Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2009 по 31.12.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот такую история нашла из черного списка знакомств))))
Мы познакомились, начали встречаться... Всё было хорошо, с родителями познакомил, с друзьями. Такая, всегда казалась очень скромной, бывает потупит глазки, молчит, даже краснела от пошлых анекдотов. Краснеть-то краснела, но видимо от необузданного желания, как говорится: "В тихом омуте черти водятся". Вообщем, по порядку. Ко всем ее, якобы достоинствам, был один существенный недостаток. У нее, как я думаю, от переедания (хотя она говорила, что это такая болезнь), образуются в животе газы. Я не знал об этом до момента, когда мы занялись сексом. Вы даже не представите, в каком я находился шоке, когда услышал ЭТО, а дальше-запах. О каком сексе могла идти речь?! Она сначала, объяснила, что это случайность и убежала, а я так и остался сидеть голый на кровате. Она долго избегала встречи, видимо стеснялась. Но потом мы все-таки увиделись, объяснились, я сказал, что мы что-нибудь придумаем, и через какое-то время, естественно, нам снова захотелось секса. Мы нашли выход из положения, включали на всю громкость музыку. Слышно, как она пердит, не было, но оставался запах. Позже она начала перед сексом обильно душиться духами. Вот так и встречались. И вот, как-то раз, поехали мы с моими и ее друзьями на базу отдыха, выпили конечно... , шашлыки... , короче весело было. И вот, уже под вечер, за очередным тостом, оглядевшись за столом, вижу что она куда-то делась. Ну, что ж, пошел искать. Проходя мимо чей-то двери, слышу громкий.. пердежь...!!! Да-да, это была она. Вы только не смейтесь. Через секунду, из комнаты вылетает парень с нашей компании, на ходу одевая штаны. Захожу в комнату, сидит она на краю кровати, трусы воляются, блузку даже не опустила. и ржёт... да не просто так а с издёвкой, типа "вот вам всем". Оказалось, что это у неё "фишка" такая, парень, который это всё выдержит и станет её "принцем"... Короче, ребята, берегитесь, бывает и такое...
Нью-Йорк. Недавно стою набираю бутылку воды из фонтанчика. Рядом колоритный писатый еврей - шляпа, костюмчик, косички - все как надо. Разговаривает по мобильнику. Я невольно подслушиваю конец разговора. .. Ну ладно, давай. встретимся через полчаса на Бедфорд и Кампус роуд. АУФИДЕРЗЕЙН.
Истории про спирт.1980 год, боевая служба, Африка, ДПЛ 641 проекта, начальник БЧ4-РТС выдает спирт для обслуживания приборов, но, чтобы срочники не злоупотребляли, добавляетт в него шампунь. Это преамбула. Амбула далее. В той же Африке (Луанда) встречаемся с его однокашниками на полугражданском судне, исход-запасов нет и это шило с пеной у рта пьется за встречу с пузырями и т. д....(как у Краморова в "Джентельменах удачи"
оПять о футболе. ЦСКА-Бешикташ. - Номера игроков ЦСКА я называть не буду, их и так все знают, а кто не знает, тому и не надо. - Слуцкий жестикулирует, как Дэвид Копперфилд, только задачи у них разные. Если Копперфилд своими пассами внимание отвлекает, то Слуцкий, наоборот, привлекает. - Миксером взбивает воздух судья, миксером своего флажка. Надеюсь, все понимают, что я имею в виду. - Турки накрыли нас коллективным отбором. Нет, это не коллективный, это уже индивидуальное бессознательное. - Желтую карточку получил и Красич за то, что побежал с болельщиками праздновать. - Феррари опять заковыривает мяч на трибуну. - Что-то ребята закатались здесь, будто на детских машинках в парке культуры и отдыха. - Ой-ой-ой! Ой, нет ой-ой-оя. - Никакого сердца не хватает, даже голос уже похоронил. - Ну, какие еще междометия остались у нас в запасе? - Вот теперь всем есть кого обнять, только комментатор в одиночестве.
моя подруга работает в библиотеке))) история вторая: К нам пришёл читатель и попросил Эзопа. Так эта наша... начала искать в армянской литературе. После долгих подмигиваний кинулась в соседний отдел. В зто время я заполняю формуляр и сама себе говорю: "Ксанф. пойди и....." она заходит и спрашивает "это о чём?". Я ей начинаю рассказывать и вдруг она кричит на всю библиотеку: " ааааааааааааа это тот, который сидел в бочке?"
Преамбула. Вспоминаю свои институтские годы чудесные… Бегал как-то за мной один молодой человек. Высокий такой, как кран башенный, щупленький… На чем только порточки-то держались? Косточки – тоненькие, через миллиметровый слой мяска жилки проглядывают. В общем, без страха не взглянешь. Чуть дунешь на него – пошатнется или вообще упадет. Наверно, в общагах кормили плохо... Бегал, бегал. Что называется – прилип, аки банный веник к одному месту. За мной осуществлялся тотальный контроль: от прослушивания мобильного телефона, чтения смсок, до вторжения в мое личное пространство, куда имеют доступ только мои мысли, да и то не все. А всё почему? Прально! Потому что ему доступ к себе, понимаешь ли, не дала! Вот так и бегал хвостом несколько лет… Несчастный Ромео…
Теперь амбула. На последней воскресной встрече православного прихода батюшка читал нам проповедь. О грехах наших людских, конечно. Следующие его слова меня впечатлили. Говорит: «Он большой, хилый и слабый. Он не может получить доступ к твоим мыслям, но способен легко вложить их тебе в голову… Будь с ним очень осторожна. Не поддавайся на его провокации. Он хитер. Именно хитростью и маскировкой под добродетель заманивает к себе в логово. Он коварен. Притворяется белым и пушистым, но цель его – навредить тебе, овладеть твоим разумом и чувствами, заставить тебя подчиниться ему. Не поддавайся на провокации! Ведь надо иметь огромную силу воли, чтобы уклониться от его сладкоголосых шептаний. Он войдет в тебя, да так там и останется. Не слушай его, гони его от себя. Потому что имя его – бес!»
