Самые смешные анекдоты за 2004 год!

Боря Моисеев говорит Пенкину.
- Знаешь, душка, новый год будет определенно мой.
- Почему, милый?
- Это год Голубой Обезьяны.

Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с
сапожником: три года учения - триста рублей. Через год приезжает: как
дела? Сапожник говорит: нормально, берет сто рублей. Второй год проходит
- опять "все нормально" и сто рублей. Три года прошло, снова приезжает
отец и дает сапожнику сотню - а тот не берет:
- Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник -
здесь у парня все нормально. Во-вторых, подбирать все, что плохо лежит -
с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь -
увы, вот этому я так и не смог его научить...

- Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?
- Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!
Лелик.

Не хочешь быть умным - стань добрым.

Исповедь чиновника: Скажи мне чего ты хочешь, а я скажу почему тебе
этого нельзя.

Здравствуйте, вас приветствует мастер установки оборудования, сейчас
начнется 3-й этап начала продолжения окончания завершения установки
Windows XP!!!

Федеральная избирательная комиссия США принесла официальные извинения
родственникам погибших в иракской войне. Последняя проверка показала,
что при пересчете выборов во Флориде была-таки допущена ошибка и
президентом США должен был стать Эл Гор.

- Почему памятник белорусскому народу называется «Неписающий мальчик»?
- Потому что он терпит.

Один 70-летний дед каждое утро заходит в одно и то же кафе. Однажды к
нему сзади подкрадывается китаец, ногой по голове - бац! - старик
падает. Китаец говорит бармену:
- Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 25.
На следующий день старик приходит в кафе с больной головой, тут к нему
снова подкрадывается китаец, ногой по спине - бац! - старик опять
падает. Китаец - бармену:
- Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 67.
На третий день старик приходит в кафе с больной спиной и головой, китаец
- тут как тут, подкрадывается сзади, ногой по ребрам - бац! - старик
снова падает. Китаец - бармену:
- Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 75.
На четвертый день китаец заходит в то же кафе и старика там не видит.
Вдруг кто-то сзади ему по голове - бац! - китаец падает. Старик -
бармену:
- Когда очнется, вернее, ЕСЛИ очнется, скажи ему, что это был ключ на
32.

Я всегда говорил, что среди русских иногда встречаются пьяницы, воры и
лентяи. А среди евреев иногда попадаются честные, порядочные и умные.
Нет, ну почему меня считают антисемитом!?

А знаете ли вы, что в нанайском переводе "поп-певец" ничем не отличается
от "жопа-соловей"?

- Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.
- А что такое школа, сынок?

Андропов умирает, шепчет:

- А Володьке Путину передайте... когда он ВВП будет удваивать... пусть
закромов... закромов Родины пусть побольше построит... а то весь этот
ВВП... под открытым небом... сгниет...

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу.
Почитают, почитают и бросят.

Папа - азербайджанец, мама - еврейка, а я - Таки-Заде...

Сегодня на совещании Правительства премьер-министр М. Фрадков заявил о
том, что дороги России необходимо качественно улучшить. Ожидается, что
на следующей неделе, после совещания рабочей группы, премьер выступит с
заявлением про дураков.
ElCapitano

Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
- Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
- Да ты что?!
- Да! Сам! Прямо из кабака - и сразу домой!

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

Невозможное - невозможно. Невозможно, например, передвигаться быстрее,
чем скорость света. Но даже если бы это было возможно, то зачем?
Все равно никто не увидит и не оценит.
Козьма Прутков-инженер.

И тогда мой мерседес сказал "бенц"...

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел нахер, мужик, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!
.doc

Я немецкий выучил только за то, что им говорил Штирлиц!
В.В.Путин

Как называется научный труд, написанный одним автором?
- Монография
А написанный двумя?
- Парнография

- А кто он по гороскопу?
- Еврей.

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в
постели с каким-то шведом.
- Ну и что вы ему сказали?
- А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского...

Россия не поворачивается лицом ни к Западу, ни к Востоку. Чтобы не
подставлять никому зад.

- Иосиф Кобзон, Марк Бернес, Леонид Утесов в золотой серии...
- И Филипп Киркоров - в разделе бижутерии!

