Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2015 по 30.09.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Объявление: "Институту экспериментальной фразеологии требуются сотрудники негроидной расы для определения степени освещённости некоторых внутренних органов".
Представляю это плотоядное чудовище с окровавленной пастью, постоянно требующее жертв… и имя ему — КРАСОТА…
46
Приехал Игорь на шикарной машине. Завез в лесопарк, км на 5. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги - мои лучшие друзья. Опять приехал Игорь. Завез за 10 км. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги - мои лучшие друзья. Снова приехал Игорь. Завез за 30 км. Просил, дала. Иногда и лучшие друзья расходятся.
Мимику незамужних подружек невесты почти на всех свадьбах можно кратко описать как «То, что она выходит замуж раньше меня – не более чем возмутительное недоразумение, но вы же видите - я стойко переношу этот незаслуженный удар судьбы…»
Смешно, когда в шутке есть глупость, и не смешно, когда только она в ней и есть.
24
Марья Ивановна вызывает к доске Вовочку и пишет задание: 6+3*7=? Вовочка мялся пять минут и говорит: - Не знаю... Марья Ивановна: - Двойка и остаёшься на второй год! Вовочка: - Марья Ивановна, а давайте так: если вы мою задачку не решите, то поставите мне 3 с минусом, а если решите, то так и быть - остаюсь на второй год! Марья Ивановна: - Это я-то твою задачку не решу?! Давай! - Слесарь принёс домой 4 задвижки, плотник - 3 рубанка, а электрик - 16 лампочек. Сколько у них получилось вместе? - 23! - Неправильно! Вместе у них 6 лет строгого режима!
Иногда я прихожу к правильному выбору. Стою у него и ухожу обратно.
5
- Вадик, ты в торговом центре на Манежной площади был? - Был... А что? - Непонятно, почему они до сих пор шестизначные номера телефонов используют... - Люся, это не номера - это цены...
- Как жизнь? - Живу по заветам Ноя… - Это как? - Каждой твари – по харе! - У Ноя – по паре! - Вот-вот! Есть такие хари, что по ним не худо бы и по паре!
Блондинка: - Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала. - Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая. - Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!
10
- Нет, за руль он садиться не стал. Алкотестер показал, что ему нельзя. Когда я ему его дал, он пытался принять на нём вызов и приложил к уху.
29
Высыпаться - это тайна для избранных, которую ты никогда не узнаешь.
Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема. Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: "Доктор, а вам не нужен ассистент?"
5
Я плачу. Это был лёгкий тест на ваше материальное состояние.
11
Когда Николай Валуев режет репчатый лук, лук плачет...
Если хотите, чтобы женщина была ласковая как кошка, относитесь к ней как к кошке — кормите, ласкайте, играйте, иногда отпускайте погулять…
52
За последнее время у Васи резко повысилась самооценка. Если раньше про него говорили просто: "ВАСЯ - ЧМО", то сейчас про него говорят то же, что про Президента США!
- Миша, а ты тут стаканчик с водичкой не видел? - Дедушка, а я отпустил в унитаз детёнышей медузы! - Бл@ть... Я ж только вчера купил эти дорогущие контактные линзы!
Хлебо-булочному комбинату №19 требуется на постоянную работу заклинатель божьих коровок.
22
Реклама: Устали искать скидки? Мы сделали это за вас! Вот времена пошли, теперь за нас даже устаёт кто-то другой.
20
Не знаю, как люди приходят с утра на работу и начинают ебошить, мне надо какое-то время, чтобы раскачаться, примерно до среды.
46
- Я нахожусь в зоне комфорта. - Ты лежишь под столом, обняв подушку. - В зоне комфорта.
30
Радистка Кэт, утром подойдя к зеркалу, увидела красное пятно на шее. "Засос" - вспомнила Кэт. Это Штирлиц ударил ее по шее, когда она передавала сигналы СОС открытым текстом.
37
Болгария разрешит России проложить через свою территорию трубопровод, если таможне разрешат проверять его содержимое.
24
Холодно-холодно-холодно, грязь, отключили отопление, жарко-жарко-жарко, холодно, грязь, включили отопление, холодно-холодно-холодно. Так прошел год.
34
Я знаю кучу людей, которые напоминают кучу говна.
44
- Извини, но я ввел тебя в заблуждение. - Дык, выводи поскорее… А то я уже паниковать стал, думаю, и где это я…
Встречаются два соседа в деревне, оба вдовцы, кумовья. У первого два сына, у второго две дочери все на выданье. Давай поженим, предлагает первый. Давай, соглашается второй: пущай свататься оба по очереди приходят. Наутро свататься пришёл младший сын. Сел на завалинку, завернул самокрутку, сидит, курит. В избу не стучится и не заходит. - Ты чего сидишь на завалинке? - спрашивает кум, - в дом заходи, а то жопа у тебя замёрзнет на завалинке, не май месяц! - Не, не замёрзнет, - отвечает младший, - у меня жопа волосатая! Кум взбеленился и за шкирку выкинул младшего. Через час приходит старший, с бутылкой самогона, с салом. Сели, выпили, салом закусили. Кум спрашивает старшего: - Твой брат, дурак, что ли? Говорит, что у него жопа волосатая! - Как волосатая? Я его каждый день в жопу ебу, она у него лысая, - отвечает старший брат. Кум и этого за шкирку из избы выкинул. На другой день кумовья встречаются. - У тебя сыновья что, дураки? - спрашивает второй кум. - Ей богу, что старший, что младший, оба дураки! - отвечает первый кум. - Вчера иду домой, а они поймали козу и ебут по очереди! Я бегом к ним, только подбежал, а мои дураки эту козу-то и отпустили!!!
