Самые смешные истории за месяц!

В 70-е годы Высоцкий пел про Израиль, что там на четверть бывший наш
народ. В 90-е - так оно и оказалось. Я приехал в 93-ем, когда те, кто
здесь появился раньше, успели прийти в восторг от местных магазинов,
восторг плавно перешел в депрессию, когда выяснилось, что непонятно, как
на все это заработать. Естественно, они позаботились, чтобы у прибывших
после них стадия восторга и не возникла. С самого начала я подрабатывал,
используя физическую силу, пока не нашлось желающих платить мне за
технические навыки. Одним из таких мест была газонаполнительная станция.
А поскольку у меня на тот момент был уже какой-то иврит, меня взяли
грузчиком, возить газ арабам на территории (освобожденные,
оккупированные, контролируемые - кому как нравится). В телевизоре и
газетах это называется Западный берег реки Иордан (термин идиотский, ну
какой ширины западный берег у реки шириной метров двадцать). Но, я не за
политику, живут там арабы, которым, как всем людям, надо кушать, а стало
быть пищу на чем-то готовить. Газ им поставляют израильские компании
(business is business), на город, обычно, есть одна семья, которая
держит этот бизнес, т. е. закупает оптом баллоны с газом и перепродает
жителям, а пустые потом возвращает.
Вот мы приехали в одну такую семью, я сбрасываю баллоны с грузовика, а
молодой араб их принимает. В какой-то момент, посмотрев на меня снизу
вверх, он спрашивает: " Ты верующий?" (я ношу бороду).
- Да какой я верующий, я вообще из России.
- Так, ты ел свинину?
- Ну, ел
- И как было?
Он спросил это с такой интонацией, с какой один подросток спрашивает
другого о его первом сексуальном опыте. На грузовике я удержался с
трудом.

Произошло вчера. Германия, Рождественский базар. Стоит немец и продаёт
игрушки. И стоит у него на главном месте метровый русский танк КВ-2. На
башне крупно написано " Бей фашистскую гадину". Меня улыбнуло.

Про вредную бабульку-вахтера

В далекие 80-е в НИИ, где трудилась моя мама, был, естественно,
пропускной режим и попасть туда мог далеко не всякий. И мне было очень
тоскливо томиться вечером на проходной, всматриваясь в толпы выходящих
сотрудников. Конечно, это было далеко не каждый вечер. Просто иногда
мама просила меня встретить её, чтобы вместе куда-нибудь ломануться.
Будь то кино или гастроном, где одному выстоять вечером 2-3 очереди в
разные кассы было нереально.
Но, ближе к делу. Как-то пару-тройку раз мама упрашивала добрую старушку
вахтёршу пропустить меня к ней. Та со скрипом, но соглашалась. Но, когда
я приходил встретить мать, то всякий раз натыкался на очень вредное
создание с мелкими крысячьими глазками, огромными очками и необъятным
тазом. Она ни в какую не хотела впустить меня, ввиду своей врожденной
сволочности, за что и получила от меня кличку Тортилла. Надо сказать,
эта кличка к ней достаточно прочно прилипла, и вскоре её стали так
называть все сотрудники НИИ, так как были со мной полностью солидарны.
Ну что с меня возьмешь? Ну, какой я шпион? Да и секретного там, по сути,
ни фига не было. Все слонялись по коридорам или сидели в кабинетах и
старательно делали вид, что работают. Стандартная картина советской
эпохи.
Но вот наступило лето. А это значит, что школьники должны были проходить
трудовую практику (рожденные в СССР поймут, о чем я). Это когда всех
трудоспособных детей приучали к труду. Озеленение улиц, уборка школьной
территории и прочая нуднота. Я и мой одноклассник Димон делали хитрее:
поскольку наши мамы работали вместе, то они молвили словечко НИИ-шной
завхозной тёте и мы трудились под присмотром. А нам это было на руку:
столовая под боком, мамки обеденными рублями обеспечивали исправно (не
тунеядцы, ведь). Работы там было немного: так, подай-принеси. А после
законного 4-часового рабочего дня водные процедуры, благо море под
боком.
А поскольку мы трудились на законных основаниях, то проход на территорию
института был беспрепятственный. Все вахтерши нас знали в лицо и
пропускали без проблем. Но Тортилла, видать, обладала потрясающим
злопамятством: смотрела на меня с презрением, на приветствия
принципиально не отвечала, но не впустить не могла. А как ей этого
хотелось, было видно невооруженным взглядом. И вот, идём мы с Димкой из
столовой в институт сытые, довольные. Кругом тишина, ибо все на обеде.
Да и Тортилла, видать, требуху свою успела набить. Сидит на посту и чаёк
из большой кружки сёрбает. Как только мы миновали пост, у меня в голове
созрел ГЕНИАЛЬНЫЙ ПЛАН ОТМЩЕНИЯ! О чём шепотом сообщил Димке. Тот принял
на ура, ибо раздолбай был похлеще меня. Буквально метров через 15 после
вахты прямо по коридору есть туалет. Мы туда забегаем, и вылезаем через
открытое нами окно. Первый этаж, все-таки. Оказавшись на улице, бежим до
проходной, замедляем шаг, заходим в холл, и, как ни в чём не бывало
минуем Тортиллу во второй раз. Та, вижу, заинтересовалась. Сёрбать
перестала. Мы снова за угол и в туалет. Делаем третий круг. На сей раз
эта старая черепаха аж привстала. Отбежав с Димоном подальше и, как
следует проржавшись, я предлагаю усложнить трюк, вернув, таким образом,
бабке разум на место – «выйти» таким же образом аналогичное количество
раз. Что и было сделано. Самое сложное было – делать при ней вид, что
ничего не происходит и не заржать!
Всем спасибо.

знакомая рассказала, дальше с её слов.
"Вкусные пенопластовые палочки".
Мой младший брат отправил родственникам посылку, в деревню. В посылке
был шоколадно-вафельный торт, две шоколадки и коробка с печеньем.
На почте все это упаковали в коробку, напихав в коробку пенопластовых
палочек. Потому что не было на почте подходящей коробки. Либо слишком
большие, либо слишком маленькие. Поэтому все пространство, не занятое
сладостями, и набили палочками пенопластовыми .
И родственники съели все эти палочки. Пять человек. Радостно собрались
вокруг коробки, и жевали. Ели, пока не добрались до торта. Говорят, что
решили, что Николай прислал им коробочку кукурузных палочек.
Брат в ахуе. Его состояние даже шоком назвать нельзя.
Все родственники живы, ни один кролик, короче, не пострадал.
http://olga-khmel.livejournal.com/

взято с raptus.ru (сайт не анекдотов и вообще невеселый, но местами
попадаются шедевры)

Владимир Захарович Клечиков, преподаватель патологической анатомии,
читал лекции обычно мерным, монотонным и несколько мрачным тоном.
"Рак молочной железы у мужчин – это казуистически редкое явление. Я
видел это всего несколько раз в жизни, один раз это был молодой мужчина,
санитар морга, который натирал трупы гормональными мазями, что,
вероятно, способствовало развитию этого заболевания. Я вам рассказал эту
историю, потому что вижу, что вы устали. В таких случаях студентам надо
рассказать какую-нибудь весёлую историю, чтобы они немного отдохнули.
Вот это и была весёлая история. Итак, продолжим..."

Хочу рассказать один случай, произошедший в армии, тогда ещё советской,
было это в 1988 году, в Забайкалье. Служил я в ракетных войсках, хотя я
думаю такое могло произойти где угодно. Как-то ночью я дежурил по роте,
у меня как водится было 2 дневальных, один стоял на тумбочке до 2ч
30мин, потом вставал другой. И вот время где-то около 5 утра, я сижу
с опущенной головой за столом, дневальный на тумбочке спит сидя, заходит
дежурный по части с обходом, дневальный вскакивает и вместо доклада
удивлёнными глазами смотрит на прапора, минутная тишина, прапор ждёт
доклад, боец спросонья ничего сообразить не может, где-то на 3-ей
минуте прапор не выдержал: "Что ты на меня смотришь как Муму когда её
под паровоз бросили?" Я и боец мгновенно проснулись и заржали не хуже
кавалерийских лошадей, прапор юмора не понял, разорался и снял нас с
наряда. Самое интересное наступило утром. На разбор ночного инцидента
нас вызвал старлей. Начал опрос мол что, как и почему. Я эту историю ему
всю рассказал. Он смеялся минут 5, аж чуть со стула не упал, а в конце
выдал фразу, надвинув на лицо маску строгости: "Ну и что смешного,
ошибся человек, с кем не бывает, вам бы только ржать, он её просто с
Каштанкой перепутал"... лежала вся казарма...

