Поиск по автору:

Картер, Миттеран и Брежнев скачут по прериям, за ними гонятся индейцы. Они все ближе. Картер вынимает чековую книжку - пишет миллион долларов, кидает чек. Индейцы останавливаются, подбирают чек и вновь начинают догонять. Теперь Миттеран пишет миллион франков на чеке. Индейцы останавливаются, подбирают чек и вновь начинают догонять. Картер и Миттеран смотрят на Брежнева. Тот достают блокнот, что-то пишет, кидает листок. Индейцы останавливаются, подбирают листок, читают и разбегаются в разные стороны. Те спрашивают, а что написано было. Брежнев: Мы скачем в коммунизм, а вы куда, товарищи?

Это было в Харькове.
Сидели как-то вечером, после пива, делать нехрен.
Вот и решили провести назавтра конкурс - Кто прикольнее фамилию
найдет из справочника ;-)
На следующий день приходит один кадр и заявляет, что нашел фамилию:
Пипко-Бесноватая. (!!!)
Мы проверили - точно,есть (можете сами проверить - там на 44 начинается).
Стали звонитью
Береть женщина:
- Але
Мы:
- Пипку позовите , пожалуйста.
- Какую еще Пипку???
- Ну. которая бесноватая
Минуту трудка мочала, потом с Вселенским возмущением:
- СВОЛОЧИ! ХОТЬ БЫ ЧЕРЕЗ ДЕНЬ ЗВОНИЛИ !!!!!!!

Мы долго валялись по полу :-)

Ильхам

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пид*расы недели".

Это было в Харькове.
Сидели как-то вечером, после пива, делать нехрен.
Вот и решили провести назавтра конкурс - Кто прикольнее фамилию
найдет из справочника ;-)
На следующий день приходит один кадр и заявляет, что нашел фамилию:
Пипко-Бесноватая. (!!!)
Мы проверили - точно,есть (можете сами проверить - там на 44 начинается).
Стали звонитью
Береть женщина:
- Але
Мы:
- Пипку позовите , пожалуйста.
- Какую еще Пипку???
- Ну. которая бесноватая
Минуту трудка мочала, потом с Вселенским возмущением:
- СВОЛОЧИ! ХОТЬ БЫ ЧЕРЕЗ ДЕНЬ ЗВОНИЛИ !!!!!!!

Мы долго валялись по полу :-)

Ильхам

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне капец!

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
– Давай напугаем их, – предлагает один.
– Я сам! – заявляет другой.
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
– Отличный выбор, папа!

— Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Суд. Двое разводятся. Дама высокaя и видная. Мужичок щуплый.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa…. Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сукa эта!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супa и я тут всех выебу!!!

Вот и как после такого, управление страной им доверить?
Уборщица в туалете Госдумы:
– Страной они управляют… Писькой своей научитесь управлять!

Сын спрашивает у отца:
– Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
– Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
– Хорошо.
– Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
– Говорит, что переспала бы.
– Вот, а теперь спроси это у сестры.
– Она то же согласна.
– А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
– Дед тоже согласен.
– Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально – две проститутки и пидарас.

– Царь-батюшка, Змей Горыныч проголодался!
– А что он ест?
– Девушек невинных.
– Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на хуй. Главный идет жаловаться к директору, говорит:
- Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня на хуй послал. Директор:
- Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!

Короче, парень приходит в церковь.
– Отец, мне надо исповедоваться!
– Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
– Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!". Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали – и дождь пошел… Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!" Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец?
– Иди нахуй отсюда, пока дождь не пошел!

– Слышал у Мойши инсульт?
– И шо, везде?
– Левую руку и левую ногу отняло…
– А чл*н?
– Успел направо перебросить…

Утром сын спрашивает у отца:
– Папа, ты что, ночью обкакался?
– Нет, с чего ты взял?
– А я ночью проснулся и слышал, как мама говорила: "Долго я буду ещё это говно мять?"

— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
— Людей сняли?
— Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

Случается, что кто-нибудь звонит и спрашивает:
– Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
– Где?

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её с*ськи. Она сказала:
– Может, наконец, нажмёте?
И тут что-то пошло не так.

– Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
– Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х*й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х*й тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю х*й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х*й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х*й тряпочкой… Ужинаю, вытираю х*й тряпочкой, ложусь спать.
– Вовочка, ты чем-то болен?
– Почему вы так решили?
– Ну, ты постоянно вытираешь х*й тряпочкой.
– Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х*й"…

Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
– Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
– Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
– Я вам что снайпер что ли!? Вы ее ниже поставить не могли?

Толкал тачку перед собой
Майор с возмущением отчитывает лейтенанта:
– Мне доложили, что вы вернулись в казарму под утро и сильно пьяным и толкали перед собой какую-то тачку. За это пойдете на гауптвахту на пять суток!
– Слушаюсь, разрешите напомнить, что в тачке я вез вас!

Штирлиц спросил Кэт:
– Вы любите фильмы про любовь?
– Бесспорно! – ответила Кэт.
– А я – с порно, – признался Штирлиц.

Заходит мужик в туалет… садится… и слышит голос из соседней кабинки:
– Привет!
Мужик наклоняется и говорит:
– Ну здравствуй!
– Как дела?
Мужик:
– Нормально, а у тебя?
Голос:
– Я тебе позже перезвоню со мной какой-то дебил в туалете разговаривает.

