Самые смешные истории за месяц!

В преддверии Нового года стали вспоминаться разные новогодние истории.
Вот одна из них.
Было начало 90-х, точно не помню. Работала я тогда в кооперативе по
изготовлению полиэтиленовых пакетиков, а муж Серёжа (1й муж) сидел без
работы, пробавляясь случайными шабашками и тут же их пропивал. Уже тогда
наша семейная жизнь начала громко потрескивать, но мы ещё пытались как-то
держаться. После очередного скандала мы договорились встретить Новый год
так, чтоб он запомнился и в Новом больше не ругаться (блажен кто верует).
31-го мы поехали поздравлять родителей, свекровь усадила нас за
стол и уболтала выпить за старый год, а так как я накануне на работе
отмечала, то легко согласилась (дура похмельная!!!). Короче, домой мы
приехали в 17 часов полусонные. Поставили будильник на 20 чтоб успеть
накрыть на стол и отрубились. Пробуждение было весма буйным - меня
трясли и орали что УЖЕ БЕЗ ДЕСЯТИ ДВЕНАДЦАТЬ! Будильник не сработал.
Муж бегал как ошпареный и чего-то творил в ванной, текла вода. И тут
я вспомнила, что мы решили встречать новый год "по-гавайски" в водичке.
Тут ко мне подбежал муж, содрал последнее что на мне было и потащил в
ванную. Посадил, положил на уровне моих колен доску, притащил уже
открытые шпроты, яблочки, что-то ещё и бутылку шампанского. Я только
таращилась и глупо хихикала, ибо для меня всё происходило как бы ещё
во сне. Серёжа притащил табурет, поставил на него портативный телевизор,
включил и начал раздеваться. По первому уже шло к концу поздравление,
начали бить куранты, муж снимал трусы. И тут мне стало неудобно сидеть
и, желая поменять позу, я дёрнула колено вверх!!! БАБАХ!!! Бутылка
охлаждённого шампанского, одновременно с последним ударом, взлетела и
смачно разбилась под босыми ногами охуевшего мужа, одновременно - ПЛЮХ!!!
и вокруг меня жизнерадостно заплавали шпроты и масляные пятна. Никогда,
ни до ни после, я не ощущала себя полной идиоткой. Матерясь и ругаясь,
Серёжа смёл осколки, выловил шпроты и принёс бутылку водки. Но я уже не
хотела сидеть в остывающей мутной воде и запросилась на сушу, дёрнула
коленом и... БЛЯЯЯ!!! ШПРОТЫ!!! ЗАТРАХАЛА!!! ВЫЛЕЗАЙ, ДУРА!!!
Вот такой новый год "по-гавайски". ИМХО - благими намерениями вымощена
дорога в ад.

"Вспомнила забавную историю про дочку и деньги, вернее про ее
представление о деньгах и работе:)

Было ей года 2,5. Пошли мы с ней в магазин за продуктами. Закупились,
расплатилась я, идем к машине.
Вижу, ребенок мой начинает плакать, глаза полные слез и губы
скукоженные.
Спрашиваю, что случилось. И она, бедная, захлебываясь и чуть ли не икая,
говорит: "Мама, эта тетя такая плохая! Она нам совсем денег не дала!"
Имелась в виду кассир:) Она дала мне сдачу одной купюрой, и ребенок мой
заподозрил ни в чем неповинную женщину в злонамеренности.
Дальше больше, слово за слово выяснилось, что дочка думала, что деньги
для жизни надо получать в магазине. То есть пойти в магазин, набрать
продуктов, а тебе за это дело еще и денег отвалят.
Я сначала не врубилась в детскую логику, а потом поняла!
Даешь, например, бумажку в 100 рублей, а тебе на сдачу 2 десятирублевки
и монетки. Конечно, денег стало БОЛЬШЕ!!!
И еще моя дочка мне объяснила (после того, как я ей объяснила ее
заблуждение, что было нелегко), что она не могла понять, почему я после
работы устаю. Ведь это не так сложно, пойти в магазин и получить деньги!
Она думала, что в этом работа заключается:)))))))"
(с сайта newwoman.ru)

В детстве у меня были два игрушечных медвежонка по имени Сакко и
Ванцетти.
Такой выбор имен в то время никому не казался странным. Это сочетание
знал любой ребенок, оно было написано на каждой коробке цветных
карандашей: "фабрика имени Сакко и Ванцетти".

Во втором классе я познакомилась с девочкой Никой, обладательницей
зайчонка Вулли и медведя Мики, и мы пустились играть с ней в одну и ту
же никогда не надоедающую игру.

Для Мики, Вулли, Сакко и Ванцетти наступила эпоха гламура. Роскошные
парики из ниток мулине. Одежда из обрезков бархата, крепдешина, меха и
кружев. Серьги и браслеты из бусин и елочного дождя. Косметика из гуаши.
Будуары из обувных коробок, с мебелью, зеркалами и мягкими пуфами. В
коробках прорезались окна, драпированные шторами с кистями. Стены
оклеивались обоями кричащих расцветок. Все, что нельзя было сшить или
склеить из картона, лепилось из пластилина и заворачивалось в золотинки
от конфет. Так что жрали наши подопечные из серебряной посуды и срали в
золотые унитазы.

Играли мы по субботам и воскресеньям, а в течение недели тщательно
пиарили новинки, изнывая от нетерпения. "Бабушка помогла мне сшить для
Вулли новую шубу. Ты упадешь!" "Папа показал мне, как склеить для Сакко
трюмо. Закачаешься!"

Вулли и Сакко были девочками, да простит меня рабочий обувной фабрики
Никколо. Торговцу рыбой Бартоломео повезло больше: Ванцетти и Мики
считались мальчиками.

Начиная в выходной день игру, мы с Никой никуда не спешили. Все
недельные новшества нужно было рассмотреть. Все одежки и парики
перемерить. Накрасить девкам морды. Приклеить мальчикам бороды и усы,
если вдруг нужны бороды и усы.
Будуары обставлялись не заранее, а в процессе игры. "Вот, смотри, я
вешаю на стену картину". "Ух ты! Из чего сделала?"
Технология рассказывалась подробно, никаких секретов мастерства. Все
перенималось тут же - "я сейчас своим так же сделаю" - "давай, покажу,
как".

Мы даже умышленно тянули время, уже тогда понимая ценность ожидания
счастья. Приготовления занимали часа три.
Когда все было готово, начиналось собственно действие. Все по очереди
проговаривалось вслух.
"Сакко спит у себя дома. Она потягивается и открывает глаза. В окна
светит солнце."
"Вулли уже давно проснулась. Ведь у нее сегодня будут гости."

С чего бы ни началось, сюжет развивался по определенной схеме. Пары
воссоединялись по отдельности, это отыгрывалось подробно, и тут еще были
возможны варианты. А потом одна пара шла в гости к другой, и кульминация
оставалась неизменной.

Куря сигарету за сигаретой, беспрестанно бухая шампанское и матерясь не
хуже портовых грузчиков, Вулли, Сакко, Ванцетти и Мики трахались,
трахались и трахались.
На столе и на полу. На кроватях и балконах. Стоя, сидя и лежа.
Меняясь партнерами. Вдвоем, втроем и вчетвером. Девочка с девочкой.
Мальчик с мальчиком.
Иногда приглашались проститутки - котенок Лев, лягушка Суок и заводная
железная Дюймовочка по кличке Дерьмовка.
Не часто, но бывало, что в ход шли домашние животные - собака,
принадлежащая Ванцетти, и лошадь Вулли.
Все это тоже проговаривалось.
"Подведите ко мне потную лошадь и задерите ей хвост".
"Сакко, встань на четвереньки, собака выебет тебя, а то я устал".

В комнату заглядывала мама одной из нас, звала пить чай. Мы чинно
выходили, потупив глазки, поддевали ложечкой варенье и рассказывали об
успехах: в хоровой студии - я, или в музыкальной школе по классу
скрипочки - Ника.
После чаепития спокойно возвращались к игре и вновь случали отдохнувших
персонажей.

В третьем классе нас приняли в пионеры, и в честь этого знаменательного
события мы задумали сделать игрушкам гениталии.
С девочками проблем не возникло, мы прожгли в них дыры раскаленной иглой
и оклеили нитками. Сакко оказалась натуральной блондинкой, а Вулли -
рыжей бестией.
А вот у мальчиков пластилиновое оснащение все время отваливалось. С
папой и бабушкой посоветоваться мы здраво не рискнули, и каждый раз
лепили богатство заново.
Случались и такие казусы, когда беднягам Мики и Ванцетти приходилось
посреди оргии вынимать лучшую часть себя из лошади собственными, то есть
нашими, руками.

