Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2009 по 31.12.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
И еще рассказ тети Кати о военном времени. Напомню, что тетя Катя - моя родственница из обрусевших немцев во время 2-й мировой войны осталась на оккупированной территории и работала переводчицей в немецкой комендатуре. Ее близкая подруга устроилась тоже переводчицей, только к шефу местного гестапо. Когда в гестапо попадали ее знакомые или родственники она по мере сил и возможностей пыталась уговорить шефа, что это - хорошие люди и достойны того, чтобы их отпустили. Говорит, что очень часто ей шли навстречу: время было военное, бардака хватало, арестовывали часто тех, кто вообще был не при делах. И вот однажды во время очередного заступничества шеф ей говорит: достали вы, русские. Одни стучат, другие отмазывают. Вы же, говорит, поймите: мы тут - чужие, никого толком не знаем, но работу выполнять обязаны. Нам сообщают, что какой-то гад снабжает партизан оружием. Естественно, мы просто обязаны его взять и провести оперативно-следственные мероприятия. Но тут появляетесь вы и говорите, что давно этого знаете, что это не гад, а нормальный мужик. Кому верить? Вот так!
По поводу интересных названий НИИ. Был я пару раз в НИИ химической помышленности, сокращенно - НИХП. Стандартное название этого НИИ среди аборигенов было - "Ни Х, ни П". В г. Горьком был такой Горьковский институт травматологии и ортопедии, сокращенно - ГИТО. Город перезвали в Нижний Новгород, НИИ стал, соответственно, называться - НИИТО. Соответственно, это сокращение очень стало в неофициальном порядке заменяться термином "Нии то, нии се".
Медведев войдет в историю, как человек пытавшийся изменить часовые пояса под свой рабочий день, так же как Сталин с фразой: "Жить стало лучше и веселее", Хрущев с идеей засадить всю землю кукурузой, Брежнев с фразой: "Экономика должна быть экономной", Горбачев с антиалкогольной компанией и вырубкой виноградников, Ельцин с фразой: Берите суверенитета сколько сможете", Путин с фразой: "Мочить террористов в сортире". Вот только почему бы Медведеву не поменять экватор с северным полюсом, тогда бы все ездили отдыхать на наш север. Или, скажем, замедлить вращение земли, чтобы рабочие и выходные дни стали длиньше. Любопытно наблюдать, как люди по телевидению с серьезным видом обсуждают очередную высказанную глупость.
К сегодняшнему выступлению г-на Путина В. В. Выдержка: Э. МАЦКЯВИЧЮС: Спасибо, Владимир Владимирович. Спасибо, Новокузнецк. Мы продолжаем работать. Работаем уже больше трех часов. Вот вопрос, который поступил на Интернет-сайт нашей программы. "В последнее время мы часто видим Вас, Владимир Владимирович, с тиграми, с леопардами и китами по телевизору и на фотографиях. В этой компании Вы выглядите более счастливым, чем с министрами. Это только так кажется, или так оно и есть?" Кстати, Вы ведь недавно избраны председателем попечительского совета Русского географического общества. Что этот статус для Вас значит, потому что об этом тоже много спрашивают? В. ПУТИН: По-моему, Фридрих Великий, один из прусских королей сказал: "Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак".
Хммм... К сожалению, не Фридрих, а ГИТЛЕР (ШИКЛЬГРУБЕР) Адольф 1889 - 1945 гг. Рейхсканцлер немецко-фашистского государства
* Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак.
В детском садике разговор с детьми о продолжении рода. У кого есть сестрички-братики, кто еще только ждет. Не ждем только мы. Карьеристы. У сына спрашивают: - а твоя мама чего тебе никого не родит? Сына(4года): - Да она у нас болеет часто. Я уже сам кого-то скоро рожу. Яйца у меня уже есть Вот и рассказывай им про Курочку Рябу...
Бригада монтажников щас у меня собирается в тайгу, составляет список продуктов. Больной вопрос: сколько брать тушняка. Всех он уже достал, но продукт необходимый просто-таки. Диалог: - На фиг, много брать не стоит, запарил он уже, ей-богу! - Да хуй его знает, может собак там не найдем! - Хуйня, по дороге собьём где-нибудь!
Было вчера. Вечер, по телеку идет КВН, я кручу фарш на котлетки, любимая рядышком гладит белье. Вполглаза смотрим действо на экране, и переговариваемся между собой. В телеке выступает «Федор Двинятин» и включают музыку «Девочки танцуют ах ах, мальчики смотрите ух ух… People are Still Having Sex». Начинаю мыть посуду, а жена говорит – «ты вот тут убери, тут вытри и сюда вот складывай». В это время по телеку опять включают эту музычку, но без слов и я абсолютно на автомате выдаю «People are Still Having Sex». Любимая смотрит на меня внимательно и спрашивает «Это ты сейчас чего сказал?» (английского она не знает) «Мол, дорогая, не еби мне мозги!?». Посуду смог начать мыть минут через 10.
Только что. Работаю бухгалтером и набиваю списание материалов. На месторождении указано списать материал "БИТЫ в наборе", и сижу ломаю голову, выбирая статью затрат - то ли это "ЗАТРАТЫ НА ОХРАНУ ТРУДА", то ли "СПОРТМЕРОПРИЯТИЯ"!!!
