Самые смешные анекдоты за месяц!

Про современную журналистику.
Я понимаю козлов, которые зашли в огород, чтобы сожрать капусту, но чтобы просто узнать, что о них думает хозяйка огорода...это, наверное, и есть толерантность...

Читаю новости:
21:52 Хакеры безуспешно атаковали сайт президента РФ
23:32 Ракета-носитель с российским спутником связи успешно стартовала с Байконура
И тут мысль: вот как надо успешно атаковать-то - ракетой...

Спектакль "Люся любит даму" впервые за 60 лет существования ухрюпинского театра собрал аншлаг. А ведь художник на афише всего лишь пропустил "р" в слове "драма"...

приходит Медведев к Путину :
--Владимир Владимирович, мне нужен IPhone 7, 6 модель уже устарела, не та скорость передачи данных , ну дерьмо короче полное..!

--Дмитрий, ну понимаете сейчас я не могу, мы ввели санкции на Apple и всё такое, потерпите в общем.... а что у вас с ногой, почему в гипсе?

--Вова, я был вчера на ярмарке "Импортозамещение 2015 и мне на ногу уронили наш отечественный аналог всемирно известной марки, ему хоть бы хны, а у меня раздроблены все кости!

Парадокс: все хотят похудеть, однако персонально худеть никто не хочет.

Под окнами роддома разговаривают мужики:
- У тебя кто родился?
- Мальчик.
- А у тебя?
- Девочка.
- Эй, в шляпе, а у тебя кто?
- Не мой.

Новая карусель, отвечающая самым современным реалиям установлена в Парке Культуры и отдыха нашего города!
Вместе с билетом, каждому катающемуся выдается пачка избирательных бюллетеней.
Теперь, он сможет не только прокатиться с ветерком, но и на каждом круге проголосовать за любимого кандидата!

Главное достижение женщин всего мира и с самого его сотворения это то, что её ответ на вопрос "ты готова?" звучит как "да, осталось только ОДЕТЬСЯ" и это никого не бесит... и даже не удивляет

Теперь ясно, что Россией управляет пранкер Вован.

Как же вы меня достали! Не снималась я в ваших Интернах!!
(с) Ирада Зейналова

- Америкосы обнаглели!
- Да, если их не поставить на место в деле с Гайзером, они все наше политическое руководство дискредитируют.

В электричке за Александром Кержаковым гнались кондуктора и кричали "Стой, косой! "

Выпили трое мужиков, завязался разговор про каски. Первый:
- У меня друг - полицейский, долбанули его дубиной по голове - жив остался, каска спасла. Второй:
- У меня друг - мотоциклист, головой в дуб въехал, но жив, каска спасла.
Третий:
- А мой друг - пожарник - тушил пожар... Знаете, у них такие хохолки на касках?
- Да, знаем, знаем…
- Так вот, балка сорвалась, и бац ему по башке!
- Ну, и что дальше?
- Что-что, убило нафиг!

Когда политика хотят посадить, но не за что зацепиться, находят картину.

Больные проказой и хроническим сифилисом буквально понимают смысл фразы « Не вешай нос…»

- Папа хочет, но не может, мама может, но не хочет.
- Это ты про секс?
- Нет, про женский туалет

Новости науки из Сколково
Российские генетики привили обычным огурцам комплекс генов, ответственных за молочнокислое брожение. В результате у только что созревших огурцов появился вкус малосольных.
Ожидается, что в ближайшем будущем можно будет снять с грядки огурцы крепкого посола, а также маринованные корнишоны в рамках Государственной программы импортозамещения венгерских консервов "Globus".

Обида - для одних это способ манипуляции, а для других - просто пустая трата времени.

Сегодня ночью моя новая подружка сказала мне: "Пописай на меня!"
Я же не знал, что она во сне разговаривает...

Советский уровень жизни таки самый высокий в мире!
Какая из акул капитализма имеет себе позволить таскать в грызле двести грамм золотых зубов?

Не выноси мне мозг, вынеси меня из дверей ЗАГСа.

-Опять эти соседи со своим перфоратором.
-Мама, это не перфоратор, это мой новый музон.

