Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2009 по 31.12.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Поскольку на работе у меня воды нет, то в углу стоит ведро помойное и рядом с ним старый чайник с водой - руки из него помыть, посуду и т. д., в том числе для надобностей естественных (особенно в непогоду). Заходит ко мне знакомый, Толик. Приносит бутылочку, закусь выкладывает. Решил руки помыть. Направляется в сторону угла. Спрашивает: "У тебя там вода-то чистая?" Ну я и говорю "Чистая" - имея в виду воду в чайнике. Он подходит, запускает руки в ведро, и моет их там... "Хорошо, тепленькая!" Не стал я ему говорить, в чем он руки мыл. Неудобно как-то обоссанными руками по роже-то получать...
Не могу не поделиться потрясающей историей. Около двух лет назад, а именно весной 2008 г. у меня с дачного участка украли железный сарай. Следов преступников было море: и следы колес машин (причем нашлись люди, которые видели эти машины), и спиленные замки с отпечатками пальцев, разбитые бутылки и т. д. Причем один след явно вел в близлежащую деревню. Вы думаете преступников стали искать? Дудки!!! Дело не раз пытались прекратить (якобы нечеткие следы, АГА), из дела пропали фотографии, то не подходили описания машин (следователям, видите ли, надо было представить только полную информацию: марку, цвет, номер полностью; частичная информация их почему-то не устраивала), свидетели и пункты сбыта металлолома были опрошены почти через год после кражи (только после моего обращения в Генеральную прокуратуру, до этого меня пытались заверить, что это не их барское дело. И, думаю, не надо объяснять, что такое временной фактор, когда все за это время теряется и забывается, следы смываются дождями). Дело тянется до сих пор: периодически закрывается и открывается задним числом только после моего обращения в областную или Генеральную прокуратуры (их за два года было не так и много: всего 7 или 8, причем 3 из них в Генеральную). И когда милиционеры делали вид, что ищут воров, преступники в открытую разъезжали у них под носом. Когда я сообщила об этом в районное УВД, то мне дали хороший совет: как только сама увижу или найду преступников, то немедленно отзвониться им (наверное затем, чтобы милиционеры помогли поскорее ворам замести следы)! На вопросы о незафиксированных следах, нагло разъезжающих ворах, пропавших из дела материалах ответ один: слишком много трудных вопросов задаете и из брошенной трубки телефона короткие гудки... Причем с запросами из областной прокуратуры в районе особо не церемонятся: напишут отписку, дело – в архив и все. Поняв такую политику, я стала общаться с районной прокуратурой только через Генеральную, так как меня особенно поразил очередной хамский ответ из районной. Вчера звонок: звонит очередной следователь по моему делу. Причем общаться со мной наотрез отказывается: Я, дескать, ЗЛАЯ, ЖАЛУЮСЬ НА ИХ БЕЗДЕЙСТВИЕ И ХАМСТВО В ГЕНЕРАЛЬНУЮ ПРОКУРАТУРУ (но почему-то напрочь забыли про собственный хамский ответ и совет по поиску воров - пришлось напомнить). Поэтому хотят общаться только с моим мужем. Да пожалуйста! Стою рядом слушаю. Они начинают обвинять мужа, говоря, что У НАС НЕТ СОВЕСТИ: НИКАК НЕ ДАЕМ ЗАКРЫТЬ (т. е. отправить в архив) НАШЕ ДЕЛО. Причем о поиске воров не идет никакой речи! Мы, конечно, нашли, что им ответить. Следователь была очень недовольна, поняв, что преступников ей все-таки придется искать, да и то после вопроса мужа: а зачем вообще нужна милиция, если явно не хотят искать воров? Вопрос остался без ответа. Слава Богу, хоть трубку побоялись бросать. Я до сих пор в шоке. Вот и верь после этого фильмам про нашу доблестную милицию! P.S. для сотрудников Б-ского УВД и прокуратуры К-ой обл. (вместо поздравления с НГ): ВСЕ РАВНО ОТ ВАС НЕ ОТСТАНУ, ПОКА НЕ РАСКРОЕТЕ КРАЖУ!
Шпилька
2
Согласилась жена пойти со мной на вторую часть Матрицы в далеком 2003 году. Нужно отметить что она в принципе не любит и не смотрит никакую фантастику и, соответственно, не видела первую часть и совсем не представляла сюжет. Так вот где-то ближе к середине фильма, т. е. после часовых раздумий она наклоняется ко мне и шепотом спрашивает - "А почему у них пуговички на теле пришиты?!!!"
Еще на тему "Метаморфозы здания в больничном городке".
Кроме больших современных корпусов, Стокгольмский университет занимает корпуса бывшей городской больницы. Здания являются памятниками архитектуры, поэтому внутри их полностью переделали, а внешний вид поддерживают неизменным. В частности, на каждом здании над входом кирпичами контрастного цвета выложена надпись...
Так вот, стокгольмские математики очень гордятся тем, что у них над парадной дверью написано "Патологическая анатомия". Именно в этом корпусе на лестнице стоит бюст Софьи Ковалевской.
Хотя у математиков есть и второй корпус, называемый просто "Анатомия", сейчас им стало тесно, и планируется строительство нового здания.
9
Подруга меня насмешила на днях-звонит и спрашивает: Что это за овощ я ей давала? А это было в сентябре-я ж не помню уже. Привозили овощи из деревни, экологически чистые. "Он-, говорит-, зеленый и длинный". "-Ну наверно кабачок." "-А почему он розовый внутри?" На это уж я не ответила-потому что стала сомневаться, что это был кабачок. "Мы,-говорит-, его пожарили с чесноком-вкусно, только он сладкий". Я стала переживать, что они сейчас отравятся на фиг, поскольку съели что-то не поддающееся идентификации и с непонятными признаками. Ну, обошлось вроде. Я решила, что раз уж они такие дикие, покупают все в Спаре и не знают как нормальные овощи с грядки выглядят-надо подписывать в следующий раз. Это про них сочинили: А что картошка с очистками бывает? :)
При приеме на работу послали за справкой к психиатру. И вот, время около десяти утра, сижу в кабинете, а врачиха оформляет мне нужную бумажку. Вдруг, вижу, что у нее на наручных часах четверть шестого. Много думал...