Сообщение на Ленте.ру: Гигантская собака подала заявку в Книгу рекордов Гиннесса. Бывают же гениальные собаки - сами заявки в Книгу рекордов пишут! И в школу, небось, не ходила, а туда же...
История про Энтерпрайз из основных от 02,12,09. Не знаю, правда это, или нет, но эта история уже встречалась на этом сайте. И, дабы читатель озакомился с ней во всей красе, прилагаю ссылку: http://search.anekdot.ru/?query=%DD%ED%F2%E5%F0%EF%F0%E0%E9%E7&rubrika=o Очень она мне понравилась. Как художественно, так и идеологически. А теперь моя история: Тесть у меня в прошлом настоящий боевой офицер-подводник. На северах служил. На дизелях ходил. Каперанг. Автономки, команды "продуть все!!!"... много интересного рассказывал. При просмотре соответствующих, еще советских фильмов, рассказывает про устройство лодок, вобщем, фанат лодок, пример для подражания и ОЧЕНЬ уважаемый мной человек. Вот. Был тогда детеныш мой еще совсем маленький. Соответственно, постоянный недосып и т. д. Мою посуду вечером на кухне. Подходит жена, ставит на огонь кастрюльку с детскими поилками-кормушками, присела на стул, вижу, начинает вырубаться. Говорит, мол, не могу, иду спать, а ты, как только закипит вода, сразу выключи. ОК, грю, иди, почивай спокойно. Только она вышла, забыл я про эту кастрюлю напрочь. Домыл посуду, побрел спать, заснул до того, как голова в подушку уткнулась... Врата в царствие Морфея... Вдруг такой отчетливый и громкий шепот: "Дым, подъем всем!!! Что у вас там!!!?" И тут я про кастрюлю вспомнил... Ну, само собой, вода выкипела занялся пластик, дымина такой, что свет из глазка на входной двери, как лазер в кино... Соответственно, все на утилизацию, суета... как открыли окна и двери, так соседи высыпали, что, мол случилось, горим ли, или как??? Бегаю всех успокаиваю... Вроде все проветрили, соседей успокоили, опять дом в тишину погружается, я смотрю на тестя краем глаза... а он так сам себе ухмыльнулся, головой покачал, а потом говорит: "Могу еще"... Дело в том, что дым на лодке, это все, полнейший пздц. Это значит, пожар в отсеке. А при таком раскладе люди в соседних отсеках ОБЯЗАНЫ заблокировать отсек в котором пожар и не в коем случае не открывать, пока либо запертые там не потушат пожар, либо, пока не выгорит весь кислород. Короче, очень страшно. Вот, рефлекс и сработал... Спасибо ему.
Ждем гостей, периодически вся семья поочереди подходит к окнам посмотреть, не приехал ли кто. Мне повезло - смотрю приехала моя подруженция, я сообщаю всем, что Ленка приехала, дочь и муж выглядывают в окно, и мы все вместе начинаем наблюдать, как она паркуется. Зрелище не для слабонервных. Причем делает она это рядом с моей машинкой. Фары погасила, открывает дверь, и вот незадача - она встала впритык к соседней машине. Дверь не открыть ну вот совсем. Мы валяемся. Звоню и говорю, чтобы убралась подальше от моей машины, во-первых, а во-вторых, не позорила меня перед соседями. Ладно. Выровнялась, вошла звездой, как обычно, как ни в чем не бывало. Ну мы сильно ее не подкалывали, так пару раз съязвили. Под конец вечера наблюдаю такую сцену: сидит Ленка в обнимку с моей дочей (5,5 лет) и смотрят фотки Ленка: Ой, смотри, а тут мама еще не блондинка. А ты хочешь быть блондинкой, как я или мама, когда вырастешь? Доча смотрит на нее с недоумением и даже сочувствием: Лена, ты что?! я не хочу так парковаться, как ты сегодня!
Рассказ этот похож на анекдот, но он был на самом деле. Я тогда был студентом. По каким-то делам пошёл в поликлинику. Захожу в кабинет врача, принимают два молодых врача. Может после окончания института, может старшекурсники. Осмотрели, выписали рецепт. Я спрашиваю по поводу приёма таблеток: - Принимать до еды или после? - Вместо. Все были молодые, посмеялись, разошлись.
На вершине Масленичной горы в Иерусалиме стоит высокая колокольня на том месте, где Иисус после воскрешения явился одному из своих учеников. В ожидании второго пришествия Мессии у колокольни всегда дежурит осел для того, чтобы Он мог въехать в Иерусалим, как предсказано в Святом писании. Говорят, что каждый год появляется оборванец, въезжающий в город на осле и выдающий себя за Спасителя. Но каждый раз его обвиняют в шарлатанстве и прогоняют прочь. Примерно так же поступили жители Иерусалима с Иисусом Христом 2000 лет назад. «Он говорил им о любви на арамейском языке, а все решили - косит под дурачка». Прав был евангелист, когда писал: «Нет пророка в своем Отечестве».
