Самые смешные истории за месяц!

Вчера с женой и сыном (скоро будет 5 лет) ездили на монорельсе. По мне -
так ничего особенного, сынишка же, понятно, в полном восторге. Кроме
созерцания Останкинской башни, попутно он получил давно вожделенный
маскарадный костюм человека-паука и смолотил пару пирожных в кафешке на
Тимирязевской. В итоге, от всего этого он сделался слегка невменяемым
(ещё бы, сколько счастья сразу!) и принялся бесноваться в маршрутке по
пути домой.
А так как малыш у нас развитый и эрудированный, то звучало это весьма
непривычно для слуха почтенных граждан:
- Ух ты, какая ёлка большая на площади! Харе Кришна, Харе Кришна! (на
мотив песни из фильма "Волосы") Мам! Отбери у папы бутылку из-под
медовухи! А почему турки на Косовом поле князю Лазарю голову отрубили?
(не дождавшись ответа, начинает петь песню "Беримбау" очень близко к
тексту бразильского оригинала)(обращаясь ко мне) А мы давно с тобой
Беримбау не слушали! Послушаем дома? Мам, ну пусть папа отдаст бутылку
от медовухи! Нас всех бог Перун защищает?...

И так непрерывно на протяжении минут тридцати!

Лица остальных пассажиров маршрутки надо было видеть: передать их
выражение словами я не в состоянии! ))))))) Уверен, многие решили, что
ребёнок пьян! )))))))

Навеяло про спирт с керосином. В цехе завода имени Хруничева вытачивали
"космические" детали из бериллия. Готовые изделия промывали спиртом.
Посреди цеха стояла ванна, около нее всегда стоял вооруженный охранник.
По идее, охраны-то и не надо было: бериллий - та еще бяка. И все равно -
употребляли!

В связи с одним случаем пришлось искать адвоката. Полез, как всегда, в
Интернет. Набрал в строке запроса Ян....са "Нанять". Только хотел
продолжить, а поисковик помогает в выпадающем меню первой строкой
"нанять киллера" 8). Запрос "нанять адвоката" оказался на пятом-шестом
месте. Попробывал погуглить - результат аналогичен, только "нанять
адвоката" вообще нет. Мне жаль этот мир! :(.

Историю рассказал мой муж. Случилось это до нашего с ним знакомства.
Есть у него друг детства по прозвищу Декабрист. Не знаю в честь кого
кактуса или Пестеля. Пригласил Декабрист друзей к себе на день варенья,
пообещал много качественной выпивки в чисто мужской компании. Однако к
концу мальчишника планы именинника переменились. Когда гости частично
разошлись, частично улеглись спать на полу ибо квартира 17 квадратов, он
потихонку сходил за соседкой, которую в то время пользовал. Незажигая
света уложил на диван и начал прелюдию.
Далее со слов Сашки.
Лежу, заснуть не могу, жёстко. Слышу, Декабрист кудато пошёл в коридор,
наверно в сортир. Возвращается не один с бабой. Тут я возмутился про
себя, что мы извращенцы слушать его половую жизнь!(забыла сказать вместе
с Сашкой ещё двое остались ночевать)Пока они там готовились, договорился
потихоньку с мужиками, и вот только Декабрист на неё полез, мы тихо
подползли к дивану и начали бабу гладить по ногам, жопе, ит. д. Вобщем
кто до чего достал. Она как заверещит и давай ногами дрыгать. Декабрист
оказывается ей не сказал, что трое мужиков у него ночует. Начал он
вякать, мол чего обломали, бабу напугали. А мы ему- договор был-
мальчишник, а то мы тоже баб привели бы, чтоб никому обидно небыло. Раз
нарушил давай делись с друзьями. Соседка ваще испугалась-Нет я на толпу
не подписывалась!-как рванула домой только сквозняк просвистел. Мы и не
собирались её толпой иметь, но видели бы вы какая рожа была у
Декабриста, хоть и не любовь это была, а так секас по-соседски.

Не может быть!