Кризис больно-таки вдарил по нашей небольшой фирме, занимающейся
Веб-дизайном. Но - мир не без добрых людей. Подвернулся ценный заказ.
Тема - интим-салон. Бордель, короче. Впрочем - деньги не пахнут, и мы с
энтузиазмом принялись за работу. Поиск по девочкам, фотографии, видео,
снимки интерьера, форум для обсуждения... Работу сдали в срок. Отметили.
Наутро звонит злой заказчик. Сайт был запущен с одной-единственной
ошибкой: в форумской части гордо блестела кнопка: "Дрочитать отзывы"...

О, Фрейд...

Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь
ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу
принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим
прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь - везде по
паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла.
Ну, думаю, котяра-сука, доигрался. С горя засунул кота в стиральную
машину - немножко покрутил. Кот там вертится - глаза огромные, мяукает.
Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит
душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки,
херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо
через стекло - на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать?
Кота нашел (живой сука, только тихий), стекло вставил, паркет
перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это
вчера, а сегодня прихожу с работы - жена сидит-плачет. -"Что, -
спрашиваю, - плачешь?" -"Да вот, - говорит, - решила рубашки постирать,
так кот через стекло из окна выбросился!" Пойду теперь кота искать
снова. И стеклопакет на кухне поставлю.

Придя работать в универ сразу после окончания вуза, я оказалась лишь на
год-два старше своих студентов, что не могло не вызвать повышенного
интереса молодых здоровых парней к симпатичной преподавательнице. Очень
часто мои усилия вбить им в головы, например, конструкции Complex Object
и Complex Subject (есть такие страшные звери) в английском языке
разбивались в прах их "искрометным" юмором и волной гормонов. Позже я
научилась с этим управляться, но поначалу... У меня было стойкое
ощущение, что я работаю в интернате для людей с ограниченными
интеллектуальными возможностями, как это сейчас принято говорить.

Каждые 10 минут меня просили написать уже сто раз, черт побери, знакомое
слово на доске. Лишь позже я поняла, что это просто удачный ракурс для
фотографирования.

В каждой группе, в КАЖДОЙ, каждый год находится один просветленный,
который считает своим долгом прислать мне со СВОЕГО номера смс с текстом
типа: Я Вас хочу. Еще хорошо, когда "хочу", а не "хачу" или "хочю".
Особо одаренные потом приходят и требуют ответа.

"Я не сделал домашнее задание, а у Вас такие губы красивые, неужели Вы
меня будете ими ругать?"

(встретив в газетной заметке слово pedestrian - пешеход) - "Почему Вы
нам такие тексты подбираете? Мне неприятно про них читать."

Приходят двое, видно, утром курили траву и пытаются безуспешно это
скрыть.
- А что это у Вас за дерево в кадке -ха-ха-ха - такое - ха-ха-ха -
растет?
- Это лимон. (Пауза) Его не курят.
- (вскакивает с видом оскорбленной невинности) А кто Вам сказал, что я
накуренный????

Читаем рассказ Агаты Кристи про Мисс Марпл, которую один герой
возмущенно называет Dirty old pussy, что во времена написания рассказа
понималось как нечто вроде "старая чертова кошка". Но мои вундеркинды
учат язык дома преимущественно на сайтах определенного характера,
поэтому подобное сочетание вызывает бурю эмоций и множество разночтений.
Например, "грязная старая киска", "старая вонючая я не буду говорить
этого слова", "старая проститутка" ну и конечно "Опять Вы нам такие
тексты подбираете, мне неприятно про это читать".

Дочке тогда было 2 с копейками года. Поехали мы с ней к бабушке в
деревню "отдохнуть" (баню строить")). И вот пока мы "отдыхали", к доче
пристал поболтать сосед - молодой парень 21 года.
И так пытался и эдак, ничего не выходит, не обращает ребенок на него
внимания!
И тут (о мужчины)... Пришла ему в голову "светлая" идея. Он ей
подмигивает и весело задает вопрос, который жаждет услышать любая
девушка - "А замуж за меня пойдешь?"
На что доча тут же оборачивается и лукаво-заинтересованно выдает:
- А у тебя машина есть?
Легли все... И ведь никто не учил...

Ключи на капоте забыл? Это хуйня.
В начале капитализма в России работал я в одной вентиляторской конторе:
в основном спекулировали сортовым и листовым железом, реже – продуктами
питания, обувью и т. д. И пришли нам деньги, предоплата за два вагона
арматуры. Напомню, что это 92 год, в ходу самая разная бумага, от
советских рублей до синих пятитысячных с гайдаровской подписью. Банк
любезно под 3% согласился выдать нам бабло наличкой (тогда сложности с
ней были), а за нал нам железо доставалось вдвое дешевле отпускной цены,
правда, его надо было сортировать вручную (чё там, хуйня – 135 тонн
арматуры вручную перебрать и упаковать. Впрочем, это отдельная песня).
В общем, получили мы это бабло в кассе банка, набили им два огромных
полиэтиленовых пакета, поставили их на багажник директорской
жучки-копейки, загрузились в машину и поехали. И только подъехав к
конторе и выйдя из машины, увидели, что оба мешка так и стоят на
крыше...

О силе самовнушения
Я пришла с работы злая, тут еще мои мужчины что-то меня завели, а
накануне я купила какой-то аптечный спиртовой настой типа валерьянки,
ну и решила выпить чтоб совсем не озвереть, вошла на кухню, увидела
бокал с водой, накапала туда 40 капель и начинаю пить. Пью и чувствую,
что глаза вылезают из орбит, но пью и мысленно говорю себе: "Пей,
это лекарство!" допиваю и с выпученными глазами бегу искать пузырек с
лекарством - а что это я такое купила, в это время на кухню заходит брат
и спрашивает: "А ты не видела бокал тут со спиртом стоял, я хотел его
развести водой, но отвлекся и оставил его на кухне" и видя мои полные
ужаса глаза только и сказал: "Закусывай быстрее"......

Моя свекровь обладает удивительным свойством притягивать к себе всякого
рода аферистов и мутных личностей. Так вот, как-то летом гостила у нас
на даче пару дней "очень крупная банкирша из Москвы". Но речь пойдет не
о ней, а о ее подарке.
Уезжая, гостья подарила свекрови небольшой тюбик очень ценной лечебной
зубной пасты. Мой вопрос почему на упаковке зубной пасты красуется
жизнерадостная кошачья морда - был удостоен лишь презрительной ухмылки.
Ну да ладно, давно привыкнув к чудачествам свекрови, я выкинула этот
тюбик с пастой из головы. К тому же аннотация к содержимому была на
каком-то восточноевропейском языке. Каждое утро свекровь со своей
приятельницей чистили зубы вязкой, темно-бурой, к тому же странно
пахнущей субстанцией и восхищались целебными свойствами последней. Мол,
и десна перестали кровоточить, и послевкусие волшебное, и зубы перестали
болеть. Дело шло уже к росту новых зубов, но тут свекрови пришло в
голову приобщить к этому процессу своего сына, то бишь моего супруга.
Кошачья морда его тоже настораживала и он чтобы отвязаться от мамочки
все-таки прочитал аннотацию. Волшебный эликсир оказался витаминной
подкормкой для активных котов.

Вспомнилось после вчерашней истории о качестве и количестве продуктов.
Раньше и небо голубее было и трава зеленее. Ещё некоторые
непревзойденные специалисты по уничтожению спиртных напитков сильно
тоскуют об отсутствии спирта "Рояль". Говорят, какая вещь была - дешево
и нажористо. Определенная выгода от этого спирта конечно была. В мужской
компании была рассказана одна байка, об одной свадьбе. Так вот, на
свадьбу был закуплен в неимоверных количествах этот "Рояль". Будущий
тесть сильно возражал против этой закупки, но не нашел понимания ни у
родителей жениха, особенно у свекра, ни у собственной жены. Итак,
свадьба. Спустя некоторое время после начала свадьбы некоторые товарищи
демонстративно пребывали в нирване, остальные были в преддверии этого.
Лишь будущий тесть, пропуская тосты и истошные вопли «Горько! Горько!!»,
практически трезвый, о чем-то пытался беседовать с невменяемыми
гостями держа их за руку. Новоиспеченная теща, на вполне закономерные
вопросы к ней о причинах такого поведения её мужа, отмахивалась со
словами: «Да ну его на хер, черт с ним!». В конечном итоге на это
перестали обращать внимание. А интересовались этим в основном гости со
стороны жениха, и то на минутку.
Второй день празднования всё расставил по своим местам, собрались
практически все. Тут тесть достал литровую банку, налил себе из неё и
поставил рядом с собой. Встал, произнес речь:
- Ну, вроде все живы, теперь и мне ёбнуть не грех. Горько! – резко
опрокинул содержимое рюмки, крякнул, и сразу налил вторую.
Присутствующие слегка удивились этому, но поспешили последовать примеру
тестя. Тут совершенно неожиданно для некоторых заинтересованных лиц
внезапно прорезался голос у невесты. Она сообщила слегка захмелевшим
гостям, кто не в теме:
- Просто папа фельдшером работает на «скорой помощи». Он в неделю по
десять человек откачивает от этого «Рояля», бывали случаи с летальным
исходом, переживал он вчера сильно, пульс у некоторых проверял.
- Да ладно, этот спирт не паленый, вчера же все пили и сейчас тоже. Вон,
и папа твой пьет. Кстати, а чего это он себе отдельно? –
поинтересовались у невесты.
- А, так это у него наверное медицинский.

