
Но она у меня умничка, нашла подходящую интеллигентную семью
потенциальных покупателей однокомнатной квартиры и давай нахваливать:
- Вариант просто шикарный: и то, и се, и паркет, и вид из окна, и этаж,
и парк внизу, и метро рядышком. Золото, а не квартира. Только боюсь, что
вам она не по зубам...
- В каком смысле не по зубам? Цена нам подходит.
- Дело не в цене. Там просто такие соседи на этаже, вы их только
увидите, сразу убежите. Просто звери.
- Не бойтесь за нас, сударыня, мы хоть и интеллигентные люди, но зверей
не боимся.
Они поехали смотреть квартиру, и она им очень понравилась. Купили.
Старушки были на седьмом небе от счастья. На вырученные деньги смогли
себе прикупить квартирку в соседнем доме на первом этаже.
Учительница позвонила моей сестре через месяц еще раз поблагодарить и
рассказать, что ходили с мамой к подруге в старый дом и заглянули на
свой этаж... Ни одного ящика и даже окурка. Мимо пробежал вежливый
азербайджанец, поздоровался и скрылся за дверью. Благодать.
А секрет фокуса в том, что сестра целый месяц искала именно такую семью,
которую и взяла на «слабо».
Это была обычная интеллигентная семья чеченцев.

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила
Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь,
когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку
уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось
склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии
бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на
грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил
кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во
главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая
себя перед дракой:
- Ты говно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого
хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула,
забрызгав всех кофеём.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали
шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
- Впрочем, и я говно. Мы все говно.
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

Владивосток. У моего приятеля Сержа С., или проще говоря Сёмкина, был
юный пушистый белый кот-перс по кличке Фунтик. Жили они в
преподавательской свечке – 12-этажке в конце улицы Октябрьская.
Из мужской солидарности приятель не дал кастрировать любимого кота, но
во двор его тоже не выпускал – всё-таки 7 этаж. Да ещё эта вечная
мировая война между бродячими котами-убийцами и не менее свирепыми
бродячими собаками. Всё свою неистраченную сексуальную энергию
породистый кот вложил в адреналин и в спорт – он полюбил ходить по
узкому карнизу, окружавшему 7 этаж целиком. В погожие дни он, бывало,
часами задумчиво вращался вокруг дома-свечки наподобие искусственного
спутника, став местной достопримечательностью.

Но годы шли, кот становился всё мощнее и толще, а карниз от этого отнюдь
не увеличивался. Однажды ранним зимним вечером кота сдуло порывом ветра.
Его сразу отнесло от стены дома, не оставив ни малейшего шанса хоть
как-нибудь зацепиться за неё до столкновения с мерзлым асфальтом,
окружавшим дом.

Услышав душераздирающий кошачий вопль, приятель выскочил на балкон.
Как он потом сказал, в этой безнадёжной ситуации на месте кота он бы
крепко зажмурился и попытался умереть легко. Кот принял другое решение.
Приятель с изумлением наблюдал с балкона, как Фунтик, распушившись и
расставив все лапы наподобие белки-летяги, энергично вращает своим
огромным хвостом словно пропеллером, и явно куда-то планирует. Смысл его
воздушных маневров стал понятен не сразу. Но падая мимо козырька
подъезда на уровне второго этажа, кот умудрился пролететь точно возле
его края. Он успел намертво вцепиться в козырек передними лапами,
частично погасив скорость падения, после чего последним отчаянным
усилием изменил траекторию полёта в направлении большой пушистой шапки
на голове жильца, который замер у входа в подъезд, задрав голову и с
любопытством наблюдая за фигурами высшего пилотажа у себя над головой.
Спасла кота не только сама шапка – защищая её, офигевший жилец
инстинктивно вытянул вперёд руки, на которые кот и приземлился.
Но всё равно удар был настолько сильным, что жилец упал на попу.
Всё время падения кот не переставал дико орать, но от финального удара
об шапку он моментально заткнулся и не разговаривал еще несколько дней,
даже когда просил пожрать. Он перешёл на пантомиму.
Но тишины во дворе в момент его падения не наступило –
вопли кота сменились матами его спасителя.

Приятель мой тогда наскоро оделся и выскочил к лифту.
Но спускаться вниз не потребовалось – сосед успел подняться сам в
обнимку с дрожащим котом. Как вспоминал приятель, глаза у обоих были
безумные.

Нервно посмеиваясь, сосед сказал торжествующе –
«Небось кастрированный так бы не смог! Впрочем, и не полез бы» - добавил
он задумчиво. В этой ёмкой фразе вместилась с моей точки зрения вся
история приключений и путешествий мужской половины человеческого рода.

Сосед потом настаивал, что замер у входа в подъезд нарочно, чтобы дать
несчастному коту шанс. Он явно напрашивался на магарыч, и конечно его
получил. В конце концов, он легко мог сделать шаг в сторону, спасая
дорогую шапку, но предпочёл спасти кота.

А кот так и остался слегка хромать на переднюю лапу после того случая.
Но привычке гулять по карнизу он не изменил.
Многие годы с тех пор жильцы, приближаясь ко входу в подъезд, тревожно
вглядывались в небо…

ДЯДЯ СТЕПА
Свеже-подсмотренная жанровая сценка из вчерашнего праздника - дня
милиции.
В переходе метро убираются дворники в оранжевых жилетах. Один с мешком,
второй с веником и лопатой.
Мимо идут два мужика. Красивые, холеные, веселые. Таких обычно
показывают под беззаботную музычку в заграничной рекламе кредитных карт,
в крайнем случае - дезодорантов.
Тут один остановился, и наклонившись вперед, начал добывать жвачку изо
рта. Она прилипла к зубам, поэтому пришлось именно добывать и тянуть.
Добыл, а чтобы отклеить ее от пальчиков, мужик размазал жвачку о стену.
Дворник увидел, и как сумел, сказал:
- "Зачем Ви поставиш жувачку аб стенка"?
Мужик:
- "А тут мусорников нет нигде, да и все равно же ты "стенка" мыть
будешь..."
Дворник вздохнул и принялся пальцами отскабливать жвачку от стены.
Тут откуда не возьмись из сумрака выходит дядя Степа. Менты вообще умеют
находиться в мертвой зоне видимости и в нужный момент опа...
Из-под бушлата, по случаю праздника, виднеется белая рубашка и галстук.
Сам дядя Степа на две головы выше всех присутствующих. Подходит к
шикарным мужикам, отдает честь и спрашивает:
- Уважаемые, все нормально? (пальцем показывает на дворников) Эти двое к
вам не приставали? Что они от вас хотели?
Мужики: Да хрен этих таджиков знает, что они хотели. Че то бормочат не
по-русски, разобрать нельзя. Все нормально командир.
Дядя Степа:
- Они не таджики, они узбеки.
Мужики:
- Да какая хрен разница?!
Дядя Степа:
- Ну да, ну да... Я вас больше не задерживаю. Всего доброго. ... Да, и
кстати, тут вот какое дело: здесь мусорников нет нигде, а вы все равно
же будете голову мыть...
С этими словами, дядя Степа вынул изо рта жвачку и приклеил мужику на
макушку.
Мужик от неожиданности даже не дернулся. Он развернулся и быстро-быстро
зашагал, щупая свою голову и затравленно озираясь как лошадь на кучера.
Я встретился глазами с дядей Степой и показал ему большой палец, тут
мент не выдержал, вышел из образа и расплылся в широченной улыбке.
Слов нет, он, конечно, допустил превышение власти, как не крути -
"оборотень", но какой-то пушистый и домашний. Да и оборотился он не на
180, а на каких-нибудь градусов семь... восемь.

История эта абсолютно правдивая, но если бы я ее слышала не от
непосредственного участника - вряд ли поверила.
Есть у нас симпатичная медсестра Оленька, ей немного за 40. Вот от ее
имени и пойдет рассказ.
"Дело было в начале 90-х. Заболела у нас дежурная сестра и меня
попросили на следующей неделе выйти на работу на сутки. Я согласилась,
но была одна проблема, которую предстяло уладить - в этот день некому
было забирать Павлика, моего сына, из детского сада. Пришлось звонить
моему папе, он согласился и в выходной приехал, чтобы посмотреть где
расположен садик, из которого надо забрать ребенка. Дело в том, что папа
у нас бывал редко, так как у него не очень складывались отношения с моим
мужем. Папа приехал, показали мы ему детский садик (рядом - точно такой
же, живем в типовом районе), сказала "папа, не перепутай, наш сад
справа" и распрощались до вторника.
Но в назначенный день выходит с больничного дежурная сестра и меня
отправляют домой в обычное время. Дай, думаю, зайду за Пашкой, может мой
папа еще его не забрал. И точно - ребенок в группе, одеваемся, уходим.
Подходим к подъезду. И тут бабки у подъезда меня ошарашивают:
" А Слава (это мой папа) с Павликом уже пришли!"
Я смотрю на своего ребенка и недоумеваю: "А я с кем?"
Быстро поднимаюсь в квартиру, открываю дверь и застаю следующую сцену:
на стуле в комнате сидит и ревет чужой маленький мальчик, вокруг него
суетятся мой папа и моя старенькая подслеповатая бабушка, тычут ему
альбом с фотографиями и твердят наперебой: "Павлик, Павлик, не плачь,
детка, вот твоя мама, завтра с работы прийдет". Бабушка начинает гладить
малыша по голове и вдруг напряженным голосом произносит: "А у нашего-то
волосики были короче! - затем щупает ножки и добавляет "И колготочки
другие". Мой папа в ужасе начинает озираться и наконец-то замечает меня
с сыном. "Ревизор", немая сцена.
А дело было так: папа, конечно, перепутал садик. Поднялся в
предополагаемую группу, попросил "выдать" Павлика. Времена были
советские, за безопасность никто не парился. Павлик в этой группе, к
сожалению, нашелся. Папа его схватил и начал одевать, мальчик стал
реветь. Тогда папа сунул ему банан (тогда - дефицитное лакомство).
Мальчик стал есть банан, немного успокоился, благодаря чему папа его
быстро собрал и привел домой. Псевдовнук ревел всю дорогу. Ну а плачущие
дети, по словам моего отца, все на одно лицо.
Не передать тот ужас, с которым я выслушала эту историю. "Папа, беги
быстрее в детский сад, там, наверное, родители мальчика с ума сошли!"
Когда мой отец примчался в тот злополучный соседний садик, на детской
площадке на качелях сидел и курил одинокий папаша. Он забрал своего
Павлика и на сбивчивые объяснения отца сказал только одну фразу:
"Не представляешь как тебе повезло, мужик, что его сегодня не мать
забирала!"

МЫШЕЛОВКА
Мой старый друг, бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, рассказал историю о
том, что человек всегда сможет быть сильнее любых обстоятельств, если
только у него хватит ума и духа...
Его товарищ, тоже в прошлом комитетчик, семидесятилетний дед, продавал
машину на Люберецком рынке.
Удачно продал и поехал на маршрутке домой. По дороге зашел в магазин,
где работала его невестка, чтобы спрятать деньги в сейф (700 000 рублей,
сумма не малая).
Поздний вечер. Уставший, но веселый дед подходил к своему подъезду.
Стоп-засада.
Из железных дверей навстречу вышел один, а сзади еще четверо. Бежать
некуда. Позади только лестница в подвал, да и та закрыта от бомжей
решеткой. Тупик.
Самый главный, небрежно попивает пивко из банки (дескать, спокоен как
удав. Не в первый раз). Второй с ножом и трое просто здоровые быки.
Главный:
- Быстро вытаскивай бабки, будешь дергаться, нам придется обыскивать
твой труп...
Были бы деньги, пришлось бы отдать. Ясно, что за дедом следили целый
день, но не предполагали, что он из продуктового магазина выйдет уже
«пустой» и рассказывать, что денег нет, только напрашиваться на нож.
Рядом в темноте шел к подъезду одинокий прохожий, косясь на опасную кучу
темных силуэтов.
Бандиты пережидали пока свидетель скроется со сцены, даже ножик
спрятали.
Когда мужик, косясь, открыл подъездную дверь, дед внезапным рывком
выхватил у главного банку с пивом и швырнул между прутьев решетки в
подвал, одновременно с этим он заорал:
- ОТПЕЧАТКИ УБИЙЦЫ В ПОДВАЛЕ НА БАНКЕ!!! ЗВОНИ В МИЛИЦИЮ!!!
Подъездная дверь захлопнулась со скоростью мышеловки.
Главный сообразил быстрее всех. Он оценил серьезность подвального замка
и сказал:
- Мужик, а че ты так разорался? Мы же тебя и пальцем не тронули. Так
постояли, поболтали. Так че, говоришь, нет закурить? Ну нет так нет,
пойдемте пацаны.
Бывай дед.
P.S.

Через 15 минут приехали менты, вскрыли подвал, достали баночку и
навесили на обладателя пальчиков, запись с камеры наблюдения. Приняли
всех.

Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая
попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей
семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки
живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из
них. В редакции местной газеты, куда пришла информация, была на полчаса
парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.
Итак…
Жила-была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области,
девочка 13-ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и
решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит
такую громкую сбычу мечт.
Пошла на сайт президента и написала ему письмо - про папу, про маму, что
жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо - нет в посёлке
морских свинок, и где их брать - неизвестно.
А ей очень хочется морскую свинку. Не поможет ли президент Медведев её
достать?
В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по
работе с обращениями граждан.
Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской,
распечатали, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную
печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к
губернатору, для разбирательства на месте.
В администрации губернатора есть такое же управление по работе с
обращениями граждан.
Там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие,
прицепили к нему ещё
один лист, поставили ещё
одну печать и, так же - не читая - направили в районную администрацию.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у
него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его
прочли. Офигели. И
послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая
письмо президенту Медведеву.
Чиновникам бы позвать родителей, да сказать - купите ребёнку свинку. А
если денег нет, то съездить в город и самим купить. А на вручение свинки
позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента
Медведева. И
всем было бы хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило, и чиновники
напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете?!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, дитё в слёзы.
Мама в командировке, вызвали в школу тётю.
Тётя пришла. Кого вы растите?! Тут в стране кризис, а вам свинку морскую
подавай?!
Больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать…
Пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя - сказала им, кто они есть и
откуда произошли, а так же, что могут сделать со своим отказом. И
поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.
В газете долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там
или не кризис, но ребёнок есть ребёнок, и надо относиться
снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться
умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит
- я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего ни у кого не
попрошу…
Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил
ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал
в подарок к свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали
ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и
консультироваться, что ему за это будет от местной власти…
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не
конец истории! После того, как она съездила в газету, тётя вышла в
интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как
девочка написала президенту, и что из этого вышло…
Через ДВА ЧАСА (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями
и ДВУМЯ
морскими свинками.
Теперь у ребёнка уже три свинки, а чиновникам, судя по скорости реакции,
всё ещё снятся кошмары…

Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя
только для мебели, то чуть хуже.
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать
шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо
на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При
увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за
счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз.
Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для
всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о
какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с
продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного
троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула
его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и
перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти
этажной школы.
Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее
искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и
боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бля – где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и
стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов
детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное
открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы
уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа
перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу,
после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент,
когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со
скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со
шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену
кабинета директора…..
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были
проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать,
что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает
каждый день и что они об этом первый раз слышат.
Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев
нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся
безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее
хозяин не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон
девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли
придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку
молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа
найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические
характеристики, прилагалось фото и телефон.
Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до
первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой
высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку
"Занимательная сантехника" и приведу.

