Самые смешные истории за месяц!

Хоть и похоже на анекдот, но тем не менее...
Картина маслом: парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький,
читает. Не что-нибудь, а "Компьютерру", кстати, видать, продвинутый
парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает
умиляться.
- Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
- Четыре.
- А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
- Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?..
Маленький мальчик ледяным тоном:
- ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!

Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все
чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души,
и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один
парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра
сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я посс…", ну, в смысле
"малую нужду справлю", и больше о нем - ни слуху, ни духу.
Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью
шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь (!)
от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел
под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин
сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким
удивлением выдал:
- Ну, ты, бля, Толян, и застенчивый!!

Вычитала в старой газете, написал некто Игорь из г. Борисова.
Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как
только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме
царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща
каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще
человек случайный.
Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому
пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда
так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде.
Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю
от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон
друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной
мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то
там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово.
Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он
сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею
человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции.
Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через
Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя
согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей
поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше
скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной
жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты
после возвращения на родную Землю!
Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С
тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой
привычке начинает кудахтать, у меня одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА
ТЕБЯ!!!" И так на душе легко становится...

Вам все еще не везет? Не забывайте, все могло бы быть гораздо хуже...

1. Средние затраты на спасение и реабилитацию одного тюленя после аварии
танкера Exxon Valdez на Аляске составили около $80,000. При выпуске в
море двух последних, особенно дорого обошедшихся животных было решено
провести специальную церемонию под радостные аплодисменты собравшихся
зрителей. Через несколько секунд, на виду у всех, невесть откуда
взявшаяся огромная касатка сожрала обоих виновников торжества.

2. Студентка, изучавший психологию в Нью-Йорке, сдала комнату
рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно дое%@вать жильца и изучать
на нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянных
придирок, плотник вспылил и %бнул ее топором, оставив ее дебилом до
конца дней.

3. Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который отчаянно тряс
проводом, отходящим от его талии к электрочайнику, пытаясь стряхнуть.
Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением, находчивая
женщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав ему руку в
двух местах. До этого момента он, как оказалось, просто тащился от
музыки через свой плейер.

4. Двое защитников прав животных проводили демонстрацию против жестокого
обращения со свиньями, в частности, против посылания их на убой, ломая
забор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом две тысячи,
кинулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих демонстрантов.

5. Иракский террорист по имени Khay Rahnajet не наклеил достаточно марок
на посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой "вернуть
отправителю". Забыв о том, что это его собственная посылка, бандюк
открыл ее и был разнесен в клочки.

Намедни приходжит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает:
"У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники
и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,
... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает..."
Я плакал...

У нас на заставе, за всю службу в рационе не было ни разу мяса птицы, не
знаю чего был за перекос.
Прапорщик Арбеков, старшина заставы, замастырил себе курятник небольшой,
обнес его сеткой, все дела. Лето, ночь, сидим со связистом, дежурим,
травим за гражданку, про еду что-то, в общем жареная как у мамы кура на
ум пришла, решили мы свистнуть птицу и ее употребить. Да вот беда, там
их всего трое, один из их компании судя по утренним истерикам петух,
которого есть западло (так Миха сказал). Выход нашли. Сперли курицу
кое-как, я не знал что они так быстро бегают, яиц там перебили несколько
штук, в общем свернули голову Рябе, настал момент как следы заметать.
Порешили так. Подкопали под сеткой ход, а на разбросанном грунте щепотью
сложенными пальцами оставили следы, типа животное какое-то было, перьев
набросали, и пошли жарить. Курочка удалась, прикончили мигом, все
срослось. Утром перед сменой я пошел посмотреть при свете дня, чтоб все
было нормально. Еб твою мать! наследили сапогами, пришлось заметать как
шпиону на КСП. Потом вдруг мне подумалось, что ради приличия надо
возместить яичный ущерб, пошел на кухню, взял пяток яиц (из субботнего
пайка), кои я и положил на насест, вместо битых.
На следующий день весь личный состав заставы знал, что у нас завелась
лиса, и массу подробностей про сексуальные отношения Арбекова с ней и ее
родственниками до пятого колена. Дело к вечеру, прапор попросил меня
подзарядить батарейки к НСПУ (прицел ночной), а как стемнело, намылился
с автоматом и прицелом в засаду. Ночь разорвала очередь, через пару
минут появился хантер.
- Бля, забыл на одиночные поставить, но кажись попал.
- Дай фонарь следовой, пойду посмотрю.
Мы с Михой, естественно, увязались следом. Картина была из серии "Молчание
петухов", вокруг все разворочено, в ошметках перьев с костями. Но тут
наш охотник вскричал, что-то победоносное, и я к своему ужасу увидел
действительно останки явно млекопитающего, но не птицы. Выйдя на свет
выяснилось, что это задняя полутушка кота нашего замполита, при жизни
носившего кличку Чмырь. Вот, видимо Чмырь давно ходил вокруг курятника,
и обнаружив подкоп, им и воспользовался на свою вдребезги разнесенную
башку. И петух, и оставшаяся курица были тоже бызнадежно мертвы,
замечательно кучно стреляют пограничники. Замполит был где-то на
границе, и ему еще предстояло узнать о потере в семье. Ну а Арбеков, за
сутки оставшийся без домашних животных, забрал яйца, и ушел подавленный.
Утром он пришел, еще более в сумрачном настроении, позвал меня в
канцелярию, и говорит:
- Слыш сержант, ничего понять не могу, сейчас Надька решила омлет
сделать, а яйца-то вареные!
Аллюр.

Два дня назад.
Представители одного американского департамента работают в Москве. Для
них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг -
российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой
зоны и раздается сигнал тревоги: у-ууу-у-ууу - как во время авианалета.
Там такое иногда бывает.
У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно,
но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают...
Американцы (А) приглашают русского специалиста (Р).
А: Что происходит?
Р: Где?
А: Там, слышите - сирена звучит?
Р: Да, звучит.
А: Но что это значит?
Р: Сирена как сирена...
А: Но у нас когда звучит сирена, это значит будет приходить ядовитый газ.
Р: А у нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит
ее кто-то проверяет.

Время: теплый осенний вечерок
Место действия: тихий дворик г. Рига.
Действующие лица: человек в плаще, трое отморозков.

Сидят во дворе трое отморозков, делать нечего, в школу уже не ходят, на
работу еще тоже не хотят, да и пиво закончилось. А хочется еще. И тут
опа, мужик идет, наверное с деньгами, большой такой, но их-то трое,
поэтому им не страшно.
- Мужик, дай на пивко, а?
- Не могу, ребята... Извините.
- А че это ты не можешь? (двое стоят напротив него, один обходит сзади).
- Щас покажу, почему.
Достает из одного кармана очки для пловцов, методично надевает их.
Отморозки с интересом наблюдают.... Затем мужчина делает легкий вдох,
достает из кармана баллончик со слезоточивым газом и начинает поливать
вокруг себя все, что только можно. Издалека выглядит как ихтиандр в
облаке, а у его ног извиваются бесы, кричат и извиваются. Мужик
посмотрел на них, переступил через одного из них и исчез в глубине
двора...

Произошла эта история в каком-то ВУЗе, в котором училась одна моя
знакомая. Был у них такой предмет, как геология (или, скорее всего -
минералогия, я в этом не разбираюсь). И вот случился как-то по этому
предмету серьезный зачет. Однако группа подобралась сильная,
подготовленная. И вот только они заняли свои места в аудитории, как
преподаватель приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать
этот же зачет вместе с вами. Посадил он их на последние парты (это чтобы
сильная группа не подсказывала), причем девушку - на третий ряд, а парня
- на 1-й, чтобы не произошло скрещения их интеллектов. Суть зачета была
такова - каждому человеку дается 5 разных минералов и булыжников, и
нужно определить название каждого. Ну, и, соответственно, за 5
правильных названий - 5 баллов, за 4 - 4 балла и т.д. И вот девушка
начинает подавать своему товарищу условные сигналы бедствия и показывать
какой-то минерал. Нужно отдать должное парню, он через ряд определил,
что это такое. И вот он, в свою очередь начинает показывать девушке
пантомиму, понятную сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед,
левой рукой производится удар в область сгиба правой, под влиянием
которого многострадальная (т.к. парень показывал этот жест своей
недогадливой подруге раз 7) правая рука резко сгибается в локтевом
суставе вверх. Общепринятое значение этого жеста означает название
мужского полового органа (в разных вариациях, в т.ч. и нецензурных).
Однако парень, после того, как правая рука резко взлетала вверх под
нажимом левой, быстренько эту самую руку убирал, и пытался акцентировать
внимание девушки на правой руке, которую он медленно опускал вниз,
изображая на лице расслабленность, смешанную с удовлетворением. Наконец
на лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо.
И вот она одной из первых идет к преподавателю. Начинает отвечать.
Первый минерал называет безошибочно. Второй - тоже. Третий, четвертый...
Преподаватель в восторге. Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет
знают! Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Девушка,
подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе под нос.
Преподаватель (ласково):
- Как, милая, вы сказали, называется этот камень?
Девушка (набирает воздуха в грудь) довольно громко и внятно, с
полуутвердительной-полувопросительной интонацией произносит:
- ЧЛЕНИД?!
Что творилось в аудитории, не описать никакими словами. А минерал,
название которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался
ОПАЛ...

