Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня разрыв в левом плече. - Сейчас посмотрим, раздевайтесь. Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит: - Нет, раздевайтесь полностью. - Но доктор, у меня разрыв в плече. - Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной. Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре. Она вскрикивает от боли, и врач ей говорит: - Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, - это растяжение!
Блондинка купила шикарный автомобиль. Через месяц в службу техпомощи раздается звонок: - Подскажите, как открывается багажник. Звонок месяц спустя. - А как багажник закрывается?
В Чечне достигнута договоренность с незаконными вооруженными банд-формированиями: теперь они и законные вооруженные формирования будут править строго по очереди.
Преамбула: Известный юморист Михаил Евдокимов решил составить конкуренцию нынешнему губернатору Алтая Александру Сурикову и заявил о намерении баллотироваться в губернаторы Алтайского края. В связи с этим на Алтае уже есть анекдот.
Один мужик спрашивает другого: - Ты за кого будешь голосовать - за Сурикова или за Евдокимова? - Лучше четыре года смеяться, чем четыре года плакать! Иваноff
Соревнование на самый умный член.... Вызывают немца, тот своего погладил, член приподнялся и сказал "мама"... Все в восторге... Выходит руский, сделал тоже, член приподнялся и сказал: "папа".. Выходит грузин... Никаких реакций на его старания старания (толпа негодует)! Тут он говорит: "Принесите мне женские трусики!" Ему приносят.. Он подносит трусы к концу и говорит: "Ищи!" Член начинает ловко шнырять меж людей... Грузин прислушивается и говорит полушепотом: "Во, ужэ ебет кого-то..."
Президент во время посещения тракторного завода разговорился с рабочими: - В этом году наши экономические показатели заметно улучшились, зарплата возросла, цены снизились. Наши люди стали жить намного лучше. Рабочий: - Так что будем, работать или лапшу на уши вешать? - Ну, я думаю, что каждый будет заниматься своим делом.
- Алло, это суд? Суд над Ходорковским сегодня начинается? - Да! Через минуту. - Здравствуйте! Это суд? Ходорковского сегодня судить будут? - Ну да! Да! Еще через минуту. - Доброе утро! Это ведь суд? А Ходор... - Да, мужик! Сегодня! Делать нечего? Третий раз звонишь! Довольный наступающим днем Владимир Владимирович положил трубку. www.msk2004.narod.ru
- Поедем в Тулу! - Нет, в Тулу, небось, виза нужна… - Да не нужна в Тулу виза! - Да вы что?! Сразу видно, люди живут в пределах Садового кольца! Нужна - не нужна… Позвони в Посольство Тулы и узнай - нужна виза, или нет! VxL
Если дать мел ребенку - он нарисует на стене круг. Если дать мел взрослому - он из круга сделает жопу. Если дать мел Жириновскому - он возле жопы напишет "Программа коммунистов"!!!
Мясная лавка. Покупательница рассматривает витрину прилавка. Говорит мяснику: - Я бы, пожалуй, взяла кило сосисок. Но при условии, что вы мне честно скажете, что вы в эти свои сосиски такое кладете, что ои начинают выглядеть весьма прилично. Мясник: - Конечно, скажу. Но при условии, что и вы мне скажете, что вы такое кладете в свой бюстгальтер, что ваша грудь начинает выглядеть весьма прилично. - Ну, вы, однако, и нахал, молодой человек, ох, нахал. Ладно, дайте мне триста грамм окорока.
Сколько нужно онанистов, чтобы вкрутить лампочку? - один. он всегда один. Сколько нужно педов, чтобы вкрутить лампочку? - один, двум уже будет не до этого. Сколько нужно лесби? - сколько бы ни было, они с ней такое делать будут...
- Стоять! Предъявить документы! - А в чем, собственно, дело? - Ни в чем. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете? - Представьте себе, гуляем. - Господа, здесь не принято гулять. Хотя никто не запрещает, но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ. - Почему это? - Здесь минные поля...