В славные 60тидесятые я была ещё дошколёнком, однако кое-что помню. У нас в Академе тогда открылся шикарный торговый центр. Строили его по новейшему проекту и снабжение потом было "московскоое", дефициты регулярно, толпы городских гастролёров. Это сейчас он кажется маленьким, а тогда "деревья были большими", тц казался сказочным дворцом. Я обожала ходить туда с мамой и клянчить игрушки. И вот однажды... Пошли мы с мамой в тц. Зашли со стороны "поганки" то бишь ресторана в форме гриба. С той стороны тогда был большой отдел готового платья и вдоль периметра стояли манекены. Помните фильм "Люди и манекены"? Мне они казались живыми заколдованными людьми. Проходя мимо я в очередной раз на них засмотрелась, отстала от мамы и потерялась. Нет, я не зарыдала, привлекая внимание общественности, не пошла в отдел игрушек к знакомой продавщице, даже не осталась стоять на месте. Я вышла из тц и пошла к бабушке. Не домой, а к бабушке жившей на другом конце городка за оживлённым проспектом, в глубине лесопарковой зоны, которая отличалась от тайги лишь асфальтовой дорожкой. Сказать, что бабуля при виде меня обалдела? Нет, она не впала в кому только потому, что надо было бежать со мной обратно, пока мама не упала с инфарктом. Справедливо рассудив, что не найдя меня в тц мама рванёт в наш двор, бабушка на хорошей скорости припустила туда же, мне пришлось бежать. Мы успели. В конце двора маячила спина мамы, уносящейся обратно в тц. После того как мне объяснили словесно и физически, что я была не права, мама с бабушкой долго меня расспрашивали как я шла, как переходила проспект, обменивались впечатлениями от пережитого и постужасались тому, что не случилось. С меня же было взято честное слово, при повторе ситуации идти в отдел игрушек и там ждать до упора. Но я больше не терялась, хватило впечатлений.
Эта история об удивительной живучести человеческого организма. Первый эпизод истории относится к далеким семидесятым годам, когда сотрудники НИИ, КБ и других предприятий по разнорядке райкомов партии выезжали в колхозы на помощь селянам для прополки или уборки урожая. На предприятиях обычно составлялись графики выездов сотрудников на поля, которые согласовывались с партийными органами. И надо же такому случиться, что за 3 дня до моего планового выезда я занемог. Естественное решение проблемы – обратиться к участковому врачу, взять больничный и надежно отмазаться от колхоза. Но комсомольское воспитание не позволяло использовать легкие пути. Ведь, отмазавшись больничным, я подведу товарищей и начальника. А это нехорошо. Тогда я обратился к родной тетке, работавшей в одном из медицинских институтов города, чтобы она, используя последние достижения науки, за 2 дня поставила меня на ноги для исполнения долга пред селянами. Сейчас это кажется большой глупостью, особенно, если учесть, что события проходили в октябре и на полях уже были заморозки. Но тогда, видимо, было другое мышление, и моя просьба нашла понимание у тетки. Она показала меня профильному врачу, который прописал курс лечения без отрыва от грядок и я успешно внес свой вклад в продовольственную программу страны. Второй эпизод произошел лет 5 спустя. В течение двух месяцев тщательно готовились к путешествию в Кавказских горах на ноябрьские праздники. И снова за 2 дня до выхода я почувствовал, что простудился. По опыту знал, что, если обращусь к участковому врачу, получу на 2 недели больничный, буду вынужден в больших количествах принимать антибиотики или сульфаниломиды, а также посещать различные физиотерапевтические процедуры и наблюдать как температура медленно спадает с 37,6 до 36,8. Но я был руководителем похода и без меня он состояться не мог. Не желая подводить товарищей, я проигнорировал врачей. Злоключений в этом ноябрьском путешествии было столько, как ни в одном другом, ни до, ни после: и ночевка в метель в палатках на заснеженном перевале, и переправа по пояс в ледяной воде через реку, т. к. мосты были снесены, и 4-х часовой марш под проливным дождем до ближайшего поселка, когда на теле нет ни одной сухой нитки и нет смысла обходить лужи и разбухшие ручьи, т. к. в вибрамах и так хлюпает. Но, вернувшись домой через неделю, я чувствовал себя совершенно здоровым и в услугах медицины не нуждался. Был также случай, когда одна барышня перед походом затемпературила, сходила к врачу, сделала флюорограмму, а на следующий вечер под напором друзей, которые смогли убедить ее в том, что «в горах никто не гибнет зря, так лучше, чем от водки и от простуд» - поехала в горы. Через день к ней домой пришла медсестра и заявила, что рентген показал пневмонию и больную нужно срочно госпитализировать. Бедная мама ломала голову: на какой перевал дать телеграмму, что дочке нужно срочно лечь в больницу. А дочка вернулась домой из похода бодрая, здоровая и, как всегда, веселая. Выходит, что в человеческом организме имеется огромные резервы живучести, которые он включает в экстремальных условиях. А может быть, микробы в экстремальных условиях погибают первыми и нет причин для развития недуга.
С юмором о немецкой оккупации. Истории от близких родственников; уверен, что правдивые. Место действия - та часть Белоруссии, которая сначала отошла к Польше в 1920 году, потом была отнята Советской Россией обратно в 1939 году, в 1941ом - немецкая оккупация, в 1944ом - снова Советская власть. История 1 . Мой отец 1932 года рождения. Из-за всяких исторических коллизий он пошёл в школу только в 1941ом. Поэтому надо было видеть лицо его товарищей, когда он в тёплой компании заявлял в семидесятых: - Эх! Молодцы, немцы! Если бы они вовремя не оккупировали, я бы вообще не знаю, когда в школу пошёл. То полякам было не до того в 39ом, то русским - в 40ом. А немцы пришли в августе 41го, выловили учителей (те приготовились к худшему, а им наоборот - работу предложили и паёк хороший выдали). Пару раз сам в детстве видел, как шокировали отцовские высказывания его коллег по работе. При этом - всё чистая правда.