- Сколько будет 7+7? Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.
RiskMaker

Сегодняшние полдня я потрудился на славу...
Настало время потрудиться на себя.

Встречаются два друга. Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен
сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

Приходит муж домой и застает жену в постели с незнакомым мужчиной. Муж в
ярости кричит жене:
- Только я отлучился, а ты уже трахаешься с первым встречным!
- И вовсе это не первый встречный, первый встречный - отказался.

Объявление:
На следующий день после выборов Путина состоится праздничный банкет
в Кремле. Меню банкета: ананасы и рябчики. Приглашаются все буржуи.

В чем разница между социализмом и оргазмом?
- При социализме дольше стонут.

Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш
дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.

Заходит пиво в желудок, там водка лежит.
Пиво: Подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Дак подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Че, выйдем, поговорим???

Голубой Филипп при виде розовых сисек пришел в черную ярость. Какая же
она разноцветная, однако, эта звездная болезнь!

Один мужик спрашивает другого:
- Тебе каждый день снятся сны?
- Нет, только когда начальника нет на работе.

- Жена хорошая у меня: кофе в постель подает, чай в постель... Завтрак,
обед, ужин - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза!
Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в
постель!..
- А сама?
- А сама на раскладушке спит...

Развитие демократии в России.
2036-ой год. Указ Генерального президента Путина: "В целях дальнейшего
совершенствования борьбы с террором, все граждане России обязаны
ежемесячно представлять в местные отделения милиции, лично в руки
назначенным президентом участковым, донесения о том, что за отчетный
период не имеют сведений о месторасположении Масхадова и Басаева. За
уклонение или просрочку - штраф 300 млн. руб."

В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася
написал пособие "Жена и уход от нее".

На детях гениев природа отдыхает обычно потому, что супруг/супруга
гения, как правило, отличается непроходимой тупостью.
Исключение составляли супруги Кюри.
Но они изучали радиоактивность.

Инструктор по прыжкам с парашютом:
- Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел! Парашютики не забываем,
за оставленные вещи администрация ответственности не несет!

- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?

Физики политтехникума г. Запутина изобрели сверхчувствительный детектор
деления частиц. При испытаниях в туалетах Думы он с большой степенью
вероятности различал то, что уносилось водой, от того, что оставалось и
шло в зал горячо поддерживать.

Когда я был маленьким, я любил читать "Сказку о потерянном времени",
теперь я вырос и люблю рассказывать сказку о потерянном времени своему
начальнику.

При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и
раздвинулись ноги.

Вчера вечером была задержана преступная группировка, пытавшаяся
контрабандой провезти через границу крупную партию фальшивых
стодолларовых евро.

Мой дедушка во время Великой Отечественной Войны подорвал вражеский
велосипед и был награжден педалью за отвагу.
Marka

Пятница, 13-е. Полная луна. Кладбище. Время приближается к полуночи.

Вот луна зашла за тучу. Подул втер. Застонали деревья. Заухал филин.
Часы на старой башне стали бить полночь.

Открывается земля на одной из могил. Из глубины выбирается летучая мышь.
Мышь издает зловещее шипение и взмывает в воздух.

Открывается другая могила. Из щели сочится туман. Туманность приобретает
неясные человеческие очертания и тоже начинает плыть по воздуху.

Недалеко от часовни Мышь и Сиреневый Туман натолкнулись друг на друга.
Натолкнулись, познакомились, разговорились:

- Привет!
- Привет!
- Ты когда откинулся?
- Да, в веке 15. Тогда в моде были летучие мыши. Вот с тех пор и порхаю.
А ты?
- О! Я позже! Век 17-18. В мое время были популярны привидения.
- Ну, так это… надо за знакомство, что ли..
- Это запросто, чай в России, а не где-нибудь. Вон сколько стаканов по
кладбищу и все с водкой. И закусить найдется. Только хорошо бы третьего
найти.
- А вон какой-то зомби шатается. Наверное, век 20. Пошли знакомиться.
- Привет Зомби! Я из 15 века, он из 17, а ты, наверное, из 20?
- Ид-дите вы на х..! Я с ночной смены!

Скороговорка на новый лад:

Стояла Саша на шоссе и сосала шустро.

