Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2009 по 31.12.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Жириновский набросился на Слизку - и ну её дебать!" Анекдот от 10.12.
Любовь Слиска попала в Думу в конце 99-го года от Саратовской области и там сразу прославилась словесной дуэлью с брянским слесарем В. И. Шандыбиным. Тот публично обвинил ее в том, что якобы она попала сюда за то, что "дала губернатору Аяцкову" - а вот его избрал народ!
В ответ Слиска взяла микрофон и на весь зал заявила: кому "давать" - ее личное дело, а не Василия Ивановича!
Самое потрясающее в этой истории - потом они стали хорошими друзьями и часто гуляли под ручку по коридорам Госдумы!!!
Только что... Зашел проверить почту на мейл ру. На главной странице рекламный ролик вискаря: Мужик катит бочку. Подпись: "1840г. Johnie Walker". Дальше - люди разгоняют вручную аэроплан. Подпись: "1900г. Первый пилотируемый полет". Дальше - строитель толакет какую-то балку на огромной высоте. Подпись: "1930г. Строительство Нью-Йорка". Дальше - демонстрация негров, собаки лают, полиция. Подпись: "1960г. Борьба за гражданские права". Дальше - Космонавт в открытом космосе. Подпись: "1960г. Полет человека в космос". Дальше - кадры сноса берлинской стены. Подпись: "1980г. Падение берлинской стены". Дальше - По какой-то аллее идет мужик. Подпись: "Кто знает, куда приведет тебя следующий шаг". Заставка "Keep walking. Johnie Walker". Конец ролика. Сижу и думаю, "Да-а-а... чего только по пьяни не учудишь..."
Рассказано бывшим подводником. За достоверность не ручаюсь. Якобы это случилось в 70-х годах прошлого века. У командира савецкой подлодки на которой служил рассказчик было 2 фишки: исполнить мёртвую петлю на глубине и атаковать американский авианосец Энтерпрайз. Видимо, в период обучения в качестве вероятного противника фигурировал именно этот авианосец. И однажды во время боевого дежурства в рубку докладывают – Энтерпрайз совсем рядом. Кто не в курсах, отходы жизнедеятельности экипажа упаковывают в специальные мешки. Короче, командир отдаёт приказ зарядить торпедный аппарат этими мешками с говном и пальнуть в супостата. Каково же было удивление экипажа подлодки, когда по всплытии обнаружилось, што Энтерпрайз горит! Это ж начало 3-ей мировой! У командира, ясен перец, заиграло очко и он приказал проверить все ли торпеды на месте. Оказалось што все на месте. В страшных непонятках они вернулись на базу, где их вместо ожидаемого пистона встречали как героев. Выяснилось што когда американский кэп увидел торпедный след, авианосец начал маневрировать, и один из уже приземлявшихся самолётов врезался в Энтерпрайз… Кстать, командира потом якобы наградили боевым орденом.
работаю в сфере энергетики, поэтому история оттуда. есть изолента в виде динного рулона, и по необходимости ее отрезают. поперек. один работяга попросил немного, ему сказали - отрежь. он, сцука, и отрезал. вдоль.
Хит-парад фраз, произнесённых клиентами, которые меня ОСОБО вымораживают: 3 место: "Кто из вас Татьяна" (Это учитывая, что остальные люди, сидящие со мной в одном помещении – мужского пола). 2 место: "Поправьте в Фотошопе. Там же всё можно сделать!!!" (относится не только к возможным просьбам, таким как: убрать второй подбородок, складки на животе, морщины и т. д, но и к просьбам следующего характера: открыть глаза, сделать так, чтобы человек смотрел в объектив, повернуть голову прямо и т. д. (В таких случаях хочется ответить: "На клавиатуре нет кнопки "СДЕЛАТЬ КРУТО"")) И, наконец, лидер нашего сегодняшнего хит-парада: 1 место: "Вы дизайнер? Ой, а сделайте мне красиво!!!"
Дело было в году 2002 в сентябре примерно. Работал я гражданским в военной части у связистов, электриком. Нас было четверо гражданских и наша работа заключалась в том что мы обеспечивали ночные полеты для вертолетов МИ 24 и МИ 8, выставляя на взлетно-посадочную полосу фонари которые были сделаны из дюралюминия и имели вес по 16 кило (раза два в месяц, остальное время мы или просто спали целыми днями или пили водку). Всего их на полосу выставляли по 38 штук, разбросом на 680 метров от первого до последнего фонаря. Ну так вот сообщил нам наш «любимый» майор (еще тот хохол, 2 метра безобразия и слюна на три метра против ветра) о предстоящих ночных полетах. Настал день подготовки к предстоящим полетам, перед которым все успешно «нажрались», кроме меня. Было туманное осеннее утро (видимость метров десять) и грязь за пределами бетонной взлетно-посадочной полосы. Так как все были «готовые» и похмеляющиеся, полосу мне пришлось выставлять одному, все 38 фонарей! Устал как сволочь и был зол на пацанов и на армию. Выставив последний фонарь я пошел через основную полосу к станции П-18 которая обеспечивала связь с вертолетами и все разговоры с бортами нам были слышны. Зайдя на нее я заметил что от моих сапог остаются «смачные» грязные следы. В последующий момент ко мне в голову закралась шальная мысль. Сойдя с полосы я потоптался по грязи и на цыпочках добрался до середины, где была нарисована белой нитрокраской (шириной в полтора метра) линия. Так вот, добравшись до этой полосы я натоптал два слова размером каждой буквы по метру, «ЛЕТУНЫ УРОДЫ». Думаю эту надпись можно было увидеть со спутника не напрягаясь. Написав это, я забыл про эту надпись. Наступил день полетов. Начался он примерно в девять часов. Вертолеты прогревали движки, КДП проверял связь и тп. На взлетно-посадочную полосу выехал вертолет проводящий разведку, во главе с полковником (вечный бухарик, который даже на полетах был вечно синий). Выехав на основную полосу (на которой собственно и была заветная надпись) начались собственно переговоры диспетчера с бортом. Точно не передам термины из военных разговоров. Допустим борт первый: КДП разрешите взлет. Борт первый взлет разрешаю. Тут вертолет МИ-8 приподнялся на высоту около метров пяти, после чего последовал разговор такой, Борт: КДП тут на полосе надпись. КДП: какая надпись? Борт: ЛЕТУНЫ УРОДЫ. КДП: не может быть, откуда там ей взяться. Борт: А Я ЕБУ???!!! Последовал в эфир ответ полковника. И тут началось! Начались разборки и поиски виновного. Вздрючили всю войсковую часть, каждого кто участвовал в полетах в тот день. Вы не поверите я испугался так, как ни когда не боялся в своей жизни. Мое очко сжалось от страха на минус 10%, потому что если бы нашли меня, то точно расстреляли бы с вертолетов. Прибежал к нам наш «любимый» майор, развопился как сирена во время бомбежки над Москвой в 1941 году, пытаясь выяснить кто из нас это сделал. Мои пацаны сообразив чем дело и кто виноват (потому что и сами не безгрешные) в случившимся выгородили меня сказав что мы мол все вместе выставляли полосу и ни чего такого не делали, это скорее всего сделали стартовики, которые следили за флажками вдоль полосы. После ухода майора Серега (паренек с которым работал) мне сказал что надо было писать не «летуны уроды», а «летуны пидарасы». В общем вся сия история закончилась благополучно и мирно, если не считать того что пиздюлей отхватили ни в чем не повинные стартовики. P.S – прикол истории в том что полеты шли до тех пор пока вертолеты не выжгут всю «горючку», а это примерно 5 часов летаний по кругу, читая великолепную надпись про самих себя. Вот так.