ЖИЗНЬ НА ОБОЯХ
Студенческая пора. Начало 90-ых. Мы с товарищем купили себе шикарные
машины "шестерку" с "нивой" и гнали их из Львова в Питер.
Сейчас уже не помню, но что-то там, в моторе закапало, и срочно
понадобилась отвертка затянуть хомуты. А у нас не было даже баллонного
ключа. Съехали с трассы в какое-то белорусское село. Глухая ночь.
Колышемся на ухабах. На улице пусто. Вдруг проехали мимо темного
силуэта. Сдаем назад, спрашиваем:
- Мужик, у тебя есть отвертка или пассатижи.
- Нет ребята, чего нет, того нет. А вы далеко ли?
- До Питера.
- Так, может, останетесь у меня? Переночуете, я все равно спать не буду,
ночью постерегу машины, а утречком схожу к соседу за отверткой.
Не успели мы согласиться, как мужик принялся судорожно ломать и без того
хилый забор своего огорода. Когда пролом был готов, он пафосно, как
регулировщик, показывая направление, сказал:
- Заезжай потихоньку.
Делать было нечего, мы решили переночевать, раз гостеприимный мужик свой
забор для нас не пожалел. Звали его Николаем.
- Коля, а сколько ты возьмешь с нас за постой?
Он видимо уже дня два был готов к этому вопросу и без запинки выпалил
какую - то смешную, но очень конкретную сумму. Мы вручили ему деньги,
как эстафетную палочку и Коля стартанул к соседям за самогоном.
Зашли в дом. Хозяин включил переносную 25-ти ватную лампочку.
- А чего у тебя такой тусклый свет?
- Да чтоб соседи не заметили и не заложили. У меня же электрику года три
как отрезали. Я сам со столба тянул.
Глаза привыкли к полумраку. Наш хозяин на вид обычный безобидный
сельский алкоголик лет пятидесяти. Одет в ватник несмотря на лето. В
доме из мебели был стол с прожженной столешницей. Стульями служили
деревянные ящики, накрытые мешковиной. В углу матрац с ватным одеялом
без белья.
Из бытовой аппаратуры, только кирпич со спиралью в качестве печки. Из
посуды - ведро с водой. Рядом на гвоздике висела кружка. Все.
После беглого осмотра обстановки, было глупо спрашивать про ужин.
Пока Коля пил, мы для приличия посидели с ним на ящиках. Несмотря на то,
что через несколько часов нам за руль, мой товарищ Андрей тоже не
удержался и выпил. У него выпивка вообще была слабым местом. Из-за этого
и ссоры с женой.
Бутыль опустела и хозяин указал нам на почетное спальное место, а сам,
дескать, человек бывалый и на полу ляжет. В ватнике не замерзнет. Уже
отрубаясь, сквозь сон мы слушали его незамысловатую историю жизни:
- Я раньше в Минске жил в самом центре. У меня было все, что нужно для
счастья: Любимая жена, две дочурки, друзья.
Потом я начал попивать. Жена полюбила другого, я все подписал, все им
оставил, переехал сюда. Потом жена вдруг продала квартиру и уехала в
Америку.
Навсегда.
Ничего мне не жаль, жалко только, что уже никогда не увижу своих
дочурок...
-------------------------------------------------------------------
Солнце разбудило нас. Николай спал в углу, свернувшись калачиком. При
свете дня ушла романтика спартанского жилища одинокого волка и еще
наглядней проступала безнадега. И вот только сейчас мы увидели три
черно-белые фотографии, приклеенные над столом прямо к обоям. Две
большие глянцевые и одна выше других, маленькая 10 на 15.
На первой фотке несколько смеющихся людей стоят в обнимку на снегу в
одних трусах. На их фоне огромный корабль с надписью "ЛЕНИН" на борту.
На лбу одного из людей, шариковой ручкой написано "Коля"
На второй фотографии человеку вручают Орден Ленина, на лбу у человека,
той же ручкой написано "Коля". У некоторых на заднем плане выколоты
ручкой глаза, А у Брежнева, который вручает орден, на лбу написано -
"Леня"
Наверное кому-то из многих поколений собутыльников хозяина, в шаловливые
ручонки попала шариковая ручка.
Верхняя маленькая фотография была, видимо, недоступна для ленивого
вандала, поэтому и не пострадала.
На ней белая Волга, рядом стоит Коля, в руках тряпка и шланг. Вода из
шланга направлена в распахнутую дверь, из-за которой в кричащем восторге
выглядывают мокрые смеющиеся девчушки. С другой стороны машины стоит
красивая брюнетка и прикрывает руками от водяных брызг японский
магнитофон.

На столе нас ждала отвертка. Подкрутили хомут, вернули инструмент и
оставили на столе денег для нового вечернего забега.
Колю будить не стали.
Ночная белорусская самогонка - было последнее что выпил в своей жизни
мой товарищ Андрей.
Недавно он позвонил и напомнил мне эту историю.

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная
дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к
боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в
конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не
монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.

Сижу в кафе, режу пластмассовым ножом котлетку. Открывается дверь - и в
кафе входит изящная, высокая шатенка. Это Вика, стюардесса, я её знаю.
Приветственно машу рукой, она замечает меня и плюхается на стул
напротив.
- Какая встреча! Давно тебя не видела. А у меня сегодня выходной.
- Выглядишь отлично. Вик, у тебя уже всё в порядке?
Вика пару месяцев назад делала несложную операцию, поэтому я, конечно,
интересуюсь её здоровьем.
- Да, всё окей! Мне даже премию выдали за болезнь, представляешь?
- Это как?

Вика рассказала. Первым её полётом после выхода на работу был рейс
Москва - Лондон. Летели на потрёпанном "боинге", человек сто на борту.
Через час после вылета из Шереметьево попали в страшную грозу. Самолёт
начал часто и грозно падать в воздушные ямы. Через десять минут настала
такая болтанка и турбулентность, что все верующие на борту стали
причитать и молиться, а остальные заорали в голос. Ситуация осложнялась
тем, что на борту было много маленьких детей - им ничего не объяснишь, а
глотки ого-го какие. Визг, крик и мат стояли невообразимые. Самолёт
трясся и скрипел. Всё бы наверняка кончилось плохо, если бы не
фантастическое хладнокровие Вики. В промежутке между пассажирскими
воплями она тихим, суровым голосом объявила:
- Уважаемые пассажиры, просьба сохранять спокойствие. Я попадаю в такую
грозу двадцать раз за год, и, видите, стою перед вами живая.
После этого Вика таким же негромким, суровым голосом успокоила
нескольких особо истеричных дамочек, подала кому-то рвотные пакетики.
Потом ещё несколько раз обратилась к пассажирам - негромко, сурово, с
расстановкой. Глядя на тихую, мужественную стюардессу, ни разу не
повысившую голос, мужчины и дамы совсем умолкли, а дети приутихли и
только продолжали испуганно икать.

Вика рассмеялась:
- На самом деле, я никогда не летала в такую грозу! Я тоже думала, что
пришёл трындец! Как же мне хотелось заорать со всеми, ты не
представляешь! Но я просто не могла - операция ведь была на связках.
Громче своего обычного голоса не получалось произнести ни звука.
Поневоле пришлось играть роль тихой, суровой воспитательницы...

Вчера вечером стою в пробке, на перекрестке Петрозаводской и Дыбенко.
Впереди огромаднейший джип, поэтому, что за горизонтом не видно. Тихо
проклиная доблестную полицию и завидуя скорости улитки мы медленно, но
все же продвигались.
Водители злобно бибикали бибиками и вспоминая мать Лужкову матерились.
Устав от всего этого, тупо смотрю в зеркало заднего вида на сидящую в
мини вэне блондинку и о чудо, через всю пробку, продирается мопедик, не
скутер, а именно мопед «Рига-1». На таких в детстве наше поколение
ездило. В них еще бензин нужно маслом разбавлять. Я еще из далека
приметил, что она, а именно бабка которая на нем сидела, слишком много в
бак масла налила, т. к. труба у нее дымила, как в Лондоне туман.
Когда эта мопедогонщица проезжала мимо меня, я ей помахал, она увидела,
подмигнула и собралась уже юркнуть в узкую щель между впереди стоящим
американским джипом и Ладой, как двери джипа открылись и щель стала на
столько узкой, что мышь не проскочит не говоря уже о мопедике.
Бабка, интеллигентно громко обратилась к пассажирам джипа:
- Товарищи, не могли бы вы закрыть эти двери, что бы я могла проехать?
- А вот х…й тебе, мы стоим и ты стой.
Ничуть не смутившись, она разворачивается, подъезжает к дверям джипа
задом и реально дает по газам, труба у нее дымит неимоверно, поднимается
целое облако дыма, естественно все идет в салон. Джип закрывает двери и
бабка благополучно пролетает дальше.
Видимо зря я думал, что она масла в бензин перелила, думаю теперь, что
долить бы надо.

Жизнь моя сложилась так, что долгие годы родная милиция не касалась
своим зорким взором моего российского паспорта, а остальным было пофиг.
Я то жил за границей, то летал туда прямыми рейсами, напрочь забыв, где
пылится мой российский паспорт – зарплату мне давали и так.
Но однажды меня угораздило возвращаться из США во Владивосток через
Москву, и этот паспорт я с собой прихватил. Это было жуткое время, когда
в Москве рвались жилые дома, а в Шереметево-2 под личиной таксистов
дежурили сплошные гопники. Бандиты покруче выхватывали опытным глазом
перспективных жертв ещё на выходе из самолёта.
Я был идеальной жертвой – летел один-одинёшенек с крупной для меня
коллекцией бледно-зеленых портретов Джорджа Вашингтона в кармане.
Я не сомневался, что на моём открытом интеллигентном лице эта сумма
будет отпечатана самыми крупными буквами.

Поразмыслив над ситуацией, я решил косить под пролетария.
Ещё в Хьюстоне я купил контактные линзы, которых до этого терпеть не
мог, оделся во всё черное и неброское, включая потёртую кожаную кепку, и
за два дня до отлета перестал бриться. Сутки перелёта с пересадкой в
Атланте и ночью в JFK довершили моё вхождение в образ – вместо
бесхребетного задумчивого интеллигента по трапу самолёта спускался
озверевший тёртый перец без следов даже среднего образования на лице. На
меня не позарился ни один таксист – видимо, признали за своего. Я прошёл
сквозь эту стрёмную орущую толпу как нейтрино и добрался на микрике в
Шереметево-1 без всяких проблем. Проблемы начались при посадке на
владивостокский рейс.

Невесть откуда взявшаяся в таком количестве милиция отвела меня под белы
руки в отдельную комнатку и попросила предъявить паспорт.
При взгляде на его титульную страницу милиция принялась ржать, без слов
показывая мне пальцем то на фотку в паспорте, то на зеркало. «Надо было
всё-таки вклеить фотку на 25 лет» - с тоской подумал я.

Со школьной фотографии на меня трогательно смотрел наивный,
светлоглазый, ни разу не целованный очкарик-отличник, из глаз которого
светилась вся российская литература вперемежку с мировой наукой. А из
зеркала на меня злобно таращилась насмерть загорелая под техасским
солнцем, густо заросшая чёрной щетиной, совершенно чеченская физиономия
в чёрной кепке. Под сильными линзами в помещении зрачки расширились и
казались угольно-чёрными, глаза бешено сверкали – я опаздывал на рейс.
Это были глаза человека, который видел всё в своей жизни, но бомбу свою
не отдаст никогда.

Довольно скоро мне стало ясно, что этим рейсом я во Владик не попадаю –
мой город уже спал, время для проверок и разборок наступит позже.
Спешить мне было некуда. Чёрт несёт меня шутить не вовремя в стрессовой
ситуации. Я широко и криво ухмыльнулся прямо в лицо родной милиции,
обнажив длинный ряд по-волчьи белых зубов со стальными и золотыми
коронками на периферии, и недоуменно произнес с откуда только взявшимся
кавказским гортанным акцентом:

«Нэпохож, да?»

Этим летом друг Колька сына женил. В пятницу после обеда заезжаю я в
контору к ещё одному другану – Серёге (договорились вместе на свадьбу
ехать). Почему в пятницу? У Серёги фирмочка своя по организации
праздников, вот и решили мы вечерком украсить двор и дом к свадьбе.
Заодно и в баньке попариться. Свадьба, кстати, в селе намечалась, за
пару сотен км от нас.

Ну вот. Загрузили в багажник пару баллонов гелия, коробки с шариками и
всякой подобной всячиной – и в путь. Приезжаем, столы уже расставлены во
дворе – по 50 граммов за приезд и за работу. Надуваем шарики, вяжем
гирлянды, развешиваем по всем углам. Потом пошли большие блестящие шары:
круглые, звёзды, сердца и т. п. Красотища! Неописуемая. Весь двор и дом
– как ёлка новогодняя – под сплошным почти слоем шаров.

Ну, садимся опять за стол с чувством глубокого удовлетворения работой.
Ещё по 50. Серёга со словами «что же они не звонят, суки! » достаёт
мобилу:
- Э! Колян! Чё за дела? У тебя здесь чё – связи нет?
- Нууу дык... На нашем краю хреново берёт. Вышку поставили с другого
края и чего-то не рассчитали: церковь наш угол прикрывает малость.
Обещали исправить в ближайшее время. Ты это... если позвонить надо –
вон, в сторону церкви пройди пару сотен метров, или на скирду залезь.

Серёга, посмотрев задумчиво на стоящую за забором скирду сена с
прислонённой к ней лестницей, протянул:
- Дааа... Придётся мне на скирде сидеть всю свадьбу. Ну вы уж про меня
не забывайте тогда: водочки, закуски мне подносите туда иногда.
- А в чём проблема-то?
- Дык сегодня-завтра звонки важные должны быть. Дело на миллион. Потом
разрулить по конторе надо будет – ценных указаний пачку раздать. Короче,
не поминайте лихом...

И Серёга пошёл к скирде, не забыв захватить с собой бутылку.

Пока они там разговаривали - читаю новый выпуск историй на анру с
телефона:

- Э, Серёга, тормози! Смотри сюда! Ща мы тебе воздушного змея сделаем,
будешь смсками общаться!