Одно из научных исследований показывает, что в кавказских странах продолжительность свадьбы составляет в среднем 7 лет. А потом гости начинают потихоньку расходиться по домам.
— Я боюсь тебе звонить первым. — А я девушка, я вообще не могу звонить. — Давай подождем еще несколько лет? — Давай.
40
Владелец магазина всё по одной цене умудрился при регистрации магазина указать в названии цену. И теперь, когда все другие магазины переписывают ценники, он каждую неделю бегает перерегистрировать магазин.
- Тебе интересно мое мнение? - Нет. - Очень хорошо. Тогда я - максимально подробно...
8
Что такое хорошее родительское воспитание? Это окончание школы без троек, получение высшего образования, работа инженером со средней зарплатой. И точка. Что такое плохое воспитание? Это прогулы и двойки в школе, наркотики, тюрьма, покупка диплома в подземном переходе, приличная должность, тюрьма, более приличная должность. И так до бесконечности.
Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг друга мама с папой и на уроке спрашивает: - Марья Ивановна! А у свиньи и оленя могут быть дети? - Нет, конечно! За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме: - Мама, а я всё знаю! Я родился не от моего папки! Отец: - Кто тебе такое сказал?! Вовочка: - Марья Ивановна! Мать, хватаясь за голову: - Вот же дрянь эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку нагуляла и всем треплется?!
Возвращается муж из командировки, а у него муж... с любовником. Тот заходит: - Так, все, тебе конец! - Нет, тебе конец! Из под одеяла любовник: - Ребята, а можно и мне конец пожалуйста
- Тёща есть тёща! И тут она меня нашла. Всё делает назло, даже зимой померла. Не подумала о том, что могилокопатели в мороз двести пятьдесят баксов дерут! Берта Соломоновна что, не могла летом помереть, не говоря уже за десять лет назад?
КУПЛЮ монеты Украины 18-19 веков - дорого !!! А так же монеты Великой Украины до Н . Э . - очень дорого !!! Куплю лопаты , которыми копали Чёрное море - безумно дорого !!! Куплю дорого ( !!! ) документы с национальностью - УКРАИНЕЦ до 1917 года !!!
Самое большое социальное неравенство было при социализме - зарплаты рабочих и служащих различались аж до 10 раз! При капитализме материальный уровень россиян существенно выровнялся. У всех - от бомжа до миллиардера - одно и то же количество денег: МАЛО.
Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.
36
Бесит, когда быстро меняется настроение, а сейчас уже не бесит, вот опять начало бесить.
6
Красиво пить не запретишь.
44
Две подруги встречаются, одна у другой спрашивает: - Ну как жизнь? - Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль. - Говорят, хорошо помогает пустырник. - Да? У тебя случайно нет его номера телефона?
5
Умер Гундяев (патриарх Кирилл). Предстает перед св.Петром. Тот его не пускает в райские врата. Гундяев негодует: - Да я же всю жизнь только на веру и работал! Церквей вон сколько понастроил, чтобы люди чаще к Богу приходили! св.Петр: - Эх, Гундяев, Гундяев, чтобы люди чаще к Богу приходили, тебе нужно было не танцоров, а торговцев из церкви изгнать....
В рентгеновском кабинете стоматологической клиники: - Нужно сделать 14 снимков. Не дёргаться! Если не получится - будем переснимать. - Девушка, только вы, пожалуйста, хорошо фотографируйте. Эти снимки мне один гламурный журнал заказал. Хочет их на обложке поместить... - пытается шутить пациент. - Как, говорите, журнал называется? "Кариес и жизнь"?
Во время ленинградской блокады из-за бомбардировок немецкой авиации было разрушено два исторических здания на Невском проспекте, а в годы губернаторства Матвиенко – шесть. Вывод? Как оружие разрушения Валентина Ивановна в три раза эффективнее Luftwaffe
Врач, обследовав тучного пациента, говорит ему: - Вам определенно нужно больше двигаться. У пациента на лице появляется гримаса разочарования. Врач: - Я вижу, вам не нравится моя рекомендация? - Больше двигаться? Ха-ха, очень смешно! Да знаете ли вы, доктор, что я целыми днями только и делаю, что играю то в футбол, то в хоккей, а на днях еще и программу с восточными единоборствами себе установил!
— Пап, а что такое плавательный пузырь? — Знаешь дядю Андрея? Так вот, он пока пузырь водяры в себя не вольет, плавать не идет…
25
Все гороскопы лгут, потому что будь ты хоть весы, хоть козерог - ебанизм в твоей голове сильнее звёзд.
42
Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.
32
А в тебе есть скрытый потанцевал?
34
Урок биологии. - Дети, сегодня мы будем говорить о медведях. Кто знает какие ещё бывают медведи, кроме русских бурых? - Медведь панда! - Правильно, Витенька. - Мишка коала! - Правильно, Танечка. Вовочка: - Медведь пиздруга! - Вовочка, не пори чушь, нет таких медведей! - Есть, есть! Даже песня про них есть: если с другом буду я, а медведь ПИЗДРУГА!
14
- Танечка, ты почему плачешь? - Меня опять уволили с работы, потому что я все вечно путаю. - А где ты работала? - В роддоме.
Тульское предприятие «Советский завод строительных материалов» начал выдавать своим сотрудникам заработную плату кирпичом. Даже и тем, у кого морда не просит.
В хорошей доброй пробке можно подружиться машинами.
22
Патриотизм — это ясное, четкое, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других. - сказал М. Жванецкий в СССР. А на выступлении перед солдатами израильской армии он эту шутку почему-то пропустил...