4
Не моё. Рассказал мой работник. Учится он заочно в университете. ВУЗ технический, специальность тоже, т. е. студенты - разновозрастные оболтусы. Пара по высшей математике. Группа большая, все сидят в амфитеатре. Преподаватель(П) - женщина - раздаёт какие-то методички для решения задачек. Ес-но на всех не хватает. Начинается решение и нужно поставить какой-то коэффициент из книжки. (П) в процессе объяснения спрашивает: "У всех стоит?", имея в виду коэффициент. По аудитории проходит лёгкий смешок. И вдруг кто-то из заочников обиженным голосом: "У меня не стоит." (П), начиная злиться: "Кому я дала, должен стоять". Понимание сказанной фразы пришло к (П) только после громогласного смеха полусотни особей мужского пола.
Еще одна история про мою свекровь. Пару лет назад увлеклась она очередным экстрасенсом-целителем. Как-то дает мне свекровь задание поехать на книжный рынок и купить книжку этого самого целителя под названием "Белая акация для всех". Название меня не смутило: заваривают же люди ромашку, зверобой и разные другие травки-муравки, так чем акация хуже. Напевая про себя известный романс про гроздья душистые, я долго ходила по рядам, но заветной книжки нигде не было. Подхожу к очередному продавцу, произношу название. Продавец как-то замешкался, но потом протянул мне искомый объект. Оказывается книга называлась..."Биолокация для всех". Свекровь была довольна. С приобретения этой книги у нас начался период (к счастью не долгий) чистки энергетических каналов. Но это - совсем другая история.
И еще о фамилиях и паспортах. Был у нас давным давно сосед по фамилии Корнев. Фамилия как фамилия. Не Иванов, конечно, но тоже довольно распространенная: я сам знал нескольких Корневых. Закончился у этого Корнева срок действия паспорта - обычного, общегражданского. Загранпаспорта тогда советским людям не давали. Пошел он менять паспорт. Получил новый, а там написано не Корнев, а Корнеев. Он попросил заменить, а паспортистка говорит: ой, извините, моя ошибка, но меня ругать будут, что бланк испортила, а вы - человек уже пожилой, пенсионер, вам какая разница. Выручите меня, пожалуйста. Ну, он и повелся - сделал доброе дело: не стал закладывать паспортистку и удовлетворился ошибочным паспортом. Радовался он своему благородству до тех пор, пока пенсию не принесли. Почтальон отказался эту пенсию выдавать: меняйте, говорит, паспорт. Пошел он его менять, а там его заставили заплатить за выдачу нового со словами: нужно было сразу обратить внимание на ошибку! Вот так: поставил подпись, значит получил правильный документ, а то, что там ошибка, так она, видимо, потом появилась!
Эта история, рассмешившая всю полицию, произошла вчера в Тель-Авиве. 28-летний злоумышленник, воспользовавшись тем, что хозяин киоска был занят приемом товара, оттащил в сторону ящик пива. Затем он попытался скрыться с добычей. Подняв ящик, вор направился к патрульному автомобилю, видимо, перепутав его со своей машиной, и попытался открыть дверь. В этот момент он был задержан стражами правопорядка.
Муж моей мамы - иностранец, да не просто иностранец, а один из тех, которые весь мир объехали. И вот как-то везет его мама в мой родной российский город и его окрестности, и с ним случаются истории, которые я привожу ниже. Он никогда не ездил дальше Москвы и Ленинграда (еще в коммунистические годы) и не видел реальностей за московской кольцевой дорогой. Значит вроде и мир не объехал!
Он гурман, а это значит, что когда он заказывает какую-нибудь особую печень из какой-нибудь далекой Франции, то ему важно: она будет в стеклянных банках или в жестяных; и у него диабет, что объяснять не надо. Они хотели есть очень и зашли в ресторан в нашем родном уже полутора-миллионном городе, заказали как положено салат, мясо и гарнир и конечно стали ждать. Салат принесли вначале вместе с гарниром, и он с нетерпением стал ждать мяса, поедая салат и прикусывая голодно гарнир. Когда от салата ничего уже не осталось, они расспросили с некоторым пристрастием офицанта: "Почему, мол, нет мяса?", на что получили ответ, от которого мамин муж ушел в глубокий аут: "Вы его уже съели!" Крыть было нечем!
Следующая история произошла с ним, когда они заехали еще дальше в глубинки: деревню, в которой мама родилась. Обойдя значительное количество сельских "достопримечательностей", почтенный муж моей мамы конечно захотел в туалет и его послали до витра, что его несколько удивило. Выйдя во двор и обнаружив этот самый "витер" - деревянное здание, он следуя больше нужде, чем пониманию зашел туда, но вышел с такими широкими глазами, увидя внутреннее устройство сего заведения, а именно дырку и все... что потом долго расспрашивал людей: "Мол как у вас дети туда не падают?" У него был шок, и кажется он от него не оправился до сих пор: он часто делится сомнениями по поводу того, что это вроде небезопасно и дети могут туда таки упасть. Он не шутит!
У меня оптическая мышь плохо работает на коврике, я его накрыл простынкой, и это местечко очень понравилось кошке, она постоянно там спит. Думает, что это ей постелили. Сегодня переносил компьютер, прошу дочь принести коврик. Говорю: "Принеси коврик... Под кошку..."
Я дико извиняюсь, но моя история опять связана с радио. Фраза замечательная: "В новогоднюю ночь сотрудники милиции будут лояльны к подвыпившим, но очень строго будут относиться к пьяным". Ага, а степень опьянения будут определять они же?! Готовьте бабло, господа...
Знакомый из Нерюнгри рассказал. Едем по дороге в колонне. Дорога, хоть и узкая, и по сопкам проходит, но всё-таки непонятно, с чего на ней колонна образовалась и кто так движение тормозит. На повороте увидели - процессию возглавляет лимузин 412ой модели. Москвич. Через пару км движение ускорилось. Ага, 412ый на обочине стоит, потому дело и пошло. Из 412ого, на проезжающие мимо одну за другой машины, испуганно смотрит экипаж, состоящий из 2 чудиков, явно обкуренной наружности. И на всю мощь из салона орут ТАТУ: "Нас не догонят, нас не догоня-я-а-ат!"
