Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2009 по 31.12.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня на утреннике сыну в детском саду Дед Мороз вручил подарок. Среди прочих конфет была шоколадная фигурка тигра. По крайней мере, белый тигр был нарисован на фольге, в которую была завернута фигурка. Когда развернул, оказалось, что внутри шоколадная фигурка собаки. Почувствовав недоброе, посмотрел на наклейку, где штрих-код, производитель и т. д. Написано: Шоколадная фигурка "Снегурочка"...))) Мда..)
Работаю юристом. Временами случаются не только случаи, но и такое иной раз увидишь на бумаге, что, как говорится, хоть падай.
Чисто случайно нарвался на одно очень интересное Постановление Правительства Республики Казахстан от 17 ноября 2004 года N 1211. У него даже одно только название уже обалденное - "Вопросы обеспечения Республики Казахстан наркотическими средствами, психотропными веществами и прекурсорами на 2004 год".
Там расчет потребности наркотических средств для юридических лиц на 2004 год. Но, если в принципе понятно, зачем Минздраву, поликлиникам и больницам кодеин, морфин или фентанил - лекарства там всякие делать, для наркоза использовать и т. д., то некоторые юридические лица и их потребности в наркотиках - настораживают...
Так вот, согласно этому Постановлению, в 2004 году Министерству обороны зачем-то понадобилось 20 грамм героина (героин - это "морфин", и кстати, для справки, 1 грамм его - считается в уголовном праве ОСОБО КРУПНЫМ ВЕСОМ). Ну вот а Министерству внутренних дел уже на 2 грамма больше требуется - 22 грамма героина на год.
Причём, с героином в МВД и Минобороны ещё, с трудом, но понятно как-то, (мало ли - мож секретных агентов стимулировать надо при проведении оперативно-розыскных мероприятий!)
Но вот для чего Министерству образования (!) потребовалось в 2004 году 200 килограммов (!) каннабиса (по-просту, "анаши") - это я уже боюсь спрашивать. =8)))
Прям жуткое какое-то Постановление N 1211. Теперь вот руки чешутся им запрос написать - они все 200 кг... хм... израсходовали или может, чё осталось?
Американский Хэллоуин отмечается в Швеции как день всех святых, который приходится на воскресенье. В этот день добропорядочные граждане посещают кладбища, чтобы почтить память родных. Поскольку многим приходится преодолевать большие расстояния, чтобы попасть на малую родину, для ряда категорий трудящихся пятница – укороченный рабочий день. Однако, это только формально, на деле почти все берут весь день в счет отпуска. В Институте – пустота. У меня пока, слава Богу, в шведской земле никто не лежит, поэтому я в такие дни работаю.
В один из таких дней в мою комнату заходит уборщица – женщинка из Судана. Шведский у нее, можно сказать, никакой, но, полагаю, все же лучше моего. Увидела меня.
– О, – говорит, – ты в этот день работаешь.
Я решил прикольнуться:
– Да, – отвечаю, – настоящие ученые работают всегда.
Она согласно закивала:
– Понимаю, – говорит, – понимаю. То есть примерно как уборщицы, да?
Моя дочь очень не любит есть суп. С младенчества капризничает над тарелкой, выдумывает кучу несуразных поводов отказа... Очередной семейный обед. Бабушка, дедушка, я и дочь, перед всеми тарелки с "ненавистным" супом. Чтоб подбодрить мою кроху все едят с удовольствием, нахваливают, только дочурка ковыряется ложкой в тарелке, балуется, но ни ложки супа еще не проглотила... Я решила собственным примером (а в моем детстве есть любой суп меня тоже с ремнем в руке заставляли) показать дочери, что суп обязательно есть надо. Постаралась доесть первой, показала ей пустую тарелку и говорю, как юный боец: - Смотри, я уже отстрелялась! Кроха не растерялась, подвинула мне свою тарелку и выдала: - Возьми, мама, ЗАПАСНУЮ ОБОЙМУ!..
Это случилось с моим бывшим начальником, Джеффом Дэйвисом, когда тот учился в Массачуссетском Институте Технологии.
МИТ, один из самых престижных ВУЗов в Штатах, находится под Бостоном, в Кембридже. Несмотря на свои знаменитые университеты (а Гарвард тоже в Кембридже) и благородное имя, Кембридж для простых людей более известен совсем другим, а именно: автомобильными кражами, угонами, и прочим автохулиганством.
Джефф тогда в Кембридж только переехал, но уже успел наслушаться об этих милых городских традициях.
Главным образом он о них наслушался от своей новой однокашницы, Барбары Империали, – ей как-то особо по-дикому не везло. Ее раздолбанную БМВшку за последние две недели взламывали уже три раза, выбивая окна. Магнитолу у нее, разумеется, сперли сразу.
Барбара, окончательно устав от этого безобразия, решила ставить на ветровое стекло плакатик с надписью: «Уважаемые господа грабители, пожалуйста, не взламывайте мою машину, в ней нет ничего ценного. Магнитолу у меня уже украли».
Не помогло. В очередной раз спустившись на парковку, Барбара обнаружила, что боковое стекло опять разбито, а на ее плакатике приписано: «Я чиста проверить!».
Вот об этом Барбара Джеффу и рассказала.
Джефф это очень серьезно воспринял. Он ведь только что купил себе новенькую Хонду-Сивик, и в его планы совершенно не входило лишиться машины в первый же день. Так что, поехав в первый раз в университет, Джефф решил поискать место для парковки, которое выглядит более-менее безопасно. Здорово он так решил, учитывая, что в Кембридже парковку найти вообще не просто, а уж безопасную...
Но Джеффу дико, как ему тогда показалось, повезло. На открытый пятачок он наткнулся меньше чем за полчаса рысканий. И совсем рядышком со своим зданием.
Джефф запарковался. Не поленился, выковырял магнитолу, попрятал все ценное, и пошел на работу.
Вечером обратно к парковке Джефф возвращался с законными опасениями. Но, нет, его Сивик стояла на месте, не угнанная, не взломанная, в целости и сохранности. Джефф сунул руку в карман... и ключей там не нашел. Пошарил по всем остальным карманам – ключей не было нигде. Тогда, совсем уже растерявшись, он посмотрел вокруг, и, - ну да. Его ключи лежали прямо перед ним. На крыше его машины.
Видать, пока утром Джефф магнитолу в карман запихивал, он ключи на крышу положил, а потом благополучно про них забыл. Они там так целый день и пролежали.
Да, Джефф потом узнал, почему ему удалось так «удачно» на том пятачке запарковаться. Это место пользовалось славой самой угонной точки в городе. Никто из местных, которые в своем уме, там свою машину ни за что бы не оставили.
