Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Волков - Дукалису - У тебя домашние животные были? - Да, черепаха. - Ну, и? - СБЕЖАЛА. - Че так? - А тебе понравилось бы, если бы тобою орехи кололи?
Уважаемый ФИО! Сообщаем Вам, что Ваш вступительный взнос получен, и поздравляем с поступлением на курсы скоростного ввода символов на клавиатуре персонального компьютера. Перед началом занятий проведите настройку Вашего компьютера. Выберите пункт меню ПУСК/Панель управления/Клавиатура. На вкладке "Скорость" найдите шкалу "Скорость повтора" и передвиньте ползунок максимально вправо. Нажмите кнопку "ОК". Закройте окно "Панель управления". Откройте текстовый процессор. Нажмите на клавишу с симовлом, выбранным Вами для скоростного ввода, и не отпускайте ее. Поздравляем Вас! Вы вводите 1800 символов в минуту!
Вася может делать все, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат. Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник. А если нет разницы, значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.
Завтра в 22:00 ТHТ показывает историческую культовую драму "Ко мне, ПИHГ!".
Фильм очень "тяжелый" и не рекомендуется к просмотру людям с неуравновешенной психикой, лицам моложе 18 и старше 68, беременным женщинам и мужчинам в состоянии похмелья. Кинолента повествует о нелегкой доле системных администраторов, которые на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете о стеке протоколов tcp/ip, проблемах маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие сведения о мультикастах и броадкастах. В фильме также прослеживается любовная линия безответных отношений старшего системного администратора и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в середине фильма обрывается из-за смерти последней. Режиссер скандального бестселлера также затронул тему взаимодействия технических служб аппаратного обеспечения ISP и программистов, однако в первоначальный вариант фильма пришлось вносить изменения, так как цензура не допустила на широкие экраны фильм с таким огромным количеством сцен кровавых расправ и бесчеловечных издевательств.
Чернобль. Табуны диких лошадей, кабаны, лоси, волки, аисты над головой летают. Смотрю на Зону и думаю: нет лучше способа защитить природу, чем долбануть атомную станцию.
Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны: 1. Мыться 2. Стричься 3. Спать 4. Кушать 5. Размножаться. Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.
Ты это делаешь впервые... Очень страшно... Дрожишь, глаз не отрываешь... Вот берет в руки... Наклоняется к тебе... Чувствуешь боль... Все, кончено, ты впервые сделала это... Вырвала зуб...
Играет девочка в песочнице. Подходит к ней мужик и говорит: - Девочка, у тебя все трусики в песке. Давай отряхну. Девочка хмуро на него смотрит и отвечает: - Щаззззз! Пишется через "ззззз". - А почему через "ззззз"? - А потому, что такие, как ты, уже зззззаебали!
Российская политика продажи нефти и газа на запад проста до полной тупости: гнать все это сейчас по трубам через Украину и Белоруссию, вилять перед ними хвостом, разрешая все это приворовывать, идти перед ними любые другие уступки... И все только ради того, чтобы, за вычетом сверхприбылей сотни наших миллиардеров, складывать полученные деньги в кубышку, называемую Стабилизационным фондом, и потом смотреть, как они обесцениваются! Не лучше ли перекрыть трубы и сделать Стабилизационным фондом сами наши запасы нефти и газа? Через пару десятков лет мировые запасы иссякнут, и цена сохраненных вырастет во много раз больше чем цена денег спрятанных в кубышке. А если до этого запад очень попросит (а он обязательно попросит!) наших незалежных соседей построить забор вокруг наших труб и не касаться их больше своими руками, то можно будет подумать, на каких наших условиях нам согласится приоткрыть вентиль.
Из пресс-релиза ЛДПР: "Вчера по предложению В. В. Жириновского на должность специалиста ЛДПР по связам с общественностью и прессой был назначен Ф. Б. Киркоров. Пресс-конференция по данному вопросу будет проведена в нашем филиале в г. Ростове."
Объявление в Челябинском Государственном Агроинженерном Университете: Рефераты, дипломные и курсовые работы по сопромату. Цена договорная. Если договоримся, то можете вообще ко мне на пару не ходить.
Лесник Федор очень любит порядок на своей делянке, поэтому ежемесячно проводит в лесу профилактическую вырубку. Так, в прошлом месяце Федор для профилактики вырубил 46 любителей открытого огня. А. Антропов
Когда в Тампе (США) в пятом матче финала Кубка Стэнли хоккеисты «Калгари» (Канада) победили "Тампа-Бэй Лайтнинг", канадские фаны глумились над американскими: - НАШИ РУССКИЕ ПОБИЛИ ВАШИХ РУССКИХ!
В порядке культурного отдыха представителей суда сводили в кино на мультик «Маша и Три Медведя». По дороге домой, как обычно, обсуждают киноленту.