Третий класс мы окончили с отличием. Но не суждено было нам поиграть
летом на каникулах - Никиного отца перевели в военный городок где-то под
Иркутском.
На прощание я, обливаясь слезами, подарила безутешной Нике Сакко и
Ванцетти со всем добром. Я же оставалась в большом городе, полном
соблазнов, а ей в дальнем гарнизоне чем еще было заниматься вместо
скрипочки и сольфеджио.

За лето мы обменялись несколькими письмами. О природе, о предстоящей
учебе, о пионерских делах, ни одного нецензурного слова.
В конце своего последнего письма Ника сделала приписку :
"Бабушка нашла у Вулли пизду. Был скандал, папа сжег всех в бочке. Не
забывай Вулли, Мики, Сакко и Ванцетти никогда!"
Я тайно проплакала всю ночь и ответила Нике открыткой "Никогда не
забуду!" - красным, по диагонали, огромными буквами.
На этом наша переписка прекратилась навсегда.

Я забыла в последующие годы множество событий, вещей и людей. Но черных
пластмассовых Сакко и Ванцетти, оранжевую целлулоидную Вулли и бордового
резинового Мики забыть не в силах.
Они отжигали при жизни и умерли, объятые одним общим огнем.

УСТАМИ МЛАДЕНЦА
Когда я вернулась из больницы, где только что умер мой дедушка, к нам
зашли мои подруги, чтобы выразить свои соболезнования. Одна из них была
с детьми и обратилась к ним с такими словами:
- Тётя Крис так печальна, потому что у неё только что умер дедушка,
обнимите её, поцелуйте и скажите ей, что вы сожалеете об этом.
Её семилетний ребенок запротестовал, сказав:
- Зачем? Мы ведь его не убивали!

Живу в одноподъездной девятиэтажке на девятом этаже. Надо мной
технический этаж типа чердак. На этом чердаке стоит железный шкаф,
из которого почти в каждую квартиру идет кабель местного
интернет-провайдера.
Вход на чердак закрыт железной решеткой с замком. Ключ у соседки.
7-00 утра. Просыпаюсь, кто-то звонит в дверь. Сонный иду к двери,
открываю. Стоит два молодца в сине-оранжевых спецовках, бодрые, веселые.
Спрашивают у меня: - У вас ключ от чердака есть?
Отвечаю: - Неа, у соседки должен быть. А вам зачем?
- Мы из интернета...
ЗЫ. Целый день перед глазами два веселых бравых молодца из интернета...

Знакомый мой один решил съездить за травой в пригород Кемерово г. Топки.
Попросил товарища на "девятке" свозить его. Взяли. Надо же сразу
попробовать - как товар, то да сё. Диман забил сидит курит - по всем
признакам дурь ничего так - в норме, но еще до конца не прохавал, а
товарищ говорит:
- Дай и я дерну.
- А ты как потом за рулем?
- Да я раньше курил - нормально все, ездил спокойно.
Покурили прут назад, настроение 5+, Инигма в колонках накрывает.
Скорость - 120. И тут пост ГИБДД перед Кемерово. Машина как перла 120
так и прет. Диман лениво так говорит:
- ГАИшники - ты может скорость маленько сбросишь?
До того пока дошло - до поста оставалось метров 50. Перед постом стоят
два КАМАЗа и два ГАИшника проверяют документы у двух дальнобойщиков.
Вернее проверяли, в тот момент они завороженно смотрели на несущуюся
девятину. Вот тут-то Димин товарисч и въ@бал по тормозам. Дело было
зимой. Девятка два раза развернулась на 360 градусов и остановилась
прямо перед гаишниками. Те даже съ@баться не успели, стоят и ох#евают.
Водила тоже сидит как замороженный в руль вцепился и сидит не
шелохнется. Тут Диман говорит:
- Слышь, надо выйти че-нить ГАИшникам сказать наверное?
Товарищ открывает окно, высовывается чуть не по пояс и спрашивает:
- Мужики, мы на Кемерово правильно идем?
Короче пока доктор приехал из города на освидетельствование, их уже
отпустило, траву в сидушке тоже не нашли. Отпустили. Диман приехал в
шоке.

В славном зенитно-ракетном дивизионе (дислоцированном в своё время в не
менее славном Туркестанском военном округе) воскресное летнее утро не
предвещало чего-то из ряда вон выходящего. Но произошло на первый
взгляд два абсолютно не связанных между собой события. Первое, к
командиру дивизиона приехал знакомый из близь расположенного г. Чиназа
на своем новом "Москвиче-412" (решил хвастануть перед военным). И
второе. Водитель дежурного тягача ("Урал") решил перемотать лебедку. Дело
не трудное. На позиции С-75, ни души (за исключением часового, но он не
в счет. У него своя служба). Водитель тягача распускает лебедку,
одновременно медленно сдавая назад. Затем, привязав трос к дереву,
включает лебёдку на намотку. Гражданский, нахваставшись обновой, решил
пользуясь случаем нахаляву заправиться бензином (в 80 г. прошлого
столетия не вопрос). Командир ставит задачу своему водителю: "Залить
полный бак!". Ринувшись выполнять приказание, на новой машине, слегка
отвлекшись на прелести приближающегося дембеля, представляя себя в такой
же машине на пляжных окрестностях Азовского моря вблизи Мариуполя... Ах,
как далеко могут увести бойца мечты о ДЕМБЕЛЕ! Да и к чему волноваться,
какие могут быть правила дорожного движения на по-воскресному безлюдной
позиции С-75. Но встреча событий должна была произойти. И она произошла.
Трос лебедки перематывался ПОПЕРЕК дороги, ведущей к складу ГСМ...... Что
сказали друг другу воины Советской Армии я лично не слышал. Что сказал
командир своему водителю и водителю дежурного тягача, я слышал, но таких
заковыристых выражений не могу здесь напечатать. А хозяин кабриолета
(херовастый кстати кабриолет из "Москвича-412" получается, ести пытаться
снять крышу с помощью лебедки от "Урала"), только блеял протяжное
"А-а-а-а...." Привет ТуркВО!!!!! и Туркестанцам!!!!!!!

Университет. Год 1987.
Наш препод по матанализу дает первый урок по комплексным числам,
сопровождая все это поучительными речами, на тему того, что
Циолковский-ОТЕЦ РУССКОЙ АВИАЦИИ с помощью этих чисел все параметры для
самолетов и вывел.
Один из расшиздяев (1-й курс, кто тогда не выделывался?) поднимает руку
и шухерно спрашивает: "А кто была МАТЬ?" (ну в смысле русской авиации)
Препод останавливается, смотрит жестко на вопрошающего и выдыхает: "А
вот это мы узнаем на экзамене!"

Однажды наши друзья взяли с собой на рыбалку на Дон дальних
родственников из Австралии, гостивших по случаю в Ростове. Те с
восторгом отзывались о нашей природе. «Какая у вас замечательная
природа. Можно и в речке купаться, и на песке поваляться, и по травке
побродить. А у нас в речках - крокодилы, в песке - тарантулы, в траве -
ядовитые змеи. В Австралии мы не можем позволить себе такой
беспечности».
Отсюда и вывод, совпадающий с плакатом у входа в один из наших
заповедников "Берегите Природу, - мать вашу!"

Лиманчик – спортивно-оздоровительный лагерь РГУ, расположенный на берегу
Черного моря в 2-х км от поселка Дюрсо. Котеджи, столовая, спортплощадка,
эстрада, - это только видивая часть айсберга. Поскольку путевок
хронически не хватает, то все соседние горные склоны усеяны палатками с
дикарями.
День в Лиманчике очень насыщен. В первой половине дня прогулки по берегу
моря в соседние поселки Дюрсо или Южозереевку, или по горной тропке в
Абрау. Здесь в каждом доме рады гостям: пригласят в беседку во дворе,
угостят домашним вином, и с собой дадут. За деньги конечно. По дороге
назад приятно погрузиться в ласкающую морскую воду и выпить несколько
глотков холодного сухого вина.
После обеда и тихого часа нужно спешить на спортплощадку, где начинаются
волейбольные и теннисные турниры на вылет. Вечером нужно успеть на
студенческий концерт, фестиваль песен или просто дискотеку. После
полуночи, когда в лагере объявляется отбой и гаснут огни, публика
перемещается на пляж, где под свет костра или свечей звучит музыка под
гитару или плеер и веселье продолжается.
Ближе к утру начинают разносить дрова. Как-то среди ночи, лежа в
палатке, слышу топот ног и хруст веток – как будто стадо мамонтов идет
на водопой. Слышу: «Место в палатке есть?» Отвечаю: «Да. Имеется».
Неожиданный вопрос: «Дрова возьмете?» Отвечаю: «Нет, спасибо, у нас
примус». Мне с упреком: «Дрова – это маленькая девочка. Она очень
устала, а нам тяжело ее нести».
Да, студенты веселый и бесшабашный народ.