Давно это было. Принесла матушка из стола заказов мясо. Быстренько кости вырезала и поставила варить бульон. Стоит у стола мякоть на куски режет в морозилку, батя рядом стоит, разговаривают. Я кажется ела чего то. Прибежал наш котейка Тишка и давай клянчить мяско. Мявкает, восьмёрки выписывает. Мама умиляется, отрезала кусочек, тут батя говорит - А помнишь, Ольга, как он лук варёный жрал, когда маленький был. Разбаловала ты его, пусть лук ест. Достал из бульона уже сварившуюся луковицу и положил котэ в мисочку. Остудил исесинно. Поставил и зовёт Тишку - Кыс-кыс! Тот несётся и с разбегу носом в миску-тюк, а там лук! Немая сцена, кот застыл только хвостом туда-сюда, медленно развернулся и вышел из кухни, провожаемый смехом. Тут маме стало стыдно, наворчала на отца, выкинула лук, положила мяско. - Кыс-кыс! А вот фигис-два! Не идёт Тиша, обиделся. Пошла я его искать по трёхе полногабаритной-мест укромных полно-нигде нет. Нашла всётаки на батарее за шифоньером, за шторой, лежит мордой к стенке. Презирает. Взяла на ручки, принесла в кухню, поставила у мисочки. Стоит, морду отвернул. Минута гдето прошла, меедленно повернулся к миске, меедленно наклонился, понюхал, подумал... И меедленно начал есть. Такой вот был у нас мужичок Тиша-сиамский кошарик.25лет его нет, а забыть не можем. А как изза него батя стал браконьером! Както родители ужинали с водкой(геологи)и мама вдруг решила что неплохо бы Тише погулять, но так как он никогда не гулял она пошла с ним. Всё бы хорошо, но вздумалось ей забрести в лесопосадки и посадить котэ на сосну. Тиша полез выше. налетели вороны и начали орать караул, Тиша залез на высоту третьего этажа голося при этом -спасите! Мама прибежала домой и начала трясти батю, чтоб спасал животинку, а то вороны заклюют. Папе уже было море по колено, ибо пока мама гуляла, он даром время не терял. Он взял топор и родители ушли спасать котэ. Прихожу с улицы, никого нет дома. Вдруг откудато прибегает мама и орёт - Быстро беги, помоги отцу, он там напротив универа сосну рубит. Я обалдела, но пошла. Уже стемнело, в лесопосадках раздавался топор дровосека. До сих пор не понимаю где были менты, Универ же, центр Академгородка, какойто топор, где его в принципе быть не должно... Когда я подошла дерево уже почти падало, Тиша сидел на макушке-4этаж примерно-и молчал. Сосна с жутким треском и хрустом упала, из-под веток высунулась ох...шая морда. Батя с топором на плече зашагал домой, я с котэ в объятиях бежала следом. Если б нас поймали последствия могли быть непредсказуемые-1979год.
История реальная, описанная в британских газетах пару лет назад. Поскольку пересказываю по памяти, за точность цифр не ручаюсь. Итак, место действия – трасса М1 километрах в 100 от Лондона. Два молодых человека гонят на мотоцикле, за спиной пассажира сумка, которая неожиданно лопается, и в воздух вылетают деньги: 15 тыс. фунтов стерлингов в купюрах достоинством до 20 фунтов. Видевшие это водители останавливаются и начинают собирать деньги. Трасса встает часа на два, естественно, дорожная полиция и всё такое, но деньги были собраны практически полностью и возвращены владельцу. Не хватило не более двух сотен. У описывающего случай репортера возникает подозрение - не наркодилеры молодые люди (большая сумма мелкими купюрами), и он задает вопрос полицейскому инспектору о выяснении происхождения денег. Тот отвечает примерно так: Я составил протокол о нарушении дорожного движения, в нем записаны сведения об участниках, а выяснять их деятельность – не входит в задачу дорожной полиции. Для этого есть другие подразделения. Вы можете себе представить, а как повели бы в такой ситуации наши водилы и наши ГАИцы?
Пару недель назад сидел в одном из московских аэропортов, ожидая, постоянно откладывающегося вывела в Ростов. Рядом со мной сидела молоденькая девушка, для которой такая путевая передряга, видимо, была впервые. В разговоре она посетовала: "Как было бы ужасно, если бы такое произошло в новогоднюю ночь". А мне вспомнилась история, которая произошла в канун 1996 года, который мы намеривались встретить у друзей на даче у камина. Но в последний момент нас пригласила к себе новая начальница жены. Поскольку отказать было бы недальновидно, решили "убить двух зайцев". К 22 часам явились к новой начальнице, поздравили, вручили подарки, посидели часик за столом, выдерживая политес, и попрощались. Теперь нужно было до Нового года успеть на дачу в другом конце города. Поскольку цены у таксистов в новогоднюю ночь запредельные, то ехать пришлось на рейсовом автобусе. Салон автобуса оказался празднично украшен гирляндами конфетти. Кондуктор, наряженная снегурочкой, с прибаутками обилечивала пассажиров. Из кабины водителя звучала музыка от магнитофона, под которую танцевали две пары. Мужик, одетый Дедом морозом - видимо, муж кондуктора, за разумное пожертвование наливал желающим в стаканы шампанское. На лицах пассажиров сияли улыбки. В общем, праздник в полный рост. Без четверти вышли на конечной остановке и добрались до праздничного стола к всеобщей радости собравшихся вместе с боем кремлевских курантов. Я рассказал девушке эту историю и добавил, что не нужно бояться новогодних приключений. Всегда остается в памяти нечто необычное, как и эта история встречи Нового года в череде десятков других. Новогодних Вам приключений, дорогие друзья.
Вахтеры меня любят... своею нежною любовью. Если мимо вахтера сплошным потоком идет сто человек, то из этих ста вахтер выловит меня и спросит пропуск. Это я сейчас уже знаю. А тогда, в конце 80-х... Еще учась на 4-м курсе университета я начал ходить в институт (НИИ) в который потом и распределился. Сначала курсовая, потом диплом. НИИ был самый обычный, никаких секретных отделений или еще чего-либо такого, но проходные были, и было их две. Одна -- центральная, в главном корпусе и проходной-то назвать тяжело было. Так, стояла будочка с бабушкой в уголке, но ни вертушки ни чего-либо другого, препятствующего входу, не было. Но через нее было очень неудобно ходить -- путь удлинялся минут на 10 и кучу всяких переходов по центральному корпусу. Вторая -- проходная опытного производства. Домик у ворот в котором была действительно проходная с блокирующейся вертушкой. Через нее я и ходил. Посменно там работало 4 вахтера. Трое вахтеров несколько раз проверив у меня пропуск успокоились и узнавали меня в лицо. Но одна бабулька... Как я уже сказал, ходить я туда начал еще студентом и выписали мне временный пропуск. Обычная бумажка -- на принтере сейчас гораздо лучше напечатать можно, но эта бумажка давала право пройти в институт. Утром, когда я шел на работу бабуля спрашивала у меня пропуск всегда. Я оправдывал ее для себя тем, что пропуск у меня временный и она каждый раз хочет убедиться, что пропуск действительный. Так я и ходил полтора года, каждый 4-й день копаясь в поисках пропуска. Но вот университет закончился, и я распределился в этот НИИ. Получил постоянный пропуск, и казалось бы... но нет, ничего не изменилось. Бабуля все так же по утрам спрашивала мой пропуск. Узкий проход в будочке, народ идет на работу и протискиваясь мимо меня удивленно смотрит, как я тихо матерясь ищу пропуск в "дипломате". Чего я только не испробовал: я и просто душевно разговаривал с этой бабулей, и ругался, аргументируя, что остальные проходят спокойно, а я должен искать пропуск -- бабуля была непробиваема. На все мои слова у нее был железный аргумент: я имею право проверять пропуск у входящих в институт. Казалось она меня победила -- каждый 4-й день выходя из дому я клал пропуск в карман поближе, чтобы не ковыряться на проходной. И все же эта ситуация меня напрягала. Решение пришло неожиданно. В институте столовая была плохая и на обед я выходил в кафе неподалеку, но за территорией института. К обеду бабулька уже несколько теряла свою бдительность и тихо-мирно кушала свой обед, уютно устроившись за столиком в своей каморке. Очередной раз выходя на обед и ощущая пропуск в кармане меня озарило, при виде мирно обедающей бабульки. Я подошел к ее окошку и сказал: "Подойдите, проверьте мой пропуск, я же выхожу, а вы должны контролировать, кто проходит через проходную." Если бы бабулю навернули обухом по голове, это произвело бы меньший эффект. С минуту она тупо втыкала на меня, не понимая, что я хочу. Потом сказала: проходи. Но я не сдался. - Вы же сказали мне, что должны убедиться, что я могу здесь проходить -- посмотрите мой пропуск. Бабуле пришлось оторваться от своей мисочки, подняться, подойти и посмотреть в мой пропуск. На том мы и расстались, но я понял, что мне поперло. Возвращаясь с обеда я звонким молодым призывом оторвал бабулю от довольного переваривания обеда на диванчике. Встать после сытного обеда было тяжело, но бабуля знала, что не я это начал. Пришлось опять осматривать знакомый до боли пропуск. Уходя домой, я не забыл о контрольном выстреле пропуском в уставшую за день бабульку. Через четыре дня я привычно приготовил пропуск и открыл дверь на проходную. Увидев меня (еще без пропуска), бабуля расплылась в улыбке, как-будто увидела своего самого родного и любимого внука. И с несходящей с лица улыбкой замахала мне обеими руками: "Проходи, проходи!". За все последующее наше общение, продолжавшееся до середины 90-х она больше ни разу не спросила у меня пропуск. Более того, когда я шел на машинное время вечером или в выходные, она не спрашивала у меня, выписана ли на меня бумажка, а приветливо меня пропускала. И только уже в начале 90-х, когда институт закрыли, а всех сотрудников отправили в неоплачиваемые отпуска за свой счет, она очень извиняясь передо мной говорила, что "ну не может она сейчас никого пропустить -- уволят ее за это". Ну да и не очень нужно было -- так, забегал забрать какую-то мелочь. Прошло много времени, и хотя шансов немного, но хотелось бы, чтобы с этой бабулей все было хорошо -- не со зла она это все.