Кухонные пересуды. Было это в конце 60-х прошлого столетия. Работал тогда на ТЭЦ электриком. Достаточно часто выпадало дежурить в ночь. Дежурили по трое. Во время дежурства запрещалось читать, играть в карты, домино, шашки, шахматы и т. п., а также слушать радио, да и с портативными радиоприемниками тогда был "напряг". Но запреты - запретами, а в укромном уголке у нас была припасена картонная доска и к ней в холщовом мешочке шахматы с шашками. Ну те кто из "совковых времен", наверняка еще помнят такие наборы. И вот, когда уже "за полночь" доставали эти принадлежности и начиналась Игра. До того вошло в привычку, что "Ночной шахматный чемпионат" учинили, и был даже свой "Ночной чемпион". Но как-то заигрались до того, что не заметили, как вошел проверяющий и... Потом была его докладная о наложении дисциплинарного взыскания и, соответственно, лишении премии всех троих. И на наш вопрос: "Ведь играли двое, за что третьего лишили?", следовал резонный ответ; "А он был на очереди". Премии же мы были лишены на целый год, так как, в назидание другим, выговор не снимали весь год. Размер премии тогда был существенным - до 35%. И еще долго потом коллеги пошучивали, что мы мол принимали участие в платных соревнованиях - где за участие надо платить. Ну, а что говорили родные, пересказывать не буду. Но играть не перестали. Правда, затем большая часть "ночных шахматистов" сменила место работы, но это совсем другая история.
В бытность мою прикомандированным аспирантом в Ленинградском институте информатики и автоматизации АН СССР стал свидетелем следующего диалога. Лаборатория, в которую я был прикомандирован, в частности занималась обработкой изображений. В середине 80-х прошлого века это выглядело достаточно забавно. На всю лабораторию был 1 персональный комп, и время было расписано по часам, включая и ночное, а тестовое изображение привозили на 5'дюймовой дискете ис Финляндии. В иллюстрациях к научным статьям фигурировало фото одной единственной тестовой блондинки. Ну а на отечественных монстрах серии ЕС решать задачи Image Proceeding было очень проблематично. Так што занимались в основном теоретическими изысками. А народ в лаборатории был остроумным, зубоскалились по любому поводу, тем боле эпоха ежегодной смены генсеков. Ну и как-то раз стебаемся на очередную тему, все ржут, а в это самое время мой микрошеф истерически строчит што-то научное за столом и одновременно тоже хохочет. Кто-то обратил на это внимание: -Коля, а ты-то чё смеёшься? Кто-то другой моментально отвечает: - А он сразу читает то, што пишет.
В Нидерландах зафиксирована эпидемия нового вируса гриппа – козьего. Новый грипп опасен тем, что передается непосредственно от животного к человеку.
Эпидемией охвачены в основном южные и восточные регионы, где на фермах содержится около 375 тыс. коз. Новый вирус был подтвержден на 55 из 350 ферм королевства.
Козьим гриппом уже заболели 2300 человек, зафиксировано шесть летальных исходов, пишет InoPressa со ссылкой на австрийскую Die Presse.
В министерствах здравоохранения и сельского хозяйства требуют уничтожить десятки тысяч коз, зараженных вирусом.
Симптомы козьего гриппа: боли в горле и конечностях, головные боли, высокая температура и ощущение усталости.
История эта из студенческой жизни моего друга. 80-е годы. Сессия. Утро перед экзаменом после его дня рождения (уже триллер). Вчера все прошло по плану и даже с перевыполнением. Голова болит, во рту гадость, ещё и проспал. Хватает один из подарков "Набор для мужчин АРБАТ": шампунь, мыло, зубная паста и т. д. Дабы уничтожить непередаваемый аромат изо рта на щётку выдавливается тройная доза пасты. Начинает чистить зубы - появляется мысль: "А не метнуть ли вчерашнее меню?" Но борьба со щёткой продолжается. Одновременно проводится сеанс аутотренинга:"Давай, алкаш, мучайся, знал что экзамен - не фиг было нажраться!!!" И тут затуманенный взор фокусируется на зеркале - а чё это за пена!? Бешенство!!?? Хвать тюбик - "АРБАТ. Крем для бритья"..... Экзамен сдал на "хорошо" Fylhtq
Начало 70-х годов. Проходим на военной кафедре летние сборы перед получением офицерских званий. Сборы были далеко от дома - в Туве в 20 километрах от границы с Монголией. Параллельно учебе нам поручается несение караульной службы – охрана артиллерийского парка и складов. Перед первым караулом был серьезный инструктаж о том, что обстановка на границе сложная. Дело в том, что в те годы с Китаем у СССР были не очень дружественные отношения, у всех в памяти события на острове Даманский. А тут еще во время инструктажа было сказано, что между Китаем и Монголией пограничная служба у монгольских друзей фактически отсутствует, поэтому будьте бдительны и считайте, что вы на границе с Китаем. Первый караул. Ночь. Сменившиеся с постов курсанты, сидят в караульном помещении. Вдруг, в районе артсклада раздается длинная автоматная очередь. Ну, началось! Диверсия! Хватаем автоматы и бежим к складу. Видим такую картину, возле склада в кустах лежит, в ужасе обхватив голову, насмерть испуганная, нетрезвая девушка, как потом оказалось - местная проститутка, и рядом стоит наш курсант, этакий «увалень-толстяк». Его объяснения: «Я стою, вдруг, она идет ко мне из темноты. Я кричу – стой, кто идет? Она говорит – это я, Зойка. Я говорю, стой, стрелять буду. А она говорит - ты что, с ума сошел? И продолжает идти. Я и дал очередь в воздух». Оказалось, что стоявшие до нас в карауле солдаты артпарка во время караульной службы успевали ночью в кустах развлекаться с местными девушками легкого поведения. Но, видимо, забыли или не успели некоторых своих подружек предупредить, что их заменят в карауле курсанты. Последующие два месяца сборов для нашего толстяка ( к нему прилипла кличка «Зойкин дружок») превратились из-за насмешек в ад. Все - и курсанты, и солдаты артпарка, его спрашивали: «Расскажи нам еще разик, как ты девчонку за китайского диверсанта принял».
Когда после распределения попал в один московский НИИ, меня первым делом послали на две недели в колхоз на сельхозработы. В деревне, где мы жили, из всех культурных объектов было сельпо да изба, приспособленная под кинотеатр. Вечером я купил у кассирши билет. - Только, будьте любезны, дайте мне ряд подальше. Киоскерша ухмыльнулась и нарисовала на билете цифру 2. Я не стал протестовать и прошел в зал. Там было всего два ряда. Вскоре пришли и местные девчата и парни - все сплошь русоволосые (что важно, как мы далее увидим). Погасили свет, и кино началось. Показывали армянский фильм "Пощечина". В нем мать-армянка никак не могла женить своего сына. То та невеста ему не подходит, то эта. Наконец, она нашла идеальный вариант: и красивая, и богатая, и происхождения знатного. - Не пойдет, - заявил сын, - у ней волосы желтые! Что тут начало происходить с нашей русоволосой публикой - догадайтесь сами.