Звонок из штаба НАТО на латвийский аэродром: - Полковник, какого черта?! Вы еще не успели расквартироваться, а уже нарушаете воздушное пространство сопредельных государств! - Генерал, блин! Вы видели эту Латвию? Возьмите лупу и подойдите к карте. Наша взлетно-посадочная полоса начинается в Белоруссии и оканчивается в России! - Полковник, не о том речь! Вы же знаете, с Путиным и Лукашенко мы договорились. Но кто вам дал право цеплять крылом Эстонию!? (С) Роби
Вольфович вылез на трибуну и возмущается: - А этому козлу, этому недоношенному ковбою, этому апологету звезно-полосатого матраца, передайте, что будет воровать идеи ЛДПР, все, мы все, соберемся, приедем и набьем морду. Это надо же! Идею мочить сапоги в Индийском океане придумали мы, а мочит он! (С) Роби
Читайте в свежем номере газеты "Мегасенсация": - Филипп Киркоров отнял фамилию у отца. - Кит-убийца пойман! Расследованию помогают чудом выживший кит-потерпевший и кит-случайный свидетель. - Охранники банка спермы приворовывают.
- Ты четтоо теллаешь, Хейно? - Переффошу наше симмнее эстооонское фреммя на час нассат! - Переффоти срассу на тфа чассаа! - Саччееем? - Мы не успелли еффо переффести есчоо са прошшлый коотт!
Муж приходит домой, слышит - в квартире индийская музыка играет, сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует. Муж - Что это фигня!? Жена - Да вот, я на Тибет собираюсь. Муж - Б%$#, лучше бы ты хоть раз на минет собралась.
На днях Дональд Рамсфельд сгонял по поручению Буша в Багдад за новым комплектом фотографий из тюрьмы "Абу-Граиб". Министр объявил нетерпеливо ожидающей общественности, что новые снимки еще круче прежних и будут скоро опубликованы. Но что бы насладится самой "горячей" подборкой, американцам надо переизбрать Буша на второй срок.
1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина. 2. Машине водка подходит только для мытья стекол. 3. Машина равнодушна к футболу. 4. Залететь на машине можно только в кювет. 5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ. 6. Машина будет спокойно ждать сколько угодно, пока ты в магазине. 7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, от мужчины такого не дождешься. 8. Машина не способна уйти сама. 9. Всегда можно покататься на машине подруги. 10. Машина не изменит без ген. доверенности.
Что мешает мужчине изменить жене? Ответ: Л и П. В 25 лет - любовь и преданность, В 35 - лень и порносайты, В 45 - левая рука и правая рука, В 55 - лысина и простатит.
Стоят мужики автолюбители, разговаривают. Один спрашивает. - А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину? Ему отвечают: - В аптеке... - Нет, мне нужна шипованая. - Там и такая есть....
- Рядовой, ко мне! Как вас зовут? - Так вы ж меня уже позвали, товарищ прапорщик! - Отвечайте прямо! - А я куда отвечаю? - Отставить разговорчики! - Есть! Разрешите выполнять? - Что вы мне из себя воображаете? Думаете я тут полный дурак и за ваши шуточки вам ничего не будет? А вот и нет, даже всей роте будет! - Что вы, товарищ прапорщик! Отец наш родной! Да мы вас за этот инет всей ротой на руках носить будем и по всему миру спамы о вашей мудрости разошлем!
В лесу возле Грозного Красная Шапочка остановилась. Она знала, что до домика бабушки уже недалеко. Неожиданно посреди дороги она увидела тонкую леску. «Ой, что это? » - изумилась она. «Нэ дергай за вэревочку, дура! » - строго сказал ей голос Волка - «Это для дравасэков».
- Маpинка пpиходила? - Пpиходила... - Hу и как? - Она на меня наоpала! - А ты? - И я ее на нее наоpал! - А тpахаться не стали?!! - Hе-е-е - оpальный секс самый безопасный...
Новости медицины: российские врачи вновь создали новое средство от синяков. Стоит добавить немного этого средства в водку, как «синяков» на вокзалах становится намного меньше.
Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой? Хорошая девчонка идет на свидание, идет домой и укладывается в постель. Классная девчонка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет домой.