Читал вчера рецензии на фильмы Стивена Содерберга в рассылке от Quickflix, и с удивлением узнал, что фильм "Солярис", снятый по "классической польской фантастической новелле" (Да, именно так и было написано. Они, оказывается, знают, что это польская новелла и для них это классика.) провалился в прокате. Сам Содерберг считает, что это произошло потому, что его рекламировали как “Космический триллер” (!). Наверное этим навеяло, и приснился мне ночью сон...
Сюжет голливудского фильма "Красная шапочка" по одноименной сказке Шарля Перро.
Действие фильма происходит в глубоком космосе на космическом корабле "Enterprise". Укушенный марсианской летучей мышью, капитан корабля впадает в кому, и команда вынуждена обходиться без него. Но в то время, как он лежит в медотсеке, скрестив руки на груди, на корабле начинают происходить страшные события: то один, то другой член команды начинает погибать при таинственных, но весьма кровавых обстоятельствах. (Откушенные головы, кишки, размазанные по стенам и прочие голливудские спецэффекты.) Незадолго до смерти корабельный врач успевает выяснить, что виной всему подсознание находящегося в коме капитана. Оказывается, бабушка в детстве читала ему жестокие западноевопейские сказки, наводнённые волками-мутантами и людоедами (к прочтению американскими детьми до 18 лет не рекомендуется, рейтинг MA, Strong Violence). Теперь же, пока капитан спит, герои этих сказок оживают в реальности. И именно вырвавшиеся на свободу самые тёмные персонажи этих сказок и являются тем самым космическим ужасом, который истребил почти всю команду. Темп событий нарастает, и оставшиеся в живых члены экипажа вынуждены забаррикадироваться в наиболее укреплённом отсеке корабля, отрезанные от рубки и неспособные ни прекратить цепь кровавых событий, ни вызвать помощь с Земли...
В это время на противоположном от рубки конце корабля, корабельный кок по прозвищу "Красная Шапочка" обо всём этом не знает. Ему некогда - он занят приготовлением торта для корабельного банкета (наверное, закаченного вторым помощником по случаю комы капитана). Закончив работу, он с удивлением замечает, что в рубке никто не отвечает. Но только убив вилкой в глаз ворвавшегося в камбуз пятиметрового волка-мутанта он понимает, что что-то здесь не так. В одиночку ему предстоит проложить себе путь через весь корабль сквозь полчища кровожадных волков и людоедов, освободить оставшихся в живых членов экипажа, проникнуть в медотсек и вонзить осиновый кол в сердце капитана.
В роли "Красной Шапочки" — Арнольд Шварценеггер. Кроме того, вдохновлённые неожиданным успехом фильма "This is it", продюсеры решили пойти на отчаянный шаг — "пригласить" на роль капитана уже мёртвого, но специально для этой цели эксгумированного Майкла Джексона. Дело в том, что родственники Майкла решили не предавать его тело земле, пока не выжмут из него всю возможную прибыль. Причём все трюки в фильме (кол в сердце) Майкл будет исполнять сам.
СТРАХОВКА Сегодня история не из телека, а из жизни. Получил я тут рекламу однойстраховой фирмы. Там две бумажки на страхование. В одной все нормально, страхование имущества в квартире от пожара, потопа, кражи, удара молнии, землетрясения и прочих чудес природы. А вот вторая... Цитата из листовки: Объект страхования: Убытки, которые могут возникнуть у Выгодоприобретателя (т. е. у потерпевшего) вследствие причинения вреда, повлекшего наступление гражданской ответственности лица, ответственность которого застрахована. Страховой случай: Наступление гражданской ответственности Застрахованного лица за приченение вреда чужому имуществу, здоровью и/или жизни физических лиц. Конец цитаты.
Во-первых, застраховать не имущество, а убытки - это уже сильный ход. Во-вторых, как это: выгодоприобретатель, то есть по смыслу, человек, который поимел какую-то выгоду, одновременно оказывается потерпевшим, то есть лишившимся чего-то? И в третьих, в каком случае я могу получить свои деньги? Я так понял, если я нанесу кому-то ущерб и на меня подадут в суд. То есть, можно украсть, и еще за это страховку получить?
Открываю обсуждалку, и жду ответов и предположений.