История произошла в конце 80-ых годов прошлого века. В те замечательные
времена ребят из северных районов отправляли служить туда, где потеплее,
а жителей южных республик направляли туда, где лето было от силы пару
недель в году. Как правило с русским языком у братьев из солнечных
республик было туговато, но понять состояние бедолаги, ни разу в жизни
не видевшего снега и выкинутого судьбой посередь полярной ночи на богом
забытом островке аккурат между Северным Ледовитым океаном и Карским
морем, вполне можно.
Взгляд брата по разуму напоминает взгляд недоеной коровы, а выражение
лица сродни выражению всех частей тела сидящей на горшке собаки. Тем не
менее прослужив с полгода под чутким руководством добрых ребят
неправленых в этот оазис несколько пораньше, собратья приобретают более
или менее осмысленное выражение лица и для последующих новобранцев они
уже выглядят заматеревшими заполярными аборигенами.
С кормежкой дела обстояли неважно, я бы сказал отвратительно. Однако
передать словами что такое консервированная картошка с редкими
вкраплениями чего-то слабо напоминающего тушенку практически ежедневно
на протяжении полутора-двух лет просто невозможно. Случались конечно
праздники, всяческого рода воскресенья, когда готовили нечто типа блинов
на яичном порошке. Скажем так… те кто посидел на такой диете как минимум
лет 5 после нее не могут смотреть ни на тушенку, ни на рыбные консервы,
ибо кроме рвотного рефлекса ничего другого это «посмотреть» не вызывает.
Занесла судьба одного собрата родом из солнечного Узбекистана в эти
забытые богом края. Опосля высадки с вертолета в темную снежную пустыню
(на дворе в аккурат стояла ночь полярная) он выл дурным голосом 2 дня…
не спал не ел, а просто выл. Все тише и тише… Старшие земляки как могли
пытались его успокоить, но вскоре и они стали склоняться к тому, что
парень скорее всего тронется умом. Тем не менее через недельку он более
или менее пришел в себя, и выяснилось, что по-русски он не понимает не
бельмеса… Где, в каком ауле его добыли понять было невозможно… Все-таки
тяга к жизни великая вещь… и он сообразил, что его жизнь только в его
руках, спустя месяц он достаточно членораздельно почти в соответствии с
Уставом Вооруженных сил СССР, мог произнести несколько слов, которые
иногда попадали в разряд крылатых фраз, типа «Боевой узбек три рядовых
патрона получил…».
Ну это так… предистория, дабы тому, кто не посещал эдакие райские сады
можно было хотя бы в малой мере проникнуться суровым климатом,
состоянием души и желудка бойцов несущих службу по защите нашей Родины.
Ну как ни крути, а долг отдать надо… в чем бы он не выражался и как бы
ни выглядел…

Иногда случается лето… температура поднимается градусов до 15-20, и на
этой глиняной лепёшке размерами полтора на километр становятся более
заметными признаки жизни… Солнышко не заходит в принципе… Небольшими
полянками расцветают полярные маки, на проталинах вылазит мох,
лишайники, плесень… В небе кружат бакланы, океан освобождается от
ледяных оков, и только вокруг острова остается ледяной пояс состоящий из
нагромождений льда (торосов). Кое-где в торосах появляются проталинки,
трещины. В проталинах нежатся на солнышке нерпы… в трещинках можно
попробовать разжиться свежей рыбкой, которая не избалована навороченной
оснасткой, не избалована подкормкой, а потому легко идет на перевязанный
красной ниточкой крючок.
Оголодавшему узбеку кто-то подробно объяснил как изготовить орудие лова.
Вы видели как житель кишлака спускается с 20-метрового глиняного
косогора и пробирается сквозь торосы к заветной трещине во льдах,
наполненной свежей вкусной рыбой?… Мы тоже не видели… зато потом мы видели
как он поднимался… Когда мы вышли на берег (пусть он так называется) нам
открылась дивная картина… огромная, небывалых размеров улыбка на роже
нашего слегка темнокожего собрата, нежащегося под лучами солнца около
трещины, в которую опущена леска. Пара рыбин поблескивающих
переливающейся чешуей, лежащих рядом с добытчиком.
Но чу… наш рыболов не один… за его спиной что-то шевелится…
Картина маслом… два рыбака… сидят… спиной друг к другу… каждый у своей
трещинки… расстояние между ними метров 5 не больше…
Мы потом пытались выяснить как так могло получиться, кто-то ведь
обязательно должен был прийти раньше, и как он мог не заметить другого?
Просто в голове не укладывается…
В течении минут трех… мы, стараясь не шуметь, пытались показать собрату
по оружию чтобы он повернулся… но солнце, рыба и идиотская улыбка не шли
ни в какое сравнение с нашими кривляниями…
Минуты через три все произошло само собой… оба рыбака как по команде
повернулись и увидели друг друга… То, что увидел второй рыбак, мало
интересно описывать, так - маленькое раскосое существо… Но наш-то
красавец увидел сидящую двухметровую тушу белого медведя. Улыбку узбека
сдуло… как впрочем и его самого…
Все помнят сказку про маленького Мука быстро бегающего с помощью
волшебных туфель… Смею вас уверить… кирзачи (в северном исполнении по
кило каждый) дадут фору любым волшебным туфлям… Как вы думаете, на
сколько может прыгнуть человек без разбега? … За какое время человек
может пробежать 20 метров по нагромождениям из льда, по которым пешком-то
страшно ходить из-за возможности элементарно переломать себе все
конечности. Не напрягайтесь, не гадайте… ну очень далеко и ну очень
быстро…
Когда наш герой взлетел по косогору, выражение лица его было точь в точь
такое же когда его высадили с вертолета, только вдобавок его еще и
подбрасывало и корежило от страха… правда пришел в себя он значительно
быстрее… вы себе представить не можете как он был нам рад… :-)

Реальный случай, но напоминает анекдот.
Вчера прочитал в газете, что в Эстонии арестован один из инициаторов
сноса памятника русскому солдату. Взяли его за педофилию - растлил
семилетнего мальчика. Но хохма не в этом, конечно.
Когда допрашивали жену этого "деятеля", она сказала, что они были женаты
20 лет, и она знала про склонность своего мужа к педофилии, но считала,
что это - протест против советской оккупации.

В автобусе-экспрессе. Потертый мужичок, немного подшофе, пытается сойти,
не сообразив, куда сел - машина пролетает одну остановку, другую,
третью. Мужичок упорно жмет кнопку, зовет водителя - безрезультатно.
Наконец, пожилая женщина пытается его успокоить.
- Мужчина, да не жмите вы без толку, этот автобус нигде не
останавливается.
Пауза. Мужичок оборачиватся.
- Не понял. А куда же вы все тогда едете?

1981 г.
Железноводск. Я с больной печенью в санатории. С 8 до 9 вечера нянечки
раздают кефир, который положено пить перед сном и который привозят в
больших 20-литровых бидонах. Нянечки имеют официальный 14-ти часовой
рабочий день, работают через день, а в воскресенье, естественно,
выходные. Кефира по воскресеньям не дают.
2009 г.
Трускавец. Я все с той-же печенью в санатории. Кефир привозят в
запечатаных стаканчиках по 200 грамм, и раздают без всяких нянечек во
время ужина в столовой.
Но по воскресеньям кефир не дают. Потому, что ТАК ПРИНЯТО(!).

Рассказала сестрёнка. На днях подруга пригласила её на банкет по поводу
защиты дисера. Сестрёнка после работы привела себя в порядок, прилично
прикинулась и отправилась на мероприятие, слегка в цейтноте. Заходит в
банкетный зал, и вдруг замечает, што все присуствующие пялятся на неё.
Ей приятно всеобщее внимание, она начинает думать, што типа всё в
поряде, я эффектно выгляжу, и ничё удивительного, што такая реакция.
Идёт по залу и реально прётся сама от себя. Ну и тут к ней подлетает
подруга и шепчет: - Может, ты снимешь бигуди?