1991год. Всё, что лежало плохо, я имею в виду не под замком во дворе –
исчезало за ночь в неизвестном направлении, но некоторые вещи пропадали
днём из кладовки, т. к. на ночь мы закрывались на засов изнутри. Приехав
из города, в деревянный одноэтажный дом, мы долгое время жили без
приличного забора, т. к. всё умение моего муженька, к моему большому
разочарованию, сводились лишь к тому, что драчить хуй, подскакивать с
дивана глядя на хоккей, издавая вопли восхищения, и жрать. Моему
терпению приходил конец – вот тогда я пускала в ход все свои матюги и
только тогда эта противная рожа начинал шевелиться по мужским делам во
дворе. У нас были две дочки малышки – вот и вся моя радость. Зарплату
выдавали разным: арбузами, сахаром, а в этот раз выдали водкой, ну,
думаем, разойдётся постепенно на дела, то сено привезти, то огороды
вспахать и так далее. Про эту радость узнал сосед и стал нас навещать
под любым предлогом, занять бутылочку, но, так как мы его не провожали
из дома, он по пути прихватывал из незакрытой кладовки в сенках пачки
стирального порошка, который мы тоже отоваривали на талоны. Однажды
пропали и пельмени, настряпанные на новый год и лежавшие подмороженными
на разделочных досках, всё в той же кладовке. Вот сука-то, подумали мы,
ведь он был у нас вечером, а мы за ним сразу не пошли закрыться, фамилию
свою оправдывал на все сто - Шкода, да мы его всегда звали меж собой
–шкодник. Этот проспиртованный, вёрткий тип ещё был и мастер на все
руки, и только по этой причине нам приходилось терпеть его ежедневные
приходы, он быстро чинил неполадки в телевизоре на дому, то мотоцикл, а
также по просьбе трудящихся пахал мотоблоком огород за две бутылки.
Прибегая с утра, после новогодней ночи, допивал остатки чая из стаканов
и шампанского. Работая на молоковозе, он успешно сливал молоко из
молочной цистерны, разбавляя его водой прямо у своего дома. Бдительные
соседи, наблюдавшие за этой несправедливостью много лет, наконец-то
решили доложить начальству о его проделках, а также заодно позвонили
энергетикам, что у него в печи стоит электротен и он ворует энергию,
ведь у всех остальных дымились трубы, а у него нет. В один, из
неблагоприятных дней, воровато-очумелые ручки шкодявки свели его в
могилу в рассвете лет. Одного молока для счастия «народному очумельцу»
было недостаточно, и он, забыв божью заповедь: «Не пожелай чужого», стал
лазить по овощным ямам местных жителей, ямы были вырыты на окраине села
в лесочке, где почти у всех жителей благоустроенных домов стояла
тушёнка, варенье и соленья, а также овощи для длительного хранения.
Кражи участились, его подкараулили и убили по башке лопатой! Мы эту
новость встретили как благую весть и с облегчением вздохнули, но выйдя
утром во двор, как ни протирали глаза, так и не увидели детского
3х-колёсного велосипеда, новой поливочной на 200л бочки и трех новеньких
вил. Интуиция подсказывала, чьих поганых рук дело, ведь с другой стороны
живут срани - каких свет не видывал, которые плодились и не работали.
Спустя несколько лет сгорело их вшивое жилище вместе с дощаным
дровенником, а наше украденное стояло как на витрине - и бочка, и
велосипед и вилы. Очумельцев становилось всё больше и больше.
Если бы не те приёмные пункты, что принимали все железо подряд, наши
чугунные утятницы не исчезли бы среди бело дня со двора, из которых у
меня пили бройлеры, поскольку эта посуда была тяжёлой и не
опрокидывалась, как другая. А ведь мы - вся семья, смотрели телевизор и
слышали, как кто-то пробежал по двору, но задницу оторвать от дивана
никто не захотел.
День ото дня приходили страшные сводки, как с фронта, о краже скота и
птицы у людей в сараях под замком. Вырезали прямо во хлевах -милиция
была бессильна. У кого- то случался по этой причине сердечный приступ и
обморок. Увели и корову у частника, но смышлёный внучок вывел на след
любимой кормилицы, милиция с хозяевами настигла ворьё через шесть км.
Когда их спросили: « Как так быстро шла за вами корова? » – они
ответили, что тыкали вилами ей в зад, которые и прихватили заодно в
сарае.
Рождество. Наши хрюшки в целости и сохранности. Мы подумали, чего добру
пропадать, выросли, пора и на колбасу, пока другие шашлык из них не
сделали. Решение о колбасе нас всех обрадовало и окрылило. Ведь в то
время в магазинах ничего не было. Выписывали журнал за 91год «Сделай
сам». Рецептик там был опубликован как раз кстати - «Колбаса в
натуральной оболочке». И как только я не промывала в бане, в ванной,
насаживая на палку и выворачивая эти вонючие кишки и прополаскивая их
множество раз в уксусе и соде, убеждая себя – надо, надо. Вот сейчас бы
не стала – хуй с ней с колбасой. Затем, до поздней ночи прокучивая ливер
и мясо в мясорубке, добавляя разные наполнители, - выбилась из сил.
Накладывая ложкой содержимое в длиннющую кишку метров 5, я перевязывала
колбаски длинною 20см и объемом по толще хуя, не разрезая их между
собой. Получилась длиннющая гирлянда – сулящая праздник не на один день!
Трапезу решено было отложить до утра. Уложив в двух ведёрный таз,
вынесли колбасу в кладовку и поставили на пол, на улице мороз, вот и
хорошо – не прокиснет, ходи себе,- отрезай, сколь душе угодно.
Утро. Мысль у всех была одна - отведать желанной колбаски. Приготовив
противни – с радостным настроением и ножом мы открываем дверь заветной
кладовки. Таз пустой - глазам своим не верим. «Не может быть», -
простонала я, чуть не лишившись сознания, - явно Шкода с того света
решил навестить нас, и когда он оставит нас в покое, то в любви мне
признавался, а сам что творит». Да-а, эта сволочь настолько был
вороватый и неудивительно, что унюхав сквозь толщу земли колбасу, - и
при этом остаться безучастным, – быть такого не может. Засов изнутри
закрыт. Мой, уже равнодушный взгляд, к этой Ёмоной жизни, зацепился за
какую - то синюю хуёвинку, торчащую на 1см из дырки пола у плинтуса.
«Не может быть - глазам своим не верю!» - вскликнула я, поймавшись за
спасительный конец, суливший завтрак, я потянула его обратно, вытаскивая
метр за метром. Удивлению не было конца - колбаса во многих местах была
выжрана шкодником, товарный вид испорчен, но длина оставалась прежней. Я
подумала: «До чего ж ты смекалистая сволочь, думаешь, превратясь в
крысу, мы не поймём, что это ты и простим тебе бывшие прегрешения? Мало
тебе того, что надоедал ежедневно, так теперь ещё захотелось плоти и
крови. Ну, накуя было нам праздник портить. Да-а, видно хреново живётся
тебе в царстве теней, раз выжрал столько замороженной и в сыром виде».
Промыв остатки трапезы, после кровавых зубов негодяя, - пожарили и доели
сами. Ох, и вкусна была колбаска:))) Целую зиму и весну неуспокоенная
душа шкодника скреблась из-под пола то тут, то там.

В детстве я был круглым отличником. А моя старшая сестра полной
двоишницей и хулиганкой. Прогуливала школу. И курила сигаретки. Кагда я
уходил в школу, в первую смену учиться. Она оставалась дома, ссылаясь на
отсутствие первых уроков и приходила попозже. Все так и шло, пока в
какой-то из дней я не оставил дневник дома. А это озночало, что мне
светит, как минимум предупреждение. Что для круглого отличника не
допустимо! Улучив момент в перемену, сломя голову побежал домой. Открыв
дверь, войдя, почуствовал запах спиртного и сигарет. Заднее чувство,
явно подсказывало, что не стоит заходить в комнату, но дневник был
нужен, как воздух. Поэтому переборов это чувство, я вошел и увидел, как
какой-то гадзилла вовсю окучивает мою сеструху. Дрючая ее в 79 позе
камасутры.
Слезы обиды брызнули из глаз. Я как в тумане побежал к кровати и
маленькими кулачками начал калотить по спине незнакомца.
Увидев это, сестра оттолкнула его и обняв начала приговаривать:
- Бедненький, ты думал злой дядя меня обижает и решил спасити. Какой ты
хороший....
- Да нет же дура! Вы суки на моих пятерках тут ебетесь, совсем охуели!
Весь дневник мене помяли!
Вот в этот момент я и словил удар по морде.
Со временем поняв свою ошибку и попросив прощение, мы зажили по старому.
Для сестры, это было тоже уроком. Она поняла, что на родню надеятся
нечего и нужно самой как-то пробиваться. И полностью изминила стиль
жизни в лучшую сторону.
:-)

Опять про белочку.
Гуляю по Сосновке (кто не знает, есть такой парк в Питере), тропинку
перебегает заяц. Пришла домой, рассказываю, все смеются, никто, конечно,
не верит: Сосновка не центр города, но и не окраинный лес, где можно и
лося встретить. Через пару дней после очередной прогулки сообщаю всем
домашним, что в той же Сосновке, зайдя в кусты, чуть не села на ежика.
Народ смеется еще громче, особенно, когда видит, как я достаю из
рюкзачка немаленькие пивные запасы (все, что не успела употребить за
2-часовую прогулку).
Еще через несколько дней нахожу в парке замечательное место: от
цивилизации недалеко, но люди рядом практически не ходят, к тому же на
этой полянке лежит бревно, где очень удобно сидеть и получать пищу
духовную (всегда хожу гулять с книгой), естественно, время от времени
прикладываюсь к пище более материальной и намного более жидкой. Сижу,
читаю, краем глаза вижу: что-то мимо туда-сюда бегает, цвет, правда, не
зеленый, а рыжий. То, что это белка, сообразила быстро: вокруг меня куча
ореховых скорлупок, на окружающих деревьях немеряно разнообразных
кормушек. Посидела, с умилением понаблюдала, как животинка грызет эти
орешки, как она за сухарики дерется с воробьями, ну, пора и честь знать.
Пошла домой, захожу, на глазах у всех присутствующих извлекаю из
рюкзачка емкости с пивом и говорю:
- Знаете, я только что в лесу видела белочку.
Реакция окружающих была весьма предсказуемой.