Ни для кого не секрет, што существуют люди с плохой пожизненной кармой. Когда я работал в одной довольно серъёзной фирме, к нам тож прибился такой паренёк. Зарабатывал он прилично, жадным не был, давал людям в долг, но те, как правило, щитали своим долгом долг ему не вернуть. Все те фирмы, к которым он имел отношение до нас, имели обыкновение иметь большие проблемы. Поэтому, когда он появился у нас, он сразу сказал, што в штате числица не будет. Но ф конверте под столом он, разумееца, получал. С этого момента фирма медленно, но верно, начала тонуть. Осенью 98-го фирма попала под паровоз правоохраны, им интересовались в первую очередь, но он исчез. В обчем, мы отбились, но получили ощутимые пробоины, и продолжали погружаца. А в середине февраля следующего года сидим мы в курилке, у нас гость, ну мы понятно спрашиваем чай или кофе. При этом я говорю: -Ну типа ты как, не суеверный, а то эта кружка пацана с плохой кармой. Гость отвечает: -Нет, я не суеверный, на што наш зам. директора сквозь зубы цедит: - Его карма ебёт даже несуеверных. А это было в тот самый день, когда в столице уже звучали взрывы, мы знали, што в центре города стрельба, горящие машины, жертвы. В общем, попили чайку, покурили, и у каждого свои дела. Гость вышел ис здания, и тут прогремел последний взрыв, совсем рядом с нашим офисом. Толстеные витринные стёкла обрушились вниз… на гостя. Нет, его не убило, што, конечно, портит весь рассказ. Но паренёк c плохой кармой сейчас в Росии, может, поэтому там наступила такая жоп@?
Про пирамиды... Да, оказалось что это древний бетон. Но я не об этом. Я подозревала, что особо не буду впечатлена, но разочарование оказалось больше. Высота пирамиды 146 м, высота Главного здания МГУ на Воробьёвых горах - 236 м, только пирамиды ещё и облезлые. А я всю жизнь и жила рядом, и работаю у подножья "пирамиды", и в "пирамиде" бываю регулярно. Фиг ли зажравшиеся москвичи, не чем их не удивишь. Кстати "пирамиды" фараона Сталина построены по тем же принципам - в "местах силы", особых геофизических зонах. На своем опыте могу сказать, что наши сотрудники, часто, уходя с работы (по старости) быстро и внезапно умирают, хотя были относительно здоровые. Жаль фараон не успел построить восьмую "пирамиду". А в Гизу своим приятелям на работе советую не ездить, лучше с рыбами лишний день поплавать.
Как и все порядочные дети, я учился в школе. В начальных классах было все просто: учишься себе на здоровье и девочек не обижаешь. В смысле, ранцем по голове не бьешь и косички к скамейке не привязываешь. Значит, ты пионер и всем ребятам пример! Чтоб не расслаблялись. Соответственно, остаться на второй год в начклассах было высшим пилотажем. И, когда в третьем классе у нас появился второгодник Миша Плюхин, мы все очень удивились. Откуда он появился, история умалчивает. Он вовсе не был умственно отсталым пОдростком, ибо в нашу компанию раздолбаев влился остаточно быстро. По ходу, он немного не догонял решения и понятия министерства образования, ибо последние вертел на своем еще не оформившемся подростковом месте. Ну, и соответственно, районным педсоветом был торжественно переизбран на второй год. Точнее, оно ему, как и всем нам, было до Альфа Центавра. И вот случилось 1 сентября 1983 года. Надо сказать, это была особая дата, ибо в данный день состоялось открытие новой 119-й школы, куда мы всем классом благополучно переехали. Наша классуха (Елена Вячеславовна) знакомит нас с Мишей Плюхиным, который нас на голову, а то и на две выше, и говорит, что сей чел будет грызть гранит науки вместе с нами. Ну, блин, надо же «прописать» пацана. А то мы тут третий год паримся за партами в одном коллективе. Должен сделать небольшое отступление: у нас на переменах ввиду испускания паров была такая «фенька»: один прыгал на плечи другому и с таким же «коллегой» затевал линейками бой. Может, кто и помнит такую развлекуху. Когда звенел звонок, «бой» прекращался, все «спешивались», и как Будённый ныкали линейки, и бегом по партам. Ну, мы и Плюху (сразу его стали так звать единогласно) с собой брать – конь как-никак! А надо сказать, «конь» он был что надо: б.., любой бой держал Ну, дык, еще бы: любого на плечи посадит со своим ростом, и попробуй сунься. И с Плюхой, дабы тот стал «конём», надо было естественно, установить контакт, дабы тот покатал. Что и было сделано наперебой! Тут уж «драчуны» чуть не на коленях стояли: б.., такой «конь» пропадает…. Вобщем, на него была очередь! Чуть не аукцион устроили на перемене. А время-то пропадает. Причём, зря. «Кони»-то стоят, а перемена идёт. Короче, суд да дело, не решили на одной перемене, Договариваемся на другой, типа, после урока. А Плюхе по хрену, он как Евдокимов с деревни, (ЦЕН). А теперь момент. Все дождались перемены и ПОНЕСЛАСЬ!!! Эта «понеслась» закончилась, как только Любовь Адамовна явила своё существование в классе. Тут же начинают ломиться в дверь опоздавшие с «битвы» «воины» с линейками и скулить перед дверью. Наша Любовь Адамовна, «обнюхивая» каждого, давала ЦУ в виде либо гремучего пенделя, либо отобранием вымпела «е..чего октябрятского звена». И тут вопрошает: - А что это Щеглов такой красный? (Серёга, привет) Тут кто-то отвечает. Типа, за него подсказывает: - А это он на Плюхе катался.. , В классе смех неудержимый. На что Любовь Адамовна подливает масла в огонь: - И интересно было б, если Плюхин на Щеглове покатался! Ха-ха-ха….. И тут врывается Вовка Ковшарь, и, не спрашивая разрешения, бегом занимает свое место с воплем: - Плюха в унитаз провалился!!!! Стоит ли ли говорить, что урока не было
Сегодня выхожу, значит, из офиса на обед. На входе стоит мужик с очень красным носом, что то ищет глазами на входе в офис. Мы с коллегой с ним поравнялись, и тут красноносый нас спрашивает "А вы не знаете, где у тут вход в Российскую Туалетную Ассоциацию"...? А лицо такое доброе доброе... Ну я поржал, выяснил, не шутка ли это? Оказывается, всё очень серьёзно. В России есть такие организации... а вот где - не вдомёк... Узнаете - расскажите:D
Минское общежитие. Еду утром в лифте. Заходят иностранные студенты: китаец и китаянка. У китаянки на сумке красуется оппозиционный значок с надписью: "За Радзиму, за свабоду!" Интересно, какую Радзиму она имела в виду, когда цепляла значок.