Это было новоселье нашего с Лехой общего друга. Праздник давно уже
подошел к своей завершающей стадии и все гости выпили на посошок раз
восемь. Только Юрий Александрович, удобно пристроив зад на одной из
привезенных им с собой табуреток, трепался с гостеприимным хозяином,
выливая в себя рюмку за рюмкой. Его жена - Ольга, грустно придерживала
ногой стопку таких же, но уже "свинченных" табуреток и была в плохом
настроении. Мало того, что ей по жребию выпал "руль" их с Юркой общей
машины и весь праздник прошел мимо, так еще и по всему было видно, что
домой она повезет совершенно никчемное тело. Видя такую грусть
симпатичной тетки Леха не мог не спросить:
- Оль, может чем помочь?
- Чем же ты поможешь, Леха, - Ольга окинула оценивающим взглядом Лехину
могучую фигуру, - его ж теперь никакой силой из-за стола не вытащишь.
а мне еще табуретку свинчивать.
- Нет проблем, - Леха, толком не разобрал зачем, кого и куда
вытаскивать, но слово табуретка расслышал отчетливо. Он подошел к Юрке и
одним движением выдернул из под него табурет.
Юрий Александрович, не ожидая ни от кого такой подлости, только что
открыл рот, поднеся к нему рюмку холодной водки, и уж зажмурил было
глаза в предвкушении удовольствия от заедания водочки маринованным
конишончиком, как из под него вылетел табурет.
Видимо Юрке помогло его предвкушаемое состояние нирваны. Он не упал,
нет. Но и в воздухе не повис, - до состояния левитации еще не хватало
пары рюмок. Он обкатил спиной ковер, как обкатывает бумагу пресс-папье с
промокашкой, или кресло качалка. Рюмку Юрка в падении не выпустил. Он ее
выпил в рот, не пролив ни капли. Наверное, он бы и закусить успел, но
падать было невысоко. Все зааплодировали, а Юрий Александрович к радости
жены засобирался домой.
Вечером следующего дня я встретил Леху на улице. Передвигался он
странным мелким шагом, руками не размахивал совсем, держал спину
неестественно прямо, а на морде имел кислую кислую мину и много царапин.
На мои вопросы он вдруг ответил, что теперь совершенно уверен, что
Колька именно его сын.
- У тя чо сомнения были!? - я офигел от таких слов до невозможности:
достаточно одного взгляда на эту семейку, чтоб понять, что Колька Лёхин
сын, а Танька - дочь, то есть жена (у Лехи рост 198, а Танька
дотягивается до метр семьдесят только, подпрыгивая на каблуках, когда
семенит за мужем).
- Нет, не было у меня никаких сомнений, - мрачно ответил Леха, - зато
доказательства теперь есть. Менделя и наследственные признаки помнишь?
Я кивнул.
- А помнишь, как я из-под Саныча табуретку выдернул?
Я опять кивнул.
- Вчера вечером стою я на табуретке и белье за окно вешаю. Танька
попросила. Она не дотягивается. Вот этот юный мендель, этот Колька
табуретку из-под меня возьми и выдерни. Я в окно вылетел. В куст спиной
и мордой одновременно. Жасмин, епт. Пахнет. Так что Колька у меня весь в
папу. В меня, то есть Леха нахмурился и спросил: Чего ржешь-то? Больно
ведь. И сам счастливо засмеялся. Кольке на тот момент исполнилось пять
лет, и, к счастью, они жили на первом этаже.

Про тонкий армейский юмор и соцобязательства в учебе...

Добрые совковые, середина 80-х, Уфимский нефтяной, военная кафедра,
новый предмет, первое занятие. Сразу оговорюсь, что по прошествии лет и
смены страны проживания ни названия предмета, ни фамилии препода, прошу
простить, не помню. Но суть не в этом. Препод средних лет, кажется,
майор, подтянутый, в неплохом настроении, с легкой ухмылкой на лице
обращается к нам студентам:
- Ну что, товарищи курсанты, кто обязуется сдать мой предмет на
"отлично"? Добровольцы есть?
Понятно, народ слегка фигеет, и нервно-приглушенный смех растекается по
аудитории.
- Так, - продолжает препод, - Добровольцев нет, идем по списку. Курсант
Петров?
- Я!
- Обязуетесь сдать мой предмет на "отлично"?
- Нет, не могу, товарищ майор!
- Женщине тоже скажешь "не могу"???

Все плачут, занавес :)

Подводя итоги вчерашнего снегопада, мэр Москвы Юрий Лужков заявил, что
руководство метеослужб должно нести персональную ответственность за
неточные прогнозы, которые они дали по объему выпадения снега.
Может быть, надо осудить гидрометеоцентр ещё и за законы статистики?
Так можно всех метеорологов осудить, и остаться вовсе без службы
прогнозов.
Похоже, в мэрии Москвы считают, что плохую погоду специально на столицу
насылают. И недостоверные прогнозы получаются исключительно из-за
некачественной работы. Поставить ЭВМ помощнее и всё получится. Их бы
устами да мёд пить!
Судя по прозвучавшим уже извинениям метеорологи не верят, что смогут
что-нибудь объяснить московскому руководству, извиниться и покаяться
проще.

К вопросу о названиях институтов.
У нас в Петергофе есть несколько НИИ. Физический называется НИИФ,
химический - НИХИ (а если бы по образцу и подобию - НИИХ - какие буквы
дописали бы на табличке?).
Имеется за железной дорогой парк князей Лейхтенбергских, в народе
называемый nofucking. Там находится биологический институт. Теперь это
заведение именуется БИНИИ, а тогда это был НИИБИ.
Происхождение названия парка очевидно.

не вру, правда было.
Преамбула короткая: занимаюсь вопросами оплаты... (не важно чего)
Сегодня с утра, несмотря на бессонную ночь, настроение было супер. На
работу почти не опоздала. Только включила компьютер, звонок:
- Алло, здравствуйте, у вас хорошее настоение?
- Здравствуйте. Это... компания. Что вам надо?
- Нет, ну настроение, как, хорошее?
- Да, спасибо, хорошее (не вру).
- Тогда я вам его сейчас испорчу!!!!!!! Откройте мой лицевой счет...

И ведь он тоже не соврал...

Давным давно, моя жена полюбила носить одежду черного цвета. Казалось
ей, что вот это ей идет, а остальное никак. Причем этот черный цвет имел
свойство засасывать: много раз она решала больше никакого черного, шла в
магазин купить что-нибудь веселенькое, а в результате приобреталось
какое-либо черное платье или пальто.
Начала она даже психовать по этому поводу, но вылечила ее какая-то
маленькая девочка. Ехала жена однажды в метро, а напротив эта девчушка с
мамой пристально смотрит на мою супругу, а потом у мамы спрашивает:
"мама, у тети горе?".
Жена долго не могла остановиться от хохота, а потом в ее гардеробе стали
появляться вещи других цветов.

Рафаэль Жюльенович - солидный уважаемый человек, вроде меня, и всегда
хотел, чтобы в его Храме Торговли был порядок. А что мешает порядку?
Порядку и чистоте мешают те, кто в ТЦ зашел не товар купить или
покушать, Антошку-картошку, например, а спровадить свои гнусные
физиопотребности!!!

Это я в свое время посоветовал Рафаэль Жюльеновичу обзавестись
каким-нибудь компьютерщиком -придумщиков. Из низов, разумеется. Чтоб
поголодней и покреативней был: )

Такой нашелся и воплотил: расставленные в торгцентре камеры фиксировали
и обрабатывали изображения посетителей. Примечая тех, кто просто
культурно продефилировал, кто купил что-нибудь, а кто…. лишь В СОРТИР -
прыг, и обратно - шмыг.