Показываю Серёге историю https://www.anekdot.ru/id/459549/, он читает, о
чём-то задумывается... И молча идёт к машине. Через пару минут
возвращается с гарнитурой в ухе и метрового размера блестящим
шаром-сердцем в руках, к которому привязана толстая капроновая нить,
снимает с пояса кобуру с мобилой, цепляет к шару и со словами «воздушный
змей, воздушный змей – можно подумать, что в каменном веке живём» травит
нить с шаром вверх метров на пять-шесть, проверяет связь, и привязывает
нить к ножке одного из столов:

- Ага! Я тут сижу, если чё. И – наливай. За анекдот. ру!

Короче, всё прошло нормально. И у Серёги с делами, и у Кольки со
свадьбой.

А уезжая, мы Коляну баллон с гелием оставили. И переходящий красный шар
от Серёги отвязали и торжественно вручили. Нефиг в 21-м веке на скирду
лазить.

(оценка жюри +0.36)

Лето, жара. Сидим с внуком на даче. В его любимой игрушке сломался
мотор, сняли и разбираем вместо Лего. Внук увлеченно крутит ключем все,
до чего может дотянуться, но чувствуется, что на санках ездить ему
нравится больше, чем их возить. Напряженная работа мысли приводит к
результату. Дед, говорит, без мотора машина, конечно, не поедет. А с
горки?
Тут я сглупил. Вместо того чтобы ответить “не поедет” я спросил “а как
же мы ее туда эатащим? ”.
Через пять минут внук притащил буксировочный трос и договорился с
соседями, которые выезжали в магазин за продовольствием. Отступать было
поздно. Поставили на место аккумулятор, прикрутили обратно капот,
прицепили трос, поехали.
Тут надо сказать, что дорога к даче идет под наклон, накатом вполне
можно подъехать прямо к входу. Под наклон идет и кусок дороги, от
которой идет съезд на дачный массив. Когда-то это была объездная дорога,
сейчас чуть-ли не центр города.
Короче, доехали на буксире до самой высокой точки, развернулись,
отцепили трос.
Внук сел за руль, потихоньку тронулись. Руль крутит правильно, тормозит
где нужно, особо нетерпеливым и сигналящим показывает знак средним
пальцем, как правила дорожного движения предписывают.
Неприятности начались там, где их не ожидали. У меня совсем вылетело из
головы, что на этой улице расположено ГАИ. Вспомнил я об этом, увидев на
крыльце обалдевших гаишников, наблюдавших за десятилетним мальчиком,
неторопливо проезжающего мимо них. Когда мальчик посигналил и помахал им
ручкой, они офигели.
Надо отдать им должное, несмотря на фору, к даче мы подьехали
одновременно.
После небольшой дискуссии, не добившись консенсуса, мне пришлось звонить
в ГАИ. Объясняю дежурному, что отдыхаю на даче, ворвались их пьяные
сотрудники и требуют у десятилетнего ребенка, играющего в песочнице,
права. Через пять минут начальник ГАИ прибыл лично.
Первый гаишник докладывает свою версию: ”увидели за рулем ребенка,
ГНАЛИСЬ за ним до самой дачи”. Второй решил подыграть ему, не
догадываясь, что играет на моей стороне: “у него еще двигатель теплый”.
Тут внутренний голос подсказал мне, что пора открывать капот.

Сегодня рассказали.

Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными.
Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок!"

Песня, видимо, любима народом (я никогда её не слышал, ничего сказать не
могу), поэтому певица объявила её торжественно и празднично:

- А сейчас для вас песня... На... По... Со...

Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он
произнёс последний слог в названии песни.

- Си! - сказал генерал.

Приятель про своего знакомого рассказал.
Купил этот знакомый дачу, но не как все – в дачном сообществе, а
старенький, покосившийся домик на краю деревни. Очень он ему своим видом
приглянулся. Такая мрачная, обветшалая избушка всем своим обликом
создающая ощущение некой безнадеги.
А товарищ этот был готом. Но придерживался он этого течения только
внешне, в душе их философию не разделял. Он профессионально занимался
спецэффектами к разного рода ужастикам, отсюда у него и любовь к их
атрибутике.
Купленную недвижимость, в которой уже и так просматривался некий
потусторонний образ, он, естественно, дополнил сообразно с собственным
вкусом: косточками всякими, черепушечками из гипса и т. п. дрянью. Для
«красоты».
Огородничеством он почти не занимался, так, кой-что присадил. Но тем
обиднее оказалось, что на это добра нашлись желающие. Кто-то бессовестно
тырил урожай, пока его не было на даче.
Приятель даже несколько могилок насыпал, из холмиков которых, как бы
невзначай, торчали, где пальчики, а где и ступня. Но на храбрых воришек
это не действовало.
Тогда, вместе с коллегами, он решил организовать целое представление,
типа «восставшие из ада», чтоб проучить паршивцев. Подобрали самые
«потрясные» звуковые эффекты из лучших фильмов ужасов. Дополнили их
световыми эффектами и, как кульминацию - восстание из могил мертвецов.
Надо отметить, что впечатление данное шоу вызывало неизгладимое. Под
нечеловеческий рев, душераздирающие вопли и стоны, под вспышки молний и
чего-то там еще, из могил выкарабкивались полуистлевшие мертвецы… И все
это неожиданно, оборвав ночную тишину и трель сверчка. В результате
кровь стыла в жилах, разум цепенел, расслаблялась лишь прямая кишка.
За выходные, общими усилиями, все нужное хозяйство (в основном из
списанного оборудования) установили на даче (все на автономке) и уехали.
Выждали один день и во вторник рванули смотреть на произведенный эффект.
Непонятно что они там хотели увидеть, но все почему-то были уверены, что
после такого зрелища воришки обязательно должны оставить следы, причем
много.
Уже подъезжая, они заметили, что-то неладное. Оказавшись поближе
увидели, что дачи-то и нет. Вместо нее обугленное поле, да не просто
обугленное, еще и тщательно перепаханное. А по этому полю идет местный
батюшка, читая молитву, и окропляет землю святой водой. За ним притихшие
и сбившиеся в кучку местные деревенские жители, крестясь и с опаской
поглядывая себе под ноги…
Что тут скажешь. Профессионалы профессионально сделали свое дело. Но при
этом попали не только в свою целевую аудиторию.

Владивосток, ранняя ночь. Я подходил к отелю Версаль, чтобы встретить
там знакомого форингера, и наткнулся у входа на странную компанию.
Черноволосая симпатичная девушка, разгоряченная до готовности к
реактивному взлёту, слегка покачивалась и что-то жарко втолковывала на
американском английском четырём отечественным студиозусам.
Парни уже даже не покачивались - они громоздились как накренившиеся
истуканы с острова Пасхи, которые будут стоять до тех пор, пока просто
не рухнут. Её пламенную английскую речь они слушали именно с этим
выражением лиц. Парней как будто только что шарахнули по голове бутылкой
водки, а может и двумя – на глаз оценить было трудно.

Моего знакомого в холле ещё не наблюдалось, поэтому я вышел на свежий
воздух, с удовольствием прислушиваясь к замечательному звучному говору
американской девушки. С первых секунд мне стало понятно, что главная
причина ступора этих парней –
полный коллапс мозга при попытке понять, что она говорит.
У девушки явно были итальянские корни. Со скоростью четырёхствольного
зенитного пулемёта она обрушивала на них неисчерпаемые запасы
забористого молодёжного сленга и темперамента. Я понимал с пятого на
десятое, хотя до этой встречи верил, что офигенно знаю язык.
Что же касается парней, по их физиономиям было очевидно - из всего
сказанного девушкой они лучше всего поняли четыре наиболее часто
повторявшихся слова – «стрип-бар», «фак» с герундием и без, и «мани».
С последним у них был напряг – по их переговорам на русском я понял так,
что мани накрылись ещё в ресторане отеля.

Вообще-то девушка пыталась им объяснить, что она потрясена, сколько они
угрохали на неё в этот вечер, что она понимает - это для них целое
состояние, и что не их вина, если в этой стране меньше зарабатывают и
такие цены в ресторанах, что она уверена - в будущем они заработают кучу
денег, а на втором курсе это сделать сложно и в её собственной стране,
что она знает - в России парни платят за девушек, и противоположное
предложение от девушки может быть принято ими как оскорбление, но ей
очень хочется провести эту ночь с ними, и поэтому дальше она будет
платить за всё сама.
Это «всё» включало в её речи такие пункты и обещания, что я парням
по-хорошему позавидовал. Для неё ночь только начиналась.

Любой мужчина в подобной ситуации языкового барьера медленно повторял бы
что-нибудь попроще, например "я плачу за всё", и подкреплял бы жестами.
Но девушке было важно донести всю эту речевую конструкцию именно в таком
виде и именно в такой последовательности, чтобы парни не обиделись и не
отказались.
Вдобавок она выражалась в шутливо-неформальной манере, чтобы не
получилось так же нудно, как у меня сейчас в пересказе.
А ещё её обуревали рождавшиеся на глазах планы, которыми она надеялась
их заманить. Самый могучий и более трезвый мозг вскипел бы, пытаясь всё
это выразить на том английском, который парням был ещё
доступен после весёлой вечеринки.

Внимательно её выслушав, после непродолжительного совещания один из
парней разродился наконец обалденной фразой:
«стрип-клуб ноу - ноу мани, ви гоу хоум». Другой тут же встал в
оппозицию и на примерно таком же английском объяснил, что двум из них
уже действительно пора баиньки, а вот он с приятелем с огромным
удовольствием посидит ещё с ней в баре. Но не больше чем на полчаса!

Отчаявшись, девушка выхватила свою записную книжку и принялась её
перелистывать. Наконец она нашла нужную фразу. Я уверен, что у неё
абсолютный музыкальный слух. Близко к оригиналу, особенно удачно схватив
саму интонацию, она воскликнула на весь прилегающий участок Светланской
улицы:

«Да пойдёмте же блять наконец в бар, я вам там устрою!»

Захлопнув книжку, она с чувством добавила уже от себя, тоже по-русски
– «Заепали уже…»

Парни нерешительно переглянулись, и один из них сказал другому –
«Звони Толяну, может взаймы даст».

Я всегда считал, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю,
понял: учителя давно пасут задних. Вы когда–нибудь отдыхали за рубежом,
причем за счет принимающей стороны?
А изобретательные чехи и словаки - да!
После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в
Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и
воскресенье косучреждения не работают, им предлагают подождать до
понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой.
В чем фишка?
Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение
государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на
каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а
вечером встречаются в гостинице.
В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются
домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.

ПРЕМЬЕРА
Новая старая история от моего институтского преподавателя Гургеныча.
Дело было в разгар перестройки в 1987 году. Буду рассказывать не с
начала, а скорее с конца, как и слышал от Гургеныча. Все же он мой
учитель и по старой памяти придется соблюсти законы драматургии, которым
он меня и учил.
Гургеныч - бывалый советский кинооператор, в составе маленькой съемочной
группы, выехал на Алтай, снимать документальный фильм про какого-нибудь
интересного человека из самой что ни на есть глубинки. Зашли в
сельсовет, поговорили с председателем, и из нескольких человек выбрали
кандидатуру героя фильма. Это был семидесятилетний ветеран войны,
Григорий Иванович Багров. Награды на пиджаке еле умещались, еще вполне
крепкий старик. Отдал родному колхозу сорок лет. Был трактористом,
комбайнером, бригадиром и всегда на переднем крае. Он по праву гордится
мирными, трудовыми наградами. Хоть сам давно на пенсии, всегда поможет и
словом и делом.
Короче, нормальный работящий русский мужик, каких много, и на которых
все держится...
Сняли его в поле, на рыбалке, в медалях, с внуками и правнуком. Григорий
Иваныч смело и открыто делился своими соображениями, как перестроить
страну, чтоб не буксовало ускорение. В общем, все как обычно для 1987
года. Съемки продолжались дня три. Когда уезжали обратно в Ленинград,
клятвенно пообещали, что доделают фильм и вернутся, чтоб премьерный
показ непременно устроить в местном клубе для родственников и
односельчан героя. Съемочная группа Гургеныча сдержала слово. Через
месяц они вернулись в забытое Богом Алтайское село с готовым, еще теплым
фильмом. Нужно ли говорить, какое это было событие для людей... На
премьеру в клуб вся деревня пришла нарядная как в церковь. Григорий
Иваныч и раньше пользовался заслуженным авторитетом в селе, а уж когда о
нем сняли кино, то пионерскую организацию местной школы решено было
назвать в его честь.
В первом ряду сидел сам Багров, рядом многочисленные близкие и дальние
родственники. Перед показом выступил председатель, пионеры, старушка от
совета ветеранов. Цветы, аплодисменты. Григорий Иваныч поблагодарил
собравшихся за внимание к его скромным заслугам, и посильному вкладу в
общее дело. К экрану вышел Гургеныч:
- Я не буду хвалить наш фильм, но мы старались и, надеюсь, экран все
скажет за нас. Приятного просмотра Григорий Иванович.
Свет погас.
Полтора часа, пока шел фильм, в зале висела смертельная тишина.
Когда включили свет, кресло Григория Иваныча было пустым. Вся деревня из
клуба прямиком двинулась к дому Багрова. Кто-то облил стены бензином.
Все его хозяйство выгорело дотла. Искали Григория Иваныча повсюду. К
вечеру деревню облетела весть, что Багров забаррикадировался в школе
и... там повесился. Все его родственники до последнего колена, в спешке
покинули деревню в течение недели.

P.S.
А началась эта странная история вот как: К моему преподавателю Гургенычу
приехали на студию вежливые молодые люди и предложили проехать с ними в
Ленинградское управление КГБ. Там его напоили чаем и ввели в курс:
- Товарищ кинематографист, у нас к вам просьба: нужно снять
документальный фильм про человека с этой фотографии. Его зовут Григорий
Иванович Багров. У нас имеются многочисленные кино-фотодокументы,
отпечатки пальцев и прочее, прочее, прочее. К тому же наши коллеги из
западной Германии подкинули материала. Я потом вам дам со всем этим
ознакомиться. Его настоящая фамилия Шарко. И во время войны на
территории Украины, он лично, повесил более шестисот человек. В основном
евреев и коммунистов.
Гургеныч:
- Но зачем я вам, если у вас столько материала. Почему не арестуете его?
Срока давности же нет.
КГБист:

- Не все так просто. Вы знаете, как народ в последнее время относится к
КГБ, и мы знаем по опыту, что если его арестовать, то на Лубянке он
проживет не больше суток. Его убьет сорокалетний страх. Дело закроется,
в связи со смертью обвиняемого, а общественность скажет: " Еще одного
хорошего человека замордовали в КГБ …
Но поскольку наши следователи работали, разыскали эту мразь, грех было
бы дать ему спокойно жить. А теперь посмотрите хронику...
На экране появился Шарко – Багров. Молодой, не лысый, но легко
узнаваемый. Тот же мощный загривок и сосредоточенный взгляд. Огромная
виселица и наш герой в немецкой форме ловко руководит процессом...
- --------------------------------------------------
Первый приезд группы нужен был не только, для того, чтоб возвысить
Шарко до небес, а потом бросить в ад. В фильм вошел эпизод, как его
с экрана узнали живые свидетели, с украинского села, ведь Шарко как
две капли стал похож на своего деда. Люди помнили.
Как по мне, то это тот редкий случай, когда иезуитские действия КГБ, не
вызвали у меня никакого внутреннего протеста.
Да и Гургеныч, у которого отец погиб на фронте, а мать в блокаду,
результатами своей Алтайской премьеры, был полностью удовлетворен...

