Самые смешные анекдоты за месяц!

2016-й год, шоу "Голод". Жюри, повернутое спиной, должно угадать, что ест участник, и насколько это вкусно.

- Кум, шо это ты глаза таращишь?
- Чудеса, кум!
- Шо за чудеса?
- Да вот стоит мне только крикнуть «Слава Украине!»,
как очередные 100 гривен из кошелька – тю-тю..
Теперь боюсь произносить даже шёпотом «Героям слава!».

- Знаешь, что всегда говорит моя мама?
- Зря я аборт не сделала?

Решение начать новую жизнь обычно заканчивается уборкой в квартире...

Гуляя по лесу нашёл кабель. Его явно хотели обжечь и сдать на металлолом. Да, это был оптико-волоконный кабель.

Армянское радио спрашивают: - Сколько на Земле великих писателей?
Армянское радио подумало и отвечает: - Каждый человек великий писатель, пока чего-нибудь не напишет.

На молодёжном интернет-форуме:
- У меня жена девственница. Подскажите, как с этим недугом разобраться?

Кобзон поведал о том, как он «кладёт» на санкции. Настоящему мужику больная простата не помеха.

Поставила жена мужу условие: денег мало, поэтому или сына рожу, или машину тебе купим. Подумал мужик и выбрал сына. Кто ж знал, что через 18 лет сын потребует машину...

Два охотника:
- Петрович, ты, говорят, медведицу завалил?! Как сумел-то?
- Как обычно: шампанское, лёгкая музыка и ласка, ласка, побольше ласки…

В штабе у Обамы:
-с Россией , Китаем, ИГИЛ справиться не удается,внешний долг растет и растет.... что делать?
-а давайте гору Мак Кинли переименуем!

Интересно, сколько нужно,чтобы я просидел в "Одноклассниках", чтоб при выходе меня не спросили: "Как, уже уходите? Так быстро?".....а написали... "Иди уже...з@ебал..))))

А вы заметили, из маршруток пропали объявления о бесплатном проезде ветеранов ВОВ 1812 года. Наверное преценденты были...

Валуев
-Россия обойдется без импорта.
-А чем заменим импорт?
-..Ну..этим..ЭКСПОРТОМ!.

Жаргон туроператоров:
- люкс = стандарт;
- стандарт = без кондиционера;
- простенькая «двушка» = туробщага;
- атмосфера XIX в. = нехитрый санузел без дверей.

Женщина в магазине электроинструментов.
- У вас перфоратор есть?
- Есть. А вам зачем?
- Зачем, зачем? Вам какое дело? Может, у меня муж импотент.

Приглашаем всех! Открыт новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое - Послестаграмм.

у молодой пары спрашивают:
- а почему вы не хотите завести белого кота?
- боимся что испачкается

Чем выше светлая идея, тем призрачнее пролитая кровь

- Великий русский народ может стерпеть что угодно и выжить в любых условиях!
- Золотые слова! Теперь можно с чистой совестью бюджет урезать.

Теорию большого взрыва и образования вселенной студентам можно объяснить при помощи обычных мужских носков.
Всем известно: одноименные носки отталкиваются, разноименные притягиваются.
Если студент купит все пары носков одинаковые и сложит их в один ящик - мы сможем наблюдать явление разбегающихся галактик.
Часть носков поглотит черная дыра, остальные чудовищная сила разбросает по комнате.

- Мама, мама, смотри: дядя афроамериканец, он тает!
- Он не тает сыночек, он какает.

О нравах украинских политиков.

На вопрос о том воевал ли он в Чечне Яценюк предпочел ответить вопросом: "Почему никто не спрашивает Тимошенко об ее участии в акциях Femen?"

В обычной ситуации зеленые человечки не видны ...
Но чем больше Петя пил водочку, тем виднее они становились...

Интересно, а сколько получают те, кто сверлит дырки в бубликах. Работа-то не из лёгких.

Голубыми становятся любопытные люди, которые однажды задали себе вопрос: «Интересно, а что чувствуют женщины?»

Давайте честно признаемся себе: в Москве поставят памятник не князю Владимиру, а пранкеру Вовану.

В Третьей Мировой ватники будут воевать с педиками.

