Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Я слышал, скоро будет второе пришествие Иисуса. Думаю, на этот раз дело до судилища с распятием не дойдет. - А что, Басманный суд уже расформировали? Moskito msk2004@yandex.ru
Разговаривают две медсестры в психбольнице. - Ты слышала, завтра выписывают всех четверых пациентов из 12-й палаты... - Зачем? Они ж все у нас уже давно, а до сих пор считают себя Наполеоном, английской королевой, Мальчиком-с-Пальчик и застежкой от лифчика! - Да, но в последнее время они стали вести непрерывные разговоры о борьбе с международным терроризмом и наш главврач считает, что теперь держать таких в нашем заведении для него становится просто опасно!
Новости медицины: Широкие слои американской и мировой общественности горячо одобряют кандидатуру доктора Геворкяна на должность личного врача Джорджа Буша младшего...
7
В московском зоопарке скрестили слона со слоном. Нет, не ради науки, а так, чтобы ПОЗЫРИТЬ! Юлика.
Аленушка и бpатец Иванушка идут, и тут бpатец пить захотел... Аленушка говоpит: - Вон копытце, полное водицы... Испей, Иванушка! - Ты че?! - испуганно смотpит на сестpу бpатец. - С ума сошла? Я же козленочком стану! - Пей, пей, Иванушка... Ты все pавно козел! Хуже не будет...
Большая победа эстонских собаководов - новая порода: эстонская гончая. Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполянет очень тщательно, правда спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Два приятеля встретились на выборах президента. - Ты за кого будешь голосовать? - За того, кто легче. - Это как? - А так. Нам его четыре года на своем горбу таскать. (С) Роби
К вопросу о метафизике половой любви: Есть общечеловеческие понятия - братство, дружба и т.п. Любовь стоит особняком. И вот что из этого получается: Друг моего друга - мой друг! Хорошо! Брат моего брата мой брат! Тоже! Баба моей бабы моя баба! О чем тут говорить...
На экзамене. Профессор: - Что вы можете рассказать мне о числах с плавающей точкой? Студент: - Все могу! Числа я знаю, точку знаю... только слегка в них плаваю. Профессор: - Не надо скромничать, молодой человек! Вы не слегка в них плаваете - вы в них сильно тонете!
Встречаются двое друзей. Одни говорит другому: - Представляешь, мне не хватило всего одного правильного слова, чтобы стать миллионером! - Ты что, на «Поле чудес» был? - Нет, я зашел в Сбербанк и спросил у кассирши, не даст ли она мне миллион евро. И она ответила нет. А вот если бы она ответила да, я был бы миллионером!
Из жизни звезд: "Немало значения здоровому образу жизни придают наши деятели эстрады. Недавний пример - Борис Моисеев купил себе велосипед. По его рассказам, первым делом он заменил на нем сиденье. Теперь ему спорт "люб вдвойне"..."
Дорогая администрация anekdot.ru! Пожалуйста, помогите найти воров! Это мог сделать только работник вашего сайта, так как компьютер у меня украли сразу после того, как я прочитал ваши анекдоты и пошел в туалет.
- Может ли российский олигарх честно заработать миллиард долларов? - Может! Для этого надо отсидеть 77 лет в тюрьме по тарифу Гусинского: 88 тысяч евро за три дня.
В связи с тем, что писательская слава Леонида Кучмы не давала покоя президенту Беларуссии, Александр Григорьевич Лукашенко приступил к написанию бесцелера "Беларусь - не Гондурас!"
Шел мужик на закате по берегу реки и нашел какой-то круглый светящийся камень. Взял он его в руки и уже хотел бросить, чтобы посмотреть, как он будет прыгать и круги по воде давать, как вдруг камень говорит: - Не бросай меня в реку, а лучше попроси любое твое желание исполнить! Мужик было удивился, но потом понял свою халяву и говорит: - Хочу, чтобы у меня было много друзей! Камень отвечает: - Это можно, но ты их скоро предашь, и они от тебя отвернутся... - Тогда не надо. Хочу, чтобы у меня была настоящая любовь! - Это тоже можно, но ты станешь мучить свою любимую, и она будет тебе изменять... - Ладно, обойдусь без нее. Хочу, чтобы у меня были деньги! - И это можно, но ты сразу начнешь ими швыряться и быстро все потеряешь... - Вот, блин! Ну, тогда хочу для себя хотя бы справедливости! - Справедливости? Хорошо! Теперь у тебя никогда не будет ни друзей, ни любви и ни денег. И еще будет справедливо, что это совсем не ты меня здесь нашел... И оказалась у мужика в руках пустая поллитра.
