Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А почему мы все решили, что Хрюша Киркоров обозвал Ирину? Она ведь ему сказала: "Вы звезда", а он всего лишь поправил: "П%$да". Так что теперь Киркоров - заслуженная п%$да, а может быть, даже народная.
Продолжается стремительный творческий рост суперзвезды эстрады Кати Лель! После ее знаменитого шлягера "Ммм-ммм, джага-джага!" наконец-то появился и второй - "Муси-муси, пуси-пуси!" о чем конечно же знают миллионы поклонников. Теперь, для нового альбома, Катя записывает еще ряд хитов - "Ну-ка-ну-ка, бука-бука!", "Сиси-сиси, писи-писи!". Главным шедевром нового диска будет суперхит, который станет вершиной ее сценической карьеры - "Ну-и-ну-и, хуи-хуи!" Ждем с нетерпением!!!
Приходит мужик на новогоднюю костюмированную вечеринку. С бодуна, рожа небритая, на шее сиденье от унитаза. - Мужчина, ну и кого вы представляете в таком костюме?! - Я... ик... Микоян - "пачка" с овальчиком!
Михаил Шумахер продал свою фамилию в рекламных целях для ее использования в названии автомоблией. Фирма КИА уже приобрела первую часть фамилии и назвала свой автомобиль "Шума". Подыскиваются желающие на приобретение окончания известной фамилии.
Абсолютно согласен с мнением, что некрасивых женщин не бывает... Просто в мужском лексиконе, описывающем женские достоинства, нет такой категории как красивая-некрасивая, а на самом деле женщины делятся на три категории: 1. Я бы ее трахнул 2. С пивом потянет 3. Я столько не выпью
Хотя в последнем случае, надо заметить, большинство мужчин скромничают, ибо каждому приходилось хоть раз в жизни произносить что то вроде: "Боже! Это ж сколько я вчера выпил!"
один раз Нео(Н) сидел на свадьбе. И пьет водяру. Как вдруг бог(Б) забрал унего жизнь. А он просит боже у меня там водка целый стакан осталась, сделай меня хотябы маленьким паучком, чтобы я смог ее допить. Ну бог согласился. Нео превратился в маленького паучка, на потолке, а на против на столе его стакан. (Н): Боже, а я до стола не дастаю. (Б): А ты же паук, у тебя в жопе паутина, ты потужся и она полезет. Ну мужик тужился тужился, тужился тужился и когда он почти долез до стакана, он слышит голос: - Вась проснись, ты обосрался!
Инструкция для иностранцев по сочинению анекдотов для русских: 1. Для того чтобы сочинять анекдоты для русских надо родиться и жить в России 2. Если вы не соответствуете пункту 1 -идите в жопу.
Ученые-лингвисты установили, что самым популярным русским словом является слово «блядь» и его модификации - их используют в своей речи 99 % русскоязычных граждан. На 2-м месте - производные от слова, обозначающего мужской половой орган, - 95 %. На 3-м месте - слова, образованные от корня, обозначающего женский половой орган, - 94 %. Далее - слова, произошедшие от глагола, выражающего совместные действия мужского и женского половых органов, - 92 %.
Переползает колорадский жук (Ж) через границу в Россию. Ну и на границе его останавливает пограничник (П): (П)- Цель вашего визита? (Ж)- Россию завоевывать. (П)- Ты что дурак? Батый воевал-воевал - не завоевал. Наполеон в 1812 воевал-воевал - не смог завоевать. Гитлер воевал, но и у него ничего не получилось. Куда ты-то лезешь? (Ж)- Хочу попробовать. (П)-... Ладно, ползи. Спустя некоторое время стоит пограничник на страже, смотрит - ползет жук обратно. (П)- Ну что, завоевал - то Россию? (Ж)- Завоевать-то не завоевал, но раком всех поставил.
Посадили наконец Киркорова за известную всем причину на зону. Там, в общем, его отымела вся хата в жопу, и вот, сидит он, значит, на параше и грустно так напевает сам себе: - А я и не знал, что любовь может быть жестокой...
Идет опрос общественного мнения: что такое "XY*"? Девочка: "Это пиписька у мальчиков!" Девушка: "Это половой член у мужчин." Женщина: "Это такое вялое и бесполезное." Бабушка: "Это когда пенсию на платят!"