Собственно, вся история заключается в заголовке статьи в новостях с РБК:
"Президенты Таджикистана и Киргизии подрались из-за Самарканда" и дальше
в тексте "По словам президента Таджикистана, к своему киргизскому
коллеге Исламу Каримову он очень хорошо раньше относился". Дальше я
читать не смог. Для тех журналистов, что на бронепоезде: Ислам Каримов -
президент УЗБЕКИСТАНА, а Киргизия никакого отношения к древнему
Самарканду не имеет. Хотя, возможно, киргизам эта статья и польстила.
Первоисточник - top.rbc.ru/politics/10/12/2009/353030.shtml

Попросила меня подружка свозить ее в Одессу на рынок говорит, отвези
меня подруга в долгу не останусь, ну я даже ломаться не стала не в
первый раз как раз пришло время масло менять заехала поменяла, заодно
мастер ходовочку всю проверил говорит хоть на луну можно ехать. Выпавший
накануне снег ни пугал ни сколечко резина зимняя хорошая Решено было
ехать полным составом я, брат и подруга .
Выехали пораньше, чтоб раньше всех приехать самое лучшее купить. Ехать
было весело в машине тепло, уютно музыка играет, Дорожка ровная новая и
тут бац машину повело, остановились ночь, поле, луна как нам показалось
разбортировалось колесо, удивились, но ночевать в поле неохота решили
ставить докатку и катится на ней до шиномонтажа. Кто знает, что такое
штатный домкрат у Фольксвагенов тот меня поймет. Надо сказать, что
буквально за пару дней до этого я выложила из машины лампу. Начали
откручивать колесо оказалось, что колесо не разбортировалось а диск
разлетелся на 2 половины. Идея вызвать такси или позвонить кому нибудь
не увенчалась успехом связь в этом месте трассы даже в прыжке не
ловилась, зато телефонами можно подсвечивать. Желающих отвести нас до
шиномонтажки или просто остановиться не нашлось. Вдалеке виднелись
огоньки и мы были уверенны, что там есть люди. Поэтому покатились мы на
докатке. Докатка ( у меня впечатление, что это пластмассовое колесо
вообще от мопеда) поставили мы это колесико (12,5 размер) остальные у
меня 14 машинку кренит в одну сторону но ехать можно.
Подъехав к огонькам увидев надпись «отель автозапчасти 24 часа» радости
не было предела. Когда я зашла в гостиницу прическа гнездо руки грязные
грусть в глазах промямлив мастер, колесо, меня переспросили колесо я
говорю да тут мне хлопец говорит догнаться? Я говорю доехать он говорит
а ну иди отсюда потом выяснилось, что он подумал что я наркоша ищу где
бы догнаться или колесико навернуть. Потом позвонил мастеру, у мастера
оказался отключен телефон говорит, езжайте прямо там скоро будет
шиномонтажка.
Скоро оказалось через 70 км. В замечательном селе «Великие копани» была
обнаружена работающая мастерская. Там кстати был встречен наш
Симферополец на матизе посетивший туже яму что и мы чуть раньше. Подбор
дисков на 14 не увенчался успехом разболтовка не подходила, решили
подбирать любое на 13 нашли диск от каких-то нестандартных жигулей
резина под него была только лысая и летняя, отгреха подальше решили
прекрутить его на зад. Когда сняли левый задний диск я не знала толи
радоваться что жива толи плакать с внутренней стороны диск порвался и
задрался. Второго диска, который подходил бы не нашлось. Мастера
прикрутили нам впереди два моих нормальных(14) сзади с одной стороны
докатка (12,5) и жигулевское колесо(13) говорят езжайте через 3 км есть
еще шиномонтаж там должны быть вашего размера и разболтовки.
Приехали облазив вдоль и поперек ничего не нашли почти в отчаянии
натыкаемся на диск больше похожий на кусок от самовара ржавый грязный,
но он подошел ну и что что 13 размера так даже лучше сзади 2 колеса на
13 впереди 2 на 14 ехать можно. Но радость была преждевременной так как
была обнаружена сквозная дырка идея залепить скочем не нашла отклика,
шиномонтажники почесав тыковку предложили поставить камеру надо ли
обьяснять что мы согласились. И поехали дальше.
Проезжая толпы шиномонтажек мы подкалывая друг друга « отмечай на карте
вдруг пригодится» проехали все деревни и когда настало поле машина
завиляла остановились, колесо спустило (которое с камерой) качали мы его
качали насос сломался колесо не накачалось делать нечего достаем домкрат
и думаем чтобы нам поставить докатку она почти стерлась и тоже
спустилась или мой поломанный второй диск поставили диск скорость еще
ниже чем была едем дальше увидели опять шиномонтажку. Возле нее дежурили
сотрудники ГАИ после того как мы стучали кричали звонили они быстро
собрались и уехали. Вышел мальчик на полном автомате снял нам колесо
оказалось что мы умудрились поимать гвоздь в камеру. Заклеили поехали
дальше. Ночь подходила к концу. Одесса была близко…Ночь подходила к
концу.
Итог приехали домой все колеса разные впереди 2 14 колеса зимних но
разных и одно как оказалось стоит против движения. Задок 2 13 колеса
одно летнее лысое второе лысоватое всесезонка.
На обратном пути на том же месте встретили мужчину на тойоте-менял
колесо. Желание прибить дорожные службы усиливалось…..

Логотип МТС - гениальнейшая дизайнерская находка. Похоже, в МТС этого
сами не знают.
Красно-белые тона, в левом прямоугольнике изображено яйцо, в правом
прямоугольнике написано МТС.
Так вот, яйцо по-испански будет huevo. Так что если прочесть этот
логотип по-испански, то получится хуево МТС.

Собачий триллер.
История 100% правдивая, ибо сам ее наблюдал из окна.
Заселились к нам соседи в квартиру рядом. И есть у них собачка. Обычный
двортерьер размером с таксу, но только короче маленько.
14 декабря случился у нас семейный ужин по поводу дня рождения дочери.
Прибравшись на кухне, сидим с супругой на кухне и смотрим телевизор.
Тут раздается из-за окон протяжный, жалобный вой собаки. Сами мы таксу
уже лет 15 держим. Старые собачатники. Не выдержало душа жены. Выключила
она электричество и начали мы смотреть на улицу.
На улице картина маслом (зима, мороз -25). Стоит собачка типа питбуля и
жрет маленькую, соседскую собаку. То есть из пасти питбуля торчит
остальное тело маленькой собаки, но без головы. Маленькая собака
истерично воет из пасти большой собаки. Там же присутствуют "родители"
собачек. Мальчик с большой собакой, жена соседа в одежде и сам сосед в
форме номер 3 (трусы, майка и тапки). Сложно разжать челюсти у питбуля.
Но тем не менее все обошлось хорошо. У большой собаки челюсти расжались.
Маленькая собака была выпущена из плена, чувствует себя хорошо (сегодня
у соседа спрашивал). Сосед не замерз.
Одним словом - гуляйте большую и опасную собаку, если она не
дрессирована пожалуйста в наморднике. На улице всякое может случится.

