Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Брежнев (по телефону, еле шевеля ртом): - Джимми, я понял. У меня в Политбюро все мудаки... Картер (по телефону): - Кто, не понял? Брежнев: - МУ-ДА-КИ! Передаю по буквам. Мазуров! Устинов! Демичев! Андропов! Капитонов!
Бывший министр образования Владимир Филиппов предложил, чтобы все выпускники после Единого государственного экзамена (ЕГЭ) отправлялись в армию сроком на один год. Министр надеется, что тогда в ВУЗах не будут очень заметны результаты школьной реформы. (заподозрил Владимир Владимирович)
Пир у Екатерины. Тост Потемкина: - Я пью за тот ход, откуда вышел весь народ! Ответный тост императрицы: - Я пью за здравие ключа, который входит, не стуча!
Летят три самолета. Капитан первого второму: - Вишь вон две башни, щас между них пролечу... бам! разбился Второй третьему: - Слабак, ща я пролечу... бам! разбился Третий: - Ха! Да это все фигня. Я ща на крышу Пентагона сяду...
РБК - Осенью 2005 года Китай планирует запустить в космос новый пилотируемый космический корабль. На его борту будут два космонавта... На МКС ждут нелегальных эмигрантов.
Путин на днях пожурил милицию за плохое состояние дел в борьбе против наркотиков. Упомянув, что штатных сотрудников в отделах по борьбе с наркомафией в 4 раза больше, чем в Штатах. Про численность азербайджанцев в Америке и в России президент скромно умолчал.
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал победить бедность. - Когда я стану большим, думал Володя, я отниму ЮКОС у Ходорковского, и никогда, никогда, никогда не буду бедным!
- Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может! - А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!
Владимир Путин как-то задумался: - Нет, чего-то мы перемудрили с этой заменой льгот... Вот я, например, - по Москве езжу только на красный, и скорость не меньше 120. Это не по правилам, но это моя транспортная льгота, это мне положено как президенту... Но вот, например, если эту льготу отнять, и заменить денежной компенсацией... Это что же выходит, чтобы так ездить, уже МНЕ придется каждому встречному гаишнику по сотке баксов ПЛАТИТЬ?
В настоящее время на милицейских машинах стоят только "крякалки". Положение изменится уже в следующем году. У младших чинов "крякалки" так и останутся, но у старших будут "бычалки", генералитет же будет ездить с "рычалками". www.xaxaxa.ru
Врач в реанимации подходит к пациенту: - Ну-с, как наши дела после приступа? - Обидно, доктор, - у внучки сегодня “последний звонок”, а я тут вот лежу. - Ну так радуйтесь - ведь это у нее “последний звонок”, у вас-то только “первый”! mikel
Любителям экстремального туризма: - Туры в Египет. Убийственно низкие цены. - Отдых в тюрьмах Северной Кореи с питанием по рациону заключенных. Реальное снижение веса до 30 кг.
Екатерина Вторая прочитала где-то про караимов, но так и не поняла, евреи они или нет, и велела князю Потемкину прояснить этот вопрос. Князь вызвал к себе главного раввина и спросил этак грозно: "А ну отвечай, нехристь, жиды караимы аль нет?" - "Жиды, жиды, Ваше сиятельство, только не талмудисты." С чем Потемкин и вернулся доложить: "Выяснил, Ваше Величество, они тоже евреи, только не так мудисты..."
Взято с форума http://www.forum.msk.ru/files/guestbook
Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает: - А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка? - Нисколько, эта услуга бесплатная. - Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.
Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег, шашлычок, винца выпили...
Девушка говорит: - А фруктов каких-нибудь на десерт? Мужик отвечает: - Хочешь яблочка? Своя антоновка! Девушка поморщилась и говорит: - Фу! Это которую вчера Жопа недоела?
К итогам выборов в Алтайском крае: Почему Россия не такая благополучная страна, как США? Потому что они избирают в губернаторы суперменов, а мы - комиков...
Ноябрь 2004-го, США, разумется, побеждает Джон Керри. Первый указ, изданный новым президентом: Так как Джордж Буш младший обязан покинуть Белый Дом, необходимо обеспечить ему резиденцию, соответствующую его знатному положению и высокому чину, так же в полном соответствии с его внешним видом и интеллектуальными способностями. Проведя общенациональный референдум, постановляем: Выделить достопочтимому Джоржу Бушу младшему одну из самых комфортабельных клеток в любом зоологическом парке по его выбору.
Спустя 2 месяца.
Объявление у клетки с Джорджем Бушем младшим: Дети, перед тем как кидать бананы в клетку, пожалуйста, очищайте их от кожуры. Вы же не хотите чтобы наш бывший президент подавился?! Тер-Хурушъянц.
Конкурс политической песни к очередной годовщине Чернобыльской аварии: 3 место - песня Б. Окуджавы "Здесь птицы не поют, деревья не растут..." 2 место - А. Пугачева "Улетай туча, улетай..." 1 место - В. Леонтьев "Все бегут, бегут, а он им светит, все бегут, бегут, а он горит..."
В город на диком западе прибывает путник. Город пустой - ни одной души. Путник заходит в бар и находит там бармена. - Что случилось? Почему никого нет? - Все поехали пиздить Картонного Джо. - А почему его называют картонным? - Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра… - А почему его поехали пиздить? - Да он просто заебал здесь шуршать!!!
Действие современное, 2004 год, Эстония, г. Таллинн, улица Пикк, дом 28, утро, кофе в постели: "Яан, где ты ночевал 18 февраля 1997 года?" "О, Лииса, ты такккая ревниваая..."
В ресторане за столом сидят трое. Двое разговаривают. - А если утюжок на живот? - Лучше паяльник в задницу! - Ага. И ушки отрезать! Третий не выдерживает: - Хватит. Сколько можно! Вы хотя бы в выходной о работе не говорите! Лелик.
