Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Для многих хирургических больных яркий свет операционных ламп плавно переходит в яркий свет в конце тоннеля. .doc
- Доктор, гы-гы-гы! Я совсем уже, гы-гы-гы, не могу нормально говорить, гы-гы-гы! - О, батенька, чиститься вам надо! У вас очень зааншлагован организм, гы-гы-гы!
Пасутся барашек и мама-бараниха. - Мама, ты мне говорила: "съешь эту травку, будешь как волк!", "съешь эту травку, будешь как лис!", "съешь эту травку, будешь как лев!" - Мама, я все делаю, как ты мне говоришь, а все равно вырастаю Бараном...
На вопрос азербайджанской газеты "Эхо", что она думает по поводу многочисленных публикаций в российской прессе о правонарушителях - выходцах из Азербайджана, Валентина Матвиенко ответила: "У преступников нет национальности". Тем самым подтвердив, что "азербайджанец" - это не национальность.
ДОБДД - ДОблестные Блюстители Дорог и Денег, ДОБлестные Дояры на Дорогах... Похоже, наше многострадальное ГАИ переименовывают в ТАКИЕ названия, чтобы народ побольше смеялся, но при этом и легче расставался с деньгами...
Встречаются два новых русских. - Говорят, у нас нефть кончается, на чем ездить будем? - А я для себя эту проблему решил, машину будущего купил. Одноместная, размером с танк, на водороде работает, чемодан баксов за нее отвалил. Надоело каждый день по десять литров бензина заливать, а теперь без бензина езжу. - А водород где берешь? - Установку такую купил, два чемодана баксов стоит, и всего только пятьсот литров бензина каждый день в нее заливаю.
Два нарка на приходе сели в кабинку колеса обозрения... Только кабинка отъезжает - один нарк встает, подходит к двери кабинки открывает и говорит: - Ну, я домой пошел. - Стой! СТОЙ!!! - Что такое? - Это не твой этаж! Тебе выше! Вит
Доклад на заседании правительства: «В ходе проведенного эксперимента во Владивостоке было выяснено, что люди могут обходиться без горячей воды в течение года. В целях экономии бюджета было решено внедрить эту практику по всей России».
Девушка звонит по телефону службы поддержки "Мистер Мускул": - Але, а позовите к телефону мистера Мускула. Я так хочу с ним познакомиться, потрогать его упругие мышцы... На том конце провода: - Девушка, вы что, больная? Мистер Мускул - это моющее средство. И бросают трубку. Девушка задумчиво чешет затылок и вслух произносит: - Вот это облом. Мистер Мускул это моющее средство, Мистер Дорз - двери, а Леди Спидстик вообще оказалась дезодорантом. Похоже я окончательно погнала, пора звонить Доктору Пепперу...
Украинские менты проводят задержание матерого рецедивиста. Обложили со всех сторон. Но тот что-то пронюхал и попытался уйти через канализацию. На его беду, толстая задница застряла и его вытащили. Сидит он грустный. Дерьмо с ушей капает. А ему его права зачитывают: - Вы имеете право молчать; - Все, что вы скажете, может быть использовано против вас; - Вы имеете право на адвоката; - Вы имеете право на телефонный звонок; - Вы имеете право сидеть на нарах; - Вы имеете право жрать баланду; - Вы имеете право баллотироваться в президенты...
Журналист у Януковича: - Как вы думаете, вы станете президентом Украины? Вас выберут? Янукович: - Президентом я стану, но меня не выберут. Журналист: - Как это? Янукович: - А где вы видели, чтобы пахана выбирали? (С) Роби
Если вы настоящий мужчина и хотите узнать, что думают о вас люди, встаньте на оживленной улице лицом к стене, положите руки на карманы брюк и наклоните голову.
Приходит муж домой с работы пьяный. Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять. Не успел пройти, она уже ужинать зовет. Не успел сесть за стол, она рюмку наливает. Мужик как стукнет кулаком по столу: “Да не мельтеши!” www.nikvel.ru
Осмотр войск продолжается. Маршал подъезжает к концу колонны.