Наступающему Новому Году посвящается Кинули в ящик рекламу гипермаркета, пришел с работы, медленно перелистываю перед сном. Игрушки, пиротехника и т. д и т. п. Фотография 2-х близнецов в новогодних костюмах, с виду практически одинаковых. Читаю: 1) Костюм карнавальный "Санта Клаус" 5 предметов. Материал: СИНТЕТИКА, ВОЙЛОК. Цена - 210 руб. 2) Костюм карнавальный "Дед Мороз" 5 предметов. Материал: ВЕЛЬВЕТ. Цена - 375 руб. Порадовало, что наш родной Дед Мороз в 1.78 раза дороже чуждого нам Санта Клауса.
Сидим как-то на паре по математике, повторяем РациОнальные неравенства. Препод написал неразборчиво часть названия данной темы. И тут одногруппница отмочила: - Ональные? Все сидят в полной тишине. А она, не получив ответа, снова: - Так Ональные? *взрыв смеха со всех парт* на что препод не растерялся и сказал: - Знаете, у кого что болит..
По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь. ============ Когда прочитала впервые этот анекдот, отдуши повеселилась. А вот, на днях, сама оказалась в похожей ситуации... В семье две дочери, младшую зовут Оля, но дома все привыкли называть её Лялей. Новый год на носу, активно готовим подарки всем кругом, стараясь никого не забыть-не упустить (помимо близких и друзей, необходимо, хотя бы символически, поздравить воспитателей, преподавателей и т. д.). Обсуждаем с соседкой, кто кому чего уже подготовил. Вроде бы уже и поделились впечатлениями, где что есть интересного и сколько оно стоит. Вопрос, загнавший меня в абсолютный ступор, звучал так: - А Вы приготовили уже подарок для Ольги? И тут я в ужасе понимаю, что не только не приготовила никакого подарка, а еще и не имею никакого совершенно понятия, кто такая эта ОЛЬГА, которую непременно нужно поздравить... К чести соседки нужно заметить, она довольно шустро сообразила, насколько я озадачена вопросом и уточнила, что имеет ввиду нашу малую - Ляльку :-))
Уже давно было. В парикмахерской молоденькая "мастерица" пытается постричь клиентку. Провозившись некоторое время, зарыдав, бросается к наставнице: "Тётя Валя, у меня ничего не получается!" Бедная тётя Валя не знала, кого ей утешать сначала... Правда, ей удалось создать из оставшихся волос нечто вполне приличное, а потом и вовсе шевелюра отросла заново.
Под впечатлением истории о нестандартных именах и ошибках паспортисток вспомнил историю. Учился я в институте и жил в общаге. Была у нас вахтер бабулька со смешной фамилией: Шкалик. Как-то раз вечером делать было нечего, разговорились с ней: откуда такая интересная фамилия. Дык, говорит, я знаю откуда: мужу паспорт выписывали и 2 буквы пропустили. Мозги сразу заработали: какие 2 буквы надо пропустить, чтобы получилось слово "Шкалик"? Непонятно? Вот и я не догадался. Оказалось, фамилия изначально была "Шкаликов"!
Хабаровск, 2000 год, утро после празднования юбилея. А я в этом городе в гостях на своем микроавтобусе, и утро встречаю в нем же, сиденья разложены. Лето, солнце встает, и начинается жара адская. А спать все еще хочется. Приходит приятель, видит такое дело. Садится за руль, и, желая скрыть авто от солнцепека, плавно съезжает задом в канаву, под сень деревьев. Съезжает так, что меня потом выволакивали трактором. Его фраза перед уходом: "Зато в теньке"...
Хожу на днях по строительному суперпупер маркету: понадобилась рулетка (нашел 2-х метровую), встречаю товарища, спрашивает: - Нафига? - Да вот, измерять хуй, забитый на учебу.... - Возьми вот эту (показывает 5-ти метровую) - И то верно 8)
Про наше детство Наш микрорайон очень плотно прилегал к частному сектору. А в этом частом секторе очень часто паслись коровы, козы, и всякий мелкий и крупный рогатый скот. И тот скот довольно часто забредал в наши новостройки. Надо сказать, что эти скотозабредания бывали детворой приняты на «ура». Дескать, девочки все играют в «ветеринарку» и всех «лечат», что приводило в неописуемый восторг нашу шпану. Ну, поймаешь барана, и тащишь его к девчонкам: а вдруг у него какая болезнь.. Надо сказать, девчонки были этому рады: им только «пациентов» подавай. А если девчонки покажут на корову, то тут, сами понимаете, родео! Корова ж не хочет, чтоб её лечили, тем более, катались на ней, если она здорова. Ну, дык, сидим мы с Виталькой около дома и никого не трогаем. Чё нам искать приключения, если они сами напрашиваются. А тут коровы и всякие овечки бродють! Гадють «виноградом»! Сидели мы с Виталькой, сидели, да и придумали. У этих мелкорогатых есть негласный закон: все бегут за козлом. А он в то время присутствовал. Ну, типа, коз своих пас и травку щипал. Ну, куда он, туда и стадо. Стали мы его загонять в подъезд: интересно же, куда они будут бежать, коли выхода нет. Короче, я гоняю козла в хрущевский подъезд, Виталька, хрюкая от смеха, держит дверь открытой…. Вобщем, загоняем стадо в подъезд. Куда козел, туда и отара овец…. А они ж не бегут, а ломятся пока есть куда ломиться. Такая, блин психология бараньо-овечья. Ребята, хватит ржать. Мы с Виталиком, загнав козла в подъезд, представлять начинаем себя в виде сборной. Только не могу понять, какой! Тренеры хреновы! А стадо-то несётся. Причём вверх, ибо другого пути нету. Как говорится, ни копытцем назад! И тут…! А вот тут получается, что загнав стадо из одного козла и кучи овец в подъезд «хрущёвки», мы поняли, что перегнули. Поскольку вся отара бежала до последнего, короче приказ «222» «Ни шагу назад! ». Эта отара блея и гадя пробежала до конечной лестничной площадки, поскольку я, улыбаясь, и, наконец-то, благодаря представившейся возможности погладить барана, наконец-то добрался до 5-го этажа. Бараны замерли в ожидании.. …И тут…. БаБуля!!! Дай, Господь, тебе жизни. За всё свое любопытство, она поплатилась очень жестко. Ей же все надо знать, что происходит в подъезде. А тут такая хрень: кто-то топчется и ломится в дверь.. …Бабушка дверь не открыла. Она её только сняла с цепочки, чтобы позырить, что ж так за кавалерия такая гоняет на 5-м этаже…. Бабуля не успела пожалеть тех, кто грохотал в подъезде….. Едва бабушка открыла дверь на 5-м этаже, как, её сметая ворвалось всё стадо. С козлом во главе!!! Пока бабуля выгоняла всё это стадо, приехала «03». Врачи тоже, проникшись любовью, выгоняли скот. Интересно, а если к вам забежит коза со стадом? А Виталик сидел на той же скамейке и хрюкал от смеха!
