Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
2006 год. Представляем состав футбольного клуба Москва:
защита: вратарь Стойка, фланговые защитники Лавка и Скамейка. центральные защитники: Йоп, Пля и Куяк. полузащита: Баба Адаму, Мужик Еве и Овечка Каину. нападение: Будун Будунов и Пердун Пердунов.
Спорят коммунист и демократ. Коммунист: - Да если бы вы не развалили великий и могучий, мы уже давно жили бы при коммунизме. Демократ: - Это точно. В стране ни хера бы денег не было!
Депутаты фракции "Единой России" разработали свой первый законопроект в новой Думе. Это будет "Закон об уважении". Теперь чиновника любого ранга народ обязан называть "барин". Думская оппозиция по новому закону называется "подлые людишки". Доклад премьер-министра президенту должен начинаться со слов: "Не вели казнить, великий государь!" В качестве стандартного ответа на претензии народа и оппозиции к власти закрепляется формула "Цыц! Место!" Народу велено разучивать слово "Лепота!"
Ваши волосы устали? Они капризны при укладке? Вымойте их хозяйственным мылом и уложите термоганом! Уверяем - те, которые отрастут через пару месяцев, будут как шелковые!
Самого А.С.Пушкина превзошел в самовосхвалении молодой поэт Р.Кацители. В ответ на слова Александра Сергеевича: "Ай да Пушкин, ай да сукин сын!" молодой современник воскликнул: "Ай да кацо, ай да кобель!"...
Тpое пpохожих пообедали на постоялом двоpе и отпpавились в пyть. - А что, pебята, вpоде мы, кажется, доpого за обед заплатили? - Hy, я хоть и доpого заплатил, - сказал один, - зато недаpом. - А что? - А pазве вы не пpиметили? Только хозяин засмотpится, я сейчас же схвачy из солонки гоpсть соли, да в pот, да pот!
- Почему у меня постоянно болит голова? - Потому, что в этой жизни ты всегда наступаешь на грабли? - А почему у меня гемморой? - Потому, что ты наступаешь на грабли пятясь назад!
Когда Володя Путин был маленьким, он очень хорошо учился. Учительнице литературы он подкидывал книги Пастернака, физичке - книги Сахарова. Остальным учителям он подбрасывал наркотики и детскую порнографию, так что по всем предметам у него всегда были только отличные отметки.
"Говорят, что друзья не растут в огороде...". Действительно. Пригласил тут друзей на дачу. Они напились, попадали прямо в грядки, там и уснули. Так на утро ни один ни на сантиметр не вырос.
После секса... Овен: «Окей, понеслась по-новой! » Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! » Близнецы: «А где пульт от телека? » Рак: «Когда мы поженимся? » Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? » Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка? » Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! » Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут? »
В своей знаменитой пресс-конференции Филип Киркоров заявил, что у звезды просто так нельзя брать интервью, что к встрече со звездой нужно готовится. После этого заявления на Российском рынке появился ажиотажный спрос на колья и дубины. Население готовится к очередной встрече со звездой…
Обстановка: сидит много народу, все молчат. Тут бабка начинает петь (и махать платком) -"Канфетки, бараночки". Рядом девушка- "Мама вы че охуели. Вы хотя бы на похоронах не пели".
Дима Вернер, обвиняемый в убийстве своего приятеля, дал на суде такие показания: - Приходит он ко мне в гости и со счастливой улыбкой говорит: Хочешь анекдот расскажу?
Неподдельное восхищение вызвало у россиян известие о передаче Японии Курильских островов. На улицах российских городов все чаще слышны радостные возгласы: " Ай да Путин! Ай да сукин сын!"
Министерство обороны улучшило свою новую конверсионную продукцию. Урановая чудо-сковорода с тефлоновым покрытием теперь не только жарит без масла и без огня, но и стерилизует все в радиусе 1,5 км.
Нелегко, наверно, Верке-Сердючке, загулять не с кем. Замутишь с Пугачевой-журналисты напишут:" Верка-Сердючка- лесбиянка", замутишь с Галкиным- скажут:"Андрей Данилко- пидор".
Приходит новый руский в кегельбан, встает на дорожку и вынимает из чехла бейсбольную биту. Народ смотрит на него удивленно. И тут новый русский замахиваясь битой произносит: - Это у вас там на западе кегли, а у нас тут в России городки.
С большим успехом прошла конференция певца Ф. Киркорова, на которой он всех потряс своими выдающимися лингвистическими способностями. Вот как прокоментировал это доктор филологических наук Щипачев: - Это самородок. Просто удивительно откуда у простого певца из глубинки такой огромный словарный запас. Мы бы хотели пригласить его к в наш институт для исследования, но сейчас этим феноменом занимается институт им. Сербского. P.S. Мы связались с ин-том им. Сербского. Там нам ответили: - Это не феномен. Это мудозвон.
Проект дополнения к УК "В целях приведения законодательства РФ в соответствие с требованиями Совета Европы рассматривать расстрел шахида как условно-досрочное освобождение от пожизненного заключения"
Владельцев собак обычного московского дома мы тыкали носом каждый раз туда, где присядет их собака... Через несколько дней собак в этом доме не осталось!
Говорит один друг-студент другому: - У меня две новости: хорошая и плохая! - Ну и какая плохая? - Девчонки сегодня не придут. - А хорошая-то? - Презервативы я купил!
Брежнев посещает маленький провинциальный городок. В общем хоре: "Слава! Верный ленинец! Верной дорогой!" пробивается к нему дед и жалуется: "С хлебом перебои, мяса нет, рыбы вообще не видим!" Дорогой Леонид Ильич хмурится.. распоряжается из обкомовской столовой привезти пять хлебов и пять рыб. Народ построился в очередь, подходит к Лене, он отламывает кусок хлеба и кусок рыбы и подает каждому. Десяток человек прошло - кончился хлеб, кончилась рыба. Леня: "Вранье! Значит и Иисус не смог!"