Только что обнаружил. Писал текст, забыл переключить с английского на русский. Набрал "ГЛЮК". Получилось "UK>R". У России с Украиной реально глючные отношения.
XXX: Блин, ну и ночка. приснилось, что я за рулём машины. Даже марку не понял, но помню, что леворульная, значит не япошка, коробка автомат, но рычаг длиной в пол метра и находится слева, получается он был на двери?! УУУ: 100 % это ВАЗ! По всем параметрам подходит! ХХХ: Точно, теперь я понял как их создают, они снятся конструкторам автоВАЗа, а те их потом воплощают в жизнь!
Захожу на www.anekdot.ru. Вижу баннер: "Впервые в Интернете. Методика КГБ по обучению гипнозу. Б12" Кликнул. Приходит страничка. Success Story - "благодаря сайту я увеличил продажи... трахнул девушку из высшего сословия...". И тут выплывает диалог: "Чтоб посмотреть все ПОРНО ролики, пошлите СМС... Стоимость... И. т. д..." Интересная была методика обучения гипнозу в КГБ. Интересно, а рукопашному тоже так обучали?
Сегодня (01.12.2009) сообщение в новостной строке: "Базовая часть пенсии увеличена на 31,4%". Первое, что приходит на ум: "В МинЗдравСоцразвития тоже есть любители тригонометрии". P.S. Для тех, кто не заканчивал технический вуз - число пи в первом приближении равно 3,14. P.P.S. Для тех кто заканчивал технический вуз - этой весной узнал, что 3 марта является международным днем числа пи (3-ий месяц 14-ый день). С прошедшим!
02/12/2009, 12:27 вот только что... Приходит ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ к ITшнику
"господин ITшник"!!! у меня на компьютере - похоже вирус! я открываю Excel, а ОН МНЕ - звездочки рисует! Я ничего не делал!!!
ITшник – сейчас прейду - посмотрю...
прихожу так и есть...!!! ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ за другим компом сидит, ну его же не работает!!! открыт Excel на клавире куча «НЕОБХОДИМЫХ ВЕЩЕЙ» лежит (в виде перекидного настольного календаря), причем на правой половине клавиатуры...
а Excel - действительно рисует звездочки ******* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ******* ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ - кто бы мог предположить!... ЗАНАВЕС!!!
Сижу вчера с женой на кухне смотрим телевизор пьём чай и так в течении 2 часов. Телевизор находиться от мня слева. И вот выдаю я фразу обращаясь к жене: - Пойдем в комнату, а то мне налево смотреть надоело и шея затекла. Жена дай ей бог здоровья с юмором. Ржали долго
Наверно с каждым случались смешные случаи, связанные с днем рождения. Со мной, такой случай произошел на день рождения Славика! Закодычного моего дружбана! Наутро очнулись мы где-то в деревенской глуши, у какого - то грязного и зеленого водоема. Вдвоем, не со Славиком. Зачем и отчего мы сдесь, мозг категорически отказывался вспоминать. Как и у моего коллеги по несчастью. Который пытался встать и натянуть сползшие штаны. "Kiss mу s. Fack. I am pissed"! - Услышал я от своего собутыльника и волосы на мошенке зашевелились. Иностранец! Мы за кардоном? Да нет, успакаивал мозг, вот деревня наша, вот березки, вон бабка смешная с казой какой-то, к нам подходит. - Что касатики, отдыхаете? - Да Бабуля, дай молочка попить! - А казу-то ебать надо! - И пошла дальше. Ну думаю все, дапился, глюки начались. Трясу иностранца: - Ты иностранец или нет? - Yеs, yes. I am зат Славик! Мозг укололо, как иголкой. Помню, все помню. Как два литра мартини выжрал помню, как мордой в салате лежал помню, как подрался со всеми, кагда иностранного почетного гостя (тестя Славика) забирал, чтобы природу Русскую показать, помню. - Уууууууу, какой же я раздолбай! В такую жопу залез. - Эээээ френдз. Мы в..... э..... жопа?! - Да, дэк это хорошо что в жопе! Тут до пизды, рукой подать! Звнок на мобилу. Славик. - Вы где? Выезжаю! Я же говорил рукой подать, щас Славик зберет! :-)
В Египте мы катались по пустыне на верблюдах. Египтянине-проводники брали за уздцы по паре верблюдов с сидящими на них туристами и вели по песчаной равнине. На соседнем с моим верблюде сидела немка средних лет. Поскольку верблюд идет покачиваясь взад-вперед, то немке было страшновато, она все время причитала: "Майн гот, майн гот!" Когда мы, наконец, вернулись к исходному месту путешествия, немка спросила меня что-то вроде: "Ферштеен зи этвас об?" (поняли ли вы что-нибудь), на что я ответил по-английски: "Самсинг эбаут год" (что-то боге). Немка поняла и от смеха чуть не упала с верблюда.
