Повторные анекдоты

Сосед позвал соседа помочь капусту квасить.
День квасят, второй день квасят, до капусты дело пока не дошло…

- Потерпевший, как вы догадались, что задержанный - вор?
- По шапке…
- Она на нём горела?
- Нет, на нём была моя шапка!

- Скажи-ка, дядя, ведь недаром я поступила на юрфак?
- Не зря, конечно. Мне картошку, большую колу и бигмак.

Рассказано шамесом, покупающим фалафель в сирийском кафе, расположенном напротив казанской синагоги.
Внук интересуется:
— Диду, а чем отличаются евреи от жидов?
Тот отвечает:
— Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Диду, а чем отличается русский от москаля?
— Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, продают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Диду, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

Поеду на Бали и буду постить оттуда фотки с хэштэгом #сказочноебали

У нас в деревне все ведут здоровый образ жизни!
Все ездят на велосипедах!
В магазин за вином и водкой.

Бог дал женщине ум, дьявол усмехнулся и наградил её сиськами…
Теперь её ум никого не интересует.

У всех жизнь — зебра, а у простого пенсионера — чёрный пони.

Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц:
- Жалко Миша, что ты не по радио!
- Что так понравилось?
- Да просто радио выключить можно.

Тот, кто почуял ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу.

- Мы с женой поругались - она объявила голодовку!
- И сколько уже её голодовка продолжается?
- Трое суток.
- Плохо ей…
- Ей хорошо! Она мне не даёт! Есть.

Штирлиц спросил Кэт:
– Вы любите фильмы про любовь?
– Бесспорно! – ответила Кэт.
– А я – с порно, – признался Штирлиц.

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся её трахнуть, чтобы его улучшить. А если хорошее - воспользоваться этим и её отыметь.

Женщины, притащить мужика к алтарю – это вам не за конями гоняться,
останавливать их на скаку и по горящим избам метаться!

Есть люди нефотогеничные, а есть и нефотошопогеничные!

- Я ослаб.
- А я лучше бабу б.

Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород.
Так сказать, сорвался на хрен!

Сексуальный спорт – это спортивный секс.

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

Хочешь, чтобы у тебя всегда были поглажены рубашка и брюки?
Почаще гладь свою жену…

Ну, что можно сказать о дне России. Дно России уже близко.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, вы только не подумайте, что я суеверный, но при счёте 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

На Дне России Россия пробила очередное Дно

В России китаец пришел в ресторан, а по-русски знает только "Чай". Есть охота, а заказать ничего не может. Заказал официанту:- Сяй!
Выпил стакан, но жрать-то охота! Тут в ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то я повторю".
Русский:- Официант, щавель с яйцами, рака мне на стол, и сосисок за 15 рублей.
Китаец:- Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей!
Официант:- Что-о-о???!!!!!
Китаец:- Сяй!