Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2009 по 31.12.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сначала для справки: аэропорт Владивостока находится примерно в 50 км от города. В 80-90-х годах на такси счетчик выбивал от центра ровно 10 рублей (помните, 20 коп/км?). Естественно, таксистам было "интересно" взять разных пассажиров, и чтоб каждый... по счетчику. Был у нас один, кажется, Артур звали, рубаха-парень, шутник, балагур. Понравился его ответ на вопрос: "Артур, а у тебя есть мечта в жизни?" - 3-секундная пауза, и на полном серьезе: "Ага. Четыре клиента в аэропорт, каждый сам за себя..."
Пришла с работы домой, дочь (6 лет) сидит дома по причине болезни. Хожу по квартире и говорю: "Чем-то у нас непонятным пахнет?" Дочь "А чем? Мне ни чем не пахнет". "Вроде как соседи самогон варят", - отвечаю. На что мой вундеркинд выдает: "Я же не знаю как пахнет самогонка, вот мне и ни чем и не пахнет!" Занавес.
Смешно или не смешно - не знаю, но характерно. Занесло меня на официальный сайт "Единой России" (я не виноват, так вышло!). На экране - эмблема партии с ДВУМЯ медведами! Не верите? Смотрите сами - http://togeth.er.ru/4235800637/comand/index.shtml
Демократия в действии. В одной не очень маленькой организации происходят перевыборы начальника. В голосовании участвуют выборщики от подразделений. В бюллетене ровно один кандидат - сам руководитель. Объявляют: "Урна для голосования - здесь, а кому надо что-нибудь вычеркнуть - есть кабина". Если бы я голосовала, тоже проголосовала бы правильно.
Пошли с женой и малой в супермаркет скупиться на неделю. Среди прочего жена купила какое-то жидкое моющее средство чудесного абрикосового цвета в пластмассовой бутылке. На кассе выкладываем с малой из тачки товары, малая достает ту самую бутылку и, видимо, позарившись на чудный цвет жидкости, вопрошает тоненьким голосочком: - Папа, а можно я это выпью? - Нет, доченька, это мама себе купила. Взгляд кассирши трудно описать.
О забывчивости некоторых дам. Было это давно, лет 10-12 тому как. Мне поручили встретить в аэропорту коллегу из другого города. Встретила, получили багаж, дошли до машины, села я за руль, а коллеге кивнула на багажник: типа, складывайте пока что свой чемодан. Спустя минуту коллега этот плюхается в кресло, судорожно как-то вздыхает и произносит буквально следующее: «Даааа… Все бывало, но такое! Вот, значит, что у дам бывает в багажнике!!! Коллега, это только для меня или обычная ситуация?» … Ничего не понимаю. Начинаю судорожно вспоминать: может, пакет с мусором забыла выкинуть (мусорка у нас далековатенько от дома, так что обычно пакет везется в машине по пути на работу. И часто забывается и тухнет себе). Нет, думаю, пакет с утра в машину не загружала. Вскакиваю, бегу к багажнику, открываю, а там – картина маслом: аккуратно расстелена белая простыня, и прямо по центру лежит чемодан коллеги. Вот тут я только и вспомнила, что несколько дней тому назад ездила на оптовый рынок покупать муку, как это было очень принято в те времена. И, чтобы багажник не запачкать, расстелила простыночку, а потом забыла убрать. Впечатление от стерильного багажника у приезжего коллеги пришлось, конечно, нарушить по дороге :)
Прочитал сейчас историю aleva про спирт с бериллием, и вспомнил аналогичный случай. На одном заводе тоже использовали спирт для технических нужд. И его всегда очень много воровали и пили, и иногда травились. Когда начальству это надоело, в спирт добавили синьку для стирки белья. Поначалу все боялись пить синий спирт, и начали его использовать по инструкции. Но наконец настал тот час... Пришел один работяга с сильнейшего бодунища, и говорит: "Ребят, есть чего похмелиться?" Ребята ему отвечают: "Есть спирт, но он синий. Мы пить боимся." Он говорит: "Наплевать, пусть я завтра умру, но сегодня приду в порядок!" И выпил полстакана синего спирта. После этого к нему всем цехом подходили, гладили по животу и спрашивали: "Ну как ты себя чувствуешь? Все в порядке?" Когда убедились, что все в порядке, синий спирт тоже начали пить.
Мне эту историю рассказала наша главбухша. Ныне очень серьезная дама, а когда-то после института - обычная раздолбайка. Она попала по распределению на большое оборонное предприятие, в отдел, где все были опытные работники, и только она и еще одна бывшая студентка - молодые-зеленые. В том отделе практиковались выходы на работу по субботам и воскресеньям, за отгулы или двойную оплату. Выходил, конечно, не весь отдел, а 1 - 2 человека. Диктовалось это некоей "производственной необходимостью". Все работники отдела довольно охотно выходили поработать в выходные, и только две эти молодые девчонки постоянно отмазывались. Но однажды ихний начальник каким-то образом вынудил их выйти в воскресенье, хотя желания у них на это не было. В отделе в тот день оказались только они двое. Чё тут началось! Сначала они обсудили все свои девчачьи секреты, потом сели вязать, потом когда вязать надоело, принялись скакать по столам и бросаться друг в друга тяжелыми альбомами с разной технической литературой и т. п. Всё это с воплями и истерическим смехом. Так весело у них и прошел весь "рабочий" день. А наутро в понедельник шеф их похвалил и выписал двойную оплату. Такие вот были веселые времена.
Организовали у нас на работе отдел безопасности... А они организовали на двери своего кабинета табличку: "Отдел по безопасности информации и составлению донесений" Мы долго хихикали, проходя мимо этой двери... Только через 2 месяца до них дошло что написали и последние 2 слова убрали.