Как вывести Киркорова из себя? Сказать в следующем интервью: "Да не интересуют меня ваши скандалы, но вы все-таки ответьте, почему у вас так много ремейков?" И не забыть надеть розовую кофточку.
Недавно я прочел в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть полного внутреннего умиротворения, нужно "закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо причине бросили". И я решил, что вот оно - пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулся вокруг, пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начал, но по какой-либо причине бросил... И приступил! Я закончил вчерашнюю банку "Туборга", расправился с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней вечеринки, хлопнул "Белой лошадки" (оставалось где-то сто грамм), допил из фляжки коньяк (название забыл), потом приступил к шоколадным конфетам "Коркунов", потом обнаружил едва начатую пачку "Парламента", и под конец, на тумбочке у кровати, нашел полупустой пузырек с валерьянкой...
Вы себе представить не можете, как, блядь, я прекрасно себя чувствовал... Я достиг не полного, а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего умиротворения. Чего и вам желаю... Это очень просто! Всего лишь оглянитесь вокруг! Гриха
Олигарх после удачно перенесенной сложной операции, после автокатастрофы приходит в церковь, подходит к иконе Иисуса Христа.. кладет на ладонь 500$: "Ися, передай папе спасибо..."
- А правда, что "Ночной Дозор" - плохой фильм? - Конечно правда, отвратительный! - А почему тогда такое количество народу его посмотрело? - Каждый хочет убедиться в этом лично! (с)
Директор Центробанка приходит в больницу навестить тяжело больного близкого человека. Врачи ему говорят: У нас умирают только пять процентов больных, а в целом все в порядке, так что можете не волноваться.
Сразу после выступления Путина по центральным телеканалам 24 февраля с объявлением об отставке правительства Касьянова, кандидаты на пост Президента России Харитонов и Хакамада потребовали столько же времени на государственных каналах, чтобы они также могли в удобное для телезрителей время послать правительство подальше.
Говорят, что женщина - это загадка, и мужчина должен разгадывать ее всю жизнь. А я разгадал загадку своей жены, и понял, - на какой же дуре я женился! Dmitry Sneg.
К теме "о студентах"... Чем же все-таки студент хуже собаки?! Собаку пнул, она заскулила и убежала. А студента пнул, он, собака, опять лезет!!! baptist
Он практически неуязвим. Он зол и отчаян. Он оказывается всегда внезапно в ненужное время в нужном месте. Он может прийти к каждому и он не один! Смотрите на экранах новый высокобюджетный блокбастер "Человек-мандавошка"! Злой мальчик
Муж звонит домой: - Дорогая, что ты будешь готовить сегодня на ужин? - Хуй! - Тогда приготовь только половинку: я сегодня вечером иду с друзьями в кабак.
К железнодорожной кассе, не обращая внимания на очередь, пробивается мужик, с трудом держащийся на ногах. - Девушка, мне билет! - До какой станции? - Вы из милиции? - мужик отодвигается в сторону, стараясь навести резкость. - Нет, я кассир! - А, Клавка, когда это ты в кассу устроилась? - расплывается в улыбке. - Я не Клавка, мое имя Валентина Сергеевна! - Значит, не жена ты мне? - обиженно дует губы. - А если не жена, и не из милиции, какого же черта ты меня тут пытаешь? Тебе какое дело, до какой станции я еду?!
В банкетном зале МВД РФ проходит праздничный банкет по случаю 80-летия транспортной милиции. За столами приглашенные с супругами. Встает женщина-полковник юстиции и произносит тост: - От всего сердца хочу поблагодарить всех тех, кто имеет отношение к нашим органам! Тут встает подпитый мужчинка и, со слезами на глазах, говорит: - Спасибо... Большое... От всех... Гинекологов... Влад Л.
Дж. Буш-старший посетил на днях Украину, чтобы проинформировать население и политиков о том, какие результаты президентских выборов будут признаны США как демократические.
Разговаривают два московских депутата: - Что нам делать с дотационными регионами, может им денег не давать? - Можно и не давать. - Может газ и электричество отключить? - Можно и отключить. - Может зарплату и пенсии не платить? - Можно и не платить. - А может лучше их совсем отделить? - Ну уж нет. Мы с них та-а-аки-и-ие бабки имеем. С чего тогда сами жить будем?
В парихмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента. - У вас что, новый способ стрижки? - Нет. Просто я ищу ножницы.
Путин провожает футбольную сборную, проходит вдоль ряда футболистов, каждому руку пожимает. Подходит к правому защитнику, и руку за спину прячет: - Боюсь, братец, ты меня укусишь... Знаю я этих правозащитников...
Новая акция: собери 100 крышечек от Coca-Cola, 50 оберток от BigMac, 100 крышечек от водки и 100 пачек от сигарет. И получи в подарок место на кладбище!
Для ленивых домохозяек, любящих устраивать скандалы с битьем посуды, в продажу поступили Посудо-Боечные машины. Машина бьет заранее загруженную в нее посуду и громко ругается голосом хозяйки. В комплекте прилагается набор скандальных фраз и выражений. Новинка позволяет не отвлекаться хозяйке от просмотра сериалов, пока автомат разговаривает с мужем.
Путин просыпается 24 утром. Голова болит, сушняк. Звонит Касьянову. Тот бодрый, подтянутый, типа "чего изволите". - Вот сволочь, армию не уважает... - подумал Путин.
Умирает француз. Жена решает хоронить его голым. В отместку. Уж очень неверный муж был. Но стала мучить ее совесть - муж как-никак, да и наследство, вот, оставил. И решает oна все ж приодеть его как полагается. Открывает семейный склеп и находит записку: "Я на соседнем ряду у Жанет".
Правительство провожало наших спортсменов, отправляющихся на Олимпиаду в Грецию. Слова очередного напутствующего: "Если не победите - можете не возвращаться!" потонули в громе аплодисментов.
Брежнев (по телефону, еле шевеля ртом): - Джимми, я понял. У меня в Политбюро все мудаки... Картер (по телефону): - Кто, не понял? Брежнев: - МУ-ДА-КИ! Передаю по буквам. Мазуров! Устинов! Демичев! Андропов! Капитонов!
Страшный взрыв раздался над городом Помпеи у вулкана Везувий во 2-м веке до н.э.. Число жертв среди гражданского населения уточняется. Пострадавших среди американских военнослужащих нет.
НАСА призналась, что вся история с марсоходом - подделка: Во-первых. Никакой "Спирит" не робот. Внутри спрятан мужик, ползает на четвереньках. Во-вторых. Ничего он там не снимал. Все рисует. Во-третьих. Вовсе не передает с поверхности Марса. Он же на Уране.
- Владимир Владимирович, а вам не кажется, что новая система назначения губернаторов - это некий ремикс царской государственной системы? - Так, мне надоела твоя черная кофточка, твои очки, твоя манера поправлять челку и задавать умные вопросы. Встала и вышла отсюда!
Бывший министр образования Владимир Филиппов предложил, чтобы все выпускники после Единого государственного экзамена (ЕГЭ) отправлялись в армию сроком на один год. Министр надеется, что тогда в ВУЗах не будут очень заметны результаты школьной реформы. (заподозрил Владимир Владимирович)
Пришли Никулин, Моргунов и Вицин на озеро, а там табличка:"Крокодилы" и пометка, если откусят яйца, то тот не будет выговаривать букву "Р"... Все нырнули, не прочитав этой таблички... Вышел Вицин: "Хоешо, завта еще пиду...". Вышел Никулин: "Хоешо, завта еще пиду...". Выходит Моргунов, потягиваясь: "Хорошо - завтра еще приду!!!" Посреди озера крокодил: "Я тебе пиду, я тебе пиду..."
Мужик советуется с другом: - Чего бы подарить жене на 8 Марта? - А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок! - Не, нынче уже столько не потяну! - Ну, давай с мужиками скинемся!
- Вчера пытался устроить флеш-моб. Предложил девушкам пройтись по площади в обнаженном виде. - Ну и пришел кто-нибудь? - Угу. Толпа мужиков, одетых... http://rafos.h11.ru