Повторные анекдоты

Никогда россияне не жили так плохо, как при президенте О'бама.

– Холмс, что будет, если Путин завоюет весь мир?
– Тогда, Ватсон, Кобзону негде будет лечиться.

По телевидению показывают прогноз погоды. Очень красивая ведущая томным голосом говорит:
- В Норильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2...
В конце ведущая со вздохом произносит:
- Господи, скукотища-то какая! А хотите я вам голую жопу покажу?!

"Вот и конец баксу!" – радостно воскликнул поддатый мужик в ватнике, увидев на обменнике табличку "Долларов нет".

Этим летом выдалась отличная осень.

— Какую команду морякам должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— Концы в воду!

Айфон, уроненный в унитаз, удлиняет руку человека на 15 сантиметров.

Беседуют два дедули:
- У меня член, как необъезженный мустанг!
- Это как?
- Я ему - стоять! А он не стоит...

Пут in, а когда пут out?

Рубль – это самая крепкая и твёрдая валюта, поэтому легко пробивает любое дно!

Поддатый мужик смотрит телевизор и вдруг, как заорёт:
- Жена! Иди сюда! Посмотри – извращенцев показывают!
Супруга посмотрела на экран и говорит:
- Дурень ты! Это Вассерман банан ест…

У российского пенсионера только одна привилегия - переходить дорогу на красный свет.

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене…

— Ну что, вы уже подготовили своего ребёнка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись! С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб-кирпич.

Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он - адмирал Ясен%уй!

- Привет!
- Привет. Как там доллар?
- Ой, представляешь, ему уже 65, недавно вообще 70 было...
- Правда? А я его совсем маленьким помню, ему тогда не больше 35 было... Как они быстро растут!
- Это точно.

Бабушка в регистратуре к венерологу записалась.
- Вены, - говорит, - болят.

Новый русский хвастается гостям:
- Вот смотрите, дом 10-этажный. Вот сад - заблудиться можно. Вот бассейн - акулы и пираньи плавают. Вот ульи - специально для меня генетики вывели пчёл 1,5 метра ростом!
- И что, они мёд приносят?
- Приносят, приносят! У бабок на базаре забирают и приносят!

Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну, естественно, ничего не знает. Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

YAHOOею с российских дорог!..