Жизненная ситуация Тубанар: куча свободного времени. Нечем заняться...
Наблюдаю ситуацию: девка (20 лет) прослушивает на сотовом песню и
записывает текст.
Интересуюсь - тебе нравится эта песня ?
- нет, я память тренирую, скушано.
Я - что за группа?
Она - "каста"
Я - плююсь, нашла на чём тренироваться! есть же нормальные стихи! ...
Прошу принести Цветаеву, подарочное издание, красивая, здоровенная (два
тома "война и мир") Типа бери, учи, расти духовно!
Девица честно пытается почитать (ну не "каста" хоть плачь)в результате
она замерзает у неё на тумбочке.
Далее.. девица хочет взять что-то с тумбочки, роняет книгу, себе на
ногу, "интелегентно" поминает всю русскую поэзию... конец истории.

Пять месяцев спустя. попадаю туда же, но в другую палату, другая дама
(25лет), занимается тем же самым, история повторяется (опять Цветаева, у
меня толпа книг разнообразных поэтов, но мне дурочке кажется, зацепит
только она).
Опять обломалась, книга валяется на подоконнике.
Заходит в гости девочка из предыдущей истории (в тубонаре лежат
долго)видит книгу на подоконнике:
- радостно! А я помню, как эта б...ять мне на ногу е...лась!
Гм... нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся...

Место действия МАСКВА. Столица нашей родины.25 октября 2009. Вечер.
МЕТРО.
Короче делаю пересадку с Тверской на Чеховскую серая линия, а там
станции такие: Чеховская, Боровицкая, Полянка, Серпуховская, ну и видать
говорилка у машиниста автоматическаия сломалась и он сам объявляет какая
следующая станция будет. Захожу на Чеховской в вагон. Машинист говорит:
двери закрываются. следующая станция - ПОЛЯРИЦКАЯ, нет БОРЯНКА...
БОРОВИЦКАЯ, БЛЯ)) Привет машинисту:))

Эта история произошла в конце семидесятых во время длительной
командировки в Волгоград. Мы занимались наладкой нового технологического
оборудования на одном из флагманов отрасли. Предварительные результаты
были обнадеживающими, а предложенная технология настолько революционной,
что мы были на виду у руководства и пользовались уважением заводчан.
Видимо, благодаря этому нас пригласили на прогулку по Волге на
теплоходе, организованную профсоюзом для передовиков производства в
выходные дни.
Естественно перед нами встала задача: сколько с собой взять. Разгорелся
жаркий спор. Одни, ссылаясь на известную формулу N-1, доказывали, что на
бригаду из 4-х человек 3-х бутылок будет в самый раз. Другие убеждали в
том, что и четвертая не помешает. В спор вмешался самый старый из нас –
слесарь от бога, светлая голова, золотые руки, которыми собственно и
было сделано то, что внедрялось на заводе на замену действующего
японского оборудования. Он, в общем-то, человек не пьющий, весомо и
авторитетно заявил, что все мы салаги, ничего в этом не смыслим и надо
взять 6. Спорить с дедом никто не посмел.
И действительно он казался прав: природа, свежий воздух, необозримые
волжские дали, - все это способствовало быстрому окислению продукта в
организме. И кто поверит в то, что у нас что-либо осталось.

Листая старые подшивки.

Журнал "Работница", январь.

Вопрос в редакцию: Дорогая редакция, с какого возраста вводить прикормки
для ребенка?

Ответ редакции: Вводите яблочный сок с месячного возраста (>:0 >:0 >:0)
начиная с чайной ложечки.

Журнал "Работница", февраль.

Вопрос в редакцию: Дорогая редакция, у моего ребенка диатез. Что делать?

1977 год. То ли застой, то ли эпоха развитого социализьма. Будучи
второкурсником математического вуза, иду я себе сутрысь на учёбу, и
вдруг вижу на стене котельной призыв-дегенерат: «60-летию Великого
Октября – 60 ударных недель!» Я задумался. 60 недель – это ж больше
года! Возможно, именно тогда я впервые засомневался в адекватности
происходящего в стране.

Приезхал на выходные к родителям, они живут на пятом этаже, снизу на
четвертом, сквозь потолочные перекрытия слышен басистый гогот, дикий
ржач, пьянобыдлячие разговоры и т. п. Спрашиваю у отца, что там у них
такое происходит? Отец говорит, мол, похороны у них...

PS люди, не будьте такими бессердечными уродами!

Было в году 1982... навеяло.. водкой и понедельником, были у меня 2
ухажера, честно - Володя Ульянов из тогда благополучной семьи (папа гл.
инженер крупного завода) и Павел Корчагин (быдловатый пролетарий из
нищей безотцовщины)... спорили, пытаясь мое внимание завоевать, так
вот... Корчагин как-то морду Ульянову разбил. Замуж вышла
политкорректно, за Гусева...

Из новостей:
"Реагенты, применяемые в разгоне облаков, никакого вреда сами по себе не
несут, они практически не опасны. Ведь при разгоне используется йодистое
серебро, обычный цемент, сухой лед. Сами по себе эти вещества абсолютно
безопасны"- считает руководитель токсической программы "Гринпис" России
Алексей Киселев.
Это же действительно новость - полная безопасность цементной пыли в
воздухе! И почему это цементные заводы считают вредным производством?
И грядки на его огороде надо цементом посыпать - пусть радуется, это же
совсем не вредно!

Еще раз про рекламу. Сидит мужик, пьет Нескафе и его накрывает... В
глазах появляется говорящая кружка и начинает его воспитывать по поводу
воспитания сына и семейных отношений. Не пейте Нескафе, оно
наркотическое, галлюцинации появляются.

Стою вчера в спорттоварах в очереди в кассу (кеды покупал). В той же
очереди стоит мужик, покупающий плавки. Подходит его очередь, кассирша
видит у него плавки в руках и спрашивает:
- Мужчина, а вы их меряли?
У мужика удивлённый взгляд:
- Нет, зачем - я свой размер и так знаю...
- А вдруг не подойдут? Сходите в примерочную и померяйте - а то они
ВОЗВРАТУ И ОМЕНУ НЕ ПОДЛЕЖАТ!

Я долго пытался понять логику высказывания...

Про приметы.
Любой, кто хотя бы недолго был студентом, знает: чтобы успешно сдать
зачет или экзамен, надо держать сжатый кулачок. Помогает и в том случае,
если кулачок держишь не за себя, а за приятеля (правда, в случае нашей
футбольной сборной примета не сработала, впрочем, тут, похоже, никакие
благоприятные приметы не работают. Хотя еще Нильс Бор говорил, что
приметы помогают даже тем, кто в них не верит).
Поссорились с мужем, ушла на второй этаж смотреть телевизор. Мой
красавец на первом этаже, судя о звукам, играет в нарды по инету.
Настроение не то, чтобы желать ему победы (хотя обычно, когда он
играет, я стою над душой и даю советы, иногда ценные), поэтому
вместо традиционного полного кулачка оставляю на свободе вытянутый
средний палец.
Эффект последовал незамедлительно:
- Да что это за на х**?
Через полминуты:
- Б****
Еще очень короткий временной промежуток:
- Да е* твою мать! Это же надо так просрать!
Вот и не верь после этого в приметы.