В период с 1989 по 1991 г. я служил срочную на погранзаставе в горах
южного Казахстана на границе с Китаем.
На въезде в погранзону стоял пост, в виде небольшого домика (мини-застава,
или кордон по старому), где мы несли конную службу со сменой на
месте, где старшими наряда, как правило, были сержанты, ну и я в том
числе. В общем полная лафа, офицерья нет, на границу, конечно, ходим, но
службой не злоупотребляем. Участок такой, что последнего китайца брали
году в 1972, и то наряд заблудился в тумане, зашел на территорию
сопредельного государства, и там наткнувшись на спящего чабана, скрутил
бедного уйгура и геройски перетащил его на территорию СССР. Тогда все
получили пизды, включая "нарушителя", которого впоследствии передали
назад через МИД СССР, и потом благополучно пустили в расход за шпионаж в
пользу Советов.
С тех славных времен правления в Китае Великого Кормчего, у нас на
заставе скопилось много агитационной литературы на китайском языке с
иероглифами, книжки в мягкой обложке страниц на 100, с удивительно
тонкой бумагой карманного формата. Бумага использовалась нами в качестве
туалетной, и на самокрутки, (с сигаретами в те годы было очень туго кто
помнит.) Каждый пограничник нашей заставы считал своим долгом иметь при
себе такую книжку, так как "Красную Звезду" трогать было нельзя, а рвать
полное собрание сочинений Ленина на подтирку рука не поднималась, бумага
была мелованная.
Как-то по весне прислали к нам на заставу курсанта выпускного курса
Голицынского Высшего Пограничного Политического училища, чтобы он месяц
отстажировался в роли начальника погранзаставы. Заставское начальство
этого кренделя на весь месяц и сплавило на пост от греха подальше, на
нашу голову. Парень весь подтянутый уставной, правильный, требовал
обращения на Вы.
Живем, балдеем, перевалы закрыты пока, вода в речке Большой Баскан
высокая, бродов нет. Местное население, имеющее право передвигаться в
погранзоне, двигается только по одной дороге мимо нас, для чего вкопан
шлагбаум, и нарисована табличка "стой, предъяви пропуск". Но обычно
пограничника не было на шлагбауме, и местные сами отмечались в журнале,
спрятанном в условленном месте под грибком. Это правило перестало
действовать с приездом стажера, он начал заставлять нести там службу все
светлое время суток, что, в общем, и положено по уставу ПВ.
Дорога от поста до шлагбаума занимала минут сорок по дороге, или вдвое
быстрее по тропе по склону напрямую. С восьми утра ушел туда боец Мишка,
естественно по тропе, чего наш Стажер, конечно, не знал, иначе б
залупился, так как выдвигаться необходимо строго по маршруту,
включающему в себя дорогу.
Поднявшись, сделав зарядку с голым торсом (что нас, срочников, безмерно
умиляло), Курсант попросил заседлать коня поспокойнее и,
взгромоздившись на бедное животное, поехал прогуляться по окрестностям
считая, что он сидит в седле как влитой. (Он утверждал, что умеет ездить
верхом, якобы у них в училище есть манеж).
Не прошло и четверти часа, как этот ковбой прибежал бегом назад, и я
сильно подозреваю, что с лошади он слезал не добровольно, но не в этом
суть. Ну и вот, прибежал, давай орать "в ружье", пинать вожатого с
собакой, и собирать тревожную группу, я, говорит, обнаружил следы
нарушителя, и вытащил из кармана (!) полиэтиленовый пакетик, со
скомканной бумажкой с дерьмом и иероглифами, развернул ее, и сунул под
нос собаке, собака вздрогнула в рвотном спазме, а кинолог перекрестился.
Мы с вожатым все поняли, но виду не подаем, Вы бы знали, каких усилий
стоило удерживать серьезную мину. Рванули по тропе, Айдар (овчарка)
скрылся очень резво, мы догоняем. По пути Курсант сделал гениальный
вывод: "прорывается китаец к выходу из погранзоны", только бы его
часовой у шлагбаума задержал, несколько раз повторил стажер. Я аж бежать
не могу, а у курсанта в глазах уже медаль стоит "За отличие в охране
ГГ", ну прибежали к шлагбауму, Мишка полулежит на траве, конь рядом
пасется, и собаку за ухом чешет, вы говорит чего вздрочнулись-то? Собаку
запустили, лошадь прискакала вся не в себе с седлом на брюхе, проверка
какая что ль? А курсант орет благим матом: Где китаец??? проебал
нарушителя!!! и все такое. Мишка оглядывается во все стороны в
непонятках, у тебя курсант что ли белая горячка, какие китайцы, чего
орешь-то, объясните, наконец, тут и мы подоспели, повалились, ржем,
стажер достает сраную бумажку, показывает Михе, тот тоже падает.
В общем, возвращаемся обратно не спеша все, включая Мишку, и на это
вопиющее нарушение наш стажер уже и не реагирует, тут Мишка и заявляет:
"Херово Вы, товарищ курсант, дозорили, я по пути три раза садился,
расстройство желудка у меня!" Еле мы успокоили Карацупу этого, он уже
начал кобуру рвать.
P.S. Брошюру из тех я привез вместе с дембельским альбомом на память.
Аллюр.

Еду в электричке, девчушки лет по 14-16 решают кроссворд в МК.
Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии....
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.

P.S. Хорошо якутов рядом не было, прибили б нафиг.

Рассказал мой брат, который работает в милиции помощником дежурного.
Короче, поступил вызов - драка в студенческом общежитии. Наряд выехал и
привез двух негров-забияк. Их посадили на скамейку в дежурке и стали
оформлять протокол. В это время приехал еще один наряд, который привез
трех лиц кавказкой национальности. На них проотокол был уже составлен и
его надо было только завизировать. Дежурный офицер оформляет бумаги, а
два наряда и кавказцы топчутся рядом. Старший наряда, видя, что
оформление близится к концу, спрашивает: "Ну и куда их?" Дежурный, не
отрываясь от бумаг: "Черных - в камеру!" Оба наряда дружно хватают
кавказцев и волокут в камеру. И вдруг раздается голос со скамейки:
"Начальник, а мы тогда кто?"

Cтройотряд студенческий. Лето, жара, река Кама недоступная из-за работы.
Из города приехали знакомые деушки. Привезли всякого всего. Очень хочется
нарушить сухой закон, но мешает работа. Строгий командир, строгий
мастер, блин, все строгие - отчислят из отряда, отчислят же ж и из
университета. Тогда, сами знаете куда загребут юношу в 20 лет. А надо
перегрузить за день чертову уйму бутового камня, чтобы завтра героически
забутить фундамент строящейся восьмилетней школы.
Таскать бутовые камни за семьдесят метров, напоминая собой массовку
фильма студии Довженко про героических узников Маутхаузена, как-то не
пришло в голову. Да и много ли втроем перетаскаешь?
Иду просить трактор. Тракторист требует бутылку. Иду просить лошадь.
Конюх требует бутылку. Бутылка стоит 2.87. Иду в сельпо, покупаю
бутылку. Иду на конюшню мимо клуба. У клуба в теньке валяется человек
двадцать местных подростков, которые дружат со мной, зовут меня Сэм, и я,
по их меркам, крут до изнемождения. А я с ними дружу, потому, что они
хорошие щекастые парни и напоминают мне меня же чуть помладше.
Присел с ними на травку, покурили, поговорили. Выяснилось, что делать им
совершенно нечего и я нанял их из расчета одна сигарета-один камень.
Вернулся в магазин, отдал бутылку продавщице, а взял тридцать пачек
сигарет Памир по 10 коп. пачка. В пачке 20 сигарет, значит 20 на
30 - шестьсот камней. Столько в куче не было, но я им поставил условие,
что перетащат всю кучу до вечера - премирую остатком сигарет без счета.
И умотал на речку. К вечеру вернулся в отряд и был премирован за ударную
работу. Оказывается, мы втроем не только перетаскали всю кучу, но и
забутили камнями все траншеи. Пошел смотреть, а и верно, забутили.
Расчет платежом красен. Отдал им сетку с сигаретами и по-отечески
смотрел как они чинно делили заработок поровну. Вечером в клубе один из
них - озорник Васятка, открыл мне страшную тайну.
- Ты, Сэм, не знал, что у нас конюх за бутылку коня дает. Мы скинулись,
купили бутылку, и на коне перевезли всю кучу, а чтобы сподручнее было
разгружать, сваливали прямо в траншеи. Во как мы тебя нае@бали. Сами-от
не таскали, как ты хотел.
Сначала я опешил, а потом долго пытался обьяснить ребятишкам, что
выходит они себе купили сигарет, а работали бесплатно. Они смотрели
хитро, щурились, улыбались, как маленькие мужички и в глазах их
читалось: "Ха, обманули городского, вот он и выкручивается."
Ну я и согласился.
Вот за такие дела наш народ и прослыл смекалистым :-)

Барбаросса (деревенская сказка)

В возрасте 22 лет мои мама и папа обзавелись мною. Как люди образованные
и интеллигентные, к этому событию они основательно подготовились - а
именно, прочитали массу полезной литературы о воспитании с младенцев. В
числе изученных ими книг было произведение какого-то буржуазного ученого
под названием "Плавать раньше, чем ходить".
И вот однажды, возвратившись с работы, моя консервативная и весьма
авторитарная бабушка (мамина мама) застала душераздирающую картину:
молодые родители в ванной комнате проводят невразумительные эксперименты
со своей двухмесячной дочерью. На ее вопрос "что происходит?" папа
начинает объяснять, что, мол, существует теория, согласно которой, если
бросить совсем неразумного маленького ребенка в воду, он не будет
тонуть, а инстинктивно поплывет.
Бабушка, после секундного размышления: "А вы ее с балкона бросьте -
может она у вас еще и полетит?!"

Просто, зато по-доброму.
Донецк, средняя школа №126. Учитель физики Павел Вячеславович Рудофилов,
расхаживая по классу, мучает своих несчастных учеников своей противной
физикой. Мужчина он молодой, с чувством юмора. Шпану местную подколоть
любит, то БОМБОВОЗОМ назовет самого шкафовидного хлопца, то еще как-нибудь.
А обитал он в 20-м кабинете. В общем, хлопцы решили подшутить над ним.
Во время уроков вылавливают возле пионерской пацаненка и отправляют
его бегом в 20 кабинет с объявлением. И вот представьте себе: сидит на
физике 11 класс, зевает. Вдруг робкий стук в дверь. Затем дверь
открывается и на пороге появляется пацанчик в школьной формочке и с
четным личиком, широко открытыми глазками, детским писклявым голосочком
объявляет:
- Пашу Рудофилова - в пионерскую на сбор барабанщиков!

У меня на новом месте работы есть один удивительный парень. Зовут его
Вова, примечателен он тем, что ему ПОСТОЯННО сопутствуют разного рода
неудачи. Коллеги уже рассказали мне про купленные и через полчаса
сданные билеты Киев-Днепропетровск (потеря около 20 USD), и про часы
SWATCH, которые Вова сдал в ремонт и через 2 дня не нашел ни часов, ни
_ларька_, куда он их сдавал в починку. Но апофеозом его неудач стало вот
что.
Месяца два назад к нам в автосалон заходит такой себе перец с горшком, в
котором пальма. Роста у него ~150 см, весу - кг эдак 40, и вообще он
создает впечатление человека, который доживает последние часы, если не
минуты. И вот он нам говорит: "Ребята, купите пальму. Я работаю в
теплице, мы выращиваем и продаем такие пиздатые типа африканские пальмы,
вот". Вова (человек семейный - жена и ребенок, 23 года) говорит:
"Сколько?" Чувак говорит: "45 гривен (это примерно 10$)". Вова: "Заебись,
беру" (достает деньги). Тут кто-то подсказывает ему, что с пальмой надо
будет вечером ехать в метро, а это не есть хорошо. Вова говорит чуваку:
"Давай ты мне привезешь пальму вечером домой, а я тебе заплачу дома".
Чувак делает такой вид, что становится ясно, что его кончина настолько
близка и неотвратима, что ждать до вечера - значит остаться без пальмы.
Вова говорит, мол хер с тобой, отдает ему деньги, этот доходяга
оставляет ТЕЛЕФОН, НАЗВАНИЕ ТЕПЛИЦЫ И ИМЯ НАЧАЛЬНИКА ТЕПЛИЦЫ и уебывает.
Через два часа пальма начинает чернеть и вянуть, а Вова меняться в лице.
Усилия всего салона по поливу не помогают растению - к вечеру оно
превращается в черную такую херню из скрученых листьев и патыка,
представляющего собой стебель. Вова с ярко-бурым лицом начинает
наяривать по контактному телефону теплицы. Никакой теплицы там нет.
Тогда он залазит в "Желтые страницы - Киев", НАХОДИТ там такую теплицу.
Звонит. Происходит такой разговор:
(В). - Добрый вечер. Это теплица ZZZZZZZ?
- Да.
- Я могу услышать Лидию Ивановну?
- Да, это я.
- Лидия Ивановна, мне сегодня мальчик, который работает у вас в теплице,
продал пальму, а она... эта... ну типа завяла.
- Мальчик случайно не такой маленький, бледный и несчастный?
- (Оживляясь) Ну да!
- Так он у нас не работает, ОН У НАС ПИЗДИТ ГОРШКИ И ВЕТКИ!