Анекдот из жизни. Жили - поживали на нашем посёлке(прииске) 3000 человек разных национальностей. Еврей был один - единственный. И тот, сцуко, был директором посёлка.
2
Недавно вспомнилась школьная история. Была у меня подружка-одноклассница, списывала все и всегда с самого третьего класса и до выпускного. И вот просит как-то конспект по истории, а их у нас проверяли. Мои конспекты полкласса списывали, правда, были они у меня только по любимым предметам. В общем взяла она у меня историю списывать. Вечером звонит: - Ленка, я тут вообще ничего не понимаю, у тебя тут одни сокращения. Я даже название темы расшифровать не могу. - Да ну, брось, все там понятно. Что там за тема такая загадочная? - У тебя в заглавии большими буквами написано ФБР. ??? - Ин, это Французская Буржуазная Революция )))) Жаль, не преподавали нам историю федерального бюро расследований, я бы ее точно законспектировала.
По канадскому радио передают, как правило, такую же чушь, как и по российскому, однако иногда попадаются интересные моменты.
1. Диджей в перерыве между песнями рассуждает на тему похудения и высмеивает разные популярные способы, среди них такой: вкусовые рецепторы на языке подвергаются хитрой обработке, после которой любая еда становится совершенно невкусной; значит, человек меньше ест, следовательно, худеет. Диджей говорит: "Да лучше уж старый добрый солитер: и жрать можно от пуза и не поправишься!"
2. Tim Horton's (жрачка, вроде Макдональдса)проводил как-то конкурс, который заключался в том, что надо было развернуть бумажный рулик, который проходит по верху бумажного стаканчика для кофе (ну знаете, такой круглый кантик, что ли - да все его видели), под некоторыми руликами была напечатана сумма выигрыша. И вот в студию звонят разные люди, делятся мнениями насчет этой акции. Один тип говорит: "Мне не понравилось то, что эти рулики очень трудно развернуть - они такие узенькие, словно стаканчикам делали обрезание!" Ведущий сквозь смех бормочет: "Ну нельзя же такое говорить в эфире.."
Соседка пришла горем поделиться. У ее мужа есть брат-алкоголик. То там что-то стырит, то сым... Продаст и порпьет. Приезжает както на неделе к ним мать и спрашивает: - Мишка силикат продает, спрашивает, вы брать будете? Те переглянулись-видно где-то кирпича наворовал. А на фига он им, городским жителям осенью? Короче, отказались. Через два дня мать перезвонила: - Так точно Мишкин силикат брать не будете? - Да не будем, сто лет он нам сдался. А сегодня поехали в село, спрашивают у Мишки: - Ты как, силикат продал? Тот на них смотрит как на сумасшедших... - Обалдели? При чем здесь силикат? Я СЕРТИФИКАТ СВОЙ НА 13 ГЕКТАР ЗЕМЛИ вам предлагал
Москва, Стартовая улица, д. 4, 3-й госпиталь ветеранов войн, 2-е кардиологическое отделение, палата интенсивной терапии (ПИТ). В этой ПИТе находятся пациенты, которых уже выпустили из реанимации, но которых по состоянию здоровья всё ещё нельзя переводить на обычный режим в «простые палаты». В ПИТе имеется 2 туалетных кабинки в противоположных торцах данной палаты. Одна кабинка – для пациентов (вне зависимости от их половой принадлежности), вторая – исключительно для медперсонала, а, точнее, для дежурной медсестры, которой положено постоянно находиться в ПИТе (и пациентам вход в эту кабинку воспрещён). 20 ноября 2009 года, приблизительно 10.40 утра, в ПИТе содержится 8 больных. В палату входит сестра-хозяйка, следом за ней вваливается тётка в рабочей робе, и по характерным пятнам на этой робе становится понятно, что это малярша. Сестра-хозяйка в течение пары минут обсуждает какие-то вопросы с дежурной медсестрой ПИТа, а в это время малярша втаскивает в палату банку краски, открывает её, достаёт кисть и начинает красить дверной косяк у «пациентского» туалета. Острый насыщенный запах нитроэмали мгновенно заполняет всё помещение, внутренняя вентиляция откровенно не справляется с ним. Сестра-хозяйка засуетилась на выход и, уже выходя в коридор, обернулась к пациентам со следующей фразой: «Больные! Будьте внимательны. В туалет проходите аккуратно, ЧТОБЫ НЕ ИСПАЧКАТЬ КРАСКУ!» Блеск…Мало того, что люди только что из реанимации, так их окуривают нитрокраской, про использование второго сортира даже речи нет и ещё призывают не "испачкать краску"...
Позавчера по ТВЦ в новостях с упоением рассказывают о том, что в Россию прибыла из Парижа картина знаменитой художницы-авангардистки (фамилии не помню) Настолько знаменитая, что одна из ее картин на аукционе была продана за 10 млн. долларов. Подаренная картина состоит из трех частей - какие-то узоры, круги и т. д. Так вот работники музея рассказывают в новостях, что не могут разобраться, где правая часть, где средняя, где левая. А так же где верх, а где низ. :))))))))) КУДА МЫ КАТИМСЯ с такими художниками и такими картинами???!!!!!