Хорошо было налажено планирование при советской власти. Недаром гулял в
народе простенький анекдот:
В армянское радио поступил вопрос:
- Можно ли сделать так, чтобы в пустыне Сахаре вообще не стало песка?
- Да. Для этого туда надо отправить на недельку Госплан СССР.
А вот другой анекдот, а может и не совсем анекдот, ибо это уже
совершенно реальный случай, каких было превеликое множество.
В основе экономического планирования существовало железное правило: для
составления различных разнарядок, все заявки принимались министерствами
и ведомствами за год вперед до второго сентября. Горы макулатуры
отправлялись в Первопрестольную. Специально обученные чиновники
разбирались и планировали что и как могли. То, что получилось,
утверждали у своих министров, после чего эти разнарядки автоматически,
приобретали статус Закона, причём закона более незыблемого, чем Закон
всемирного тяготения.
При строительстве одного дома, для увеличения мощности котельной нужны
были два агрегата. Название у них – водяные водоподогреватели.
Напланировали нам получать их через год в городе Воронеже.
Стройка у меня двигалась быстрей намеченных сроков, что было в советские
времена непривычно, и создавало массу неудобств снабженцам. Наш
снабженец от меня отвернулся и перестал со мной не только разговаривать,
но даже водку пить. Стал я звонить на завод - изготовитель в город
Воронеж – бесполезно. По телефону потыкали меня носом в разнарядку и
всё. В нашем министерстве вспомнили, что где то на свете есть город
Волгоград, где тоже, оказывается, их изготавливали. Посоветовали
попробовать договориться с городом Волгоградом. Волгоградцы поставкой
порадовать не могли, но подсказали, что эти агрегаты изготавливают так
же в городе Краснодаре на ремонтно-механическом заводе и волгоградские
теплотехники сами возят их из этого Краснодара. Видимо в нашем
министерстве прочные знания в географии СССР ограничивались МКАДом.
Сел на трамвай и отправился по городу Краснодару на РМЗ. Оказалось, что
там эти подогреватели действительно изготавливают и это основная их
продукция. Вот, только продать никак не могут, потому, что у них очень
напряжённый план поставок в волгоградскую область. Посоветовали
связаться с волгоградскими тепловиками - может там поназаказывали
лишнего. Вот если они откажутся от парочки штук в мою пользу, тогда,
через наши министерства, вопрос можно будет решить.
Сам я эти агрегаты никогда в глаза не видел и попросил разрешения пройти
в цех, посмотреть, что это такое – водоподогреватель. Когда увидел, что
по всей территории их валяется великое множество, у меня затеплилась
надежда.
Выбрав, из общего коллектива, рабочего с самым красным носом, я спросил,
можно ли, чисто теоретически, заполучить парочку таких агрегатов. Он
ответил, что это очень непросто. Для этого я должен иметь за забором
грузовик и водки столько, сколько нужно изделий.
Позвонил своему директору и через час грузовик привёз мне две бутылки
спирта. Эти самые изделия весили килограмм по двести. По этой причине, в
переправке через забор и погрузке принимал участие, наверное, весь
коллектив завода. Работа спорилась. Минут через десять мой красноносый
друг, обрадовавшись, что у меня для него не водка, а замечательный
спирт, дал команду, и мне моментально приволокли и погрузили третий
подогреватель. В запас. Все рабочие, дружно стали объяснять мне, что в
трудные времена, я всегда смогу поменять эту вещь на бутылку водки.
Я чувствовал себя героем до тех пор, пока не пришло время сдачи дома в
эксплуатацию. Документов на приход ни в бухгалтерии ни в снабжении,
почему-то не было. И тут забыли все, что я – герой и стали требовать от
меня документы об оплате и накладные. Вот тут и помог мне третий
подогреватель. Монтажная организация, за него перестала требовать
какие-то дурацкие бумажки и вопрос отпал.
Снабженец снова стал моим другом. А через полгода воронежский
механический завод, в категоричной форме, стал требовать оплаты и
самовывоза заказанных, полтора года назад, водяных водоподогревателей, в
количестве двух штук, согласно разнарядке №, от…
Снабженец снова перестал меня узнавать.

ТАЛАНТЫ И ПОКЛОННИКИ
Я уже довольно большой мальчик, но при случае никогда не упущу момента
похулиганить и кого-нибудь разыграть. Считаю, в этом нет ничего
зазорного – по-доброму приколоться. Если конечно беззлобно, а главное
чтобы «жертва» вас впоследствии простила и посмеялась вместе с вами.
Вот один мой беззлобный розыгрыш родившийся экспромтом: Аэропорт
Домодедово, раннее утро. Мы с моим другом Димой неспеша катим чемоданы.
Смотрим, стоит ОНА. Очень, очень, очень популярная актриса в нашей
стране, хотя и довольно молодая. (Не хочу выдавать ее имени, а то сразу
из шутника превращусь в сплетника и вытаскивателя чужого белья... ОНА на
меня может обидеться. Я бы на ЕЕ месте обиделся)...
ЕЕ знают все, ну кроме староверов живущих в тайге, не ведающих, что
генсек уже не Хрущев.
ОНА стоит, нервничает, рядом охранник - водитель с чемоданом и нежный
администратор в стразах.
Все проходящие ЕЕ узнают, но делают подчеркнуто равнодушные лица под
названием
" Ну подумаешь, видали мы…вот если бы Анжелина Джоли... А так в порядке
вещей"...
Я ЕЕ никогда раньше вживую не видел, ОНА соответственно меня...
Подкатываем прямиком к НЕЙ. Я делаю обалдевшие от счастья большие глаза
и лопочу:
- Неужели это ВЫ!!? В жизни ВЫ гораздо красивее, чем на экране. Мы с
Димой ВАШИ преданнейшие поклонники, по много раз пересмотрели все ВАШИ
фильмы! Правда, Дима?
Дима:
- Да.
Я: Ну, вот видите?
ЕЙ явно не до нас, восторженных кретинов, но терпит. Издержки
популярности.
Я продолжаю свою фанатскую тираду:
- Кому расскажи, ведь нам с Димой никто же не поверит, что мы с такой
актрисой вот так запросто, как человек с человеком поговорили, и что...
ОНА: Короче, мне некогда, вам автограф?
Я: А можно!!? Об этом мы даже и не мечтали...
Я засуетился, начал стучать себя по карманам, нашел простой карандаш,
Вытащил паспорт, спрашиваю: Скажите, а можно прямо в паспорте?
ОНА: Ну, давайте уже, только быстрее!
Дима повернулся мощной спиной, чтоб было на чем писать, я, волнуясь,
отдал карандаш и на Диминой спине открыл загранпаспорт на первой
странице, где фотография.
ОНА размашисто подписала.... и застыла, как кукла, которой дети
наигрались и бросили. В такой позе не шелохнувшись с карандашом, ОНА
простояла секунд двадцать. ЕЕ
спутники уже не на шутку встревожились. Было похоже, что ЕЙ сделали
парализующий укол... Одним словом, ЕЕ компьютер завис намертво.
В общем, смешно получилось…
Меня она в последствии даже простила, когда я, сидя с ней в самолете,
ластиком оттер все до последней точки. Сама с нами долго еще смеялась и
вообще оказалась компанейской девчонкой...

А прикол в том, что она летела на съемки в Индию в качестве героини
программы, Дима летел туда же в качестве оператора, а я в качестве
режиссера.
А паспорт, в котором она расписалась, был ее собственный...
Я должен был встретиться со всеми уже в аэропорту и раздать паспорта с
визами.

Рассказ директора завода. Далее от первого лица.
У вас когда-нибудь подчиненные-миллионеры были? Нет? А у меня был один –
просто именины сердца, а не работник. Работала я в одной столице
прибалтийского государства (с «нашей» стороны Балтийского моря). Завод
принадлежал скандинавской компании и с терпимостью, толерантностью и
вниманием к инвалидам («лицам с ограниченными возможностями», чтобы быть
политкорректной) там все было на ять. Вот и трудился у нас такой Гунар
(назовем его так) водителем автопогрузчика. Был он глухонемым. То есть,
не совсем глухонемой – слышать не слышал, а говорить умел, правда, речь
была не очень разборчива, как будто в трубу, но все, с кем он вместе
работал, его понимали. Мужик очень старательный, приветливый – хороший
работник, в общем.
Была у него жена – тоже глухонемая, и две дочки – слышащие, одна
школьница, другая уже работала. Жила вся семья на хуторе недалеко от
города. Большого достатка не было, но и не бедствовали. И тут…вступила
эта прибалтийская страна в Евросоюз. Добрый Евросоюз решил в этой стране
построить хорошие дороги. И денег для этого выделил. И дороги
спланировали. Вот одна из таких дорог и пролегла по плану… прямо через
хутор Гунара и его семьи.
Приехала евросоюзная комиссия, определила компенсацию для людей,
теряющих семейной гнездо … и через положенное время получил Гунар, как
глава семьи, на свой счет в банке ни много, ни мало – два с половиной
миллиона евро! И стал самым настоящим миллионером!
У другого крышу бы снесло – но не у крепкого прибалтийского хуторянина,
выросшего в сознании, что труд – это все. Гунар с работы не ушел и
продолжал водить свой автопогрузчик и дальше. Единственное, что
изменилось – завел он параллельно свой бизнес: купил эвакуатор и стал
оказывать соответствующие услуги водителям, попавшим в беду на той самой
трассе, что прошла через его бывший хутор. Звонки принимают дочери, а он
водит эвакуатор – когда не занят в смене на заводе.
Так что, если когда-нибудь (не дай Бог, конечно, но всякое бывает) вам
придется в путешествии по Прибалтике вызывать эвакуатор, а водитель
оного окажется глухим – не удивляйтесь, это миллионер Гунар.

Лошадиная фамилия.

Лингвистическую причину не знаю, но многие чешские фамилии идут без
окончаний (-ов, -ев,...).
Например в России чаще встретишь "Баранов", тогда как у "родственника"
из чехии фамилия будет просто "Баран"(Beran).

Есть знакомый из Чехии с фамилией "Козел". Рассказал историю:

Летели они как-то компанией к морю в отпуск.
Ждать рейс скучно - единственная отрада: бар и напитки для 18+.
И надо же было совпасть, что в их компании еще пара человек была с
"животными" фамилиями.

В баре стало весело - за временем уже никто не следит:-) Вдруг слышат
как дикторша, давящаяся от смеха, передает на весь аэропорт: Козел,
Суслик и Ежик срочно пройдите в зону отлета!

В магазине стройматериалов довелось, на днях, увидеть картинку.
Возле громадного рулона линолеума стоят два работника в зелёных халатах
и совершенно ничего не делают, что совершенно недопустимо в недоразвитом
капиталистическом обществе. Это заметил молодой человек очень
внушительных размеров, в рубашке фирменного цвета магазина. Видимо
менеджер. Налетел. Показательно громко поинтересовался причиной простоя.
Те ответили, что ждут погрузчик, чтобы перевезти линолеум.
Давно сами бы подняли и перетащили - учит их грозный менеджер - может
погрузчик этот сломался и никогда не придёт.
Больно тяжёлый - отвечают те.
Грозный менеджер, явно привыкший демонстрировать силушку и срывать
аплодисменты, поплевал на громадные ладони, сказал то ли подчинённым, то
ли всем присутствующим в зале, простите в магазине:
- Учитесь, как надо.
Присел на корточки, обхватил с одного края рулон, и стал выпрямляться.
Его ноги подняли задницу, насколько позволила длина рук. Рулон не
шелохнулся. Руки как забетонированные. Подёргав задом в разных
плоскостях, богатырь выпрямился и назидательно сказал:
- Вот так! Только надо человек шесть.

Историю рассказал мой дядя. В студенческие времена его друг (студент
политеха) согласился приглядеть за квартирой родственников (тети и
дяди), которые уезжали на отдых. Сам друг жил в общежитии, и открывшейся
перспективе был рад неимоверно. У родственников была живность: кот
(избалованный донельзя) и пара попугайчиков. Тетя давала наставленья:
- Вот это - деньги тебе на питание, это - мясо для кота (он у нас
питается только мясом), а это корм для попугайчиков.
Дядя и тетя отбыли на юга. Друг остался один в шикарной квартире. Два
дня гудеж (с активным употреблением спиртных напитков, а куда ж без
них!). Деньги оставленные тетей потрачены все. Ещё через день кончился
собственный денежный запас. А кушать-то охота! Съел мясо,
предназначенное для кота, потом стал варить кашу из корма для
попугайчиков. К моменту приезда родственников кот (который раньше мог
воротить нос от вырезки) активно питался солеными огурцами, а попугаи
были рады крошкам со стола. Бедные неразлучники похудели и потеряли
часть оперения. И вот настал день приезда. Дядя и тетя оглядывали чисто
вымытую квартиру (студент постарался). И тут тетя увидела кота,
доедавшего свой соленый огурчик:
- Что это? Что он ест? Огурец? Соленый?
Студент с невозмутимым видом:
- Наверное, витаминов не хватает!
Тетя, увидев попугайчиков:
- А попугаи почему такие худые и облезлые?
- Скучали, ничего не ели, совсем... Сам удивился…Птицы, а такая
преданность…
Тетя прослезилась.
Попугаям насыпали корм. Они обожрались так, что не могли взлететь, а
лишь сидели в клетке, не веря своему счастью. Кот же после этой истории
стал делать нычки на черный день (за диваном, шкафом и т. д.) Нычки,
естественно портились, издавая непередаваемое амбре.
P.S. Студента больше не просили присмотреть за квартирой и животными.

Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им
соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие.
Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха
военных. Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати. Подбегает и
кричит: Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят! Тетя, не
поднимая головы с топчана, говорит: малыш, ты посмотри на нас
внимательней, кикие мы тебе девочки. На что мальчишка радостно: а вы
не переживайте, девочки! Там и мальчики такие же!