Вова строит планы отмещения по сей день.

Рассказали мне такую историю...
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка,
девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху,
смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...

Рассказавший клялся, что правда...

Лет 20-25 назад. Райком КПСС на окраине Донецка. (Это такой город на
Украине. Тогда, наверное, примерно миллион жителей.) Так вот. ППСники
(это такие менты пешеходные, что за порядком следят) замечают мужика,
который, извините, справляет малую нужду прямо под угол этого самого
исполкома...
Подошли. Пьяный конечно. Ну они ему:
- Мужик! Что ж ты делаешь?!! Это же РАЙКОМ!!!
Мужик в ответ:
- Ни и фигли? Тут в округе все углы одинаковые! Хоть райком, хоть
сортир...
Менты (офигевшие уже немного от такой наглости):
- Но тут же секретарь райкома сидит!..
А мужик, уже закончив "свое дело" и застегиваясь:
- Да ебу я этого секретаря!!! Каждый день!!!
(извините, тут уж как из песни - слова не выкинешь).
Тут менты прозрели, надавали ему "волшебной палочкой" по бокам и повели
в участок.
Там стали разбираться. А мужик все бубнит:
- Пока жене не позвоню, говорить не буду ничего!
В общем, разрешили. Позвонил. Приехала жена.
А теперь внимание: Она оказалась секретарем ТОГО САМОГО райкома!!!
Уходя из участка, мужик подмигнул притихшим ментам и сказал:
- Мужики! Ну я же говорил, что "каждый день"!..
Дикие времена... Дикие нравы... :)

Рассказал мне эту историю знакомый следователь.
Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда
заставляют сдать нижнее белье на экспертизу.
Собственно история.
По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый -
представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит
куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В
процессе допроса следователь говорит тому - "Снимай трусы". На что в
ответ слышит - "А может не надо?". На что секунду замешкавшись, мой
знакомый отвечает, - "А как же, ну конечно надо!!!". После чего
подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и
обреченно спрашивает - "Мне нагнуться, да?".
Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих
и ничего не способных объяснить мужиков.

На АвиаФоруме обсуждали американские способы ведения войны и один друг
(американец, кстати) прислал эту зарисовку, которую я публикую с
небольшими правками:

Знаете, как американцы захватывали алеутские острова в 1942? Нет, не
знаете. Потому что в книгах не пишут о этой геройской операции.
Японцы захватили два острова в алеутских островах после Pearl Harbor,
как одна операция в битве за Midway. Острова с множеством гор и льда. На
одном жило 60 аборигенов, на другом 40. Пустыня. Американцы месяц не
знали, что японцы там.
Как узнали - стали бомбить день и ночь, и планировать, как взять
обратно. Японцы в это время проиграли в Midway, потеряли кучу авианосцев
и решили, что силы нужны где-нибудь еще. Ночью за час эвакуировали 5,000
солдат и уехали.
В это время, доблестные B-17 и B-24 продолжали бомбить острова. Крейсера
с 80 миль стреляли из пушек день и ночь. Бомбили, конечно, с большой
высоты - чтобы зенитки не достали. Продолжалось месяц.
Наконец, три тысячи морских пехотинцев приготовились к высадке. Как в
D-Day, разбомбили побережье всерьез, как и расстреляли из корабельных
батарей. Высадились. Пара солдат подорвалась на минах. Решили, что
артиллерия. Стали стрелять. Другие, высаженные с другой стороны, тоже
стали стрелять в туман. Начались бои. Все вызвали поддержку. Пошли
медленно вперед...
Все, что было на островах, это шесть голодных собак, оставленных
японцами. Потеряно было 75 человек убитыми и ранеными, плюс немало
самолетов в несчастных случаях.
И после этого вы будете говорить, что в США недостаточно героев?!...

Дело было в середине 90-х. Мой брат тогда учился в
инженерно-строительном институте в Петербурге. Ничего не хочу сказать
плохого про институт, но элитным он не считался, и каждый год широко
распахивал свои двери для студентов, которых перспектива получить диплом
(любой) просто пугала меньше, чем служба в ВС. Много было и таких,
которые за возможность потусоваться несколько лет в Питере готовы были
претерпеть некоторые неудобства в виде сессий и зачетов.
И вот, на одном из таких неудобств, одногруппник моего брата сдавал
какой-то экзамен. Человек еще не отошел от эйфории по поводу своего
пребывания вдали от дома (где-то в Ростовской области), и процесс
приобщения к сумме знаний, накопленных человечеством, у него пока не
начался. Экзамен этот он сдавал уже в третий раз, но в общем мог сдавать
его еще 33 раза с тем же успехом. Это понимала и экзаменатор (это была
женщина), как понимала она и то, что тройку он все равно получит, и
предмет знать лучше не станет. Решила она поставить ему удик сейчас, но
чтоб оправдать высокое звание педагога, решила провести с ним
душещипательную беседу, которая должна подтолкнуть его к глубокому
самоанализу и, возможно, пересмотру некоторых жизненных устоев.
А чувак, надо сказать, был простой (вроде Миши Евдокимова) и даже с
чувством юмора. Ну не навалась ему эта наука, а так он парень хоть куда!
И происходит следующий диалог:
Преподаватель, собирая его листы и откладывая в сторону:
- Ну, тут все ясно, поставлю я вам три, но я хочу, чтоб вы подумали вот
о чем.
Студент, превращаясь в само внимание:
- Да, да...
Преподаватель:
- Вот вы приехали из Ростовской области, папа слесарь, мама доярка...
Студент (возмущаясь):
- А че!! Из рабочей семьи!!!
Преподаватель:
- Нет, нет, из рабочей семьи, это все хорошо, но вы приехали в Питер,
поступили в ВУЗ, хотите получить высшее образование, стать инженером.
Вам же надо становиться интеллигентным человеком, или хотя бы стараться
им становиться.
Студент (задумавшись):
- Да, наверно надо.
Преподаватель:
- Ну вы будете стараться стать интеллигентом?
На лице студента отражается мучительная работа над собой. В конце
концов, оно приобретает выражение, среднее между выражением Урбанского в
фильме "Коммунист" и Алексея Мересьева, когда тот утверждает, что "он
совесткий человек". Излучая твердость, студент отвечает:
- Буду!
Чтобы не оставалось сомнений, усиливает:
- ЖОПУ ПОРВУ, но буду!!!

Хочу рассказать вам историю, свидетелем (или участником) которой я стал
в году этак 1976-8, когда служил двухгодичником в армии.
Как-то раз солдатики выловили на дивизионном свинарнике поросенка,
завернули в простыню, отнесли в село и променяли на трехлитровую банку
самогонки. Случилось так, что эта пьянка не прошла незамеченной.
Вычислили всех участников операции, включая бабку-самогонщицу. Ее
определил прапорщик из местных по запаху из пустой банки. Так и сказал,
понюхав, село мол такое-то, хата третья с краю, бабку зовут так-то. Ею
занялся участковый.
Солдатиков понаказывали кого как, а вот сержанта-зачинщика решено было
разжаловать в рядовые. Процедура довольно мрачная.
Бетонный плац. По небу низко-низко ползут тучи. Моросит дождь. На плацу
выстроен весь дивизион. Все мокрые, нахохлившиеся, лица суровые. На
трибуне командование и замполит полка - ведущий.
Сержанта ставят перед строем. Зачитывают обвинение и приказ о
разжаловании. Прапорщик не просто срезает лычки, а заходит сзади,
подрезает их и, стоя перед бойцом, резкими движениями срывает их так, что
несчастный уже солдат шатается как от ударов.
Замполит в запале спрашивает дивизионного комсомольского вожака:
- Гошко! А он комсомолец?
- Так точно, товарищ майор, комсомолец!
- Как? Он еще и комсомолец? Да гнать его СРАНОЙ МЕТЛОЙ ИЗ ЭТОГО
іБАНОГО КОМСОМОЛА!

Не знаю, как я удержался от смеха. Небо как будто просветлело. Трагедия
превратилась в комедию. И как знать, кто правильнее понимал происходящее?
А может, замполит был прав?

История ли, цитата... но публикации достойна. Понравится - еще подкину!

Перевод из словаря русской неформальной лексики для англоязычных
туристов: МЕНТ [`me:nt] - то же, что и КОП, однако это слово не стоит
произносить в присутствии упоминаемого служителя порядка, пока вы не
уверены, что он мертв или, по крайней мере, НАДЕЖНО связан.

(с).sb.