Последних хитрая машина з а п о м и н а л а.
И в тот момент, когда такого рода з а ф и к и с и р о в а н н ы й гость
снова появлялся в ТЦ, компьютер уже посылал кое-куда правильные сигналы…

Теперь представим себе: мелкий растратчик собственных фекалий в шкуре
облезло-слюнявого говноменеджера, или драная трипперная кошка с пивным
мочевым пузырем под оголенным пупком в пирсинге.
Входят в туалетный Рай Торгового Центра.
Запираются в кабинках, спускают портки и ВДРУГ…
прямо пред их физиями возникает…
ТРЕХМЕТРОВЫЙ БОКСЕР ВАЛУЕВ!
Пару мгновений Валуев пытливо изучает визитера, а потом вопрошает
утробно :
«Ты что сука, ссать сюда пришел?»
Визитер, не успев обдристать унитаз, пробкой вылетает из кабинки!
Со спущенными штанами, разумеется.
Преследуемые голограммой Валуева !
Которая пытается укусить беглеца за жопу: )

Вот такая чудесная придумка: через пол года голограмма просыпалась от
силы раз в месяц, гналась за каким-нибудь случайным зассанцем и вновь
надолго засыпала.

И все было бы хорошо, если б не треклятый кризис. В результате которого
Рафаэль Жюльенович поурезал всем з\п, прогнал уборщиков, а сортиры велел
мыть всем подряд, включая того самого компьютерщика-придумщика.

Случилось это за день до того, как ТЦ должен был посетить Сам Януарий
Уклюжевич Кепко.
С супругой, г-жой Батыевой..

Пришел компьютерщик с утреца к Рафаэль Жюльеновичу и заговорил языком
ультиматума: сортир мыть, де, не буду, з\п хочу ту, о которой
договаривались.

Рафаэль Жюльенович, добрая душа, нечем таким отвечать не стал, просто
попросил наглеца сдать дела а к вечеру для расчета не являться. А
поскольку наглец оштрафован на 2 з. п. за внезапное увольнение, то будет
должен Рафаэль Жюльеновичу лично.

Больше придумщик-голографист на работе не появлялся, да и не до него
было: всем известно что за кутерьма происходит во время внезапных
наездов руководства.

С наступлением утра Торговый Центр был заточен в сверкающие браслеты
благородных автомобилей сопровождения и охраны Януария Уклюжевича Кепко.

Появление особ уровня Януария Уклюжевича - явление немного хлопотное, но
зато сколько радости приносит оно людям!
Вот Януарий Уклюжевич с достоинством главы львиного прайда выходит из
роскошного экипажа под ручку с г-жой Батыевой. Сверкающий зеркалами
чудо-лифт возносит их на второй этаж торгового центра.
Звездная пара совершает круг почета по анфиладе. В этот момент Януарий
Уклюжевич незаметно (но в сопровождении охраны) отделяется от процессии
и заходит в туалет (о ужас, вы уже догадались, что б ы л о дальше!)

К счастью для себя, Рафаэль Жюльенович так и не досмотрел до конца, как
Януарий Уклюжевич выбегал со спущенными штанами из туалета в окружении
секьюрити, пытающихся скрутить «Валуева», вопящего «Ты что сука, ссать
сюда пришел?! » Рафаэль Жюльенович грохнулся в обморок гораздо раньше...

Голограмму не могли обесточить еще несколько дней(!)
«Валуев» совсем разошелся и гонялся уже за всеми подряд: и за
посетителями сортиров и за добросовестными покупателями.
Пока ТЦ совсем не опустел :(

Последним кого доставала голограмма стал сам Рафаэль Жюльенович.

По моему совету он проникся идеей посадить компьютерщика по статье
«терроризм» и бегал по пустому ТЦ с ворохом бумаг.

Зря бегал. Поддержавший было это начинание Януарий Уклюжевич внезапно
поостыл (люди говорят трон под ним ш а т а е т с я, а я в это не верю!).
В результате мелкого хулиганства - и того пришить не получилось -
компьютерщику даже и врать особенно не пришлось: меня, мол, уволили.
Тех. состояние «охранного комплекса» никто, видимо, не проверял. Вот и
произошло…

PS
Мы еще повстречаемся. Земля-то круглая.
за мои вложенные средства ответит.
Справедливость будет восстановлена.
по миру пущу гандона. вместе с бабой и детьми

Владимир Николаевич

Возвращаюсь с работы.
На полдороги от остановки к дому вижу чудную картину: весьма характерный
колдырь, нетвёрдо стоя на ногах, вещает зычным голосом в пространство:
- Если я умру от рака лёгких, я ж, бля, прямиком в астрал отправлюсь!
Если я умру от рака... Я ж, если я умру от рака лёгких, я ж в астрал
прямиком..!
И так без остановки.
Миновав этого оратора, прохожу во двор. Посреди двора ко мне подруливают
два не менее упитых товарища примерно моих лет, у одного из которых за
пазухой видна литровая бутыль беленькой.
Этот, с бутылью, раскачиваясь:
- Молодой человек, а вы знаете такого - Степана Тимофеевича Разина?
Я, дабы не вступать в обсуждение: "Нет, никогда не слышал", и быстренько
прохожу мимо.
А позади раздаётся самодовольное:
- Конечно! Он же в семнадцатом веке жил!

Какой, однако, алкаш нынче пошёл! ))))))))))

Едем как-то на днях по МКАДу, напарник видит рекламу китайских авто за
энную сумму и произносит фразу, которая прекрасно характеризует наше
кризисное время - "Даже "говно" дорожает!"

Один мой знакомый подрабатывал как-то в морге санитаром. Работа
ему очень нравилась, в частности, потому, что обладая чувством
юмора (черного), он и в столь малоприятном занятии умудрялся
находить плюсы.
Вот один из рассказов.
Подъезжает к дверям морга самосвал, заполненный сеном. Из кабины
вываливаются два мужика и крайне невнятно пытаются сообщить, что,
дескать, пили мы (а кто не пьет, нет, ты покажи), и вдруг Вася
скопытился. Сначала думали: перепил, попытались в себя привести,
не выходит.
Любящие друзья повезли пострадавшего не в больницу, а почему-то сразу
в морг.
Усталый патологоанатом интересуется:
- А где же труп?
- Дык там, в кузове лежит, щас достанем.
Достается сначала не труп, а вилы из какого-то загашника. С величайшим
трудом и с помощью общечеловеческой матери один из собутыльников
забирается в кузов и со словами: "Ща, не бойтесь, я его найду".
Оказывается, в стоге сена не только иголку найти нелегко, нечто
крупногабаритное - тоже. Десяток тычков вилами к успеху не привел.
Светлая мысль:
- Петь, а давай из самосвала все вывалим, тогда точно найдется.
Сказано, сделано.
Поднимается кузов, вниз летит ворох сена, слышно: "Тык-дым, тык-дым,
тык-дым". "Вот он, - радостно кричит Петя, - забирайте".
Голова покойного при соприкосновении со ступеньками крыльца издавала
звуки, свидетельствующие о том, что в ней находилась только жидкость
крепостью минимум 40 градусов. Как утверждает мой знакомый, вместо
"Тык-дым" при пересчитывании ступенек явственно слышалось "Буль-буль".
На теле было обнаружено больше двух десятков колотых ран (от вил), а
умер мужик все-таки с перепою.

Увы. Иногда даже у относительно вменяемых людей обучение ОБЖ происходит
методом опалённой ж**ы.
Как-то раз, в компании друзей, приехал отмечать НГ в один карельский
городок. Остановились в небольшой частной гостинице (3-этажное кирпичное
здание с деревянной крышей. Притащили с собой массу подлейшей
пиротехники. В нуль часов расстреляли изрядную часть боезапаса,
выпили-закусили. Затем, большая часть постояльцев, по причине сильного
мороза-ветра-опьянения, продолжила процесс в помещении или упала
замертво в нумерах. Мне захотелось продолжения праздника. Взял самую
здоровую ракету из оставшихся (по количеству напиханой туда гадости -
вполне себе Арес-1X) и снова пошёл во двор. Вокруг тишина и полная
темень. Кое-как поставил её дрожащими ручонками метрах в 10ти от стен
дома, запалил, отбежал. Вдруг, порывом ветра, ракету наклоняет,
включается движок - грохот, треск, ракета стартует и входит аккурат под
стропила. Из щелей в крыше бьют струи огня, затем раздаётся
оглушительный БУМ!, сопровождаемый грохотом кровельного железа и
падающих сосулек. В окнах включается свет, раздаются громкие маты, из
места попадания сыплется тлеющий мусор. Тут меня обуял такой ужас, что
сразу протрезвел и захотелось очутиться очень далеко от места событий.
Первая мысль: внутри дома всё деревянное и куча бухой публики. Погорят
нахрен. Но становиться Геростратом без крайней нужды - как-то не
хотелось. Спрятался в кустах, понаблюдал за развитием процесса. Вроде
потухло. Наутро приятели удивлялись - отчего я так резко охладел к
фейрверочному делу.