Сегодня Яндекс выдал погоду: Самое теплое и холодное 30 декабря: +3,7 в 1994–м и −37,1 в 1978–м Самое интересное, что я помню эту кошмарную зиму с 1978 на 1979 год. В тот год я поехал в зимний пионерский лагерь на все зимние каникулы. Мы сначала очень долго ждали автобус, замерзли все напрочь, а потом все каникулы не вылезали из домиков, потому что весь январь температура держалась на уровне от -35 до -40, ртуть в градусниках застывала! А самое поразительное, что кого я ни спрашиваю сегодня из своих ровесников, никто про тот жуткий мороз не помнит.
Мы мусор выбрасываем в старых порванных пакетах из всяких"Пятерочек", "Диксей" и проч. Вчера выставили к дверям пакет с мусором, а тут жена принесла продукты в таком же пакете и поставила тоже в коридоре. Сын пошел выкидывать мусор. Да, как Вы уже догадались, все продукты, суммой на 800 рублей оказались в помойке. Бежать за ними мы уже не стали. Но было очень жалко...
Вчера билеты в кино покупал: Я - мне на "Луну 2112" К - вам на "Новолуние"? Я - мне на "Луну 2112" К - ааа, вам на "2012" Я -... бля... Я - мне на "Луну 2112"
про кошек. Живем на 8 этаже, в доме кошки. Они любят лазить по окнам, по-этому они где часто открываются (меньшая часть)затянуты сеткой(ну и от комаров еще помогает). Похолодало, мать решила их заклеить. И вот собственно история. Вечер. Темно. Слышу - меня зовут. Захожу на кухню - перве, что бросается в глаза - большое открытое окно, а за ним темнота и пустота... и тут мать абсолютно спокойно говорит "Пойди оденься и забери кошку..." этаж 8, окно настежь - у меня сердце и желудок падают в район пяток (любимая животина навернулась вниз - практически 100% труп), пока не начинаю понимаю, что НЕ МОЖЕТ мать так спокойно говорить о смерти любимого животного, а потом замечаю и само животное - просто надо было его из комнаты забрать, а одеться - холодно потому что...
Вчера с женой принимали гостей, преподавательский состав (не весь) одной из Московских школ ЦАО. Они и поведали: приказом директора школы, в течении 28.12.09. убрать, снять, ободрать и т. д. - елку, украшения, гирлянды, снежинки и т. п.!? Аргументация - типа нехуй школу засорять, новый год кончился! - Как!? - А так! Дети же в школу придут только 11.01.10! А Новый год был когда? - Блин, а как же Рождество? - Нехуй!
- На Земле происходит сдвиг сознания в сторону гедонизма... - Нифига, На Земле происходит сдвиг сознания в сторону ГОНДОНИЗМА!
Нас поразил геном гондона. Куда не глянешь кажется уже все заражены, аж страшно становиться. Пригрезилась такая ситуация: Через тыщу лет летят мимо земли зеленые иноплеметяне - Мож на эту планетку зарулим - Не, нельзя. - А че так? - Планета заражена геномом гандона. - А эта как? - А вот так. Подхватываешь геном гандона. Начинаешь врать всех наебывать, короче становиться полным гондоном, и паралельно еще и пидором. Так вот у них так и получилось. Сначала все стали пидорами в душе, а потом и на самом деле. Короче перетрахали друг друга и вымерли. - Блин ужос то какой! Полетели от сюда нахер.
Была у моего младшего одноклассница, сейчас в другую школу перевелась. Девочка, похоже, не очень легкой судьбы: ее родители крайне не любили плохие оценки. Плохие оценки, по их мнению,- все ниже четверки. Это наказуемо - бедного ребенка после каждой "плохой оценки" брили налысо, поэтому несчастная Таня (а четверки у нее появлялись частенько) постоянно ходила с головой, как колено. Лысая третьеклассница - не совсем обычное зрелище в наших школах. Но она нашла способ отомстить родителям (правда, эта месть ей вышла боком). Таня часто опаздывала на уроки и в качестве оправдания придумывала разные истории, но в один прекрасный день превзошла сама себя. Минут через 15 после начала урока открывается дверь, вбегает Таня, вся бледная, губы дрожат, руки трясутся. Учительница в ужасе спрашивает: "Танечка, что произошло?" С трудом выговаривая слова, Танечка сообщает, что по дороге в школу к ней пристал мужик с ножом и потребовал отдать деньги. Она дала ему 60 копеек, которые у нее на тот момент имелись, вырвалась и убежала. Директриса в панике звонит в милицию, учительница названивает родителям. Появляется взмыленный и нервный милиционер; бросив работу, примчались такие же нервные родители. Нападение на 10-летнюю девочку с ножом - это ведь происшествие даже не районного масштаба. Таня рыдает, глотает один стакан воды за другим. Все бегают вокруг, кто несет еще воду, кто валерьянку маме с папой, только милицонер сохраняет спокойствие. В конце концов девочка была готова рассказать об обстоятельствах дела. Мент подошел к допросу потерпевшей профессионально. Раскололась Таня минут уже через 10. Родители отправляются на работу раньше, чем Таня в школу, и какое-то время Танечка предоставлена самой себе; естественно, на уроки ее никто не провожает. Есть время заняться гораздо более приятными делами, чем учеба. Вот Таня и решила поиграть во дворе в снежки с теми, кто якобы болеет и по этой причине школу халявит. Ну, заигралась девочка, опоздала, вот и придумала оправдание. Интересно, сколько люлей она потом получила от родителей?