БЕДУИН ВОВА

В батальоне связи служил офицер, фамилию которого помнили только
кадровики, да его несчастная жена. Все же прочие звали его "Бедуин
Вова". "Бедуин" - от слова "беда". Вова обладал уникальным и мистическим
талантом нарываться на неприятности. Список его залетов был столь
разнообразен и обширен, что командование его просто боялось, сослуживцы
от него шарахались, а солдаты тихо ненавидели, хотя Вова искренне
старался "тащить службу как положено".
Случай, о котором я собираюсь рассказать, был, так сказать, венцом
бедуиновой карьеры.
В тот раз Вова заступил дежурным по части с субботы на воскресенье.
Сначала все шло гладко: Бедуин тщательно проверил личный состав,
караулы, проехал по объектам и под утро устроился в дежурке. Чтобы не
заснуть, Вова взялся конспектировать очередной бредовый опус,
напечатанный в "Коммунисте Вооруженных Сил". В 4.30 утра, когда спать
хотелось уже невыносимо, на пульте вспыхнуло красное табло. Тревога! От
неожиданности Вова уронил кладезь военно-политической мысли: учебных
тревог в ночь с субботы на воскресенье никогда не объявляли. Значит -
война!!! Вот он - долгожданный шанс реабилитироваться! Вова начал
действовать предельно быстро и энергично: из казармы, гремя сапогами,
метнулись посыльные оповещать офицеров, в автопарке заворочались
промерзшие тягачи, на технической позиции вспыхнули мощные прожектора;
стряхивая снежок, начали отбивать поклоны антенны подхалимов-высотомеров...
Бедуин подошел к окну и замер, завороженный слаженной работой военного
механизма... Вдруг зазвонил телефон оперативного дежурного дивизии:
- Какого х#я?!! Вы!!! Там!!! Вы что там, б#я, обкурились, что ли?!!
- Так ведь тревога!
- Какая, на х#й, тревога в воскресенье!!!
И тут Бедуин похолодел: по инструкции, получив сигнал тревоги, его
сначала нужно было подтвердить в дивизии, а уж потом начинать скачки...
А он забыл! Произошел редчайший случай - сбой системы оповещения...
Шатаясь от горя, Вова подошел к окну и увидел жуткое зрелище: со всех
сторон к казарме вихляющей рысью, борясь с жутким утренним похмельем,
мчались по тревоге офицеры...
Осознав, что грядет смертоубийство в особо циничной форме, Бедуин
кинулся в оружейную комнату, отомкнул решетчатую дверь и мгновенно
заперся изнутри на наружный висячий замок...

Знакомый лежал в больнице, рассказал такую историю: Какой-то парень,
после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в
туалет. Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже
кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу.
Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло,
поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, естественно,
парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж!
Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую. А еще в
больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только
больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и
поворачивается соответствующим уколу местом!

У нас на Волге (такая великая русская река) некоторые люди иногда ловят
рыбу, для разных целей, кто покушать сразу, кто посолить, а кто и на
продажу. Картина: маленький кабачок в пригороде на берегу реки, стоят
мужички, щука, стерлядка, окуньки и пр. Подъезжает нехилая тачка, из нее
выползают двое "чиста пацанов", все дела, гайки на пальцах, цепи на
шеях, с ними реальный пацан, т.е. сын или племяш одного из них.
Спрашивают о цене одного из рыбаков, скупают ВСЮ рыбу у ВСЕХ, удивляясь,
"че так дешево". Потом один из братков поворачивается к пацаненку и
говорит: "Скажешь матери, что рыбу купили, на рыбалку больше не возьму!"
Рыбаки легли.

В Питере есть центр развлечений "Планета", ну там игровые автоматы
всякие, бильярд и т.д. Не так давно поставили туда новый автомат в виде
ковбоя с огромным пивным брюхом, в которое надо бить, чтобы он силу
удара определил. И все бы ничего, но есть у него одна особенность -
сенсорные датчики, которые срабатывают при приближении какого-нить
объекта и он (ковбой) начинает привлекать к себе внимание.
А теперь история: Спускается со второго этажа пьяный "в дым" типичный
браток. Проходит мимо этого автомата, а тот ему и говорит: "Стой! Куда
пошел?!"... браток затуманенным взглядом начинает искать источник
наезда... впивается недобрыми глазами в этого "странноватого", чтобы не
сказать больше, "мужика"... Мужик, продолжая нахально улыбаться,
заканчивает свое обращение: "Ударь меня - мне это нравится!".
Браток, окончательно рассвирепев, со всей дури мочит этому автомату прямо
в репу. Результат - 200$ штрафа за порчу игрового оборудования.

Еще одна история о неправильном понимании ситуации и глупых шутках.
В один райцентр из областного центра приехала театральная студия,
отвыступала на "ура" и спокойно уехала. Начальство райцентра решило не
остаться в долгу и тоже, по профсоюзной линии, раскрутило местную
театральную студию, при Доме Культуры, на ответный спектакль. И вот, к
9-му Мая подготовили энтузиасты очень тяжелый спектакль о современной
войне про солдат в плену, и отправились покорять публику областного
центра. Накануне 9-го Мая они прибыли в областной центр и заселились в
общежитие гостиничного типа. Естественно, волнение накануне выступления
глушилось спиртным и один из артистов, крепкий деревенский парень,
отключился первым вследствие принятия, слишком быстро и слишком большой
дозы успокоительного. Друзья его оказались с чувством юмора и решили
пошутить. Вынесли неподвижное безжизненное тело в коридор, посадили
прислонив к стенке и положили рядом хорошую копию автомата Калашникова,
взятую из реквизита, а чтобы совсем смешно было - вылили ему на голову
стакан томатного сока. Затем, похихикивая, засели в комнате в ожидании
реакции случайных свидетелей. Ждать надоело и они вернулись к столу.
Пока они выпивали, случайный свидетель, седея от ужаса вызвал наряд
ОМОНа. ОМОН приехал быстро, увидел "труп" с окровавленной головой,
Калашников, приоткрытую дверь, из-за которой доносились пьяные
агрессивные крики (ребята о чем-то спорили)... Дверь вылетела от удара
ноги, ОМОН наводнил комнату и, в мгновение ока положив всех на пол, начал
смертную казнь при помощи кованых ботинок. Артисты быстро поняли в чем
дело и начали вопить, что это была неудачная шутка, да где там... В этот
миг "труп" начал приходить в себя, что-то пьяно бормотать. ОМОН
остановился как вкопанный и командир быстро произнес в рацию: "Врача,
срочно, у нас тут тяжелораненый". Вы когда нибудь видели десяток
опухающих окровавленных мужиков, которые ржут как табун лошадей?
P.S. На следующий день зрители со слезами на глазах устроили овацию
актерам. Пленные солдаты с правдоподобно изуродованными лицами выглядели
просто потрясающе и очень трагично.
Спасибо ОМОНу за профессионально наложенный "грим":)))

Еще про армию... (посвящается сами знаете кому! ;-)) )

Воспоминания "как я использовал компьютерные знания в армии". Служил в
83-85 лейтенантом в Прикарпатье (забрали с завода). В дивизии треть
офицеров были II сорта, то бишь лейтенанты на 2 года. Вызывает к себе
командир полка и ставит задачу - с него требуют откомандировать в
распоряжение штаба округа специалиста по компьютерам и программному
обеспечению на трое суток. Ладно. Еду из Яворова во Львов (6 часов
автобусом), докладываю, получаю задание выехать в в/ч ХХХХХХ и дать
заключение, почему внедренная вычтехника выходит из строя. Пытаюсь
майору обьяснить, что я программер и в ремонте вычтехники ничего не
понимаю. Получаю разгон и команду "кругом - исполнять". Сутки сижу в
приемной отдела кадров - они проверяют подлинность моих документов, чтоб
не дай бог шпиену не выдать, где эта самая в/ч ХХХХХХ. Hаконец убедились,
сказали как доехать. Оказалось, это дивизион в 100 метрах от нашего полка.
Еду обратно в Яворов, иду в дивизион. Там уже ждут проверяющего из округа
(это меня), проверять буду Серегу, лейтенанта из соседней комнаты в
офицерском общежитии, программера-двухгодичника из Томска. Внедренная
вычислительная техника оказалась калькулятором МК с прошитой программой,
который крепился на крышку танкового люка с внутренней стороны (в
специальном пластмассовом кармашке). А выход ее из строя выглядел так:
оттренированный прыгать в танк за 4 секунды боец вдребезги разбивал
"кампутер" головой, захлопывая за собой люк. Потому что тренировали его,
ессно, без каски - чтоб точно знал, что люк захлопывается с силой и
влет, и голову надо нагибать. И потому что нагибал он голову, ессно, так
чтоб люком по голове не било - не больше. И на учениях или при проверке,
когда каска _обязательно_ на голове, калькулятор попадал в тот самый
зазор между каской и люком. У истории два конца: 1) два программера с
верхним образованием составили бумагу - заключение о причинах выхода из
строя вверенной вычислительной техники и свои рекомендации: место для
крепления техники сдвинуть вправо на 12.5 см. И получили заключение
технической комиссии, что "полевые испытания в ротных учениях показали
устойчивую работу выч.техники в боевых условиях... причина выхода из
строя ликвидирована"; 2) майор из отдела кадров, прочитав отзыв о
командировке, проворчал: "Ох уж эти штатские, а говорил, что в
оборудовании ничего не понимаешь..."

Жил да был в одной деревне мужик. Мужик был по местным меркам зажиточный
- был у него собственный автомобиль. Правда, москвич-401, но тем не
менее. А москвич-401 со своими 26 силами требует постоянного и
энергичного воздействия на педаль газа, дабы он хоть как-то ехал. Мужик
постоянно мотался в райцентр и придумал рационализацию. Он отцепил
тросик от ручника и подвел на него дополнительный тросик газа. Чем
сильнее выдергивался ручник, тем резвее ехала машина. В какой-то момент
машину эту у мужика угнали. Пропажа обнаружилась на следующий день
воткнутой в дерево. Дознаватель установил, что у машины отказали тормоза
и угонщик дернул ручник. Мужику не столь жалко было машину, сколь
хотелось увидеть морду того гада, когда он ручник дернул.

Навеяно историей про "УПРАВЛЯЮЩЕГО ДЕЛАМИ БРАТКОВ".
Года два назад в детской районной поликлиннике на дверях кабинета, где
делают массаж детишкам до года, вывеска была такая
__________________
! !
! МАССАЖ !
! КЛОПОВ !
! Игорь Васильевич !
!__________________!

Хочу рассказать историю о дочурке одной нашей знакомой.
Девочка сама по себе просто источник каких-то веселых историй, шуток и
т.д. Вот одна из них.
В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы
образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь
подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех
сторон окружил маму и девочку.
Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы.
Мама: "Доченька, что с тобой?"
Дочка: "Маааамаааа, маааааамааааа"
Мама: "Что, что такое, доченька?"
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь
магазин: "Жопы, жопы, вокруг одни жопы".