- Слушай, зачем Америка делает революции в других странах? - Чтобы лучше жить. - Но ни Афганистан, ни Ирак, ни Косово, ни Грузия лучше жить не стали. - Зато насколько лучше стала жить семья Буша!
К годовщине оккупации Ирака арабские вирмейкеры запустили в Интернет новый разрушительный вирус. Запустившись на машине "жертвы", он в первую очередь определяет системный язык, и только если им оказывается "English (USA)", запускает низкоуровневое форматирование жестких дисков.
Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику: - А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б". Обиженный бухгалтер не остался в долгу: - А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".
Видные представители демократической партии США выступили с острой критикой действующего президента Буша. По их мнению, бомбежки Ирака были грубой ошибкой: бомбить надо было опять Югославию.
Идут теледебаты. Ведущая: - Вот вы, Влад Вольфович, других в бескультурье обвиняете, а я вот ни разу не видела, чтобы у вас на рубашке верхняя пуговица была бы застегнута! - Так это у меня просто шея толстая. А вот зато ширинка всегда застегнута!
Официальный представитель МВД России выразил благодарность редактору журнала "Форбс" за подробное и своевременное донесение о ста наиболее нахальных жуликах, ограбивших Россию. Однако официальный представитель сообщил, что в связи с нехваткой мест в Матросской тишине посадка этих лиц будет осуществляться в строгой очередности. Номер 1-й уже пошел...
Однажды Великий Гуру прогуливался из Тибета до Шамбалы. И на горной тропе он встретил Диких Гопов. Гуру не растерялся и встал в страшную боевую стойку "Полуночный дракон чешет себе правой ногой за левым ухом". Стойка была практически непобедима. Но Дикие Гопы были необразованы и не знали этого и вломили великому гуру изрядных люлей.... Еще и часы сняли....
Вопрос: Как в десятки раз увеличить армию болельщиков сборной Эстонии по футболу? Ответ: Сказать, что Ярцев уйдет только после поражения сборной России от сборной Эстонии.
- Алло! Милиция?! - Да! - Тут мимо моего балкона уже третий человек пролетает! Разберитесь, в чем дело! - Они, пролетая, к вам приставали или что-нибудь сперли? - Нет! - Ну, тогда до свидания!
Молодой капитан принимает груз на судне. - Это что? - Станки. - А это? - Пиломатериалы. - А здесь что? - Здесь корма для животных. - Вы что, охренели, тут людям развернуться негде, а вы целую корму под животных заняли!!!
Во время выступления перед избирателями В.В.Путина исполнялся Российский Гимн. Все присутствующие, за исключением нескольких человек, встали, на что ВВП заметил: "Когда-то, лет 20 назад, в таком же зале во время исполнения государственного гимна все поднялись со своих мест, только трое продолжали сидеть. Так вот, они сидят до сих пор..."
Директор автосалона приходит в брачное агентство, хочет жениться. Ему показывают каталог невест. Выбрал из него подходящую фотографию и спрашивает: "А тест-драйв у вас есть?" www.xaxaxa.ru
Путин выступает на инаугурации: - Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни! Вдруг сзади кто-то падает со стула. Путин оглядывается назад, и говорит своей теще: - Мама, не волнуйтесь, ВАС это совершенно не касается.
Финская сауна, мужики парятся, все ништяк... Вдруг у одного эстонца резко встает... Все ему: - Ты че, бля, хуила, пидор, что ли??? - Исс-свиннитт-те, просс-стаа я-аа поссаа-авчерраа порножуу-урнаа-алл чит-ттааалл... Василь Лукаш (с)
Кавказец покупает компьютер. Сам в золоте, пачка баксов, весь на понтах. Менеджер после долгих объяснений подбирает ему конфигурацию и спрашивает: - Какую операционную систему желаете поставить - есть бесплатная 32-bit, есть за деньги Windows XP 64-bit? - Э, слющай, кто такой этот бит? Менеджер начинает уныло рассказывать про особенности архитектуры процессоров, разрядность шины данных, но кавказец бесцеремонно его перебивает: - Объясни, чтоб Я понял, да? Менеджер после короткого раздумья проводит мощный хук в челюсть кавказца. Когда тот приподнимает голову с пола, усыпанного долларами, продавец спрашивает: - Так понятно? - Да-а-а... - Ну так вот. Это была бесплатная операционка, а 64-bit - это в два раза больнее! garry_e95
- Холмс, что вы скажете об этом джентльмене по его внешности? - Мне жаль смущать вас, Ватсон, но он пассивный гомосексуалист. - Как же вы это определили? - Ватсон, у него ширинка сзади. - Но Холмс, ведь этот человек стоит к нам лицом. - Это элементарно. Я стою к вам лицом, Ватсон, но вы легко можете определить, что у меня ширинка тоже сзади - ведь спереди-то ее нет.
После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызывает сантехника. Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить краны. Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на веревочке и хвастается перед сантехником: - Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес? Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу. Однако мальчик не унимается: - Нет, ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес? И так раз 15. В конце концов слесарюга не выдерживает, расстегивает ширинку и орет: - А мне он принес вот такой хуй!!! Мальчик удивленно вытаращивает глаза и говорит: - Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не жопу к нему подставлять!
Встречаются две подруги. - Ну как там твой алкаш, не просыхает? - И не спрашивай… - А ты рекламу по телевизору видела? Ну… чтоб не больше трех рюмок? - Да… была я там… Он теперь редко больше одной и выпивает… - Вот видишь как здорово! - Если бы! Он, подлюка, такие рюмки купил - в них аккурат две бутылки и влезает…
Жена говорит Карабасу Барабасу: - Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды? - Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!