Кстати, в прошлый новый год: Суздаль. Поджигаю на улице шутиху. Вдруг из
темноты возникает пьяное рыло. Кричит, что я всё делаю неправильно и
бежит к "стартовому столу" показать как надо. Кидаюсь остановить - куда
там. Мужик наклоняется, шутиха стартует, попадает ему в лицо (как мне
показалось), тот садится на задницу и с выражением говорит: "***!". Всё
- думаю - надо вызывать скорую. Офтальмолог человеку обеспечен, это как
минимум. Подбегаю. Из недр тулупа на меня смотрит почти натуральный
негр. Вернее, краснокожий. В центре меховой шапки пострадавшего
красуется пропалённая отметина. Говорю: - "ты в порядке?". "За****ь" -
отвечает тело, поднимается и снова уходит в темноту.

В пробке. Стоим в автобусе, рядом две девицы, обсуждают события
выходных.
- Знакомый в субботу на свадьбе был, - сообщает одна. - Только сегодня
смогла дозвониться, оказывается в больнице лежал.
- Отравился?
- Не, напился и ногу сломал. Об колонну.
- Не поняла.
- Он говорит, что честь сестры защищал. Хотя приятели говорят, что возле
колонны никого не видели.

Один раз съемочная группа "Утомленных солнцем" гуляла в ресторане. Они
сняли кино и были поэтому очень пьяные и счастливые. Арендовали целый
зал, в других залах проводили время остальные посетители, по ресторану
быстро разошелся слух, что тут Михалков, кто-нибудь то и дело как бы
случайно заходил и как бы ошибся залом. И вдруг на сцену выходит пьяный
мужчина и громко объявляет: "Дарагие друзья! Сегодня в этом ресторане
есть знаменитый актер и режиссер Никита Михалков! И я думаю, что он нам
не откажет в такой любезности, чтобы выйти на эту сцену и исполнить нам
песню... про ос!"

А еще один раз Никита Михалков снимал еще один фильм "Утомленные
солнцем". Снимали где-то в поле, поздняя осень, съемочная группа месит
грязь по пояс, все заебанные, уставшие, танки, массовка-солдаты,
холодно, пиротехники дымами дымят, готовят батальную сцену, все мокрые,
орут, мат-перемат, маленький отдельно взятый ад. Оператор заходит в
вагончик к Михалкову (у него отдельный), там тишина, чистота. Хорошая
музыка. Личный повар готовит курочку по китайскому рецепту, прекрасные
запахи. Никита Сергеевич сидят и говорят: "А что, не хотите ли виски?"
Ну, почему бы и нет? Оператор присаживается, ему наливают виски,
накладывают курочки, выпили, едят. Михалков смотрит в окошко (а там ад)
и мягко, как он это умеет, говорит: "Вот люблю съемки. Да. Вот так бы
снимал бы и снимал..."

Новороссийск. Сегодня. Еду на работу в маршрутке. Проезжая мимо Южного
рынка вижу плакаты соцеркламы из разряда "Ваши дети дома?" или
"Позвоните родителям". Только там новогодняя тематика: Пузатый
улыбающийся Дед Мороз и ниже крупными красными буквами текст:
А ТЫ ЗАКАЗАЛ ДЕДА МОРОЗА?. Бедный дедушка....

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ КРИМИНАЛИСТИКА
Мой приятель рассказал. Далее с его слов и от первого лица.
- Лёня, ты, наверное, помнишь, что я какое-то время работал сборщиком
стиральных машин. Потом перешёл на другую работу, но сейчас в частном
порядке подрабатываю ремонтом этих самых машин. Как отечественных, так и
импортных. Много забавных случаев на эту тему могу тебе рассказать...
Но один случай потряс меня необычайно.
Прихожу как-то по вызову в небедную квартиру. Встречает симпатичная
дамочка лет, по моим подсчётам, около тридцати пяти. Одета в кимоно.
Судя по всему - на голое тело. На безымянном пальце правой руки
обручальное кольцо. Ну ладно.
- Хозяйка, что с машиной случилось?
- Да понимаете, молодой человек, барабан не вращается.
Это я уже проходил. У некоторых импортных стиральных машин слишком велик
зазор между стенкой бака и барабаном. Доставал оттуда чаще всего носки и
носовые платки. Один раз - стринги.
На этот раз причиной стопорения барабана стала... косточка от
бюстгальтера. Показал её хозяйке со словами "тщательнее надо".
Она внимательно осмотрела находку и переменилась в лице.
- Ах ты, кобелина такой, ну погоди, придёшь домой, я с тобой поговорю!

И после этого мой приятель задал мне риторический вопрос:
- Лёня, как ты думаешь, эта косточка от её лифчика была?..
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Московская консерватория, концерт: Брамс, Чайковский. Дирижирует сэр
Роджер Норрингтон (Великобритания). Третий звонок после антракта.

Публика долго рассаживается, хлопают двери, шумно. Сэр Норрингтон ждет
тишины, стоя лицом к оркестру. Вот снова хлопнула дверь. Сэр Норрингтон
поворачивается боком и недовольно застывает в долгой выразительной
паузе. Вот, кажется, все на месте. Сэр Норрингтон взмахивает палочкой
- но тут снова хлопает дверь!

Сэр Норрингтон поворачивается к залу спиной и несколько раз шаркает на
него ногами, повторяя движения собачки, зарывающей свои "дела"...

А ведь прав был Жванецкий: что-то не так в этой самой консерватории!

Неотъемлемой частью путешествий в горах является перенос на себе
рюкзака, в котором находится и стол, и дом, и специальное снаряжение.
Помнится, как бабушка одного из участников, глядя, как он перед выходом
надевал на плечи огромный рюкзак, пожалела 30-летнего внучка: «И как ты,
милый, этот чувал до троллейбуса донесешь?»
Но в горах троллейбусов нет, и приходится рассчитывать только на себя.
Обычно в начале маршрута рюкзаки особенно тяжелы. Спина ломится под
непосильной ношей. Дышать тяжело - легким явно не хватает кислорода.
Глаза застилает пот и в видимости только пятки ведущего. Организму явно
чужды эти экстремальные нагрузки. А тропа все время идет вверх и вверх.
Красотами любоваться нет сил. Обычные мысли в начале маршрута: «И к чему
такой отдых? Все! Баста! В последний раз!»
Помнится, после выхода на первый перевал маршрута, когда участники
присели перевести дух, я подошел к одной из барышень и, желая ее
подбодрить, спросил: «Как дела?» Ее ответ был шедевром деликатности:
«Видимо, у нас с тобой разные представления об отдыхе»!..
Однако по мере движения по маршруту, уже через несколько дней, легкие
привыкают к высоте, мышцы наливаются силой, рюкзак легчает от съеденных
продуктов, движение вверх или вниз – неважно, становится естественным
состоянием организма. И все вокруг начитает светиться яркими красками.
А в мыслях – новые путешествия.

Рассказала знакомая. Она работала в военкомате, ну а там как известно
много красивых военных, ну и вот один из них зашел к ним кабинет и она
без всяких задних мыслей, как и всякая женщина флиртует, строит глазки,
абсолютно бездумно. Ну и потом такая ситуация, этот военный зажимает ее
в коридоре в темносм уголке и она пытаясь сказать, что это просто флирт,
произносит следующую фразу: "Нет, нет я только языком"... и
умолкает(оправдываясь говорит, что хотела сказать, что только болтать
языком горазда и не более того), но получилось весьма и весьма, у
военного глаза на лоб полезли.