- Пап, одолжи мне немного денег. - Что ты говоришь, сынок? - Я говорю: папа, одолжи мне пожалуйста, денег! - Что? - !!! - Стар я стал, сынок, совсем без очков не слышу.
В чем различие между анекдотами времен "застоя" и нынешними? Раньше были слова народные, а юмор от КГБ. Сейчас - слова от политтехнологов, а текст от ЦРУ.
- Хозяин! Купи навоз! - А у тебя сертификат на него есть? - Какой сертификат?!! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт! - Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось - контрафакт, подпольное вьетнамское производство!
Сидит араб на обочине дороги, пилит фугас ножовкой, к нему подкатывает американский патруль: - Ты что делаешь, он же взорвется! Араб: - Ну взорвется или нет это еще неизвестно, а вот то, что вы мне сейчас за эту ножовку свои часы и бумажники отдадите - это факт!
Отец разговаривает с сыном: - Мой мальчик, когда ты вырастешь, я, надеюсь, ты станешь джинтельменом! - Я не хочу быть джентльменом, папа. Я хочу быть во всем похожим на тебя!
Старый актер. 30 лет играет одну роль. За два часа до спектакля (приняв безусловно)ходит по гримерке: - Надо бы роль повторить... Да-а-а... 30 лет играю! Сыграю конечно! Час до спектакля: - Роль бы освежить... Да что ж это! Не сыграю, что ли!!! Пол часа до: - Не все помню... Да ничего, по ходу дела! Две минуты до выхода (уже очень хороший): - Нет, надо повторить... Открывает папку с ролью: - ЭХ! А РОЛИШКА-ТО В СТИХАХ!
К крестьянину приходит сосед: - Сможешь подержать у себя неделю мою лошадь? Мне надо съездить в город. Да, и обязательно сбереги навоз. - Хорошо, но давай деньги на овес, сено. Это не меньше сотни стоит. - Сотню? Ты больной, что ли? Вот тебе двадцатка, вполне хватит. Через некоторое время жена говорит крестьянину: - Зачем ты согласился? За двадцатку, сторожи-корми эту лошадь, да еще храни навоз... - Ну ты сама соображаешь, за двадцатку... откуда может быть навоз?
Основываясь на заключении комиссии, в состав которой вошла целая куча авторитетных ученых, американская армия закупает 25 тыс. свиней для патрулирования и охраны важных объектов в Ираке. Ожидается, что эта методика должна полностью исключить возможность террористических актов в будущем.
По лестнице идет блондинка, а вниз идут двое мужиков. Один другому говорит, оглядываясь: - А она без трусиков. Блондинка: - Фу, нахалы. Мужики в ответ: - Зато вы не блондинка!
У всех свои суеверия. Моряки говорят, что женщина на корабле - к несчастью. А вот любители полетать на воздушном шаре считают, что нельзя класть в одну корзину все яйца.
Солдат идет по деревне, голодный, устал, скоро ночь. Стучит в первую избу, просит пустить переночевать. Его спрашивают: - А ты в пердильные карты умеешь играть? - Нет. - Ну и иди тогда дальше. Во второй избе такая же история, в третьей. подходит солдат к последней избушке, стучит: - Бабуля, пусти переночевать! - А ты в пердильные карты умеешь играть, сынок? - Да черт с вами, умею. Поужинали, ложатся спать. Тут бабка говорит: - Ну че дед, давай, начинай! Дед как п...ет, тумбочка свалилась. - Шестерка! Бей, бабка! Бабка п...нула, шкаф упал. - А вот тебе и валет! Ну, сынок, твой ход! Солдат поднатужился, кааааак п...нет - вся изба порушилась. Дед с бабкой: - Ну ты, милок, ПРЕДУПРЕЖДАЙ, КОГДА С КОЗЫРЕЙ ЗАХОДИШЬ!!!!!
Украинские ученые убедительно доказали, что чрезмерное употребление сала молодых поросят плохо влияет на потенцию. Особенно на потенцию молодых поросят.
На первую ночь один дежурный ходил к бабе и слег в больницу от ВИЧ. На вторую ночь вся дежурная рота ходила к бабе и слегла в больницу от ВИЧ. На третью ночь вся часть ходила к бабе и слегла в больницу от ВИЧ.
