Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Разговор двух ынтеллигентов:
- Я послал ее на xyй... - Думаешь, она пойдет на это?
Российская эстрадная тусовка во главе с Филиппом Пугачевым глубоко возмущена обвинением, выдвинутым Элтоном Джоном против Мадонны: якобы последняя позволила себе где-то один раз спеть под фанеру. На это Филипп заявил: "Один раз - не п....с. Я по себе знаю."
- Мама, скажи, - спрашивает малыш, - вот мой дедушка был проктологом? - Да, твой дедушка был великим проктологом! - И мой папа проктолог? - Да, твой папа отличный проктолог! - А вот я, мама, хочу стать автослесарем! - Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд...
Едет мужик на машине, смотрит - стоит путана на обочине. Он останавливается и спрашивает сколько та хочет! Путана: - 50 баксов! Мужик: - А если секс с извращениями? Путана: - Я не согласна! Мужик: - А что мне сделать, чтобы ты согласилась? Путана: - Улыбнуться.. Вас снимает скрытая камера!!
Мировые новости: Московский ликеро-водочный завод "КристалЛ" выпустил новую юбилейную коллекцию водки "Прогаммист" емкостью 0.256 Мл и 0.512 Мл. Ко дню великого октября завод поставил задачу по выпуску водки емкостью 1.024 Мл и 2.048 Мл.
Американские власти поручили Церетелли увековечить страдания иракских военнопленных. На что Церетелли предложил заменить факел в руке Статуи Свободы на гигантский фаллос.
Американская военщина в очередной раз показала свое звериное лицо, подло разбомбив мирную свадебную процессию в Ираке.
Как сообщается, участники процессии, следуя традициям своей ста... своего племени, стали стрелять в воздух из автоматов, гранатометов, артиллерийских и ракетных установок, запускать шутихи в виде ПТУРСов и НУРСов, а также устроили салют из шестидесяти залпов баллистических ракет среднего радиуса действия с ядерными боеголовками. Но американские военные почему-то приняли эти совершенно обыденный и абсолютно мирный ритуал за попытку нападения.
В результате варварского налета американцев убиты 10 мирных иракцев, еще 30 погибло от сдетонировавшей взрывчатки, приготовленной по традиции гостями свадьбы для молодоженов в качестве свадебного подарка.
Президент Украины Кучма после выхода в свет книги "Украина - не Россия" решил продолжить свое литературно творчество. Готовятся к изданию "Украина - не Америка", "Украина - не Англия" и еще 130 томов серии "Украина - не...". Подчиненные из аппарата подхватили почин. К изданию готовятся: "Днепр - не Волга", "Говерла - не Эверест". Есть так же вариации на промышленные темы: "Ан - не Ту" и "Запорожец - не Москвич". Наибольшей популярностью из серии "не" пользуются: "Тузла - не Гавайи" и "Крым - не Аляска". Хотя тоже хочется продать.
Дабы окончательно добить теперь уже не самого богатого человека мира Б.Гейтса, президент компании Ikea планирует бесплатную раздачу табуреток с логотипом "Designed for Windows XP"...
Корпорация Microsoft выпустила новую версию операционной системы Windows XP, которая позиционируется как "особо надежная". В комплекте поставки присутствует небольшой симпатичный бубен с логотипом производителя.
Шел 2054 год Подходил к концу 2 немного увеличенный срок правления Владимира Владимировича. Заканчивался снос гостиницы Москва. Длинная очередь к новому мавзолею из японских туристов жаждала зрелищ: мумифицированный Ельцин лежал там всего неделю. Да, Церетели постарался на славу, правда издалека серп и молот в руках Ленина вызывал такие же ассоциации как и Трубы у Ники, но все рано пробирало.
Весь центр был забит шикарными 29 ВАЗами, иногда попадались и убогие 900 мерины. Дома было скучно: по телеку шла Фабрика звезд - 247, звездны состав участников впечатлял: сын Киркорова и Ароян, правнук Пьехи, клон Аллы Борисовны.
Вдруг сообщили в экстренном выпуске новостей:
Джорджу Бушу Мл. Мл. все же удалось найти оружие массового поражения в Буркина-Фасо, оказалось, что его прятали в бананах.