- Здравствуйте, а-а-а, героические товарищи... интенданты! - Здгавствуйте, здгавствуйте, Годин Яковлевич! Ну как вашей женушке понгавилась ногковая шубка, котогую я для нее сообгазил по вашему заказу?
- Молодой человек, здесь не пробегал високий усатый мущщщина? - Пробегал? Мадам, да он пролетал бистрее торпэды! И совсем не усцатый. Может еще успеет...
Армянская семья.. Жена кричит в окно: - Луи, Луи, сыночек, поднимись домой, тебе пора кушать! Вдруг муж разъяренно кричит на жену: - Слушай, Айкануш, кто такой Луи? Айкануш: - Как это кто?! Я так нашего Левона, после учебы во Франции, зову. Муж: - Ара, слушай, Айкануш, вот я подумал тут, хорошо что ми нашего старшего сына Хорена не отправили во Францию...
На пресс-конференции вопрос Путину: - Владимир Владимирович, что вы можете сказать по поводу ареста в Катаре трех сотрудников российских спецслужб? - Бандитов надо мочить... в Катаре, нет... в сортире... Ну ошиблись ребята. С кем не бывает.
Капитан корабля инструктирует молодых офицеров: "... И самое главное - когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду "Спустить флаг", не делайте большую паузу между словами".
Доктор (осматривая больного): - Странно, странно... В первый раз вижу такое низкое расположение пупка. - А-а, это я только что из армии пришел. Знаменосцем там был.
Купе поезда. Едут грузин и хохол. Подошло время ужина. Грузин достает колбасу всю в приправах, пряностях - запах обалденный. Хохол: - А шо це за колбаса? Грузин: - Ето грузинская, трехслойная! Хохол: - А шо там? Грузин: - Баранина, гавядина, свинина. Хохол достает свою - вонища!! Грузин: - А ето шьто за гамно?! Хохол: - Це украинская, ливерна.. шестислойна!! Грузин: - А шьто там? Хохол: - УХО, ГОРЛО, НОС..ХУЙ, ПИЗДА И ХВОСТ!!! http://karaul.ru/23.06.2004
1 ноября 2004 года. Буш-младший просыпается в холодном поту и думает: "Млин, а может зря я выставил свою кандидатуру на этих выборах. Все же экономика в заднице, с Осамой поссорился, полмира против нас..." Идет к жене, ну а та ему советует, мол сходи к гадалке, спроси, стоит ли тебе участвовать в этих выборах. Ну Буш и пошел к гадалке. - Мадам, что мне делать, экономика в заднице, с Осамой поссорился, полмира против нас. Может, мне снять мою кандидатуру? - Ну снимать или не снимать - это твое дело, но если тебя выберут, через 4 года с Осамой помиритесь, мир будет Америку уважать, да и экономика в стране поднимется - у каждого бомжа будет по две виллы, по три лимузина... - Мля, какая же тогда будет зарплата - миллион баксов? - Неа. Миллион афганей.
Племянник разговаривает с Лениным: - Дядя Вова, у тебя такая большая умная голова!? - Да, Витенька, ей я думаю, как людям лучше жить. - У тебя такие руки!? - Да, Витенька, ими я указываю людям верную дорогу. - А усы тебе зачем? - А чтобы тетю Надю щекотать!
На Московском Кинофестивале главный приз завоевал отечественный фильм "Богатые тоже плачут". Режиссер замечательного ремейка В. В. Путин, исполнитель главной роли М. Б. Ходорковский.
Рассказывает чукча родственнику, как он в город ездил. - ... А еще есть там такой шатер, цирк называется. Высоко-высоко натянута проволока, а на ней человек танцует. Еквилибрист называется. А еще там натягивают сетку, на ней люди высоко-высоко подпрыгивают. И через голову в полете вертятся. Акрабат называется. - Да, чуднО! Это как же их надо учить, чтобы они все делали, и упасть не боялись. - Для этого в цирке есть еще артист - дрессировщик называется.