Реальная история, произошедшая в провинциальном поселке.
Ожидался приезд губернатора. Персоналии пропустим :) Как всегда, всех
поставили на уши. Чистоту наводили в спешном порядке.
А чтобы все было в шоколаде, достали где-то молодые березки и посадили
недалеко от управы. Из-за сжатых сроков перед приездом, деревья посадили
неглубоко. Были ли у них корни вообще - это отдельная история.
Как говорится, сотворили очередную потемкинскую деревню.
Наверное, приезд губернатора прошел гладко если бы он приехал на машине.
Но оказалось, что он воспользовался... вертолетом.
Теперь представьте картину. Приземляется вертолет. От лопастей
винтокрылой машины поднялся настоящий миниураган. Бедные березки, одна
за другой, под натиском искусственной стихии начали с корнем вылетать
из земли.
Губернатор даже ошалел от увиденного. Многое, думаю, видел он в своей
жизни: пропахшие свежей краской дома, наспех залатанные дороги... Но
чтобы импровизированная рощица разлетались во все стороны.
Принимающая сторона делала робкие попытки наспех вставлять деревья в
грунт. Народу собралось, кстати, немало. Зрелище незабываемое :) Вот
такая особенность национального гостеприимства.
... А губернатор, к его чести, пожурил руководство, что столько леса
угробили зазря.

Устроилась к нам как-то на работу молодая, светловолосая девочка.
Совершенно без опыта и как часто бывает в таких случаях, уже через
неделю накосячила...

"Чтобы через полчаса на моем столе лежала объяснительная записка!" -
рявкнул строгий, но справедливый директор предприятия Саныч и в
назначенное время дрожащий маникюр возложил на стол босса маленький,
белый треугольник... "Что это?" - спросил офисный тигр, а голубоглазый
румянец вымолвил: "Заппписка"... и видя, что мужчина зависает, поспешил
добавить: "Объяснительная... Вы просили".

Аккуратно развернув послание, Саныч обнаружил рукописный текст. Надо
признать красивым, мелким подчерком, на тетрадном листе бумаги в
клеточку, высокие шпильки повествовали о несовершенстве нашего мира.
Шедевр заканчивался словами: "Я больше так не буду":

В итоге Белокурое Чудо было помиловано и вошло в историю компании, а
Саныч еще минут десять растворялся в сладостных воспоминаниях своей
юности и на обычно суровом лице главаря сияла улыбка и умиление...

Возвращаясь с работы заехали в магазин. Невеста пошла за покупками, я
остался в машине (так быстрее вернётся).
Рядом на парковке в закрытой машине собака стала на меня лаять. Я от
скуки открыл у себя окно и стал дразнясь лаять в ответ...
Это продолжалось несколько минут, пока я не осознал, что на заднем
сиденье той машины сидит, притаившись, ребёнок с расширенными от ужаса и
удивления глазами...

Пересказ со слов участника.

Иду домой. Ночь, ни души. Обгоняет милицейский "бобик" и где-то впереди
тормозит. Поддатый мужик в штатском идет в мою сторону. Поравнявшись со
мной, заступил дорогу и дал в морду. Я ему ответил от души. Мужик - брык
на четвереньки - и к машине. Все - молча. "Бобик" дал задний ход. Ну
все, хана. Отметелят и дело пришьют.

Но нет - тормозит у четвероногого, открывается дверь. Тот - опять же,
молча - вползает, и машина уезжает.

Оказалось, пожарник - тогда они были в МВД - нажравшись на милицейской
пьянке, стал орать, что немеряно крут и что любого свалит с одного
удара. Орал долго, ему и предложили класс показать.

Рассказал друг, а ему его мать, которая и была свидетелем происшедшего.
Автобус. Час пик. Маленького мальчика немного оттёрли от матери. Он
чистит мандарин. Почистил. Спрашивает мать громко, на весь автобус:
- Маа-ам, корки выбросить или в самогонку бросим?

Откуда берутся сплетни.

Реальная история.
Однажды в субботу ко мне внепланово прибыла свекровь в довольно
возбужденном состоянии. Разговор начался со странного допроса: кто вчера
забирал из садика Инну (мою дочь, 2,5 лет от роду), в какое время и
каким транспортом ехали домой. Учитывая то, что мы давно жили
самостоятельно и ее никогда не интересовали такие мелочи, я была очень
удивлена, но подробно ответила на все вопросы. Узнав, что дочь забирал
Саша (мой муж и ее сын), а сейчас он на работе, свекровь решила его
дождаться. Заинтригованная происходящим я стала выяснять, что произошло.
Свекровь под моим давлением поведала такую историю. Вчера она работала
во второй смене. Приходит на работу ее сотрудница и сообщает:

- Только что ехала в трамвае вместе с твоим сыном. Трамвай был
переполнен, я зашла через заднюю площадку, а он - через переднюю вместе
с дочкой, ребенка в трамвае я не видела, но весь трамвай говорил -
"Почему ты везешь голого ребенка?", а он отвечал - "У меня все одежки в
кармане".

Был январь, на улице -20, в трамвае примерно столько же. Все данные о
времени поездки и номере трамвая совпадали, не верить рассказу было
невозможно. Можете только догадываться, что ждало дома ни о чем не
подозревающего мужа. Когда мы дуэтом на него набросились, бедный Саша не
мог понять за что его ругают. Сотрудницу матери он видел, но ребенка не
раздевал. После бурного выяснения отношений каждый остался при своем
мнении.

Поужинали в тишине. Сели втроем смотреть телевизор. Доча в этой же
комнате играет с куклой. Молчим. Вдруг муж начинает без видимой причины
хохотать. Не знаю как свекровь, а я начала поглядывать на телефон. После
вчерашних событий этот смех вызывал желание позвонить по известному
номеру. Отсмеявшись Саша собщил:

- Да все рассказанное верно. Но сработала пословица "Слышал звон, да не
понял откуда он". Я зашел с Инной в переполненный трамвай. Женщина на
переднем сидении взяла малышку на руки и решила с ней пообщаться. У Инны
в руках была куколка-голыш. Вот эта женщина и спросила о кукле "Почему у
тебя ребенок голый?". А Инна застеснялась и молчала, вот я и ответил,
что все одежки у меня в кармане.

Смеялись мы все долго. После этой истории, если кто-то пытается нас
уверить, что видел своими глазами или слыщал своими ушами что-то
невероятное, мы вспоминаем голого ребенка в январском трамвае.

Реальная история.
Один наш весьма известный профессор (назовем его NN) заведовал
лабораторией в крупном НИИ. Занимались они фундаментальными
исследованиями в области флуоресценции. Дело было в начале 60-х годов
ХХ века - появились первые лазеры. В некоторых головах возникла идея -
сбивать лазером самолеты и спутники. По нашим сегодняшним понятиям -
идея весьма продуктивная, но тогда мощность лазера с трудом дотягивала
до милливатта и в реальность этой идеи верили только большие энтузиасты
и поклонники творчества А. Н. Толстого, а точнее - его повести
"Гиперболоид инженера Гарина". Но сторонники этой идеи вели себя очень
активно и, заручившись поддержкой высокого начальства, вышли на ученый
совет данного НИИ с предложением свернуть и потеснить остальные темы, а
весь бюджет НИИ бросить на развитие лазерной тематики. И вот на
заседании СОВЕТА активность этой группы, похоже, начинает давать
результат: все больше членов совета демонстрирует поддержку этого дела.
Видимо, авторитет стоявших за "лазерщиками" сказывается.
И тут NN, почувствовав угрозу своей лаборатории, берет слово. Он
спрашивает есть ли в НИИ лазеры.
- Да, говорят, есть один.
- Отлично, говорит NN, принесите его сюда.
- Зачем? - спрашивают у него.
- А мы его поставим вон туда, отвечает NN, я намажу жопу побелкой, а вы
меня сбейте.
Дружный смех и перепрофилирование НИИ было отложено на неопределенный
срок.
Продолжение истории состоялось лет 15 спустя.
Случайно подслушана беседа двух научных сотрудников в курилке:
- Если бы сейчас NN так бы подставил свой анус, то вторую дырку мы бы,
пожалуй, проковыряли.