Прокурор: Здесь все ясно: нарушение границы частной собственности (пробралась в дом), кража (съела кашу), порча имущества из хулиганских побуждений (сломала стульчик маленького медведя) и скрытие с места преступления. Опытная домушница. Надо заводить уголовное дело.
Адвокат: Я бы не стал спешить с выводами. Ведь речь идет не о людях. Собственность медведей вообще не является предметом уголовного законодательства нашей страны.
Судья: Коллеги, зачем спорить. Давайте спросим у присяжного. Все равно ему решать.
Решило ЦРУ заслать шпиона в наше Правительство. Прошло полгода - разоблачили! Выясними почему: взяток не берет, законы соблюдает, интересы не лоббирует. Заслали нового с заданием - взятки береть, законы не соблюдать, интересы лоббировать. Через полгода получают донесение:"Взятки беру, законы не соблюдаю, интересы лоббирую. Вошел в доверие, поручили удвоение ВВП - начал с отмены льгот инвалидов". Из ЦРУ указание: "С этого начинать нельзя в Вас заподозрят врага!!!" В ответ: "Все нормально. Я дал им новые. Теперь они могут заплывать за буек, стоять под стрелой и переходить улицу на красный свет!" "Все перевербовали!!!" - решили в ЦРУ: "Только русские чиновники могут так обращаться со своим народом!!!"
Быть президентом дураков тяжело! Быть президентом умных во много раз тяжелее! Но быть дураком президентом - это высший пилотаж! Его всему миру и демонстрирует Миша Саакашвили.
1 марта ВВП посетил КВН и он ему очень понравился. Решив не оставаться в долгу он пригласил всех КВНщиков посетить выборы 14 марта. КВНщикам шутка президента тоже понравилась.
Дзен буддистский монах спрашивает своего учителя: - Учитель, как мне стать просветленным? Учитель: - Избавиться от своего Я или эгоизма! Например: идешь ты по улице. Вдруг, видишь в песке золотую монету. Что ты будешь делать? Ученик: - Положу ее в карман! Учитель хрясь его палкой по голове: - Ты эгоист! В тебе сыграли корыстолюбивые желания. А это ведет к страданиям. И тебе не достичь просветления! Ученик: - Спасибо учитель, я понял! После занятий идут они по улице. Вдруг, видят в песке лежит золотая монета. Ученик с улыбкой проходит мимо, а учитель поднимает монету и ложит ее в карман. Ученик в ужасе: - Учитель, что вы делаете?!!! Учитель хрясь его палкой по голове: - Эгоист!! Нельзя причинять страдания другим людям!!!
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: - Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что его капитал перевалил за миллиард - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он возглавляет десяток самых крупных компаний страны!!! А хочу я поднять этот тост за то, что, при всем выше сказаном, он получает пособие по безработице!
Буш читает реч: "Я повторял и буду повторять, что Иран и Сирия занимались разработками ядерного оружия и укрывали террористов. По этому наши удары возмездия совершенно адекватны... так... так... Ээээ... простите, это речь на следующий месяц".
Переходила бабка дорогу, поскользнулась і упала. Проезжал мимо кандидат в президенты Украины и решил при случае попиарится и поагитировать. Вышел из мерса, поднял бабушку, перевел через дорогу и говорит: "Знаешь кто тебе помог? Я. - Янукович! Будешь теперь за меня голосовать?" "Да ты что! Я ж на задницу упала а не на голову!"
Очередное повышение цен, народ в России встречал криками радости и воодушевления, понимая, что это ведет к пополнению бюджета через налог на добавленную стоимость.
Институт исследования рекламы (ИИР) проанализировав рекламные ролики, которые крутятся у нас на телевидении, пришел к следующим выводам: Человек это тело в гигантских количествах пожирающее пельмени и чипсы, запивающее все это морем пива (в последнее время "только из алюминиевых банок"). Вследствие этого тело постоянно мучается вздутием живота, метеоризмом и диареей. Также имеются другие части тела, которые постоянно находятся в критических днях, не работают, работают не так как надо. У тела также есть голова, в основном в нее едят. Также на голове носится перхоть и ломкие, сухие волосы. Женские тела также используют переднюю часть головы (в простонародье называемому лицом) как холст для рисования. Из-за каждодневного восстановления лица или же его полного перерисовывания холст приходит в негодность - на нем появляются морщины и т. п. Для натяжки холста предлагаются различные средства, а некоторые идут на перетяжку холста, чтобы был как новый.
Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому... В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается: - Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!
На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит мужик: - А что будет то? - А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода и вылетит из другого! - Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет? - Еще не знаем. Как получится. Либо в "Русский Экстрим", либо в "Вы - очевидец!"
На вопросы журналистов об убийстве Яндарбиева пресс служба ФСБ заявила, что политические убийства не практиковались с 1957 года. - Так долго? - удивились журналисты. - Да, мы то же подумали, что слишком долго. - Согласилась ФСБшники.
