Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: eng
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На днях начальник мой таможил пару мелких контрактов в Индию. Один контракт достался парню и к вечеру мы уже имели документы на выпуск. Другой контракт почему-то достался даме, очень дотошной, и пошли вопрос за вопросом. Позабавил следующий вопрос: - А почему это в одном документе написано Бомбей, а в другом Мумбай? - Это одно и тоже. - А откуда это видно? Начальник вернулся в офис, слегка прибалдев. То, что несколько лет казалось естественным и проходило на ура, вдруг не работает. Смотрим на политическую карту мира, где это видно: Бомбей, под ним в скобках Мумбай. Нервно хихикая, делаем ксерокопию. Товарищ едет в таможню: - Вот! - А вы мне заверьте. "Копия верна", подпись, печать. Бумажка кладется в дело, переход к следующему вопросу.
Обид нет, хотя ушло три дня. Дотошность все-таки сильно поднимает исполнительскую дисциплину. Но биться лбом утомительно..
Товарищ мой принимал экзамены в заводском ПТУ. Попал учащемуся вопрос - закон Ома. Он даже формулу написал и вроде как ориентируется. Друг мой задает контрольный вопрос: кто придумал закон Ома? - Дак как кто, этот, МЕНДЕЛЕЕВ!
Комиссия, когда слезы утерла, поставила положительную оценку. А я думаю, вот ведь почему Задорнов утверждает, что все придумали русские. А другой учащийся из этой же группы пришел на экзамен в дупель пьяным. Хоть и утверждал, что все знает, но не был допущен.
Некая матрона, мать троих детей, в том числе одного грудного, отмечала что-то у себя дома в компании мужа и его друга. После двух бутыльков вискарика она вдруг обиделась на мужа, который вроде как давно не дарил ей цветов. Будучи женщиной современной, она решила, что в состоянии сама себе сделать подарок. Вышла из квартиры, села в машину и поехала в Зеленхоз за розами. Там ее, как оказалось, не ждали. Магазин был закрыт. Возможно, из-за того, что часы показывали первый час ночи. Поразмыслив, где еще можно купить цветы, она решила, что время суток все-таки неподходящее для покупок, и поехала домой. Однако, обиды все еще точили ее. Припомнилось вдруг, что ее бывший муж просрачил перечисление алиментов за прошлый месяц. И вот она уже у подъезда его дома звонит в домофон. Откликнувшаяся новая жена ее бывшего мужа сообщила, что того нет дома, и поинтересовалась, кто его спрашивает. Пожелав ей спокойной ночи (или взбодрив) словами "любовница твоего мужа", матрона с чувством легкого удовлетворения села в машину и поехала домой. Однако, обиды все еще точили ее. Она вдруг оказалась перед магазином, где директорствовал ее бывший муж. Здесь отвязная матрона принялась кидать камнями в окно директорского кабинета. Тот оказался на месте (что он делал на работе ночью??!!). Выглянув в окно и узнав бывшую супругу, мужик благоразумно остался на месте, но для оказания должного почета выслал ей навстречу охранников магазина, которые в популярных выражениях указали ей на недопустимость ее поведения. Она адекватно ответила, после чего к ней подошел начальник охраны и сообщил, что милиция уже вызвана и лучше ей немедленно уйти. Остатками разума она вняла совету, и, пожалившись напоследок, что директор не оказывает достаточного внимания к содержанию своих детей, стала удаляться. "Так ты еще и на машине!!??" - изумился охранник. Дама села в свою машинку и благополучно прибыла домой. Был пятый час утра. Дома ее радостно встретили муж со своим приятелем, очень бодрые для утреннего времени, так как, обнаружив пропажу хозяйки и ее автомобиля, а также ее сотовый на столе, они полночи прочесывали микрорайон и окрестности. Героиня сего повествования упала в ближайшее кресло и отрубилась. А проснувшись попозже, подумала, какие кошмары ей снились. Однако хмурый вид мужа дал ей понять, что это был не сон.
Попросила меня дочка посидеть с заболевшим внуком, пока она по своим делам съездит куда-то. Пришел, общаюсь с ним, наступила пора лекарства принимать. Таблетки съел безропотно, а захотелось мне в нос ему побрызгать, стал брыкаться. Я уж и себе побрызгал, и уговаривал его, ни в какую. Надоели ему мои приставания, он угрожать начал: - Если будешь меня заставлять, я пожалуюсь ТВОЕЙ ДОЧЕРИ! Не сразу и понял, кто такая..
Дочка приехала, рассказал ей, а она припомнила, как когда-то давно обнимала сыночка и спросила его, "кого ты больше всего любишь?" Ответ вроде как очевидный, но сыночек обломал мамашку: - ТВОЕГО ПАПУ! - Как! А меня? - Тебя, мамочка, я тоже люблю, и папу люблю, и бабушку.. и перечислил еще всех родственников. Так и осталась мама в общем ряду.
Приспичило мне обновить лыжный инвентарь под конец сезона. И вчера после работы двинулся я в спортивный магазин, а со мной увязался наш знакомый, Николай, зашедший к нам под вечер. Ну жил он в том районе. подвезли нас до места, но нужного качества товара я не обнаружил, и Николай предложил посетить еще один магазин неподалеку. Раз так, то купили мы тут же чекушку и плавленный сырок, а чего просто так-то ходить. Идем и присматриваю я местечко, где можно остановиться. И тут Николай замечает вывеску "Радиотехнический лицей". А поскольку он сам в этой сфере работал и лишь недавно вышел на пенсию, то всех директоров знает. И вот он уже ломится в закрытую дверь, там окно рядом и две женщины из него нас видят. Николай требует директора, и тетки, открыв дверь, говорят, что никого нет и директор вообще в больнице лежит. Николай, уже оттеснив теток, уборщицу и вахтершу, обе лет пятидесяти, к гардеробу, говорит, что зря это он так, когда мы пришли, но сам виноват, он нам, собственно, и не нужен, а нужно нам распить чекушку без помех, поскольку люди мы солидные, и на улице нам как-то в лом. Ошарашенные напором бабы не стали возражать, и, пока Николай зачем-то искал визитку и вручал ее уборщице, я подошел к столику с графином и стаканами, и даже с табличкой "Для использованных стаканов", присел на стул, (культурно там у них, как будто нас ждали), разлил водку, сырок подготовил, и Николая позвал. Выпили, закусили, сдали посуду, поблагодарили и пошли. Я уже на улицу вышел, а Николай все теток благодарил и даже их перекрестил. И, уже выходя, говорит, а чего это я вас перекрестил?, задумался сам на секунду - ЧТОБ ВАМ БЕЗ ВЫКИДЫШЕЙ НА 20 ЛЕТ!, и вышел. Тетки в отрубе, у меня слезы от смеха. Человек он страшно говорливый, но вот такого полета фантазии даже я не ожидал.