Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса: - А что такое Испания? - А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про Это покажут?
Разговаривают два НРа. - Ну как твоя новая секретарша? - Почти блондинка? - Это как, рыжая, что ль? - Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА... NewRUSSIAN.COM
по данным налоговой декларации Ю. М. Лукжкова, у него нет даже своего собственного жилья. Все имущество, по его словам, принадлежит жене, гениальному бизесвуману Батуриной.
Не понятно: 1) Почему жена до сих пор дает ему деньги на работу мэром, если с этой работы он даже квартирки себе купить не может? 2)Зачем вообще москвичи избирают себе мэром бомжующего альфонса?
Напоследок картина маслом:
Утро. Квартира Батуриной. В прихожей Юрий Михайлович натягивает засаленную кепку. Потупив взор, обращается к жене: - Лен, дай денежку на обед, а то зарплату задерживают. Подавая 50-рублевку, жена недовольно бурчит: - Все люди как люди, деньги зарабатывают, а ты все босячишь. Бросай ты это мэрство, иди ко мне продавцом.
Сержант Держимордов, остановив для проверки документов лицо кавказской национальности и, убедившись, что это точно Шамиль Басаев, упал в обморок. Он не знал сколько с него взять за отсутствие регистрации в Москве Главное, он боялся продешевить.
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает: - Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо. - То работа, а это жизнь...
По данным на 17.00 6 января, ЦИК Грузии обработал 114% бюллетеней. По предварительным данным, по прежнему лидирует кандидат от "Национального движения" Михаил Саакашвили с 116,7% голосов избирателей.
Эстонец-гей сосет член у американского солдата на военной базе, в этот момент над ними пролетает эскадрилья НАТО. эстонец томно произносит-Да вот теперь мы точно не зависим от России.
По аналогии с ревоюционными именами типа Владилена и Даздрапермы предлагаются новые имена, соответствующие эпохе: Владивлад, Владипут и Вэвэпут. Также есть вариант женского имени: Вэвэпэвдвараза.
По сообщениям информационных агенств, в Федеральной службе Гражданской авиации готовится проект решения о запрете пролета над территорией Российской Федерации европейских и американских самолетов. Как объснил ответственный работник ФСГА, из-за недостаточного уровня шума этих самолетов российские диспетчеры не слышат их и соответственно не могут обеспечить безопасного сопровождения бортов.
Московская кольцевая автодорога. В кустах стоит неприметный «жигуль», рядом «дольильщик» с радаром. Подпись под фотографией: «Фен-Шуй. Искусство правильно стоять в правильном месте».
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: - Что ты смотришь, внучек? - Боевик, бабушка! - А кто это так сильно стонет? - Герой помирает, бабушка!!!
Выдержка из словаря матерных слов русского языка для иностранцев: - Ну и хуй с тобой! ...-Делай что хочешь, но с твоим решением я не согласен! (из жизни)
Один приятель говорит другому: - Знаешь, с каждым днем я ощущаю себя все ближе и ближе к земле. - Ты что, сельским хозяйством занялся? - Да нет, теща уже вторую неделю у меня гостит...
На экранах телевизоров идет реклама; … цены снижены на 40%, цены снижены на 50%, цены снижены на … - народ смотрит и никак не может высчитать насколько эти жлобы первоначально наценили товар, чтобы потом делать такие скидки.
Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите: - Ну я же тебя не заставляю думать!
Кандализа Райз во время инспекции в тюрьме Абу-Грей провалилась в нужник (туалет). Операция по спасению длилась около 3 часов и была осложнена тем, что спасатели с трудом отличали госпожу Райз от содержимого нужника.
Война, 1943 год. Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель, к которому подходит механик и спрашивает: - Ну, сколько звездочек сегодня рисовать на борту? - Четыре! Да, и нарисуй еще один немецкий крест, я случайно сбил Мессершмит!
Вызывает как-то к себе ВВП лидера партии и говорит: - Что-то кислая у нас жизнь партийная. А не организовать ли нам оппозицию внутри самой партии, например женскую? - Да у нас с женщинами не густо. - А вы из новых членов или придумайте что-нибудь. Давайте к Новому году. Вызывает лидер Иван Иваныча. Как мол ты на счет такой вот женской оппозиции. - Так я ж не женщина! - А ты придумай что-нибудь - время еще есть! от Макарыча
В советские времена цензуре подвергся мультфильм о том, как Винни Пух ходил в гости к Братцу Кролику. Когда Винни застрял в норке, он сначало кричал:" Косая скотина, ты, что удумала" и только потом он кричал: "Аяя-яй и Оее-ей"
Бюро ремонта. Ремонтники: - Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе. - И развертки на дисплее нет - видеокарта здохла. - Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела. Пользователь: - Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!