Вечерком в пятницу сидели с другом. Ну, не без крепкого, ессно. Ближе к концу "стеклянной книжки", когда у друга уже стал "заплетык языкаться", он выдал нечто: - Знаш, а у нас 29-го копроратив. Вот куда мне точно не хотелось бы попасть! ;-)
Вчера по новостям НТВ Чубайс вещает, комментируя смерть своего подельника Гайдара. Типа, какой енто был замечательный человек, умище и т. д. Он был, поет Рыжий, одним из немногих, кто осмелился взять бразды правления страной в начале лихих 90-х! УМНЫЕ люди ведь не хотели тогда идти в правительство. Лучше про покойного и не скажешь.
"Быть святее папы римского": В Калужской области приняли местный закон - отныне применение бытовой пиротехники на территории Калужской области запрещено ВЕЗДЕ. Продавать и покупать можно, а применять - нельзя. Штраф 5т.р. за петарду, 15 если что куда летит (ракеты, фонтаны), 50т.р. с юр. лица. На дворе - зима, снегу по щиколотку, мороз -17, река замёрзла (странно да?). На реке - любимое место пикников и вообще гуляния за городом. В т.ч. с пиротехникой если праздник какой. Теперь там дежурят менты ЧТОБЫ РЕКА НЕ СГОРЕЛА. С наступающим!
Случай из моей студенческой жизни. Второй семестр первого курса. Лекция по физике. Лектора не очень любят, ибо ведет себя как мстительный диктатор. Лекция в большой аудитории, сидят три или четыре группы. Тишина, слышно только лектора, ибо никто не хочет нарваться. Кто-то на нижних рядах достает лягушку - появилась в конце 80-х такая заводная игрушка. Ее взводят и ставят на стол, она начинает в тишине жужжать, чем гипнотизирует почти всю аудиторию. Препод видимо тоже слышит, но снизу ему не видно источника. Наконец прожужжав свое, лягушка смешно распахивает рот и глотает колечко. Аудитория дружно ржет. Препод глубоко озадачен.
из интервью Л. Федуна, владельца Лукойла и некоего спартака: http://www.sovsport.ru/gazeta/article-item/362876 цитата:
— Кто входит в состав совета директоров и как в нем принимаются решения?
— Решения принимаются большинством голосов, голос председателя, то есть мой, является решающим. В совет входят Карпин, Михайлов, Матыцын, Челоянц. конец цитаты
т. е. если 3 чела ЗА, а еще один и федун против, все равно его голос решающий? зачем тогда это совет? LOL а если 2 ЗА, 2 ПРОТИВ, то голос 5-го по-любому решающий ) и это говорит глава лукойла
Снова из своей юридической практики. Сижу на работе, запарка конкретная, на ходу сто дел одновременно, дым коромыслом. Приходит дядько один, за консультацией типа. Рассказывает, мол, так и так, на брата дело возбуждают уголовное, по ст. 96 ч. 2 УК РК. Ну и пришел спросить чо за статья такая, да че там братцу светит...
Ну я и распечатываю ему статью всю с базы (убийство, часть 2) - от 10 до 20 лет лишения свободы, отдаю бумажку, он ее не глядя сворачивает и уходит.
Проходит полчаса, прибегает с шарами с блюдце в ахуе - "Чо делать?! ЧО ДЕЛАТЬ???!!!! ЭТО Ж ПИЗДЕЦ!!!! СПАСАЙТЕ!!!! ПОМОГАЙТЕ!!!"
Начинаем разбираться. Он рассказывает про ДТП какое-то... Я чую ерунда какая-то...
В итоге выяснилось, что не 96-я статья (убийство), а 296-я (нарушение правил дорожного движения).
О женском возрасте По дороге на дачу, мы часто заезжаем к нашим близким друзьям. «Наши люди», с которыми много соли съели, одной ложкой из походного котелка хлебали… Сидим, разговариваем. Вдруг, Вова, хозяин, задает интересный вопрос: «Леха (это я), видишь, моя мама по огороду ходит? ». Конечно вижу, в десяти-то метрах. Володя продолжает: «А сколько маме лет? ». Интересный вопрос… Как говорили мудрые люди: «ХЕЗ, т. е. хрен его знает (к маме не относится)». Выглядит не плохо… Лет 75, ну 80… А, вряд - ли… Вове 60, и не «старшенький в семье». Володя, увидев мою «легкую растерянность», заявляет: «А маме 101 год! И в огороде что-то делает (в пределах разумного, в соответствии с возрастом?), и чарку водки может выпить…» Не верите – посмотрите в «Книге рекордов Гиннеса» по Украине. А вы говорите - женский возраст, женский возраст…
про штаты. после недельной командировки в славный город Денвер я начал понимать Задорнова. может, Задорнов встречался только с тупыми. я с ними тоже встречался.
выдержка из моего диалога на ресепшене в отеле
- я видел, что у вас периодически останавливаются мини-автобусы в аэропорт - да - в какое время они приезжают? я хотел бы уехать в 15:00 - есть автобус в 14:05, в 15:00 нет. - ок, в 14:05, а когда следующий? - (работа мысли) в 14:20, потом в 14:35, потом... - то есть каждые 15 минут? - yes, sir.