Рассказано одним из моих знакомых. Если прочитает - пусть напишет, я его
не продам, так как он давно и успешно прячется от своей первой жены.
Так вот, собственно, прикол.
Будучи на службе в славной (тогда еще) Советской Армии (раньше
выпускнику к. л. института пропетлять от двух лет службы в
краснознаменной - дело безнадежное), будучи двухгодичником, поехал это
он в командировку в далекий украинский город в неизвестный (по известным
причинам) П/Я.
На вокзале, ессно, поинтересовался у близлежащ... пардон, близстоящего
милиционера, где, дескать, расположен оный П/Я. Понятное дело, данный
контингент и сейчас-то на подобные вопросы отвечает не очень, а тогда
тем более. Призвав на службу всю силу своей сообразительности, мой френд
допер до военной комендатуры и с тем же сакраментальным вопросом
обратился к дежурному.
Тот пояснил, что у них все военные объекты числятся как в/ч, то есть ни
про какой такой павлин-мавлин, т.е., пардон, П/Я, он вообще ни сном,
ни духом.
Та же история повторилась и не главпочтамте, и в горадминистрации, и
вообще везде, где только возможно получить информацию о подобном рубеже
защиты Родины-матери. В конец отчаявшийся друг совсем уж загрустил, и
перед ним начали рисоваться перспективы пустого возвращения в свой
далекий гарнизон и трехэтажный мат справедливо возмущенного начальства,
как тут дело спасла неистребимая, воспетая в песнях русская смекалка.
Идея была по-житейски проста: А не узнать-ка, где этот хренов П/Я, не
официально, а через простого (и наиболее информированного) местного
населения?
Путем опроса местного электората было выяснено, что если поехать в
направлении таком-то, на таком-то (или на таком-то) транспорте, то в
конце концов попадешь на какой-то тщательно замаскированный (и
неимоверно засекреченный) объект.
Сказано - сделано. Френд садится на автобус и едет через весь город хрен
знает куда. Водитель объявляет остановки, кондуктор обилечивает, тетки -
бабки - детки - авоськи и т.д. и т.п.
Жара! Френд задремал.
Разбудил его бодрый голос водилы в микрофон:
"Конечная! РАКЕТНЫЙ ЗАВОД!!!!!"

Занавес.

Приятель рассказал. Поскольку я ему верю, то и рассказывать буду от
первого лица.

Едет он поздно вечером домой на своем пепелаце (что-то у него
простенькое - отечественное) по достаточно узкой дороге - по одной
полосе в каждую сторону. А надо заметить, что там недавно покрытие
меняли и дорога пока в хорошем состоянии. И вот он едет, а спереди еле
плетется здоровенный джип (типа Юкон или Тахо) и мигает аварийкой. Ну
приятель мой выбрал момент, когда на встречке никого не было и обгоняет
джип. Что же он видит?? У джипа горит дальний свет и все возможные
дополнительные фары (включая галогеновый комплект), а перед ним СПОКОЙНО
ЕДЕТ МЭН НА РОЛИКОВЫХ КОНЬКАХ. Спокойно так, не торопясь...

А вы говорите НР отдыхать не умеют...

Пиф-паф

Старший лейтенант Антощенко совершил глупость. Глупость была
большой и непоправимой. Окончив институт инженеров гражданской авиации,
тогда еще просто Антощенко угодил на 2 года в армию. "Пиджаку" Антощенко
армия, на удивление, понравилась и он написал рапорт с просьбой оставить
его в кадрах. "Кадры" страшно удивились, но виду не подали и рапорт
удовлетворили. На дворе был 1982 г. , поэтому служить теперь уже
лейтенанту Антощенко предстояло еще 23 года... Примерно через полгода,
как писал классик, розы на щеках юного старлея увяли и превратились в
лилии. Ему мучительно захотелось на гражданку, но... не тут-то было!
Рапорта с просьбой об увольнении возвращались обратно с разнообразными
витиеватыми резолюциями, смысл которых можно было коротко передать
фразой: "Хрен тебе!". Антощенко с унылой периодичностью таскали на
разные парткомиссии, где мордастые политрабочие вдохновенно затирали ему
про "почетную обязанность"...
Тогда Антощенко запил. Командир части сделал ответный ход, отправив
неумелого алкоголика в наркологическое отделение военного госпиталя.
Вернулся он оттуда совсем уж уродом, так как начисто потерял способность
к употреблению спиртных напитков любой степени тяжести.
Не сработала также попытка уволиться по здоровью, уйти в монахи и
многократно злостно нарушить воинскую дисциплину.
И тогда у Антощенко под фуражкой что-то щелкнуло. При встрече с
сослуживцами он, не здороваясь, стал вытаскивать из воображаемой кобуры
воображаемый пистолет, спускал предохранитель, наводил ствол на
обалдевшего коллегу и произносил: "Пиф-паф". После чего убирал оружие и,
не попрощавшись, уходил. На лице его поселилась тихая улыбка, а глаза
смотрели, в основном, в глубины собственного "Я".
После виртуального отстрела большей части офицеров, включая командира
полка, народ стал задумываться: а ну как дураку в руки попадется
что-нибудь более осязаемое... В конце концов, командир вызвал к себе
начальника штаба и, пряча глаза, сказал:
- Ты, это, придурка этого, Антощенко, в наряды не планируй, в караул
тоже... А то перестреляет полштаба и ему за это ничего не будет, потому
что псих же явный!
Уже у дверей командир добавил:
- И на полеты, на полеты тоже не ставь - от греха! Чтоб ноги его, б#я,
ворошиловского стрелка, там не было!
Для Антощенко началась фантастическая жизнь. Все офицеры, уподобляясь
волна-частицам, метались по аэродрому, взлетали и садились самолеты,
выпускались боевые листки и только он оказался выброшенным на берег
бурного военно-воздушного потока. О его существовании напоминали только
неизменные "пиф-паф", которые раздавались то из курилки, то из столовой.
За зарплатой он, правда, аккуратно приходил, не забывая при этом
"пристрелить" начфина.
Через два месяца стрелка вызвал к себе командир части.
- Х#й с вами, товарищ старший лейтенант,- миролюбиво начал беседу
полковник,- командующий удовлетворил ваш рапорт об увольнении.
В глазах Антощенко метнулось пламя. Внезапно в правой руке у него возник
воображаемый пистолет. Натренированным движением теперь уже просто
Антощенко вложил пистолет в кобуру и доложил:
- Товарищ полковник, старший лейтенант Антощенко стрельбу окончил!
Кадет Биглер

Шяуляй. Штаб отдельного полка ВТА. Сижу в приемной. Мне нужен командир
полка, но он занят. Дверь его кабинета открыта (стиль работы такой) и
видно, что он со своими замами что-то высчитывает по карте. Работа не
ладится и полковники тихо переругиваются.
Рядом со мной помощник начальника штаба по строевой и кадрам (ПНШ) нудно
зачитывает по телефону в "верхний" штаб какую-то справку. ПНШ - личность
известная прежде всего клинической глупостью и тем, что фамилию Андреев
зачем-то изменил на Андреевас, за что немедленно получил кличку "Лабас
переобутый".
Я стараюсь не слушать, но от въедливого голоса ПНШ нет спасения:
- Налет часов... Остаток ресурса... Упражнения № КБП и № КБП...
Подготовлено к полетах в простых метеоусловиях 42 человека, в сложных -
54 человека... Как не может быть? А тут написано... Что? Взлетели в
сложных метеоусловиях, а потом стали простые и они сесть не могут? Ну?
Не понимаю... Есть...
ПНШ кладет трубку и долго задумчиво глядит на меня, потом сгребает со
стола свои бумажки и направляется в кабинет командира:
- Разрешите, товарищ полковник?
- Чего тебе, э-э-э, Андреев?
- Товарищ полковник, я тут в штаб звонил, справку докладывал...
- Ну?
- А они сказали - неправильно... Сказали - положи трубку, найди в штабе
умного человека и спроси у него, почему неправильно...
Тут от карты поднимает голову зам командира полка по РЭБ и, нехорошо
глядя на ПНШ, произносит:
- Повтори, что они сказали?
- Найти в штабе умного человека...
- Умного?! Так какого ж х#я ты сюда зашел?!!

Было это два года назад... На зимние каникулы мы поехали с родителями в
Псков. Очередая экскурсия в какой-то монастырь. Причем он, насколько я
помню, один из трех действующих женских монастырей на всю Россию.
И как-то там все строго очень соблюдается. Экскурсия подходит к концу,
выходим из очередной церкви. Гид говорит, чтобы все возвращались в
автобус, и тут я понимаю, что 4 часа дороги я не выдержу, подхожу к
какой-то местной монахине и спрашиваю, где здесь туалет. На что получаю
ответ, что туалет у них на улице и надо пройти метров так 500. (А на
улице зима, холодно, где-то -20). Где-то минут через 15 нахожу это
деревянное чудо. Хочу открыть дверь и вдруг понимаю, что что-то не так.
Вижу ДВЕ деревянные двери (а так как монастырь женский, туда мужчин
вообще не пускают - только в составе экскурсионных групп, и то по большим
праздникам) и на них таким старославянским шрифтом две буквы Б и С.
Может, это у меня мозг такой испорченный, но я минут 20 думала, к кому бы
мне себя отнести, пока мне какая-то местная служительница не объяснила,
что это................ БРАТЬЯ и СЕСТРЫ.

Живем мы в Германии. Мы - это несколько IT-специалистов из бывшего
Союза. Приехали по немецкой green-card показывать немцам "кузькину
мать", т.е. как программы надо писать. Компания, надо сказать,
чрезвычайно интересная. За то недолгое время, что мы здесь, моментов
веселых было превеликое множество. Вот, например... В Германию все мы
приехали примерно в одно время с разницей в 2-3 недели. Работали в одной
местной конторе типа "Geweih und Hufe" ("Рога и копыта", по-нашему).
Только приехали, значит. По-немецки абсолютно не бельмес. Устраиваться
всем надо. Квартиру найти, утварь всякую прикупить и т.п. Одному из
наших повезло. Быстро ему квартиру нашли. Квартира большая. Четыре
комнаты. Чтоб ему скучно не было, поселяемся с другом у него. Так вот...
Едем вечером с работы. Поздний час. Народу мало. Садимся втроем в
автобус. Кроме нас, в автобус садятся девушка и женщина. Вот, собственно,
и все пассажиры. Водила, надо сказать, турок. Кто в Германии был, знает,
сколько их тут. Я с одним из товарищей веду чрезвычайно интеллектуальную
беседу. Естессно, по-русски. Третий товарищ, наслушавшись
интеллектуальных бесед на работе, сидит неподалеку. Молчит. Автобус едет
по обычному маршруту. Вдруг девушка понимает, что автобус едет не туда,
куда ей нужно. Не местная, видать. В надежде узнать, куда же автобус
все-таки едет, обращается к нашему третьему. По-немецки. Он ей отвечает,
что говорит только по-английски. Девушка нервничает. Нас даже спрашивать
не стала. На рожах наших написано, что мы по-немецки тоже не понимаем.
Она обращается к женщине, сидящей позади. Женщина извиняется и на чистом
ФРАНЦУЗСКОМ говорит, что тоже в немецком не сильна. Девушка уже в ужасе
вскакивает и бежит к водиле... А ВОДИЛА - ТУРОК!!! Ее лицо надо было
видеть. Она на весь автобус в истерике произносит фразу по-немецки,
которую поняли все: "В Германии ПО-НЕМЕЦКИ КТО-НИБУДЬ говорит?!!!".
Смеялись мы долго.