Стандартный разгон в кабаке в литрах пива. 0л - "так пацаны - кабак дорогой, берем только пиво и фисташки! Официант - по кружке пива и фисташек!... - Как нет фисташек??!! и сухариков тоже нет??!! а что к пиву? креветки??!! тогда только пиво..." 1л - "а фиг с ним... Официант! еще по бокалу пива и тащи сюда креветок своих!" 2л - "Официант! По 50 грамчиков каждому!... Всю бутылку??!! Зачем? мы ж напиваться не собираемся... Закусить??!! Еще чего - у нас пиво есть!" 4.05л - "Оффисьянт!!! Ауу! Тащи давай, ик, свою бутылку сюда... Ага и закусочки какой-нибудь ик... А что у вас есть? Ага, вот это.. это и это... кстати, а крокодила вы как готовите?" 6.55л - "Уважаемый! что там у вас в баре-то еще есть?"
Сидит Девица перед зеркальцем и вопрошает: - Я ль на свете всех милее и прекрасней и белее? Молвит зеркальце в ответ: - ты прекрасна, спору нет, - но на свете есть страшнее и ужасней и чернее, - но у нее спонсоры круче. - Так Красавицей Года стала Баба-Яга.
Приехал Абрамович в Таиланд. Персональная экскурсия, все дела, гид говорит: "Таиланд - государство, которое исключительно борется за чистоту улиц в своих городах. Вот, например, штраф за брошенную на асфальт жвачку составляет две тысячи долларов!" Абрамович, ухмыляясь, звонит на яхту своему помощнику: "Вася, сколько у нас с собой жувачки?.."
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал купить себе горные лыжи. Обычные лыжи были в то время очень непрочными, и ломались от одного удара ребром ладони.
Немного другое прочтение старого анекдота: Какое правило необходимо соблюдать для профилактики кариеса, спида и ДТП? - используйте только качественную резину! FinancialMen
Армянское радио на вопрос какое самое значимое изобретение 20 века ответило: пульт телевизионный, c его помощью можно быстро найти канал, свободный от выступления Кобзона.
По-настоящему стоит задуматься, удалась ли жизнь, если с утра, проверяя почту, вы радуетесь новым письмам, а они все из Центра Американского Английского.
В баре сидят два здоровых бандита со своими подружками: пьют, разговаривают. Мужики встают и идут покурить. К девушкам за стол садится подвыпивший парень и пытается с ними познакомится. Перень: - Девушки, а как вас зовут? 1-я: - Света! 2-я: - Ира! Парень: - Очень приятно, а меня Саша! А вы кто по гороскопу? Света: - Я Рыба! Ира: - И я Рыба!! Парень: - Ух ты как здорово! Предлагаю выпить!! Тут подходят бандиты и спрашивают: - Эй мужик, тебе че надо?? Парень: - Да вот хочу выпить с Рыбами!!! Бандиты: - Нет проблем приятель.. Тебя в реку как бросить: с моста или с берега?!!!
Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг." Он и спрашивает бабку: - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! - Так это глазные, сынок...
Мафиози заходит в магазин электротоваров. - Мне утюг. - Вам какой? Помощнее, послабее, с тефлоновым покрытием или с металлической подошвой, с отпаривателем или без? - А какой больнее? (С) Роби.
Министр путей сообщения в интервью журналистам высказался по вопросу значительной степени износа подвижного состава: "Ребята, кто ворует вагонами, - я скажу, у вас БОЛЬШИЕ проблемы!". >>Dr.agon
Конфликт между войсками США и шиитами начался с того, что какой-то важный чин перепутал и вместо "peace with shiits" ("мир с шиитами") сказал "piece of shits" ("куски дерьма").
Посватался Кащей Бессмертный к Василисе Премудрой. - Выходи, - говорит, - за меня замуж. - Не, Кащей, не выйду. - Это что ж так? - Да у тебя ж всего одно яйцо, - а и то с иглой!
Встречаются двое товарищей. Один другому: - Ну что, ты ходил к врачу? - Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь". - Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!? - Метеоризм называется!
Компания Mail.ru открыла почтовую службу в домене .il. Основное отличие интерфейса - в заголовке письма вместо ссылки "пожаловаться на спам" стоит "пожаловаться на жизнь".