1985 год. Зима. Среди студентов нашей группы прошла информация: в нашей Девичьей Башне (кафе рядом с Парламентом) последние дни особо вкусный глинд-вейн. В разгар экзамена наш из уже сдавших очень громко в коридоре: - Сейчас Игорёха быстро сдаст и оторвёмся в Девичьей Башне. Преподаватель это услышал в момент ответа Игоря на дополнительные вопросы. Через полминуты. - Ну сегодня только три. Хотел ещё до четвёрки тянуть, но не имею права задерживать. Вручает зачётку. - ??? - Что может быть важнее Девичьей Башни.
В преамбуле старый анекдот: - У вас мыло есть? - Только яичное. - Жаль, а я хотел весь помыться...
Амбула. Захожу в офисе на кухоньку, вижу - на умывальнике вместо обычного флакончика с жидким мылом (видимо, закончилось) лежит принесенный кем-то заботливым брикетик, еще не распакованный. Читаю обертку: "Новая (NC) Косметика" Туалетное мыло ВАЗЕЛИНОВОЕ
Сидим вчера с другом в кафе, зеленый чай пьём. "Смотри", - показывает Жавдат, - "Шеф-повар нашей Чебуречной идёт". "Да, очень уважаемый человек и хороший профессионал", - отвечаю я, - "Говорят он в своём деле собаку съел". "Ага, и сам съел, и посетителей тем же кормит. Вот поэтому мы с тобой в эту Чебуречную не ходим".
Что-то меня пробило на воспоминания. Мой покойный батя, Царствие ему небесное, был геологом. Каждую весну он собирался в экспедицию, а возвращался осенью по первому снегу. Историй с ним случалось множество. К сожалению не все были для детских дивчачьих ушек. Что то удавалось подслушать ночью, когда, уложив нас с братом спать, родители коротали вечерок с бутылочкой. Итак, из подслушанного. - Шишек в этом году уродилось знатно. Там где мы лагерем стояли, кедры аж не залёные, а синие от шишек были. Надо шишковать, однако. Несколько дней делали хорошие колотушки, чтоб и удобные были и тяжёлые, мешки проверяли, чинили. Оделись в энцефалитки, все шнурки завязали-мало ли какая чешуя с деревьев посыплется, на фига за пазухой иголки. А шофёр Володька с вечера нажрался, утром похмелился ему море по колено. Надел на голую жопу треники, майку натянул и готов. Я ему говорю-оденься как надо, а ему по барабану. Ладно. Начали бить шишки, посыпались такие здоровые, тяжёлые. Вовке что, пьяный дурак, бегает под огнём, шишки собирает. Мы его матюгать устали, пусть словит по башке, сам успокоится. И вдруг он как заорёт! И побежал кудато не разбирая дороги. Мы за ним, не похоже на шишкой по кумполу, белочку чтоли поймал. Вобщем там осиное гнездо было. На земле. Шишки полетели-разворотили крышу оскам. Оски полетели искать злодея. А злодей вот он-раком под деревьями носится, треники с жопы сползли-чем не мишень? И как получил наш Вовка полный заряд прямо в сраку-мало не показалось! Ну само-собой несколько дней сидеть не мог. Мы после шишкования вокруг костра отдыхали, а он в палатке на брюхе. Чето конец получился без заливистого финала. Да, ладно, всё равно будут критиковать.
Про названия фильмов. Когда в 50-е годы моя бабушка только перехала к родственникам в Киев, украинского она, ессно, не знала. А жили они недалеко от кинотетра "Комсомолец Украины", что на Прорезной. И вот, приходит она (Б) как-то домой с работы (а шла она мимо кинотеатра), и молодежь (М )ее и спрашивает "И что там идет в кино?" Б - "Человек с полотенцем" М - ???? А во втором зале? Б - Да я не поняла, вроде как "человек номер какой-то"
Оказалось ЧЕЛОВЕК С РУЖЬЕМ (укр - "людына з рушницею") и МИСТЕР ИКС
На итоговой перед комиссией отдельной задачей стояла проверка методической подготовки. Погода "Бабьего лета" простая до невозможности... воздух - аж синий... прозрачный, ясный и чуть голубоватый. Меня, как молодого инструктора, проверял из передней (инструкторской) кабины лётчик-инспектор Воздушной Армии. Шторкой оборудована только задняя кабина. Поэтому командир посадил меня на место пилота и приказал "показать класс". Понятно, что сделать это в закрытой кабине достаточно сложно при отключённых навигационно-пилотажных приборах, но при видимости горизонта - вполне возможно. Размышляя о реальности поставленной задачи я пришёл к выводу, что шторка должна быть открыта для меня, а инспектор НЕ должен знать об этом. Как-то само собой сложился простой до примитивизма план: привязать к замку шторки карандаш из наколенного планшета, а сам карандаш вставить в замок вместо дуги шторки. Карандаш падает - шторка - открыта... Просто? Проверяя оборудование перед полётом, я закрыл шторку, а инспектор её открыл из своей кабины. Закрыть её из своей кабины он НЕ может по конструктивной особенности. В полёте после уборки шасси и закрылков, как только мне приказали закрыться, я вставил в замок карандаш, через некоторое время он упал (проверяет, подумал я): - шторка открыта, - докладываю. - Закрывайся, - это инспектор - мне. Отпилотировали мы с ним в зоне по дублирующим приборам, вывод из сложного положения отработали... надо ли говорить, что при видимости естественного горизонта моей задачей было НЕ пилотировать СЛИШКОМ "чисто", чтобы не заронить подозрений в инспекторскую душу. Пару раз он "открывал" шторку - проверял не по детски... На посадочном я благополучно дошёл до дальнего, а затем стал плавно уклоняться вправо... не показывать же инспектору посадку под шторкой... не поверит. Перед ближним говорю: - шторка закрыта. - Нормально идёшь, - отвечает. Да я и сам вижу, что нормально, но что-то надо делать... и метрах на пятидесяти я начинаю плавно добавлять обороты для ухода на второй круг (50 м. полосы нет, уходим на второй - правило такое). И тут карандаш упал: - полосу вижу, - это я инспектору. - Садись, он - мне. Посадка с перелётом, но "в пределах допустимого". Зарулили. Командир нас встречает, инспектор перед ним только руки развёл...
Недавно встретил знакомого идущего с пивом, банкой пива, не открытой. Пиво он держал двумя руками. На мой немой вопрос от ответил - "Руки грею!"