P.S. Водитель, кстати, по-немецки все-таки говорил. Все закончилось
хорошо.

Как-то раз командованию понадобилось проверить маскировку пусковых
площадок зенитных ракет. Для этой цели подняли фоторазведчик Ту-22Р,
обладавший мощнейшей оптикой и нежно любимый инженерно-техническим
составом, так как на обслуживание здоровенных объективов уходило море
оптического спирта...
При проявке пленок, в частности, выяснилось, что на одной пусковой
площадке, спрятанной в дремучих зарослях леса, обнаружен посторонний
объект. Более подробное изучение снимка показало, что объектом является
человек в трусах. Увеличительное стекло помогло определить, что это не
человек, а военнослужащий срочной службы, мирно загорающий на разогретом
металле. От офицера или прапорщика объект отличался характерным покроем
трусов (снимки были черно-белые, поэтому их дивный синий цвет был
утрачен).
Когда склейку увидел командир дивизии, он впал в состояние берсерка;
немедленно "на взъ#%ку" был вызван командир зенитно-ракетного дивизиона,
которому комдив задал полный горечи вопрос:
- Почему военнослужащие вверенного вам дивизиона в служебное время
демаскируют объект?
Ознакомившись с вещдоком, КД невозмутимо ответил:
- Никак нет, товарищ генерал, они его маскируют!
- ?!!
- А пусть противник думает, что у нас там пляж...

В одном среднеазиатском гарнизоне летчики очень обижались на погоду.
Парадокс заключался в том, что погода была хорошей. Просто отличной! А
нужна была, наоборот, плохая. Все упражнения курса боевой подготовки для
простых метеоусловий (ПМУ) были давно выполнены, а сложных условий (СМУ)
не было. Нет налета - нет классности, нет выслуги, нет надбавок к
зарплате... Каждое утро летный состав задирал головы и с отвращением
разглядывал бездонное небо, с которого полыхало Солнце. На начальника
метео сначала смотрели с надеждой, затем со злобой, потом с отвращением.
Кто-то даже предложил совершить ритуальную жертву, чтобы задобрить
небеса, причем в качестве агнца предполагалось заклать несчастного
метеоролога...
И вот, как-то утром на КП вломился один из летчиков и, пренебрегая
нормами воинской дисциплины, заорал:
- Командир! Там! Облако!!!
Все кинулись на балкон. Действительно, в небе над аэродромом висело
драное облачко.
Полеты! Техники ломанулись по стоянкам, из ангара выкатили разведчик
погоды - спарку. Инструктируя летчика, командир приказал:
- Ты вокруг облака походи, посмотри, что там, но внутрь не залетай! А то
разгонишь его - опять ПМУ будут!
Кадет Биглер

Было это в самом начале 1992 года, я тогда учился на первом курсе МГИМО.
Был там предмет типа государственное право СССР, там изучали
конституцию, госустройство и еще какую-то бурду. Вот приходим мы после
каникул, обреченно приходим на первый семинар, настроивишись на
выслушивание всякой устаревшей нудятины. А времена, кто забыл - 1992
год, Союз только что почил в бозе. Заходит препод, смотрит на нас и
изрекает: "Советского Союза больше нет. Соответственно советского
госправа уже тоже нет. Но российского госправа ЕЩЕ нет. Учить нам
нечего". Поставил на ПЕРВОМ семинаре всем зачет автоматом и ушел.

Вот какая печальная история произошла со мной когда-то.

Действующие лица: Я - просто я.
Сергей - мой друг детства.

Место действия - город Рига, начало девяностых.

Было это очень давно - лет 10 назад в эпоху бурной и беззаботной юности.

Мой друг - Сергей, был в ту пору настоящим морским волком, ходил на
судне в далекие и жаркие страны, вдыхал солоноватый морской ветер,
покупал на сэкономленную валюту редкие тогда "заграничные вещи" и так
далее и тому подобное. Не мне вам рассказывать, какие бывают моряки.
Сергей был механиком-мотористом-управленцем двигателем какого-то
супер-пупер-высокого разряда. Капитан Немо по сравнению с ним мог
открывать кингстоны и топиться от стыда.

Но ничто не вечно под луной, рейса подходящего не было, так что сидел
Сергей на берегу и ждал своего часа, а глаза его тоскливо глядели на
море. И вот из самого главного морского агентства приходит весточка, что
мол, труба зовет, отдать швартовы, но сначала одна маленькая малость -
надо пройти две языковые аттестации. Первая - по международным морским
законам - по английскому языку. Вторая - по латышскому, по законам
молодой незалежней республики. Тут надо бы сказать, что Сергей владеет
тремя языками:

- русский, он у него родной.
- мат, овладел на судне в совершенстве.
- немецкий, знает, что такое "хенде хох".

И на этом его лингвистические умения заканчивались. Поэтому Сергей стал
меня уговаривать прикинуться Сергеем и сдать экзамен за него. Я
отпирался, как мог, мотивируя это тем, что наверняка завалюсь, ибо там
скорее всего заставят по-английски рассказывать "Правила По
Предотвращению Столкновений Судов На Море" или подобное. Сергей стал
уверять, что экзамен простейший, спросят лишь, как зовут маму с папой,
как я провожу воскресенье и какой породы у меня пудель.

- Экзаменационный лист без фотки, ну скажешь, что ты - это я и дело в
шляпе! - уговаривал он меня.

Я пытался приводить главный аргумент против сдачи экзаменов - у меня в
это время было намечено дневное рандеву с девушкой, которая ради такого
дела должна была прогулять университет. Но Сергей так напирал, что в
конце концов я сдался, решив что девушка никуда не денется, быстро все
сдам и приеду.

Пожав друг другу руки, мы поехали "сдаваться". Настроение у нас было
воодушевленное и бодрое. У меня потому, что я предвкушал скорое
свидание, а у Сергея - от близкого уже шума и клокота воды в кильватере
уходящего банановоза. Но приехав в агентство мы поняли, что все не так
просто. Коридор был забит моряками под завязку, экзамен принимали две
девушки, а мы были где-то сороковыми в очереди.

Если честно, я расстроился. Все это должно было затянуться явно до
вечера. За то дико развеселился Сергей. Все те четыре часа, которые мы
стояли в очереди, Сергей подкалывал меня скабрезными шуточками, на тему
неудавшегося свидания, ждущей в одиночестве девушки и потерянных
возможностях. Я хмуро молчал, не реагируя явно на его сентенции, хотя в
душе все кипело.

Утешало одно: все выходящие из чрева кабинета моряки, подтверждали
информацию о том, что рассказа о папе и маме хватает, чтобы получить
пятерку в документ и швартовочный конец в руки.

Сергей, воодушевленный данной информацией, стал злорадствовать с
удвоенной энергией. Он извивался как змееныш, при этом беспрестанно
хихикая и шутя так, что Регина Дубовицкая, услышав все это, сделала бы
его со ведущим. (Кстати, я ненавижу Регину Дубовицкую).

Но видно, Высшие Силы решили наказать юнгу-шутника за все. Надо же было
такому случиться, что обходящий свои владения Главный Начальник
Пароходства, увидел гигантскую очередь и решил помочь девушкам
поэкзаменовать морских волков. И по иронии судьбы тотчас наступила моя
очередь. Надо ли говорить, что именно мне выпало идти к Нему.

Сергей похлопал меня на прощанье по плечу и я пошел. Для начала я решил
создать первое впечатление. Кося "чисто под моряка", я вошел вразвалочку
в кабинет, воображая себя капитаном Ларсеном. Подходя к столу я отметил,
что для полноты картины надо было бы на руках нарисовать "татуировки" -
якорь и голую русалку.
- Хелло! Хав а ю? - поприветствовал я начальника.
- Сеньк ю, ам файн - ответил он и добавил - сит даун.
- Ага - ответил я на неопределенном языке.
Услышав "ага" он с интересом отвлекся от заполнения какой-то ведомости и
стал внимательно меня разглядывать.
Потупившись, я присел и приготовился блистать языкознанием.
- Вот ис йо нейм? - немного подумав спросил начальник.
- Май нейм ис БббббСергей!!! - выпалил я.
- Ясно - почему-то по русски ответил он, - а фамилия как?
- Галвиньш - голосом герцога Бэкингэма ответил я.
Начальник молчал, явно начиная понимать, что перед ним "тяжелый случай",
но пока не понимая почему. Все это время я широко и по идиотски ему
улыбался. Представьте себе выражение лица Швейка и вы поймете, почему
нервничал начальник.

Немного подумав, он по-английски спросил, как зовут моих родителей и где
я живу, а также когда я родился. На все эти вопросы я ответил без
запинки, с Оксфордским акцентом. Когда я проговаривал звук "Л", я языком
едва ли не касался гланд, при этом я очень мило по-вологодски "окал", не
зная до сих пор, зачем. В душе кипела радость, за то, что начальник -
такой болван и ни о чем не догадывается. Кроме того, я рассказал почти
всю обязательную программу...
- What amount of lubricants has used in piston`s group of your ship`s
engine? - внезапно спросил он (могу ошибаться в окончаниях, не
обессудьте).
- Чего-о-о-о? - ответил я по-русски голосом, каким разговаривают с
хулиганами, просящими закурить. Я так не ожидал такого вопроса, что с
перепугу позабыл весь английский язык. Ну думаю, гад ты Серега, не
предупредил.

Он повторил свой вопрос. Я перестал изображать Швейка.
Напротив, по моему выражению лица могло показаться, что я пытаюсь
передать всем присутствующим, на что похожа селедочная голова и какое у
нее лицо.
Нависла нехорошая тишина, надо было что-то говорить. И я сказал первое,
что пришло мне в голову.
- I`am sorry, i don`t know, what is "piston"!

Лучше бы я этого не говорил! Начальник вскочил из-за стола и стал бегать
по комнате, согнувшись и заложив руки за спину. Помните, как это делал
доктор Мориарти в фильме о Шерлоке Холмсе? Вот-вот...
Внезапно он тихо подкрался ко мне сзади и заорал в ухо:
- Ты действительно не знаешь, что такое "piston"?????
- Не-е-еа - просто ответил я.
- Но ты механик? - полу утвердительно произнес он.
- Oh, yeah!
- Высокого разряда?
- Oh, yeah!
- И не знаешь???? - почему-то переспросил он, не веря своему счастью.
- Си - сказал я и понял, что происходит что-то не то.

Он погулял еще немного, подумал, сел, помолчал и произнес:
- Piston, молодой человек, это ПОРШЕНЬ! И Вам, как механику-дизелисту
высокого разряда это надо бы знать!
- Ох, ептыть! - выпалил я, - Поршень-то я знаю, просто слово забыл. Это
там, в моторе!

