Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Здравствуйте, вас как зовут? - Али-баба. - Очень приятно, а меня Али-мужик.
Хроника происшествий. Не обошелся без последствий переход на летнее время на территории России. За минувшую ночь переведено стрелок - 104, пробито стрелок - 81, отбито стрелок - 33. Братва принимает все необходимые меры по устранению последствий бедствия. Последствия перевода стрелок на железной дороге уточняются.
Три чиновничьи жены спорят у кого муж "самый-самый" чиновник: - Мой, когда я пристаю с ЭТИМ, предписывает дать заявку в письменном виде и ждать уведомления. - А мой, после завершения ЭТОГО, заставляет подписать акт выполненных работ. - А мой, когда Я хочу ЭТО, вымогает взятку. - Ну а когда хочется ЕМУ? - Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.
- Холмс, вы читали последнюю новость в "Таймс"? Можете себе представить, что наши солдаты в Ираке скоро будут носить только шелковые трусы! Оказывается, они гораздо удобнее и практичнее! - Конечно, Ватсон! Но самое важное в этой новости, согласитесь, это то, что трусы из шелка быстро сохнут. Ведь война в Ираке только начинается...
В последней игре московского «Динамо» отличился быстрый нападающий сборной Д. Булыкин. Он первым догнал, тепло приветствовал и крепко поцеловал своего партнера, забившего гол.
Урок русского языка. Учительница объясняет правило, по которому объединяются 2 слова в одно и приводит пример объединения слов "ракета" и "носитель" в "ракетоноситель". Для закрепления материала просит класс привести примеры. Отличница, у которой папа офицер, назвала слово "парадновыходной". И тут руку поднимает Вовочка: - Марь Иванна, у меня есть даже два таких слова. - Говори, Вовочка. - Колебания и попрыгунчик. по материалам Корчмы
Лекция в мед. институте. "Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8-10 трупа … Ой, простите, после 8-10 операции."
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд...
Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу: - Дайте мне рулон туалетной бумаги. - Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам. - Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.
Знаете ли вы что... Делая 1 800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSМ-900 вероятность риска еще более увеличивается.
Встречаются два геймера. Один другому говорит: - Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь, что ли? - Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились. FinFal.
- Почему так вяло идет борьба с коррупцией? - Потому что чиновник, ответственный за борьбу с коррупцией, до сих пор не получил от программы по борьбе с коррупцией обещанного отката. (С) Роби
Конкурс забивания головой гвоздей в стену! как обычно американец, немец и русский! первый выходит немец! бах... бах.. три гвоздя.. все в восторге!!! немца всего в крови увозят в больницу, американец... бах... бах.. пять гвоздей, все опять УРААА!!! американца в больничку, выходит русский... бах... бах...50 гвоздей... тоже в больницу... все в восторге! Объявляют результат: типа американец первое место, немец второе, русский снят с соревнований за несоблюдение правил.. забивание гвоздей шляпкой вовнутрь ((((
На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого вина жена увлекает мужа в полутемный уголок и жарко шепчет ему в ухо: - Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем - НИЧЕГО НЕТ! На что тот так же жарко отвечает: - Правда?!?! Вот здорово!!!! И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани: - А я как раз прихватил запасные! Одевай!
В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой: - Маша, закройте, пожалуйста, опердень. - Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!
Все-таки Чебурашку правильно назначили талисманом олимпийской сборной России. Очень маленькая голова (чтобы не думать), большие наивные глаза (чтобы смотреть, но не видеть), очень большие уши (чтобы все-все слышать) и безраздельная преданность крокодилу - вот портрет настоящего героя нашего времени.
Приходит, значится, мужик в закусочную и говорит: - Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек. Офсянка смотрит на него ошалело. - Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов.
При Саддаме преследовались геи и лесбиянки! И только в тюрьме - под защитой американской армии - бедные арабы нетрадиционной ориентации - смогли предаться своим чувствам. Doomalak
Старенький генерал денщику: - Давай загадывай загадки, а то что-то скучно мне. - Да я, ваше благородие, никаких загадок не знаю. - Загадывай, а то накажу! - Что такое: стоит на столе, круглое, красное и пар идет? - Жопа. - Нет, это самовар. - Дурак! Ты мне про жопу загадывай, я про нее все загадки знаю.
Как сообщает Государственный комитет по статистике Украины, за годы независимости значительно возросло производство необходимых каждому украинцу товаров на территории страны. В частности, производство памятников Шевченко выросло в 200 раз, а желто-голубых флагов - в 1000 раз. В следующие 5 лет руководство страны планирует увеличить производство указанной продукции еще в 50 раз.