Беседуем с сыном-первоклассником. - Символ Австралии - это кенгуру, потому что больше нигде не водится, символ Новой Зеландии - это птица киви, потому что больше нигде не водится. - Ага!!! А символ России - двуглавый орёл!!!
Руководителю проекта Г-ну ******** М. Ю. от ********** И. А.
Уважаемый Марат Юрьевич, по поводу моего дневного отсутствия 30.10.09 на сдаваемом объекте по адресу: г. Москва, ул. **-я Парковая, д. **, могу пояснить следующее: 30.10.09 г., придя к себе домой с выше означенного объекта, после очередного ночного «аврала», в начале 6-го часа утра, воспользовавшись благодатной тишиной и искусственно созданной, по средствам занавешивания окон, темнотой я расслабил свой измученный организм и впал в непробудный, умиротворительный сон. Вышел я из данного благодатного состояния примерно в 17 часов этого же дня. Благодаря усилиям моих домочадцев, которые поддерживали в доме условия приближенные к условиям мавзолея, и ревностно охраняли мой сон, я даже не догадывался о том что единственное средство общения с внешним миром (моб. телефон) было ими добросовестно выключено. Учитывая то, что время было уже достаточно позднее для сборов и поездки на работу, я остался дома, перенеся все текущие дела на утро следующего дня. И видимо правильно сделал т. к., утром следующего дня был бодр, свеж, весел, а все мои организмы отдохнувшие и готовы к следующим безумным подвигам.
Старый анекдот: - Ну что ты, Вася, меня все трахаешь и трахаешь молча. Сказал бы что-нибудь ласковое. - Люблю я тебя, Петрович. Недавно с девушкой познакомился. Зовут Света, фамилия Кузьмич. Подумал, что если когда-нибудь придется объясняться в любви, не все поймут правильно.
7
Сижу в маршрутке, подъезжаем к остановке. Сзади меня поднимается девица, водитель резко тормозит, ее сумочка шарахает меня по лбу. - Барышня, - говорю, когда свет опять появился в глазах, - осторожнее с вещами. - Ах, да, спасибо большое. У меня же там ноутбук.
Маленький уездный городок в средней полосе России. К 64 годовщине победы в Великой Отечественной, администрация города вручила ветеранам бесплатные проездные билеты на пригородный ж/д транспорт. Спасибо за заботу! Только маленький нюанс... Нет в этом городе железной дороги!
Да, про кошек... Снимали мы с Серёгой в студенчестве комнаты в частном доме и жили в этом доме, кроме нас, ещё хозяева - тёть Нюра, сын её Петька (пьяница тот ещё), пёс и кошка. Тёть Нюра за домом следила, Петька квасил, пёс службу нёс, а кошка гуляла сама по себе - когда появится, то кушает исключительно мясцо... да не просто мясцо, а вырезку - мякоть:)... И случилось несчастье - умерла тёть Нюра. Похоронили, помянули [ЦЕН]. Петька, понятно, в запой ушел, а мы остались за домом смотреть... Пса-то не заметить трудно - он на цепи и лает, потому кормить надо. И неприхотлив. А кошка не сориентировалась - студенты вырезку скорее сами сожрут, а другого не ела... Финал истории, думаю, уже понятен - через две недели, когда мы чистили картошку на пожарить, упали у нас очистки на пол... Подойти поднять побоялись - то, что из-под ниоткуда вылетело, рычало и давало понять, что эти очистки только большой кровью обратно можно получить:).
Сегодняшний афоризм от сына: провожаю в школу, предлагаю:"Иди через двор, на улице мороз, вся грязь подмерзла". Он мне отвечает:"Мам, ты не замечаешь, что в нашем городе есть два состояния-или вся грязь подмерзла, или вся грязь подсохла"
Мой знакомый попросил свою секретаршу перевести стенограмму "круглого стола". Секретарша юная и рыжая. Стенограмма была в смешанной русско-английской форме - примерно так: Discussion of... Русаков: suggested that... (параграф текста) Наумов: replied... (параграф текста) Тарасов: disagreed...(параграф текста), и т. д. Не напрягая ни одной нервы, секретарша "перевела", скорее всего в транслите или уж как ей там удалось, неизвестно: Пыцакоб: предположил, что... Хаымоб: ответил... Тапацоб: отверг... С иностранными фамилиями проблем не было.
Эта история случилась уже давненько. однако, как мне кажется, актуальности не потеряла... Представьте себе огромный лекционный зал в институте, препод, как всегда не обращая внимания на аудиторию слушателей, лепечет что-то и пишет сразу же формулы на доске... В это время моя подруга тщетно уже где-то 5 минут ищет тетрадь с лекциями... Найти не может, злится все больше и больше, перетряхивает сумку в 10-й раз, распаляется и, не замечая, что профессор на это время замолк, выдает фразу громко и на всю аудиторию: - Вчера ДАЛА... а кому - не помню... Хохот, растерянность подруги, занавес...
В последнее время ближайшие родственники озаботились зубным здоровьем, вот и вспомнился услышанный много лет назад рассказ знакомого. Т. к. не была свидетелем, за истинность не могу ручаться, да и историю за это время слышало множество людей, так что, может, кто-нибудь уже и поведал ее миру. Начать Гена решил со стоматологии, причем лечить пожелал зубы все и сразу. Понятно, процедура недешевая. Подкопил денег, выбрал клинику и, собрав все свое мужество, явился в назначенный срок. Поплелся, короче, на эшафот. Симпатичная дама средних лет, сидящая за стойкой, осчастливила предложением: - Вы можете заплатить в 10 раз меньше, если согласитесь, чтобы Вас лечил практикант. Конечно, крайне соблазнительно уменьшить количество ноликов в итоговой сумме, но преодолев один из смертных грехов-алчность, Гена решил на здоровье не экономить. Сидит Гена в стоматологическом кресле, в соседнем находится женщина. Вокруг пациентки бегает молоденькая студенточка, то один инструмент схватит, поковыряется во рту у несчастной, то другое орудие пытки идет в дело. Бедная жертва экзекуции ни на что не реагирует, ей, похоже, уже все равно. Рядом сидят и наблюдают за данным действом два солидных товарища, явно преподаватели. Отчаявшаяся юная дантистка поворачивается к своим наставникам и со слезами в голосе говорит: - Я уже 4(!) часа мучаюсь c этим зубом, и ничего не выходит. Один из наблюдателей произносит: - Ну что ж, зачета не будет. Мораль сей басни такова: "Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи."