Он еще раз посмотрел на меня, казалось, с какой-то невыразимой тоской и
снова спросил:

- OK. What is separator?
- Оу! Это сепаратор!
- А ДЛЯ ЧЕГО сепаратор???!!!
- Сливки делать из молока, - снова заулыбавшись, как Швейк выпалил я.
- Та-а-а-а-ак, - сказал он и я понял, что меня наверное сейчас сильно
побьют и скорее всего дыроколом.
- Да, вот так... , - подтвердил я.

Начальник немного помолчал, а потом быстро стал задавать вопросы голосом
"колющего" меня следователя. Я отвечал быстро, понимая, что терять уже
нечего. Как говорят в местах заключения, я "врубил бодряка".

- На каких судах проходил практику?
- "Викторио Кодовильо"! (это я знал).
- Сколько времени была практика?
- Два раза по 8 месяцев! (это я знал).
- Как звали капитана?
- А, черт его знает... (я понял, что он хочет валить на фамилиях,
поэтому ушел в несознанку)
- ТО ЕСТЬ КАК???

Я стал пороть все, что мне приходило в голову, надо же было бодро
отвечать.

- Ну не знаю я, он знаете ли, мне не представлялся!
- Да-а-а-а??? А боцман тоже не представлялся?
- Тоже нет! Я его всего-то и видел пару раз!
- Не видел боцмана??? Господи, что же ты делал на судне, если не знаешь,
как капитана и боцмана зовут, если не знаешь, для чего сепаратор и как
поршень называется!!! Что ты делал на судне?!!! Ну?!!! Говори!!!!!

Казалось, он вот-вот зарыдает. Ответ надо было хорошенько продумать и я
после небольшой паузы очень важным голосом произнес:
- Известно что делал, палубу красил!
- Что-о-о-о-о-о????
- Палубу....
- Весь рейс?!!!

Я понял, что лучшая защита - нападение и застрекотал:
- Дык то палубу им крась, то якорь точи, то канаты складывай! А у меня
вообще аллергия на краску! Так нет же, иди крась, механик! Это я на
словах механик. По докУменту механик. А на деле - кисть в зубы, пошел
красить! Я то просил капитана, пустите мол в машинное отделение, хоть на
дизель этот поглядеть, а то на картинках только видел, в учебнике. Ага,
как же. Нефиг там тебе делать, иди крась! Так и красил весь рейс, как
пришибленный! До сих пор пахну...

Начальника стало лихорадить.
- Это кто же тебя красить заставлял?
- Известно кто, капитан!
- Таааак! Да ты заешь!!! Да я.... Ды ты.... Капитан на "Кодовильо" - мой
друг! Да я с ним сегодня поговорю! Да я... Я ему скажу! Да что же это...
Да как же он... Ну, блин!!!

Я понял, что дело приняло дурной оборот. Начальник разбушевался, его
трясло, глаза лихорадочно блестели. поэтому я покорно сидел на стуле, не
улыбался и не возникал. На лице у меня была написана боль из-за того,
что я так и не увидел дизеля.

Несколько раз глубоко вздохнув и выдохнув (ну, знаете - "мышите-не
мышите"), он нечеловеческим усилием взял себя в руки и изрек:
- Ладно, сегодня у меня с капитаном твоим будет серьезный разговор. А мы
с тобой сейчас займемся аттестацией по латышскому.

Я решил, что лучше его не злить и сказал правду:
- Вот чего не знаю, того не знаю. Нихт фирштейн.

У него снова задрожал голос и побагровело лицо.
- Не знаешь ни слова?
- Не, ну знаю, как "хлеб" там будет, или как "мама"...
- Ты же Галвиньш, латыш.
- Ну да!
- И не знаешь?
- Мама не учила. Говорила, мол, не пригодится это тебе сынок.

Он замотал головой. Видно было, что он горячо сожалеет о том, что
ввязался в эту авантюру с экзаменами. Потом он взял экзаменационный лист
в руки и стал писать там цифры, приговаривая:
- Ну... Английский ты знаешь хорошо!

Я гордо заулыбался. Он продолжал.
- И поставлю я тебе "пять", НО! Тогда, когда ты придешь через неделю и
расскажешь, для чего же нужен на судне сепаратор. А пока "два", не
обижайся.
- Да ладно, ничего - проскрипел я.
- А вот по латышскому ставлю тебе "четыре"!
- Да за что же "четыре"?!! - возмутился я.
- За то, что Галвиньш. Что же я латышу буду "кол" за латышский ставить?
А теперь, ступай!
- А давайте по латышскому "три" и по английскому "три"....
- Ступай! Иди иди! Через недельку придешь!

Я вышел в коридор и увидел сияющего Сергея. Молча взял его под руку и
вывел на улицу. Усадив его на скамейку я начал свой рассказ с фразы:
- Что же ты баран, мне про сепаратор не рассказал!

Слушая повествование, Сергей на глазах бледнел. Вскоре уже он выглядел
как огурчик: был весь зеленый и в пупырышках. Услышав тему с капитаном,
он зашатался и на время затих. После этого как-то совсем поник,
сгорбился и тихо сказал:
- Поехали, Борька домой. Фиг с ним, с этим морем...
Я утешал его как мог и обещал проштудировать за неделю всю судовую
механику.
Но Сергей твердо решил в пароходстве больше не появляться.

Больше моря Сергей не видал. Вместо этого он увлекся бытовой техникой и
на данный момент является одним из ведущих специалистов в городе по
стиральным машинам и тому подобной технике. За что благодарит меня.
Так одно слово - "сепаратор" изменило всю жизнь человека.

КОНЕЦ

История может и бородатая, но уж очень понравилась.
Перевод с языка философов :-)

Доказательство.

Профессор философии стоял перед студентами, а на столе перед ним лежали
несколько предметов.
Когда занятие началось, он взял большой стекляный сосуд и наполнил его
до краев большими камнями. Проделав это он спросил студентов, полон ли
сосуд. Все подтвердили что полон.
Тогда профессор взял коробку с мелкими окатышами, высыпал ее в сосуд и
несколько раз легонько встряхнул его. Окатыши раскатились в промежутки
между большими камнями и заполнили их. После этого он снова спросил
студентов полон ли сосуд теперь.
Они снова подтвердили - факт, полон.
И наконец профессор взял со стола коробку с песком и высыпал его в
сосуд. Песок конечно же заполнил последние промежутки в сосуде.
"Теперь," - обратился профессор к студентам,- " я хотел бы, чтобы вы
смогли распознать в этом сосуде свою жизнь! Крупные камни олицетворяют
важные вещи в жизни: ваша семья, ваш партнер, ваше здоровье, ваши дети -
те вещи, которые, даже не будь всего остального, все еще смогут
наполнить вашу жизнь.
Окатыши представляют менее важные вещи, такие, как, например, вашу
работа, ваша квартира, ваш дом или ваша машина. Песок символизирует
жизненные мелочи, повседневную суету.
Если же вы наполните ваш сосуд вначале песоком, то уже не останется
места для более крупных камней. Также и в жизни: если вы всю вашу
энергию израсходуете на мелкие вещи, то для больших вещей уже ничего не
останется. Поэтому обращайте внимание прежде всего на важные вещи,
находите время для ваших детей и партнера, следите за своим здоровьем. У
вас остается еще достаточно времени для работы, для дома, для
празднований и. т. д. Следите за вашими большими камнями - только они
имеют цену, все остальное - лишь песок. "

После занятия один из студентов взял стоящий сосуд с крупными камнями,
окатышами и песком, и, хотя даже профессор уже согласился, что сосуд
полон, влил туда стакан пива. Пиво заполнило теперь уже все оставшееся
место в сосуде и наконец-то он был действительно полон.

Мораль сей басни такова: все равно, насколько наполнена ваша жизнь, в
ней всегда найдется место для стакана пива!
Будем здоровы!

P.S. Абсолютно замечательную версию выдал PROMT, не хотелось опускать:
Мораль истории: равный(безразличноий, безразличный), как исполнено Ваша
жизнь является, она является все еще местом(площадью) для пива.
Prost!

Рассказал мне эту историю мой сокурсник по Новосибирскому театральному.
Сокурсника зовут Витя, если кому интересно.
Служил Витя в свое время на Тихоокеанском флоте, на каком-то неимоверном
авианосце или что-то в этом роде. Для правильного восприятия последующей
истории следует пояснить:
1. Команда на судне очень большая, матросики перманентно меняются: салаги
приходят, дембеля уходят, бывает, на одном судне служили и друг с другом
не виделись.
2. На корабле много крыс, вывести которых невозможно принципиально,
поэтому еду на корабле следует употреблять только и исключительно в
столовой, не растаскивать короче. За этим следят.
Сама история: Поступил матрос Витя на сей авианосец пока он стоял в
доке. За время ремонта сослуживцы вдоволь поприкалывались над ним на
свой флотский манер (за чаем на клотик посылали и т.п.), и вот вышел
корабль в Охотское море. Довольно сразу наступила у Вити первая боевая
вахта. Не помню кем он там был, вперед или назад смотрящим, но суть в
том, что надо торчать на палубе четыре часа. Естественно, любой
нормальный человек замерзает за это время как сосулька, поскольку время
года - раняя весна.
Отстоял Витя свою первую вахту и пришли его сменять. Сменщик (незнакомый)
произносит "Иди грейся" и дает Вите ключ от какой-то двери. Витя
дополнительных вопросов задавать не стал и своими силами довольно быстро
вскрыл выданным ключом ближайшую дверь, за которой оказалось
радиотехническое оборудование, и в том числе на самом видном месте:
1. Бутыль 20 литров с надписью "протирочный"
2. Граненый стакан
3. Морской сухарь под стеклянной банкой (чтобы крысы не сперли)
Витя сразу понимает что к чему, наливает полстакана спирта,
съедает сухарь, возвращает ключ и идет к себе в кубрик спать.
Просыпается он от многочисленных ударов по всем частям тела и понимает,
что бьют его человек пять, причем молча и зло. Он скулит и пытается
выяснить в чем дело, и один из нападавших процедил: "Ты зачем сухарь
съел, падла?"
Оказалось, сухарь служил вовсе не для еды. Поскольку с едой вне столовой
на судне было туго, вахтенные уже ТРЕТИЙ сезон выпив спирта ЗАНЮХИВАЛИ
именно этим чудом морской кулинарии и клали его обратно под банку.
HARLEY

Это - либо историческая цитата, либо цитатная история.
В 7О-е годы в США был министром, то ли, сельского хозяйства, то ли
здравоохранения, некий Бац. Не знаю, каким он был в роли министра, но
как острослов он не имел равных среди членов кабинета, а по быстроте
реакции на вопросы журналистов вполне соответствовал своей фамилии. Это
его в конце концов и сгубило.
Дело было в период очередного обострения в США «абортной» полемики.
Незадолго до этого по данному вопросу высказался сам Папа Римский
(естественно, в резко антиабортном ключе), что еще больше подогрело
страсти в американской дискуссии. На одной из встреч Баца с прессой
журналисты, зная о его «проабортовских» настроениях, задали
«провокационный вопрос»: как он отнесся к заявлению главного ватиканца о
необходимости запрета на аборты?
И министр не сдержался. Он задушевно посмотрел на репортеров и - к их
восторгу - выдал, с наигранным сицилианским акцентом: "He dunna play da
game, he dunna make da rules!" ("Он не играет в эту игру, пусть не
устанавливает правила!").
Через несколько дней, после разразившегося международного скандала,
балагур был вынужден подать в отставку.