13
Увидел сегодня я презабавный анекдот на этом отличном ресурсе:
Русская культура всё глубже поникает в соседние страны. Вот и в Норвегии запели частушки под балалайку: К нам кастрюля прилетала и упала на траву. Вся Европа громко ржала, наблюдая "Булаву".
И вспомнил одну историю связанную с пророчеством о "Булаве". Господа ФСБшники могут не переживать, т. к. ничего, чего не сказали бы в СИМ, здесь нет. Было это в 2005 году, когда я, ещё студентом 5 курса МАТИ, пошел работать в НИИАП (для непосвященных Научно-производственный центр автоматики и приборостроения им. Н. А. Пилюгина:)) программистом. Хотя "Булава" и является ракетой морского базирования, но из-за высокой унификации с Тополем-М "сухопутчики" и, в частности, НИИАП, имели к работе ну самое что ни на есть косвенное отношение. То есть почти никакого. Как-то раз, после удачного (смотрите статистику:)) пуска, вывешивают как водится правительственную поздравительную телеграмму, чтобы народ чувствовал гордость за своё творение.
В лаборатории разговор на тему пуска, присутствуют начальник С. И., я и мои коллеги Наташа, Леша и Эдик. А, надо сказать, что Наташа по характеру большой скептик, а Леша - образец полного пессимиста-пофигиста с соответствующей интонацией в голосе.
Итак, разговор:
"Ещё полгода и Булава полетит", - говорит не без гордости С. И. ""Ага, как в сказке Морозко", - отвечает Наташа "В смысле?!", - в один голос спрашивают Эдик и С. И. "Да как те дубинки назад через полгода упадет на точку старта", - невозмутимо отвечает Наташа. И тут, пялившийся в монитор Леша бурчит с неподражаемой интонацией: "Ага, шлепнется как виндуз без обновления" Всё, занавес. Но прогноз оказался точнее, чем в Гидромете:)
Старый анекдот. Ремонтировали два солдата проводку. Вдруг крик, шум, трехъэтажный мат. Стали разбираться. Спрашивают одного солдата, что произошло. - Да Петров паял проводку на потолке, а я стремянку держал. Вдруг он капнул припоем прямо мне за шиворот. - И что же ты сказал? - Я сказал: Товарищ солдат, пожалуйста, будьте внимательнее. Вы на меня капаете расплавленным оловом. Реальная история. Недавно на фривэе по невнимательности въехал в зад новому дорогому "Линкольну". Их "Линкольна" вышел огромный афроамериканец. Дружелюбно улыбаясь спросил, в порядке ли я. Затем сфотографировал обе машины. Обменялись мы с ним реквизитами. Затем он спросил, буду ли я ждать полицию, или не возражаю, чтобы мы разъехались, а делом займутся наши страховые компании. Я не возражал, в любом случае я виноват. Так же любезно улыбаясь, громила пожелал мне хорошего дня и уехал. А мне почему-то вспомнилось: "Товарищ солдат. Пожалуйста, будьте внимательнее..."
1
ЛЮБИМЫЙ СПОРТСМЕН
В школе я сидел за одной партой с Колькой Перфильевым - нашим классным амбалом. Я помогал Кольке делать уроки, а он защищал меня от других амбалов. Однажды училка немецкого дала нам в качестве домашнего задания описать любимого спортсмена: указать дату и место рождения, в каком виде спорта выступал, какие соревнования выигрывал. Затем, после зачитывания информации, класс должен был угадать фамилию спортсмена. Я с жаром стал писать обо Льве Яшине - выдающемся футбольном вратаре. Колька же... отмечу, что нет такой сферы человеческой деятельности, к которой он не относился бы с презрением. Кольку решительно ничего не интересовало. Лишь повзрослев, он увлекся видом спорта под названием "литрбол" и умер от цирроза печни, не дожив и до сорока... Ну, так вот. Колька поручил мне выбрать какого-нибудь выдающегося спортсмена и написать его биографию по-немецки. И я подобрал. Выдающегося хоккеиста Валерия Харламова. Надо сказать, что в международной транскрипции русская буква "Х" пишется так: "КН". Например, Blokhin, Mukhina, Kharlamov. Так я и написал. На следующий день "немка", как назло, вызывает Перфильева для прочтения информации о его любимом спортсмене. Естественно, Колька прочитал. Говорят, немцы хохочут, когда слышат неправильную немецкую речь. Может быть. Но если бы немец слушал Колькино произношения, он бы катался по полу в истерике. Но мы сами были ненамного лучше Перфильева, поэтому не смеялись, но из его речи и не поняли ничего. - Так кто же твой любимый спортсмен? - спросила его немка. Колька напрягся и прочитал: - Кхарламов.
Сегодня на работе в обеденный перерыв идёт она с двумя подругами в столовую. Вокруг холодно, снежок хрустит, ворона на карнизе орёт, видимо, от мороза же. Часто и громко. Одна из подруг сообщает, что купила новые сапоги. Вторая ей на это: - Так вот чего они так странно скрипят - новые... Первая подруга: - Они не скрипят! Вторая: - А что же тогда скрипит?! Моя жена: - Лен, это ворона...
Метаморфозы одного здания в больничном городке: Родильный дом - станция скорой помощи - отделение переливания крови - отделение паталогоанатомии и судебно-медицинской экспертизы.
Чем заканчивается "год равных возможностей" для москвичей. Далее цитата:
... В частности, уже к концу декабря в подъездах, где живут инвалиды, должны были установить специальные подъемные платформы. Мало кто из москвичей их видел. А вот жители одного из домов в Южном Бутово получили такой неожиданный подарок. Правда, благое начинание претворилось в жизнь самым причудливым образом.
В подъезде, где нет ни одного инвалида, установили подъемник для маломобильных групп граждан, а к крыльцу пристроили пандус. Родители с колясками обрадовались, но оказалось, что этот подарок - не для них.
Подъемник установили во втором подъезде дома 41 по Южнобутовской улице. Но в этом подъезде нет ни одного колясочника. Инвалид живет в соседнем подъезде, но планировка его подъезда установить подъемник не позволяет. Коммунальщики рассудили - раз в доме живет один инвалид, значит, на дом должен приходиться один подъемник. А на каждый подъёмник полагается обслуживающий диспетчер, который должен сидеть и дожидаться, когда же в гости к соседям приедет инвалид-колясочник.
При этом воспользоваться подъемником другие категории маломобильных граждан – молодые мамы с колясками и пожилые жильцы - не имеют права. Магнитный ключ, с помощью которого можно подняться на платформу, положен только жильцу-колясочнику из соседнего подъезда. Он обязан иметь при себе документы, подтверждающие это право.