На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть.
Все тянут руки.
- Лена, кем ты хочешь стать?
- Дорогой проституткой.
- Лена, как тебе не стыдно... Петя, а ты кем хочешь быть?
- Киллером.
- Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем?
- Я строителем!
- Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить?
- Кремль.

А ты знаешь, что такое конкретно напиться???
Хм... Ты тоже не помнишь....

По указу президента новая должность Зурабова называется министр
здравоохранения и ритуальных услуг.

"Москву" разобрали.
Манеж сожгли.
"Спорт" взорвали!
Фантазии мэра становятся все опаснее!
Лелик.

- Какая бабочка живет дольше всех?
- Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!

- Почему в России до сих пор музыка у гимна коммунистическая? Неужели
не могут собрать композиторов и написАть что-нибудь серьезное и
возвышенное?
- Дык собрать-то могут, но ничего серьезней "Муси-Пуси" у них все равно
не получается...

У нас возле реки построили Химический завод по переработке хим.
материалов и продуктов, вонище страшное, но зато хоть с рыбками
поговорить можно.

- Какая разница между президентом и презервативом?
- Презерватив натягиваете вы, а президент – вас.

Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку,
вытащили его во чисто поле и изобрели футбол...

Дополнение к старому анекдоту:
Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз
погоды, а есть выступление В.В.Путина перед российским народом...

Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм
сквозь корочку проступает.
Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
- Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
- Работу хорошую нашел. В казино, Шариком.
www.nikvel.ru

- А мы с вами уже встречались!
- То-то я смотрю - тело знакомое..

Брак - это союз двух человек, один из которых не помнит ни одной
памятной даты, а другой помнит их все.

В связи с необычайно высокой температурой этим летом, правительство
приняло решение об отключении горячей воды, дабы хоть как-то уберечь
население от тепловых ударов.

Школьник спрашивает у своего умного папы: "Папа, а что такое сага?"
- Сынок! Сага, это таки не что, а кто - это жена дяди Абгама!
garry_e95

Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в
касках.
Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку с колокола.
И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...

- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.

Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и - тут же кончаю.

Никак не приходит в голову, как подколоть ближнего? Тогда вот вам,
пожалуйста, 16 готовых способов.

1. Ты, конечно, похож на человека, но это всего лишь случайное
совпадение.
2. Ты всегда такой дурак или просто сегодня что-то праздновал?
3. В тот день, когда раздавали мозги, ты, наверное, забыл свой котелок?
4. Я бы заехал тебе сапогом по морде, да не буду, а то ты еще от этого
только красивее станешь.
5. У твоей фигуры есть по крайней мере одно достоинство - она не такая
страшная, как твоя рожа.
6. Ум - еще не все в этой жизни. Что же касается тебя, то это вообще
ничто.
7. Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи.
8. Если бы у меня была такая морда, как у тебя, я бы подал в суд на
своих родителей.
9. Продолжай говорить, может быть, однажды ты наконец скажешь хоть одно
умное слово.
10. Любишь природу, говоришь? И это после всего, что она с тобой
сделала??
11. Ты лучше не размышляй, а то еще перелом мозгов заработаешь.
12. Ты ходячее подтверждение тому, что можно жить и без мозга.
13. Если бы тупость можно было измерить, ты мог бы служить эталоном.
14. О, кого я вижу! Тебя что, согласились выпустить из зоопарка?
15. Все люди имеют право быть глупыми, но ты этим злоупотребляешь.
16. Ты такой мудак, что, если бы проводился конкурс мудаков, ты занял бы
на нем второе место. Второе - потому что мудак.

А напрасно все-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли, мол, он
такой же как мы - только голый и без хвоста!
Маугли вырос, стал царем джунглей и приказал побрить наголо и повырывать
хвосты всем этим развеселым мартышкам!
Лелик.

Новое название горохового супа - Угадай мелодию.

Национальный оператор мобильной связи UМС вводит в действие новый тариф
"Крестьянский": цена стартового пакета - кубометр дров, пополнение счета
- 10 яиц, или литр молока.

Что будет, если в бане помыть голубого?
- Чистый пидарас!!!