4
в пос. Свердловский Московской обл. у провайдера акция: При рождении ребёнка, наша компания дарит Вам подключение к сети и три месяца бесплатного пользования :)
Жена работает турагентом. Приколов всегда много. Решил выложить последний. Дальше с ее слов: "Хохма от наших агентств с утра, отрывок из их запроса: 09.01 Обзорная экскурсия по Тель-Авиву, с посещением самых значимых музеев, объектов культурного наследия, правительственных зданий, исторических мест (например причала, где Ноев построил свой ковчег)
4
Как-то отдыхали мы в пансионатике, с общей кухней для желающих готовить. Спартанский был пансионатик, к кухне примыкала веранда - чтоб где сварил, там и съел, что называется. И вот обед. Мой старшенький кочевряжится изо всех сил. Труднее всего скармливается салат из свежих помидоров. Нервы сорваны и у кормильцев и у откармливаемого. Наконец-то всё завершается. Мы с женой бегаем, относим и моем по-бырому посуду. Сынуля жуёт яблоко и телепает в воздухе ногой. В следущий подбег к столу за остатками посуды застаём его уже у стола соседей. Он не сводит глаз с огромных розовых салатных помидоров. (Его салат был из таких же, вообще-то). И мы к своему ужасу слышим его жалостное: - А я никогда-никогда не ел таких помидоров!
Редакции ПолуЧатИнк рассказал Ost: anekdot.ru/scripts/gb.php?component=profile&id=334&gid=8&fu=0&sort=0&page=1
Очень мой сыночек птиц любит. Хоть и полтора года ему, гули и ути уже не проходят. Решила показать ему настоящую энциклопедию про птиц, там много фотографий. Полный востогр! Листаем. А что говорить-то про них? Ну, читаю как есть - настоящие научные названия. Некоторых с радостью узнаю сама - пингвин, дятел, например - это я и не читая могу назвать. И вот вижу - красавец-петух, натуральный - и гребешок, и хвост, ну что я, петухов не видела что ли? Их и в детских книжках так же рисуют. "А это, сыночек, петух", - говорю я самоуверенно. И с изумлением вчитываюсь в надпись. "Банкивская курица. Самец"
Дело было в 91 году месяца за два до путча (это имеет значение). Исторически сложилось так, что загородный дом мой находится на Рублевке. Недалеко от нас тогда дачи ЦК КПСС располагались. Сидим мы как-то теплой компанией около шоссе в аллейке буквально метрах в ста от забора этих дач. Забор, естественно, сплошной, зеленый, но очень скромненький, не чета нынешним «китайским стенам». Сидим, жжем костер, время часа два ночи. Тормозит уазик, освещает нас фарами. Обычное и частое было явление. Ночной дозор. Мы привычные были, ничего плохого ведь не делали. Даже и внимание не обратили, сидим, как сидели. Выходят двое, в форме ест-но. Не понравилось им наше безразличие, да и костер не понравился. В приказном порядке попытались нас принудить потушить костер и отправиться по домам. Одному из наших это жутко не понравилось, и он права качать стал, мол, наше дело, где хотим там и сидим. Их это взбесило и попытались они в машину его затолкать, чтобы в отделении разобраться. Я, как старший из всех по возрасту понял, что дело принимает нехороший оборот, подошел и говорю: МУЖИКИ, отпустите парня, ему 16-ти нет, мы сейчас разойдемся. Очень недовольно они мне ответили, что они не мужики, а ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВЛАСТИ, но парня отпустили. Потом, что бы хоть как то проявить строгость, спросили, откуда, где живем и уехали с повторным требованием закруглиться. Утром меня разбудила мать и сказала, что к нам милиция. Я выхожу, узнал их, поздоровался. А они обратились ко мне со странным требованием показать руки. Я протянул им ладони. Внимательно осмотрев их, один другому пробормотал, что это не он (то есть я не он) и они уехали. Самое интересное впереди. Моментально разлетелся веселый слух, что кто-то осквернил забор дач ЦК. Да, осквернили конкретно. Огромными буквами белой краской на нем красовалось: КПСС-ГОВНО. Ну, художников моментально вычислили по рукам, испачканным в белилах. Оказались из нашей компании. Не могли в другую ночь это сотворить, денька через три. А тут, образно говоря, засветились, только проявить и осталось. Надо сказать, отделались они легко, почти никак. День в обезьяннике, по 10 рублей штрафа, ну и естественно, работой по ликвидации надписи. ЭПИЛОГ. А вы представьте себе на минуточку, что бы было, если бы ТАКАЯ НАДПИСЬ В 1937 ГОДУ ПОЯВИЛАСЬ?
"Техническая поддержка корпорации Мерлин. Чем мы можем вам помочь?" "Вчера я купил ваш меч..." "Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор!" "Он не работает". "Что значит - не работает?" "Он не отрубает голову дракона". "Вы читали инструкцию, сэр?" "Благородные рыцари не умеют читать, но мой оруженосец прочёл её для меня дважды". "Хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?" "Да". "Это действительно так? Проверьте, пожалуйста, снова". "Я же сказал вам, что вынул меч из ножен". "Хорошо, сэр. Теперь проверьте, насколько он острый". "Ох!" "Вы не должны проверять пальцем, сэр". "Каким пальцем? Я проверял языком. Я всегда проверяю остроту моих блюд именно так". "Видите ли, сэр, мечь имеет немного другую конструкцию, нежели блюда, которые подают вам на ужин. Термин 'острый' означает здесь..." "Не пудрите мне мозги! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист. Вам лучше ответить, почему меч не работает!" "Он работал раньше?" "Я не знаю, я купил его только вчера!" "Хорошо, сэр, вы делали с ним что-нибудь?" "Нет!" "А вы уверены?" "Ну, я только вынул его из ножен". "Вы пробовали точить его сами?" "На кой чёрт?" "Вам лучше знать, сэр. Может быть вы пытались установить на него новые заклинания?" "Нет, я использовал то, которое идёт в комплекте с мечом!" "Может быть это порча, сэр? Как давно вы обновляли святую воду?" "Я скачал свежую версию всего два дня назад!" "Я вижу, сэр. Тогда посмотрите, нет ли по близости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создать помехи для меча". "Каких, к лешему, источников?! Я в пустыне!" "Не нервничайте, пожалуйста, сэр". "Святые угодники, я не нервничаю!" "Тогда почему вы так тяжело дышите?" "Потому, что дракон гонится за мной!" "Ох, значит дракон недалеко от вас?" "Да, он уже совсем близко!" "Замечательно, сэр! Передайте ему, пожалуйста, трубку". "А что, если он откусит мне руку?" "Извините, сэр, но медицинские вопросы вне нашей компетенции". "В следующий раз я куплю меч у корпорации Моргана!" "Ну... хорошо, сэр. Опишите, по крайней мере, как выглядит дракон". "Ну, он такой... жёлтый... с усами..." "Теперь ясно. Вы должны были начать с этого. Это нелицензионный дракон, китайский контрафакт". "И?" "Прочитайте лицензионное соглашение, сэр. Корпорация Мерлин не гарантирует совместимость с несерцифицируемыми устройствами". "И что мне делать?" "Не пользоваться больше дешёвыми безимянными драконами, сэр". "Похоже, ОН собирается использовать меня прямо сейчас! А! Нет! Ааааа..." "Сэр? Сэр, вы в порядке?.. Хорошо, во всяком случае, корпорация Мерлин благодарит вас за сотрудничество!"