Самым пропагандистским фильмом о том, что надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не болтовней о благе народа.
После завершения посчета голосов представителями Центризбиркома на Манежной площади была торжественно открыта новая скульптурнная композиция работы Церетели - "Медведь, грызущий яблоко".
- Маша, а ты можешь заниматься сексом без презерватива пять раз подряд и не залететь? - Нет. - А Таня может? - Нет. - А Лена может? - Нет. - И я не смогла.
После фактическои потери американского SPIRIT. Неожиданно стал подавать сигнал европеискии BEAGLE. Его первое сообщение было: "Mission complete. Target destroy" :-)
Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает: - Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках. - Это зимой, брат, зимой надо. - А на лыжах? - Это тоже, брат зимой. - А на велосипеде? - Слушай, отстань, иди к папе. Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит: - Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!
- Я покажу вам, как умирают итальянцы, - крикнул итальянский заложник и кинулся на своих похитителей. Ему перерезали горло. - Я покажу вам как умирают японцы, - крикнул пленник из Японии, схватил нож и сделал себе харакири. Настала очередь русского заложника. Я покажу Вам, как умирают... иракцы, - крикнул он, выхватывая из-за пазухи замаскированный под капюшон автомат Калашникова.
Многие знают, что в последние годы, благодаря демократическим переменам, появились так называемые би-сексуалы - лица, кроме традиционных половых отношений практикующие еще и гомосексуализм. Но мало кто знает, что существуют еще и три-сексуалы - лица, практикующие также зоофилию, и квадро-сексуалы - практикующие кроме прочего еще и некрофилию.
- Помни, доченька - очень мало чего в этой жизни можно добиться занимаясь одним лишь физическим трудом. Надо использовать все, чем наградила тебя природа. И в первую очередь мозги! - Да, мамочка, нас и в школе этому учат... - Правильно учат! Не научишься шевелить мозгами, как ни старайся после этого шевелить всем прочим - будешь только обычной блядью!
Чтобы Вы знали: Black-Hawk-Down - это вовсе не название фильма, а просто перечисление верхушки американской администрации (Пауэл, Рамсфельд, Буш) по партийным кличкам...
В 37 лет : - Пушкин (Солнце Русской поэзии) погиб на дуэли, из за женщины; - Маяковский (Певец революции) застрелился, из за женщины; - Киркоров (Солнце русской эстрады)обматерил женщину!
Приходит как-то еврей в паспортный стол и говорит: - Я хочу поменять свою фамилию, чтобы она заканчивалась, например, на "-автов". - И какую фамилию вы себе, допустим, хотите себе взять? - Ну, допустим,"Кацманавтов".
Учительница: - Дети! На дом вам было задано сочинение на тему: "Как я люблю Родину". Мне очень понравились все работы. Однако, хочу отметить работу Вовочки, который смог описать свою любовь к Родине во всех позах.
Предупреждал Змей Горыныч Ивана-Царевича, что если тот к нему придет, то не снести ему головы. Не послушал Иван, пришел и снес голову Горынычу, да не одну, а все три.
Муж приходит домой под утро, вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах: - Ты где был, урод?! Я все больницы обзвонила, все морги! Муж заплетающимся языком: - Хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?
- Штирлиц,- говорит Мюлер,- мы обнаружили ваши следы на некоторых вещах русской пианистки. - Да понимаете,- начинает оправдываться тот,- на развалинах я помог одной несчастной женщине перенести коляску и какие-то чемоданы... - Какие, к черту, чемоданы, Штирлиц? Мы нашли ваши следы на ее белье!
- Понимаете, Мюллер, она была так благодарна, так благодарна...
Филя, мне не нравятся твоя розовая писька и твой микрофон. И вообще, пошел на х..! Это не оскорбление, Филя, - спроси своего адвоката и Институт русского языка!
Вася может делать все, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат. Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник. А если нет разницы, значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.