Навеяло историей о том как молодые ребята решили поиграть в "снежки"с девчёнками, а они оказалось профессионально играли в "ручной мяч"... Я знаю не понаслышке как это больно. На воротах стоял.. Так вот. Будучи студентом, нам не досталось студентческое общежитие и мы, с приятелем, взяв бумагу что устраиваемся на завод, перейдя через дорогу, поселились в рабочее общежитие. Атмосфера там, надо сказать, была почти домашняя: мужики спокойные, выпивали в меру, с девчёнками вообще ни каких проблем. Херсон -это то же самое что Иваново а может и по круче в то время было... По сравнению со студентческой общагой, где нас постоянно проверяли, запрещали играть в карты, устраивали"плебисцид"из-за найденой бутылки из под пива, это был общежитский рай. В нашей комнате проживал третий персонаж... Мужик, лет 32-35, тогда это было не важно. Для нас, в то время, он уже был глубокий старик, но стать имел богатырскую. За свою жизнь, при условии наличия общаг и работы, он обьездил практически весь Советский Союз, ни где особенно не задерживаясь... Водки он почти не пил, женщинами не увлекался. Немного угрюмый и не многословный, тихо сидел или лежал на панцирной кровати после работы и в выходные дни, смотря старенький телевизор. На все наши вопросы о смысле жизни, либо отмалчивался, либо старался перевести разговор на другую тему. Однажы, когда мы втроём немного расслабились за бутылочкой водочки, он рассказал одну историю. - Было это не то в Твери, не то в Орле, уже не помню точно... Выпили мы с приятелем, как обычно в Росии пьют, и пошли в кино. Вечером. Кино оказалось скучным/правда все вокрух смеялись/. Но у нас с собой было... После фильма решили познакомиться со стайкой хохотушек.. И, что характерно.. Вроде не хамили... Что это было, досих пор не пойму... Очнулись с корешем трезвые, без синяков. Только яйца болят... - Помните шутку М. М. Жванекого:"Одно неловкое движение и ты- отец!"? Это с какой стороны посмотреть... В моём случае:"Одно неловкое движение и ты- НЕ отец!"...
5
Первоклассники
Каждый раз, когда я доходила до Витькиного дома, чтобы идти дальше, ведь до школы оставалось 2 км через горы и долину, Витькина мать провожала неуча с отчаянным видом, подстёгивая его веником и приговорами. Витька был 12-м ребёнком в нищей семье, где его отец всю жизнь косил под дурачка и так умело обманывал медиков, по поводу полного отсутствия мозгов в его голове, что получал группу. Когда летом на завалинке около этого «дурачка» собиралась деревенская детвора, он рассказывал стих собственного сочинения. Я его запомнила.
Был бы я хомяком Жил бы под амбаром Ел бы хлеб я даром.
Витка ненавидел школу, учение и поэтому, дойдя до конюшни, которая была на середине пути, отсыпался там, в уютном тарантасе, не появляясь в классе. Витька, увидев моё возвращение после уроков, слезал с тарантаса и шёл домой, как ни в чём не бывало. Я была скромной, нерешительной, а как мне хотелось, хоть раз, поваляться в тарантасе с Витькой. Рядышком мы никогда не ходили и не общались, а потом его увезли в интернат - как и всех остальных его братьев и сестёр, и я его больше никогда не видела. Вся многочисленная семья «дурачка» уехала на Украину. Где же ты, Витька?
моя млaдшaя сeстрa когдa былa совсeм мaлeнькой очeнь нe любилa мaнную кaшу когдa мaмa в очeрeдной рaз кормилa сeстру, онa поручилa это дeло мнe, я нa врeмя отвлёкся и потом обнaружил что миски ужe нe было, обыскaлся всё но миски тaк и нe нaшeл, ну кудa же 3-х лeтний рeбёнок мог её зaсунуть кaково же в итогe было моё удивлeние когдa я обнaружил миску в коминe точнеe то что от нeё остaлось!
Устроился на работу, пора получать первые деньги. Только охламоны из ВТБ24 выпускают карту уже больше, чем пол-месяца. Сбер открывает счет сразу, правда, есть скрытая цена. За перевод из коммерческого банка они снимают 1% с клиента.
Прихожу за деньгами, говорят, был перевод, 20 тыс, только мы с вас снимем 200 р комиссии.
- Что, все банки коммерческие, один ваш некоммерческий? - Ага
Пересчитываю эти 200 р в пассажирах, блин, 2 пассажира, их же еще найти надо...
- Почему бы руководству Вашего банка не сесть за руль машины, не отвезти двух пассажиров и не заработать эти 200 р таким способом самим?
1
Страшные тайны открываются именно тогда, когда этого меньше всего ожидаешь… Чем лучше кормишь скотину, тем быстрее она растет. Взяли мы котеночка одномесячного. Девочку. Я думаю, ну всё, создадим кошачью семью, кошачий клан. Вырастет, родит дочку, она, в свою очередь, родит свою дочку, и далее по нарастающей. До трех месяцев наша пушистая девочка кусалась и жрала убойно, за троих. Все спать идут, она - на кухню. Встаешь в три часа ночи, сходишь водички попить – она сидит у своей миски. Ненасытная прожорка. Сегодня решили устроить ей банные процедуры. Помыли, постирали, блох всех выгнали, расчесали, спать уложили. Решила пойти с ней поиграть. Чешу пузо – она разворачивается и вытягивает лапы в разные стороны… Так! Стоп! А что енто у нас там мелькнуло?? Пододвигаю ее поближе, гляжу… А там ОНО! Во всем великолепии! На причинном месте красуются маленькие мужские первичные половые признаки. Я в ауте, бегу к маман. Грю, нас обманули, это не она, а он! Кот! Настоящий Полковник!!! Даже доказательства имеются! Налицо, что называется. Взгрустнула я. Ною: «Как же так? И что теперь делать?» - Воспитаем в лучших мужских традициях, - отвечает она. – Спрошу у знакомых, в каком возрасте котов кастрировать надо. - Что? Кастрировать??? Ты хочешь лишить кота единственной радости в жизни? – ору я. - Ну, а что? Иначе он нас всех кошками через некоторое время считать станет, тинейджерский возраст придет. Жить спокойно не даст. Всех перекусает и обгадит. А если кастрируешь, будет тишь и благодать. Он будет только есть и спать. Может, кошечку ему возьмем, чтоб скучно не было, - с ухмылкой вещает маман. На том и порешили. Вот так. За столь короткое время кошечка Кусик стала котом Кузьмой. ПРОВЕРЯЙТЕ СДАЧУ, НЕ ОТХОДЯ ОТ КАССЫ!