Зашли как-то Путин с Медведевым в аптеку.
Путин:
– Два ганд*на.
Аптекарь:
– Я вижу. А брать что будете?

Старый еврей спрашивает перед смертью:
Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- А дети?
- И мы здесь.
- Тогда кому на кухне свет горит?

– Что ты получил на день рождения?
– Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

Грузин говорит жене:
– Жена, дай мне две бутылки: одну полную, а другую пустую.
Жена:
– Зачем тебе пустая?
На что грузин:
– А может я не захочу выпить?

Либо думает, либо портрет
– А чего это командир молчит?
– Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит – значит, либо думает, либо портрет.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
– Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Открою форточку.
– Правильно.
А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
– Эээ….
– Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
– Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
– Ну, тогда еще и блузку сниму.
– Ну, нет, совсем жарко!
– Ну, юбку сниму.
– А не боишься?
– Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!

От водки еще никто не умер
Жена говорит мужу-алкоголику:
– Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
– И где ты был?
– Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ… ОТ ВОДКИ никто не умер.

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
– Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр*хнет меня.
– Сейчас я с ним разберусь, – отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
– Вовка, ты с училкой ругался?
– Ну ругался.
– Трахнуть обещал?
– Ну было дело.
– А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой – она уже пришла!

Привет мама и папа, вышлите деньги, ваш кормилец

– Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" – это про "Жигули" или про "Балтику"?
– Это про Windows!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы:
– Марь Иванна, а пох*й пишется слитно или раздельно?
– Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках!
И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос:
– Арон Моисеевич, а пох*й пишется слитно или раздельно?
– Видите ли, молодой человек, если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!

Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
— Кто кинул валенком в пульт? Все молчат…
— Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт? Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом «сделано в Америке». Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
— А вот у нас в Америке…
— Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

Мам, что такое чл*н?
Пришлось объяснить, что это – п*ська у мальчиков.
– Ерунда какая-то получается. П*ська – это главный чл*н предложения?

Почему злой был
– Здравствуйте. Я – почтальон Печкин. Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому, что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня ещё и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю!

Просыпается мужик первого января. Шатаясь идёт на кухню. Жадно пьет из крана…
– Жена! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!

Женщине на телефон по ошибке пришла СМС:
– Выезжаю. Мой ж*пу.
Она не растерялась и ответила:
– Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а ж*па грязная.

Как люди, друг от друга отличимы,
Легко понять, сказав им "пачка примы"
Один подумает о сигарете.
Ну, а другой, конечно, о балете.

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.

Вот и помер дед Максим
Да и хуй остался с ним.
Положили его в гроб -
Хуй уперся в потолок!

Он здоровенный был мужик,
Он на хую вертел шашлык,
Хуем грядки он копал,
Хуем грядки поливал.

А соседку тетю Зину
Он ебал через корзину,
А соседа дядю Гришу
Хуем кинул через крышу.

А в гражданскую войну
Он спас дивизию одну:
Немцы наших окружили,
Немцы наших перебили.

А дед ширинку расстегнул
И хуй над речкой протянул.
Наши по хую пошли,
Наши наших пронесли.

А за ними немцы вспять
Стали на хуй наступать.
Дед золупой колыхнул,
Немцев в реку окунул.

А тех, кто плавал по воде,
Он бил золупой по голове.
После боя генерал
Ему золупу целовал.

Едет поезд на вои
А в нем сидят одни хуи.
Молчите бляди я святой,
Я святой!

– Алле, это Техслужба!?
– Да, говорите…
– Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
– Какая марка телевизора?
– "Рекорд-312".
– Скотчем ебашьте, прямо по центру экрана…

Чтобы перезарядить револьвер Наган в условиях боевых действий, Вы должны:

1. Открыть задвижку специального загрузочного окна, расположенного на правой стороне рамки револьвера;
2. Повернуть головку шомпола, расположенного под стволом револьвера, освободить его фиксатор и повернуть шомпол так, чтобы он встал напротив отверстия зарядной каморы барабана;
3. Резким ударом шомпола выбить пустую гильзу из барабана;
4. Вращая барабан, совместить следующую зарядную камору с шомполом;
5. Выбить следующую гильзу и повторять эти действия, пока все каморы не опустеют;
6. Вернуть шомпол в исходную позицию под стволом револьвера и зафиксировать его;
7. Вставить семь новых новых патронов в опустевшие зарядные каморы, по очереди, один за другим, через загрузочное окно;
8. Закрыть загрузочное окно;
9. Обратить внимание на отделение немецкой пехоты, которое с интересом наблюдало за Вашими действиями всё это время;
10. Смело принять свинец в грудь от отделения немецкой пехоты.

Профессор в мединституте: — Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге: — Итак! Врач не должен быть брезгливым! С этими словами профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили. — Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Заходит мужик в туалет… садится… и слышит голос из соседней кабинки:
– Привет!
Мужик наклоняется и говорит:
– Ну здравствуй!
– Как дела?
Мужик:
– Нормально, а у тебя?
Голос:
– Я тебе позже перезвоню со мной какой-то дебил в туалете разговаривает.