Стою на троллейбусной остановке. Подходит машина, садимся, водитель на
плохом русском сообщает: "Троллейбус следует до следующей остановки". Ну
хорошо, следует, так следует. Сели, поехали. Подъезжаем. Водитель
сообщаем: "Следующая остановка. Всё. Троллейбус дальше не идет".

Был у меня один знакомый(в прошедшем времени, потомучто с моего
горизонта он пропал больше 10 лет назад). Человек, не сказать, чтобы
дурак, но странностей у него имелось в избытке. Во-первых, он страдал
каким-то подобием аутизма, во-вторых, очень любил игровые автоматы и
крепкие горячительные напитки, ну, и в-третьих, благодаря своим
пристрастиям, частенько попадал в истории, преимущественно почему-то
эротического характера(хотя внешность у него, мягко говоря, оставляет
желать лучшего). Как-то он пожаловался, что его изнасиловали оральным
способом аж 8 женщин, в другой раз поведал, как проснулся в чужой общаге
с оголенной передней частью тела, той самой, которая находится несколько
ниже пупка.
Но апофеозом было следующее.
Зная любовь своего сына к одноруким бандитам и 40-градусным жидкостям,
родители предпочли присылать ему вспомоществование не нашу почту, а на
центральный почтамт(очевидно, наивно надеясь, что за время 3-часовой
поездки с целью получить вожделенные деньги у него хмель из головы
выветрится, и все будет в порядке). Пару раз все прошло нормально, но в
какой-то момент человек конкретно попал.
Он получил материальную помощь и, основательно нагрузившись по дороге,
добрался до казино. Там начал играть, продолжая старательно употреблять
разнообразные алкогольные вещи. Соображалка еще, вроде бы, немножко
работает, он понимает: пора домой. Выходит, на пороге его тормозит
товарищ в сером и с погонами и говорит:
- Слушай, я вижу, ты хороший парень. Поверь менту, в таком виде тебя в
метро никто не пустит. Поехали ко мне, переночуешь, а утром уже домой.
Согласие от нетрезвого и в пух и прах проигравшегося человека было
получено.
В огромной квартире майор тогда еще ГАИ накрыл такую поляну, что
позавидовали бы самые высокопоставленные государственные чины. После
распития бутылочки очень неплохого коньяка гостеприимный хозяин
предложил посмотреть кино. Мой знакомый с радостью согласился, услышав
обещание:"Будут крутые сцены."
Крутые сцены действительно были, но не совсем те, на какие, кажется, он
рассчитывал.
Возможно, оральное изнасилование множеством оголодавших от невнимания
дам еще можно пережить, но к сношению с представителем своего пола(а
именно это и демонстрировал поставленный фильм)наш герой готов не был,
да и готовиться не желал.
Спиртные пары испарились в мгновение ока, психическое расстройство тут
же сменил здравый рассудок;короче, вопрос по Чернышевскому:"Что делать?"
На скромное:"Я пойду на кухню, покурю.", уверенный в предстоящей
приятной ночи автомайор благодушно сказал:"Да, пожалуйста."
Нервно выкурив несколько сигарет, мой знакомый заглядывает в гостиную.
На диване дрыхнет изрядно перекушавший коньячку хозяин, на экране все
тот же фильм.
Тихонько закрывается входная дверь(чтобы не проснулся веселый майор),
марш-бросок, надо успеть к первой электричке;к чертовой матери этих
добрых самаритян.

Путешествуя вдоль западного побережья США, заехали на широко
разрекламированную дегустацию калифорнийских вин. Сначала нам подробно
объясняли, как правильно это делать, а затем предложили 6 вариантов
белых и красных напитков. Пробуя их по очереди, чувствовали во рту
что-то необычное, незнакомое и непонятное с кислым оттенком.
Складывалось впечатления, что мы не доросли по понимания великолепия
калифорнийских вин. В конце дегустации, нам предложили в качестве приза
дополнительно по бокалу, по мнению хозяев, совершенно изысканного вина.
Отпив по глотку, мы почувствовали нечто очень знакомое и приятное, и
очень напоминающее «Донское белое», - столовое полусладкое вино марки
«Винный квартал», производства Миллеровского винзавода, которое мы
обычно используем для семейных торжеств.
Напрашивался вывод: америкосы ни хрена не понимают толка в хорощем вине,
выдавая за него малопригодный к употреблению столовый уксус.
Или нам никогда не дорости до понимания изысканности калифорнийских вин,
как и европейского сухого шампанского марки "Брют".

Как-то, ещё при Союзе, мне было лет 10, послала меня тётка купить огонёк
в магазин. Дала мне какую-то мелочь и я потыркал довольный прогуляться.
а возле магазина стояла длинная вереница бабушек, продавая всякую снедь
с дачных участков. Ну и огонёк в банках разных калибров. Купил я значит
эту банку и иду домой. Пришёл, а тётка смотрю аж глаза округлила: мол,
какую хрень ты принёс? -Огонёк, говорю. Оказывается, она меня за
журналом"Огонёк" посылала. Делать нечего, пошёл назад. Еле ту бабку
отыскал. та проржалась и деньги отдала, хтоя и нехотя) Зато ее соседка
от умиления даже семечек стакан насыпала за спасибо.

В искусстве ‘наставлять рога’ - мужчинам далеко до женщин.
Один из жизненных примеров.
Один мой знакомый был страшно ревнив к своей жене (как потом выяснилось,
причина объяснялась некоторой ‘слабостью на передок’). Кроме того, он
был слаб здоровьем и на выпивку: 150-200 грамм водки за ужином приводили
его в состояние беспробудного сна да следующего дня.
Его же жена (‘активистка’) все никак не могла найти применение своим
способностям. Но если долго думать, то всегда можно что-то придумать.
Так вот, наметила она себе ‘жертву’ (молодого человека, достойного ее
внимания), которую можно было использовать как спарринг-партнера, и
через третьи руки (через знакомых) нашла повод пригласить его к себе на
вечеринку.
Там она во время танцев нашла время перекинуться с ним словами,
пригласив его заходить в гости (в старое доброе время без бутылки это и
не было принято).
И вот, когда он один раз зашел к ним, девушка начала усиленно наливать
мужу, пока тот не выключился, после чего дело закончилось естественным
образом в собственной постели, пока муж рядом давал храпака....

США одна из немногих стран мира, которые используют непривычную нам
английскую метрическую систему, в которой расстояния измеряются в милях
(1миля = 1,609 км), высоты в футах (1 фут = 0,309 м), масса в фунтах (1
фунт = 0,453 кг), объем в баррелях (1 баррель = 159 литр.) и галлонах (1
галлон =3,78 литр.), а температура в Фаренгейтах (градус Целься oС = 5/9
(F – 32), где F – Фаренгейты). Это значит, что дорожные знаки
ограничения скорости даны в милях в час, стоимость развесных товаров в
долларах за фунт, бензин в долларах за галлон.
Особенно непривычно здесь то, что и водка расфасована в бутыли емкостью
по 0,5 галлона или примерно 1,85 литра. Когда мы в первый день выставили
на стол привезенную с собой сувенирную водку в привычных и родных
поллитровках, наши американские друзья посмеялись – что за детская
расфасовка?

"пробегаю" новости в топе Яндекса

общий топ "пробежал" - кликаю на раздел Москва (!)