В трамвае едет мужик(М), напротив стоит бабуля(Б): М: Бабушка, пожалуйста не улыбайтесь, вы напоминаете мне о моей профессии! Б: И што ита за прафессия, милок? М: гинеколог...
Итоги рекламной акции крен знает какой продукции: - Главный супер-приз 1.000.000 у.е. получает Нина Иванова из Самары... мама нашего генерального директора...
Пьяный чукча прилетает в Иркутск, а надо было в Якутск. Пошел в администрацию. Выяснять причину. - Начальник! Ошибка получилася в Москве с посадкой! Якутск надо! Жена дети ждут, олени, а я в Иркутске! Девушка поглядела на билет, восточный профиль чукчи и говорит: - Мужчина не шумите! И какая вам разница, Якутск или Иркутск, оставайтесь здесь жить, нам тоже олени нужны, тут ваших китайцев много тоже прижилось.
- Мистер президент, ФСБ только что доложило Путину, что спецоперация "Гнездо кукушки" прошла успешно. - И что это за операция? - Согласно этому плану, сэр, Америкой в течение 8 лет должен управлять... гм... должен управлять... идиот, сэр.
Журналист спрашивает у владельца компании Coca-Cola: - Говорят, что вы как-то связаны с наркобизнесом. Якобы вы добавляете в кока-колу листья коки, которые содержат кокаин. Это правда? - Нет. Перед тем как листья добавить в напиток, кокаин из них полностью извлекают...
5-летний мальчик приходит ночью к маме и говорит: "Мама, мамочка, сходи, пожалуйста, со мной в туалет" Она ему:"Сынок, типа, ты же уже большой, почему сам не можешь?" А он ей: - Я боюсь! - Чего же, глупенький? - А там утенок. Активный...
Однажды Дж. Буша спросили: - Господин президент, что является смертельно опасным для американских демократических ценностей ? - Для американских демократических ценностей смертельно опасными являются три предмета - ответил Буш. - Какие именно ? - Святая вода, осиновый кол и серебряная пуля - ответил Дж. Буш и задумался, в не ляпнул ли он чего лишнего.
Не дожидаясь окончания съемок "Чужой против Хищника", кинокомпания Параноя Пикчерз начала работу над вторым полуфиналом - "Терминатор против Людей в черном". Финал намечено провести в Нью-Йорке - после "Армаггедона" и "Послезавтра" в нем все равно никто не живет. Также в планах компании - встреча в легком весе: "Том и Джерри против Покемонов".
Из новостей будущего: «Вчера сборная России по хоккею в напряженнейшей борьбе вырвала победу у сборной Монголии со счетом 1:0. Следующим нашим соперником в отборочных матчах будет сборная Австралии, которую мы непременно должны обыграть с разницей в две шайбы, в то время как Колумбия и Пакистан должны сыграть вничью». (с форума sports.ru)
Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.
В ответ на реплику Ярцева "Может хватит спрашивать тренера, пора и с игроков спросить?" в одном из интервью: Сборная, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит: - Привет, коллега! Водитель недоуменно говорит: - Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу... Тренер: - Ты посмотри, что я везу.
В ходе визита на Ближний Восток известный губернатор и киноактер Арнольд Шварценеггер встретился с Ясером Арафатом и на прощание пожал ему руку. Прощание с Арафатом состоится на будущей неделе.
Мальчик Егор спрашивает папу: - Неужели ты хотел меня убить? Почему? Папа отвечает: - Посмотри на себя, сынок. Я - Светлый. А ты - Темный. - Так ты что, расист, что ли?
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь? Зять: - Как кролик! Теща: - Почему? Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
Разница между Санта-Клаусом и Дедом Морозом - разница между двумя культурными потоками. Наш - поддатый и с бабой -понятно и приятно. Их - трезвый и с кучей оленей и МАЛЕНЬКИХ эльфов... Зоофил и педофил
Учительница: - А ну ка Маша расскажи нам про Илью Муромца! Маша: - Пришел Илья Муромец к пещере, и начал кликать Змея Горыныча! Учительница: - Хорошо Маша, достаточно. Вовочка, продолжай! Вовочка: - Кликал, кликал, пока мышку не сломал!!!