Стрельбой в очередной раз завершился конфликт между двумя водителями на московской дороге. Как сообщили РБК в управлении информации и общественных связей ГУВД по Москве, инцидент произошел на Мосфильмовской улице в юго-западной части города.
Началось все с того, что автомобиль Porsche при перестроении подрезал Mazda 6. Водитель японской машины решил задать обидчику несколько вопросов.
За рулем немецкой иномарки оказалась женщина, которая объяснила собеседнику, что "на машинах Porsche в Москве именно так и ездят". Водителя Mazda этот ответ огорчил, поэтому он вытащил травматический пистолет и начал стрелять.
К счастью, ни в женщину, ни в ее автомобиль попасть ему так и не удалось. Закончив стрельбу, он сел в свою машину и уехал.
На днях звонит шеф (я на работе). У меня тут живут коты, и приспичило одному из них, выпуская когти, вскарабкаться по ноге именно в этот момент. Я: "Мурзик, иди в жопу!" Из трубки раздались всяческие междометия.. Я в телефон: "Владимир Саныч, извините - это я не вам".
Родственник из Белоруссии по фамилии СКУРАТ (!!!) приехал в 1974 году на Новый Год в Таллинн. Сразу выяснил где продаются галоши и пошёл в Универмаг (до сих пор никто не понимает, почему в советское время в Прибалтике было завались валенок и галош, хотя ими здесь почти не пользуются, а в Белоруссии это был дефицит). В нужном месте была очередь. Он энергично полез без очереди, вокруг все начали возмущаться: - Курат! Курат! Он пришёл домой ошарашенный: - Откуда они все узнали мою фамилию? Никому ведь не говорил!
Когда мы с родителями проржались, то объяснили, что курат - мягкое эстонское ругательство, означающее ЧЁРТ.
Работаю на Кипре гидом и делаю как-то очередную частную экскурсию для российских туристов. Народ “мААсковский” пафосный. Самый большой “мААсквич” сидит позади с кислой миной. Рассказываю о том – о сем и, проезжая через старый город, крещусь на крест православной церквушки. Церквушка махонькая, а вот напротив большая старая мечеть, с минаретом и большим полумесяцем на маковке. Клиент видимо церквушку не заметил и, перебивая меня, с вызовом спрашивает: - Так Вы, Павел, что?! Мусульманин?! Я был увлечен рассказом и не понял сразу, что ввело его в заблуждение, и просто ответил: - Нет, православный. - А чего ж вы на мечеть перекрестились?! Я еле сдержался, чтоб не расхохотаться ему в лицо. Передо мной так и прошли крестным ходом мусульмане, сурово, широко крестясь на Каабу. Продолжение этой истории случилось через пару лет. Рассказал эту историю двум девушкам-туристкам, но что одна из них поделилась своей: - Мой папа тоже постоянно крестится на мечеть у нас в Питере. Я как то уже не выдержала и спросила, зачем он это делает, на что папа, сурово сдвинув брови, отвел: - А чтоб ни одна зараза не прицепилась!
Какие только названия у конфет сейчас не бывают. Вот такие, например: шоколадные конфеты (сами длинные тонкие, овальной формы) ''МИШКА - ШАЛУНИШКА с хрустящими вафлями''. Как бы, после их употребления, на гей-парад не потянуло.
10
Вчера на китайском рынке с женой покупали подарки к Новому году, всякие мелочи, год тигра-таки. Улыбнула мягкая игрушка - забавный тигр в юбочке с оборками (рюшками? я в них не шарю), чепчике, на батарейках, танцует, поет чего-то там, к голове пришпандорена бумажка с именем - Володя... Трансвестит?
Посылаю сотрудника в командировку. Он: - "Надо что-нибудь взять в дорогу почитать в поезде". Я: - "У меня есть книжица, интересная и тебе по работе актуальна".
Далее с его слов: - "Сел в поезд, достал книжку (она в темной обложке), открываю - учебник русского языка 5-9 класс. Намек понял."
Одна знакомая недавно попросила подремонтировать баню на даче, т. к. своего хозяина у неё нет. Вожусь, пилю, строгаю. Вижу бутылка пластмассвая с какой-то непонятной наклейкой. Беру, читаю: шампунь для лошадей(!???)... На мой смех заглядывает хозяйка, недоумённо спрашивает, что мол случилось? Я, показывая ей шампунь, думая, что он сюда попал случайно, спрашиваю, какие кобылы с жеребцами в её бане моются? Она, немного обидевшись, сказала, что это она им пользуется, шампунь очень хороший, без всяких химических добавок, на работе распространяют, и даже не всем хватает. Дейсвительно: век живи, век учись (лет-то мне уж не мало). Это я о том, что, оказывается лошадей тоже шампунем моют... ... а волосы у знакомой (её Екатериной зовут) как та грива - густые, смоляные, до пояса. Песня почему-то вспомнилась: Катя, Катя, Катерина - из-под топота копыт...
Просто как-то был случай в ванной. Я гнал его - он удирал. Я прижал его и был очень близко - на расстоянии сантиметров. А он на меня смотрел!!!
... И смотрел с выражением в котором было всё...
И я не смог его убить.
Когда я отошел - он не убегал. Он просто стоял на месте настороженно... Но я чувствовал, что он понимает - я на него не нападу.
Может просто ему плохо было от всего пережитого... У них тоже ведь есть сердце - или орган, который его заменяет... Я сидел на краешке ванной и тоже смотрел на него.
И внезапно понял, что не смогу их, таких надоедливых и противных, - больше ни тапком убивать, ни травить....
Но и терпеть их присутствие - тоже невмоготу. Надо найти причину того, что держит их в моей квартитре. И понял - здесь для них полно пищи. Крошки, что падают на пол или остаются на скатерти. Неплотно закрытые пакеты с продуктами. Немытая посуда - все это причина их присутствия в моем жилище....
Я просто тотально стал следить за порядком в доме. Ни одна тарелка не оставалась невымытой более чем минуту после того, как окончился прием пищи. Ни крупа, ни сахар, ни овощи не находились более в местах, доступным тараканам и другим насекомым. Пол и стены пылесосились минимум раз в неделю тотально и между этими днями - по потребности.
И они ушли... И вряд ли были мне благодарны за это...
Но что мне оставалось делать???... Я более не мог их убивать...
Ещё в 70-е годы, в школе. Урок начальной военной подготовки (НВП). Разборка-сборка автомата Калашникова на время. По правилам, в конце нужно сделать контрольный спуск. Препод с секундомером, класс замер в ожтдании. Преподаватель (не сводя глаз с секундомера): - Спускай!!! Я, удовлетворённо: - Я спустил... Класс в ауте, мы с учителем догнали чуть позже.