Сегодня сдавала социологию. Достался вопрос о социализации. И вспомнилась история. Рассказала мне ее одна знакомая. Жили они когда-то в Баку. Соседи евреи... Поэтому внук у них в детский сад не ходил. Занималась его воспитанием бабушка. И вот настало время идти в школу. Первое сентября. Вечер. Бабушка купает внука. Мальчик показывает на пиписку и спрашивает: Бабушка, а как это называется? Бабушка, будучи воспитанным человеком, отвечает: Это мочеиспускательный канал. На что ей внук тут же выдает: Нет, бабушка! Это Х"Й! Бабуля чуть ли не падает в обморок... - Марик!!!!!!! Так говорят только невоспитанные и необразованные люди! В ответ она слышит возражение: Неправда! У Артема папа профессор. И он тоже говорит, что это Х"Й! Бабуля тихо сползает по стенке...
3
Ест мой муж давеча запеченную рыбу. И вдруг так неожиданно: - А где голова этой рыбы? А кто ее помнит? Может, в морозилке осталась на уху... - Это тебе обязательно? - спрашиваю. Утро, спешу на работу. Знаю, что у моего любимого в последний год потуги считаться рыбаком... Настаивает - найди, мол, и все тут. Ищу, приношу, показываю. Ответ меня убил. - Надо хорошенько запомнить ее в лицо, чтоб я никогда, НИКОГДА, вдруг не поймал эту падлюку костлявую.
Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой техники менеджером по заказу деталей. и в силу того, что я девушка многие клиенты мужчины сначала относятся ко мне с недоверием, ну не может особь женского пола разбираться в технике. И вот однажды вызывают меня на приемку. Выхожу, стоит мужчина и в руках держит до боли знакомый предмет. Спрашиваю его какую деталь ему нужно. От его ответа я была в ауте. Показывает мне косточку от лифчика и говорит: У вас есть такая деталь от стиральной машинки Samsung? Я, еле сдерживая смех, потому как вся приемка уже лежала, говорю: Вообще-то это деталь от женского лифчика, а не от стиралки. На что мужчина отвечает: девушка, вы ничего не понимаете, тогда почему, когда я ее вытащил из стиралки, она перестала работать? Кстати, поверил мне он после того, как рядом стоящий мужчина подтвердил мои слова.
Выпало мне счастье года три назад познакомиться с Ильей Резником. Оказался он хоть и чуточку пафосным (ну а как иначе?!), но в целом очень добрым и хорошим человеком. Поехали мы с ним и его очаровательной супругой в Никосию (столицу Кипра) на шопинг. А я, как уже опытный гид, понимаю, что с этого особо не заработать, говорю: - Ну какой может быть шопинг в Никосии, после Милана, Парижа или той же самой Москвы? Илья так расстроено: - Ну а куда же нам ехать? - Так давайте мимоходом, заедем в деревушку Лефкара. Там прекрасные изделия из серебра умельцы продают. У одного из них даже Алла Пугачева была. - Да вы, что Павел?! Аллочка была? Конечно, давайте заедем! Про то, что Алла Пугачева была в этой деревне с упоением и каждому рассказывает самый знаменитый тамошний “серебряный кузнец“ Савва, взявший для лучшего контакта с главным клиентом, русским туристом, псевдоним “Морозов”. Сам по себе Савва персонаж очень колоритный – уже снялся в главной роли в клипе “Сам ты Наташа” у “Шпилек”, а также в роли хозяина ресторанчика в фильме Абая Карпыкова “На пути к сердцу”. Обе эти работы я помогал администрировать в свое время. Приезжаем к Савве. Он, узнав какая величина к нему в лавку приехала, улыбается на все 32, и сразу же фотографируется с Ильей в обнимку – теперь фото украшает лавку. Ну и, конечно, подтверждает на своём уже совсем неплохом русском языке с забавным южным акцентом, что и Алла Пугачева и Филипп Киркоров, и его добрый друг Юрий Михайлович Лужков здесь побывали и многое приобрели. Илья, получив такую информацию, приходит в состояние полного умиления и тоже приобретает серебряный чайный сервис, чем немало радует как Савву, так и меня грешного. Распрощались, погрузились, поехали в Никосию. Конечно, Илья решил сразу позвонить Алле Борисовне. Разговор примерно был такой: - Аллочка, ну как ты? Ах, ты приболела? Ну, теплый, солнечный тебе привет с Кипра! И от Саввы тебе большой привет! От какого Саввы? Ну, помнишь ты у него в серебряной лавке была? Что?! Ты не была?! Ах, ты на Кипре вообще не была??!!! Остаток их разговора я не помню, потому что под выразительным взглядом Ильи чуть не провалился под землю. Как только Илья закончил общаться с Аллой Борисовной, я звоню Савве: - Господин Савва! - Да! - А что же Вы говорите, что Алла Пугачева была у Вас в лавке. Если она и на Кипре даже не была! - Как не была? Была! - Ну, ей сейчас позвонили, привет от Вас передали, а она говорит, что знать не знает, и не была никогда! - Хм, очень странно! Очень странно, непонятно! Потому что ко мне пришел Филипп Киркоров и говорит: “Вот моя жена – Алла Пугачева!”. Я думал – была!
После такого объяснения Резник долго смеялся – как всегда все свалили на Филиппа!
Мой друг очень серьезно занимался биатлоном в 80-х годах. За столом зашел разговор, что так часто наши по допингу залетают? Он говорит: - Не знаю, отошел я от этих дел, ты мишени наши видел? - Ну. - Таблетки такие... - Да знаю я. - Я когда занимался, нам давали аскорбинки и мы их расстреливали из мелкашки с 15 метров. - Ну отлично, дальше-то что? - Сейчас наверно тоже таблетки дают, но забыли сказать что по ним стрелять надо, вот они их и жрут.
Друг мой, как и почти вся страна, в конце перестройки стал заниматься бизнесом. Сначала не один. Сложилась у него компания: его брат - бывший опер и друг его брата, тогда еще служивший в органах начальником уголовного розыска в одном из отделений. Какой в те годы был бизнес: где-то что-то удалось купить, потом продают. Занимались всем подряд: трусами, телефонами... Как-то раз купили партию телевизоров. И попали. То ли дорого купили, то ли неходовые модели. Но только не продаются телевизоры. Вернее, продаются, но настолько медленно, что о прибылях уже не думают - только бы спихнуть без убытков. В один прекрасный день вдруг обнаруживается, что телевизоры тю-тю. Скоммуниздил кто-то. Менты решили проблему очень быстро и эффективно: приходит нач. УГРО в свой отдел и звучит команда что-то типа того, что все текущие дела - побоку. Все ищем телевизоры. Через день взяли воров. Воры оказались коммерсантами более профессиональными: телевизоры уже загнали. Ну менты пообещали повесить на них все текущие дела, если завтра деньги не вернут. Назавтра деньги были. Почему раньше телевизоры не украли?
Бывает у вас такое: легли уже спать, а заснуть не можете, мысли разные в голову лезут, работа итд. И вдруг вспоминаете, что завтра надо сделать то-то и то-то...., а вставать из постели и записывать в падлу и лень... И говорите себе: надо запомнить и сделать... а завтра.... забываете. Знаете, что я придумал? В описываемом случае я переворачиваю тапочек! Дотянуться до него с кровати не сложно, переворачиваю его и вверх подошвой и носком к себе, чтоб уж наверняка! Утром, проснувшись и, забыв обо всем, о чем думал при засыпании, пытаюсь одеть тапочки, а один неудобно лежит... и... опа! Вспомнил! Советую способ, ребята!