Мужчина - хищник и замечает лишь то, что шевелится. Чем женщины предпочитают шевелить, чтобы привлечь мужчин? ................................................ Правильный ответ - "извилинами". ................................................ Правильный размер извилин - 90-60-90.
- Ну, как там твой Васька в школе? - Да ну его, совсем оборзел! Скоро выгонят, на хрен! - Что, совсем тупой, или соображает? - Соображает, но не закусывает!
Сегодня прочитал в новостях, что на Украине столкнулись "Хаммер" и "Таврия". Оба водителя с черепномозговыми травмами доставлены в больницу. Как говорится, если не видно разницы - зачем платить больше?
После заявления Киркорова "да я лучше пойду все дворы вылизывать, чем извинюсь перед этой женщиной" профсоюз дворников России выступил с заявление: "Филипп--не извиняйся!"
Как Самому организовать квартет? Ему стоит лишь сказать: проверьте уплату налогов у симфонического оркестра. А осла, козла, мишку и мартышку пока не арестовывайте.
Янукович пишет обращение к народу, доходит до фразы: "наша экономика возрождается" и у секретарши спрашивает: - А как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается? - Через "ж", конечно. - Ты смотри как возрождается так и пишется...
Хорошо быть ведущим. Крылов нахаляву путешествует, Кизяков нахаляву завтракает, Якубович тоннами получает подарки. И только молдоване из программы "Квартирный вопрос" продолжают вкалывать до потери пульса.
У молодых в семье пополнение - родился ребенок. Жене тяжело, не справляется по хозяйству. Она ему "давай мамку мою из деревни привезем, полегше будет". Ну тешша по квартире гоняет - уборка, стирка, готовка. Порешили и евоную мамку позвать, а она спит до обеда, маски накладывает, бигуди крутит. Тута тешша и грит свекрови: "Я как пчелка тружусь-кручусь-верчусь, а ты цельными днями баклуши бьешь, да охаешь". А та в ответ: "Ты родня по пизде - вот и убирайся везде, а я родня по хую, так вот лежу и охаю!"
Все кто увлекался в детстве сказками про богатырей стали офицерами Все кто увлекался в детстве сказками про соловья-разбойника стали братвой Все кто увлекался в детстве сказками про кикимору-одноглазую - подались в топ-модели Все кто увлекался в детстве сказками про иванушку-дурачка - пашут в НИИ ну а те кто увлекался сказками вообще и те кто хотели стать сказочниками - стали депутатами.
На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надежных банков России. Пять первых мест заняли консервные банки. Еще пять поделили пластиковые и стклянные
На Анекдот.ру повесили сообщение о том, что закрывается раздел "Истории". На следующий день все СМИ объявили, что Дарья Донцова и Михаил Задорнов повесились.
Подле молочной кухни два младенца в колясках дудлят через соски молочко из бутылочек. А третьего рядом с ними мать кормит грудью. Один из младенцев, что в колясках, тоскливо - другому: - Вишь, пьем одно и то же, но как подано, как подано!
Письмо в передачу "Аншлаг". Уважаемая, Регина! Я смотрю все Ваши передачи и никак не могу понять, над чем вы там все смеетесь! Прошу Вас, как в спортивных репортажах, делать повтор интересных моментов с разных камер, желательно замедленный и желательно с комментариями!
- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама. Первым делом лизнула качели, и сунула пальцы в розетку. команда КВН «Парма» (сборная Перми)
В дополнение к фильму "Убить Билла" и "Убить Билла-2", Квентин Тарантино решил продолжить серию фильмами "Убить Билла-98", "Убить Билла-2000" и наконец "Убить Билла-XP" ;)
Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:-Фу, Барсик, какой ты у меня чумазый!! Ну-с, Барсик, выбирай: Тайд или кипячение?
Перекресток. На светофоре стоит сочный 600-й мерседес. Вдруг одкуда не возьмись сзади вылетает тертый матерый малинового цвета запорожец с плюгавым мужечком за рулем. Тут мужечок этот зазевался видимо - и проехал мимо Мерседеса.
Все знают старый анекдот: терапевт - ничего не умеет, все знает, хирург - ничего не знает, все умеет, патологоанатом - все знает, все умеет, но слишком поздно Реальный парадокс: формальная логика применяется в основном в физике и математике, но изучают ее только в гуманитарных ВУЗах, где физикой-математикой не пользуются, и только структурные лингвисты, расшифровывающие мертвые языки, знают и логику, и математику, но уже поздно... ЧК
Сержант Держимордов, остановив для проверки документов лицо кавказской национальности и, убедившись, что это точно Шамиль Басаев, упал в обморок. Он не знал сколько с него взять за отсутствие регистрации в Москве Главное, он боялся продешевить.
по данным налоговой декларации Ю. М. Лукжкова, у него нет даже своего собственного жилья. Все имущество, по его словам, принадлежит жене, гениальному бизесвуману Батуриной.
Не понятно: 1) Почему жена до сих пор дает ему деньги на работу мэром, если с этой работы он даже квартирки себе купить не может? 2)Зачем вообще москвичи избирают себе мэром бомжующего альфонса?
Напоследок картина маслом:
Утро. Квартира Батуриной. В прихожей Юрий Михайлович натягивает засаленную кепку. Потупив взор, обращается к жене: - Лен, дай денежку на обед, а то зарплату задерживают. Подавая 50-рублевку, жена недовольно бурчит: - Все люди как люди, деньги зарабатывают, а ты все босячишь. Бросай ты это мэрство, иди ко мне продавцом.