Из цикла:"чем отличается, в сибири, лето от зимы"?-Зимой, народ ходит в шубах застёгнутыми... Мой тесть-махровый сибиряк. Когда я в молодости смотрел футбол и "болел" за киевское"Динамо", он сидел рядом и "болел"за любую российскую команду которая играла против. В то время я считал СССР-это единое пространство, а его придурь-она и есть придурь. Перебравшись из Комсомольска на Амуре в Николаев на Украине, он сделал карьеру в судостроении, прожил сытную и весёлую жизнь, благодаря единствнному качеству-его ни кто не мог перепить... Не смотря на врожденное косоглазие и, \внимание\-26диоптрий\практически слепой\, обладал кучей друзей-собутыльников в различных министерствах, и для "выбивания"лимитов, был самый ценный сотрудник Всесоюзного масштаба! Однажды зимой, готовясь к обеду, тогда ещё молдая мама моей будущей жены, вспомнила что дома нет ни крошки хлеба... Магазин был на первом этаже и она попросила оказать эту услугу отцу семейства. - Да и с дочкой, пообщаешься, ребёнок целый день без свежего воздуха\-30\. - А то всё время из командировки в командировку. Одела по сибирски... Сибиряки знают... - В гастрономе, за хлебом, была очередь, ждали когда подвезут. А в винно-водочном почти ни кого не было... Что бы скоротать время тяжкого ожидания, молодой папа рассудил так: девчушку\5 лет\, пристроил в очередь, а сам, решил переждать эту тяжёлую годину по"мужски". Слово за слово, воблой по столу-хлеб разобрали... Забрав дочурку с хлебом, молоддой папа, усталый, с чувством выполненого долга, вернулся домой. После вытирания замерзших соплей, развязывания при помощи зубов, всех пуховых платков, выяснилось что это.... мальчик... Всё прекрасным образом разрешилось. Комсомольск на Амуре, в то время, был не большим городком. Кстати. Тёща, замечательный, бойкий человек, умерла в прошлом году... Тесть, давно получает хорошую, по нашим меркам, пенсию, по воскресеньям, после бани, выпивает свои, наркомовские 200 г.,голосует за Януковича и "болеет"за московский "Спартак"...
18
Был у меня день рождения, ну и чтоб 1им выстрелом 2ух зайцев всех родственников пригласил на вечер к себе домой, а с обеда начал отмечать его с дружбанами, ну и СЛЕГКА домой пришел уже тепленький, половина гостей уже дома, суета все что-то делают, нарезают, на стол накрывают, в общем беготня, ну а я как именниник ниче не делаю, слоняюсь, все хочу лишний раз жену обнять поцеловать и т. д. в общем по боевому настроин, батя сидит телек смотрит, теща моя чего-то из сумки достает, она кстати такой же комплекции как моя жена, да еще и любит жены вещи одевать, точнее те которые жена перестает носить, в общем достает из сумки продукты и нагнулась так красиво ко мне не лецом, ну а я-то смотрю жена так хорошо стоит, ну я и с душой так, хлоп по заднице пару раз, теща разворачивается с квадратными глазами, и батя еще краем глаза заметил, и смотрят на меня молча, я аж протрезвел, уверен был что это жена, ну я конечно начал оправдываться, ошибся мол, но теща у меня супер, говорит значит еще в теле, в старушки еще не записываюсь, поржали конечно на славу, д. рожд. удался, а мой батя еще долго меня подрезал, молодец сынок и жену и тещю поставил хорошо, так держать, до сих пор вспоминаем и смеемся.
Солженицын пишет, как в советской зоне оккупации Германии однажды арестовали человека, в документе которого значилось "Эс-бан фюрер" - "водитель трамвая". Патруль принял его за эсэсовца...
Из серии "Москва и москвичи". Автобус отвалил от станции метро, высыпав почти всех пассажиров из своего нутра. В салоне остались: две вьетнамки, греющиеся светом мобильного, здоровяк - китайский студент, обложившийся книгами с иероглифами и латиницей, четверо таджикских дорожных рабочих, гость с Кавказа, полагаю, несмотря на погоду в распахнутом пальто и костюме, болтающий с кем-то по телефону, седовласая бабулька-негритянка и ее трое разнополых внучат трех-пяти лет. Ну и я - белая ворона. На следующей остановке в салон зашел старичок, оглядел компанию, поворотился ко мне и, сочтя меня за единственного, у кого можно получить ответ, спросил: - Скажите, я до Юшуньской на нем доеду? Я пожал плечами. Бабулька подняла голову. - Доедете. Я выхожу на конечной, вам скажу, когда выходить. Старичок поспешно примостился рядом с ней.
Холода над Москвой, стекла автобуса заиндевели, ничего не видно. Усталый мужичок дремлет у окна, но чутко прислушивается к объявлениям по радио. Голос монотонно бубнит: "Улица Коштоянца, следующая остановка улица Коштоянца дом один; улица Коштоянца дом один, следующая остановка улица Коштоянца дом тридцать три; улица Коштоянца дом тридцать три, следующая остановка улица Коштоянца". Мужичок встрепенулся. - Ща что он, на второй круг пошел, что ли?!
Приехал домой, смотрю - два чайника стоят: один мой, а другой с дачи. Оказалось, мама принесла. На вопрос "А зачем?" отвечает - а то морозы начнутся, в нем вода замерзнет. А просто воду нельзя было вылить. Вот она какая, женская логика...
- Что? Что? А ничего не понимаю. Что ты все время себе под нос бормочешь? Ты не заметил, что я все время переспрашиваю? - Заметил. - И какие выводы? - Ты стала хуже слышать?
В конце 80-х прошлого века, во времена перестройки стали модны игры в демократию. Коснулось это и партийных работников Советской Армии. В 1989 г. проводилось совещание комсомольского актива Самаркандской дивизии ПВО (надо отметить, что части и подразделения дивизии дислоцировались на территории Узбекистана и Таджикистана. И не то, что солдаты срочной службы, но и младшие офицеры в лицо порой не знали отцов-командиров (и мамов-замполитов). И вот, в перерыве между заседаниями, в курилку где перекуривали солдаты прибывшие на этот самый хурал комсомольского актива с различных дивизионов, батальонов, радиолокационных рот в том числе и расположенных на Памире (суровые должен отметить места) демонстрируя "искреннее" принятие веяний времени вплывает замполит дивизии со свитой из освобожденных секретарей комсомольских организаций дивизии, бригад и полков. Проявляя материнское "внимание" и "заботу" к солдатам, пораспрашивал о службе. Ну и уровень солдатский проверить решил со знания фамилий отцов-командиров и мам-замполитов нашей дивизии, с дальнейшей проверкой знаний руководящих и направляющих требованиях Партии и Правительства СССР. На вопрос, кто является командиром дивизии один из солдат памирцев, более-менее уверенно ответил полковник М - "Седой паромщик" (позывной дивизии "Паром"), замполит ободряющее улыбнулся. Ну а как сынок фамилия начальника политотдела дивизии? Последовал следующий вопрос (лучше бы он проявил скромность и остановился). Солдатики замялись. Потупились. Однако самый бойкий начал искать подсказки у свиты. Свита заискивающе улыбалась. Лишь только комсомолец дивизии, предчувствуя с такой организацией дела скорый перевод в Термез, начал корчить рожи за спиной начпо, пытаясь что-то изобразить. Тем более, что ему это казалось не сложной задачей. Так как фамилия начпо была довольно простенькой. КОЗЛОВ. Сжав кулачки с оттопыренными указательными пальцами и приставив к голове, скорчив "козью морду", начал делать жевательные движения. Довольно таки мило изобразив хорошо упитанного пасущегося козла средней величины. Солдатик благодарно улыбнувшись, приняв строевую стойку, голосом правофлангового, браво доложил: "- Полковник РОГОВ"! Опрос был закончен.