Рассказано знакомым адвокатом. Уж не знаю, каким он был адвокатом, но однажды ему реально помогло его образование. Адвокат несколько злоупотреблял алкоголем, и через это частенько попадал в жадные лапы милиции. Обычно это сопровождалось препровождением в околоток, где, как правило, у задержанного изымалось всё мало-мальски ценное, ну а если нарушитель общественного порядка начинал буровить, могли и звиздюлей навешать. А через пару-тройку часов, а то и утром отпускали, разумееца, ничего не вернув. В общем, менты приняли адвоката в очередной раз, доставили в РОВД и под протокол( который потом чудесным образом исчезал) принялись вычищать карманы. (Юрий Щекочихин сказал когда-то: -Милиция – это особая форма организованной преступности). А тут мимо проходит замнач РОВД, с которым адвокат учился на юрфаке. «А, - говорит, - Серёга, сколько я тебя приглашал, ты не приходил, хорошо, што ребята привезли». Тащит Серёгу к себе в кабинет, достаёт бутылку коньяка, всё как полагаеца. А по ходу спрашивает: - Чё с собой было? А у Серёги, помимо прочего, было 70 бакинских. Он перечисляет всё што было, но вместо 70, памятуя о предыдущих обшмонах, называет 90 долларов. Назвал бы и больше, да только откуда у чмошной патрульной лимиты такие деньги. Замнач вызывает подчиненных и говорит вернуть изъятое. Те возвращают, ессно, 70 баксов, а Серёга утверждает што было 90. Менты в непонятках. Замнач выставляет подчиненных и просит сказать чесно, скока было зелени. Серёга упёрся: - Было 90. Дело кончилось тем, што Серёгу с почётом отвезли домой, а недостающие 20 долларов… привезли на следующий день.
Реальная история, произошла со мной. Как говорится, такого не придумаешь...
В англоязычных странах своего супруга (супругу) часто называют "honey" (мед). Типа, ласково: сладенький (сладенькая).
С нами учится иранка, стеснительная, но образованная восточная женщина. Сама она юристка из Тегерана, впервые замужем, своего мужа-иранца недавно начала называть: "honey" (сладкий); погружается, так сказать, в языковую среду. Да и живут они вместе пока только три месяца, так что все еще "сладко" между ними, как могу догадываться...
Случай сегодня был. Название fingers (пальцев) учитель заставил нас повторять, так как кто-то, называя палец, сделал непростительную ошибку в тексте.
Указательный палец мы назвали легко, с нашим-то стажем. (Index finger).
Учитель дошел до среднего пальца, спрашивает у иранки, какой это. Та чего-то растерялась, забыла.
Учитель перешел к следующему, безымянному пальцу (ring finger). Начинает подсказывать: ну, на какой палец тебе "husband" (муж) муж тебе кольцо надевал?
Тут иранка, услышав слово "husband" (муж) и, завороженно глядя на все еще распрямленный средний палец нашего учителя, импозантного пожилого человека (именно этим пальцем обычно "Fuck!" показывают), вдруг громко и отчетливо объявляет: "А-а-а! Honey finger!..."
Я быстро вышел из класса, и оставался за дверью минуты три, вытирая слезы...
Возможно, это и было ранее в Сети, но... Иду по городу, на пешеходном переходе меня "подрезает" такси-Жигуленок, на крыше которого установлен плакат - то ли социальный заказ, то ли предупреждение, то ли реклама: "Осторожно водитель на дороге могут быть дети". Теперь сижу и думаю, где расставить знаки препинания.
Еще о "Белочке". Пришла как-то на ежевечернее мероприятие, заключающееся в активном потреблении крепких и очень крепких (типа неразбавленного спирта) напитков. Денег у меня тогда не было в принципе (впрочем, и сейчас нет), все это знали, поэтому никто не требовал посильного вклада в общую копилку, но меня охотно принимали в компанию по причине дружеских отношений, а также свойственных мне ума и чувства юмора:) Но в один прекрасный момент я появилась на сборище не с пустыми руками. В наличии у меня имелась единственная(!)конфета "Белочка", каковую я незамедлительно и вручила одному из хозяев, типа "Возьми на закусь". Он вежливо поблагодарил, но решил отложить сладкую радость на потом и сунул конфету в карман. На следующий день он понял всю опрометчивость своего поступка. Похмельный тролль бродит по комнате в поисках чего-нибудь курительного, но желаемый предмет никак не хочет находиться. В отчаянии любитель никотина будит конфетовладельца: - У тебя закурить есть? Не просыпаясь, тот отвечает: - В кармане посмотри, там "Беломор" есть. Человек лезет в карман к другу и достает оттуда, естественно, конфетку. - Эй, у тебя белочка. В состоянии глубокого похмелья такое сообщение воспринимается не совсем адекватно. Медленно открываются мутные глаза, сиплый голос произносит: - Ты что, с ума сошел? Смотри внимательно, там "Беломор" есть. - Нет, у тебя белочка. Несчастный чувствует, что крыша потихоньку его покидает. Окончательно просыпается, фокусирует взгляд на протянутой к нему руке. Там лежит "Белочка". Теперь я стараюсь на ДР дарить ему именно эти конфеты.
Знакомая рассказала. С её слов. История с географией: Есть у меня младший брат. Ему 17 и с чувством юмора у него все хорошо, иногда даже слишком. Вчера он играл с моим малышом в машинки и заливал на ушко доверчивому чаду, что его мама не на Украину поехала, а в Буркина Фасо. Пятнадцать минут тренировок - и малыш научился выговаривать это название без запинок. Сегодня к третьему уроку все его школьные друзья уже знали, что его мать (я то бишь) свалила в Буркина Фасо, хотя никто не знал, где это. Также ребенок простодушно рассказал об этом учительнице, потом бабушке, а бабушка - всем остальным родственникам. Все поверили. Стали звонить мне и говорить, что "они все знают" и спрашивать, чего это меня туда понесло и что это у меня за секреты. Волновались, наверное, не случилось ли у меня романа с негр... лицом африканской национальности. Но ближе к ужину сынишка дядю попалил. рано или поздно но всё тайное таки становится явным.
Бывали с семьёй на одной посиделке в гостях. Стол был как положено по 3 вида рыбки, нарезки всех видов, сырок, 4 салата, горячее, мясо, 5 бутылок заморского спиртного и тд, в общем, как обычно. После 4 рюмки заговорили о качестве нынешних продуктов, за столом была очень пожилая пара. Дедушка разошёлся, это была явно его тема - какие шикарные продукты были в СССР, взял в руки шоколадный вафельный батончик и сказал: - Да я бы в своё время на такую "конфету" в магазине даже не позарился. - Сиди старый, - не вытерпела жена, - у тебя вон гляди сердце пошаливает, а в своё время ты бы ещё у витрины от такого разнообразия кони двинул.