Я записалась в новый фитнес-клуб. Заведение красивое, модное. Народу много, все самосовершенствуются. Я ещё не на всех групповых занятиях была. Сегодня утром первый раз решила пойти на китайскую гимнастику. В другом клубе посещала, элементы знаю, форма, шелковое кимоно, у меня есть. Но конечно, по нашей морозной погоде, опоздала я. Влетела в зал под слова инструктора "Закройте глаза и примите позу отдыхающего орла". Приняла, закрыла. Так в полной тишине, только под голос инструктора, с закрытыми глазами, занимаемся еще минут 15. Наконец "Откройте глаза, глубоко вдохните, направьте энергию и т. д. Открываю глаза и вижу: В зале только! пенсионеры в пижамах. Пижамы в цветочек - вместо кимоно. Я сбежала.
Некая матрона, мать троих детей, в том числе одного грудного, отмечала что-то у себя дома в компании мужа и его друга. После двух бутыльков вискарика она вдруг обиделась на мужа, который вроде как давно не дарил ей цветов. Будучи женщиной современной, она решила, что в состоянии сама себе сделать подарок. Вышла из квартиры, села в машину и поехала в Зеленхоз за розами. Там ее, как оказалось, не ждали. Магазин был закрыт. Возможно, из-за того, что часы показывали первый час ночи. Поразмыслив, где еще можно купить цветы, она решила, что время суток все-таки неподходящее для покупок, и поехала домой. Однако, обиды все еще точили ее. Припомнилось вдруг, что ее бывший муж просрачил перечисление алиментов за прошлый месяц. И вот она уже у подъезда его дома звонит в домофон. Откликнувшаяся новая жена ее бывшего мужа сообщила, что того нет дома, и поинтересовалась, кто его спрашивает. Пожелав ей спокойной ночи (или взбодрив) словами "любовница твоего мужа", матрона с чувством легкого удовлетворения села в машину и поехала домой. Однако, обиды все еще точили ее. Она вдруг оказалась перед магазином, где директорствовал ее бывший муж. Здесь отвязная матрона принялась кидать камнями в окно директорского кабинета. Тот оказался на месте (что он делал на работе ночью??!!). Выглянув в окно и узнав бывшую супругу, мужик благоразумно остался на месте, но для оказания должного почета выслал ей навстречу охранников магазина, которые в популярных выражениях указали ей на недопустимость ее поведения. Она адекватно ответила, после чего к ней подошел начальник охраны и сообщил, что милиция уже вызвана и лучше ей немедленно уйти. Остатками разума она вняла совету, и, пожалившись напоследок, что директор не оказывает достаточного внимания к содержанию своих детей, стала удаляться. "Так ты еще и на машине!!??" - изумился охранник. Дама села в свою машинку и благополучно прибыла домой. Был пятый час утра. Дома ее радостно встретили муж со своим приятелем, очень бодрые для утреннего времени, так как, обнаружив пропажу хозяйки и ее автомобиля, а также ее сотовый на столе, они полночи прочесывали микрорайон и окрестности. Героиня сего повествования упала в ближайшее кресло и отрубилась. А проснувшись попозже, подумала, какие кошмары ей снились. Однако хмурый вид мужа дал ей понять, что это был не сон.
Еще о фюрере. Сначала маленькая историческая справка. Летом 1944 г. на Гитлера было совершено известное покушение. Заговорщики - группа высокопоставленных немецких офицеров. По признанию одного из них они шли на эту акцию будучи уверенными, что их расстреляют даже в случае успеха: настолько велика была у немцев любовь к фюреру. А теперь сама история. Одна моя родственница (назовем ее тетя Катя) во время войны, будучи этнической немкой (фольксдойч), работала в какой-то комендатуре переводчицей. Вот ее история (рассказываю с ее слов - лично слушал ее рассказы). В конце 1943 г. красная армия настолько успешно освобождала советскую территорию, что немцы стали эвакуироваться и предложили тете Кате уехать в Германию. Поскольку при немцах ей жилось, видимо лучше, чем при Советской власти, она приняла предложение и поселилась в каком-то старинном немецком городке (забыл название). летом 1944 г. этот городок отмечал юбилей: то ли 900 то ли 1000 лет со дня основания. Магистрат, естественно, послал приглашение фюреру. Из канцелярии вождя ответили, что отец нации, разумеется, приедет поздравить горожан. В назначенный день весь город собрался на центральной площади, скандируют славословия партии и фюреру. Подъезжает кортеж, выходят гости - фюрера нет. Приехал какой-то чиновник, от имени фюрера извинился, что вождь заболел и попросил зачитать поздравление от его имени. Толпа вежливо выслушала этого гостя... И молча разошлась. Не было ни одного хлопка. Я так думаю, послушать этого деятеля никто бы и не пришел, а на фюрера весь город собрался.
Деточке было 4 года. Проезжаем мимо дома, где жили раньше. Уля начинает недоумевать, зачем это мы сюда приехали. Надо сказать, что до этого Уля весь день качала права, рассказывая всем, что не надо ее все время учить, она и так взрослая и все понимает, чем достала всех неимоверно, и дед решил оторваться: - Да вот, Уля, мы тут подумали и решили, что раз ты такая вот вся из себя умная и самостоятельная, то ты тут поживешь немного одна, посмотрим, какая ты взрослая. Уля думала ровно секунду: Дед ты что? у меня же мужа нет, машины нет, как я одна тут жить буду??