Друг рассказал. Устроился работать в водоканал, каким то ночным дежурным. Надо сидеть с 20-00 до 8-00 следить за давлением воды. А так как работа не сложная и нудная, народ бухает - текучка приличная. Так вот, сидит он в одну и из смен, пухнет от скуки, спать хочет, сканворды все разгадыны, выпить нечего - полный мрак, на часах - 2 часа ночи. Вдруг на стене замечает надпись карандашом - номер городского телефона и имя Светлана. Набирает, слушает гудки, берет трубку мужик. Друг: Извините, а Светлану можно? Мужик: Ты ля время знаешь сколько, ты ля кто такой и что тебе надо!!! и тд и тп Бросает трубку. Так как других занятий непредвидется, друг опять через минут 5 набирает этот номер, практически диалог повторяется. Так раза 3-4. Потом реагировать на телефон перестали, догадались отключить видимо. Самое интересное - утро, приходит сменьщик, дружбан интересуется -чей мол номер. Тот отвечает: да это один хмырь с год назад работал, да и закрутил романец с женой начальника и номерок чтоб не забыть чирканул в уголке на стеночке, теперь с переодичностью минимум раз в неделю шеф на работе появляется явно невыспанный и злой как черт.))) Уснешь тут, когда по ночам не всегда трезвый голос требует твою жену к телефону)))
Рассказала знакомая У нее есть небольшая собачка породу не знаю, она однажды с прогулки принесла во рту котенка и (это оказалась кошечка) стали они жить вместе. Это предистория А произошло следующее, хозяйка оставила размораживаться что-то мясное на столе, а стол довольно высокий и по приходу не обнаружила продукт. Она стала допрашивать пса со словами: "Ну ты же маленький как ты смог достать это мясо?" И видит как пес поворачивает голову несколько раз в сторону где сидит кошка и чуть ли не подмигивает ей давая понять кто инициатор этого действа. Когда все страсти улеглись и кошка вышла из укромного места, где скрывалась, она подошла к песику и лапой врезала ему по морде пару раз за предательство,,,,
В советское время я работал на заводе, производящем ракетно-космическую технику. Году где-то в 78-м у нас в сборочном цехе произошла эта история. Одна из сборочных бригад вышла в субботу, в выходной день, поработать сверхурочно. Сборку «изделия», как тогда называли ракету, должны были производить в присутствие офицера- заказчика из военно-морской приемки. А он по какой-то причине не пришел. Долго сидела сборочная бригада – ждала заказчика, без него работать нельзя. Заказчик так и не явился. Чертыхаясь, бригада ушла домой, все кроме двоих, - паренька, недавно пришедшего из армии, и девчонки лет 18-20. У них была любовь, дело молодое, они искали уединения. Раз не пришлось поработать, захотелось им заняться любовью, действительно, не пропадать же выходному. И заняться ею решили в ракете, которую должны были собирать. Цех пустой, ни души, в ракетном отсеке во время сборки дно выкладывается чистенькими, мягкими матами, чтобы, не дай бог, случайно упавший инструмент ничего не повредил. Поэтому и забрались они в отсек, укрытый брезентом. Неожиданно, через полчасика, является запоздавший военный заказчик. В цехе пусто. И возникло у него подозрение, что бригада посмела поработать без него, а он не принял работу. Резким движением скинул брезент с отсека, и действительно два члена бригады работают … Ох, долго потом в военной приемке смеялись офицеры, сослуживцы этого заказчика, обращаясь к нему со словами: «А расскажи нам, как ты работу на сборке принимал…». Юрий Чашин. 16.12.2009
У наших знакомых пятилетнему Сереже в детском саду к Новогоднему утреннику дали роль волшебника. Главную роль на празднике, после Деда Мороза и Снегурочки, чем мальчик очень гордился. В один из дней приходит мама в садик забирать сына и застает его в слезах – роль отобрали. Пошла мама выяснять у воспитательницы причину. Воспитательница рассказала: «Роль забрали, потому что он не может выговорить приветствие, в самой первой своей фразе Сережа - волшебник говорил детям – Здравствуйте дети! Я волшебник, а вы все гомики (вместо гномики). Сколько мы его не переучивали – ничего не получилось. Пришлось Сережу понизить до рядового гномика».
Когда автор сих строк в новеньком необмятом лейтенантском звании по примеру ряда поэтов уехал служить на Кавказ - а точнее, на самый юг Азербайджана - минуло уже полгода с так называемых событий. Я прибыл в августе 1990 г., а события происходили осенью-зимой 1989 г. и завершились к весне. Заключались они в том, что отчаянные воители Народного Фронта попробовали в нескольких небольших городках взять власть в свои руки, разломали несколько километров госграницы с Ираном (про что будет отдельная история), потом несколько недель бегали по Талышским горам, прячась от десантников генерала Лебедя, которые весьма оперативно и методично прижали их к ногтю. Резня в Сумгаите уже произошла, и миндальничать с повстанцами никто не хотел. Наша дивизия с нарфронтовцами не воевала, поскольку по солдатскому наполовину, а по прапорщицкому составу чуть ли не на 90% состояла из азербайджанцев. Но на казарменном положении в повышенной боевой прожила всё это время.
Худо-бедно, но это время прошло, и настала пора разбора полётов. Которая и ознаменовалась парой по-военному смешных ситуаций. Я, поскольку там ещё не был, узнал о них от "комсомольца" дивизии Олега в звании старлея, прибывшего на год или два раньше и заставшего многое своими глазами. От его лица и пересказываю.
Когда успокоилось уже практически всё, по дивизии пошли упорные слухи о предстоящем разборе полётов на довольно высоком уровне. Ожидали штабных с округа, ожидали, возможно, министерских с Москвы. Готовились. Драили-чистились. Организовать процесс было несложно, поскольку все офицеры и прапорщики ещё были "на казарме". С другой стороны, у семи нянек дитя нередко остаётся без глазу, как известно.
В один из таких дней пришла команда встречать высокое начальство, прибывающее вертолётами. Командование дивизии, рассевшись по уазикам, рвануло в танковый полк, располагавшийся прямо на берегу Каспийского моря (плац, с трёх сторон окружённый обычными атрибутами армейского пейзажа - штабом, казармами, столовой, складами, парком, а с четвёртой уходящий прямо в морские волны - незабываемое зрелище). Рядом с полком была вертолётная площадка.
Первая вертушка села бодро, движков не выключая, из неё выскочило, наверное, не меньше полувзвода десантников, моментально взявших площадку в кольцо. Вертушка поднялась и скрылась за пальмами.
Окружные-то в наших краях уже днюют и ночуют, привыкли уже, охраной такой запасаться не будут, подумал я.
- Москвичи, точно, - в унисон моим мыслям сплюнул под ноги подполковник Саня, один из офицеров политотдела.
И тут села вторая вертушка, посолиднее, да ещё и отстрелив перед посадкой в стороны ракеты-ловушки. Села не в пример плавнее десантной. Винты замедлили свой бег, открылась дверца, к вертушке потянулся руководящий дивизионный люд.
Оттуда вышло десятка с полтора человек, все в камуфляже - званий и регалий не разберёшь, только по старым лицам и седине было видно, что визитёры в годах и чинах. Пригляделся я - и одно лицо показалось странно знакомым. Остальных нигде не видел, а этого - точно встречал! Вот только где?
Тут вижу - придерживая кепку и планшетку к знакомому на лицо седому бежит комдив, за ним нш и начпо. Отдают честь, представляются. Седой повернулся к ним - и тут я припомнил: точно! знаю, где его видел. Да ещё и не по разу. В Ленинской комнате. В составе Политбюро. Маршал Язов это, министр обороны. Сам решил почтить визитом места былых событий.