- У нас в России самые-самые плохие дороги в мире.
- Ну, хоть что-то у нас самое-самое...

- А у вас есть точно такая же проститутка, но только в халате с перламутровыми пуговицами?
- К сожалению, нет.
- Будем искать.

Настоящий оптимист — тот, кто даже в самые тяжёлые моменты своей жизни полуполон оптимизма.

Меня совесть давно не грызёт. Купил ей в зоомагазине резиновую косточку.

Загадка.
Обожаю я iPhon, а зовут меня ...

Как гражданин, имеющий право, в соответствии с частью 5 статьи 32 конституции, участвовать в отправлении правосудия, решил принять участие. Сижу, вот и думаю, когда же оно наступит и куда бы его отправить.

-- Путин дал Греции кредит под 2%! Путин дал мне кредит под 23%!
-- Что-то странно, никто об этом не слышал...
-- Отвянь! Я п...бол, а не историк!

Вы будете смеяться, но один мой знакомый, которому приходится много писать по работе, выправил себе за год целых 3 лишние недели отпуска, сэкономив время на написании «ща» вместо «сейчас».

Гинеколог - это судьба.

Актуальная политическая повестка дня в Донбасе -"Даёшь углю страну".

Страшнее пьяного солдата на КамАЗе только трезвая блондинка, паркующаяся на танке

В метро ввели дублирование надписей для слепых на шрифте Брайля. Теперь слепому очень просто узнать куда поворачивать или куда ведет переход. Выбираешь направление, разбегаешься, подпрыгиваешь и в полете ощупываешь доску с информацией. Главное угадать куда надо прыгнуть и насколько высоко.

Говорят, что надежда умирает последней. Я бы убил её первой.

Употребляя выражение "задом наперед" в негативном смысле, имейте в виду, что в определенных кругах это может восприниматься как проявление гомофобства.

На Украине закрылся очередной театр. К счастью это был театр военных действий.

Если бы русскую душу можно было разливать в бутылки - это была бы "Балтика №9".

Вначале мне нужно изнасиловать мозг мужчины, и только после этого, как финал наших с ним отношений, наступает секс.
© Ксения Собчак

Самое хреновое - это когда жена ушла в парикмахерскую на 1,5 часа, а ты купил букетик и бежишь к любовнице ... мимо окон этой грёбаной парикмахерской...

Курочка Ряба снесла шлагбаум.

Кремль. Приемная. Звонок.
- Владимир Владимирович, к Вам очень необычные посетители. Пожалуйста, не удивляйтесь.
- Впускайте.
Открывается дверь. Входят несколько белок и зеленые черти.
- Владимир Владимирович! Мы к Вам с просьбой. Понимаете, господин Порошенко... Он... Он впал в такой глубочайший запой, что белки отказываются к нему приходить!!! А зеленые черти отказываются дежурить, говорят, невыносимо. Пожалуйста, Владимир Владимирович, очень просим, помогите!!
- Одну минуточку..
Путин берет телефон, набирает номер.
- Сергей Кужугетович? У вас есть сейчас свободные зеленые человечки? Да? Будьте любезны, два батальона. В Сирию.

- Новости на канале BBC. Еще 550 тысяч тонн продовольствия и медикаментов готовятся к отправке в Россию на этой неделе. Гуманитарную помощь собирают по всему миру для этой бедной и несчастной страны уже в течение всего 2017 года. Как мы уже говорили, катастрофа связана с тем, что ЦБ РФ продолжает удерживать инфляцию на уровне 3 %.

Еврозона всё больше превращается в настоящую зону - въезд без отпечатков пальцев запрещён, т. е. все, кто въезжает - преступники.

Откликнусь на это
-----------------
Объявление:Найму девушку для совместного проведения ночи.
условия:1)обнимать во сне,2)терпеть храп и ворочанья
ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!!!
-----------------
Согласна.
Встречные условия:1)терпеть волосы на лобке, в подмышках, на спине и вокруг сосков,2)терпеть запах там, где волосы
ОТСУТСТВИЕ ИНТИМА ГАРАНТИРУЮ

Как сегодня намекают на взятку:
вы бы нам бы, мы бы вам бы....