Еще в студенческие годы, отмечали мы как-то успешную сдачу очередной
сессии. Собрались, соответственно, у кого-то дома, выпиваем, байки
травим... И вот, когда выпито было уже немало, зашел у нас разговор на
тему "откуда берутся анекдоты". Кто-то задвигает, что, мол, анекдоты -
от народа, а другие спорят, что, мол, - от писателей-юмористов. Короче -
пьяный базар. В разгар беседы, когда у обеих сторон остались только
аргументы типа "я тебя уважаю, но и ты меня уважь", я в качестве примера
говорю, что есть такой старый детский анекдот: "колобок повесился", а я,
говорю, тут на днях услышал переложение: "дед приходит к бабке и
говорит: "СтарА! Колобок повесился!". А бабка ему отвечает: "Вот,
зараза! Где ж мы ему круглый гроб найдем!?" ... Не успел я еще закончить
свою мысль, как один из наших однокурсников, Костик, который до этого
момента спал, опустив лицо в тарелку, поднимает свою буйну голову и во
всеуслышание спьяну заявляет:
- Колобка?! Похоронить?! Х%йня вопрос! Его можно похоронить в ГЛОБУСЕ!
И хлопается обратно в тарелку. Точка.

Конец 80-х. Наш главный школьный хулиган Санек поспорил со всей шпаной
школы, что выпьет с двумя друзьями бутылку вина на глазах у директора,
обоих завучей и классного руководителя. И ему при этом ничего не будет.
Смелость по тем временам неслыханная. Времена тогда были суровые, не то
что сейчас, за выкуренную в туалете сигарету могли неприятности
организовать, а тут пить вино, на глазах у всей школы.
В общем, почти невыполнимая задача.
Спор он выиграл. А удалось ему это вот как. У высшего учительского
состава нашей школы была страсть к самодеятельности. К каждому празднику
и каникулам все старшие классы (от 7-го и выше) готовили маленькие
постановки, минут по 20 на заданную тему. Ну к Новому Году какую-нибудь
сказку, к осенним каникулам что-нибудь на тему борьбы за знания. Так вот,
однажды тема была "Страны и эпохи" и классу, где учился Санек, досталась
Франция 16 века. Мушкетеры, гвардейцы кардинала, король Людовик и тому
подобное. А надо отметить, что постановки готовили, как положено, по всем
законам театральных искусств и занят в каждой был почти весь класс.
И Санька с двумя его дружбанами в добровольно-принудительном порядке
определили в одну сцену. Они играли трех француских алкашей-синяков эпохи
16 века, которые бухают в углу таверны, где пируют мушкетеры и куда
врываются гвардейцы кардинала. С этой сцены все начиналось и длилось она
минуты 3-4. Делать Саньку с друзьями ничего не надо было - сиди, разливай
да пей. Одели их в лохмотья какие-то, поставили красивую бутылку зеленого
стекла с виноградным соком (классный руководитель лично наливала).
Бутылку, ясное дело, ребята подменили в последний момент.
И вот премьра. В первом ряду директор, завучи, высший учительский
состав. Занавес открывается. В центре сцены гудят мушкетеры, а сбоку три
французких забулдыги разливают и пьют вино.
Причем сидели они буквально в 2-х метрах от директора с завучами. Все
зрители с интересом смотрят. Единственное, что могло насторожить, это
темп, который взял Санек с ребятами (сцена шла 3-4 минуты, а выпить надо
было все). Могло насторожить, но не насторожило. Далее врываются
гвардейцы кардинала, завязывается как бы драка с мушкетерами. А эти три
перца, не обращая внимания на потасовку, разливают и пьют, разливают и
пьют.
Единственный зритель, кторый все понял - наш второй хулиган школы Петя,
в том числе с которым поспорил Санек. Поняв, что попадает на приличные
бабки, Петя распереживался и стал думать, что предпринять.
Конец сцены, гвардейцев прогнали, мушкетеры тоже куда то-то слиняли.
Санька же здорово развезло. Молодые все же, да без закуски. А может, они
еще что-то раньше приняли. В общем, все что он мог, это сидеть и смотреть
на учителей в зале, глупо улыбаясь. У его друзей ситуация была чуть
получше. В общем, пытаются они встать, Санек падает, дружбаны его
поднимают кое-как и волоча пытаются утащить со сцены. В это момент
вскакивает в зрительном зале Петя и кричит - "Мария Дмитревна,
посмотрите, да они же пьяные." Директор поворачивается - "Немедленно
сядь, Зайцев, иначе выведем из зала". Санька, наконец, выносят со сцены.
А директор потом отметила режиссуру и актерские таланты Санька с
друзьями. Их даже потом пытались занять в более серьездных ролях, со
словами.

ПРИКРОЙ - АТАКУЮ!
Эту историю я услышал от сослуживца.
В начале 80-х годов он служил в Польше. Их истребительный авиационный
полк базировался в Колобжеге, а на острове Борнхольм сидели наши
заклятые друзья из НАТО. Вероятные противники вели себя как соседки на
кухне коммунальной квартиры, т.е. внимательно следили друг за другом, а
при возможности не упускали случая плюнуть в кастрюлю с супом.
И вот, пришло время нашим принимать новую технику. Самолеты перегоняли
из Союза своим ходом группами по 3-4 борта, причем часть маршрута
пролегала над Балтийским морем.
Любопытные янки каждый раз поднимали пару F-16 и те аккуратно
сопровождали наших до входа в воздушное пространство ПНР. Военные
летчики к назойливым соседям, в принципе, привыкли, однако американцы
иногда вели себя слишком раскованно, допуская опасные ситуации.
В тот раз все шло по обычному сценарию до того момента, как наш летчик
увидел приближающегося супостата. Непривычный к таким акробатическим
этюдам, заводской летчик занервничал, начал интенсивно маневрировать и в
какой-то момент сблизился с американцами. Неожиданно пилоты F-16 врубили
форсаж и в мгновение ока "помножились на ноль".
Позднее заводской летчик рассказывал:
- Ну, сели мы, зарулили, как положено, выключились. Смотрю - встречают
нас. Командир полка, другие, все веселые такие, смеются, радуются,
значит, что мы прилетели, новые машины пригнали... А техники наши на
транспортнике еще раньше сели. Командир нас поздравил, руку всем пожал,
а потом и говорит: "А теперь приглашаю вас на КДП, там для вас маленький
сюрприз". Ну, думаю, по стакану, что ли, нальют? Тогда почему на КДП?
Пришли. А там уже переводчик дожидается, похоже из "пиджаков", тощий
такой и тоже хихикает. Ладно. Включили они магнитофон. Слышу,
по-английски говорят. Ну, "пиджак", натурально, влез, переводит:
"Вижу группу русских, идут плотно, тип не опознан... Подойдите ближе,
прочитайте бортовые номера (это, значит, ему с земли)... Подхожу...
проверим, какие у них нервы... Дистанция 500...400... 300... Oh, shit!
ОН ТАРАНИТ! СВАЛИВАЕМ!!!" Учили, они, стало быть, в своей американской
школе про Нестерова и Талалихина... , ну, и струхнули... Надолго теперь...
И правильно! Берегись осла сзади, лошади спереди, а русского летчика - со всех сторон!

Вот, листал подшивку "Автопилота", нашел любопытную историю...

"В володином альбоме хранится странная фотография - грустный и грязный
человек сидит около толстенного дерева, прикованный к нему цепью за шею.
Однажды на автосервис, которым владеет Володя и где "для души" помимо
прочего восстанавливает антикварные машины, залез вор. Мерзавца поймали,
скрутили и вызвали милицию. Но милиции было как всегда недосуг: вечером,
сказали, приедем. Чтобы работа не стояла, Владимир с товарищами решили
этого типа просто привязать цепью к дереву, заковав ее здоровенным
гаражным замком. А сами ушли докрашивать "Мерседес".

Но вор решил, что так просто он ментам не сдастся, и найденным гвоздем
принялся ковырять замок... Когда спустя два часа приехал милицейский
наряд и попытался доставить задержанного в КПЗ, выяснилось, что ключ в
замок уже не входит. Милиция умирала от хохота, а Володя с грустью
подумал, что теперь, видимо, у него появилось новое домашнее животное.
Вору положили на шею металлическую пластину, надели на голову мешок,
чтобы не обжечь лицо искрами, включили пилу-болгарку, пять минут - и
замок распилили. Всю процедуру человек с мешком на голове истошно орал -
линия распила проходила как раз в районе сонной артерии. Чем вам не
радикальное средство борьбы с угонщиками?"

(c) "Автопилот"

Работал я в начале 90-х вожатым в пионерлагере. В каком - говорить не
буду, стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный,
стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской с
прорезанным очком, все такие знают. Но, если подойти к этому домику с
тыла, там обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга) и, если этот
лючок откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть задницу
посетителя, сидящего на очке. Как только пионеры это узнали, то сразу
придумали такую шутку - на длинную палку одевалась набитая песком
резиновая перчатка и, как только посетитель заходил внутрь, пионеры
подкрадывались к туалету, откидывали люк (вонь, кстати, была жуткая), и
совали эту растопыренную перчатку прямо в задницу сидящему на очке.
Жуть!!!! Я сам пал жертвой... Неописуемое ощущуние, когда во время
дефекации тебя хватает за задницу из пучин выгребной ямы холодная как у
покойника рука!!! Я чуть не поседел!!!
Мы (вожатые) конфисковали это жуткое устройство, но однажды, крепко
выпив, решили и сами разыграть эту шуточку с кем-нибудь. Спрятались в
кустах, дождались посетителя и совершили все вышеописанное. Это
оказалась жена начальника лагеря... Никогда не забуду как, выбив в
туалете дверь, неслась по центральной аллее, путаясь в спущенных штанах и
какая на бегу от страха, 100-килограммовая истошно орущая тетка, пугая
приехавших на WEEK-end родителей пионеров.