Повторные анекдоты

Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё" может достать кого угодно.

- Вы меня усыновили?
- Ты оптимист, если думаешь, что мы бы тебя выбрали...

Сын спрашивает у отца:
– Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
– Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
– Хорошо.
– Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
– Говорит, что переспала бы.
– Вот, а теперь спроси это у сестры.
– Она то же согласна.
– А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
– Дед тоже согласен.
– Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально – две проститутки и пидарас.

- Сегодня я защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

Китаец продавал туры в Чернобыль, а возил туристов в Челябинск.

Утром сын спрашивает у отца:
– Папа, ты что, ночью обкакался?
– Нет, с чего ты взял?
– А я ночью проснулся и слышал, как мама говорила: "Долго я буду ещё это говно мять?"

- Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"

А вы можете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключали плоскогубцами?

- Мам, похоже я никогда не выйду замуж.
- Да ладно тебе! Кто-нибудь да лоханётся...

Грузин говорит жене:
– Жена, дай мне две бутылки: одну полную, а другую пустую.
Жена:
– Зачем тебе пустая?
На что грузин:
– А может я не захочу выпить?

Выспался до неузнаваемости.

Мужик дал объявление "Куплю машину в любом состоянии". Он не соврал: я продал ему Опель, когда он был в говно.

Далекое-далекое будущее. Стоят города из экологически чистых материалов, чистота, деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: "Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".

- Привет, Витёк! Давненько не встречались. Ну, как развивается твой роман с Леной?
- Никак.
- А чё так?
- Она сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего".
- Хорошо, - сказал я и бросил её.

Телевизор это такой ящик, где показывают рекламу и иногда между рекламой крутят отрывки кинофильмов.

- Много людей боится высоты. И единицы, как я, боятся широты.

Вован и Димон пошли на пляж, вокруг Вована девушки вьются, а на Димона внимания не обращают. Вечером он спрашивает у Вована, что делать, чтобы девушки обратили внимание? А ты возьми большую картофелину и сунь её в плавки, - советует Вован. Димон на следующий день так и сделал, но девушки по-прежнему обошли его стороной. Он, обиженный,с претензиями к Вовану - сделал, как ты сказал, а всё равно не обращают внимание! Димон, - ответил Влван, - картошку нужно было класть в плавки спереди, а не сзади!

Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине...

Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом.

Много людей боятся высоты. И только единицы, как я, боятся широты.

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

Не стоит верить приметам. Перед сном Люся вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

- Ребята, почему вы избили своего товарища?
- Потому что, он неправильно написал домашнее задание.
- Это не повод избить его.
- Мы же все у него списали.

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
– … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
– А как это он его выковал?!
– Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по яйцам!

Человек идет по дороге и внезапно падает в глубокий колодец. Независимо от того, сколько он не может справиться, он ничего не может сделать, говорит: «Если я не выйду на этот раз, я пойду домой.