ДВОЕ ИЗ ЛАРЦА
Ходили с сыном в кино на диснеевский мультфильм.
Сидели в первом ряду. И ноги можно вытянуть и головы не мешают.
Обложились попкорновыми ведрами: хрумкаем, запиваем – все как у людей.
Рядом с нами любопытная парочка, он и она. Тихонько беседуют, улыбаются,
держат друг дружку за ручки, рассматривают глянцевые проспектики и
решают на какой фильм пойдут в следующий раз. Пока шел мультик, парочка
веселилась в нужных местах, подталкивая друг дружку локотками. Короче
пара как пара, но привлекла мое внимание к ней одна маленькая деталька:
им обоим было лет по девяносто, никак не меньше.
Закончилось кино, включился свет, публика ломанулась к выходу (как будто
все только и ходят в кино ради того чтобы побыстрее выскочить из
зала...) Мы с сыном не спешили: пока одевались, пока собирали в кучу
нашу попкорновую свалку, смотрим, кинотеатр опустел, а парочка
старичков даже не думает уходить. Сидят и мило беседуют. Вдруг в зал
входят «двое из ларца, одинаковых с лица». Огромные мужики лет по
тридцать с одним лицом на двоих (братья-близнецы). Подходят к старичкам.
Мужики:
- Ну как вам сегодня?
Старички:
- Сегодня хороший фильм и закончилось счастливо, а в тот раз какие-то
черти, страсти, нам не понравилось... Алик, а тебе стричься не пора ли?
Куда жена смотрит? Зарос весь, глаз не видно...

Мужик:
- Подстригусь, бабушка.
Один из ларца накинул пальто на старушку, другой на деда. Бабушка
повисла на одном, а второй легким привычным движением подхватил дедушку
на ручки и понес к выходу.
Мы с сыном шли позади этой кавалькады и слышали их трогательный
разговор. Дедушка, парящий на ручках, показывал внуку проспектики:
- Вот смотри, этот какой-то ужастик, на него мы не пойдем. А этот вроде
ничего и Джорж Клуни тут играет. На него я обязательно пойду.
Внук:
- Пойдешь, дедушка, пойдешь...
Они вышли на улицу, загрузились в джип и укатили.
А я шел и думал: Эти старички наверняка обычные добрые волшебники, иначе
откуда бы у них взялись двое из ларца...

Пояснение. В японском языке нет звука Л, они произносят Р.
На одной конференции хорошо выступил японский ученый. Журналисты узнали,
что его дедушка после войны был военопленным в России, несколько лет
работал на стройках. У ученого спросили, научил ли его дедушка
какому-нибудь русскому выражению.
- Дедушка научил меня одному выражению, означающему, что надо много и
упорно работать.
- Можете сказать по-русски?
- Вкарывай-вкарывай, брядь косорырая.

Похождения Янки в России.

Вводная - она-же преамбула Не так давно, в начале нынешнего века
довелось мне работать вместе с одним человеком- звали его Дональд
(ласкательно Дон). Был Дон типичный Американец. За свои (на тот момент)
76 лет Американсой жизни он успел послужить в Маринах (это элитное
подразделение Американсих войск), жениться на дочери богдатого владельца
заводов-пароходов, нажить с ней 3 детей, в возрасте 56 лет уйти от неё к
21 летней бабе забив на заводы-пароходы, нажить с ней ещё одного
наследника и на восьмом десятке лет Дон умудрится остаться одному.
Первая жена была в обидках, вторая в раздумках о загубленой молодсти, а
Дон от нечего делать пошёл продавать машины, где мы с ним и
познакомились. Дело было к лету, я стал потихоньку собиратся на недельку
другую в Питер, ну и как-то вечером на вскидку предложил коллегам по
цеху смотатся в Питер со мной. На моё удивление откликнулся Дон. Надо
сказать что за свои 76 лет за пределами Американщины Дон не бывал - его
и не тянуло, а тут.... Ну сказано-сделано и вот мы собрались.

Перелёт Нью Йорк-Москва-Питер Всё началось с того что Дон стал звенеть
на рамке в аэропорту. прогнав Дона туда-сюда раза 3 таможеник обшмонал
его, но нихрена не нашёл, а Дон всё звенел. И тут его осенило - "мля, у
меня же коленки не родные, а уже железные", ну все улыбнулись и мы
полетели. Перелёт до Москвы прошёл почти без приключений и вот мы
приземлились. Надо сказать что Дон и на 8 десятке оказался охочь до
женского пола, что он тут-же и продемонстрировал увидав чью-то задницу
обтянутую лосинами. По Доновой реакции я понял что поездка удастся.
Вернув его на землю и перефокусировав его взор я стал держать совет. До
нашего самолёта на Питер было ещё 5 часов, а рейсы на Питер были через
каждый час. И вот решив что ждать 5 часов - не царское дело было принято
решение поменять билеты на более ранний рейс. В кассе развели руками и
сказали "Не корысти ради......" Короче за стоимость 1ого билета нас в
двоём посадили ЗАЙЦАМИ на следующий рейс. Наивный, не успевший впитать
Российскую реальность и под впечатлением первой увиденной Русской жопы
дедушка впал в эйфорию и даже похвастался "мол, вон на как повезло, на
скидку попали и т. д.", Пришлось прямо на борту Ту-154 провести первый
урок - Россия для чайников в ходе которого Дон узнал что в России в
обороте рубли, но когда "очень надо" берут доллары. Сходив в хвост
самолёта пописать Дон вернулся в задумчивости - температура в сортире
была равна температуре за бортом и запахом он напоминал... хотя нет, на
его памяти запах "аля Русиш сортир" отсутствовал. Вяло позаигровав со
стюардеской дед успокоился до самого конца рейса. И вот мы прилетели....

Русская Водка и Горячую воду отключили мля....

Прилетев мы сразу попали в обьятия моих друзей и в 5м+чемоданы
погрузившись в ржавую копейку - мы помчались ко мне домой. Дедушка
взглядом професионала автомобильного дела оглядел машину и видно было
что он что то хочет сказать, но слов найти не может, а матом по Русски
ещё на научился. Зайдя домой мы были обрадованы новостью что горячей
воды нет и ещё месяц не будет. Кондиционерами я как-то не успел
обзавестись, а лето в тот год было жаааааркое. Дед впал в ступор, я
честно говоря тоже - такой подлянки даже я не ожидал. Ну да ладно,
кое-как ополоснувшись и разложившись мы сели "за встречу, за знакомство"
Дон, был тут-же окрещён моим корешом с Украинскими корнями "ДИД", и в
последстии только на это и откликался. вечер прошёл весело и Дид показал
на что способен Американсий марин, даже на пенсии. Короче пил на равне с
молодыми конями. Наступило утро...

Глухо-немой Ветеран Великой Отечественной...

на утро я вскочил и наскоро перекусив мы с Дидом рванули на знакомство с
городом. Твёрдо решив показать ему страну "изнутри" я посадил Дида на
трамвай. В Америке трамваи есть далеко не всюду и в корне отличаются от
своих Российский собратьев. Решив что платить за билет деда - излишество
я кивнул в сторону Дида и сказал кондукторше - "ветеран" Увидев глаза
кондукторши смотревшей на "ветерана" который ей по-Американски улыбался
я понял что с "ветераном" я погорячился. Дон был одет в летнюю рубашку,
ШОРТЫ, Белые носки до колена и кроссовки. На круглой лысой голове
крассовались солнечно-защитные очки. Дид был явно настроен на общение и
уже было собрался что-то сказать, но я взглядом пресёк это в корне и
небрежно кинул кондукторше пытаясь исправить положение - "Он
глухо-немой, в войну контузило". Всё ещё в шоке от увиденного
кондукторша закивала и отошла - любят всё-таки у нас на Руси ущербных и
пьяных.... Сойдя с трамвая я дал Диду новую вводную - с контролёрами,
кассиршами в музеях, милицеей и другими представителями закона не
общатся - ты глухонемой. Дед попробовал возразить, но узнав что тогда он
будет платить как Русский пенсионер - Ветеран и т. д, а не Как
Зажравшийся Америкос на выгуле он тут-же согласился. Есть всё-таки в
Американцах Деловая Гена... Но вот чего в Американцах не оказалось так
это понятия прекрассного. После того как Дид вяло слушал мои восторженые
расказы "... Архитектор Растерелли... Клодовские Кони... Спас на Крови",
заснул на теплоходике когда мы плавали по каналам, в Эрмитаже провёл
всего час (из который 40 минут он проторчал в сувенирной лавке), а потом
заскучал, и стоя около Спаса-на-крови стал фотографировать Амриканскую
машину вежливо отклонив моё предложение сфоткать его на фоне Спаса, мой
экскурсоводккий пыл поутих. Зато Дид был просто в восторге от Руссокого
мороженого, Русских женьщин (как он шею не свернул) и.....(барабанная
дробь ПЛИЗ) воможности безнаказуемо пить пиво на улице не оборачивая его
в бумажный пакетик. Поначалу Дид боязливо оглядывался на прохожих и
пытался спрятать бутылку, но потом пообвыкся и проникся любовью к
России. Так закончился наш первый день в Питере. Из особых проишевствий
можно отметить разбитые коленки Дида которые он разбил когда поскакал с
камерой за очередной крассивой попкой, не замитил ступенек и наеб...ся
с них. Правда радостная улыбка на его довольной морде показала что игра
стоила свеч. Наши дальнейшие дни шли по программе - экскурсия, пиво,
мороженое, Руссиши жопа, дом.. где Дид ложился на кровать в семейках
около открытого окна и отрубался. При этом рот его открывался, щеки
вваливались, руки он держал скрещеными на груди, чем жутко меня пугал,
так как переспектива транспортировки Дида в цинковом гробу обратно на
НюЁркшыну меня не впечятляла. Раз в 2 дня я водил Дида к давним друзьям
семьи и соседям по двору мытся - у них была газовая колонка.....

Особенности Национальной Русской глубинки.....

В один из вечеров мы с Дидом и друзьями зарулили в кабак попить Пывы.
Надо сказать что к этому времени Дид полностью освоился и совершенно
затерорезировал девушек и жён моих друзей своим вниманием. То цветы
подарит, то приобнимет, то с фотиком стоит у воды и ждёт когда они
вылезут (это мы купатся на озеро ездили). Попив пиво мы решили
перебазироватся ко мне домой для продолжения банкета. Затарившись
Водкой, красной икрой (ага) и другими необходимыми в этом деле
продуктами мы перебазировались ко мне на кухню. И тут я своими глазами
убедился что сцена из Национальной Охоты (помните когда Нажратый Кузьмич
и Райва по немецки шпрехали по пьяни) - не сказка а быль. Мои пьяные
друзья с таким-же пьянющим Дидом в обнимку травили друг-другу анекдоты
(каждый на своём языке), пели песни, за-жисть общались и прекрасно
друг-друга понимали. Тогда-же, под пьяную лавочку было решено назавтра
ехать на дачу. Сказано - сделано. Оседлав Ниву моего отца мы двинулись в
путь, уже на подьезде когда городское бездророжье закончилось и началось
сельское Нива решила что побаловала и хватит и заглохла навсегда. Сделав
пару вялых попыток оживить стального друга мы сели думать. Главное уже и
в село то вьехали, нехватило буквально 5 км. Раздумья прервал Дид. "А
чего ты собственно в сервис не позвонишь, пусть приедут, починят и т.д."
Рассказав Диду что даже если бы тут ловил мобильник то максимум что
я услышал бы сервисе (а его ещё найти надо) это пожелания... ну вы сами
знаете. Решительно тряхнув головой и пообещав Диду что ща всё решим я
вылез из машины и тормознул проежающий мимо трактор Беларусь. Минута
общения и вот нас уже берут на буксир и мы весело доежаем до дачи.
Отказавшись от денег, тракторист с радостью принял пол-литры в дар и
укатил восвояси. Дид так и не понял что такого я сказал трактористу что
он просто так нас взял на буксир. Удивлённо качая головой он продолжал
удивлятся широкой Русской душе. Самовар, борщ из плошки с деревянной
ложкой, шашлык, а так-же прикупленая на месном рынке майка "адидас"
всего за 100 рублей привели Дида в восторг. Особенно его поразила
дешевизна ФИРМЕННОЙ майки. Я решил не рушить его девстенных иллюзий и
вечер продолжился....

Похмелье и Привокзальный сортир

Подходило к концу наше пребывание в Питере, и вот за 2 дня до отьезда
нас пригласили на день рожденья к жене одного из моих друзей. Дид просто
ох..ел от обилия молоденьких Рашен Гирл присутствующих на именинах и по
совместительству работующих подругами именнинницы. Стараясь произвести
впечатление Дид не расчитал своих сил и пардон нажрался. Пришлось класть
его баеньки прямо там. Чуть поже та же участь постигла большинство, но
до этого выпито было в доме всё.... Утро встретило Дида жестоким
похмельем и новым, по сей день не познаным ощущением под названием -
Сушняк. Сушняк Диду не понравился и он вострбовал испить водицы, но
увы... всё жидкое было выпито вчера. Из под крана Дид пить не рискнул (я
его строго насторго предупредил рассказав про "Козлёночком станешь") и в
отчаенье Дид пошёл на крайние меры и пока я продирал глаза Дид успел
выпить 2 стакана молока....... Дорога домой лежала через парк Победы -
всего-то 15 минут спокойного шага от Бассейной до Кузнецовской. На 8
минуте Дид занервничал, на 10 побледнел, на 13 он перешёл на галоп
чем-то напоминающий спортивную ходьбу (коленки то железные). В квартиру
Дид ворвался с шашкой наголо полу-спущеными портками и рванул в туалет.
Отведя там душу Дид потребовал завтрак. Позавтракав пельменями мы
двинулись на вокзал покупать билеты на поезд до Москвы. И вот там стоя в
очереди в кассу Дид понял что утром он не довёл дело до конца, более
того он понял что до конца ещё далеко. Побледнев Дид сказал - надо, и
надо сейчас. Предствив как я поволоку обдристаного деда домой я рванул
на поиски сортира. Слава богу он был не далеко. Дид ворвался туда как
ураган повторив утреннию "с шашкой наголо" и доказав что Чапай учился
своим конным атакам именно у него. Как Вихрь промчавшись мимо вахтерши
охраняюшей покой облегчающихся, а так же по совместительству взымающей
мзду за вход и выдающей всем кусочек туалетной бумаги Дид метнулся в
кабинку и заперся там. "ветеран он" обяснил я вахтёрше. "Живот вот
прихватило" - Дид громко потверил мои слова из-за двери так что даже
самая стогая вахтёрша поверила бы. Намотав пару локтей бумаги я просунул
её Диду в кабинку. Он благодарно заурчал. Уже по пути домой Дид сказал
задумчиво... "ты знаешь что меня удивило? В этом туалете небыло унитаза,
только дырка в полу"............

Возвращение

Приехав в Аэропорт в Москве я решил что не плохо и первым классом
полетать бы было. Пообщавшись на эту тему со стюардессой нам за 86
долларов (больше налика у нас небыло) завёрнутых в обрывок газеты нас с
Дидом посадили в Первый класс. Дид полюбил Россию навсегда. Надо
добавить что свято уверовав в мою способность "договорится" через пол
Года летя с Дидом в Амстердам он попросил меня договорится с Голланской
стюардессой, но как говорится КЛМ это вам не Аэрофлот.....