Касательно объяснительных

Известнейший в системе морского флота Одесский Институт Инженеров
Морского Флота (Водный) поставлял кадры во все порты и пароходства
Союза. Комплектование плавсостава обеспечивали «вышки» - высшие
инженерные морские училища. Но их было несколько, а Водный был
один. Поэтому молодой специалист, окончивший наш ВУЗ и прибывший на
место работы, попадал в коллектив, состоящий из практически родных
людей, которые покинули стены «альма-матер» какое-то время назад. В
нашем порту, который начал работать в 1975 году, практически все ИТРовцы
были или «водники» или «двимовцы» - выпускники Дальневосточной «вышки».
Водников в портах Дальнего Востока называли «одесситами» или
«трехлетками», потому что отмантулив полагающиеся три года по
распределению, большинство возвращалось назад в Европу. Поскольку,
согласно трудовому законодательству молодого спеца уволить было нельзя,
а минимальная зарплата в принципе обеспечивала сытое и пьяное
существование, рвения в работе «трехлетки» отнюдь не проявляли. Это
предисловие должно, как бы, пояснить «атмосфэру», в которой возник
маленький шедевр в области объяснительных записок.

Среди созвездия уникумов, которых в изобилии поставлял родной ВУЗ,
ярчайшей звездой отметился Витя Лещинский. Он являлся образцовым
«трехлеткой» и одесситом по праву рождения.
Принятый на работу зам. нач. смены по ж/д операциям, он по мере сил
пытался выполнять свои должностные обязанности. Поскольку Витя был
натурой увлекающейся, импульсивной и энергичной, сил для концентрации на
производственной деятельности в течении смены ему катастрофически не
хватало. Во время очередного расслабона он произвел «засылку» японского
контейнера. Т. е. контейнер должен был следовать в Брест, а в результате
совокупности действий (или бездействий) Вити, контейнер поехал в Автово
(Ленинград). Хватились аж в Питере. Расходы по пересылке повесили на
порт. Виновного (Витю) определили, он и не отпирался. Приказали написать
объяснительную. Он написал. Цитирую содержательную часть:

«Я, Лещинский Виктор Иванович, будучи в трезвом уме и светлой памяти, в
смену от такого-то такого–то, руководил операциями по отправлению
контейнеров, назначением Автово, маршрут такой–то. В результате
допущенных мною организационных просчетов контейнер № такой–то, пункт
назначения Брест был отправлен в Автово, чем экономике родной страны был
нанесен непоправимый ущерб. Требую к себе самых суровых мер наказания,
вплоть до расстрела».

Начальник контейнерного терминала («двимовец»), прочитав этот опус,
послал Витю к заму нач. порта по эксплуатации. Зам нач. порта по
эксплуатации («водник») послал Витю нах…й и приказал начальнику ОК
изыскать способ мирно избавиться от Вити. Вите дали открепление и он
уехал в Одессу. И устроился в Одессе в тюрьму надзирателем.

Медведев вчера высказался красиво:
«Реплики – это у вас. А у меня уже приговор. Все, что я говорю, в
граните отливается». :)
Интересно, что хотел, на самом деле, сказать Медведев? Может,
правильное: «Все, что я говорю, в граните высечено!»
или «Все, что я говорю, в бронзе отливается!».

МУЖСКОЙ ХАРАКТЕР
Мой бывший муж обладал тяжелым характером и даром предвидения. Перед
свадьбой я в порыве воскликнула:
- Джон, даже не знаю, что мне делать - выйти за тебя или расстаться с
тобой.
На что он ответил:
- Ну, дорогая, возможно, ты сделаешь и то, и другое.

Стоит моя знакомая в очереди со своей маленькой дочкой. Очередь большая,
и ребенок начинает капризничать и хныкать. Тут стоящая рядом женщина
решила помочь и успокаивает дочку: «Не плачь, вот очередь отстоите, и
мама тебе что-нибудь вкусненькое купит». Ребенок на секунду задумывается
и выдает: «Да… что-нибудь вкусненькое… чтобы СИСЬКИ росли!». Женщина в
шоке, мама не знает что и сказать, а дочка, замечая эффект, продолжает:
«А что? Чтобы сиськи росли, как у мамы», смотрит на маму «нет… у мамы
маленькие… больше».

Для получения американской визы обязательной процедурой является снятие
отпечатков пальцев и собеседование с офицером эмиграционной службы в
посольстве США. Для того, чтобы попасть в здание приходится пройти целую
серию проверочных процедур. Однако, когда наконец достигаешь желанного
окошка, чувствуешь, что попал в другой мир. До этого ты выполнял только
команды: предъявите пропуск, откройте портфель, поднимите руки, пройдите
через рамку и т. д., - видимо это были наши соотечественники,
работающие по найму в посольстве. Теперь перед тобой настоящая
американка. Заглянув в паспорт, она с улыбкой сказала: «Привет, Михаил.
Пожалуйста, положите левую руку на экран. О кей! Теперь, пожалуйста,
положите на экран правую руку. Очень хорошо. Спасибо. Всего вам
доброго».

Говорят, что вежливость и улыбка на лице - в крови у американцев еще во
времен «дикого Запада», когда у каждого было оружие, и каждый понимал,
что прав тот, кто стреляет первым.
Только улыбкой и подчеркнутой доброжелательностью можно было обезоружить
незнакомца и тем самым обезопасить себя.

Есть хакеры в русских селеньях!
Так уж получилось, что въехал я в квартиру с неработающим домофоном и
пока что не дошли руки с ним разобраться.
6 утра. Звонок. В домофон. Подхожу. Поднимаю трубку
- (что-то по-среднеазиатски) кнопка, нацальника!
Ну понятно, ошиблись. Вешаю трубку. Снова звонок. Та же фраза про
"кнопка, нацальника". Параллельно слышу ещё 3 заспанных голоса (В
ДОМОФОНЕ!!!) и в дополнение - собеседника гастарбайтера.
На этом звонки закончились.
Всё бы было ничего, но только с утра я проверил свой домофон... он
по-прежнему не работает!!!

Эпиграф:
«Стою на асфальте я в лыжи обутый,
То ли лыжи не едут,
То ли я еб..нутый?!»
(Из Ан.ру)

Смотрю как-то по ТВ хронику сталинских лет. Погожий летний день. На
Красной площади парад физкультурников. Вот вдохновенно размахивая руками
шагает колонна бодрых тётушек с шестым размером под майками и в семейных
трусах. Вот другие спортивные товарищи... А это кто? А это ЛЫЖНИКИ! Мимо
Мавзолея! По брусчатке! НА ЛЫЖАХ! С ПАЛКАМИ...! (Интересно, лыжи мазали
по погоде?!) Вот и гадайте, кто там из организаторов и вдохновителей
этот самый – см. эпиграф.

В УФЕ в одном супермаркете в мясном отделе аккуратно разложены вырезка,
ребра, бедра и прочие ляжки, а рядышком груда костей с еле заметными
наростами мяса с надписью: ДЛЯ БРАТЬЕВ НАШИХ МЕНЬШИХ...

БАЙКИ РАДИОФАКА
ТОСКА ПО ОБЩАГЕ

Заранее приношу свои извинения, но из песни слов не выкинешь…

Первокурсники Васёк, Коля и Юрич пили вечерний чай в своей комнате.
Чаепитие выходило богатым. Буквально сегодня днём с интервалом в
несколько часов вся троица вернулась со своих первых послесессионных
каникул в родную общагу - завтра уже на учёбу. Естественно, никто не
приехал с пустыми руками – заботливые родители загрузили своих отпрысков
по самое «не могу». Все были сыты, добры и поэтому вели милую беседу.
Основная тема после двух недель разлуки – конечно, кто как провёл эти
самые две каникулярные недели, всё-таки - первые студенческие каникулы.

- Не, мужики, дома, конечно, зашибись! – Васёк расправил плечи, - Но я
дня через три заметил, что тянет меня на столовский хавчик. Вроде и
маман готовит отменно, но видимо за полгода желудок привык к нашей
тошниловке, хорошую пищу уже не очень воспринимает.

- Во-во, Васёк, ты абсолютно прав! Ты подтверждаешь мою теорию, -
поддержал товарища интеллигентный Юрич, - Я, например, заметил, что уже
не могу заснуть в абсолютной тишине. Мы за полгода адаптировались к
жизни в общаге, как собаки Павлова - к условным рефлексам. А ты, Колька,
как дома себя чувствовал? Нормально?

Коля, до этого флегматично слушавший своих друзей, немного задумался и
ответил:

- Ну да, и я раз тосковал по общаге.

- В смысле? – заинтересовался Юрич.

