Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новости медицины: новая линия высокоэффективных транквилизаторов разработана отечественными фармацевтами. Уже скоро они появятся в аптеках под торговыми марками "Дофенин", "Похуй" и "Неебет".
2050 год. Москва. Заседание конгресса народов Кавказа и Китая. Основной вопрос: «Как нам обустроить Россию». Резолюция: 1. Китайцы организуют науку и производство. 2. Кавказцы курируют торговлю и сферу услуг. 3. Труд русских и прочих малочисленных народностей, используются при добыче нефти, газа, полезных ископаемых и в других сырьевых отраслях экономики государства.
Пугачева - Киркорову за день до скандала. Если у тебя еще раз появится эта молодая журналистка, и ты опять будешь засматриваться на ее сиськи и розовую кофточку, и вообще, если тебе не нравится моя пизда, то встал и ушел отсюда!
Лужков вызывает начальника метрополитена и говорит: - Надо цены на метро поднять. Начальник метрополитена: - Так не давно же поднимали, народ и так жалуется. Лужков: - Странно, а меня бесплатно пропустили. Даже за провоз пчел денег не взяли.
Маленькая девочка спрашивает у друга разведенной мамы:
- Дядя Коля, а что вы вчера с мамой делали, когда я была с бабушкой? - Ну, мы пошли в ресторан поужинать, а потом я пригласил маму в театр на новый спектакль... - А потом? - Потом мы пошли ко мне домой на чашечку кофе? - Ну а потом? - Потом я отвез маму домой... - Дядя Коля, ты что, импотент?
В палестинской семье, юноша спрашивает отца: - Папа, а почему у израильтян есть государство, а у нас нет? - Израильские дети учатся хорошо, а ты даже пояс шахида не можешь собрать брату и сестре...
В Лос Анджелес Таймс большая статья опубликована с портретами Басаева и Путина, в заголовке они вождями названы. Ну разве ж можно их на одну доску ставить? Басаев просто бандит, выродок, подонок, на вождя никак не тянет. За Басаева государство и награду всего-то в 10 млн долларов назначило, а Путин уже одним разорением ЮКОСа и разгоном инвесторов миллиардов 30 долларов убытков государству наделал. Вот это - Вождь!
-что же это получается,? : если шахида ждут на небесах 40 девственниц, то получается, что все теракты совершены на сексуальной почве... ... короче все шахиды банально сексуальные моньяки... или как говорят в Хохляндии "писюкальный злыдень"
Похороны Арафата. Толпа палестинцев. То и дело стреляют в воздух. Крышка гроба медленно приподымается. Махмуд Аббас (запихивая Арафата назад): - “Ну чего тебе не спится? ” Арафат: - ”Стреляли!.. ”
Закрывается картинная галерея, а пред картиной мужик все сидит и сидит. Персонал его спрашивает -Вы, наверное эксперт, раз так долго на это смотрите. -Аа-а? Ну да. Вот не могу понять, GIF это, или все-таки JPG
Кучма спрашивает Януковича: - Витя, передают, что ты после попадания яйцом впал в "коллаптоидное состояние". Это что значит? - Значит, что я просто обосрался!
Медики утверждают, что для человеческого организма большую опасность представляют свободные радикалы. Выход прост: срочно посадить лет на 10 Жириновского, Рогозина и всех подобных.
Первая заповедь студента: “Во время лекций в аудитории не забудь все время иметь перед собой учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлек чрезмерного внимания лектора. Это позволит достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, a также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному.”
Реклама! Фирма, открывшая сеть магазинов "Очкарик", открывает новые проекты: - продажа слуховых аппаратов "Тетерев"; - помощь алкоголикам "Пьяная скотина"; - клиника по пересадке волос "Ж#па с ушами"; - центр помощи людям с нервно-, психо- и психологическими проблемами "М#дачок".
"Конгрессмены - республиканцы во вторник предложили увековечить скончавшегося рано утром в воскресенье экс-президента США Рональда Рейгана, разместив его изображение на купюрах национальной валюты, сообщает агентство France-Presse."