Сиеста подходила к концу, пора снова на работу. Выехав на 9 транспортное кольцо, пришлось снизить скорость до 150, рой пчел и горящие торфяники не давали возможности видеть ничего дальше 2 метров, когда ж закончится строительство защитного стекла над Москвой.
Оставалось считанные дни до Нового года, а я до сих пор не успела купить себе праздничную пальму, помню, бабушка рассказывала, что раньше они наряжали какие-то странные деревья, на кактусы, кажется, похожие. Не знаю, что-то я ей не верю.
продолжение - vedmouse: 2055 год - выпуск новостей
Рухнул защитный купол над Москвой, под осколками погребены 8 спальных районов. Правнук Лужкова ищет виноватых и свою 125-ю кепку. Кепка нашлась. Оказалось - ее украл Церетели, негде было замешивать глину для создания очередной статуи.
Парковаться запрещено везде. Улицы забиты эвакуаторами, увозящими тех, кто об этом не знал.
Достроена новая, суперлегкая линия суперлегкого метро. Закончено строительство станции "Сергиев-Посад". При запуске линии в эксплуатацию вагоны сдуло ветром.
Ежедневно в зарослях палисадников теряется до 90 человек. Недавно упавшей с пальмы гроздью бананасов придавило джип из кортежа президента. Ведется расследование.
США усилило защиту от террористов - вся территория США огорожена колючей проволокой, въезд по пропускам. у людей на улицах отбирают зубочистки.
В результате очередного государственного переворота из России бежал очередной президент, прихватив с собой весь накопленный за годы его правления золотой запас. Новый президент твердо пообещал народу, что, пока он у власти, золотой запас будет только расти.
Штирлиц задумался над картой России, и не заметил, как в его кабинет вошел Мюллер. Штирлиц схватил карандаш, и стал с деловым видом что-то на карте рисовать.
- Вау, Штирлиц, я вижу вы решили поделить Россию на федеральные округа! Отличная идея! Доложите фюреру.
В российском лагере умер заключенный. Патологоанатом, вскрывавший труп, после работы говорит коллегам: - Ребята, вы будете смеяться, но он действительно умер от острой сердечной недостаточности!
В школе: - Дети! Кто кем бы хотел стать, когда вырастет? Петя: - Я - космонавтом! Вася: - Я - врачом. Толя: - А я - крупным ученым. - Ну, а ты, Вовочка? - 14 марта 2004 года узнаете!
приходит как-то к московским ментам человек, и спрашивает: сколько будет стоить три машины со взрывчаткой расставить вдоль Кутузовского проспекта? Ну, менты переглянулись, репу почесали, говорят: тридцать тыщ баксов! Тут в кабинет врывается спецназ ФСБ, и кричит: «Всем стоять! Контрольная закупка! »
Когда российские чиновники (см. Фрадков) слишком часто используют фразы: "наши люди", "наша экономика", "наша промышленность" и т. д. я, будучи гражданином РФ, почему-то всегда начинаю сомневаться: а вхожу ли я в это множество "наши" и на кого они еще работают, если приходится так уточнять?
Реклама по ТВ: Студент бежит по коридорам ВУЗа, подбегает к аудитории его встречает препод. И далее диалог. - Молодой человек ваши опоздания меня беспокоят! - Вы хотите поговорить об этом? - спрашивает студент. - Да, наверное. - Вам надо было сразу обратится ко мне, расскажите по подробнее, в чем проявляются ваши беспокойства.
Голос за кадром: Петр - будущий сержант пограничных войск!
Это каими-же куринными мозгами обладают участницы трио "Виагра", что утверждение о том, что все реки впадают в океан, кажется для них невероятным, путанным и непонятным.
На: "И вновь на "Славянском базаре" лучшие представители славянской культуры: А. Розенбаум, И. Кобзон, М. Финберг, Ф. Киркоров, А. Пугачева." а так же группа "Премьер-Министр" (мулат, цыган, молдаванин и татарин)
Приходит мужик к психиатору и говорит: - Доктор, помогите, я демократ. - А у вас вилла за границей есть? - Нет. - А миллион в швейцарском банке есть? - Нет. - Ну тогда вы батенька не демократ, а простое быдло.