На работе приходится общаться с юной мамой двухмесячного мужчины по её инициативе. Предмет разговора - нештатное по её мнению функционирование доставшегося ей, судя по всему, совершенно неожиданно и абсолютно против планов (ну не натанцевалась ещё!) человеческого детёныша (симпатичный, вполне довольный жизнью карапуз). Мама явно не из начитанных, но пытаюсь выудить из неё хоть какую информацию: стандартные вопросы о поведении, кормлении вначале вызывают исполненные тоски взгляды в сторону двери, за которой скрылась "счастливая" бабушка ребёнка, и неуверенные и приблизительные ответы. Ясно, что первую скрипку в воспитании малыша играет не она. Но реакция на совершенно безобидный вопрос "Как у ребёнка со стулом?" (интересовала частота процесса, цвет содержимого и т. п.) просто поразила: затаив дыхание, глядя испуганно вначале на меня, а затем куда-то в сторону-вниз на выдохе выдавила: "Ещё не сидит..." Для справки. В этом возрасте дети радуют окружающих в основном более-менее устойчивым удержанием на весу головы и улыбками, которыми как раз щедро одаривал нас тот пацанёнок.
К вопросу о добровольно-принудительной украинизации восточной Украины. Сами решайте, смешно или грустно..
Сам я с рождения и по сей день живу в России, в Ростове-на-Дону. В Украине есть много родственников. Украинский язык мне очень нравится, певучий он такой, ласкает слух. Стараюсь запоминать незнакомые слова. Пытаюсь читать в подлиннике Тараса Шевченко и Ивана Франко. Но это лирическое отступление.
Недавно был в Украине, в Донецке, в гостях у тетки. В один день меня и мою двоюродную сестру Иру вез на машине по городу местный житель, Володя, парень лет 25-ти. Едем по городу, я обращаю внимание на всякие вывески и рекламные щиты. Все надписи естественно на Украинской мове. Кое-что мне непонятно и я задаю вопросы Ире - она все детство и молодость прожила в Донецке и мову знает неплохо. Как водится начинаем посмеиваться, ведь не секрет, что частенько Украинский язык россиянами воспринимается как искаженный русский. Ну вот, значит веселимся мы, Володя ведет машину мрачно глядя на дорогу и не вступает в разговор. И вдруг вставляет в наше веселье такую фразу:
- Даа, вам смешно, а мы здесь живем! У меня эта мова вот где!
В одном законодательном собрании в порядке эксперимента ввели должность дежурного депутата. Результаты новшества превзошли все ожидания. Во-первых, удалось легализовать неприятную до зтого процедуру голосования за депутатов-прогульщиков, во-вторых, сама по себе отпала проблема кворума, а в-третьих, - резко сократилось количество загранкомандировок депутатов. Если раньше им приходилось возвращаться из-за рубежа на сессии и другие важные мероприятия, то теперь они могут находиться там сколько захочется. Главное, убывая в командировку, не забыть доверить свой "драгоценный голос" дежурному депутату.
Дулврак про "нерастворимые яйца" напомнил реальную историю, произошедшую в советское время. Обычная "классическая" деревенская девушка вышла за городского парня замуж. Вскоре тот попросил молодую жену сварить куриный суп. Не вопрос! Она купила в магазине разделанную, ощипанную и вымытую тушку курицы (цывилизация, ёпть!), в большую кастрюлю её, сварила вермишелевый суп по-деревенски. За ужином некоторое время удивлялись: "Откуда в супе появилось пшено?" Оказывается в потрошёную курицу на фабрике обратно закладывали печёнку, сердце, желудок. Желудок на фабрике, почему-то, не очищался...
Ко мне на дачу приехала подруга с мужем. А надо сказать. что она являясь пропагандистом здорового питания любит хорошо посидеть и выпить, ну мы с ее мужем в конкуренты ей не годились, он за рулем я не любитель, остался на растерзание мой бедный муж, ну они хорошо сидят, но общения хочется и она зовет меня хотя бы посидеть за столом, я прихожу с бокалом кефира и бубликом, моя подруга интересуется что у меня в кружке я отвечаю кефир, она в ужасе: "Что ты пьешь да еще с бубликом это же яд!" А алкоголя было уже выпито немерено, но яд очевидно все же кефир...
Как-то в застойные советские времена на одной из обязательных тогда политинформаций в нашей конторе парторг читал лекцию про дружбу народов. Казенно тарахтел об интернационализме, коммунизме, всеобщей любви и братстве и прочей агитационной белиберде. Потом обратился к массам: - Вопросы есть? Всеобщее молчание, скрывающее нетерпение народа скорей разбежаться. Тут вдруг встает наш разгильдяй Пузырь и с просветленным взором замечает: - Вот как же так получается?! От нашей главной «Песни о Родине», то бишь «Широка страна моя родная», несет, так сказать, расистским душком?! Парторга перекосило: - Что?!!! Как вы сказали?!!! Пузырь невозмутимо: - Ну там есть строчка: «НЕТ ДЛЯ НАС НИ ЧЕРНЫХ НИ ЦВЕТНЫХ!». - Правильно! Ну и что?! - Во-первых: черные – это вопиющая не политкорректность. Во-вторых, получается, что для нас, белых, этих черных и всяких там цветных как бы вообще не существует, нет их для нас! То есть замечать их ниже нашего достоинства! Мы их как бы не признаём и в упор не видим! Парторг вспотел: - Как?!!! Это провокация! Я... я... Хорошо, что сейчас не 37-й год... Пузырь: - Вот-вот! Видите, как на ровном месте можно лепить врагов народа! Парторг сообразил о чреватости дискуссии и быстренько слинял, не дожидаясь трактовки Пузырем предыдущей строчки песни «С ЭТИМ СЛОВОМ (имеется в виду - товарищ) МЫ ПОВСЮДУ ДОМА». То есть ведем себя бесцеремонно, как хозяева, в любой стране... Прошло много лет. Теперь Пузырь, уже в современной трактовке, вдохновенно поет по праздникам: «Широка страна моя Россия... НЕТ ДЛЯ НАС НИ ЧУРОК НИ КОСЫХ!»...
