15.08.2007, Новые истории - основной выпуск
Обеденный перерыв.
В неравной схватке с салатом получена неожиданная травма. Беглый осмотр
в зеркале ресторанного туалета позволяет определить масштаб трагедии -
отломана и свободно болтается часть зуба.
Отпрашиваюсь с работы и мчусь в стоматологическую клинику. Попадаю в
кабинет врача-терапевта.
После сорокасекундного нависания над распахнутой пастью(отчего-то крови
оказалось зрелищно много да и ползуба неестественно болтаются - та еще
картинка)врач:
- .. ну-у-у... и на что жалуемся?...
Честно, очень хотелось ответить, что беспокоит только зубной камень..
10.12.2009, Остальные новые истории
Москва, Стартовая улица, д. 4, 3-й госпиталь ветеранов войн, 2-е
кардиологическое отделение, палата интенсивной терапии (ПИТ). В этой
ПИТе находятся пациенты, которых уже выпустили из реанимации, но которых
по состоянию здоровья всё ещё нельзя переводить на обычный режим в
«простые палаты». В ПИТе имеется 2 туалетных кабинки в противоположных
торцах данной палаты. Одна кабинка – для пациентов (вне зависимости от
их половой принадлежности), вторая – исключительно для медперсонала, а,
точнее, для дежурной медсестры, которой положено постоянно находиться в
ПИТе (и пациентам вход в эту кабинку воспрещён).
20 ноября 2009 года, приблизительно 10.40 утра, в ПИТе содержится 8
больных. В палату входит сестра-хозяйка, следом за ней вваливается тётка
в рабочей робе, и по характерным пятнам на этой робе становится понятно,
что это малярша. Сестра-хозяйка в течение пары минут обсуждает какие-то
вопросы с дежурной медсестрой ПИТа, а в это время малярша втаскивает в
палату банку краски, открывает её, достаёт кисть и начинает красить
дверной косяк у «пациентского» туалета. Острый насыщенный запах
нитроэмали мгновенно заполняет всё помещение, внутренняя вентиляция
откровенно не справляется с ним. Сестра-хозяйка засуетилась на выход и,
уже выходя в коридор, обернулась к пациентам со следующей фразой:
«Больные! Будьте внимательны. В туалет проходите аккуратно, ЧТОБЫ НЕ
ИСПАЧКАТЬ КРАСКУ!»
Блеск…Мало того, что люди только что из реанимации, так их окуривают
нитрокраской, про использование второго сортира даже речи нет и ещё
призывают не "испачкать краску"...
10.03.1999, Остальные анекдоты
Хирургическое отделение. В палату входит врач, следом мужик
с топором на плече. Врач: "Так... . Вам ампутируем правую ногу".
Мужик топором - хрясь! "Вам - левую руку". Мужик -хрясь !
"Вам - левую ..." Хрясь !
"Я сказал - левую !" Хрясь ! "Ногу !!!!" Хрясь !