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки,
прочел “Войну и Мир”, сходил в магазин за продуктами, вынес мусор,
постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо,
помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной
и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом еще говоришь
что я придираюсь...
.doc

- Чего это Путину пришло в голову лично выбирать губернаторов?
- Давление личного опыта. Он тоже когда-то был всенародно избран
господином Ельциным.
(С) Роби

Известно, что в России две беды. А в Белоруссии - одна-единственная,
вечная, всенародноизбранная.

Что такое удвоение ВВП?
Это когда Всем Все Похуй.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты поехал бы со мной на край света?
- Конечно, еще бы хорошо со скоростью света! Представляешь, мы
возвращаемся, а в квартире уже и ремонт сделан, и дети уже взрослые,
и мамы твоей нет!

ВПК РФ спроектировал новую ракету класса "На кого Бог пошлет".

Москва. ФСБ арестовала лиц, причастных к незаконному вывозу из России
ее главного национального достояния - Бориса Абрамовича Березовского
стоимостью более 4,7 млрд долларов.

Встречаются двое мужиков. Один говорит:
- Ты чего такой небритый?
- Я бреюсь только перед встречей со своей девушкой.
- А-а-а... Так вы что, поссорились?

Пьяный в дым мужчина догняет девушку. Сам кое-как на ногах держится и
спрашивает, еле дыша:
- Девушка, не подскажете сколько времени?
Девушка, держа дистанцию:
- У меня нет часов!
Мужчина:
- Зато у меня есть!

В шесть лет Вовочка говорил родителям, что он хочет стать космонавтом, в
десять лет он хотел стать гонщиком Формулы-1, в тринадцать лет он мечтал
стать футболистом, а кем он стал - мы все знаем. Лучше бы он стал
футболистом...
.doc

Костюм от "Армани" - Вам все по плечу!
Трусы "Семейные" - Вам все по хуям!

В конце зимы русские празднуют Масленницу. А те, кто победнее, празднуют
Маргаринницу.

деньги портят человека...
ХаЧу ИсПоРтИтЬсяЯЯЯЯЯААААААА!!!!!

Объявление из зоны. Молодой человек, 27 лет, 185 см, блондин, увлекается
спортом, познакомится с доброй, отзывчивой и нежной женщиной изящной
наружности, способной пролезать через форточку.

Триумф экспериментальной физики и математической статистики - сложный
опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в
ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее
22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса стал
проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без
соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной
эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол...

Jaslov

- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?

Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.

Последнее сообщение марсохода "Спирит", которое он так и не успел
передать: Нашел воду. По крышу.
(С) Роби

- Мам, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- А я хочу сегоднякать!

Телеканал Россия представляет передачу "Аншлаг". Теперь в переводе
Гоблина!
Savvy

Иногда у нас до смешного доходит. И тогда Смешной хохочет громче всех.

Одна подруга спрашивает другую:
- Ну и как ты провела ночь со своим туристом?
- Ой, и не спрашивай! Путешественник - он и есть путешественник.
- А что такое?
- Да у него и в сексе ощущается непреодолимая тяга к перемене мест.

- Сестричка, вы уверены что там написано 12 клизм и и стакан уксуса
каждый день?
- Больной Сидоров, не беспокойтесь, я работаю в этой больнице уже второй
десяток лет. Доктор однозначно распорядился: “А этой жопе не давать
отдыхать каждые два часа пока во рту ему не станет кисло”. Ну давайте,
спускайте штаны...
.doc

Гюльчатай возвращается в свой гарем веселая, радостная, что-то поет.
Остальные обитательницы гарема ее спрашивают:
- Гюльчатай, ты что такая веселая? Неужели наконец-то личико Петрухе
показала?
- Нет. Я оттого такая веселая, - отвечает Гульчатай, - что президент
назначил меня любимым губернатором.

Объявление:
10 июля была потеряна сумочка, в которой лежали золотое кольцо
с бриллиантом (4000 карат), книжка, пакет молока, косметичка, авторучка
и пропуск на имя Зинаиды Михайловой. Нашедшему просьба вернуть хотя бы
кольцо.

- Дорогая, ты скажешь на приставания своего нового начальника "НЕТ!"?
- Ну... Почему бы и нет?

Каждый китаец за всю свою жизнь должен построить 1000000 домов, посадить
1000000 деревьев и... ну, в общем, как-то должен развлечься.