Записка на рабочем месте: "Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами."
Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию. Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и говорит: - Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста, вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки. - А он без носков. www.nikvel.ru
Глазьев заявляет: - Про нас клевещут, что наш лозунг - "Отнять и поделить". Это наглая ложь. Наш лозунг такой: "Отнять у Ходорковского, и поделить между Абрамовичем и Дерипаской."
Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает: - Чего приперся? - Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! - отвечает Иван-царевич. Впустила его Баба Яга и опять спрашивает: - Ну, чего приперся? - Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай. Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает: - Теперь-то скажешь - чего приперся? - А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай! Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала: - Жаль! Так и не узнала - чего приперся?
- Говорят, что цыгане судьбу предсказывать умеют? - Это правда.. Сегодня в метро у моего соседа цыган денег на лечение попросил. - Та врет этот цыган. Здоровые они как лошади! - Ну чего ж врет?... Сосед боксером оказался!
Проходит встреча Президента с министром финансов А. Кудриным: - Ты, Леша, не много ли себе взял: налоги, таможню, казначейство, комитет по финансовому мониторингу.... Попа не слипнется? - Что вы, Владимир Владимирович, если вы будуте нас иметь, как сейчас имеете - никогда не слипнется!
Киев. Дорогой ночной клуб. Самый разгар веселья, В самом центре строит человек, и на всех мочится. Подскакивает охрана и вежливо спрашивает: - Молодой человек, вы случайно не из Донецка? ответ - "неааааа" Охрана, доставая дубинки: - Так что ж ты, падла, творишь!!!
Шеварнадзе (Ш) беседут с Путиным (П) Ш - я уже навел порядок!!! П - угу.... Ш - и тепло уже в домах ! П - угу... Ш - и свет на стадион провел П - угу..... Ш -... слышь..... верни паспорт, а......
- Лен, а Лен, а Саня дома? - Дома, а чо? - Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить! - А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?
Заходит мужик в магазин: "У вас есть запиздюны?". Продавщица молча вынимает запись "Дюны". Мужик, видя что ему подают кассету: "Как, они еще и поют?!!"
Привел Винни-Пух в гости к себе Кролика и Пятачка, а дома жрать нечего. Побежал на кухню, схватил топор и возвращается к гостям. Стал и смотрит то на Кролика, то на Пятачка. - Так, что у нас сегодня на ужин, свинина или крольчатина?
Прилетают на Марс американец, араб и русский. Тихо, пустынно - только "Оппротьюнити" невдалеке блестит... Вдруг - открываются присыпанные пылью люки и на поверхность выскакивает целая толпа марсиан: "Сюрприз, сюрприз! Мы вас ждали!!! Добро пожаловать!..." Ну и все такое. Обнимают, качают, подарками заваливают, тащат вниз, накрывают на стол, наливают, чего Марс послал... Русский вырывается, убегает в капсулу, через минуту возвращается: "Эх, какие вы, марсианцы, чумовые ребята... - я тут бутылку водки на черный день заныкал: ставлю!" Американец тоже сбегал в капсулу: "Вот... Кхм... Французский коньяк - от великого американского народа!.." Араб, про себя: "Ну че ж, классные-то они классные... но пластид я обратно не потащу..."
По итогам ежедневных торгов, состоявшихся в Генпрокуратуре, обменный курс Ходорковского в очередной раз вырос - сообщает газета «Комиссар Дейли». Граждане, желающие вызволить его из тюрьмы, могут сегодня сделать это за 28% акций «Юкоса», а за 30% акций можно будет посадить Ходорковского обратно. Трейдеры Матросских обменных пунктов объясняют такой большой разрыв между спросом и предложением увеличением процентных ставок Генпрокуратуры. В. Шендерович
На всемирном конгрессе женщин дамы решали, как наказать мужчин за невнимательность к ним. Решили, что надо ограничить ласки. Долго спорили, до какой степени можно ограничить, и в конце концов постановили, что будут дарить им ласки только три раза в неделю. Проголосовали единогласно. - Вопросы, предложения есть? Встает хохлушка: - У мэнэ есть спытання до конгрессу. Шо три раза у нэдылю, то я согласная. Скажить, а як будэ у будни дни? ("недыля" по-украински - "воскресенье")
Послали как-то инопланетяне в Америку, Францию и Россию своих троих представителей. Посмотреть, как там люди живут и т.д. Через месяц прилетает из Америки: весь в наколках, байкер, в общем, и говорит с акцентом: - Амэрика! Еще через месяц прилетает и Франции: одет по последнему слову моды, духами за километр пахнет: - Бонжур, мсье! Ждут из России. Прошел год. Решили спасательную экспедицию послать, наверно, стряслось что-то. Но тут что-то ржавое плюхнулось. Смотрят - та самая тарелка, что год назад в Россию отправилась. Постучали. Никто не ответил. Решили резать. Открыли люк - там небритый собрат спит среди битых бутылок. Растолкали его кое-как, а он, еле открывши глаза: - Что? Опять пить? Не бу-у-у-ду! Не бу-уду!