На свинцовом заводе, где я когда-то работал есть компрессорные станции. Сами же компрессоры были с тиристорным возбуждением. Все поломки устранялись специалистами КИПиА и электриками. При этом часто возникали разногласия, по чьей именно вине не работает оборудование. В отделе же главного метролога(в цехе КИПиА) работала молодая девушка, которая обрабатывала диаграммы и не сном не духом ни о каких-то тиристорах не знала. И вот в один прекрасный день компрессор не смог запуститься. Электрики сразу же стали звонить в КИПиА, т. к. по их мнению причина была именно в тиристорном управлении. Ни на один телефон они дозвониться не смогли, ответила им только наша девушка - метролог. - Алло. - Девушка, срочно приходите в компрессорный цех, у нас агрегат не возбуждается. - А я тут при чём? (Недоумение сменяется обидой, у ней же мысли в другом направлении развернулись) - А кому же ёще звонить. Если не примите меры сообщим главному инженеру, а он уж Вас заставит. Я даже не знал, что наша красавица девчушка умеет так выражаться, как мне потом рассказали очень обиженные электрики.
Еду седня в метро. В вагон заходит тетка и начинает надоевшую до мозга костей канитель: "Люди добрыя, памахите, хто чем могёт, сами мы не местные..." Мужик -москвич рядом сидит и грит:"А мы что, местные? НАМ бы кто помог!"
Устроился недавно работать на текстильное предприятие, изготовляющее продукцию для таких марок как Nike и Reebok. Для работников продаются остатки от заказов за смешные цены (стоят как китайский ширпотреб) . Купил себе и другу. Понравились и друг попросил ещё. Купил ещё, звоню другу и говорю, чтоб заехал забрать. И как-то прообсуждали майки разного качества минут десять. Закончил разговор и тут подходят 3 девушки на остановку и начинают обсуждать машины - модели, тормоза, проблемы и т.д. Слушаю и думаю, это случайно или всё же мир меняется .
Истории от близких родственников; уверен, что правдивые. Место действия - та часть Белоруссии, которая сначала отошла к Польше в 1920 году, потом была отнята Советской Россией обратно в 1939 году, в 1941ом - немецкая оккупация, в 1944ом - снова Советская власть. Для справки: самоохова - самооборона, местное ополчение, насильно в основном из бывших польских граждан. История 2. 1946 год. НКВД начало вызывать на беседу местных жителей, для выяснения кто чем занимался во время оккупации. Два односельчанина идут в райцентр и беседуют. - А ты не боишься, что выяснится про твою работу писарем в комендатуре у немцев? - Это, конечно, проблема. Но там работы было пару месяцев. Думаю - выкручусь. А вот ты не думаешь, что узнают про твоего брата, как он был самоохове. А это уже посерьёзнее будет. - Да! Нам пожалуй обоим не стоит лишнего говорить.
В результате оба дали показания о совместной партизанской борьбе.
Вечером после работы. Я (согревшись и поужинав - вслух): - Ну надо же благодать какая! Тепло, светло, вкусно!.. Жена (не отрываясь от монитора): - Это лаги...
Не сразу дошло что она это в голосовой чат сказала............ ))
Ytro.Ru:"На прямую линию премьера поступило почти полтора миллиона обращений, которые он просматривает лично" Допустим, на каждое обращение тратится 1 минута. Тогда: 1500000/60=25000 часов или 25000/24~1041 сутки, без перерывов на сон, еду, и пардон, сортир. В году кстати 365 дней... Даже если тратится 1 секунда, то 25000/60=416,6 часа. Получается, что при восьмичасовом рабочем дне, наш уважаемый премьер 52 дня занимался только и исключительно разбором этих самых обращений, забросив все остальные дела. Что-то очень сомнительно. http://www.utro.ru/articles/2009/12/03/856898.shtml
В очереди стоит бабка и ругается, и то у нас в стране плохо и то. Я говорю: - Бабуля, вы еще в Северной Корее не жили. - Ай и правда, в принципе в нашей стране все хорошо.
Я уже давно считаю, что пора отменить все "праздники", доставшиеся нам от бесславного прошлого, и перенять от цивилизационных людей всю их позитивность, любовь к ближнему, милосердие и оптимизм.
Вот, к примеру, День Благодарения. Я его начал праздновать довольно давно. В связи с чем и индейку ем также регулярно на том же основании и с чистым сердцем (кому нужен рецепт - пишите в комменты ;)
Да, Именно в это День я стал чутче .
Именно в этот день я стал замечать, что бездомных хотя и стало меньше, но одеты они теперь лучше! Особенно чем в годы застоя, когда их было совсем много и они ходили в телогрейках и очередях.
И у меня теперь появилось золотое правило: я решил возить с собой в автомобиле дарительные (благотворительные) наборы для тех, кто в них нуждается.
Теперь уже не раз в год (как это было раньше), а гораздо чаще (в День Святого Патрика, день Святой Валентины, например) я беру с собой вышеупомянутые наборы и оставляю их людям через приспущенное стекло.
В состав этого набора входят: пластиковый стаканчик, сушка, ириска и зубочистка.
Пластиковый стаканчик я не очень одобряю, потому что при выбросе он портит экологию, но ведь его можно применять и многократно!
Зубочистка - незаменимое средство гигиены зубов во рту, сушка - древнейшая и полезнейшая еда зубами на Руси, а конфета ириска - прекрасный десерт -"сладкое".
Таким образом, много я уже Добра сделал и произвел за последний год! А ведь производя Добро, можно (заодно как бы) производить людскую селекцию. Отбирать дающих Надежды. Конкурентоспособных.