Есть в нашем городе остановка "Переулок Ржевский", который водители автобусов, похоже, на полном серьёзе, упорно объявляют как "Переулок Ржевского". Блин, вымышленный поручик, похоже, стал национальным героем...
Я не знаю, как у вас, а у нашего ребенка детские игрушки не котировались никогда. Когда я была еще незнакома со своим сыном Федей, то предполагала, что игровой коврик и мобиль – это первое, что нужно купить ребенку. По утрам, мечтала я, он будет любоваться кружением синих лошадок и красных львов под музыку Моцарта, а остаток дня – лежать на игровом коврике. Нужно ли говорить, что коврик в нашем доме пользовался успехом исключительно у котов (они там спаривались; а что? красиво и музыка играет! Эти пушистые гады у меня эстеты!), а мобиль развлекал разве что меня, да и то только первые 100 раз. Потом я начала подпевать мелодиям, а пою я так, что соседи сверху пообещали нас залить, если я немедленно не сверну концертную деятельность на фиг. В общем, от мобиля пришлось срочно избавляться. Как, увы, и от мечты стать второй Селин Дион. К Федцову полугоду игрушек накопилось столько, что для уборки лишнего пришлось купить два чемодана. Родственники от меня, к слову, не отставали, так что скоро мне пришлось выставить ящики на балкон: как недавно выяснилось, Федец обожает выбрасывать вещи на улицу, так пускай это хотя бы будут ненужные вещи. А сегодня мама притащила ребенку попугайчика. Такого чудесного попугайчика, который повторяет, сволочь, любую фразу, сказанную в его присутствии причем обычно в самый неподходящий момент. «Посмотри, какая чудесная штука, дочка, - радовалась мама. - Ты ему запишешь несколько фраз, а я стану ему их включать, пока тебя нет!». Моя фантазия тут же нарисовала картинку, на которой зеленая мохнатка моим голосом строго вещает: «Федя, ешь кашу!», «Пора спать, малыш!» и «Отпусти бабушку в сортир... то есть на перекур, а я пока расскажу тебе сказку!». Полные желания испробовать игрушку, мы поставили плюшевого уродца на стол, включили кнопку «Запись» – и замолчали. Вам знакома микрофонная болезнь? Нет? Ну так я вам про нее расскажу. Некоторые люди (да что там – почти все), работавшие на радио, телевидении, да и просто вещающие со сцены, поначалу очень пугаются включенного микрофона. При мысли о том, что сейчас их слушает куча народу, слова застревают в горле, как сливовые косточки. Или другой вариант, не лучше: на человека перед микрофоном вдруг нападает беспричинный смех. Неслучайно в некоторых студиях висит грозный плакат: «Ведущих не смешить!». Стоит одному человеку засмеяться, как через минуту ржут уже все, и совершенно неважно, была ли для этого хоть какая-то причина. Вы просто не можете остановиться. Так вот, включив чертова попугая, мы испытали микрофонную болезнь в самой жестокой смеховой версии. Несколько минут мы с мамой, как подавившиеся конферансье, указывали друг на друга, с помощью пантомимы намекая, что пора бы уже и выступить. Федец взирал на нас с подозрением. Наконец, лопаясь от хохота, мама пропищала: «Смотри, Феденька, сейчас с тобой будет говорить попугайчика!». «Смотли, Пепенька, сисяс с топой путет кавалить папагайцака!» - глумливо пролаяла игрушка. Тут прорвало и меня: «Аааа, попугайчика!» - взревела я, утирая слезы. «Оао, папацайцика!» - раздалось со стороны попугая. «Ууыыыы!» - зарыдала мама. Она изо всех сил пыталась сказать что-то полное высокого педагогического смысла, но ничего внятного выдавить из себя не могла. «Аааа!» - вторила ей я. Разумеется, гадская плюшевая птица в ответ тоже завывала на все лады. Увы, этот прекрасный безумный перфоманс успеха не имел. Внезапно деточка возрыдал, дернул ножкой и пнул попугая. Печально хрюкнув на прощанье, тот упал со стола, ударился о дверцу шкафа и приземлился точно в кошачью миску с водой (тут, по закону жанра, адского попугая должно было закоротить, из-за чего ему следовало затрястись, покрыться синими электрическими разрядами, поплеваться дымком и, наконец, затихнуть, - но ничего этого не было, врать не буду). Потом бедного малыша (я про Федю, а не про попугая, если что) пришлось долго утешить, для чего мы вынуждены были дать ему DVD-плейер на откуп и пообещать, что больше ни-ког-да никаких дурацких воплощений китайских кошмаров ему покупать не будут. А игрушку я возьму на работу. Запишу в него несколько фраз (например, «Всем закрыть пасьянс!», «Дедлайн был вчера!» и «Передайте своим рекламодателям, чтоб работали над дизайном!»). Поставлю попугая на рабочий стол – пускай вещает в мое отсутствие. Заодно и на заместителе сэкономлю.
1986 год. Весна. У нас в институтской группе в Таллинне учатся несколько человек с Украины (евреи) и один из них загорелся идеей перед защитой диплома в июне отдохнуть дома полтора месяца. Он в жутком напряге 2 месяца делает диплом вместо положенных 3,5 месяца. Досрочно представляет его руководителю. И вот 21 апреля 1986 (!) в коридоре института у нас происходит такой диалог: - Эх! Подписал у руководителя диплом! Теперь отдохну дома завтра! - А это где? - Да под Киевом, 60-70 км. У нас сейчас там такая красота весной! - А искупаться есть где? - Да у нас там Припять под боком. А если хочется, то и на Днепр за час можно доехать. Что произошло потом под Киевом через 4 дня мы теперь знаем.
Кто что в настенном календаре отмечает. Зашёл как-то к знакомым - Ленке и Лёхе. Они женаты 2 года. Сидим на кухне, чай пьём. Ленка, посмотрев на календарь, с унынием сказала - в этом месяце только 4 кружочка. Голос Лёхи прозвучал обнадёживающе - дык ещё пять дней в месяце осталось! Искренне не понимая о чём речь, поинтересовался, что за кружочки. Ленка, девчона без комплексов, поведала - это я дни, когда секс у нас был, отмечаю. Ну вы блин даёте! Вы бы ещё продолжительность записывали, рекорды отмечали. Медали друг другу вручали по итогам месяца ))) Семейная жизнь - это хорошо. Но не до такой же степени.
