Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 сентября 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- А у нас нового руководителя продаж уволили, ты в курсе?
- Теперь да. Но вообще сказать я не удивлен. Сначала они ищут среди кандитатов людей, которые умеют хорошо разводить клиентов на бабло. Потом они отправляют их на тренинги по мастерству развода. Лучшего разводилу по результатам квартала ставят руководителем отдела. А потом, при годовой проверке оказывается что тот чувак разводил кампанию на бабло в личных целях! Ну вот кто бы мог подумать?!
13
xxx: за что ты его все время пид@расом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пид@рас
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее друшлаком
- Папка, а кто это такой на экране?
- О! Это известный оппозиционер. Сейчас он расскажет, как всё плохо в России.
- Пап, а это что за рожа?
- А это известный патриот. Всегда убеждает, что в России всё отлично.
- А кому верить, пап?
- Никому, сынок! Потому что эти пиздаболы в случае реальных проблем будут и лечиться, и жить за границей, а ты так и помрёшь тут...
Игра "Что? Где? Когда?". Вопрос задаёт второклассник Петя:
- Я живу на Урале. У нас две зимы: одна белая, а вторая - зелёная. Отгадайте, которая теплее?
Ну знатоки посовещались и капитан отвечает:
- Мы считаем, что зелёная зима теплее, т.к. зелёная зима - это лето!
Ведущий: - А теперь слушаем мальчика Петю!
Петя: - Теплее белая зима! У нас включают отопление и мы снимаем дома валенки!
Те кто "вернулся с Того Света" и рассказывают как там и что -
не то чтобы кого-то обманывают. Но... Просто представьте:
- первоклассника 1 сентября в школе
- новобранца первый день в армии
- больного ожидающего в Приемном Покое больницы
- туриста первый раз скажем в Японии
Много ли они поймут (и тем более внятно расскажут) ?
И насколько далеко их первое вчепятление от того,
что там РЕАЛЬНО происходит ?
9
Сисадмин без домена подобен самураю без меча.
22
Суть ожидания - в умеренности. Чем дольше ждёшь, тем больше вероятность, что ты ждёшь не там. Или не то.
20
Кобзон - настоящий патриот. Представляю, с каким презрением он будет смотреть в глаза немецким врачам.
Глядя на тренажеры в "президентском" зале, только я подумал об импортозамещении?
Ты - не ты, когда холоден.
© Любимая шутка патологоанатомов
18
А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы?
Особенно, б***ь, когда не получается!
37
Объявление в ВУЗе. C 1 сентября у нас начинает работать Wi-Fi! Пароль: фамилия председателя Совета народных комиссаров СССР 1931-1940 гг. в латинской раскладке.
На свадьбе у свингеров все гости поймали букет.
31
А вы заметили, что двойник Медведева выше двойника Путина. Тандем-трансформер ...
14
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров? Не поймал ....
Gerasim: Черная яхта «Паллада» является одной из самых шикарных яхт России, а пользуется ею Патриарх Кирилл и его подчиненные. Стоимость судна - 4 000 000 долларов.
Тим Талер: А без яхты нельзя
Тим Талер: Вдруг Иисус пригласит по воде прогуляться
Армянское радио спрашивают: - Сколько на Земле великих писателей?
Армянское радио подумало и отвечает: - Каждый человек великий писатель, пока чего-нибудь не напишет.
Менеджер - вдруг безделье перестанет быть работой?..
19
Только на пьянках незнакомый тебе человек спустя пару часов может стать твоим лучшим другом.
23
1917 год. Петербург. В публичный дом врываются пьяные матросы:
- Которые тут временные, слазь!
На молодёжном интернет-форуме:
- У меня жена девственница. Подскажите, как с этим недугом разобраться?
25
После того, как Путин не дал Никите Михалкову денег на создание сети «Едим дома», Никита передумал снимать фильм о князе Владимире. Василь Лукаш
Поставила жена мужу условие: денег мало, поэтому или сына рожу, или машину тебе купим. Подумал мужик и выбрал сына. Кто ж знал, что через 18 лет сын потребует машину...
Сорок лет водил Моисей по пустыне свой народ, показывая ему, что регулярно тренируется, всегда находится в хорошей спортивной форме и выполняет нормы ГТО по ходьбе для своего возраста.
Кобзон поведал о том, как он «кладёт» на санкции. Настоящему мужику больная простата не помеха.
Обсуждение настольного шредера.
...
trex: Лучше сделать микрокамин, и холодной зимой топить документами.:)
hryak: Оставшийся пепел потолоч в ступке- чтоб уж наверняка ))))
trex: Можно и поливать цветы разведенным пеплом.
SEM: Попрощайтесь с цветами. По армейской технологии пепел положено размешать в ведре с водой и вылить в ямку глубиной не менее метра, потом засыпать. Для разведки имеет значение даже химический состав пепла.
Juchkin: Пепел можно съесть, тем самым усложнив разведке анализ выходного продукта.))
- Как быстро время идёт!
- Время идёт... Счастливчик! Молодой, пацан ещё. Время, оно летит!..
Умственно здоровому человеку весы не нужны.
У Верховной Рады нацист из "Свободы" убил "нацгада"...
Вопрос : кто виноват, по мнению укросми?
Правильно, Путин :)
33
-Ну и где торт!
-Спокойствие все в порядке, все на месте-сейчас возьмем, все вместе зажжем и как дунем!
-Так и вы торт или кальян привезли?
Ценные бумаги вспоминаешь с особой любовью, когда приспичит в лесу.
4
В новогодний праздник россияне украсят свои столы вермишелью, поздравлением вождя и боем кремлёвских курантов...
15
Хотите узнать больше о вреде дрожжей? Смотрите научно-популярный фильм ужасов "Дрожжь земли"!
- Какие у тебя самые любимые праздники?
- Новый год, день рожденья и поминки.
- Барин, подайте целковый на поправление.
- Серебра и золота нет у меня. Могу только дать тебе...в морду.
Кто рано встаёт - тому Бог подаёт.
Эйсом.
Переделано из НФ:
Представители индустриальной, нефтепотребляющей страны (например США, Евросоюз): "Ничего вы не умеете, только нефть качать! Научитесь сами все делать! Например, автомобили."
Представители нефтедобывающей страны (арабы, Россия): "Мы-то можем сами делать автомобили. Их где угодно можно делать. А вот вы, как бы вы не учились, нефтью себя полностью обеспечивать - не сможете. Просто нет у вас нефтяных месторождений. А нефть (в отличии от автомобилей) - где угодно не добудешь. Это вы от нас зависите, а не мы от вас!"
17
Загадка.
Обожаю я iPhon, а зовут меня ...
24

Вчера<< 1 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.12:
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.
Рейтинг@Mail.ru