Проводятся соревнования среди наркоманов - выкладываются длинные дорожки и кто снюхает первым - то выиграл. Вот именно тогда будет уместно выражение "соперники идут ноздря в ноздрю"
Того, чего нет в русских анекдотах, того нет и в России. А если оно есть, то есть и там, и там. Например, нет анекдотов про политические партии. Зато много анекдотов про политических проституток.
Молодой человек решил впервые в жизни обворовать квартиру на выбор. С первого ключа незнакомая дверь открылась. Юноша собрал вещи а среди вещей были и коньяки, водки, и вина. Юноша не удержался и попробовал всего помаленьку и вырубился. Так его и повязали. Адвокат познакомился с ДЕЛОМ, и говорит юноше: - Вам юноша нужно причину найти и очень вескую и убедительную, и обязательно такую, чтобы суд или присяжные поверили. Тогда вполне возможно Вам срок скостят или даже условно дадут. Вы поняли меня? - Да?! … Суд. И вот судья спрашивает. - Юноша по какой причине Вы проникли в чужую квартиру? - С утра мы встретились с моим адвокатом. Выпили. Адвокат пригласил к себе в гости угостить еще алкоголем. Когда мы уже поднялись на лестничную площадку, адвокат сказал мне что он потерял свои ключи. Тогда я согласился ему помочь открыть его дверь. Пока я открывал, адвокат сказал мне, что он быстро сбегает в магазин за закуской. Вскоре я открыл дверь, зашел, посидел, посмотрел некоторые его вещи, выпил и уснул так и дождавшись его с закуской. Позже я узнал, что это квартира не его.
Вчера пообщался с ребятами из какой-то фирмочки, занимающейся компьютерной помощью.
- - Какая у вас операционная система стоит? - - А что это? Это то, что под столом?
***
Звонит в офис армянин и спрашивает: - - А вы мне можете настроить виндос хачпи?
***
Звонит мужик в офис - - Алло, это компьютерная помощь? - - Да. - - Я сейчас стою на крымском мосту, и только что уронил с него ноутбук в реку. Вы мне можете как-нибудь помочь?
***
Звонит девушка - - Я прочитал в рекалме, что вы можете восстановить потеряные данные, это правда? - - Да. - - Ой, а восстановите, пожалуйста, данные с электронной записной книжки, которую я потеряла!
Экологи не устают сообщать через телевидение владельцам собак, что после всех их питомцев во дворах, скверах и парках Москвы за год остается около 7 кг экскрементов на каждом квадратном метре. Теперь вспомним, что при общей площади Москвы более тысячи кв. км. , площадь всех озелененных участков составляет не менее 150 кв. км. Легко подсчитать, что за год в них накапливается более миллиона тонн этих самых собачьих отходов. Рыночная цена удобрения такого типа составляет около тысячи рублей за тонну. Итого наши собаки вносят вклад в озеленение города на сумму более миллиарда рублей! Это больше, чем выделяют на это дело все экологи в кепках и без кепок вместе взятые.
Я плачу госналогов на 100 тысяч, а мой приятель – всего на 5. К обоим государство и его «служащие» относятся как к быдлу. Если нет разницы – зачем платить больше?
Художественный критик, большой любитель выпить, придя на выставку, остановился перед зеркалом и, достав блокнот, записал : "Зал №1. Голова пьяницы. Автор не указан. Потрясающий реализм. Очевидно, портрет известного человека, потому что я уже где-то видел эту физиономию."
Студент, трясясь от вожделения, говорит друзьям: - Если Машка сегодня даст, ставлю всем ящик пива! Подошедшая сзади студентка Маша: - Я не поняла! Почему только один ящик?!
Американская военщина в очередной раз показала свое звериное лицо, подло разбомбив мирную свадебную процессию в Ираке.
Как сообщается, участники процессии, следуя традициям своей ста... своего племени, стали стрелять в воздух из автоматов, гранатометов, артиллерийских и ракетных установок, запускать шутихи в виде ПТУРСов и НУРСов, а также устроили салют из шестидесяти залпов баллистических ракет среднего радиуса действия с ядерными боеголовками. Но американские военные почему-то приняли эти совершенно обыденный и абсолютно мирный ритуал за попытку нападения.