11
Есть среди моих знакомых один старичок, таких ещё поискать надо. В компьютерах не разбирается абсолютно. То есть, даже как включать, не знает. Зато знаниями по химии положит на лопатки любого профессора. И вот решили мы с приятелем однажды над ним прикольнуться. Приятель у меня, надо сказать, тоже в химии отлично подкован. Во всяком случае, написать "из головы" достаточно длинную статью в википедию о почти любом соединении способен. Этим мы и воспользовались. Приятеля посадили в соседнюю комнату за другой комп, на обоих компах запустили скайп и "позвонили" с одной машины на другую. Подводим, значит, к компу старика, и говорим: это очень умный комп, он очень хорошо разбирается в химии. Вот о каком химическом соединении ты хочешь, чтобы он тебе рассказал? Он называет какое-то соединение с очень длинным названием. Я открываю википедию и набираю это название в поиск. Появляется короткая статья-"stub". - Да, говорит старик, негусто. А я отвечаю: - А ты его попроси вспомнить. Возьми микрофон и скажи. Старик берёт микрофон и произносит: - Компьютер, компьютер, ты очень мало, оказывается, знаешь о <название соединения>. А приятель за стенкой механическим голосом отвечает: - Дай мне несколько минут, я вспомню. Засекай время! И начинает быстро превращать статью из "stub"а в полноценную. Ровно через пять минут "компьютер спрашивает": - Старик! Сколько минут прошло? Старик смотрит на часы и отвечает: - Пять. - Тогда нажми клавишу F5. Она находится на моей клавиатуре сверху посередине. Старик жмёт, и видит, сколько всего "компьютер вспомнил". - Ну ты, компьютер, молодец! - А то! С тех пор тот старичок всерьёз верит, что компьютеры умеют думать.
Армейская жизнь трудна, тяжела, и полна неожиданностей. Все знают такие законы: п.1 Командир всегда прав п.2 Если командир не прав, см. п.1 Нашим командиром был капитан Булатов по кличке "крыса". Помимо чисто внешнего сходства (высокий, худой, с усами и в очках), прозвище свое он получил за ряд личностных свойств. Думаю, никому не надо объяснять, что на блатном жаргоне означает термин "крыса". Капитан Булатов полностью это прозвище оправдывал. Он тащил все, что по его эксклюзивному мнению, плохо лежало - старую форму, сломанные койки, противогазы, вещмешки - и складывал к себе в каморку. Все в части об этом прекрасно знали, но так как особо капитан никому не мешал, смотрели на эту его слабость сквозь пальцы. Впрочем, среди офицеров части он находился на низшей ступени иерархии. Но не это нас так напрягало. С некоторых пор кто-то повадился сливать с наших машин бензин. Вечером зальешь полный бак, чтобы потом перед выездом горячку не пороть, утром глядь - трети бака как не бывало! Личность таинственного похитителя недолго оставалась для нас секретом, но ведь, что самое обидное, никому не пожалуешься! Назовут стукачом, и жизни в батальоне тебе больше не будет. Мы пошли другим путем - решили установить в гараже ночные дежурства. С жутким скрипом со стороны Булатова (еще бы!) это удалось. Правда, он все равно по ночам, иногда, когда оставался дежурным по части, захаживал к нам, якобы для проверки, типа, не бухаем ли мы там. На самом же деле он рассчитывал, что дежурный заснет, и ему все-таки удастся кой-чего урвать. Здесь хочу привести один небольшой эпизод, дабы вы могли еще глубже понять особенности наших с капитаном взаимоотношений. Как-то раз, коль уж появилась возможность оставаться в гараже на ночь, мы решили организовать небольшой сабантуйчик. Договорились, что после отбоя те двое из нас, кто в эту ночь не дежурит, тихонько проберутся в гараж, а дежурный к тому времени должен принести из столовой закусон. Ночь эта была выбрана специально, так как по роте дежурил прапорщик-бухарь, а дежурным по батальону (ДБ) был наш друг-контрактник. За бухлом был послан один из дежурных по КПП, а контрактник загодя купил в городе "травки". И вот, часа этак в два ночи, когда все "заинтересованные лица" собрались в гараже, снаружи послышался шум мотора, а вслед за этим раздался требовательный стук в дверь. Бухло моментально было спрятано в кабине "Зила" (слава богу, не успели начать), и дежурный пошел открывать. Само собой разумеется, ночным гостем оказался не кто иной, как доблестный капитан Булатов. Увидев такое скопление народу, тот слегка офигел. И хотя вроде бы все присутствующие бодрствовали в столь поздний час на вполне законных основаниях (ДБ, патруль, КПП, дежурный по гаражу), Крыса все же докопался до нас, слесарей, мол, чего это вы тут все втроем? А увидев на верстаке тарелки со жратвой, многозначительно изрек: - Так-так! Закуска вот, глядишь - и выпивка сейчас появится... А ну все спать! Мы клятвенно заверили Булатова, что никакой выпивки у нас и в помине нет, мы просто проголодались и собрались перекусить, и сейчас уйдем. Он вроде бы поверил, и оставил нас в покое, но злобу затаил. Ведь как выяснилось впоследствии, в ту ночь он собрался к любовнице, живущей далеко, и заехал в гараж заправиться нашим бензином, а тут такой облом! Да и нам он весь кайф обломал, мы по-быстренькому все выпили и съели, удовольствия никакого, и разошлись досыпать. Мы долго после этого про себя ругались, и выдумывали самые разнообразные способы мести ненавистному Булатову. И тут - о, радость! - с наступлением теплого времени года он пригнал свой "Москвич-412" в гараж! Он и раньше ездил на нем, но на ночь никогда не оставлял. Этот, с позволения сказать, автомобиль являл собой жалкое зрелище. Провисшие двери, дребезжащие крылья, треснутое стекло - ну, вы можете себе представить... Одновременно с этим пропажи казенного бензина участились, и если у кого еще и оставались какие сомнения, теперь все они исчезли. Леший долго думал, и родил простую до гениальности идею. Заключалась она в следующем: в радиатор разбивается несколько сырых яиц. Ничего не подозревающий Крыса садится за руль и едет, вода постепенно нагревается, белок сворачивается и напрочь забивает все каналы. Далее возможны варианты, но веселая жизнь капитану обеспечена. Сказано - сделано. Вечером после ужина, Шальной отправился в столовую за яйцами. Чтобы действовать наверняка, решено было взять четыре штуки. После этого мы с Шальным встали на стреме, а Леший как-то хитро открыл снаружи капот. После того, как все было сделано, мы со спокойной душой отправились в казарму. Была еще у Шального мысль залить яйца также и в масло, но понимая, что чинить машину в конечном итоге придется все равно нам, от мысли этой решили отказаться. Несколько дней Крыса ездил