20xx год, умер клинтон: "конгрессмены- демократы предложили увековечить экс-президента США Уильяма Клинтона, выпустив памятные, ароматизированные презервативы, с портретом усопшего.."
20xx год, умер буш-младший: "конгрессмены- республиканцы предложили увековечить экс-президента США дж. буша мл. , выпустив памятные, наборы для занятия садомазохизмом, стилизованные под велосипедную форму и с бесплатным пакетиком крендельков впридачу"
Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнаженных солдат, военврач местной медсанчасти записывает: -Этому - бром, этому - бром, этому бедолаге - усиленное питание, этому - бром, этому - медсестру! - Что, так плохо?! - Да! Тут и бром не скоро поможет - медсестру ему, да поядреннее...
-О Ужас! Везде вода! Что случилось?? - Так! Здесь везде следы накипи! Вы не используете "Калгон"? Ведущие производители рекомендуют использовать "Калгон". Я забираю машину в ремонт! - Постойте! А как же Я! - А тебя соседи снизу ПИЗДИТЬ будут!
1942 год. Немцы врываются в деревню, начинают расстреливать местных жителей. Вдруг - неожиданная контратака красной армии, немцы отступают, крсные захватывают в плен двоих и решают их повесить. Ведут, значит, к дереву, и вдруг маленькая девочка, оставшаяся в живых и плакавшая над застреленными родителями, бросается к красноармейцам, и кричит им: "не смейте убивать без суда и следствия беззащитных солдат вермахта! соблюдайте их права человека! вы, звери в касках!" Офигевщие солдаты спрашивают: - Девочка, тебя как зовут-то ? - Леночка Боннер! Вырасту - правозащитником стану !
Паренек лет 14, растрепанный, небольшого роста, щуплый робко сует продавщице в магазине деньги и невнятно произносит:-2 пачки презервативов... Та дает 2 пачки "Примы". -Я же просил презервативы. - ???? Лучше бы ты курил!
Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к одному из врачей. Врач: - Мы будем Вас лечить травами! Наркоман: - Здорово.. Я люблю траву! Врач: - Я гомеопат!!! Нарик в ужасе: - Вы что.. Траву мне в жопу совать собираетесь?!!!
Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос стоял острее - в доме стало слижком тесно, особенно после приобретения пятой коровы…
Известно, что сумма сделки по приобретению «Челси» Романом Абрамовичем оценивается в 250 млн$. В то же самое время, фонд Сороса установил для чиновников Грузии, включая президента Саакашвили, доплату 1млн$ в год на всех. Получается, что Абрамович, распорядись деньгами по-другому, мог наслаждаться футболом в исполнении Саакашвили аж целых 250 лет!
МИД России обратился к лидерам Палестинской автономии с предложением вместо убитого Ахмеда Ясина забрать у нас Евгения Ясина, бывшего министра экономики, чтобы он им заодно и экономку подправил. (с)Олег Горяйнов
В Иерусалиме состоялось традиционное чрезвычайное заседание правительства, посвященное традиционному очередному теракту
Президент Буш осудил теракт, совершенный террористом-самоубийцей. "Я негодую и жажду мести так же, как и Израиль, но так же, как и Израиль, боюсь реакции США", - заявил он.
Украина декабрь 2004г. Администарция президента... Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: "Братаны! Западло чую я! Среди нас мусоренок позорный завелся!" Один из присутсвующих (робко): "Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю!"
На ринге два боксера: один очень толстый стоит в центре, а второй тощий бегает вокруг толстого и машет руками. Один из зрителей говорит своему соседу: - Слушай, так они же в разных весовых категориях! - А ты перемножь массы на ускорения и затем силы сравни!
Вчера после вечеринки с иностранными представителями шоубизнеса Филиппа Килькорова увезли в больницу с практически отдавленным причинным местом. Виновник сего Чак Норрис оправдовался перед журналистами: "Я плохо знать русский язык, но мне казаться я правильно сделать просьба Филлипп". Причина по которой Филлипп послал Чака на х*й остается пока не выясненной. По предварительным слухам доброжелатели посоветовали Чаку спросить у Килькорова одну вещь. Врачь успокоил поклонников, сказав что такое причинное место не по ногам даже чаку и через месяц другой все будет нормально, а пока Филлип временно уходит из шоубизнеса, так как ему надо восстановить голос и нанять новых охранников.