В результате варварского налета американцев убиты 10 мирных иракцев, еще 30 погибло от сдетонировавшей взрывчатки, приготовленной по традиции гостями свадьбы для молодоженов в качестве свадебного подарка.
НАШ ОТВЕТ ГОЛЛИВУДУ Вдохновленная успехом фильма "Властелин колец" киностудия им. Довженко приступила к съемкам фильма по мотивам русских народных сказок о Кащее Бессмертном. Рабочее название фильма - "Власелин яиц".
Американские власти поручили Церетелли увековечить страдания иракских военнопленных. На что Церетелли предложил заменить факел в руке Статуи Свободы на гигантский фаллос.
Мировые новости: Московский ликеро-водочный завод "КристалЛ" выпустил новую юбилейную коллекцию водки "Прогаммист" емкостью 0.256 Мл и 0.512 Мл. Ко дню великого октября завод поставил задачу по выпуску водки емкостью 1.024 Мл и 2.048 Мл.
Филипп Киркоров:" Я готов вылизывать дворы, но извиняться не буду!" Было бы замечательно, если б он пригласил всех своих заступников - у них вылизывать получается еще лучше...
Преамбула: на Алтае в губернаторы баллотируется известный арстист Михаил Евдокимов (Мужик-Морда Красная). Как оказалось, очень много алтайских избирателей готовы поддержать юмориста и "прокатить" нынешнего губернатора Сурикова. По этому поводу на Алтае ходит анекдот:
В добавок про учительницу, которая просит придумать слово, в которой больше букв "о". После того как хитрый Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом сказал: - Молокоотсосовоз! В класс зашел военрук и сказал: а вот пока вы упражняетесь с отсосами, возами и молоком, настоящие люди укрепляют ОбОрОнОспОсОбнОсть нашей страны!
Едет мужик на машине, смотрит - стоит путана на обочине. Он останавливается и спрашивает сколько та хочет! Путана: - 50 баксов! Мужик: - А если секс с извращениями? Путана: - Я не согласна! Мужик: - А что мне сделать, чтобы ты согласилась? Путана: - Улыбнуться.. Вас снимает скрытая камера!!
У сайта Anekdot.ru есть один видимый недостаток. Шкала оценок коротковата. Поэтоиу оценки некоторых анекдотов явно завышены. Некоторые читатели ставят оценку -2(Ужасно) из-за отсутствия в шкале оценки -3(Омерзительно).
Сидит мужик (М) на берегу реки, ловит рыбу. Вдруг вдали слышит: "Пошел на хуй"! Потом ближе опять: "Пошел на хуй"! И еще ближе...
Из-за поворота выплывает Филя Киркоров на гнилом сучкастом бревне, с опаленной бородой, с мордой в гриме, желтом в зеленую полосочку. Он гребет чайной ложечкой и тихо напевает вживую a capella "Рожденный в СССР".
Мужик: Филипп Бедросович! А отчего в Вашем творчестве так много римейков? Киркоров: Пошел на хуй!
Российская эстрадная тусовка во главе с Филиппом Пугачевым глубоко возмущена обвинением, выдвинутым Элтоном Джоном против Мадонны: якобы последняя позволила себе где-то один раз спеть под фанеру. На это Филипп заявил: "Один раз - не п....с. Я по себе знаю."
Когда татарин добивается успеха, его срочно причисляют к русским. Но в случае с Рудольфом Нуреевым произошли интересные метаморфозы: 1. когда он родился - в паспорте записали татарином. 2. стал знаменитым танцором - записали в русские. 3. удрал за границу - снова записали в татары. 4. добился славы за границей - записали в русские. 5. заразился СПИДом - записали в татары. 6. СПИД перестал быть чем-то постыдным - снова записали в русские и даже похоронили на русском кладбище в Париже. Марат Сафин, это тебе на заметку!
Утро 9 января 2024 (после 11 дней Новогодних праздников): 1. Я вспомнил, что я работаю и мне нужно на работу. 2. Я вспомнил, что на работу мне надо именно сегодня. 3. Я вспомнил, где я работаю. 4. Я доехал до работы. 5. Я занял именно свое рабочее место и даже вспомнил пароль для компьютера. Уверен, что план сегодняшнего дня я выполнил с запасом.