Эпилог

На этом наверно можно было бы и закончить, я мог бы конечно рассказать
как в Петродворце Дид пристал к какой-то девушке вожелав сфоткатся с ней
на память и ведь сфоткался стервец, о том как в Москве дид нарвался на
демонстрацию комунистов с красными флагами и фотографиями Сталина и
Ленина и как с ними он тоже сфоткался........

Через год после описаный событий Дид попал под машину переходя дорогу к
дому. Он отделался сломаной ключицей, ребрами и сотресением. В процессе
обследования у него нашли опухоль мозга. Перенеся 2 сложнейшие операции
Дид вернулся на работу.... В Этом Мае Дона не стало - он ушёл от нас не
дожив до 82х летия пару месяцов. Спи спокойно дорогой друг - Россия тебя
не забудет.

Dr. Evil

Было это в начале 80-х. Работал на фарфорово-фаянсовом заводе мужичок
один. Назовём его Васей.

Ну так вот. В производстве блюдечек с золотой каёмочкой используется
настоящее золото, которым эти самые каёмочки и рисуются. Не будем
подробно вдаваться в технологию, но заключительная операция – промывка,
после которой всё сливалось в канализацию. И продолжалось это дело
многие годы. С самого открытия завода. Пока Вася – а был он простой
русский Левша Кулибин – не почесал в макушке и не придумал некий
агрегат.

Приходит он к директору завода и молвит человеческим голосом:

- Вот, Иван Иваныч, штуку я придумал. Золото добывать. У нас же с посуды
при промывке смываются какие-то микро-миллиграммы и в канализацию
уходят. Мы ставим эту штуку в трубу, и при наших объёмах производства в
ней будут фильтроваться килограммы золота в год.

Иван Иваныч почесал макушку, вздохнул:

- Понимаешь, Василий, тут такое дело. Есть технология производства. На
одну тарелку идёт, скажем, 10 миллиграммов золота. Производим мы в год,
например, миллион тарелок. Сколько нам золота надо?

- Ну... 10 килограммов.

- Ну вот эти 10 килограммов я и получаю, делаю миллион тарелок и
отчитываюсь за потраченное золото. А если у нас появится какое-то
лишнее, не предусмотренное технологией золото? Да это же такой геморрой,
Вася. Отчётами и проверками замучают. Так что иди, Василий, работай, и
не думай о всякой чепухе. Сколько положено, столько мы и тратим, а
остальное – не наше дело.

- Но Иван Иваныч, там же килограммы...

- Свободен, Вася.

Но Вася на этом не успокоился. Он поехал в саму Москву, в министерство,
которое этой самой золотодобычей занималось:

- Вот. Штука такая. Из канализации нашего фарфорово-фаянсового завода
золото добывать может.

- Понимаете, Василий, мы – министерство серьёзное, мы золото из земли
добываем, а не из, извините, говна.

Так и уехал Вася несолоно хлебавши.

Пришёл Вася на свой родной завод, посмотрел на эту злополучную трубу и
со словами «Ну раз никому не нужно... » вставил в неё этот свой
чудо-агрегат.

Через полгода у него был первый килограмм золота... А потом за ним
пришли. Ведь оно как у нас всегда было: никому не нужно, но и тебе
нельзя.

Я не знаю, что с Васей стало потом, когда он вышел из тюрьмы, но очень
надеюсь, что он не пропал в наше время со своими мозгами.

Как я в отпуск ездил...
Cия история произошла в 1997 году, в то время, когда я отдавал Родине
долг, который не занимал. Служба моя проходила в славной столице
республики Северная Осетия - Алания - городе Владикавказе. Отслужив чуть
больше года писарюгой при штабе батальона мне дали отпуск 30 суток. Не
то, чтобы я был отличником боевой подготовки, просто комбат сам уходил в
отпуск и опасался, вернувшись из отпуска, меня не обнаружить.
Компьютерщики тогда в армии были в цене. Комбат в свое время приобрел
меня за два ящика водки у другого комбата, и предполагал, что в его
отсутствие меня уведут. Долго ли, коротко ли, получив документы, надев
новый камуфляж, скрипящие берцы, сделав кепку "тарелкой", переведя на
подшиву новую наволочку, я отбыл на железнодорожный вокзал. За воротами
КПП части я сразу же наткнулся на патруль, который проверил у меня
документы и на мое зубоскальство (патруль был из нашей части) пообещал
мне пиздюлей. На вокзале меня сразу же остановил гарнизонный патруль,
которому я опять предъявил военный билет, отпускной лист, сумку к
осмотру. Отжав у меня пачку сигарет, пожелав мне приобрести сигарет на
отпускные, патруль милостиво разрешил мне пройти в кассу за билетом. В
воинской кассе изучили мои документы и выдали мне билет от Минеральных
вод до Москвы. До Минвод я добирался на электричке, в которой меня
пытался развести на деньги наряд линейного ОВД. Тогда многие участники
боевых действий получали деньги в части и ехали домой с деньгами. А я
своим внешним видом походил на дембеля. Эти придурки (менты) изучили мои
документы, поняв, что "чеченских" денег у меня нет, выписали мне
пиздюлину и отпустили восвояси. В Минводах на выходе из электрички
передо мной внезапно материализовался молодой человек в гражданском,
махнул корочками ФСБ, проверил документы и, ничего не сказав, также
внезапно исчез. Частые проверки документов не удивляли: Северный Кавказ,
напряженное время сразу после первой чеченской. Тут же на вокзале в
Минводах я был остановлен каким-то непонятным лейтенантом с
мотострелковыми эмблемками и препровожден на гауптвахту за неотдание
воинского приветствия (Чтоб тебе, шакал, на том свете вечность
расставаться с честью в прямом и фигуральном смыслах). На губе изучили
мои документы, подождали, пока слиняет козлина-лейтенант и предложили
мне за свободу расстаться с берцами. Как мне не жалко было новых
"крокодил", но домой хотелось сильнее. И вот я в старых ботах в поезде
до Москвы, где ничего примечательного не произошло за исключением того,
что у меня на подъезде к столице проверил документы наряд линейного ОВД.
На ж/д вокзале в Москве я по своим документам в кассе купил билет до
Челябинска, показал свои бумажки патрулю и залез в поезд. На вокзале в
Челябинске я был встречен родителями и полит мамиными слезами. Патрулю в
Челябинске я не успел показать документы, так как перед самым патрулиным
носом мама нагло запихнула меня в машину и мы тронулись в мой родной
город Снежинск (кто не знает, охраняемый закрытый ядерный городок). На
КПП Снежинска я опять предъявил свой военник и отпускной лист, был
пропущен в город, и уже через полчаса предъявил свои документы в
военкомате, где их изучили и поставили на отпускной лист штамп о
прибытии. Сам отпуск помню смутно и местами. Почему-то самым ярким
воспоминанием остался графин с холодным маминым морсом, каждое утро
стоящий у изголовья моей кровати на табуретке. И вот, в последний день
перед отъездом, я стал приводить в порядок форму, мысли и документы. Из
военного билета выпал на пол сложенный пополам отпускной лист, уже
порядком замызганный от частого доставания и предъявления. Подняв и
развернув его, я наконец-то, собрался его посмотреть. До этого все
как-то руки не доходили, да и было кому его изучать. И вот тут-то меня
чуть не хватил кондратий. Я испытал шок, внезапно стало плохо и я чуть
не упал. А все потому, что я увидел, что у меня в отпускном билете нет
полковой печати и подписи начальника штаба полка! То есть в бланке
документа указано, кому предоставлен отпуск и с какого по какое число, а
самых важных реквизитов, без которых это и не документ вовсе, нет! Имея
дело с бумагами я понимал, что по факту я дезертир, что единственный
документ, который легализует мое нахождение вне расположения части -
ничтожен, так как лишен самых необходимых реквизитов. Я уже представлял
себе дисциплинарный батальон за самовольное оставление части, зашитые с
сахарным песком карманы, подшиву на обшлагах рукавов и
сержантов-дуболомов с дубинками. Ситуация - жопа полная! Но ничего не
сделать - надо ехать. Я проделал весь обратный путь от военкомата города
Снежинска до своей войсковой части во Владикавказе. На мандраже был два
раза обыскан ментами, но, кроме того, что у меня отобрали шмат сала и
банку меда, ничего страшного не произошло. Более-менее уверенно
держаться мне позволяли чувство ярости, которое я испытывал по отношению
к писарюгам строевой части штаба полка, и мечты о том, как я с
удовольствием буду их пиздить за косяки и испытываемый мной страх.
Видимо в этот раз Заратустра за мной присматривал, и я благополучно
добрался до своей части. Вот так я без документа съездил через полстраны
домой и обратно, прошел через патрули, ментов, ФСБ, военные кассы,
гауптвахту, военкомат, охрану режимного объекта.
А многим еще интересно: как террористы до Москвы добираются? Да так и
добираются, с фальшивыми документами или без них совсем.

Историю рассказал знакомый, оснований не верить собственно нет...
Середина 90-х, работа в общем-то есть, а зарплаты как правило нету...
Мужик закупал в деревне мясо тушами и продавал его в розницу на базаре в
Магнитогорске. Ессно каждый "Хлюст" из местных хотел думать про себя что
он крутой рэкетир, и от "крышующих" никакого отбою нету..
С его слов - Стою.. торгую.. подходит такой "развинченный":
- Мужик, сделай-ка мне вырезки для шашлычка...
Я ему: - Плати полторы цены - сделаю..
Он мне: - Ты сделай потому что торгуешь здесь, "Козёл"!!!
К слову, рассказчик дядька довольно крупный, всю жизнь физический труд,
а по молодости "у хозяина" побывал, поэтому на "Козла".. в глазах
потемнело..
"Хватаю его за грудки через прилавок, вес "бараний", выдёргиваю к себе..
одной рукой кладу его голову на чурбак, где мясо рубят, другой тянусь за
топором.., Б..дь! далеко.. не дотягиваюсь..
Ну, тут соседи вмешались, освободили паренька.. а так бы точно рубанул..
О чём думал "рэкетир", не знаю, но из штанины потекло...
Через некоторое время подошли несколько уже серьёзных людей,
пообщались..
- Ну, и что с тобой делать?... Ладно, х.й с тобой, торгуй, тот бедолага
до сих пор заикается...

ДУМАЙТЕ О СЫКТЫВКАРЕ
Начало 90-ых. Свои институтские лекции я любил прогуливать, если это не
занятия по специальности. Было много лишних и ненужных предметов
(работая уже много лет по своему профилю, я могу это утверждать). Зачем,
например, мне знать назубок технологию производства кинопленки со всеми
формулами химических процессов, если профессия моя режиссер..?
Но были предметы, которые никто (из умных людей) не прогуливал, хоть
вроде бы и не по профессии. Дело скорее не в предметах, а в учителях.
Одним из любимых наших педагогов был Михаил Викторович, он вел
политэкономию.
В один прекрасный день, темой лекции был маркетинг.
Михаил Викторович:
- Маркетинг - скучное слово, но чем бы вы в жизни не занимались, если
хотите добиться успеха, любой бизнес нужно подгонять под себя. А вернее
наоборот - себя под бизнес. Это и есть маркетинг. Например: первая
женщина в мире, побывавшая на обоих полюсах, снискала заслуженную славу,
почет и как следствие деньги. Ведь она первая. Потом была вторая. А кому
она интересна, если она не первая? Правильно никому. Уверен, что хорошо,
если половина из вас назовет мне космонавта номер два.
Но та, вторая, была умной женщиной - придумала себе маркетинговый ход,
обратив внимание всего мира, на то, что она первая в мире женщина-мать,
которая побывала на обоих полюсах. Тут-то она и получила как из рога
изобилия, свою порцию славы, денег и почета...
Арбузов, вот Вы откуда родом?
Арбузов:
- Из Сыктывкара.
Михаил Викторович:
- Так вот, если Вы себе придумаете такой бизнес, в котором будет иметь
ключевое значение, что Вас зовут именно Арбузов Дмитрий, а никак иначе,
что вы весите 100 кг, и что Вы родом из Сыктывкара. Если все эти
факторы будут сюжетно важны для Вашего бизнеса, то я Вас уверяю, Вы
станете мировым монополистом в своем бизнесе. Ведь проблематично найти
во всем мире еще одного стокилограммового Диму Арбузова из Сыктывкара,
чтобы составить Вашему бизнесу достойную конкуренцию.
Не всем понятно? Приведу пример: В вашем Сыктывкаре наверняка…
Тут в двери аудитории скромно постучали и показалась голова уже в те
годы очень богатого и знаменитого человека в Санкт-Петербурге (сейчас
он давно перебрался в Москву, стал гораздо богаче, знаменитее и
занимается очень федеральными делами. Фамилии его я называть не буду,
чтоб не сказали, что GRUBAS решил проехаться на славе ТАКОГО человека. А
хочу я всего лишь рассказать вам эту историю в чистом виде, поэтому
назову его просто ВАСЯ).
Михаил Викторович:
- Вася! Заходи дорогой!
И уже обращаясь к нам:
- Хочу вам представить своего бывшего студента Васю. Те кто, смотрит
телевизор и читает газеты, наверняка его узнали.
Сейчас, Вася, еще пять минут, присядь, я закончу лекцию и мы с тобой
поговорим.
Вася:
- Да, да, да. Вы извините меня, Михаил Викторович, я тихонько посижу,
подожду. У меня время есть.
Тут у Васи зазвонил один из первых мобильных телефонов Питера.
Вася:
- Але, я занят, не помню, как выключить телефон, поэтому не звоните мне
полчаса!
Извините, Михаил Викторович.
Михаил Викторович:
- Так. На чем это я..? Маркетинг, маркетинг... А вот, кстати, мой ученик
Вася, всегда был большим специалистом по молниеносной разработке
маркетинговых ходов и использованию любых ситуаций для создания бизнеса.
Он сейчас пришел ко мне за консультацией, но на самом деле это я должен
учиться у него.
Вася смущенно заулыбался.
Михаил Викторович продолжал:
- В году 80-ом, тогда Вася перешел на второй курс, вступительные
экзамены были в разгаре. Так вот тогда у нас существовал экзамен на
общее развитие, Как мы его называли "шмон на вшивость". Он помогал
выявить самых начитанных и всесторонне образованных абитуриентов.
Технология была проста: В аудитории сидело человек 100 абитуриентов.
Каждому раздавался чистый листок с фамилией. По началу все начинали
шуметь: "Это не моя фамилия!", " И у меня не совпадает!", " Я тоже не
Шикельгрубер!"
Экзаменатор просил тишины и пояснял:
«На вашем листке есть фамилия. Вам дается ровно полтора часа, на то
чтобы вспомнить и вкратце описать как можно большее количество известных
людей с этой фамилией. Естественно ИВАНОВЫХ можно вспомнить больше чем
ПОДОПРИГОРА, так что будет оцениваться не только количество, но и
сложность вспоминания людей данной вам фамилии.
На старт, внимание, начали. Время пошло, вы работайте, а я пока схожу в
буфет, попью чайку. »
Преподаватель выходил, но в аудитории шумнее не становилось, ведь все
присутствующие были конкурентами. Было бы глупо спрашивать:
"Эй, люди, подскажите, кем был Ватрушкин?"