Да, о вахтёршах...
В том же студенчестве был у меня друг Санька. Человек хороший, нрава
весёлого и шебутного, к тому же, с мышлением слегка нестандартным.
Читай, если существует два решения проблемы, то он найдёт третье, от
первых двух отличающееся...
За что, видимо, как-то очередной раз и "попал" - попросили его из
общаги. Перекантоваться пару дней, пока новое жильё найдёт - не
проблема, но где-то нужно оставить вещи. Обратился он по этому
поводу к нам - тоже раздолбаям, но из другой общаги. Да не проблема -
привози :).
Привёз он эти три сумки, встретили его у входа. На входе бабушка -
"пограничник" и турникет, пройти можно только по студенческому или
оставив в залог какой-нить документ (ага, если ещё повезёт и физиономии
сочтут заслуживающими доверия). Говорим Саньке - сейчас вещи занесём, а
там как гостя оформим, дабы подозрений у вахтёрши не вызывать (почему
это сразу по-человечьи делать запрещалось - не пойму и сейчас). На что
Саня отвечает - типа - фигня, щас пройдём - метода старая: какой-нить
любой предлог, а главное - ни на мгновенье не усомниться, что ты имеешь
право пройти не то что тут, а... Пошли.
Увидев троих с сумками, входящих на вверенную территорию, вахтёрша,
естественно, стопорит турникет:
- Стой! Кто такие!? Куда!! Чего несём??!
- (Санька) Да вот, студенты. Несём аппаратуру. На крышу.
- Какую аппаратуру!! Зачем!???
- Спутник на Марс будем запускать.
- На МАРС НЕЛЬЗЯ!!!
Тут я (впервые!) увидел Саньку опешившим...
- А куда можно-то :-0???
- НИКУДА НЕЛЬЗЯ!!!

... Пройти удалось только после того, как клятвенно пообещали спросить в
деканате разрешения запускать вместо Марса на Венеру :)))

Байки у костра.
- Как-то с товарищем мы кружили на "жигуленке" перелесками в поисках
омутков на речушке, где можно было бы порыбачить. Ну, как вы знаете,
рыбаки мы еще те, и поэтому снасть для рыбалки у нас всегда в багажнике
лежит. Перезжая от одного до другого омутка, наткнулись на разрушенную
плотину и остатки заросшего пруда уже не существующей деревеньки.
Предыдущий опыт нам подсказывал, что в таких малопосещаемых местах
водятся, и иногда весьма неплохие экземпляры. Главное лишь бы глубина
была соответствующей для нашей снасти. Подъехали, спешились метров за 50
от воды, ближе было невозможно - топко. Разделись, на ноги кеды, чтоб не
пораниться о траву и еще, что может оказаться под ногами. Схватили
снасть - бредешок и в воду, так как лето было жаркое и вампиры (оводы и
слепни) донимали вовсю. Глубина оказалась той самой, что нужна для
снасти, и как в известном фильме - "женщинам по пояс". Договорились с
товарищем, что проведем метров 50, ну до кустов, и возле них на берег
бредешок вытащим. Сказано - сделано. Русло ручья, который ранее
образовывал пруд было нешироким, поэтому довольно скоро мы стали
приближаться к намеченной цели - кустам и рядом растущему камышу. Когда
до кустов осталось метров 8-10 из камыша вдруг вверх стремительно начала
расти какая-то бесформенная фигура с выступающими отростками и с
ГЛАЗАМИ! С боков этой фигуры стекала грязь. Сказать, что мы опешили,
значит ничего не сказать. Хорошо, что мы были почти до пояса в воде, так
что более мокрыми уже не стали.
А фигура внимательно посмотрев на нас и фыркнув, а может быть и крякнув,
поднялась во весь рост и пошла в сторону леса. И тут до нас дошло -
ЛОСЬ. Видимо и его достали вампиры, вот и решил он схорониться. Но ведь
какая выдержка! Пока вплотную не подошли - ни звуком, ни чавканьем,
ничем не выдал.

На работе среди женщин идет активное обсуждение покупок в том числе
бытовой техники, холодильников, стиральных машин и так далее. Когда
обсуждение подходит к концу, серьезно так говорю, да на фиг все эти
шопинги, мне вон бабка на свадьбу двадцать лет назад стиральную доску
подарила, так я раз в год жене ящик дешевого хозяйственного мыла покупаю
и нормально. Гробовое молчание. Таких перекошенных ненавистью и злобой
лиц в жизни больше не видел никогда.

Попросила зимой жена у своего мужа зайчатины. Бзик у неё такой
случился. Федя (так мужа звали) жену очень любил и отказать ей не мог.
Проблема была одна - Федя не охотник. Ружьё у него имелось, но больше
служило для понтов перед гостями, из него он стрелял лишь пару раз, да и
то по бутылкам на пикнике. Мог, конечно, Федя, не заморачиваясь,
зайчатины достать - заплати бабло и тебе скока хошь ушастого мяса
привезут. Но захотел он сам, лично, зайца добыть, перед женой
похвастаться.
Позвонил своему другу Петровичу, охотнику со стажем, объяснил, что ему
нужно. Говно вопрос - ответил Петрович, - патроны ты знаешь, с какой
стороны ствола вставлять, место, где зайцев - море, имеется. Так что
будет у тебя завтра вечером на сковородке зайчатина, будет!
Следующим утром Петрович привёз Федю в лес. Я, говорит, здесь на полянке
посижу, а ты иди охоться. Как зайца увидишь - стреляй ему по ушам, тогда
и шкура целой будет, и из мяса дробь выкалупывать не надо. В шутку
сказал, но Федя не понял.
Не прошло и 5ти минут, как Федя в лес ушёл - выстрел. Но Фединых
радостных воплей не было слышно. Только кто-то стал ломиться в сторону
поляны, посреди которой Петрович на пеньке сидел. Треск кустов,
сухостоя. Не уж то, подумал Петрович, этот дурачок дробью в кабана или
лося стрельнул, а им дробь, как и слону, только в ярость приводит,
щемись от них куда подальше. Быстренько в ружье патроны с дробью на пули
поменял и за дерево спрятался.
Уф-ф. Это Федя ломился. Выбежал на поляну, глаза с чайные блюдца,
трясётся весь, в лес оглядывается и кричит: ''Петрович, что ему от меня
надо-о-о!''. Выслушав немного успокоившегося Федю, Петрович выпал
от смеха в осадки, то есть в снег. А было всё так. Не обманул Петрович
насчёт моря зайцев, только Федя в лес зашёл - есть один, но выстрелить
не успел. Ещё немного прошёл - второй. Таки да, попал ему чётко по ушам,
как Петрович посоветовал. Заяц кубарем, фонтан снега. Только живой он,
естественно.
Вскочил и, то ли от шока, то ли ешо по какой причине, побежал не ОТ
Феди, а НА него. От такой психической атаки зайца (в Фединых мыслях -
уже трупа) нервы у Феди не выдержали и он обратился в бегство, напугав
ешо и Петровича. Вот так заяц двух мужиков напугал.
Фиг знает, чем всё закончилось. Историю я не дослушал - сошёл на станции
и пошкандыбал в хорошем настроении на озеро рыбу ловить.

Многие известные русские пытаются сделать в Австралии бизнес. Им
кажется, что на Зеленом континенте можно легко получить большой куш.
Как правило, все далеко идущие планы терпят фиаско. Бизнес в Австралии
делать непросто - у австралийцев очень специфические вкусы, а местный
бизнес предлагает максимум возможных сервис-услуг и продуктов.
Сегодня в крупном магазине парфюмерии видел духи от Славы Зайцева
"Маруся". Стоят высоченным конусом-башней и, похоже, никому не нужны.
Иначе почему первоначально заявленная цена 99.9 австралийских долларов
сменилась скромным ценником - $17,9 AU. Ничего себе падение в цене! По
такой цене здесь уже продают не духи премиум-класса, а дешевый китайский
парфюм.
Ради интереса вкусил аромат тестера - запах за гранью. С трудом
представляю, кому он может понравиться. Консультант, заметив мой
интерес, сказал, что эти русские духи очень любят продавцы из местной
рыбной лавки - огромная скидка, к тому же, они отлично перешибают запах
рыбы. Он не пошутил, что самое интересное. Говорил абсолютно серьезно.
:)

Египет. Хургада. Экскурсия на коралловый остров «Парадиз». На пирсе
павильон, где по визитке гостиницы выдают: маску, трубку, ласты. Араб
говорит на английском языке и заносит данные с визитки к себе в журнал
по-арабски. Думая, что он по-русски не понимает, с трудом подбирая
английские слова, объясняю, что у меня тяжелый случай - 46-й размер
обуви. Получаю маску и трубку, но ласты он мне не дает. Спрашиваю араба:
«Where flippers? (А ласты?)» В ответ слышу на чистом русском языке нашу
шутку: «А зачем с таким размером ласты?».
Ласты, правда, он выдал, но только 45-ого размера.