Кормлю дочу (ей 2 с половиной года) обедом. Чтобы лучше елось, пытаемся найти по каналам ТВ мультики. А их нигде нет. Но каналы еще не все посмотрели. Чтобы утешить ребенка, говорю: "Не переживай, сейчас я тебе "Бибигон" включу, там наверняка мультики есть." Ответ: "Не надо мне БАБА-ЯГОН включать!!!"
Такая вот ботва со мной приключилась, когда я на Севере устроился слесарем в цех по ремонту БелАЗов. С утра, получив наряд, я ушёл на ГСМ за маслом. Там какая-то неувязочка вышла и я застрял там часа на три. Вернулся в цех весь замёрзший (зима, однако, была). Поднялся на второй этаж, где была раздевалка, переоделся. Спускаюсь с мыслями о горячем чае, а встречаю начальника с горячими пиздюлями. Он слюной брыжжет (сильно ругается). Аж шляпа на голове подпрыгивает. Из его гневной речи лишь отдельные слова можно было разобрать: уволят... не нужен... дома спи... . Из всего понял одно - он меня уволить хочет. А за что - нипанятна. Пошёл к своему сенсею - наставнику Виктору Палычу, слесарю 6 разряда. Как никак, мы с ним понимали друг друга с первого стакана. Может он мне разъяснит что по чём? И правда, накатив по стакану (чая), мы сложили с ним пазлы этой ситуации. Спустя какое-то время, после того, как отправил меня на ГСМ, начальник глянул на часы - я уже должен был вернуться. А значит, надо мне какое-то другое пакостное ЦУ дать. Пошёл искать меня в цех (сам я хер к нему приходил, дурак что ли?). Не обнаружил, естественно. У Палыча в мастерской меня тоже не было. Ну и попёрся на второй этаж, где кроме раздевалки были: сортир, душ, Красный уголок (в котором всем цехом бухали на праздники и ДР трудящихся) и ешо одна комната. У меня были ключи от неё. В ней я сделал качалку, гамнитофон притащил. Была в комнате и кушетка, на которой я почивал в обед. И не только в обед. Дело ведь молодое, постоянный недосып (эх, молодёжь, утром не разбудишь - ночью не найдёшь). Комнату ключом кроме меня никто открыть не мог. А нафига? В нижней части двери пара досок вытаскивалась и так залезть можно. Вот, к этой комнате начальник и пришёл. Доски вынул, но залазить не стал, заглянул лишь. Ага, спит, сцуко. Фуфайкой накрылся, похрапывает. Щазз я ему! "Ты почему спишь в рабочее время?!!". "Чего? Хочу и сплю!". "Я тебе этот месяц по 1ому (ученическому) разряду закрою! Копейки получишь!". "Да закрывай, чего пристал?". "Завтра к директору пойдёшь! На увольнение! Мне такие работники не нужны!". "Слышь, да иди ты нахуй со своей работой, не мешай спать!". Такой вот диалог состоялся между начальником и телом на кушетке. Тело принадлежало моему другу - однокласснику Ромке, работавшему в соседнем здании Техсклада. Рома с утреца был в нерабочем состоянии. Почти с похмелья. А точнее, ешо пьяный. У себя на работе укромного места для приведения себя в порядок посредством сна не было и он ко мне пришёл, зная о моей волшебной комнате. Меня не застал, но о досках он тоже знал, поэтому благополучно расположился на кушетке и погрузился в оздоравливающий сон. Пока мой начальник не посмел этот сон прервать. Никого не наказали. Только ключи от комнаты у меня забрали. А нафига они нужны? Доски-то ведь вытаскивались...
12
Киев, конец 80-х. На берегу Днепра рядом с небольшой церковкой (запамятовал название) на холме установлена чудовищных размеров женщина из нержавеющего металла со щитом и мечом, намного возвышаясь над окружающим ландшафтом. На мой изумленный взгляд сопровождающий отвечает: - Ну да, лажа, конечно. Зато щитом и мечом она стоит по направлению к Москве.
Лечил зубы. Доктор рассказала. Жил был дядечка. Женился, скажем, на Ире Ивановой. И взял её фамилию. Прошло несколько лет, родились дети и т. д. Потом, будучи Ивановым, дядечка взял и развёлся. Прошло время. Он познакомился с барышней по имени Ира. Женился. Жена взяла его фамилию. Соответственно стала Ирой Ивановой. Вот так. Дважды на Ире Ивановой был женат наш дядечка.
История правдивая и произошла с моим родным братом.
Трудности перевода
Вова был почти во всех странах и на всех курортах мира, Серёга не был нигде.
Вова не говорил по-английски, но пару слов знал. Серега не знал ни слова из английского языка.
Таиланд. 2005 год.
- Я тебя убью! Гомосятина!!! - орал Серега, выкидывая и пиная вдогонку ничего не понимающего трансвестита из номера. То, что он трансвестит, таец предупреждал этих странных русских, он много раз повторял «I am Lady Boy!».
Вова, который знал пару слов по-английски (причем одно из них вероятно было Lady), перевел так «Lady Boy», это наверно Бой-Баба! Ещё и добавил: повезло тебе, Серёга!
Сегодня вечером решил убраться в комнате... стираю пыль, слушаю старую виниловую пластинку Duran-Duran и вспоминаю, как она у мнея оказалась...
1988 год, заря перестройки, на улице Фрунзе толпа народа тусуется в ожидании начала продажи импортных грампластинок. Я в толпе. Открываются двери, все ломятся к прилавку, давка, за прилавком какой-то чувак на раздаче дисков. Все чего-то покупают, и я то же кое как добираюсь до чувака, и громко так: "Мне Шаде, Дюран-Дюран, и вон-ту тётку на чёрно-белой обложке!" Чувак: "Это не тётка, это - Джордж Майкл..."