Теперь к входной двери злополучного подъезда ведет недостроенный пандус, который начинается с того места, где люди паркуют машины. Чтобы подобраться к пандусу, потребуется спилить одно из немногих растущих во дворе деревьев. Мало того, ручки петли на двери привинтили таким образом, что открыть дверь стало трудно даже физически здоровым.
Действия колясочника, по логике коммунальщиков, должны выглядеть так. Человек подъезжает по пандусу к домофону, а потом быстро, пока не смолк писк домофона, катится обратно к ручке двери и нечеловеческим усилием открывает ее на себя. Аналогичным образом ему придется преодолеть и вторую дверь в "предбаннике", которая также открывается наружу. Даже если колясочника кто-то сопровождает, для входа в подъезд потребуется недюжинная сноровка.
Остальные соседи, не относящиеся к маломобильным, возмущаются: из-за конструкции подъемника теперь стало невозможно просто подняться по лестнице, только на лифте.
В компании, которая заказала строительство, объяснили, что отменить установку подъемника можно только другой официальной бумагой, а на это потребуется время. "Мы – люди подневольные, указ сверху есть, вот и выполняем. Год равных возможностей кончается, надо срочно доделывать начатое. Знали бы вы, сколько таких примеров по всему городу", - сказали там.
Стою в ларек "Ремонт замков, ключей, сотовых телефонов, обуви, одежды, сумок, часов..." и много чего еще, вывеска большая, всего не упомнишь. Передо мной бабка ожидает получения ходиков и пока дело не движется, поругивает Лужкова. И так он ей не угодил, и эдак. Не выдерживаю: - Так чего ж вы хотите, у него жена обанкротилась. - Как так? - Было четыре с половиной миллиарда долларов, осталось девятьсот миллионов. На заколки только. - Да уж, - зло произносит бабка, - Ленина на них нет! Нет Ленина. - Да почему ж нет-то. Как лежал в Мавзолее, так и лежит.
70-е годы. Военная кафедра. Отвечаю по теме –«Проверка противооткатных устройств 122-мм гаубицы». Не задумываюсь, машинально говорю: «Теперь спускаем тормозную жидкость». На что подполковник - преподаватель моментально парирует: «Спускать будете в другом месте!». Вся аудитория ржет. Получив «уд», смотрю в наставлении, действительно: «Сливаем тормозную жидкость».
Середина 80-х. ГСВГ, завод "Прогресс". Кто служил в Германии помнят должно быть автобусы с одноименным названием, за глаза их называли "Протез"-;). Был у нас там майор по фамилии Ленский (одна фамилия чего стоит!). Раздолбай был еще тот, про него ходили легенды. А надо сказать часть наша была уставная, дрючили всех, от рядового до офицера, по майор включительно. Но конечно доставалось в первую очередь в основном солдатам и сержантам. Представьте себе территорию части всю тщательно выметенную, где надо выбеленую, травка покошена, если зима то сугробы и те ровнялись ниткой. Вообщем так в других частях ждут генералов, а у нас сие действо производилось каждое утро. Личный состав всегда одет строго по форме, включая застегнутый крючок, все передвижения зольдов, если более двух то строем, в расположении чистота и порядок, дежурные по ротам знали, где в данный момент должен находиться тот или иной солдат, что касалось и старослужащих (им, если что не так, доставалось даже больше чем молодым). Весь мировой империализм дрожал от одного нашего вида! Главными надзирающими за сим, были зампал и начальник ПАРЗа* (далее просто ПАРЗ), все в звании подполковника. (Командир части был не счет, это был старенький полковник-дедок, говорили что он воевал еще в отечественую, служебное время проводил в штабе, на территории появлялся редко, за ислючением случаев, речь об одном из которых пойдет ниже). Причем первый занимался этим в основном по ходу своих неотложных "политических" дел. А вот про ПАРЗа надо сказать отдельно. Это был всегда недовольный, синюшнего вида боров-маразматик неопределенного возраста, в засаленом кителе и всегда как минимум с бодуна. Ввереная ему техника находилась в боксах, на хранении, и не представляла для него никакого интереса, т. к. не было людей, которых можно было бы взъебнуть. Он все-таки первый зам. командира. Данная развернутая увертюра дана для того, чтобы читатель проникся сутью. И вот действо. Воскресенье. командир части трубит сбор. Это значит, что весь личный состав включая штаб, должен построиться на плацу. Все как положено, три роты, штаб выстроились выровнялись посчитались, ждут командира, ПАРЗ в центре плаца готовится к докладу. Командир появлялся всегда по одной и той же аллее примыкающей к плацу, потому все взоры направлены ессесно туда. Вот за деревьями мелькнула тень, ща выдет командир и появляется... Ленский! С независимым видом останавливается и смотрит на то, что происходит. И так синюшняя морда ПАРЗа, начинает наливаться краской, такого не ожидал никто. Далее диалог (громкий через весь плац): (ПАРЗ) - Ленский, опоздали-встаньте в строй! (Л) - Не встану, я мимо шел. (ПАРЗ) прихуев от такого расклада, еще больше багровея - Ленский! В строй!!! (Л) - А мне похуй! Я сегодня старший автобуса! Разворачивается, отдает честь подоспевшему командиру части и уходит восвояси. Все кто был на плацу - лежат. *ПАРЗ-передвжной авто-ремонтный завод
Живет у меня в квартире британский кот. Зовут его "ЕВРО". А родителя его звали "Бакс". Характер у него настоящий британский. Живет как-бы сам по себе. Но в тоже время есть у него привычка- где бы я не находился, он обязательно прийдет и будет сидеть рядом. Стирается белье в машинке. А машинка у нас стоит в ванной комнате. Слышу, что машинка выключилась. Иду в ванную и перекладываю белье в тазик. Кот крутися рядом. Говорю ему:"Евро, пойдем на лоджию белье вешать." Открываю шире дверцу машинки, чтобы проветрилась, и ухожу на лоджию. Возвращаюсь в ванную комнату, закрываю дверцу машинки, и иду в зал смотреть телевизор. Через полчаса до меня доходит, что что-то в квартире ненормально. Кота нет рядом! Начинаю его искать. Обошел всю квартиру-его нигде нет. В подъезд дверь не открывал, лоджия застеклена- значит кот должен быть где-то в квартире. Вспоминаю где его видел в последний раз - в ванной комнате. Иду туда. За дверцей машинки - растерянная мордашка с огромными желтыми глазами. Первый раз увидел у своего британского кота такой растерянно обиженный вид. Открыл дверцу- кот выпрыгнул из машинки и спрятался под диван. Минут через десять вылез оттуда, сел рядом и замурчал.
