Повторные анекдоты

- Давай сыграем в кости?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Циолковский.

Если в твоей жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди.
Забей на всё и живи счастливо!

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— «П...ц»?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»?
— «П...ц»! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете...
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «п...ц»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— «Фиаско».

Комментарии к статье "В Саранске Жерару Депардье пообещали квартиру".
- Ему на каких основаниях квартиру выдадут - как малоимущему или многодетному?
- Видимо, как беженцу.

Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого.

Не люблю алкоголь, но люди ведь делали, старались.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
— Коля.

Старый еврей спрашивает перед смертью:
Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- А дети?
- И мы здесь.
- Тогда кому на кухне свет горит?

- Скажи, Виктор, а за что Катя в первый же день вашего с ней знакомства врезала тебе в глаз?
- Мы гуляли с ней по зоопарку, - сильно заикаясь, начал объяснять тот. - Я увидел, как на дереве целуются две обезьянки, и предложил: "Катюша, а не последовать ли нам их примеру?". И получил!
- Но почему?
- Да потому, что пока я это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

Лучшие вещи в жизни - это вовсе не вещи.

Пыня пришёл на базар и пообещал:
- продавцам, что сало в два раза подорожает
- покупателям, что подешевеет в три раза
- свиньям - неприкосновенность

Преподаватель пишет на доске офигенно сложную формулу. В это время студент роняет ручку. Пока он лазит под парту, соседи сзади подкладывают ему кнопку. Студент садится, вскакивает и орёт:
- Вы что, охренели?!
Преподаватель оглядывает исписанную доску и растерянно говорит:
- Да, действительно... Вот тут константу пропустил.

- Ну что хорошего ты видел в этой Швейцарии?
- Да всё! У них даже на флаге - один жирный плюс!

Моя жена – это неиссякаемый источник счастья. Я это понял и когда женился, и когда разводился.

Рекламное объявление:
- Быстро и недорого увеличу грудь, ягодицы и другое! Пасечник со стажем.

Мастер спорта по лени – это когда лень лениться.

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:

— Почем свинина?

Армянин:

— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!

Мужик:

— А чем кормил?

Армянин:

— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!

Мужик:

— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!

Армянин:

— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!

Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:

— Почем свинина?

Армянин:

— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!

Мужик:

— А чем кормил?

Армянин:

— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.

Мужик:

— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!

Армянин:

— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!

Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:

— Почем свинина?

Армянин:

— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!

Мужик:

— А чем кормил?

Армянин:

— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!