Все сидели тихо, погруженные в свои мысли.
И тут в аудиторию заглядывает наш Вася, тихонько подсаживается к
крайнему абитуриенту. Шепчется, через полминутки встает и подсаживается
к следующему. Так до конца экзамена, он смог окучить практически всех.
А шептал он вот что:
" Какую тебе дали фамилию? Сидоров? Отлично. Вот смотри, это большая
советская энциклопедия, а это страница с Сидоровыми. Их тут 19 человек.
( Отрывает страницу из книги). Этот листочек стоит 40 рублей. Берешь? Ну
и правильно, только быстрее и без сдачи..."
Из этого экзамена наш Вася выехал с изрядно похудевшей энциклопедией, но
на стареньких «Жигулях»...
Вася:
- Вы и это помните..? На самом деле меня из деканата послали в ту
аудиторию посмотреть, не капает ли потолок. Я вошел, услышал
преподавателя и кинулся в библиотеку за энциклопедией…
Михаил Викторович:
- Так что учитесь, друзья мои, искать маркетинговые ходы, там, где их,
кажется и быть не может.
Думайте о Сыктывкаре...

Только что по ТВ3 прошла сплошная "перловка". Речь идет о якобы имевших
место контактах с инопланетянами в глубоком прошлом. Доказательства надо
высасывать из пальца, ну и поехали :

- Периметр пирамиды Хеопса 36524 фута, что подозрительно похоже на
365.24 суток в году. Абалдеть блин. А то что египняне не могли мерять в
английских футах, а меряли все исключительно в "родных" локтях не
наталкивает на мысль что изменилось число суток в году ?

- если вписать пирамиду хеопса в окружность а потом поделить длину
окружности на диагональ фундамента получим число "пи" с точностью до
шестого знака(!!) Браво блин! длина окружности как раз равна 2*пи*
радиус. И не надо знать пи, надо иметь циркуль. Если бы сами
"исследователи" померяли поточнее - то вылез бы и шестой и сто двадцатый
знак. Но подозреваю - просто разрядности калькулятора не хватило. Далее
шел роскошный пассаж, что без знания числа пи нельзя летать в космос
поскольку оно присутствует в законах Ньютона и Кеплера. Бедная вселенная
наверно должна разлететься на куски, поскольку бездушные планеты не
знают волшебного числа пи и не могут крутиться вокруг солнца по своим
орбитам...

Интересно, нас реально такими идиотами считают?

Много лет назад Леонид Якубович, тогда еще никому особо не известный
конферансье небольшого пошиба, приехал в институт проктологии вести
концерт в честь какого-то празника. Якубович стоял на сцене,
медработники довольно громко разговаривали между собой и не обращали на
него никакого внимания. Якубович решил взять инициативу в свои руки.

- Скажите, пожалуйста, это ведь институт проктологии? - спросил он со
сцены.
- Да, институт проктологии, - раздалось несколько нестройных голосов.
- И все, сидящие здесь, имеют к проктологии непосредственное отношение?
- Да, да, конечно, - хор голосов стал дружнее, народ стал затихать и
прислушиваться.
- И все, сидящие здесь врачи - проктологи?
- Да, - дружно выдохнул зал.
- А ничего, что я к вам лицом стою?

Зал лег от хохота, концерт прошел на ура!

Джон Сильвер
На рыбалке всякое бывало. Но чтобы прямо с рыбалки – в роддом, такое
один раз за всю рыбацкую жизнь случилось...
Начиналось все идеалистически. Сидим в лодчонке с Витьком – рыбу будим
наживкой. А она то ли заспалась, то ли аппетита нет. Вяло клюет. Все
больше червей пробует. Витек уже четвертого насаживает, а еще ничего не
поймал. У меня всего два карасика. В этой тишине смс-ка Витьку приходит.
Тот чертыхается и смотрит что к чему. Потом в минуту весь белым
делается, как труп в фильме ужасов.
– Что случилось? – спрашиваю и интуитивно начинаю снасти сматывать.
Витька колотит, в слова не попадает. Кое-как вытряс, что жена срочно
рожать стала, отвезли в роддом, а там какие-то осложнения образовались –
все плохо, мол... Витек еще белее сделался – дальше некуда. Опасаться я
за него стал: как бы его инфаркт посреди озера не стукнул. Зачерпываю
веслами к берегу быстрее.
Витек на мобиле кнопки перебирает и слышно как зубами клацает. Но все
впустую – сгинуло электричество, батарейка села. Он еще сильнее кнопки
давит, о борт мобилом стучит. Совсем парня перемкнуло.
Даю свой мобил. У Витька нервность в руки перешла. Уронил мой мобил в
воду. Только булькнул. Ну, я-то рыбак бывалый, такой финт знаю. Спокойно
вытаскиваю мобил – он у меня завсегда на веревочке к штормовке привязан.
Вода стекла, но он молчит. Все-таки нахлебался, теперь пока не просохнет
– не заговорит.
На весла пришлось принажать. Выпрыгнули на берег, а нашего минивэна нет.
Одна сиротливая записочка в палатке – уехали наши ребятишки береговые за
хлебушком. Ну, дела! Ни позвонить, ни машины!
– Я к дороге выйду... На попутке доберусь, – говорит Витек трясясь.
– Не суетись, – говорю. – Костерчик давно погас. Скоро приедут наши
соколы.
И точно. Не прошло и пяти минут – урчит минивэн и наши приятели в полной
рыбацкой обмундировке с хлебом и бутылками нарисовались. Веселые – куда
бы деться – уже успели посошок пропустить. "Саныч," – это они мне, – "не
ругайся, мы потихоньку проскочили – сельскими дорогами."
Пришлось срочно вводить в курс дела. Мужики в минуты собрались. А мне,
стало быть, за руль, других трезвых или не нервных не обнаружилось. Едем
быстро и очень быстро. Успеваю только обгонять и уворачиваться от
встречных. Витек рядом трясется, переживает, через чужой мобил справки
наводит. Ребята помалкивают, только чипсами хрустят. В машине от
напряженного дыхания воздух застоялся – решил проветрить. А эти –
насекомые, что обычно по лобовому в грязь размазываются – прямо в глаза:
на тебе! на тебе! Словно в засаде ждали. Тру и так и эдак – не помогает.
Один глаз полностью из строя вывели. Другой вполовину стал моргать.
Витек увидел – чуть в обморок не упал.
– Саныч, – говорит, – ты лицом в два раза толще сделался.
Я и сам чувствую, что-то не то стало: дыхание перехватывает. Ребята
придвинулись:
– Саныч! аллергия у тебя! к врачу срочно надо! тебя раздуло, как Ришара
в "Невезучих"!
Пришлось остановиться. Повязочку мне на глаз смастерили с тампоном
против аллергии и таблетку под язык. Не ахти что, но резь прошла и
дыхание стало возвращаться. Только опять разогнались – засветились на
радаре, тормозят жезлом.
Старлейт подходит, на меня удивляется и вопросы задает:
– Что это вы, гражданин, с одним глазом рулите и еще постоянно им
подмигиваете?.. И одутловатость мне ваша не нравится... Вылезайте-ка,
гражданин, будем проверять вашу алкогольную активность...
Ребята зароптали: мол, что за несправедливость? Пришлось выйти,
объяснить. Про роды преждевременные, осложнение, спешим, стало быть.
– В роддом значит?.. – старлейт подмигнул. – В рыбацком обмундировании и
с удочками?..
– Старлейт, – говорю, – с настоящей рыбалки сорвались, – и ведерко с
рыбой сую в качестве доказательства.
– А этот, что такой белый как стена?.. Обкурился что ли?.. – не
унимается при погонах.
– Это и есть будущий, а может, уже настоящий папаша. Нервничает от
переизбытка чувств... А вы нас тут маринуете!..
– Ладушки, – говорит старлейт. – Хорошо, что уже отметившие рождение за
рулем не сидят, а то бы... А вы мне дядьку моего напомнили – по
молодости часто с повязкой ходил... Мы его Джоном Сильвером прозвали,
как пирата... Езжайте... Постам передам, чтобы вас не задерживали, а то
простоите черт знает сколько – сегодня акция.
И стал в рацию бубнить:
– Четвертый и пятый, седьмому ответьте... Пропустить синий минивэн...
Одноглазый Джон Сильвер... Мой дядька с родней в роддом спешат...
Племянник у них родился...
Разные люди на дороге встречаются. Никогда не знаешь, кто окажется
сегодня... Пролетели все посты без заминки. Один даже руку к козырьку
дал...
Сзади опять хруст чипсов и ехидный вопрос: "Саныч или, пардон, Джон
Сильвер! У вас, говорят, племянник появился?! Непонятно только в роддоме
или на дороге?!"
Повеселели ребята слегка и Витек стал смех поддерживать. Значит, что-то
наладилось...
Дочь у него родилась. Вероникой назвали. Так и запечатлелись все вместе
у роддома среди рыбных трофеев да в рыбацкой униформе. Фото поставил
фоном на мобил. Долго стояло. Пока новое приключение не запечатлелось...

(Марк Алешин)

ЗАКРЫТАЯ ИНФОРМАЦИЯ
Гостил я как-то у Валеры - друга детства, на даче. Пели песни под
гитару, вспоминали былое... Звонок в дверь.
Пришел обсудить некоторые рабочие моменты бригадир таджиков - Михаил
Анатольевич. Он высокий и важный старик, лет семидесяти. Всегда одет в
строгий костюм, даже летом. Таджики его очень уважают и боятся.
Стоим втроем возле дома, я скучаю, пока друг с Михаилом Анатольевичем
согласовывают фронт работ на неделю. Анатольевич записывает перьевым
"паркером" цифры в кожаный блокнотик и бросает уточняющие фразы.
Валера решил заняться мангалом и стал снимать с руки швейцарские часы за
20 000 долларов, которыми он очень гордился и берег. Вдруг, часики
вспрыгнули и с высоты полутора метров полетели на асфальт. Мы успели
только дернуться, да и то внутренне... Катастрофа!
Но за десять сантиметров от земли, со скоростью мангуста, их подхватил
Михаил Анатольевич. Вернул часы владельцу и, как ни в чем не бывало,
продолжил:
- "Колодец нужно рыть глубокий, колец девять или десять..."
Нам было не до "колец":
- "Михаил Анатольевич... а как вы так успели с такого расстояния
броситься и подхватить часы!!? Спасибо! Я даже не знаю, как вас
благодарить"!
- "Спасибо будет вполне достаточно"
У нас все еще не укладывался в голове этот выверенный суперменский
выпад...
- " А вы еще раз бы так смогли поймать?"
Старик молча подошел к шашкам, лежащим на перилах веранды, дал нам на
двоих пять штучек и сказал:
"А теперь бросайте шашки одновременно с двух рук в мою сторону".
Мы бросили и о чудо... Он поймал четыре из пяти.
- "Эх, реакция уже не та", посетовал старик, глядя на, катившуюся по
асфальту, единственную не пойманную шашечку.
Мы с Валерой долго еще стояли с открытыми поддувалами...
- " Михаил Анатольевич, а как вы такому научились?"
- " Это нетрудно, ребята, если тренироваться изо дня в день по 12 часов
в течение лет эдак десяти. Я же не всегда был бригадиром своих
доблестных таджиков, раньше я работал на Красной Площади".
Валера:
- "Так я и думал, вы - офицер ФСО".
Михаил Анатольевич, понизив голос:
- " Нет, я служил в другой организации, но это закрытая информация..."
После того, как старик ушел, мы как малые дети кинулись бросать друг
другу шашки (А вы бы не кинулись?) Из пяти штук, нам удавалось поймать
только две и то не каждый раз. Но чтобы четыре, да еще и брошенные из
четырех рук, это казалось фантастикой.
У Валеры имелись связи в различных "закрытых " ведомствах и он захотел,
во что бы то не стало, узнать «who is mister Михаил Анатольевич»?
Прошел месяц, но Валера так ничего и не узнал про таинственного старика
с кошачьей реакцией. Занервничал мой друг. Даже приостановил некоторые
сделки. Какой-то вагон отправил обратно, от греха подальше…
Он даже жаловался, что не может с тех пор торговаться с Михаилом
Анатольевичем: «Как-то неудобно, кто знает, кто он такой и в каких
сферах вращается..? ». Валера решил обязательно это выяснить.
Однажды глубокой ночью, а именно в 4 часа 20 минут, меня выбудил
настойчивый и противный телефонный звонок. Смотрю на дисплей - "Номер
засекречен", спросонья вспоминаю матерные слова, беру трубку, а оттуда:
- "Але, Грубас, я все узнал про Михаила Анатольевича, мне только что
позвонили!"
- "А это ты Валера, ты охренел, ты знаешь который час? Чего узнал, про
какого Анатольевича?"
- "Ну того мангуста - фээсбэшника, который мои часы на даче поймал".
Я сразу проснулся, мне стало жутко интересно:
- "И че и че, не томи, кем же он оказался?"
- "Хорошо, что ты на кровати лежишь, а то бы упал. Внимание барабанная
дробь: и так наш Михаил Анатольевич, действительно проработал на Красной
Площади двенадцать лет.
…Он стоял на нулевом километре и ловил мелочь, которую за спину бросали
туристы, чтоб вернуться в "Златоглавую".

Подруга рассказала, как два её друга однажды пришли к ней на день
рождения в костюмах Остапа и Кисы. И, когда они уже утром уходили и
перелезали через забор, около них остановилась брутальная тачка с
тёмными стёклами. Стекло водителя чуть опустилось.
- Вы кто? - спросили их из оконной щели.
- Остап и Киса, - ответили они.
И подумали: "Сейчас будут бить". Окно ещё немного приоткрылось, из него
высунулась рука с татуировкой ЛЁХА на пальцах и с цепочкой толщиною в
канат на запястье. Рука протянула им тысячу рублей.
- Это на ремонт провала, - сказали им из машины.

Не мое.
Председателю Правления ОАО "Ак Барс" Банк
Миннегалиеву Роберту Хамитовичу от *****
Уважаемый Роберт Хамитович!
В августе 2010 года я оформила карту Master Card Ак Барс Банк №... с
целью использовать ее в поездке в Италию, в так называемый шопинг-тур.
Непосредственно перед поездкой я положила определенную сумму денег на
счет в предвкушении приобретения необходимой красивой одежды и обуви. В
первые дни я потратила все наличные деньги, которые у меня имелись, и в
один из дней, отправившись на обувную фабрику Baldinini, я, выбрав для
себя несколько пар обуви и кожаный пуховик (безумно красивый),
представила к оплате указанную карту. Однако платеж не прошел, карта не
работала, о чем свидетельствуют чеки, которые выходили из платежного
терминала. Затем я пыталась снять деньги с терминалов различных банков,
также пробовала оплатить покупки в других магазинах, но история
повторялась. Я 500 раз звонила операторам Ак Барс Банка, потратив
немалую сумму денег на разговоры, но мне объясняли, что все в порядке.
Но, увы! Приехав в Казань, карта не работала также, кроме как в
терминалах Ак Барс Банка, и то далеко не во всех.
Таким образом, моя поездка оказалась напрасной, те вещи, которые я
намеревалась приобрести там, в Казани стоят в два раза дороже. А деньги
в сумме 30 000 руб., потраченные на путевку, оказались выброшенными на
ветер. Теперь мне нечего одеть! На улице холодает, а я не могу выйти из
дома, и моя личная жизнь, в последнее время и без того складывается не
самым удачным образом, под угрозой одиночества!
В связи с вышеизложенным, руководствуясь чувством справедливости и
сочувствия, прошу рассмотреть следующие варианты решения проблемы:
1. Оплатить поездку в Италию, предоставив при этом работающую карту.
2. Купить необходимую мне одежду в Казани.
3. Взять меня замуж без одежды.
С уважением и наилучшими пожеланиями, *****.