- Что можно сделать из капли масла? - Пожарить ломтик картофелины. - Что можно сделать из капли молока? - Сварить ложку каши. - А что можно сделать из капли "Фейри"? - Помыть всю эту посуду, испачканную ломтиком картошки и ложкой каши.
Накануне матча Лех-Терек, польской команде был предъявлен ультиматум: в случае победы Леха, Польше будет объявлен джихат, газават, хаджи-мурат и прочая хуйня...
Пришли как-то Гиви и Гоги на рынок. Гиви говорит Гоги: э, слушай, смотри, всэ торгуют. Гоги: даа. Гиви подходит к продавцу, торгующему арбузами, и говорит: Слушай, а, почем арбуз торгуешь, да? Продавец (тоже лицо кавказкой национальности): 20 рублэй килограмм, бери дорогой, очень вкусный, да! Гиви: «Слушай, а почему очень вкусный за 20 рублэй, а?» За 30 бэру, да! Отдашь? Продавец после легкого недоумения: да бери, дорогой, конэчно отдам. Гиви: Молодэц, да, торговат умеешь! Вот мы с тобой земляки, в Москвэ работаем, да, тяжело нам здэсь, мэнту дай, пожарнику дай, всэм дават должны, а! Продавец: да! Гиви: что я тэбя обежать буду, а! Я по 50 возьму! Продавец непроизвольно облизал губу. Гиви выпятил грудь вперед от осознания собственной значимости. Продавец: да, брат, бэри, я как тебя увидел, сразу понял, что ты хороший чэловэк, да! Гиви и продавец обнялись. Гиви: а, дети у тебя ест? Продавец: да, трое Гиви: тогда по 100 бэру! Отдашь? Гоги начал заметно нервничать, так как у них не было таких денег. Продавец: Отдам, да, бэри. Гиви задумался, почесал подбородок и задумчиво произнес: По 100, да. Нэт дорого! Нэ возму!
Гиви и Гоги повернулись и пошли быстрым шагом к метро.
- Зачем прибалты вступили в НАТО и ЕС? - Что бы через 50 лет выдвинуть Западу крупный счет за экономический ущерб от окупации и потребовать французскую Ривьеру во временное пользование.
-Дедушка, а сколько яблок помещается в упаковку нашего "Любимого" сока? Четыре? - А вот, давай-ка посчитаем, - дедушка кидает яблоки в соковыжималку. - Один, два, три... десять! - А почему тогда наш "Любимый" стоит дешевле десяти яблок?
Едут в купе два грузина. Разложили стол, выпили-закусили, угостили попутчиков. Один полез на верхнюю полку спать, другой мирно беседует с дамой. Вдруг, грузин с верхней полки как пернет! Его друг сделал вид что ничего не заметил и продолжил беседу. Через некоторое время сверху опять раздался раскатистый пердеж, все немного притихли, а "нижний" грузин опять сделал вид что ничего не произошло. Третий раз рулада педежа взорвала тишину в купе. "Нжний" грузин не выдержал, встал, растолкал друга и гворит: - Э... , Гиви, виключи телефон, а то твой полифония всех заебал!!! Andrew
Один из кандидатов на пост Президента Украины, Дмитрий Корчинский, высказался по поводу украинского военного контингента в Ираке: "Наши войска сейчас под Багдадом. Уверен - скоро будут под Вашингтоном". Есть мнение, что они уже давно "под Вашингтоном", потому и находятся под Багдадом.
Рецепт из поваренной книги: БУТЕРБРОД С МАСЛОМ Ингридиенты: хлеб белый (1 батон), масло сливочное (200 гр) Хлеб нарезать ровными кусками, толщиной 10-12 мм. , и намазать маслом. Блюдо подавать в свежем виде, украсив черной и красной икрой.
Человек-паук никого боится, кроме человека-тапка. Человек-тапок никого боится, кроме человека-говна. Человек-говно никого боится, кроме человека-мухи. Человек-муха никого боится, кроме человека-паука.
Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она все время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит: - Ну-ка, что у вас там? Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг: - А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!! Почесав затылок, лектор сказал: - Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пиво, что-ли?
Адвокаты Киркорова заявили, что слова, использованные их подзащитным на пресс-конференции, не являются оскорбительными, а для журналиста - это вообще похвала.
Новости науки. Российские археологи при раскопках степного кургана нашли остатки дубовой клюшки, полупудовой каменной шайбы и пары маек из шкуры мамонта, что навело их на мысль о том, что игрой в хоккей увлекались еще пещерные люди. Для подтверждения догадки ученых две местные хоккейных команды, воссоздав доисторический спортинвентарь провели пробный матч. В целом эксперимент удался, хотя в ходе встречи было убито шайбой 2 защитника, нападающий и оба вратаря.