- Да кошка у нас дома, Муська, - Коля поморщился и сделал паузу,
подбирая слова, - вообще, я кошков люблю, но тут она меня достала,
«хотюнчики» у неё начались - ходит по квартире, орёт дурным голосом и
задом елозит – кота, в общем, ей подавай. Сижу я за столом, схему из
журнала срисовываю, эта красавица по столу рядом круги нарезает, такое
чувство, что она хотела мне отдаться. Тут матушка меня из соседней
комнаты о чём-то спрашивает. Я всего на две секунды отвлёкся. И что же?
Эта грёбанная Муся насаживается своей кормой на карандаш у меня в руках
и давай шоркаться, ага, нашла себе самоудовлетворитель. Не было б никого
дома, я бы её в форточку выкинул. – Коля замолк, погрузившись в свои
переживания.

В комнате повисла пауза.

- А при чём здесь тоска по общаге? – не вытерпел Юрич.

- А при том, - Коля вздохнул, - Очень я тогда пожалел, что увёз в общагу
из дома свой паяльник.

Вот с тех пор за Колей и закрепилось погоняло Шариков.

Прочитал только что: "По поручению Ющенко пираты уже отпустили моряков
«Арианы»"
Наш президент уже сомалийскими пиратами командует... :-))
Оригинал здесь:
http://durdom.in.ua/ru/main/news_article/news_id/13460.phtml

Вот буквально только что произошло.
Сижу, никого не трогаю, гоняю гнома по просторам линейджа, и вот на него
навалилось особенно много различных монстров. Гном справляется со всеми,
наносит решающий удар и вот последний монстр побежден. С пафосом я
произношу последнюю реплику (да, чуть не забыл - я играю в наушниках -
ну чтобы никому не мешать). Далее со слов жены - захожу в комнату, там
сидит муж, монстров гоняет и к нему подходит наш сын со словами: "Пап,
а ты что делаешь?" В ответ раздается пафосное "СДОХНИ ЗЛОБНАЯ ТВАРЬ"
Сын в шоке - пап, сними наушники.

зашел в контору по ремонту телефонов на мясницкой. дверь - настежь, пар
валит.
- а что дверь-то открыта?
- мы гринписовцы, боремся с глобальным потеплением, кондиционеры не
признаем.
- какие кондиционеры, на улице -20С!
- вот такое хреновое глобальное потепление.

ОСТОРОЖНО, ПОКУПАТЕЛЬ!
На соседской лужайке перед домом я обнаружил гору "бесплатного хлама", в
том числе и большой электрический вентилятор. Первое, что бросилось в
глаза, - у вентилятора недоставало одной из пяти лопастей. Зато к нему
была приклеена записка, гласившая: "Всё еще эффективен на 80%!"

Было это во времена пост-совкового периода, где-то 1992-1993 год. В
стране разруха, родители бесплатно работают, ну а нам школьникам хули
делать???

В те времена мобильных телефонов никто еще не придумал, а городской
телефон можно было провести нихуёво отстояв в так называемой «очереди»
лет эдак 5, а то может и 10.
Но были люди у которых имелся БЛАТ – это такая херня, когда телефон тебе
проводят без очереди потому, что твой знакомый крутой перец и он может
порешать этот вопрос с начальником АТС.
Зачем я это всё рассказал? Отвечаю: чтобы вы хоть капельку того счастья
представили – когда есть дома телефон!!! Это щас у каждого, повторяю: у
каждого в нажопном кармане лежит пластмассовая коробка – такой себе
кусок охуенного щастья, с помощью которого можно звонить всем и всегда –
один минус – бабла она хавает не мало!
А тогда телефон был только 1 на весь подъезд и причем у моего соседа, мы
тогда ходили в школу класс 6 или 7 я уже не помню, но точно помню какой
зоопарк творился у них дома после 5 вечера. Все, абсолютно все знали,
что у моего соседа есть телефон: и вызовы скорых помощей, звонки
родственникам в Мухосранск, или звонки тети Гали с 4 этажа мужу на
работу с просьбой типа: «Вася будешь идти домой, купи картошки, хлеба и
туалетной бумаги, а то я посрала и поддерецца нечем!!!!» осуществлялись
у моего соседа!!!
Его отца это конкретно подзаёбывало, когда прийдя домой невозможно было
расслабицца у телевизора с бутылкой пива, потому, что начинался это весь
«крестный ход». Телефон стоял в зале – и чтобы весь народ не шастал по
квартире – то второй (параллельный) аппарат поставили в прихожей прямо
возле двери в квартиру – так сказать – зашел, позвонил – и вышел!
Мы учились в школе на второй смене и до обеда были предоставлены сами
себе – дохрена чего чудили, но один случай запомнился навсегда – после
которого чудить не хотелось!!!
Прикалывались по телефону как обычно: Это квартира Зайцевых?.... и так
далее!!!!
Надо также сказать – что АТС была немного хуеватая – и вечно кто-то да
попадал не туда!!! – Это было особо круто – когда звонит мама какого-то
Коли и спрашивает: сыночек ты покушал, уроки поучил, покакал, пописал,
подмылся??? А мы с соседом отвечаем всякую херню! – а озадаченная мамаша
– спрашивала – сынок, что у тебя с голосом!!!!!!!!!!!!! – короче много
чего рассказывали!!!
Был также телефонный справочник – там мы смотрели прикольные фамилии, и
тут нам попалась фамилия ПЕДОС – наводит на мысли – педос – пидор – и
так далее…
Решено – и через 20 секунд – номер набран!!!!!!!!! – сосед в зале – я на
параллельном в прихожей – звоним!!!
Поднимает трубку мужик: говорит: АЛЁ!
Сосед: «приятным голосом» (погрубее): «Здравствуйте – это квартира
ПЕДОС?»
Мужик: да?!
Сосед (дословно): «Пидарас ты, а не педос, ПОНЯЛ, гандон ты е»аный!!!!»
Мужик крича в ответ: - ты чё? охренел – ты кто такой!!!!
Сосед: «Да пошел ты на х»й, я перед пидорами не отчитуюсь, ПЕДРИЛО ТЫ
Ё»аное!!»
Мужик в ответ начал тоже матом гнуть!!! Сосед кинул трубку!!! Я тоже!!!
Мы ржём – веселуха, ха как мужика то попустили!!!!!!!!!!!!!
Прошло минут 5 – не больше, это 100 %, и тут раздаётся телефонный
звонок!!!

Тут я сделаю небольшое отступление, чтобы картина была более ясной!!!
Тогда не было ни автоматических определителей номера (АОН – типа), ни
компьютеров, (ёпт 1992 год на дворе, тогда калькулятор китайский –
роскошью был!!!!), на справочной 09 – можно узнать номер телефона только
если ты знаешь фамилию имя и отчество и адрес квартиры!!!!- наоборот
хер!!!
Я не знаю где у этого «ПЕДОСА» были знакомые, может в службе
безопасности, может в ментуре, может он сам в ментуре работал, но самое
интересное дальше.