Помнится когда я служил в израильской армии возле города Бээр Шева был со мной такой случай. Я значит сижу себе на вышке охраняю потихоньку, а тут машина едет причем не то чтобы дело это было необычное, если есть проселочная дорога, то по ней, кто-то может и ездить или стада баранов перегонять, но дело было в другом. Скорость у этой машины была как у драндулета 20 годов, а для современной машины, даже если она едет по проселочной дороге это было чересчур подозрительно. Я встал во весь рост, потому что подумал, что тот же мужик, который меня в прошлый раз накрыл, когда я музыку громко слушал. Он ко мне точно также на малом ходу подкатил, а потом мне и говорит, я тебя живым слопаю. Я хотел ему предложить тогда на меня немного соли посыпать, чтобы было вкуснее, но воздержался и хорошо, что воздержался, а то бы точно на губу попал. Он потом майором оказался. Но вернемся к этой машине я же подумал, что этот гад снова по мою душу заявился, хотя и много времени прошло, а тут значит этот придурок дает задний ход метров на двадцать достает ружье и стреляет. Я немного вне себя подумал, что это террорист и его надо кончать, но я к тому времени уже разок побывал на губе и возвращаться туда на годы не собирался. Звук выстрела был слабее, чем у М-16 и стрелял он не совсем в мою сторону. И все таки мне до сих пор непонятно как можно быть таким долбаебом, чтобы перед выстрелом по птичкам не вытащить свой зад из машины и сказать все в порядке я свой охотник не террорист. К тому же до следующей вышки было метров 800 и вот угораздило идиота странные выкрутасы своей машиной выделывать, да еще и стрелять без всякого оповещения о своих намерениях. В принципе он осуществил мою заветную мечту в тот момент, когда я только на эту вышку залез мне захотелось на этих самых птичек поохотится, но мой товарищ мы вместе курс молодого бойца делали отговорил. Он мне сказал (на иврите) сначала ты поохотишься, а потом армия на тебя охоту устроит.
С новостной ленты: Президент Латвии Валдис Затлерс во время своего визита в Армению был представлен как президент России. Оговорку допустил пресс-секретарь Саргсяна Самвел Фарманян. Оставшаяся часть встречи на высшем уровне прошла без накладок, в ходе нее президенты обсудили _армяно-турецкие_ отношения и упрощение визового режима. Странное дело, если собирались обсуждать армяно-турецкие отношения, логичнее было бы назвать Затлерса президентом Турции...
моя подруга работает в библиотеке. это было заглавие))))))) потому что надеюсь и дальше радовать историями из жизни библиотеки)))рассказы будут от ее лица... итак: Сегодня к нам приходит читатель и просит "Дядю Ваню". После долгих поисков приносят рассказы... Меня не пускают мол места не знаю. Когда я говорю, что это не то мне говорят видишь Ванька. значит дядя Ваня.
после просмотра BBC-шного "Будда пчел и королева гигантских шершней" понял, что Винни-Пух все-таки даос или буддист (о чем популярно написано в книжке Бенджамена Хоффа "Дао Винни-Пуха"). Ибо его (ВП) изречение про "не правильных пчел" абсолютно обосновано. В фильме BBC наглядно показано как буддийский монах безо всяких защитных средств открывает улей с японскими пчелами и вынимает рамочку меда. За что ему пчелки ничего не делают. Добрые потому что. Но ленивые, т. к. европейские продуктивнее раз в 10. Впрочем фильм не об этом. И история тоже. Мораль. Мультики конечно для детей, но взрослые в них могут почерпнуть много интересного.
Живу в Канаде. Сегодня утром еду на работу, слушаю новости. Вот как канадцы проранжировали их по важносты: 1. Новость дня - какой-то девице которая поучаствовала в изнасиловании и убийстве другой девицы 5 лет назад обвинение изменинли с неумышленного убийства на умышленное. 2. Немного других новостей 3. Бизнес новости - золото подорожало, что-то там подешевело. Нефть подорожала. Причина номер 1. На заводе Санкор (нефтяная компания) произошел пожар и производство сократится вдвое на месяц. А теперь внимание, причина номер 2 - Иран окупировал часть Ирака там где находятся нефтяные колодцы. Закон американские я полагаю, но тактичные канадские новости на этом не настаивали. Похоже когда начнется третья мировая война, весьма возможно по вышеупомянутой причине канадцы поставят эту новость на почетное второе место.
Не мое, мне рассказали ) "историю рассказал студент час назад, когда я был на кафедре. Как - говорит - замутить Вологдина? Я - говорю - серьезный дед, не поддается уговорам. студент - так вот и я говорю - к нему мой знакомый подходил - продолжает студент - может вам помочь на кафедре, может помощь материальная нужна, может еще чего.... Тут Вологдин, почесывая свою бороду, говорит - тут у меня что растет? студент ему отвечает - бородаааа.... Вологдин - ну так......."