В одесском ателье:
- Исаак Соломонович, это шо такое?! Только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня в нём таки спина лопнула!
- Вот видите, Фимочка! Я же вам говорил, что пуговицы пришиты намертво!

Заходит бабка в магазин, а там вывеска "Калбасы".
- У вас ошибка! Правильно "колбасы".
- Да, нет никакой ошибки! Это теперь госты такие.

Если постоянно забываешь принимать таблетки для улучшения памяти, то это лекарство не слишком эффективно.

- Майкрософт купила Скайп за 8.5 млрд доолларов.
- Не джентельмены - влезли внутрь, испортили хорошую вещь ...

Во время теледебатов кандидатов в президенты Республики Беларусь вместо Александра Лукашенко выступит Николай Лукашенко и расскажет как он провел лето.

- Как думаешь какой вариант выберет правительство: повысить налог на нефтяников или повысить пенсионный возраст?
- Я думаю они придут к компромиссу: налог не будут повышать, но и пенсии заморозят.

- Жена говорит, что на мне пахать можно...
- Ты что, такой здоровый?
- Нет, такой грязный...

Любая женщина хочет на хуй сесть и рыбку съесть, а потом предъявить, что ее выебли за еду.

Скороговорка нашего времени.
Воры воровали, воровали да и ВЫ воровали.

Шахматисты английскую королеву называют британским ферзём.

Вот оно, пагубное воздействие социальных сетей!
Прочитал слово "зыбучие" немного неправильно...

Устаревшие компьютеры охотно покупают в Эстонии.

Вы, наверное, думаете, это хорошая работа - продавать банковские продукты?
Нет, это проклятье каждой девушки, которая не хотела учиться!

- Как проходит лето?
- Лето кончилось…
- А бабье?

Наблюдение: за фразой "как это принято в международной практике" обычно следует подлянка.

Сидят на том свете Ельцин и Карл Маркс. Ельцин:
- Карл, вот хорошо у тебя написан "Капитал", но одной главы явно не хватает!
- Какой?!
- Откаты.

Лучше, чем День города, может быть только день без города.

После ливня в День Города, на крыше московской мэрии обнаружили несколько градин с надписью "За капремонт!"

Ночью в жилом панельном доме:
- Эй, нельзя трахаться потише!? Я тут уснуть пытаюсь!
- А я тут кончить пытаюсь!

В чём разница межу врождённым умом и врождённой глупостью? Врождённая глупость – это навсегда, а врождённого ума можно лишиться…

С 1 сентября для соблюдения политкорректности в защиту левшей,вводится не только правописание,но левописание.

Вот смеются многие, а ведь Улюкаев прав - россияне будут хранить деньги только в рублях! Ибо купить доллары по 70 рублей на свою мизерную зарплату уже не смогут...

Врач на обходе спрашивает больного:
- Ну и как ваше состояние после нового лекарства?
- Бл@ть, после вашего нового лекарства моё состояние тает на глазах!!!

Когда Саакашвили сравнил Украину с Габоном, все одесситы поняли, что перед ними настоящий орангутан в галстуке.

- Фу! Вы видели какие в Европе геи? Фу, фу, фу! Такие все из себя слащавые и противные! С нашими не сравнишь!
- Простите, а откуда вы это знаете?

После экскурсии по Крыму Берлускони сказал, что Владимир Путин показал ему "очень интересные места".
А как ВЫ поняли эту фразу?

Мечта гаишника: все дороги ведут к посту ГАИ.

Реальность - это всего лишь галлюцинация, вызванная отсутствием Интернета.

-- Хоть тушкой, хоть чучелом, а надо валить на Запад!
-- Кто здесь хочет стать донором органов для европейцев?

- Полонский выпустил книгу своих стихов ...
- Ей вытрут жопу !
- Почему ?
- У него же нет даже милиарда ...

Абхазские таксисты настолько суровы, что я после поездки на такси по Сухуми, навсегда забыл дорогу в Абхазию.

Когда человек поест, он становится добрее.
© Н.С.Хрущев

"Идиоты", в переводе с древнегреческого, это граждане не желающие ходить на выборы. Губер Кузбасса Тулеев и презик Татарстана Миненханов, набрав по 96 % голосов, доказали обратное, именно они на выборы и ходят.