Звонит телефон – мы по местам – сосед и я одновременно поднимаем трубку:
Мужской голос: здравствуйте!
Сосед: добрый день!
Мужской голос: это квартира Ивановых, адрес ул. Ленина. дом 5, кв.
28?????
Сосед: ну да??? А в чем собственно дело???
Мужской голос: А это вас ПЕДОС беспокоит, щас я блядь прийду!!!
ГОТОВТЕСЬ!!!
И положил трубку – я как стоял, так и стою – на соседа смотрю – а он на
меня – и лица у нас такие – мрачные – мрачные!!!! (ЁПТ – пиздец придет
скоро).
Я так медленно, медленно трубку ложу на телефон, ищу другой рукой в
кармане ключи от квартиры, и говорю так тихо-тихо: «Ну ладно, я пошел
домой, а ты ПЕДОСА жди!»,
«Прийми, так сказать. Как родного!!! С хлебом, с солью!!!»
Сосед – «бля что мы наделали!!!» Пиздец нам!!!
Я говорю: «А чё НАМ?, вообще-то тебе, а я домой!!!»
Сосед: «Бля я с тобой, а вдруг он дверь выломает!!!»
Корче мы пулей вылетаем из его квартиры, он закрывает свою, я открываю
свою, забегаем ко мне и притаились. Благо у меня есть глазок в двери –
ждем!!!! ГОДЗИЛУ – сцука!!!!
Проходит минуты две, не больше, открывается лифт – у нас сердце и почки
и яйца – всё!!! в пятках!!! (как вспомню до сих пор страшно!!!). И кто
бы вы думали, приехал!!!
Батя соседа – решил, сцука, отобедать дома!!! – Мы сидим и думаем –
придется отцу так сказать, за грехи сына ответить!!! Страшно – и сказать
пойти бате – типа: «Батя лучше б ты пирожок в кулинарии схавал – для
здоровья полезнее», а то сцуко, МОНСТР на подходе!!! Так так, пизды и от
бати получим, и от ПЕДОСА – ну его нах!!!
Прошло минуты три, опять лифт приехал, открывается дверь – мы замерли!!!
И вот ОН - ПЕДОС (по виду далеко не пидар)– мужик такой ростом метра под
два – Апполон Бельведерский - сцуко - подходит, рассмотрел номера
квартир – и без ожидания в соседскую дверь – не звонит, а кулаком – раз
пять ёбнул!!! (Мы стоим мелкая дрожь по ногам и рукам– сосед пискливо:
«ну все пиздец папику»). У меня мысль проскочила «може ментуру вызвать,
пока этот демон будет соседского батю убивать» – но вопрос в другом, как
сцуко её вызвать телефона то нету???!!!
Но дверь у соседа никто не открывает, этот ГАМАДРИЛ (Педос который)
снова в дверь ебенит настойчиво так. Слышим батя из-за двери: «Чего вам
надо, вы кто такой??»
Педос: - «выходи, бля я щас тебе расскажу, кто я такой, и кто из нас
ПИДАРАС ЁБАНЫЙ!!!»
Батя: - «Уходите я сейчас милицию вызову!!!»
А надо сказать: батя соседа мужичок такой не большого роста работал
преподом в институте, интеллигентный такой, походу в штаны тоже наклал
не по-децки!!!
Педос: - «ЕЩЕ раз позвонишь, я тебе телефон в жопу засуну!!!»
Понял наверно, что толку никакого, и ушёл нах!!!
ФУУУУУУУУУУУХХХХХ, как нас отпустило, такое чувство, что нам только что
отменили смертную казнь.
Короче сидели мы в моей квартире еще минут 40 – пока батя наверно
просрался – или гавно с штанов вытрусил!!! Слышим дверь щелкнула – мы к
глазку – батя ушел на работу.
Сосед мне: «Стремно домой идти!!!». Я говорю: «АГА, а вдруг вернется
Педос»
Короче еще через пол часа сосед собрался с силами, шмыгнул домой, быстро
собрался и мы как два наркомана, постоянно оглядываясь, (стремняк то еще
держится) попиздили в школу!!!
На следующее утро часов в 8 – тока родители на работу свалили – звонок в
дверь я сонный к дверям – сосед стоит со шмотками – «Можно я у тебя до
школы посижу!!!»
Я лёг – ржали мы с этого случая долго!!!
Сосед потом рассказал, что батя вчера вечером провел дома беседу, по
поводу: если кто-то ломится в дом сразу звонить в милицию! А то в обед
какой-то урод барабанил в дверь и нецензурно выражался!!!
Вот так бывает!!!

Еду в метро. На дверях вагона - реклама телефонной справочной службы,
которая "009". Оформлено в новогодних таких цветах, с еловыми лапками.
Текст (не дословно, но очень близко):
"С помощью нашей службы вы можете:
- Выбрать подарки
- Пригласить снегурочку
- Заказать лекарства

Преамбула:
Помните старый анекдот: приходит мужчина в бар и просит бармена
налить двести грамм коньяка в стакан. Бармен наливает. Тогда мужик
просит дать ему три пустых бокала и наливает в каждый бокал из
стакана по сто пятьдесят грамм. Бармен удивлен: Вы - фокусник?
Да нет, - говорит мужик, - фокусник это вы, а я работник ОБХСС.
Да, был раньше Отдел Борьбы с Хищениями Социалистической Собственности.
Отдела не стало, но дело его живет и процветает. Теперь, собственно,
сама амбула: Прохождение весового контроля в России. Весьма
увлекательное занятие. Сопровождаю КАМАЗ, весом 10,5 тонн и груженый
грузом в 10 тонн. Сколько будет общая масса машины? Думаете 20,5 тонн?
Только не в доблестном ГИБДД. Заезжаем на весовой контроль,
взвешиваемся. Нагрузка на переднюю ось - 8,0 тонн, на среднюю - 8,5,
на заднюю - 8,0. Итого - 24,5 тонны. ДПСник говорит, у вас перегруз по
средней оси, с вас штраф 500 рублей. Откуда он взял еще 4 тонны, знает
только Господь Бог и Нургалиев. Первый умеет творить чудеса, а у
ведомства второго - своя арифметика.

Зима. Темно. Мороз. Ветрено. В лицо колючий снег. 40 минут на остановке.
Лица злые. Скользко. Прохожие чертыхаются. Терпение на пределе....
Медленно, пробираясь сквозь пробку, подъезжает автобус с огромной
надписью на боку:
"Нам бесконечно важна Ваша лучезарная улыбка!"

Сейчас сидим с женой, пьем чай, на фоне - в зомбоящике программа Вести.
Там новость - Снесенный памятник в Кутаиси воссоздадут в Москве.
Я (задумчиво): Отлично. Памятник большой, в Москве уже много больших
памятников... Есть кому строить...
Жена (не отрываясь от книги): И к тому же он грузин!
Занавес.

К вопросу о занимательной географии.
После окончания речного училища прибыл я в конце семидесятых в славный
город Архангельск на работу с дипломом техника водных путей. Оформившись
в отделе кадров, захожу к главному инженеру за направлением в одну из
изыскательских партий, занимающихся съемками речных перекатов. Инженер
занятой, что-то талдычит по телефону, ругается, а тут вот он – я –
молодой румяный.
- Чего тебе, спрашивает, не отрываясь от телефона. Подаю бумажку от
кадровиков с направлением к ребятам в партию N 15, интересуюсь, где они
сейчас находятся? Он неопределенно машет рукой в сторону реки за окном:
- В штанах!
- Как это?! – озадачился я. - А до этого были без штанов?!
- Да нет! Сейчас они в штанах - выше бабьего колена. Вот и дуй туда же!
– добавляет инженер. Ничего не понимая, я открыл, было, рот, чтобы
уточнить детали, но инженер бросив трубку, тут же куда-то побежал по
своим делам, оставив меня в замешательстве. Что ж это такое, думаю! Еще
и дня не проработал, а уже послали в... это самое! Выхожу из кабинета,
иду, как обгаженный, снова в отдел кадров. Тут встречаю Саньку, давнего
дружка по училищу. Он берет меня в охапку и радостно волокёт в ближайшую
кафешку. Там за кружкой пива интересуется, где я буду работать!
- Где-где?!! В... Караганде!!!
- Как это?!! - недоумевает Санёк.
Посвящаю его в свою проблему. И тут он развеселился:
- Дубина ты! «Штаны» – говорит, -это название одного из раздваивающихся
рукавов на лоцманской карте дельты Северной Двины. А «Бабье колено» –
это название одного шибко кривого переката в этих «Штанах». Значит,
твоя лайба с изыскателями стоит там у берега чуть выше этого кривуля!
Эх, ма! А я-то чуть жаловаться не побежал... Вечером прибыл катер и часа
через полтора я уже был там, куда меня послали.

В АВТОБУСЕ
- Ой. очки дома забыла... Да откуда сёдни стока народу? Не
протолкнешься... да ещё с этими сумками... Хоть бы кто-то место уступил!
Не, ну надо же, женщины стоят. а мужики все сидят! Эй. мужчина... да-да.
я к вам обращаюсь... что вы пялитись в окно будто меня не слышите? Ишь
шею какую бульдожью отрастил! Ни стыда. ни совести! А ну вставай с
сиденья. дай пожилой женщине сесть! Сталина на вас нет... слышишь, что я
тебе говорю. вставай!
- Да?! А автобус ты тоже, старая, поведешь?

НАЧИСТОТУ
Меня всегда поражало, как много клиентов нашей фирмы по уборке помещений
стараются сделать свой дом как можно более презентабельным к приходу
наших уборщиц. Я как раз собирала отзывы, когда наткнулась на один - от
разозленной и смущенной клиентки.
Она в раздражении писала: "Похоже, чем больше я убираюсь перед тем, как
придет уборщица, тем меньше она делает по прибытии!"

Вчерашнии новости на Рамблере:
"Водитель из Эстонии создал семикилометровую пробку на трассе
Москва-Петербург"