Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 сентября 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- А у нас нового руководителя продаж уволили, ты в курсе? - Теперь да. Но вообще сказать я не удивлен. Сначала они ищут среди кандитатов людей, которые умеют хорошо разводить клиентов на бабло. Потом они отправляют их на тренинги по мастерству развода. Лучшего разводилу по результатам квартала ставят руководителем отдела. А потом, при годовой проверке оказывается что тот чувак разводил кампанию на бабло в личных целях! Ну вот кто бы мог подумать?!
13
xxx: за что ты его все время пид@расом называешь нормальный вроде парень. yyy: да достал он всех yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму. xxx: вот пид@рас
- Папка, а кто это такой на экране? - О! Это известный оппозиционер. Сейчас он расскажет, как всё плохо в России. - Пап, а это что за рожа? - А это известный патриот. Всегда убеждает, что в России всё отлично. - А кому верить, пап? - Никому, сынок! Потому что эти пиздаболы в случае реальных проблем будут и лечиться, и жить за границей, а ты так и помрёшь тут...
Игра "Что? Где? Когда?". Вопрос задаёт второклассник Петя: - Я живу на Урале. У нас две зимы: одна белая, а вторая - зелёная. Отгадайте, которая теплее? Ну знатоки посовещались и капитан отвечает: - Мы считаем, что зелёная зима теплее, т.к. зелёная зима - это лето! Ведущий: - А теперь слушаем мальчика Петю! Петя: - Теплее белая зима! У нас включают отопление и мы снимаем дома валенки!
Те кто "вернулся с Того Света" и рассказывают как там и что - не то чтобы кого-то обманывают. Но... Просто представьте: - первоклассника 1 сентября в школе - новобранца первый день в армии - больного ожидающего в Приемном Покое больницы - туриста первый раз скажем в Японии Много ли они поймут (и тем более внятно расскажут) ? И насколько далеко их первое вчепятление от того, что там РЕАЛЬНО происходит ?
9
Сисадмин без домена подобен самураю без меча.
22
Суть ожидания - в умеренности. Чем дольше ждёшь, тем больше вероятность, что ты ждёшь не там. Или не то.
20
Кобзон - настоящий патриот. Представляю, с каким презрением он будет смотреть в глаза немецким врачам.
А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, б***ь, когда не получается!
37
Объявление в ВУЗе. C 1 сентября у нас начинает работать Wi-Fi! Пароль: фамилия председателя Совета народных комиссаров СССР 1931-1940 гг. в латинской раскладке.
Gerasim: Черная яхта «Паллада» является одной из самых шикарных яхт России, а пользуется ею Патриарх Кирилл и его подчиненные. Стоимость судна - 4 000 000 долларов. Тим Талер: А без яхты нельзя Тим Талер: Вдруг Иисус пригласит по воде прогуляться
Армянское радио спрашивают: - Сколько на Земле великих писателей? Армянское радио подумало и отвечает: - Каждый человек великий писатель, пока чего-нибудь не напишет.
Поставила жена мужу условие: денег мало, поэтому или сына рожу, или машину тебе купим. Подумал мужик и выбрал сына. Кто ж знал, что через 18 лет сын потребует машину...
Сорок лет водил Моисей по пустыне свой народ, показывая ему, что регулярно тренируется, всегда находится в хорошей спортивной форме и выполняет нормы ГТО по ходьбе для своего возраста.
Обсуждение настольного шредера. ... trex: Лучше сделать микрокамин, и холодной зимой топить документами.:) hryak: Оставшийся пепел потолоч в ступке- чтоб уж наверняка )))) trex: Можно и поливать цветы разведенным пеплом. SEM: Попрощайтесь с цветами. По армейской технологии пепел положено размешать в ведре с водой и вылить в ямку глубиной не менее метра, потом засыпать. Для разведки имеет значение даже химический состав пепла. Juchkin: Пепел можно съесть, тем самым усложнив разведке анализ выходного продукта.))
Переделано из НФ: Представители индустриальной, нефтепотребляющей страны (например США, Евросоюз): "Ничего вы не умеете, только нефть качать! Научитесь сами все делать! Например, автомобили." Представители нефтедобывающей страны (арабы, Россия): "Мы-то можем сами делать автомобили. Их где угодно можно делать. А вот вы, как бы вы не учились, нефтью себя полностью обеспечивать - не сможете. Просто нет у вас нефтяных месторождений. А нефть (в отличии от автомобилей) - где угодно не добудешь. Это вы от нас зависите, а не мы от вас!"
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.