Вспомнилось вдруг... Крестный мой, царствие ему небесное, приехал как то ко мне в гости. Собрались все родственники, человек 10, у меня, по быстрому все вместе стол накрыли, сидим, болтаем, то, сё. Спрашиваю у крестного: -"Хозяйство то как поживает?" А у него коза была, держал он для семьи за ради молока- трое детей, времена тяжелые... " Нет- говорит, - зарезал козу то. Из за маньяка". Мы все: " Что за?..". А крестный мой, надо сказать, хохмач был еще тот. Если что рассказывает, то смешно непременно до колик во всех местах тела :). Мы, значит, уши навострили, а он и рассказывает. "Маньяк у нас завелся в поселке. Молодой парень. Насилует женщин старых. Причем мать его так его любит, что отмазывает его от милиции. Как бы все знают, что это он, точно. Деревня то три тыщи человек, все друг друга знают. Ну да речь не о том. И ладно бы бабок то одних насиловал, так еще и коз ведь, говорят, портит." Мы тоже решили поржать: "ну трахнет он козу, подумаешь, все получат удовольствие, и животное, и маньяк, че такого? Зато бабки целы ". А крестный и говорит- "А МОЛОКО ТО МНЕ ПИТЬ!". От нашего хохота наш дом дал трещину, сама видела :))
17
Доверие обязывает (очередная байка о спирте). В старое доброе время мне тоже пришлось отстучать сапогами 2 года после института в армии (командир взвода РЛС – радиолокационная станция). Одной из постоянных проблем было нормальное проведение регламентных работ с использованием спирта: как ни следи, воины все равно успевали за 5-10 секунд выпить что у них было в руках и никакие уговоры и наказания не помогали. И вот мне пришла в голову мысль как взять процесс питья под собственный контроль. Наедине я поговорил с сержантом взвода (формальным и неформальным лидером): пообещал ему давать бутылку спирта п_о_с_л_е дня регламентных работ в любое указанное им время при условии, что в день регламентных работ они не будут делать никаких попыток в направлении выпить. Ну и, естественно, я потребовал гарантии, что все останется между нами и что воины не подведут меня ни в дни проведения работ, ни в дни получения вознаграждения. Сказано – сделано. Итак, в очередной регламентных работ я дал всем задание, что и как делать, а сам пошел в ленинскую комнату читать газеты-журналы (неслыханный случай в истории части: лейтенант читает газеты, в то время как солдаты делают регламентные работы). Через некоторое время меня там увидел командир роты и спросил, почему я не на технике, на что я с гордостью отвечал, что не хочу мешать работать воинам, так как там и без меня тесно. - Так они же все там перепьются! – сказал командир. Я сделал вид дурика: - Да нет, что вы, они же работают, когда им пить?. Тут он обрадовался, что сейчас мне покажет кузькину мать и бодрым шагом в моем сопровождении отправился «на точку». По приходе туда дал команду построить личный состав. Когда все построились, он лично начал каждого вызывать из строя и обнюхивать, не пахнет ли спиртным духом. Но все было в порядке, что его поразило необычайно (воины смеялись ему прямо в лицо). Короче говоря, этот случай стал известен всему полку, но воины меня не подвели и до конца моей службы не предали меня, так как я всегда сполна отдавал свой долг и происшествий у меня никогда не было: д_о_г_о_в_о_р дороже денег.
Недавно на рынке стал свидетелем такого диалога. Женщина спрашивает у продавщицы яиц, перекладывающей пустые коробки: - А у вас еще яйца есть? - Нет, но сейчас муж с яйцами подъедет! - А у него большие? - Да! Больше только у армянина в соседнем ряду! Но у него дороже! Женщина подумала... и пошла к армянину.
Заходила подруга, выходные провели шумно и со смыслом. Вечер, она уже причесаная и облагороженная, собирается уходить. Звонит ее телефон. Усталым голосом - "Да, выходные провела великолепно. Отдохнула по поРной программе!". Закрывает мобилу - "Бл...! Эти оговорчки по Фрейду..."
В школе я всегда думала, что я не умнее своих одноклассников и что от некоторых из них я даже отстаю в развитии. Не знаю, откуда у меня взялись эти комплексы, но сейчас я убеждена в обратном. Как-то, в четвертом классе, учительнице пришла гениальная мысль в голову рассказать детям, почему птицы не едят растения, опираясь на то, что растения имеют отпугивающую окраску и форму. - Чертополох. Вот посмотрите, у него есть большие острые иголки. Птички боятся этих иголок и поэтому не едят чертополох. Ну да, базара нет. Помню, как я хотела сильно в туалет и сломя голову бежала в лесопосадку. Столкнувшись с этим растением, я увидела желтые круги перед глазами. Еще чуть-чуть и дальше мне бежать уже бы не пришлось… Слава Богу все прошло вполне удачно. Бедные птички, наверное, у них тоже был такой горький опыт… - Ну, дети, теперь давайте приводите вы свои примеры. Кто первый? Ну, давай Коля ты. Встает Коля и с преданным взглядом изрекает: - Птички не едят крапиву, потому что листья крапивы похожи на лезвие ножа. Птички пугаются этого вида и поэтому не едят крапиву. - Молодец, Коля, садись. Не знаю, заметил ли кто-нибудь мое окаменевшее выражение лица и пристально устремленный взор на Колю. В голове моей ясно представились лист крапивного листа и лезвие ножа. Мда, думаю, бедный ребенок. Некому в доме ножи поточить. Максимум с чем можно сравнить лист крапивы – это с лезвием пилы. И вообще, не знаю как остальные птицы, но куры крапиву жрут на ура! Дебил, хоть бы вспомнил, что крапива тоже колется! Встает Лена и делится своими ассоциациями: - Птички не едят лук, потому что перья лука похожи на копьё, они острые. Это их пугает. Прикольно. Летят два воробья: - Пошли что ли лука пожрем… - Да ну нафиг, я вчера на этом копье глаз оставил!))))) Блин, а правда, почему они лук не едят? Может правда на копьё похож… Куры тоже как-то равнодушны… Вот, блин, задача… - Кто еще приведет пример? Давай ты Сергей. - Птицы не едят сорняки на грядках, потому что они похожи на иголки. Вы че?! Решили все колюще-режущие предметы вспомнить!!! Откуда птицы знают, что такое нож, копье и иголки??? Они их тоже что ли ели?!! Ножницы что-то вы еще забыли… Встает Оля: - Птицы не едят листья ириса (цветок такой), потому что они похожи на ножницы. Ну, все, ппц! Мысль украдена! Вот, блин! Коза, а вдруг меня сейчас спросят! Мля, как в воду глядела: - Аня, ну а ты что скажешь? - Нуууу, птицы, не едят астры, потому что они красные и похожи на пламя огня и лепестки этих цветов тоже имеют заостренную форму… - Молодец Аня, садись. Ха! Съели?! Вот это пример, так пример! Пойду домой маму обрадую...