Я думаю, что владельцы надувных батутов, придумавшие НА Украине кричалку «Кто не скачет, тот москаль», очень хорошо заработали на скакунах… очень…

Путин - Обаме:
- Россия - сверхдержава!
- Но факты...
- Fuck YOU, nigger!

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

Обычная семья и семья из Одессы - это две большие разницы.
В одесской семье главный не муж, а его мама, а на ужин спешат не домой, а в гости.

Арестованный нардеп Украины Мосийчук объявил голодовку.
Надюхин рекорд в опасности.

Ситуация в Европе: ЭТО переходит все границы!

Объяснительная.
Сегодня я опоздала на работу на три часа, потому что перед уходом на работу подошла к зеркалу в прихожей поправить новую причёску и глаз от себя оторвать не смогла.

Жизнь просрать - не море переплыть.

Не надейся на случай! Запомни: случайности не случайны!

- Не фига, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне то откормили. Совсем как взрослая.
- Прекрати разговаривать с моей попой

Уникальный случай в лингвистике: зависимость глагола от местоимения перед ним!
Например, в современной России:
-- "Я ворую", "мы воруем" -- сказать невозможно.
-- "Он ворует" -- произносится с ненавистью.
-- "Они воруют" -- с завистью.
-- "Все воруют" -- с чувством глубокого удовлетворения, потирая руки.

Если тебе дали пинка, используй это. Может быть - это единственный способ сдвинуть тебя с места.

Путин проводит совещание с министрами:
- Ну переименовали мы ГАИ в ГИБДД. Лучше стало?
- Нет.
- Ну переименовали мы милицию в полицию. Лучше стало?
- Нет.
- А давайте переименуем Президента в Императора. Тогда точно лучше будет!

Рыночные отношения - вселенная схлопывается до размера кошелька.

Легче доказать льву, что он баран, чем девушке, что она не права.

И всё же, наверное, зря наш президент для придания куда большего веса
своей речи так ни разу и не стукнул европейским башмаком по трибуне...

Старый добрый анекдот.
Берите бумажку с ручкой, рисуйте и подсчитывайте - получите удовольствие.
А вот и анекдот:
Как то у Василия Иваныча с Петькой вообще кончились деньги.
даже чекушку не на что купить.
Ну стали они Анку уговарвать - пойди мол к белым, ублажи одного-другого -
заработаешь нам да и себе на хозяйство пару копеечек.
Ну делать нечего, надо идти...
приходит Анка к лагерю белых - а там патрульный - стой кто идет?
Ну Анка конечно говорит так мол и так, пришла заниматься древнейшей профессией хоть за какие деньги.
А патрульный в ответ - дак у меня ж денег всего 15 рублев!
- Ну ладно,говорит Анка, давай за пятнадцать.
Очень доволен остался солдат, хвалил Анку и порекомендовал лейтенанту.
Тому тоже очень понравилось - заплатил 150 рублей да и к полковнику отправил.
Полковник был в восторге - дал 1500 рублей и к генералу привел.
А генерал уж так доволен был - аж 15000 пожаловал.
Вот собрала Анка все эти деньги 15+150+1500+15000 плучилось аж 16665 рублей и думает -
принесу их сейчас Василь Иванычу с Петькой - пропьют же они, опять на хозяйство ни гроша не останется!
Спрятала где то там 10000 а остальное в дивизию отнесла.
Ну Чапаев с Петькой довольные - куча денег!
Но всеж таки Чапай проверяет :
- Погоди Анка, ты со сколькими то была?
- Да с четырьмя Василь Иваныч.
Хорошо, говорит Чапаев - четыре мужика это восемь яиц - и рисует :

0 0 0 0
0 0 0 0

Вот значит, 8 яиц.
- Анка, а у них то до того стоял?
- ДА да, Василь Иваныч, стоял!

- Хорошо, говорит Чапаев и рисует 4 стоЯщих...

6 6 6 6

- А потом значить Анка они у них то упали?
- А как же Василь Иваныч, упали, донизу упали!

- Хорошо, говорит Чапаев и рисует 4 упавших

9 9 9 9.