В ответ на: Для участия в аукционе по продаже "Юганскнефтегаза" ООО "Байкалфинансгрупп" внес залог 1,7 млрд. долларов. Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд. долларов. Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили остальные 100 млн. долларов? Отвечаем: Остальное взяли за обнал... Кабмин.
По мотивам анекдота "Ученые доказали: если орать на чайник в течении 10 миллионов лет, чайник вскипит! Олег/Southampton" ... а если "чайник" спрашивает у "админа", что-то более 10 минут, то "закипает" "админ". :)
- Папа, а чем отличается Родина от Отечества? - Ну, это дуальность такая. Вот, к примеру, сидим мы тут дома, и ты показываешь свой дневник, а потом тебя либо хвалят, либо ремнем... Короче, если поет душа, то твой дом для тебя - твоя Родина, а если болит жопа - то Отечество.
Путин спрашивает руководителя своей администрации: - А сколько процентов голосов набрал на моих выборах мой друг Миронов? - Ноль целых восемь десятых процента, Владимир Владимирович! - Ну, надо бы его как-то утешить, а заодно отблагодарить за участие в выборах... Пусть завод "Кристалл" выпустит в свет новый сорт водки - "Мироновка"... в бутылках по 0.8 литра!
Первые действия алтайского губернатора Михаила Евдокимова: на Алтае запрещена продажа конфет "Мишка косолапый". А уж про конфеты "Мишка на Севере" и говорить нечего...
У черепашек ниндзя стали пропадать вещи. Ну, там, нунчаки всякие, пиццы. Собрались они все вместе. Встает самый главный - Леонардо и говорит: - Так, ребят, среди нас завелась крыса...
В милицейском участке дежурный задержанному: - У Вас есть какие-то претензии? Задержанный: - Есть! Дежурный: - К кому? Задержанный: - К blend-a-medу.. Столько раз смазывал им яйца, а все равно когда вы били - было очень больно!
- Почему теперь ебарей называют бойфрендами ? - Чтобы легализовать проникновение в приличный дом. - Как это ? - Ну вот, например, приводит девушка к себе домой парня и представляет его своим домашним так: «Знакомьтесь, это мой ебарь». Понятно, что после этого парня - в шею, девку - под замок. А если она скажет так: «Знакомьтесь, это мой бойфренд», то все довольны. Еще и чаем угостят.
Президент Путин поставил задачу резко сократить число бедняков в России. Правительство немедленно откликнулось с очевидным решением: немедленно ликвидировать остатки бесплатной медицинской помощи.
Русский, немец и американец рассуждают о жизни за кружкой пива. Немец говорит: - Вот у нас закон един для всех! Даже президента можно оштрафовать за превышение скорости! Американец: - А у нас, когда обнаружили, что жена президента на халяву летала с ним на президентском самолете, ей пришлось заплатить за это 150 долларов! Русский: - А что такое «Закон»?
... Интеллигент посылает на хуй, следующим образом… Идите вы отсюда, пожалуйста, на хуй Я встречал человека, который выражался еще более интеллигентно: Я пошел но х.., но, когда я туда приду, вы, пожалуйста, потрудитесь быть уже там!
Новости. По сообщениям НАСА, марсоход №1 выкопал в грунте Марса ямку глубиной в 9 см. Голливуд срочно отправляет ему на помощь Брюса Уиллиса и бригаду буровиков.
на первом свидании с мужчиной не требуйте от него всего‚ не настаивайте на серьезности будущих отношений‚ не напрягайте его материальными и жилищными проблемами. Помните‚ что это еще пока просто мужчина‚ а не ваш будущий муж...
- 2005 год и что нового в Думе? - Да ничего нового. Все так же. Жириновский все жирнеет и жиреет, а Грызлов все грызет его и грызет. Полный консенсус...
Снятие с эфира программы "Красная Стрела" с одновременным увольнением Хрюна и Степана еще раз показало традиционное отношение любой российской "партии власти" к свободе слова: "Кто гребет не с нами, тот огребет по полной программе!".