15
Услышал сегодня в кафе: - Мне один харчо и одно кофе.
Женская логика - это специальное приспособление для подавления здравого смысла.
На днях овдовел сосед и позвал меня помянуть усопшую супругу. Вернулся домой, припомнил факты его биографии и говорю жене: - Вот ведь поколение железобетонных людей! Воевал человек, был контужен, полгода провалялся в госпитале, поднимал целину, вырастил трёх сыновей, на двух огородах пашет, как папа Карло, с утра до ночи, живность кое-какую держит. Курит намного больше меня да и выпивает почаще. И всё-таки умудрился как-то дожить до 83 лет! - А представляешь, на сколько бы он дольше прожил, если бы не эти вредные привычки - пристрастие к табаку и алкоголю? - Дольше кого? - Дольше, чем сейчас. В подробностях вязнуть не стал. Так и остался в лёгком недоумении: как можно прожить больше, чем прожил?
ТВОИ-МОИ - Ну, что будем делать сегодня? Может, к моим съездим? Уже неделю я к ним не заезжала... и к своему стыду, даже не звонила... хоть узнать, как у них дела. - Да что к ним ездить? Тебе что, в кайф слушать их бесконечное нытьё? Копейки от них не дождешься! Хоть бы чаем когда напоили... ? - А твои что, лучше? Переться через весь город, чтобы послушать, какие они больные, что им никто не помогает, что холодильник у них вечно пустой! Отдали пол-года назад микроволновку, так думают, мы им теперь всю жизнь в пояс за это будем кланяться? Шиш им! - М-да... ни с твоими ни с моими каши не сваришь. Вон у соседей -приятно посмотреть: то телевизор от своих привезли, то ковер... А вчера, рассказывают, и денег дали. Аж зависть берет. Но они такие, ни чем не гнушаются: и консервами могут взять... Умеют-что скажешь... Да-а-а... Ну что, поедем куда-нибудь? - Ну давай к твоим... Но на обратном пути и к моим все-таки заедем, хорошо? Они оделись и вышли на улицу. Солнце светило по весеннему и радостно прыгало яркими зайчиками по форменным пуговицам судебных приставов. Начинался рабочий день
Температура -33. Машина не заводится, на автобусе с семимесячным ребенком не поедешь. Приходится вызывать такси. Стоим, ждем в подъезде. Диспетчер пообещала машину через пять минут, прошли уже все пятнадцать. Наконец подъехала машина с затонированными стеклами. Я – впереди, муж с ребенком на руках за мной. Открываю заднюю дверь, собираюсь садиться. Водитель – удивленно: - В чем дело? В голове куча мыслей, что означает его вопрос, затем замечаю что на переднем сиденье девушка. Я: - Это разве не такси? - Нет. Извинились. Пошли обратно. Представляю, как это выглядело с их стороны. Сидят обнимаются, может даже целуются. Тут вдруг к их машине подбегают замерзшие женщина и мужчина с плачущим ребенком и пытаются в нее сесть.
Пытаясь хоть как-то спланировать свой маршрут из Нью-Йорка в Лос-Анжелес, я приставал с расспросами ко всем, кто ездил кросс-кантри. На удивление, почти все американцы делали это:-) И почти все они сходились на том, что в середине придется потерпеть. Или Миссури-Канзас на 70-й или Оклахома-Техас на 40-й (северный вариант я в декабре даже не рассматривал). Около 1000 км пустого ничего. Все слегка потупив глаза и смущаясь за страну признавали, что от Сент-Луиса до Денвера смотреть не на что. То есть там, конечно, живут люди, это не тундра, но делать там абсолютно нечего. Запасись музычкой и просто рули. Ну можешь барбекю поесть в Канзас-Сити. Как они были неправы! По количеству приключений на мою задницу этот день зашкалил все. Погодка выдалась мерзкая: снега много, чистят мало, на трассе раскатана только одна полоса, обогнать фуру – подвиг. Хуже всего, что из-под колес летит мерзкая соленая каша, мгновенно залепляющая стекло. Через час у меня кончился омыватель. Не видно ну ни хрена. Ладно, думаю, щас на ближайшей заправке залью. Нормальные плазы в Миссури редкость, приходится выходить с трассы, чуть-чуть отъезжать и там уже отовариваться. Вкатываюсь я на такую заправку, а магазинчик-то и закрыт. Рождество-с. Бензин, пжлста, он на автомате, а все остальное – дулю. Ладно, съехал, так хоть снежком стекло оботру, на пять минут хватит. Выпрыгиваю из машины, захлопываю дверь и мгновенно сображаю, что замок я не открывал. Все. Машинка уютно так тарахтит, ключики я даже вижу. А вокруг – ничего. Поле, снег, вдалеке шумит трасса. Дорога, на которую экзит был, даже не раскатана. На мне одна футболка, температурка около -10, ветер чувствовался даже в машине. Из жилья вокруг два здания: заправка (закрыта) и магазин с порнографией. Тоже закрыт. Жалость-то какая. Мне ведь сейчас только резиновой вагины не хватает. Для визуального, так сказать, воплощения ситуации. Мысль первая – ну не бить же стекло. Сейчас кто-нибудь подъедет, попрошу у него телефон, позвоню в службу помощи на дорогах, они приедут все откроют. Не в первый раз. Мысль вторая – чем бы разбить? Из инструментов вокруг только пивная банка. Мысль третья – щас я его локтем. Терминатор хренов. Весь локоть отбил. Интервалы между мыслями – секунд по сорок. Уши тем временем уже не чувствуются на ветру. И пальцы хреново слушаются. Побегал каки цуцик вокруг заправки. Попытался отколупать бардюрный камень. Смешно. Спас кусок цемента, валявшийся в поле еще со времени постройки заправки. Выбил уголок стекла задней двери, дотянулся до защелки. А тут и люди на заправку приехали. Тоже в магазин захотели. It kinda sucks! [Сосет!] – дернув дверь магазина, говорит мне чувак. Yeah, it does, – отвечаю ему я, - Like a sixteen-year-old virgin with braces. [Ага. Как 16-летняя девственница с брекетами] Недавно услышал, хорошая идиома.