новость №1:
"В Петербурге автомобиль упал в Неву"

ща полезу на Питерские новости

Попросила меня дочка посидеть с заболевшим внуком, пока она по своим
делам съездит куда-то.
Пришел, общаюсь с ним, наступила пора лекарства принимать.
Таблетки съел безропотно, а захотелось мне в нос ему побрызгать, стал
брыкаться. Я уж и себе побрызгал, и уговаривал его, ни в какую.
Надоели ему мои приставания, он угрожать начал:
- Если будешь меня заставлять, я пожалуюсь ТВОЕЙ ДОЧЕРИ!
Не сразу и понял, кто такая..

Дочка приехала, рассказал ей, а она припомнила, как когда-то давно
обнимала сыночка и спросила его, "кого ты больше всего любишь?"
Ответ вроде как очевидный, но сыночек обломал мамашку:
- ТВОЕГО ПАПУ!
- Как! А меня?
- Тебя, мамочка, я тоже люблю, и папу люблю, и бабушку..
и перечислил еще всех родственников.
Так и осталась мама в общем ряду.

У одной сотрудницы единственная папка на рабочем столе так и называлась
- "Парнография" (пунктуацыя сохранена). Я увидел, спрашиваю "А
одиночного нету?"
Не поняла.

СсКиО

Из-за установившихся морозов у Сбербанка в Москве вышли из строя 34
банкомата (2% по столице), у ВТБ 24 — 11 банкоматов в Москве и
Московской области (более 2%) и около семи банкоматов в Санкт-Петербурге
(1,5%).
_Вот так начинаються финансовые кризисы....
P.S. А у нас в сибири при -25 шашлыки жарят и водовку холодную пьют - но
только что бы согреться

Стал тут читать статью про роботов применяемых в медицине
(http://medportal.ru/mednovosti/main/2009/12/15/robot/ ). В этой области
прогресс зашел настолько далеко, что местами приходилось напрягать
воображение, чтобы понять, как такое (описанное в статье) возможно. Но
вот в одном абзаце воображение совсем отказалось воспринимать
прочитанное. Оказалось, что дело все в неправильном ударении в слове
"писать":
"... Первый пациент, получивший экспериментальное устройство, - швед
Робин аф Экенстам (Robin af Ekenstam) - после непродолжительных
тренировок научился принимать пищу и писать искусственной конечностью.
По его словам, она ощущается как собственная рука... "

Снега нынче выпало много...
Свекр идет у аптеки и видит, что молоденькие продавщицы сгребают снег
совочками для мусора, ссыпают в сумки - "мечта оккупанта" (все их
знают - "мишени") и выносят ссыпают от аптеки подальше. Дедуля "помог":
- Девчата, если снег останется - не выбрасывайте, я заберу.
Маты у девчат аж в глазах светились...

Эту историю, произошедшую 2 года назад, рассказала мне моя подруга. Ей
верю, как себе. Назовем ее Оксаной, мужа - Жориком…))) В преддверии
новогодних праздников 28 декабря 2007 года на работе у всех были
корпоративы. У Оксаны на работе сидели дружным коллективом, начиная с
обеда. Столы ломились от мандаринов, шампанского и красной икры. В час
дня на работу пришел ее благоверный… почему-то в фуфайке и с шампанским,
радостно открыв дверь в кабинет с ноги, улыбаясь во все 32 зуба и дыша
перегаром… - Пришел Вввввас поздрррравить,- сказал он, еле выговаривая
слова. Клятвенно обещал не пить… Еле выпроводив Жорика Оксана решила с
ним созвониться и дойти до его работы, когда празднество закончится
(благо работал он в соседнем здании метров 50), чтобы они вместе пошли
домой. Когда корпоратив плавно подошел к концу, Оксана собрала свою
сумку, ноутбук (поработать в праздники дома), подарки коллег - коробки
конфет, шампанское и т. д. и с огромными тяжелыми пакетами пошла на
встречу с Жориком. Прошу заметить, что к этому времени она уже была на
12-13 недели беременности. Жорик показался на крыльце в еще более
невменяемом состоянии с литровой бутылкой «Немирова» и веселом
расположении духа. – Ой, шапку забыл,- радостно резюмировал он и снова
скрылся в дверях конторы. Вернулся Жорик оттуда минут через 20, неся с
собой трехлитровую бутылку сувенирной водки в виде колокола (которая
стояла у его начальника на работе 2,5 года, и директор каким-то чудом
подарил ее Жорику). Домой они решили пойти пешком (что примерно
составляло 15 минут нормальным шагом)… До дома они шли два часа… Когда
Оксана пыталась вызвать такси, Жорик отчаянно ей «помогал» - отчаянно
жестикулировал и всем своим видом показывал, что они очень торопятся.
Никто не остановился. Потом он упал в снег… и заснул. Пришлось натирать
ему лицо и уши снегом. После долгих попыток подняться, минут через 10
ему это все-таки удалось… Пока шли, Жорик время от времени засыпал и
сползал на снег. При каждом последующем подъеме он подбадривал себя:
– Вставай, сука, вставай!!!! Оксана наловчилась и периодически будила его
крича в ухо: - Жорик!!! Он, встрепенувшись, отвечал: - Дда- Дда.. и сразу
шагал бодрее, через 3-5 шагов все повторялось. На подступах к дому
трехлитровая бутылка водки в виде колокола была безжалостно разбита
вдребезги… Силы окончательно покинули его а подъезде, поэтому он полз на
пятый этаж, цепляясь за нижние пруты перил…
А после праздников на работе Жорика ждал сюрприз: фото с коммерческим
директором, где Жорик с грозным видом держит его за галстук и возмущение
непосредственного начальника, которому Жорик, напившись, высказывал все
накопившееся, при этом сидя в его кресле и копируя его голос.
Забыла сказать, что на следующий день Оксана отрывалась и стыдила
Жорика…
Сейчас они растят двух очаровательных малышей… )))

Надеюсь, меня не первого эта мысля посетила, но все же поделюсь.

Сижу, читаю новости на украинском сайте, потом перехожу к комментам. А
там, как обычно, "незалежные" друг в друга калом бросаются))), короче,
обычный хохлосрач. Мне, как ровно наполовину украинцу, прикольно за этим
шоу понаблюдать.
Пока я читаю эту херь, ко мне на клаву приходит мой кот Борюся. Есть у
него такой прикол, улечься на ней, чтоб я на него внимание обратил. Я
обращаю, и укладываю его к себе на колени, глажу, за ушком чешу.
И вот, один из метателей, вспоминает о том, что известный российский
политик мальчика в живот поцеловал, и навешивает на него соответствующий
ярлык...
Виг с ним, с этим политиком. Кто ж Я!!!, после таких предъяв. У меня,
рядышком, на кровати, девица посапывает, а Я хохлосрач читаю, кота
тискаю, а ведь, было дело и пузико ему почесывал, и, о УЖАС! в нос
целовал пару раз. Какой же я извращенец! Этож сколько мне ярлыков
налепить можно!
P.S. Ухожу на курс реабилитации.