«БЕРЕГ МОЙ, БЕРЕГ ЛАСКОВЫЙ…»
1978 год. В класс обычной московской школы, директриса завела мальчика в
пионерском галстуке и сказала:
- Сидите не вставайте. Вот, принимайте нового ученика Лешу, прошу любить
и жаловать. Он приехал в Москву из... Раньше он жил в другом городе.
Если я узнаю, что кто-то будет его задирать, сразу документы в зубы и
вон из школы. Все, продолжайте урок.
На перемене новенького обступили одноклассники - было в нем что-то
странное. Во-первых, в седьмом классе пионерский галстук уже никто не
носил, а у этого еще и значок.
Форма новая, несмотря на конец года. На ногах белые кроссовки, но
какие-то странные – вместо шнурков три кожаные полоски, а под ними
виднелся ворс.
Леша был мальчиком раскованным, компанейским, но безумно грустным и
отчего-то подавленным. Вот такое странное сочетание. С первого же дня он
удивлял окружающих все больше и больше, задавал один вопрос нелепее
другого например:
- Почему в буфете нашей школы запрещены к продаже: жвачки, чипсы и
кока-кола?
Одним словом, с высоты сегодняшнего дня его можно было принять за
потерявшегося путешественника во времени.
Со временем Леша старался все меньше задавать вопросов, а больше
помалкивать. Учился он слабенько, весь какой-то неприспособленный,
рассеянный как дошкольник. На уроках французского, когда его о чем-то
спрашивали, Леша просил в ответ:
- Вы не могли бы говорить помедленней, еще лучше письменно, а то я не
понимаю, о чем вы говорите. Слышу, что на французском, а что
непонятно... Зинаида Петровна, а вы кстати где учили французский язык?
- В университете, где ж еще?
- У француза?
- Нет у преподавателя... а что?
- А преподаватель во Франции учился?
- Да к чему тебе это? Не во Франции конечно! А у вас в старой школе все
такие любопытные!!!?
- Зинаида Петровна, тогда извините, но может вы выучили не французский,
а какой–то «испорченный телефон»?
В результате у Леши по французскому тоже была тройка за год. Слова-то он
учил быстро, но произношение хромало. Во рту какая-то каша, ничего не
разобрать...
На самом деле, Леша с родителями приехал в Москву не из Ленинграда, как
думали все.
Он родился в Париже и прожил там всю свою жизнь до этого момента.
Родители его обычные советские разведчики, работавшие под «крышей»
ЮНЕСКО.
Представьте себе мальчика, который жил в огромной квартире со старинными
гравюрами, по-русски он говорил только дома в семье, ходил во
французский детский сад, школу, дрался и дружил с ребятами во дворе, но
за все свои 14 лет ни разу не бывал в Советском Союзе (даже на
каникулах). Раз в году всех «наших» детей собирали в посольстве:
проводили урок мира, принимали в пионеры и рассказывали, что есть на
свете прекрасная страна СССР – это ваша Родина ребята, там все люди
равны, богаты и счастливы. Там нет этих ужасных проблем, как во Франции
и других странах запада...
Как же Леха мечтал поскорее уехать в свой далекий и прекрасный Советский
Союз. Ночами ему снилось, как он гуляет по Москве...
Частенько мальчик приставал к родителям и канючил:
- Надоело все, когда же мы уже уедем отсюда в Советский Союз, в нашу
настоящую Родину?
Родители переглядывались и неопределенно отвечали:
- Поедем когда-то, никуда мы от нее не денемся...
Уже в Москве, после того как его папа «засыпался» и их срочно отозвали в
Союз, Леша узнал, ЧЕМ они занимались всю жизнь. Задним числом вместе с
отцом вспоминал, как тот брал его на встречу с «нелегалом». Маленький
ребенок расслабляет и отвлекает слежку: Сидят в кафе, едят мороженое,
папа в конце оставляет на стуле папку для нелегала, встают и уходят.
Пятилетний Леша на все бистро орет:
- Папа, папа, ты забыл свой портфельчик!!!
Хочешь, не хочешь нужно забирать, а бедный нелегал еще месяц кантовался
без денег, пока не организовали новую встречу.
Вспоминали, как с папой уезжали за город, вдруг останавливались на шоссе
и отец говорил:
- Леша, хочешь мы с тобой немножко подурачимся? Давай перейдем
лилипутиками через дорогу.
На самом деле папа ступнями мерил ширину шоссе и расстояние до столбов,
чтоб генштаб понимал какой самолет тут сможет сесть в случае войны.
Когда Леху забрали в армию, он немало озадачил «особиста» своей анкетой:
Род занятий родителей:- (прочерк)
Место рождения:- г. Париж.
Через много лет, когда он работал во французской фирме в рекламном
отделе, мы с ним и познакомились (он курировал размещение рекламы в моей
программе). Во время кризиса 1998 года, Лехина семья жила на зарплату
жены, а сам он работал только на уколы для своего старенького больного
папы. А ведь их еще и достать надо было ($200 ампула, в месяц нужно
минимум 8 штучек). А своей военной разведке, старик стал давно не нужен,
ведь она уже узнала от него: какова ширина дороги в «лилипутиках», близ
городка Серне-ля-Виль…

В экскурсионный отдел Оружейной Палаты позвонили из Администрации, что
придет сын Кудрина и ему надо провести экскурсию, причем парень очень
серьезно увлекается оружием и надо подготовиться. Женщина-экскурсовод
спец в этой области(диссертация и научные работы), всю ночь готовилась,
не спала, искала какие-то интересные исторические факты, чтобы удивить
сынка. На следущий день весь отдел столпился в зале, интересно ведь
посмотреть на сынка самого Министра Финансов. И вот заходит
телехранитель под два метра ростом, а за ним 4-х летний
пацан."Лосадка-лосадка!!!" Кроме чучела лошади ему ничего и не надо
было.

Ушедший мир

Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в
кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в
кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не
подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно
капнуть капельку клея.
И никто уже не даёт колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки
для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "весёленького ситчика".
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из
капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло
или об штанину.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или
медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не
закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной.
Странно, а они были самыми дешёвыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на
праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить
уши.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стёрка от красной... А я помню!
Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки
в бумаге.
Никто уже не спит в бигудях. (???????) Никто уже не считает, что банный
день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный
портрет.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники
молодёжи."
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного
изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьёв и тараканов одним и тем же
дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это
называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли
ответить.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки
упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия
Ивановича.

История из студунчесва. Лет 5 назад я училась на курсе 3-4, начало
учебного года, в общаге захожу на кухню, там перед кастрюлькой стоит
новоиспеченный первокурсник. В кастрюльке лежат: большая почищенная
морковка, луковица, несколько картофелин. Мальчик разговаривает по
телефону: "... да, мам, я положил туда все, что ты сказала, но суп
почему-то не такой как у тебя получается"

В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике,
он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно,
он смотрит, что происходит у меня дома.

Установил Windows одной миленькой и, как раньше казалось, скромной
девушке. Она благодарит:
- Ну, давай я тебе проставлюсь. Или покормлю. Или деньгами. В общем,
говори, чего хочешь...
Ну и дёрнуло меня пошутить: натурой, мол, расплатишься. А она в ответ:
- Ура! Я так на это надеялась!
Я фигею с этого мира!

НАСКОЛЬКО ЖЕ МЫ РАЗНЫЕ! Прихожу с работы, жена говорит, сыну мол
сочинение по литературе задали (6-ой класс), ну типа продолжение
"Дубровского" написать, и смотри чо я придумала. Дальше версия
"Дубровский-2" от моей жены в кратком изложении. Вернулся Дубровский
из-за границы, разыскал Машу. Они долго бродили по старинному парку,
Дубровский целовал ей руки и взволнованно рассказывал ей о своей любви,
о том как ему одиноко. Маша плакала, они держались за руки и смотрели
друг другу в глаза. ВДРУГ! с ДЕРЕВА! упала змея, ужалила Дубровского и
он умер на руках любимой с ее же именем на устах. Проржавшись, я узнал
что я неотесаный мужлан лишенный чувства прекрасного, и что сынулику
точно понравится. На доводы, что 12-летнему пацану такая хрень в
голову прийти не может, моя жена только презрительно фыркала. Приходит
сын с тренировки (футболист). Жена к нему с разбегу, сынулечка миленький,
сюси-пуси, как по-твоему, что бы ты сделал на месте Дубровского если бы
домой вернулся из-за границы? Сын расшнуровывая бутсы: "Что бы сделал?
Пристрелил бы Троекурова, Машку в охапку и обратно за границу!" Мирились
посредством выбивания ковров, ну и дальше там... А мальчонка-то прав.

Вначале анекдот.
Запись в дневнике гусара:
День первый. Прибыли на маневры. Пьем шампанское, трахаем девушек.
День десятый. Поиздержались, пьем водку, трахаем дам.
День Двадцатый. Пьем все что горит, трахаем все что шевелится...
День ХХХХ- й. Все что не горит подожгли и выпили, все что не шевелится
- растолкали и трахнули.
ДеньХХХХ-й + 1. Приехал поручик Ржевский... Тут-то все и началось...
А дело было так. Друг (в дальнейшем Д.) купил квартиру, на которую копил
лет пять(дело было в 1998). Помочь другу навести уют - святая
обязанность, а отметить производство работ - приятная необходимость. Так
вот, вечером, приятно посидев, мы плавно пришли к решению усугубить.
Жена Д. была, конечно, против, но кто ж их девушек слушает? Поэтому мы,
обсудив все за (а их было не счесть) и против (нам же завтра будет за
что-нибудь стыдно как всегда), мы приняли единственно верное (хм, а были
еще варианты?) решение: выдвинуться в места круглосуточной торговли
продуктами питания и разнообразными спиртными напитками.
Микрорайон был нам не очень хорошо знаком, но круглосуточный магазин
работал исправно, чем мы и воспользовались - набрали пива, водки,
закусок всяческих для нас, сладкое для дамы (жены Д.), чего-нибудь для
утреннего состояния нестояния, ибо зная себя мы готовились к худшему.
И худшее не заставило себя долго ждать. Правда, явилось оно слегка не
оттуда откуда ждали.
Далее помню не очень хорошо. Выходим из стекляшки через тамбур, Д. с
пакетами с етьбой впереди, я с бутылками - сзади. В следующее мгновение
я увидел друга уже без пакетов (он их бросил), без шапки (слетела),
вгрызающимся в толпу малолетних (лет 14-15) гопников, которые в свою
очередь азартно буцкали почем зря и куда ни попадя какого-то
пьянеьнького военного в форме капитана ракетных войск. Причем
непосредственно самому действию предшествовал клич, сопоставимый разве
что с криком раненого носорога: что-то типа "наших бьют", а учитывая
габариты и вес моего друга (более 110 кг), можно дополнить картинку
соответствующими деталями. Противник не ожидая введения в бой резервов
главного командования, оказался в растерянности но, перегруппировавшись,
попытался отразить нападение превосходящими силами, допустив при этом
роковую оплошность: не учли балбесы количество выпитого нами и то
количество которое мы намеревались выпить и съесть. Короче говоря своими
противоправными и безнравственными действиями (ну как можно бить
человека который не может дать сдачи, да еще военного, да по лицу, да
еще ногами, фу, сплошной моветон и упадок нравов) гопота внесла досадные
коррективы в прекрасно спланированную вечернюю программу, за что была
быстро схвачена и жестоко отхуячена. Военный был погружен в такси
(стоянка была рядом, таксисты наблюдали за происходящим с интересом и
азартом заключая пари: кто кого) и отправлен домой, мы занялись тем
ради чего собственно говоря и явились сюда. И тут послышался тоненький
голосок одного из малышей лет восьми-девяти из тех что промышляют около
таких точек: "Дядя, я ваши бутылки стерег". Понятно. Пацан ждет чаевые,
в глазах - просьба и опасение что надают по шее. Кстати его товарищи
оказались прозорливее и наблюдали за перфомансом из безопасного далека.
Ну что ж, шкет, подойди, получи свой приз - заслужил...
То что вчерашний вечер удался, мы поняли утром, когда, проснувшись,
обнаружили, что жена Д. с нами не разговаривает и вообще собралась ехать
к маме (за занавесками как оказалось позже). Приняв положенное лекарство
в необходимом количестве мы поплелись извинякаться, попутно пытаясь
восстановить события вчерашнего вечера, для чего два похмельных рыла (а
по другому наши утренние лики никак не называются, проверено годами и
литрами) выдвинулись к давешней торговой точке в надежде остаться
неузнанными. Задача минимум - купить: а)нам лекарство б)жене цветы,
мартини, конфеты.
Попутно же мы собирались ненавязчиво узнать, а не произошло ли по нашей
милости чего-то о чем мы не помним сейчас, но нам это потом не
понравится. В магазине нас очень вежливо обслужили, пригласили заходить
ещё.
День ещё только начинался, начал накрапывать дождик, а нам уже было
хорошо. Мы и присели на лавочку, чтобы неспеша попить пивка.
Слышим голос: "Дядь, бутылочки оставите, а?" Интонация
просительно-настороженная. Блин, где ж я тебя уже видел, шкет? Ладно,
вспомню позже, сейчас так хорошо на душе, только что-то не дает покоя...
Ага, шкет, а скажи-ка чего это тут повсюду стекло битое, следы крови
везде, и вообще непорядок и следы буянства, ась? На что мелкий
бодро (знать понял: бутылки - его) начал докладывать:"Ну, эта, военный
слез с транвая, а эти которые у нас мелочь забирали и нам люлей выдали,
начали его хлопать, забрали у него деньги, а он за нас заступался, а они
ему в морду..."
Мы: "А прохожие?"
Шкет: "Смотрели."
Мы "А милиция? "
Шкет: " А им пофиг"
Мы: "Ну и дальше, дальше-то что?"
Шкет (улыбка во весь фейс): А потом вы пришли и тут такое началось!!!
С тех пор подначиваем друг друга этой фразой: "А потом ты пришел (вы
пришли) и тут такое началось!!!"