Было это достаточно давно. Пришел ко мне в гости приятель с женой, и мы решили отметить встречу так сказать... А приятель мой, крупней меня так скажем кг на 50 с лишним... А мой вес около 70 кг ( ну худой, что поделать...) И пришел он точно в таком же пуловере, как у меня, один в один... Ну размер есстнно "чуть" побольше... Причем, я никогда его на нем не видел, и даже в тот момент когда он пришел и снял... Суть в том, что утром, проспавшись, начинаем собираться-одеваться... Одеваю "свою" кофту.. и тихо хренею... Она не просто на мне висит... сползает... Говорю приятелю - Ты на фига кофту одевал? Тот ничего не понимая: - Холодно было... - Да ты че с ней сделал??? - Моя кофта, че хочу, то и делаю... Дальше непереводимый итальянский фольклор... В течении часа... Пока не вышла моя жена со словами... Че орете-то!? Его кофта (моя) в шкафу с лета лежит... Дальше было братание на Эльбе...)))
Выезжаем с заправки с девушкой. На выезде автомат-пылесос. Бросаешь жентон и можно какое-то время пылесосить салон машины. Один мужик уже пользуется чудо техникой. (Я) Пойду спрошу как оплачивать. (Д) Ага и спроси у мужика как он сосет, хорошо или нет!!! Занавес...... хорошо мужик не слышал.
Разговариваем с моей будущей тёщей по скайпу с видеотрансляцией. Невеста с мамой оживлённо беседуют, я сижу рядом, мне скучно, начинаю заводить руку ей за спину и пальцами делать "рожки". Вдруг она как завизжит: "Убери руку, а то я тебе сама рожек понаставляю!"... Ёпт...
Вчера выхожу из магазина "Патерсон" и наблюдаю такое «кино».
Один мадам (№1) пытается вырулить с парковки магазина, «сдает» свою машину задним ходом, другой мадам (видимо мамаша первой, будет у нас за №2) встала точно сзади машины мадам №1 и показывает ей скоко осталось до моей машины…
Далее кино такое: Мадам №1 неловко отпускает сцепление и мадам №2 почти «размазывается» между машиной мадам №1 и моим авто, глаза у мадам №2 становятся примерно такие 0_0 … после этого №1 отъехала, вперед освободив мадам №2 из плена. Мадам №2 после этого начинает, немного отдышавшись и придя в себя громко кричать на №1, а №1 снова пытается снова сдать назад ( упрямая, однако)… В это время на сцене появляется «дуро» №3, которая пытается пройти между машиной мадам №1 и моим авто, я ее пытаюсь тормознуть словами типа: - Обойдите пжалста с другой стороны, а то уже одну чуть не убили. Мадам №3 проходит мимо с видом английской королевы со словами: «Какого уя я должна обходить!».
После этого я решил мадам №1 тормознуть пока мене афто окончательно «не убили». - Стойте на месте, я уже уезжаю!
За дверями у соседа кто-то разговаривал по телефону: "Блиин, как меня этот стояк замучи-и-и-л!.. И сколько мне с ним еще дрочиться?!.. Бля, отрезать его - и все проблемы!... Один хрен, стоит без дела. Соседка снизу жалуется, что ей тепла не хватало всю зиму? А что терпела? Да до неё просто не доходило!... Ну... Ну... Я и говорю: сообразила бы раньше, давно бы уже сама поднялась и потрогала, какой он у него горячий... Да, по всей длине... Да уже пытался: вверх-вниз, вверх-вниз... нет, не помогает... Он говорит, что обратил внимание только два дня назад... ага... когда на пол стало капать... ага... А если упадет?... Его хрен поднимешь потом... А сейчас стоит как вкопанный! К-ррр-асавец!... Ну.. Я его пытался уже и выкручивать... И молотком стучал... Неее: только резать... Да я уж сам уже об этом думал... Отсосать, конечно, можно будет... А потом не зальет всё вокруг?... Ну... Ну... Высылай подмогу... Двое будут держать его, а я отсасывать буду... Да знаю я... Что ты мне объясняешь - не мальчик... Ну а если не поможет, то буду резать... Ну да, под самый корень... Ну и что?... Потерпит... всё равно до зимы не дадут... А потом поставим ему пластиковый... ага, немецкий... ну конечно, подороже... зато ему износу нету... да и женщинам нравится - говорят, аккуратнее выглядит... Ну, и я о том... А соседку я предупрежу, если в следующий раз будет замерзать в своей квартире, пусть поднимается к нему и проверит, а вдруг у него опять там встало всё, верно? Ну всё, Михеич, подсылай ко мне парней.. и автоген, на всякий случай... вдруг придется резать.. Ну не скальпелем же!... Ну ты спросил!... Ну да... Я у соседки этой снизу спрошу, может ей тоже пластиковый засандалить? А что, сейчас многие переходят на пластиковые... Ну всё, пока... До связи..." Д-а-а-а, профессия сантехника ну очень сексуальная. Не случайно, в некоторых популярных немецких фильмах им отводятся, зачастую, главные роли.
Зашел в магазин, подхожу к стойке, продавца нет. На стойке большая и красивая табличка "Если вам нужна помощь, позвоните в колокольчик". А где юмор, скажите. Колокольчика не было...
Грех смеяться над серьёзными темами, но как-то так получается. Тем более, что в русском языке "копенгаген" и "ротердам", звучат довольно фривольно. Сейчас в Копенгагене происходит большая, всемирная варка по вопросу глобального потепления. Очень сильный снегопад в Копенгагене и мороз. Так уж получилось.