как ни в чем не бывало, жалуясь лишь, что "двигатель чего-то греется". Потом он как-то закипел в дороге, потом еще, потом пошел на поклон к нам. Ну, мы конечно, бравые слесаря, ща все сделаем, не волнуйтесь, товарищ капитан! Дождавшись, когда он скроется из виду, отвернули сливную пробку, вставили моечный шланг в горловину радиатора, и большим напором воды все промыли. Попутно насыпали сахару в бензобак. На этот раз ждать вообще не пришлось. Крыса не сумел даже выехать за ворота части. "Москвич" почихал, подергался, и встал. Мы, естественно, тут как тут. Прочистили топливный фильтр - можно ехать! Вечером Крыса вернулся на буксире, злой, на чем свет стоит ругая тех, кто залил ему такой бензин. Мы про себя посмеиваемся, но виду не подаем. Да, говорим, нужно все слить и промыть систему, завтра мы этим займемся. Но благим намерениям не суждено было осуществиться. Мы-то, наивные, думали, что за наши старания он нам увольнительную даст - ан нет, на то он и Крыса! Утром в бензобаке "шишиги" обнаружилась недостача аж половины! Булатов решил не ждать нас, и сам все слил (из своего, а заодно и из нашего бака). Этого мы потерпеть не могли, и рассказали все Агроному (командиру автовзвода) и нашему вроде бы как неофициальному начальнику прапорщику Дим Димычу. Он был "свой в доску чувак" и пообещал разобраться. Разборка произошла гораздо быстрее, чем мы думали, и совсем с другой стороны. Пока мы ходили на обед, Агроном с Большим обоссали Крысин драндулет со всех сторон. Мы об этом не знали, и преспокойно сидели в гараже, когда на пороге возник багровый от ярости Булатов. - Гараж, строиться! - не своим голосом заорал он. - Быстро схватили тряпки и все вымыли! Леший с олимпийским спокойствием ему говорит: - Это сделали не мы, и мыть мы ничего не будем! Такой наглости от солдат Крысе слышать еще не доводилось. Он аж затрясся от злости, и начал выкрикивать отдельные слова: - Да я! Под арест! Ах вы! Марш в роту все! Леший, не теряя самообладания, заявляет: - Товарищ капитан, мы будем жаловаться на вас комбату! Даже если бы это сделали мы, все равно вы не имеете права заставлять нас мыть вашу машину! Тогда Крыса приказал нам до ужина маршировать по плацу, а присматривать за нами вызвал сержанта из нашей роты. Мы для приличия пошагали минут пятнадцать, а потом отправились в дальний угол части, где рядом с пилорамой и свинарником была зеленая лужайка с деревьями, и провалялись там до вечера. На ужин тоже не пошли, подкрепившись вместе со свинарями в их каморке. А после ужина-то все и началось... Начальство уехало, и Крыса почуял волю. Как и грозился, он запер нас в пока пустующей комнате хранения спецсредств (КХС), и пообещал продержать нас там неделю. Он хотел состряпать нам "самоход" за то время, что мы торчали на лужайке. Засыпая на жестких столах, мы сознавали, что страдаем за правду. Леший даже стих сочинил:
Сижу в КХС за решеткой стальной, Вскормленный в неволе солдат молодой. Мой грустный товарищ, махая рукой, По плацу шагает весь день строевой.
Наутро весть о нашем заточении по беспроволочному телеграфу разнеслась по всей части. К нам приходили из других рот, передавали через решетку еду, сочувствовали, подбадривали, и крыли Булатова последними словами. Вот только самого капитана что-то нигде не было видно. Как только в часть приехал комбат, Булатов, как последний трус, тут же нас выпустил. Говорят, он вылетел из штаба, как после хорошего пинка. А может так оно и было? Мы не видели... С тех пор он от нас отстал, и обходил гараж десятой дорогой. Ближе к зиме, когда эта история стала уже забываться, Булатов поставил свой автомобиль к нам на прикол. Это было его большой ошибкой, так как всю зиму автовзвод в полном составе ссал только на радиатор бедного "Москвича".
Понедельник - день тяжелый... для кота. Когда благоверный с недовольным выражением фейса ускакал наконец-таки на работу, натупила передышка - кофе, мыло, тушь, не забыть юбку, и т. д. Кыс-кыс, ты где? Обкыскала всю квартиру (громко сказано - тридцать три квадрата) и что вы думаете - этот... драгоценный забыл его на балконе! На улице +3, кот холодный пулей влетел в комнату, погладила, насыпала вкусняшек - и на работу. Вечером пришли домой с благоверным почти одновременно. Кот с ним не разговаривает. Ну - я на кухню, драгоценный - в компьютер. Через пять минут вопли - Иди сюда! Ну, иду... Картина маслом - свежий Спорт-экспресс и пакет с ДВД плавают в... сами понимаете чём, объем явно больше литра! А не надо маленьких обижать!
Из сегодняшней переписке в соцсети: Меня зовут Дмитрий (Д). Пишет девочка по имени Эммануэль (Э).
Э. Что делать, если парень мне не нравится, но хочу остаться с ним друзьями? Как ему скзать? Д. Скажи ему - Дима, я поняла что мы не совсем друг-другу подходим и есть парень, от которого я вообще без ума, только не обижайся, я всегда смотрю на тебя и понимаю как ты мне дорог, мой самый-самый хороший друг!!! Э. Это не ты))))) Д. Тогда скажи ему - иди на х*й, казёл, ща брата позову!!!
БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ! Решив откликнуться на призыв сократить использование пластиковых пакетов, я бросила в тележку матерчатую сумку, чтобы потом положить в неё свои покупки и использовать её в следующий раз. Но кассирша явно не поняла моего намерения. Она свернула мою новую сумку, положила её в пластиковый пакет и вручила его мне.
В газель забирается упыхавшаяся бабулька и вопрошает: - Я до "Бауманской" доеду? Водитель, окинув божий одуванчик чутким взором с головы до ног, задумчиво: - Да кто тебя знает...
Маршрутка стоит на конечной. Народ ждёт. В переднюю дверь заглядывает интеллигнтная женщина: - Скажите, а вы мимо такого-то метро идёте? А вот там рядом такой магазин есть, вы проезжаете? А там вот дальше перекрёсток будет, вы куда сворачиваете? Водитель отвечает, попутно закипая. Всё это продолжается довольно долго. Наконец женщина спрашивает: - Скажите, а вы скоро поедете? Водитель не выдерживает: - Вот как ты, с. ка, дверь закроешь, так и поеду!
У нас на проспекте ходят маршрутки, конечная у них в Южном Измайлово. Но по утрам из-за пробок они ходят только до метро "Шоссе Энтузиастов". А пометок, об этом извещающих, естественно, никаких на себе не имеют. И вот останавливается такая маршрутка на остановке. За рулём - гость неведомо откуда, по-русски понимающий с трудом, а говорящий ещё хуже. В салон заглядывает дядька: - В Южное Измайлово? Водила: - Тольк да митро! Дядька: - Да вы что, все охренели?! Водила: - Нет, да "Шоссе Энтузиастов"!