Andrew (c)

Россия предложила Европе новый гимн для поддержания духа в борьбе с мигрантами:
Сняла решительно хиджаб наброшенный,
Остаться гордою хватило сил…

Экономический кризис - это когда живется туже обычного. Экономический подъем - это когда живется как обычно, но внезапно оказывается, что стало гораздо лучше.

17.09.2015, ОСТ. НОВ. АН.:Правда жизни - гуляют с одними, а женятся на других.
Продолжаю: и наоборот, женятся на одних, а потом гуляют с другими.

Дожёсюикались?..

Одесский дворик.
- Послала мужа на Привоз за сметаной.
- А шо, он таки понимает за хорошую сметану?..

-- Сема, а шо ты шекели скупаешь?
-- Шоб хватило перейти арабо-китайскую границу.

Объявление.
Меняю почти проверенные слухи на свежие сплетни. С доплатой, если сплетни высокохудожественные.

К анекдоту от 18 сентября:
-----
Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то пиздец…
-----
Ну, аппетит, лень и пиздец у меня вообще живут. Эко я, оказывается, счастлив в личной жизни!

В продолжение анекдота об экзамене в театральный институт:
-Девушка,покажите что-нибудь эротическое. с обломом в конце
- А-А-А- апч-хи!
Вчера в рекламе по ТВ симпатичная девушка, обворожительно улыбаясь, произносит:
-Только дав на ЧЕТВЕРТЬ (!) ...(пауза, в голове пронеслось- как это, зачем???!!!)... содержит нежный освежающий крем!

Одесса. Объявление на столбе:
"Семья из двух взрослых присмотрит за жильём в счёт бесплатного проживания. Своевременную оплату коммунальных услуг, чистоту и порядок гарантируем".

Обращение к незнакомой девушке "давайте переспим вместе", уместнее всего звучит в ночном междугороднем автобусе.

Еврей таков же, как и всякий другой человек, только в большей степени.
© Арнольд Форстер

В украинской Раде зарегистрировали проект закона о легализации в стране проституции- поможет ли это легализоваться политическим проституткам в Раде?

Вежливым человечкам - вежливую блокаду.

Роберт Левандовски за девять минут забил больше голов, чем сборная Сан-Марино за всю её историю.

Вещий Олег год не подпускал своего коня к кобыле, поэтому принял от него неожиданную смерть, держась за задницу и шепча: «Вот же змей…»

Для повышения эффективности арбитражного судопроизводства и скорости арбитражных разбирательств надо просто проводить перед каждой такой тяжбой официальный аукцион между сторонами на положительное решение суда.

Подумать только, каким унижением будет для ипохондрика смерть от старости!

-Слушай, а я понял почему воскресенье так называется, после пятницы и субботы, когда чуть не умер- ты в воскресенье будто заново рождаешься!

Глядя на успехи детей наших политических небожителей на ниве бизнеса и управления госкомпаниями, как-то не поворачивается язык сказать, что природа на них отдохнула.

- Ну, мужик!.. Грудь моряка, спина грузчика, словом, красавец.
Вдобавок, у него есть голова на плечах. Для того, чтобы ей жрать.

ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!!! Люди, не ешьте такой шоколад, как SNIKERS, MARS, BOUNTI, TWIX, Kit- Kat, M&Ms, Milkyway, Picnik, Kinder, а также шоколадную пасту NUTELLA...... БЕЗ МЕНЯ....... С друзьями надо делиться...... )))

Дьявол рядом. Он только и ждёт, когда ты оступишься, чтоб дать мощнейшего пинка...

Андрюха

Любовь - как вода: под лежачий камень не течёт.

Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!
RE:
Русская:
- Зачем только деньги потратил, у меня все еще болит голова...

- Как будет правильно "мафия на Украине" или "мафия в Украине" ?
- Без разницы: и так - и так имеет госудртво по полной ...

Театр юного зрителя.
Спектакль "Соломенный бычок".
Вдруг вламываются полицаи и устраивают "маски шоу".
Вечером директору театра звонят из полиции с извинениями.
Ошибочка вышла. Слово "бычок" перепутали со словом "окурок".