Тут мне и самому стало интересно, что же тут потребовало министерского внимания. Бочком, потихоньку, стараясь не мешаться, но подобрался я к командной группе поближе, на расстояние слышимости зычных, пропитых и прокуренных генеральских голосов. О чём же, думаю, скажет прилетевший министр собравшимся офицерам, пережившим не самые радостные полгода, зато без потерь в людях и технике?
Министр обвёл орлиным взором собравшихся, затем оглядел окружающий пейзаж, типичный для любой затерянной в глуши пехотной дивизии, чью провинциальность никогда невозможно скрыть никаким передпроверочным наведением лоска.
Сфокусировал взгляд, наконец, найдя что-то, достойное маршальского внимания.
Протянул указующий палец.
И пробасил, задав первый после долгой дороги из Москвы вопрос:
Пишу историю со слов своей подруги Ирины и от её имени. Чтобы всем было понятней, сделаю маленькое вступление. Происходило это лет так 14 назад. Семья у них хорошая и дружная. Это сейчас молодежь старается пожить совместно до свадьбы. А тогда это было не так часто. Мои друзья относятся к той паре, которая, прожив лет 5 вместе, решила увековечить свои отношения в местном Загсе. Ну, и зачем им эти пупсики и белоснежные платьица-тортики для невест. В общем, на фото, сделанном в загсе, стоит красивая пара, где жених в белом костюме и красной рубашке, а невеста в шикарном бархатном черном платье с красным боа (это такой шарфик из красных перьев). Ну а теперь к монологу Ирины: - С утра дочку в садик повезла. (Доче 5 годиков) На остановке Ларису с сыном встретила. Тоже в садик ехали. Людей прорва. Еле запихнулись в троллейбус. Детей засунули на свободное место, пока не затоптали ну и прикрыли собой от напирающей толпы. Стоим, о женском судачим, спиной ощущаем всю прелесть общественного транспорта в утренние часы. У детей тоже свой разговор. И тут, проезжая местный загс, Рома - это сын Лары начинает новую тему: – А здесь мои мама и папа женились… Надя, - это дочь подхватывает: - И мои тоже.. Р.: - Я видел, на фото моя мама была в красивом белом платье… Н: - А моя в красивом черном… (Р) с недоверием и долей призрения: - Невесты в черном платье не бывают… Н: - бывают, моя была в черном… (Р), повышая голос, что привлекло большую часть людей рядом стоящих к диалогу: - Не бывает!!! Врешь!!! Наденька уже со слезами поворачивается ко мне и скорей требует подтвердить правдивость её слов: - Мам, ну я же видела на фотографии, да?! Начинаю успокаивать ребенка: - Да, Наденька я замуж выходила в черном платье. На что Надя поворачивается к Роману и почти кричит: - Видишь, видишь!!! Я же сама видела на фотографии мама в черном и папа такой печальный, печальный… Сзади почувствовала всеобщее оживление, кто-то даже захрюкал. Я чуть под землю не провалилась. Так и ехала до конца, боясь глаза поднять и на людей посмотреть, как будто что-то нехорошее сделала. Зато Надя всю остальную дорогу гордо посматривала на Романа, который набычился и молчал.
Поехали мы с мужем отдыхать в Анталию. Казалось бы, что особенного. А особенного тут то, что, во-первых, выезжали мы с ним за границу впервые в жизни, а, во-вторых, это было в те времена, когда русских туристов там практически не было. То есть, турки, конечно же, чисто теоретически, были в курсе, что есть такая страна - Россия, но вот с представителями нашей Родины на своих курортах, они практически не сталкивались. Отсюда - полное незнание русского языка. У нас с мужем, соответственно, языковая подготовка - в рамках школьной программы, то есть, сами понимаете, объяснялись мы исключительно мимикой и жестами. И вот в такой ситуации у нас возникла необходимость постирать и погладить какую-то одежду. Казалось бы, фигня какая, отдать всё это в стирку и глажку. Но... как это объяснить персоналу? Делать нечего, пошли на рецепшен исполнять пантомиму о том, что нам нужно. Девушка на рецепшене, в свою очередь, показала нам, как смогла, на пальцах, что для того, чтобы нам постирали и погладили вещи - их нужно положить на кровать в номере и написать на бумаге, что мы хотим с ними сделать. Ага, понятно... С частью «положить на кровать» мы справились легко, а дальше задумались, на чём бы написать нашу просьбу. Бумаги-то у нас не нашлось. Думали мы, думали и придумали..., что туалетная бумага - тоже бумага. Оторвали кусочек от рулона и нарисовали на нём тазик и утюг. А чтобы нас совсем поняли, я ещё в тазике изобразила нужную температуру стирки, а на утюге пририсовала точечки, как на бирочках, которые на одежду пришиваются. Большими буквами написали «PLIS» и положили эту трогательную записку на вещи. Конечно же, нам всё постирали и погладили. Но представьте себе наш истерический смех, когда мы, уезжая, начали проверять все ящики на предмет «не забыли ли чего». И на дне одного из ящиков мы обнаружили специальные фирменные бланки, в которых просто нужно было поставить галочку напротив нужной услуги. Я до сих пор жалею, что не видела выражение лица горничной в тот момент, когда она увидела наше народное творчество, старательно выполненное из туалетной бумаги. Думаю, что она тоже повеселилась.
Заболел. Температура за 39. Сознание какое-то плавающие. Жена сказала, что позвонит участковому врачу (она ее хорошо знает) и ушла на работу. Через час пришла пришла врач, посмотрела, сказала, что с такой температурой нечего идти в аптеку и какие нужны лекарства она позвонит и скажет жене. Прошел еще час. Звонок в дверь. Ну думаю:"Жена сходила в аптеку и принесла лекарства. И как всегда лень ей доставать ключи от двери." Иду и открываю дверь. Голова в каком-то тумане. За дверью стоят два мужика и держат ГРОБ. Задают вопрос:"Куда нести?". У меня мысли:"Ну все. Участковая сказала жене что мне хана и та уже все организовывает похороны." Пытаюсьотбится:"Мужики, да я вроде еще живой". На это они мне заявляют:"Да это тебе так кажется. Пока. Давай время не тяни, нам еще примерить надо." Начанаю тихо сползать на пол. Чувствую, что сейчас потеряю сознание. Один из мужиков с удивлением смотрит и говорит другому:"Слушай, посмотри в накладной, какой номер квартиры." Тот отвечат:"Шестая". Первый спрашивает:"Это шестая квартира?" "Нет восьмая"- завляю им с великой радостью. И закрываю дверь. Оказывается ночью умерла соседка. Я об это не знал.
Уже 2 часа не могу успокоиться, вот такая история:
Звонит одноклассница (допустим, Машка) и рассказывает. Они решили в спальне окно поставить, стеклопакет, так как дует очень. Машка все узнала и договорилась, обещали позвонить. Сегодня утром к ним пришла её мать, нянчиться с детьми. Телефонный звонок, бабуся берет трубку, спрашивает «Кто?»
Ей что-то отвечают. Она опять «Кто-кто?». Потом после паузы говорит звонившему «А не пошли бы вы куда подальше, не буду говорить, куда!» и кладет трубку.
Машка интересуется, кто звонил. Бабуся рассказывает: «Звонил мужчина, явно нерусский и с акцентом, сказал, что он ЗАМЁРЗШИЙ КОКОН»
- Что?!!! – кричит Машка, - Мама, это был ЗАМЕРЩИК ОКОН! Что ж теперь делать-то? Как реабилитироваться?!!!