Юрий 22.12.2009

Я живу в Финляндии, и муж мой - финн. В России многие считают, что у
финнов, скажем так, несколько запоздалая реакция. Но никто не
задумывается, а какими они видят нас, русских.
Так вот, пришли мы с мужем в первый раз в местную женскую консультацию.
Я финским языком владею, но пока еще не в совершенстве, сложных понятий
(например, медицинских) не знаю. Поэтому сразу честно предупреждаю
медсестру, на прием к которой мы пришли, чтобы говорила помедленнее. А
муж волнуется, что забудет что-нибудь важное из сказанного ею, поэтому
просит лист и ручку - записывать. И в шутку комментирует: "Она не
понимает, а я не запоминаю". Следующий вопрос медсестры звучал так: "Так
вы оба - из России?".

Мдааа, приметы…

В преддверии новогодних праздников, вспомнился корпоратив нашего отдела,
который прошёл лет так 8 назад. Сразу оговорюсь. Вся наша организация
состоит на 95% из женщин. А нашему отделу так совсем не повезло. Одни
«цветы». Начиная с раскрывающихся «бутонов» и заканчивая «отцветшими
хризантемами». Ну, как полагается, пришли в 2-х звёздочный ресторан за
свой счет. Без своих мужчин. Благо, пара женщин пригласили своих подруг,
а те с мужьями приперлись. Один из них постарше всё тихонечко сидел, да
только рюмочку поднимал, а другой помоложе, как и полагается истинному
джентльмену поднимал бокал и пел дифирамбы в нашу честь. Лесть, но
приятно. Ну, и кто из нас не бывал в компании, где есть женщины и
мужчины? Вспомните в конце каждого тоста, когда должен прозвенеть звон
бокалов, что происходит? Правильно! Каждая женщина норовит сделать
последний «дзинь» с чужим мужчиной! Примета такая, чтоб деньги в доме
водились. Наша компания не отличалась от других и поэтому к нашему
активному герою выстраивалась своеобразная очередь в конце каждого тоста
с протянутой рукой, мольбой в глазах, ну и с репликами типа:
- Сереженька, а я?!
Но видать не все знали эту примету. … И вот одна из женщин спрашивает:
- А что происходит? Вы зачем с ним с последним чокаетесь?...
Мы-то заняты, нам бы успеть дотянуться, но наш герой благородно
подставляя свой бокал, решил пояснить:
- Это примета такая…. Надо кончить на чужом муже, чтобы деньги
водились!!!
Сцена из Ревизора. … И только чей-то грустный женский голос:
- Да, Сереж, как ты прав!

Раньше я писал только на темы политики. Работая в одном солидном
московском издательстве, уже много лет я привык освещать визиты главы
государства в разные страны и прочие околокремлевские штучки. Я был в
пуле и этим все сказано. Деньги платили не просто хорошие, а очень даже
неплохие. Потусуюсь где-нибудь на саммите в Брюсселе или форуме в Токио.
Джин, виски, мартини. Девушки-журналистки в рот смотрят, каждое слово
ловят.

- И у самого-самого интервью у камина так и запросто?

Ну, тут снисходительно расскажешь с разными мелкими деталями и утром
одна из них уже подает завтрак в шикарном пентхаузе.

Но это я до кризиса рассказываю. Долбануло по издательству сильно. Я в
октябре из пула, в январе с вещами на выход. В марте наехал банк.
Двухкомнатная на Плющихе – мечта идиота-политтехнолога. Очередной взнос
уже три раза профукал. Я и так и этак. Фото показывал. Тут Путин и я на
заднем фоне. Тут те же и Берлускони. А вот здесь я и Путин. «И что вам
стоит немного подождать, пока все не вернется на круги своя».

Начальница кредитного отдела – Маша Свиридова. Рыжая такая - стерва.
«Прошлое в проценты по кредиту не конвертируется. Слышали как вас того
из хорошей жизни и фэйсом об асфальт. Завтра же служебные приставы на
пороге или деньги на бочку»! А ведь как раньше было – и Виталий
Павлович, и вы наш самый любимый клиент и передавайте привет тем
наверху. Тьфу. Нужно–то каких-то двадцать тысяч зеленых. Жалко с
Плющихи съезжать, привык-с.

И тут Светка с третьего этажа, вместе мусор выносим.
- Хочешь подработать. Заказ горит. Иронический детектив с элементами
эротики. Автор – Донцова. Сдавать через неделю. Деньги сразу. Слышала –
у тебя проблемы?
Скоро вся Москва будет в курсе моих заморочек. Согласился сразу, как
только пакет с мусором мимо контейнера бросил. Это был единственный шанс
зацепиться за плющихинские тополя, и я им воспользовался.

Три чашки кофе. Две в себя, третью на клавиатуру, хорошо, что мимо.
Яндекс – Донцова – отрывок из какого-то «убийства в подворотне». Есть!
Стиль пойман. Нужен сюжет.
- Давай, Виталик, давай. Ты же столько всякого там наверху насмотрелся –
на три романа хватит.
Итак, поехали:

«Стояла темная ночь…»

Начало далось легко. Я закурил потушенную позавчера до дня рождения в
январе мамы гаванскую сигару и продолжил:

«Начальник кредитного отдела Маша Свиридова вышла из дома не подозревая
о прячущимся возле мусорных контейнеров маньяке…»

На следующих тридцати страницах я расправлялся с этой рыжей стервой.
Маньяк был списан с нашего зав. отделом международной политики Михаила
Самуиловича Либерзона. На тридцать первой странице я расслабился и
позволил гражданке Свиридовой вырваться из потных либерзоновский лап.
Теперь на авансцену необходимо было выпустить молодого, ироничного
следователя. Следователя я начал писать с себя любимого. Шляпа а-ля
Делон, итальянские очки от Гуччи, взгляд от Тарантино. Либерзона было
решено поймать и кастрировать примерно на 320 странице. Маша Свиридова,
вся униженная и растерянная, отдается молодому, но ужасно перспективному
следователю. Итак, прокладываем любовную линию… Я ей покажу, как
проценты по кредиту требовать. Ноги мыть заставлю на сто первой
странице. Яичницу жарить в три часа ночи. Собачку гулять в шесть и на
морозе. Всю пятую главу реветь будет!

Зазвонил телефон. Я оторвался от клавиатуры и посмотрел в зеркало.
Вместо молодого и обаятельного следователя на меня смотрел Михаил
Самуилович Либерзон. Я помахал головой, прогоняя видение, и поднял
трубку.

- Виталий Павлович, здравствуйте. Это вас из ДЭЗа беспокоят. У вас тута
счета за март не оплачены по коммуналке…

Представителя ДЭЗа я сбросил во время погони за Либерзоном с двадцатого
этажа панельной многоэтажки. Тот летел очень долго, ударяясь о балконы и
лоджии, пугая детей и беременных женщин. Затем на асфальте по нему
проехал большой дорожный каток. Два раза. Маша Свиридова в это время
стирала молодому и обаятельному следователю рубашки, убирала его
квартиру, и мыла недельный запас посуды. Мыла стирая слезами макияж с
лица. Маникюр с белых, ухоженных ручек сползал самостоятельно.

Уф! Кого бы еще припечатать? Гоша Куроедов – три года - пять штук и уже
ясно, что не отдаст. А ведь сколько водки и прочих напитков в общаге
было совместно уничтожено, скольким девчонкам было обещано…

Гошу я отдал Либерзону. Пока тот готовил раствор серной кислоты в
ванной, Гоша сидел связанный скотчем на кресле и смотрел по телевизору
передачу «Долги надо отдавать вовремя».

Я немного подумал и рядом с Гошей посадил патрульный экипаж ГИБДД,
оштрафовавший меня на днях за превышение скорости на Садовом кольце в
час пик. Либерзону был выдан дополнительный запас серной кислоты.
Телевизору прибавлен звук.

Тут я вспомнил, что детектив все-таки иронический и в самый последний
момент ворвавшийся в квартиру следователь спас гаишников и Куроедова.
Либерзон ушел через балкон. Командир экипажа ГИБДД вытряхивал из краги
купюры и пытался вручить их своему спасителю. Гоша валялся в ногах и
просил открыть пробку в ванной.

Маше Свиридовой была подарена на день рождения Камасутра. Ночь была
незабываемой. Читали и пробовали. Пробовали и читали. Либерзон
подсматривал в бинокль из подъезда напротив и облизывался. Жить ему
оставалось всего пятьдесят страниц.

Нашего главного редактора, подписавшего приказ о моем увольнении по
причине профнепригодности, я выбросил на высоте пять километров из
кабины реактивного истребителя. Его секретарша, презрительно
ухмыльнувшаяся после моего выхода из кабинета шефа, была отдана самцу
гориллы в Сухумском зоопарке. Бывшие коллеги по работе отправлены в
известный гей клуб распространять там листовки с фотографией Юрия
Михайловича Лужкова. Соседка по подъезду, сделавшая замечание по поводу
тушения окурка в цветочном горшке попала в гарем известного сомалийского
пирата. Официантка из кафе, обсчитавшая недавно на сто рублей, теперь
пятая жена водителя такси из Каира. Собачка соседа, поднявшая ногу на
мое колесо, отдана корейским гастарбайтерам. Маша Свиридова отдавалась
еще несколько раз и все время при этом ревела. Михаил Самуилович
Либерзон был торжественно кастрирован на 320 странице.