Египет. Хургада. Старый город. Гуляем вечером небольшой группой. Все торговцы сидят на улице возле своих магазинов и завлекают покупателей. Особенно оригинален один молодой араб, нашим женщинам (вместо избитого- «Руссо туристо облико моралес») он кричит истошным голосом по-русски: «Я холостой! Я холостой!». Останавливаюсь невдалеке и наблюдаю за ним. Оказалось, о своем несчастье (а может счастье) он сообщает всем женщинам без исключения независимо от возраста, причем, национальность женщин определяет безошибочно очень далеко, по только ему заметным приметам. Я определить национальность на таком расстоянии, не слыша речи, не могу. При мне он точно определил и кричал еще на польском, чешском, немецком, итальянском, и еще на каком-то не понятном языке. Но один раз ошибся – крикнул по-русски, а девушки при приближении говорили на украинском языке! Но арабу крикнуть: «Я холостЫй!» - оказалось слабо.
1984 год. Обмыв стипендии в одном из таллиннских баров. Товарищ ушёл и долго не возвращается. Захожу в туалет и слышу голос его из кабинки. - Как-то унитаз как-то неправильно стоит.
Заглядываю внутрь: товарищ пытается намертво прикрученный унитаз переместить в более удобное место.
О моей защите диплома (т. е. не с чужих слов). В Хабаровске есть Политехнический институт (сейчас по-другому называется). 1985 год. В день защиты диплома, перед самой защитой, мне нужно было получить рецензию на него у кого-то-там-на-автобазе, которая находилась через овраг от института (мы говорили - за Ла-Маншем. Например, за пивом - пошли за Ла-Манш). Накануне прошел дождь. Иду с тубусом через Ла-Манш, ноги по щиколотки в грязи. Обходить уже некогда. Зашел в Лабораторный корпус, где, собственно, и собрались уже нас слушать ученые мужи. Бегом в туалет (грязь смыть) - воды нету!!! Ситуация критическая. Стоит ведро с водой, видно, что уборщица уже полы не один раз ей помыла... А что делать? - ногу в ведро, побултыхал, вторую туда же. Штанины намокли сантиметров на 5-10, зато от воды потемнели, и разводов не видно. На ботинках тем более. Пошел защищаться... мысли раздвоя.. я.. ются, - небольшая часть о дипломе, остальное - о том, что штаны подсыхают, и начинает проступать грязюка... Все, что надо, рассказал, на вопросы ответил. Вышел в коридор. Народ ржёт. А минут через 20 снова заходить, узнавать результаты. Ведро, к счастью, на месте... Повторно - левую ногу в ведро - побултыхал, правую - побултыхал. Штаны намокли, потемнели - пошел в аудиторию. Короче, защитился. И кажется, в комиссии ничего не заметили.
Ехал пару дней назад в электричке. Заходит мужик, лет 45, наверное, и начинает рекламировать настенные географические карты: "Вот, карта Европы, карта Мира, с флагами всег государств, карта с указанием мест обитания различных животных. Все карты напечатаны на плотной бумаге с полиэтиленовой основой, прекрасно висят на любой вертикальной поверхности...". Я спросил: "А что не висит на вертикальной поверхности?". Мужик задумался, посмотрел вдаль, вздохнул и выдал: "Вы знаете, у меня - ВСЕ давно уже висит.."
Скажите, товарищ генерал, это правда, что наши ОМОНОВЦы в Чечне получили боевые ранения?-ехидно поинтересовалась худая, облезлая гнида- корреспондент местной газеты... Толстый полковник, начальник ОМОНа подозрительно хрюкнул, но сразу-же закашлялся и потянулся за минералкой. Раскормленная рожа начальника УВД приобрела кирпичный оттенок: - Бойцы ОМОНА, выполняя интернациональный долг, действительно получили легкие ранения, при проведении операции по зачистке от бандитов одного из районов города Гудермес.... Вообщем, было так: Инженер с кадровиком ОМОНа одетые в тяжелые "Кирасы" и "Сферы"проверяли подвал бывшего жилого дома, в котором, по определению не могло быть никого из боевиков. Однако, к делу подошли со всей серьезностью, видать американских боевиков насмотрелись. Полупьяный инженер, бросил гранату-хлопушку РГД, в дверной проем, предусмотрительно вышибленный одышливым кадровиком... Не, ну в принципе, нормально, сначала- граната, потом- автоматная очередь, потом заскакиваешь и орешь:"Всем стоять, работает ОМОН!" Если, после этого, кто-то еще стоять может. Беда в том, что подслеповатый инженер, в дверной проем не попал! Граната ударилась о косяк и откатилась под ноги "бойцам". Бойцы шустро рванули в двери, но отягощенные бронежилетали застряли нафиг! Через положенный четыре секунды хлопшка рванула, щедро нашпиговав мягкие, не прикрытые части тела мелкими, противными жестяными осколками...
Моя племянница всегда была умной и сообразительной девочкой, так, например, уже в свои три года она провела классификацию всех МУХ. По ее наблюдениям все мухи делятся на три вида: это муха-горюха, муха-цокотуха, ну и собственно... бляха-муха ))
Привычка – вторая натура. Знакомая рассказала: У её сына в школе есть очень суровая училка. В 9.00 она принципиально закрывает двери класса и не пускает опоздавших. Дети, особо не парясь, ждут на диванчике в игровой комнате, но родителей такая постановка вопроса не устраивает. Поэтому в те дни, когда английский - первый урок, взмыленные родители в очередной раз пытаются не опоздать. Одновременно на парковку въезжают три машины - мамы Полины, папы Вовы, и моя знакомая. Машины тормозят, никто не пытается припарковаться аккуратно, и из автомобилей вываливаются дети. Дети со всех ног бегут к школе, за ними выпрыгивают родители с портфелями. Вбежав в школу, Полина, Вова и её Павлик начинают срывать с себя куртки и шапки, бросать их куда попало, потом сбрасывают ботинки, и суют ноги в "сменку". После этого догнавшие детей родители суют им портфели, и дети улетают вверх по лестнице, перепрыгивая через три ступеньки, как будто за ними гонится крокодил. Потом звенит звонок. После этого наступает тишина. Родители медленно собирают по полу и развешиваем шапки, куртки и расставляем ботинки. Потом медленно идут к машинам. - Вот интересно, - говорит мама Полины, - почему бы нам не приезжать в эти дни на 5 минут раньше. - Свежая мысль, - говорит папа Вовы. - Дааа уж, - добавляет знакомая. В следующий понедельник «шоу масс гоу он».
84-85-й.. 1-2-й семестр.. 1-й курс МФТИ.. х76-я группа..
Комсомольское собрание. Группа. Просто пацаны и девченки (мало, но были).
Наша выборная председатель (П), кураторы-четверокуры (К).
Комсомольский зачёт. Ранее заявлены обязательства, есть и долженствования - в виде добровольного донорства и т. д. Пришла пора отчитаться. Собрались. Собрание начинается.