Вот я, к примеру, всякий раз производя выброс Благотворительности из машины, примечаю самого проворного и энергичного соискателя на сушечки. Он не просто ловит их на лету, он ловит их ртом! Да делает это так ловко, что опережает не только сотоварищей в человеческой амплитуде, но и более проворных представителей биологии!
В частности, в минувший праздник Благодарения, он бежал впереди своры беспризорных собачек и хватал сушечки ртом, на зависть как самим собачкам, так и птичкам -воронушкам :) (одна, самая прыткая чернушка-воронушка, пыталась выхватить сушечку прямо из его рта, но наш герой дал затрещину наглой птахе и она отстала, сердито каркая и тараща взором: )
В общем, приметил я этого человека. И буду помогать ему с карьерой. У меня как раз на фазенде освободилось местечко старшего клинера фекального резервуара.
Пришел сегодня Лёня из школы в лирическом настроении и с порога огорошил: - Мама, я влюбился! - И в кого же? - поинтересовалась я осторожно. - В Нику! А надо сказать, что в классе у ребёнка учатся две очаровательные близняшки Лера и Ника. Причем с Лерой Лёня 3 месяца (с первого дня занятий) дружил, играл, а вот с Никой у него постоянно были какие-то конфликты. Но, как говорится, не только от любви до ненависти один шаг, возможно движение и в обратную сторону. Интересуюсь, какие же отношению будут теперь его связывать с сестрой Ники, Лерой. - А я Лерой я буду играть, если Ника заболеет и в школу не придет! Вот такая вот перемена мест слагаемых. И тут я вспоминаю, что ребенок же несколько лет был страстно влюблен в дочь моей подруги - Катю. Даже неоднократно дрался с лучшим другом Антошей за право в будущем стать Катиным супругом. Решаю выяснить ситуацию до конца: - Лёня, а как же Катя?! - А Катю я подарю Антоше, - великодушно заключает Леонид.
Дорогому читателю скажу откровенно, люблю попить чайку, особенно на работе. А кто не любит, кагда развалишся в кресле, озираешь свою большую комнату, жуя пероженое и попиваешь чаек. Ляпота. Только вот эти пакетики одноразовые, достовляют некоторое не удобство. Пить вместе с пакетиком не удобно. На бумажку положишь, бумажка промокает. Идти до урны далеко и в лом. Вобщем обламывает в некторой степени весь кайф. Но голь, как говорится, на выдумку хитра и придумал я таки решение этой мировой проблемы - быстрой транспортировки использованных чайных пакетиков до мусорного ведра, не сходя с рабочего места. Решение было простое и как все простое гениальное! Я эти пакетики, метким броском баскетболиста, посылал через всю комнату до урны и ПОПАДАЛ! Конечно не сразу, пришлось немного потренероваться, но это стоило того! Пакетики четко летели в урну. Чай от этого стал еще вкуснее. Жизнь налаживалась. До определенного момента. Дело в том, что мусорное ведро стояло рядом с дверью. И чтобы попасть в него нужно чтобы пакетик пролетел совсем рядом с ней. В таком случае есть большая вероятность попасть по морде случайно входящему в дверь. Так и произошло. Попал я прямо по нагло зашедшей морде главного инженера, который шел к нам с проверкой. Да как попал! Прямо по щеке как шлепнет, пакетик как порвется, чаинки вместе с брызгами как разлетятся, да весь дрогущий костюм как заляпают. Но самое интересное то, что он как пернет... , от неожиданности видать. Да так шибко, что наверно в соседнем здание слышно было, а эхо пронеслось по всему заводу. Вы бы видели эти выпученные глаза, Они наверняка зрочками стали касаться толстенных линз очков. Которые предовали особый колорит всему не описуемому виду удивления его лица. И тут не совсем понятно чему он был удивлен больше. Тому, что ему зарядили пакетиком по морде или тому, что он громко пернул. Но все ровно его морда, как бы немного вытянулась. Губы надулсь. Уши покраснели. На мгновение мне показалось, что он сейчас заплачет. Но я сильно ошибался.. Вместо этого он начал жутко возмущаться и орать. Долго бегал по комнате, видать запашок разгонял. Конечно я не зпомнил точно, что он говорил, но в итоге я остался с кучей замечаний. Выговором и полным отсутствием премии. Сейчас ведро пододвинул ближе к себе и кидаю пакетики не боясь. :-)
К слову о детях.))) Моему сынуле 4 года. вечером в душе вытираю его полотенцем. У нас типа игры, Я приговаривая, а он за мной: ручки у Макарки-вытерли, животик-вытерли, ножки-вытерли. Мама! А писюн?!!! И писюн-вытерли. Мама, а это у меня яички? Я говорю, да сынок. Он задумывается, а потом выдает: у меня там что, цыплята, что ли?!!! Я чуть не упала!
Едем из сада в газели, сидим в самом конце около заднего окна. Ребенок громко рассказывает как прошел день в саду, невольно слушает вся маршрутка. Тут он замечает что сзади нас большое количество машин. И не сбавляя тон мне выдает: Мам смотри какая большая попка!!! Я в шоке, вся маршрутка ржёт, люди пытаются поглядеть где это он увидел. Я краснею и шиплю, что бы он успокоился! Ребенок не понимает моей реакции и настаивает на большой попке, показывая в окно! И тут я понимаю что попка-то пробка!! Зато все развеселились!!!
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!