3 августа 1980 года состоялась торжественная церемония закрытия Московской Олимпиады. Многотысячная толпа на трибунах “Лужников” и зрители у телеэкранов провожали улетающую резиновую куклу, надутую газом. Изрядно подвыпившая публика рыдала под проникновенную песню Пахмутовой и Добронравова: “До свидания, наш ласковый Миша! ”. Через час мишка неуклюже приземлился на окраине Москвы, где сшиб пивную будку и чуть не покалечил двух алкашей.
Tакую историю поведал нам Владимир Гескин. - Иду я по Олимпийской деревне, вдруг вижу: передо мной стоит маленький старичок и под мышкой держит огромный ключ. Такие ключи от деревни вручали только самым почетным гостям, например Брежневу. Я подошел к старичку и представился на английском языке. Он тоже представился, только на русском. Оказалось, это был супермиллиардер Арманд Хаммер. Свой бизнес он начал с того, что купил в России карандашную фабрику “Сакко и Ванцетти”. Можно сказать, что карандаши в СССР начались с него. Кроме того, он считался большим другом советского народа. - Ох! - сказал я. - Наверное, теперь, г-н Хаммер, вы сможете этим ключом открывать ворота деревни, когда захотите?.. - В этой стране, молодой человек, я и так могу открыть любую дверь, - сказал Хаммер с сильным еврейско-одесским акцентом. И тогда он мне рассказал следующую историю. Однажды Хаммер прилетел в Москву. Дело было ночью. Тем не менее американский миллиардер потребовал, чтобы его отвезли на Красную площадь. Оказавшись там, Хаммер захотел войти в Мавзолей. В связи с чем пришлось срочно вызвать начальника почетного караула. “Сейчас в Мавзолей нельзя, - сказал начальник. - Но когда утром его двери откроются, вы, господин Хаммер, конечно же, будете первым. Всем известно, сколько вы сделали для Советской России”. - Нет, я ждать не стал, - Хаммер улыбнулся. - Я показал вашему начальнику эту бумажку. Он достал из кармана полуистлевший, но бережно сохраненный листок. Там было написано: “Пропускать ко мне товарища Хаммера в любое время дня и ночи”. И подпись: “Ульянов-Ленин”. - Ну и как, пустили? - поинтересовался я. - Не будьте наивным, молодой человек, - сказал Хаммер. - Неужели вы думаете, что эта бумажка потеряла силу?..
Старый скин учит молодого: если ты встретиш волосатых в длинных одеждах и бусах, это хипи они не любят и не умеют драться, можешь их бить. если ты встретиш волосатых с бородами в коже, это байкеры, они нелюбят но умеют дратся к ним лучше не лезь. если встретишь с длинными волосами в длинных одеждах, шатаюшихся полесу с палками, недайбох те перепутать их с хипи
Колифорнийский суд признал Майкала Джексона виновным по всем пунктам обвинения, но также приняв во внимание смягчающие обстоятельства, вынес следующий приговор: Дать Королю поп-музыки 10лет заклучения... с отбыванием срока в колонии для несовершеннолетних подростков. -=maxime=-
Если в кино персонаж не задумываясь ни на секунду расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьем и вешает всех, кто попадется ему на пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это - ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ.
Выпустили мужика из милицейского обезьянника, идет он по улице а от него народ шарахается- вонища от него просто ужас. А он идет и думает: "А чего выхотели от человека, который прошел через внутренние органы".
В ответ на заявление Ярцева о том, что 4 очка в матчах с Люксембургом и Португалией его устроят, руководство футбольного союза Люксембурга с удивлением отметило, что никто еще господину Ярцеву вышеупомянутое очко в игре с ними не гарантировал
Интересно, что согласно статистике подавляющее большинство самых крупных призов в самых различных российских лотереях совершенно случайно получают самые простые начальники из самых различных органов власти, особенно из блока самых правоохранительных ведомств.
- Поручик! Вы задели мою честь, усомнившись в моих мужских способностях по отношению к даме С! - Совершенно верно! - Ну, что ж! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?!! - На даме С!
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?