Историческая хроника: 1. Путин объявил о разработках новых видов вооружений. 2. Буш в непонятках 3. В Росии национализируют "Юкос" 4. Хьюстонский суд выражает несогласие 5. В Техасе выпадает снег 6. Интересно Буш все еще в непонятках?
- Василий Иванович! Вам еще одна телеграмма пришла! - От кого, Петька? - От какого-то Вовочки, но почему-то правительственная... (c) "Городок", 13 марта 2004 г.
Здравствуй друг! Не грусти о том что тебе никто не пишет и ты никому не нужен. Я всегда помню о тебе и сделаю все возможное чтобы скрасить твое одиночество. СПАМ СПАМ - ВСЕГДА ВСПОМНИТ!
Саакашвили предложил российским представителям прибыть и посмотреть как будут уничтожаться захваченные ракеты. В ответ Иванов предложил приехать и посмотреть как будут уничтожаться захваченные грузины.
"Большинство американцев (48%) уверены, что на предстоящих выборах победит нынешний президент страны..." Лемминг - тупейшее существо... но 20 млн леммингов - НЕ МОГУТ ОШИБИТЬСЯ!!!
К новому чукче приходят гости, а у него чум крутой, внутри мебель импортная, сауна, джакузи, спутниковое телевидение... У него спрашивают: - Слушай, а где твои олени? - А для них специально под чумом подземный паркинг оборудован.
"... по окончании учений Мобильность-2004 президент пообедал с матросами..." Впрочем по меню выходило, что это матросы отобедали с Владимиром Владимировичем...
Подводя итоги чемпионата Европы по футболу, все специалисты сошлись во мнении, что самую современную и прогрессивную модель командной игры на турнире продемонстрировала сборная России, ведь только ей удалось победить чемпиона - Грецию.
Американцы судили Саддама и дали 18 лет общественных работ... на посту управляющего Ирака. Наконец-то они поняли, что только Саддам может сдерживать экстремизм шиитов.
Историческая справедливость восторжествовала! США и Евросоюз решили удовлетворить ходотайство польской стороны и признали Ивана Сусанина виновным в срыве самого первого тура переговоров "круглого стола".
Из выступления Ярцева на пресс-конфереции: "Я согласен с претензиями членов исполкома. Но почему мы не задумываемся над тем, в какой группе мы оказались? Мы обыграли чемпионов Европы, а в финале играли два наших соперника. И если мы так плохо выступили, почему тогда поднялись на пять строчек в рейтинге ФИФА? Значит, не просто так мы туда ездили." Видимо, Ярцев тоже читает этот анекдотический сайт.
Одна подруга хвастается другой: - Все мужики считают что я очень сексуальна! - С чего это ты взяла? - При первом же знакомстве они сразу намекают, что предпочли бы встретиться со мной в интимной обстановке. - Может быть, они имеют в виду, что в приглушенном свете и под звуки тихой музыки ты бы их не так пугала?
Критика анекдота:"У араба и еврейки родился сын. Порос чуток. Прибегает домой к маме и спрашивает: - Мам, я араб или ерей? - Конечно еврей, сынок. Он к папе: - Пап, я араб или еврей? - Конечно араб сынок. А что? - Да во дворе пирожки привезли и продают. Я вот думаю украсть или поторговаться."
Если бы этот анекдот писал еврей ( уж мне поверьте), то на вопрос:"Мама, я араб или еврей?", мама бы ответила:"А что?"
На пресс-конференции Тигипко (глава избирательного штаба Януковича) возмущается: "Почему у мальчика в штанах оказались яйца?" Армянское радио отвечает: "Мальчик у которого в штанах нет яиц - это девочка!"
На референдуме на Кипре во ответ на вопрос "Хотите ли вы, чтобы турки поимели греков" 76 % греков ответили - "нет" 65 % турков ответили - "канешна, ХАЧУ!".