Все!

Я вытер пот со лба и огляделся. Стояла темная ночь. Я взял пакет с
мусором и вышел на улицу. Сзади подошел какой-то тип в черном плаще.

- Папаша, закурить не найдется?

После удара по голове и трехнедельного лечения в Склифе меня навестила
Светка с третьего этажа.
- Я твой детектив нашла и отдала нашему выпускающему. Вот тебе
сигнальный экземпляр и чек. Публика уже требует продолжения. Либерзон –
такая душка получился. Ну, прямо копия нашего директора. Кстати, тебе из
банка звонили по поводу закладной на машину. Из службы судебных
приставов, что за границу не выпустят. С бывшей работы, какой-то ноутбук
требуют. Ну что, будешь продолжение писать или как?

По поводу тройных автопоцелуев.
Как-то раз лет 15 назад поставил я своего коня в сервис и мой друг Мишка
любезно вызвался меня подвезти. Дело было в середине марта: днем все
течет, лужи, а ночью - мороз и каток. Вот и попали мы с ним на такой
каток. Перед нами тормозит "Волга" - горят тормозные фонари, Мишка давит
на тормоз, но едем и мы и Волга спереди, не сбавляя скорости. Все
когда-то кончается, кончился и каток. Волга остановилась, мы в нее, а в
нас еще кто-то. Выходим, смотрим... Не так все страшно, но надо звать
ментов. Смотрим, а они уже тут, и к ним уже очередь - около 15 машин на
этом месте уже поцеловались. Заняли очередь и мы. Стоим, курим... Через
некоторое время менты, которых в машине трое, выходят покурить,
умаявшись писать тьму протоколов.
Я им говорю: "Господа, вы бы вызвали коммунальщиков, чтобы песком
посыпали лед."
Менты в ответ: "Давно уже вызвали, больше часа доехать сюда не могут".
Я: "Ну вас же трое - пусть один встанет перед наледью и тормози всех"
(там метров 100 после светофора - как раз успевают разогнаться).
Менты: "Все вы умные, а у нас работы и так много. Тут горят фонари - лед
хорошо видно. В общем, нам выставлять пост нафиг не надо!"

И тут видим - летит новый клиент - прямо на нас. Секунду все стоят
выпучив глаза, потом менты начинают свистеть и махать полосатыми палками
(или руками - не помню точно), потом все врассыпную, а потом клиент
въезжает в ментовскую машину. Еще несколько секунд замешательства. Пока
все, включая ментов, обалдело осмысливают ситуацию и тупо смотрят на
повреждения ментовской машины, этот мужик паркуется, запирает свою
машину и, распространяя винные пары, с@бывает в неизвестном направлении.
Когда до всех доходит, что произошло, виновника уже нет.
Менты сразу сообразили: один побежал с полосатой палкой тормозить машины
при подъезде к наледи.
Оформляли аварии они дальше вдвоем.

А ТЕПЕРЬ О СПОРТЕ
Вы когда нибудь задавались вопросом, почему экс-чемпион мира по боксу
Джордж Формен всех своих детей назвал именем Джордж? Вот как он сам
объяснил это в интервью Си-би-эс:
"Представьте, что вас ударил по голове Мухаммед Али, и подумайте,
сколько имен вы после этого сможете вспомнить?"

1983 год.
В Эстонии недавно начали производить красивые полиэтиленовые пакеты
аналогичные импортным, поначалу было всего 3-4 рисунка и многие ходили с
похожими. У нас в институте полгруппы были с одинаковыми.
После занятий зашли в магазин самообслуживания и пакет с конспектами
оставили на столе перед входом в торговый зал. Вышли из зала, снова
забрали пакеты и пошли дальше гулять. Через 15-20 минут чувствую что в
пакете что-то не то. Раскрываю - у меня в пакете бутылка водки.
Сначала минут пять ржали с товарищем представляя лицо парня, который
сейчас дома открывает мой пакет и находит вместо водки конспекты.
Пришли в магазин обратно и там тоже все ржут - только что ушёл парень
искавший по магазину пакет с водкой. Мне дали его адрес, он оставил, и
пошли к нему меняться пакетами.
Такого удивлённо-благодарного взгляда, как у него в момент встречи меня
с его пакетом, я больше никогда в жизни не видел.

Конец 80х, начало 90х, Ташкентский аэродром еще не огорожен так как
подобало бы аэродрому и потому на территорию аэропорта часто проникал
кто хотел и как хотел... Один дядька, назовем его Петровичем, любил
выпить, но так как "в конце денег остается еще так много месяца",
решил немного подзаработать, надо сказать, что довольно незаконным
способом.
Набрав откуда-то человек 20, узбек, содрав с них по полстоимости
билета, провел их на самолет и был таков... Через 2 суток инженер,
делавший обход самолетов, поставленных в ремонтные ангары, случайно
обнаружил этих бедолаг... Петрович просто запихал их в поломанный
самолет и сказал чтоб ждали... Куда ушли те времена...))

Из двух зол всегда надо выбирать третье.
Моя мама трудится замдиректором автотранспортного предприятия, в том
числе занимающегося междугородними и международными перевозками. По
службе ей необходимо контролировать сдачу водилами-дальнобоями
документов после командировок.
Разумеется, у водил не всегда бывают все докУменты оформлены правильно.
И вот у одного водилы "косяков" по документации было уж очень много.
Мама моя водиле этому прямо заявила, чтобы исправлял, либо писал
объяснительную. После объяснительной, разумеется, последовал бы
выговорешник с лишением премии.
На следующий день водила заявился в кабинет мамы с гигантским букетом
белых пионов:
- Надежда Владимировна, не наказывайте меня, вы цветы любите, я же знаю,
вот, принес...
- Ладно, давай подумаем, как выкрутиться.
Цветы моя маман и правда очень любит. Да и водитель - мужик хороший,
семьянин, жена, детишки, кормить надобно, жалко его.
Водила, в связи с идеей, как "выкрутиться", грустно посмотрел на маму и
ответил:
- После того, как меня теща скалкой час гоняла, увидев, как я все цветы
в огороде оборвал, мне уже ничего не страшно.
Поставил цветы в вазу, вздохнул и ушел...

В сумрачные годы, когда генсеки оставляли нас с пугающей регулярностью,
моему знакомому довелось защищать диссертацию в ИКИ АН СССР. Причем, он
перезащищал кандидатскую на докторскую (редкий случай: сочетание
блестящей научной работы моего знакомого и энтузиазма поразительного
человека - чл. корр. АН СССР Ш.). Удачная защита сводится, в основном, к
двум вещам: свести в одном месте в указанное время кучу людей и
документов, и без накладок напоить и вкусно накормить всех причастных. С
первой частью все удалось сделать без проблем: с утра, даже несмотря на
эпидемию гриппа, кворум был (пришла даже больная член совета). А вот со
второй частью возникла проблема - часов в 11 по радио обьявили, что нас
опять постигла тяжелая утрата. Тем не менее, в назначенное время все
собрались на всякий случай в лаборатории где был накрыт стол. Но Ш.
славился нетривиальными подходами во всем: он просит налить всем и
говорит "В тяжелое время нам довелось собраться здесь, товарищи!"- и
выпивает не чокаясь. Дальше все пошло как принято.

Дело было еще в советские времена. Группа туристов остановилась на
стоянку в деревне, в доме у леса. Как-то днем они заметили, что из леса
вышел Михал Потапыч и направился к корыту, в котором была еда для
свиней. Мишка был очень симпатичный, поэтому вся группа выкатились на
крыльцо и с большим интересом стала наблюдать за медведем, который с
хорошим аппетитом поглощал свиную еду. И тут кто-то спросил: «А если он
не наестся?». В доли секунды все разом ломанулись в дом и застряли в
дверном проходе. Как потом рассказывали друг другу, в этот момент у
многих возникла мысль, что теперь-то медведь уж точно наестся.