Эта история произошла 25 августа 2006 года, записала её в дневник,
потому дата верная. Этот день помню как сейчас. Было утро, мы с мамой
были на кухне, я завтракала. Неожиданно, на лестнице раздался непонятный
грохот. Который и не думал прекращаться, менялось только его
направление. Когда направление достигло входной двери, мы, движимые
вполне естественным любопытством прильнули к окну. Нашим взорам
представилась следующая картина. Наш сосед со второго этажа, знаменитый
на весь район электрик с золотыми руками, но пьющий, в компании со своим
другом, выволокли из подъезда холодильник. Не знаю уж, как они его по
лестнице спускали, переворачивали, или волокли, не суть важно. Важно
другое, холодильник был тяжеленный, ещё старой закалки такой.
Стало интересно, что же они планируют с сим агрегатом делать в
дальнейшем? Выкинуть? Так ведь нельзя (закон такой есть), специальные
места для этого имеются. Может отдать, кому холодильник хотят. Вот,
другу тому, например. Одним словом, попробовали мужчины, сей холодильник
приподнять, ан тяжеловато. Ну, где наша не пропадает, идея пришла
быстро. Шустренько привезли новенькую помойку от соседнего дома, не от
своего, как ни странно. С кряхтением, но поистине героическим упорством,
водрузили холодильник в помойку. Отметили это возлиянием вожделенной
жидкости из бутылочки, напоминающей одеколон. После этого дружно повезли
помойку. Нет, не соседнему дому, хотя уже успела представить лица людей,
обнаруживших в своей помойке холодильник. Повезли, видимо сдавать, или
же в подарок кому-то. Помойка же на колёсиках, новенькая, пластиковая,
катится легко.
Стоит заметить, вечером, контейнер стоял на своём законном месте.
Выполнив свою миссию, люди вернули вещь на своё законное место.

Услышано сегодня на капустнике, можете попробовать на знакомых при
наличии минимальных вокальных данных:

(звучным баритоном с блатными интонациями):

Если бы Кобзон
Пел русский шансон...

(далее громовым голосом Иосифа Давыдовича):

Воры б строем шли на дело
Как пехотный батальон :)

Юристы шутят:

( только не путайтесь, они тут оба Евлоевы, но это не главное)

"В Ингушетии экс-милиционер приговорен к 2 годам за _причинение смерти _
владельцу сайта "Ингушетия.ру" М. Евлоеву.

11.12.2009, Назрань 12:34:30 Карабулакский городской суд приговорил
экс-начальника первого боевого отделения отдела милиции специального
назначения криминальной милиции МВД по Республике Ингушетия Ибрагима
Евлоева, по вине которого погиб владелец сайта "Ингушетия.ру" Магомед
Евлоев, _к 2 годам колонии-поселения_.

Инцидент произошел при попытке сотрудников милиции принудительно
доставить М. Евлоева в органы внутренних дел. В ходе следствия
установлено, что во время перевозки М. Евлоева в ОВД по Назрани в
бронированном автомобиле УАЗ начальник первого боевого отделения отдела
милиции специального назначения криминальной милиции МВД по Республике
Ингушетия И. Евлоев вследствие ненадлежащего исполнения обязанностей по
обращению с табельным огнестрельным оружием _допустил случайное нажатие
на спусковой крючок_
автоматического пистолета системы Стечкина. В результате выстрела М.
Евлоев был ранен в голову. По данному факту было возбуждено уголовное
дело по ст.109 Уголовного кодекса РФ (причинение смерти по
неосторожности). Обвинение в совершении преступления было предъявлено И.
Евлоеву."

Это где-то по юморнутости сравнимо с сообщением о самоубийстве в тюрьме,
где заключённый, "по версии следствия" отпилил себе голову циркуляркой.

сегодняшний (14.12) анонс телепрограммы на Яндекс:

"... Штандартенфюрер Штирлиц (он же - Максим Исаев) пытается повлиять на
исход Второй мировой войны, используя свои связи в ближайшем окружении
Гитлера..."

Штирлиц, а вами интересуется Ева Браун, - сказал Борман.

Звоню однокласснику и говорю:
- Олег, я наконец-то скачал тебе игруху, которую ты просил. Все 10
архивов.
- Отлично, я в тебе и не сомневался.
- Когда тебе её передать?
- Ну вот в понедельник в школе пересечемся, и передашь.
Я смотрю на календарь, а там 13ое понедельник красным цветом, типа,
праздник.
- Слушай, а понедельник-то у нас выходной, школы не будет.
А он как разревётся в трубку:
- Мама! МААААМАААА!!!!
Просыпаюсь. 3 ночи, дочь наверху проснулась, ревёт и завёт мать. Пошёл
успокаивать.

Сейчас в ученых кругах разгорается скандал вокруг то ли великого
изобретателя то ли афериста по имени Виктор Петрик. Добавлю свои пять
копеек.
Когда-то, кажется в газете "24 часа" читал интервью Петрика где его
всячески расхваливали как великого изобретателя. Говорили, что теперь
когда им заинтерсовалась ГосДума он многое сделает и NATO уже не посмеет
так нагло себя вести. Балтийское море он очистит от всякой дряни и тому
подобное.... Особенно "впечатлило" меня его предсказание где он говорил,
что первые телевизоры с плоским экраном создадут в России, с его Петрика
помощью, понятно. Прочтя это я чуть со стула не упал. Самое интересное -
за пару недель до этого я заходил в один питерский магазин где в продаже
уже БЫЛИ телики с плоским экраном. Естественно японских марок, ну сборка
может китайская. Т. е. Петрик даже об этом факте не знал увлекшись
своими "пророчествами".
Отсюда мораль - не каждый "великий человек" из газеты на самом деле
великий :) Ну и в магазины электроники не забывайте почаще заходить если
будете пиарить себя как знатока этого дела :)

ПАМЯТИ Е. ГАЙДАРА
Начало 1992 года. Стою в очереди за продуктами. Сзади меня две старушки
беседуют.
- При социализме,- говорит одна другой,- мы потихонечку работали и
потихонечку жили. Кому это мешало?
- Потому-то он и рухнул,- не выдержал я.
Старушки задумались.

История реальная, так как я видел все это своими глазами. было это где
то года три назад. Выпивали мы с другом уменя дома. вышли покурить на
балкон седьмого этажа. Должен сказать, что у нас три девятиэтажки
расположены рядом друг с другом, а внутри типа общего двора. Так вот по
дороге вдоль соседнего дома по направлению к моему идет парень то ли
пьный то ли обдолбанный какой то наркотой а может ито и другое. Идет он
к моему дому вернее пытается идти, так как сей нелегкий труд дается ему
очень тяжело. когда он почти добрался до конца дома его начало сильно
вести вперед и чтобы не упасть он начал бежать и разогнавшись сильно
впечатался головой в угол дома. удар был страшный. мне показалось что я
слышал треск его черепа. присев на корточки он схватился руками за
голову видать было очень больно. отдохнув пару минут он собрался
продолжать свой путь дальше. но не сделал он и пары шагов как его опять
повело и он опять побежал. на этот раз обьектом соприкосновения был
мусорный бак возле моего дома. Удар был не слабее предыдущего. отдохнув
еще пару минут, подержавшись руками за голову, боль наверное была
охренительная, он продолжил свой нелегкий путь. Знаете есть такая
детская лесенка в вмде арки, так вот третий раз он врезался в нее. Думаю
к этому моменту а может и с самого начала как я его увидел, он не
соображал ни кто он ни как его зовут ни где он находится ни куда
направляется. опять подержавшись за голову он встал и попал головой
между прутьями лесенки. типа изобразил из себя танкиста высунувшего
голову в люк танка. покататься на танке правда у него не получилось, шея
упиралась в прут лесенки. пробуксовав на месте пару минут он каким то
чудом умудрился выбраться из танка и он попытался двигаться дальше.
получалось это у него неважно. только он начинает идти его тут же
начинает нести он бежит и падает на асфальт то головой то еще чем
нибудь, а поднявшись начинает идти в другую сторону. у него получился
заколдованный двор. где то с полчаса он пытался выбраться из него но его
носило по кругу. не знаю под чем он был но он не останавливался а
двигался как заведенный блин неутомимый терминатор. люди со всех трех
домов повысыпали на балконы посмотреть на это зрелище. когда он все таки
выбрался со двора то прилег отдохнуть прямо на проезжей части
обьезжающие машины и мотоциклы его не смущали. отдохнув он таки добрался
до кювета поспал минут 20 и отправился дальше искать на жопу
приключений. мы с кентом выпили за его здоровье.