Не знаю, случайно вышло или у моей дочери очень тонкое, можно сказать изысканное чувство юмора. Вечером жена на кухне сидит и смотрит телевизор, я стою рядом, чуть позади нее, дочка 12 лет шарится в холодильнике. Жена, не отрывая взгляда от телевизора, говорит мне что-то и, дабы привлечь мое внимание, стучит легонько по мне рукой. Так как я стою, а она сидит, то стучит она, получается, по интимному месту. Я ей говорю: «Не стучи, никто не откроет». И тут моя доча поворачивается ко мне, и сделав невинные глазки и губки бантиком спрашивает: «Там никого нету?». Тут, как говорится мы с женой легли, а доча удалилась в ванную. Вот теперь думаю, случайно получилось у нее или нет…
Знакомый рассказал. Звонит телефон. Жена берет трубку. - Алло. Женский голос: - Але, это секс по телефону? Она, значит, бросает трубку и в слезах ко мне. Меня естественно задело, перезваниваю, благо определитель сработал. - Алло, секс по телефону заказывали? - Да. - Я вхожу в комнату, на мне черная шелковая рубашка и серые джинсы. Включаю медленную романтическую музыку, и, пританцовывая, начинаю расстегивать ширинку. Ты сидишь на стуле, я подхожу спереди, достаю член и кладу тебе в рот. СОСИ, СУКА. Далее короткие гудки.
Было это в 1986 году, расцвет "застоя". Решили мы с подругой так сказать пожениться (создать семью), т. е. закрепить наше желание штампом в паспорте. Подумали, что в ЗАГСе не престижно, оставались только Дворцы Бракосочетаний. Тогда в Москве их было три или четыре. Один или два не работали. Работали только Дворец Бракосочетаний №1 (Малый Харитоньевский переулок, 10-8, раньше по-моему был другой адрес), Дворец Бракосочетаний №2 на Ленинградском проспекте (метро Динамо, Аэропорт или Сокол, уже не помню). Март месяц. Приехали на Ленинградский, зашли, в гардеробе разделись и начали искать где или кому оставить заявление. После нескольких вопросов выяснили номер кабинета, и уперлись в табличку закрыто. После еще нескольких расспросов выяснили, что прием заявлений временно прекращен. На выходе в гардеробе (через час) пожилой мужчина сказал, вы что читать не умеете, на дверях висит табличка, что заявления временно не принимаются. А женщина из гардероба говорит, да ты посмотри на них, они кроме друг друга ничего вокруг не замечают, а ты еще с какими-то табличками. Первая преграда на пути к счастью. Ладно делать нечего, нужно ехать в Дворец Бракосочетаний №1. По слухам, там столпотворение (по советскому – очередь). Дней через пять поехали в этот дворец, к четырем часам утра. Очередь у нас была где-то в шестом десятке, прием заявлений до обеда (до 13.00). Где-то в 12.15 начали заполнять заявление, заполнили, отдали, назначено нам было на четверг 12 июня. А в то время был срок не менее трех месяцев после подачи заявления (а вдруг передумаем). Теперь статус поменялся, стали женихом и невестой. Дали приглашение, по которому нас могли теперь обслуживать в свадебных салонах. После этого подружки невесты посмотрели, погадали, и сказали, что по восточному гороскопу мы друг другу никак не подходим. Огненные знаки - Овен в год Тигра (жених) и Лев в год Тигра (невеста) и год 1986 – год Тигра. Дождались 12 июня. Было заказано одно такси. Таксист умудрился опоздать на 45 минут. Приехали к невесте (жила в общежитии). Открываем со свидетелем двери, дальше проход закрыт стоит стол, за столом четыре девчонки, времени в обрез, выкупать невесту некогда. После пятиминутного препирательства выношу стол вместе с девчонками в коридор (как только сил хватило). Девчонки обиделись, на свадьбу потом не пришли. Невеста со свидетельницей недовольны, обе злые (я же нарушил весь сценарий). Ладно, выходим из общежития, навстречу комендант с ДВУМЯ пустыми ведрами!!! Увидев нас выкидывает ведра в разные стороны и пропускает. Едем во Дворец, по пути нужно купить букет невесте. В третьем цветочном магазине находим более или скорее менее подходящий. В итоге опаздываем во дворец на 15 минут. При подъезде должны были встретить и проводить жениха и невесту. Никто не встречает. Заходим во Дворец, куда идти дальше без понятия. Следом за нами подъезжает следующая пара, их встречают и куда-то провожают (на оформление документов, забирают паспорта). Начинаем с невестой помаленьку ругаться. Она говорит ты опоздал, я говорю твои подруги задержали, думаем продолжать дальше или разойтись сразу. Решили. Пошли отдали документы, пока решали перед нами прошла еще одна пара. Наконец нас пригласили на бракосочетание. На вопросы отвечали коротким, почти злым "ДА". На фото, когда нам вручали свидетельство о браке видно, что невеста готова удушить эту тетку, а заодно и жениха. Выпили шампанского, вроде успокоились. Вышли, таксист – зараза, говорит куда вы делись. Далее по программе возложение цветов к могиле неизвестного солдата, в Александровском саду. Подъезжаем, нас останавливают ГАИ и говорят, что проезд и проход в Александровский сад закрыт на весь день!!!. Что делать – поехали гулять к тетке на "Речной Вокзал". Не доехав около 500 метров (нас там встречали), такси ломается. Дальше идем пешком. Недоходя до дома поворачиваем в парк, там стоял памятник каким-то солдатам, возложили цветы, затем вернулись. Там гости и родные на измене, куда делись, ничего не понятно, почему злые… Потом 12 июня стал Праздником. Живем с женой скоро 24 года, дочери 21 год. Назло и вопреки всем гороскопам и приметам. С тех пор – МИР ХИЖИНАМ, ВОЙНА ДВОРЦАМ!
В маленьком Непале проживает более 25 млн. человек. В семьях в среднем по 5-6 детей. Почти у каждой молодой крестьянки в специальном платке, привязанном на груди или спине, кто-то сидит, и она с этим кто-то и носит дрова, и готовит пищу, и стирает, и по полчаса чистит зубы. Дети в Непале очень живые и подвижные - настоящие Маугли. Приятно смотреть, как они резвятся в воде, ныряют и плавают в бурной горной речке. При встрече от них слышишь местное приветствие: «Намасте-е-е». А если дашь кому-то конфету, то в мгновенье, как из-под земли вокруг тебя уже стоит целая ватага и все тянут руки. Приходится давать всем. Через пару минут они уже достают изо рта твои разноцветные конфеты-леденцы, показывают друг другу, обмениваются ими и опять в рот.
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?