Почему поклонники игры в танчики так не любят спать? Потому что им во сне приходят души погибших виртуальных танкистов.

Оригинальность - это маскировка наоборот.

Его родным языком был язык Пушкина и Лермонтова, но только уж в каком-то слишком неприглядном варианте.

- Барин, подайте целковый на поправление.
- Серебра и золота нет у меня. Могу только дать тебе...в морду.

- Какие у тебя самые любимые праздники?
- Новый год, день рожденья и поминки.

Машину скорой или пожарников с включённой мигалкой и сиреной другие водители пропускают, следуя правилу 3.1 правил дорожного движения, а в случае, если включена только мигалка, следуя правилу "Дай Дорогу Дураку".

1-е сентября.
Нам плохо: горслужбы не работают, т к праздник.
Дитям плохо: учиться заставляют.
Учителям плохо: символ их мучений с этими дитями.
Вы кого поздравляете-то, аннунаков?

Ах, зачем ты дала трактористу. Рессорой трактора по голове...

Знаете, что я вам скажу - хотите понимать, что вокруг происходит, читайте классиков марксизма-ленинизма! Там всё ясно изложено. Так мне кажется. Сам-то я не читал...

- Какие все-таки у нас умные люди в правительстве! Так быстро решили проблему трудовых мигрантов.
- ???
- Да, а заодно и проблему с учителями второго иностранного языка.

Объявление у входа на нудистский пляж:
«"Если вас шокируют голые люди, а идти на другой пляж вам впадлу, предлагаем Гугл-очки с подключённой функцией "Одень человека"».

Протестуя против закона, который случайно может разрешить приезжать в Киев людям стреляющим в нацгвардию, в Киеве выстрелили в нацгвардию.

Вести здоровый образ жизни очень опасно, Бог может заметить, что вы достигли просветления и забрать вас на небеса, а вот алкашей с нариками, не тронет - пусть еще походят, может исправятся

Я не такой враг своему здоровью, чтобы покупать водку и пить. Но и не такой друг, чтобы от налитой рюмки отказываться.

А вот про сентябрь нельзя сказать, что он - и в Африке сентябрь.

Рецепт счастья: 100 грамм водочки на голодный желудок.

- Уважаемый, почему на тебе два левых ботинка?

- Купил с братом по уценка две одинаковый пара. У него в коробка оказался два правых, а у меня два левых.

- Так вы поменяйтесь.

- Каждую неделю меняемся. Всё равно, жмут.

©Марсеник

На свадьбе зять в ответном слове говорит тёще:
- Мама! А я хочу, чтобы вы были как роза на окне!
Тёща: - Посмотрите, уважаемые гости, какой у меня чудесный зять! - и, обращаясь к зятю, спрашивает: - Я надеюсь ты имеешь ввиду прелестную красную розу?
Зять: - Да пусть и прелестную! Да пусть и красную! Но чтобы жрала только воду и, самое главное, чтобы молчала! Мол-ча-ла!!!

У сборной России по футболу, должен быть русский тренер однозначно, откудо ж Фабие Капалле знать, что тренерская установка должна даваться на отборном русском мате

В Симеизе в Крыму на каменной стене по дороге на пляж было написано краской крупными буквами "Тюрина Светлана! Я люблю тебя!"
Кто-то поставил в конце запятую и дописал другим почерком и другой краской "Втюрился!"

Чем образовательные услуги отличаются от образования?
Что не образовалось, того не существует.
А услуга -- фигня, можно и самому все сделать.

Самый шустрый сперматозоид-это вы. А самый мудрый был последним.

- Куда пошел?
- Пшиковать! Раздал долги - остался пшик!

- Как покорить крутого парня?
- Займитесь альпинизмом.

- Вовочка, расскажи нам про наступление бронзового века.
- Ну , это про Россию сегодня ?
- Что-о ?!
- Марьиванна, сами же видите, сколько бронзовых идолов появляется от Москвы до самых до окраин ...

Россия - родина слонов и бога Кузи.

Помните сколько сказок о золотой рыбке? У меня только один вопрос: почему мужики ни разу не догадались попросить у неё ещё одну золотую рыбку себе домой?