1999 год. Июль. Идея подзаработать в Бельгии потерпела крах. Я за свои
45 лет столько не улыбался, в поисках работы, как за эти три месяца.
Возвращаемся на своей машине через Люксембург. Кончились сигареты.
Съезжаем с автобама в "оазис" дозаправиться и купить сигарет. На руках
остатки долларов. Надо оставить на топливо \впереди ещё Германия,
Австрия, Словакия, и ещё 1000км по Украине\, не считая нашу таможню.
В Люксембурге товары на 20%дешевле \отсутствует налог на добавленную
стоимость-НДС\, и вся Европа об этом знает. Июль - время отпусков.
За барной стойкой стоит бойкий Афролюксебуржец Джон, разговаривает с
клиентами сразу на четырёх языках, ослепительно улыбается и производит
манипуляции с товаром и различной валютой \евро ещё не ввели\.
За ним висит табло с курсом валют. Тчательно, несколько раз,
пересчитываю доллары в люкс. франки, выстаиваю разноязычную очередь,
беру блок сигарет \так ещё дешевле\, вместе со сдачей меня аккуратно
выдавливают из очереди.
- Этого не может быть по определению!!! Это Европа!!! Джон не правильно
посчитал!!!
Ещё несколько раз пересчитав, снова отстояв эту толпу, спешащих в Грецию
и Италию, выкладываю здачу и объясняю бармену что он не правильно
посчитал...
Я успел произнести только первое слово "excuse", что бы выразить свою
мысль, как Джон в одно мгновение произвёл манипуляции на калькуляторе,
благодарно улыбнулся и забрав свои "чаевые", вернул осиротевшую здачу...

Не смешная, но жизненная история. Начнем как в сказке - жил был молодой
человек, из очень правильной, и очень интеллигентной семьи. Учился в
очень престижном ВУЗе, и будучи на пятом курсе он решил жениться. Выбор
его пал на восемнадцатилетнюю ПТУшницу. Нет, я не утрирую, она
действительно была ученицей какого то заборостроительного колледжа. Где
молодой человек нашел сей «клад» не секрет, но на девушках из подобных
мест не женятся! Более того, с ними даже не обмениваются телефонами,
забывают на утро, если, конечно, в «подарок» не получают венерической
болячки. Естественно выбор спутницы жизни расстроил родителей жениха,
всех прочих родственников привел так сказать в непонимание. Друзья же
жениха просто и откровенно называли невесту дурой и бл%?%ю, каковой она
по сути и была. Но делать нечего, сыграли свадьбу. Среди прочих гостей
выделялась подружка невесты, такая же ПТУшница, из тех же замечательных
мест, откуда достали невесту. У этой подружки был сногсшибательный
наряд, по которому ее и выделяли из толпы, а именно юбка настолько
короткая, что все присутствующие знали какое нижнее белье предпочитает
данная особа. Сей брак продлился ровно полгода, по итогам эксжене отошла
шикарная квартира подаренная родителями жениха на свадьбу, а эксмужу
достались крайне неприятные воспоминания. Молодой человек ушел с головой
в работу, и через год или чуть больше познакомился с очаровательным
созданием. Девушка - просто загляденье! И красавица, и умница и человек
замечательный. Все радовались и искренне желали счастья. Друзья про
первую жену предпочитали не вспоминать, а если и всплывала эта тема, то
относились философски, дескать с кем не бывает, и вообще это был
страшный сон, а сейчас держи удачу за хвост! Была свадьба, и, к
сожалению, был развод. Этот придурок, я про молодого человека, начал
гулять налево. И тут начинается самое интересное – кто она,
разрушительница семьи? Помните подружку невесты с первой свадьбы, ага,
именно она. Полгода назад эта «сладкая» парочка сыграла свою свадьбу,
третью для молодого человека. Знакомые пытаются как то выработать
иммунитет на стиль поведения и интеллектуальный уровень новой жены
общего друга, к которому теперь относятся как к психически
тяжелобольному.

Немного о рекламе. Итак, новый шампунь Шаума:
... бла-бла-бла, пенится с первого(!) раза.
Жопой мимо стула я промахнулся...

Сидим мы в одном офисном здании с "дружественной", как говорится,
фирмой. И вот сломался у них принтер. Попросили распечатать документ
один у нас. Мы, говорят, к вам на принтер пустим на печать (а локальная
сеть у нас одна с ними). Ну, конечно, сотрудникам нашего отдела это было
не очень по кайфу, потому что сами распечатывали как раз сегодня
объемный материал, а картридж уже полосит... Но представители
"дружественной" фирмы аццки божились, что это "очень, очень важный
документ, вопрос жизни и смерти!". Мы согласились. Вскоре наш принтер
зажужжал, рождая на свет божий пущенный "дружественными" на печать док.
Разумеется, мы поинтересовались, что это был за "важный документ"...
Оказалось, что это счет от некоего ИП Белкина на арендную плату...
туалетной кабины!..))) Действительно, вопрос жизни и смерти :)

Сегодня скачал правда в в плохом качестве новій мульт Принцеса и
лягушка... дочька Марта (4 года) рекламу увидела и захотела
посмотреть... скачал... сидит на ноуте смотрит...
захожу в комнату 80% мульта прошло... говорит очень интересный мультик
.. захожу еще через какоето время.. вижу 24% мульта идет....
а мне работать надо было на ноуте... и она обещала когда закончится муль
мне сказаьь... я и спрашиваю. мол что ето.... а она... ето 2 серия вот..
... ржал минут 5.. за сообразительность

Едем с товарищем в поезде в командировку. У него впервые в жизни на губе
вскочил герпес. Звонит он своей девушке (украинке - это важно)и говорит:
"Мол герпес вскочил, что делать, чем мазать и т. п.?"
Она: "Не поняла, шо?"
Он ей заново: "Герпес свкочил..."
Она: "Шо, шо?"
Он:"Да, бля, и с гакающим акцентом "ГЭРПЫС!!!"
Она: "А, а, а, так бы сразу и сказал!"

Вот, так и живем, братья славяне, а шо?!