Приехал в гости дед (с ночевкой). А он человек уже пожилой, боляки, по
ночам частенько встаёт, то, сё прихватит...
Но этой ночью судьба-злодейка сыграла с ним злую шутку - вечерком
накатили, дед сгоряча перебрал и где-то с полчаса после того как
улеглись, слышу из сортира утробные рвотные звуки. Предки в дальней
комнате, да и дверь на ночь закрыта, а моя каморка примыкает прямо к
совмещенному санузлу и дверь я не зыкрываю, потому как, котэ, сука спит
у меня и запертых дверей не терпит.
Ну так вот. Продолжительной "блюэээээ", а потом болезненный вскрик "Ай,
бля", гробовая пауза, а потом тихое, продолжительное;
- УУУУУУУУУ... ЫЫЫЫЫЫЫЫ..........
Вскакиваю, бегу к сортиру и вижу деда, мало того, что головой в унитазе
в неестественной позе, так еще и подвывающего, словно смертельно
раненый.
- Дед! Ты чё?!
- Шелююююююсть... шелюююююсть вышкочылааааа....
- Аааа... Ну, вставай, если воду не спускал, щас достанем...
- Ныыыыы... ыыыыыы.. Ни магу.. радикулит прихватиииил...
Грешно смеяться над стариками, но я удержаться не смог... Впрочем, батя
и прибывшая скорая тоже ))) А матушка деду еще и пиздюляторов вставила,
на что уже оживший и повеселевший дед, устало закрыв глаза свардливо
промолвил:
- Вот помру, и совсем у вас станет жизнь скучная...

Работаю юристом. По одному делу доказываем что у клиентки в результате
неправомерных действий случился шок, нервный срыв и т. п. В общем, она
"Скорую" вызывала, и ей поставили диагноз "НЕЙРОЦИРКУЛЯТОРНАЯ ДИСТОНИЯ
ПО НОРМОСТЕНИЧЕСКОМУ ТИПУ".

Звучит солидно, на суде чувствую проканает, все ОК. Но на всякий случай
еду на станцию скорой помощи, чтоб хоть пояснили что за диагноз. В итоге
выяснилось, что на человеческом языке это означает "ЗДОРОВ".

Случилось это ровно 10 лет назад. Время было безобразное: наличных нет,
сплошной бартер, большая часть зарплаты на смарт-карту для
ведомственного магазина. И в это время делают буржуи широкий жест –
дарят для Чернобыля приборчик за пол-лимона зеленых, привозят его в
Украину и устраивают презентацию с минимальным обучением отдельных лиц
из персонала, в число коих попадает и Ваш покорный слуга.
Презентацию проводит менеджер по продажам (МП) компании-производителя –
англичанин лет 60, и с ним два технических спеца. Ввечеру после
презентации традиционный банкет с горячительными напитками.
Разнообразия, конечно, не было (водка, зубровка и вполне приличное в то
время бренди - пятизвездочный коньяк «Таврия»), что вполне
компенсировалось объёмом. МП сначала пил только зубровку, видимо, считая
её аналогом привычного виски, но потом согласился откушать бренди. Узнав
же, что стоит бутылка Таврии всего три доллара, тут же высказал желание
увезти с собой в Британию пару ящиков.
Поскольку всё было на халяву, то можете представить наше состояние
поутру. Короче, на обучение вовремя пришли только наши, чуть позже
приполз переводчик. Пошарили по карманам, кое-как наскребли гривен на
пару упаковок баночной «Оболони» и послали гонца в ближайший ларек.
Когда бледный МП с сотоварищи наконец появились в лаборатории, наш народ
уже был вполне работоспособен и готов к обучению. МП долго отбивался от
предложенного пивасика, но, в конце концов, один из спецов (венгр по
происхождению, прошедший курс выживания во время учебы в Союзе) убедил
его собственным примером.
Через некоторое время МП повеселел и, расхохотавшись, заявил: Я прожил
почти 60 лет и первый раз в жизни ЗАВТРАКАЮ ПИВОМ.
Странные люди эти англичане, ничего не понимают в завтраках….

Пришла к нам в типографию пожарная проверка. И по факту проверки было
назначен штраф в виде изготовления фирменных буклетов для пожарной
инспекции, в котором они решили написать про каждого из своих
сотрудников - с ФИО, с фотографиями, с описанием жизненного пути и
рабочей доблести. Пришел дяденька из их управления, девочка-дизайнер у
него на глазах создает папочку "пожарники" и попадает на лекцию о том,
что пожарные - это пожарные, а пожарники - это не пожарные, и как плохо
путать понятия. После двадцатиминутного монолога наконец переходят к
ваянию макета и дизайнер просит фотографии сотрудников инспекции.
Пожарный достает флешку и отдает её со словами: "Там папочка есть,
называется "Зверьки".

Египет.
Прямо на жарком гостиничном пляже несколько ларьков с
кепками-футболками, масками-ластами и прочими местными товарами. Местные
ларечники по их обычаю не дают прохода туристам - "заходы, толко
посмотреть, толко дла тэбя скидка будэт" и т. д. По-русски говорят
плохо, по-английски не намного лучше, но настойчивые.
На одном таком ларьке надпись "аптека", на витрине пузырьки для загара,
от ожогов, от травм об кораллы и тому подобное, причем все снабжены
бирочками, где на грамотном русском языке объясняется - из чего это
снадобье состоит и для чего применяется. Заинтриговали, блин.
А сам ларечек стоит с закрытыми дверями, внутри света нет, окна
занавешаны плотной тканью.
Один раз захожу - дверь закрыта, второй - тоже (думал, не работает).
На третий или четвертый раз догадался толкнуть дверь - она открылась,
внутри темень и реально ХОЛОДНО от работающих кондиционеров. Ну, думаю,
хозяин ушел и дверь закрыть забыл. Выхожу, закрываю дверь и так негромко
про себя: "да где ж этот хозяин все время шляется?".
Вдруг сзади из темноты слышу: "Здесь я, здесь, заходи!".
Из темноты ларька появляется местный абориген, втаскивает меня за руку
внутрь и закрывает за мной дверь. Я от неожиданности слегка забыл, чего
хотел купить, спрашиваю его - чего это ты все время в темноте сидишь и
чего у тебя так холодно?
На что это "лицо египетской национальности" мне на чистом русском
заявляет: "Ну ты-то, друг, ведь не замерзнешь, да?" и кивая на других
продавцов у соседних ларьков: "А эти ЧУРКИ - я вообще не понимаю, как
они здесь живут!".
Занавес.
ЗЫ: кстати, парень представился Вовой, оказалось, учился в России по
обмену, закончил в Воронеже медицинский институт. Приобщился к
отечественной культуре, блин!
А снадобья его от ожогов реально помогли...

Девяностые годы. Каждый выживает, как может. На центральной площади
города, на лужайке дед пасет штук пять коз. Репортер местной газеты
спрашивает: дедушка, что же вы делаете - козы, в центре города? Да,
говорит дед, вы посмотрите, что они со страной сделали - что там мои
козы.

Будни Бундесвера 2

История рассказана фельдфебелем Бундесвера, или, если по-нашему,
прапорщиком немецкой армии. Далее от первого лица.
После присвоения звания я был направлен в одну из воинских частей.
Познакомился с коллегами, такими же фельдфебелями. Как-то перед
построением молодого пополнения наблюдаю среди них оживление. Подхожу.
Один фельдфебель надел желтую резиновую перчатку, которые применяют в
домашнем хозяйстве, открыл баночку "Нутеллы" и мазнул указательным
пальцем по поверхности коричневой массы. Видя мой заинтересованный вид,
говорит:
- Смотри, сейчас смешно будет.
Подразделение построено. Надо заметить, что оно было смешанным – молодые
люди и девушки в военной форме стояли в одном строю. Фельдфебель встает
перед строем, достает из-за спины руку в резиновой перчатке и, показывая
всем палец в чем-то коричневом на желтом фоне, громко говорит:
- Это я обнаружил в расположении. Что это такое? – он внимательно
посмотрел на строй, потом на кончик пальца и объявил: - Это выглядит
как гавно.
Понюхал палец.
- Это пахнет как гавно.
Осторожно лизнул палец с Нутеллой кончиком языка.
- И на вкус это как гавно.
…Рвотный рефлекс подавили многие. Но не все.
Одна девушка таки блеванула.

Рассказывали мужики.
Когда в Красноярске стал работать аэропорт "Емельяново", Ту-154
выполняли рейсы оттуда, а на обслуживание перегоняли в старый
Красноярский аэропорт в городе.
Технари, бывало, чтоб вечерний служебный автобус в город не ждать,
загружались в Тушку со своими пустыми баночками из-под обедов, уставшие,
немытые, и летели в город, чему летчики не противились из-за полезности
такого "груза" для центровки пустой Тушки.
Но однажды после взлета из "Емельяново" оба аэропорта закрылись по
погодным условиям, а весь экипаж машины боевой деда Мазая с его
уставшими и голодными зайцами улетел на запасной в Абакан.
Долго женам пришлось доказывать, где ночевали мужики.
(по давности срока, наказания за "зайцев", надеюсь, никому не будет).