Ну давай Анка посчитаем:

6666
+
9999
=
16665

Ну-ка Анка сознавайся,
Куда еще 10000 тысяч девала????

Обсуждение настольного шредера.
...
trex: Лучше сделать микрокамин, и холодной зимой топить документами.:)
hryak: Оставшийся пепел потолоч в ступке- чтоб уж наверняка ))))
trex: Можно и поливать цветы разведенным пеплом.
SEM: Попрощайтесь с цветами. По армейской технологии пепел положено размешать в ведре с водой и вылить в ямку глубиной не менее метра, потом засыпать. Для разведки имеет значение даже химический состав пепла.
Juchkin: Пепел можно съесть, тем самым усложнив разведке анализ выходного продукта.))

- Малкин проходит по флангу, быстрый перевод шайбы на Овечкина, Овечкин обыгрывает защитника, пас назад на Путина, бросок и ... шайба в воротах школьников!

Премудрость от знакомого "конфуция":
- Бог снаружи, а Дьявол внутри. Бог для всех один, а Дьявол у каждого свой. Бог тычит радости наугад (нам не попадает), а Дьявол сжирает каждого изнутри не отвлекаясь. Бог равнодушен, а Дьявол заинтересован. Канал между Богом и дьяволом твоя совесть со всеми вытекающими и втекающими...

АвтоТАЗ выпустил модели для военных:
Лада Умора и Лада Майора.

Девушка звонит в службу поддержки пользователей:
- Скажите, а правда, что если перемещаться по квартире с ноутбуком, то он лучше ловит сеть?
Парень на том конце провода, давясь от смеха, ответил:
- Да. Особенно если поставить роутер посреди комнаты и танцевать с ноутбуком вокруг него!

Известно, что Гагарин стартовал в космос, будучи лейтенантом, а приземлился уже майором.
Вопрос: чем он занимался на орбите?
Ответ: перешивал погоны.

Польша выделила Украине льготный кредит в 100 миллионов евро на строительство границы с Польшей.
Идиоты, им железный занавес надо строить...

Сегодня против прямых контактов между простыми людьми выступают только гондоны.

В любом коллективе есть человек, который, волей-неволей, но вынужден играть роль вожака. И хорошо, если остальные стая, но в основном - стадо..

"Некоторые утверждают, что ВВП нашей страны сократился на 5 %, другие - что аж на 10%.Чушь ! Наше правительство с полным правом может заявить, что ВВП не уменьшился ни на один процент! Так могут говорить только невежды и враги ! ВВП не упал, он просто подешевел в два раза."

По заказу следственного комитета Михалков начинает сьёмки художественного фильма "Яценюк - первая кровь".
После окупации Киева фильм предполагается использовать как доказательство в суде.

в ЮАР антропологи обнаружили останки 15-и доисторических депутатов.

Страшный сон европейцев: беженцы из Китая.
Сладкая явь китайцев: земля в России арендована.

Никогда, вы слышите, никогда не мойте жопу шампунем с ментолом !!

- Дорогой, а ведь от перемены слагаемых сумма не изменяется?
- Нет.
- Тогда я почищу 5 картофелин, а ты - 5 луковиц.

Госдеп США предложил отменить санкции против России после передачи Крыма Украине.
В ответ на это предложение Сергей Лавров предложил нулевой вариант - мы засунем себе Крым, а Госдеп США засунет себе санкции.

- Почему Ваша собака писает мне на ногу ?!
- А почему Вы спрашиваете это у меня, а не у неё ?!

Парадоксально, но факт: больше всего удовольствия получает человек, добровольно лишивший себя удовольствий

Вот недооценивают все-таки уровень нашей экономической школы. Посудите сами, один отечественный бухгалтер средней руки неоднократно признавался "лучшим министром финансов в мире"! А у нас таких светочей - пруд пруди...

Разговаривают двое:
- Почему интересно в автомобиле эта педаль называется "педаль газа"? Автомобили же в основном с бензиновыми двигателями.
- А воздух в городе кто портит, дышать нечем? Правильно она называется - "педаль газа".

Что такое - вежливая наглость? Это когда лезешь без очереди и при этом извиняешься.

Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни пером описать, ни матом сформулировать.