... Ну не любил Василий Иванович Чапаев, когда к Анке пристают!
Встречаются две подруги. Одна спрашивает: - Ты чего такая озабоченная? - Ой, не спрашивай! Сегодня гости вечером нагрянут! А у меня никакой развлекательной программы нет. Ну с Васькой подеремся, ну жопу покажу. А чем еще гостей занять - ума не приложу!
Раньше в России было мало электричества Поднатужились всей страной, построили электростанции и дали много электричества. Раньше в стране было мало хлеба. Поднатужились всей страной, подняли целину и дали много хлеба. Когда у нас закончатся месторождения газа... Как всегда поднатужимся всей страной и ….
Хотите собрать самую полную и лучшую в мире коллекцию изысканного русского мата? Прогуляйтесь по Белому Дому и поинтересуйтесь у чиновников, как протекает реформа правительства.
- Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь ко мне работать? - Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взать управляющим? - Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика - он очень умный. А тебя я возьму сырьем...
В одну компанию поступил новый подчиненный, и какую бы ему работу не давали, он ее делал в миг. Начальник этого подчиненного решил узнать, в чем секрет его работы, и вызвал жену этого подчиненного. Начальник: - Может быть, вы подскажете, в чем секрет его работы? Наверное, ему кто-нибудь помогает? Жена: - Да что вы! Он такой самостоятельный, все делает сам, в одиночку. Даже сексом занимается один!!! Демон
После поступления на "горячую линию" ГАИ многочисленных жалоб водителей, оставшихся неудовлетворенными после встречи с сотрудниками госавтоинспекции, гаишники начали пользоваться новым видом жезла - с вибромотором.
Во всех больших городах России отопительный сезон начинается с создания комиссии по оценке эффективности мер, принятых при подготовке к отопительному сезону.
5
Новости книжного рынка. Специально для российских дипломатов был выпущен первый сборник политкорректного мата.
Переговoры гомoсексуалистов, трaнсвеститов и лeсбиянок c прeдставителями милиции зaшли в тупик и зaнялись там нeизвестно чeм.
11
Женщина, готовящая ужин, звонит мужу: - Надеюсь, ты не забыл самое важное из того, что надо купить? - …(пытается вспомнить) - Ну, слово из трех букв… - … - Последняя «й»… - Все равно не могу вспомнить! - В середине - гласная, начинается с согласной… - (обиженно)… И нечего мне на это намекать! Ну, не получилось сегодня утром, с кем не бывает! - Дорогой, я, вообще-то, имела в виду чай…
Вирусы появились теперь и в телевизорах. Зараженные "ящики" самопроизвольно крутят порно, затем переходят в режим телетекста и грязно ругают хозяев. www.xaxaxa.ru
- Василий Иванович! У нас с Анкой сын родился! - Поздравляю, Петька! А на кого похож-то? - Так малец еще совсем! Хотя... Уже пытается ус подкручивать и к шашке тянется... Лелик
Стоит у тротуара навороченный "Лексус". Нового русского за рулем прямо распирает от важности. Тут подходит к нему затрапезный мужичок с мешком и говорит: - Подбрось до рынка, полтинник плачу. - Да ты что, спятил, не видишь, у меня машина какая. И денег у меня полно - мне твои копейки не нужны. - Чего, совсем деньги не нужны? - Да меньше чем за штуку баксов я и с места не сдвинусь! Мужичок (озадаченно): - Совсем эти бомбилы охренели! Тут всегда за полтинник рублей ездил, а они теперь штуку баксов требуют!
Старый анекдот с продолжением Едут при Ленине - рельсов нет "Надо устроить коммунистический субботник." При Сталине "Чтобы быстро рельсы были или расстреляю!" При Хрущеве "Давайте разберем сзади и положим спереди." При Брежневе "Давайте качать вагон и гудеть." При Горбачеве "Об этом надо сказать открыто." А теперь продолжение... При Ельцине "Давайте продадим нефть за границу и купим рельсы... И где, понимаешь, рельсы?" "Разворовали, а металл опять за границу продали." При Путине "Это террористы!"
Чапай с Петькой, убегая от белых, наткнулись на слепого людоеда. Он их загнал в пещеру, выпускает только лысых и по одному. Петька волосы на голове вырвал и прошел, а Чапаев не хочет быть лысым и подставляет людоеду вместо головы свой зад. Людоед щупает-щупает и, делая движения руками, как будто что-то разрывает, говорит: "Я же сказал - по одному!" Жентос
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.