Пятница. День татарской авиации КАМАЗ, а работал я тогда шофером в одном АТП (автотранспортное предприятие)на камазе. Смена закончилась. Решили мы три друга-Богдан потому что фамилия Богданов, Пулемет -фамилия Дегтярев и я Бугор бригадиром был. Распили пузырек водовки. пошли на остановку. Путь наш мимо автостанции, там кафе-водку на разлив продавали. Зашли, Богдан в очередь, мы с Пулеметом столик заняли. Подходит очередь делать заказ. Богдан спрашивает сколько брать. Мы отвечаем бери бутылку, а он в ответ бутылку много и заказывает 3 по 200. С хохота упало все кафе. А еще спрашивают откуда берутся анекдоты. Это все жизнь.
Юные алкоголики. Так случилось, что по работе бываю в детском саду. Происходят там разные истории.
1. Воспитатель говорит: а давайте будем пить чай! Дает детям игрушечный чайник, чашки... Три четырехлетки разливают по чашкам "чай", чокаются, опрокидывают его в себя и валятся под стол - "а у нас дома так всегда чай пьют!". 2. Приходит в сад ребенок, у которого накануне была высокая температура, его должна осмотреть медсестра (можно ли его допускать к другим детям). А ребенка аж шатает: "Наталь... Иванна... я болею...". Выяснилось - было шесть температурных "свечек" и каждую родители сбивали путем обтирания 5-летнего чада чистым спиртом... К утру у бедолаги форменное похмелье...
Начало 80-х. Я и мой приятель, в июде месяце(очень тепло), с вечера вышли на ночную рыбалку. г. Екатеринбург-озеро Шарташ. Стоим на якоре в резиновой трехместной лодке - 150м от берега. Ночь прошла спокойно. Раннее утро, соседей-рыбаков полно, выходной день. Слышимость на воде запредельная. От берега отходит деревянная, арендованная на базе лодка, с двумя "рыбаками". Выйдя на наш траверс, они пытаются встать на якорь. Якорь-металлическая болванка весом 10-15кг. Человек с кормы, берет груз в руки и при попытке опустить его в в воду, по причине глубокой алкогольной эйфории, уходит в воду вслед за грузом. Всплыл. Попытка вернуться на кормовую банку с борта, приводит к принятию судном не запланированного груза Н2О в объеме 5 л. Вторая попытка добавляет воды, за ней следует третья. Его товарищ (находится в той же кондиции) наконец осознав, что сейчас Варяг не будет сдаваться врагу, предлагает попытаться взобраться с кормы. Судно, при водружении Рыбака на кормовую банку, приняло в трюмы критическую массу воды. Картина - на корме гордо сидит первый персонаж и как любой капитан медленно погружается в воду. За ним наступает очередь его друга и они оба превращаются в головы профессора Доуля. Я понимаю, что их кингстоны переполнены "очень русским напитком", пытаюсь поднять якоря и "малый вперед". Но это требует времени. И тут раздается фраза, которую мы с моим другом Сашей, не забудем никогда. Первое, что один из них произнес, когда оказался на поверхности, было - "А если бы мы нажрались". Далее все прозаично, через 30 секунд один из них начал тонуть. Мы не успели, но добрый самаритянин на одноместной лодочке, поравнялся с гибнущим экипажем. Благополучно доставил их до берега. Они еще имели наглость просить его, отбуксировать нанятую лодку до берега. Считаю данную фразу гимном Российских пьяных рыбаков и при любой трудной ситуации мы с Сашей всегда говорим - "А если б мы нажрались".
В 1993 году, я с другими первокурсницами отправилась поднимать народное хозяйство в трудовой лагерь "Юность".
Наше английское отделение традиционно склонялось к сбору клубники на фермах Йоркшира, поэтому все, кто захотел - а таковых оказалось большинство - сообразил справки о приближающейся инвалидности. Папенька мой строго сказал, что, кто в армии не служил - не мужик, студенческая дружба куется только в колхозе, а телогрейка вообще поднимает иммунитет.
Первые недели были веселыми. После акта скрепления дружбы с одногруппницами я символично выметнула ужин из окна прямо на голову физкультурнику. Было обнаружено, что местная вода не смывает шампунь, а закрепляет его в виде мыла. Небо в колхозе было совсем другим, здоровенным во все стороны и с такими звездами, которые в миллионники не поставляют. Кормили нас поначалу отлично.
Спустя две недели две трети колхозных добровольцев нашли у себя несовместимые с трудом болячки. У меня были большие терки с предками, мне намекнули, что хватит наезжать каждые четыре дня и съедать полхолодильника за присест в голодный год. Короче, на четвертой неделе я была едва ли не единственной из "иностранцев", кто выдержал испытание "Юностью".
Начался ноябрь и мороз. Капуста стала сладкой. Остатки перловки из столовой вывезли, и завезли стройбатовцев. Съедобным был только хлеб и концентрат для приготовления напитка типа "Юпи", его оставили соседки. Я подружилась с журналистами и украинцами, и начала вылазки в село за самогонкой. От диеты "капуста с хлебом", свежего воздуха и усиленного сна грудь моя, к большому сожалению, не увеличилась, зато фейс округлился, и откуда ни возьмись выросли бицепсы.
Я довольно поздно обратила внимание, что народ прет домой капусту в промышленных масштабах. В жизни появилась новая цель - день без кочана, притаренного под панцирной сеткой кровати, считался прожитым зря. Проект вносил смысл в серые будни. В перспективе мама должна была всплеснуть руками в умилении и сказать что-то вроде "умница дочка, кормилица наша!".
Через некоторое время тридцать килограммов капусты сгруппировались в прочном, видавшим базарную картошку, рюкзаке. Оторвать от земли его могли только четыре, дохлые поначалу, студентки, которых не на шутку оздоровило непрерывное забрасывание кочанов в грузовик. Мои новые подруги занесли багаж в районный автобус и пожелали мне счастливого путешествия.
Выпав из автобуса, я очень недальновидно отмахнулась от помощи субтильного с виду юноши, который легко донес рюкзак до перевалочного пункта - троллейбусной остановки. Глупостью и неблагодарным свинством было не отдать ему полрюкзака в подарок, но не отдала, 18 лет, в голове сами-знаете-что. Волк не нужен, если коза с капустой - дура. 200 метров асфальта до нужной автобусной остановки протерли в рюкзаке винтажные дыры. По дороге мне весело предложили помощь (как позже выяснилось) кмс по боксу и кмс по стрельбе. Мудаки, просто предложили, я (капустой набитая дура) зло отказалась.
Пару слов о моей одежде. На модельных в то время ногах (рост 180, вес 55) были вязанные черные самопальные лосины, кроссовки и штормовка из шкуры того же дикого хаки, что и рюкзак. Ночь была темная, эра доисторическся, домаршруточная и домобилочная. Помню, что позвонила маме из автомата, чтоб встретила в пункте назначения (почти за километр до дома), папа был на северной вахте. Помню, что коротала час на остановке с мудаками-спортсменами, а когда они уехали, отбивалась от поезжающих по набережной водителей. Потом подрулил джип, и водитель так хотел помочь, что бегал (!) за мной вокруг пустой остановки. Но "я не такая, я жду трамвая".
Ни в первый и ни в последний раз я убедилась, что у меня очень сильная мама. Эта женщина легко снимала дверь туалета, когда я обзывала ее дурой, в экстренных случаях отшвыривала волейбольной рукой папу, который, между прочим, занимался тяжелой атлетикой, и доводила катамаран до пункта приема катамаранов, когда шторм уносил нас в море. В конце концов, она воспитывает не в капусте найденного энергичного и увесистого внука. Но все это случилось много позже. А в тот вечер я узнала много новых слов от невролога высшей категории. Километр до дома пролетел незаметно.