Тест на Совместимость. Концепция Теста на Совместимость разработана ведущими учеными журнала "Космополит". Это высокоинформативный журнал, на обложке которого всегда помещена фотография очаровательной женщины в платье с чрезвычайно низким декольте, с грудью, устремленной как бы вверх. На самом-то деле она устремлена вниз: фотографируя, "Космополит" привязывает женщин за ноги к потолку: хочешь быть очаровательной - плати такой ценой. В общем, чтобы узнать, получатся ли ваши взаимоотношения, надо сесть и ответить на следующие вопросы:
1. Деньги Кто в семье должен зарабатывать на хлеб? А. Мужчина. Б. Женщина. В. Рокфеллер.
2. Дети Какое из утверждений лучше всего передает ваше отношение к детям? А. "Брось сейчас же!" Б. "Я сказал, брось!" В. "Не надо выковыривать у собачки глаз!"
3. Домашнее хозяйство Кто в современной семье должен, по-вашему, вести домашнее хозяйство? А. Никто. Б. Джейн Фонда. В. Домашнюю работу надо честно и поровну разделить между прислугой.
4. Отдых По вашему мнению, приятный романтический вечер - это когда: А. Потягиваешь стаканчик вина и смотришь на шипящее пламя в камине. Б. Выпиваешь стаканчик водочки и сам шипишь на пламя в камине. В. Выпиваешь бутылку водки и устраиваешь пожар.
5. Секс Больше всего вам нравятся сексуальные отношения: А. С другим человеком. Б. С несколькими другими людьми, но не с животными. В. По крайней мере не с беспозвоночными. Г. Но если они достаточно приручены...
6. Религия Как бы вы определили свое отношение к рeлигии: А. Примерно вашего роста, но худощавее. Б. Я не слишком-то разбираюсь в религии, но видел ее по телевизору. В. Я религиозен до тех пор, пока дело не доходит до человеческих жертвоприношений.
После успеха романов Сергея Лукьяненко “Ночной дозор” и “Дневной дозор”, он написал продолжение, роман “Сумеречный дозор”, а затем и “Рассветный дозор”. Потом были опубликованы романы “Утренний дозор”, “Полуденный дозор” и “Вечерний дозор”. Покончив с временем суток. Лукьяненко взялся за времена года, и на свет появились романы “Зимний дозор”, “Весенний дозор”, “Летний дозор” и “Осенний дозор”. Дальше - хуже; писатель взялся за месяца.
Бабье лето - уникальное русское время года, когда мерзнут одни мужики. А бабы гуляют, отдыхают, купаются, загорают... (Вычитано Джиной в старом выпуске "Красной Бурды")
Вовочка пришел из школы домой, съел бутерброд, пошел гулять, встретил друга, пошел к нему в гости смотреть порнуху и курить травку, потом купили пива, сняли двух шестиклассниц, затащили домой к Вовочке, врубили музыку, выключили свет, прекрасно провели время, друг с девицами ушел. Вовочка быстро прибрался, и в этот момент с работы вернулся отец - пьяный в дупель, левый-правый ботинки местами перепутаны, галстук свисает из кармана брюк. Прежде чем рухнуть на диван, позвал сына: - Вован, ты уроки сделал? - Конечно, сделал, пап. - Устал небось? - Само собой. - Ну вот и я сегодня тоже работал-работал, работал-работал…
Председатель колхоза спрашивает у сторожа: - Ну и почему вчера сгорел амбар? - Петрович, понимаешь, проводку замкнуло... - Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня интересует почему амбар сгорел!!!
Как все таки изменился мир. В свете текущего понимания вещей глагол "приголубить" приобретает значение, полярно отличающееся от оригинального... aka Zlatko Johansson