- Есть предложения? (П или К) - (пауза... кто-то из группы вяло) Предлагаю собрание начать. - Возражения есть? (П или К) - ... (вздохи, взгляд в сторону... -- ну нет их, нет) - Предлагаю голосовать! (П или К) - ... (все голосуют) - Единогласно. Собрание объявляется открытым. Предлагаю утвердить повестку дня... (см. выше) ... ... Утвердили. Тоже единогласно. ... Далее по одному (итерация по списку группы): - ФИО? (П или К) - ФИО! - Обязательства? (П или К) - Такие! - Выполнил(а)? (П или К) - Да! - Как? (П или К) - То-то и то-то! - Предложения? (П или К) - (пауза... кто-то из группы вяло) Предлагаю комсомольский зачет принять. - Возражения есть? (П или К) - ... (вздохи, взгляд в сторону... -- ну нет их, нет) - Предлагаю голосовать! (П или К) - ... (все голосуют) - Единогласно. ФИО комсомольский зачет выполнил(а)! Следующий(ая) ! ... ... ...
Где-то на первой трети или на середине списка поднял руку:
- Предложение от кренделя ФИО ! - Есть предложение от кренделя ФИО. Какое? (П или К) - Друзья, товарищи, мужики! - ко всей группе - далее (Гр - все хором) - ...? (Гр) - Все выполнили свои соцобязательства? - Все! (Гр) - Кто-нибудь из вас будет голосовать за комсомольский НЕЗАЧЁТ для тех, кто его до этого момента еще не получил? - Нет! (Гр) - Все будут голосовать за ЗАЧЁТ для всех? - Да! (Гр) - Есть предложение.
- Есть предложение?... >:-( (К)
- Предлагаю проголосовать за всех оставшихся - списком !
- >8-0 (К)
- Да! (Гр) - Предлагаю у всех оставшихся списком комсомольский ЗАЧЁТ принять ! - Да! (Гр) - Есть предложение. Так как повестка дня теперь исчерпана, предлагаю собрание считать закрытым и разойтись.
..... ..... .....
Я ушёл. И не оглядывался. Надеюсь, что и мои одногрупники тоже. Хотя бы самые расп#2даи. Наверное, всё-таки был 2-й семестр... Весна. :)
Везу как то туристов в деревушку Лефкара – есть такая на Кипре симпатичная деревня тотального туристического развода по принципу деньги - серебро - в три раза больше денег, но, главное, что всем очень нравится. Туристы – семейная пара. Он - хозяин мясокомбината, усы как у моего дедушки, аж кисточки до глаз достают – сразу видно человек свободный и корпоративной этикой не связан. Жена – его ровесница - обычная женщина чуть старше средних лет. Едем весело. Ему интересно рассказывать, как здорово гонять по просторам Монголии стада мелкого и крупного, но рогатого скота напрямую к нему на бойню, а мне - вставлять комментарии. На горизонте возникает высокая гора с одиноким, но большим монастырем. Я и говорю: - А вот и Ставровуни. Вы, по Вашим рассказам уже много где успели побывать по острову. Наверное, Вы и там были? Она так расслаблено, со знанием дела: - Конечно! Конечно, мы там были. Там ведь еще и мощи Христа хранятся. У меня как взрыв перед глазами от таких слов – психологический шок резко переходящий в культурный. Но муж её не растерялся. Поворачивается к ней с переднего сидения, наверно, чтоб в глаза смотреть, и говорит эмоционально: - Какие мощи Христа!!! Там!!! Частицы креста! – и набрав еще воздуха, добавляет. – Да и не были мы там!!! Больше дама за всю экскурсию не сказала ни слова. И поступила, согласно мнения Аристотеля, весьма мудро.
Алматы, осень 2000. Товарищ попросил приехать по печальному поводу. Я – чел запойный, зная себя, старался по возможности контролировать ситуацию. Пили много, ели мало. Есть такое традиционное казахское блюдо – бешбармак (из баранины и теста), через несколько минут после подачи на стол жыр застывает, в обчем, я это есть не мог. Ну, кароч, сорвался. Через неделю моё почти бесчувственое тело в сопровождении незнакомых мне крутоватых ребяток доставили в аэропорт. Таможеный досмотр. Я с дикого бодуна, но уже в сознании. Таможня заявляет: - Вы пьяны, мы снимем вас с рейса. Оставаться я не хотел ни при каких обстоятельствах. Молча достаю из нычки 30 дойчмарок (при стоимости авиабилета 80 бакинцев) и кладу на стойку. У таможенника лицо становится, как будто я накакал ему на голову. Добавляю ещё 20, и он глазами подсказывает, куда я должен их переместить поближе к нему. И тут появляюца провожающие меня ребятки. «Забрал деньги, и ушёл в самолёт». Разумееца, я спорить не стал. «Кто вы такие, как вы сюда зашли?» - «Сейчас узнаешь». У меня были кой-какие срочные дела в буфете, и я не стал дожидаца продолжения столь динамично начавшегося диалога. Поправил здоровье на останки теньге и отбыл восвояси из гостеприимного Казахстана.
Снова про оккупацию с юмором. История 3. 1994 год. Малая Вишера, Новгородская обл, Крупный ж. д узел. В центре города доломитовая табличка :
22 ноября 1941 года Малая Вишера была героически освобождена советскими войсками.
Когда мы с коллегами в командировке это увидели, то сразу решили: опечатка, с годом ошиблись;в это время только начали останавливать продвижение немцев к Москве. На следующий день была деловая встреча с местным районным руководством. После деловой части спросили про опечатку. Недолго посмеявшись, оказывается мы не первые спрашиваем, кто-то из местных начальников выдал такой ответ. ВСЁ ПРАВИЛЬНО С ДАТОЙ, ОПЕЧАТКИ НЕТ! НЕТОЧНОСТЬ В ДРУГОМ - ОСВОБОЖДЕНИЯ НЕ БЫЛО, НЕМЦЫ САМИ УШЛИ. ОНИ ПРИШЛИ, ПОСМОТРЕЛИ КАКИЕ КРУГОМ БОЛОТА И РЕШИЛИ, ЧТО ИМ ПРОЩЕ ПЕРИОДИЧЕСКИ БОМБИТЬ, ЧЕМ СНАБЖАТЬ В ТАКОМ МЕСТЕ ГАРНИЗОН. РАЗВЕРНУЛИСЬ И УШЛИ .
"В украинской армии служит 13% женщины"(№ 13 от 29.12.) НТВ, новости. "Михаила по окончании военного училища начали распределять по разным городам России." Интересно, какому городу какая часть тела досталась?
Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся. Больше этот вопрос не поднимался.