Где-то с месяц назад, приезжала ко мне подружка с Москвы. По инету познакомились, я ей так понравился, что она сорвалась и приехала. Все было так замечательно. Она мне казалась просто идеальной девушкой. Таких я никогда раньше не встречал. Всю ночь был просто сказочный секс, на утро ухожу на работу и между делом так говорю: - Классно бы вечером блинчиков покушать. - Угу - Типа все будет. Вечером возвращаюсь, смотрю вся в муке сидит растроеная, чуть не плачет, кулинарную книгу читает. Естественно спрашиваю: - Что случилось Любимая?! - Да, яица ни как не растворяются! В непонятках подхожу к кастрюле, где все замешивалось. Смотрю там три яица плавают в СКОРЛУПЕ, белые со значком сортности еще! Моей истерике не было предела. Подружка конечно обиделась и одела кастрюлю мне на голову. А я вот теперь думаю, что в Москве действительно все на гамбургеры перешли и дома не готовят...?! :-)
В не столь далекие годы застойные годы был я в командировке в Черновцах. Сей славный городок выпускал последний писк советского компьютерного машиностроения, управляющую ЭВМ СМ-1634. Вот эту технику я и менял на железо со своего родного комбината. Жил в самой шикарной гостинице. Соседом по двухкомнатному номеру был приятный мужичок из Горького. Мои с ним диалоги происходили примерно так. Сидя за за водочкой, сосед приглашает: - Давай! Я отвечаю - да не хочу, устал - давай, давай, давай! - ну ладно, уговорил, наливай! Сосед, разлив водку, провозглашает тост «Ну, давай!» Этот тост рефреном звучал, пока мы не распили всю водку, а затем продолжился и в кабаке. Какой компанейский мужик, подумал я на следующее утро, когда он, купив пиво, предложил его мне со словами «Давай!» Когда мы прощались, я сказал: «Ну, давай, всего хорошего» сосед ответил: «Давай». И только в самолете я понял, что приятный словоохотливый волжанин не сказал никакого другого слова, кроме «ДАВАЙ». Как же ты велик и могуч, русский язык!
Нарочно не придумаешь. - Министр Исправительных Учреждений Грузии Дмитрий Шашкин освобожден от исполняемых обязанностей и назначен... Министром ОБРАЗОВАНИЯ! (http://rustavi2.com/news/) 08/12/2009
Все своё сознательное детство, да и юность с отрочеством я прожил в обыкновенной хрущёвке. А моя мама по субботам с подругами любила ходить в сауну. Поскольку времена были застойные, то сауны встречались пореже, нежели сейчас, и туда тогда ходили действительно мыться. И вот, начинаем. На дворе зима 83-84. Мне не более 10 лет, брат десятилетку заканчивал. Долгожданная суббота. Мы пришли из школы, я сел за уроки, чтоб в воскресенье не париться, а братан в большой комнате на столе ваял стенгазету. Как сейчас помню, на тему гонки вооружений. Мамы не было дома. Тогда суббота уже была выходной и мама, видать, рванула по своим делам. Вдруг, в один прекрасный момент она влетает в дом довольная и начинает раздавать команды. Дескать, сегодня суббота, её подружайки уже в сауну рванули, а её надо по-быстрому помочь собрать туда же. Брату выпала честь укладывать в сумку закусон-выпивон, а мне положить банные принадлежности. А именно: тапочки, полотенце, веник и всякие мыльно-рыльные причиндалы. Что я и сделал на совесть, и принялся помогать брату рисовать крылатые ракеты и лозунги «Нет звездным войнам». Мама умотала до вечера. Ну, пока транспорта дождёшься, пока доедешь… А ехать надо было в соседний район… … Мать вернулась достаточно быстро: где-то через час. Этого времени как раз хватало, чтобы доехать туда и обратно. Глянув на неё, мы поняли, что нас будут бить. Возможно, даже ногами. Но вот только понять бы за что, чтоб не так обидно было. И брат робко вопросил, чего, дескать, наша маменька изволили так быстро вернуться. Мать не сказала. Она прогремела, показав на меня пальцем: - А вот ты его спроси!!! Брат мне: - Ну и?.. Я: - ???????.... Я реально не понимал, какая вина на мне и сколько мне за неё светит. Видимо поняв, что я действительно ни хрена не понял, мать открывает сумку и показывает брату веник. Веник был обыкновенный хозяйственный!!! Это сейчас мне смешно, а тогда я реально не понимал, что за березовый веник мать принесла и за батарею в ванной положила. Какого он нужен в хозяйстве, когда под раковиной отличный стоит? Таким и не подметешь – только листья раскидаешь по квартире. А про то, зачем хозяйственный мать взять в сауну хотела, я спрашивать не стал, мало ли чего. Вдруг там просто грязно.
Когда в вычислительное бюро, которым заведовал Меир Феликсович Бокштейн (которого гомоморфизм), завезли трофейные немецкие счётные машинки, М.Ф. первым делом решил попробовать разделить на нуль. Машинка щёлкала, щёлкала, и, наконец, каретка вылетела. С тех пор стало ясно – на нуль делить нельзя!
И еще история про отличника Славу. Закончен ВУЗ. День получения дипломов. Проходит это в 2 этапа: утром на торжественном собрании в присутствии зам. министра, ректора, всех деканов и пр. отличникам выдают красные дипломы, а после обеда по факультетам - выдача синих. У Славы - красный диплом: в этом никто не сомневался еще с первого курса. Получает он диплом на торжественном собрании в присутствии высоких гостей. Процедура следующая: сначала вручаются дипломы, а потом несколько специально отобранных выступают с благодарностями партии и правительству. Почти завершено собрание и тут Слава тянет руку: я тоже хочу выступить. Выступление не запланировано, но никто не решился ему отказать в такой момент в такой малости. Речь Славы была примерно следующей: - Я еще в детстве удивился, когда узнал, что существует такой замечательный ВУЗ, знаменитый на всю страну, а может и на весь мир, потом удивился, когда смог сюда поступить, но удивлению моему не было предела, когда я увидел, что на самом деле творится в этом ВУЗе: какая хреновая столовая, какие неважные общежития, и т. д. Но по прошествию некоторого времени я удивляться перестал. Сейчас меня уже не удивляет такой-то дурацкий приказ ректора, не удивляет бардак, который здесь творится... И я не удивлюсь, если не увижу свою фамилию в списке поступивших в аспирантуру. Как в воду Слава глядел. Правда, кафедра, где он диплом делал, заухала, что если не брать в аспирантуру Славу, то лучше вообще туда никого не брать. И все-таки его в аспирантуру протолкнуть смогли, но на следующий год. Вот такой закон птички: если у кого-то что-то вылетит, кому-то за это влетит.
В то время моя жена только начала водить машину. Приходит она как-то домой и говорит: "Я сегодня такой огромный джип видела - nissan, только не запомнила как модель называется. Ну ты знаешь! Ну помнишь кино, там у женщины любовник был, ему потом голову отрубили!" А теперь попробуйте догадаться что это за машина!!! После некоторых, весьма расплывчатых, дополнительных данных, ибо жена киноман тот ещё, до меня доходит что это фильм "Королева Марго"! Ну а дальше логическая цепочка весьма проста. Королева Марго была замужем за Генрихом 4 и являлось королевой Наварской. Так что nissan NAVARA!
недавно знакомые сотрудники органов отмечали в сауне наступающий новый год, потом поехали к одному из них домой чтобы продолжить празнование. И уже на квартире выяснилось что один из них забыл китель в сауне. Ну забыл и забыл-ничего ценного все равно в нем небыло. Но забычивый товарищ однако не на шутку всполошился, мигом протрезвел, взял такси и умчался за кителем, оставив приятелей только гадать, чем вызван такой приступ любви к "мундиру". В последствии все объясилось довольно просто-пуговицы на том кителе были золотые! Вот такую приятную фишку сделал себе чел-отлил из золота пуговицы. На вид ничем не отличаются от латунных, а все равно приятно ;) А то говорят-в милиции не дорожат своим мундиром, некоторые очень даже дорожат!