Мои трусики ему, видите ли, не понравились, ах ты, сморчок, ишь чего учудил, - думала я, бегая и собирая их по балконам разных этажей. Трусы валялись на улице, на прохожей части тротуара, а так же висели, - зацепившись за балконы нижних этажей. Когда мне было 19 лет, пришлось поработать 2 года на конвейере швеёй. Моя операция была – подгибать рукава дублёнок и, разбивая грубый шов молотком, делать две параллельные строчки. Рядом у девушки была операция стричь лишний мех на раскроенных частях будущей дублёнки, где будут проложены швы. И к концу рабочего дня, мех был абсолютно во всех потайных местечках тела, - между сисек, в волосах на голове и даже в трусиках. После рабочего дня, снимая не спеша меховые трусики в раздевалке, я складывала их в пакет, как делали все остальные, умудрённые опытом бабёнки, и после 5-ти дневки несла их вытряхивать и стирать. Эту «недельку» - простых, хлопковых трусиков я вешала сушить на балконе 7-го этажа общежития. Балкон был на всю секцию, которая состояла из шести комнат, и в летнее время двери были открыты. «На балкон заходил 3-х летний паренёк», – ответила одна девушка на мой вопрос: «Кому понадобились мои труселя?». Раньше не было в продаже красивых, сексуальных кружевных трусиков и, наверное, этот клоп подумал, - что это за безвкусица висит, - а скорее всего верёвка с бельём закрывала ему вид на город, и он выбросил труселя.
Произошло это в 2007 зимой. Я тогда в армии служил и попал в военный госпиталь. Лежал рядом со мной, тоже попавший в это заведение парнишка, которому мама привезла всякие вкусности и пакет сока. Пакет обычный, не с крышкой, а отрезной. Так вот, просыпаемся мы как-то утром и он мне рассказывает историю.... Со слов парня: Открываю я вечером пакет сока и не попробовав ставлю на подоконник. Лег спать, а ночью бац.. и жажда проснулась. Я просыпаюсь, темно, ничего не видно, беру этот пакета сока, пью и тут чувствую, как проскочило что-то. Ну, думаю, сок с мякотью, отпил еще и поставил. Под утро жажда опять дала о себе знать. Беру сок, делаю глоток, чувствую опять что-то во рту, резко выплевываю, а там таракан... Самое смешное в том, что он закончил историю такими словами:..... смотрю на сок, а сок-то без мякоти!!!!...... Конец.
Ещё о Пушкине. Из письма к жене Наталье Николаевне. Пишет он, как его вместе с другим камер-юнкером Нарышкиным вызвал и отчитал министр двора за то, что они не говели - это какой-то православный ритуал следования генеральной линии партии. В письме диалог по-французски. Министр: "Иль-я ле регль дефинЭ" - "есть определённые правила". На что Нарышкин возразил: "Ле регль сон пур ле дам па ле шевалье" - правила для дам, не для кавалеров. "Пришлось письменно извиняться" - пишет дальше Пушкин. Вики: Регулы - деревня в Мазовецком уезде в Польше. См. также "Менструация"
Произошло это на рубеже веков в одном из среднеазиацких городов, где мы с пацанами участвовали в строительстве насосной станции под ключ. Тендер выиграли арабы ис Египта и не потому што они это делали лучше или дешевле, чем америкосы или немцы. Ну, вы понимаете… Фирма, на которую я тогда работал, занималась поставкой и установкой оборудования для хлорирования воды. В обчем, для этого нас арабы и подрядили, но вместо того, штобы закупать проверенное оборудование у наших партнёров из-за речки, они решили закупать всякий хлам подешёвле по всему миру. Иногда у меня складывалось впечатление, што кое-што они просто покупали на месном блошином рынке. Ну, а наше дело маленькое, што генподрядчик нам даёт, то мы и устанавливаем. А хлор, как извесно, хрень довольно ядовитая и едкая. А в нашей хлораторной мы установили пару манометров для контроля и регулировки подачи хлора в воду. Видимо, арабы эти манометры тож прикупили на блошке. На носу большой национальный празник, стало извесно, што приедут с ТВ снимать объект для показа в празничных государственных новостях. А в аккурат накануне съёмки манометры таки взорвались на х@й… Короче, арабы попросили нас запереть хлораторную и в день съёмки на работу не выходить. Так и не удалось нам с пацанами в тот день стать героями теленовостей. Разумееца, как и все лузеры, мы утешали себя тем, што не больно-то и хотелось.
Недавно было в метро. Заходим с подругой в поезд, стоим почти около дверей (на следующей выходить), перед нами еще бабуля старенькая, у самих дверей стоит. Тишина. Все стоят ждут когда двери закроются. Вдруг мужской голос на весь вагон: Пигалицы ёб***е!!! Дайте выйти на х**!!!!!! Ржали всем вагоном
Было это так. Пролистывая свои старые тетрадки по информатике, одна моя знакомая зачитывала вслух избранные места и комментировала. Вот, дескать, когда-то ездила на курсы, тогда все было так сложно, а теперь я уже не ламер и все такое. Потом замолчала на минуту. Читает вслух: - Мать-Ростов офис. - Одесса - мама, Ростов - папа, - откликнулся я на автомате,- По географии, что ль тетрадь? - Да нет... Я тут лекцию старую читаю. Тут еще про Гейтса...